Tips bij een negatief zelfbeeld

Niemand wordt geboren met een negatief beeld van zichzelf. Meestal ontwikkel je een negatieve kijk op jezelf vanwege afkeurende reacties op jouw doen en laten door je omgeving en vooral door je ouders of opvoeder. Zij geven je het gevoel dat je niet goed genoeg bent zoals je bent.

Zo leer je al veel te vroeg dat je je continu moet bewijzen om niet afgewezen te worden.
Je maakt je eigenwaarde afhankelijk van het oordeel en de mening van anderen. Helaas neem je dit patroon ook mee naar je volwassen leven.

Al die oordelen van anderen zijn deel van je eigen beeld over jezelf geworden.

Hoe kan je leren positiever naar jezelf te kijken?
In het woord "eigen-waarde" ligt al een deel van de oplossing. Als je leert meer waarde aan je eigen oordeel en mening over jezelf te hechten dan aan het oordeel en de mening van anderen, dan kan dat je helpen tevredener met jezelf te worden. Hoezo zou het oordeel van anderen belangrijker zijn dan je eigen oordeel?

Als kind is ons welzijn natuurlijk afhankelijk van de volwassenen, wij kunnen tenslotte nog niet voor onszelf zorgen en uit een beschadigende relatie stappen.
Gelukkig heb je als volwassene hier altijd een keuze in en jouw "overleven" is in veel mindere mate van een ander afhankelijk.

Belangrijk voor mensen met een negatief zelfbeeld is ook dat ze niet verder hun eigenwaarde moeten laten afhangen van hun prestaties en dat ze leren zichzelf te waarderen en te accepteren zoals ze zijn, onvoorwaardelijk. Soms ook even mild zijn tegen jezelf, even een goede vader of moeder voor jezelf zijn.

Je bent het als mens al waard om er te zijn en gewaardeerd te worden.

Een mooie oefening
Een mooie oefening, die ik mijn cliënten graag laat doen is volgende:

Stel je voor dat je net geboren bent en maak een welkomsfeest voor jou.

Een andere oefening kan zijn: jezelf elke ochtend hartelijk begroeten in de spiegel. Goedemorgen... fijn dat je er bent...

Vraag vrienden, ouders, partners drie complimenten aan jou te geven.

Schrijf 5 kwaliteiten op die je aan jezelf waardeert.

Al deze oefeningen legen de focus op positieve kanten aan jou, waarbij je ook stil mag blijven staan en ze voelen als balsem voor jouw ziel.

Natuurlijk zitten de ervaringen tijdens onze kinderjaren heel diep in ons, toch kan het helpen even op een andere manier naar onszelf te kijken op een andere, vriendelijke, welwillende manier.

Een negatief zelfbeeld is vaak gekoppeld aan negatieve overtuigingen over jezelf.
Onderzoek de negatieve overtuigingen die je over jezelf hebt. ( zo ongecensureerd mogelijk, beoordeel ze niet ,onderzoek ze alleen maar)

Ga na wanneer ze ontstaan zijn en wat ze je gebracht hebben tot nu toe.
Wat was het voordeel? Hoe heeft het me gediend .wat vermeed ik als gevolg van deze overtuiging. (wees eerlijk zonder jezelf te veroordelen)

Kies dan 1 of 2 overtuigingen die je zou willen veranderen.
Richt je aandacht op die positieve overtuigingen
Ga elke dag na wat er positief was die dag , en beschrijf zo gedetailleerd mogelijk op wat er gelukt is rondom jouw overtuiging.

Realiseer je dat een zaadje tijd, voeding, zon en nodig heeft om te groeien
Zo is het met een verandering aanbrengen.

Het is niet makkelijk om een negatief zelfbeeld positiever te maken. Je bent in de loop van je leven er steeds sterker in gaan geloven en ernaar gaan gedragen, het ligt dus verankerd in je brein.

Maar het goede nieuws is dat er wel iets aan te doen is, kost wel tijd en je aandacht om een positief zelfbeeld op te bouwen.

Het negatieve zelfbeeld heb je aangeleerd, dus je kan een positief zelfbeeld ook aanleren.

Begin met kleine veranderingen, zoals je aandacht gaan richten op dingen waar je dankbaar voor voelt, door een dankbaarheidsboekje bij te gaan houden.

Schrijf elke dag 3 dingen op waar je je dankbaar voor voelt. Kleine dingen zoals, mijn buurman/vrouw groette mij vanochtend. Seligman stelde vast dat mensen al van één week lang dagelijks een dankboek bijhouden een halfjaar later nog steeds een groter geluksgevoel ervaren dan vóór het schrijven.

Stop vergelijken met anderen

Veel van ons hebben de neiging om te vergelijken met anderen. Vooral bij zaken waar we minder presteren of minder goed in zijn.

Daarbij verliezen we uit oog dat iedereen uniek is en dat je om die reden niet kan vergelijken. Door te vergelijken creëer je een ongelukkig gevoel en gevoelens van minderwaardigheid.

De spiegeltest:
Ga op zoek naar je negatieve overtuiging die je (onbewust) hebt over jezelf, bijvoorbeeld 'Ik ben minder', 'Ik ben niet goed genoeg', 'Ik ben raar', 'Ik hoor er niet bij', 'ik ben te dik/dun', enz.

Iedere keer als je in het contact met een ander je negatieve overtuiging herkent, geef je jezelf een schouderklopje. In ieder geval ben je je er nu van bewust!

Ga dan voor de spiegel staan en noem je naam én je negatieve overtuiging, bijvoorbeeld: "Ik ben Leonie, ik ben niet goed genoeg." Neem zonder oordeel waar wat je voelt of denkt. Laat je verrassen door het effect!

Geef je regelmatig een compliment. Het klinkt misschien vreemd maar ook als je het nog niet gelooft of kunt geloven. Doe het dan juist.

Dit regelmatig herhalen van een positief iets werkt door en je gaat daarnaar handelen.

Geef je regelmatig een compliment. Het klinkt misschien vreemd maar ook als je het nog niet gelooft of kunt geloven. Doe het dan juist. Dit regelmatig herhalen van een positief iets werkt door en je gaat daarnaar handelen.

Kijk in de spiegel en leer naar jezelf te lachen. Ook al valt het in het begin misschien niet mee maar ga vooral dan door met deze oefening.

Je hersenen nemen deze lach serieus en je lichaam gaat naar dit positief benaderen door jezelf hierop reageren. Je gaat je daardoor beter voelen waardoor het lachen weer wat makkelijker gaat. Doe het !!

Mensen met een negatief zelfbeeld durven vaak niet meer in de spiegel te kijken. Echt te kijken. Dus niet even snel haren kammen en make-up op maar echt even stilstaan en kijken.

Oefening: Zet je timer op 5 seconden en kijk in de spiegel. Alleen naar je ogen.

De volgende dag zet je de timer 10 seconden en kijk je weer in de spiegel. Nu kijk je weer naar je ogen en bekijk je eens goed welke kleur ze zijn. (natuurlijk weet je welke kleur ogen je hebt maar heb je wel eens echt goed gekeken hoe die kleur overloopt in misschien wel een andere kleur?)

De dag erna kijk je 15 seconden. Nu naar je mond of je neus of je jukbeenderen. Probeer steeds iets moois te ontdekken zoals de kleur van je ogen.

Kijk elke dag 5 seconden meer en goed. Ga op zoek naar jouw bijzondere mooie kleinigheidjes. Vergeet de lelijke pukkels. Daar kijk je niet naar. Kijk aan de kleur in je ogen, het kuiltje in je wang, je wenkbrauwen, de vorm van je lippen, je haarlijn, de kleur van je haar (en de variaties daarin).

Als je zover bent kan je verder uitbreiden naar je lichaam. Steeds iets langer en op zoek naar de kleine mooie bijzondere dingen.

Als iemand in mijn praktijk komt met een negatief zelfbeeld ga ik op zoek naar de positieve kanten van iemand. Iemand met een negatief zelfbeeld ziet dit meestal niet. Anderen om hem of haar heen wel.

Een opdracht dit ik vaak als een van de eerste meegeef, is om 3 mensen in de omgeving te vragen iets over hem/haar te schrijven en dit naar mij te mailen of mee te geven. Meestal heeft de client dit dan nog niet gelezen. In de volgende sessie laat ik de client dan de ogen sluiten en ga ik de brieven voorlezen.

Het blijft vaak lastig voor de client om het binnen te laten komen. De brieven blijven echter altijd beschikbaar en kunnen opnieuw en opnieuw gelezen worden.

Wees wie je bent

Wanneer jij van jezelf onzeker bent, snel het gevoel hebt het niet te kunnen, je snel minder voelt dan een ander, dan is dat zo.

Probeer je er niet tegen te verzetten. Dat maakt je bozer en verdrietiger. Mensen zijn verschillend. Bij jou zal de angst wellicht wat meer op de voorgrond staan dan bij een ander.

Wanneer je kunt zien dat je zo in elkaar zit, dat dat bij je hoort, kun je onderzoeken hoe je je ertoe wilt verhouden. Heb je er last van? Kijk waar je last zit en hoe je deze kunt verlichten.

Dit is al een heel ander uitgangspunt dan jezelf willen veranderen. Wellicht komt je op meer haalbare zaken uit.

Wil je het zelfvertrouwen van je kind vergroten?

Erken dan steeds als eerste zijn of haar gevoel.
Hierna troost je je het kind en dan naar de realiteit:

Wat naar dat jij je zo ....voelt.
Troosten en dan:

En nu; hoe kun je ervoor zorgen dat het fijn voor je wordt?
Kan ik je daarbij helpen of misschien iemand andersa/

We worden geboren als groots, uniek wezen in een heel klein lichaam. Dit is al het begin van een negatieve kijk op onszelf als mens. Ieder van ons voelt zich klein en kwetsbaar. Jij bent dus niet de enige.

Dit besef alleen al kan helpen om op zoek te gaan naar wat jou uniek maakt en groots. Ga in gedachten zo ver mogelijk terug in je kindertijd: wat deed je graag? Waar werd je blij van? Dit zegt veel over wie jij in de kern bent. En dat is zonder twijfel heel positief.

Anders leren kijken naar jezelf:
Ga op een stoel zitten met een lege stoel tegenover je en zie jezelf zitten op deze lege stoel, je kijkt dus nu naar jezelf.

Als je zo naar hem/haar kijkt wat zie je dan?
> Schrijf alle negatieve en positieve eigenschappen van hem/haar op.
> Het aantal negatieve en positieve eigenschappen moeten gelijk zijn.

Zo leer je dat je niet alleen bestaat uit de minder leuke kanten van jezelf maar dat je meer bent dan dat.

Richt je aandacht op je eigen leven en op datgene waar je invloed hebt;

Stel jezelf dagelijks aan het begin van de dag de volgende 3 vragen en focus je daarop

Wat kan ik vandaag doen om te groeien?
Wat kan ik geven?
Wat kan ik vieren?

Erken je gevoel. Mensen om je heen kunnen er heel anders tegenaan kijken (ach, welnee, je bent prachtig, waardevol, intelligent etc.), het gaat echter om jou!

Wat doet jouw negatieve zelfbeeld met jou? Hoe voel je je eronder? Wat roept je hoofd allemaal aan gedachten? Vermijd je dingen hierdoor?

Als jij ervaart dat het je leven in negatieve zin beïnvloedt of grotendeels bepaalt, praat er eens over met een professional (psychosociaal counselor of coach). Samen kijken wat er bij jou speelt, en wat jij nodig hebt om hier anders mee om te kunnen gaan als dat is wat jij graag wilt!

Mensen met een negatief zelfbeeld zien en voelen alleen datgene wat zij lelijk vinden.

Bij mijn cliënten helpt het om hun lichaam te tekenen zoals zij dat ervaren. Daarna mag ik met hun eigen telefoon foto’s te maken. De foto’s vergelijken we met de tekening(en).

Hierdoor zien ze dat de waarheid anders is dan hetgeen zij in hun hoofd bedenken.

Kleine dingen bereikt? Welke kleine dingen heb je in je leven tot nu bereikt? En waar ben je daarbij het meest trots op?

Als ik hier met cliënten over praat, dan zegt men vaak in het begin ... nou niks of niet veel. Pratend over hun leven komen echter de mooiste verhalen naar boven, over momenten of dingen die ze zich helemaal niet meer realiseerden.

Bijvoorbeeld: "ik heb best veel angsten (faal-spreek), maar toen mijn beste vriendin overleed, heb ik kort gespeecht bij de uitvaart. Daar ben ik heel trots op".

Ander verhaal: "ik durf niet te vliegen en geen auto te rijden, terwijl ik zo graag op vakantie wilde. Ik dacht toen, je hebt je rijbewijs gehaald! Ik ga nu ook met een auto op vakantie en achter het stuur! Ik ben toen zelfs naar België gereden, ja, een hele overwinning en daar was ik ongelofelijk trots op."

Nog eentje? "Ondanks alles wat ik heb meegemaakt in mijn jeugd, is het me uiteindelijk toch gelukt om een stabiele relatie te onderhouden, best wel een prestatie voor mij!".

"Zwangerschap dragen, bevallen en een (in mijn ogen) goede moeder zijn, is wel iets wat ik bereikt heb en waar ik trots op ben!".

Ben je altijd zorgzaam voor dieren of respectvol naar de natuur? Of sta je altijd voor mensen klaar? Ben je misschien een attente collega of vriend? Heb je oog voor het leed van anderen?

Help je mensen wel eens oversteken? Geef je mensen soms voorrang in de supermarkt? Toon je interesse in anderen?

Welke grote of kleine dingen heb jij wel eens gedaan of gezegd waarbij mensen dankbaarheid naar jou toonden? Wat was een momentje waar je misschien best trots op kunt zijn? Schrijf wat van dit soort dingen op en vraag jezelf af ... wat zegt dit over mij als mens? Ben ik een behulpzame buur? Een lieve partner, moeder/vader, zoon/dochter, broer of zus? Ben ik een attente vriend/in? Ben ik een klein beetje dapper, stoer of een doorzetter?

Het hoeft niet als de waarheid aan te voelen, bedenk gewoon maar eens welke conclusie je over jezelf zou kunnen trekken ...

Als je weinig zelfvertrouwen hebt, zou je aan al je vrienden kunnen vragen of ze op willen schrijven waarom zij bevriend zijn met jou.

Je plakt die blaadjes op op plekken waar je ze vaak ziet.

En bedenk: jij wilt misschien niet geloven dat je echt zo bent als zij schrijven, maar je vrienden zijn toch slim, leuk en aardig?! Dus waarom zouden zij dan bevriend zijn met iemand die niks voorstelt?

PRECIES! Jij bent dus echt zo leuk, slim, e.d. Als zij schrijven!

Zorg voor jezelf
Als je goed voor jezelf zorgt voel je je beter.

Van slecht of niet voor jezelf zorgen wordt je zelfbeeld nog negatiever.
Dus eet goed, drink matig tot niet (al zal ne met een glas drank je wellicht beter voelen, maar is dat de dag ern verdwenen en voel je je nog slechter!)

Ga elke dag onder de douche, was je haren en zorg dat je handen en voeten verzorgd zijn.
Als je er goed uitziet, voel je je beter en is je zelfbeeld automatisch positiever

Als je beweegt maak je stoffen aan die voor een positievere mindset zorgen.
Ga naar de sportschool.

Als je dat niet kunt betalen, probeer dan geregeld, zo’n drie vier keer per week een uur te lopen.
Ga de deur uit en ga lopen, overigens zonder bestemming, loop een halfuur daarheen waar je gevoel je naar toe brengt en loop dan weer terug.

Het mes snijdt aan twee kanten: je werkt aan je lijf en algehele conditie en je maakt positieve stoffen aan die je zelfbeeld ten positieve zullen beïnvloeden!!

Zoek een therapeut waar je je prettig bij voelt en ontleed waar je negatieve zelfbeeld vandaan komt.

Zo kun je er achter komen hoe het is ontstaan en bestaat en kun je werken aan een pósitief zelfbeeld

Stop met jezelf vergelijken met anderen. Niets maakt je ongelukkiger dan continu jezelf vergelijken met anderen die in jouw ogen, beter zijn dan jou. Er zal immers altijd wel iemand beter, leuker, mooier, slimmer, sneller etc. zijn dan jou.

Om jezelf daarmee te blijven kwellen levert je weinig positief zelfbeeld op omdat je dan in je hoofd, altijd tekort schiet.

Focus op wat er wél is. Je hebt vast ook dingen waar je goed in bent of die leuk aan je zijn. Als je niet goed weet welke dat zijn, vraag het dan eens na bij je partner, je vrienden/vriendinnen, een familielid of een leuke kennis.

In plaats van te denken wat er allemaal niet goed is, is het meer helpend om te kijken naar wat er wel goed is aan jou. Bouw datgene wat je goed vindt of wat je leuk vindt aan jezelf verder uit.

Daar zitten kennelijk je sterke kanten en dan kan je maar het beste daar energie in steken om het nog succesvoller te maken. En succes dat geeft je meer zelfvertrouwen.

Zorg voor succesjes.

Als je regelmatig een succesje boekt dan zal je merken dat dit een 'boost' geeft aan je zelfbeeld en zelfvertrouwen. Het is erg motiverend om succes te hebben.

Probeer je ambitie niet gelijk heel hoog te leggen want dan kan het eerder tegenvallen. Maak kleine stapjes in wat je wilt bereiken en sta elke keer even stil bij het bereiken van zo'n stapje.

Op die manier ben je je meer bewust van wat je doet, hoe je dat doet en wat je bereikt hebt. Dit geeft een positiever gevoel over jezelf.

Waarom zijn bepaalde goede dingen, of hebben goede gebeurtenissen, plaatsgevonden? Waardoor kreeg jij die extra bak koffie van je collega? Wat heb je gedaan waardoor je verrast werd met een presentje, terwijl het niet je verjaardag is?

Noteer eens om de zoveel dagen deze goede dingen/ gebeurtenissen en bedenk dan eens waardoor deze hebben plaatsgevonden. Door hier bewust mee aan de slag te gaan, kom jij erachter waardoor deze mooie dingen plaatsvinden. Bewust zijn van dingen maakt je sterker!

Maak eens een positief zelfportret!

Vaak hoor je pas iets positiefs over jezelf wanneer je ergens vertrekt of zelfs wanneer je er niet meer bent…

Maar het brengt een ieder zoveel goeds om positiviteit te ontvangen zonder dat er eerst een afscheid aan te pas moet komen.

Opdracht: Vraag aan ongeveer 5 mensen die jou goed kennen (familie, vrienden, collega’s, meer mensen mag natuurlijk ook) om elk 3 korte verhaaltjes te schrijven over hoe jij bijdraagt aan de wereld. Als je de verhaaltjes binnen hebt, maak je er een positief zelfportret van.

Het zal je verbazen wat je dit kan opleveren! Het zal zeker bijdragen aan je zelfrespect en aan je verwachting van eigen effectiviteit. Bovendien kan dit zelfportret je helpen in moeilijke tijden, door het dan af en toe eens door te lezen.

De uitdaging is verder om je werk en je leven zo in te delen dat je elk dag gebruik kunt maken van je positieve zelfportret. En zo minder negatief naar je zelf zult kijken.

Vanuit een contextueel gezichtspunt is het aloude spreekwoord “een appel valt niet ver van de boom” in het nageslacht herkent men het voorgeslacht een herkenbaar feit.

Het kind van ouders die een goede verzorging hebben gehad en die zelf goed voor anderen zorgen, zal de vruchten kunnen plukken van een groot fortuin. Omgekeerd zal het kind van teleurgestelde en wantrouwige ouders het slachtoffer worden van negatief fortuin, terwijl het dat niet heeft verdiend. (Nagy, Krasner, 1986.)

Het kan dus goed zijn dat jou negatieve zelfbeeld zijn oorsprong vind in je gezin van herkomst. Door te onderzoeken hoe het bij jou thuis vroeger ging zou het maar zo kunnen dat je gaat snappen waar je in het heden tegen aanloopt.

Misschien vonden je ouders het heel moeilijk iets poitiefs over je te zeggen waardoor je eigenlijk het idee ontwikkeld hebt dat er niets positiefs aan je te vinden is. Soms al in enkele sessies geeft het ruimte in je zelfbeeld door bewust bij je gezin van herkomst stil te staan.

Vraag in je omgeving eens aan mensen die jou goed kennen wat ze jouw drie beste eigenschappen vinden.

Behandel jezelf net zoals je je beste vriend of vriendin zou behandelen. Probeer mild en begripvol naar jezelf te zijn. Wees je eigen beste vriend(in.)

Weet dat je gewoon mens mag zijn, iedereen maakt weleens een fout. Vallen mag en van opstaan leer je.

Geef jezelf regelmatig een compliment

Voor het geven van een compliment hoef je niets bijzonder te hebben gedaan. Van een compliment word je zeker niet arrogant. Je doet niets anders dan je inspanningen waarderen. En dat is een compliment waard!

Het boek 'Verslaafd aan liefde' van Jan Geurtz kan je meer inzicht geven over je negatieve zelfbeeld, hoe het in je jonge jaren is ontstaan en hoe je de weg naar meer zelfvertrouwen kunt inslaan.

Bijna iedere cliënt raad ik aan dit boek te lezen. Neem je tijd voor het boek want het is geen 'hap-slik-weg' boek, maar het loont echt de moeite om het te lezen!

Neem even een paar minuten voor jezelf.

Ga ergens rustig zitten, met twee voeten op de grond. En adem eerst een paar keer heel diep in en uit. En neem alleen maar gewaar wat er is: je ademhaling, eventuele spanningen in je lijf, gedachtes.. Neem alleen waar en neem alles zoals het is.

Leg dan je handen op je borst en zeg een paar keer tegen jezelf: "Ik ben goed zoals ik ben". Geniet vervolgens nog even na, en kom dan weer los.

Doe dit een paar keer per dag.

Let goed op hoe je in je gedachten tegen jezelf "praat".

Zeg je bijvoorbeeld regelmatig tegen jezelf: "Dit kan ik niet", of "dit lukt me nooit"?

Verander die zinnen dan door er het woordje "nog" tussen te denken. Dus: "ik kan het NOG niet"! Dan klinkt het meteen minder zwaar en minder ver weg.

Oefening: 
Ga voor een spiegel staan en kijk jezelf aan.
Zeg nu hardop alle negatieve gedachten die je over jezelf hebt en blijf jezelf aankijken. Ga door totdat je helemaal niets meer kunt bedenken.

Neem even de tijd om te voelen wat dit met je doet. Vaak merk je dat er iets in je gevoel verandert wanneer je de gedachten hardop uitspreekt. Geef dit de ruimte.

Besef dat je deze gedachten MAG hebben. Je hoeft jezelf niet te veroordelen over het hebben van een negatief zelfbeeld, deze negatieve gedachten mogen er zijn.

Je hebt ooit in je leven (hoogstwaarschijnlijk toen je nog klein was) deze gedachten gevormd, en toen kon je niet anders. Waarschijnlijk kon je ook niet beter weten. Dus vergeef jezelf voor het hebben van die negatieve gedachten over jezelf.

Doe deze oefening een paar keer, met een tussenpauze van een paar dagen.

Nog een oefening, nu met iemand anders erbij.
Vraag iemand die je in vertrouwen kunt nemen om je bij deze oefening te helpen. Het beste kun je iemand vragen waarvan je weet dat ze enige afstand kunnen bewaren of in elk geval neutraal zullen reageren.

Dus niet bijvoorbeeld je moeder of je partner, als je weet dat die er een bepaald gevoel bij zullen uiten.

NB: het is nadrukkelijk NIET de bedoeling dat de ander jou gaat geruststellen, overtuigen van het tegendeel of vertellen dat je wel goed, lief, leuk enzovoort bent. Daarmee helpt diegene je uiteindelijk niet!

Hij of zij helpt je ook niet door verbaasd of geschokt te reageren. Vraag hem of haar om gewoon te luisteren en niet te reageren, of hooguit met 'hm hm' of een knikje.

Vraag je 'helper' om tegenover je te komen zitten en kijk elkaar aan. 
Zeg nu tegen de ander hardop elke negatieve gedachte die je over jezelf hebt.
Na elke zin pauzeer je even.

De ander herhaalt nu wat jij gezegd hebt, in de 'ik'-vorm.
Vraag de ander ook hierbij zo neutraal mogelijk te blijven, dus zo min mogelijk emotie te tonen.
Bijvoorbeeld:
Jij: "Ik ben lelijk."
De ander: "Ik ben lelijk."
Enzovoort.

Na elke uitspraak van de ander neem je even de tijd om te registreren hoe het voor jou voelt als je het de ander hoort zeggen. 
Ga door totdat je niks meer kunt bedenken.

Vraag de ander nu, wederom in de 'ik'-vorm, zo goed mogelijk samen te vatten wat jij hebt gezegd en luister naar haar/hem zonder te reageren. Bijvoorbeeld:

De ander: "Ik ben stom. Ik ben lelijk. Ik kan helemaal niks. Ik ben niet belangrijk. Ik hoor er niet bij...." enzovoort enzovoort.

Registreer bij jezelf wat dit met je doet.
Hierna kun je met de ander delen wat je hebt ervaren.

Luister niet naar de wereld, luister naar jezelf.

Kies voor jezelf wat jij graag zo willen of hoe jij graag zou willen zijn. Deze woorden werken door in je brein en dus maak ze positief en opbeurend.

Als je een negatief zelfbeeld hebt, vind je het vast lastig om over jezelf te denken in termen van positieve eigenschappen. Daarom zul je dit moeten oefenen en trainen.

Koop een mooi schrift of boekje en noteer iedere dag minstens 3 goede en positieve eigenschappen van jezelf. Wees niet te kritisch en verlaag je eisen.

Of schrijf eens het tegenovergestelde op van wat je normaal gesproken denkt!

Probeer de volgende zinnen aan te vullen, dan zul je zien dat het wat makkelijker wordt: ik hou van ...... ik heb ..... ik ben ..... ik kan .... ik hecht waarde aan ..... ik geloof in ...... ik voel me fijn als .....

Ga eens na welk gedrag jouw negatieve eigenbeeld bevestigt en bedenk je dan eens welk gedrag je daarvoor in de plaats zou willen zien.

Maak een overzichtje voor jezelf waarin je jouw huidige gedrag naast jouw gewenste gedrag opschrijft. Vervolgens ga je aan de slag om dit gewenste gedrag ook daadwerkelijk te oefenen.

Wellicht is het nodig om hier de hulp van een vertrouwenspersoon voor in te schakelen. Kleine stapjes zijn genoeg, je zult merken dat als je je anders gaat gedragen, je ook andere positieve ervaringen op zult doen!

Oefenen met positieve eigenschappen:

Bedenk een positieve eigenschap van jezelf en schrijf die op.
Bedenk morgen opnieuw een positieve eigenschap van jezelf, een prettige omstandigheid waarin je verkeert, iets wat je bezit waar je blij mee bent etc. Schrijf dit onder de eerste eigenschap. Lees dit lijstje aan jezelf voor.

Ga hier 3 weken mee door, zodat je 21 positieve eigenschappen, omstandigheden, bezittingen van jezelf hebt verzameld. Die kun je te allen tijde aan jezelf voorlezen, in het bijzonder op die momenten dat je het extra nodig hebt, waardoor jij je weer helemaal goed kunt voelen.

Lees de positieve gedachten 3x per dag, 7x per week aan jezelf voor, zodat ze kunnen inslijpen.

Als je worstelt met minderwaardigheidsgevoelens kan dat te maken hebben met ervaringen uit het verleden. Als kinderen gepest worden bijvoorbeeld, kan dit tot gevolg hebben dat ze een laag zelfbeeld ontwikkelen.

EMDR is een adequate methode zijn om pest-ervaringen te verwerken en los te komen van vernederende cognities.

Schrijf iedere dag 1 ding op dat je goed gedaan hebt, kijk na bv een week in je notitieboekje of telefoon, dan zie je een heleboel dingen die je heel goed gedaan hebt

Deze oefening kun je doen met je aandacht bij een bepaalde context waarin je last hebt van een negatief zelfbeeld (bijvoorbeeld op je werk). Of je kunt dit spontaan, zonder context erbij doen.

Pak pen en papier en probeer niet na te denken terwijl je de volgende zin bij herhaling afmaakt:

Ik ben ....

Als je last hebt van een negatief zelfbeeld zullen daar (wellicht naast positieve) negatieve oordelen over wie je bent uit komen.

Is er één die je het meest raakt/die het meest belangrijk voor je is? Kies anders willekeurig één van de negatieve oordelen over jezelf.

Ga na welke gedrag van jou erop wijst dat jij zó ... bent.

Vraag je vervolgens af welke positieve eigenschap er in dit gedrag schuilgaat (ook als jij zelf dit niet direct als positief ervaart). Wanneer en hoe zou deze positieve eigenschap je van pas komen?

Een negatief zelfbeeld wordt vaak gevormd door overtuigingen over onszelf die we gedurende ons leven hebben opgepikt, van andere mensen, of door bepaalde gebeurtenissen, die je als waarheid over jezelf hebt aangenomen.

Welke overtuigingen over jezelf waaruit jouw negatieve zelfbeeld bestaat heb jij? (bijvoorbeeld 'ik kan het niet', 'ik ben niet belangrijk'.

Welke ervaringen hebben ertoe geleid dat je dit bent gaan geloven over jezelf? Wie zegt dat jij zo bent?

Als je hier antwoord op hebt kun je je afvragen vanuit het hier en nu: geldt dit nog steeds, vind ik dit zelf eigenlijk ook (over mezelf)? Waaruit blijkt dat dat nu nog zo is?

Het zelfbeeld ontstaat in je jeugd. Als je bijv. door je ouder(s) niet gezien wordt of vaak negatief wordt benaderd, kun je jezelf als 'minder' gaan beschouwen.

En als je dan ook op school gepest wordt of buiten de groep valt, stapelen gedachten als 'ik stel niets voor' of 'niemand vindt me de moeite waard' zich op. Het is niet waar, maar je denkt wel dat dat de waarheid is.

Met hulp van een therapeut kun je anders naar jezelf leren kijken, kun je het beeld veranderen. Doe er iets aan, want een negatief zelfbeeld kan veel invloed op je leven hebben, zelfs tot op latere leeftijd; het kan relaties, werk, sociale contacten e.a. 'verpesten' terwijl dat niet nodig is!!!

Maak eens een genogram van jouw familie (er is op Internet info. over te vinden) met je therapeut of alleen. Kijk naar de patronen bij jouw ouders en voorouders, wat gaven ze jou mee.

Door begrip voor hun situatie en hoe ze deden, kun je in jouw leven ruimte scheppen. Je kunt het beeld dat je van jezelf hebt - inderdaad het is ' maar een beeld' en niet de waarheid - herkaderen, jezelf in een ander licht zien, zelf de touwtjes in handen nemen.

Dit is zo mooi om met clienten te doen, ervaar ik regelmatig. Er gebeurt echt iets!!!!

Van jezelf houden is met respect over jezelf denken. Hier kun je jezelf in trainen. Vraag je steeds af of je, zoals je nu tegen jezelf praat, ook zo tegen je beste vriend(in) zou praten. Probeer het daarna anders te formuleren, zodat het vriendelijker klinkt.

Mensen die negatief naar zichzelf kijken vergelijken zich vaak heel veel met anderen.

1. Vergelijken is altijd oneerlijk

2. In vergelijken zit vaak een waardeoordeel

3. Je kunt leren milder te kijken - door te accepteren dat je zowel goede als slechte kanten hebt

4. Probeer niet te oordelen en vooral zonder waardeoordeel verschillen te zien

5. Formuleer je onzekerheid als een wens. Wat zou je graag hebben wat de ander heeft? 'Ik zou graag...'

6. Ga in situaties waarin je jezelf snel gaat vergelijken met anderen, 'omgekeerd vergelijken'. Kijk waarin jij beter bent en benoem dat voor jezelf. Dit is net zo 'waar' of juist 'oneerlijk' als de gedachten die je anders zou hebben!

Een duivel en een engel op mijn schouder

Deze oefening is een hulpmiddel om positiever en realistischer over jezelf te leren denken.
Iedereen heeft goede en slechte gedachten in zijn hoofd.

Stel je deze gedachten eens voor als een duiveltje en een engeltje die op je schouder zit.

Op de ene schouder zit het duiveltje dat allerlei vervelende gemene dingen roept, zoals : “Je bent een nul!” Je kunt niks!” “Het lukt je nooit!”

En op je andere schouder zit een engeltje dat allemaal lieve dingen fluistert: “Jawel, je kunt wel goede dingen. Het gaat je lukken!”

Bij jou is het duiveltje waarschijnlijk veel sterker; die roept heel hard zodat je het engeltje bijna niet meer hoort. Hierdoor ben je negatief over jezelf gaan denken met alle gevoelens van dien.

Je kunt positiever over jezelf leren denken door te bekijken wat het duiveltje allemaal zo hard roept en onderzoeken of deze gedachten wel waar zijn. Is het zo dat je een nul bent en dat je niks kunt of niet?
Vaak helpt het om je af te vragen wat je aan een vriend(in) zou zeggen als hij deze gedachten had: hoe zou jij hem troosten?

Of je kunt gebruik maken van de ‘andersom-gedachte’: : je laat het engeltje het omgekeerde zeggen van wat het duiveltje zegt, dus in dit geval: “ik ben oké! Ik kan wel dingen goed doen want ik ben goed in ……”

Je kunt in een schriftje bijhouden in welke situaties je welke gedachten hebt.

Neem elke dag een moment om je af te vragen met welk stukje van jezelf je dankbaar bent. Het hoeft maar 1 stukje te zijn. Het mag klein zijn (ik vind dat ik mooie ogen heb). Het mag steeds hetzelfde zijn (ik ben blij dat ik vandaag ondanks alles weer ben opgestaan).

Het is ook oké als het groot is en steeds veranderd (ik vind het geweldig dat ik zin had in mijn werk vandaag, ik vond het gaaf dat ik gisteren 5 kilometer wandelde, en morgen vind ik het misschien wel top dat ik zo grappig ben).

Laat je antwoord een moment door je heen zoemen. Of schrijf het op, om later terug te lezen. Maak er een babbeltje over met jouw God. Of zeg het tegen jezelf in de spiegel. Het maakt niet uit hoe je stil staat bij je antwoord, zolang je één maal daags maar stil staat. (Ik ben blij dat ik het doorzettingsvermogen heb om stil te staan, iedere keer weer, ook als ik er geen zin in heb.)

Zelfwaarde en relaties met anderen hangen volgens mij nauw samen. Het is fijn een goede relatie met jezelf te hebben, terwijl je relaties met anderen ook goed zijn.

Je kunt twee vliegen in 1 klap slaan door iets liefs te doen voor een ander, en terwijl je dat doet jezelf hierin te zien. Dus de volgende keer dat je de deur voor iemand open houdt denk dan eens; "Ik ben oplettend dat ik die ander zag en ik ben vriendelijk dat ik die ander dat laat merken."

En wanneer je in de toekomst een luisterend oor geeft aan een ander besef jezelf dan; "Ook al kan ik niet alles, op dit moment kan ik er voor deze persoon zijn. Dat maakt mij best oké."

Of als je jouw partner, gezinslid, huisgenoot of huisdier een extra kus geeft vandaag dan weet je; "Het is goed dat ik een lief gebaar maak."

Geef jezelf iedere dag 3 complimenten. Daarmee leg je de focus op zaken die je ook goed doet.

Vraag aan mensen in jouw omgeving wat ze kwaliteiten van jou vinden. Vraag verder uit waarom zij vinden dat jij deze kwaliteit bezit.

Ga dan terug naar situaties waarin je deze kwaliteiten in het verleden hebt kunnen inzetten. Ga dan naar het hier-en-nu en de toekomst naar situaties waarin je deze kwaliteiten kunt inzetten.

In het boek van Bruno-Paul De Roeck staan allemaal recepten om in de puree te raken.

Wat moet je doen?
Je vertelt aan mij wat ik moet doen of laten, stap voor stap om in de situatie te geraken, waar jij nu in zit.

De nadruk ligt op: jij (vertelt), ik (wat ik moet doen of nalaten), zelfde (chaos, situatie)
Voorbeeld: een recept om een negatief zelfbeeld te krijgen
Schrijf de aanleiding op: een ruzie met je vriendin

Wat ga je precies doen? je gaat b.v. zeggen, dat het allemaal aan jou ligt
Wat ga je niet doen? Afleiding zoeken, sporten

Wat voel je?, b.v. schaamte over hoe je bent
Wat ga je allemaal denken, filosoferen, het leven is een grote puinzooi, ik ben niks waard etc
Wat ga je jezelf allemaal verwijten etc

Alles precies opschrijven wat je mij aanraadt om in dezelfde situatie te komen, waar jij inzit.

Jij bent je eigen deskundige en als je weet hoe het niet moet, dan…..

Dagboek vol positiviteit

Plan een vast moment op de dag in om te schrijven welke positieve dingen je hebt meegemaakt die dag. Dingen die jij goed hebt gedaan. Vaak focussen we namelijk op negatieve gebeurtenissen en vergeten we wat wel goed ging. Zo’n dagboek dwingt je daartoe.

Lees alles na een week nog eens door en trek conclusies. Wees wel reëel, in een week verander je niet. Dus houd vol en je zult zien dat je jezelf die positieve denkwijze aanleert.

Ga op zelf onderzoek uit en keer het beeld om dat je van jezelf hebt:

Schrijf op welke negatieve gedachten je hebt over jezelf, bv. wat vind je niet leuk aan jezelf of wat kan je niet etc.

Kijk dan per negatieve gedachte hoe je aan dit beeld gekomen bent, soms is dit even diep graven.
En welke emoties liggen hier dan aan ten grondslag?

Vraag jezelf af in hoeverre deze gedachte of dit beeld realistisch is, is dit werkelijk zo? En verifieer dit bij mensen om je heen, klopt het wat je opgeschreven hebt over jezelf? Je zult versteld staan dat de ander dit heel anders ziet.

Overtuiging omzetten:

Wat heel vaak belemmerend werkt voor ons zelfbeeld zijn de negatieve overtuigingen.

Deze ontstaan al op jonge leeftijd, als we bv. als kind meerdere malen te horen hebben gekregen dat we iets niet goed deden, gaan we geloven dat we dat ook niet kunnen. Deze gedachten gaat het onbewuste in en wordt onze waarheid en gaan we hier naar gedragen.

Omdat deze overtuiging in het onbewuste deel van ons zit, is deze met positief denken niet om te zetten. Om deze overtuiging toch om te kunnen zetten in een krachtige positieve overtuiging, heb je meestal hulp van buitenaf (therapeut) voor nodig.

Analyse van successen.
Vaak zien we dat wat niet goed gaat in ons leven erg goed, en bovendien rekenen we de eventuele mislukking ook onszelf aan.

Daarbij wordt voorbij gegaan aan dat wat wel goed gaat in je leven.
En juist dat, kan een goede bijdrage leveren aan het laten groeien en ontwikkelen van je zelfbeeld.

Welke positieve ervaringen heb je meegemaakt in je leven? Wat ging er goed? Ga zo'n moment eens analyseren. Wat heb jij bijgedragen om dat tot een goed einde te kunnen brengen? Wat moet je daarvoor kunnen? Dat zijn vaak je kwaliteiten.

Noteer deze voor jezelf, en je weet nu ook dat je niet zo maar iets roept. Deze kwaliteiten heb jij ingezet om iets tot een succes te kunnen maken!

Focus op je talenten
Probeer niet je perfecte zelf na te streven. Erken de vaardigheden waar je minder goed in bent. Stop met de strijd naar volmaaktheid. Dit geeft rust.

Wanneer jij je daarnaast richt op je natuurlijke talenten en waardevolle eigenschappen, en deze inzet in je leven en werk, geeft dit jou energie, een zinvol leven en een positief zelfbeeld.

Haal erkenning uit jezelf

Ali B. zei: ‘Erkenning is leuk, maar daarmee maak je het belangrijk wat anderen van je vinden’. Wanneer jij de waardering voor jezelf laat afhangen van wat de omgeving er van vindt, zul je nooit tevreden zijn met jezelf.

Probeer realistische verwachtingen te hebben van wat jij kan en haal de bevestiging uit jezelf. Blijkt hetgeen wat je wilt realiseren te hoog gegrepen, stel dan je verwachting bij. Accepteer waar je minder goed in bent.

Gun jezelf oefentijd

‘The expert in anything was once a beginner’, zei Helen Hayes. Een Amerikaanse actrice (1900-1993).

Wat je ook wilt leren of bereiken, sociale vaardigheden, voetballen of goed in je werk, stel niet te hoge eisen aan jezelf. Geef jezelf de tijd om fouten te maken en kijk naar ieder stapje dat beter gaat. Ook al is dit stapje klein, je gaat in ieder geval vooruit.

Je zelfbeeld wordt gevormd door hoe de omgeving tegen jou aankijkt en tevens hoe je tegen je zelf aankijkt.

Kijk eens naar je zelf wat zijn je mooie kanten en je minder mooie kanten.
Wat zou je ermee willen doen, zo laten of wil je ermee aan de gang.

Op avontuur en kijken welke route voor jou belangrijk is die het beste bij jou past en die het beste uit jou als mens haalt. Wat is voor jou belangrijk?

Vindt je het belangrijk wat je doet of meer wie je bent…
Een professional kan je hierbij helpen om je zelfbeeld te vormen, te kneden met mooie en bijzondere momenten. Soms is de manier van kijken naar je zelf een klein opstapje naar meer. Leer (weer) te Leven en beleven vanuit je hart.

Vergelijk jezelf niet met anderen, bijna alles wat je op social media tegenkomt is bewerkt of mooier gemaakt dan dat het is. Dit gaat om levens (anderen maken ook ruzie of voelen zich onzeker, maar op social media zie je alleen 2 mensen lachen en zeggen dat ze het goed hebben.)

Zo ook alle foto's van modellen e.d. zijn bewerkt, het is niet echt. Kijk maar eens op straat of in de stad, hier zien mensen er als echte mensen uit, net als jij!

Vraag jezelf eens af wat je doorgaans tegen jezelf zegt in gedachten. Bijvoorbeeld: Ik ben niet goed genoeg, ik mag er niet zijn, Ik ben lelijk, ik doe er niet toe.

Herhaal deze zelfveroordeling dan eens hardop met een gek sexy stemmetje. Herhaal en herhaal, een minuut lang. Welk effect heeft dit op jou?

Heb je last van een negatief zelfbeeld, dan weet je dat er op dit punt altijd een enorm verschil is tussen je gevoel en je verstand. Je eigen rationele gedachten hoor je ook terug in het commentaar van de mensen om je heen.

Reuze aardig allemaal maar je hebt er dus helemaal niets aan. Je negatieve gevoel verandert niet, hoe vaak mensen ook tegen je zeggen dat je voor hen wel degelijk iets voorstelt.

Het enige wat helpt is zelf het roer omgooien. Ga iets doen wat je echt wilt maar wat je aldoor om allerlei redenen nog maar niet hebt gedaan. Maak een plan om het te laten slagen. En vooral: MAAK HET AF!

Dat is minder makkelijk dan het lijkt maar weet wel dat geen negatief zelfbeeld hiertegen bestand is.

Wil je het zelfvertrouwen vergroten van je kind?

Zorg ervoor dat het kind leert zelf keuzes te maken en dat hij of zij ervoor gaat als het iets wilt.

Dit kan al beginnen bij het opstaan in de morgen. Kinderen vanaf een jaar vijf, zes, kunnen prima zelf wakker worden met een wekker, zelf hun kleren kiezen etc. Dit zorgt voor een gevoel van onafhankelijk zijn van je ouders en dat vergroot je zelfvertrouwen.

Kijk jij negatief naar jezelf? Vraag eens aan je vrienden, familie of collega om jou te beschrijven hoe ze jou zien. Grote kans dat je heel wat anders terugkrijgt dan hoe jij jezelf ziet!
Vaak is dit een eerste goede eye opener .......

Om het zelfvertrouwen van je kind te vergoten is het van belang dat het kind voelt dat het zelf keuzes mag maken.

Dit kan al beginnen dat het zelf bepaald welke kleren het aan doet naar school, zelf zijn brood smeert en tas inpakt.

Is het zijn broodtrommel vergeten dat je dan als ouders denkt: yes! ik ben benieuwd hoe hij/zij dit gaat oplossen?

Er zijn kinderen die thuis komen en tegen de ouder zeggen: jij bent mijn broodtrommel vergeten in de tas te doen!

Zolang kinderen afhankelijk blijven van deze dingen van jou als ouders zorg zij ervoor dat ze niet voelen dat ze zelf al heel veel kunnen. Dus zal dit de groei van meer zelfvertrouwen ook belemmeren.

Veel mensen hebben last van een negatief zelfbeeld. Je bent echt niet de enige. Hoe weet je of je daar last van hebt?

Bijvoorbeeld door het gevoel dat je niets (goed) kan of trots zijn op jezelf, dat ken je niet. Je kijkt tegen anderen op. De ander is altijd beter dan jezelf. Je hebt gauw last van kritiek en zoekt de waardering van anderen.

Dit kan uiteindelijk gaan leiden tot (faal)angst, het vermijden van sociale contacten en/of depressieve gevoelens. Blijf hier niet onder gebukt maar pak de oorzaak aan.

Zoek een therapeut waar je je veilig bij voelt om dit te bespreken.

Je komt eigenlijk nooit zelf uit de spiraal van een negatief zelfbeeld. Hoe vaak ook anderen misschien tegen je zeggen dat je echt de moeite waard bent.

Onder een negatief zelfbeeld liggen onverwerkte emoties. Omdat deze pijnlijk zijn en we als mens pijn willen vermijden is het bijzonder lastig om hier in je eentje uit te komen.

Zoek daarom professionele hulp. Het zal je leven een positieve wending geven.

Schouderklopjes
Kies eens voor jezelf en geef jezelf een schouderklopje als je dat gedaan hebt.

Doe eens iets geks/leuks , wat je niet zo snel zou doen, maar waar je (Jij) wel blij van wordt, en geef jezelf een schouderklopje als je dit gedaan hebt. En ga aan de slag met jezelf, vertel een vriend(in) erover, daar kun je jezelf ook weer een schouderklopje voor geven.

En denk ook eens: "het ligt niet altijd aan mij". Als je dit gedaan hebt, heb je weer een schouderklopje verdiend!

Maak een succesdagboek.

Kies een mooie schriftje. Schrijf elke dag alles op wat goed ging, wat je leuk vond en waarvan je genoot.
Gaat het een dag wat minder, dan pak je je dagboek erbij en leest enkele van je succesverhalen.

Je eigenwaarde is snel weer op een hoger level.

Stel jezelf een paar nieuwe haalbare doelen en daag jezelf uit deze aan te gaan. Nieuwe uitdagingen kunnen je helpen om jezelf weer te motiveren om positief naar jezelf te gaan kijken.

Neem een powerhouding aan.

Gebruik je lichaam voor meer zelfvertrouwen.
Ga rechtop staan en zet beide voeten stevig op de grond. Je knieën zijn van slot af en je voeten staan heupbreuk naast elkaar. Duw je ellebogen naar buiten en zet twee vuisten stevig in je zij. Steek je kin de lucht in.

Als je deze houding twee minuten aanneemt, zal je merken dat je je krachtiger en zelfverzekerder voelt.

Besef dat er Iets in jou is dat een oordeel heeft over jou; w.s. een ZEER Kritisch Iets. Erken dat deel in jou vanuit jouw Grotere Bewustzijn/ je Grote Zelf.

Wees vriendelijk benieuwd naar dat Super Kritische Deel in jezelf; wat maakt het zo kritisch? Waar is het misschien bang voor? Wat wil het dat er niet of juist wel met jou gebeurt? Wanneer kan het ontstaan zijn? Besef dat zeer ws NIEMAND zo kritisch is naar jou als jij zelf!

Welke raad zou een liefdevolle vriend(in) je geven?

Wanneer je geplaagd wordt door die negatieve stem op je schouder, vraag je dan eens af: wat zou een liefdevolle vriendin tegen je zeggen?
Welke goed raad zou ze je geven?

Vaak is ons interne zelfdialoog veel vernietigender dan dat wij de buitenwereld behandelen.

Daarom is het heilzaam om eens een ander perspectief in te nemen.

Het perspectief van een liefdevolle vriendin.

Ergens in ons leven is het negatief zelfbeeld ontstaan. Je wordt er niet mee geboren. Vaak hebben we in ons verleden negatieve oordelen gehoord en deze voor waar aangenomen. Het kan heel moeilijk zijn er weer los van te komen. Maar je kan er wel weer los van komen.

Wat kun je beter niet doen:
* negatief over jezelf praten, want je brein slaat negatieve zelf-spraak als
feiten op

* Jezelf vergelijken met anderen, want met een negatief zelfbeeld valt dit
vaak negatief uit voor jezelf

* je angst vanuit het negatief zelfbeeld je beslissingen laten bepalen, want
dit weerhoud je van het opdoen van positieve ervaringen

Wat kun je wel doen:
* elke dag een aantal positieve dingen van jezelf benoemen, ook al is het
naar jouw gevoel maar iets kleins

* je eigen talenten en vaardigheden gaan onderzoeken en benoemen

* kun je die niet ontdekken, vraag eens in je omgeving wat mensen zien als 

jouw sterke kanten

* en als je er niet op eigen houtje uitkomt, goede hulp zoeken bij een
hulpverlener die jou aanspreekt

Succes met al het moois ontdekken in de persoon die jij bent!

Om een negatief zelfbeeld te kunnen veranderen is het belangrijk dat je begrijpt hoe het is ontstaan. Hoe je over jezelf denkt hangt samen met wat je hebt meegemaakt in je leven.

Wie vroeger vrijwel nooit een compliment heeft gekregen of wie vaak te horen heeft gekregen dat hij stom was, wie zelden werd uitgenodigd voor feestjes of gezamenlijke activiteiten, gaat al gauw denken dat hij saai of onbelangrijk is.

Wanneer er onvoldoende positieve ervaringen tegenover hebben gestaan, of je bent niet in staat geweest je te verzetten dan gaat een negatief zelfbeeld zich vastzetten in je hoofd. Uiteindelijk gelooft men alleen nog maar wat het zelfbeeld zegt en kijkt men niet meer naar de dingen die men wel kan en waar men wel goed in is. Een dergelijk negatief zelfbeeld is star geworden.

Door middel van cognitieve gedragstherapie kun je je zelfbeeld verbeteren.

Heb je een negatief zelfbeeld dan is het goed om positieve eigenschappen te verzamelen die in tegenspraak zijn met jouw negatieve zelfbeeld.

Wanneer het lastig is om deze eigenschappen zelf te bedenken dan is het goed om anderen ernaar te vragen b.v. vrienden, partner, ouders en andere familieleden die je goed kent.

Zet deze positieve eigenschappen tegenover de eigenschappen van jouw negatieve zelfbeeld door middel van tegenspraak, b.v. wie waardevolle dingen doet kan niet waardeloos zijn.

Misschien een hele rare tip maar probeer hem voor de aardigheid toch eens:

Als je weer eens negatief over jezelf denkt, stop dan even en bedenk dat je eigenlijk de hele tijd tegen jezelf aan het praten bent.

Wat zeg je eigenlijk allemaal tegen jezelf?
Hoe zeg je dat tegen jezelf? Met een hoge stem? Een lage stem?

Probeer dezelfde gedachten, dat wat je altijd denkt, nu eens op een heel andere manier tegen jezelf te zeggen. Bijvoorbeeld:
- op een hele lage of juist hele hoge toon
- of heel zwoel
- of met een bepaald dialect of in een andere taal

Kijk eens wat er gebeurt, wat je ervaart.

Misschien lukt het je op deze manier te zien waar je mee bezig bent, dat je een keuze hebt. Niet alleen in hoe je iets zegt maar ook in wat je tegen jezelf zegt. Doe eens iets geks: gooi het roer om!

Waar je vandaan komt, wat geweest is, is geweest. Daar ga je niet meer naar toe en heb je geen invloed meer op. Maar wel op waar je naar toe gaat!

Waar jij naar toe wilt, hoe jij wilt denken over jezelf: dat bepaal je vanaf nu bewust zelf! Succes!

Ga de confrontatie aan:
Onzekerheid, angst, stress – het zijn dingen waar we allemaal mee te maken hebben.
Wat is jouw zelfbeeld? Hoe kijk jij naar jezelf? Welk oordeel heb jij daarover? En wat doet dit met jou?
Welke eisen stel jij aan jezelf? Zou je deze eisen ook stellen aan een goede vriend(in)?

Wat zou je graag willen en wat heb je nodig om daar te komen?
Door bewust met dit soort vragen bezig te gaan kun je op bijzondere antwoorden terecht komen…

Als het lastig voor je is om jezelf dit soort vragen te stellen – onder begeleiding van een (ACT)therapeut ontstaan vaak mooie inzichten waarmee je jouw eigen kracht kunt herstellen!

Uiterlijk
Zorg dat je er verzorgd en leuk uitziet: dat doet iets met jezelf en anderen.

Uit onderzoek blijkt dat mensen die er verzorgd en leuk uitzien meer positieve aandacht krijgen van de mensen om hen heen, wat een positieve invloed op je heeft!

Lichaamshouding
Ben je bewust van je lichaamshouding: loop met rechte rug en je hoofd rechtop. Let op je gezichtsuitdrukking en lach vaker!

Kwaliteiten
Waar ben je goed in en waarom? Vraag ook je vrienden wat ze in jou waarderen.

Voeding
Zorg goed voor je lichaam: eet regelmatig en gezond, dat heeft effect op je gevoel van eigenwaarde

Positieve dagafsluiting
Sta aan het einde van de dag, of voor het slapen gaan, even stil bij waar je blij van werd deze dag.

Comparanoia

In Amerika kennen ze het woord 'comparanoia', van het woord 'compare' vergelijken en 'paranoia' achtervolgingswaan. Kortom, een vorm van waan die je dwingt om jezelf voortdurend met anderen te vergelijken.

Daar zit wel iets in, mede door het internet kunnen we ons voortdurend vergelijken met anderen. Soms werkt dat positief, maar vaak ook niet.

Als je jezelf met anderen vergelijkt en merkt dat dat stress oplevert, is dat de feedback van je lichaam en geest dat je iets doet wat niet goed voor je is. En dus een stimulans om milder, liefdevoller en positiever met jezelf om te gaan!

Veel mensen vinden het moeilijk om een compliment te laten binnenkomen en wuiven ze gelijk weer weg.

Leer ze te ontvangen door even stil te zijn als je er eentje krijgt. Ervaar wat het compliment met je doet en benoem dat. Bijvoorbeeld: ik weet even niet wat ik moet zeggen.

Bedank vervolgens degene die het compliment aan jou gaf. En zeg tegen jezelf: "Ik mag genieten van dit compliment, het is voor mij!."

Negatief zelfbeeld en innerlijke criticus. We hebben het allemaal: een stemmetje in ons hoofd dat ons vertelt dat we het niet goed doen, niet goed zijn, er verkeerd uitzien enz. En dat vaak op een negatieve en onsympathieke toon.

Het is lastig om een positief zelfbeeld op te bouwen als die stem van de innerlijke criticus echt actief is. Die ene tip die dat verhelpt bestaat niet, maar met wat googelen op 'innerlijke criticus' kun je veel tips vinden.

Kan ook waardevol zijn om daar met een therapeut naar te kijken, kan vaak goed lukken om die stem in beeld te krijgen en in een positief geluid te veranderen. Succes!

Neem je voor dat je vanaf nu jezelf alleen nog het beste gunt. En leg die ervaring in kleine zaken. Drink je je thee of koffie uit het kopje en laat je het schoteltje in de kast staan? Vanaf nu niet meer.

Vanaf nu verdien jij het dat je drinkt uit een kopje compleet met schoteltje met lepeltje ernaast. Vanaf nu verdien jij het om die enkele keer dat je naar het theater gaat, je ook de beste zitplaats bestelt etc.

"Gewoon, omdat ik het waard ben", zeg je tegen jezelf.

Een andere invalshoek.
Probeer eens naar jezelf te kijken vanuit een ander perspectief. Als jouw verhaal het verhaal zou zijn van een goede vriend(in), wat zou je dan tegen hem/haar zeggen? Welk advies zou je geven? En wat zou je waarderen?

Je bent vaak veel milder voor een ander dan voor jezelf……

Een slecht zelfbeeld.. ik denk dat we allemaal wel eens ontevreden over onszelf zijn of vinden dat we niet goed genoeg zijn of wat dan ook. Op bepaalde vlakken zijn we onzeker, op andere vlakken komen we bloeiend tevoorschijn.

Wat doen we dan met die gebieden in ons leven waar we ervaren niet oké te zijn?

Ik geloof dat één van de belangrijkste manieren om de lading van deze gevoelens af te halen is dat we durven kwetsbaar te zijn.

Durf je naar jezelf en je omgeving open te zijn over deze gedachten en gevoelens? Of moet je altijd sterk zijn? Schaam je je voor je gedachten..? Wanneer we ze bedekken wordt de pijn die onder deze overtuigingen zit alleen maar zwaarder.

Durven we er naar te kijken, er open over te zijn en misschien zelfs verdriet om te hebben? Dit maakt het allemaal een stuk lichter.

Wanneer je last hebt van een negatief zelfbeeld, ervaar je meestal stress/angst in contact met anderen, wanneer je dingen moet doen of wanneer je alleen al denkt aan contact maken en activiteiten.

Dit komt omdat je leeft met een chronische angst om te falen, om afgewezen te worden ómdat je niet goed (genoeg) denkt te zijn. Deze angst noem je de angst voor sociale uitsluiting. Het is een van de meest fundamentele angstvormen waar –iedereen- mee worstelt.

We hebben over het algemeen 3 strategieën in het omgaan hiermee: we doen ongelofelijk onze best om te ‘bewijzen’ dat we goed zijn en waard om mee te tellen.

De tegenhanger is om te doen alsof het je niks kan schelen. Dit alles werkt heel uitputtend en je bent steeds bang ‘om door te mand te vallen’.

De 2e strategie is om elk risico van falen en afwijzing te vermijden. Je trekt je terug, komt in een isolement en je voelt je nóg angstiger.

Tenslotte is de 3e strategie die van dempen: je gebruikt middelen, afleiding (tv, porno en/of games enz.) of eten om je beter te voelen, jezelf af te leiden van je angst en nare gevoel over jezelf.
Ook dit leidt tenslotte tot vervreemding en isolement.

Strategieën die wél werken
Strategieën die wél werken zijn om juist moed te ontwikkelen om –naar voren- te gaan. Stop met denken en piekeren maar ga dóen, ga contacten en activiteiten aan.

Help jezelf door mensen te zoeken waarbij je het gevoel hebt dat je ernaast kunt staan, waar je je in kunt herkennen. Praat daarmee over je beleving, je gevoelens en emoties, je onzekerheden. Je zult bijna altijd herkenning vinden.

Wanneer deze stap nog te groot voor je is, zoek dan zo snel mogelijk steun in je netwerk van familie of vrienden. Wanneer mensen erg onzeker zijn, dan is er soms een neiging om juist de lat te hoog te leggen en contact te leggen met mensen waar we tegenop zien. Niet doen!

Verstandig en ook liefdevol naar jezelf toe is juist om alles wat je doet met kleine stapjes te doen, waarbij je zéker weet dat het je gaat lukken. Dat versterkt je moed om in beweging te komen en te blijven. Dit maakt je sterk, je went (snel!) aan situaties die je eerst vreesde.

De grootste ontdekking die je tenslotte doet is dat ieder mens te maken heeft met een kleinere of grotere mate van zelftwijfel en negatieve kijk op (delen van) zichzelf. De wereld is vol van –vaak verborgen- lotgenoten!

Kwaliteitenspel:
Het (kinder)kwaliteitenspel bevat een grote hoeveelheid kaartjes met allerlei kwaliteiten. Je kunt uiteraard ook op een andere manier aan een overzicht van kwaliteiten komen.

Kies de positieve kwaliteiten uit die bij jou passen.
Kies de kwaliteiten uit waarvan je denkt dat jouw familie of vrienden deze bij jou vinden passen.

Ga in gesprek met mensen die je vertrouwt over jouw kwaliteiten. Schrijf ze op of maak er een collage van, met een foto van jou in het midden.

Uit onderzoek en uit de praktijk is gebleken dat wij mensen ons positiever ontwikkelen als we positieve waardering over onszelf krijgen. Als je dit van andere krijgt is dat prettig, maar je kunt het jezelf ook geven. Ook als je het misschien nog niet altijd zo voelt.

Tip:
Bedenk een zinnen die voor jou belangrijk zijn om te horen. Bijv:
Ik ben de moeite waard, ik mag er zijn.
Ik ben lief, mooi.
Ik ben goed zoals ik ben.

Zeg deze zinnen twee keer per dag drie keer achter elkaar tegen jezelf. Bijvoorbeeld als je jezelf in de spiegel bekijkt.

Je zult merken dat het een positief effect heeft.

Wat anderen tegen je zeggen en de druk van de maatschappij en de mensen om je heen kan aardig wat spanning opleveren.

Een negatief zelfbeeld wordt vaak onbewust gecreëerd door je omgeving en gebeurtenissen uit het verleden maar uiteindelijk ben je zelf degene die de negatieve gedachten, soms bewust en vaak ook onbewust in werking zet.

Durf de sprong te maken naar je hart en blijf vertrouwen hebben in groei.

Door een negatief zelfbeeld zitten mensen vaak vast. Een negatief zelfbeeld drukt je als het ware naar beneden en zie dan maar eens verder te komen terwijl je het zo graag wilt.

Vanuit zorgzame, milde aandacht zonder oordelen en meningen die je niet verder helpen, ontwikkel je een vriendelijke open houding en helpende gedachten.

Gelukkig is je brein plastisch en verandert het door ervaringen. Dat betekent dat je brein gaat geloven in wat het vaak hoort. Maak daar gebruik van en kijk iedere dag waar je blij of tevreden over bent.

We ontwikkelen ons zelfbeeld in contact met anderen. Hoe kijken zij naar ons? Zo leren wij ook naar onszelf te kijken.

Maar wie zijn die anderen om jou te kunnen en mogen be- en veroordelen? Naar mijn idee is er niet één waarheid en is veroordelen altijd een zaak van te weinig naar iemand geluisterd hebben.

Er is maar één jij en die is compleet en volmaakt. Deep down weet jij dat ook, ook al kan je dat niet altijd voelen. Glimlach naar jezelf en vertel jezelf elke dag: ik ben compleet en volmaakt.

Schrijf dingen van je af en laat naar boven komen wat verwoord en gehoord wilt worden.

Als iemand een negatief zelfbeeld heeft kijken we in de therapie naar de onderliggend oorzaak daarvan. Vaak heeft diegene in het verleden een overtuiging voor zichzelf gecreëerd van bijvoorbeeld; ik ben niet goed genoeg of ik doe er niet toe of ik ben niet belangrijk.

Het kan zijn dat je in het verleden op een negatieve inslag bent gespiegeld en dat jou ervaring daarvan zegt dat je niet goed genoeg bent. Dit thema kan je je hele leven bij je dragen en je beïnvloeden.

In de therapie kijken we daarom of deze overtuiging nog voor je klopt op dit moment.
Het woord zelfbeeld zegt al dat het om een beeld van jezelf gaat. Nu kun je dat beeld op vele manieren opvijzelen waardoor je een meer positiever zelfbeeld krijgt.

Daar is niets mis mee en dat kun je gewoon doen zodat je weer een goed gevoel over jezelf krijgt. Maar vergeet niet het is maar een beeld. Dan komt de vraag, wie ben je in essentie?

Daarom kijken we in de sessies naar je zijnsaspect en de laag van de liefde. Wanneer is het tekort daarvan ontstaan en heb je jezelf van je eigenliefde afgesloten. Als daar weer verbinding mee gemaakt kan worden zal je zelfbeeld gevoed worden vanuit je bron en is het niet zo relevant meer wat anderen van jou verwachten of waar jij aan zou moeten voldoen.

Als tip kan ik je meegeven om elke morgen te schrijven. Het is belangrijk er niet over na te denken wat je schrijft. Schrijf gewoon door ook als je het niet meer weet of geen zin hebt, dan schrijf je dat op. Je schrijft ten eerste dingen van je af waardoor je op diepere lagen in jezelf terecht komt met als gevolg dat dingen boven komen die verwoord en gehoord willen worden. Het brengt je dichter bij je essentie.

Dit is een fijne manier om bij je gevoel te komen omdat je het echt aan jezelf schrijft. Succes!

Ongezond perfectionisme

Een perfectionist is dikwijls iemand die zich erg onzeker voelt en daarom geneigt is teveel van zichzelf te vragen. Je bent te perfectionistisch wanneer je het jezelf niet toestaat fouten te maken of beperkingen te hebben.

Omdat deze eisen vaak onmogelijk zijn, leef je onder hoogspanning. Niet iedereen herkent zijn eigen perfectionisme, maar wel de klachten die ermee samen gaan zoals; faalangst, depressieve klachten, weinig zelfvertrouwen en een negatief zelfbeeld.

Je stelt dan eisen die zeer moeilijk of onmogelijk gehaald kunnen worden.

Je kunt je eisen bijstellen door jezelf de volgende vragen te stellen :

• Hoe extreem zijn mijn doelen, kan ik ze halen?

• Is het waar wat ik denk, moet ik per se 'perfect' zijn?

• Wat zijn de voor- en nadelen van mijn perfectionisme, helpt het me of werkt het tegen me.

• Wat is het effect van mijn perfectionisme op anderen?

• Zijn mijn doelen en normen flexibel genoeg? Kan ik ze aanpassen als de omstandigheden daar om vragen?

Als we opgroeien hebben we bevestiging, acceptatie en onvoorwaardelijke liefde nodig. Helaas krijgen we dat niet altijd op de manier waarop we dat nodig hebben. De negatieve woorden die we horen van bv onze ouders, familie, leraren of klasgenoten blijven hangen en voeden onze innerlijke criticus.

Je innerlijke criticus zit in je hoofd en herhaalt veel van deze negatieve woorden en bedenkt er zelf nog heel wat bij. Maar achter al die negativiteit zit iets diepers verborgen. Onze behoefte om te voldoen. Ons verlangen om het zo goed mogelijk te doen.

Maar onze innerlijke criticus vergroot dat door perfectionisme. Zo proberen we een gevoel van afwijzing te voorkomen. De afwijzing die we vroeger ook hebben ervaren.

Vaak is die angst zo'n deel van onszelf geworden dat we ons steeds moeten bewijzen. Alles moet perfect. Jij moet perfect.

Geef jezelf het geschenk van goed genoeg zijn. Jij bent goed genoeg!
dat mag je elke dag tegen jezelf zeggen: Ik ben goed genoeg! Ik ben oké!

Lukt je dat niet, dan mag je jezelf het geschenk gunnen om ermee aan de slag te gaan. Zoek professionele hulp en ontdek hoe waardevol jij bent!
Wees welkom.

Sinds de introductie in 1989 van Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) voor de behandeling van posttraumatische stress stoornissen is deze methode verder ontwikkeld en verfijnd. Het toepassingsgebied is daardoor uitgebreid.

Zo is er nu ook een behandeling met EMDR voor mensen met een negatief zelfbeeld. Wil je weten of EMDR jou kan helpen, neem contact op met een Therapeut die zich gespecialiseerd heeft in EMDR.

• perfectionisme
• pleasen
• je schuldig voelen over alles wat fout is gegaan
• faalangst en uitstelgedrag
• stress