Therapiepsycholoog
Netwerk van therapeuten
en psychologen
Therapiepsycholoog

Communicatie tips

communicatieproblemen therapiepsycholoog

 

Communicatie - tips

Zoek je communicatie tips?

Je kunt hier:

 

  • allerlei tips verkennen.
  • reageren op tips / jouw ervaring delen.
  • en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.

 

Wat is jouw communicatie tip? 

 

Overzicht tips




+ tip toevoegen




Alle tips


Tip 1 - Je hoeft het niet met elkaar eens te zijn

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.

 

Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.


Therapiepsycholoog

18

deel deze tip

Tip 2 - Oefen met geweldloze communicatie

Oefen met geweldloze communicatie (ook wel verbindend communiceren, verbindende communicatie, of compassievolle communicatie genoemd).

De vier elementen van geweldloze communicatie zijn:

1) Waarneming
2) Gevoel
3) Behoefte
4) Verzoek

ad 1) Waarneming = feiten benoemen
- Ik zie…
- Ik hoor … Klopt dat?
- Jij zegt…..
- Ik merk op dat…

Ad 2) Gevoel = gevoelens benoemen
- Mijn gevoel is ...
- Dat roept bij mij ... op
- Ik merk dat ik het lastig vind ...
- Ik merk dat ik het er moeilijk mee heb ...
- Ik vind het jammer dat ...
- Ik schrik er van ...
- Ik ervaar ...

Ad 3) Behoeftes uiten = vertellen waarom iets belangrijk voor je is.

- Omdat ... belangrijk is voor me
- Omdat ik verlang naar ...
- Het is voor mij belangrijk dat ...

Ad 4) Verzoek = uiten van een verzoek dat tegemoetkomt aan jouw behoeftes

- Hoe zou het voor je zijn om ... ?
- Hoe is het voor je om ... ?
- Ben je bereid om ... ?
- Ik wil je vragen om ... Kun je daar wat mee?
- Ik zou graag jouw kant van deze zaak willen weten. Wil je me dat vertellen?
- Wil je dat doen?
- Zullen we samen even ... ?


Therapiepsycholoog

13

deel deze tip

Tip 3 - Communiceer open en duidelijk

Communiceer open en duidelijk wat jouw mening is en wat jij graag wilt.

Draai er niet omheen en verhul het niet. Heb geen verborgen agenda's of strategieën. Wees open, eerlijk en echt.

Dan weet de ander ook beter waar hij/zij aan toe is, en kan de ander reageren op wat jij echt vindt.


Therapiepsycholoog

9

deel deze tip

Tip 4 - Bedenk voor jezelf: wil ik contact of wil ik gelijk?

In communicatie gaat het vaak om de macht, wie heeft er gelijk?


Bedenk voor jezelf: wil ik contact of wil ik gelijk?



8

deel deze tip

Tip 5 - Oefen om nee te zeggen

Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van anderen, omdat je een ander een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.

 

Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van een collega / vriend / familielid / bekende / ...

 

Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of er geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.

 

De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je  je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.

 

Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen.

 

Als je van jezelf geen "nee" mag zeggen, dan kan dat stress en spanning geven.


Therapiepsycholoog

8

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 6 - Heb een open, nieuwsgierige houding zonder oordelen

Veel ruzies en misverstanden ontstaan doordat we denken te weten wat de ander bedoelt en daardoor niet meer goed luisteren. We gaan dan uit van onze eigen interpretaties en dat is niet bevorderlijk voor een goed contact.


Een open, nieuwsgierige houding zonder oordelen is belangrijk wil je werkelijk op een oprechte manier met de ander communiceren. Dus:


1. Luister goed en onbevooroordeeld,

2. Stel vragen en

3. Herhaal eventueel in je eigen woorden om te checken of je begrepen hebt, wat de ander bedoelt.



8

deel deze tip

Tip 7 - Spreek uit wat je wilt van de ander

Zit je in een conflict zeg dan niet wat de ander verkeerd doet maar spreek uit wat je wilt van de ander. Zo voorkom je een escalatie.



8

deel deze tip

Tip 8 - Luister echt naar wat de ander zegt

Luister naar wat de ander zegt.
Als de ander praat, dan zijn veel mensen vooral bezig met het bedenken wat zij weer gaan zeggen. Ze luisteren dan niet echt naar wat de ander zegt.

Probeer met je aandacht echt bij het luisteren te zijn.


Therapiepsycholoog

7

deel deze tip

Tip 9 - Tip van de Dalai Lama

"When you talk, you are only repeating what you already know. But if you listen, you might learn something new."

Als je praat, dan ben je alleen aan het herhalen wat je al weet. Maar als je luistert, dan leer je misschien wat nieuws.


Quote Dalai Lama

7

deel deze tip

Tip 10 - Let ook op de nonverbale communicatie

Let ook op de nonverbale communicatie van je gesprekspartner. Kijk dus ook naar de lichaamstaal, bijvoorbeeld:

- Heeft de ander een open of gesloten houding?
- Hoe beweegt de ander?
- Kijkt de ander je aan of juist niet?
- Is de ander gehaast of ontspannen?
- etc.


Therapiepsycholoog

6

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 11 - Sta open voor de mening en argumenten van een ander

Sta open voor de mening en argumenten van een ander. En sta er ook open in om je mening aan te passen. Jij verandert, je krijgt nieuwe informatie, dus het is eigenlijk heel logisch dat ook je mening kan veranderen.

In de politiek zie je vaak dat elke partij zijn eigen mening en argumenten heeft. Elke partij / politicus is zijn eigen mening aan het verkondigen, zonder echt open te staan voor meningen en argumenten van andere partijen. Het lijkt op een soort toneelstuk waarvan je van te voren al weet wat iedereen gaat zeggen en wat de uitkomst is.

Politici veranderen hun mening en argumenten dan ook bijna nooit. En als een politicus een keer zijn mening verandert, dan wordt dat als een negatieve eigenschap gezien, dan is hij aan het "draaien". En er wordt verwezen naar het verleden "maar 10 jaar geleden zei je dit...".

Als je niet openstaat voor de meningen en argumenten van anderen, dan ben je alleen maar je eigen meningen aan het verkondigen. Van echte communicatie is dan meestal geen sprake.


E

5

deel deze tip

Tip 12 - Communicatie begint bij jezelf

Communicatie begint bij jezelf, soms zelfs zonder dat je dit in de gaten hebt.


Probeer je ervan bewust te zijn dat je (al heel snel) een idee hebt over een ander, een oordeel over hoe hij/zij is. En dat dit oordeel heel vaak jouw manier van communiceren met die ander beïnvloed.

 

Of er zelfs voor zorgt dat je niet communiceert, omdat je denkt het antwoord al te weten. Soms vertaal je (onbewust) de reactie van een ander zodat dit past in het beeld dat je van hem/haar hebt, terwijl dit helemaal niet klopt met de daadwerkelijke bedoeling die hij/zij had.


Door dit bij jezelf te bedenken creëer je ruimte om vanuit een andere invalshoek naar jouw communicatie – en die van een ander – te kijken.



5

deel deze tip

Tip 13 - Wees nieuwsgierig naar de ander

Wees je er bewust van dat mensen op verschillende manieren naar de wereld kijken. Iedereen heeft een eigen geschiedenis, eigen ervaringen die zijn of haar wereld kleuren.

Iedereen heeft dus gelijk vanuit zijn eigen positie. En in plaats van er een strijd van te maken wie er gelijk heeft, is het veel waardevoller om nieuwsgierig te zijn naar de ander. En de ander uit te nodigen om nieuwsgierig te worden naar jouw kant van het verhaal.

Zo zien jullie samen meer van de werkelijkheid.


Petra

4

deel deze tip

Tip 14 - Zoek een therapeut

Heb je last van communicatieproblemen en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.


Therapiepsycholoog

2

deel deze tip

Tip 15 - Let op bij communiceren via whatsapp

Communiceren via whatsapp? Een grotere stoorzender kan ik niet bedenken.

Gebruik dit handige tooltje echt alleen voor korte boodschappen.

Vermijd lange lappen tekst, de kans dat er misverstanden ontstaan is enorm. We reageren nl. heel impulsief en re-actief. Even tot tien tellen en dan een reactie geven is wijzer.


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 16 - Spreek vanuit je behoefte, vanuit wat je wenst

Spreek vanuit je behoefte, vanuit wat je wenst van de ander.

Vaak zie ik bij stellen die in de problemen zijn gekomen dat zij vastzitten in een interactiepatroon van elkaar verwijten en aanvallen, of verwijten en terugtrekken.


Ongemerkt zijn we alles wat we van de ander nodig hebben, onze eigen behoeftes daarin, gaan uiten in verwijten.


Bijvoorbeeld vanuit een verwijt: "Jij zet nooit de container zelfstandig buiten".

 

Als je dit vanuit je behoefte of wens uitspreekt, klinkt het zo: "Ik zou het fijn vinden als jij de container zelfstandig buiten zet en dat ik het je niet hoef te zeggen".

 

Het krijgt het een totaal andere klank en heb je veel meer kans op een goed resultaat. Je communiceert duidelijk, persoonlijk vanuit een ik-boodschap en tevens uitnodigend en respectvol.



2

deel deze tip

Tip 17 - Oefen met het ontvangen van complimenten

Complimenten ontvangen

Veel mensen vinden het moeilijk om een compliment in ontvangst te nemen. En dat is jammer, want daardoor loop je het risico dat je eigenbeeld negatief gekleurd raakt of blijft.

Het kan helpen om eens een tijdje te oefenen met het krijgen van complimenten. Dan zul je merken dat het eigenlijk heel leuk is om een compliment te ontvangen, zowel voor jou als voor de gever.

Een paar tips die je hierbij kunnen helpen:

  • Onderdruk de neiging om het compliment direct weg te wuiven, begin eens met goed te luisteren wat de ander je vertelt.

  • Bedankt de gever van het compliment en laat het compliment goed tot je doordringen.

  • En tot slot: Geniet van het compliment en weet dat je trots mag zijn!


2

deel deze tip

Tip 18 - Lichaamstaal begrijpen en goed kunnen luisteren

Communiceren is meer dan alleen maar het uitspreken van woorden.

Lichaamstaal begrijpen en goed kunnen luisteren zijn essentieel om een goed gesprek te kunnen voeren. Ik kan er heel veel over schrijven maar ik vertel het je liever.

Sandra

2

deel deze tip

Tip 19 - Communiceren kun je leren

Communiceren kun je leren

Als je het lastig vindt om aansluiting te vinden op je werk, in je familie of bij kennissen heb je dat waarschijnlijk als kind niet goed geleerd. In onze eerste levensjaren leren we van onze ouders hoe wij met elkaar omgaan.

Dan leer je hoe je vrienden kan maken, je leert hoe je kunt zorgen voor jezelf, hoe je voor jezelf kan/moet opkomen om de liefde, aandacht en verzorging te krijgen die jij als kind nodig hebt.

Als je als kind door je omgeving niet gestimuleerd wordt om voor jezelf op te komen, en geleerd wordt dat op een goede manier te communiceren, kan je daar later in je volwassen leven moeite mee hebben.

Maar gelukkig kan je als volwassene ook leren beter te communiceren. Je kunt ontdekken wat jij kan doen om makkelijker contact te maken.

Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jou verder te helpen.


2

deel deze tip

Tip 20 - Zeker weten dat het is overgekomen

Bij de opvoeding en of begeleiding:

Als je zeker wilt weten dat wat jij heb gezegd overgekomen is.

Soms heb jij heel helder wat je wilt. Maar is dat voor de ander dan ook zo duidelijk? Om daar achter te komen kun je de ander vragen: “ wil jij mij vertellen wat ik net heb gezegd?”
Zo kun jij controleren of je boodschap ook daadwerkelijk is overgekomen en is er minder ruis.


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 21 - Praat vooral over de relatie i.p.v. over de feiten

In de intermenselijke communicatie is het betrekkingsniveau minstens zo belangrijk als het inhoudsniveau. Over het algemeen liggen problemen en conflicten tussen mensen vaak meer op betrekkings- dan op inhoudsniveau. (Watzalawick)


Het is belangrijk om je daar van bewust te zijn, zodat je niet over de feiten praat, maar over de relatie!



1

deel deze tip

Tip 22 - Leg de focus op wat je eigenlijk wilt zeggen

Wanneer de stress toeneemt in de relatie reageren we vaak snel vanuit onze betrekking, emotie.
We horen de onderliggende boodschap, inhoud, van elkaar niet meer en er ontstaat vaak strijd om erkenning, gehoord en gezien worden.


In relatietherapie kunnen jullie geholpen worden om uit de betrekking te stappen en komt de focus te liggen op wat jullie eigenlijk tegen elkaar zeggen.


Zorg om de ander, liefde, erkenning, angst voor afwijzing, eenzaamheid. Vele mooiere boodschappen dan het voeren van strijd.


Selma

1

deel deze tip

Tip 23 - Boekentip: Ja-maar wat als alles lukt

Boek: ja-maar wat als alles lukt. Berthold Gunther.


In dit boek wordt beschreven dat je met ja-maar eigenlijk nee zegt en krijg je goede tips hoe je in de ja-en communicatie kunt komen. Luchtig geschreven met veel humor. Met veel herkenbare voorbeelden.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 24 - Vertel, vat samen, check

- Laat de ander zijn verhaal vertellen
- Vat dan samen wat jij hebt gehoord
- Check bij de ander of dat klopt
- De ander kan dit bevestigen of aanvullen.
- Daarna kunnen jullie de rollen omdraaien



1

deel deze tip

Tip 25 - Focus ook op wat goed gaat in jullie relatie

Leg de focus ook op zaken die goed gaan in jullie relatie. Spreek dat uit naar elkaar en noteer dat, zodat je dit altijd terug kan lezen.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 26 - Oefen met communiceren

Is de communicatie wat stroef, kunnen jullie moeilijk met elkaar praten of durfen jullie niet goed te zeggen tegen elkaar wat in je omgaat of wat je duidelijk wilt maken?

Probeer te oefenen, bv. elke dag na het eten ga 15 minuten praten met elkaar (hoe je dag was, wat je zag op het nieuws/buiten/werk/hobby etc wissel dit af met persoonlijkere onderwerpen -zoals wat je toekomst dromen zijn, wat je graag zou willen verbeteren vanuit jezelf aan de relatie etc -.). Maak hier echt tijd voor vrij, telefoon weg, tv/radio uit.

Probeer vanuit jezelf te communiceren (verwijten naar elkaar zijn verboden). Dus , ik vind .....of het komt op mij over als.......

Lukt communiceren lastig of zijn bepaalde onderwerpen lastig, maak een tussenstap door het op te schrijven. Neem hier de tijd voor, om jouw verhaal op papier te zetten.

Lukt het na een tijdje oefenen nog niet goed, dan kan relatietherapie helpen om alle zaken bespreekbaar te maken. Er zijn stellen die 3/6 x per jaar naar de relatietherapeut gaan als onderhoud voor hun relatie en hiermee hun relatie gesmeerd houden.


Maaike

1

deel deze tip

Tip 27 - DE waarheid bestaat niet

DE waarheid bestaat niet. Het is maar net vanaf welke kant je een zaak bekijkt.

 

Hoe meer je probeer het van de kant van de ander te bekijken, des te beter de communicatie verloopt. Je gesprekspartner is dan n.l. ook eerder bereidt het vanaf jou kant te bekijken, waardoor de strijd om het gelijk, verandert in een dialoog.



1

deel deze tip

Tip 28 - Een open houding, oprechte aandacht en stel vragen

Vaak geven we elkaar de schuld als er niet goed gecommuniceerd wordt. Zoek het eerst eens bij jezelf.

Goed luisteren vraagt een open houding, oprechte aandacht en vooral vragen. Stel vragen in plaats van adviezen of opmerkingen te plaatsen. En stel niet 1 vraag, maar stel er 2 of 3, zo krijgt het gesprek diepgang en begrip.



1

deel deze tip

Tip 29 - Goede oefening om echt te leren luisteren

Goede oefening om echt te leren luisteren:

1. Zet de timer op 5 min
De een praat en de ander luistert en mag niet reageren.

2. Na 5 min draai je dit om.

Doe dit maximaal een uur. Veel langer is niet zinvol want dan neemt de concentratie af.



1

deel deze tip

Tip 30 - Praat vanuit jezelf

Praat vanuit jezelf: hoe voel jij je, waar hou jij je mee bezig, waar loop jij tegenaan? Zo heb je minder kans beschuldigend richting de ander te zijn, waardoor een open gesprek beter mogelijk is.


Petra

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 31 - Vijf veilige principes voor het oplossen van conflicten

Vijf veilige principes voor het oplossen van conflicten:


1. blijk geven van een basisbezorgdheid voor het welzijn van de ander;
2. je concentreren op het probleem van dat moment;
3. afzien van het generaliseren van het conflict (altijd, nooit);
4. bereid zijn je betrokken te tonen;
5. gevoelens en behoeften te verwoorden vanuit ik-boodschap.



1

deel deze tip

Tip 32 - Begrijp je innerlijke dialoog

Begrijp je innerlijke dialoog

Vaak wordt gekeken naar communicatie tussen mensen, maar iedereen kent ook de innerlijke dialoog eigenlijk wel: de kritische stem uit het verleden... de 'boodschappen' die een stempel drukken op ons gevoel, ons denken en ons doen.

Wanneer je weet welke boodschappen en welke stemmen er precies een rol spelen, wordt het mogelijk om deze boodschappen bij te sturen, om ze mild te maken. Zo wordt je aardig voor jezelf, je vindt de vrijheid om jezelf te zijn.

En wat er dan gebeurt, is dat de communicatie met anderen ook rustiger, eerlijker, gezonder wordt!



1

deel deze tip

Tip 33 - Let op waar het werkelijk om gaat

Let op waar het werkelijk om gaat.

Om kleine dingetjes kunnen soms grote discussies ontstaan. Als je daar tegenaan loopt zou je eens stil kunnen staan bij het volgende:


Als je iets wilt vertellen, wat is er dan echt belangrijk voor je? Waar gaat het werkelijk om? En als die ander iets vertelt, wat in zijn/haar verhaal is er dan belangrijk voor die ander?



1

deel deze tip

Tip 34 - Stel open vragen voor een goed gesprek

Stel open vragen voor een goed gesprek.

Open vragen beginnen met wie, wat, waar, waarom, waardoor of hoe. Deze vragen nodigen de ander uit tot vertellen, waardoor een gesprek makkelijker op gang komt dan wanneer je alleen gesloten vragen stelt (waarop het antwoord ja of nee is).



1

deel deze tip

Tip 35 - Zorg vooral ook goed voor jezelf

De zomervakantie kan redelijk belastend zijn voor relaties. Met hooggespannen verwachtingen gaan we op reis, we hebben er hard voor gewerkt het hele jaar: het moet leuk zijn. Spanningen kunnen dan af en toe hoog oplopen.

 

Zorg vooral ook goed voor jezelf. Neem af en toe even wat afstand, doe een middag wat voor jezelf, geef het duidelijk aan als je behoefte hebt aan rust en zeg vooral ook wanneer je "er weer bent" .



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 36 - Encounter Centred Therapy

"Ik weet dat jij denkt dat je weet wat ik net gezegd en gedacht heb, maar vraag je jezelf wel eens af of het klopt dat je denkt dat je weet wat ik denk?" Moeilijke gesprekken als dit de basis is.... vaak mondt dit uit in ruzie.....


Mocht je dit geregeld tegenkomen, denk dan eens aan Encounter Centred Therapy. Het is even wennen aan deze verbindende, strakke methode, het helpt je wel om echt dichter bij elkaar te komen.



1

deel deze tip

Tip 37 - Check wat je hebt gehoord

Check wat je hebt gehoord.

Voordat je reageert, is het altijd goed om even bij de ander te checken of je hem of haar goed begrepen hebt. Zeker als de emoties hoog zitten, hebben we de neiging te horen wat we willen horen, of denken we al wel te weten wat de ander gaat zeggen en luisteren we eigenlijk niet meer.

 

We zitten dan eigenlijk eerder te wachten op een moment om in te breken zodat we ons eigen verhaal weer kunnen vertellen.

 

Maar vaak gaat het om misverstanden. Je denkt dat je de ander begrijpt, maar die bedoelt het toch net anders, of zegt het niet helemaal helder, terwijl jij denkt van wel. Kortom: check even bij de ander of het klopt wat je hebt gehoord. Geef dan pas een reactie. (niet makkelijk, maar kan wel heel veel gedoe schelen)



1

deel deze tip

Tip 38 - Vermijd oogcontact als het echt emotioneel wordt

Vermijd oogcontact als het echt emotioneel wordt.
Dit klinkt misschien wat tegenstrijdig. Maar als we hoog in onze emoties zitten, kunnen we minder goed luisteren.

 

 

Daarnaast zijn we extra afgeleid door wat we zien bij onze partner: 'rollende ogen', wegkijken, vertrekken van de mond, blikken van afkeuring etc. Dit is vaak alleen maar olie op het vuur van onze emoties. Daar wordt het gesprek niet beter van.


Door bijvoorbeeld met je rug tegen elkaar te gaan zitten, moet je wel beter gaan luisteren. Bovendien word je niet afgeleid door allerlei visuele dingen. Je gaat nu echt luisteren: wat zegt de ander eigenlijk.

 

Leidt iets herhaaldelijk tot ruzie, probeer het dan eens met een schrift. De een schrijft op wat ie wil zeggen. De ander leest het, en schrijft een reactie en zo verder.



1

deel deze tip

Tip 39 - Stapje voor stapje weer dichter tot elkaar komen

Als de communicatie tussen jullie slecht verloopt en jullie begrijpen elkaar niet zo goed dan ontstaan er irritaties en onbegrip. De woede neemt toe en op een gegeven moment willen jullie misschien niet eens meer met elkaar praten omdat 'het geen zin heeft.'

Ik kan een aantal tips plaatsen, maar omdat communicatie zo complex is raad ik jullie aan om een therapeut te zoeken die jullie kan helpen. Zo leren jullie stapje voor stapje weer dichter tot elkaar te komen en elkaar te begrijpen. Het is heel moeilijk zelf op te lossen.


Tamara

1

deel deze tip

Tip 40 - Denk voor jezelf

Een valkuil in een relatie is dat al snel voor de partner gedacht en ingevuld wordt zonder te checken.

 

Denk voor jezelf en vraag aan je partner wat hij / zij vindt!



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 41 - Speel het Waarden- en normenspel

ZIjn jullie samen terecht gekomen in vooral ergernis en "tegen" elkaar?

Probeer eens wat anders en ga eens een avond zitten om te kijken naar welke waarden jullie volgen. Het Waarden- en normenspel van Peter Gerrickens en Marijke Verstege kan hier een handje bij helpen. Het is prettig om dit met een nieuwsgierige houding naar elkaar te spelen.



1

deel deze tip

Tip 42 - Ruimte geven, ruimte nemen

Ruimte geven, ruimte nemen.....

Soms is het nodig dat je goed leert communiceren met elkaar, en soms kom je in een periode van je leven terecht waarin je moet leren opnieuw met jezelf te communiceren.

Een tijdje wat afstand in de relatie hoeft geen probleem te zijn en ook niet te worden, als je beseft dat je behoefte hebt om weer eens even met je zelf te zijn.

Wie ben je ook weer behalve partner, moeder of vader, collega, dochter of zoon. Elkaar wat ruimte geven is nodig in een ademende relatie.


1

deel deze tip

Tip 43 - Stop met elkaar verwijten te maken

Bij een slechte communicatie vliegen vaak de verwijten over de tafel:
'Jij ook altijd dit.... Jij ook altijd dat.... Jij ook altijd zus... of Jij ook altijd zo'.

Degene die het verwijt krijgt zal in de verdediging schieten en begint automatisch met zijn of haar verwijten te spuien.

Een knetterende ruzie zal dan het gevolg zijn.
In de visie van een echtpaar betekent dit dan: 'We begrijpen elkaar niet meer'.

Stop met elkaar verwijten te maken!

Oefen eens met het maken van zinnen welke beginnen met: 'Ik vind het niet prettig als je dit zegt, ik vind dat we hier anders over moeten kunnen praten, ik vind dat je mij nu aanvalt, ik vind dat we moeten stoppen met het verwijten maken, ik vind dat we beiden onze WENSEN moeten uitspreken, etc. etc.

Een mens is nooit te oud om te leren.


1

deel deze tip

Tip 44 - Verander je eigen reactie op je partner

Je kunt zo enorm verlangen dat je partner zijn houding verandert. Op de een of andere manier, als hij maar in beweging zou komen. Of zij.

Al eens geprobeerd om je eigen reactie op hem/haar te veranderen? Bijvoorbeeld, zij blijft je maar aanzetten om nu eens eindelijk te gaan sporten. JIj blijft maar gezellig uitstellen. Jullie hebben ruzie daarover.

Je ergert je aan jezelf en het enige waar je consequent in bent is het uitstellen. Ruzie. Waarom? Omdat jij haar nu verantwoordelijk laat zijn voor jouw verantwoordelijk zijn. Oftewel, je maakt haar tot jouw ouder...
Hoe spannend is dat voor de romantiek?


1

deel deze tip

Tip 45 - Doe een Couples Intensive

Al eens een couples intensive overwogen? Voor paren met twee carrieres kan dit een fijne aanpak zijn.

Als je van minnaars bent gegroeid naar collega's van en in jullie "bedrijf" genaamd: Het Gezin.

Als jullie uitstekend zijn in het managen van de logistiek van jullie gezin, als jullie niet meer toekomen aan emotionele intimiteit omdat je kinderen behoorlijk veel tijd van jullie privacy opeisen....

Als je geen tijd hebt voor therapie en gesprekken eens per week of twee weken, kan dit een alternatieve aanpak zijn. Denk ook aan jezelf.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 46 - Begrip voor wat er bij ieder gebeurt

Begrip

Hoe vaak horen we echt waar het om gaat bij de ander? Staan we open voor wat er is? Vaak geven we meteen advies, onze mening of onze ervaring.

Betrap je jezelf hierop? Geen paniek, het is een menselijke reactie en daarbij een mooie kans om aan te grijpen.

Om wat te doen? Heel simpel, we hoeven alleen maar te erkennen wat er bij de ander speelt. Én daarbij ervaren wat er bij onszelf opgeroepen wordt. Begrip voor wat er bij ieder gebeurt.


1

deel deze tip

Tip 47 - Leer op een andere constructievere manier communiceren

Binnen veel relaties is communiceren een uitdaging. Vaak communiceren we lange tijd op een manier die ertoe bijdraagt dat het onveilig wordt tussen twee personen.

Bijvoorbeeld door gevoelens van de ander te ontkennen, met ongevraagde adviezen te komen, te luisteren zonder écht te luisteren, door denken te weten wat de ander denkt...

Een relatietherapeut kan helpen om op een andere, constructievere te communiceren. Waardoor de veiligheid toeneemt en jullie meer bij elkaar kunnen ontspannen.


1

deel deze tip

Tip 48 - Uit kritiek als een wens of een vraag

Uit kritiek als een wens of een vraag.

Het uitten van een wens of vraagt zorgt voor betrokkenheid en vergroot de kans dat de ander positief reageert


1

deel deze tip

Tip 49 - Boekentip: Geweldloze communicatie

Boekentip: Geweldloze Communicatie, schrijver Marshall B. Rosenberg

De manier waarop mensen op elkaar reageren, met name hun taalgebruik, leidt vaak tot een negatieve spiraal waarin irritatie, boosheid, verzet en angst de boventoon voeren. Conflicten verdiepen zich in plaats van dat ze worden opgelost. De auteur laat zien dat het anders kan.

Geweldloze Communicatie is een taal van mededogen waarmee we de machtsstrijd overstijgen en bewegen naar samenwerking en vertrouwen. Zo verloopt de communicatie ontwapenend, doeltreffend en verbindend.

Een leerzaam boek en een door iedereen toepasbare methode waar je als mens verder mee komt.


1

deel deze tip

Tip 50 - Verschil tussen mannen en vrouwen bij onvervulde kinderwens

Het verschil tussen mannen en vrouwen bij een onvervulde kinderwens.
Mannen en vrouwen gaan verschillend om met tegenslagen en dus ook bij het ongewenst kinderloos blijven.

Mannen proberen afleiding te zoeken, ze willen sterk zijn en proberen hun vrouw tot steun te zijn door leuke dingen te kopen of een weekendje weg te gaan.

Wat de vrouwen willen is praten en praten over hun gedachten, angsten, frustraties en verdriet.

Tip: geef je man heel duidelijk aan wat je nodig hebt, dus bijv. wil je met me praten over mijn verdriet en wil je een arm om me heen slaan.

Begrip tonen is hier voor de man dus een must!


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 51 - Geef aan je man duidelijk aan wat je nodig hebt

Het verschil tussen mannen en vrouwen bij een onvervulde kinderwens.
Mannen en vrouwen gaan verschillend om met tegenslagen en dus ook bij het ongewenst kinderloos blijven.

Mannen proberen afleiding te zoeken, ze willen sterk zijn en proberen hun vrouw tot steun te zijn door leuke dingen te kopen of een weekendje weg te gaan.

Wat de vrouwen willen is praten en praten over hun gedachten, angsten, frustraties en verdriet.

Tip: geef je man heel duidelijk aan wat je nodig hebt, dus bijv. wil je met me praten over mijn verdriet en wil je een arm om me heen slaan.

Begrip tonen is hier voor de man dus een must!


1

deel deze tip

Tip 52 - Communicatie gaat over gedrag

COMMUNICATIE GAAT OVER GEDRAG.

Problemen ontstaan als jouw gedrag en de gedragingen van mensen in jouw omgeving niet op elkaar afgestemd zijn.

Dat kan gebeuren door niet uitgesproken verwachtingen, gebrek aan liefde, concurrentie, jaloezie, gebrekkige communicatie, onkunde, te hoge verwachtingen, gebrek aan empathie en nog veel meer contact stoornissen. Gedrag kun je leren en afleren, op elke leeftijd. Daar gaat het om in de therapie.

In therapie kun je onderzoeken wat er mis gaat. Je omgeving kan je niet veranderen, maar je kan wel leren daar beter mee om te gaan. Je kunt nieuw gedrag leren om beter uit de verf te komen, je meer uit te spreken, plek in te nemen en je niet meer te laten overdonderen door anderen.

Als daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om je verder te helpen.


1

deel deze tip

Tip 53 - Stel elkaar wat diepgaandere vragen

In (liefdes)relaties komt het veelal voor dat men denkt de partner goed te kennen. Er wordt vaak nog maar met één oor geluisterd en zo ook komt het regelmatig voor dat er door elkaar geen gepraat wordt. Toch verandert jouw partner met de jaren, net zoals jij. Daarom is het een goede tip om elkaar weer eens wat diepgaandere vragen te gaan stellen en goed te luisteren naar de antwoorden. Er gaat een nieuwe wereld voor je open!

Tamara

1

deel deze tip

Tip 54 - Let op je eigen mimiek, je lichaamshouding en gebaren

Dubbele boodschappen
Communicatie is veel meer dan woorden uitwisselen. Je hele lichaam doet mee, en zelfs op sociale media spreken smiley's boekdelen.

Als je regelmatig merkt dat woorden verkeerd begrepen worden, let dan eens een tijdje op je eigen mimiek, je lichaamshouding en gebaren.

Een vriendelijk bedoelde opmerking kan ongemeend of zelfs kwetsend opgevat worden, als je bijvoorbeeld tegelijkertijd wegkijkt of je stem een cynische toon heeft. Meen je echt wat je zegt, of heb je een verborgen agenda?


1

deel deze tip

Tip 55 - Axenroos behandelmethode

Axenroos behandelmethode.

In België wordt de axenroos vorm al op de basisschool ingezet als middel om kinderen te leren communiceren.

Dit model gaat uit van 6 verschillende manieren van reageren. Het mooie is dat je gelijk merkt welke invloed jouw manier van communiceren heeft op de ander.

Het biedt een handvat om te praten over de manier waarop mensen met elkaar omgaan.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 56 - Let op lichaamstaal

Tip 1; Let op iemand zijn gezicht uitdrukking; kijkt iemand je aan tijdens het gesprek, of draait iemand regelmatig met zijn ogen een andere kant op.

Dit kan mogelijk aangeven dat er sprake is van schaamte.

Tip 2; Let op het gebruik van de handen van iemand; als hij /zij deze gebruikt tijdens het gesprek 'kan' het zeggen dat wat hij zij vertelt echt ook iets van hem/haar zelf is.


1

deel deze tip

Tip 57 - Leer te luisteren naar wat het echt gezegd wordt

Leer te luisteren naar wat het echt gezegd wordt en niet naar wat je misschien graag wil horen, of niet naar dingen die voor je belangrijk zijn !

Het klinkt simpel maar in realiteit is het anders.
Sommige mensen zijn te druk bezig met zijn eigen behoeftes en emoties. Bijvoorbeeld al bij de eerste zin bedenken ze al hun reactie in plaats van te luisteren wat er daadwerkelijk gezegd wordt.

Dat lijdt vaak tot miscommunicatie.

Bovendien groei je als gesprekspartner wanneer je eigen gevoel niet laten passeren maar ook heel goed naar een ander luistert.

Je hoort, je begrijpt, je groeit!


1

deel deze tip

Tip 58 - Behandel elkaar met respect en waarde

Communicatie is niet alleen een boodschap overbrengen aan de ander.

Er zit vaak een intentie achter van diegene die een boodschap overbrengt. Het is altijd een uitdaging om dit te doen als o.a. emoties hoog zijn of als er verschillende waarheden zijn over een onderwerp.

De uitdaging is om elkaar met respect en waarde te behandelen.
Belangrijk hierbij is luisteren naar elkaar.


1

deel deze tip

Tip 59 - Word je bewust van wat je uitstraalt met heel je lijf

Ben jij je bewust van de manier waarop je communiceert? We begrijpen elkaar maar voor een heel klein deel door woorden.

Het grootste gedeelte van onze communicatie vindt plaats door je houding, mimiek en klank.

Vaak komen er cliënten in mijn praktijk die al jaren last hebben dat anderen op een onprettige manier op ze reageren. Iemand ervaart bijv. heel vaak strijd of vindt het heel lastig om contacten aan te gaan.

Ben jij je bewust van wat je uitstraalt? waarschijnlijk niet. Onze diepste beweegredenen liggen verscholen in onze uitstraling, onze houding.

Door je bewust te worden van wat jij uitstraalt met heel je lijf, kun je daar een positieve draai aan geven. BML heet deze Prachtige methode!


1

deel deze tip

Tip 60 - Zorg voor verbinding met jezelf en met de ander

Zorg dat je verbinding houdt met jezelf, maar ook met de ander.

Vaak wordt dat niet benoemt in allerlei trainingen. Dus als je ergens mee zit, praat dan vanuit je eigen behoeften en wat je mist/ nodig hebt.

Maar leg ook contact naar de ander toe en maak duidelijk dat je het contact met hem/ haar zo belangrijk voor je is.

Dat dat ook de rede is dat je "dit moeilijke" moet zeggen, omdat het voor jou belangrijk is om die relatie goed te hebben en houden.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 61 - Oefen met feedback geven

Feedback geven

1. Benoem het gedrag van de ander

2. Geef aan wat dit voor gevoel bij je oproept

3. Geef concreet aan welk gedrag jij van de ander wenst

4. Geef aan wat dit voor jullie beiden kan opleveren

Zo blijf je uit die verwijtende sfeer door jouw gevoel te benoemen geef je een 'ik-boodschap'

Oefen hiermee, je hoeft het niet in een keer goed te doen.

Hartelijke groet,


1

deel deze tip

Tip 62 - Begin je gesprek met de ik-boodschap

Als je iets niet aanstaat of een opmerking van je partner je geraakt heeft begin dan je gesprek met de "ik"-boodschap.

Als je noemt wat jou geraakt heeft of wat het met je doet , dan komt er een ander gesprek als dat je begint met "jij. Je komt dan snel in de aanval en verdediging waar je nooit uitkomt.


1

deel deze tip

Tip 63 - Liefdevolle communicatie in de relatie

Liefdevolle communicatie in de relatie

In iedere relatie verloopt de communicatie weleens moeilijk. Hoe komt dat toch?

Als we het niet eens zijn met onze partner, dan kan ons afweersysteem er voor zorgen dat we een reactie vertonen die nu juist niet meehelpt aan de harmonie tussen jullie.

Je beschermt jezelf door boos te worden, te verkillen, te ontkennen of te dramatiseren. Daar reageert je partner dan ook weer op en zo wordt het niet gezelliger. Het hoeft niet zo te gaan!

Het is mogelijk om liefdevol te communiceren met je partner, zodat dat wat je zegt respect uitstraalt en een geschenk is voor beiden. Lang leve de liefde!


1

deel deze tip

Tip 64 - Elkaar begrijpen en verschillen in kaart brengen

Elkaar begrijpen en verschillen in kaart brengen

Communicatieproblemen komen vaak voort uit angst en/of onzekerheid.

Het is essentieel om te achterhalen waar je precies bang voor bent.

Wat maakt dat je het lastig vindt om te communiceren. Wil je iets niet aangaan of ben je bang de ander te verliezen? Of ben je bang dat er oude wonden worden opengehaald?

Vaak gaat de ander invullen wanneer je niet open bent of niet wilt praten. Hierdoor wordt het vaak alleen maar erger en gaan jullie je meer irriteren aan elkaar, verwijderen jullie uit elkaar of wordt de relatie heel oppervlakkig en wordt de kans dat jullie vreemdgaan groter.

Daarom is het essentieel om juist in een liefdesrelatie elkaar te begrijpen en eventuele verschillen beter in kaart te brengen.

Een relatietherapeut kan jullie hierbij helpen om te achterhalen wat maakt dat het communiceren met elkaar voor jullie specifiek zo lastig blijkt te zijn.

Zie het als een investering in jullie liefde om te leren praten met elkaar, ook over onderwerpen die lastig zijn. Een investering voor de langere termijn voor jullie geluk samen.


1

deel deze tip

Tip 65 - Patronen herkennen en aanpassen

Patronen herkennen en aanpassen

Relatietherapie gaat vaak over het ontdekken van patronen. Negatieve communicatie patronen leiden meestal tot ruzie en verwijdering. Vaak is de communicatie gericht op wat de ander fout doet. Meestal wordt de verbale communicatie ondersteund met steken onder water, denigrerende opmerkingen en ronduit niet luisteren naar de ander.

Als je dit herkent is jullie relatie toe aan RELATIETHERAPIE. Kies ervoor om jullie patronen te herkennen. Kies ervoor om je behoeften naar elkaar uit te spreken in plaats van elkaar te bestoken met verwijten. Dat is niet makkelijke en kan ook pijnlijk zijn. Maar als jullie bij elkaar willen blijven hebben jullie werk te doen. Dit lost zich niet vanzelf op!

Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 66 - De LSI-formule: Luisteren, samenvatten, inleven

Communiceren kun je leren. Deze formule helpt:

Luisteren, samenvatten, inleven... de LSI-formule:

• kijk je partner aan en neem zijn emoties en gedrag waar;
• leef je in in je partner;
• stel vragen als je het verhaal van je partner nier meer kunt volgen;
• laat merken dat je je partner begrijpt door af en toe “ja “te zeggen of te knikken;
• vat samen wat je partner heeft verteld en vraag hem of je het goed begrepen hebt.


1

deel deze tip

Tip 67 - onvoorwaardelijke liefde voor jezelf en de ander

Ik kreeg een prachtige 'reminder' van Neale Donald Walsch een paar dagen geleden:

Als een peuter iets 'verkeerd' doet, bijvoorbeeld een glaasje melk omgooit, dan reageren we als volwassene (als het goed is) liefdevol. Als hij of zij moet huilen van de schrik, dan troosten we met een zacht woord, begrip en uitleg.

Hij gaf aan dat de hele mensheid in bepaalde opzichten in de communicatie eigenlijk nog primitief is, dus in de kinderschoenen staat.

Hoe zou het zijn als je op deze manier kijkt naar de mensen om je heen?
Hoe zou je reactie veranderen als je goed voor jezelf zorgt, maar daarin niet meer in kritiek vervalt (in je denken of je praten)?
Maar hen benadert als kinderen? Met rustige uitleg, met liefde, met gezonde grenzen maar vol compassie?


1

deel deze tip

Tip 68 - Communicatie in onze gedachten

Ben je je er bewust van dat je in je gedachten vaak al gesprekken voert voor ze daadwerkelijk plaatsvinden? ("En dan zeg ik dit, en dan zegt hij dat!")

Soms lopen ze anders, maar regelmatig kunnen we ook precies voorspellen hoe het gaat lopen. Meestal leidt dit tot stress, angst en boosheid voor het gesprek zelfs maar heeft plaatsgevonden. Erg onprettig dus.

Maar eigenlijk is zo'n voorspellend gesprek best handig, als je het constructief gebruikt...

In plaats van onszelf negatief te voeden met dit soort fantasiegesprekken, kunnen we ze namelijk ook gebruiken om te bedenken hoe we de reactie van diegene constructief kunnen opvangen:

Wat heeft diegene nodig? Kan ik daaraan tegemoet komen zonder mezelf te verliezen? Hoe kun je vervolgens met begrip en uitleg samen tot (zelf)reflectie komen?


1

deel deze tip

Tip 69 - Kijk of je een complete boodschap kan communiceren

Kijk of je een complete boodschap kan communiceren de volgende keer dat je je ergert of terugtrekt of boos wordt.

Met compleet wordt bedoeld dat je
1. zorg voor Jezelf hebt
2. zorg voor de Ander
3. zorg voor de Relatie.

Als je op deze manier gaat communiceren zal je merken dat je verbinding in plaats van afstand creëert. Dat er echt naar je geluisterd wordt, want je luistert naar jezelf en de ander en jij en je partner gaan begrijpen wat zich allemaal in je afspeelt. Je gaat zowel de verbinding met jezelf als met de ander aan.

Dan krijg je werkelijk contact, heldere communicatie
En dat de ander zich gezien voelt.

Vroeger zei mijn man vaak, als ik te hard werkte: "Wat werk je toch hard', en klonk dat als een verwijt. Ik voelde me afgewezen en falen, terwijl ik vond dat ik zo mijn best deed:)

Toen wij zelf de complete boodschap als stel leerde, zei hij dit: ‘Ik maak me een beetje zorgen om je, je hebt zo hard gewerkt en ik begrijp dat het een ontspannend idee is om met ….(vriendin) op stap te gaan. Maar is dit wel het beste moment? Je slaapt daardoor altijd wat minder. Ik zou dat balen voor je vinden en dat maakt me verdrietig als jij gestrest bent.

Dat klonk zo veel fijner! Ga jij het ook proberen?


1

deel deze tip

Tip 70 - In stressvolle uitschieters in een dialoog: Adem diep in... diep uit...

Je kent het wel. Stressvolle dag gehad op je werk, kinderen zijn vervelend en gooit je man ook nog per ongeluk de koffie om, op de tafel die nog niet behandeld is... Ineens knalt alles er even uit. Je man begrijpt je woede niet en reageert ook nog eens heel koel, wat weer op jouw zenuwen gaat werken...

Op zulke stressvolle momenten is het goed om diep in te ademen.... diep uit te ademen... misschien even buiten een schreeuw eruit laten... en dan zeggen wat er is, wat je voelt. Dat het gewoon heel ongelukkig uitkwam dat net op dat moment de koffie omver ging, en ook nog eens op de tafel die je nog in de beits wilde doen. Nu je ruimte hebt gegeven aan je eigen gevoel, kun je je ook verbinden met de ander. Wat heb jij teweeggebracht bij je partner? En wat doet dat met hem? Praat er over. Dan krijg je een hele andere nieuwe reactie van je partner, ik verzeker het je.

Dus.. in stressvolle uitschieters in een dialoog: Adem diep in... diep uit... zeg wat het met je doet, vraag hoe het voor de ander is, en zo heb je weer schoon schip.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 71 - Oplossingsgericht werken

Vraag in het eerste gesprek waar de cliënt/koppel naar toe wil.
Wat er anders is als de behandeling geslaagd is? De klant wordt gestimuleerd om over het 'probleem' heen te kijken, naar een 'gedroomde 'toekomst.
Deze insteek komt vanuit het oplossingsgericht werken en doet wonderen.


1

deel deze tip

Tip 72 - Boekentip: inzicht in overdracht en tegenoverdracht

Het boek "inzicht in overdracht en tegenoverdracht" van Anita De Nennie
geeft inzicht in de patronen die bij ruzie's en conflicten vaak onbewust uitgespeeld worden. Meer zicht hierop, wat is van de ander en wat is van mij geeft je zoveel meer mogelijkheden om er beter uit te komen.


1

deel deze tip

Tip 73 - Diverse tips in het kort

Laat OMA thuis: Opinies, Meningen en Adviezen
Wees een OEN: Open, Eerlijk en Nieuwsgierig
Smeer NIVEA: Niet Invullen Voor Een Ander
Maak je DIK: Denk In Kwaliteiten
Denk Aan Anna: Alles Navragen Niets Aannemen
Gebruik LSD: Luisteren, Samenvatten, Doorvragen


1

deel deze tip

Tip 74 - Communicatie in je gezin

Communicatie in je gezin.

Het kan lastig zijn om binnen je gezin op een goede manier met elkaar te blijven communiceren.

Ruzie en verwijten liggen snel op de loer. Eenmaal beland in ruzies, is er een kans dat je hier meer van krijgt en er niet goed meer uit komt.

In dat geval kan het goed helpen om als gezin met elkaar in gesprek te gaan. Als gezinstherapeut merk ik dat het iedereen in het gezin lucht en ruimte geeft wanneer er gesproken kan worden over hoe het gaat, zonder in ruzies te belanden.

En om dan nieuwe manieren te zoeken van met elkaar communiceren.


1

deel deze tip

Tip 75 - Niet ongezond aanpassen aan de ander

Zeker wanneer je gevoelig bent, is het verleidelijk om aan te voelen wat de ander hoopt / verwacht en vervolgens je boodschap 'aangepast' te brengen. Maar zoals ook wijzelf verantwoordelijkheid moeten dragen voor ons eigen gevoel, gedrag en denken... moeten anderen dat ook. Dus zelfs al voel je dat de ander 'het er niet mee eens is,' wees toch eerlijk over je eigen mening.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 76 - Maak andermans zinnen niet af

We kennen het allemaal: iemand begint een zin maar houdt halverwege op en kijkt je aan of kijkt weg. Het is zo gemakkelijk om dan de zin af te maken voor die ander. Maar probeer eens om stil te blijven en te blijven luisteren of te vragen wat iemand wilde zeggen.
De ander voelt zich daardoor nog veel meer gehoord dan wanneer je invult voor de ander.


1

deel deze tip

Tip 77 - Straal uit wat je bedoelt

het grootste deel van communicatie is nonverbaal, maar 7 % bereiken we via woorden. Straal uit wat je bedoelt, oefen ermee voor de spiegel als je iets wilt meedelen dat je lastig vindt, zo kan je zelf zien hoe je boodschap overkomt.


1

deel deze tip

Tip 78 - Stap uit de Drama driehoek

Ken je dat, dat anderen je steeds verkeerd begrijpen? Jij de oplossingen ziet en verteld en ze het nog niet doen? Dat je werk uit handen neemt en dat er dan nog commentaar is?

Mogelijk ben je dan in de Dramadriehoek beland. Deze driehoek is een communicatie model waarin, jij en degene waar je mee communiceert, verschillende rollen hebben. Door in deze rollen te “schieten”, op onbewust niveau, merk je dat de communicatie stroef verloopt en zelf belemmert wordt en dat het eigenlijk alleen maar drama geeft.

De rollen die je dan (wisselend) aan neemt zijn: “Redder”, “Slachtoffer” en “Aanklager”. Je herkent ze vast wel de mensen om je heen die zo reageren. Helaas is het dan vaak ook zo dat óók jij hierin verzeilt bent geraakt.

Want zodra jij je gaat ergeren aan anderen en er een oordeel over hebt ben je in de Aanklagers rol terecht gekomen. Of ben je druk bezig (als Redder) met “alles” voor anderen uit handen te nemen omdat jij ziet wat de ander “werkelijk” nodig heeft. Of heb je de strijd opgegeven en zeg je nog alleen maar tegen je zelf: “Ik kan het niet meer, ik geef het op!” en ben jij het Slachtoffer geworden.

Bewustwording dat je in dit patroon terecht bent gekomen is de eerste stap om er uit te komen. Het gaat namelijk over verantwoordelijkheid in dit model. Wie heeft nog zijn eigen verantwoordelijkheid? Of is die weg gegeven door de ander aan te klagen/ veroordelen. Of neemt iemand geen verantwoordelijkheid omdat het slachtoffer het heeft op gegeven, of heeft iemand het van je over genomen om je te redden en te zeggen: “Kom maar ik doe het wel even voor je”.

Dus het besef dat je er in bent gestapt en dat je nú kunt besluiten er uit te willen stappen maakt dat jíj je eigen verantwoordelijkheid voor jou communicatie neemt. Bijvoorbeeld om van Redder een Helper te worden door: in plaats van een oplossing te geven, een aanbod doen: “Kan ik iets voor je doen?”
Om van een Aanklager een Bouwer te worden door: feedback te geven en aan te geven wat jouw wensen en grenzen zijn i.p.v. een ander te veroordelen.

En van een Slachtoffer een Hulpvrager te worden door niet te klagen maar te vragen.
Dus voel je je aangesproken en of herkenning en je wilt er mee aan de slag, zet dan de eerste stap uit de Dramadriehoek door even een pas op de plaatst te maken, in en uit te ademen en je zelf af te vragen: Wat wil ik nu eigenlijk? Hoe ga ik dat organiseren?
Succes ex-drama queen-, king!


1

deel deze tip

Tip 79 - Body and Mind language

Zijn jouw woorden en hoe jij doet of overeenstemming met elkaar?

merk jij dat het contact met de ander vaak anders loopt dan dat jij zou willen? Dan is de kans heel groot dat je fysiek iets anders uitstraalt dan je woorden zeggen. De kans is groot dat jij je hiervan niet bewust bent. Vaak ligt er een diepere oorzaak onder wat we uitstralen.

het is de moeite waard om te onderzoeken wat jouw lichaamstaal te vertellen heeft, wat straal jij uit en waardoor ia dat gekomen. Body and Mind language is daarvoor een fantastische methode


1

deel deze tip

Tip 80 - Stotteren

Stotteren; gebruik een week geen computer en kijk wat het resultaat is.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 81 - In gesprek met elkaar gaan

In relaties met je partner wordt er vooral gemerkt dat het communicatief niet lekker loopt.

In gesprek met elkaar komt er vooral naar voren hoe het komt dat de een zo reageert op iets en de ander zus.

Soms gepaard gaande met emoties die ineens erbij komen.

Het is dan echt een uitdaging om hier op een respectvolle en vertrouwde manier met elkaar om te gaan en zelfs uit te komen. Het gaat vooral om wat er gebeurt. Ben jij dit bewust? Zijn jullie dit bewust?


1

deel deze tip

Tip 82 - Een reis voor jullie samen

Op een respectvolle, krachtige en vertrouwde manier met elkaar omgaan in een relatie is een uitdaging maar kan zeker een hele mooie reis zijn.

Een reis voor jullie samen, voor jezelf waarbij je jezelf ontdekt met o.a. je mooie en minder mooie kwaliteiten.

Hoe kan je deze inzetten en op welke manier! Hoe kan je jezelf helpen, maar ook dat je toelaat dat je geholpen wordt door de ander. Wat merk je al je dit leest.


1

deel deze tip

Tip 83 - Laat eens een stilte vallen

Laat eens een stilte vallen
Communicatie is zoveel meer dan woorden uitwisselen. Laat eens een stilte vallen. En voel hoe het gezegde bij je is binnengekomen en wat de woorden van de ander met je doen. Je hoeft niet altijd te reageren.


1

deel deze tip

Tip 84 - Eerst afkoelen

Eerst afkoelen
Soms kun je overvallen worden door de reactie van anderen. Misschien lukt het niet meteen om je grens aan te geven.

Realiseer je dat als de emoties oplopen of opgelopen zijn bij de ander of bij jou eerst afkoelen nodig is.

Pas als beiden rustig zijn is het mogelijk om tot constructieve communicatie te komen.

Op tijd zeggen: 'wacht even, ik wil eerst even tot rust komen en er dan over praten' is voor iedereen beter!


1

deel deze tip

Tip 85 - Communicatie staat bol van aannames

Communicatie staat bol van aannames. Ik hoor je A zeggen, ik neem aan dat je B bedoelt , dus reageer ik met C.
Dit is een bron van verstoorde communicatie.

Als je ruzie, discussie of een meningsverschil hebt, kan je helpen om je aannames te controleren: Ik hoor je A zeggen, volgens mij bedoel je daar ook B en misshcien ook wel C mee. Klopt dat?

Dan kan je daarna op grond van de juiste informatie reageren en voorkom je misverstanden die meestal aanleiding is voor een welles-nietes gesprek.

Dit is lastig te leren. Ik kan je daarbij helpen.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 86 - Boekentip: 'Je luister niet'

Boekentip
'Je luister niet' van Kate Murphy
In 'Je luistert niet' beschrijft journalist Kate Murphy hoe en waarom we tekortschieten in onze manier van communiceren.
Ze leert ons de kunst van het luisteren.
Een echte aanrader!


1

deel deze tip

Tip 87 - 3 regels en vergeet de laatste niet :-)

Gebruik deze 3 regels
1. beschrijf de situatie objectief
2. geef daarbij je gevoel aan vanuit het ik perspectief
3. verteld hoe je het graag anders zou willen

De 3e wordt vaak vergeten maar is minstens zo belangrijk :-)


1

deel deze tip

Tip 88 - Indirect verzoek

Veel partners verwijten de ander niet adequaat te reageren op een verzoek om aandacht. Vaak blijkt echter dat de 'zender' het verzoek alleen via een omweg, dus indirect communiceert aan de 'ontvanger'. Graag help ik jullie als relatietherapeut deze 'ruis op de lijn' te voorkomen door helder en direct te leren communiceren vanuit jullie behoeften.


1

deel deze tip

Tip 89 - Oefening in steun ervaren

Vindt je communiceren spannend, klap je steeds dicht of wordt je er zenuwachtig van?

Stel je dan eens voor dat er iemand achter of naast je staat die je steunt. Oefen dit maar een paar keer, gewoon alles je alleen thuis bent. Dan kun je voelen wat het met je doet als je steun kunt ervaren.

Als het een verandering geeft dan ga je het proberen als je met iemand in gesprek bent.


1

deel deze tip

Tip 90 - Bekijk intentie en gedrag los van elkaar

Bij communicatie is er altijd een kans – en tevens risico - dat je dingen gaat invullen.

Bijvoorbeeld doordat je je herkent in het verhaal van de ander, of omdat het je ergens aan doet denken, of doordat je er een aanname over doet.

Dit kan de communicatie behoorlijk vertroebelen en een conflict veroorzaken.

Door bewust intentie en gedrag los van elkaar te bekijken haal je deze ruis eruit, en maak je ruimte voor echt contact met de ander.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 91 - Neem de tijd om je boodschap te laten overkomen

Ga er niet van uit dat wat je wilt communiceren jou gesprekspartner precies zo begrijpt als jij het bedoelt.

Heel vaak is het de oorzaak van misverstanden en kan tot conflicten en ruzie leiden als je elkaar niet goed begrijpt.

Als je de tijd neemt om er zeker van te zijn dat je boodschap is overgekomen, verlaag je het risico van onnodige misverstanden.


1

deel deze tip

Tip 92 - Zeg gewoon wat er aan de hand is

Je relatie beter maken door te benoemen hoe je je voelt of wat je wilt.

“Er is niks hoor, of wat jij wilt” Maar stiekem is er natuurlijk wel iets en wil jij ook iets…Stop daarmee!

Mensen zijn niet helderziend en hebben een gruwelijke hekel aan subtiele hints.

Zeg gewoon wat er aan de hand is – hoe moeilijk het ook is. Ga niet op je tenen lopen – dat wekt alleen maar frustratie op. Draai er niet omheen – je kan beter direct zijn. Als je zegt wat er speelt, zijn problemen veel sneller verholpen. Of op zijn minst bespreekbaar.



1

deel deze tip

Tip 93 - Neem verantwoordelijkheid voor je persoonlijke ontwikkeling

Besteed je meer tijd aan het betwijfelen van de opmerkingen of reacties van je partner, dan het onderzoeken van je eigen gedrag?

Dan ben je gericht op het willen veranderen van de ander.
Iemand proberen te veranderen is dodelijk voor een intieme relatie! In plaats van de andere persoon te “repareren” is het veel constructiever om te kijken naar hoe jullie samen de relatie kunnen verbeteren. Bedenk dan dat: De aard van je partner gaat niet veranderen.

Met andere woorden, je kunt een appelboom niet veranderen in een perenboom. Het is geen liefde als je iemands natuurlijke aard wilt veranderen.

Als je verliefd wordt op iemand die qua karakter gereserveerd is en jij bent meer extravert en hebt uiterlijke tekenen van affectie nodig om je veilig te voelen, zal je je chronisch ontevreden voelen. Waarschijnlijk zullen deze verschillen na verloop van tijd de liefdevolle gevoelens verminderen en ten kosten gaan van de positieve gevoelens in je relatie.

Gaat het je om het veranderen van disfunctioneel gedrag van je partner en niet om het veranderen van zijn aard? Ook dan zal je partner dit alleen veranderen als hij/zij dat zelf van binnenuit ook wil.

Als je partner het wel wil, maar niet kan, is het aan je partner zelf om de verantwoordelijkheid te nemen hier hulp bij te zoeken. Als je partner die verantwoordelijkheid niet neemt, terwijl jij zelf wel verantwoordelijkheid neemt voor herstel en persoonlijke ontwikkeling, trek dan je conclusies over de gelijkwaardigheid in je relatie.


1

deel deze tip

Tip 94 - Boekentip: De vijf talen van de liefde

Boekentip: De vijf talen van de liefde; Gary Chapman.
Mensen geven op verschillende manieren uiting aan hun liefde. Spreek jij dezelfde taal als je partner?


1

deel deze tip

Tip 95 - Boekentip: Liefdesbang

Boekentip: Liefdesbang - Hannah Cuppen
Overwin verlatingsangst en bindingsangst.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 96 - Luister

Laat de ander praten.
Stel vragen en laat de ander aan het woord.
Geef aandacht zonder te verwachten het terug te krijgen.
Laat bewust een korte stilte vallen. Dat creëert rust en vertrouwen.
De wereld zit te wachten op luisteraars!


1

deel deze tip

Tip 97 - Durf -tijdelijk - iemand van de tweede instantie te zijn

Durf -tijdelijk - iemand van de tweede instantie te zijn

Als we patronen veranderen gebeurt het vaak dat we in de communicatie toch in de oude modus gaan.

Toch weer ja zeggen, toch toegeven etc. Je voelt het pas achteraf en je krijgt een slecht gevoel over jezelf.

Sta jezelf toe om terug te mogen komen op een antwoord. Geef aan dat je nog eens hebt nagedacht over je belsuit of antwoord en dat je toch liever een andere keuze wilt maken.

Hier kun je - als nodig - sorry voor zeggen, maar dat is het dan ook. Het is menselijk. Het neemt de druk weg om je nieuwe inzichten meteen te kunnen toepassen.


1

deel deze tip

Tip 98 - Natuurlijke energiestroom

Als je je oordeel geeft, scherm je jezelf af. Als je je gevoel beschrijft stel je je kwetsbaar op. Dat is misschien eng, omdat je geconditioneerd bent geraakt om jezelf te beschermen tegen pijnlijke gevoelens. Maar daarmee gaat ook kwetsbare energie verloren waar je blij van wordt. Door meer waar te nemen in plaats van te oordelen boek je dubbele energiewinst: de energie die eerst onderdrukt werd komt nu vrij en je verliest geen energie meer aan het oordelen waarmee je kwetsbaarheid eronder hield. Het proberen waard!


1

deel deze tip

Tip 99 - Leven zonder verwachtingen

Als je leeft onder verwachtingen kun je tijd en energie steken in je proces. Leven zonder verwachtingen is mindful. Je concentreert je op het nu en niet op de toekomst.

Vaak hou je vast aan een verwachtingspatroon. Als je dit patroon doorbreekt en uitgaat van nul verwachtingen word je niet teleurgesteld. En kan het zijn dat je verrast wordt door leuke dingen/ontmoetingen, die je niet verwacht had.


1

deel deze tip

Tip 100 - Luister meer, praat minder

Luister meer, praat minder
Zorg voor een positieve houding
Neem tijd voor de ander
Zeg vaker: hoe kan ik je helpen?
Houd je doel in het oog
Verander eens van perspectief
Zet je trots opzij
Vergeet nooit te lachen!


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 101 - Je hebt nee zeggen, en nee zeggen

Je hebt nee zeggen, en nee zeggen.
Stel je voor: een vriendin zit er doorheen en vraagt je om hulp. Hoe graag je ook zou willen helpen, je hebt hier niet altijd ruimte voor. Spreek de volgende reacties eens hardop uit:

'Nee, dat ga ik niet doen!'

Of:

'Ik zou je heel graag willen helpen, maar ik voel dat ik daar op dit moment geen ruimte voor heb.'

Voel je het verschil? In het eerste geval is de kans groot dat de ander in de verdediging schiet of zich afgewezen voelt. Bij het tweede antwoord hou je het dicht bij jezelf en blijf je in contact met de ander.


1

deel deze tip

Tip 102 - Onderzoek je kritiek op de ander

Kritiek is het tegendeel van communicatie met je partner, ook al voelt het voor jou dat je gelijk hebt en wil je niets liever dan dat aan de ander duidelijk maken.

Een nieuwe mogelijkheid is je kritiek op de ander eerst in jezelf te onderzoeken. Wat voel je als je je partner wilt beschuldigen? Hoe raakt het gedrag van de ander je? En zou je dát kunnen vertellen zonder de ander tot de veroorzaker te maken van jouw gevoel?


1

deel deze tip

Tip 103 - Ga na of je jezelf herkent in wat een ander zegt

Bij een conflictsituatie kan het soms zijn dat een ander iets in jouw schoenen schuift. Met een bepaalde opmerking beschuldigingen aan jou adresseert.Vaak heeft dit als gevolg dat je jezelf in de hoek gedrukt voelt. Meestal voelt dit niet prettig en geven we als zelfbescherming snel een reactie of zelfs een tegen beschuldiging.

Door hierop een paar tellen voor jezelf te nemen, na te gaan of je je hierin herkent wat de ander zegt, blijf je bij jezelf.

Als je jezelf niet herkent in wat de ander over of tegen jou heeft gezegd, is het goed om dit te benoemen. Hiermee creeer je voor jezelf ruimte en haal je het gesprek uit een sfeer van beschuldiging en tegenoffensief.


1

deel deze tip

Tip 104 - Wacht niet op het perfecte moment

Wacht niet op het perfecte moment.
Pak het moment en maak het zo perfect mogelijk.

Doe het nu!!

Wees tevreden met dingen die niet geheel perfect zijn, in alle dingen schuilt wat goeds, zoek het op en diep het uit.

Focus je op wat goed is en waarbij je je goed voelt.

Marion


1

deel deze tip

Tip 105 - Boekentip: Basisprincipes van communicatie

Boekentip: Basisprincipes van communicatie

Veel tijd, geld en energie worden verspild doordat mensen slecht communiceren. Dat is volkomen onnodig, want iedereen kan goed leren communiceren. Je hoeft er geen bijzonder talent voor te hebben, wel heb je een goed inzicht nodig in de belangrijkste communicatieprocessen.

Basisprincipes van communicatie geeft je dat inzicht. Het biedt je de mogelijkheid om je eigen communicatie aan te scherpen, zodat je meer controle krijgt over je omgeving en effectiever kunt werken.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 106 - Benoem waar het ECHT over gaat

Vaak hebben we conflicten zonder te delen waar het echt over gaat, de diepere emotie en behoefte. Zolang we het over de inhoud blijven houden zal het conflict blijven bestaan.

Benoem dus wat je echt voelt, waar het voor jou aan raakt en van daaruit kun je weer de verbinding voelen en verder met elkaar in gesprek.


1

deel deze tip

Tip 107 - Boekentip: Verlangen naar Verbinding

Lees het boek Verlangen naar Verbinding eens het biedt waardevolle info in de vorm van concreet beschreven situaties of momenten uit het leven van personen of echtparen.
Gerrie van Reijersen van Buuren gaat moeilijke vragen of confrontaties niet uit de weg, maar verstaat de kunst van het verbinden.

van harte aanbevolen



deel deze tip

Tip 108 - NIVEA

Niet Invullen Voor Een Ander.
Hoe vaak denken we niet te weten wat een ander denkt, hoe die over ons denkt, hoe die ons beoordeelt of zelfs veroordeelt. Met alle gevolgen van dien: je verbreekt het contact met de ander, belemmert de communicatie en je gaat je er zelfs naar door voelen.
Dus: denk voor jezelf, niet voor de ander.



deel deze tip

Tip 109 - wees empathisch bij de ander i.p.v. sympathiek

Bekijk het filmpje van Brene Brown over empathie.




deel deze tip

Tip 110 - Zo... jij bent lekker vaag / helder!

Als we met elkaar praten, is het aanbevolen om gebruik te maken van de heldere IK boodschap. Het zorgt er voor dat je de ander niet het gevoel geeft dat je hem/haar aanvalt en geeft ruimte om gevoel, ervaring en belangen te bespreken.

Zo gaat de heldere IK boodschap:
* Begin met het vragen om iemands aandacht door bijvoorbeeld de naam uit te spreken. Bijvoorbeeld: 'Piet, zou ik even met je mogen praten?'
* Als je de aandacht hebt begint je boodschap met 'IK'.
* Daarna benoem je het gevoel of de belemmering. Zoals 'Ik raak gestressed van...'
* De volgende stap is het benoemen van het gedrag of de situatie wat jouw gevoel veroorzaakt. Zoals: 'Ik raak gestressed van de muziek die je aan het beluisteren bent'.
* Daarna ga je in op de reden dat dit zo'n effect op je heeft. Zoals: 'Ik heb een heel drukke dag gehad en alles zat me vandaag tegen.'
* Vervolgens geef je aan wat je nodig hebt. Zoals: 'Ik heb zo'n behoefte aan wat minder indrukken en rust'.
* Je sluit je heldere IK boodschap af met een vriendelijk verzoek. Zoals: 'Piet zou je me hierin wat ruimte kunnen geven en wellicht een koptelefoon opzetten?'

Alles bij elkaar klinkt dit als: 'Piet, zou ik even met je mogen praten? Ik raak gestressed van de muziek die je aan het beluisteren bent. Ik h eb een heel drukke dag gehad en alles zat me vandaag tegen. Ik heb zo'n behoefte aan wat minder indrukken en rust. Piet, zou je me hierin wat ruimte kunnen geven en wellicht een koptelefoon opzetten?'

Dit is een helder verzoek wat Piet niet aanvalt vol verwijten, maar een vriendelijk verzoek om vandaag wat rekening met je te houden. Een verzoek komt doorgaans heel wat beter binnen dan een eis. Je houdt je ervaring en gevoel bij jezelf. Het probleem ligt immers niet bij Piet, maar bij je gestressed zijn waardoor je vandaag minder kan hebben.

Maurice Foulon werkt in de regio Groningen en is Gestalttherapeut, coach en trainer Professional 21st Century Skills.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 111 - Als praten te moeilijk is en jullie wel willen verbinden

Ga samen ergens rustig op de bank zitten. Zoek oogcontact met elkaar, neem hier even goed de tijd voor. Open vervolgens je hand en reik die uit naar je partner zodat hij/zij zich welkom voelt om je hand vast te pakken. Houdt elkaars hand gedurende enige tijd vast. Blijf een poosje in deze ervaring totdat jullie weer verbondenheid waarnemen. Doe dit alles zonder woorden.



deel deze tip

Tip 112 - Time-out.

Kom je in conflict met iemand? Merk je aan jezelf dat je gaat strijden, wilt vluchten of bevriest? Ook al heb je gelijk, je gaat van de ander op dat moment geen gelijk krijgen.

Ter ere van jezelf neem je een time-out. Je geeft aan de ander aan dat je even tot bezinning wilt komen.
Je gaat naar een andere ruimte, of als het telefonisch is, dan hang je op. Beide met de mededeling dat je zo terugkomt of terugbelt. Op deze manier blijf je trouw aan jezelf.
Je geeft jezelf even alle aandacht om tot bedaren te komen. Daarna bedenk je wat jij wilt zeggen vanuit de ik-boodschap.



deel deze tip

Tip 113 - experimenteer met je houding

Let eens op je houding. Probeer eens uit hoe het is om een beetje in elkaar gezakt te zitten, met je armen over elkaar, je hoofd naar beneden gericht en je mondhoeken naar beneden. Wat doet dat met je gevoelens en gedachten? Hoe energiek voel je je?
Vervolgens ga je rechtop zitten, je voeten plat op de grond, je armen ontspannen rustend op je benen of langs je lijf, je mondhoeken heel licht naar boven gekruld, je ogen gericht op iets of iemand tegenover je. Merk aandachtig op wat je ziet en wat je hoort. Wat merk je op aan je gedachten en gevoelens? Verandert er iets aan je stemming?
Waarschijnlijk merk je dat je met de laatste, open houding de wereld om je heen heel anders ervaart. Ook de mensen om je heen merken dat bewust of onbewust op en zullen anders op je reageren.
Jezelf openstellen kan heel spannend zijn, zeker als je in het verleden nare ervaringen hebt opgedaan. Probeer het gewoon af en toe eens heel even uit en begin met situaties waarin je je veilig genoeg voelt om te experimenteren.



deel deze tip

Tip 114 - voel je je niet gehoord?

Merk jij dat je jezelf maar blijft herhalen? Dat je moedeloos wordt van het idee dat je niet gehoord wordt?

Er zijn mensen die niet luisteren. Je blijft linksom of rechtsom proberen om jouw standpunt te vertellen. En toch lijkt het niet aan te komen.
Het kan zijn dat je het gesprek voert met iemand die helemaal niet geïnteresseerd is in jou of in wat jij denkt. Maar het kan ook, en dat is vaker het geval, dat jij en je gesprekspartner onbewust een strijd voeren om gehoord te worden.

Stop de strijd als eerste. Doorbreek het patroon waar jullie in zitten.
Ga actief luisteren naar de ander. Laat de ander merken dat je naar hem/haar luistert door een vraag te stellen, te controleren of je de ander goed begrijpt. Doordat jij laat merken dat je interesse toont in de ander en de ander goed probeert te begrijpen, is de kans groot dat jouw gesprekspartner ook naar jou gaat luisteren en jullie een prettig gesprek kunnen voeren. Een gesprek waarin je allebei merkt dat je wordt gehoord.



deel deze tip

Tip 115 - Boekentip: ‘Geweldloze communicatie’ van M.B. Rosenberg

Onze communicatie is onbedoeld vaak gewelddadiger dan we willen door boosheid en het beschuldigen van de ander.

In dit boek leert Marshall B. Rosenberg ons hoe we met meer mildheid kunnen communiceren in verbinding met onszelf en de ander. We doen dit door oordeelloos te luisteren en waar te nemen en te communiceren vanuit onze gevoelens en behoeften. Rosenberg legt ons stapsgewijs uit hoe we kunnen aansluiten bij onze behoeften, ons kunnen inleven in de ander en ons helder kunnen uitdrukken zonder weerstand op te roepen. De praktische voorbeelden in het boek zijn verhelderend en maken het gemakkelijker toepasbaar.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 116 - Ben je bekend met de dramadriehoek?

Als je (vaak) in conflictsituaties terecht komt, dan kan het helpen om je bewust te worden van de dramadriehoek (Steven Karpman). In de dramadriehoek is er een aanklager, een slachtoffer en een redder. Je hebt niet voortdurend dezelfde rol; afhankelijk van je gesprekspartner(s) stap je automatisch van de ene in de andere rol, en jouw gesprekspartner(s) dus ook. Uiteindelijk levert dit niets op, alleen maar verlies van energie - en waarschijnlijk veel frustratie.
Om uit de drama-driehoek te stappen is het belangrijk om intentie en gedrag van elkaar los te koppelen. Dan ontstaat er ruimte voor contact.



deel deze tip

Tip 117 - Het belang van non-verbale communicatie

Het grootste deel van onze communicatie bestaat uit non-verbale communicatie. Non-verbale communicatie is onder andere de manier waarop je iets zegt (toonhoogte, volume, intonatie), je lichaamshouding, gebaren, oogcontact en gezichtsuitdrukking.

De inhoud van je boodschap moet in overeenstemming zijn met je non-verbale communicatie. Als dat niet zo is, komt de boodschap meestal niet over en is de kans groot dat de ander je niet gelooft. Als jij bijvoorbeeld lachend zegt dat iemand je heeft gekwetst of dat het niet goed met je gaat, zal de ander je meestal niet serieus nemen. Of als je met stemverheffing en gebalde vuisten zegt dat je niet boos bent, is de kans groot dat de ander denkt dat je heel kwaad bent.

Let daarom goed op je non-verbale communicatie, maar ook op die van de ander. Wat is de werkelijke boodschap? Dat wat je zegt of hoort of dat wat je uitstraalt of ziet bij de ander?



deel deze tip

Tip 118 - Maak vooraf je intentie van je communicatiedoel.

Bij een communicatie heb je een zender en een ontvanger en een bepaalde boodschap wat je wilt doorgeven. Indien het je geregeld overkomt dat de ontvanger je boodschap niet goed begrijpt of er ontstaan communicatieproblemen, probeer dan vooraf je intentie/je doel neer te zetten wat je wilt bereiken in een communicatie. Je zult zien dat dat helpt.



deel deze tip

Tip 119 - open communicatie

Wat ik merk als therapeut is dat sinds corona in het land is er een andere manier van communiceren is ontstaan.
Of eigenlijk wordt er meer via de telefoons, computers, en sociaal media gecommuniceerd. Doordat er minder face to face contact is, worden er door geschreven woorden eerder aannames gedaan, je mist de mimiek van iemand zijn gezicht, vraagt hierdoor vaak minder snel door en ontstaan interpretaties die "vaak" niet kloppen of anders bedoeld zijn.
Blijf open communiceren, blijf doorvragen als het je niet helder is. Vraag om verduidelijking en vul niet in voor de ander.
Dit kan er voor zorgen dat de communicatie neutraal, open, eerlijk en oprecht blijft.



deel deze tip

Tip 120 - Moeite met praten

Wanneer jongeren niet praten over gevoel en niet veel laten zien van hun binnenkant, dan werk ik met kaarten. Kaarten met allemaal verschillende afbeeldingen. Deze kun je allemaal neerleggen. Vervolgens er eentje kiezen en hierover babbelen. Dat is minder bedreigend en door erover te praten, krijg je toch iets te zien van de binnenkant van de persoon. Handig is om er zelf ook eentje te kiezen en er iets over te zeggen.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 121 - Blijf communiceren van poort tot poort

Jouw binnenwereld is wat maakt dat jij bent wie je bent. Dat zijn je gevoelens, herinneringen, ervaringen, etc. In deze binnenwereld mag niemand binnentreden zonder jouw toestemming. Helaas gebeurt dat vaak en onbedoeld tijdens de communicatie, wat kan leiden tot onbegrip, verdriet en boosheid. Dat komt omdat er pijnplekken zijn geraakt waardoor emotie onderdeel wordt van de communicatie. Probeer aan elkaar uit te leggen wat er onder jouw communicatie zit. Een angst, wens, behoefte, onzekerheid.... zo reik je naar elkaar uit van poort tot poort in plaats van elkaar beschadigen.



deel deze tip

Tip 122 - verbindende vragen in het gezin

Verbindende vragen richten zich op de positieve aspecten van het gezin. Hiermee kun je vertrouwen activeren. Ze lokken uit tot een dialoog en goede zorg voor elkaar.
Vragen:
Kun je je een situatie herinneren waarin iemand voor jou zorgde en jou emotioneel steunde?
Hoe kon ..... merken dat haar zorg helpend was voor jou?
Hoe heb je zelf geprobeerd een goed kind van je vader/moeder te zijn?
Hoe zou je vader/moeder gereageerd hebben in die situatie?
Hoe hield jij het vol in deze situatie?
Voor wie heb jij zorg gedragen?
Van wie kreeg jij waardering toen je kind was?



deel deze tip

Tip 123 - Eigen kracht, eigen oplossingen

Therapie gericht op een oplossing in plaats van een probleem. Klinkt best logisch. In deze vorm van therapie wordt vooral ingezet op eigen oplossingen, dus, concrete acties waar de cliënt zelf mee komt. Gedachten die worden uitgesproken om uit een situatie te komen en vervolgens in de praktijk worden uitgeprobeerd. Dat kan een super kleine actie zijn, soms buiten de comfortzone. De ervaring leert dat eigen gedachten en acties over het oplossen of verminderen van een probleem, meestal, de meest effectieve zijn.




deel deze tip

Tip 124 - Hoe dan?

Voorbereiden op een sessie: hoe dan? Als u eenmaal heeft gekozen voor EMDR, of u bent doorverwezen, kan het zijn dat u zich gespannen voelt. Want, wat staat u te wachten. Hoe zal u reageren en als u weer naar huis gaat en thuis bent, wat kan er dan gebeuren. Uw voorbereiding zit niet echt in van alles van te voren overdenken of willen gaan zeggen. Het is een open deur, maar geef toe, als u naar een sessie gaat. Laat het gebeuren. Probeer u te ontspannen.



deel deze tip

Tip 125 - hoe maak ik mijzelf benaderbaar voor de ander?

Onze wereld staat haast bol van de communicatie, van middelen die wij daarbij gebruiken en van kennis over ‘hoe het moet’. Het is daarom zo vervreemdend dat er zo'n enorme stapeling van misverstanden en conflicten is als bijproduct van al deze communicatie.
Gek genoeg is het veel makkelijker om in de communicatie zaken ingewikkeld te maken dan eenvoudig en rechttoe rechtaan te zijn, terwijl juist wij elkaar juist op het vlak van gewone menselijkheid elkaar het best begrijpen.

Wanneer je je kunt beperken tot je eigen beleving en het kenbaar maken van wat je behoeft en nodig hebt, dan biedt je de ander een verlossende eenvoud die jou als medemens benaderbaar maakt en je verbinding met de ander versterkt.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 126 - blijf bij jezelf en stop met verwijten en beschuldigen

Leven is zeker geen makkie, iedereen heeft het van tijd tot tijd moeilijk. Dit hoort erbij. Wanneer we ons naar voelen en/of lijden, zeker in contact met anderen, zijn we maar al te snel geneigd de ander voor ons leed verantwoordelijk te maken: jíj bent de oorzaak van mijn ongeluk!

We worden kritisch en aanvallend naar onze naaste, en/of we trekken ons terug. De ander komt in het nauw en/of raakt ons kwijt. Meestal volgt de ander een soortgelijke strategie, waardoor we verzanden in pijn ervaren én (elkaar) pijn doen….. Tenslotte is er alleen pijn, angst, verwijdering en verlies van elkaar.

Hoe voorkom je dit?
Wanneer de ander jou pijn doet of bang maakt, vertel dit dan -zonder- meteen te beschuldigen, te bekritiseren of verwijten. Bevraag de ander vervolgens over zijn/haar gedrag en de motivatie erachter. Dit vraagt kracht, maar je krijgt dan -een gesprek- en geen ruzie.

Je zult zonder twijfel ontdekken dat je naasten er zelden echt op uit is om jou pijn te doen of bang te maken. En als dit wel gebeurt is dit vaak het afreageren van gestapelde pijn, stress of angst, die veelal wederzijds is. Je hebt dan achterstallig onderhoud van het werkelijk praten met elkaar. Wanneer je/jullie dit niet lukt, zorg dan dat je goede begeleiding krijgt, opdat de veiligheid en wederzijdse warmte in je relatie weer de basis wordt.



deel deze tip

Tip 127 - De 3 zeven

Haal voordat je de volgende keer iets impulsief wilt zeggen over iemand tegen iemand anders, je woorden eens door de 3 'zeven'. Stel jezelf de volgende vragen:

1) Is het 'waar' wat ik wil zeggen? Weet ik zeker dat het waar is? Of heb ik het 'van horen zeggen'?

2) Komt wat ik wil zeggen, voort uit een goed hart? Heb ik een goede intentie en heb ik het beste voor heb met de persoon waarover ik iets wil vertellen? Of is het toch een roddel, een oordeel of veroordeling?

3) Is het nodig dat ik dit zeg? Heeft degene, die ik het wil vertellen, deze informatie echt nodig?

Kijk vervolgens eens hoeveel van wat je wilt zeggen, door de 3 zeven komt. Deze oefening is op vele manieren beschreven en wordt toegeschreven aan Socrates. Het helpt je het beste uit jezelf te halen en anderen in hun waarde te laten.
Veel plezier!

Anoniem


deel deze tip

Tip 128 - Oplossen of juist verminderen van het probleem?

Wat is belangrijker : oplossing of vermindering van het probleem? Het vinden van een oplossing van uw probleem zou ideaal zijn. De praktijk is echter weerbarstiger. Realistischer is dat uw probleem verminderd wordt. U heeft minder last van datgene wat u tegenhoudt, u kunt het beter handelen, beter plaatsen, er beter mee overweg. Er komt ruimte, wat weer perspectief kan bieden uw probleem steviger en directer aan te pakken. Op deze manier kunt u uw verwachtingen, die vaak hooggespannen zijn, beter onder ogen zien en makkelijker met de stappen die u maakt, overweg.




deel deze tip

Tip 129 - Moe zijn na EMDR

Dat is een situatie waarin u zeker terecht kunt komen. EMDR is vaak emotioneel en het kost u, letterlijk, fysiek veel inspanning. Na een sessie kunt u zich zeker moe voelen. Zorgt u er daarom ervoor dat u nog even ergens kunt bijtrekken. Drink een kopje koffie of thee, neem een half uurtje de tijd voor uzelf, maak een wandelingetje, wees nog even alleen. Voor uw weer aan de slag gaat. De vermoeidheid trekt vanzelf weer weg.



deel deze tip

Tip 130 - Geven en ontvangen in het licht zetten

In iedere relatie zijn de volgende vragen het stellen waard;
* Wat heb ik gekregen of krijg ik van die persoon?
* Wat heb ik gegeven of geef ik van die persoon?
* Welke last ben ik (geweest) voor de ander in mijn wijze van geven en
ontvangen?



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 131 - Afstemmen, hoe doe je dat?

Maak met elkaar helder wat de belangen van de gevende en ontvangende partij zijn.
Spreek uit dat je ziet wat de ander wil geven en dat je weet dat de intentie goed is.
Benoem waarom het wel/niet bij je past en waarom je het wel/niet kunt ontvangen.
Benoem wat je nodig hebt en vraag of de ander je dat kan geven.
Respecteer het antwoord.



deel deze tip

Tip 132 - Luisteren met aandacht 1

Communicatie is een lastig iets. Vaak gebeurd het vluchtig met woorden, minimale zinnen en soms alleen met lichaamstaal zoals flirten. Zodra er emoties worden aangeraakt bij de een of de ander wordt het een uitdaging om hiermee het gesprek op een redelijke manier te kunnen vervolgen. Hoe doe jij dit. Is jou dit wel eens overkomen!
Merk je het op!



deel deze tip

Tip 133 - Luisteren met aandacht 2

Het vertellen van iets gaat dan vaker gemakkelijker dan het luisteren. Wanneer hierbij emoties worden betrokken zoals blij, boos, bang, pijn en verdriet wordt het een stuk lastiger.
Soms gaan de emoties het overnemen of wordt je een met de emotie. Merk je het op. Wat doe je dan vervolgens.



deel deze tip

Tip 134 - Oplossingsgerichte therapie: Enige vorm van lef


Tijdens de sessies is het niet ongebruikelijk dat u eigenlijk bepaalde acties allang had willen ondernemen. Vaak houdt de gedachte dat u niet echt durft, dat het niet kan, dat het een actie is die u eigenlijk niet kunt ondernemen, u tegen. Juist hier ligt vaak veel kracht verscholen. Doe het juist wel! U spreekt uit, we onderzoeken wat de mogelijkheden zijn en u neemt actie. Heel vaak leidt dit tot lucht, ruimte, inzicht en een goed gevoel van overwinning over uzelf.



deel deze tip

Tip 135 - EMDR : actieve instelling

Een actieve instelling doet wonderen. Ja, u ondergaat deels een sessie EMDR, daarin wordt u begeleid. Voor een belangrijk ander deel bent u degene die actief bezig is. Bezig in uw herinneringen, in beelden, geluiden, geuren, gevoelens. Een actie die veel van u vraagt, die vermoeiend is. Zo eenvoudig is het vaak niet om (terug) bij bepaalde beelden te komen. In de sessies wordt geassocieerd op basis van uw herinneringen, tot we daar uitkomen waar u moet zijn.




deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 136 - Praktisch werken

Bij oplossingsgerichte therapie gaat u snel en concreet aan de slag. Na de intake nog niet, wel direct na de eerste sessie. U kunt een kleine stap maken. U krijgt wat huiswerk mee in de vorm van enkele vragen en een concrete, praktische actie mee, die u bepaalt. Wat die stap is, is afhankelijk van uw te verminderen probleem en uw ideeën hierover ermee om te gaan. Duidelijk is dát u actie gaat ondernemen.




deel deze tip

Tip 137 - Word ik emotioneel?

Ja, dat kan. Tijdens de intake en/of sessie, direct of wat later na de sessie. Misschien direct, misschien op een later moment. Maakt u zich geen zorgen; u wordt hierin stap voor stap begeleid. Mijn advies is dat u toegeeft aan emoties, laat ze gewoon komen. Het kan ook zijn dat u, in eerste instantie, weinig of geen emoties ervaart. Emoties kunnen alle kanten opgaan, ontspanning is het belangrijkste hierin. Ook daar wordt u in begeleid.



deel deze tip

Tip 138 - Schaal van irritaties

Op het moment dat irritaties blijven oplopen is elke, zelfs kleine irritatie te veel. Daarom is het goed om onderscheid te maken in de groootte van irritatie. Geef je irritatie daarom een cijfer op een schaal van 1 tot 10, waarbij 1 staat voor erg weinig irritatie en 10 voor hoogst geirriteerd. Is je irritatie onder de 6 mag je een keer diep zuchten en deze laten gaan. Is deze hoger dan een 6, kijk dan waarom je zo geirriteerd raakte: was het de blik van je partner, de toon, de lichaamshouding of de woordkeuze? Bespreek dit op een moment dat je irritatie weer gezakt is naar een 6 of lager.



deel deze tip

Tip 139 - Verwachting en teleurstelling gaan hand in hand


Maak eens een lijst met wat je allemaal verwacht van je partner. En bedenk wat het met je doet als deze hier niet aan voldoet of wil voldoen. Ga na welke invloed jouw reactie weer heeft op de relatie. Die is heel groot en vaak negatief. Probeer de relatie niet bij voorbaat al in te vullen door verwachtingen. Als het je lukt om die los te laten, komt er meer ruimte voor liefde en inspiratie.



deel deze tip

Tip 140 - Verwachting en teleurstelling gaan hand in hand

Maak eens een lijst met wat je allemaal verwacht van je partner. En bedenk wat het met je doet als deze hier niet aan voldoet of wil voldoen. Ga na welke invloed jouw reactie weer heeft op de relatie. Die is heel groot en vaak negatief. Probeer de relatie niet bij voorbaat al in te vullen door verwachtingen. Als het je lukt om die los te laten, komt er meer ruimte voor liefde en inspiratie.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 141 - Triggers

Heb jij voldoende inzicht in jezelf? Weet je wat je triggers zijn? Hoe komt dat je reageert zoals je doet?

Wil jij graag jezelf beter leren kennen? Meer inzicht krijgen in je eigen gedragingen. Zodat je beter op de ander kunt reageren, makkelijker om kunt gaan met conflict situaties? Kom dan langs voor een vrijblijvend kennismakings gesprek.

Samen gaan we op zoek naar jou triggers! Meer inzicht zodat de communicatie helder en en open blijft.



deel deze tip

Tip 142 - Geef je een reactie of geef je een antwoord

Communiceren is best een kunst. Vaak reageren we alleen maar op elkaar. En met reageren bedoel ik een automatische emotionele (kind)reactie. Natuurlijk is spontaan reageren soms heel erg oke. Maar vaak is het beter om even na te denken, voorbij de emotie te gaan, eerst even afstand nemen en bedenken wat zou mijn (volwassen) antwoord kunnen zijn in deze situatie.



deel deze tip

Tip 143 - Communiceren is een kunst

Heeft iemand jou wel een gevraagd 'Ben je gek geworden?'.
En wat heb jij toen gedaan? Ben jij boos geworden en heb je wat dingen die je niet had moeten zeggen geschreeuwd? Of heb je hem aangekeken, je zei 'Nee' en je ging verder met waar je mee bezig was?
En dit is het verschil tussen 'reageren' en 'antwoorden'. Een heel belangrijk verschil, de eerste doe je uit emotie met het gevaar dat er dingen gezegd worden waar je later spijt van krijgt en die de situatie alleen erger maken. De tweede is gewoon een antwoord op een (belachelijke) vraag en daarmee is de kous mee afgedaan.
In goede communicatie gebruik je altijd de 2e!



deel deze tip

Tip 144 - Praten lastig? Uit je op een andere manier

Als je het nog lastig vindt om je uit te spreken, uit je dan op een andere manier. Bijv. door te schrijven, te tekenen of schilderen of door dans/beweging. Het werkt helend om elke dag een stuk te schrijven: schrijf alles op wat er in je opkomt, zonder censuur en schrijf door totdat je je rustig(er) of leeg voelt.
Als je meer wilt weten over wat dit schrijven voor je kan doen, lees dan het boek 'The Artist's Way' van Julia Cameron.



deel deze tip

Tip 145 - Jij begrijpt mij, echt of… niet

Denkers, doeners en voelers kun je zien als 3 verschillende types. Ieder heeft een eigen communicatiestijl en denkwereld. Vaak is het zo dat je voorkeur voelt bij 1 of 2 van deze stijlen.
Mensen die zich herkennen in 1 type stijl kunnen zich vaak heel moeilijk inleven in de denkwereld van de andere 2 type stijlen.
Ieder redeneert vanuit hun eigen stijl en type. Het is vaak de verwachting erbij,
'dat de partner ook in de jouw stijl terugreageert'.
Gebeurt dit niet dan denk je dat je elkaar niet begrijpt. Ieder mens of je nu voeler, denker of doener bent, hebben iedere hun eigen manier om conflicten aan te gaan of juist te vermijden.
Wat leer je hieruit, wat leer je samen hieruit!



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 146 - Jij begrijpt mij echt...niet

Heel belangrijk: je bent niet wie je denkt dat je bent.
Denken, doen en voelen is een onderverdeling of beschrijving van een groep waar je toebehoort.
Zie het als een kapstok om denkwerelden en gesprekstijlen te kunnen plaatsten.
Je bent dus niet een stijl, maar je hebt een stijl.
Bewustwording en contact maken met je eigen behoeften als die van je partner kunnen je inzichten en helderheid geven.
Het is gedrag en een type stijl wat jou is aangeleerd. Het mooie is, je kunt meer stijlen leren.



deel deze tip

Tip 147 - Begrijpen en begrepen worden

Iedereen wil graag begrepen worden. Het is pijnlijk als de ander jou niet begrijpt.
Probeer jij de ander ook te begrijpen? Doorvragen en goed luisteren kan daarbij helpen. En ik gun je dat de ander dan ook probeert jou te begrijpen.

Blijft de communicatie moeilijk gaan? Vraag hulp, bij iemand in je omgeving of een hulpverlener. Ik kijk graag met je mee wat jou kan helpen!



deel deze tip

Tip 148 - Bewust worden van wat iets met jou doet...

Vaak denken we dat de ander moet veranderen; dat de ander iets doet waardoor jij je verdrietig, geïrriteerd of rot gaat voelen. Vervolgens probeer je dit onbewust weg te stoppen of je gaat de ander iets verwijten. Dit zorgt vaak voor afstand of een conflict waardoor communicatie en ook contact steeds moeizamer verloopt. Terwijl je eigenlijk de ander wilt bereiken...dat kan knap frustrerend zijn.

Blijkbaar wordt er in jou iets geraakt en onbewust wil je dat dit gevoel verdwijnt en/of is het te pijnlijk om je kwetsbaarheid te voelen. De blik in iemands ogen, de toon in de stem, dat iemand niet begrijpt wat je zegt, in een groep zijn, niet uit je woorden komen etc. Veel situaties raken aan of lijken op oude pijn, angst en onzekerheid die we vroeger hebben ervaren en waar we geen raad mee wisten of waar wellicht geen ruimte, tijd en aandacht voor was.
Je bent er mee om gegaan door het te negeren of onbewust weg te stoppen. Omdat het ongemakkelijk voelt wil je het liefst dat dit zo snel mogelijk verdwijnt. Je probeert dit vaak te bereiken door een ander of een situatie te willen veranderen.

Zelf ken ik dit ook maar al te goed. Soms lijkt het even te werken, maar uiteindelijk herhaalt de situatie en frustratie zich omdat er in wezen niets is veranderd. Het klinkt misschien afgezaagd maar de enige die je kunt veranderen ben je zelf. En dan bedoel ik niet veranderen wat je DOET (dus je gedrag), maar bewust worden van wat iets met je doet. Zo kun je gaan onderzoeken hoe je lijf reageert, wat je voelt, welke gedachten er opkomen, wat je geneigd bent te doen, waar de situatie je aan doet denken.
De sleutel is dus je aandacht terug brengen naar jezelf en a.h.w. voor jezelf te gaan zorgen. Daarna kun je door dicht bij jezelf te blijven, in gesprek gaan met de ander en kun je tot elkaar gaan komen.

Hoe meer je in contact kunt blijven met jezelf en wat er nu speelt (ipv te verdwalen in oude emoties zonder dat je je daar bewust van bent), hoe steviger je je in jezelf gaat voelen, en je aan kunt geven wat je wel en niet prettig vindt. Dan kun je constructief met elkaar gaan communiceren. Jij ziet jezelf en de ander en vice versa.

Wil je hier meer over weten of wil je ondersteuning, neem dan gerust contact op



deel deze tip

Tip 149 - Start de communicatie

Zodra je weet wat je wilt communiceren start dan vooral met communiceren en wacht niet onnodig lang. Wachten is veelal onnodig en kan soms meer beren op de weg creëren.



deel deze tip

Tip 150 - Bereid je gesprek voor

Je hebt geen invloed op hoe de ander communiceert, des te meer wel op jouw manier van communiceren. Een goede voorbereiding van wat jij wilt communiceren is dan ook het halve werk. Zodra jij weet wat je van belang vind om te bespreken, sta je al een stuk sterker in je schoenen, ongeacht hoe en wat de ander als reactie hierop geeft.



deel deze tip

Tip 151 - Wat wil je echt?

We leren wel praten maar niet communiceren. Kan jij voelen/weten wat je echt ten diepste wil van diegene met wie je communiceert? Vraag erom, soms is het simpel.



deel deze tip

Tip 152 - Houd je ego onder de duim

Houd je ego onder controle als je belangrijke dingen bespreekt met mensen om wie je geeft. Je ego wil je al snel vertellen hoe de ander het moet doen.

Woorden die vanuit je hart komen, kunnen je je partner, vrienden of kinderen bereiken. Woorden die vanuit je ego komen schieten hun doel altijd voorbij.



deel deze tip

Tip 153 - Mond op mond reclame

Wanneer zeg je; 'Ik heb denk ik hulp nodig?'

Vaak duurt het even voordat je ruimte hebt gevonden en daadwerkelijk hulp in gaat zetten. Is het wel zo nodig, kan ik het niet zelf, wat zullen anderen over mij denken, naar een therapeut, dan moet je wel een heel groot probleem hebben. Deze gedachten spelen vaak op. Maar juist er 'vroeg' bij zijn, op tijd aan jezelf werken en het jezelf gunnen, zodat je beter kan functioneren en weer prettig in je vel komt te zitten. De stap nemen, en ervaren dat je ook met milde problematiek al terecht kunt! Maak ook de drempel lager voor jezelf en voor anderen, geef het door. Je hoeft niet alles alleen te doen, en hoe mooi is het als je aan jezelf durft te werken en hier ook vooruit durft te komen.
Wil jij graag meer weten neem dan contact op.



deel deze tip

Tip 154 - Vermijd Waarom

Wil je beter met je partner communiceren vermijd dan Waarom-vragen. Waarom?
Waarom klinkt als een verwijt. Wil je dus de frustratie en irritatie die je misschien snel hebt met je partner niet nog meer op laten laaien stel dan geen waarom vragen. Je kunt dezelfde vraag vaak heel simpel net iets vriendelijker zeggen. Denk aan: hoe komt het dat, wat maakt dat, je zegt dat hoe zit dat? enzovoorts.

Uiteraard is het ook heel belangrijk om te letten op je toon, stemgeluid en je houding.



deel deze tip

Voeg zelf een tip toe


Heb je zelf een goede tip?


+ tip toevoegen





Meer tips en inspiratie

We delen ook tips en inspiratie op:




© Therapiepsycholoog - psychologen en therapeuten
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login | Aansluiten