Tips bij boosheid - woede

Boosheid & woede - tips
Zoek je tips bij boosheid en woede?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- reageren op tips / jouw ervaring delen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Wat is jouw tip voor omgaan met boosheid & woede?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - EFT relatietherapie bij boosheid op je partner
Iedereen is wel een boos op zijn partner. Soms omdat de ander iets doet wat je niet leuk vindt, je boosheid heeft dan de functie om jou en jullie veiligheid te waarborgen. Soms ervaar je bij je boosheid een enorm gevoel van machteloosheid.
Bij Emotionally Focussed Couple Therapy (EFT) is er alle ruimte om je boosheid te voelen, onderzoeken en veilig te leren uiten. Misschien roept het gedrag van je partner naast boosheid nog iets anders op, bijvoorbeeld angst om in de steek gelaten te worden of een gevoel van niet belangrijk zijn of je niet gezien of gehoord voelen.
Als dit vaak genoeg gebeurt en je vindt bijvoorbeeld van jezelf dat je niet moet zeuren of de ander niet wil belasten met je behoeften dan kan deze meer kwetsbare emotie er uit komen als frustratie of machteloze woede.
Bij EFT maken we op een veilige manier ruimte voor zowel de gevoelens van boosheid en frustratie als voor de angst en het verdriet die er soms onder schuil gaan. Zodat er meer inzicht en begrip ontstaat tussen jullie en je het samen weer veilig kan maken op kwetsbare momenten.
Tip 2 - Stoplicht-methode inzetten bij boosheid
Als je last hebt van boosheid of woedeaanvallen kan het handig zijn om het stoplicht in te zetten.
Het groen van het stoplicht staat voor wanneer alles lekker loopt.
Het rood staat voor het moment dat je ontploft! Dat moment lijkt vaak uit het niets te komen. Maar dat is niet zo. Er is altijd een moment tussen de groene en rode fase. Dat moment is het oranje moment.
Als je je niet prettig voelt, dan geef je aan dat je oranje bent. Je hoeft niet uit te leggen wat er is, soms is dat ook niet meteen duidelijk voor jezelf.
Het is aan de ander om te vragen wat diegene kan doen om het groen te krijgen of in ieder geval te zorgen dat het geen rood wordt. Of je geeft zelf aan wat je nodig hebt.
De ander heeft dat tot op zekere hoogte te accepteren. Maar na een verloop van tijd mag er wel op terug gekomen worden: wat was er nu aan de hand? Is diegene daar nog niet aan toe, dan afspreken wanneer dan wel.
Veel succes!
Tip 3 - Spreek je behoefte uit
Als je je woede uit tegen iemand met je wie je graag een goed contact hebt, probeer dat dan eens op de volgende manier: “Als ik je …. hoor zeggen, dan voel ik me boos, want ik heb behoefte heb aan … .” Dus bijvoorbeeld: “Als ik je dit hoor zeggen, voel ik me boos, want ik heb behoefte aan respect”.
Als je dat probeert, valt je vast iets op: zodra je je behoefte uitspreekt, zakt de boosheid onmiddellijk.
Je boosheid zal niet zakken als je zegt: “Ik ben boos, omdat je dit zegt”. Als je namelijk naar de ander wijst als oorzaak van je boosheid en een oordeel over de ander velt, wordt boosheid steeds erger.
Als je daarentegen contact maakt met jezelf, met je behoefte en die uitspreekt, verdwijnt de boosheid en krijg je ruimte om te kijken hoe je jouw behoefte graag vervuld wilt zien.
Tip 4 - Accepteer en onderzoek je boosheid
Accepteer en onderzoek je boosheid. Je bent niet zomaar boos, toch?
Vaak zijn we ergens in geraakt, waardoor we niet anders kunnen dan boos worden: erken dat en onderzoek hoe het komt dat je zo boos bent.
Tip 5 - Lichaamsgerichte therapie bij boosheid
Boosheid is de minst geaccepteerde emotie; 'je moet je gevoelens onder controle houden, anders heb je geen zelfbeheersing'.
Meestal loopt de boosheid dan alleen maar op en word je of heel boos op iemand die dicht bij je staat of op jezelf, waarna je je weer afsluit of jezelf veroordeeld.
Lichaams-gerichte therapie is een prachtige manier om de boosheid in je lijf te gaan herkennen en te leren wat deze jou te vertellen heeft. Misschien is er ergens in je leven iemand over een grens gegaan of ga je zelf regelmatig over je grenzen?
We oefenen om de boosheid op een veilige en constructieve manier te uiten zodat je bereikt wat je wil en waar je boosheid in de eerste plaats voor opgekomen is.

Tip 6 - Onderzoek de oorzaak van je woede
Probeer de oorzaak van je woede te achterhalen
Als er geen sprake is van acute boosheid kun je proberen te achterhalen waardoor het komt dat je zo woedend wordt? Ga eens na welke situatie jou nu precies zo boos maakt. Als je de oorzaak, of de prikkels die je boosheid of woede triggert kent of kunt achterhalen, kom je een heel eind verder.
Let op het volgende:
- Zitten er patronen of overeenkomsten in de momenten, reacties en benadering van anderen naar jou toe?
- Welke gebeurtenissen spelen mee als je woede wordt opgewekt?
Herken je in bovenstaande een bepaald patroon?
Schrijf je woedeaanvallen eens een tijdje op, besteed daarin aandacht aan hoe je reageerde en waarom? Zo word je je meer en meer bewust van je woede-aanvallen, hoe vaak het gebeurt en waarom het gebeurt.
Tip 7 - Relativeer en gebruik humor
Boosheid (en angst) activeert het vecht-vlucht mechanisme. Het verhoogt hormonen, zoals adrenaline (of eigenlijk catecholamines).
Wanneer er geen daadwerkelijke fysieke dreiging is, breng dan je zelf tot rust door te relativeren. Humor werkt hier goed bij en maakt het hormoon endorfine aan. Endorfine laat pijn verdwijnen en helpt jou ontspannen.
Geef jezelf een compliment en je krijgt als extraatje serotonine en dopemine (de werkzame stoffen van anti-depressiva). Het zorgt ervoor dat je relaxter kan omgaan met de situatie.
Tip 8 - Geef je boosheid aandacht en kanaliseer het
De energie van boosheid en woede is belangrijk om niet in te slikken. Helaas zijn we erg goed in het inslikken van onze boosheid.
Hierdoor blijft het echter onderdrukt als een bal die je onder water houdt. Op een gegeven moment kan de bal niet meer onderdrukt worden en schiet hij met alle kracht omhoog. Dan hebben we er geen controle meer over.
Een manier om hier effectiever mee om te gaan is om deze boosheid aandacht te geven en te kanaliseren. Als je bijvoorbeeld boos bent op een persoon neem dan een leeg a4 papier voor je. Vervolgens teken je het hoofd van deze persoon. Maak je niet druk als je zelf vindt dat je niet zo goed kan tekenen ;-)
Vervolgens pak je het papier heel bewust vast en doe je met het papier wat je met deze persoon wilt doen. Verscheuren, verfrommelen of bijv. erop stampen. Houd je niet in! Daarna voel je je waarschijnlijk wat opgeluchter.
Tip 9 - Pak je gevoelens onder boosheid aan
Boosheid als verslaving
Sommige mensen zijn altijd boos. Ze mopperen voortdurend, zijn altijd knorrig, zeggen zelden iets aardigs of zijn licht ontvlambaar. De emotie boosheid zorgt voor een verhoogde fysieke spanning in je lijf. Je staat altijd klaar om te vechten.
Bij boosheid hoort dus kracht en je krachtig voelen is best lekker. Op deze manier kan boosheid verslavend zijn, als het nog de enige manier is om je krachtig te voelen.
Vaak betekent dit dat je pijn of verdriet die schuil gaat onder boosheid liever niet wilt voelen en je geblokkeerd raakt in je emoties, zodat je niet meer op een positieve manier bij je kracht kunt komen.
Herken je je hierin? Zoek dan een goede therapeut om hier samen mee aan de slag te gaan!
Tip 10 - Identificeer je minder met je boosheid
Nadat de boosheid is gezakt, kun je jezelf de vraag stellen: wat triggerde mij nu precies? In welk onderliggende gevoel werd ik eigenlijk geraakt zodat ik wel boos moest worden? Was dat misschien angst of verdriet? Waar ken ik dat onderliggende gevoel van? Wanneer heb ik dat eerder gevoeld...?
Wanneer je antwoorden kunt vinden op deze vragen, ontstaat er meer afstand tussen jou en de boosheid. Dat bén jij steeds minder een boos persoon, maar héb je slechts een boze bui. En die bui komt... en gaat.
Door dit onderzoek in jezelf te doen raak je steeds minder geïdentificeerd met je gevoelens. En dat geeft een vrij gevoel. Succes!

Tip 11 - Tel tot 10 en maak een meer rationeel besluit
Een oude wijsheid en nog steeds goed werkend…tel tot 10! Het zorgt ervoor dat je niet vanuit je eerste emotie reageert. Hierdoor kan je een meer rationeel besluit maken of je - en hóe je wilt reageren.
Tip 12 - Ontspan en laat de lading tijdig zakken
Je kunt je je boosheid voorstellen aan de hand van de vulkaan: het grootste deel van de vulkaan bevindt zich onder de grond. Dit is het deel, dat anderen niet zien.
Als je boos begint te worden, kan je dat meestal zelf wel ergens aan merken: je merkt bijvoorbeeld dat je je handen tot vuisten knijpt, dat je hart sneller gaat kloppen of dat je onrustig heen en weer gaat lopen. Dit is het onderste gedeelte van de vulkaan.
Als je op dit moment je even ontspant en je afvraagt waar je boos over bent en wat je nu het beste kunt doen, kan je de lading weer laten zakken. Ga zo voor jezelf na hoe die opbouw er bij jou uitziet: wat gebeurt er eerst en als het heftiger wordt, wat ga je dan doen?
Hoe eerder je jezelf kunt stoppen, hoe beter je een uitbarsting kunt voorkomen. Want: hoe hoger de druk in de vulkaan (bovenin het plaatje) hoe moeilijker het is om de uitbarsting te voorkomen.
Tip 13 - Zie boosheid als signaalfunctie voor grenzen stellen
Boosheid en irritatie hebben een belangrijke signaalfunctie als het gaat om grenzen stellen. Als deze gevoelens bij je opkomen, betekent het vaak dat een grens wordt overschreden.
Voel je je boos of geïrriteerd, vraag je dan af welke grens dit voor jou is, zo leer je beter om je bewust te worden van waar jij grenzen wilt trekken.
Tip 14 - Zoek professionele hulp
Indien je merkt dat je geen controle over jouw boosheid of woede hebt is het belangrijk om goede professionele hulp te zoeken. Dit voor jouw eigen veiligheid en die van anderen.
Tip 15 - Ga met je aandacht naar je ademhaling
Word je overrompeld door boosheid? Heb je angst voor impact van boosheid? Ervaar je een enorme boosheid?
Ga dan met je aandacht naar de adem. Volg de in- en uitademing zo goed als je kan. Daarnaast kan je meer gaan uitademen om verder te kunnen loslaten. Dus een paar tellen inademen en wat meer tellen de tijd nemen om uit te ademen. Hiermee reguleer je je emotie en kom je meer in het nu.

Tip 16 - Boekentip - Boekje voor driftkikkers
Leestip: 'boekje voor driftkikkers' van Guus Martens
Woede en agressie zijn lastig voor anderen, maar ook voor jezelf. De vraag is hoe ermee om te gaan: temmen, ombuigen of koesteren?
Op rustige momenten kun je erachter komen dat de driftkikker in jezelf twee gezichten heeft. Enerzijds boos of kwaadaardig, anderzijds vol positieve kracht, waardoor je je leven een creatieve stimulans kunt geven.
Guus Martens heeft een toegankelijk en prettig leesbaar boekje geschreven over drift, woede en agressie. Hij helpt je om met open ogen naar die emoties van jezelf of anderen te durven kijken en hoe je ermee om kunt gaan. Door woede en drift om te buigen leef je gelukkiger en vreedzamer.
Tip 17 - Erken emoties zoals boosheid en woede
Er heerst taboe op "negatieve" emoties als boosheid en woede.
Dit doet de menselijke aard enorm tekort. De maatschappelijke cultuur heeft bepaald dat er "negatieve" en "positieve" emoties zijn, waarmee al wat negatief gelabeld is er liever niet mag zijn.
Onze beeldvorming past zich hierop aan, waardoor veel mensen zijn gaan geloven dat ze niet goed genoeg zijn of deugen.
Wat menselijk is en door natuur bepaald, mag er zijn, moet er uit en mag erkend worden. Of dit nu jaloezie, boosheid of verdriet is.
Tip 18 - Zorg dat je fysieke spanning kwijt raakt
Boosheid komt nooit zo maar uit de lucht vallen. Boosheid betekent dat je je ergens (soms niet zo bewust) bedreigd voelt. Als er geen gevaar zou zijn, als er niets iets nu opgelost zou moeten worden, dan zou je je ook niet kwaad hoeven maken.
De emotie van boosheid brengt je lijf in gereedheid om het gevecht aan te gaan met het gevaar (de bedreiging). Vandaag de dag zijn onze bedreigingen niet meer zo fysiek als heel erg vroeger. Een fysieke oplossing voor een emotionele of status dreiging, dat gaat dus niet werken.
Zorg dat je de fysieke spanning kwijt raakt, door te sporten, ergens flink op te rammen wat geen verdere schade veroorzaakt of op een andere manier even af te koelen, zodat je daarna weer goed kunt nadenken en een passender oplossing kunt vinden.
Tip 19 - Zet je boosheid constructief in
Hoe kun je je boosheid constructief inzetten?
Dat kan pas als je weer helemaal tot bedaren gekomen bent en je jezelf onder controle hebt.
Slaap er een nachtje over. De wereld ziet er altijd anders uit na een goede nachtrust.
Ga een eerlijke confrontatie niet uit de weg. Benader de persoon die het betreft met respect, blijf zakelijk en luister goed naar de ander. Laat je niet verleiden tot het maken van persoonlijke verwijten en leg duidelijk uit wat je dwars zit en wat je wens is.
Geef de ander de ruimte om te reageren, maar bewaak je eigen grenzen.
Tip 20 - Schrijf de boosheid van je af en reflecteer
Schrijf de boosheid van je af. Door te schrijven reflecteer je op je boosheid en krijg je inzicht waarom je boos en gefrustreerd bent.

Tip 21 - Gebruik humor!
Gebruik humor! :-)
Humor geeft lucht , relativeert en schept afstand.
Als je lacht komt er endorfine vrij en dat neemt de pijn weg en ontspant!
Tip 22 - Oefening: Boosheid met een glimlach
Schrijf op waarover je zo boos bent. Als je niet precies weet waarover je boos bent schrijf je op hoe het is om zo boos te zijn, of andere dingen die over de boosheid opkomen. Schrijf net zo lang alles op, tot er niets meer komt. Het hoeft niet samenhangend te zijn of leesbaar.
Leg wat je hebt geschreven ergens om je heen in de ruimte, zodat je er naar kan kijken. Probeer bewust voor een moment met het wegleggen van wat je hebt geschreven ook de boosheid daar even te parkeren.
Neem dan een stevige ontspannen houding aan. Zet een compassievolle glimlach op je gezicht. Dat kan wat krampachtig aanvoelen of schaamte oproepen, maar doe het toch. Je zult merken hoe deze glimlach wellicht als vanzelf oprechter wordt, en voor het doel van de oefening maakt het niet uit.
Met die glimlach, die je zo groot mogelijk maakt, kijk je nu naar de plek waar je de schrijfopdracht hebt gelegd. Kijk met de glimlach en je gedachten en eventueel verbeeldingskracht naar (jezelf met die) de boosheid waarover je zojuist geschreven hebt. Wat voor ideeën en gevoelens komen er nu op?
Tip 23 - Onderzoek je gedachten die je boos maken
Wordt je eerder boos om je eigen of juist om andermans gedrag? Of maakt niets je zo boos als haperende apparaten? Dat inzien is stap één.
Stap twee is onderzoeken wat je op die momenten concreet denk. Enkele bekende 'boosmakers zijn': catastroferen - tegenvallers enorm opblazen; lage frustratietolerantie - situaties zien als onoverkomelijk én je zelfredzaamheid onderschatten; en veeleisendheid - je regels willen opleggen aan iedereen om je heen.
Besef dat het die gedachten zijn die je boos maken, niet de gebeurtenissen op zich.
Tip 24 - Geef ruimte aan je boosheid
Slik je boosheid niet in maar geef er ruimte aan. Anders gaat het vast zitten in je lichaam me alle gevolgen van dien. Ga de natuur in en geef er geluid aan, koop een boksbal om hier op te slaan.
Tip 25 - Onderzoek wat de boosheid over jou zegt
Jouw boosheid is heel belangrijk. Wanneer je je boos voelt, is iemand over jouw grens heen gegaan of heb je over je grens heen laten gaan. Jouw boosheid zegt dus iets over jouw eigen grens.
Je kan hier effectief mee om leren gaan door iedere keer als je je boos voelt, na te denken wat dit over jou zegt. Vervolgens kan je ook leren om deze grens aan de ander aan te geven.
Als je je bijvoorbeeld boos voelt als iemand een berg werk op je bureau legt zonder iets af te stemmen, neem dan de tijd om na te denken waarom je precies boos bent.
En niet wat de ander daarin doet of gedaan heeft, maar wat het over jou zegt. Het kan bijvoorbeeld zijn dat jij het altijd belangrijk vindt om werk af te stemmen voordat je het aan iemand geeft.
Door dit te weten kan je dit ook aan de ander vertellen. Zo leert de ander jou dus nog beter kennen!

Tip 26 - Onderzoek of je boosheid je helpt
Sarcastisch worden, je terugtrekken, afstand houden, niets zeggen, doen alsof het geen probleem is, agressief reageren. Dit zijn allemaal vormen van boosheid.
Stel jezelf de volgende vraag: 'wat heeft jouw boosheid je opgeleverd en wat heeft het je gekost op de volgende gebieden, relatie, gezondheid, emotie, energie. Heeft jouw woedegedrag je gelukkiger gemaakt? Helpt het je om jouw levensdoel te bereiken?
Tip 27 - Voor partners van boze mensen - Kalmeer eerst jezelf
Voor partners van boze mensen - Kalmeer eerst jezelf.
Wanneer je een relatie hebt met iemand die snel boos is, is het belangrijk om goed voor jezelf te blijven zorgen. In plaats van je partners boosheid te willen verminderen, of je partners boosheid aan te vallen, focus je eerst op jezelf.
Richt liefdevolle aandacht naar jezelf door jezelf in gedachten een welgemeende knuffel te geven. Op die manier houd in ieder geval jij jouw eigen hoofd koel!
Tip 28 - Onderzoek of er andere (gezondheids)klachten zijn
Heb je last van ouder wordende ouders die boos of agressief gedrag vertonen? Ga dan eens na of dementie aan de orde kan zijn. Iemand die dement aan het worden is, kan geconfronteerd worden met zijn/haar onvermogen en afhankelijkheid.
Hij/zij realiseert zich dan dat hij/zij niet meer kan voldoen aan de verwachtingen van zichzelf en de omgeving. Ze raken gefrustreerd omdat eenvoudige taken niet meer lukken. Ook kunnen wanen en hallcucinaties gaan spelen.
Door verminderde impulscontrole kan zich dit uiten in boos zijn, mopperen of agressief gedrag.
Tip 29 - Probeer je eigen aandeel in de boosheid te zien
De schreeuw van verlangen is net zo groot als de schreeuw van boosheid.
Probeer ten allen tijde je eigen aandeel in de boosheid te zien. Wat had jij kunnen bijdragen om deze boosheid te voorkomen?
Tip 30 - Kijk met afstand naar de situatie
Merk je bij jezelf dat een situatie of een persoon je boos maakt, neem dan even rust en ja tel letterlijk tot tien, concentreer je even op je ademhaling en kijk of je je gedachten naar iets anders kan verzetten, om uit de spiraal te kunnen stappen.
En soms is het nodig om letterlijk even weg te gaan, zodat je met afstand naar de situatie kan kijken en je daardoor op een adequatere manier kan reageren.
Naderhand kan je de situatie even terug halen om te kijken wat er zoal met je gebeurde, wat raakte je? En waar herken de dit van? Misschien deed dit je aan een situatie of persoon van uit je verleden denken en raakte deze situatie/persoon de oude pijn aan.
Vanuit deze oude pijn reageren we, 'slaan' we terug. Als we dit helder hebben kunnen we er in een volgende situatie er beter mee omgaan.

Tip 31 - Onderzoek je boosheid op een schaal van 1 tot 10
Hoe Boos ben jij?
Onderzoek je boosheid op een schaal van 1 tot 10.
Bij 1 is er nog niets aan de hand maar bij 10 is de woede zo groot dat de uitbarsting daar is.
Onderzoek op welk moment jij een time out nodig hebt om niet in 10 terecht te komen.
Onderzoek wie of wat jou boos maakt, wat wordt er in jou geraakt. Wat is er feitelijk gebeurd of gezegd.
Schrijf op of teken wat je zo boos maakt. Breng het uit je hoofd op papier.
Door aandacht te geven aan jouw boosheid/woede, krijg je inzicht met als gevolg meer begrip voor jezelf en mogelijkheden om je gedrag makkelijker te veranderen.
Tip 32 - Wat jij ervaart is niet automatisch 'waar'
Boosheid verwijst meestal naar een situatie waarvan je vindt dat er iets anders zou moeten zijn dan er in werkelijkheid is. Ja, de meeste mensen vinden eigenlijk dat, wat zij vinden dat er zou moeten zijn, volstrekt 'normaal' is.
Of het nu kinderen zijn die stil moeten zijn, collega's die wat meer inzet zouden moeten tonen, automobilisten die wat langzamer of harder zouden moeten rijden. Mijn norm is eigenlijk DE norm.
Wanneer je boosheid ervaart, stroomt het bloed naar je spieren en wil je direct in actie komen om de boel recht te zetten en de ander duidelijk maken wat h/zij eigenlijk zou moeten doen. We reageren emotioneel, gaan schreeuwen, gebaren, ingrijpen. En soms is dit ook precies wat nodig is.
In de meeste gevallen is het echter niet helpend en dat krijg je ook vaak als reactie terug uit je omgeving. Kinderen worden eerder bang of opstandig wanneer je hen boos of kwaad benadert. Collega's gaan je vermijden, negeren of terugfluiten. Andere weggebruikers reageren boos terug of nemen je niet serieus.
Ervaar je boosheid of woede? En wil je er constructief mee om leren gaan? Zonder je af en onderzoek eerst bij jezelf wat het is dat je zo boos maakt.
Wat leeft er in je: wat denk je, wat gaat er door je heen. Schrijf het op, herhaal het hardop in de spiegel voor jezelf . Dat werkt vertragend, brengt je weer wat bij je positieven. Dit is wat ik denk en waardoor ik boosheid ervaar. Zeg tegen jezelf: ik ervaar boosheid omdat ik denk dat ....
Onderzoek of dat wat je denkt dat er zou moeten zijn inderdaad te maken heeft met jouw norm, jouw ervaring van de realiteit. Realiseer je dat de wereld is zoals hij is en niet altijd functioneert naar jouw norm.
Weten wat jij normaal vindt is belangrijk. Maar normen en overtuigingen kleuren ook jouw ervaringen. En andere mensen ervaren op hun beurt de situatie vanuit hun eigen perspectief.
Realiseer je dus dat wat jij ervaart, niet automatisch 'waar' hoeft te zijn. Je neemt maar een gedeelte van de werkelijkheid en waarheid waar.
Sla de brug naar de ander door je enerzijds bewust te worden wat jezelf ervaart, voelt en denkt. En anderzijds te beseffen dat de ander ook een eigen ervaringswereld heeft die je niet kent.
Je gevoelens uiten is iets anders dan emotioneel reageren.
Maak duidelijk wat je ervaart (voelt en denkt) door te zeggen: 'Ik voel me nu boos worden omdat ik denk......' of 'ik ervaar nu ....... en ik zou wensen dat .....'.
Vraag vervolgens de ander wat er in hem of haar leeft waardoor h/zij zo reageert. Stel je open voor het feit dat dit wel eens iets anders kan zijn dan jij denkt.
Veel succes!
Tip 33 - Stel jezelf vragen
Je hebt een goede reden om boos te zijn. Misschien wordt er over je grens gegaan. Boosheid heeft een functie, bijvoorbeeld om jezelf te verdedigen, voor jezelf op te komen. Meestal zit er een andere emotie onder de boosheid.
Stel jezelf de volgende vragen:
- wat voel ik in mijn lijf? Waar voel ik dat?
- hoe voel ik mij?
- wat vind ik van de situatie?
- wat wil ik?
- wat is mijn eerste stap om dat te realiseren?
Tip 34 - Ademhalingsoefening
Bij boosheid gebeurt er van alles in je lijf. Je ademhaling gaat snel en zit hoog. Je kunt jezelf rustiger maken door met je aandacht naar je lijf te gaan. Voel hoe je adem gaat en blaas drie keer heel diep uit. Zorg dat je uitademing zo lang mogelijk duurt, totdat je helemaal leeg bent.
Vul daarna je buik met lucht, als een ballon die wordt opgeblazen. En laat hem weer helemaal leeg lopen. Zorg dat je uitademing langer duurt dan je inademing. Bijvoorbeeld vijf tellen inademen, zeven tellen uitademen.
Doe dit drie minuten.
Tip 35 - Boekentip - Geweldloze communicatie
Een boekentip: Geweldloze communicatie – ontwapenend en doeltreffend, door Marshall B. Rosenberg.
Dhr. Rosenberg geeft in dit boek uitleg over het verschil tussen een waarneming en een beoordeling: een waarneming (wat je ziet, hoort of voelt) beïnvloed je welzijnsgevoel. Een waarneming verandert echter in een beoordeling door een interpretatie of analyse.
“Mensen raken niet verstoord door de dingen die gebeuren, maar door de manier waarop ze ernaar kijken.” (Epictetus)
Volgens Rosenberg is de kern van boosheid een onvervulde behoefte. Boosheid kan dan ook heel waardevol zijn als signaal; een signaal dat er een onvervulde behoefte bestaat.
Het boek geeft diverse oefeningen om hier (meer) grip op te krijgen. Een oefening die mij erg aansprak is de volgende. Probeer bij boosheid de zin “ik ben boos omdat zij…” bewust te veranderen in “ik ben boos omdat ik behoefte heb aan …”. Het kan hele mooie inzichten geven!

Tip 36 - Richt je aandacht op jezelf
Aandacht hebben voor je boosheid is als licht in de duisternis. Je gaat zien wat er werkelijk speelt.
I.p.v. je aandacht te richten op de persoon of situatie die je zo boos maakt, richt je je aandacht op jezelf. Wat in jou zorgt ervoor dat je boos bent?
Als je hier de vinger op weet te leggen en er echt naar kijkt zul je merken dat de boosheid verdwijnt.
Tip 37 - Kom in beweging
Ga een stevige wandeling maken in het bos. Zoek hier zo nu en dan een stok op en bedenk dat die stok symbool staat voor het onderwerp van jou woede; breek deze doormidden met de woorden "ik laat het nu los".
Misschien dat het onderwerp van jouw boosheid uit meerdere kleinere onderdelen bestaat. Breek deze dan heel bewust één voor één doormidden.
Tip 38 - Neem Verantwoordelijk voor je boosheid
Uit het als je alleen bent door bv te visualiseren dat je boos bent, in een kussen te knijpen, te slaan etc. Zo ontlast je boosheid en kun je weer gewoon zeggen wat je wilt of niet wilt.
Tip 39 - Onderzoek je boosheid en woede
Ga jouw boosheid en woede verder onderzoeken. Neem eerst afstand van jouw emotie door b.v. te gaan wandelen en ga na waar je nu zo boos of kwaad over bent.
Als je tot rust bent gekomen, ga dan, zonder de lading van de emotie, in gesprek met de ander. Praat vanuit de ik-boodschap.
Tip 40 - Je boosheid niet onderdrukken
Boosheid is niet alleen maar negatief. Boosheid is ook energiegevende en beschermende energie.
Het wordt pas een probleem als deze emotie wordt onderdrukt. Dan kan het gaan etteren en klachten veroorzaken.

Tip 41 - Uit boosheid op een constructieve manier
Als je boosheid niet uit dan kan het zich ophopen in je onbewuste totdat de druk te hoog wordt en een schijnbaar klein incident een hele lawine van onderdrukte boosheid ontlaadt.
Het is dus belangrijk boosheid te uiten op een constructieve manier zodat de emotie zich niet kan ophopen.
Moeite om je emoties constructief te uiten? Zoek contact met een therapeut.
Tip 42 - Beweeg naar de boosheid toe
Boosheid is veelal niet de meest gewenste emotie. Om deze reden hebben we de neiging om van de boosheid weg te bewegen. Bijvoorbeeld door afleiding te zoeken of de boosheid er als het ware uit te spugen (gericht aan iemand).
De suggestie is om juist naar de boosheid toe te bewegen door werkelijk te voelen en te ervaren. Waar in mijn lichaam voel ik de boosheid? Hoe voelt het precies? Wat is de impuls in mijn lichaam? En hoe is dit om de impuls te voelen zonder iets te doen?
Op deze manier raak je wat intiemer met je eigen boosheid. Je leert je eigen boosheid kennen en het gevolg is dat je het ook beter weer los kan laten.
Tip 43 - Boosheid bij kinderen: afleiden
Kinderen afleiden:
Deze tactiek is te gebruiken door de visie; doelen inwisselen.
Gebruik dit wanneer je als ouder een grens moet stellen en je kinderen dus gefrustreerd raken omdat je hen een grens stelt. Wanneer je je kind bijvoorbeeld een vlijm scherp mes afpakt waarmee het wilde gaan spelen, zal het vaak boos of zelfs driftig worden, of in tranen uitbarsten.
Maar als een kind dan zijn geliefde knuffel, spannende hijskraan of een ander interessant speelgoed krijgt zal het zijn aandacht daar op richten en ermee gaan spelen: het doel is ingewisseld en de boosheid verdwenen. het is vaak een erg effectieve manier om om te gaan met boze kinderen.
Tip 44 - Neem een time out
Als je boosheid voelt opkomen of als de stoom al uit je oren komt en je wilt een 'welles-nietes' discussie aangaan met je partner, is het advies: TIME OUT! Neem een pauze totdat jullie allebei gekalmeerd zijn. Dat kan een half uur of een halve dag (of langer) duren, dat scheelt per persoon.
Op het heetst van de strijd zijn we niet in staat om te kijken wat er werkelijk aan de hand is. In veel relaties doet men elkaar onnodig veel pijn door het gelijk te willen halen, ten koste van de ander. Maar van gelijk krijgen is nog nooit iemand echt gelukkig geworden...
Dus heb geduld en ga op een later moment met elkaar in gesprek. Vaak zal blijken dat het niet om het incident zelf ging waarover jullie ruzie kregen, maar dat een onderliggend gevoel werd geraakt. Een gevoel dat je al langer kent dan vandaag of gister wellicht...? Bij wie uit jouw verleden kon jij je soms ook zo voelen...?
Tip 45 - Stoom afblazen, niet impulsief reageren
Soms zijn we bang voor onze boosheid of woede, maar op zich is daar niks mis mee. Woede is energie, en hij is er vanwege een rede. Het gaat erom hoe je ermee omgaat.
Meestal is het wel het beste om eerst stoom af te blazen en je energie kwijtraken, en niet impulsief te reageren. Dus ga wandelen, hardlopen, in de tuin werken of zoek een andere manier van bewegen.
Dan kan de adrenaline zakken en kun je vervolgens beter nadenken en op een rijtje krijgen wat je het beste kunt doen.

Tip 46 - Vertel waarom het zo moeilijk voor je is
Als je boos bent op een ander is het vaak heel moeilijk hoé je dit de ander kunt zeggen, zonder de relatie te verslechteren.
Denk daarom eerst goed na waar je precies boos over bent. Met welk gedrag van de ander heb je moeite, waarom en wat doet het jou?
Maak vervolgens contact met de ander en zeg dat je hem/haar iets wilt vertellen wat je dwars zit. Vertel óók dat je het bijvoorbeeld heel moeilijk/ niet leuk vindt om dit te vertellen maar dat je dit móet omdat je jullie relatie te belangrijk vindt om dit NIET te vertellen.
Vertel hem/ haar daarna je persoonlijke boodschap. Stel je kwetsbaar op door vooral te vertellen wat het gedrag van de ander jou deed of nog steeds doet, en waarom dat zo moeilijk voor je is. Dan hou je het bij jezelf, en heb je ook de meeste kans dat de ander kan blijven openstaan voor wat je zegt.
Tip 47 - Stop met de oorzaak neerleggen bij een ander
Boosheid is een emotie die een enorme kracht kan bezitten. Voordat we ons boos voelen is er eerst (veelal psychische) pijn. Er is ons iets aangedaan, iets ontnomen of niet gegund en het is onze overtuiging dat wat ons is aangedaan onredelijk is.
De manier waarop we met boosheid omgaan is vaak aangeleerd vanuit de opvoeding. Natuurlijk is het prima om eens een keer boos te zijn. Door je boosheid te uiten, door erover te praten, te gaan sporten of iets anders te doen laat je je energie gaan en dat lucht op.
Als je echter steeds vervalt in boosheid, zodanig dat het je hindert in je functioneren dan zou het te maken kunnen hebben met het verleggen van eigen verantwoordelijkheid naar de ander. Wat op zich een natuurlijk reactie is: ik voel pijn, dat wil ik niet en ik ga nu degene zoeken die mij dit heeft aangedaan.
Stoppen met ‘automatisch’ de oorzaak neerleggen bij de ander gaat volledig tegen ons normale denken in. En toch is dat de weg om te bewandelen als je van je ‘chronische’ boosheid af wilt. ACT (acceptance en commitment therapie) kan je daarbij helpen.
Tip 48 - Onderzoek wat je boos maakt
Als je boos bent geweest is het goed om in het moment of achteraf te onderzoeken wat je nu precies zo boos maakt. Welke (kern) waarden zijn aangetast? Wat betekent deze gebeurtenis voor jou? Waar is het achteraf groter geweest dan nodig en hoe komt dat? Welke overtuigingen, regels zaten je in de weg?
Als je meer zicht krijgt op wat er bij jou gebeurde kun je daar de volgende keer bewuster mee om gaan en dus ook kiezen om bijv weg te stappen of juist op tijd de grens aan te geven.
Succes!
Tip 49 - Gebruik je fantasie
Boosheid is een krachtige emotie. En het is meestal niet handig die kracht op een ander te botvieren. Anderzijds is het ook belangrijk dat de energie die vrijkomt bij boosheid wel uiting kan krijgen.
Gebruik daarom eens je fantasie. In je fantasie kun je niemand schaden, maar wel uiting geven aan boosheid en bijkomende (agressieve) energie.
Ga op een plek zitten waar je je veilig/prettig voelt. Concentreer je op je boosheid en geef het gevoel de ruimte, sluit je ogen en volg je verbeelding in de manier waarop je dat zou willen uiten.
Het mag er heftig aan toe gaan en het kan zijn dat je schrikt van zoveel 'wraaklustige of agressieve voorstellingen'. Onthoud dat je hier op een veilige plek zit en dat je er niemand mee kan schaden.
Leef je boosheid net zo lang uit met je verbeeldingskracht tot de lading van de boosheid weer gezakt is.
Soms blijkt er een onderliggende emotie op te komen zoals angst of verdriet. Geef ook die emotie de ruimte.
Als je je ogen weer opent sluit je het moment af door expliciet te bedanken voor de mogelijkheid dit met je fantasie te kunnen doen zodat je de boosheid niet hoeft af te reageren op anderen.
Gebruik de eventuele inzichten die je hebt opgedaan om een gepaste reactie te geven op je omgeving.
Tip 50 - Probeer eerder op te merken wat je niet fijn vindt
Boosheid is niet slecht.
Vaak hebben we de neiging om boosheid te onderdrukken. Het kan echter helpen als je stil durft te staan bij de emotie onder de boosheid..
Boosheid geeft een (uiterste) grens aan. Door eerder op te merken wat je niet fijn vind reageer je mogelijk minder heftig.
Zo kan het zijn dat angst onder boosheid schuilgaat. Bijvoorbeeld: Je durfde iets niet te zeggen uit angst om gekwetst te worden of afgewezen door de ander. Als je dan niet aangeeft wat je vervelend vind zul je uiteindelijk met boosheid reageren.

Tip 51 - EMDR
Er bestaat een specifiek EMDR-protocol om die heftige, verwoestende gevoelens tot bedaren te brengen. Vraag je therapeut ernaar!
Tip 52 - Spreek een signaal af hoe ermee om te gaan
Als je kinderen snel boos zijn of een woede-aanval krijgen, kan je met hen een signaaltje afspreken waardoor ze kunnen aangeven dat ze de boosheid of woede voelen opkomen. Je spreekt dan ook af wat jullie beiden doen in deze situatie (bijvoorbeeld: even niet praten).
Op die manier leren ze zichzelf beter kennen, kan jij beter reageren op je kind, en leer je je kind dat het ok is om emoties te hebben doch ze anders te kunnen uiten waar ieder zijn voordeel bij heeft.
Tip 53 - Leer boosheid effectief te verwoorden
Boosheid heeft zin als je daarmee je eigen grenzen op effectieve manier weet te verwoorden. Je laat dan zien dat iemand over je grens gaat en zet stevig neer dat dit niet oke is.
Woede is de overtreffende trap en is ook vaker een onbeheersbare boosheid die met je aan de haal gaat. Je kunt dan gaan tieren en vloeken, slaan of gooien en dat is niet meer effectief voor de relatie.
Leer dus te zoeken hoe je boosheid effectief kunt verwoorden zodat de woede uit de communicatie blijft!
Tip 54 - Boekentip: Zorgen voor jezelf over de rooie
Boekentip: Zorgen voor jezelf over de rooie
Handig zelfhulp boek voor clienten en therapeuten om anders met je boosheid om te leren gaan.
Tip 55 - Accepteer dat boosheid kan opkomen
Accepteer dat er boosheid in je op kan komen. En praat (ik boodschap) over de boosheid of woede die opkomt.

Tip 56 - Neem een time out van 10 tellen
Neem een time out van 10 tellen om echt te voelen wat er met je gebeurt .
Let ook eventuele fysieke oorzaken van je boosheid.
Tip 57 - Focus op je ademhaling
Je kunt negatieve emoties zoals boosheid loslaten door je even helemaal te focussen op je ademhaling. Adem in door je neus, houd je adem even vast en adem langzaam uit door je mond.
Tip 58 - Betere communiceren: vertel wat je behoeften zijn
Vaak komen gevoelens van boosheid, woede voort uit de interactie met anderen. Als je beter leert communiceren kan dat ervoor zorgen dat je minder gevoelens van boosheid/woede hebt.
Voor betere communicatie, volg de volgende twee stappen:
Probeer de ander te begrijpen. Het is soms begrijpelijk dat je boos wordt wanneer de ander niet doet wat je wil. Vaak heeft de ander daar een goede reden voor. Als je dat inziet, zul je ook minder snel boos worden.
Vertel wat jouw behoeften zijn. Veel mensen worden boos als anderen geen rekening houden met hun behoeften. Soms zien ze daarbij over het hoofd dat de ander helemaal niet kan weten wat hun behoefte is, omdat ze het niet kenbaar hebben gemaakt. Bedenk dus dat de ander pas rekening kan houden met wat jij wil, als jij vertelt wat jij wil.
Tip 59 - Zoek profesisonele hulp
Ik kan genoeg tips en oefeningen aanbevelen, maar ik adviseer u toch professionele hulp te zoeken. Het is belangrijk dat boosheid op een goede manier geuit kan worden.
Daarnaast hoeft boosheid niet perse negatief te zijn. Het is een sterke energie die op een positieve manier aangewend kan worden.
Tip 60 - Praat erover of schrijf het op
We zijn allemaal weleens boos. Gevoelens van boosheid kunnen destructief, maar ook constructief zijn.
Van belang is om je boosheid onder controle te krijgen. Dit doe je door erover na te denken. Waarom ben je boos? Is je boosheid terecht? Kan jouw boosheid relaties kapot maken?
Praat er bijvoorbeeld over met iemand die je goed gezind is. Of probeer je boosheid te begrijpen door op te schrijven wat je dwars zit. Dwing jezelf om in een paar zinnen te formuleren waarom je zo kwaad bent.

Tip 61 - Gebruik je visualisatie bij boosheid
Visualiseer de persoon waar je boos op bent en uit je boosheid. Daarbij is alles toe gestaan. Voel daarna maar hoeveel ruimte dat gegeven heeft in je lijf. Als je de persoon weer tegen komt zal je merken dat de grote lading boosheid anders is.
Tip 62 - Accepteer je boosheid met compassie
Accepteer je boosheid met compassie. Geluk en welzijn van anderen vind je even belangrijk als je eigen verlangen om gelukkig te zijn. Koester geen wrok, wrok houdt de boosheid in leven.
Tip 63 - Onderzoek wat de onderliggende oorzaak is
Topje van de ijsberg
Wanneer je snel uit je slof schiet, boos bent en in woede uitbarst, kun je onderzoeken wat de onderliggende oorzaak is. Je bent geneigd om sneller tegen je partner uit te vallen, in elk geval iemand die nabij staat. En achteraf heb je een schuldgevoel.
Het voelt alsof op dat moment iets wat je geliefde deed of zei de emmer deed overlopen. De emmer die overloopt zijn de tranen en boosheid. Maar waar is die boosheid daadwerkelijk op gebaseerd? Wat zit er in die emmer. Is dat verdriet, gemis, teleurstelling, heimwee….. Iets dat wellicht niets te maken heeft met de situatie waardoor je uitviel.
Het is als een ijsberg; de top van de ijsberg steekt uit boven het water, en is je boosheid die je laat zien. Onder het water zit het grootste gedeelte van de ijsberg, onzichtbaar.
Wanneer je meer bewust bent van wat er zich ‘onder water’ afspeelt, dan kan je dit delen of hier oplossingen voor vinden. Zo zal jouw emmer minder snel vollopen en is er begrip voor jouw werkelijke onderliggende gevoelens.
Hilma Dekens
Counsellor & Coach | lid Therapeutenpsycholoog.com
Tip 64 - Geef op tijd aan wat je dwars zit
Als je last hebt van woede-uitbarstingen, vraag je zelf dan af hoe het komt, dat de lading zo groot wordt.
Als je op tijd aangeeft wat je dwars zit, bouw je geen lading op en is een uitbarsting dus niet nodig..
Tip 65 - Benoem je (onderliggende) gevoel
Zoek naar de oorzaak van jouw boosheid, is het onmacht, is het een uiting als antwoord op de reactie van de ander. Vraag je af hoe je anders zou kunnen reageren. Misschien ben je wel helemaal niet boos maar verdrietig of voel je je niet serieus genomen. Benoem het gevoel.

Tip 66 - Spreek je verlangen onder de boosheid uit
Veel mensen worden boos om niets. Tenminste als buitenstaander kan dat zo lijken.
Maar is dat zo, niets? Wat ligt eronder de boosheid?
Vaak schuilt ronder de boosheid een verlangen. Ga op zoek naar dat verlangen en spreek dat uit als je weer boos wordt op iemand anders of misschien zelfs op jezelf.
Bijvoorbeeld: Je zegt tegen iemand uit boosheid ga weg ik wil je niet meer zien. Maar je verlangen is "Hou me even vast en zeg dat je van me houd"
Tip 67 - Krop woede en boosheid niet op
Krop woede en boosheid niet op. Het is natuurlijk niet de bedoeling dat je je boosheid uit door iemand een knal te verkopen of je huisraad kapot te gooien, maar denk bijvoorbeeld aan even flink op je kussen slaan of even flink schreeuwen midden in het bos waar niemand je ziet.
Opgeslagen woede en boosheid groeit tot de laatste druppel de emmer doet overlopen. Laat het niet zo ver komen!
Tip 68 - Schrijf het van je af en reflecteer
Schrijven: schrijf het van je af, van je hoofd naar het papier, je hoofd raakt leger en je komt tot inzichten, het kan je helpen te reflecteren. Je kan het daarna ook verscheuren of ritueel verbranden.
of
Het is soms fijn om iets met je boosheid te kunnen doen zonder iets stuk te maken, je kan dan een kussen pakken en je voorstellen dat je daar al je frustratie/boosheid in weg knijpt, voel maar hoe je hier van opknapt:-)
Tip 69 - Onderzoek wat er voorafgaat aan je woede
Je hebt allemaal wel eens een situatie meegemaakt dat je boos of zelfs woest bent geweest op iemand. Dit kan komen doordat het net de druppel was die de emmer deed overlopen. Of blijkbaar loop je langer op je tenen zonder dat je het weet en/of is je rugzak de laatste tijd zwaarder.
Het is goed om te kijken wat er vooraf gaat en wat je hierbij voelt, wat gebeurt er. Misschien zijn er emoties bij betrokken die je niet kan of durft te uiten. Of wordt er iets getriggerd in jou uit een situatie van vroeger waarbij je je bijvoorbeeld heel klein voelde.
Door dit samen met de therapeut te onderzoeken kunnen situaties, gevoelens naar voren komen waarbij je leert deze te voelen en te aanvaarden. Inzicht ontstaat. Je leert je deze gevoelens in bepaalde situaties op een andere manier te gebruiken wat je meer en meer vertrouwen geeft in jezelf.
Tip 70 - Besef dat je gedachten je boos maken
Besef dat het vaak je je gedachten zijn die je boos maken; niet de gebeurtenis op zichzelf.
Stel je voor dat je over zo'n gebeurtenis anders zou kunnen denken......ben je dan nog zo boos?

Tip 71 - Gebruik de energie van je boosheid op volwassen wijze
Boosheid is een energie van waaruit je kunt veranderen. Eerste stap is uit die boosheid te kunnen stappen om vervolgens die sterke energie op een volwassen wijze en voor jouw positieve manier aan te wenden.
Zo kun je bv. duidelijk maken wat jij nodig hebt of je grenzen aan te geven.
Tip 72 - Oefen een nieuwe reactie
Ieder mens heeft zijn eigen reactiepatronen.
Sommige mensen kennen de kracht van woede.
Als deze als een automatische reactie naar voren komt, bij wat voor ongemak dan ook, dan kan het stress veroorzaken bij de ander en/of jezelf. Daarmee verlies je contact.
Een automatische reactie verander je door een nieuwe reactie in te brengen. Dit te beoefenen net zo lang tot je lijf er vertrouwd mee is als nieuwe automatische reactie.
Niets zeggen, geduld betrachten, of later op het onderwerp met de ander terug komen als je merkt dat het (te)lastig is zijn mogelijkheden.
Wat doet het jou als de krachten in jou blijven in plaats jezelf te verliezen in automatische reacties?
Tip 73 - Boekentip: Managing Anger
Voor degenen die Engels lezen is het boekje van Gael Lindenfield 'Managing Anger' echt een aanrader.
Het is een klein boekje, leest makkelijk, en geeft een prachtig overzicht van alle aspecten boosheid. Wat is boosheid, hoe krijg je je eigen boosheid-profiel in beeld, waar helpt boosheid bij en waar werkt het je tegen.
Aandacht voor passieve woede, zoals niet meer tegen iemand praten, of over bij een ander over iemand klagen. En andere aspecten zoals frustratie en dreiging. Ik heb er zelf veel van geleerd en het is vooral een praktisch boek!
Tip 74 - Boosheid zien als je "vriend"
Vaak zijn wij geneigd om een negatief oordeel te geven aan heftige emoties zoals boosheid, schaamte en schuld.
Wat behulpzaam kan zijn is om je bewust te worden van de keerzijde van deze emotie.
De andere kant van boosheid is "kracht". Boosheid kan je aanzetten tot actie, waardoor je in beweging kan komen. Gebruik deze kracht effectief door hem vòòr je te laten werken. Dat kan alleen wanneer je voldoende afstand bewaard en je er niet door laat meesleuren.
Succes!
Tip 75 - Je kunt je gedrag veranderen
Iedereen heeft eigen manieren om met frustratie en boosheid om te gaan. Vaak doet die manier jou en je omgeving geen goed.
Als je snel problemen hebt met woede kun je je karakter niet veranderen, je gedrag wel. Weet dat je altijd iets kunt met je gedrag. Het gaat er maar om wat het jou waard is (of wat het je kost). Als dat wat je op het spel zet maar groot genoeg is, is iedere woedeaanval te beheersen.
Zoals altijd is ook hier het eerste begin weer het allermoeilijkst. Help jezelf erdoorheen door steeds weg te lopen uit de situatie waarin je voelt dat je woede de overhand krijgt. Al ga je maar even je handen wassen, van stoel veranderen, iets te drinken halen of naar buiten. In de auto kun je met muziek mee gaan zingen of hard fluiten. Vind je eigen manier.
Het gaat steeds maar om één ding en dat is jezelf te stoppen bij de allereerste impuls. Daarna zet je er ander type gedrag voor in de plaats.

Tip 76 - Boosheid is oké
Bij veel mensen is boosheid een niet toegestane emotie. Alles moet er beheerst en vriendelijk uitkomen. We zijn bang om te kwetsen, maar misschien nog eerder om daarna zelf gekwetst te worden wanneer we onze boosheid uiten. Confrontaties gaan we daarom liever uit de weg.
Toch gaat het dan ergens wringen. We krijgen last van het inhouden of onderdrukken van onze emotie. Maar boosheid is namelijk een hele normale emotie en dient ook gewoon de ruimte te krijgen.
Misschien hebben we vroeger niet geleerd om boos te worden of hebben we juist het voorbeeld gekregen van agressie en onbeheerste woede. Dit kunnen ook redenen zijn om eigen boosheid uit de weg te gaan.
Maar boosheid is oké! Het zet je eigen boodschap kracht bij en soms kan die pas overgebracht worden met een bepaalde intensiteit. Schrik er dus niet voor terug. Wanneer je vind dat je te ver bent gegaan, maak het daarna weer goed.
Fouten maken mag wanneer je nooit hebt geleerd op constructieve wijze boos te zijn. Goedmaken hoort er ook bij. Boosheid uiten en weer goedmaken zijn deel van onze menselijke relaties en we zouden het niet uit de weg moeten gaan, maar als normaal moeten beschouwen.
Door het uiten van wat we voelen blijven we zelf ook in balans en doen we onszelf geen geweld aan.
Tip 77 - Gebruik je boosheid voor jezelf
Een tip om boosheid in goede banen te leiden is je boosheid te gebruiken vóór jezelf en niet tégen de ander.
Dat betekent niet gaan verwijten, maar je eigen kwetsbaarheid kracht bij zetten door op te komen voor wat jij mist of nodig hebt. Een gouden regel in conflictsituaties!
Tip 78 - Praat over je boosheid zonder verwijten
Praat over je boosheid. Vertel wat je dwars zit: waarin ben je geraakt?
Doe dat niet in een verwijt en vertel waarin je bent geraakt zonder de ander de schuld te geven.
Tip 79 - Ga een stukje lopen of (hard) fietsen
Ga een stukje lopen of (hard) fietsen. Boosheid zorgt voor negatieve energie.
Door even lichamelijk bezig te zijn raak je die negatieve energie kwijt en zakt je boosheid. Daarna kun je er met minder lading (beter) over praten.
Tip 80 - Ga uit van positieve intenties van iemand
Ga uit van positieve intenties als iemand je commentaar geeft dat je niet leuk vindt. Vraag naar de redenen van het commentaar en probeer het in iets positiefs om te zetten

Tip 81 - Neem afstand en ga even weg uit de situatie
Neem even afstand en ga even weg uit de situatie die je zo boos maakt. Zeg tegen de ander dat je even een time out neemt.
Kalmeer jezelf door bijvoorbeeld even aan iets anders te denken
Tip 82 - Ademhalingsoefening en visualiseren
Let op je ademhaling als je boosheid op voelt komen. Adem eerst een paar keer diep door voordat je je boosheid uit, waarbij je bij iedere uitademing visualiseert dat je boosheid uitblaast.
Tip 83 - Schrijf op waar je zo boos over bent
Schrijf op waar je zo boos over bent: vaak haal je er hiermee lading vanaf, waardoor je je daarna rustiger kunt uiten.
Tip 84 - Onderzoek wat je pijn doet of verdriet geeft
Onder boosheid zit altijd pijn en verdriet. Een boos iemand kan op het oog krachtig en zelfverzekerd lijken maar is dat zeker niet.
Als je je boosheid wilt stoppen is het dus belangrijk om te onderzoeken wat je pijn doet of verdriet geeft in plaats van je af te vragen wie of wat je boos maakt.
Dit proces van onderzoeken is niet makkelijk, als mens ben je namelijk geneigd om pijn te vermijden. Daarom is het vaak ook nodig om professionele hulp te zoeken zodat je hierin ondersteund wordt.
Tip 85 - Leer je indirecte boosheid begrijpen
Wist je dat naast directe boosheid ook indirecte boosheid bestaat? Sommige mensen durven hun boosheid namelijk niet te uiten. Vaak omdat ze daar als kind voor bestraft zijn.
Zij zetten hun boosheid dan om in bijvoorbeeld slachtoffergedrag, zeuren, niet meer praten, cynisme, roddelen of stalking.
Indirecte boosheid zorgt vaak voor ergernis, verwijdering of argwaan bij de andere partij. Het lijkt misschien of het wat oplevert, maar uiteindelijk is dat niet zo. In therapie kan je leren om dit gedrag van jezelf te begrijpen en om te keren in iets positiefs.

Tip 86 - Onderzoek waarom je boos bent
Onderzoek waarom je boos bent:
Om de boze lading er wat af te halen ga je in gedachten alles tegen de ander zeggen, boos worden dus.
Als je dit gedaan hebt kijk je waarom deze persoon je boos maakt, herken je dit ergens van? Linkt het naar een situatie of persoon eerder uit je leven?
Als je dit helder hebt kan je ook anders kijken naar de persoon waar je boos op bent, dat die de situatie van toen spiegelt en jouw pijn hierop.
Tip 87 - Gun jezelf ruimte voor je boosheid
Gun jezelf ruimte voor je boosheid. Maar doe het zonder onherstelbare schade aan te richten. Als je zelf controle erover wil houden geef er dan op tijd ruimte aan op een veilige plek.
Tip 88 - DURF eens NIET boos te worden
DURF eens NIET boos te worden!
Wat gebeurt er dan met je? Welke gevoelens ervaar je dan?
Bijna altijd kom je dan gevoelens van bv pijn, verdriet, eenzaamheid tegen.
Je gaat als het ware terug naar de eerste emotie waarin je geraakt bent (voor de boosheid). De boosheid heb je er in een split second overheen gezet om deze gevoelens niet te hoeven voelen.
Tip 89 - Onderzoek je goede reden om boos te zijn
Je hebt altijd een goede redenen om boos te zijn, onderzoek wat jouw goede reden is.
Mogelijk vraag je je af of deze tip wel zo helpend is. Ik kan me voorstellen dat je niet altijd een goede reden kunt bedenken voor je boosheid.
Toch geloof ik dat boosheid een signaal van je gevoelswereld aan jou is. In die zin heeft jou boosheid altijd een goede reden.
Daag jezelf eens uit om te onderzoeken welk signaal jou boosheid jou wil geven. Voel je je misschien niet gezien? Voel je je machteloos in een situatie? Krijg je het idee dat anderen continue over je heen lopen of heb je het idee dat je alles onder controle moet houden omdat anders alles in de soep loopt.
Zomaar een aantal goede redenen om boos te worden.
Mocht je hier niet zelf uit kunnen komen, dan help ik je graag in het zoeken naar jou goede redenen. Om vervolgens ook te kijken hoe jou boosheid op een passende en gezonde manier geuit kan worden. Op zo’n manier dat je jezelf en de eventuele ander (op wie je boos bent) recht doet.
Tip 90 - Onderzoek de boosheid
Onder de boosheid zit vaak verdriet wat er niet mag zijn. Dit zie je vaak bij mannen die geleerd hebben om hun verdriet te onderdrukken. Verdriet is dan meer voor watjes. Hoe meer verdriet er wordt onderdrukt hoe groter de impuls is om boos te worden. Het kan dan fijn zijn de boosheid te ventileren maar beter is het de onderliggende gevoelens te onderzoeken zoals het verdriet.
Boosheid is naar buiten gericht, vaak projecteert het gevoelens naar de ander die je zelf niet wilt voelen. Echt verdriet is naar binnen gericht waarbij je meer gaat voelen bij jezelf. Hierdoor kun je gaan inzien wat maakt hoe je handelt en reageert zoals je nu doet. Dan kun je bijstellen wat je wilt veranderen in je leven.
Boosheid kan ook onderdrukt worden. Meestal is er dan in het verleden gezegd dat je niet boos mocht zijn. Het gevolg hiervan kan zijn dat het moeilijk is om in je kracht te komen en dingen te realiseren in je leven die je graag wilt.
Het is dan goed om met de onderliggende boosheid te werken om weer in verbinding te komen met je innerlijke kracht. Je potentie te voelen om iets te gaan doen. Belangrijk is de boosheid niet te voeden maar te onderzoeken.
Fijn om samen met een therapeut hiermee aan de slag te gaan.

Tip 91 - Laat je boosheid eens stromen en onderzoek het
Maar boosheid heeft een functie. Het is een duidelijk signaal dat iets in jou is geraakt. Soms is boosheid het masker van verdriet (vaak bij mannen) of andersom, is verdriet wel eens het masker van boosheid (vaak bij vrouwen).
Laat je boosheid eens stromen (zonder jezelf of een ander pijn te doen natuurlijk) en onderzoek het, neem het serieus.
Ga zitten met je boosheid, sla op een kussen of schreeuw het er eens uit op een rustige plek (bijvoorbeeld in het bos). Wat gebeurt er dan met je? Welke woorden en welke andere gevoelens horen bij de boosheid?
Tip 92 - Time out en feedback geven
Wanneer je merkt dat er woede in je opkomt, verlaat de situatie/de persoon die je woede opwekt.
Ga bij je zelf te rade wat die ander deed/gedrag dat jij je zo voelde. Benoem het gewenste gedrag van die ander of van jezelf. Wat levert dat op voor jou en die ander.
Geef deze feedback aan die ander.
Tip 93 - E.F.T. ( Emotional Freedom Technique) of Touch of Matrix
Als je niet weet waarom dit telkens weer gebeurt dan kun je bij een E.F.T. ( Emotional Freedom Technique) of een Touch of Matrix therapeute hiermee aan de slag. Daar wordt in je onderbewustzijn door de behandelingen een schoonmaak gehouden.
Op een zachte maar heel doeltreffende manier worden oorzaken van je gedrag of reactie verwijderd. Daardoor ga je anders tegen mensen en situaties aankijken en ga je anders reageren.
Tip 94 - Omgaan met boosheid en woede
Boosheid is een gevoel dat onstaat als iemand over je grenzen gaat of een verlangen wordt gehinderd. Het is ook vitaliteit en een kracht waarmee we ons leven vorm geven.
Op de eerste plaats is het van belang om te leren waarnemen wanneer je boosheid teveel oploopt zodat je er door overspoeld kunt worden. Meestal gaan er een paar gebeurtenissen aan vooraf.
Waaraan merk je dat je boosheid oploopt? Bij iedereen kan dat anders zijn bv je kaken op elkaar klemmen, je vuisten ballen, sneller gaan ademhalen, toenemende wantrouwende gedachten etc.
Voordat de boosheid de baas over je wordt is het belangrijk om een time out uit de situatie waarin je je bevindt te nemen om te voorkomen dat je vanuit je boosheid dingen doet waar je later spijt van krijgt.
Om de boosheid af te reageren is het belangrijk om iets met je lijf te doen. Dat kan een eindje lopen zijn of op een matras of boksbal slaan. Zoek uit wat voor jou werkt.
Als de heftige boosheid is gezakt is er ruimte om je af te vragen wat je boos heeft gemaakt. Meestal is dat een gefrustreerd verlangen.
Als je boosheid zakt zie je meestal ook andere wegen om je verlangen te realiseren.
Bijna altijd is het nodig om daarna met degene te spreken op wie je boosheid zich heeft gericht om uit te leggen wat je zo boos heeft gemaakt en evt. oplossingen voor een conflict te zoeken.
Tip 95 - Boekentip - Stop met schreeuwen

Tip 96 - De kracht van boosheid
In ons oerbrein waar we signalen krijgen om te vechten, vluchten of verstijven, is de kracht onder boosheid een heel belangrijke geweest om te kunnen vechten.
Vera Helleman stelt dat wanneer we niet in accuut gevaar verkeren, maar ons wel boos voelen, we iets of iemand op een knopje hebben laten drukken wat we zijn gaan geloven.
Hierdoor verleggen we onze focus op een ander en hebben we boosheid nodig om weer 'kracht' bij onszelf te voelen.
Boosheid vertelt je dat je de leiding over je leven even weg hebt gegeven aan een ander en die nu weer terug pakt. En dat doe je zelf, vanuit welke reden, overuiging of gewoonte dan ook. Om die grens weer aan te geven, worden we boos.
Het gaat erom die verantwoordelijkheid weer te voelen. Als je die kracht achter boosheid voelt, kun jij beslissen waar je die focus op richt; zet je hem destructief of constructief in?
Tip 97 - Onderzoek wat boosheid van jou vraagt
Voel jij boosheid en heb je het idee dat het door de ander komt? Dan is dit een mooie case om te onderzoeken wat boosheid van jou vraagt.
Stel jezelf de volgende vraag:
1. Waar ben je boos over?
2. Waarom ben je daar boos over?
3. Welk nadelig effect heeft dat waar je boos over bent voor jou?
Het antwoord op vraag 3 is wat deze boosheid jou wil vertellen. Dit is eigenlijk de enige reden waarom je boos bent en tegelijkertijd is dit de sleutel naar jezelf. Nu:
4. Keer deze vraag eens om.
Jij wordt niet bellemerd door de ander om.......
Maar jij wordt belemmerd door jezelf om....?
omdat jij in het algemeen niet doet (of zou accepteren van jezelf) wat die ander wel doet.
De uitdaging hier is dus acceptatie te gaan voelen voor de eigenhschap van die persoon, omdat jij hier wel een beetje meer naar zou mogen opschuiven.
Benieuwd naar wat andere emoties van jou vragen? Ontdek Vera Helleman!
Tip 98 - Elke boosheid begint met AU!
Boosheid komt niet zomaar uit de lucht vallen. Boosheid begint altijd met het doorbreken van de pais-en-vree. Alles loopt lekker, alles gaat naar je zin en ineens: pats! Daar gaan je mooie plannetjes en daar gaat je rust en je geluk. AU!
Of dit nu een reorganisatie op je werk is, een partner die met iets komt wat je nog niet wist, een kind dat niet doet wat jij wilt, of een bumperklever achter je. Elke boosheid begint met AU!
Omdat we dan zelf die AU niet willen voelen, schieten we onze energie naar buiten toe: "En wie denk jij wel niet dat jij bent om hier mijn pais-en-vree een beetje te lopen verstoren!!"
Maar vaak zijn dingen helemaal niet zo persoonlijk.
De reorganisatie is belangrijk om het bedrijf boven water te houden.
Je partner vindt het superspannend maar heeft eindelijk de moed bij elkaar geraapt om je iets heel persoonlijks te vertellen.
Je kind wilde graag iets wat jou net niet uitkwam.
En die bumperklever is misschien op weg naar het ziekenhuis omdat zijn vrouw aan het bevallen is.
Als je boos bent, ga dan vooral ook op zoek naar je AU. Wie heeft jouw vrede verstoord en wat was daarvoor de reden? Als je iets kunt begrijpen, kun je minder goed je boosheid volhouden.
Tip 99 - Onderzoek wat er nu werkelijk speelt
Ben je heel vaak boos en om de kleinste dingen? dan is het goed om eens met een therapeut te gaan kijken wat er onder jouw boosheid schuilt.
Vaak begrijpen we ons eigen gedrag niet en dat kan je onzeker maken, maar onder het gedrag zit een reden waardoor je zo doet.
Die reden zie jij vaak zelf niet omdat je door jou gekleurde bril naar de wereld kijkt en vanuit jouw perspectief.
Door samen met een therapeut te gaan onderzoeken wat er nou werkelijk speelt geef je gehoor aan je innerlijke onrust en is de kans heel groot dat jouw boosheid plaats maakt voor rust.
Tip 100 - illusionaire exposure toepassen
Er zijn momenten van gerechtvaardigde woede. Er kan jou of iemand die je liefhebt iets ernstigs aan zijn gedaan.
Het kan behulpzaam zijn om illusionaire exposure toe te passen waarin je de dader in je verbeelding straft.
Het is ernstig aan te bevelen om dit met ondersteuning van professional te doen om hierbij de nodige begeleiding te krijgen maar het kan enorm de druk van je woede halen waarin je machteloos staat om daadwerkelijk te handelen.
Waardoor je weer met meer ruimte er voor jezelf of het slachtoffer er kan zijn en de dader van het onrecht kan loslaten.

Tip 101 - Onderzoek je behoefte onder boosheid in je relatie
Boosheid is aangeleerd gedrag, niemand wordt er immers mee geboren !
Boosheid is frustratie. Waarom ben ik boos ? Wat zegt die boosheid over mij ?
Bijna altijd ligt er achter de boosheid een niet ingevulde achterliggende behoefte.
Welke behoefte ligt er achter ?
Er bestaan binnen relaties allerlei behoeftes, bijv. aandacht, begrip, waardering, respect, zorgzaamheid, erkenning, warmte etc. etc.
Tip: probeer eens bij jezelf na te gaan welke behoefte in je relatie niet of nauwelijks wordt ingevuld.
Een relatietherapeut kan je daarbij helpen.
Tip 102 - Wees bewust van het verschil tussen ruzie en conflict
Wees je bewust van het verschil tussen een ruzie en een conflict. Conflicten zijn belangrijk om elkaar te begrijpen en verschillen uit te praten.
Ruzie is een conflict dat niet goed gehanteerd wordt waarbij je elkaar pijn doet. Ga dus niet de conflicten uit de weg (juist niet!) maar zorg ervoor dat het geen ruzie wordt.
Tip 103 - Richt je op gedragingen die niet samengaan met boosheid
Natuurlijk is het boosheid oké! Maar er zijn ook momenten dat het handiger is om het gevoel even uit te stellen. Hoe kom je er dan het snelste vanaf?
Richt je op incompatibele gedragingen, dit zijn gedragingen die helemaal niet samen gaan met boosheid.
Ga een zacht liedje zingen, fluisteren een versje of zeg iets wat lief en zachtaardig is. Je zult merken dat jouw gevoel van boosheid verdwijnt.
Tip 104 - Met volle aandacht voelen van de boosheid
Veel mensen leggen de nadruk op het uiten van het gevoel door te praten, te schreeuwen, met dingen te gooien of door weg te lopen. Beter is echter om de nadruk niet te leggen op het uiten van de emotie maar op het voelen ervan.
Boosheidsgevoelens zijn snel te verwerken door de emotie met volle aandacht te voelen. Focus je aandacht vooral op hoe je de boosheid in je lichaam voelt. Twee minuten is vaak al genoeg. Dan zal het gevoel in je lichaam langzaam minder worden en krijg je jezelf weer onder controle.
Tip 105 - Wrok wordt op den duur een last
Als je boosheid en woede niet kunt loslaten, kan het ontaarden in wrok. Dat voelt eerst best lekker, maar op den duur wordt het een last. Wrok is vergif voor je ziel en de pest voor je relaties.
Als het je niet lukt om de ander te vergeven, over je gram heen te stappen, praat er dan eens met een wijs iemand over. Een psycholoog kan je ook helpen.
Zelfs EMDR kan verlichting geven, als je bereid bent je wraakgevoelens op te geven.

Tip 106 - Emotie als hulpmiddel tot inzicht
Emoties vragen je aandacht in het hier en nu.
Wat voel ik, wat ervaar ik, wat is de oorzaak van mijn reactie van boosheid, wat is het patroon?
Dit onderzoek haalt je uit je gewoonte patroon, je krijgt zicht op je woede in plaats dat je boosheid bent. Dan is niet langer de overweldigende emotie bepalend, maar een gevoel van "Zelf" dat zicht heeft en beheer over wat gebeurd.
De weg uit de emotie, via inzicht, naar tevredenheid.
Tip 107 - Probeer eens te ontcijferen wat jouw triggers zijn
Woede en boosheid komen vaak voor in een patroon. Dus er zijn bepaalde triggers die jou of de ander boos maken (bijvoorbeeld onrechtvaardigheid of 'niet gezien worden') en jij of de ander heeft daar een bepaalde reactie op (bijvoorbeeld boos worden of juist vluchten, waarvan de ander dan weer boos wordt).
Probeer eens te ontcijferen wat jouw triggers zijn en wat jouw reactie is. Dus waar je steeds in vastloopt, als je vaak boos wordt of met boosheid van de ander te maken krijgt. Je zult zien dat het vaak hetzelfde patroon is.
Je kunt vaak niet zoveel doen aan de triggers, maar wel aan het patroon. Waardoor de triggers minder lading/macht krijgen.
Tip 108 - Weet dat boosheid er mag zijn
Tip 109 - Sommige leringen van Boeddha als inspiratiebron
“Hij schold me uit! Hij sloeg me! Hij bedwong me en beroofde me!” Vijandigheid komt niet tot rust in wie aldus verbitterd is.
“Hij schold me uit! Hij sloeg me! Hij bedwong me en beroofde me! Vijandigheid komt tot rust in wie niet aldus verbitterd is.
Vijandigheid wordt niet door vijandigheden gestild: Vriendelijkheid stilt vijandigheid. Dit is een waarheid die eeuwig is.
Wat het me leert, is dat kwade gedachten vol negativiteit en haat uiteindelijk terugslaan op mijzelf waardoor ik er doorgaans meer last van heb dan de persoon waar ik zo over loop te malen. Nou is er niets mis mee met kwaad zijn, het is immers een hele menselijke emotie die aangeeft dat je gekwetst bent, gewond bent, dat er een grens is overschreden die belangrijk voor je is. Maar als ik die gedachtenstroom vol bitterheid en haat ga koesteren of mijzelf ga wentelen in een slachtoffer rol, komen bovenstaande uitspraken in beeld. De tip die hieruit voortvloeit is: "koester geen kwade gedachten die jezelf geen heil brengen" en blijf ook in je kwaadheid alert op jezelf en wat JIJ, HIER EN NU, nodig hebt.
Soms is de pijn zo groot dat een therapeutische omgeving je kan helpen om die opgekropte of vastgeroeste emoties lucht te geven in een vorm waarmee je jezelf of anderen geen schade berokkent. Het jezelf en de ander kunnen vergeven, het kunnen loslaten van de pijn en woede, geeft ruimte en vrijheid voor heling. Hulp kan hierin onder andere komen vanuit Gestalttherapie, maar ook emotioneel lichaamswerk, psychosynthese of integratieve therapie zijn benaderingen die in mijn ervaring hier goed werk kunnen verrichten.
Tip 110 - Leer te onderzoeken waar jouw boosheid voor staat
Er zit ook een razende kant in je die we alleen in uiterste gevallen nodig hebben. Probeer die zoveel mogelijk te begrenzen als die in het spel is.
Een therapeut kan jou inzichten geven in de verschillende kanten van jezelf en hoe je hiermee om zou kunnen gaan.

Tip 111 - Omarm dat wat je boos maakt!
Boosheid is een krachtige emotie en wil krachtig, soms explosief iets van jou in beweging zetten.
Hoe en waarom?
Er wordt vaak een belangrijke waarde van jou aangetast en door de boosheid ruimte te geven, bescherm je die waarden.
Voel je boosheid opkomen en weet je niet waar het vandaan komt?
Vraag je eens af: welk aspect van wat ik belangrijk vindt, dreigt aangetast te worden? Bijvoorbeeld gelijkwaardigheid, als iemand je arrogant behandelt.
Sta eens stil bij die waarden (dat wat jij belangrijk vindt) en denk eens na hoe je die wil beschermen. Zo neem je regie over je boosheid. En dat mag best geuit worden.
Durf jij je boosheid een stem te geven? Durf je te staan voor dát wat jij belangrijk vindt? Het is de moeite waard om met milde ogen naar je boosheid te kijken.
En als je je boosheid een stem hebt weten te geven, dan kan die beweging in jezelf ook weer tot rust komen, in een kalmere emotie.
Gun jezelf af en toe een storm om daarna tot werkelijke rust te komen!
Tip 112 - boos zijn mag
Tip 113 - Boosheid is eigenlijk liefde
Tip 114 - Luister naar wat jouw boosheid te zeggen heeft.
De kunst is te luisteren naar wat jouw boosheid te zeggen heeft, in plaats van deze ongecontroleerd op de ander los te laten.
Meestal gaat boosheid over je niet gezien of gehoord voelen, of je gekwetst voelen. Maar dat is vaak moeilijker onder ogen te zien, het is kwetsbaarder. In therapie kunnen we samen de boosheid integreren als een nuttige adviseur, in plaats van een stuurloze kapitein.
Tip 115 - Niet meteen reageren
Hoe kun je dan je boosheid/woede op een goede constructieve manier inzetten in het contact?

Tip 116 - Boosheid is een signaal ofwel een symptoom
Vaak is dit echter niet datgene waarvan je denkt dat je boos om bent. Meestal ligt de oorzaak dieper.
Daarom is het goed om samen met je therapeut uit te zoeken waar die boosheid nou precies vandaag komt.
Wat wordt er nu precies geraakt bij je wat jou een gevoel van boosheid geeft. Om hierna anders om te kunnen gaan met je boosheid en andere gevoelens zodat je meer rust van binnen kunt ervaren.
Tip 117 - Ervaar wat je werkelijk bent
Vanuit het Zelf (dat wat jij werkelijk bent) bestaat het niet en is het te aanschouwen als een rimpel dat op het illusoire speelveld van het ego verschijnt en verdwijnt.
Ervaar wat je werkelijk bent: oneindige Liefde.
Tip 118 - De boodschap van de boosheid
Op welke wijze komt de boosheid naar voren? Is deze boosheid naar buiten gericht op de ander, of is deze naar binnen gericht, op jezelf?
Waar deze ook op gericht is, deze boosheid heeft jou als persoon iets te vertellen. Dat wat jou "overkomt" niet in overeenstemming is met hoe het voor jou beleving zou moeten zijn.
Door de weg naar binnen te gaan, bij voorkeur met een Dieptepsycholoog, ga je naar de bron, de oorzaak van het wat er speelt. Om dáár het probleem aan te pakken.
Tip 119 - Alcohol en/of drugs kunnen boosheid in de verkeerde richting sturen
Als je probeert je gevoel te dempen met alcohol of drugs, werkt dat meestal averechts. Het komt er dan juist vaak allemaal ongeremd uit, en je kunt daarmee veel schade aanrichten. Alcohol- en drugsgebruik komen vaak voor bij relaties waar huiselijk geweld speelt.
Daarom is het voor mij als therapeut heel belangrijk dat er ook hulp gezocht wordt voor het middelengebruik. Anders ondermijnt dit de therapie.
Tip 120 - Wat heeft de emotie boosheid mij te vertellen?
Ontdek dat boosheid niet zo maar uit de lucht komt vallen. En vind mogelijke antwoorden en ontdek meer over jezelf.

Tip 121 - Boekentip: "Altijd aardig blijven?"
Tip 122 - Gevoelens van boosheid hebben het nodig eerlijk geuit te worden
1: laat jezelf voelen wat je voelt zonder daar een waardeoordeel over te vellen.
2: Accepteer jezelf, je mens zijn incl. je tekortkomingen. Je bent met al je onvolmaaktheid toch waardevol, jij en je gevoelens zijn belangrijk.
3: Draag verantwoordelijkheid voor je gevoelens en leer jezelf voldoende lief te hebben om naar die gevoelens te handelen. Dit betekent : als je iets voelt, de de moed dient te hebben om dit te uiten. Je kunt gevoelens geen plaats geven als je ze niet erkent.
Tip 123 - Irritatie is het voorstadium van boosheid
Tip 124 - Voel het in je lijf
Tip 125 - Uit je emoties!

Tip 126 - De brief om nooit te verzenden
Tip 127 - Vaak zit er onder de boosheid angst of verdriet
Wrok en wraakgevoelens kunnen je helemaal vastzetten in je leven. Het is ziekmakend en het kan zo erg zijn dat je er dagelijks door wordt beïnvloedt.
Hoe heerlijk zou het zijn om niet door deze wrok beheerst te worden.
De wrok en boosheid onderzoeken en onderkennen is hierbij een goede start. Vaak zit er onder de boosheid angst of verdriet.
Het is helpend om te beseffen dat jij degene bent die kan gaan kiezen wat je met deze gevoelens wilt. Heb je een steuntje in de rug hierbij nodig dan laat je het maar weten.
Groetjes Marja
Tip 128 - Onderzoek het doel van je boze actie
In je boosheid ben je nogal eens geneigd acties te ondernemen waar je daarna soms wel eens spijt van kan hebben. Op het moment zelf is het lastig om je boosheid te beteugelen, het lijkt vaak alsof de boosheid groter is dan je rationele brein.
Het kan dan helpen om jezelf de vraag te stellen wat eigenlijk het doel is van de handeling die je uit boosheid wilt verrichten. Is het begrip krijgen? Is het gehoord worden? Is dit dan wel een verstandige handeling om te krijgen wat je wilt? Of is het misschien wel wraak of het gevoel dat je 'wint'.
Als dat het doel is, dan kun je voor jezelf een rode vlag inbouwen en er bewust voor kiezen om deze actie dan nu even niet uit te voeren.
Tip 129 - Het thema van boosheid is grenzen en heilige ruimte
Het is goed om je boosheid van binnen te voelen en waar te nemen hoe je nu met je boosheid omgaat naar buiten. Als je boosheid te heftig uit zorgt dat voor problemen in het contact/de relatie.
Uit je boosheid helemaal niet, dan wordt er vaak over je grenzen heen gegaan en houdt je je eigen kracht binnen. Dan kun je daar heel moe of depressief door voelen.
Uit je je boosheid op een constructieve manier dan helpt het je om te zorgen voor jouw eigen ruimte en geeft het duidelijkheid in het contact met de ander.
Tip 130 - Aanvaard het verlies en de kwetsing
- Wat voel ik ?
- Waar komt dat gevoel vandaan?
- Is het bekend?
- In welk opzicht?
- Wanneer had ik het nog meer?
- Aan welk voorval is het gekoppeld?
- Is dat voorval een dreigend verlies, een werkelijk verlies, een kwetsing, of een ander gevoel?
Bijvoorbeeld:
Bij een gevoel van angst zit waarschijnlijk de dreiging van een verlies. Soms kan alleen al de gedachte aan een voeger verlies de oorspronkelijke angst doen opleven.
Meestal betekent dit dat je het verlies nog niet volledig aanvaard hebt en dat je angst niet kan worden opgelost. Wat nodig is dat het verlies volledig tot je doordringt en dat je verdriet de kans krijgt om naar boven te komen.
Als het voorval dat je te binnen schiet een kwetsing inhoudt dan is het geblokkeerde gevoel bijna altijd woede. De woede naar buiten laten komen is de manier om het aanhoudende gevoel van gekwetst zijn te laten verdwijnen. En als dit voorval veel woede opwekte zijn er waarschijnlijk ook gedachten aan schuld over de woede.
De manier om van deze gevoelens af te komen is het verlies en de kwetsing te aanvaarden en de boosheid/verdriet tot uitdrukking te brengen.

Tip 131 - Werken aan de boosheid
Ik dacht dat ik niet boos mocht zijn en slikte dat vaak in.
Later ontdekte ik dat boosheid een diep oergevoel weergeeft en ons voorziet van informatie. Er zit namelijk een dieperliggend verlangen in.
Als je in staat bent te achterhalen wat die boosheid precies inhoudt, en wat je eigenlijk diep van binnen graag zou willen, dan kun je daar later - als je wat rustiger in bent geworden - aan werken of een verzoek voor doen. Veel succes met oefenen!
Tip 132 - Omgaan met boosheid
Wat is dan wel een goede manier om met boosheid om te gaan ?
Ik werk zo'n 30 jaar met mensen en dit is veruit de meest gestelde vraag die ik heb gekregen.
De eerste stap om op een gezonde manier met boosheid om te gaan is om deze te voelen in het lichaam en de boosheid los te maken van de persoon op wie je kwaad bent. Dat kan een beetje een worsteling zijn, want boosheid wil net als een magneet niet weg van de pool waar ie op gericht is.
Geef geen aandacht aan eventuele oordelen dat boosheid slecht of zondig is. Boosheid is energie, that's it. Energie is niet goed of slecht. Energie wil alleen gevoeld en verwerkt worden.
Als je deze stap goed weet te nemen, dus de boosheid helemaal voelen in je lijf, dient stap 2 zich soms uit zichzelf wel aan t.w. de boosheid verandert in een andere emotie of niet en in dat geval komen we terecht op stap 2: hoe breng ik de boosheid op een constructieve manier in de relatie. Voor die stap mag je me mailen;)
Tip 133 - Ga niet in 'het verhaal'
Tip 134 - Boosheid is een soort verkeersbord
An sich is boosheid één van de vele menselijke gevoelens, en daar is niks mis mee. Je geeft een grens aan, maakt even heel duidelijk wie je bent en waar je voor staat.
Maar misschien heb je geleerd dat boosheid iets lelijks is, en ben je bang voor boos te worden. Resultaat is, en dat weet je waarschijnlijk zelf ook, dat je alleen maar vaker boos wordt. Woede is een krachtige emotie, en deze laat zich niet zomaar inteugelen.
Nogmaals, boosheid is, net als de andere gevoelens, een soort verkeersbord dat aangeeft dat iets niet oké voelt en dat je dit nu even heel duidelijk moet maken. Het is een vorm van jezelf zijn.
Merk je echter dat je vaak en veel boos bent, dat je mensen pijn doet en verliest, dan is het nog altijd die menselijke boosheid, alleen waarschijnlijk niet om hetgeen zich op dit moment afspeelt.
Vraag je dan eens af waar je eigenlijk écht boos om bent. Mogelijk zit dit in je verleden, je jeugd of een traumatische gebeurtenis. Hoe je hierachter komt?
Luister eens naar wat je zegt/roept/schreeuwt tijdens een woedebui. Wie heb je dit eerder horen zeggen? Op wie lijk je nu? Misschien ben je wel boos op díe persoon, en niet op degene die nu voor je staat...
Tip 135 - agressie icm HSP mannen
De clienten hebben niet geleerd "woorden" te geven aan hun situatie. Ze grijpen terug op het oude patroon dat ze van hun omgeving geleerd hebben.
Als therapeut is het belangrijk om die woorden te formuleren. " zoals ik merk dat ik op punt sta te ontploffen" Ik merk dat ik het niet bij kan houden, etc

Tip 136 - boosheid is meer dan oke, maar moet wel aankomen
De kunst is de omslag te maken van boosheid tegen naar boosheid voor...
Met deze energie kan je bergen verzetten....
Ipv op boze toon te zeggen wat je irritant vindt van je partner, is het krachtiger om de boosheid in te zetten voor wat je zelf wilt in je relatie. Bv ik wil gezien en gehoord worden en ik heb het idee dat je niet luistert. Dat maakt me pislink....
Tip 137 - Stap uit de Dans van de Woede
Tip 138 - boosheid-woede - kwantumtheorie
Tip 139 - Neem jezelf en je gevoelens serieus
Wanneer je boosheid ervaart wordt er iets geraakt bij jou. Vaak is dat heel wat anders dan waar je boos om wordt. Wanneer je erachter komt wat er nu precies geraakt wordt kun je oude pijn gaan helen. De ander doet iets wat jou raakt, het zit dus in jezelf. Wanneer je ontdekt wat dat precies is kun je er anders mee om leren gaan. Of het echte probleem gaan aanpakken zodat je je niet meer zo boos hoeft te voelen. Het is niet voor niets dat je deze gevoelens hebt dus neem jezelf serieus.

Tip 141 - Elkaars spiegel
Vb. Jij gaat een weekend weg met je vrienden/vriendinnen. Je partner moet op de planten in de tuin letten. Het is heel erg warm. Hij/zij vergeet een paar planten water te geven en die gaan dood. Als je thuis komt ga je als eerste naar de tuin en zie je die paar dode planten. Je voelt de boosheid opkomen. Misschien probeer je het nog tegen te houden, maar de trigger is zo sterk dat je niet anders kan dan verschrikkelijk boos te worden. Uitspraken als: Je luistert ook nooit naar mij! Jij vindt me helemaal niet belangrijk! Enzovoort. Misschien wat scheldwoorden erbij.
Als iemand niet getriggerd wordt door zijn/haar verleden, zie je de rest van de tuin er prachtig bij staan. Kijk je naar die paar vergeten plantjes, dan denk je zonde. De rest staat er echter prachtig bij.
Bij een trigger vanuit het verleden kijk je alleen naar die paar dode planten.
Tip 1:
Loop even naar boven en schreeuw even in een kussen. Blijf hierbij goed doorademen zodat de emotie niet vast gaat zitten in je lijf.
Tip 2:
Ga naar een therapeut om te kijken waar dit vandaan komt. Je partner is op dat moment een spiegel van je verleden. Het kan zijn dat je ouders weinig aandacht voor je hebben gehad en je je daardoor niet gezien en gehoord hebt gevoeld. Dit is één voorbeeld, maar er kunnen meerdere oorzaken zijn waar je je op dat moment niet bewust van bent.
Ik zelf gebruik hier angerwork voor. Dit maakt veel los. Vaak zit er onder boosheid verdriet.
https://www.therapiepsycholoog.com/nicolette-van-der-valk
Tip 142 - praten vanuit je boosheid
Tip 143 - Boek: de stem van je lichaam
Lees dan eens het boek van Peter Levine: De stem van je lichaam; trauma's hele met je lichaam als gids.
Het kan je helpen om jezelf beter te begrijpen en ga dan vervolgens vooral op zoek naar een therapeut die kundig is in trauma's en je lichaamsgerichte therapie kan geven.
Tip 144 - graaf eens een laagje dieper
Tip 145 - Sta stil bij je boosheid
Boosheid is het resultaat van het niet vervuld zijn van je behoeften.
Boosheid ontstaat doordat je je aandacht richt op wat anderen wel of niet moeten doen.
Gebruik je boosheid om daarbij stil te staan en in je hart te onderzoeken wat bij jou aandacht nodig heeft. Welke behoeften zijn niet vervuld ? Wat is voor jou belangrijk?

Tip 146 - Lichamelijk uiting geven aan je boosheid
Zorg dat je de fysieke spanning kwijt raakt, door te sporten, ergens flink op te rammen wat geen verdere schade veroorzaakt of op een andere manier even af te koelen, zodat je daarna weer goed kunt nadenken en een passendere oplossing kunt vinden.
Tip 147 - Er doorheen luisteren
En heb je nu een puber die boos tegen je schreeuwt, dreigt met weglopen, uit contact gaat omdat jij….. Realiseer je dan voordat jouw boosheid in reactie (dit is zó respectloos etc.) hierop “aangaat,” en de boel escaleert, dat je puber mogelijk iets anders van je nodig heeft. Dat je puber, net als jij in dit soort situaties, aandacht wil voor wat er eigenlijk dwars zit. Dat de relatie nu belangrijker is dan de inhoud.
Heb je een optie voor welke onderliggende emotie of gevoel je puber zo heftig aandacht vraagt, zeg dan kalm, ook al voel je je onheus bejegend door de boze puber, bijvoorbeeld: “Klopt het dat je teleurgesteld bent dat het niet doorging” of: “Klopt het dat ik zie dat het helemaal niet zo gegaan is als dat je wilde dat het ging?” En als het klopt kun je het voor nu daarbij laten. Kan ook zomaar een gesprekje worden.
Tip 148 - Voel de boosheid
Tip 149 - Deel je boosheid
Tip 150 - Boosheid
Tip 151 - Boos zijn mag
Boosheid wil je iets zeggen- ga er eens naar luisteren. Waar ben je zo boos over, stel jezelf eens vragen.
*Wat zijn de feiten van de situatie ?
*Zijn er soms onderliggende thema's die aangeraakt worden: wordt ik weer niet gehoord ? wordt ik weer niet gezien? wanneer was dit nog meer in je leven? op welke momenten komt deze boosheid nog meer voor ?
* krop je regelmatig boosheid op en dan ineens reageer je op een ander moment heel heftig wat misschien niet passend is bij de situatie
Misschien herken je dit patroon!
Ik kijk graag met je mee
Hartelijke groet
Bea Hop
Tip 152 - Boosheid zit in je lichaam
Tip 153 - Mensen die boos zijn....
Dit zei een cliënt een tijdje terug tegen mij. Het klinkt heel eenvoudig maar het was voor mij een eyeopener. Boze mensen veroorzaken vaak een gelijke tegenreactie of een vluchtreactie. Je voelt je door hun boosheid aangevallen of verongelijkt. Door deze opmerking kan ik relativeren en de boosheid in een ander licht zien. Daardoor wordt het zachter.
Voeg zelf een tip toe

- ✓ 300+ therapeuten
- ✓ Snel een afspraak
- ✓ Ook online therapie
Corona-pandemie update:
Bij de meeste van de therapeuten op deze site kun je tijdens de lockdown nog naar de praktijk.
Toch liever online therapie?
Een deel van onze therapeuten biedt ook online (video) therapie aan.
Tip : Schrijf het (er)uit.
Angsten:
Zet de wedstrijd even stil
Hooggevoeligheid:
EHBO kit voetenbad met zout
Elk gesprek nieuwe inzichten en een licht gevoel
Maarten | Bergambacht | 13 apr 2021:
Dennis heeft me goed geholpen
Anoniem | 13 apr 2021:
Wij zijn Marie-Yvonne erg dankbaar
Psycholoog Tilburg
18 apr 2021:
Therapie Tilburg Reeshof
18 apr 2021:
Therapie Wageningen
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login | Aansluiten