Tips bij boosheid - woede

Iedereen is wel een boos op zijn partner. Soms omdat de ander iets doet wat je niet leuk vindt, je boosheid heeft dan de functie om jou en jullie veiligheid te waarborgen. Soms ervaar je bij je boosheid een enorm gevoel van machteloosheid.

Bij Emotionally Focussed Couple Therapy (EFT) is er alle ruimte om je boosheid te voelen, onderzoeken en veilig te leren uiten. Misschien roept het gedrag van je partner naast boosheid nog iets anders op, bijvoorbeeld angst om in de steek gelaten te worden of een gevoel van niet belangrijk zijn of je niet gezien of gehoord voelen.

Als dit vaak genoeg gebeurt en je vindt bijvoorbeeld van jezelf dat je niet moet zeuren of de ander niet wil belasten met je behoeften dan kan deze meer kwetsbare emotie er uit komen als frustratie of machteloze woede.

Bij EFT maken we op een veilige manier ruimte voor zowel de gevoelens van boosheid en frustratie als voor de angst en het verdriet die er soms onder schuil gaan. Zodat er meer inzicht en begrip ontstaat tussen jullie en je het samen weer veilig kan maken op kwetsbare momenten.

Als je boos bent op een ander is het vaak heel moeilijk hoé je dit de ander kunt zeggen, zonder de relatie te verslechteren.

Denk daarom eerst goed na waar je precies boos over bent. Met welk gedrag van de ander heb je moeite, waarom en wat doet het jou?

Maak vervolgens contact met de ander en zeg dat je hem/haar iets wilt vertellen wat je dwars zit. Vertel óók dat je het bijvoorbeeld heel moeilijk/ niet leuk vindt om dit te vertellen maar dat je dit móet omdat je jullie relatie te belangrijk vindt om dit NIET te vertellen.

Vertel hem/ haar daarna je persoonlijke boodschap. Stel je kwetsbaar op door vooral te vertellen wat het gedrag van de ander jou deed of nog steeds doet, en waarom dat zo moeilijk voor je is. Dan hou je het bij jezelf, en heb je ook de meeste kans dat de ander kan blijven openstaan voor wat je zegt.

Boosheid is een emotie die een enorme kracht kan bezitten. Voordat we ons boos voelen is er eerst (veelal psychische) pijn. Er is ons iets aangedaan, iets ontnomen of niet gegund en het is onze overtuiging dat wat ons is aangedaan onredelijk is.

De manier waarop we met boosheid omgaan is vaak aangeleerd vanuit de opvoeding. Natuurlijk is het prima om eens een keer boos te zijn. Door je boosheid te uiten, door erover te praten, te gaan sporten of iets anders te doen laat je je energie gaan en dat lucht op.

Als je echter steeds vervalt in boosheid, zodanig dat het je hindert in je functioneren dan zou het te maken kunnen hebben met het verleggen van eigen verantwoordelijkheid naar de ander. Wat op zich een natuurlijk reactie is: ik voel pijn, dat wil ik niet en ik ga nu degene zoeken die mij dit heeft aangedaan.

Stoppen met ‘automatisch’ de oorzaak neerleggen bij de ander gaat volledig tegen ons normale denken in. En toch is dat de weg om te bewandelen als je van je ‘chronische’ boosheid af wilt. ACT (acceptance en commitment therapie) kan je daarbij helpen.

De energie van boosheid en woede is belangrijk om niet in te slikken. Helaas zijn we erg goed in het inslikken van onze boosheid.

Hierdoor blijft het echter onderdrukt als een bal die je onder water houdt. Op een gegeven moment kan de bal niet meer onderdrukt worden en schiet hij met alle kracht omhoog. Dan hebben we er geen controle meer over.

Een manier om hier effectiever mee om te gaan is om deze boosheid aandacht te geven en te kanaliseren. Als je bijvoorbeeld boos bent op een persoon neem dan een leeg a4 papier voor je. Vervolgens teken je het hoofd van deze persoon. Maak je niet druk als je zelf vindt dat je niet zo goed kan tekenen ;-)

Vervolgens pak je het papier heel bewust vast en doe je met het papier wat je met deze persoon wilt doen. Verscheuren, verfrommelen of bijv. erop stampen. Houd je niet in! Daarna voel je je waarschijnlijk wat opgeluchter.

Als je last hebt van boosheid of woedeaanvallen kan het handig zijn om het stoplicht in te zetten.
Het groen van het stoplicht staat voor wanneer alles lekker loopt.

Het rood staat voor het moment dat je ontploft! Dat moment lijkt vaak uit het niets te komen. Maar dat is niet zo. Er is altijd een moment tussen de groene en rode fase. Dat moment is het oranje moment.

Als je je niet prettig voelt, dan geef je aan dat je oranje bent. Je hoeft niet uit te leggen wat er is, soms is dat ook niet meteen duidelijk voor jezelf.

Het is aan de ander om te vragen wat diegene kan doen om het groen te krijgen of in ieder geval te zorgen dat het geen rood wordt. Of je geeft zelf aan wat je nodig hebt.

De ander heeft dat tot op zekere hoogte te accepteren. Maar na een verloop van tijd mag er wel op terug gekomen worden: wat was er nu aan de hand? Is diegene daar nog niet aan toe, dan afspreken wanneer dan wel.

Veel succes!

Boosheid verwijst meestal naar een situatie waarvan je vindt dat er iets anders zou moeten zijn dan er in werkelijkheid is. Ja, de meeste mensen vinden eigenlijk dat, wat zij vinden dat er zou moeten zijn, volstrekt 'normaal' is.

Of het nu kinderen zijn die stil moeten zijn, collega's die wat meer inzet zouden moeten tonen, automobilisten die wat langzamer of harder zouden moeten rijden. Mijn norm is eigenlijk DE norm.

Wanneer je boosheid ervaart, stroomt het bloed naar je spieren en wil je direct in actie komen om de boel recht te zetten en de ander duidelijk maken wat h/zij eigenlijk zou moeten doen. We reageren emotioneel, gaan schreeuwen, gebaren, ingrijpen. En soms is dit ook precies wat nodig is.

In de meeste gevallen is het echter niet helpend en dat krijg je ook vaak als reactie terug uit je omgeving. Kinderen worden eerder bang of opstandig wanneer je hen boos of kwaad benadert. Collega's gaan je vermijden, negeren of terugfluiten. Andere weggebruikers reageren boos terug of nemen je niet serieus.

Ervaar je boosheid of woede? En wil je er constructief mee om leren gaan? Zonder je af en onderzoek eerst bij jezelf wat het is dat je zo boos maakt.

Wat leeft er in je: wat denk je, wat gaat er door je heen. Schrijf het op, herhaal het hardop in de spiegel voor jezelf . Dat werkt vertragend, brengt je weer wat bij je positieven. Dit is wat ik denk en waardoor ik boosheid ervaar. Zeg tegen jezelf: ik ervaar boosheid omdat ik denk dat ....

Onderzoek of dat wat je denkt dat er zou moeten zijn inderdaad te maken heeft met jouw norm, jouw ervaring van de realiteit. Realiseer je dat de wereld is zoals hij is en niet altijd functioneert naar jouw norm.

Weten wat jij normaal vindt is belangrijk. Maar normen en overtuigingen kleuren ook jouw ervaringen. En andere mensen ervaren op hun beurt de situatie vanuit hun eigen perspectief.
Realiseer je dus dat wat jij ervaart, niet automatisch 'waar' hoeft te zijn. Je neemt maar een gedeelte van de werkelijkheid en waarheid waar.

Sla de brug naar de ander door je enerzijds bewust te worden wat jezelf ervaart, voelt en denkt. En anderzijds te beseffen dat de ander ook een eigen ervaringswereld heeft die je niet kent.

Je gevoelens uiten is iets anders dan emotioneel reageren.
Maak duidelijk wat je ervaart (voelt en denkt) door te zeggen: 'Ik voel me nu boos worden omdat ik denk......' of 'ik ervaar nu ....... en ik zou wensen dat .....'.
Vraag vervolgens de ander wat er in hem of haar leeft waardoor h/zij zo reageert. Stel je open voor het feit dat dit wel eens iets anders kan zijn dan jij denkt.

Veel succes!

Accepteer en onderzoek je boosheid. Je bent niet zomaar boos, toch?

Vaak zijn we ergens in geraakt, waardoor we niet anders kunnen dan boos worden: erken dat en onderzoek hoe het komt dat je zo boos bent.

Boosheid is de minst geaccepteerde emotie; 'je moet je gevoelens onder controle houden, anders heb je geen zelfbeheersing'.

Meestal loopt de boosheid dan alleen maar op en word je of heel boos op iemand die dicht bij je staat of op jezelf, waarna je je weer afsluit of jezelf veroordeeld.

Lichaams-gerichte therapie is een prachtige manier om de boosheid in je lijf te gaan herkennen en te leren wat deze jou te vertellen heeft. Misschien is er ergens in je leven iemand over een grens gegaan of ga je zelf regelmatig over je grenzen?

We oefenen om de boosheid op een veilige en constructieve manier te uiten zodat je bereikt wat je wil en waar je boosheid in de eerste plaats voor opgekomen is.

Boosheid en irritatie hebben een belangrijke signaalfunctie als het gaat om grenzen stellen. Als deze gevoelens bij je opkomen, betekent het vaak dat een grens wordt overschreden.

Voel je je boos of geïrriteerd, vraag je dan af welke grens dit voor jou is, zo leer je beter om je bewust te worden van waar jij grenzen wilt trekken.

Er heerst taboe op "negatieve" emoties als boosheid en woede.
Dit doet de menselijke aard enorm tekort. De maatschappelijke cultuur heeft bepaald dat er "negatieve" en "positieve" emoties zijn, waarmee al wat negatief gelabeld is er liever niet mag zijn.

Onze beeldvorming past zich hierop aan, waardoor veel mensen zijn gaan geloven dat ze niet goed genoeg zijn of deugen.
Wat menselijk is en door natuur bepaald, mag er zijn, moet er uit en mag erkend worden. Of dit nu jaloezie, boosheid of verdriet is.

Boosheid is een krachtige emotie. En het is meestal niet handig die kracht op een ander te botvieren. Anderzijds is het ook belangrijk dat de energie die vrijkomt bij boosheid wel uiting kan krijgen.
Gebruik daarom eens je fantasie. In je fantasie kun je niemand schaden, maar wel uiting geven aan boosheid en bijkomende (agressieve) energie.

Ga op een plek zitten waar je je veilig/prettig voelt. Concentreer je op je boosheid en geef het gevoel de ruimte, sluit je ogen en volg je verbeelding in de manier waarop je dat zou willen uiten.

Het mag er heftig aan toe gaan en het kan zijn dat je schrikt van zoveel 'wraaklustige of agressieve voorstellingen'. Onthoud dat je hier op een veilige plek zit en dat je er niemand mee kan schaden.

Leef je boosheid net zo lang uit met je verbeeldingskracht tot de lading van de boosheid weer gezakt is.
Soms blijkt er een onderliggende emotie op te komen zoals angst of verdriet. Geef ook die emotie de ruimte.

Als je je ogen weer opent sluit je het moment af door expliciet te bedanken voor de mogelijkheid dit met je fantasie te kunnen doen zodat je de boosheid niet hoeft af te reageren op anderen.

Gebruik de eventuele inzichten die je hebt opgedaan om een gepaste reactie te geven op je omgeving.

Voor partners van boze mensen - Kalmeer eerst jezelf.

Wanneer je een relatie hebt met iemand die snel boos is, is het belangrijk om goed voor jezelf te blijven zorgen. In plaats van je partners boosheid te willen verminderen, of je partners boosheid aan te vallen, focus je eerst op jezelf.

Richt liefdevolle aandacht naar jezelf door jezelf in gedachten een welgemeende knuffel te geven. Op die manier houd in ieder geval jij jouw eigen hoofd koel!

Boosheid is niet alleen maar negatief. Boosheid is ook energiegevende en beschermende energie.

Het wordt pas een probleem als deze emotie wordt onderdrukt. Dan kan het gaan etteren en klachten veroorzaken.

Boosheid als verslaving
Sommige mensen zijn altijd boos. Ze mopperen voortdurend, zijn altijd knorrig, zeggen zelden iets aardigs of zijn licht ontvlambaar. De emotie boosheid zorgt voor een verhoogde fysieke spanning in je lijf. Je staat altijd klaar om te vechten.

Bij boosheid hoort dus kracht en je krachtig voelen is best lekker. Op deze manier kan boosheid verslavend zijn, als het nog de enige manier is om je krachtig te voelen.

Vaak betekent dit dat je pijn of verdriet die schuil gaat onder boosheid liever niet wilt voelen en je geblokkeerd raakt in je emoties, zodat je niet meer op een positieve manier bij je kracht kunt komen.

Herken je je hierin? Zoek dan een goede therapeut om hier samen mee aan de slag te gaan!

Als je je woede uit tegen iemand met je wie je graag een goed contact hebt, probeer dat dan eens op de volgende manier: “Als ik je …. hoor zeggen, dan voel ik me boos, want ik heb behoefte heb aan … .” Dus bijvoorbeeld: “Als ik je dit hoor zeggen, voel ik me boos, want ik heb behoefte aan respect”.

Als je dat probeert, valt je vast iets op: zodra je je behoefte uitspreekt, zakt de boosheid onmiddellijk.

Je boosheid zal niet zakken als je zegt: “Ik ben boos, omdat je dit zegt”. Als je namelijk naar de ander wijst als oorzaak van je boosheid en een oordeel over de ander velt, wordt boosheid steeds erger.

Als je daarentegen contact maakt met jezelf, met je behoefte en die uitspreekt, verdwijnt de boosheid en krijg je ruimte om te kijken hoe je jouw behoefte graag vervuld wilt zien.

Aandacht hebben voor je boosheid is als licht in de duisternis. Je gaat zien wat er werkelijk speelt.

I.p.v. je aandacht te richten op de persoon of situatie die je zo boos maakt, richt je je aandacht op jezelf. Wat in jou zorgt ervoor dat je boos bent?

Als je hier de vinger op weet te leggen en er echt naar kijkt zul je merken dat de boosheid verdwijnt.

Boosheid is veelal niet de meest gewenste emotie. Om deze reden hebben we de neiging om van de boosheid weg te bewegen. Bijvoorbeeld door afleiding te zoeken of de boosheid er als het ware uit te spugen (gericht aan iemand).

De suggestie is om juist naar de boosheid toe te bewegen door werkelijk te voelen en te ervaren. Waar in mijn lichaam voel ik de boosheid? Hoe voelt het precies? Wat is de impuls in mijn lichaam? En hoe is dit om de impuls te voelen zonder iets te doen?

Op deze manier raak je wat intiemer met je eigen boosheid. Je leert je eigen boosheid kennen en het gevolg is dat je het ook beter weer los kan laten.

Wordt je eerder boos om je eigen of juist om andermans gedrag? Of maakt niets je zo boos als haperende apparaten? Dat inzien is stap één.

Stap twee is onderzoeken wat je op die momenten concreet denk. Enkele bekende 'boosmakers zijn': catastroferen - tegenvallers enorm opblazen; lage frustratietolerantie - situaties zien als onoverkomelijk én je zelfredzaamheid onderschatten; en veeleisendheid - je regels willen opleggen aan iedereen om je heen.

Besef dat het die gedachten zijn die je boos maken, niet de gebeurtenissen op zich.

Boosheid (en angst) activeert het vecht-vlucht mechanisme. Het verhoogt hormonen, zoals adrenaline (of eigenlijk catecholamines).

Wanneer er geen daadwerkelijke fysieke dreiging is, breng dan je zelf tot rust door te relativeren. Humor werkt hier goed bij en maakt het hormoon endorfine aan. Endorfine laat pijn verdwijnen en helpt jou ontspannen.

Geef jezelf een compliment en je krijgt als extraatje serotonine en dopemine (de werkzame stoffen van anti-depressiva). Het zorgt ervoor dat je relaxter kan omgaan met de situatie.

Jouw boosheid is heel belangrijk. Wanneer je je boos voelt, is iemand over jouw grens heen gegaan of heb je over je grens heen laten gaan. Jouw boosheid zegt dus iets over jouw eigen grens.

Je kan hier effectief mee om leren gaan door iedere keer als je je boos voelt, na te denken wat dit over jou zegt. Vervolgens kan je ook leren om deze grens aan de ander aan te geven.

Als je je bijvoorbeeld boos voelt als iemand een berg werk op je bureau legt zonder iets af te stemmen, neem dan de tijd om na te denken waarom je precies boos bent.

En niet wat de ander daarin doet of gedaan heeft, maar wat het over jou zegt. Het kan bijvoorbeeld zijn dat jij het altijd belangrijk vindt om werk af te stemmen voordat je het aan iemand geeft.
Door dit te weten kan je dit ook aan de ander vertellen. Zo leert de ander jou dus nog beter kennen!

Sarcastisch worden, je terugtrekken, afstand houden, niets zeggen, doen alsof het geen probleem is, agressief reageren. Dit zijn allemaal vormen van boosheid.

Stel jezelf de volgende vraag: 'wat heeft jouw boosheid je opgeleverd en wat heeft het je gekost op de volgende gebieden, relatie, gezondheid, emotie, energie. Heeft jouw woedegedrag je gelukkiger gemaakt? Helpt het je om jouw levensdoel te bereiken?

Probeer de oorzaak van je woede te achterhalen

Als er geen sprake is van acute boosheid kun je proberen te achterhalen waardoor het komt dat je zo woedend wordt? Ga eens na welke situatie jou nu precies zo boos maakt. Als je de oorzaak, of de prikkels die je boosheid of woede triggert kent of kunt achterhalen, kom je een heel eind verder.

Let op het volgende:

- Zitten er patronen of overeenkomsten in de momenten, reacties en benadering van anderen naar jou toe?

- Welke gebeurtenissen spelen mee als je woede wordt opgewekt?

Herken je in bovenstaande een bepaald patroon?

Schrijf je woedeaanvallen eens een tijdje op, besteed daarin aandacht aan hoe je reageerde en waarom? Zo word je je meer en meer bewust van je woede-aanvallen, hoe vaak het gebeurt en waarom het gebeurt.

Schrijf op waarover je zo boos bent. Als je niet precies weet waarover je boos bent schrijf je op hoe het is om zo boos te zijn, of andere dingen die over de boosheid opkomen. Schrijf net zo lang alles op, tot er niets meer komt. Het hoeft niet samenhangend te zijn of leesbaar.

Leg wat je hebt geschreven ergens om je heen in de ruimte, zodat je er naar kan kijken. Probeer bewust voor een moment met het wegleggen van wat je hebt geschreven ook de boosheid daar even te parkeren.

Neem dan een stevige ontspannen houding aan. Zet een compassievolle glimlach op je gezicht. Dat kan wat krampachtig aanvoelen of schaamte oproepen, maar doe het toch. Je zult merken hoe deze glimlach wellicht als vanzelf oprechter wordt, en voor het doel van de oefening maakt het niet uit.

Met die glimlach, die je zo groot mogelijk maakt, kijk je nu naar de plek waar je de schrijfopdracht hebt gelegd. Kijk met de glimlach en je gedachten en eventueel verbeeldingskracht naar (jezelf met die) de boosheid waarover je zojuist geschreven hebt. Wat voor ideeën en gevoelens komen er nu op?

Slik je boosheid niet in maar geef er ruimte aan. Anders gaat het vast zitten in je lichaam me alle gevolgen van dien. Ga de natuur in en geef er geluid aan, koop een boksbal om hier op te slaan.

Hoe Boos ben jij?

Onderzoek je boosheid op een schaal van 1 tot 10.
Bij 1 is er nog niets aan de hand maar bij 10 is de woede zo groot dat de uitbarsting daar is.
Onderzoek op welk moment jij een time out nodig hebt om niet in 10 terecht te komen.

Onderzoek wie of wat jou boos maakt, wat wordt er in jou geraakt. Wat is er feitelijk gebeurd of gezegd.

Schrijf op of teken wat je zo boos maakt. Breng het uit je hoofd op papier.

Door aandacht te geven aan jouw boosheid/woede, krijg je inzicht met als gevolg meer begrip voor jezelf en mogelijkheden om je gedrag makkelijker te veranderen.

Je hebt een goede reden om boos te zijn. Misschien wordt er over je grens gegaan. Boosheid heeft een functie, bijvoorbeeld om jezelf te verdedigen, voor jezelf op te komen. Meestal zit er een andere emotie onder de boosheid.

Stel jezelf de volgende vragen:

- wat voel ik in mijn lijf? Waar voel ik dat?
- hoe voel ik mij?
- wat vind ik van de situatie?
- wat wil ik?
- wat is mijn eerste stap om dat te realiseren?

Bij boosheid gebeurt er van alles in je lijf. Je ademhaling gaat snel en zit hoog. Je kunt jezelf rustiger maken door met je aandacht naar je lijf te gaan. Voel hoe je adem gaat en blaas drie keer heel diep uit. Zorg dat je uitademing zo lang mogelijk duurt, totdat je helemaal leeg bent.

Vul daarna je buik met lucht, als een ballon die wordt opgeblazen. En laat hem weer helemaal leeg lopen. Zorg dat je uitademing langer duurt dan je inademing. Bijvoorbeeld vijf tellen inademen, zeven tellen uitademen.

Doe dit drie minuten.

Een boekentip: Geweldloze communicatie – ontwapenend en doeltreffend, door Marshall B. Rosenberg.

Dhr. Rosenberg geeft in dit boek uitleg over het verschil tussen een waarneming en een beoordeling: een waarneming (wat je ziet, hoort of voelt) beïnvloed je welzijnsgevoel. Een waarneming verandert echter in een beoordeling door een interpretatie of analyse.

“Mensen raken niet verstoord door de dingen die gebeuren, maar door de manier waarop ze ernaar kijken.” (Epictetus)

Volgens Rosenberg is de kern van boosheid een onvervulde behoefte. Boosheid kan dan ook heel waardevol zijn als signaal; een signaal dat er een onvervulde behoefte bestaat.

Het boek geeft diverse oefeningen om hier (meer) grip op te krijgen. Een oefening die mij erg aansprak is de volgende. Probeer bij boosheid de zin “ik ben boos omdat zij…” bewust te veranderen in “ik ben boos omdat ik behoefte heb aan …”. Het kan hele mooie inzichten geven!

Indien je merkt dat je geen controle over jouw boosheid of woede hebt is het belangrijk om goede professionele hulp te zoeken. Dit voor jouw eigen veiligheid en die van anderen.

Word je overrompeld door boosheid? Heb je angst voor impact van boosheid? Ervaar je een enorme boosheid?

Ga dan met je aandacht naar de adem. Volg de in- en uitademing zo goed als je kan. Daarnaast kan je meer gaan uitademen om verder te kunnen loslaten. Dus een paar tellen inademen en wat meer tellen de tijd nemen om uit te ademen. Hiermee reguleer je je emotie en kom je meer in het nu.

Een tip om boosheid in goede banen te leiden is je boosheid te gebruiken vóór jezelf en niet tégen de ander.

Dat betekent niet gaan verwijten, maar je eigen kwetsbaarheid kracht bij zetten door op te komen voor wat jij mist of nodig hebt. Een gouden regel in conflictsituaties!

Leestip: 'boekje voor driftkikkers' van Guus Martens

Woede en agressie zijn lastig voor anderen, maar ook voor jezelf. De vraag is hoe ermee om te gaan: temmen, ombuigen of koesteren?

Op rustige momenten kun je erachter komen dat de driftkikker in jezelf twee gezichten heeft. Enerzijds boos of kwaadaardig, anderzijds vol positieve kracht, waardoor je je leven een creatieve stimulans kunt geven.

Guus Martens heeft een toegankelijk en prettig leesbaar boekje geschreven over drift, woede en agressie. Hij helpt je om met open ogen naar die emoties van jezelf of anderen te durven kijken en hoe je ermee om kunt gaan. Door woede en drift om te buigen leef je gelukkiger en vreedzamer.

Een oude wijsheid en nog steeds goed werkend…tel tot 10! Het zorgt ervoor dat je niet vanuit je eerste emotie reageert. Hierdoor kan je een meer rationeel besluit maken of je - en hóe je wilt reageren.

Je kunt je je boosheid voorstellen aan de hand van de vulkaan: het grootste deel van de vulkaan bevindt zich onder de grond. Dit is het deel, dat anderen niet zien.

Als je boos begint te worden, kan je dat meestal zelf wel ergens aan merken: je merkt bijvoorbeeld dat je je handen tot vuisten knijpt, dat je hart sneller gaat kloppen of dat je onrustig heen en weer gaat lopen. Dit is het onderste gedeelte van de vulkaan.

Als je op dit moment je even ontspant en je afvraagt waar je boos over bent en wat je nu het beste kunt doen, kan je de lading weer laten zakken. Ga zo voor jezelf na hoe die opbouw er bij jou uitziet: wat gebeurt er eerst en als het heftiger wordt, wat ga je dan doen?

Hoe eerder je jezelf kunt stoppen, hoe beter je een uitbarsting kunt voorkomen. Want: hoe hoger de druk in de vulkaan (bovenin het plaatje) hoe moeilijker het is om de uitbarsting te voorkomen.

Heb je last van ouder wordende ouders die boos of agressief gedrag vertonen? Ga dan eens na of dementie aan de orde kan zijn. Iemand die dement aan het worden is, kan geconfronteerd worden met zijn/haar onvermogen en afhankelijkheid.

Hij/zij realiseert zich dan dat hij/zij niet meer kan voldoen aan de verwachtingen van zichzelf en de omgeving. Ze raken gefrustreerd omdat eenvoudige taken niet meer lukken. Ook kunnen wanen en hallcucinaties gaan spelen.

Door verminderde impulscontrole kan zich dit uiten in boos zijn, mopperen of agressief gedrag.

Merk je bij jezelf dat een situatie of een persoon je boos maakt, neem dan even rust en ja tel letterlijk tot tien, concentreer je even op je ademhaling en kijk of je je gedachten naar iets anders kan verzetten, om uit de spiraal te kunnen stappen.

En soms is het nodig om letterlijk even weg te gaan, zodat je met afstand naar de situatie kan kijken en je daardoor op een adequatere manier kan reageren.

Naderhand kan je de situatie even terug halen om te kijken wat er zoal met je gebeurde, wat raakte je? En waar herken de dit van? Misschien deed dit je aan een situatie of persoon van uit je verleden denken en raakte deze situatie/persoon de oude pijn aan.

Vanuit deze oude pijn reageren we, 'slaan' we terug. Als we dit helder hebben kunnen we er in een volgende situatie er beter mee omgaan.

Je hebt altijd een goede redenen om boos te zijn, onderzoek wat jouw goede reden is.

Mogelijk vraag je je af of deze tip wel zo helpend is. Ik kan me voorstellen dat je niet altijd een goede reden kunt bedenken voor je boosheid.

Toch geloof ik dat boosheid een signaal van je gevoelswereld aan jou is. In die zin heeft jou boosheid altijd een goede reden.

Daag jezelf eens uit om te onderzoeken welk signaal jou boosheid jou wil geven. Voel je je misschien niet gezien? Voel je je machteloos in een situatie? Krijg je het idee dat anderen continue over je heen lopen of heb je het idee dat je alles onder controle moet houden omdat anders alles in de soep loopt.
Zomaar een aantal goede redenen om boos te worden.

Mocht je hier niet zelf uit kunnen komen, dan help ik je graag in het zoeken naar jou goede redenen. Om vervolgens ook te kijken hoe jou boosheid op een passende en gezonde manier geuit kan worden. Op zo’n manier dat je jezelf en de eventuele ander (op wie je boos bent) recht doet.

Boosheid komt nooit zo maar uit de lucht vallen. Boosheid betekent dat je je ergens (soms niet zo bewust) bedreigd voelt. Als er geen gevaar zou zijn, als er niets iets nu opgelost zou moeten worden, dan zou je je ook niet kwaad hoeven maken.

De emotie van boosheid brengt je lijf in gereedheid om het gevecht aan te gaan met het gevaar (de bedreiging). Vandaag de dag zijn onze bedreigingen niet meer zo fysiek als heel erg vroeger. Een fysieke oplossing voor een emotionele of status dreiging, dat gaat dus niet werken.

Zorg dat je de fysieke spanning kwijt raakt, door te sporten, ergens flink op te rammen wat geen verdere schade veroorzaakt of op een andere manier even af te koelen, zodat je daarna weer goed kunt nadenken en een passender oplossing kunt vinden.

Nadat de boosheid is gezakt, kun je jezelf de vraag stellen: wat triggerde mij nu precies? In welk onderliggende gevoel werd ik eigenlijk geraakt zodat ik wel boos moest worden? Was dat misschien angst of verdriet? Waar ken ik dat onderliggende gevoel van? Wanneer heb ik dat eerder gevoeld...?

Wanneer je antwoorden kunt vinden op deze vragen, ontstaat er meer afstand tussen jou en de boosheid. Dat bén jij steeds minder een boos persoon, maar héb je slechts een boze bui. En die bui komt... en gaat.

Door dit onderzoek in jezelf te doen raak je steeds minder geïdentificeerd met je gevoelens. En dat geeft een vrij gevoel. Succes!

Soms zijn we bang voor onze boosheid of woede, maar op zich is daar niks mis mee. Woede is energie, en hij is er vanwege een rede. Het gaat erom hoe je ermee omgaat.

Meestal is het wel het beste om eerst stoom af te blazen en je energie kwijtraken, en niet impulsief te reageren. Dus ga wandelen, hardlopen, in de tuin werken of zoek een andere manier van bewegen.

Dan kan de adrenaline zakken en kun je vervolgens beter nadenken en op een rijtje krijgen wat je het beste kunt doen.

Gebruik humor! :-)
Humor geeft lucht , relativeert en schept afstand.

Als je lacht komt er endorfine vrij en dat neemt de pijn weg en ontspant!

Als je boosheid niet uit dan kan het zich ophopen in je onbewuste totdat de druk te hoog wordt en een schijnbaar klein incident een hele lawine van onderdrukte boosheid ontlaadt.

Het is dus belangrijk boosheid te uiten op een constructieve manier zodat de emotie zich niet kan ophopen.

Moeite om je emoties constructief te uiten? Zoek contact met een therapeut.

Kinderen afleiden:
Deze tactiek is te gebruiken door de visie; doelen inwisselen.

Gebruik dit wanneer je als ouder een grens moet stellen en je kinderen dus gefrustreerd raken omdat je hen een grens stelt. Wanneer je je kind bijvoorbeeld een vlijm scherp mes afpakt waarmee het wilde gaan spelen, zal het vaak boos of zelfs driftig worden, of in tranen uitbarsten.

Maar als een kind dan zijn geliefde knuffel, spannende hijskraan of een ander interessant speelgoed krijgt zal het zijn aandacht daar op richten en ermee gaan spelen: het doel is ingewisseld en de boosheid verdwenen. het is vaak een erg effectieve manier om om te gaan met boze kinderen.

Als je boos bent geweest is het goed om in het moment of achteraf te onderzoeken wat je nu precies zo boos maakt. Welke (kern) waarden zijn aangetast? Wat betekent deze gebeurtenis voor jou? Waar is het achteraf groter geweest dan nodig en hoe komt dat? Welke overtuigingen, regels zaten je in de weg?

Als je meer zicht krijgt op wat er bij jou gebeurde kun je daar de volgende keer bewuster mee om gaan en dus ook kiezen om bijv weg te stappen of juist op tijd de grens aan te geven. 

Succes!

We zijn allemaal weleens boos. Gevoelens van boosheid kunnen destructief, maar ook constructief zijn.

Van belang is om je boosheid onder controle te krijgen. Dit doe je door erover na te denken. Waarom ben je boos? Is je boosheid terecht? Kan jouw boosheid relaties kapot maken?

Praat er bijvoorbeeld over met iemand die je goed gezind is. Of probeer je boosheid te begrijpen door op te schrijven wat je dwars zit. Dwing jezelf om in een paar zinnen te formuleren waarom je zo kwaad bent.

Hoe kun je je boosheid constructief inzetten?
Dat kan pas als je weer helemaal tot bedaren gekomen bent en je jezelf onder controle hebt.
Slaap er een nachtje over. De wereld ziet er altijd anders uit na een goede nachtrust.

Ga een eerlijke confrontatie niet uit de weg. Benader de persoon die het betreft met respect, blijf zakelijk en luister goed naar de ander. Laat je niet verleiden tot het maken van persoonlijke verwijten en leg duidelijk uit wat je dwars zit en wat je wens is.

Geef de ander de ruimte om te reageren, maar bewaak je eigen grenzen.

Schrijf de boosheid van je af. Door te schrijven reflecteer je op je boosheid en krijg je inzicht waarom je boos en gefrustreerd bent.

De schreeuw van verlangen is net zo groot als de schreeuw van boosheid.

Probeer ten allen tijde je eigen aandeel in de boosheid te zien. Wat had jij kunnen bijdragen om deze boosheid te voorkomen?

Ga jouw boosheid en woede verder onderzoeken. Neem eerst afstand van jouw emotie door b.v. te gaan wandelen en ga na waar je nu zo boos of kwaad over bent.

Als je tot rust bent gekomen, ga dan, zonder de lading van de emotie, in gesprek met de ander. Praat vanuit de ik-boodschap.

Als je boosheid voelt opkomen of als de stoom al uit je oren komt en je wilt een 'welles-nietes' discussie aangaan met je partner, is het advies: TIME OUT! Neem een pauze totdat jullie allebei gekalmeerd zijn. Dat kan een half uur of een halve dag (of langer) duren, dat scheelt per persoon.

Op het heetst van de strijd zijn we niet in staat om te kijken wat er werkelijk aan de hand is. In veel relaties doet men elkaar onnodig veel pijn door het gelijk te willen halen, ten koste van de ander. Maar van gelijk krijgen is nog nooit iemand echt gelukkig geworden...

Dus heb geduld en ga op een later moment met elkaar in gesprek. Vaak zal blijken dat het niet om het incident zelf ging waarover jullie ruzie kregen, maar dat een onderliggend gevoel werd geraakt. Een gevoel dat je al langer kent dan vandaag of gister wellicht...? Bij wie uit jouw verleden kon jij je soms ook zo voelen...?

Boekentip: Zorgen voor jezelf over de rooie

Handig zelfhulp boek voor clienten en therapeuten om anders met je boosheid om te leren gaan.

Accepteer dat er boosheid in je op kan komen. En praat (ik boodschap) over de boosheid of woede die opkomt.

Je kunt negatieve emoties zoals boosheid loslaten door je even helemaal te focussen op je ademhaling. Adem in door je neus, houd je adem even vast en adem langzaam uit door je mond.

Topje van de ijsberg

Wanneer je snel uit je slof schiet, boos bent en in woede uitbarst, kun je onderzoeken wat de onderliggende oorzaak is. Je bent geneigd om sneller tegen je partner uit te vallen, in elk geval iemand die nabij staat. En achteraf heb je een schuldgevoel.

Het voelt alsof op dat moment iets wat je geliefde deed of zei de emmer deed overlopen. De emmer die overloopt zijn de tranen en boosheid. Maar waar is die boosheid daadwerkelijk op gebaseerd? Wat zit er in die emmer. Is dat verdriet, gemis, teleurstelling, heimwee….. Iets dat wellicht niets te maken heeft met de situatie waardoor je uitviel.

Het is als een ijsberg; de top van de ijsberg steekt uit boven het water, en is je boosheid die je laat zien. Onder het water zit het grootste gedeelte van de ijsberg, onzichtbaar.

Wanneer je meer bewust bent van wat er zich ‘onder water’ afspeelt, dan kan je dit delen of hier oplossingen voor vinden. Zo zal jouw emmer minder snel vollopen en is er begrip voor jouw werkelijke onderliggende gevoelens.

Hilma Dekens
Counsellor & Coach | lid Therapeutenpsycholoog.com

Schrijven: schrijf het van je af, van je hoofd naar het papier, je hoofd raakt leger en je komt tot inzichten, het kan je helpen te reflecteren. Je kan het daarna ook verscheuren of ritueel verbranden.

of

Het is soms fijn om iets met je boosheid te kunnen doen zonder iets stuk te maken, je kan dan een kussen pakken en je voorstellen dat je daar al je frustratie/boosheid in weg knijpt, voel maar hoe je hier van opknapt:-)

Boosheid is niet slecht.

Vaak hebben we de neiging om boosheid te onderdrukken. Het kan echter helpen als je stil durft te staan bij de emotie onder de boosheid..

Boosheid geeft een (uiterste) grens aan. Door eerder op te merken wat je niet fijn vind reageer je mogelijk minder heftig.

Zo kan het zijn dat angst onder boosheid schuilgaat. Bijvoorbeeld: Je durfde iets niet te zeggen uit angst om gekwetst te worden of afgewezen door de ander. Als je dan niet aangeeft wat je vervelend vind zul je uiteindelijk met boosheid reageren.

Onder de boosheid zit vaak verdriet wat er niet mag zijn. Dit zie je vaak bij mannen die geleerd hebben om hun verdriet te onderdrukken. Verdriet is dan meer voor watjes. Hoe meer verdriet er wordt onderdrukt hoe groter de impuls is om boos te worden. Het kan dan fijn zijn de boosheid te ventileren maar beter is het de onderliggende gevoelens te onderzoeken zoals het verdriet.

Boosheid is naar buiten gericht, vaak projecteert het gevoelens naar de ander die je zelf niet wilt voelen. Echt verdriet is naar binnen gericht waarbij je meer gaat voelen bij jezelf. Hierdoor kun je gaan inzien wat maakt hoe je handelt en reageert zoals je nu doet. Dan kun je bijstellen wat je wilt veranderen in je leven.

Boosheid kan ook onderdrukt worden. Meestal is er dan in het verleden gezegd dat je niet boos mocht zijn. Het gevolg hiervan kan zijn dat het moeilijk is om in je kracht te komen en dingen te realiseren in je leven die je graag wilt.

Het is dan goed om met de onderliggende boosheid te werken om weer in verbinding te komen met je innerlijke kracht. Je potentie te voelen om iets te gaan doen. Belangrijk is de boosheid niet te voeden maar te onderzoeken.

Fijn om samen met een therapeut hiermee aan de slag te gaan.

Als je kinderen snel boos zijn of een woede-aanval krijgen, kan je met hen een signaaltje afspreken waardoor ze kunnen aangeven dat ze de boosheid of woede voelen opkomen. Je spreekt dan ook af wat jullie beiden doen in deze situatie (bijvoorbeeld: even niet praten).

Op die manier leren ze zichzelf beter kennen, kan jij beter reageren op je kind, en leer je je kind dat het ok is om emoties te hebben doch ze anders te kunnen uiten waar ieder zijn voordeel bij heeft.

Boosheid heeft zin als je daarmee je eigen grenzen op effectieve manier weet te verwoorden. Je laat dan zien dat iemand over je grens gaat en zet stevig neer dat dit niet oke is.

Woede is de overtreffende trap en is ook vaker een onbeheersbare boosheid die met je aan de haal gaat. Je kunt dan gaan tieren en vloeken, slaan of gooien en dat is niet meer effectief voor de relatie.

Leer dus te zoeken hoe je boosheid effectief kunt verwoorden zodat de woede uit de communicatie blijft!

Neem een time out van 10 tellen om echt te voelen wat er met je gebeurt .
Let ook eventuele fysieke oorzaken van je boosheid.

Vaak komen gevoelens van boosheid, woede voort uit de interactie met anderen. Als je beter leert communiceren kan dat ervoor zorgen dat je minder gevoelens van boosheid/woede hebt.

Voor betere communicatie, volg de volgende twee stappen:

Probeer de ander te begrijpen. Het is soms begrijpelijk dat je boos wordt wanneer de ander niet doet wat je wil. Vaak heeft de ander daar een goede reden voor. Als je dat inziet, zul je ook minder snel boos worden.

Vertel wat jouw behoeften zijn. Veel mensen worden boos als anderen geen rekening houden met hun behoeften. Soms zien ze daarbij over het hoofd dat de ander helemaal niet kan weten wat hun behoefte is, omdat ze het niet kenbaar hebben gemaakt. Bedenk dus dat de ander pas rekening kan houden met wat jij wil, als jij vertelt wat jij wil.

Ik kan genoeg tips en oefeningen aanbevelen, maar ik adviseer u toch professionele hulp te zoeken. Het is belangrijk dat boosheid op een goede manier geuit kan worden.

Daarnaast hoeft boosheid niet perse negatief te zijn. Het is een sterke energie die op een positieve manier aangewend kan worden.

Visualiseer de persoon waar je boos op bent en uit je boosheid. Daarbij is alles toe gestaan. Voel daarna maar hoeveel ruimte dat gegeven heeft in je lijf. Als je de persoon weer tegen komt zal je merken dat de grote lading boosheid anders is.

Accepteer je boosheid met compassie. Geluk en welzijn van anderen vind je even belangrijk als je eigen verlangen om gelukkig te zijn. Koester geen wrok, wrok houdt de boosheid in leven.

Als je last hebt van woede-uitbarstingen, vraag je zelf dan af hoe het komt, dat de lading zo groot wordt.
Als je op tijd aangeeft wat je dwars zit, bouw je geen lading op en is een uitbarsting dus niet nodig..

Zoek naar de oorzaak van jouw boosheid, is het onmacht, is het een uiting als antwoord op de reactie van de ander. Vraag je af hoe je anders zou kunnen reageren. Misschien ben je wel helemaal niet boos maar verdrietig of voel je je niet serieus genomen. Benoem het gevoel.

Veel mensen worden boos om niets. Tenminste als buitenstaander kan dat zo lijken.

Maar is dat zo, niets? Wat ligt eronder de boosheid?

Vaak schuilt ronder de boosheid een verlangen. Ga op zoek naar dat verlangen en spreek dat uit als je weer boos wordt op iemand anders of misschien zelfs op jezelf.

Bijvoorbeeld: Je zegt tegen iemand uit boosheid ga weg ik wil je niet meer zien. Maar je verlangen is "Hou me even vast en zeg dat je van me houd"

Krop woede en boosheid niet op. Het is natuurlijk niet de bedoeling dat je je boosheid uit door iemand een knal te verkopen of je huisraad kapot te gooien, maar denk bijvoorbeeld aan even flink op je kussen slaan of even flink schreeuwen midden in het bos waar niemand je ziet.

Opgeslagen woede en boosheid groeit tot de laatste druppel de emmer doet overlopen. Laat het niet zo ver komen!

Je hebt allemaal wel eens een situatie meegemaakt dat je boos of zelfs woest bent geweest op iemand. Dit kan komen doordat het net de druppel was die de emmer deed overlopen. Of blijkbaar loop je langer op je tenen zonder dat je het weet en/of is je rugzak de laatste tijd zwaarder.

Het is goed om te kijken wat er vooraf gaat en wat je hierbij voelt, wat gebeurt er. Misschien zijn er emoties bij betrokken die je niet kan of durft te uiten. Of wordt er iets getriggerd in jou uit een situatie van vroeger waarbij je je bijvoorbeeld heel klein voelde.

Door dit samen met de therapeut te onderzoeken kunnen situaties, gevoelens naar voren komen waarbij je leert deze te voelen en te aanvaarden. Inzicht ontstaat. Je leert je deze gevoelens in bepaalde situaties op een andere manier te gebruiken wat je meer en meer vertrouwen geeft in jezelf.

Besef dat het vaak je je gedachten zijn die je boos maken; niet de gebeurtenis op zichzelf.

Stel je voor dat je over zo'n gebeurtenis anders zou kunnen denken......ben je dan nog zo boos?

Boosheid is een energie van waaruit je kunt veranderen. Eerste stap is uit die boosheid te kunnen stappen om vervolgens die sterke energie op een volwassen wijze en voor jouw positieve manier aan te wenden.

Zo kun je bv. duidelijk maken wat jij nodig hebt of je grenzen aan te geven.

Ieder mens heeft zijn eigen reactiepatronen.
Sommige mensen kennen de kracht van woede.

Als deze als een automatische reactie naar voren komt, bij wat voor ongemak dan ook, dan kan het stress veroorzaken bij de ander en/of jezelf. Daarmee verlies je contact.

Een automatische reactie verander je door een nieuwe reactie in te brengen. Dit te beoefenen net zo lang tot je lijf er vertrouwd mee is als nieuwe automatische reactie.

Niets zeggen, geduld betrachten, of later op het onderwerp met de ander terug komen als je merkt dat het (te)lastig is zijn mogelijkheden.

Wat doet het jou als de krachten in jou blijven in plaats jezelf te verliezen in automatische reacties?

Voor degenen die Engels lezen is het boekje van Gael Lindenfield 'Managing Anger' echt een aanrader.

Het is een klein boekje, leest makkelijk, en geeft een prachtig overzicht van alle aspecten boosheid. Wat is boosheid, hoe krijg je je eigen boosheid-profiel in beeld, waar helpt boosheid bij en waar werkt het je tegen.

Aandacht voor passieve woede, zoals niet meer tegen iemand praten, of over bij een ander over iemand klagen. En andere aspecten zoals frustratie en dreiging. Ik heb er zelf veel van geleerd en het is vooral een praktisch boek!

Vaak zijn wij geneigd om een negatief oordeel te geven aan heftige emoties zoals boosheid, schaamte en schuld.

Wat behulpzaam kan zijn is om je bewust te worden van de keerzijde van deze emotie.

De andere kant van boosheid is "kracht". Boosheid kan je aanzetten tot actie, waardoor je in beweging kan komen. Gebruik deze kracht effectief door hem vòòr je te laten werken. Dat kan alleen wanneer je voldoende afstand bewaard en je er niet door laat meesleuren.

Succes!

Iedereen heeft eigen manieren om met frustratie en boosheid om te gaan. Vaak doet die manier jou en je omgeving geen goed.

Als je snel problemen hebt met woede kun je je karakter niet veranderen, je gedrag wel. Weet dat je altijd iets kunt met je gedrag. Het gaat er maar om wat het jou waard is (of wat het je kost). Als dat wat je op het spel zet maar groot genoeg is, is iedere woedeaanval te beheersen.

Zoals altijd is ook hier het eerste begin weer het allermoeilijkst. Help jezelf erdoorheen door steeds weg te lopen uit de situatie waarin je voelt dat je woede de overhand krijgt. Al ga je maar even je handen wassen, van stoel veranderen, iets te drinken halen of naar buiten. In de auto kun je met muziek mee gaan zingen of hard fluiten. Vind je eigen manier.

Het gaat steeds maar om één ding en dat is jezelf te stoppen bij de allereerste impuls. Daarna zet je er ander type gedrag voor in de plaats.

Bij veel mensen is boosheid een niet toegestane emotie. Alles moet er beheerst en vriendelijk uitkomen. We zijn bang om te kwetsen, maar misschien nog eerder om daarna zelf gekwetst te worden wanneer we onze boosheid uiten. Confrontaties gaan we daarom liever uit de weg.

Toch gaat het dan ergens wringen. We krijgen last van het inhouden of onderdrukken van onze emotie. Maar boosheid is namelijk een hele normale emotie en dient ook gewoon de ruimte te krijgen.

Misschien hebben we vroeger niet geleerd om boos te worden of hebben we juist het voorbeeld gekregen van agressie en onbeheerste woede. Dit kunnen ook redenen zijn om eigen boosheid uit de weg te gaan.

Maar boosheid is oké! Het zet je eigen boodschap kracht bij en soms kan die pas overgebracht worden met een bepaalde intensiteit. Schrik er dus niet voor terug. Wanneer je vind dat je te ver bent gegaan, maak het daarna weer goed.


Fouten maken mag wanneer je nooit hebt geleerd op constructieve wijze boos te zijn. Goedmaken hoort er ook bij. Boosheid uiten en weer goedmaken zijn deel van onze menselijke relaties en we zouden het niet uit de weg moeten gaan, maar als normaal moeten beschouwen.

Door het uiten van wat we voelen blijven we zelf ook in balans en doen we onszelf geen geweld aan.

Praat over je boosheid. Vertel wat je dwars zit: waarin ben je geraakt?

Doe dat niet in een verwijt en vertel waarin je bent geraakt zonder de ander de schuld te geven.

Ga een stukje lopen of (hard) fietsen. Boosheid zorgt voor negatieve energie.

Door even lichamelijk bezig te zijn raak je die negatieve energie kwijt en zakt je boosheid. Daarna kun je er met minder lading (beter) over praten.

Ga uit van positieve intenties als iemand je commentaar geeft dat je niet leuk vindt. Vraag naar de redenen van het commentaar en probeer het in iets positiefs om te zetten

Neem even afstand en ga even weg uit de situatie die je zo boos maakt. Zeg tegen de ander dat je even een time out neemt.

Kalmeer jezelf door bijvoorbeeld even aan iets anders te denken

Let op je ademhaling als je boosheid op voelt komen. Adem eerst een paar keer diep door voordat je je boosheid uit, waarbij je bij iedere uitademing visualiseert dat je boosheid uitblaast.

Schrijf op waar je zo boos over bent: vaak haal je er hiermee lading vanaf, waardoor je je daarna rustiger kunt uiten.

Onder boosheid zit altijd pijn en verdriet. Een boos iemand kan op het oog krachtig en zelfverzekerd lijken maar is dat zeker niet.

Als je je boosheid wilt stoppen is het dus belangrijk om te onderzoeken wat je pijn doet of verdriet geeft in plaats van je af te vragen wie of wat je boos maakt.

Dit proces van onderzoeken is niet makkelijk, als mens ben je namelijk geneigd om pijn te vermijden. Daarom is het vaak ook nodig om professionele hulp te zoeken zodat je hierin ondersteund wordt.

Wist je dat naast directe boosheid ook indirecte boosheid bestaat? Sommige mensen durven hun boosheid namelijk niet te uiten. Vaak omdat ze daar als kind voor bestraft zijn.

Zij zetten hun boosheid dan om in bijvoorbeeld slachtoffergedrag, zeuren, niet meer praten, cynisme, roddelen of stalking.

Indirecte boosheid zorgt vaak voor ergernis, verwijdering of argwaan bij de andere partij. Het lijkt misschien of het wat oplevert, maar uiteindelijk is dat niet zo. In therapie kan je leren om dit gedrag van jezelf te begrijpen en om te keren in iets positiefs.

Onderzoek waarom je boos bent:

Om de boze lading er wat af te halen ga je in gedachten alles tegen de ander zeggen, boos worden dus.
Als je dit gedaan hebt kijk je waarom deze persoon je boos maakt, herken je dit ergens van? Linkt het naar een situatie of persoon eerder uit je leven?

Als je dit helder hebt kan je ook anders kijken naar de persoon waar je boos op bent, dat die de situatie van toen spiegelt en jouw pijn hierop.

Gun jezelf ruimte voor je boosheid. Maar doe het zonder onherstelbare schade aan te richten. Als je zelf controle erover wil houden geef er dan op tijd ruimte aan op een veilige plek.

DURF eens NIET boos te worden!

Wat gebeurt er dan met je? Welke gevoelens ervaar je dan?
Bijna altijd kom je dan gevoelens van bv pijn, verdriet, eenzaamheid tegen.

Je gaat als het ware terug naar de eerste emotie waarin je geraakt bent (voor de boosheid). De boosheid heb je er in een split second overheen gezet om deze gevoelens niet te hoeven voelen.

Er zijn momenten van gerechtvaardigde woede. Er kan jou of iemand die je liefhebt iets ernstigs aan zijn gedaan.

Het kan behulpzaam zijn om illusionaire exposure toe te passen waarin je de dader in je verbeelding straft.

Het is ernstig aan te bevelen om dit met ondersteuning van professional te doen om hierbij de nodige begeleiding te krijgen maar het kan enorm de druk van je woede halen waarin je machteloos staat om daadwerkelijk te handelen.

Waardoor je weer met meer ruimte er voor jezelf of het slachtoffer er kan zijn en de dader van het onrecht kan loslaten.

Wees je bewust van het verschil tussen een ruzie en een conflict. Conflicten zijn belangrijk om elkaar te begrijpen en verschillen uit te praten.

Ruzie is een conflict dat niet goed gehanteerd wordt waarbij je elkaar pijn doet. Ga dus niet de conflicten uit de weg (juist niet!) maar zorg ervoor dat het geen ruzie wordt.

Het ik-model

Of je nu bang bent voor de boze reactie van iemand anders waneer jij je grenzen aangeeft, of dat je last hebt van overreageren met boosheid.. in beide gevallen kan het ik-model je helpen.

Dit is het model met een flauw voorbeeld:

Ten eerste omschrijf je de situatie zonder emoties:
"Je loopt met je schoenen het huis binnen terwijl ik net heb gedweild.."

Dan benoem je je gevoel:
"Ik heb het gevoel dat je geen rekening houdt met mijn tijd en moeite.."

Vervolgens benoem je wat je zou willen dat iemand verandert:
"Wil je je schoenen uitdoen?"

Het mooie aan dit model is dat je iemand niet persoonlijk aanvalt.

Voor degene die bang is voor een boze reactie van iemand anders is dit een veilige en redelijke manier om je grens aan te geven. Als iemand alsnog boos wordt dan heb je waarschijnlijk met een persoonlijkheid te maken die je maar beter kunt mijden. Vind je het toch moeilijk om je uit te spreken dan kan hulp van een therapeut of coach nuttig zijn.

Voor degene die zich laat overnemen door boosheid is het een manier om de emotie weg te laten uit de communicatie en zo zorg je voor de-escalatie. Accepteer je boze gevoel, maar communiceer geweldloos. Als je dit moeilijk vindt kan een goede therapeut je helpen met het 'in goede banen leiden van je gevoel'.

*De naam van het ik-model komt voor het uit het feit dat je de situatie puur vanuit jezelf beschouwt.