Communicatie tips

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.

Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.

Oefen met geweldloze communicatie (ook wel verbindend communiceren, verbindende communicatie, of compassievolle communicatie genoemd).

De vier elementen van geweldloze communicatie zijn:

1) Waarneming
2) Gevoel
3) Behoefte
4) Verzoek

ad 1) Waarneming = feiten benoemen
- Ik zie…
- Ik hoor … Klopt dat?
- Jij zegt…..
- Ik merk op dat…

Ad 2) Gevoel = gevoelens benoemen
- Mijn gevoel is ...
- Dat roept bij mij ... op
- Ik merk dat ik het lastig vind ...
- Ik merk dat ik het er moeilijk mee heb ...
- Ik vind het jammer dat ...
- Ik schrik er van ...
- Ik ervaar ...

Ad 3) Behoeftes uiten = vertellen waarom iets belangrijk voor je is.

- Omdat ... belangrijk is voor me
- Omdat ik verlang naar ...
- Het is voor mij belangrijk dat ...

Ad 4) Verzoek = uiten van een verzoek dat tegemoetkomt aan jouw behoeftes

- Hoe zou het voor je zijn om ... ?
- Hoe is het voor je om ... ?
- Ben je bereid om ... ?
- Ik wil je vragen om ... Kun je daar wat mee?
- Ik zou graag jouw kant van deze zaak willen weten. Wil je me dat vertellen?
- Wil je dat doen?
- Zullen we samen even ... ?

In communicatie gaat het vaak om de macht, wie heeft er gelijk?

Bedenk voor jezelf: wil ik contact of wil ik gelijk?

Luister naar wat de ander zegt.
Als de ander praat, dan zijn veel mensen vooral bezig met het bedenken wat zij weer gaan zeggen. Ze luisteren dan niet echt naar wat de ander zegt.

Probeer met je aandacht echt bij het luisteren te zijn.

"When you talk, you are only repeating what you already know. But if you listen, you might learn something new."

Als je praat, dan ben je alleen aan het herhalen wat je al weet. Maar als je luistert, dan leer je misschien wat nieuws.

Communiceer open en duidelijk wat jouw mening is en wat jij graag wilt.

Draai er niet omheen en verhul het niet. Heb geen verborgen agenda's of strategieën. Wees open, eerlijk en echt.

Dan weet de ander ook beter waar hij/zij aan toe is, en kan de ander reageren op wat jij echt vindt.

Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van anderen, omdat je een ander een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.

Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van een collega / vriend / familielid / bekende / ...

Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of er geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.

De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je  je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.

Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen.

Als je van jezelf geen "nee" mag zeggen, dan kan dat stress en spanning geven.

Veel ruzies en misverstanden ontstaan doordat we denken te weten wat de ander bedoelt en daardoor niet meer goed luisteren. We gaan dan uit van onze eigen interpretaties en dat is niet bevorderlijk voor een goed contact.

Een open, nieuwsgierige houding zonder oordelen is belangrijk wil je werkelijk op een oprechte manier met de ander communiceren. Dus:

1. Luister goed en onbevooroordeeld,

2. Stel vragen en

3. Herhaal eventueel in je eigen woorden om te checken of je begrepen hebt, wat de ander bedoelt.

Zit je in een conflict zeg dan niet wat de ander verkeerd doet maar spreek uit wat je wilt van de ander. Zo voorkom je een escalatie.

Let ook op de nonverbale communicatie van je gesprekspartner. Kijk dus ook naar de lichaamstaal, bijvoorbeeld:

- Heeft de ander een open of gesloten houding?
- Hoe beweegt de ander?
- Kijkt de ander je aan of juist niet?
- Is de ander gehaast of ontspannen?
- etc.

Sta open voor de mening en argumenten van een ander. En sta er ook open in om je mening aan te passen. Jij verandert, je krijgt nieuwe informatie, dus het is eigenlijk heel logisch dat ook je mening kan veranderen.

In de politiek zie je vaak dat elke partij zijn eigen mening en argumenten heeft. Elke partij / politicus is zijn eigen mening aan het verkondigen, zonder echt open te staan voor meningen en argumenten van andere partijen. Het lijkt op een soort toneelstuk waarvan je van te voren al weet wat iedereen gaat zeggen en wat de uitkomst is.

Politici veranderen hun mening en argumenten dan ook bijna nooit. En als een politicus een keer zijn mening verandert, dan wordt dat als een negatieve eigenschap gezien, dan is hij aan het "draaien". En er wordt verwezen naar het verleden "maar 10 jaar geleden zei je dit...".

Als je niet openstaat voor de meningen en argumenten van anderen, dan ben je alleen maar je eigen meningen aan het verkondigen. Van echte communicatie is dan meestal geen sprake.

Communicatie begint bij jezelf, soms zelfs zonder dat je dit in de gaten hebt.

Probeer je ervan bewust te zijn dat je (al heel snel) een idee hebt over een ander, een oordeel over hoe hij/zij is. En dat dit oordeel heel vaak jouw manier van communiceren met die ander beïnvloed.

Of er zelfs voor zorgt dat je niet communiceert, omdat je denkt het antwoord al te weten. Soms vertaal je (onbewust) de reactie van een ander zodat dit past in het beeld dat je van hem/haar hebt, terwijl dit helemaal niet klopt met de daadwerkelijke bedoeling die hij/zij had.

Door dit bij jezelf te bedenken creëer je ruimte om vanuit een andere invalshoek naar jouw communicatie – en die van een ander – te kijken.

Wees je er bewust van dat mensen op verschillende manieren naar de wereld kijken. Iedereen heeft een eigen geschiedenis, eigen ervaringen die zijn of haar wereld kleuren.

Iedereen heeft dus gelijk vanuit zijn eigen positie. En in plaats van er een strijd van te maken wie er gelijk heeft, is het veel waardevoller om nieuwsgierig te zijn naar de ander. En de ander uit te nodigen om nieuwsgierig te worden naar jouw kant van het verhaal.

Zo zien jullie samen meer van de werkelijkheid.

Spreek vanuit je behoefte, vanuit wat je wenst van de ander.

Vaak zie ik bij stellen die in de problemen zijn gekomen dat zij vastzitten in een interactiepatroon van elkaar verwijten en aanvallen, of verwijten en terugtrekken.

Ongemerkt zijn we alles wat we van de ander nodig hebben, onze eigen behoeftes daarin, gaan uiten in verwijten.

Bijvoorbeeld vanuit een verwijt: "Jij zet nooit de container zelfstandig buiten".

Als je dit vanuit je behoefte of wens uitspreekt, klinkt het zo: "Ik zou het fijn vinden als jij de container zelfstandig buiten zet en dat ik het je niet hoef te zeggen".

Het krijgt het een totaal andere klank en heb je veel meer kans op een goed resultaat. Je communiceert duidelijk, persoonlijk vanuit een ik-boodschap en tevens uitnodigend en respectvol.

Heb je last van communicatieproblemen en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

In de intermenselijke communicatie is het betrekkingsniveau minstens zo belangrijk als het inhoudsniveau. Over het algemeen liggen problemen en conflicten tussen mensen vaak meer op betrekkings- dan op inhoudsniveau. (Watzalawick)

Het is belangrijk om je daar van bewust te zijn, zodat je niet over de feiten praat, maar over de relatie!

Is de communicatie wat stroef, kunnen jullie moeilijk met elkaar praten of durfen jullie niet goed te zeggen tegen elkaar wat in je omgaat of wat je duidelijk wilt maken?

Probeer te oefenen, bv. elke dag na het eten ga 15 minuten praten met elkaar (hoe je dag was, wat je zag op het nieuws/buiten/werk/hobby etc wissel dit af met persoonlijkere onderwerpen -zoals wat je toekomst dromen zijn, wat je graag zou willen verbeteren vanuit jezelf aan de relatie etc -.). Maak hier echt tijd voor vrij, telefoon weg, tv/radio uit.

Probeer vanuit jezelf te communiceren (verwijten naar elkaar zijn verboden). Dus , ik vind .....of het komt op mij over als.......

Lukt communiceren lastig of zijn bepaalde onderwerpen lastig, maak een tussenstap door het op te schrijven. Neem hier de tijd voor, om jouw verhaal op papier te zetten.

Lukt het na een tijdje oefenen nog niet goed, dan kan relatietherapie helpen om alle zaken bespreekbaar te maken. Er zijn stellen die 3/6 x per jaar naar de relatietherapeut gaan als onderhoud voor hun relatie en hiermee hun relatie gesmeerd houden.

Goede oefening om echt te leren luisteren:

1. Zet de timer op 5 min
De een praat en de ander luistert en mag niet reageren.

2. Na 5 min draai je dit om.

Doe dit maximaal een uur. Veel langer is niet zinvol want dan neemt de concentratie af.

Als de communicatie tussen jullie slecht verloopt en jullie begrijpen elkaar niet zo goed dan ontstaan er irritaties en onbegrip. De woede neemt toe en op een gegeven moment willen jullie misschien niet eens meer met elkaar praten omdat 'het geen zin heeft.'

Ik kan een aantal tips plaatsen, maar omdat communicatie zo complex is raad ik jullie aan om een therapeut te zoeken die jullie kan helpen. Zo leren jullie stapje voor stapje weer dichter tot elkaar te komen en elkaar te begrijpen. Het is heel moeilijk zelf op te lossen.

ZIjn jullie samen terecht gekomen in vooral ergernis en "tegen" elkaar?

Probeer eens wat anders en ga eens een avond zitten om te kijken naar welke waarden jullie volgen. Het Waarden- en normenspel van Peter Gerrickens en Marijke Verstege kan hier een handje bij helpen. Het is prettig om dit met een nieuwsgierige houding naar elkaar te spelen.

• Onderdruk de neiging om het compliment direct weg te wuiven, begin eens met goed te luisteren wat de ander je vertelt.

• Bedankt de gever van het compliment en laat het compliment goed tot je doordringen.

• En tot slot: Geniet van het compliment en weet dat je trots mag zijn!

Wanneer de stress toeneemt in de relatie reageren we vaak snel vanuit onze betrekking, emotie.
We horen de onderliggende boodschap, inhoud, van elkaar niet meer en er ontstaat vaak strijd om erkenning, gehoord en gezien worden.

In relatietherapie kunnen jullie geholpen worden om uit de betrekking te stappen en komt de focus te liggen op wat jullie eigenlijk tegen elkaar zeggen.

Zorg om de ander, liefde, erkenning, angst voor afwijzing, eenzaamheid. Vele mooiere boodschappen dan het voeren van strijd.

Boek: ja-maar wat als alles lukt. Berthold Gunther.

In dit boek wordt beschreven dat je met ja-maar eigenlijk nee zegt en krijg je goede tips hoe je in de ja-en communicatie kunt komen. Luchtig geschreven met veel humor. Met veel herkenbare voorbeelden.

- Laat de ander zijn verhaal vertellen
- Vat dan samen wat jij hebt gehoord
- Check bij de ander of dat klopt
- De ander kan dit bevestigen of aanvullen.
- Daarna kunnen jullie de rollen omdraaien

Leg de focus ook op zaken die goed gaan in jullie relatie. Spreek dat uit naar elkaar en noteer dat, zodat je dit altijd terug kan lezen.

DE waarheid bestaat niet. Het is maar net vanaf welke kant je een zaak bekijkt.

Hoe meer je probeer het van de kant van de ander te bekijken, des te beter de communicatie verloopt. Je gesprekspartner is dan n.l. ook eerder bereidt het vanaf jou kant te bekijken, waardoor de strijd om het gelijk, verandert in een dialoog.

Vaak geven we elkaar de schuld als er niet goed gecommuniceerd wordt. Zoek het eerst eens bij jezelf.

Goed luisteren vraagt een open houding, oprechte aandacht en vooral vragen. Stel vragen in plaats van adviezen of opmerkingen te plaatsen. En stel niet 1 vraag, maar stel er 2 of 3, zo krijgt het gesprek diepgang en begrip.

Praat vanuit jezelf: hoe voel jij je, waar hou jij je mee bezig, waar loop jij tegenaan? Zo heb je minder kans beschuldigend richting de ander te zijn, waardoor een open gesprek beter mogelijk is.

Vijf veilige principes voor het oplossen van conflicten:

1. blijk geven van een basisbezorgdheid voor het welzijn van de ander;
2. je concentreren op het probleem van dat moment;
3. afzien van het generaliseren van het conflict (altijd, nooit);
4. bereid zijn je betrokken te tonen;
5. gevoelens en behoeften te verwoorden vanuit ik-boodschap.

Begrijp je innerlijke dialoog

Vaak wordt gekeken naar communicatie tussen mensen, maar iedereen kent ook de innerlijke dialoog eigenlijk wel: de kritische stem uit het verleden... de 'boodschappen' die een stempel drukken op ons gevoel, ons denken en ons doen.

Wanneer je weet welke boodschappen en welke stemmen er precies een rol spelen, wordt het mogelijk om deze boodschappen bij te sturen, om ze mild te maken. Zo wordt je aardig voor jezelf, je vindt de vrijheid om jezelf te zijn.

En wat er dan gebeurt, is dat de communicatie met anderen ook rustiger, eerlijker, gezonder wordt!

Let op waar het werkelijk om gaat.

Om kleine dingetjes kunnen soms grote discussies ontstaan. Als je daar tegenaan loopt zou je eens stil kunnen staan bij het volgende:

Als je iets wilt vertellen, wat is er dan echt belangrijk voor je? Waar gaat het werkelijk om? En als die ander iets vertelt, wat in zijn/haar verhaal is er dan belangrijk voor die ander?

Stel open vragen voor een goed gesprek.

Open vragen beginnen met wie, wat, waar, waarom, waardoor of hoe. Deze vragen nodigen de ander uit tot vertellen, waardoor een gesprek makkelijker op gang komt dan wanneer je alleen gesloten vragen stelt (waarop het antwoord ja of nee is).

De zomervakantie kan redelijk belastend zijn voor relaties. Met hooggespannen verwachtingen gaan we op reis, we hebben er hard voor gewerkt het hele jaar: het moet leuk zijn. Spanningen kunnen dan af en toe hoog oplopen.

Zorg vooral ook goed voor jezelf. Neem af en toe even wat afstand, doe een middag wat voor jezelf, geef het duidelijk aan als je behoefte hebt aan rust en zeg vooral ook wanneer je "er weer bent" .

"Ik weet dat jij denkt dat je weet wat ik net gezegd en gedacht heb, maar vraag je jezelf wel eens af of het klopt dat je denkt dat je weet wat ik denk?" Moeilijke gesprekken als dit de basis is.... vaak mondt dit uit in ruzie.....

Mocht je dit geregeld tegenkomen, denk dan eens aan Encounter Centred Therapy. Het is even wennen aan deze verbindende, strakke methode, het helpt je wel om echt dichter bij elkaar te komen.

Check wat je hebt gehoord.

Voordat je reageert, is het altijd goed om even bij de ander te checken of je hem of haar goed begrepen hebt. Zeker als de emoties hoog zitten, hebben we de neiging te horen wat we willen horen, of denken we al wel te weten wat de ander gaat zeggen en luisteren we eigenlijk niet meer.

We zitten dan eigenlijk eerder te wachten op een moment om in te breken zodat we ons eigen verhaal weer kunnen vertellen.

Maar vaak gaat het om misverstanden. Je denkt dat je de ander begrijpt, maar die bedoelt het toch net anders, of zegt het niet helemaal helder, terwijl jij denkt van wel. Kortom: check even bij de ander of het klopt wat je hebt gehoord. Geef dan pas een reactie. (niet makkelijk, maar kan wel heel veel gedoe schelen)

Vermijd oogcontact als het echt emotioneel wordt.
Dit klinkt misschien wat tegenstrijdig. Maar als we hoog in onze emoties zitten, kunnen we minder goed luisteren.

Daarnaast zijn we extra afgeleid door wat we zien bij onze partner: 'rollende ogen', wegkijken, vertrekken van de mond, blikken van afkeuring etc. Dit is vaak alleen maar olie op het vuur van onze emoties. Daar wordt het gesprek niet beter van.

Door bijvoorbeeld met je rug tegen elkaar te gaan zitten, moet je wel beter gaan luisteren. Bovendien word je niet afgeleid door allerlei visuele dingen. Je gaat nu echt luisteren: wat zegt de ander eigenlijk.

Leidt iets herhaaldelijk tot ruzie, probeer het dan eens met een schrift. De een schrijft op wat ie wil zeggen. De ander leest het, en schrijft een reactie en zo verder.

Een valkuil in een relatie is dat al snel voor de partner gedacht en ingevuld wordt zonder te checken.

Denk voor jezelf en vraag aan je partner wat hij / zij vindt!