Kim

individuele-, gezins-, en relatietherapeut

Inzichten van Kim:

Praktische inzichten en tips.

• Thema | Inzicht
• Angsten | En tochtje met je angst

  En tochtje met je angst

  In het boek ACT in Love staat een mooie oefening over angst:
  Voel je de komende tijd angst opkomen, ga dn een stukje lopen. Zeg in jezelf: Ik voel nu de angst dat...en die is er. Blijft dit herhalen zolang je loopt. Kijk intussen om je heen en merk op wat je ziet, hoort en ruikt. Stamp met je voeten op de grond. Voel de wind op je huis. Kijk wat er tijdens je wandeling met de angst gebeurt. Blijft die overweldigend, loop dan wat langer door. Zo blijf je zelfbewust aanwezig bij de angst en voorkom je dat je hem gaat controleren. De angst zal gedurende je wandeling minder intens worden.
  Schrijf na je wandeling op waardoor het je lukte om met je angst te gaan lopen. Bijvoorbeeld: ik heb me niet laten afleiden door gedachten als "wat is dit voor stomme oefening' of 'dat kun jij toch niet; en ook niet door de angst voor paniek
  --------------------
  --------------------
  --------------------
  Herhaal deze oefening op momenten dat je angst voelt

  
  Meer over Therapie bij angsten in Purmerend →
• Burn-out | balans

  balans

  Uit balans raken is heel normaal. Vaak gaat het over het vastzitten in uitersten. Teveel van het een en te weinig van het ander. Te hard werken te weinig rust, teveel gamen, te weinig fijne mensen ontmoeten etc. Herkennen en erkennen dat je uit balans bent geraakt is de eerste stap. Hoe ziet jouw balans eruit? Bekijk het hieronder beschreven "mengpaneel"(overgenomen uit act in balans van D. Matthijssen en E.de Rooij). Bekijk waarin je voor jouw gevoel nu bent vastgeraakt:
  Relaties (met vrienden en familie)
  Altijd aan mezelf denken..........Altijd eerst aan de ander denken
  Altijd doen wat ik zelf wil doen..........Mij altijd aanpassen aan anderen
  Veel tijd voor mezelf nemen..........Veel tijd bij anderen willen zijn
  Geen energie steken in erbij horen..........Heel veel energie steken in erbij horen
  Nooit mijn mening geven..........Altijd mijn mening geven
  Nooit iets over mezelf vertellen..........Altijd overal open over zijn
  Afwachten of er iets geregeld wordt..........Altijd bezig met regelen
  
  In je partnerrelatie
  Intimiteit (knuffelen of lichamelijkheid) afhouden..........Intimiteit vaak opzoeken
  Altijd over mijn grenzen heen laten gaan..........Mijn grenzen altijd heel strak houden
  Mijn emoties altijd inhouden.........Mijn emoties altijd direct uiten
  Altijd alles zelf regelen..........Altijd alles voor me laten oplossen
  
  Als opvoeder
  Toegeeflijk zijn..........Consequent regels hanteren
  Verwennend en verzorgend..........Zelfstandigheid stimuleren
  Loslaten..........Beschermen en zontroleren
  Eigen zin laten doen..........Aanpassing vragen aan anderen
  
  Werk en persoonlijke ontwikkeling
  Weinig tijd steken in mijn carrière..........Veel tijd steken in mijn carrière
  Geen energie in contact met collega's..........Veel energie in contact met collega's
  Alles voor me uit schuiven.......... Alles meteen aanpakken of regelen
  Snel tevreden zijn..........Alles perfect moeten doen
  Me bescheiden opstellen..........Mijn kwaliteiten laten zien en horen
  Alles doen wat me gevraagd wordt..........Allen doen wat ik leuk vind
  Alleen doen wat ik al kan..........Mezelf voortdurend willen verbeteren
  Geen energie in mijn eigen ontwikkeling..........Heel veel energie in mijn eigen ontwikkeling
  Uitdagingen uit de weg gaan..........Altijd alle nieuwe uitdagingen aangaan
  
  Vrije tijd
  Veel tijd nemen om uit te rusten..........Geen tijd nemen om uit te rusten
  Tijd nemen om te lummelen..........Nooit tijd om te lummelen
  Niets plannen, alles spontaan kiezen..........Alle vrije tijd vol plannen
  Dingen doen die energie geven (opladen)..........Dingen doen die energie kosten
  Alle tijd alleen doorbrengen..........Geen moment alleen willen zijn
  Altijd binnen zijn..........Zoveel mogelijk buiten zijn
  Afwachten tot anderen initiatief nemen...........Altijd zelf initiatief nemen
  Nooit tijd maken voor eigen creativiteit..........Veel tijd nemen voor eigen creativiteit
  Geen ruimte voor passie en inspiratie..........Veel ruimte voor passie en inspiratie
  
  Gezondheid en uiterlijk
  Bijna nooit bewegen..........Veel tijd besteden aan beweging
  Slecht voor mijn lichaam zorgen..........Obsessief goed voor mijn lichaam zorgen
  Altijd ongezond eten..........Altijd gezond moeten eten
  Altijd te weinig slapen..........Altijd te lang slapen en te lang in bed liggen
  Bij moeheid stoppen met actief zijn..........Bij moeheid jezelf forceren en toch actief zijn
  Geen energie steken in je uiterlijk..........Heel veel energie steken in je uiterlijk
  Geen informatie willen over gezondheid..........Alles volgen over gezondheid
  Accepteren dat je lichaam veranderd..........Alles doen voor een perfect lichaam
  Pijn negeren..........Veel energie steken in het oplossen van pijn
  Jezelf afsluiten voor prikkels..........Altijd aan staan (mobiel en dergelijke)
  
  Wat je je duidelijk geworden als je kijkt naar de bovenstaande vragen aan jezelf? In welk gedrag zit je nu echt vast? Waarvan baal je nu het meest dat je dit doet? En waarom baal je daarvan?
  
  
  

  
  Meer over Therapie bij burn-out in Purmerend →
• Burn-out | balans

  balans

  Door te kijken waar je in vastzit en waar je van baalt, merk je waarschijnlijk hoe vervelend het is om vast te zitten. Maak een lijstje met de dingen die je doet maar eigenlijk niet wilt doen en een lijstje met de dingen die je wel wilt doen maar niet doet. Doe nog even niets met dit lijstje, laat het alleen maar even tot je doordringen. Kijk dan naar onderstaande oefening (overgenomen uit ACT in Balans D. Matthijsen en E. de Rooij)
  Uit balans raken gaat geleidelijk
  Denk eens terig aan de periode dat je dacht: "het gaat niet goed met me", of : "Ik voel me uit balans". Sta dan stil bij de volgende vragen en schrijf de dingen alvast op die je te binnen schieten:
  * Waarvan merkte je dat je uit balans raakte?
  * Was het omdat jij je moe en uitgeblust voelde?
  * Ervaarde je somberheid of paniek?
  * Had je diep van binnen een soort knagend gevoel dat er iets ontbrak?
  * Had je al langere tijd spanningen in je relatie en vraag je je af hoed je de verbondenheid weer terugkrijgt?
  Verveelde je je juist en miste je dingen die je energie energie geven?
  
  Oefening: jouw signalen van uit balans raken
  * Schrijf op wat voor jou de voortekenen, de signalen waren dat je uit balans aan het raken was
  
  Oefening: Wat jouw omgeving zag van jouw uit balans raken
  Vaak hebben anderen om ons heen ook al door dat we uit balans aan het raken zijn. Aan ons gedrag is het voor heb vaak wel te merken
  * Wat hebben ze genoemd als signalen van jouw uit balans raken? Schrijf dat op

  
  Meer over Therapie bij burn-out in Purmerend →
• Communicatie | Er is geen waar er is geen onwaar

  Er is geen waar er is geen onwaar

  Wie heeft er nou gelijk? Eigenlijk heeft iedereen en niemand gelijk. Waarheid heeft te maken met waarnemen. Waarnemen doet iedereen op zijn of haar manier. Dit komt omdat waarnemen iets is wat je doet met je zintuigen. Dit wordt weer vertaald naar emoties en gedachten. Zo kan iemand een beetje sambal bij zijn eten als te pittig ervaren en de ander als lekker pittig. Dat wat je voelt of denkt, is niet meer dan een interpretatie van iets of een oordeel over iets. Een gevoel is geen feit, maar voor je het weet, kan je het wel zo opvatten en er naar gaan handelen.
  In communicatie is dit regelmatig een issue. Men gaat elkaar overtuigen van zijn of haar waarheid. De kunst schuilt er dan in om de eigen "waarheid" even te parkeren en open te staan voor "waarheid" van de ander. Dat vraagt moed, maar als dit lukt zorgt dit vaak voor een dieperliggende communicatie waarin een ieder zich vaak meer begrepen voelt.

  
  Meer over Therapie bij communicatieproblemen in Purmerend →
• Communicatie | Wil je partner niet in relatietherapie

  Wil je partner niet in relatietherapie

  Vaak ligt er angst ten grondslag aan het niet willen starten met relatietherapie. Opmerkingen al zo erg is het niet, praatjes vullen geen gaatjes. Ik geloof niet in zweverig gedoe. Vaak ligt er angst om de schuld te krijgen, angst voor afkeuring of verwachtingen over de therapie.
  Belangrijk is om discussie te vermijden en niet te schieten in het bewijzen.
  Wat je wel kan doen is luisteren naar de argumenten van je partner en je liefde laten zien. Laat weten dat je het beste voor jullie wil en laat je toewijding zien. Wat je verder kan doen is je zorgen over de toekomst uitspreken. Je kan ook geruststellen door aan te geven at jezelf ook onderdeel bent van het probleem. Geef je partner de tijd om er over na te denken. Vraag ook of hij/zij er voor jou ook rustig over wil nadenken. Wanneer het lastig voor je partner is om te luisteren vraag dan rustig of je je verhaal mag afmaken. Probeer de focus te leggen wat je hoopt dat de relatietherapie jullie kan brengen. bedank je partner dat hij/zij heeft geluisterd en vraag hoe het voor hem/haar is geweest.
  Mocht het antwoord op een gegeven moment nee zijn dan kun je aangeven dat dit voor jou iets is wat jij dan niet kan volhouden of accepteer het antwoord en kom er op een later moment op terug. Allerbelangrijkste is dat je rustig blijft en dit gesprek nooit doet na een ruzie. Het ijzer smeden als het koud is!
  Vaak zijn er weinig tot geen kosten verbonden aan een kennismakingsgesprek dus dat kan ook nog wel eens helpend zijn voor iemand om zo.n eerste gesprek aan te gaan.

  
  Meer over Therapie bij communicatieproblemen in Purmerend →
• Communicatie | Uit een verzoek i.p.v. kritiek geven

  Uit een verzoek i.p.v. kritiek geven

  Een aanval vraagt om een tegenreactie. Een verzoek wordt makkelijker aanvaard dan kritiek. Een verzoek uiten biedt echter niet altijd garantie op succes. Maar kritiek garandeer bijna altijd een defensieve reactie.
  Bijvoorbeeld:
  Jij maakt nooit tijd voor mij, wordt: Ik zou graag wat tijd met jou doorbrengen
  Je vraagt je kinderen nooit eens om te helpen wordt: Ik zou het leuk vinden als je ... zou vragen om de tafel te dekken.

  
  Meer over Therapie bij communicatieproblemen in Purmerend →
• Communicatie | ik boodschappen zijn beter dan jij boodschappen

  ik boodschappen zijn beter dan jij boodschappen

  Ik-boodschappen lokken meestal minder reactie uit dan jij-boodschappen. Jij-boodschappen plakken een etiket op de andere persoon (egoïstisch, onverschillig, overgevoelig). Ik- boodschappen brengen gevoelens over, zoals verdriet, boosheid, blijheid. Ik-boodschappen bieden geen garantie dat je een reactie krijgt, maar de kans dat gehoord te worden is veel groter. Jij-boodschappen lokken doorgaans een defensieve reactie uit
  Voorbeelden:
  Je denkt alleen aan jezelf! wordt: Ik mis je
  Je kinderen zijn sloddervossen wordt: Ik heb het moeilijk met zoveel rommel
  Jij bent aan het overdrijven wordt: ik voel me overweldigd

  
  Meer over Therapie bij communicatieproblemen in Purmerend →
• Autisme | Grenzen

  Grenzen

  Grenzen zijn heel belangrijk. Als je hier overheen gaat dan weet je bijna zeker dat iemand met autisme overprikkeld zal raken. Dus weten waar je grenzen liggen en doseren kan zeer helpend zijn.

  
  Meer over Therapie bij autisme in Purmerend →
• Relatieproblemen | de zeven geboden

  de zeven geboden

  De zeven geboden voor het omgaan met conflicten
  1. Praten, praten, praten
  2. Houd de connectie in stand
  3. Onderzoek bij de ander:
  - welke behoeftes worden niet vervuld
  4. Vertrouw op de goede intenties van de ander:
  - negatief gedrag komt voort uit oude wonden en angsten
  5. Ga voor een win-win situatie en daarna pas voor een eerlijk compromis
  6. Zeg meteen sorry voor fouten die jij hebt gemaakt
  7. Ruim je zwerfvuil op

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Recht op bescherming

  Recht op bescherming

  In het boek protocol voor relatie-therapie wordt o.a. het volgende gezegd over de rechten van het individu:
  
  Recht op bescherming:
  Zowel binnen als buiten de relatie hebben beide partners recht op bescherming door de andere partner en recht op bescherming van de relatie. Eer relatie dient veiligheid en zorg te bieden. Dit is onderdeel van de intieme band met wederzijdse afhankelijkheid. Bescherming geldt op alle vlakken waarop de ander aangetast kan worden: Lichamelijke gezondheid, mentale gezondheid, integriteit, sociaal- economische positie en reputatie. Personen hebben recht op bescherming door hun partner tegen andere mensen of zaken die schade kunnen geven aan de persoon of aan de relatie

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Valkuil bij samengestelde gezinnen

  Valkuil bij samengestelde gezinnen

  De term 'samengesteld gezin' doet veronderstellen dat twee gezinnen/ systemen het best kunnen worden verzacht door veel tijd samen als gezin door te brengen. Soms kan het zijn dat gezinsactiviteiten ondersteunend kunnen zijn voor de ontwikkeling van een gezin. Het blijkt alleen dat dat de uitdaging juist ligt in het samen zijn van een stiefgezin. Hierbij wordt vaak een samenhorigheidsgevoel geforceerd wat druk geeft op de posities van de insider (de ouder) en de outsider (stiefouder). De uitdaging insider-outsider kan zowel voor ouders als stiefouders bijzonder pijnlijk zijn Het is verleidelijk om dat dilemma op te lossen door één kant uit te schakelen. Sommige ouders richten hun aandacht volledig op hun eigen kinderen en laten de stiefouder het zelf maar uitzoeken. Maar ook andersom.. Dus aansturen op een mix, of eerst de relatie en dan het kind zijn niet de oplossingen die helpend gaan zijn. Helpend is het om de moeilijkheid van de posities van de insider en de outsider bespreekbaar te maken.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Een van de uitdaging van een samengesteld gezin

  Een van de uitdaging van een samengesteld gezin

  Wanneer je een samengesteld gezin bent is het vaak logisch dat het lastig is om elkaar goed te begrijpen in de rol die je hebt. Dit is heel normaal en doet geen afbreuk aan de liefde of genegenheid die je voor elkaar voelt
  De sterke emoties die gepaard gaan met de verschillende posities insider (ouder) en outsider (stiefouder) zijn niet prettig. Soms brengt dit schaamte met zich mee. Misschien is het bemoedigend om te weten dat het normaal is dat outsiders zich soms buitengesloten voelen, jaloers zijn, zich onzichtbaar voelen.
  Een van de meest cruciale strategieën om het beter te laten lopen binnen een stiefgezin is het aan gaan van één op één momenten. Dus niet om te gaan mixen maar het is effectiever om op te delen. Eén op één tijd ondersteunt alle relaties in het gezin, zowel de nieuwe stiefrelaties als de al bestaande ouder-kindrelaties. Daarnaast hebben stiefkoppels behoefte aan tijd allen, zonder de kinderen om hun relatie te verstevigen. Koppeltijd zorgt ervoor dat dat stiefouders minder gevoel om te moeten concurreren met de sterke ouder-kindrelatie. Daarnaast biedt het de ouder ruimte om tijd en aandacht te geven aan zijn/haar partner onder dat de kinderen telkens beroep doen op hem/ haar. Ouder-kind tijd zorgt vervolgens weer stabiliteit en betrouwbaarheid voor de kinderen. Daarnaast hebben stiefouders en stiefkinderen ook tijd samen nodig zonder ouders om te kunnen werken aan hun eigen nieuwe relatie zonder dat dit wordt overschaduwd door de reeds bestaande band tussen ouder en kind.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | samengesteld gezin/ stiefgezin

  samengesteld gezin/ stiefgezin

  Zoek vooral één op één tijd! Je zou denken, besteed vooral veel tijd aan het mixen van de gezinnen, maar het tegenovergestelde is juist nodig. De aandacht moet verschoven worden naar het delen. Eén op één tijd ondersteunt alle relaties in het gezin, zowel de nieuwe stiefrelaties als de gevestigde ouder-kindrelaties.
  Stiefkoppels hebben behoefte aan tijd alleen, zonder kinderen, om elkaar even vast te pakken, gezamenlijke interesses te ontdekken, nieuwe interesses te vinden en te praten over de moeilijkheden va het stiefgezin. Koppeltijd biedt stiefouders de ruimte om niet te moeten concurreren met de sterke ouder- kindrelaties. Aan ouders geeft dat de ruimte om hun aandacht helemaal op hun partner te richten, zonder tegelijkertijd met hun kinderen bezig te zijn.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | samengesteld gezin/ stiefgezin

  samengesteld gezin/ stiefgezin

  Ouder-kindtijd zorgt voor de betrouwbare, veilige relatie die zo belangrijk is voor het welbevinden van de kinderen en voor het vinden van stabiliteit in het stiefgezin.
  Stiefouders en hun stiefkinderen hebben ook momenten samen nodig, zonder ouders erbij, om aan hun eigen nieuwe relatie te werken, zonder overschaduwd te worden door de reeds gevestigde band tussen ouder en kind.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Welke regels leg jij je partner op

  Welke regels leg jij je partner op

  We verzinnen niet alleen regels voor onszelf, maar ook voor onze partners. Bijvoorbeeld:
  Mijn partner moet meer naar me luisteren
  Mijn partner moet meer in het huishouden doen, zodat ik me gerespecteerd voel. Etc.
  Daarnaast produceert je verstand regels voor jullie samen. Bijv.
  We moeten de taken eerlijk verdelen
  We moeten elkaar altijd aantrekkelijk blijven vinden
  Schrijf op welke gedachten jij hebt over je partner moet doen om een goede geliefde te zijn.
  Mijn partner moet...
  Schrijf ook op welke gedachten jij hebt over wat jullie als stel moeten doen om 'succesvol' te zijn.
  We moeten...
  Wanneer je dit hebt gedaan kun je nadenken over welke invloed deze gedachten hebben op je gewoonten.
  
  Uit gewoonten ontstaan regels.
  
  Vaste overtuigingen en regels bepalen wat we doen en spelen een rol bij het in stand houden van patronen, omdat jij vanuit overtuigingen en regels steeds weer op dezelfde onhandige manier reageert.
  Uit ACT in Love, .D. Matthijssen

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Je partner in het 'licht' zetten

  Je partner in het 'licht' zetten

  Ga in gedachten terug naar toen jij en je partner elkaar leerden kennen. Welke eigenschappen of kenmerken van je partner trokken en spraken je aan? Waarin je je partner volgens jou uniek. Welke kwaliteiten maakten je partner bijzonder aantrekkelijk voor jou? Wat maakte dat jij met je partner verbonden wilde zijn? Schrijf het zo levendig mogelijk op en benoem waarom jou dat toen aansprak. Wat zegt het over jou dat je dat zo aantrekkelijk vond? Zet de schijnwerper op zijn of haar aantrekkelijke eigenschappen, omdat die de waakvlam van jullie verbondenheid kan aanwakkeren.
  Sta stil bij hoe het voor je is om deze eigenschappen of speciale kanten van je partner opnieuw te benadrukken. Wel effect heeft dat op je? Realiseer je je hoezeer je die eigenschappen nog steeds waardeert? Of ben je wat in de war omdat je deze eigenschappen nu juist lastig of irritant vindt? Roepen ze vertedering op? Nostalgie of melancholie? Of wordt je boos of kritisch op jezelf omdat je het stom vindt dat je op deze eigenschappen van je partner viel? Neem de tijd om te ervaren wat je voelt en schrijf je antwoord op
  Uit: act in love, D. Matthijssen

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | met aandacht luisteren

  met aandacht luisteren

  In het boek ACT in Love staat de volgende oefening:
  Kies een moment waarop je bewust naar je partner gaat luisteren. Stel alleen vragen ter verheldering, je hoeft nergens een oplossing voor te vinden, het gaat er alleen om met aandacht te luisteren en te voelen welke effect dit heeft pop jezelf en op je partner.
  Schrijf naderhand op:
  Hoe was het om te luisteren?
  wat was het effect van luisteren zonder dat er iets opgelost hoefde te worden?
  Wat voelde jij tijdens het luisteren?
  Wat wil je blijven doen wanneer je naar de ander luistert?
  ---------------
  ---------------
  ---------------
  Neem tien minuten tot een kwartier (in het begin niet te lang, later kun je dit uitbreiden) om met elkaar te praten over iets wat nu belangrijk is. Kies om mee te beginnen iets wat je vandaag hebt meegemaakt. Je krijgt om de beurt vijf minuten om daarover te vertellen terwijl de ander met aandacht luistert. Degene die luistert let op wat hij of zij hoort en stelt eventueel vragen ter verheldering. Je hoeft nergens een oplossing voor te vinden, het gaat er alleen om met aandacht te luisteren en te voelen welk effect dit heeft.
  
  Bespreek na afloop de volgende vragen:
  Hoe was het dat er naar je geluisterd werd? Hoe voelde het voor jou?
  Wat waardeerde je aan de manier waarop je partner naar je luisterde?
  Wat zou je willen dat je partner blijft doen?
  Hoe was het om te luisteren?
  Wat was het effect van luisteren zonder dat er iets opgelost hoefde te worden?
  wat voelde jij tijdens het luisteren? Wat wil je blijven doen als je naar de ander luistert?

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | verbinding

  verbinding

  Zoek allebei een plaatje op dat symbool staat voor wat je de komende tijd meer zou willen doen voor een prettige balans tussen eigenheid en verbinding in jullie relatie. Laat elkaar dat plaatje zien en vertel wat jij erin ziet en wat jij meer zou willen doen. Deel de intentie die je daarbij hebt: welk effect hoop je dat het heeft en op de manier waarop jullie met elkaar omgaan? Bijvoorbeeld:
  Ik heb de intentie om minder vaak boos/ geïrriteerd te doen: ik ga als ik thuiskom eerst een ommetje maken zodat ik kan 'afschakelen' en daarna met aandacht bij het eten kan zijn
  Ik heb de intentie om meer tijd en aandacht voor jou en ons te hebben: daarom plan ik een ochtend in de week vrij zodat we samen iets leuks kunnen doen, en ik leg mijn mobiel weg als we samen een film kijken
  Ik heb de intentie om ruimte te maken voor mijn en jouw eigenheid: daarom ga ik een middag met de kinderen mee naar hun sportclubs zodat jij de tijd voor jezelf hebt, en spreek ik een keer per week met een vriend/vriendin af.
  
  Sla het plaatje op in je mobiel. Bespreek samen hoe het was om dit te doen.
  
  Uit: Act in Love Denise Matthijssen

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Wat vinden jullie belangrijk?

  Wat vinden jullie belangrijk?

  Neem de tijd om stil te staan bij wat op dit moment, in het heden, belangrijk voor je is. Tijd voor contact met vrienden of familie? Ruimte voor je professionele ontwikkeling? Een zinvolle invulling van je vrije tijd? Schrijf dat in een aantal steekwoorden op.
  
  Tip: vervolg individueel
  Stel de vragen op een later moment ook aan je partner. Bespreek waarin de dingen die jullie belangrijk vinden overeenkomen
  
  Tip: vervolg samen
  Vertel elkaar om de beurt wat er op dit moment voor jullie belangrijk is. En vertel elkaar wat je duidelijk geworden is over wat je partner belangrijk vindt. Vraag tenslotte aan elkaar of je iets kunt doen om elkaar te ondersteunen: hoe kun je elkaar ruimte geven om te doen wat belangrijk is.
  
  Uit: Act in Love Denise Matthijssen 2023

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | verbinding herstellen

  verbinding herstellen

  Plan een wekelijkse wandeling samen
  Geen gesprek, geen muziek, geen telefoon. Gewoon naast elkaar lopen. Het verbetert non-verbale communicatie afstemming en verlaagt conflictintensiteit.
  Gebruik de :wissel-van-hartslag: techniek
  Ga 1 minuut tegenover elkaar zitten, leg je hand op elkaars borst en probeer je ademhaling op elkaar af te stemmen. Dit vermindert spanning en vergroot verbondenheid

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | verbinding

  verbinding

  Maak een 'vertaalslag-woordenboek" van jullie irritatie-zinnen
  Voorbeeld:
  "Laat maar" = "Ik voel me even overweldigd". Help misverstanden drastisch verminderen
  Creëer een persoonlijk 'comfort-protocol
  Noteer wat jouw partner moet doen als je boos, verdrietig of teruggetrokken bent (thee zetten, ruimte geven, aanraken, etc.) Voorspelbaarheid kan helpen in een relatie

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | Verbinding

  Verbinding

  Doe elke maand een mini audit: "Wat werkte goed deze maand?Niet: "Wat ging fout?"
  Maar: "Wat wil ik méér zien?"
  Positieve audits werken beter dan reparatiegesprekken
  
  Introduceer een pauzewoord
  Een neutraal woord (bijvoorbeeld ananas) dat betekent: "Stop- ik ben overprikkeld."
  Dit kan de emotionele escalatie enorm verminderen

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | verbinding herstellen

  verbinding herstellen

  Voer een "non-negotiables & negotiables"- gesprek
  Welke dingen zijn absoluut essentieel voor jullie allebei? En welke dingen zijn flexibel? Veel koppels worden pas helder als dit hardop wordt uitgesproken.
  
  Laat één ruzie per dag in de "koelkast"
  Sommige discussies zijn biologisch gezien niet op te lossen als je lijf stresshormonen heeft. De koelkast-techniek geeft het brein tijd.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | relatie verstevigen

  relatie verstevigen

  Het kan goed zijn om aandacht te besteden aan de kleine dingen. Kleine gebaren van liefde en aandacht zoals een compliment een knuffel, een lief briefje, kan het verschil maken. Bedenk dat wat je zelf graag zou willen ontvangen ook vaak iets is wat de ander waardeert.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Relatieproblemen | relatie verstevigen

  relatie verstevigen

  Als er problemen zijn, kan dit lastig zijn. Je voelt vaak een neiging bij jezelf. Ik wil het eigenlijk vermijden of ik wil boos worden op de ander. Smeet het ijzer als het koud is en probeer de neiging die je hebt eens op een andere manier aan te pakken. Vermijden lost het vaak niet net als boos worden. Vertel eens aan de ander wat er in je om gaat wat je voelt. Hou het bij jezelf en bij jouw gevoel. Jij-en leidt tot aanvallen en aanvallen leiden vaak tot tegenaanvallen of verdediging.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Gelukkig zijn | losmaken van overtuigingen

  losmaken van overtuigingen

  Je kunt helemaal vast komen te zitten in je overtuigingen. Om ervoor te zorgen dat je niet automatisch vanuit je overtuigingen gaat reageren kun je het volgende doen:
  Bij alle gedachten die je opmerkt kun je zeggen: "ik heb de gedachte dat..."Oefen dit met regelmaat bijvoorbeeld wanneer je even rustig zit. Schrijf daarna op welk verschil je merkt tussen een gedachte hebben of benoemen dat je een gedachte hebt. Wat is jouw ervaring? Merk je verschil?
  Hebben de gedachten nog steeds veel impact op je? Is de impact van de gedachte nu hetzelfde, minder of meer?

• Gelukkig zijn | Herkennen van het vastzitten in gewoonten

  Herkennen van het vastzitten in gewoonten

  Als je negatieve gewoonten maar lang genoeg vasthoudt kunnen ze ervoor zorgen dat je uit balans raakt. Bijvoorbeeld alles perfect willen doen, je telkens aanpassen aan de ander of keihard werken ten koste van jezelf etc. Je kan structureel over je eigen grenzen gaan.
  Je kunt o.a. aan de volgende aspecten herkennen dat je vastzit in gewoonten:
  Je aandacht er niet bij hebben
  Geen focus op wat waardevol is
  Vastzitten in zelfbeelden
  vastzitten in gedachten
  Controle houden over wat je voelt
  Dit alles kan zorgen dat je vast kan zitten in gewoonten wat ervoor kan zorgen dat je een inflexibele houding kan krijgen

• Kinderen & jongeren | samengesteld gezin

  samengesteld gezin

  De term samengesteld gezin doet veronderstellen dat insider- en outsiderposities het best kunnen worden verzacht door veel tijd samen als gezin door te brengen. Dat klinkt logisch. Als alles goed gaat, zijn gezinsactiviteiten inderdaad ondersteunend voor de ontwikkeling van het gezin. Maar de uitdagingen die de structuur van een stiefgezin creëert, zijn juist het hevigst ALS HET HELE GEZIN SAMEN IS. Het willen forceren van het samenhorigheidsgevoel kan druk op de posities van insider en outsider verhogen.

  
  Meer over Kindertherapie →
• Kinderen & jongeren | samengesteld gezin

  samengesteld gezin

  de uitdaging insider-outsider kan zowel voor ouders als voor stiefouders bijzonder pijnlijk zijn. Het is verleidelijk om dat dilemma op te lossen door één kant uit te schakelen: sommige ouders richten hun aandacht volledig op hun eigen kinderen en laten de stiefouder het zelf maar uitzoeken. Andere ouders doen precies andersom en richten zich volledig op de stiefouder.

  
  Meer over Kindertherapie →
• Kinderen & jongeren | 3 emotionele basisbehoeften

  3 emotionele basisbehoeften

  Er zijn 3 emotionele basisbehoeften die pubers hebben:
  1.Liefde, zorg en verbinding
  2. Controle en consistent stellen van grenzen
  3. Het stimuleren van de ontwikkeling
  
  Pubers kunnen je behoorlijk uitdagen met explosieve emoties en gedrag dat je wilt begrenzen. Hoe doe je dat, zodat ook de relatie nog goed is?
  

  
  Meer over Kindertherapie →
• Kinderen & jongeren | Liefdevol begrenzen

  Liefdevol begrenzen

  Er zijn 3 emotionele basisbehoeften die pubers hebben:
  1. Liefde, zorg en verbinding
  2. Controle en consistent stellen van grenzen
  3. Het stimuleren van de ontwikkeling
  
  Pubers kunnen je behoorlijk uitdagen met explosieve emoties en gedrag dat je wilt begrenzen. Hoe doe je dat, zodat ook de relatie nog goed is?
  Onthoud: achter dat moeilijke gedrag liggen behoeftes van je puber. Welke zou dat kunnen zijn?
  
  1. reguleren
  accepteer de emoties van je kind. Luister. help je kind te kalmeren en zich veilig te voelen. Help ze terugkomen in een rustiger brein
  2. Relatie
  Erken hun gevoelens: verwoord de emotie, wens of behoefte. Toon empathie met een kalme stem. Hierdoor voelt je kind zich begrepen en geliefd
  3. Rede
  Nu kun je jouw grens stellen en alternatief gedrag benoemen. Laat je kind weten dat je het gedrag afkeurt en niet hem/haar als persoon
  
  
  

  
  Meer over Kindertherapie →
• Kinderen & jongeren | verbindende communicatie

  verbindende communicatie

  Het doel van verbindende communicatie met je puber is:
  * helder communiceren met jezelf en de ander
  * duidelijk krijgen voor jezelf wat je voelt, wilt, of wat je wilt vragen aan de ander
  * eerlijk, open en zonder ruzie communiceren
  
  de essentie:
  1. waarneming van wat er gebeurt, van de situatie, wat de trigger is, of wat iemand doet, zonder oordeel of interpretatie
  2. Wat je ervaart aan emoties en gevoelens
  3. wat jouw behoefte/ verlangen is
  4. wat jouw verzoek aan de ander is
  a. zo concreet mogelijk
  b. realistisch op korte termijn haalbaar
  c. geen eis
  
  Let op het volgende:
  gebruik ik-taal i.p.v. jij- taal
  Gebruik geen verwijten, geen oordelen, geen moeten, geen eisen.
  Haal geen oude koeien uit de sloot, richt het gesprek op het hier-en-nu
  Laat door je lichaamshouding en oogcontact zien dat je luistert
  vermijd extreme woorden zoals 'altijd' en 'nooit'
  Gebruik geen pseudo gevoelens (bijv. ik voel dat je me niet serieus neemt), dan gata het namelijk om een indruk en er wordt 'jij' gebruikt

  
  Meer over Kindertherapie →
• Boosheid & woede | emoties

  emoties

  emoties die zorgen voor betrokkenheid:
  vreugde, roept ontspannen betrokkenheid en openheid op
  verrassing, roept nieuwsgierigheid op
  boosheid, roept (zelf)verdediging en doelgerichtheid op
  
  emoties die zorgen voor vermijding:
  schaamte, roept terugtrekken en verstoppen op
  angst, roept vluchten of verstarren op
  verdriet, roept terugtrekken of het zoeken naar geborgenheid op
  
  1. denk eens terug aan een belangrijk emotioneel moment dat jouw leven heeft veranderd
  2. wat was jouw basisemotie bij deze gebeurtenis?
  3. welke invloed heeft dit op jouw leven gehad?

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede in Purmerend →
• Boosheid & woede | pubers, de manier van uitreiken verandert

  pubers, de manier van uitreiken verandert

  Tieners hebben een ander soort ondersteuning van hun ouders nodig dan in een kindertijd
  Vaak moet er echt iets aan de hand zijn voordat tieners hulp zoeken bij hun ouders
  Het is normaal dat tieners op dat moment zo min mogelijk zeggen om hun diepste gedachten en gevoelens niet prijs te geven
  Plezier hebben:
  Veiligheid en vertrouwen binnen gezinnen wordt gekenmerkt door openheid, nieuwsgierigheid en speelsheid
  De belangrijkste manier voor ouders om er te zijn voor hun kinderen is:
  Toegankelijk, responsief en betrokken te blijven
  Een stabiele basis is: er zijn maar zich niet bemoeien met de ontdekkingsreis van de tiener of daar een einde aan maken
  Ouders moeten een evenwicht vinden, "Ik ben er voor je met open armen, maar jij bepaalt of je er behoefte aan hebt." Dit dynamische evenwicht is de sleutel voor een stabiele basis (dr. Jim Furrow)

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede in Purmerend →