Marion

Relatietherapeut & gedragstherapeut

Inzichten van Marion:

Praktische inzichten en tips.

• Thema | Inzicht
• Angsten | Angst Loslaten

  Angst Loslaten

  We zijn allemaal wel eens bang om (iets) te verliezen, iets kwijt te raken wat we hebben of wat ons dierbaar is. Dat is ook weer nuttig want het zorgt ervoor dat we ons best ervoor doen! Maar wanneer die angst je in de greep krijgt, verlies je regie en controle over je beleving en gevoel
  en ga je teveel van jezelf eisen. Dat kan leiden tot overbelasting, teveel stress en burn-out klachten.
  Met behulp van 'Mental Focusing' een lichaamsgerichte therapie vanuit gezonde gedachten en regie. In een aantal stappen kun je achterhalen welke angst jou teveel in de greep heeft en wat er nodig is om dit losser te laten.
  Begin alvast met:
  * vriendelijker en milder naar je stress (factoren) te kijken
  * verander de gedachte 'ik moet..' en 'ik ben bang om .. in ik wil graag ...'
  * adem een aantal keren diep in- en uit en voel hoe je kalmer wordt
  * en stel jezelf de vraag' wat zou ik in plaats van die angst willen?' Maak dat je doel (richt je op bereiken) en bedenk wat de eerste slimme stap in de goede richting zou kunnen zijn. Zo pak je weer regie vanuit invloed.
  * en start je ruimte en ontspanning in jezelf, zodat angst kan plaatsmaken voor iets anders... iets dat je blij maakt dat zaken er zijn ipv bang voor dingen om ze te verliezen.
  M@

  
  Meer over Therapie bij angsten →
• Assertiviteit | STOP die grensoverschreiding slim!!

  STOP die grensoverschreiding slim!!

  Als iemand steeds iets doet wat je eigenlijk niet wilt, raak je geïrriteerd of moedeloos. Het kan kwetsbaar voelen om je grenzen aan te geven, maar je blijft erdoor in verbinding met zowel jezelf als de ander.
  Overschrijdt iemand jouw grens? Doorloop dan de volgende stappen.
  
  Voel in je lichaam wat de situatie met je doet en schrijf dat op.
  Bijvoorbeeld: je ex neemt
  ‘s avonds laat nog contact met je op, hierdoor voel jij je gestrest en onrustig.
  Beantwoord de vraag: wat maakt precies dat jouw grens overschreden wordt? Wat vind jij hieraan niet oké? En wat is wel oké? Met die laatste vraag geef je ook ruimte aan de ander. Bijvoorbeeld: Het is oké dat je ex nog wil overleggen, maar het is niet oké dat hij/zij hierover te pas en te onpas contact over opneemt omdat dit mijn grens overschrijdt.
  Bedenk welke consequentie past bij het overschrijden van je grens. Bijvoorbeeld: als dit vaker voorkomt, zet ik mijn telefoon uit op bepaalde momenten.
  Communiceer vanuit verbinding wat de grens voor jou inhoudt en wat de consequentie is als de ander deze niet respecteert. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik heb het nodig om ‘s avonds helemaal af te schakelen en dat lukt niet als jij belt. Dus ik zet voortaan mijn telefoon uit. Stuur me liever een mail, dan kijk ik daar naar als het mij past.’
  
  Vind je het lastig om deze stappen te doorlopen? Dan adviseert ik je om echt de tijd te nemen om te voelen wat de situatie met je doet, vervolgens je grens en consequenties te noteren en dan pas het gesprek aan te gaan.
  
  ‘Als emoties weer een beetje geluwd zijn, kun je vaak rustiger (handiger) vertellen wat belangrijk voor je is en waarom. Doe je dat vanuit irritatie, dan bereik je vaak het tegenovergestelde effect.’..
  
  Breng jezelf eerst in een betere stemming, mindset! Dat komt alles en iedereen ten goede. Heb je daar wat versterking van eigen regie in nodig: dan heb ik daar een goede aanpak voor! Succes M@

  
  Meer over Therapie bij assertiever worden →
• Bindingsangst | Durf ik het wel aan..?

  Durf ik het wel aan..?

  Heb ik bindingsangst of verlatingsangst?
  
  Ben je toch graag samen, maar blijft er nooit iemand hangen? Misschien is het dan goed om te onderzoeken hoe dat komt. Misschien ben je eerder gekwetst in de liefde en heb je moeite om jezelf open te stellen of heb je de lat erg hoog liggen.
  
  Vroege jeugdervaringen kunnen veel invloed hebben op je huidige relaties. Hoe jij je vroeger aan je ouders hechtte, zegt veel over hoe jij je durft te hechten aan een partner. Kon je op je ouders vertrouwen, dan ben je waarschijnlijk veilig gehecht. Maar wie onveilig gehecht is, kan last houden van bindingsangst of verlatingsangst.
  
  Wanneer je weet wat je hechtingsstijl is, weet je waarom je steeds op de verkeerde valt of nooit een volgende stap durft te zetten. Het goede nieuws is: ook als je onveilig gehecht bent, kun je leren om je veilig te hechten aan anderen. Ook jij kan een gelukkige, evenwichtige relatie krijgen, waarin je jezelf blijft.
  
  Een reflectiegesprek met een ervaren coach of relatietherapeut kan jou in korte tijd veel nieuwe inzichten en tools geven.
  
  Durf je het aan .. om écht samen te zijn?
  

  
  Meer over Therapie bij bindingsangst →
• Boosheid & woede | het positieve van negatieve emoties

  het positieve van negatieve emoties

  Afgunst, boosheid, schuldgevoel: negatieve emoties kunnen je leven flink overschaduwen. Toch hebben ze ook hun goede kanten – zonder boosheid geen actie, zonder frustratie geen vooruitgang. En gelukkig kun je met de hinderlijke kanten leren omgaan.
  
  Boosheid
  
  Waar het goed voor is: Mensen die hun boosheid tonen, worden minder snel voor andermans karretje gespannen, blijkt uit psychologisch onderzoek. Ze durven meer te ondernemen, vertrouwen meer op goede uitkomsten en komen zelfverzekerder over. Ook presteren ze beter en behalen ze bij onderhandelingen betere resultaten.
  
  ‘Boosheid is een doodnormale menselijke emotie waarop we allemaal het volste recht hebben,’ zegt psycholoog Jan Bernard, auteur van Over de rooie en expert op het gebied van boosheid. ‘Het is een nuttig signaal waar je veel aan hebt: iets zint je niet en je raakt gemotiveerd om daar verandering in te brengen.’
  
  Waar het gevaarlijk wordt: ‘Woede kan een mens zo gaan beheersen dat hij de controle kwijtraakt en zijn gevoel er ongefilterd uitgooit,’ zegt Bernard. ‘Wanneer je iemand op wie je boos bent, afbrandt en vernedert, krijg je weliswaar op korte termijn je zin; maar uiteindelijk wordt iedereen bang voor je en loopt bij je weg.’
  
  Ermee omgaan: Voel je woede opkomen, dan is regel 1: probeer jezelf tóch te beheersen. Mijn advies doe een stap terug en stel jezelf de vraag: waarom voel ik dit nu? Probeert de ander mij als persoon naar beneden te halen of heeft hij het over mijn gedrag? Heeft mijn emotie misschien met iets van vroeger/ mezelf te maken?’
  
  De volgende stap, is je boosheid uitspreken op een fatsoenlijke manier. ‘De een lukt het op zo’n emotioneel moment beter om zich redelijk te uiten dan de ander – maar als je het in elk geval probeert, word je er steeds beter in.
  
  Ook al stik je van woede, zeg zo correct mogelijk wat je dwarszit, met respect voor de ander. Grote kans dat de ander dan echt naar je luistert en dat de relatie goed blijft.’
  
  ALS JE ECHT NIET REDELIJK KAN ZIJN, NEEM JE EEN TIME-OUT!
  
  Oefening om jezelf te leren beheersen; houd een boosheid-dagboek bij
  
  1. Wat maakte je vandaag het kwaadst?
  Beschrijf kort wat er gebeurde.
  
  2. Hoe intens was je boosheid? Geef het een cijfer.
  Van extreem, intens tot niet intens: 1 - 10
  
  3. Wat waren je gedachten?
  
  4. Wat voelde je in je lichaam?
  
  5. Hoe moeilijk was het om je boosheid onder controle te houden?
  Van volledig de controle verliezen tot controle ervaren over je boosheid: 1 tot 10
  
  6. Wat was je reactie op de boosheid? Kookte het vooral vanbinnen, of gaf je ook uiting aan de boosheid? Zo ja: hoe?
  
  7. Voelde je spijt? Zo ja, waarover?
  
  8. Hoe kwam je weer tot bedaren?
  
  Als je dit dagboek een maand hebt bijgehouden, is de kans groot dat je patronen kunt gaan ontdekken. Deze vragen helpen daarbij:
  
  9. Welke dingen maken me het kwaadst?
  
  10. Welk patroon is daarin te herkennen?
  
  11. Als deze boosheid vermomde angst of pijn is, waar bestaat die angst of pijn dan uit?
  
  Kom je echt niet verder met je boosheid- zoek dan een therapeut of coach dien jou helpt bij het onderzoek waar dit vandaan komt en je leert hoe jij de regie weer kan pakken.

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede →
• Bore out | train je aandacht- kies bewust .. en DOE

  train je aandacht- kies bewust .. en DOE

  Het trainen van je aandacht: ‘Aristoteles meets the cortex’
  
  De Griekse filosoof Aristoteles stelt dat ‘meesterschap een karaktertoestand is, eigen gemaakt door gewenning’. Anders gezegd: onze gewoontes komen niet voort uit ons karakter, ons karakter komt voort uit onze gewoontes. Wat opmerkelijk is, is dat zo’n 2500 jaar later de wetenschap hem daar gelijk in lijkt te geven.
  
  De grootste uitdaging bij het ontwikkelen van een aandachtige houding is je écht bewust te worden van hoe je denkt, hoe je voelt en hoe je de dingen doet in het leven. Ga eens zes weken lang je aandacht richten op: hoe jij de dingen doet. Zo kun je bewuster worden van hoe je je dagelijks leven invult, van je vriendschappen tot je werkroutines, van je weekinvulling tot de gemeenschappen waar je deel van uitmaakt. Daarin ontdek je welkome, maar misschien ook minder prettige gewoontes van jezelf. Ook zul je ontdekken dat veel dingen die je doet, voortkomen uit gewoontes. Bijvoorbeeld 'Week 1 Jouw fundament: aandacht voor jezelf', 'Week 2 Vrienden en relaties: jouw aandacht voor anderen', 'Week 3 Jouw creatie', 'Week 4 Jouw mentale ruimte', 'Week 5 Jouw emoties, intuïtie en ingevingen' en 'Week 6 Jouw gemeenschap & zingeving' kun je nieuwe gewoontes ontwikkelen.
  
  Gewoontes zijn echter hardnekkig
  
  Meer bewustzijn krijgen bij alledaagse gewoontes en ermee aan de slag willen gaan, is een goed begin. Tegelijkertijd is het veranderen van je gewoontes zeker geen sinecure. Je kunt routines letterlijk beschouwen als diep ingegraven routes die stevig verankerd zijn. Misschien herken je zo’n voornemen als: ‘Vanaf nu ga ik alleen nog maar gezond eten!’ Meestal volgt zo’n besluit na een vakantie vol met pizza’s en rosé of het iets te regelmatig stoppen bij restaurants langs de snelweg. Je bent het opeens helemaal beu, en daar is het dan: je Grote Besluit.
  
  Al snel ontdek je dat het voornemen alleen niet leidt tot een blijvende gedragsverandering, al sta je er nog zo achter. Alleen het zien van een tankstation of een reclamezuil langs de weg is al impuls genoeg. Je krijgt, bijna gedachteloos, opeens trek en neemt de afslag. Je bestelt, je routine ‘even snacken langs de snelweg’ heeft er weer een ervaring bij en is weer sterker geworden.
  
  Als je oude gewoontes een tijdje niet meer worden gevoed met nieuwe ervaringen, maar een nieuwe routine wel, dan vergroot dit de kans dat die nieuwe routine als alternatief gekozen wordt. ‘Het nieuwe’ wordt zo steeds normaler en het oude zal steeds meer verzwakken. Je ontwikkelt als het ware een nieuwe voorkeursroutine. Als je deze nieuwe routine vaak genoeg nieuwe impulsen geeft, dan wordt dat je gewoonte. Aandacht geven door actief te oefenen, is zo’n impuls.
  
  Ik kan je als therapeut ondersteunen met een actief regie plan- waar duurzame kleine of grotere gedrag verandering daadwerkelijk door plaats vindt. Gun jezelf een leven met keuzes en gedrag die goed voor je zijn!
  

  
  Meer over Therapie bij bore out →
• Burn-out | Toch moe na de zomervakantie..

  Toch moe na de zomervakantie..

  Vermoeidheid na de vakantie 'komt niet uit de lucht vallen'. Voor de zomervakantie was je waarschijnlijk ook al overbelast en met jezelf aan het onderhandelen, hoe je het gaat volhouden..
  Denk aan dagelijkse vermoeidheid, waardoor je einde dag of tijdens het weekend, altijd al extra moest bijtanken door te rusten of extra te slapen.
  
  Hoe zit dit nou eigenlijk ...is dit dan misschien een burn-out?
  Een burn-out na de vakantie komt ook 'niet uit de lucht vallen'.
  Veel mensen denken richting de zomerbreak: “gelukkig staat de vakantie voor de deur, daar kan ik bijtanken en daarna zit ik weer goed in mijn vel”.
  
  Wat gebeurt er vervolgens tijdens die zomervakantie?
  Ondanks voorgenomen plannen lukt het vaak niet om van de vakantie te genieten. Ook nu blijkt weer dat jij extra rust moet pakken en 's ochtends op tijd opstaan voor activiteiten zit er voor jou eigenlijk niet in. Aan het eind van de zomervakantie is er nog steeds sprake van vermoeidheid, ook al kan deze inmiddels wel wat zijn afgenomen door de extra rust.
  
  Terug aan het werk..
  De eerste week lijkt het misschien wel beter te gaan. Hoewel je nog niet voldoende (je oude) energie hebt. Maar in de loop van de tijd verval je weer in het patroon van voor de zomervakantie. Bijslapen en nog eens bijslapen, totdat het niet meer langer kan. Ondanks inspanning worden je prestaties slechter, kun jij je steeds slechter concentreren, neemt piekeren toe en neemt je motivatie en zelfvertrouwen om te werken ook steeds verder af. Ook kunnen conflicten ontstaan met collega’s, want het lontje wordt korter..
  
  Wat moet je doen?
  Kijk in de weken na de vakantie kritisch of bovenstaande symptomen al herkenbaar zijn en wellicht duiden op overspannenheid of een burn-out. Maak dit zo snel mogelijk bespreekbaar, preventie is nog steeds de beste aanpak en misschien valt erger te voorkomen. Openheid en bespreekbaar maken is altijd een goede eerste stap. Het kan zijn dat je het in beginsel moeilijk vindt om over je situatie te spreken. Bijvoorbeeld omdat je vindt dat je dan moet toegeven dat het niet lukt en dat ziet als een brevet van onvermogen.
  Dit mag je niet toelaten; je gezondheid gaat voor alles en iedereen zal willen dat het weer goed met je kan gaan! Ga zo snel mogelijk samen met iemand uit je privé- of werkomgeving, een oplossing zoeken.
  
  Een optie is om met je huisarts, een vertrouwde leidinggevende, een HR-adviseur of bedrijfsarts te spreken. Om zo tijdig mogelijk tot een oplossing te komen. Wat hierin de beste keuze is hangt af van jouw situatie en relatie met een van bovengenoemde contacten.
  
  Neem het altijd serieus, stel het niet te lang uit, want na de vakantie gelijk weer moe en rusteloos is NIET OK!
  Zoek een coach die jou kan begeleiden bij een nieuwe leefstijl en balans, bij assertiever grenzen aangeven en opnieuw werken vanuit kwaliteit en genieten; dit kan wonderen verrichten.
  Zodat een vakantie weer wordt hoe die bedoelt is en jij je ook buiten de vakanties happy kan voelen!
  
  

  
  Meer over Therapie bij burn-out →
• Eenzaamheid | Eenzaam in je seksleven

  Eenzaam in je seksleven

  Is seks meer een last dan een lust? Heb jij seks alleen omdat je vindt dat het moet? Je bent niet de enige! 30% van de vrouwen zegt weinig of geen zin in seks te hebben, zelfs niet in een warme relatie. Dat kan tot spanningen leiden, twijfels veroorzaken in je relatie, maar ook tot eenzaamheid leiden in een relatie.
  
  Gelijk een boekentip: Zin in seks - 'ontwikkel een sexy state of mind' van ervaren seksuoloog Ingeborg Timmerman en journaliste Carly van Tongeren. Zij leggen prachtig en duidelijk uit -met het persoonlijkheidsmodel 'de bloem' - dat er voor elke vrouw, met elk karakter een plezierig seksleven mogelijk is.
  
  Heb je belangstelling of vragen om ook via dit persoonlijk(heids)onderzoek op zoek te gaan naar jouw eigen seksualiteit, dan ben ik graag je gids.
  
  M@rion

  
  Meer over Therapie bij eenzaamheid →
• Eenzaamheid | Herken eenzaamheid

  Herken eenzaamheid

  Eenzaamheid is een van de grootste maatschappelijke problemen van nu, ook in Nederland.
  
  De Amerikaanse psycholoog Ami Rokach doet al veertig jaar onderzoek naar eenzaamheid en onderscheidt vijf dimensies in de ervaring ervan. Wie zichzelf in minimaal twee of drie van deze dimensies herkent, zal zich zeer waarschijnlijk eenzaam voelen.
  
  1. Emotionele nood Je ervaart een knagende pijn, gekwetstheid en ongerustheid. Het voelt alsof je hart breekt.
  2. Sociaal onvermogen en vervreemding Je bent bang niet goed genoeg te zijn voor anderen. Je voelt je ontoereikend, genegeerd en niet gewaardeerd.
  3. Interpersoonlijke isolatie Je denkt dat je door niemand geliefd bent, dat je geen betekenisvolle hechte of romantische relaties hebt en er eigenlijk voor niemand toe doet.
  4. Zelfvervreemding De ervaring alsof je lichaam gescheiden is van je geest. Rokach ziet dit als een beschermingsmechanisme; op deze manier voel je de brandende pijn van eenzaamheid niet.
  
  Groei en ontdekking Dit gaat over de mogelijkheid dat je je als mens kunt ontwikkelen door de ervaring van eenzaamheid. Je kunt ontdekken dat je sterker bent dan je dacht. Of dat je meer manieren tot je beschikking hebt om met een moeilijke situatie om te gaan. Ook kan het zijn dat je bepaalde relaties opnieuw gaat waarderen. Of dat je jezelf en de wereld beter gaat begrijpen. Soms heb je hier even hulp bij nodig.. maar wat je zelf al kan doen is: 'je hart luchten!!'
  
  Er bestaat geen standaardoplossing voor eenzaamheid. Maar het zou voor ieder die kampt met eenzame gevoelens wellicht goed en heilzaam zijn te proberen wat eerlijker te zijn over hoe het nu echt gaat.
  
  Gedeelde smart is écht halve smart...

  
  Meer over Therapie bij eenzaamheid →
• Eenzaamheid | de eenzame blik

  de eenzame blik

  Mensen die zich eenzaam voelen, verschillen sterk van niet- eenzamen,
  vooral ook in hoe zij de wereld zien, ontdekten hersenonderzoekers.
  
  Niet- eenzame mensen lijken neuraal op elkaar, bijvoorbeeld in gebieden die te maken hebben met hoe ze situaties interpreteren. Eenzame mensen doen dat op een eigen(zinnigere) manier. En wanneer er minder gedeeld begrip is, kan dat contact in de weg zitten.
  
  Het valt me op in mijn praktijk hoe vaak eenzaamheid ook speelt binnen relaties. Terwijl er zo'n grote behoefte aan contact is, stuurt het gedrag op kritisch zijn, afwijzen of negatief (wantrouwend) oordelen. Dit komt bijna altijd uit oud zeer; eerdere vervelende ervaringen of uit nog eerdere eerste kinderlijke interpretatie uit de jeugd.
  Het zou mensen veel nieuw en constructief contact kunnen brengen, wanneer zij (ook los van de partner), reflectie zoeken op hun eigen referentiekader en wereldbeeld.
  Ik stel dan ook binnen relatiecoaching vaak individuele gesprekken voor. Het wordt pas leuk, als jij het ook weer leuk wil (kan) maken.
  
  Blijf dus niet tobben en piekeren, maar zoek hulp wanneer eenzaamheid een grote factor speelt in je leven of relatie
  En bedenk dat wellicht ook je partner zoekt naar toenadering...
  
  M@rion

  
  Meer over Therapie bij eenzaamheid →
• Faalangst | Het vrije kind erkennen kan veel nieuw geluk brengen

  Het vrije kind erkennen kan veel nieuw geluk brengen

  Werken met kwetsbaarheid
  
  Waarom is het zo belangrijk om voldoende ruimte te geven aan de kindstukken uit je geschiedenis?
  
  Omdat we in onze keuzes, in het hier en nu, met name in lastige situaties, teruggaan naar primaire en verstoten stukken van het gekwetste en oorspronkelijke kind. Daardoor werd het vrije kind, minder vrij.
  Er zit een afscheiding, een soort toegangspoort in ons, die beschermt wat ‘erachter’ ligt. Dat 'wat erachter ligt' zijn de kindstukken die ooit beschermd moesten worden.
  Als kind worden we kwetsbaar geboren. Nadat we de moederschoot verlaten hebben, begint die afscheiding al.
  Het dan nog vrije kind, stapt een eigen leven in doch is uitermate kwetsbaar en compleet afhankelijk van andere mensen. Dit kind kan gekwetst raken. Het is dus normaal, en wenselijk dat ouders gaan beschermen doch soms goed bedoelde keuzes maken voor de veiligheid van het kind, die toch achteraf belemmerend kunnen zijn.
  
  Gelukkig kunnen we ook op latere volwassen leeftijd nog heling en vrije ruimte teruggeven aan dat vrije kind in onszelf. Dat vraagt echter van jou als volwassene, dat je jezelf opnieuw openstelt en uit je zogenaamd veilige comfortzone stapt. Een open onderzoekende houding, met lef en vertrouwen is nodig voor verandering.
  Verwondering en nieuwsgierigheid zijn cruciaal voor groei. De natuurlijke eigenschappen van het vrije kind, wat we ook wel kennen als kinderlijke naïviteit.
  Dat is vaak niet gemakkelijk voor de controlerende volwassene in ons!
  Daar is een drie stap voor nodig:
  1. Je jonge kind koesteren, en erkennen is de eerste stap.
  2, dan spelenderwijs in gesprek gaan met dat jonge kind is de volgende stap.
  3. Trots en met vertrouwen ruimte geven aan dat vrije (experimenterende) kind in jou is de derde stap.
  
  Werken aan kwetsbaarheid kan veel nieuw leven en nieuw geluk brengen.
  En je hoeft dat uiteraard niet alleen te doen. Therapeutische ondersteuning of reflecterende coaching kunnen hier op creatieve stimulerende manier, al snel nieuwe mogelijkheden in brengen.
  Ontdek wat het vrije kind in jou nog allemaal in petto heeft!
  
  

  
  Meer over Therapie bij faalangst →
• Faalangst | stop met vergelijken

  stop met vergelijken

  Van nature zijn we geneigd onszelf te vergelijken met anderen. Daar worden we alleen maar ongelukkig van, want er is altijd wel iemand bij wie we karig afsteken. Zet je afgunst overboord en geef tevredenheid de ruimte.
  
  Natuurlijk weten we dat het gras elders altijd groener lijkt en dat we onszelf niet moeten vergelijken met anderen. Toch steekt het als die vriendin die in hetzelfde jaar is afgestudeerd een bloeiende carrière heeft, terwijl je je nog steeds afvraagt welke baan het beste bij je past.
  
  En ook al wil je het niet, je kijkt met een schuin oog naar die jongere collega die net een vrijstaand huis heeft gekocht. Terwijl jij nog steeds in een benauwd appartement bivakkeert.
  
  Statusangst noemt filosoof Alain de Botton het. De angst dat je je op een te lage sport van de sociale ladder bevindt of op het punt staat naar beneden te tuimelen. De angst dat je niet voldoet aan wat door de maatschappij als succesvol wordt gezien, waardoor je verstoken blijft van erkenning, aandacht en liefde.
  
  Daarom zijn we stiekem blij als ons leven gunstig afsteekt bij dat van anderen; daarom pronken we met onze verworvenheden om te laten zien dat het goed met ons gaat.
  Dat doen we niet alleen met een mooie keuken of een dure auto, maar ook met onze culturele en intellectuele bagage, zoals de verre reizen die we maken of de boeken die we lezen.
  
  Helemaal niet gek, zeggen psychologen. Mensen hebben van nature nu eenmaal de neiging om zich met anderen te vergelijken om te zien hoe ze het zelf doen. Wie hoog in de sociale pikorde staat, is beter af dan wie onderaan bungelt, laten verschillende onderzoeken zien.
  
  Weg met statusangst: 3 tips:
  
  1. Gebruik je innerlijke meetlat
  Gelukkige mensen hebben een innerlijke meetlat, zegt psycholoog Sonja Lyubomirski, waarlangs ze hun eigen prestaties afmeten. Ze kijken hoe goed ze zélf vinden dat ze het doen in plaats van dat ze andermans prestaties als uitgangspunt gebruiken!
  
  Heb je dus het idee dat jouw carrière karig afsteekt bij die van je beste vriend die een chique vermogensbeheerder is, dan kan het helpen om eens bij jezelf na te gaan of dat ook jouw idee van succes is...?!
  
  2. Laat je inspireren
  Kom je iemand tegen die het beter doet dan jij, dan kun je op twee manieren reageren, blijkt uit promotieonderzoek van Hinke Groothof aan de Rijksuniversiteit Groningen.
  
  Zo kun je de nadruk leggen op de verschillen met die ander: je kijkt naar wat diegene heeft wat jij niet hebt. Maar je kunt je ook identificeren met die persoon. Je kijkt wat je van jezelf herkent in de ander en laat je inspireren.
  
  ‘Als je het gevoel hebt dat iemand voor jou een voorbeeld is, dan ben je gemotiveerd om het net zo goed te doen,’ concludeert Groothof. Zoek bij een benijdenswaardige ander dus vooral naar overeenkomsten in plaats van de verschillen.
  
  3. Vergelijk jezelf met iemand die het slechter heeft getroffen
  Een grappig onderzoek van de Duitse onderzoeker Thomas Mussweiler laat zien dat dat een positief effect heeft op hoe je over jezelf denkt: studenten schatten hun eigen sportiviteit hoger in wanneer ze zich met de paus vergelijken, dan wanneer ze dat doen met basketballer Michael Jordan.
  
  Maar waar het vooral op neer komt is:
  Ga terug naar jezelf - jouw unieke talent - jouw persoonlijke succes en maak een eigen strategie ... vanuit regie!
  
  En mocht dat nodig zijn: help ik je graag met een bewezen (RIVM erkende) succes aanpak vanuit de gedragswetenschap!
  
  
  

  
  Meer over Therapie bij faalangst →
• Gelukkig zijn | single zijn kan leuk zijn

  single zijn kan leuk zijn

  Single zijn vinden sommige mensen te gek. Je hoeft met niemand rekening te houden en je trekt je eigen plan. Je hebt meer tijd voor vriendinnen en je leeft in je eigen cocon. Voor sommige mensen ligt single zijn iets gevoeliger omdat ze bijvoorbeeld al een tijdje opzoek zijn naar een geschikte partner. Het lukt ze niet om de ware te vinden, terwijl ze dat wel graag willen. Ook helpen familieleden die daar vanaf weten niet mee. Ze krijgen voortdurend opmerkingen naar hun hoofd geslingerd zoals: ''Ik snap er helemaal niets van dat je nog vrijgezel bent. Je bent namelijk een super leuk persoon!'' Veel onderzoeken tonen aan dat mensen met een relatie namelijk gelukkiger zijn, maar daar tegenover staan ook uitkomsten die laten blijken dat single zijn je juist gelukkiger maakt. Maar hoe dan ook bestaan er genoeg voordelen van single zijn. Het blijkt namelijk goed te zijn voor je gezondheid, zowel geestelijk als lichamelijk. Geniet dus lekker van je single bestaan. Be healthy and feel good!
  
  Zomaar wat voordelen van een single bestaan
  Voordelen van single zijn: het is goed voor je gezondheid
  
  Je bent meer zelfbewust. Als je single bent leer je jezelf goed kennen. ...
  Je hebt de controle over je eigen geluk. ...
  Je bent vaak fysiek beter in vorm. ...
  Je hebt meer diepgaande vriendschappen.
  Je hebt een betere nachtrust.
  
  Maar het belangrijkst blijft natuurlijk dat je zelf OK bent met een single bestaan. Belangrijk is dan dat je ook genoeg liefde aan jezelf geeft! Daar begint het mee, anders lukt liefde geven aan anderen ook niet. Single zijn betekent dat je jezelf goed leert kennen, waardoor je betere keuzen kunt maken. Ga eens na wat je écht belangrijk vindt in het leven. Dan kun je echt beginnen met genieten van het alleen zijn.
  En blijft het lastig om dat te concretiseren, kan een gesprek met een onafhankelijk neutrale begeleider wellicht al heel veel fundament brengen.

• Gelukkig zijn | houd de verwondering in je relatie

  houd de verwondering in je relatie

  Verwondering is een essentiële eigenschap voor partners. Wie zich verwondert is oprecht geïnteresseerd in de ander en waarom de dingen gebeuren zoals ze gebeuren. Of het ook anders kan en moet, of dat er een rationele reden zit achter ogenschijnlijk vreemd gedrag. Vragen stellen aan de ander in plaats van met je oordeel en aanwijzing klaar staan, is dan het allerbeste , maar ook vaak het allermoeilijkst. Het echte gesprek aangaan en vragen: leg je standpunt eens uit… Verwondering is de opmaat voor respect voor behoud van én verandering van de relatie.
  
  Tien tips om verwonderd te blijven:
  
  Stel vragen voor je een oordeel geeft. Handige vragen zijn bijvoorbeeld: wat maakt dat je dit denkt / doet? Heb je zelf een idee wat dit betekent voor ons? Heb je ook oplossingen bedacht?
  Doorbreek je routines. Routine hebben wij nodig. Rust, reinheid, regelmaat. Doorbreken ervan ook. dat geeft nieuwe inzichten en houd je scherp.
  Vraag andere mensen eens naar hun mening of indruk.
  Vraag eens: waarom nú? Een gouden vraag die ik pas van iemand leerde. Dan krijg je concrete antwoorden over concreet veranderbare omstandigheden.
  Ga naast elkaar zitten en kijk letterlijk en figuurlijk samen. naar de situatie en toekomst. Onderzoek wat jullie drijft. Probeer een echt geïnteresseerd gesprek aan te gaan. Misschien word je wel verrast door de échte reden. Zoek de tegenstander en criticasters stem in jezelf op. Heftig voor je ego, maar goed voor de verwondering.
  Ruil eens van plek / of van stoel. Laat je partner eens jouw meest prangende probleem oplossen. Gewoon: leg een briefje op tafel met een korte beschrijving en de vraag: los het voor me op. En doe hetzelfde voor hem of haar.
  Ga nog eens 'down under of up' in je jullie relatie. Antropologen noemen dat veldwerk. Je kunt het leren. Als 'fly on the wall' meelopen en onderzoek je eigen gevangenis. Wees een dagje schaduw van jezelf en stel je oordelen uit.
  Vraag stelselmatig wat heb jij voor ander idee? En luister oprecht naar al die verschillende meningen en standpunten. Zet mensen niet voor schut en serveer ze niet af. Moedig een dwars geluid aan. Dat wil niet zeggen dat je iedereen maar zijn of haar zin geeft. Maar doe je voordeel met de wijsheid van minderheidsstemmen...
  Durf enigszins te desintegreren, durf verward te zijn. Zeg soms gewoon dat je niet weet hoe de toekomst veruit ziet ..over vijf jaar. Geniet van je twijfel. Integreer ook weer; aan alle prettige stadia van verwondering komt ook weer een tijdelijk einde. Grenzen openen kan alleen als je ze ook weer dicht trekt.
  Reis. Ver weg of dichtbij. Ga niet winkelen in Antwerpen, maar maak een tocht door het ondergrondse rioolstelsel. Neem geen georganiseerde bustour, maar de plaatselijke bus tussen de kippen en geiten. Verdwaal in een stad en laat je terugbrengen door een taxi. Doe je horloge af en leef met het ritme van de mensen, de plaats en vooral de partner met wie bent.
  
  vrij vertaald naar artikel: Danielle Braun

• Gelukkig zijn | een sterker Ik-gevoel ontwikkelen

  een sterker Ik-gevoel ontwikkelen

  De in 2001 overleden psychotherapeut Anthony Storr stelt in het boek De kracht van het alleenzijn dat alleen-tijd belangrijk is voor een gezonde dosis zelfinzicht. Wie alleen kan zijn, werkt aan een stabiele identiteit.
  
  ‘Moderne psychotherapeuten, hanteren vaak als criterium voor emotionele volwassenheid het vermogen om volwassen, gelijkwaardige relaties aan te gaan. Vrijwel zonder uitzondering zijn psychotherapeuten voorbijgegaan aan het feit dat ook het vermogen om alleen te zijn een teken van emotionele volwassenheid is.’
  
  De kans om dat te leren is er al heel vroeg, als je als baby kunt ervaren veilig alleen te zijn met je vader en moeder in de nabijheid. Met het natje en droogje verzorgd, en troost of geborgenheid onder handbereik, krijgt een baby de ruimte om zijn ik-gevoel te ontwikkelen, het gevoel een aparte persoon te zijn met een eigen identiteit.
  
  Als een kind zich veilig hecht en er dus op leert vertrouwen dat zde vader of moeder altijd weer terugkomt, ontstaat er steeds meer ruimte om tijd alleen door te brengen. En dat is nu precies de tijd waarin een kind kan ontdekken wat het werkelijk wil of nodig heeft, ongeacht wat anderen van hem verwachten of hem proberen op te dringen.
  
  Ook in de puberteit is dat belangrijk. Ontwikkelingspsycholoog Reed Larson ontdekte dat jongeren die af en toe wat tijd alleen doorbrengen, wat eigenlijk onnatuurlijk is, zich op die momenten sterker maken ook al voelen zij zich niet bepaald gelukkig–
  want alles lijkt altijd weer te gaan over het hebben van (veel) relaties en het veel tijd doorbrengen in een sociaal netwerk.
  
  Het vermogen om alleen te zijn houdt verband met zelfontdekking en zelferkenning, met het je bewust zijn/worden van je wezenlijkste behoeften, gevoelens en drijfveren.
  
  Wat tegenwerkt is die calvinistische opvatting waarmee velen zich geselen. ‘De zweep erover. ‘Als je je een maand terugtrekt, dan beteken je niets, voor niemand..
  Echter doordat je je weer oplaadt, geïnspireerd raakt, krijg je juist hernieuwde energie(niveau) om iets in de buitenwereld (voor anderen)te betekenen.’
  
  Psycholoog Daniel Gilbert noemt dat ‘the co-experiencing mind’.
  Neem een theatervoorstelling: als je daar samen heen gaat, ben je niet alleen bezig met wat zich voor jou afspeelt op het podium, maar ook met wat jij en je gezelschap ervan vinden. Of misschien zelfs met het gesprek dat je daar na afloop over zult gaan voeren.
  
  Dat gissen naar gedachten kan je in het dagelijks leven helpen om situaties in te schatten, om mensen op hun gemak te stellen, om dingen voor elkaar te krijgen. Maar het kan je ook in de weg zitten. Zeker als de ‘behager’ in jou nogal sterk vertegenwoordigd is – als je het anderen graag naar de zin wilt maken en aardig gevonden wilt worden.
  Vaak is het zo dat je liever wilt dat mensen je onaardig vinden om wie je bent en wat je doet, dan dat ze je aardig vinden om wie je niet bent of niet doet. Dat vraagt toch meer moed blijkbaar.
  
  Het gezonde brein heeft ‘suddertijd’ nodig.. die schep je in rust en alleen tijd. Wie ernaar snakt eindelijk weer eens een gedachten af te kunnen maken, iets nieuws te ontdekken over zichzelf, heeft nog een extra argument voor een weekendje alleen zijn (aldus Gregory Feist).
  
  Deze hoogleraar psychologie deed onderzoek naar het verband tussen tijd voor jezelf en creativiteit. Door je gedachten de vrije loop te latenschep je ruimte voor metacognitie: kritisch nadenken over je eigen gedachten. En dat kan zinnige nieuwe ideeën over jezelf of de wereld opleveren.
  
  In je eentje krijgen je hersenen ruimte voor het herordeningsproces dat in creativiteitstheorieën ‘incubatietijd’ wordt genoemd. Gedachten, ideeën en ervaringen kunnen sudderen.
  
  Daarom is die alleen tijd - ruimte voor je ik gevoel zo ontzettend belangrijk.

• Gelukkig zijn | bouw een gezonde interactie loop

  bouw een gezonde interactie loop

  Hoe beginnen jouw ruzies? Welke beschermacties brengen jij in?
  Hoe eerlijk en open staan jullie dan nog tegenover elkaar?
  
  Hier een oefening om interactie te analyseren:
  
  1. Ga voor deze oefening eens rustig samenzitten. Denk (terug) aan een meningsverschil, ruzie of conflict. Of aan kleine ergernissen... Maar let op de begin sfeer moet wel 'goed' zijn .. dus niet al met onweer en verwijt beginnen, dan loopt deze oefening uit op niets. En realiseer je dat je dan zelf in emotionele ontrouw stapt!
  
  2. Ga samen eens verkennend terug, op zoek naar: 'hoe en bij wie het nu eigenlijk begon.. dus ontdekkend en niet beschuldigend. Dit geeft vaak al verrassende inzichten. Omdat je ontdekt dat je verschillend kijkt en dat vaak de trigger van gedoe is.
  
  3.Dan vertelt eerst de een hoe het van binnen voelt, dan de ander. Geef elkaar 5 ongestoorde minuten van vertellen over de zachte onderliggende emoties en hoe die 'bedekt zijn' met vecht- of vluchtgedrag.
  Deel dus eerst en reageer nog niet.
  
  4. Daarna mag je reageren op het verhaal van de ander; wat doet het zachte emotie-deel met jou en wat doet het dekkende (stress) vecht- vluchtgedrag met jou. Weer vertellend - niet veroordelend.
  
  5. Ga terug naar de aanleiding en het eerste eerlijke zachte emotionele gevoel.. wat doet dat met jou, waar lokt dat toe uit?
  Jullie hebben nu een emotionele 8 (Lemniscaat) loop uitgeschreven. Herkennen jullie het patroon? Wat zijn jullie reflex reacties? Zijn jullie een vecht-vluchtstel? of allebei vechters/ vluchters?
  
  6. Verzin een symbolische (Ludieke) naam voor dit interacte patroon.
  Herinner jezelf maar ook de ander aan deze loop als jullie weer in gedoe raken. Wellicht doorbreekt dat 'de grijze stemming'.. en brengt dat zomaar een zonnestraal!
  
  

• Grenzen aangeven | maak je hoofd leeg met de gedachendump

  maak je hoofd leeg met de gedachendump

  Voel je je vaak druk en onrustig in je hoofd? Dan krijgt je brein heel wat te verduren. De hele dag door wordt het overspoeld met herinneringen, verplichtingen,taken, verzoekjes en ad hoc zaken die op je afkomen. Grenzen aangeven lijkt onmogelijk....
  Geen wonder dat je vervolgens dingen vergeet en stress ervaart door alles wat nog moet gebeuren. Misschien lijkt je hoofd leegmaken nu als een onmogelijke taak, maar geloof me: het is mogelijk én het allerbelangrijkst dat je te doen staat!
  
  Met de 'Gedachtedump' kun je in een aantal stappen je hoofd leegmaken. Word een hoofd met ruimte en begrenzing... geen leeghoofd!
  
  De Symptomen van een vol hoofd
  
  1. Vergeetachtigheid: als je hoofd vol zit met allerlei informatie en gedachten, is het moeilijk om alles te onthouden en raak je snel dingen kwijt.
  2. Concentratieproblemen: doordat er zoveel informatie in je hoofd zit, is het lastig om je te concentreren op één taak.
  3. Vermoeidheid: het kost veel energie om al die gedachten en informatie in je hoofd te verwerken, waardoor je snel vermoeid raakt.
  4. Slaapproblemen: als je hoofd vol zit, kan het moeilijk zijn om ’s avonds tot rust te komen en in slaap te vallen.
  5. Piekeren: je blijft maar nadenken over alles wat er nog moet gebeuren en hebt moeite om je gedachten stop te zetten.
  6.Gevoel van overweldigd zijn: je hebt het gevoel dat je alle ballen in de lucht moet houden en weet niet waar je moet beginnen.
  7. Onrust: je voelt je rusteloos en kunt moeilijk ontspannen omdat er nog zoveel moet gebeuren.
  
  Er ontstaat een 'triggerlijst' en dan moet je niet alleen denken aan je huis, maar ook aan persoonlijke projecten, hobby’s en verenigingen.
  
  On afgeronde projecten.
  Projecten die ‘on hold’ staan.
  Verbouwingen, vernieuwingen, onderhoud.
  Projecten met een lage prioriteit.
  Projecten waar je geen zin in hebt / niet weet hoe je ze moet opstarten.
  Informatie of acties waarop je wacht van: gezinsleden, familieleden, kennissen, adviseurs, school van je kinderen.
  Mensen die nog op jou wachten voor input: gezinsleden, familieleden, kennissen, adviseurs, school van je kinderen.
  Mensen die je nog moet bijpraten over de status van projecten, acties, etc.: gezinsleden, familieleden, kennissen, adviseurs, school van je kinderen.
  Uitgeleende items.
  Financiën: verzekeringen, hypotheek, huur, beleggingen, spaarrekeningen, pensioen.
  Belastingen en juridische kwesties: vragen, opzoeken, regelen.
  Veiligheid: alarmsystemen, rookmelders, inbraakbeveiliging.
  Reparatie / onderhoud: apparatuur, huis, auto, tuin, schilderwerk, riolering, airco, warmteterugwinning, telefoon, internet, gas, licht, water, zonnepanelen.
  Organisatie van: verjaardagen, feesten, reizen, korte vakanties, speciale gebeurtenissen (diploma-uitreiking, jubileum).
  Aankopen: elektronica, kleding, software, voorraden, gereedschap, boodschappen,
  boeken, cadeaus.
  Opleidingen / bijscholing: cursus of opleiding die je nog graag wil volgen, vaardigheid die je nog heel graag wil leren.
  Vakantie en reizen: zaken die je nodig hebt,uitzoeken / reviews lezen, plekken om te bezoeken.
  Klussen in huis: tuin, oprit, woonkamer, slaapkamers, badkamer, zolder, isolatie.
  Bucketlist: wat zou je nog heel graag één keer willen doen?
  
  Dus wat staat je te doen:
  
  1. Maak je je hoofd leeg? Schrijf alles uit je hoofd!
  2. Vul je lijst aan met (een beperkt aantal) items uit de triggerlijst!
  3. Schrap en delegeer!
  4. Stel prioriteiten!
  5 Bedenk concrete acties!
  6. Creëer een overzichtelijk systeem!
  7. Houd het bij!
  
  Het begint in jouw hoofd - daarna kun je wensen en begrenzen in de relatie kenbaar maken. Good luck M@

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven →
• Grenzen aangeven | Gezonde coping

  Gezonde coping

  Grenzen aangeven vraagt allereerst nog steeds de energie en mogelijkheid voelen om 'in te grijpen'. Dat noemen we coping.
  
  Coping betekent met veerkrachtig door het leven gaan, zodat je, zelfs bij windkracht 10, overeind weet te blijven. ‘Je kunt je narigheid aan, kunt ermee omgaan en er flexibel op reageren.'
  
  Mensen hebben altijd een copingstijl;
  Volgens de psychologische literatuur kun je grofweg op twee manieren omgaan met tegenslagen: op een actieve en een passieve manier. Hier vallen verschillende actieve en passieve copingstijlen onder.
  
  Waar je bij de actieve copingstijlen de gebeurtenis of tegenslag direct aanpakt, zorg je bij passieve copingstijlen juist voor meer afstand en vermijding van de situatie. Beide manieren zorgen op korte termijn voor minder stress en spanning.
  
  De effecten op de lange termijn zijn onder andere afhankelijk van of de situatie opgelost kan worden.
  Zet je een van de passieve copingstijlen in terwijl het probleem te verhelpen is? Dan schiet je hier weinig mee op, omdat de situatie hiermee niet verandert. Loop je echter tegen een probleem aan waar je niets aan kunt doen? Dan geeft afstand nemen juist lucht en vermindert je stress.
  
  Er is dus geen strategie die altijd passend is. Een belangrijk verschil tussen een veerkrachtig persoon en iemand die snel van slag is? De flexibiliteit om copingstijlen af te wisselen. Want pas dan buig je echt mee met het leven.
  
  Welke copingstijl je kiest is niet alleen afhankelijk van de situatie zelf. Ook het vertrouwen dat je in jezelf en je probleemoplossend vermogen hebt en of je over de vaardigheden en middelen beschikt die nodig zijn voor een bepaalde strategie, spelen een rol.
  
  Heb je bijvoorbeeld geen fijn sociaal netwerk, dan wordt het al een stuk lastiger om anderen om hulp te vragen. Daarnaast heb je vaak een voorkeursstijl, passend bij je persoonlijkheid.
  
  Ben je extravert of sta je open voor nieuwe ervaringen? Dan zie jij tegenslagen waarschijnlijk als uitdagingen, waardoor je er actief mee aan de slag gaat.
  
  Voel je je wat minder emotioneel stabiel? Dan kan dit invloed hebben op je vertrouwen in je probleemoplossend vermogen, waardoor je (onbewust) neigt naar passieve copingstijlen.
  
  Het is dus belangrijk dat je je coping gedrag (onder)kent en wat je copingstijl zegt over hoe goed je nog om kunt gaan met tegenslagen. Maar ook hoe stevig jij nog in je schoenen staat.
  
  Een coach kan je helpen om je persoonlijke toolkit, om veerkrachtiger in het leven te staan, extra te vullen. Maar ook jouw (passende) copingstijl te kennen en te versterken. Coping betekent daarom ook noodzakelijke 'grenzen kunnen aangeven' -assertief zijn én 'overeind blijven in het leven!
  
  Ik ben ook daarin graag je gids
  M@rion
  
  

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven →
• Laag zelfbeeld | de baas zijn over nare gedachten

  de baas zijn over nare gedachten

  Kijk eens met een milde blik naar wat je brein allemaal aan ellende produceert. Dat kan je gepieker al direct verlichten.’
  Of te wel ' hoe kun je anders omgaan met de “piekerfabriek” in je hoofd.’
  
  Mijn advies: 'stop de strijd tegen die talloze gedachten die je kunnen kwellen en neem het krachtige besluit: 'Leef meer en Denk minder!!'
  
  Dat klinkt uiteraard erg simpel, maar ik wil je uitdagen om de succesvolle aanpak van Dr. Pia Calessen (gespecialiseerd in metacognitieve therapie) gewoon eens toe te passen.
  Zij zegt: 'zie piekeren nu eens meer als een (slechte) gewoonte (i.p.v. een identiteit ding) en besluit dat pieker gedrag zelf aan te pakken, in plaats van te blijven hangen in het zware gevoel dat jij zo bent....
  Pia toont aan dat je regie kan pakken over je piekergedachten, door ze te erkennen (serieus te nemen) en vervolgens een (klein) plekje op je dag te geven. Voor de rest spreek je dat gepieker neutraal (doch resoluut) toe en beslis jij waar wel en waar niet ruimte is; dus zeg je ook vaak : nu niet!
  Wat je dus feitelijk doet is je piekermoment inplannen (een keer een kwartiertje ergens op de dag) en daar dan bewust ruimte nemen voor de pieker boodschap, maar niet de pieker gedachten de hele dag door laten beslissen waar jij eens even (godzijdank) piekervrij bent.
  
  Naast het gepieker plannen ga je ook aan de slag met triggers herkennen die je bij dat piekergedrag brengen. En die vervang je meer en meer door relax gedachten en gedrag (positieve triggers).
  
  Laat je verrassen hoe snel je je leven in een andere (gedachten)stroom kan brengen en hoeveel dat daadwerkelijk verandert in je leven!
  Succes!
  
  PS de boektip: Pia Callessen ' Leef meer, denk minder

  
  Meer over Therapie bij een laag zelfbeeld →
• Laag zelfbeeld | Over zelfVertrouwen gesproken

  Over zelfVertrouwen gesproken

  Er zijn veel testen en opvattingen over zelfvertrouwen. Maar om zelfvertrouwen écht te meten, is het goed het model te gebruiken van de Amerikaanse hoogleraar Chistopher Mruk uit Ohio, die spreekt over 4 niveaus zelfvertrouwen:
  
  1. Laag zelfvertrouwen: het gevoel dat je weinig voorstelt én dat je vaardigheden mist om taken tot een goed einde te brengen. Dat werkt remmend, zegt Mruk. In plaats van uitdagingen aan te gaan en zelfvertrouwen te verwerven, gaat dit type mensen uitdagingen uit de weg uit angst voor afwijzing. Of ze doen aan zelfsabotage: ze zorgen ervoor, bewust of onbewust, dat ze weinig studeren of laat naar bed gaan vlak voor een sollicitatiegesprek. Op die manier kunnen ze achteraf iets anders de schuld geven van hun falen; slaaptekort, te weinig geleerd.
  
  2. Op eigenwaarde gebaseerd zelfvertrouwen: het gevoel dat je niet competent bent in wat je doet, maar wel een positieve houding tegenover jezelf. Dit type mensen wil misschien wel meer uit zichzelf halen, maar durft niet. Ze zijn bang dat ze zullen falen, dat ze die nieuwe baan niet aankunnen. Soms maskeren ze hun tekort aan vaardigheden door hun belang te overdrijven of anderen te bekritiseren om zichzelf superieur te voelen.
  
  3.Op vaardigheid gebaseerd zelfvertrouwen: het gevoel dat je goed presteert, maar diep vanbinnen ben je onzeker over jezelf. Die onzekerheid compenseer je door te vertrouwen op je vaardigheden. Het betekent dat je móét presteren om je goed te voelen. Als je een fout maakt, keldert je eigenwaarde. Deze vorm van zelfvertrouwen gaat volgens Mruk hand in hand met faalangst en perfectionisme.
  
  4. Optimaal zelfvertrouwen: je weet dat je over genoeg vaardigheden beschikt om je doelen te bereiken, én je voelt je goed over wie je bent. Aan de ene kant durft dit type mensen nieuwe uitdagingen aan te gaan, dus gaan ze wél solliciteren, geven die relatie wel een kans. Aan de andere kant beschermt hun stevige zelfbeeld hen beter tegen de risico’s, bijvoorbeeld de teleurstelling dat ze niet worden aangenomen of in de steek gelaten.
  
  En zo sta je steviger in je schoenen: Vergroot je eigenwaarde!
  
  1. Probeer vriendelijker te zijn voor jezelf
  Mensen met een negatief zelfbeeld praten vaak op een afkeurende, bestraffende manier tegen zichzelf. ‘Spreek jezelf liever bemoedigend toe. Gebruik daarvoor je voornaam en de tweede persoon in plaats van “ik”.
  Uit onderzoek blijkt dat je daardoor meer afstand van de situatie neemt. Dus zeg: “Ik vergeef je (met jouw naam!) Ik heb een fout gemaakt, dat kan gebeuren. Maar dat betekent niet dat ik een mislukkeling ben!”’
  
  2. Laat je gevoelens toe
  Probeer gevoelens van spanning en onzekerheid eens voorzichtig toe te laten. ‘Bijvoorbeeld als je onzeker bent over een werkklus. Loop met aandacht je lichaam langs: wat voel je? Waar zit de spanning? Je zult merken dat heftige emoties vanzelf afnemen als je erbij stilstaat. Dat betekent niet dat je meteen blaakt van zelfvertrouwen, maar je basis wordt gezonder.’
  
  3. Kijk constructief naar kritiek
  Bedenk dat kritiek bij het leven hoort. ‘Sta altijd open voor kritiek van anderen, maar weet dat die kritiek een specifieke mening van iemand is. Die kun je afwijzen of accepteren. Je bepaalt zelf welke kritiek belangrijk voor je is, en welke niet.’
  
  4. En nou opzouten’
  ‘Soms ben je klaar met dat hoofd vol negatieve gedachten en heb je geen zin om te analyseren waar ze vandaan komen. ‘Stuur je innerlijke stem dan simpelweg je hoofd uit: “Zeurpiet, nou ophouden. Ik ga iets leuks doen.”’
  
  Bouw ook aan meer vertrouwen in je kunnen:
  
  1. Maak een competentiebalans
  Schrijf op wat je kwaliteiten zijn en wat je hebt bereikt. Als je dat op papier ziet staan, is het vast meer dan je dacht. Dat heb je toch maar mooi voor elkaar gekregen. Ook merk je dat je niet de goedkeuring van anderen nodig hebt om iets positiefs over jezelf te zeggen.
  
  2.Stel kleine doelen
  Deel een groot doel op in kleine, behapbare stapjes. Elke stap die je behaalt, voelt als een mini-overwinning. Zorg voor successen. Dat zal je zelfvertrouwen stimuleren.
  
  3. Probeer invloed uit te oefenen
  Maak je hard voor dingen waar je achter staat: zet je in voor mensen die het minder goed hebben, kom op voor een vriendin over wie geroddeld wordt. Het gevoel dat je invloed kunt uitoefenen en iets positiefs bijdraagt, is een zeer krachtige manier om je zelfvertrouwen te vergroten, aldus psycholoog Christopher Mruk.
  
  4. Stap uit je comfortzone
  Denk je dat het je nooit zal lukken om een presentatie te geven in het Engels? Probeer over je weerstand heen te stappen door te bedenken waar je het voor doet: je zelfvertrouwen zal groeien als je stopt met vermijden en doet wat je spannend vindt. Vind je bijvoorbeeld dat je niet goed kunt schrijven, ga dan op schrijfles. Houd vol totdat je beter wordt; het is heel bevredigend om iets onder de knie te krijgen waarvan je dacht dat je het nooit zou kunnen. En vergeet dan ook niet om trots op jezelf te zijn en je die verworven vaardigheid écht toe te kennen in de toekomst!
  
  Succes met jouw groeiend zelfVertrouwen
  M@rion
  

  
  Meer over Therapie bij een laag zelfbeeld →
• Midlife crisis | beweging en verlangen bewaren in je seksleven

  beweging en verlangen bewaren in je seksleven

  Als seks eenmaal een issue is in een relatie, kan het snel heel beladen worden. Hoe doorbreek je dat?
  
  Allereerst door druk en verwachtingen weg te nemen. Dat betekent dat seks even helemaal van tafel moet. Niet voor altijd natuurlijk, maar zeker een maand. In die maand mag je niet vrijen en geen orgasme hebben, maar juist wel veel met elkaar knuffelen.
  
  Dat zorgt dat je weer wat vrijer kunt denken over intimiteit, omdat het niet meteen ergens toe moet leiden. Grappig genoeg overtreden veel stellen die regel binnen de kortste keren en hebben ze ineens spetterende seks. Maar het is wel belangrijk om je te realiseren dat dit niet betekent dat jullie oorspronkelijke probleem is opgelost. Daar is meer voor nodig.’
  
  Wat bijvoorbeeld?
  
  ‘Het is belangrijk om van elkaar te ontdekken wat je seksuele gaspedaal indrukt en wat juist je rem is. Uit hersenonderzoek aan het Kinsey Instituut blijkt namelijk dat onze seksuele respons uit twee onderdelen bestaat.
  
  Er is een deel in je hersenen dat speurt naar voor jou seksueel relevante prikkels: 'het gaspedaal.' En een deel dat speurt naar redenen om níét opgewonden te zijn: 'de rem'. Vrouwen hebben gemiddeld een gevoeligere rem en mannen een gevoeliger gaspedaal.
  
  Ook speelt de context bij vrouwen een belangrijkere rol; de omstandigheden en hun gemoedstoestand. Bij veel mannen leidt een lichte seksuele prikkel snel tot opwinding, terwijl een klein beetje stress bij veel vrouwen de rem indrukt. Kennis over hoe dat bij jezelf en je partner werkt, is de sleutel tot een fijn seksleven.’
  
  Deze adviezen gelden ook voor homoseksuele stellen,
  maar uit onderzoek blijkt wel dat zij minder vaak seksuele problemen hebben. Dat komt deels door de overlap in communicatiestijlen en de grotere kennis van elkaars lichaam.
  
  Van lesbische vrouwen is bijvoorbeeld bekend dat ze vaker een orgasme hebben, doordat ze weten hoe belangrijk de clitoris is. Maar het is ook zo dat homoseksuelen vaak al een heel proces hebben doorgemaakt.
  
  Op het moment dat je je realiseert dat je seksueel niet gelukkig bent, is het belangrijk dat je bewust onderzoekt en leert over jouw persoonlijke seksualiteit en jouw specifieke behoeften. Ga zelf op onderzoek uit. Hierdoor weet je heel goed wat voor jou werkt en wat niet.’ En je wordt een aantrekkelijke partner wanneer jij verlangens kan aangeven en praat vanuit behoefte (ipv teleurstelling en verwijt).
  
  Deze ontdekkingsreis kan spannend zijn, doe het op je eigen tempo. Vraag er ruimte (time-out) voor, maar ga het aan - want je doet er vooral ook jezelf plezier mee!
  M@

  
  Meer over Therapie bij midlife crisis →
• Piekeren | lichter leven

  lichter leven

  Wanneer je gedachten opschrijft, ben je ze (vaak) kwijt.
  Neem jezelf eens voor om elke ochtend wanneer je wakker wordt, onafgebroken drie pagina's vol te schrijven, met alles dat in je opkomt. Willekeurig, écht alles zoals werk dingen, familieperikelen, filosofische gedachten, nieuwtjes of roddels..
  Hoe ongecensureerder hoe beter! Dit proces snoert je innerlijke criticus de mond (ontdekte creativiteitsdeskundige Julia Cameron). In plaats van dat de criticus bepaalt waar jij aan denkt en jou stuurt in gedachten, pak jij nu zelf regie en gooi je er alles uit! De innerlijke criticus wordt daar milder en zachter van.. hij hoeft zich geen zorgen meer te maken (!)
  Dit heeft bovendien ook nog iets meditatiefs, want als je schrijft, moet je even bij het rustige schrijftempo blijven..
  Gun jezelf deze nieuwe dag start en ontdek dat het een andere start focus brengt.. die het leven zomaar lichter kan maken.
  
  M@rion

  
  Meer over Therapie bij piekeren →
• Relatieproblemen | Meer 'ACOMEDIDO' in de opvoeding

  Meer 'ACOMEDIDO' in de opvoeding

  Meer 'ACOMEDIDO' in de opvoeding
  
  'We kunnen veel leren van oude culturen, wanneer het gaat om het opvoeden van blije en behulpzame kinderen' , aldus wetenschappers die de kinderen in Tanzania en Filipijnen bestudeerden. Zij zouden invloeden van de stamcultuur graag terug zien, bijvoorbeeld in de betrokkenheid van oudere broers en zussen. Maar ook betrokkenheid van het kind in de dagelijkse gang van zaken, ook van het jongere kind. Dit stimuleert een natuurlijk leerproces en brengt veel zelfvertrouwen bij kinderen. Deze betrokkenheid suggereert vanuit de ouders: meer eigen initiatief bij het kind laten en minder vanuit opdracht en aanwijzing opvoeden.
  
  Daarnaast is straf in deze culturen uit den boze. Wangedrag hoort ook bij het kind! Laat je eigen (ouder) emotie van boosheid of frustratie eerst even afnemen- neem dus letterlijk en figuurlijk eerst even afstand. En geef daarna een emotioneel stabiel voorbeeld aan je kind op een rustige vriendelijke toon. Belangrijk (volgens het Max Planck Instituut) is een beetje meer 'acomedido' in de opvoeding. Dit betekent ruimte bieden aan de natuurlijke neiging van een kind om te helpen en mee te doen. Hoe doe jij dat bij jouw kinderen? Neem je het snel over.. of is er ruimte voor hun leerproces? het mooie is, dat wij ook weer veel van onze kinderen kunnen leren. Dat vraagt wel bewust naar je gedrag kijken en soms is een reflectie op de gezinsdynamiek ook heel verhelderend.
  
  Want er is niets zo fijn als volop kunnen genieten van je hele gezin met alle inbreng!

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | (her)ken je gedrag

  (her)ken je gedrag

  Heb jij regelmatig het gevoel dat je in situaties en relaties 'niet jezelf bent'? Dan zou het kunnen dat je (te) lang al niet goed (met weinig energie en bewustzijn) over-leeft ipv leeft en kiest voor een rol in je gedrag, die je overkomt en die niet meer tot effectieve resultaten leidt. Want onder druk en in automatische situaties schieten we in gedrag vaak in een rol.
  
  Een goed begin is een bewustwording-oefening die onderzoekt wat er nu precies gebeurt. Dat begint met: na afloop van een dag, een lastige situatie of confrontatie, een moment voor jezelf te pakken en het volgende te noteren:
  
  Wat triggerde mij nu precies in deze situatie? (waardoor ging ik 'aan'? -
  dus wat deed of zei de ander nu precies?)
  
  Wat voel ik dan vervolgens, wat doet het met mij? (maakt het me bang, opstandig, klein, onzeker..?)
  
  Wat doe ik dan in die situatie heel concreet? (val ik stil, begin ik te schreeuwen of dienen de tranen zich net aan?)
  
  Wat zou ik eigenlijk willen op dat moment en wat kan ik anders doen? Bijvoorbeeld kan ik nog een wens of vraag verzinnen, kan ik een wijs besluit bedenken?
  
  Ook achteraf kan je nog veel veranderen in situaties en gevolgen; dus gun jezelf die time-out en kom erop terug... Je zult merken dat je steeds gemakkelijker in het moment al in staat bent om wijze volwassen keuzes te maken.. als het eropaan komt.
  
  En natuurlijk kunnen coaches daar ook nog een handje bij helpen, want kennis en bewustzijn over je gedrag en gewoontes geven tools en sturing aan wie je écht wilt zijn. Succes M@
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | een grotere foto maken van je relatie

  een grotere foto maken van je relatie

  In een vastgelopen relatie wordt je blik vanzelf nauwer en beperkter.
  De ervaren relatie therapeut kan onderzoekende pijlen, systemisch richten binnen jullie situatie. Dit is een visie-gerichte aanpak in tegenstelling tot veel methode gerichte therapievormen.
  
  De systeemtherapie is een wetenschappelijk bewezen werkwijze waarbij wordt ingezoomd op wat er in en tussen jullie in de relatie gebeurt. We verdiepen ons vervolgens samen in de patronen, interacties en dynamieken die zijn ontstaan, in jullie partnerrelatie. Dit kunnen we echter niet loskoppelen van de grotere context, de eerdere historie, life events en actuele omgeving. Deze processen gaan altijd gepaard met krachten en kwetsbaarheden. En deze krachten en kwetsbaarheden verdienen een eigen liefdevolle veilige plek in elke relatie. Dit geheel brengen we samen in verbinding met het huidige systeem; de relatie van nu en de gewenste relatie daarin.
  Wat is vervolgens gewenst en wat is het doel? Weloverwogen verder gaan, samen of los van elkaar....
  
  De aanpak richt zich dus altijd op het krachtiger en groter maken van jullie relatie inzicht. Maar ook relaties tussen ex-partners, zakelijke relaties, of de relatie met jezelf kan aan bod komen.
  Deze begeleiding is concreet, maar ook persoonlijk en warm.
  
  Kortom systemisch kijken is geen vergaarbak van ideeën, maar een eigen visie gerichte specialisatie in aanpak en behandeling. Een oordeelloze onderzoekende, verruimende blik op jullie mogelijkheden. En juist dat maakt ons werk, van relatie therapie, zo helpend, helend en succesvol voor stellen, gezinnen en singles.
  
  Gun jezelf die grotere foto...
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | zinneprikkelende literatuur

  zinneprikkelende literatuur

  ‘Seksueel verlangen komt niet zomaar uit de lucht vallen, je hebt een trigger nodig. Een erotisch boek dat daarbij kan helpen is bijvoorbeeld 'Zout op mijn huid van Benoîte Groult'.
  
  Het vertelt het verhaal van een hoogopgeleide Parisienne die een levenslange hartstochtelijke verhouding heeft met een Bretonse zeeman. Ze trouwt met een man van haar eigen stand, maar telkens als ze haar minnaar ontmoet, hebben ze passionele seks.
  
  De auteur vervalt niet in platte, vleselijke beschrijvingen die je vaak leest in erotische boeken, maar beschrijft de aantrekkingskracht en het verlangen tussen de twee op een mooie manier.
  
  Het boek prikkelt de fantasie, als een vibrator voor onze geest. Uit onderzoek weten we inmiddels dat met name vrouwen veel fantaseren over seks. Vrouwen kijken ook wel porno, maar kunnen zich niet altijd identificeren met de actrices in pornofilms. Dat is al beter bij vrouwvriendelijke porna, maar ook dat laat weinig aan de verbeelding over.
  
  Een erotisch boek met een mooi verhaal neemt je mee. Je kunt zelf de beelden erbij verzinnen en meevoelen met de personages. Dat brengt je niet alleen in de stemming voor seks, je ontdekt ook wat je zelf opwindend vindt. En je kunt het gebruiken ter inspiratie om je eigen seksleven nieuw leven in te blazen.’
  
  Benoîte Groult, Zout op mijn huid, Meulenhoff, € 20,-
  .... het proberen waard, zou ik zeggen.
  M@
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Neem verantwoordelijkheid voor je eigen seksuele plezier

  Neem verantwoordelijkheid voor je eigen seksuele plezier

  Dat waar veel vrouwen naar verlangen, ligt binnen handbereik, verzekert de Vlaamse seksexpert Marieke Dewitte. Door als vrouw je eigen lichaam beter te leren kennen en te ontdekken waaraan je plezier beleeft.
  
  En door je eigen verlangen gelijkwaardig te maken aan dat van je partner. Haar boodschap luidt dan ook: kom op voor je eigen genot.
  Nederlandse vrouwen én mannen – geven hun seksleven gemiddeld een 6,4. Maar liefst 4 op de 10 vrouwen zeggen het idee te hebben minder van de seks te genieten dan hun partner.
  In die representatieve steekproef onder Nederlanders van 18 jaar en ouder zeiden 4 op de 10 vrouwen dat ze weleens seks hebben puur om hun partner te plezieren. Bijna evenveel vrouwen (38 procent) voelden in bed druk om te voldoen aan verwachtingen.
  
  Het vrouwelijk genot verdient dus absoluut meer aandacht, zegt Dewitte, die seksuoloog, klinisch psycholoog en onderzoeker is. ‘Vrouwen krijgen van jongs af aan vooral waarschuwende boodschappen: pas op, seks kan pijn doen, je kunt er ziek van worden of zwanger.
  
  Ook worden mannen stoer gevonden als ze meerdere bedpartners hebben en experimenteren, terwijl vrouwen dan voor ordinair worden uitgemaakt. Al neemt het af, van mijn studenten hoor ik dat slut shaming nog steeds voorkomt.’
  
  Het gevolg is dat veel meisjes en vrouwen zich passief opstellen op seksgebied. En beginnen vaak pas te masturberen na de eerste keer seks, áls ze al gaan masturberen.
  
  Daardoor kennen veel vrouwen hun eigen lichaam niet goed en weten ze niet wat ze lekker vinden. Ze stellen zich passief en afhankelijk op en plaatsen het plezier van de ander boven dat van zichzelf. Bij orale seks denken ze nogal eens dingen als: hij is al zo lang met me bezig, ik moet nu echt klaarkomen.
  
  Vandaar dat er zoveel gefaket wordt. En dat vrouwen soms doorgaan met seks terwijl ze er geen plezier aan beleven of zelfs pijn hebben. Ze denken dat dat erbij hoort. De belangrijkste boodschap aan vrouwen is dus: neem de verantwoordelijkheid voor je eigen seksuele plezier.’
  
  Hoe doe je dat concreet, opkomen voor je eigen seksuele plezier? Waar begin je?
  
  Nou allereerst door je eigen lichaam te leren kennen. Ik stel vrouwen regelmatig de vraag: “Weet jij wat je lekker vindt?” Ja, is dan het antwoord, maar als ik doorvraag, blijkt dat ze het helemaal niet zo goed weten.
  
  Dus het is belangrijk om dat te gaan ontdekken. Seks met jezelf is daar een heel goede manier voor. Het zou goed zijn als we de schaamte daarover zouden kunnen loslaten, want uit wetenschappelijk onderzoek is bekend dat vrouwen die masturberen meer genieten van seks met een partner en makkelijker klaarkomen omdat ze weten wat voor hen stimulerend is.
  
  Uit onderzoek aan de Universiteit Maastricht kwam naar voren dat nog altijd 20 procent van de mensen zich na masturbatie schuldig voelt – vrouwen én mannen. Het idee is dat het niet in een relatie hoort; dat het een teken is dat de partner tekortschiet als de ander masturbeert.
  
  Terwijl het een perfecte aanvulling is. Door masturbatie leer je jezelf kennen waardoor je beter weet wat je lekker vindt. Het heeft dus juist veel positieve functies in een gezonde gelijkwaardige relatie.
  
  Hetzelfde geldt voor porno: het is een aanvulling, geen bedreiging. Maar vooral vrouwen betrekken het direct op zichzelf als hun partner naar porno kijkt en worden er onzeker van. Terwijl het helemaal niets met jou te maken heeft. Porno voorziet in onze behoefte aan variatie en is gewoon een extra seksuele trigger.
  
  Ook zoiets: fantaseren over een ander tijdens de seks. Het is zo jammer als mensen zich daarvoor schamen of zich er schuldig over voelen. Je brein is je belangrijkste seksorgaan en dat geldt extra voor vrouwen. Vooral vrouwen hebben het nodig om meer in zichzelf te keren en in hun hoofd te gaan zitten om een orgasme te kunnen bereiken.
  Wat maakt het dan uit waaraan je denkt? Het is maar fantasie. Alles wat jij nodig hebt om opgewonden te raken en die drempel over te gaan, is goed. Je bent de regisseur van je eigen film.’
  
  Stel dat je op zeker moment weet wat je wel en niet opwindend vindt, dan moet je dat wel aan de ander laten weten. Veel mensen vinden dat moeilijk.
  Daarbij speelt schaamte een rol, en de angst om de ander te kwetsen.
  
  Laatst zei een cliënte “Mijn ex kon mij zo goed bevredigen. Dat mis ik nu. Mijn huidige partner is een minder goeie minnaar.”
  
  Maar er bestaan geen goede of slechte minnaars. Je moet zelf aangeven wat je wel en niet lekker vindt. Dat is nodig, want de ander kan het niet raden. En je partner zal heel blij zijn als je het vertelt, want hij of zij doet ook maar wat. Je bent de enige die duidelijk kan maken: dit is wat ik nodig heb. De kans is groot dat je het dan ook krijgt.
  
  Het werkt goed om ook buiten de slaapkamer een aanleiding te zoeken voor een gesprek over seks.
  
  Als je er bijvoorbeeld een artikel over leest of door eens samen naar porno te kijken, want er zijn tegenwoordig veel vrouwvriendelijke films beschikbaar. Je kunt ook je seksuele wensen op kaartjes schrijven; doe die in twee potten en trek om de beurt een kaartje.
  
  Niet dat je dan verplicht bent het ook uit te voeren, hè? Respecteer je eigen grenzen en die van de ander. Ga op zoek naar waar je elkaar kunt vinden, naar wat je allebei leuk lijkt. Maar probeer vooral ook dingen uit, want soms weet je niet precies wat je wel en niet lekker vindt.
  
  Natuurlijk is dat extra moeilijk als je al tien jaar met iemand samen bent. Niemand wil het idee krijgen het al jaren niet goed te doen. Aan de andere kant: aangeven wat je wilt, maakt de kans een stuk groter dat je de komende tien jaar meer seksueel plezier hebt.’
  
  Hechting en seksualiteit zijn ook sterk met elkaar verbonden. De eerste relatie in ons leven is die met onze ouders. Als je als kind het gevoel had dat je ouders er waren als je ze nodig had – psychologen noemen dat “veilig gehecht” zijn – dan helpt dat om later gezonde relaties aan te gaan, ook seksueel.
  
  Had je het idee dat je ouders er soms niet voor je waren en soms wel, of waren ze liefdeloos, dan bestaat de kans dat je over jezelf denkt: ik ben niet de moeite waard en anderen zijn niet betrouwbaar. Dat “hechtingsschema” werkt door in seksualiteit.
  
  Seks is kwetsbaar, het is de ultieme vorm van nabijheid. Je moet je durven bloot te geven en dat durven mensen die onveilig gehecht zijn minder goed door hun mentale schema. Deze mensen gaan doorgaans obsessiever om met relaties. Ze zijn bang de ander te verliezen en gebruiken seks als bindmiddel en ter bevestiging.
  Ze dwingen seks min of meer af. Hun partner moet zo steeds weer bewijzen: ik vind je leuk, ik ga niet weg. Het komt dus vaak voor dat mensen met zo’n “angstige hechtingsstijl” veel seks willen, maar dat komt voort uit onzekerheid. In de seks zelf zijn ze vaak (te) pleaserig en gaan snel over hun grenzen heen; ze doen dus vaker dingen op seksgebied die ze eigenlijk niet willen.
  
  Onveilige hechting kan ook leiden tot vermijding. Mensen die “vermijdend gehecht” zijn, koppelen liefde en lust vaak los van elkaar en kunnen zich slecht binden. Ze hebben gemiddeld veel sekspartners en zijn heel genitaal gericht, met weinig knuffelen en zonder veel aandacht voor de wensen van de ander.’
  
  Je kunt niet met terugwerkende kracht veilig gehecht raken. Maar je kunt er wel een ander hechtingsschema naast plaatsen. Het is geen blauwdruk.
  Door positieve ervaringen leer je dat niet iedereen onbetrouwbaar is en dat je wél de moeite waard bent. Je kunt jezelf daarin trainen door heel bewust tot je te laten doordringen: deze persoon houdt van mij en zal me nooit bewust pijn doen.
  Het opmerkelijke is dat angstig gehechte en vermijdend gehechte mensen elkaar vaak aantrekken. En ze versterken elkaar juist: hoe harder de een gaat trekken, hoe harder de ander zich terugtrekt. “Ik val altijd op de verkeerde”, verzuchten ze dan. Dat komt doordat ze iets in elkaar herkennen.
  
  Bij beide vormen is angst de motivatie, alleen gaat de een vechten en de ander vluchten. Maar beiden zijn bang om gekwetst te worden en de ander te verliezen. Je daarvan bewust worden is de eerste stap. Daarna kun je proberen te leren om anders met die angst om te gaan.’
  En dan samen op een seksuele ontdekkingstocht gaan en praten over wat je fijn vindt.
  
  Daarnaast is moeite blijven doen voor elkaar het allerbelangrijkst. Het is een misvatting dat seks in een goede relatie vanzelf gaat. Het is nodig, maar ook leuk, om elkaar te blijven verleiden en verrassen...
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | het geheim van een goed seksleven in een langdurige relatie

  het geheim van een goed seksleven in een langdurige relatie

  Wat is nou het geheim van een goed seksleven in een langdurige relatie?
  
  We weten uit onderzoek dat stellen die ook na jaren een sterke seksuele connectie weten te behouden, niet per se heel vaak spontaan zin in hebben in seks.
  
  Wat ze wél hebben, is een sterke vriendschap en vertrouwensband. Ze vinden elkaar aardig en vertrouwen elkaar. En ze weten dat ze allebei nog prioriteit geven aan seks met elkaar. Ze nemen bewust de beslissing dat seks een belangrijk onderdeel blijft van hun relatie, waar ze tijd voor maken.
  
  Dat kan betekenen dat ze in drukke periodes, een seks afspraak in hun agenda zetten: bijvoorbeeld zaterdag, 15.00 uur, seks. Dan stoppen ze met alle dingen die ze aan het doen waren, om met elkaar te vrijen. En duiken ze dan opgewonden het bed in? Nee, de opwinding volgt pas als ze elkaar aanraken, aandacht geven en plezier ervaren.
  
  Op de een of andere manier stellen we verlangen vaak centraal in ons seksleven, terwijl het beter zou zijn als we plezier centraal stellen. Richt je op het plezier (fijne gevoel) dat seks je oplevert, dan volgt de opwinding vanzelf.’ Wees dus praktisch en breng jezelf en de partner bij de mogelijkheid om seks te kunnen blijven ervaren. Want in een lange relatie is het geen vanzelfsprekendheid!
  
  Good Luck !!

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Versterk de emotionele band met je partner

  Versterk de emotionele band met je partner

  
  
  Vraag jezelf af wanneer je je niet ‘veilig’ voelt in je relatie. Bijvoorbeeld als je te moe bent voor seks terwijl jullie al een poosje niet hebben gevreeën; bij een conflict over de opvoeding; als jullie het al een paar dagen te druk hebben om echt met elkaar te praten; als je het idee hebt dat je veel meer doet in het huishouden dan je partner. Hoe reageer je meestal op zulke momenten? Hoe zou je je partner kunnen geruststellen? Dit kun je vervolgens samen bespreken.
  
  Herken je ‘duivelse dialogen’. Wat doe je als je het gevoel hebt dat de band met je partner onder druk staat? Neem je afstand, of word je kritisch en probeer je hem of haar te veranderen? En hoe reageert je partner daarop?
  
  Neem een recent conflict onder de loep. Houd in gedachten dat niemand schuld heeft aan de situatie. Wat was de aanleiding, hoe reageerde je op elkaar, wie viel aan en wie trok zich terug? Probeer je eigen passen te zien, en de weerslag die ze hadden op je partner.
  
  Besef hoeveel invloed je reacties hebben op je partner. Die ziet alleen je emoties aan de buitenkant; niet het verdedigingsmechanisme dat erachter zit.
  
  Geef je partner het gevoel dat je er altijd voor hem of haar bent. Leef mee met elkaars kleine overwinningen en moeilijkheden in het dagelijks leven. Vraag bijvoorbeeld hoe iets ging, stuur een sms’je (‘Succes!’). Geef je partner openlijk erkenning, zoals een compliment ten overstaan van vrienden.
  
  Probeer je te herinneren op welke momenten je je extra verbonden voelde met je partner, en deel die herinnering. Bijvoorbeeld toen je partner je aan een collega voorstelde met: ‘En dit is dan mijn grote liefde.’
  
  Voer positieve rituelen in. Bijvoorbeeld even kletsen en knuffelen bij het wakker worden, een kus bij het afscheid, samen uitgebreid ontbijten op zondag.
  
  Bronnen o.a.: K. Wagenaar: Relaties, hoe doe je dat? Versterk je relatie met inzichten uit EFT. Van Duuren Psychologie, 2015
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Rouwverwerking | rauwe ROUW

  rauwe ROUW

  Praat niet over rouw verwerken .. maar over rouw overleven. Je wilt de verlorene niet kwijt raken.. je wilt wel verder kunnen leven, al weet je eerst niet hoe...
  Zie het als een verhuizing, van de buitenwereld naar je binnenwereld
  .. naar je hart
  En elk rouw proces volgt daarin zijn eigen pad, praat niet over 'tijd heelt alle wonden' rouw vraagt aandacht en liefde van de omgeving.
  
  M@rion

  
  Meer over Therapie bij rouwverwerking →
• Rouwverwerking | Tijd geneest de wond niet, aandacht en liefde wel

  Tijd geneest de wond niet, aandacht en liefde wel

  ‘De tijd doet niets voor jou,’ zegt emeritus-hoogleraar verliesverwerking Manu Keirse.
  
  Wat jij dóét in die tijd, daar gaat het om. Net als een fysieke wond moet je rouw zorgvuldig verzorgen en aandacht geven. Laat je alleen de tijd verstrijken, dan kun je verstarren en je levenslust verliezen. Je evolueert niet en daar kunnen zelfs latere generaties nog last van hebben.’
  
  Je hebt de tijd natuurlijk wel nodig, daar komt de uitspraak vandaan. ‘Waarmee je aan de slag kunt, is het onder ogen zien van de realiteit. En het aanvaarden van de pijn, je aanpassen aan de nieuwe situatie en vervolgens opnieuw leren genieten – mét de herinneringen aan de ander. Het einde van het rouwproces is niet loslaten, maar anders vasthouden.’
  
  Pijn ervaren is lastiger dan het klinkt en zelfs het herkennen van pijn is soms moeilijk. Pijn kan zich fysiek uiten, maar ook in vermoeidheid, vergeetachtigheid of schuldgevoel. Je hebt het te nemen zoals het komt, maar ook anderen spelen een rol in deze ‘rouwarbeid’.
  
  Je kunt (als omgeving) helpen door die gevoelens van verdriet, pijn en gemis te erkennen. Als iemand vraagt wat nu zo moeilijk valt, kun je erover praten. Dan komt de herinnering boven en dat helpt naar de volgende stap.’
  
  Het is jammer dat er in onze samenleving zo weinig kennis is over verdriet en hoe we elkaar kunnen steunen. Vaak wil de omgeving gelijk oplossen en helpen dat de getroffene dóór kan ..
  
  Elk rouwproces is anders. De intensiteit hangt af van de wijze en het moment van verlies, of je het zag aankomen en hoe sterk de band was. Een verre tante was misschien toch buitengewoon belangrijk voor jou, en dat laatste vriendje paste misschien stiekem al niet meer in je leven....
  
  En op sommige momenten komt het verdriet gewoon weer even terug en dat is ook helemaal niet erg. ‘Het zou pas écht erg zijn als dat niet zo was, want dan had diegene niets voor je betekend. Dat deed ie wel en daarom is het gemis of de pijn er nog. diegene is alleen verhuisd. Van de buitenwereld naar je hart.’
  
  Houd de mooie herinneringen levend... dan raak je nooit écht kwijt.
  

  
  Meer over Therapie bij rouwverwerking →
• Stemmingswisselingen | anti-piekertips

  anti-piekertips

  Stemmingen staan rechtstreeks in verbinding met onze gedachten. Door gedachten te sturen, remmen of dempen, kunnen we ons dus al veel beter voelen. Hier enkele praktische anti-piekertips:
  
  1. Geef jezelf een piekerkwartier. In die tijd mag je er zoveel mogelijk lustig op los piekeren en peinzen. Maar dan ook alleen dán.
  Dus doe dit officieel, pak er een notitieblokje bij en schrijf de piekergedachten en onrust door de dag op. Doe dat zoveel mogelijk in de HOE vorm (hoe kan ik dit aanpakken? Hoe los ik dat op? Hoe kom ik tot ...) en laat het daarna gelijk los.
  Blok vervolgens met een timer dat kwartiertje piekertijd en zet het dagelijks of later wekelijks in je agenda. Niet vlak voor het slapen, maar bij voorkeur op een nog fris moment. Hier pak je je aantekeningen erbij en mag je malen over alles dat je genoteerd hebt.
  Wanneer je ondertussen tot oplossingen komt, schrijf je die - in een andere kleur- als oplossing ook in je boekje.
  Ga na dit piekerkwartier iets anders doen.
  
  2. Personage strategie
  Om te voorkomen dat je bepaalde pieker situaties steeds te pas en te onpas herbeleefd in je hoofd, ga je naar de situatie kijken alsof het een filmsituatie betreft en een personage dit meemaakt ipv jijzelf.
  Dus geef die personage een naam en uiterlijk.
  En formuleer de piekergedachte in de derde persoon, bijvoorbeeld hij/zij maakt zich zorgen omdat... X vraagt zich af hoe hij/zij zo stom kon zijn? Waarom voelt X zich zo somber?
  
  3. Treinspotter zijn
  Benader je gedachte als een treinspotter die naar treinen kijkt. Je ziet de gedachte voorbij komen, je kijkt ernaar maar stapt niet in.
  Het helpt om je gepieker ook écht een gedachte te maken; 'alles loopt in het honderd', wordt dan 'ik heb de gedachte dat alles in het honderd loopt'. Je kunt deze spotter strategie verbinden aan de personage strategie: Hij/zij heeft de gedachte dat alles in het honderd loopt .. en zie het wegrijden....
  
  Succes*

  
  Meer over Therapie bij stemmingswisselingen →
• Stemmingswisselingen | afstand nemen - door (terug) in het hier en nu te zijn

  afstand nemen - door (terug) in het hier en nu te zijn

  Vrijwel dagelijks kwellen we onszelf met belemmerende gedachten. Gedachten waarin we onszelf dingen opleggen (ik moet vier keer per week sporten), ongerust maken (het komt nooit meer goed), of ondermijnen (ik ben waardeloos). Dit soort vervelende gedachten, maar feitelijk ál onze gedachten, weerhouden ons ervan in het hier en nu te zijn. En dat is een groot gemis – want uit onderzoek blijkt dat we het gelukkigst zijn als we niet bezig zijn met onszelf, maar opgaan in het leven van alledag.
  
  Daarvoor moeten we dus loskomen van de gedachten die te pas en vooral te onpas in ons hoofd oppoppen. Hierbij kan ‘cognitieve defusie’ help‘
  Het uitgangspunt van cognitieve defusie is dat ons verstand niet van ons is, niet echt objectief neutraal is. ‘Ons verstand is namelijk geprogrammeerd door onze opvoeding, door wat we geleerd hebben en onze ervaringen. Ons verstand maakt het ons dus vaak moeilijk, want het grojpt terug op 'iets ouds'... Het wordt dus belangrijk om onze gedachten te ontmantelen.
  Want als het je lukt om daarvan los te komen, en die gedachten als wolkjes opzij te schuiven, dan geeft dat enorm veel vrijheid. Dan zie je de blauwe lucht die achter die wolken schuilgaat.’
  
  Oefening: Ontmantel je gedachten in 3 stappen
  
  Ja, het vergt tijd en oefening, maar je zult merken dat je de volgende technieken min of meer vanzelf gaat toepassen.
  
  Stap 1: opmerken. Merk je gedachten op door er met afstand naar te kijken. Oefen met het observeren van wat je hoofd allemaal produceert. Zeg eventueel hardop: ‘Hé, mijn verstand is weer lekker bezig, zeg!’
  
  Stap 2: tackelen. Ga bij jezelf na welke woorden of gedachten je heel erg kunnen raken. Bijvoorbeeld gedachten als ‘Ik ben dik’, ‘Ik ben lelijk’, of ‘Ik ben niet goed genoeg’, of woorden zoals ‘corona’, ‘kanker’ of de naam van je ex. Nu je ze hebt onderschept, kun je ermee aan de slag in stap 3.
  
  Stap 3: defuseren, met de volgende twee technieken:
  
  * Spreek de ondermijnende gedachte gedurende anderhalve minuut hardop uit. Gekke stemmetjes doen het goed, maar je kunt het ook zingend of rappend doen. Hoe gekker, hoe beter. Maak die gedachte 'expliciet'
  
  * Heb je vaak last van ondermijnende gedachten? Geef je verstand op zo'n moment dan een naam, liefst een waarmee je een lichte, ludieke associatie hebt, zoals bijvoorbeeld Truus, Miep, de Directeur of Moppersmurf. Telkens als je een belemmerende gedachte hebt, kun je oefenen met het besef dat het slechts Truus of de Directeur is die weer lekker aan het mopperen gaat... en dat jij meer bent dan dat.
  
  

  
  Meer over Therapie bij stemmingswisselingen →
• Stemmingswisselingen | Emoties als aanzet tot beweging

  Emoties als aanzet tot beweging

  Leven is bewegen en ontwikkelen. Alles is continu in beweging en in ontwikkeling. Mensen zijn bedoeld om te kunnen bewegen en te ontwikkelen.
  
  Het zijn onze emoties die ons veelal in beweging brengen. Het zijn emoties die ons bewegen naar bepaalde dingen toe en van andere dingen weg. En het zijn emoties die ons raken en waarmee we anderen weten te raken.
  
  Emoties uiten zich in onze geest via een gemoedstoestand en ze uiten zich in ons lijf. Lijfelijk zijn emoties een lading van energie die zich in ons lijf opbouwt en die zich, als het natuurlijk verloop de kans krijgt, ook weer ontlaadt.
  
  Emoties zijn letterlijk e-moties. Het zijn bewegingen naar buiten. Emoties zijn bedoeld om uit-drukking (ex-pressie) te geven aan wat er in ons leeft.
  
  Helaas leren we van jongs af aan onze emoties juist veelvuldig te onderdrukken. Onze omgeving reageert afwijzend op emoties als angst, onzekerheid, jaloezie en frustratie waardoor we ze liever wegstoppen dan uiten.
  
  Expressie wordt depressie. In plaats van op een gezonde manier uiting te geven aan onze emoties, leren we ze te onderdrukken en ontwikkelen we mechanismen om onszelf en onze emoties ‘in de hand te houden’.
  
  We ontwikkelen zo een houding en gedrag die zijn basis vindt in wat we niet willen voelen en uiten. Doordat we de pijn van zwakte kennen, houden we ons sterk. Doordat we de pijn van afwijzing kennen, doen we alles zo perfect dat we niet meer afgewezen kunnen worden…
  
  Deze houding en gedrag wordt zo onze manier om uitdrukking aan onszelf te geven. We zijn de vriend die altijd voor je klaar staat, de collega die nooit nee zegt of de professional die altijd foutloos werk aanlevert.
  
  En zo leren we juist deze houding te identificeren met onze ‘persoonlijkheid’. In die zin zou je het ego ook wel kunnen zien als de greep of het keurslijf dat we verworven hebben, om maar in het plaatje van onze omgeving te passen.
  
  Het jammere is vooral dat deze focus op erkenning -van buiten - vaak tegelijkertijd een miskenning is van je diepere Zelf. Je miskent je eigenlijke emoties en behoeftes door ze te maskeren met gedrag dat past of gevraagd wordt in de omgeving.
  
  Deze weg loopt uiteindelijk altijd dood. Vroeger of later. De diepere emoties en onderliggende behoeftes blijven immers onbevredigd en blijven op zoek naar uiting en vervulling.
  
  De onderdrukte emoties zijn als een ballon die je onder water wilt houden. Hoe harder je drukt, hoe harder ze omhoog willen. En, hoe meer depressie…
  Je aangeleerde gedrag helpt als tijdelijke afleiding of controlemechanisme maar niet als blijvende oplossing. ‘Je kunt nooit genoeg krijgen van wat je niet nodig hebt’, schrijft Brené Brown daar treffend over.
  Zie het als een gevoel van honger. Bij dit lichamelijke gevoel weten we over het algemeen prima hoe we ermee om moeten gaan en wat de onderliggende behoefte is.
  
  In het geval van emoties ligt dat meestal een stuk lastiger. Wat is je échte behoefte onder jaloezie? En wat is je behoefte onder frustratie, of verdriet? In plaats van het gevoel de kans te geven zich te uiten en verantwoordelijkheid te nemen voor de onderliggende behoefte, kiezen we voor gedrag dat óf een afleiding is van het gevoel, óf het gevoel controleert. Dit is eigenlijk hetzelfde als wanneer je zegt. ‘He, ik heb honger. Wat een rotgevoel. Ik ga maar even een rondje hardlopen om zo mijn honger niet te voelen.’
  
  En natuurlijk is dit een doodlopende weg. Want als we uitgerend zijn komt de honger harder terug, waardoor we nog harder moeten gaan rennen…
  
  Heb jij het idee dat je op één of meerdere vlakken in je leven in rondjes aan het rennen bent? Dan zou je met een therapeut of coach eens stil kunnen staan bij de stagnatie of de nieuwe noodzakelijke beweging... en dat hoeft helemaal geen lang en moeilijk traject te zijn. Onderneem actie en zet die stap, ik ben je graag van dienst hierin.
  

  
  Meer over Therapie bij stemmingswisselingen →
• Stress | wandel je relatie naar minder stress en meer gesprek

  wandel je relatie naar minder stress en meer gesprek

  Wandelend naar ontspanning en verbinding
  
  Freud wist het al: oogcontact is soms helemaal niet zo bevorderlijk voor een gesprek. Daarom liet hij zijn cliënten op de divan liggen, of ging hij met ze wandelen. Vaak leidde dat tot een veel opener gedachtewisseling. Geen wonder dat er tegenwoordig zoveel wandel coaching wordt toegepast!
  Een ander pluspunt van wandelen is dat samen zwijgen ook oké is. Dan ben je gewoon bezig met kijken naar de omgeving – en vind je vanzelf weer een luchtig gespreksonderwerp. En het derde voordeel is het effect van de beweging zelf, zegt hoogleraar neuropsychologie Erik Scherder. ‘Bewegen activeert onder meer de hersengebieden die zich ook bezighouden met taal. Logisch dus dat je spraakzaam wordt van een lange wandeling.’
  En tenslotte het vierde voordeel van wandelen; al na een halfuur doorstappen maak je een belangrijk geluk hormoon aan, dopamine.
  
  Hoe werkt dat dan in je hoofd? Lopen geeft je afstand en laat je met nieuwe ogen naar je leven kijken. Het heeft iets weg van Mindfulness. Ook bij wandelen houdt het malen in je hoofd op, je wordt even uit de tijd getild. Dat kan voelen als een moment van volmaakt geluk; waarin je niets meer te wensen hebt. Zeker wanneer je even achterlaat wat achter je ligt en met vertrouwen vooruit kijkt wat komen gaat.
  
  Lichamelijke processen kunnen onze gedachten en gevoelens dus beïnvloeden, blijkt uit veel onderzoek. Soepel en vloeiend bewegen bezorgt ons meer positieve emoties en herinneringen. Dit is een betere afleiding dan ‘scherpe, zware’ bewegingen zoals krachttraining. Wandelen is zo’n soepele, vooruitgaande beweging. Als we vooruit bewegen, worden de processen in onze hersenen die te maken hebben met vooruitgang vanzelf toegankelijker. Zo kom je automatisch in de stemming om stappen (naar voren) te zetten- en door te gaan en verder te komen. Je blik wordt letterlijk en figuurlijk ruimer. En stress wordt minder.
  
  Wandelen helpt ook tegen zware sombere gevoelens. En samen wandelen is dan als ‘sociale lijm’: je voelt meer aansluiting en verbondenheid. Een beetje doorstappen werkt het allerbest. We kunnen inmiddels met de medische kennis van nu verklaren dat mensen die lopen dit gemakkelijk als helend ervaren.
  ‘Het is de beweging die het ’m doet. Als je loopt, maken je hersenen dopamine aan. En die neurotransmitter stof werkt onder andere goed tegen somberheid, zwaarte en pijn. Een wandeling kan dus letterlijk genezend werken voor mensen die 'worstelen.’
  
  Ook neuropsycholoog Erik Scherder kan zich hier helemaal in vinden, met die kanttekening dat de wandelaar wel echt moet doorstappen.
  ‘Slenteren heeft geen zin, de beweging moet wel een zekere inspanning vragen. En je moet minstens dertig minuten lopen. Liever nog drie kwartier.’
  
  Wandelen brengt je dus dichter bij elkaar.
  En wandelen is goed voor je gezondheid en geluksgevoel. Maar dat het ook goed is voor relaties, durf ik inmiddels ook te geloven. Wandelen heeft alles in zich om relaties weer op het juiste spoor te krijgen en te houden. Wandelen met een partner is namelijk behalve een fysieke bezigheid, ook een sociaal proces. Mensen die samen wandelen, nemen automatisch hetzelfde ritme en tempo aan. Die gezamenlijke tred beïnvloedt hun mentale ervaring.
  Synchroon bewegende mensen blijken hun denkbeelden, gevoelens en doelen meer op elkaar af te stemmen. Sommige onderzoekers noemen synchroon bewegen zelfs ‘sociale lijm’. Want mensen die dat doen, voelen meer aansluiting en verbondenheid met elkaar. Er ontstaat tussen hen automatisch meer empathie en positief gevoel. Samen wandelen is dus ook een manier om (zelfs zonder woorden) dichter bij elkaar te komen.
  
  Succes en plezier samen in de buitenlucht M@
  

  
  Meer over Therapie bij stress →
• Stress | NATUURlijk kalm

  NATUURlijk kalm

  Waarom de natuur ons kalm maakt... bij onrust en stress is de natuur met stip de beste plek om te ontstressen. Dat heeft 3 belangrijke redenen:
  
  1. door de zachte aandacht van de natuur!
  Veel van wat we de hele dag door doen, heeft onze volledige aandacht nodig. In de natuur gebeurt het tegenovcergestelde, blijkt uit de Attention Restoration Theory (van psychologen echtpaar Rachelen Steven Kaplan). De natuur trekt onze aandacht, zonder dat het ons inspanning of moeite kost. het brengt verwondering en fascinatie (een dwarrelend blad of een nestelende vogel bijvoorbeeld) en heeft geen gerichte aandachtcapaciteit. Deze natuurlijke afleiidng brengt rust en ruimte in je hoofd.
  
  2.door de herhalende patronen in de natuur!
  De herhalende patronen in de natuur die samen weer een groter geheel vormen, hebben een positief en rustgevend effect op de hersenen, die zelf ook steeds in de weer zijn met verbanden vinden, leggen en herkennen.
  Denk aan vertakkingen van bomen, of bloemkool roosjes. Deze patronen vragen niet veel inspanning van de zintuigen of onze aandacht, doch brengen een ontspannen gevoel
  
  3. door onze natuurlijke oer afkomst!
  wanneer je bedenkt dat de mens heel lang geleefd heeft in de natuur en daar onderdeel van was; en de mens pas sinds zeer korte tijd in steden en drukte vertoeft, met beeldschermen en constante druk en tijdslimieten, kun je je voorstellen dat ons (prehistorische) brein nogal wat stress ondervindt, in onze schijnbaar gewone wereld.
  Het menselijke brein heeft nog steeds een grote behoefte (en voorkeur) aan een savanne-achtige omgeving, waar we liefst weer lijfelijk contact kunnen maken met de erogene in de grond, of op de boomschors.
  
  Daarnaast geeft zo'n natuurlijke landschapsomgeving ons weer uitzicht en bescherming (mogelijkheden om te schuilen).
  Voor het brein nog steeds 2 belangrijke elementen om te overleven. Realiseer je dus dat jouw moderne lijf in de wereld van 2022 veel onrust en stress ervaart en nog steeds automatisch de 'overleven- stand' kiest. En deze neiging brengt veel stress(hormoon) met zich mee.
  Het 'gewoon zijn in de natuur', zonder telefoon of afleiding , kan dat hoge stress niveau balanceren.
  
  Kies dus voor de beste NATUURlijke geruststelling en tranquilizer buiten in de vrije natuur
  
  M@rion
  

  
  Meer over Therapie bij stress →
• Trauma | veerkracht terugwinnen bij een trauma

  veerkracht terugwinnen bij een trauma

  Om een cliënt te helpen met het ontwikkelen van veerkracht bij Trauma is het van essentieel belang een keuze te maken. Dat betekent dat het noodzakelijk is dat de cliënt bepaalde patronen en overtuigingen loslaat en soms dat hij de omgang met bepaalde mensen beëindigt. Pas dan kan iemand zich verder ontwikkelen.
  Hoe je een cliënt hiermee kan ondersteunen, som ik kort even op.
  Geef de persoon die je helpt het volgende mee:
  Vertel het eerlijke verhaal.
  Ga ervan uit dat anderen hun best doen. Zelfs als jij het anders zou doen.
  Doe onderzoek naar jezelf en stop er tijd in om te ontdekken waar jij blij van wordt.
  Richt je aandacht op jezelf en op wat je wél wil en wat goed voor je is.
  Ontdek jouw ‘gewenste toestand.
  Kies ervoor om een tekening/ voorstelling te maken van je nieuwe leven zoals je het altijd al hebt willen leiden.
  Leer je patronen kennen en onderzoek wat ze je brengen.
  
  Veerkracht ontwikkelen is een persoonlijk proces.
  Breng in kaart wat je tegen jezelf zegt en ga na of die woorden vertrouwen geven. Kader ze anders om naar iets wat je bereiken wilt.
  Onderzoek welke gedachten en handelingen jou in het lijden houden en draai deze om.
  Maak de keuze om weer de regie te nemen over je eigen leven.
  
  Blijft dit te moeilijk, zoek dan een therapeut op - dit kan heel gauw al verschil brengen!
  

  
  Meer over Therapie bij trauma →