Paul

Psychosociaal therapeut - Relatietherapie

Inzichten van Paul:

Praktische inzichten en tips.

• Thema | Inzicht
• AD(H)D | ADHD als talent

  ADHD als talent

  Als vader van een zoon m et ADHD kijk ik terug op veel leerzame ervaringen met hem. Vaak wil de samenleving mensen met ADHD in een hokje stoppen en doorgaans levert dat een "label" op van een last.
  Het probleem zit er ook vaak in dat de samenleving niet altijd goed om kan gaan met mensen die druk, anders, creatief, weerspannig....en vul maar aan zijn. Maar gaat het om een last of een lust?
  Er zijn zo veel mensen die dit "label" hebben gekregen die dankbaar gebruik maken van hun talent. Den bv. aan Jochem Meyer, Lenette van Dongen e.a.
  Indien de eigenaar van dit label zijn talenten goed weet te benutten, ziet de wereld er ineens anders uit. En talentontwikkeling is wel de opdracht aan jezelf....dat voelt een stuk beter!

  
  Meer over Therapie bij ADHD →
• AD(H)D | ADHD als kracht

  ADHD als kracht

  In de afgelopen decennia blijkt ineens een belangrijk deel van de samenleving ADHD te hebben. We houden van het opplakken van labels.
  Zeker, mensen die dit label krijgen, gaan zichzelf wel ineens beter begrijpen. Nog belangrijker voor hen is dat ze zichzelf gaan omarmen. Veel mensen die ADHD hebben, blijken te beschikken aan een schat aan talenten. Kijk bv. naar cabaretiers, kunstenaars, ondogmatische verbinders.....
  Indien je je rem kent, komen je talenten het best tot zijn recht. Aanvaard je talent en exploiteer het dan ook zorgvuldig!

  
  Meer over Therapie bij ADHD →
• AD(H)D | ADHD als talent

  ADHD als talent

  Als vader van een ADHD zoon en therapeut met diverse cliënten met ADHD is mij veel duidelijk geworden. Ja, het valt niet altijd mee om onrust in je hoofd/lijf te voelen en/of slecht te slapen, etc. Maar ADHD'ers zijn bij uitstek creatieve mensen (veel cabaretiers hebben ADHD). Koester je talent en vindt je weg in de onrust. Want jij voegt zoveel toe aan deze wereld!
  

  
  Meer over Therapie bij ADHD →
• Angsten | Regie op je angst

  Regie op je angst

  Met regelmaat zoeken mensen begeleiding omdat ze angst ervaren. Angst die hen in de greep heeft.
  Angst is geen fenomeen buiten jezelf, maar een gevoel van binnenuit.
  Deels is het een aspect van onze biologische constitutie (1) en houdt het ons scherp; in situaties van gevaar leidt het tot gedrag van vluchten, vechten of bevriezen. Zonder scherpte kan ons gedrag ook roekeloos worden.
  Deels is het een gevolg van ons denken (2): als we bedenken dat iets onaangenaam is gaan we ons ook angstig voelen met een lichamelijk effect.
  En deels kan het te maken hebben met trauma's, pijn of angst in ons socialisatieproces (3).
  Mijn credo is: koester je scherpte vooral, want die is er niet voor niets (1).
  Als je denken je angstig maakt (2), verander dan je denken en als je belast bent in je socialisatieproces (3) onderneem dan acties die tot heling leiden.
  Je kunt dit zelf, al is begeleiding hierbij vaak wel helpend.
  

  
  Meer over Therapie bij angsten →
• Angsten | Angst ondermijnt

  Angst ondermijnt

  Als je vaak last hebt van angst, besef je dan dat dit jezelf ernstig ondermijnt.
  Het legt een claim op je immuunsysteem, maakt je onzeker en inactief en geeft geen vertrouwen in verbindingen met anderen.
  "Angst staat lijnrecht tegenover liefde" gaf een goeroe eens aan.
  In mijn ogen heeft hij gelijk. Als je leeft vanuit liefde, voor jezelf en anderen, geeft dit vertrouwen en helpt dat om te zijn, om te leven. Vaak is angst ook gebaseerd op gebrek aan controle, maar als je leeft in liefde heb je pas controle.

  
  Meer over Therapie bij angsten →
• Angsten | Angst dissocieert van (ander) gevoel

  Angst dissocieert van (ander) gevoel

  Soms is iemand behept met dermate veel angst om te voelen, dat hij/zij erg focust op het krijgen van controle in de ratio, het verstand.
  Bij doorvragen, blijkt dan soms, dat men zegt: "Maar als ik mijn gevoel toelaat, dan ben ik bang voor de gevolgen".
  De (vermeende) gevolgen heb je overdacht, is een hersenactiviteit.
  Mijn credo: ga vooral toelaten wat je voelt. Ontken jezelf daarin niet.
  Als je uit angst je gevoel niet toelaat, kan dit zijn weerslag hebben op (vele) fysieke ongemakken.

  
  Meer over Therapie bij angsten →
• Angsten | Ja angst eerst aanvaarden voordat je het kunt bewerken

  Ja angst eerst aanvaarden voordat je het kunt bewerken

  Laatst vroeg ik een client: "Hoe vind jij het als je wordt afgewezen in een groepje medestudenten?".
  "Heel erg naar!", antwoordde ze.
  "En wat maakt dan, dat jij je eigen angst afwijst? Die mag er van jou niet zijn!"
  Zolang je je angst niet aanvaard als een deel van jou, is het vrijwel onmogelijk om die een andere positie te geven. Dan blijft je angst maar op de deur kloppen.

  
  Meer over Therapie bij angsten →
• Angsten | Doodsangst als ultieme angst

  Doodsangst als ultieme angst

  Recent ben ik geconfronteerd met een medische diagnose "hersentumor" van mijn oudste zoon, die pas 37 is. Na een hevige emotionele rollercoaster zijn we veel gaan doen om onze angst te "reguleren". Ik las het boek "Radicale Remissie" van Dr. Kelly Turner van meer dan 1000 overlevers van kanker en 9 gedragsvariabelen die men gemeen had. Een absolute aanrader!

  
  Meer over Therapie bij angsten →
• Angsten | Leven met (een beetje) angst

  Leven met (een beetje) angst

  Veel cliënten kampen met angstgevoelens. Toen ik laatst vroeg aan een client wat de impact van haar rij angst eigenlijk was, moest ze even denken. "Eigenlijk niet veel", zei ze tot ons beider verrassing. Ik suggereerde haar -nu ze haar belangrijkste angsten die wel veel impact hadden in control had- deze dan maar gewoon te laten zijn wat het is. Denk aan hoogtevrees, watervrees, claustrofobie, etc. Zo lang je er niet te veel hinder van hebt......

  
  Meer over Therapie bij angsten →
• Assertiviteit | Assertief?

  Assertief?

  Sommige cliënten vertellen mij trots dat ze "persoon x even goed de waarheid hebben verteld ...." en hoe ze dat hebben aangepakt.
  "Ja ik ben wel assertief", voegen ze daar dan fijntjes aan toe.
  Met enige regelmaat antwoord ik dan: "Dit is niet assertief.....maar agressief".
  Bij agressie neemt de boosheid je mee aan de hand. Als iemand echt assertief is, komt het helemaal niet zo ver, word je niet boos. Dan vertel je eenvoudigweg wat je ziet, hoe dat voor je voelt, wat je behoefte is en wat je graag van een ander wil. DE prachtige principes van geweldloze communicatie.

  
  Meer over Therapie bij assertiever worden →
• Assertiviteit | Assertief of agressief?

  Assertief of agressief?

  Een tijdje geleden sprak iemand tegen me uit "dat ze heel assertief was" en gaf een voorbeeld.
  Ik luisterde naar haar en stelde haar de vraag: is dit assertief of agressief?
  Ze was even stil en enigszins in verwarring meende ze dat ze goed was opgekomen voor zichzelf.
  Ik mijn opinie was het agressief, omdat ze in de periode er aan voorafgaand juist verzuimd had om assertief te zijn. De boosheid had zich opgestapeld en haar wens kwam er fel uit en ging louter uit van eigenbelang.
  Bij assertiviteit sta je voor je eigen mening met respect voor die van de ander. En soms getuigt het compromis -zonder dat je onrecht doet aan jullie beider standpunten- het best van assertief gedrag.

  
  Meer over Therapie bij assertiever worden →
• Autisme | Autisme.....of gewoon authentiek?

  Autisme.....of gewoon authentiek?

  Deze samenleving is dermate turbulent dat een deel van de mensheid:
  * overmatig gaat meebewegen --> ADHD
  * zich afschermt voor de overdaad aan prikkels --> autisme>
  De werkelijkheid ligt natuurlijk wel wat genuanceerder, maar jaren geleden hoorden we toch niet zoveel over ADHD en autisme dan in de huidige tijd.
  In mijn ogen hebben alle mensen autistiforme neigingen, maar als meer dan gemiddeld voorkomt in een persoon wordt deze als een "ASS persoon" gediagnosticeerd. Elke keer als ik in contact kom met iemand die met een zodanige stempel loopt, ervaar ik de bijzonderheid, de uniciteit en authenticiteit van deze persoon. Autisme is geen ziektebeeld! Het is een begrijpelijke manier van jezelf manifesteren en ik hoop dat men gebruik maakt van de eigen kwaliteiten en talenten. Koester dat je geen "doorsnee" bent en omarm jezelf zoals je ebnt!

  
  Meer over Therapie bij autisme →
• Bindingsangst | Verbind je eerst met jezelf

  Verbind je eerst met jezelf

  Een aanzienlijk deel van mijn cliënten is gefocust op de buitenwereld en vooral met hun beeldvorming. Wat vindt men van mij? Veel mensen zijn gericht op "goedkeuring" in hun sociaal netwerk.
  Dat mensen lang blijven hangen in deze vorm van afhankelijkheid heeft vaak te maken met onvoldoende zelf-binding. Omarm eerst onvoorwaardelijk jezelf. Het maakt je onafhankelijk hetgeen je bindingsangst als sneeuw voor de zon doet verdwijnen.

  
  Meer over Therapie bij bindingsangst →
• Bindingsangst | binding met jezelf.

  binding met jezelf.

  Cliënten met bindingsangst kampen feitelijk met angst om zich met zichzelf te verbinden. Als je jezelf onvoorwaardelijk omarmt in je kwaliteiten en talenten, maar ook in je omissies, verkeerde keuzes die je eerder deed, de uitdagingen die nog op je pad liggen, dan is het ook niet meer moeilijk om je met anderen te binden. Richt je bij bindingsangst dan ook vooral op de relatie met jezelf.

  
  Meer over Therapie bij bindingsangst →
• Bindingsangst | Angst voor binding is vooral angst v oor verlies

  Angst voor binding is vooral angst v oor verlies

  Mensen die angst hebben om zich te binden, kampen dikwijls vooral met het moeilijk kunnen dragen dat die binding op enigerlei moment weer over is; over omdat een ander overlijdt. Over omdat de relatie toch niet is geworden wat de verwachting was.
  In een You Tube video legt Stef Bos dat in alle kwetsbaarheid uit wat dit voor hem betekent. Ziek op " Stef Bos liefde."
  
  
  

  
  Meer over Therapie bij bindingsangst →
• Bindingsangst | Angst voor binding is vooral angst v oor verlies

  Angst voor binding is vooral angst v oor verlies

  Mensen die angst hebben om zich te binden, kampen dikwijls vooral met het moeilijk kunnen dragen dat die binding op enigerlei moment weer over is; over omdat een ander overlijdt. Over omdat de relatie toch niet is geworden wat de verwachting was.
  In een You Tube video legt Stef Bos dat in alle kwetsbaarheid uit wat dit voor hem betekent. Ziek op " Stef Bos liefde."
  
  
  

  
  Meer over Therapie bij bindingsangst →
• Bindingsangst | Binding risico of uitdaging?

  Binding risico of uitdaging?

  Cliënten met bindingsangst gaan de verbinding met een ander niet aan uit angst die verbinding met een ander weer te verliezen. Ze onthouden zich op deze manier een mooi avontuur, een mooie ervaring. Angst en liefde staan diametraal tegenover elkaar. Om te kunnen liefhebben, is het nodig om eerst je angst aan te kijken en te beseffen dat vrijwel alle angst voortkomt uit je eigen denken. Steeds blijkt dat mensen dit adequaat kunnen oppakken. Weet je niet hoe het aan te pakken, zoek dan even hulp. Veel is eenvoudigweg te leren!

  
  Meer over Therapie bij bindingsangst →
• Bindingsangst | Voor wie heb je bindingsangst?

  Voor wie heb je bindingsangst?

  Er zijn cliënten die aangeven dat ze bindingsangst hebben,
  "Voor wie?" vraag ik ze dan meestal.
  "Om een relatie aan te gaan (m et een ander)", is steevast het antwoord.
  In mijn ogen is de angst om de onvoorwaardelijke liefdevolle relatie met ZichZelf aan te gaan het probleem (die ander is het gevolg daarvan).
  Bij de inauguratie van Mandela zei een spreker: "De mens heeft het meest angst om het Licht in zichzelf te zien". Hoe meer je jezelf onvoorwaardelijk omarmt, hoe vrijer EN intenser de relatie met anderen is.

  
  Meer over Therapie bij bindingsangst →
• Bindingsangst | Afwijzing

  Afwijzing

  Elke mens krijgt in meerdere of mindere mate te maken met afwijzing. Dat is logisch in een samenleving vol met mensen die iets vinden. Het is ook niet zo erg als we het ervan maken.
  Echter, als je jezelf afwijst, heb je pas echt een probleem. Zoek -en blijf in - je authenticiteit!

  
  Meer over Therapie bij bindingsangst →
• Boosheid & woede | Boosheid in de kern aanpakken

  Boosheid in de kern aanpakken

  Sommige cliënten zijn licht ontvlambaar of voelen een basale boosheid.
  Soms ligt daar stress onder waardoor je geagiteerder reageert dan bij de situatie past. Het ligt dan voor de hand om je stressbron te vinden en bij jezelf na te gaan hoe je meer ontspannen wordt.
  Maar soms ligt er structurele boosheid onder die met regelmaat de kop opsteekt. Dat is vooral vervelend omdat je gedrag anderen afstoot en het ten koste gaat van de verbinding met een ander. In dit geval loont het zeer de moeite om na te gaan waar in je leven dit feitelijk ontstaan is. Ligt dat al in je vroege jeugd of adolescentie? Of later in je leven? Je hebt in die tijd een copingmechanisme ontwikkeld wat in die tijd de reactie op voorvallen was die destijds passend was. Maar nu niet meer. Lukt het zelf niet, vraag dan om hulp om af te rekenen met dit "oude gedrag".

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede →
• Boosheid & woede | Boosheid is een keuze

  Boosheid is een keuze

  Laatst vertelde een vrouw dat ze zich dagelijks irriteerde aan haar man.
  En die irritatie bracht allerlei gedachten met zich mee: "Ik hou eigenlijk niet meer van hem, ik zou wel alleen willen wonen, maar kan ik dat wel betalen, word ik wel gelukkig, kan ik dat aan....?"
  Dat maakte haar probleem tot een soort onontwarbare kluwen.
  Ik gaf haar aan, dat die irritatie een keuze van haar is.
  "Maar kan het het niet aan hem liggen...?" vroeg ze.
  "Het blijft steeds jouw keuze. De eerste stap is m.i. om een andere keuze te maken zodat ze zich niet uit haar kracht voelt.
  Als ze in haar kracht staat, kan ze de juiste stappen nemen.

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede →
• Boosheid & woede | Boosheid is (ook) een keuze

  Boosheid is (ook) een keuze

  Sommige cliënten hebben er last van dat ze kampen met boze gevoelens.
  Het geeft eigenlijk altijd inzicht in je eigen gedrag als je analyseert waar je boosheid nu precies vandaan komt. Wat maakt dat je je irriteert of dat je je boos voelt? Wat wordt er in jou geraakt?
  Soms ligt de bron diep verscholen, maar vaak ook durven we niet in onszelf te schouwen. Links om of rechtsom, het is altijd jouw boosheid. Het zegt dus wat over jou. En besef je dat boosheid je niet overkomt, maar dat het altijd een keuze is. Je hoeft je niet te irriteren of boos te worden......
  

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede →
• Boosheid & woede | Boosheid is een keuze

  Boosheid is een keuze

  Laatst had ik een client die mij vertelde "dat ze zich elke dag wezenloos irriteerde aan haar man".
  Ik gaf haar aan: "Dat is jouw keuze. Wat maakt dat je die keuze maakt?"
  Je kunt zijn gedrag immers ook negeren, erom glimlachen, met een grap benaderen, of zelfs een knuffel geven....
  "Maar, ligt het dan niet aan hem....?" was haar vraag.
  Zijn gedrag is wel een trigger voor haar, maar de keuze om boos te worden, om zich te irriteren is die van haarzelf.
  Twee weken later kwam ze terug en was er verbaasd over -door zich gewoon niet meer te irriteren- dat hij ook veel milder was.
  Je eigen boosheid zegt altijd wat over jezelf. En ja, soms ligt de oorsprong diep verscholen. Ga dan ontdekken waar de bron ligt.
  

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede →
• Boosheid & woede | Door-leven of dor leven?

  Door-leven of dor leven?

  Sommige mensen zijn zo gesocialiseerd, dat boosheid niet geuit mag worden. In mijn praktijk blijkt vaak dat niet doorleefde boosheid energetisch in het lijf van de client gaat zitten: verkrampte spieren, hoge bloeddruk, snelle ademhaling, agitatie, hoofdpijn......dikwijls chronisch.
  Toen een van mijn cliënten laatst haar boosheid doorleefde, veranderde haar leven van een dor en pijnlijk leven (chronische spierpijn en migraine) in een bevrijd leven! Haar pijn in rug en billen was na twee weken verdwenen!
  Wees niet bang voor doorleefde boosheid,
  
  

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede →
• Boosheid & woede | Waar komt je boosheid vandaan?

  Waar komt je boosheid vandaan?

  Mijn ervaring als therapeut is dat boosheid nooit op zichzelf staat; er is altijd wel een reden voor. Meestal niet wat het lijkt.....
  Soms ontploft iemand ogenschijnlijk uit het niets. Als je weet wat de werkelijke reden is, kun je je boosheid gebruiken als breekijzer om de oorsprong aan te pakken.

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede →
• Boosheid & woede | boosheid als snelkookpan?

  boosheid als snelkookpan?

  Sommige mensen bevriezen in hun boosheid; ze voelen zich boos maar uiten die niet. "Wrijving geeft glans" luidt een uitdrukking. Met boosheid geef je ook je grenzen aan. Maak van je hart geen moordkuil of een snelkookpan. Maar....enmaal geuit, da dan weer verbinden.

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede →
• Burn-out | Een life changing event

  Een life changing event

  Voor ons afstuderen hebben we enkele jaren geleden 17 mensen die een jaar ervoor een burn-out doorleefd hebben, geïnterviewd.
  We hebben de impact onderzocht op gedrag, gevoel, het denken, het lichaam, het sociaal - en het spiritueel functioneren.
  De impact was bij allen zeer groot; "voorkomen is beter dan genezen" luidt een uitspraak al was de burn-out voor allen een life changing event.
  Zodra je signalen in jezelf ontvangt van uitputting, verlies van scherpte, slecht kunnen slapen of andere lichamelijke verschijnselen, neem dan tijd om je goed met jezelf te verbinden. Luister naar je lijf en m.n. je hart. Laat het niet tot een burn-out komen en draai aan de knoppen voor het te laat is. Neem tijd voor de ontwikkeling van de relatie met jezelf.
  

  
  Meer over Therapie bij burn-out →
• Burn-out | Burn out, een kwestie van grensbewaking

  Burn out, een kwestie van grensbewaking

  In mijn afstudeertijd deden we een onderzoek onder cliënten die (minimaal een jaar geleden) een burn-out hadden doorleefd. We hebben 17 mensen geïnterviewd. We hebben gekeken naar de effecten op lichamelijk welbevinden, sociaal welbevinden, effecten op gedrag, op gevoel, op het denken en op het spiritueel zijn. Overall was de conclusie dat het voor iedereen een life-changing-event was. Het effect op het Spiritueel welbevinden bleek het kleinst tijdens de BO, maar daar was wel de grootste verandering. Met wat meer afstand zag men in dat men niet erg sterk was in grensbewaking. Om dit te ontwikkelen, is het weten wat binnen je grenzen van "jou is" essentieel; eerst dan kun je dat bewaken.
  He vraagt dus zelfbewustzijn, maar ook zelfrespect, zelfwaardering en zelfliefde.

  
  Meer over Therapie bij burn-out →
• Codependency | afhankelijkheid en liefde in giftige chemie

  afhankelijkheid en liefde in giftige chemie

  Soms is de zelf gecreëerde afhankelijkheid van 1 van de liefdespartners naar de ander dermate sterk dat er sprake kan zijn van zelfdestructief gedrag. Als je merkt bij jezelf, dat je inhoud geeft aan je relatie vanuit een overmatige betrokkenheid naar de ander, een sterke controle drang, een laag zelfbeeld, moeite met grenzen stellen, vrees voor verlating en de eigenwaarde en geluk uit de ander haalt, neem dan afstand van de relatie en ga werken aan je zelfrelatie.
  Het is niet "de narcistische partner" maar je gebrek aan zelfliefde.
  Een gezonde relatie met een ander = een gezonde relatie met jezelf!

  
  Meer over Therapie bij Codependency →
• Codependency | Leer verlangen naar jezelf

  Leer verlangen naar jezelf

  Als je steeds de neiging hebt, om jezelf opzij te zetten tbv je relatie, water in de wijn te doen, nare gevoelens te parkeren, ga dan eens energie stoppen in wat voor jou essentieel en belangrijk is. Afhankelijk worden van je partner gaat soms ook gepaard met je weg bewegen van jezelf. Maar hoe gelukkiger jij bent, hoe waardevoller al je relaties....

  
  Meer over Therapie bij Codependency →
• Codependency | Verhouding tot elkaar

  Verhouding tot elkaar

  Je geschiedenis/opvoeding bepaalt in belangrijke mate hoe je je in je leven opstelt. Ook in relaties. In het geval je je afhankelijk van een ander opstelt, is de vraag welke grond daaronder zit. Ben je je bewust van je interacties met jezelf??
  Mijn credo: Verbeter je relatie; begin met jezelf!

  
  Meer over Therapie bij Codependency →
• Communicatie | "Begrijpen is vergeven"

  "Begrijpen is vergeven"

  Dit was de titel van een ansichtkaart die ik voorheen had.
  Vaak communiceren partners vanuit de wens om begrepen te worden en vooral bevestigd te worden.
  De wens om de ander te begrijpen, te doorgronden en diens standpunt te aanvaarden is hier vaak ondergeschikt aan.
  De ander echt willen kennen, belangstelling hebben voor diens opvattingen, en door te vragen, wordt nogal eens afgezet tegen de eigen opvattingen.
  Als partners elkaar echt begrijpen (al verschillen ze van opvatting), komt er ook een eensluidende opstelling naar kinderen als deze in het spel zijn.

  
  Meer over Therapie bij communicatieproblemen →
• Depressie | Verdriet doorleven

  Verdriet doorleven

  Sommige mensen zijn dermate verdrietig dat ze er niet meer uit lijken te komen. Mijn ervaring is, dat je welzijn erbij gebaat is om je verdriet te doorleven. Echter, als je jezelf na verloop van tijd vermant, je de draad van je leven weer oppakt en perspectief creëert voor jezelf het verdriet naar de achtergrond verdwijnt en minder bepalend wordt. Mocht je je verdriet later in de tijd toch nog niet helemaal doorleefd hebben, dan komt het er vanzelf alsnog uit. Maar in een ander perspectief is dat meer draagbaar.

  
  Meer over Therapie bij depressie →
• Echtscheiding | Rechtscheiding - echtscheiding of vechtscheiding

  Rechtscheiding - echtscheiding of vechtscheiding

  Een gelukzalig huwelijk is niet altijd voor iedereen aan de orde.
  Huwelijken eindigen niet allemaal in harmonie. Het uit elkaar gaan, kan voor beide partners weldadig zijn en een win-win situatie opleveren.
  Er zijn talloze factoren die maken dat deze stap (nog) niet gemaakt wordt: angst voor de reactie van de ander, financiële afhankelijkheid, praktische afhankelijkheid (bv een huis), kinderen, etc.
  Al blijkt de verbinding eindig, je kunt elkaar toch (bestaans-)liefde toekennen. Niet in de laatste plaats is dit van essentieel belang als er kinderen zijn.
  In de praktijk houden mensen elkaar soms in boosheid gevangen met alle stress tot gevolg die daarbij optreedt. Als jullie communicatie niet meer gaat, zoek onafhankelijke hulp! De schade bij een vechtscheiding is soms aanzienlijk voor partners zelf, maar ook voor het nageslacht.
  Voorkom een vechtscheiding en focus op een "recht"scheiding waarin alle betrokkenen beter uitkomen.

  
  Meer over Therapie bij echtscheiding →
• Eenzaamheid | Eenzaam of alleen?

  Eenzaam of alleen?

  Mensen voelen zich met regelmaat eenzaam. Vaak heeft dat (ook) te maken met "alleen-zijn".
  Maar soms voelen mensen zich eenzaam in groepen mensen, op hun werk of op hun opleiding. Mensen genoeg, maar toch een gevoel van eenzaamheid. Mogelijk gaat het hier om existentiële eenzaamheid (bestaanseenzaamheid).
  Dan helpen contacten niet.
  Het gaat er vooral om of je je verbonden voelt met een ander. Een groep mensen waarin je je niet thuis voelt, levert eerder gevoel van eenzaamheid op dan dat dit iets oplost.
  Bij existentiële eenzaamheid gaat het er om dat je je niet begrepen voelt, dat je je anders voelt. Bedenk dan dat de ene kant van de medalje is dat je je eenzaam voelt; maar de andere is je uniciteit! Er is maar 1 iemand zoals jij en niemand kan voelen wat jij voelt, niemand weet wat jij denkt en niemand kent jouw unieke ziel. Omarm dan jouw unieke IK en wees er trots op. Dan staat je gevoel van eenzaamheid in een ander perspectief.

  
  Meer over Therapie bij eenzaamheid →
• Eenzaamheid | Eenzaam is niet hetzelfde als alleen zijn

  Eenzaam is niet hetzelfde als alleen zijn

  Met regelmaat word ik geconfronteerd met cliënten die aangeven last te hebben van eenzaamheid. Het gaat dan niet zozeer om een gevoel van alleen zijn.
  Maar meer om existentiële eenzaamheid. Besef je dat alle mensen dat delen. Dat niemand in jouw hoofd kan kijken, niemand kan voelen wat jij voelt in je lijf, niemand kan doorvorsen wat maakt dat je je gedraagt zoals je je gedraagt, niemand jouw spirituele inzichten helemaal kent en niemand volledig kan begrijpen welke sociale contacten je aangaat.
  Ja dat is eenzaam. Maar de positieve keerzijde is: dat is jouw uniciteit. Dat maakt jou bijzonder. Met deze mindset kom je een stuk verder.

  
  Meer over Therapie bij eenzaamheid →
• Eetstoornis | Teveel eten, een regieprobleem

  Teveel eten, een regieprobleem

  De afgelopen jaren heb ik vele gesprekken gevoerd met mensen die te zwaar zijn. In deze samenleving valt het niet mee om gezond te eten en drinken; ruim 85% van het productaanbod in de winkelschappen is bewerkte voeding. Daarnaast ligt er ook een soort sociale druk op, bv. met het drinken van alcohol.
  De koers ombuigen vraagt een gedragsverandering. Die komt tot stand door Motivatie, een Trigger en het Vermogen om te veranderen.
  Ze hebben 1 ding gemeen: het is een regieprobleem.
  De basis tot verandering is een gezonde, uitgebalanceerde zelfrelatie.
  Alle oplossingen die buiten onszelf liggen, zijn gedoemd te mislukken.
  Je lichaam is het huis van je ziel.
  Omarm jezelf in onvoorwaardelijke liefde.

  
  Meer over Therapie bij eetstoornis →
• Eetstoornis | Wat is de (echte) betekenis van teveel eten?

  Wat is de (echte) betekenis van teveel eten?

  In 2024 had ik een client die vertelde dat ze 10 kg was afgevallen. Ze was daar heel blij mee. Echter, toen een strandtenthouder avances begon te maken, schrok ze daar zo van, dat ze naar eigen zeggen die 10 kg weer aankwam.
  Kennelijk wilde ze zichzelf "onaantrekkelijk eten"......
  De viscerale buikvetten noemen we anatomisch "een vetschort". Was is de diepere betekenis van je vetschort? Is het een "verdedigingswal"?
  Het probleem van een te zwaar lijf zit vaak in de onderliggende psyche. Als je daar zicht en grip op krijgt, ben je voor de rest van je leven verschoond van de neiging om maar te lijnen!

  
  Meer over Therapie bij eetstoornis →
• Faalangst | Zelfanalyse tegen faalangst

  Zelfanalyse tegen faalangst

  Angst om te falen, zit in je eigen denken.
  Ik geef cliënten vaak de 5G mee:
  1) Er is een Gebeurtenis. 2) je hebt daarover een Gedachte , hetgeen leidt tot een 3) Gevoel. Dat leidt tot bepaald 4) Gedrag en dat heeft weer een 5) Gevolg.
  Indien je zelf beseft welke Gedachte je koestert (met welk Gevoel tot gevolg) en je verandert je Gedachte, dab zul je merken dat ook je Gevoel verandert.
  Koester dus gedachten als "Yes I can!!"
  

  
  Meer over Therapie bij faalangst →
• Faalangst | Je kan het WEL!

  Je kan het WEL!

  Een bekende uitspraak is: "Is je glas half vol of half leeg?" De essentie daarvan is om je bewust te worden waarop je focust. Echter, soms ben je epi genetisch zo gesocialiseerd dat je automatisch focust op falen en dientengevolge verlamt in je poging iets te bereiken. Met (zelf) hypnose her programmeer je je onderbewuste kijk op zaken. Soms is 1 x een bezoek aan een therapeut voldoende om het in het vervolg zelf te kunnen!

  
  Meer over Therapie bij faalangst →
• Gelukkig zijn | De dwang van "Ik moet....." naar de vrijheid van "ik doe".

  De dwang van "Ik moet....." naar de vrijheid van "ik doe".

  Vaak hoor ik cliënten uiten, dat men MOET afvallen (een andere baan, een relatie, een studie....etc. vul in met wat je vindt dat je "moet").
  
  Mensen scheppen dan hun eigen innerlijke conflict dat vaak verlammend werkt. "Moeten" is dwang; dwang die je jezelf oplegt. In mijn ogen is vrijheid een van de meest essentiële levenswaarden. Die tart je door van alles te moeten.
  
  "Dan is willen beter" geven cliënten aan. "Zeker, maar willen is een intentie. Een intentie waarvoor ook allerlei excuses zijn aan te dragen. Maak nog één stap: "ik doe". Dan maak je stappen.
  Als je gelukkig bent, maak je makkelijker stappen. Dat vind je niet buiten jou, maar in (de omarming van) jezelf.

• Gelukkig zijn | Gelukkig zijn? Of worden?

  Gelukkig zijn? Of worden?

  Regelmatig heb ik contact met cliënten die op zoek zijn naar geluk.
  Het lijkt dan iets te zijn buiten hen om, iets of iemand anders die hen gelukkig maakt.
  Zo lang je het antwoord op de vraag "waar je het geluk vindt" buiten jezelf zoekt, keer je niet snel naar binnen. Geluk is immers een subjectieve beleving. Bovendien legt het vaak onbewust een druk op een ander (of op een gebeurtenis); die ander maakt jou gelukkig. Dat maakt je ook kwetsbaar. Je hebt geen of maar heel beperkt invloed op die ander.
  Ik hoorde eens een spreker zeggen (die zijn 24 jarige zoon was verloren): "Geluk is de afwezigheid van ongeluk". Als je omarmen kunt wat er is in jouw leven en je daar dankbaar voor kunt zijn, dan is geluk veel dichterbij dan je denkt. Als er de nodige narigheid in je leven is, kijk dan wat je kunt doen om mentaal de regie te (blijven) voeren. Als je daarin je eigen unieke pad volgt, kan niemand je inhalen.

• Gelukkig zijn | Welk deel van je tuin bewater je?

  Welk deel van je tuin bewater je?

  Als je een tuin hebt die je verdeelt in tweeën:
  aan de linker kant zaai je angst, onzekerheid, onrust.....
  Aan de rechterkant zaai je vertrouwen, liefde, aandacht.......
  Als je de linkerzijde van je tuin bewatert, waar gaat het groeien?

• Gelukkig zijn | Waar zoek je je geluk?

  Waar zoek je je geluk?

  Het gebeurt regelmatig dat cliënten hun geluk of ongeluk ophangen aan dingen die buiten hun invloedssfeer gebeuren:
  Corona is er een van. Maar ook hoor ik nu vaak de oorlog in Oekraïne, de economie, mijn partner, etc.
  Wat ik zie gebeuren is dat mensen hun autonomie verliezen als ze hun (on)geluk ophangen aan zaken waar ze geen invloed op hebben.
  Als je beseft dat je altijd keuzevrijheid hebt hoe je omgaat met wat er op je pad komt, dat je zelf de regisseur bent van je gevoelens brengt dat weer kracht en zelfstandigheid!
  

• Grenzen aangeven | Zonder grenzen raak je jezelf kwijt

  Zonder grenzen raak je jezelf kwijt

  Herken je dat? Dat je het moeilijk vindt om je grenzen aan te geven?
  Iemand schoffeert je - en je laat dat maar.
  Iemand pakt jouw ruimte - en je laat het maar.
  Je kind neemt jouw regie - en je laat het maar om ruzie te voorkomen.
  Je baas kritiseert je, onterecht - en je laat het maar, want "het is toch je baas"
  Oefen in het steeds weer kleur bekennen; als je dat laat, word je een kleurloos figuur.

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven →
• Grenzen aangeven | Grenzeloosheid maakt onzichtbaar

  Grenzeloosheid maakt onzichtbaar

  Ik maak nogal eens mee dat cliënten er alles aan doen om te pleasen, om gezien te worden of aardig gevonden te worden. Het leidt dikwijls tot kameleongedrag en een ontkenning van de eigen identiteit. Vaak is er onderliggende angst om afgewezen te worden en een gebrek aan het stellen van persoonlijke grenzen. De bron ligt eigenlijk in vrijwel alle gevallen in de jeugd.
  Bewustzijnsontwikkeling dienaangaande is een eerste stap naar verandering. Want geen grenzen stellen, is feitelijk de afwijzing van jezelf als identiteit. Zelferkenning, zelfrespect en zelfliefde is de bron van een gezonde zelfrelatie.

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven →
• Grenzen aangeven | Een grens voor wie?

  Een grens voor wie?

  Het niet aangeven van grenzen naar anderen is door velen een ervaren probleem. "Hij/zij respecteert mijn grenzen niet", hoor ik met grote regelmaat.
  Maar het ligt niet aan de ander.......
  Het ligt aan jou, want jij geeft niet aan wat je grenzen zijn.
  En als je het wel gedaan hebt, maar die ander respecteert je grenzen dan (nog steeds) niet, dan is het aan jou om daar helder over te zijn. Verandert er niets, maar je blijft de omgang zoeken met die persoon......aan wie ligt dat dan?
  Respect van de ander vragen, begint met het zelf respecteren van je grenzen.

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven →
• Grenzen aangeven | Grenzen?

  Grenzen?

  Wie zijn eigen grenzen niet kent en aangeeft, neemt zichzelf niet serieus.
  Hoe kun je door een ander dan serieus genomen worden?
  Het dwingt geen respect af en je plaatst jezelf in een ondergeschikte positie t.o.v. een ander.

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven →
• Grenzen aangeven | Een grens wrijft per definitie

  Een grens wrijft per definitie

  Het aangeven van je grenzen markeert wat van jou is en wat niet van jou is. In menselijke relaties schuurt het per definitie als mensen hun grenzen aangeven. Want het lijkt niet te verbinden, het onderscheidt het deel van jou en de ander. Aanvaard dat en vrees geen wrijving, want dat geeft glans!

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven →
• Hooggevoeligheid | Hoog gevoelig?

  Hoog gevoelig?

  Met regelmaat ontvang ik cliënten die aangeven hoog gevoelig te zijn. Als ik vraag waar dat uit blijkt, worden vaak voorbeelden gegeven, dat men gevoelig reageert op anderen, heel empathisch is en men voelt zich vaak ook kwetsbaar. Wat me fascineert, is dat als ik vraag naar gevoelens van en over zichzelf, dat deze soms niet gekend zijn. Kennelijk is voor die cliënten de focus op de buitenwereld en vergeten ze hun kwaliteit aan te wenden om zichzelf te kennen en te voelen. Want hoe beter verbonden met zichzelf, hoe meer grip. Dan kan kwetsbaar ook krachtig voelen!

  
  Meer over Therapie bij hooggevoeligheid →
• Hyperventilatie | Ademen uit controle

  Ademen uit controle

  Ik houd mijn cliënten vaak voor: mensen denken dat ze controle kunnen uitoefenen in/door hun hoofd, het denken
  Niets is minder waar; het denken regisseert, de romp controleert.
  In je romp zitten al je organen die je lijf aansturen: hart, longen, maag, lever, nieren, darmen etc. Als het goed met je lijf gaat, gaat het doorgaans ook goed met "de eigenaar van dat lijf". Dus als je hyperventileert, vraagt dat aandacht voor je ademhalingstechniek. Maar bovenal: waar komt je angstige ademhaling vandaan? Als je deze twee combineert (de oorzaak en de techniek) heb je weer grip op j e probleem

  
  Meer over Therapie bij hyperventilatie →
• Jaloezie | Waar wijst jaloezie op?

  Waar wijst jaloezie op?

  In relatietherapie komt het met regelmaat voor dat een partner last heeft van jaloezie. Feitelijk wijst dit op een extreme mate van onzekerheid en gebrek aan zelfvertrouwen. Werk dus vooral daaraan en probeer niet je partner te "bewerken". De ervaring leert dat dat niet alleen niet helpt, maar de afstand tussen jou en je partner vergroot.

  
  Meer over Therapie bij jaloezie →
• Jaloezie | Jaloezie - wat is de bron?

  Jaloezie - wat is de bron?

  Jaloezie in relaties komt bij uitstek voor bij onzekere mensen. Voel je jaloezie? Ga dan eens na wat de bron daarvan is. Als jij een gezond gevoel van eigenwaarde hebt, snap je dat je partner voor jou gekozen heeft. Dat hij/zij het met jou getroffen heeft. Mocht hij/zij aanstoot geven of gedrag aan de dag leggen dat niet overeenkomt met jullie "spelregels", spreek elkaar daar dan op aan. En als iemand toch wat anders wil dan jou?
  Dan is ie jou niet waard.

  
  Meer over Therapie bij jaloezie →
• Jaloezie | Jaloezie heeft niet met de ander te maken

  Jaloezie heeft niet met de ander te maken

  Recent zei iemand dat ze last had van gevoelens van jaloezie. Dat dat te maken had met het gedrag van haar partner.
  Buiten de trigger die deze kan geven, is jaloezie van jou en komt het vrijwel altijd voort uit gevoelens van onzekerheid over jezelf.
  Focus dus op je eigen binnenwereld.
  En ja, je kunt samen natuurlijk wel afspraken maken over betamelijk gedrag.

  
  Meer over Therapie bij jaloezie →
• Laag zelfbeeld | Hou van je zelf

  Hou van je zelf

  Recent sprak Louis van Gaal (april 2022) uit dat hij van zichzelf houdt.
  In nuchter Nederland vinden we daar wat van......
  Ik zou echter elke Nederlander gunnen dat hij/zij onvoorwaardelijk gaat voor deze uitspraak en zichzelf waardeert om wie hij/zij is. Als begeleider van veel zware mensen, zie ik een gebrek aan zelfliefde als topic nummer 1. Als je echt van jezelf houdt, kun je de zwaarte van het leven loslaten.....en daarmee ook van je lijf.

  
  Meer over Therapie bij een laag zelfbeeld →
• Laag zelfbeeld | Wat je zegt ben je zelf

  Wat je zegt ben je zelf

  Met regelmaat ben ik in gesprek met clienten die nogal kritisch, zelfs negatief over zichzelf zijn. Het zijn vaak onze gedachten die dit beeld voeden.
  Analyseer eens met de 5G methode wat er gebeurt in je leven:
  G ebeurtenis. Er is een aanleiding (er lukt je bv iets niet) -->
  G edachte volgt; "ik kan dit niet, ik ben een loser, ik kan niks,...." -->
  G evoel dat volgt is vaak verdrietig of boos -->
  G edrag dat volgt, is bv dat je je terugtrekt en -->
  G evolg is dat je je niet succesvol vindt.
  Als je je gedachten stelselmatig gaat veranderen in positieve gaat de hele cyclus veranderen in positiviteit!
  Probeer het maar eens!

  
  Meer over Therapie bij een laag zelfbeeld →
• Laag zelfbeeld | Je bent niet met een negatief zelfbeeld geboren

  Je bent niet met een negatief zelfbeeld geboren

  Regelmatig heb ik consulten met cliënten die kampen met een negatief zelfbeeld. Mijn credo is, dat je daar niet mee bent geboren. Je bent je kwaliteiten en talenten kennelijk "vergeten" in de loop van je leven.
  Het is een soort bril geworden waardoor je naar jezelf kijkt en je doet je zelf daar erg mee tekort! In mijn opinie is het vooral een kwestie van een niet uitgebalanceerde focus: richt je je steeds op wat er niet goed gaat? Of focus je meer op hetgeen wel goed gaat? Als in het ene deel van je mentale tuin negativiteit, zelfkritiek, somberheid e.d. gezaaid zijn en in het andere positiviteit, zelfvertrouwen, plezier, uitdaging e.d. en je geeft alleen het eerste deel van je tuin water? Waar gaat het dan groeien??
  Ga met je gieter naar het andere deel van je tuin!

  
  Meer over Therapie bij een laag zelfbeeld →
• Laag zelfbeeld | Je wordt er niet mee geboren

  Je wordt er niet mee geboren

  Sommige mensen tobben met een negatief zelfbeeld. Goed om je te beseffen dat je daar niet mee geboren bent. Dat je -net uit het geboortekanaal- in de spiegel kijkt en denkt: "Jeetje wat een verschrompeld koppie heb ik", Of: "Wat heb ik een grote neus"...
  Het is gesocialiseerd gedrag, het zijn meningen van anderen die je je teveel aantrekt. Neem (regelmatig) tijd om stil te staan bij jouw kwaliteiten, talenten en mooie eigenschappen. Zelfs voor mensen op leeftijd blijkt dat bijzondere eyeopeners te geven.

  
  Meer over Therapie bij een laag zelfbeeld →
• Laag zelfbeeld | Elke verandering naar buiten begint met de verandering naar binnen

  Elke verandering naar buiten begint met de verandering naar binnen

  Ik kom met enige regelmaat tegen, dat als ik een client een vraag stel, hij/zij daar het antwoord niet op weet. En soms ook op andere vragen. Daar ligt een kans; immers hoe kan je zelfbeeld ten positieve veranderen als je antwoorden niet weet? Als je nog onbewust bent op sommige punten? Denk eens na over wat je vindt van de vragen waarop je het antwoord (nog) niet weet. En....schrijf ook eens op welke kwaliteiten en talenten je hebt.

  
  Meer over Therapie bij een laag zelfbeeld →
• Liefdesverdriet | Geloof Vertrouwen en Liefde

  Geloof Vertrouwen en Liefde

  In mijn rol als trouwambtenaar word ik af en toe geconfronteerd door stellen die de populistische mantra Geloof Hoop en Liefde aanhangen.
  Geloof in jezelf, in je kwaliteiten en talenten, in je persoonlijke kleur, geloof dat je groeit in je leven. Zeker!
  Liefde voor jezelf EN de ander, oordeelloos, onafhankelijk en onvoorwaardelijk. Zeker!
  Maar Hoop....? Hoop is overgave aan je lot, afwachten, hoop dat externe factoren je goed gezind zijn. Ik heb er niet zoveel mee, temeer daar het wat passief klinkt.
  Ik vervang het altijd door Verwachting: de verwachting dat je in staat bent om actief richting aan je leven te geven. Gaat het niet linksom dan rechtsom. De verwachting dat je beschikt over tools om je lot in je hand te nemen. En te vertrouwen dat wat er op je pad komt, jou helpt om te ontwikkelen. Dat geeft rust!

  
  Meer over Therapie bij liefdesverdriet →
• Midlife crisis | Crisis als "verandermanager"

  Crisis als "verandermanager"

  In het Chinees, zo las ik laatst, is het woord "CRISIS" in twee tekens opgedeeld; het een betekent "Bedreiging" en het andere "Kans". Wat mooi, in 1 woord.
  Zolang mensen zich verzetten tegen de bedreiging van een crisis gaan ze volstrekt voorbij aan de kans die deze biedt.
  Ik maak regelmatig mee, dat mensen zo bang zijn voor de gevolgen van een midlifecrisis, dat ze in de war raken, hun gevoelens onderdrukken en in onrust leven. Fysieke klachten raken dan vaak in the lead. Als alle gevoelens er mogen zijn in een midlifecrisis die je zelf overdenkt en desgewenst met vertrouwelingen (kan ook je partner zijn) bespreekt, ontstaat er weer ruimte. Dan kom je uit je kramp en is er ruimte om na te denken over wat deze gevoelens kunnen faciliteren.
  Het komt vaker voor dan mensen denken; een nieuw elan, verdiept en spannend met je eigen partner.
  Kortom: loop er niet voor weg of onderdruk niet wat je voelt.

  
  Meer over Therapie bij midlife crisis →
• Midlife crisis | Van de verwarring een deugd maken

  Van de verwarring een deugd maken

  Een midlifecrisis brengt deze en gene flink in verwarring. Je kunt je verwarring leidend maken. Maar deze ook aangrijpen om bij jezelf te rade te gaan, wat deze verwarring jou te vertellen heeft. Het is eigenlijk een prachtige kans om jezelf opnieuw te herijken. Dat vraagt wel zelfregie. Zoek een sparringpartner die je helpt weer balans te vinden.

  
  Meer over Therapie bij midlife crisis →
• Midlife crisis | Maak van je midlife crisis een - uitdaging!

  Maak van je midlife crisis een - uitdaging!

  Dikwijls benaderen we een in-de-war-zijn -status rond je vijftigste als een "crisis". Deze periode kan jou zeer ten dienste staan, als je die gebruikt als moment van reflectie, overpeinzen, evaluatie en ontdekken wat echt belangrijk voor je is. Heb je de juiste keuzes gedaan? En zijn ze dat nu nog? Wat leerde je van je verleden en wat wil je daar de komende jaren van gebruiken?
  Wat een mooie innerlijke reis!

  
  Meer over Therapie bij midlife crisis →
• Moeite met ouder worden | De kracht van levenswijsheid

  De kracht van levenswijsheid

  "Iedereen wil oud worden maar niet zijn", luidt een gezegde.
  Het zijn dikwijls wat oudere mensen die een vracht aan levenswijsheid met zich meedragen. Indien je vanuit zelfbewustzijn in het leven staat, kun je veel voor anderen betekenen. En juist dat is wat mensen puzzelt: "wat beteken ik nog voor de wereld?"
  Zoek contact met jongere mensen; zij hebben mogelijk veel aan jou en zij helpen je geest jong te houden.

  
  Meer over Therapie bij moeite met ouder worden →
• Onzekerheid | Doen!

  Doen!

  Je bent zover als je doet; net als je denkt.

  
  Meer over Therapie bij onzekerheid →
• Onzekerheid | Onzekerheid als kracht

  Onzekerheid als kracht

  Ooit was ik leidinggevende van een arts. Deze gaf aan met regelmaat onzeker te zijn. Hij wist niet of hij de juiste diagnose en interventie had ingezet.
  We wisselden uit, wat een zegen het is om vanuit je onzekerheid de verschillende diagnose opties de revue te laten passeren, de meest logische hieruit als leidraad te nemen en je interventie daarop te enten.
  Als hij zo zeker van zijn zaak is, verengt dat juist zijn scope. Nu is zijn blik breder.
  Frederik van Eeden zei ooi: "de enige zekerheid is slechts de dood".
  En zo is het maar net.
  

  
  Meer over Therapie bij onzekerheid →
• Onzekerheid | Onzekerheid als kracht

  Onzekerheid als kracht

  Toen ik voorheen nog werkzaam was als bestuurder in de ouderenzorg, vertelde 1 van de artsen, dat hij last had van onzekerheid.
  "Dat is mooi!" antwoordde ik tot zijn verbazing.
  "Je gaat dus niet op de automatische piloot, maar denkt goed na over je behandelkeuzes. Je doet dus een voor de hand liggende diagnose en bijpassende interventie - en natuurlijk weet je het niet (nooit) zeker.
  Mocht e.e.a. niet werken, dan ga je voor de naast volgende logisch diagnose en interventie! Dat houdt je superscherp. Zolang je maar wel tot keuzes komt."
  Brene Brown schreef een mooi boek; "De kracht van kwetsbaarheid" (want onzekerheid voelt als kwetsbaar).
  En Frederick van Eeden (psychiater) sprak eens de vermaarde woorden:
  "De enige zekerheid is de dood". Alles eraan voorafgaand is on-zeker. Omarm je onzekerheid en maak er je vriend van!
  

  
  Meer over Therapie bij onzekerheid →
• Onzekerheid | Andere mindset

  Andere mindset

  Met regelmaat tref ik cliënten die onzeker zijn. De belangrijkste oorzaak is dat ze ondermijnende gedachten koesteren. Schrijf eens je 10 belangrijkste kwaliteiten, talenten en positieve eigenschappen op. Vul deze dagelijks met 1 aan en hou dit vol tot je echt niets meer weet. Je verandert zo je mindset.

  
  Meer over Therapie bij onzekerheid →
• Onzekerheid | onzekerheid als kracht

  onzekerheid als kracht

  Dikwijls zijn mensen onzeker ten gevolge van een belemmerende gedachte. Soms door een trauma. Toen een arts -aan wie ik toen leiding gaf- eens in ons werkoverleg vertelde dat hij zich onzeker voelde, feliciteerde ik hem. Hij keek me vreemd aan, want hij voelde het als een zwakte.
  "Het betekent, dat je goed nadenkt over de juiste diagnose, de meest voor de hand liggende als basis neemt en de daarbij passende therapie inzet.
  Mocht het effect uitblijven of onvoldoende resultaat genereren, dan stel je je diagnose bij en de daarbij passende therapie. Als je je zo zeker van jezelf voelt, dan kan dat ook tot onachtzaamheid leiden, hooghartigheid en zelfingenomenheid. Jij niet! Jij blijft alert op wt je deed! Dus koester het fenomeen, dat "zekerheid" helemaal niet bestaat! Alleen de dood is een zekerheid in een mensenleven. "

  
  Meer over Therapie bij onzekerheid →
• Onzekerheid | Omarm je innerlijk kind

  Omarm je innerlijk kind

  In veel sessies met cliënten komt de kindertijd naar voren. Nare dingen die kinderen meemaken zijn dikwijls van grote invloed op het verloop van iemands leven. Het kind ontwikkelt een coping mechanisme om adequaat om te gaan met die nare situatie(s) als kind. Maar dat mechanisme is doorgaans helemaal niet functioneel in ons volwassen leven. In menig sessie verbindt een client zich met zijn/haar innerlijk kind. Het zijn vaak emotionele, indrukwekkende helingsprocessen. Overweeg eens iemand die je kan helpen in dit proces.

  
  Meer over Therapie bij onzekerheid →
• Pandemie & angst | Welke kracht neemt de leiding in jou?

  Welke kracht neemt de leiding in jou?

  Twee jaar Corona heeft zo zijn voetsporen achtergelaten. Mensen die zich angstig voelen om ziek te worden of down uit sociale isolatie of anderszins.
  Het is niet onlogisch dat mensen reageren op maatschappelijke ontwikkelingen.
  Niettemin blijft de vraag interessant -zelfs essentieel in mijn ogen- wat leidend is in jouw leven? Zijn het de gebeurtenissen buiten jou, waarop je feitelijk geen grip hebt? Of zijn het jouw interne afwegingen, gevoelens en inzichten die je aan de hand meenemen? Is hetgeen wat in jouw invloedssfeer ligt en dus weer grip oplevert, leidend?
  Mensen dragen de oplossing van hetgeen hen belast ook mee in zichzelf; ze hebben het alleen nog niet ontsloten. Richt je dus binnenwaarts om adequaat om te (kunnen) gaan hetgeen in de wereld gebeurt.

  
  Meer over Therapie bij angst →
• Perfectionisme | Perfect? Is dat aantrekkelijk?

  Perfect? Is dat aantrekkelijk?

  Veel cliënten blijken te beschikken over een drang tot perfectionisme.
  Laatst vroeg ik een client: "Zijn perfecte mensen eigenlijk wel zo leuk in de omgang?". Daar schrok deze persoon van, was even stil en zei: "Nee, eigenlijk helemaal niet!"
  Met de neiging het allemaal perfect te willen doen, bouw je onbewust een scherm om je heen; niemand kan je kritiseren, het is toch allemaal volmaakt?
  Je gaat daarmee onwillekeurig interessante relaties uit de weg.
  Schudt die neiging tot perfectionisme van je af, treedt uit je comfortzone en laat je verrassen. Wellicht voelt dit als een lang gekoesterde bevrijding!

  
  Meer over Therapie bij perfectionisme →
• Perfectionisme | De gijzeling van perfectionisme

  De gijzeling van perfectionisme

  Ik begeleid regelmatig mensen die perfectionistisch zijn. Het is eigenlijk nooit goed (genoeg) wat ze doen. Feitelijk kijken deze mensen voortdurend door de ogen van een ander naar zichzelf. Met een kritisch oordeel.
  Behalve dat het vermoeiend is, doet het ook onrecht aan de zuivere verbinding met een ander. Onderliggend gaat het om de relatie met jezelf die gespeend is door onzekerheid. Als je de verbinding met jezelf krachtig maakt, verdwijnt de gijzeling door je perfectionisme als sneeuw voor de zon.

  
  Meer over Therapie bij perfectionisme →
• Perfectionisme | Perfectionisme als afweermechanisme

  Perfectionisme als afweermechanisme

  Diverse mensen geven aan last te hebben van perfectionisme. Dat is op zich al interessant; ze gedragen zich perfectionistisch, doen dat zelf, maar hebben kennelijk zelf ook last van dat gedrag. Het is niet verwonderlijk dat nogal wat mensen er last van hebben in een zeer prestatie gedreven maatschappij.
  Je bent niet de enige.....
  Het is goed je te realiseren, dat perfectionisme eerder een barrière opwerpt dan dat het verbindend is. Je schermt immers je kwetsbare innerlijke IK af. Brene Brown heeft zich zeer verdiept in de kracht van kwetsbaarheid. Ze heeft er ook TED talks over. De moeite waard!!

  
  Meer over Therapie bij perfectionisme →
• Perfectionisme | Om wiens "goed genoeg" gaat het eigenlijk?

  Om wiens "goed genoeg" gaat het eigenlijk?

  Van heel veel cliënten hoor ik terug dat ze in hun jeugd meekregen -of beter meenamen- of ze goed genoeg zijn. Zo lang je dat gevoel of je goed genoeg bent, meeneemt van een ander draag je ook de last (of de mening) van een ander. Vind jij jezelf goed genoeg? Ga staan voor jezelf, word je bewust wat niet van jou is en geef het terug aan de eigenaren onder het mom van "Wat je vindt, mag je houden!"

  
  Meer over Therapie bij perfectionisme →
• Piekeren | Waar zit je controle? In je hoofd of in je romp.....

  Waar zit je controle? In je hoofd of in je romp.....

  In dit tijdperk is de focus vooral gericht op "controle met ons hoofd". We willen allemaal graag grip hebben op ons leven. Ik ervaar het als een van de grootste misverstanden dat we dat eenzijdig willen door de overuren die onze hersenen maken. Dikwijls komt het ons van pas, maar vaak leidt het tot piekeren, repeterende gedachten die ons gijzelen.
  Als je kunt gaan vertrouwen op je lichaamsfuncties in je romp, waar alle regulerende vitale organen liggen en leert luisteren naar de taal van je lichaam, krijg je vaak verrassende inzichten. Als we geen grip hebben, gaat het piepen en kraken in ons lijf. Dat beweegt zich meer in ons onderbewuste. Focus dus op het juiste!

  
  Meer over Therapie bij piekeren →
• Prikkelbare darm | Beheers je spanningslevel

  Beheers je spanningslevel

  Enige jaren geleden was er een onderzoek naar prikkelbare darmproblemen bij kinderen. Er was een groep kinderen die medicijnen kreeg en een groep die behandeld werd met hypnotherapie.
  Het resultaat: van de groep die medicijnen kreeg was slechts 20% gebaat.
  De groep kinderen die met hypnotherapie behandeld werd had 80% resultaat. Een groot en overtuigend verschil. Artsen die eerst sceptisch waren, bleken naderhand helemaal "om".
  De nervus vagus die in de buikstreek vertakt, is overprikkeld en gevoelig voor de kracht van visualisatie. Als het kind gebruik maakt van zelfhypnose heeft het een rachtig instrument in handen.

  
  Meer over Therapie bij prikkelbare darm PDS →
• Prikkelbare darm | Hypnotherapie werkt bij prikkelbare darm

  Hypnotherapie werkt bij prikkelbare darm

  Er is een fors aantal mensen dat lijdt aan het prikkelbare Darm Syndroom (PDS).
  In de buikstreek loopt de nervus vagus. In geval van spanning/stress of nervositeit slaat dit vaak via deze zenuwstreng op je darmen.
  Het verdient dus aanbeveling rust in je systeem te krijgen.
  Veel cliënten worden bij de huisarts naar huis gestuurd met een pijnstiller.
  Dat is jammer want
  * het probleem wordt niet bij de bron aangepakt;
  * bij medicijnen luidt een uitspraak: "Baat het niet, het schaadt altijd!" (Je lever moet de stoffen in je bloed ontgiften);
  * ook medicijnen werken vaak onvoldoende.
  
  Uit een onderzoek bij 200 kinderen met PDS enige jaren geleden, kreeg de helft medicijnen toegediend; de andere helft werd met hypnotherapie behandeld.
  Van de eerste groep had slecht 20% baat bij medicijnen!
  Van de tweede groep had 85% baat bij de behandeling!
  Zelfs voor verschillende kinderartsen was dit dermate overtuigend, dat ze nu groot voorstander zijn van deze behandeling.
  Bijkomend voordeel: je kunt dit als zelfhypnose toepassen en je hebt daarmee je eigen "gereedschapskist"!
  

  
  Meer over Therapie bij prikkelbare darm PDS →
• Relatieproblemen | Is "seks" hetzelfde als "de liefde bedrijven"

  Is "seks" hetzelfde als "de liefde bedrijven"

  Deze vraag stelde ik laatst aan een echtpaar. In eerste instantie antwoordde het echtpaar -weliswaar wat twijfelend- met ja. Het bleef even stil.
  Toen zei de vrouw, dat ze eigenlijk nog nooit had nagedacht over een verschil. Het echtpaar experimenteerde met allerlei hulpmiddelen waarin mij opviel dat er daarin wederzijds ongelijkheid een rol speelde.
  Na gesprekken werd duidelijk dat zij uit een eerdere relatie kwam waarin haar zelfbeeld nog meer onder druk was gekomen. Hij bleek in zijn jeugd "niet populair" te zijn en had weinig relaties. Gaandeweg leerden ze om echte verbinding aan te gaan met elkaar, waardoor seks voor hen een andere dimensie kreeg.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Verbeter je huwelijk; begin met jezelf

  Verbeter je huwelijk; begin met jezelf

  Het komt geregeld voor dat echtgenoten de oorzaak van problemen in hun relatie bij de partner leggen. Voor beiden geldt feitelijk: je bent zelf verantwoordelijk voor je eigen gevoel, gedachte en gedrag binnen de relatie. Als je meent dat een ander moet veranderen,.....ga er dan maar van uit dat het een kansloze missie wordt. De kunst is om jezelf te doorgronden binnen de relatie en de ander te respecteren in zijn waarde te laten.
  Als je van deze zelfexploratie een "teamsport" maakt, groei je steeds meer naar elkaar.
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Relatietherapie? Of respectvol uit elkaar?

  Relatietherapie? Of respectvol uit elkaar?

  Als ik de (afzonderlijke) intakes doe met een stel dat komt voor relatietherapie, is 1 van de vragen wat mijn client nog voelt voor zijn/haar partner op een schaal van 0 tot 10.
  Vaak geeft men best een hoog getal - ook begrijpelijk want men wil de verbinding die men zo mist weer herstellen op basis van een goed gevoel naar de ander. Echter, het komt ook voor dat die score heel laag is.
  "Wat wil je nu?" is mijn eenvoudige vraag. Als mensen vanuit hun hart (durven) antwoorden en feitelijk niet meer willen, kan de intake hen sterken in een voorgenomen besluit. Dan is respectvol scheiden een betere optie dan -met relatietherapie- doormodderen. Ook zonde van het geld; dat kun je dan beter stoppen in bv een goede mediator.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | angst is een slechte geleidemeester

  angst is een slechte geleidemeester

  Met regelmaat spreek ik relatiepartners die feitelijk bij elkaar blijven doordat ze angst hebben voor de consequenties als ze uit elkaar gaan.
  Praktisch (huis, hypotheek, inkomen...?), maar ook emotionele (kinderen, verlies van sociaal netwerk, eenzaamheid?).
  Soms echter -als alles geprobeerd is- verdient het de voorkeur om liefdevol en met respect elkaar los te laten, ruimte te geven tot persoonlijk groei en wederzijdse vrijheid.
  Daarvoor is (zelf)vertrouwen heel belangrijk en voedend in de weg die partners gaan. Een scheiding verloopt nooit eenvoudig; het is een ingrijpend en emotioneel proces. Toch heb ik partners ook zien bloeien als ze van mening zijn dat een scheiding de beste oplossing is.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Seks als emotionele verbinding

  Seks als emotionele verbinding

  In een van mijn sessies met een echtpaar blijkt dat Esmeralda de nodige druk zet op het frequenter hebben van seks. Guido voelt zich (steeds meer) falen en geeft timide aan dat hij niet zo veel libido heeft als zijn vrouw.
  Doorvragend blijkt dat Esmeralda vooral de emotionele intimiteit mist, die ze ondertussen vertaald heeft als seks hebben.
  Als het echtpaar blijkt ook op andere manieren intimiteit te kunnen ervaren, neemt de spanning van het hebben van seks zienderogen af, Esmeralda voelt zich meer verbonden met Guido en Guido durft ook vaker het initiatief te nemen. De last wordt weer lust en evolueert in erotiek.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | De kwaliteit van je relatie begint bij jezelf

  De kwaliteit van je relatie begint bij jezelf

  Heel vaak word ik als relatietherapeut geconfronteerd met problemen die partners in hun verbinding ervaren die feitelijk zijn terug te voeren op de zelfrelatie van 1 of beide partners. Jaloezie bij een van de twee bv. kan de vrijheid bij de partner ernstig belemmeren (immers: "zou mijn partner niet misbruik maken van zijn/haar vrijheid....?). Gebrek aan zelfvertrouwen heeft direct te maken met vertrouwen in je partner. Gebrek of te weinig zelfrespect maakt dat mensen kiezen voor een partner "die goed genoeg is voor mij", maar mogelijk niet bij je past. Mijn credo: zorg dat je een gezonde zelfrelatie hebt,

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Vreemd gaan, einde of een nieuw begin?

  Vreemd gaan, einde of een nieuw begin?

  Met regelmaat krijg ik clienten voor relatietherapie, doordat een van de partners vreemd is gegaan. Er zijn overwegend drie hoofdreacties als men besluit niet ut elkaar te gaan:
  1. De lijders
  2. De Bouwers
  3. De ontdekkers
  Ad 1) De lijders blijven doorgaans hangen in de pijn, het verdriet en het verwijt. In de regel leidt dit tot verdere verwijdering en mogelijk later toch uit elkaar gaan.
  Ad 2) De bouwers gaan samen aan de slag om het gebeurde een plekje te geven: analyseren samen, maken hernieuwde afspraken en gaan in gesprek tot ze een nieuw "bouwwerk" hebben.
  Ad 3) De ontdekkers gaan nog een stapje verder; ze willen samen het gebeurde niet alleen verwerken, maar ook gebruiken om ervan te leren en tot een nieuwe verbintenis te komen: huwelijk 2.0 In veel gevallen leidt dit tot een verdiepte relatie met een grote mate van openheid.
  Boekentip: "Liefde in verhouding" van Esther Perel

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Waar was je verliefd op?

  Waar was je verliefd op?

  De stellen die bij mij komen, ervaren problemen in de relatie. Het gaat dan vrijwel altijd om de wijze van communiceren.
  Waar men eerst verliefd was op al die bijzondere en afwijkende eigenschappen van de partner, gaat men zich daar verder in de tijd aan storen. Dat is een normaal proces. Immers, het anderszijn is door een roze bril superleuk, maar als een relatie "indaalt" zoekt met juist de verbinding is gelijkgestemdheid. En gaat men terrein afbakenen. Komt een stel daar goed doorheen, dan ligt een langdurige relatie vaak in het verschiet.
  Dan wordt de relatie ook complementair aan elkaar en gaat men van elkaar leren.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Scheiden is ook liefde

  Scheiden is ook liefde

  Partners zitten niet altijd gelijk in hun vraag naar relatietherapie. Soms wil 1 van de twee partners echt niet meer en wil die persoon scheiden.
  Dan is relatietherapie meer gericht op het zo zorgvuldig en liefdevol mogelijk transformeren van wat was naar het nieuwe. Het is vaak pijnlijk en verdrietig als de andere partner nog niet zo ver is en feitelijk midden in een rouwproces zit. Als 1 van de twee partners echt niet meer wil, getuigt het ook van liefde als de ander gaat loslaten. Dit met inachtneming van de gezamenlijke geschiedenis. Liefde is immers niet elkaar "bezitten of belemmeren", maar de ruimte gunnen om dicht bij je hart te leven.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | communiceren is een kunst

  communiceren is een kunst

  Als relatietherapeut kom ik frequent tegen dat partners vastlopen in de communicatie. Als A kritiek heeft op B, of een reflectie geeft, heeft B vaak de neiging om in de verdediging te gaan (of zelfs een soort van tegenaanval te beginnen), zichzelf te gaan verklaren of de partner duidelijk te maken dat deze het toch echt niet goed ziiet. Men praat feitelijk vanuit het eigen IK.
  De kunst is om geïnteresseerd door te vragen, nieuwsgierig te zijn naar de beleving van de ander, compassie te tonen als de ander pijn of verdriet heeft, willen weten wat maakt dat de partner zich zo voelt als deze zich voelt. En te vragen wat jij kunt doen om te ondersteunen in het gevoel van de partner. Als B gehoord en gezien wordt, ontstaat er meteen ruimte om de ander ook te zien in zijn/haar hoedanigheid. Dan is er geen strijd, maar de wil om je te verdiepen in het wel en wee van de ander, waar je ten diepste van houdt.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Welke liefdestaal hanteer jij?

  Welke liefdestaal hanteer jij?

  Soms blijkt, dat partners het idee hebben dat hun partner niet (voldoende) van hem/haar houdt; "hij ZEGT nooit dat ie van me houdt!" zegt zij bv en hij:
  "Maar schat, dat ZIE je toch, dat ik van je houd"!
  Als je beseft dat er meerdere liefdestalen zijn, begrijp je elkaars liefdesverklaring ook beter:
  1) Positieve woorden 2) Tijd & aandacht 3) Cadeaus 4) Dienstbaarheid en 5) Lichamelijke aanraking.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Kernkwadrant

  Kernkwadrant

  In vastgelopen relaties komt met regelmaat het verwijt naar voren, dat de ander.....iets in de partner oproept, met verwijten van dien.
  Interessant is steeds om na te gaan wat dat is in jouzelf dat die ander triggert. Dat zegt nl. iets over jou en niet over de ander. Het is boeiend om in je zelf te schouwen, wat je eigen talent is, maar ook wat de valkuil van dat talent is en waar je allergisch voor bent. De uitdaging ligt erin om belemmeringen van je talent te doorgronden en stap voor stap deze te overwinnen. Ik gebruik dan een kernkwadrant. Mijn ervaring is dat stellen dan openingen scheppen naar elkaar.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Samen stress door druk gezin?

  Samen stress door druk gezin?

  Een echtpaar dat ik begeleid, ervaart relatieproblemen. Ze hebben 3 jonge kinderen. Een vierjarig jongetje is een soort "stuiterbal die heel veel tijd en energie vraagt", aldus het echtpaar. Gaande de sessies wordt steeds duidelijker dat de bron van hun relatieproblemen is gelegen in gezinsstress (1) en verschil in opvoedingsstijl (2).
  Daardoor werd ook duidelijk dat hun communicatie daarover niet soepel verliep. En dat terwijl ze juist nu als een "opvoedingsteam" zouden moeten acteren. Ze hebben aandacht besteed aan de wijze waarop ze complementair aan elkaar kunnen opvoeden, elkaar kunnen steunen en afwisselen als de energie bij 1 van hen even op is. Ook hebben ze hulp gezocht voor hun gezin. En ze zijn meer "we-time" gaan inplannen om echte tijd voor elkaar te hebben en oog voor elkaars wederzijdse behoeften.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Trouw aan jezelf?

  Trouw aan jezelf?

  Mijn eigen statement is altijd: ben je in je relatie trouw aan jezelf? Echter, ik maak ook mee, dat dit argument gebruikt wordt door een partner ("Ik wil wel trouw zijn aan mezelf") zonder daarmee rekening te houden met de andere partner. Dan kan "trouw aan jezelf" ook een blokkade zijn in de verbinding. De kunst is samen hierin de balans te vinden.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Snel of doordacht?

  Snel of doordacht?

  Ik ontvang vaak partners met relatieproblemen. Het gebeurt met enige regelmaat dat 1 (of beide) partner(s) wat in paniek is door de ontstane problemen. Dan is er een soort push om "het snel op te lossen".
  Zorg voor innerlijke rust, want het gras gaat niet sneller groeien als je er aan trekt. Het probleem is ook over langere tijd ontstaan (ook als een van de partners vreemd is gegaan - want wat is daaraan voorafgegaan?) Neem je tijd, focus wel, creëer rust, ga in je helikopter zitten en analyseer samen waar de schoen wringt.
  En in het geval de boel "in de brand staat",: eerst blussen en dan je brandpreventieplan.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Rouwverwerking | Kun je rouw voor-verwerken?

  Kun je rouw voor-verwerken?

  Ooit schreef ik een scriptie met als ondertitel: "Als de dood van gisteren".
  De verbastering duidde op de vraag: kun je je op rouw voorbereiden, zodat je als hulpverlener echt bij de ander kunt zijn, zonder ten onder te gaan in je eigen angst voor de dood? Mijn conclusie was, dat dat alleen lukt als je je eigen angst emotioneel doorleeft. Nu mijn eigen zoon een hersentumor heeft, is mijn stelling des te meer opportuun. Stop met denken over de dood, maar ga deze voelen in en met je lijf. Met buikpijn, hoofdpijn, tranen en alle kramp die daarbij hoort. Rouw blijft rouw, maar de traumatische "explosie" wordt gespreid en zo draagbaar!

  
  Meer over Therapie bij rouwverwerking →
• Slaapproblemen | Wat helpt voor jou?

  Wat helpt voor jou?

  Als voormalig leefstijlcoach besteedde ik de nodige tijd aan de waarde van goed slapen. De kwaliteit van je slaap wordt bepaald door de kwaliteit van de dag die eraan voorafgaat.
  Zorg voor voldoende beweging! Ook voor ontspanning "in je hoofd". En natuurlijk werken de huis-tuin-en-keuken tips ook: voldoende slaapkamerventilatie, goed kussen (!), verduistering (slaapmasker), stilte (oordopjes), ....Bijtijds je bed in. Nog even warme douche vooraf? Of avondwandeling helpt ook. Een banaan bevat stofjes die lijken op slaaphormoon Melatonine. Als helemaal niets helpt, is het verstandig om je meer te verdiepen in de bron van je stress systeem. 's Nachts revitaliseren je organen. Dus bij een langdurig slaapprobleem vraagt het echt actie. De snelle oplossing van een slaappil werkt soms om uit een stramien te komen, maar je slaap-kwaliteit wordt minder. Bovendien is die pil verslavend: baat de pil niet.....het schaadt altijd!

  
  Meer over Therapie bij slaapproblemen →
• Stemmingswisselingen | Stemming als barometer

  Stemming als barometer

  Sommige cliënten lijden aan stemmingswisselingen.
  Uiteraard verdient het aanbeveling eerst -bijvoorbeeld in overleg met je huisarts- te (laten) onderzoeken of er medische oorzaken zijn.
  Vaak speelt de hormoonhuishouding (Schildklierproblemen, ongesteldheid, na bevalling, bij borstvoeding) een rol, maar ook hersenaandoeningen kunnen er debet aan zijn. Soms ook psychiatrische aandoeningen (borderline of Manische depressie).
  Als dit uitgesloten is, blijft natuurlijk de vraag wat de bron is van je stemmingswisselingen. Al ervaar je deze, het overkomt je niet. Ze komen voort uit je eigen binnenwereld waarop je zelf kunt sturen!
  Het gaat dan om het verkennen waaruit e.e.a. ontstaat. Tot je het gaat herkennen en uiteindelijk erkennen dat je er last van hebt gevolgd door bekennen aan derden: "ik heb hier last van!"
  Eerst nadat je kunt aanvaarden dat je dit problematisch ervaart, kun je het gaan bewerken. Als je het als een uitdaging kunt ervaren om het anders te gaan doen EN dat de meeste veranderingen met kleine stapjes gaan, bied je jezelf weer perspectief!

  
  Meer over Therapie bij stemmingswisselingen →
• Stemmingswisselingen | Twijfel als ondermijnende gedachte

  Twijfel als ondermijnende gedachte

  In een individuele sessie met een vrouw (in het licht van relatietherapie) kwam aan de orde dat ze twijfelt. Twijfelt of de relatie met haar man wel gaat werken (kort geleden getrouwd).
  Gaande de sessie werd haar duidelijk dat haar twijfels gaan over de toekomst. Daarmee is ze niet in het hierNUmaals. Bovendien besefte ze zich, voelt haar man die twijfels ook. Wat heeft het voor zin om er voor te gaan als je partner twijfelt aan de relatie met jou?
  Ga aan de slag met de dingen die ten grondslag liggen aan die twijfel i.p.v. met de twijfel zelf.

  
  Meer over Therapie bij stemmingswisselingen →
• Stemmingswisselingen | Waar focus je op?

  Waar focus je op?

  Een bekende uitspraak is: "Is je glas half vol of half leeg?" De essentie daarvan is om je bewust te worden waarop je focust. Echter, soms ben je epi genetisch zo gesocialiseerd dat je automatisch focust op nare dingen en dientengevolge een somber gevoel krijgt. Met (zelf) hypnose her programmeer je je onderbewuste kijk op zaken. Soms is 1 x een bezoek aan een therapeut voldoende om het in het vervolg zelf te kunnen!

  
  Meer over Therapie bij stemmingswisselingen →
• Stress | Stress houd je scherp; teveel stress verlamt

  Stress houd je scherp; teveel stress verlamt

  Veel van mijn cliënten kampen met een overdaad aan stress en zitten hoog in hun ademhaling. Sommigen menen dat we in de westerse wereld leven in een constante staat van hyperventilatie.
  Als je je gespannen voelt, neem dan even tijd voor een vertragende ademhaling: adem diep in en maak "een dikke buik", houd je adem daar 2 a 3 seconden vast en adem 2 x zo lang uit als je inademt, door je neus.
  Vertraag zo tot 5 ademhalingen per minuut.
  Na 1 minuut is je bloeddruk gedaald, je hartslag vertraagd en je zuurstofopname in je cellen verbeterd.

  
  Meer over Therapie bij stress →
• Stress | Stress als sluipmoordenaar

  Stress als sluipmoordenaar

  Niet iedereen is zich ervan bewust dat je bron van stress al gelegen kan zijn in de baarmoeder van je moeder. Als zij veel stress tijdens de zwangerschap heeft ervaren is dit van invloed op je stressgevoeligheid na de bevalling. Onder invloed van hormonen ontwikkel je een bovenmatige gevoeligheid voor stress. Vaak zijn het sluipmoordenaars omdat je het niet altijd in de gaten hebt. Maar chronische stress ondermijnt je welbevinden. Zorg dat je stress zo vroegtijdig mogelijk onderkent, want er is veel aan te doen.

  
  Meer over Therapie bij stress →
• Verslaving | Waaraan ben je verslaafd?

  Waaraan ben je verslaafd?

  Als je de vraag stelt waaraan iemand verslaafd is, krijg je doorgaans te horen; roken, drank, speed, cocaïne, etc.
  De vraag is interessanter wat de verslaving is die eronder zit: je wilt oxytocine of serotonine in je lijf stimuleren (gelukshormonen) om je goed te voelen. Maar wat verdring je dan eigenlijk? Wat is het niet gevoelde gevoel? En waarom mag dat er van jou niet zijn? Het is de ultieme manier van zelfontkenning.
  Het is een enorme ontdekking -als je je zelf helemaal omarmt zoals je bent- dat je in staat bent om deze hormonen ook zelf te stimuleren. Maar niet nadat je jezelf helemaal aanvaardt en beseft dat het leven ook leren is.

  
  Meer over Therapie bij verslavingen →
• Verslaving | Verslaving haalt je weg bjj jezelf

  Verslaving haalt je weg bjj jezelf

  Vaak zoekt men verdoving, verlichting in middelengebruik. Dit resultaat blijft eigenlijk altijd uit. Behalve voor een kort moment. Toen mijn zoon ontdekte dat hij in een hoge staat van zelfbewustzijn kwam tijdens meditatie, besefte hij zich dat hij alles al in zich heeft. Je hoeft het alleen maar te ontsluiten!

  
  Meer over Therapie bij verslavingen →
• Zingeving | Zinnige keuzes

  Zinnige keuzes

  Cliënten die met een zingevingsvraagstuk kampen, komen vaak niet met die vraag. Eerder heeft men fysieke klachten, mentale klachten t.g.v. stress, arbeidsconflict, relatieproblemen, etc.
  Die klachten zijn, zo blijkt meermaals, wel een gevolg van een niet (helder) beantwoord zingevingsvraagstuk.
  Heb je klachten, vraag je dan ook eens af, hoe het zit met antwoorden op die vraag. De samenleving is complex en het is niet altijd eenvoudig om daarin staande te blijven en je weg te vinden. Het begint wel bij de weg naar binnen.

  
  Meer over Therapie bij zingeving →
• Zingeving | Prachtig boek over leven na de dood

  Prachtig boek over leven na de dood

  Eben Alexander schreef een prachtig boek: "Na dit leven".
  Hij is zelf neurochirurg. Als hij zelf in coma raakt met een te verwaarlozen overlevingskans, maar toch weer hersteld, kijkt hij terug op een indrukwekkende bijna dood ervaring.

  
  Meer over Therapie bij zingeving →
• Zingeving | Stel je jezelf wel eens de vraag.....

  Stel je jezelf wel eens de vraag.....

  Stel je jezelf wel eens de vraag: "Waarom komt dit op mijn pad? Wat heeft deze gebeurtenis mij te vertellen?" om het antwoord in een meditatie tot je te laten komen. Als je het kunt omarmen als "bedoeld" is het leven een stuk lichter.

  
  Meer over Therapie bij zingeving →
• Zingeving | Wat je voelt is (meestal) waar

  Wat je voelt is (meestal) waar

  Als je je afvraagt wat de zin is van hetgeen in je leven op je pad komt komt, ga dan eens voelen wat je daarbij voelt.
  Is het blijdschap, angst, boosheid of verdriet?
  Dan is elke gebeurtenis helpend om in het reine te komen met dat gevoel.

  
  Meer over Therapie bij zingeving →