Therapiepsycholoog
Netwerk van therapeuten
en psychologen
Therapiepsycholoog

Communicatie tips

communicatieproblemen therapiepsycholoog

 

Communicatie - tips

Zoek je communicatie tips?

Je kunt hier:

 

  • allerlei tips verkennen.
  • en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.

 

Wat is jouw communicatie tip? 

 

Overzicht tips




+ tip toevoegen





Alle tips


Tip 1 - Je hoeft het niet met elkaar eens te zijn

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.

 

Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.


Therapiepsycholoog

23

deel deze tip

Tip 2 - Oefen met geweldloze communicatie

Oefen met geweldloze communicatie (ook wel verbindend communiceren, verbindende communicatie, of compassievolle communicatie genoemd).

De vier elementen van geweldloze communicatie zijn:

1) Waarneming
2) Gevoel
3) Behoefte
4) Verzoek

ad 1) Waarneming = feiten benoemen
- Ik zie…
- Ik hoor … Klopt dat?
- Jij zegt…..
- Ik merk op dat…

Ad 2) Gevoel = gevoelens benoemen
- Mijn gevoel is ...
- Dat roept bij mij ... op
- Ik merk dat ik het lastig vind ...
- Ik merk dat ik het er moeilijk mee heb ...
- Ik vind het jammer dat ...
- Ik schrik er van ...
- Ik ervaar ...

Ad 3) Behoeftes uiten = vertellen waarom iets belangrijk voor je is.

- Omdat ... belangrijk is voor me
- Omdat ik verlang naar ...
- Het is voor mij belangrijk dat ...

Ad 4) Verzoek = uiten van een verzoek dat tegemoetkomt aan jouw behoeftes

- Hoe zou het voor je zijn om ... ?
- Hoe is het voor je om ... ?
- Ben je bereid om ... ?
- Ik wil je vragen om ... Kun je daar wat mee?
- Ik zou graag jouw kant van deze zaak willen weten. Wil je me dat vertellen?
- Wil je dat doen?
- Zullen we samen even ... ?


Therapiepsycholoog

20

deel deze tip

Tip 3 - Tip van de Dalai Lama

"When you talk, you are only repeating what you already know. But if you listen, you might learn something new."

Als je praat, dan ben je alleen aan het herhalen wat je al weet. Maar als je luistert, dan leer je misschien wat nieuws.


Quote Dalai Lama

12

deel deze tip

Tip 4 - Communiceer open en duidelijk

Communiceer open en duidelijk wat jouw mening is en wat jij graag wilt.

Draai er niet omheen en verhul het niet. Heb geen verborgen agenda's of strategieën. Wees open, eerlijk en echt.

Dan weet de ander ook beter waar hij/zij aan toe is, en kan de ander reageren op wat jij echt vindt.


Therapiepsycholoog

12

deel deze tip

Tip 5 - Bedenk voor jezelf: wil ik contact of wil ik gelijk?

In communicatie gaat het vaak om de macht, wie heeft er gelijk?


Bedenk voor jezelf: wil ik contact of wil ik gelijk?



12

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 6 - Luister echt naar wat de ander zegt

Luister naar wat de ander zegt.
Als de ander praat, dan zijn veel mensen vooral bezig met het bedenken wat zij weer gaan zeggen. Ze luisteren dan niet echt naar wat de ander zegt.

Probeer met je aandacht echt bij het luisteren te zijn.


Therapiepsycholoog

11

deel deze tip

Tip 7 - Oefen om nee te zeggen

Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van anderen, omdat je een ander een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.

 

Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van een collega / vriend / familielid / bekende / ...

 

Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of er geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.

 

De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je  je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.

 

Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen.

 

Als je van jezelf geen "nee" mag zeggen, dan kan dat stress en spanning geven.


Therapiepsycholoog

10

deel deze tip

Tip 8 - Heb een open, nieuwsgierige houding zonder oordelen

Veel ruzies en misverstanden ontstaan doordat we denken te weten wat de ander bedoelt en daardoor niet meer goed luisteren. We gaan dan uit van onze eigen interpretaties en dat is niet bevorderlijk voor een goed contact.


Een open, nieuwsgierige houding zonder oordelen is belangrijk wil je werkelijk op een oprechte manier met de ander communiceren. Dus:


1. Luister goed en onbevooroordeeld,

2. Stel vragen en

3. Herhaal eventueel in je eigen woorden om te checken of je begrepen hebt, wat de ander bedoelt.


Anoniem

10

deel deze tip

Tip 9 - Spreek uit wat je wilt van de ander

Zit je in een conflict zeg dan niet wat de ander verkeerd doet maar spreek uit wat je wilt van de ander. Zo voorkom je een escalatie.



10

deel deze tip

Tip 10 - Let ook op de nonverbale communicatie

Let ook op de nonverbale communicatie van je gesprekspartner. Kijk dus ook naar de lichaamstaal, bijvoorbeeld:

- Heeft de ander een open of gesloten houding?
- Hoe beweegt de ander?
- Kijkt de ander je aan of juist niet?
- Is de ander gehaast of ontspannen?
- etc.


Therapiepsycholoog

7

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 11 - Sta open voor de mening en argumenten van een ander

Sta open voor de mening en argumenten van een ander. En sta er ook open in om je mening aan te passen. Jij verandert, je krijgt nieuwe informatie, dus het is eigenlijk heel logisch dat ook je mening kan veranderen.

In de politiek zie je vaak dat elke partij zijn eigen mening en argumenten heeft. Elke partij / politicus is zijn eigen mening aan het verkondigen, zonder echt open te staan voor meningen en argumenten van andere partijen. Het lijkt op een soort toneelstuk waarvan je van te voren al weet wat iedereen gaat zeggen en wat de uitkomst is.

Politici veranderen hun mening en argumenten dan ook bijna nooit. En als een politicus een keer zijn mening verandert, dan wordt dat als een negatieve eigenschap gezien, dan is hij aan het "draaien". En er wordt verwezen naar het verleden "maar 10 jaar geleden zei je dit...".

Als je niet openstaat voor de meningen en argumenten van anderen, dan ben je alleen maar je eigen meningen aan het verkondigen. Van echte communicatie is dan meestal geen sprake.


E

6

deel deze tip

Tip 12 - Communicatie begint bij jezelf

Communicatie begint bij jezelf, soms zelfs zonder dat je dit in de gaten hebt.


Probeer je ervan bewust te zijn dat je (al heel snel) een idee hebt over een ander, een oordeel over hoe hij/zij is. En dat dit oordeel heel vaak jouw manier van communiceren met die ander beïnvloed.

 

Of er zelfs voor zorgt dat je niet communiceert, omdat je denkt het antwoord al te weten. Soms vertaal je (onbewust) de reactie van een ander zodat dit past in het beeld dat je van hem/haar hebt, terwijl dit helemaal niet klopt met de daadwerkelijke bedoeling die hij/zij had.


Door dit bij jezelf te bedenken creëer je ruimte om vanuit een andere invalshoek naar jouw communicatie – en die van een ander – te kijken.


Leontine

6

deel deze tip

Tip 13 - Wees nieuwsgierig naar de ander

Wees je er bewust van dat mensen op verschillende manieren naar de wereld kijken. Iedereen heeft een eigen geschiedenis, eigen ervaringen die zijn of haar wereld kleuren.

Iedereen heeft dus gelijk vanuit zijn eigen positie. En in plaats van er een strijd van te maken wie er gelijk heeft, is het veel waardevoller om nieuwsgierig te zijn naar de ander. En de ander uit te nodigen om nieuwsgierig te worden naar jouw kant van het verhaal.

Zo zien jullie samen meer van de werkelijkheid.


Petra

5

deel deze tip

Tip 14 - Let op bij communiceren via whatsapp

Communiceren via whatsapp? Een grotere stoorzender kan ik niet bedenken.

Gebruik dit handige tooltje echt alleen voor korte boodschappen.

Vermijd lange lappen tekst, de kans dat er misverstanden ontstaan is enorm. We reageren nl. heel impulsief en re-actief. Even tot tien tellen en dan een reactie geven is wijzer.


5

deel deze tip

Tip 15 - Zeker weten dat het is overgekomen

Bij de opvoeding en of begeleiding:

Als je zeker wilt weten dat wat jij heb gezegd overgekomen is.

Soms heb jij heel helder wat je wilt. Maar is dat voor de ander dan ook zo duidelijk? Om daar achter te komen kun je de ander vragen: “ wil jij mij vertellen wat ik net heb gezegd?”
Zo kun jij controleren of je boodschap ook daadwerkelijk is overgekomen en is er minder ruis.

Maaike

5

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 16 - Behandel elkaar met respect en waarde

Communicatie is niet alleen een boodschap overbrengen aan de ander.

Er zit vaak een intentie achter van diegene die een boodschap overbrengt. Het is altijd een uitdaging om dit te doen als o.a. emoties hoog zijn of als er verschillende waarheden zijn over een onderwerp.

De uitdaging is om elkaar met respect en waarde te behandelen.
Belangrijk hierbij is luisteren naar elkaar.


4

deel deze tip

Tip 17 - Triggers

Heb jij voldoende inzicht in jezelf? Weet je wat je triggers zijn? Hoe komt dat je reageert zoals je doet?

Wil jij graag jezelf beter leren kennen? Meer inzicht krijgen in je eigen gedragingen. Zodat je beter op de ander kunt reageren, makkelijker om kunt gaan met conflict situaties? Kom dan langs voor een vrijblijvend kennismakings gesprek.

Samen gaan we op zoek naar jou triggers! Meer inzicht zodat de communicatie helder en en open blijft.

Floor

4

deel deze tip

Tip 18 - Benoem waar het ECHT over gaat

Vaak hebben we conflicten zonder te delen waar het echt over gaat, de diepere emotie en behoefte. Zolang we het over de inhoud blijven houden zal het conflict blijven bestaan.

Benoem dus wat je echt voelt, waar het voor jou aan raakt en van daaruit kun je weer de verbinding voelen en verder met elkaar in gesprek.


4

deel deze tip

Tip 19 - Stop met elkaar verwijten te maken

Bij een slechte communicatie vliegen vaak de verwijten over de tafel:
'Jij ook altijd dit.... Jij ook altijd dat.... Jij ook altijd zus... of Jij ook altijd zo'.

Degene die het verwijt krijgt zal in de verdediging schieten en begint automatisch met zijn of haar verwijten te spuien.

Een knetterende ruzie zal dan het gevolg zijn.
In de visie van een echtpaar betekent dit dan: 'We begrijpen elkaar niet meer'.

Stop met elkaar verwijten te maken!

Oefen eens met het maken van zinnen welke beginnen met: 'Ik vind het niet prettig als je dit zegt, ik vind dat we hier anders over moeten kunnen praten, ik vind dat je mij nu aanvalt, ik vind dat we moeten stoppen met het verwijten maken, ik vind dat we beiden onze WENSEN moeten uitspreken, etc. etc.

Een mens is nooit te oud om te leren.


3

deel deze tip

Tip 20 - Lichaamstaal begrijpen en goed kunnen luisteren

Communiceren is meer dan alleen maar het uitspreken van woorden.

Lichaamstaal begrijpen en goed kunnen luisteren zijn essentieel om een goed gesprek te kunnen voeren. Ik kan er heel veel over schrijven maar ik vertel het je liever.

Sandra

3

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 21 - Neem verantwoordelijkheid voor je persoonlijke ontwikkeling

Besteed je meer tijd aan het betwijfelen van de opmerkingen of reacties van je partner, dan het onderzoeken van je eigen gedrag?

Dan ben je gericht op het willen veranderen van de ander.
Iemand proberen te veranderen is dodelijk voor een intieme relatie! In plaats van de andere persoon te “repareren” is het veel constructiever om te kijken naar hoe jullie samen de relatie kunnen verbeteren. Bedenk dan dat: De aard van je partner gaat niet veranderen.

Met andere woorden, je kunt een appelboom niet veranderen in een perenboom. Het is geen liefde als je iemands natuurlijke aard wilt veranderen.

Als je verliefd wordt op iemand die qua karakter gereserveerd is en jij bent meer extravert en hebt uiterlijke tekenen van affectie nodig om je veilig te voelen, zal je je chronisch ontevreden voelen. Waarschijnlijk zullen deze verschillen na verloop van tijd de liefdevolle gevoelens verminderen en ten kosten gaan van de positieve gevoelens in je relatie.

Gaat het je om het veranderen van disfunctioneel gedrag van je partner en niet om het veranderen van zijn aard? Ook dan zal je partner dit alleen veranderen als hij/zij dat zelf van binnenuit ook wil.

Als je partner het wel wil, maar niet kan, is het aan je partner zelf om de verantwoordelijkheid te nemen hier hulp bij te zoeken. Als je partner die verantwoordelijkheid niet neemt, terwijl jij zelf wel verantwoordelijkheid neemt voor herstel en persoonlijke ontwikkeling, trek dan je conclusies over de gelijkwaardigheid in je relatie.

Anoniem

3

deel deze tip

Tip 22 - Communicatie met jezelf

Als je in een lastige situatie zit en je hebt er bepaalde gedachten over die je in beslag nemen, probeer dan afstand van je gedachten te nemen door ze denkbeeldig een stukje van jezelf af te zetten in de ruimte. Net zover weg tot je het gevoel hebt dat je niet meer je gedachten bent. Dit helpt om afstand te nemen en ruimte te creëren voor meer inzicht in de situatie waar je mee worstelt.


3

deel deze tip

Tip 23 - Zoek een therapeut

Heb je last van communicatieproblemen en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.


Therapiepsycholoog

2

deel deze tip

Tip 24 - Praat vooral over de relatie i.p.v. over de feiten

In de intermenselijke communicatie is het betrekkingsniveau minstens zo belangrijk als het inhoudsniveau. Over het algemeen liggen problemen en conflicten tussen mensen vaak meer op betrekkings- dan op inhoudsniveau. (Watzalawick)


Het is belangrijk om je daar van bewust te zijn, zodat je niet over de feiten praat, maar over de relatie!



2

deel deze tip

Tip 25 - Oefen met communiceren

Is de communicatie wat stroef, kunnen jullie moeilijk met elkaar praten of durfen jullie niet goed te zeggen tegen elkaar wat in je omgaat of wat je duidelijk wilt maken?

Probeer te oefenen, bv. elke dag na het eten ga 15 minuten praten met elkaar (hoe je dag was, wat je zag op het nieuws/buiten/werk/hobby etc wissel dit af met persoonlijkere onderwerpen -zoals wat je toekomst dromen zijn, wat je graag zou willen verbeteren vanuit jezelf aan de relatie etc -.). Maak hier echt tijd voor vrij, telefoon weg, tv/radio uit.

Probeer vanuit jezelf te communiceren (verwijten naar elkaar zijn verboden). Dus , ik vind .....of het komt op mij over als.......

Lukt communiceren lastig of zijn bepaalde onderwerpen lastig, maak een tussenstap door het op te schrijven. Neem hier de tijd voor, om jouw verhaal op papier te zetten.

Lukt het na een tijdje oefenen nog niet goed, dan kan relatietherapie helpen om alle zaken bespreekbaar te maken. Er zijn stellen die 3/6 x per jaar naar de relatietherapeut gaan als onderhoud voor hun relatie en hiermee hun relatie gesmeerd houden.


Maaike

2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 26 - Goede oefening om echt te leren luisteren

Goede oefening om echt te leren luisteren:

1. Zet de timer op 5 min
De een praat en de ander luistert en mag niet reageren.

2. Na 5 min draai je dit om.

Doe dit maximaal een uur. Veel langer is niet zinvol want dan neemt de concentratie af.



2

deel deze tip

Tip 27 - Stapje voor stapje weer dichter tot elkaar komen

Als de communicatie tussen jullie slecht verloopt en jullie begrijpen elkaar niet zo goed dan ontstaan er irritaties en onbegrip. De woede neemt toe en op een gegeven moment willen jullie misschien niet eens meer met elkaar praten omdat 'het geen zin heeft.'

Ik kan een aantal tips plaatsen, maar omdat communicatie zo complex is raad ik jullie aan om een therapeut te zoeken die jullie kan helpen. Zo leren jullie stapje voor stapje weer dichter tot elkaar te komen en elkaar te begrijpen. Het is heel moeilijk zelf op te lossen.


Tamara

2

deel deze tip

Tip 28 - Speel het Waarden- en normenspel

ZIjn jullie samen terecht gekomen in vooral ergernis en "tegen" elkaar?

Probeer eens wat anders en ga eens een avond zitten om te kijken naar welke waarden jullie volgen. Het Waarden- en normenspel van Peter Gerrickens en Marijke Verstege kan hier een handje bij helpen. Het is prettig om dit met een nieuwsgierige houding naar elkaar te spelen.



2

deel deze tip

Tip 29 - Spreek vanuit je behoefte, vanuit wat je wenst

Spreek vanuit je behoefte, vanuit wat je wenst van de ander.

Vaak zie ik bij stellen die in de problemen zijn gekomen dat zij vastzitten in een interactiepatroon van elkaar verwijten en aanvallen, of verwijten en terugtrekken.


Ongemerkt zijn we alles wat we van de ander nodig hebben, onze eigen behoeftes daarin, gaan uiten in verwijten.


Bijvoorbeeld vanuit een verwijt: "Jij zet nooit de container zelfstandig buiten".

 

Als je dit vanuit je behoefte of wens uitspreekt, klinkt het zo: "Ik zou het fijn vinden als jij de container zelfstandig buiten zet en dat ik het je niet hoef te zeggen".

 

Het krijgt het een totaal andere klank en heb je veel meer kans op een goed resultaat. Je communiceert duidelijk, persoonlijk vanuit een ik-boodschap en tevens uitnodigend en respectvol.



2

deel deze tip

Tip 30 - Oefen met het ontvangen van complimenten

Complimenten ontvangen

Veel mensen vinden het moeilijk om een compliment in ontvangst te nemen. En dat is jammer, want daardoor loop je het risico dat je eigenbeeld negatief gekleurd raakt of blijft.

Het kan helpen om eens een tijdje te oefenen met het krijgen van complimenten. Dan zul je merken dat het eigenlijk heel leuk is om een compliment te ontvangen, zowel voor jou als voor de gever.

Een paar tips die je hierbij kunnen helpen:

  • Onderdruk de neiging om het compliment direct weg te wuiven, begin eens met goed te luisteren wat de ander je vertelt.

  • Bedankt de gever van het compliment en laat het compliment goed tot je doordringen.

  • En tot slot: Geniet van het compliment en weet dat je trots mag zijn!


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 31 - Boekentip: Geweldloze communicatie

Boekentip: Geweldloze Communicatie, schrijver Marshall B. Rosenberg

De manier waarop mensen op elkaar reageren, met name hun taalgebruik, leidt vaak tot een negatieve spiraal waarin irritatie, boosheid, verzet en angst de boventoon voeren. Conflicten verdiepen zich in plaats van dat ze worden opgelost. De auteur laat zien dat het anders kan.

Geweldloze Communicatie is een taal van mededogen waarmee we de machtsstrijd overstijgen en bewegen naar samenwerking en vertrouwen. Zo verloopt de communicatie ontwapenend, doeltreffend en verbindend.

Een leerzaam boek en een door iedereen toepasbare methode waar je als mens verder mee komt.


2

deel deze tip

Tip 32 - Communiceren kun je leren

Communiceren kun je leren

Als je het lastig vindt om aansluiting te vinden op je werk, in je familie of bij kennissen heb je dat waarschijnlijk als kind niet goed geleerd. In onze eerste levensjaren leren we van onze ouders hoe wij met elkaar omgaan.

Dan leer je hoe je vrienden kan maken, je leert hoe je kunt zorgen voor jezelf, hoe je voor jezelf kan/moet opkomen om de liefde, aandacht en verzorging te krijgen die jij als kind nodig hebt.

Als je als kind door je omgeving niet gestimuleerd wordt om voor jezelf op te komen, en geleerd wordt dat op een goede manier te communiceren, kan je daar later in je volwassen leven moeite mee hebben.

Maar gelukkig kan je als volwassene ook leren beter te communiceren. Je kunt ontdekken wat jij kan doen om makkelijker contact te maken.

Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jou verder te helpen.

Anoniem

2

deel deze tip

Tip 33 - onvoorwaardelijke liefde voor jezelf en de ander

Ik kreeg een prachtige 'reminder' van Neale Donald Walsch een paar dagen geleden:

Als een peuter iets 'verkeerd' doet, bijvoorbeeld een glaasje melk omgooit, dan reageren we als volwassene (als het goed is) liefdevol. Als hij of zij moet huilen van de schrik, dan troosten we met een zacht woord, begrip en uitleg.

Hij gaf aan dat de hele mensheid in bepaalde opzichten in de communicatie eigenlijk nog primitief is, dus in de kinderschoenen staat.

Hoe zou het zijn als je op deze manier kijkt naar de mensen om je heen?
Hoe zou je reactie veranderen als je goed voor jezelf zorgt, maar daarin niet meer in kritiek vervalt (in je denken of je praten)?
Maar hen benadert als kinderen? Met rustige uitleg, met liefde, met gezonde grenzen maar vol compassie?

Michelle

2

deel deze tip

Tip 34 - Communicatie in onze gedachten

Ben je je er bewust van dat je in je gedachten vaak al gesprekken voert voor ze daadwerkelijk plaatsvinden? ("En dan zeg ik dit, en dan zegt hij dat!")

Soms lopen ze anders, maar regelmatig kunnen we ook precies voorspellen hoe het gaat lopen. Meestal leidt dit tot stress, angst en boosheid voor het gesprek zelfs maar heeft plaatsgevonden. Erg onprettig dus.

Maar eigenlijk is zo'n voorspellend gesprek best handig, als je het constructief gebruikt...

In plaats van onszelf negatief te voeden met dit soort fantasiegesprekken, kunnen we ze namelijk ook gebruiken om te bedenken hoe we de reactie van diegene constructief kunnen opvangen:

Wat heeft diegene nodig? Kan ik daaraan tegemoet komen zonder mezelf te verliezen? Hoe kun je vervolgens met begrip en uitleg samen tot (zelf)reflectie komen?

Michelle

2

deel deze tip

Tip 35 - Kijk of je een complete boodschap kan communiceren

Kijk of je een complete boodschap kan communiceren de volgende keer dat je je ergert of terugtrekt of boos wordt.

Met compleet wordt bedoeld dat je
1. zorg voor Jezelf hebt
2. zorg voor de Ander
3. zorg voor de Relatie.

Als je op deze manier gaat communiceren zal je merken dat je verbinding in plaats van afstand creëert. Dat er echt naar je geluisterd wordt, want je luistert naar jezelf en de ander en jij en je partner gaan begrijpen wat zich allemaal in je afspeelt. Je gaat zowel de verbinding met jezelf als met de ander aan.

Dan krijg je werkelijk contact, heldere communicatie
En dat de ander zich gezien voelt.

Vroeger zei mijn man vaak, als ik te hard werkte: "Wat werk je toch hard', en klonk dat als een verwijt. Ik voelde me afgewezen en falen, terwijl ik vond dat ik zo mijn best deed:)

Toen wij zelf de complete boodschap als stel leerde, zei hij dit: ‘Ik maak me een beetje zorgen om je, je hebt zo hard gewerkt en ik begrijp dat het een ontspannend idee is om met ….(vriendin) op stap te gaan. Maar is dit wel het beste moment? Je slaapt daardoor altijd wat minder. Ik zou dat balen voor je vinden en dat maakt me verdrietig als jij gestrest bent.

Dat klonk zo veel fijner! Ga jij het ook proberen?


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 36 - Stap uit de Drama driehoek

Ken je dat, dat anderen je steeds verkeerd begrijpen? Jij de oplossingen ziet en verteld en ze het nog niet doen? Dat je werk uit handen neemt en dat er dan nog commentaar is?

Mogelijk ben je dan in de Dramadriehoek beland. Deze driehoek is een communicatie model waarin, jij en degene waar je mee communiceert, verschillende rollen hebben. Door in deze rollen te “schieten”, op onbewust niveau, merk je dat de communicatie stroef verloopt en zelf belemmert wordt en dat het eigenlijk alleen maar drama geeft.

De rollen die je dan (wisselend) aan neemt zijn: “Redder”, “Slachtoffer” en “Aanklager”. Je herkent ze vast wel de mensen om je heen die zo reageren. Helaas is het dan vaak ook zo dat óók jij hierin verzeilt bent geraakt.

Want zodra jij je gaat ergeren aan anderen en er een oordeel over hebt ben je in de Aanklagers rol terecht gekomen. Of ben je druk bezig (als Redder) met “alles” voor anderen uit handen te nemen omdat jij ziet wat de ander “werkelijk” nodig heeft. Of heb je de strijd opgegeven en zeg je nog alleen maar tegen je zelf: “Ik kan het niet meer, ik geef het op!” en ben jij het Slachtoffer geworden.

Bewustwording dat je in dit patroon terecht bent gekomen is de eerste stap om er uit te komen. Het gaat namelijk over verantwoordelijkheid in dit model. Wie heeft nog zijn eigen verantwoordelijkheid? Of is die weg gegeven door de ander aan te klagen/ veroordelen. Of neemt iemand geen verantwoordelijkheid omdat het slachtoffer het heeft op gegeven, of heeft iemand het van je over genomen om je te redden en te zeggen: “Kom maar ik doe het wel even voor je”.

Dus het besef dat je er in bent gestapt en dat je nú kunt besluiten er uit te willen stappen maakt dat jíj je eigen verantwoordelijkheid voor jou communicatie neemt. Bijvoorbeeld om van Redder een Helper te worden door: in plaats van een oplossing te geven, een aanbod doen: “Kan ik iets voor je doen?”
Om van een Aanklager een Bouwer te worden door: feedback te geven en aan te geven wat jouw wensen en grenzen zijn i.p.v. een ander te veroordelen.

En van een Slachtoffer een Hulpvrager te worden door niet te klagen maar te vragen.
Dus voel je je aangesproken en of herkenning en je wilt er mee aan de slag, zet dan de eerste stap uit de Dramadriehoek door even een pas op de plaatst te maken, in en uit te ademen en je zelf af te vragen: Wat wil ik nu eigenlijk? Hoe ga ik dat organiseren?
Succes ex-drama queen-, king!


2

deel deze tip

Tip 37 - Bekijk intentie en gedrag los van elkaar

Bij communicatie is er altijd een kans – en tevens risico - dat je dingen gaat invullen.

Bijvoorbeeld doordat je je herkent in het verhaal van de ander, of omdat het je ergens aan doet denken, of doordat je er een aanname over doet.

Dit kan de communicatie behoorlijk vertroebelen en een conflict veroorzaken.

Door bewust intentie en gedrag los van elkaar te bekijken haal je deze ruis eruit, en maak je ruimte voor echt contact met de ander.

Léontine

2

deel deze tip

Tip 38 - Ga na of je jezelf herkent in wat een ander zegt

Bij een conflictsituatie kan het soms zijn dat een ander iets in jouw schoenen schuift. Met een bepaalde opmerking beschuldigingen aan jou adresseert.Vaak heeft dit als gevolg dat je jezelf in de hoek gedrukt voelt. Meestal voelt dit niet prettig en geven we als zelfbescherming snel een reactie of zelfs een tegen beschuldiging.

Door hierop een paar tellen voor jezelf te nemen, na te gaan of je je hierin herkent wat de ander zegt, blijf je bij jezelf.

Als je jezelf niet herkent in wat de ander over of tegen jou heeft gezegd, is het goed om dit te benoemen. Hiermee creeer je voor jezelf ruimte en haal je het gesprek uit een sfeer van beschuldiging en tegenoffensief.


2

deel deze tip

Tip 39 - Boekentip: Basisprincipes van communicatie

Boekentip: Basisprincipes van communicatie

Veel tijd, geld en energie worden verspild doordat mensen slecht communiceren. Dat is volkomen onnodig, want iedereen kan goed leren communiceren. Je hoeft er geen bijzonder talent voor te hebben, wel heb je een goed inzicht nodig in de belangrijkste communicatieprocessen.

Basisprincipes van communicatie geeft je dat inzicht. Het biedt je de mogelijkheid om je eigen communicatie aan te scherpen, zodat je meer controle krijgt over je omgeving en effectiever kunt werken.


2

deel deze tip

Tip 40 - Stilte.

Stilte. Voor sommige mensen kan een stilte zo ongemakkelijk voelen. Tegelijkertijd kan stilte zo waardevol zijn. Het kan ertoe leiden dat dat wat anders niet gezegd en gevoeld wordt, wel opgemerkt en ervaren kan worden vanwege de extra tijd en ruimte die ontstaat. Je bent je meer bewust van je binnenwereld.


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 41 - Verbindend Luisteren

Let de komende tijd eens op hoe jij luistert. Onderzoek dat eens aan de hand van je reactie op wat de ander zegt. Luister je:
* vanuit eigen belang (waar heb ik wat aan, waar kan ik wat mee, alleen horen wat je wilt horen en de rest kippen) ?
* vanuit angst (oh nee, pas op, straks zit ik met een probleem)
* vanuit oordeel (dat heeft hij/zij helemaal verkeerd (aangepakt))

of luister je verbindend:
* met begrip voor wat verteld wordt
* met aandacht voor de beleving bij wat er verteld wordt
* met oog voor het belang wat die ander heeft (en duidelijk wil maken)

Luisteren is werkelijk afstemmen. Voelt de ander zich door jou helemaal gehoord? Succes :-)

Anoniem

2

deel deze tip

Tip 42 - Zeggen en luisteren

Een rustige en duidelijke manier van communiceren is vaak moeilijk als de emoties hoog oplopen. Communicatie is niet alleen zeggen wat we willen zeggen maar het is ook luisteren en horen waar het de ander om gaat. het is bewegen in samenwerken en vertrouwen waardoor verbinding ontstaat.
Het boek: geweldloze communicatie van Marshall B. Rosenberg, kan je daarbij helpen.


2

deel deze tip

Tip 43 - Glimlach

Glimlach

Vrede begint met een glimlach en een glimlach is het begin van de liefde aldus Moeder Theresa.

Zelfs een voor de ander onzichtbare glimlach maakt al dat je meer verbonden bent met je compassie en de ander respectvoller tegemoet kunt treden. Je zou het jezelf als een soort basishouding kunnen aanwennen. Wen je de onzichtbare glimlach aan en merk het verschil.


2

deel deze tip

Tip 44 - Laat je kennen, laat je zien, laat je horen

Ik hoor mijzelf vaak zeggen: “Contact is het toverwoord”. Immers, in het contact wordt alles voelbaar. Misschien wel dubbel en daarom zo krachtig. Het is niet voor niets dat de mensen vroeger al zeiden dat gedeelde smart halve smart is en gedeelde vreugd dubbele vreugd!

Toch vinden we het lastig om in het contact ons gevoel toe te laten. Dan voelen we ons kwetsbaar... en dat is eng... En we kennen nogal wat contacten! Om maar een greep te doen: tussen collega's, tussen ouders en kind, tussen leerkracht en leerling, tussen vrienden en/of vriendinnen, tussen liefdespartners.

Zonder contact voelt ons leven als afgescheiden, arm en eenzaam. In welk contact kom jij helemaal tot je recht? En welk contact zou je wel willen verdiepen? Bovenstaande 'groepen' geven je die gelegenheid. Het zijn kansen. En kansen moet je grijpen als ze voorbij komen!

Probeer eens iets meer te vertellen dan je geneigd bent te doen, laat je kennen, laat je zien, laat je horen. Maak jezelf deel van een groep of van een team. En bedenk: kleine stapjes zijn ook stapjes!

Emily

2

deel deze tip

Tip 45 - Leg de focus op wat je eigenlijk wilt zeggen

Wanneer de stress toeneemt in de relatie reageren we vaak snel vanuit onze betrekking, emotie.
We horen de onderliggende boodschap, inhoud, van elkaar niet meer en er ontstaat vaak strijd om erkenning, gehoord en gezien worden.


In relatietherapie kunnen jullie geholpen worden om uit de betrekking te stappen en komt de focus te liggen op wat jullie eigenlijk tegen elkaar zeggen.


Zorg om de ander, liefde, erkenning, angst voor afwijzing, eenzaamheid. Vele mooiere boodschappen dan het voeren van strijd.


Selma

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 46 - Boekentip: Ja-maar wat als alles lukt

Boek: ja-maar wat als alles lukt. Berthold Gunther.


In dit boek wordt beschreven dat je met ja-maar eigenlijk nee zegt en krijg je goede tips hoe je in de ja-en communicatie kunt komen. Luchtig geschreven met veel humor. Met veel herkenbare voorbeelden.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 47 - Vertel, vat samen, check

- Laat de ander zijn verhaal vertellen
- Vat dan samen wat jij hebt gehoord
- Check bij de ander of dat klopt
- De ander kan dit bevestigen of aanvullen.
- Daarna kunnen jullie de rollen omdraaien



1

deel deze tip

Tip 48 - Focus ook op wat goed gaat in jullie relatie

Leg de focus ook op zaken die goed gaan in jullie relatie. Spreek dat uit naar elkaar en noteer dat, zodat je dit altijd terug kan lezen.



1

deel deze tip

Tip 49 - DE waarheid bestaat niet

DE waarheid bestaat niet. Het is maar net vanaf welke kant je een zaak bekijkt.

 

Hoe meer je probeer het van de kant van de ander te bekijken, des te beter de communicatie verloopt. Je gesprekspartner is dan n.l. ook eerder bereidt het vanaf jou kant te bekijken, waardoor de strijd om het gelijk, verandert in een dialoog.


Ineke

1

deel deze tip

Tip 50 - Een open houding, oprechte aandacht en stel vragen

Vaak geven we elkaar de schuld als er niet goed gecommuniceerd wordt. Zoek het eerst eens bij jezelf.

Goed luisteren vraagt een open houding, oprechte aandacht en vooral vragen. Stel vragen in plaats van adviezen of opmerkingen te plaatsen. En stel niet 1 vraag, maar stel er 2 of 3, zo krijgt het gesprek diepgang en begrip.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 51 - Praat vanuit jezelf

Praat vanuit jezelf: hoe voel jij je, waar hou jij je mee bezig, waar loop jij tegenaan? Zo heb je minder kans beschuldigend richting de ander te zijn, waardoor een open gesprek beter mogelijk is.


Petra

1

deel deze tip

Tip 52 - Vijf veilige principes voor het oplossen van conflicten

Vijf veilige principes voor het oplossen van conflicten:


1. blijk geven van een basisbezorgdheid voor het welzijn van de ander;
2. je concentreren op het probleem van dat moment;
3. afzien van het generaliseren van het conflict (altijd, nooit);
4. bereid zijn je betrokken te tonen;
5. gevoelens en behoeften te verwoorden vanuit ik-boodschap.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 53 - Begrijp je innerlijke dialoog

Begrijp je innerlijke dialoog

Vaak wordt gekeken naar communicatie tussen mensen, maar iedereen kent ook de innerlijke dialoog eigenlijk wel: de kritische stem uit het verleden... de 'boodschappen' die een stempel drukken op ons gevoel, ons denken en ons doen.

Wanneer je weet welke boodschappen en welke stemmen er precies een rol spelen, wordt het mogelijk om deze boodschappen bij te sturen, om ze mild te maken. Zo wordt je aardig voor jezelf, je vindt de vrijheid om jezelf te zijn.

En wat er dan gebeurt, is dat de communicatie met anderen ook rustiger, eerlijker, gezonder wordt!


Michelle

1

deel deze tip

Tip 54 - Let op waar het werkelijk om gaat

Let op waar het werkelijk om gaat.

Om kleine dingetjes kunnen soms grote discussies ontstaan. Als je daar tegenaan loopt zou je eens stil kunnen staan bij het volgende:


Als je iets wilt vertellen, wat is er dan echt belangrijk voor je? Waar gaat het werkelijk om? En als die ander iets vertelt, wat in zijn/haar verhaal is er dan belangrijk voor die ander?



1

deel deze tip

Tip 55 - Stel open vragen voor een goed gesprek

Stel open vragen voor een goed gesprek.

Open vragen beginnen met wie, wat, waar, waarom, waardoor of hoe. Deze vragen nodigen de ander uit tot vertellen, waardoor een gesprek makkelijker op gang komt dan wanneer je alleen gesloten vragen stelt (waarop het antwoord ja of nee is).



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 56 - Zorg vooral ook goed voor jezelf

De zomervakantie kan redelijk belastend zijn voor relaties. Met hooggespannen verwachtingen gaan we op reis, we hebben er hard voor gewerkt het hele jaar: het moet leuk zijn. Spanningen kunnen dan af en toe hoog oplopen.

 

Zorg vooral ook goed voor jezelf. Neem af en toe even wat afstand, doe een middag wat voor jezelf, geef het duidelijk aan als je behoefte hebt aan rust en zeg vooral ook wanneer je "er weer bent" .



1

deel deze tip

Tip 57 - Encounter Centred Therapy

"Ik weet dat jij denkt dat je weet wat ik net gezegd en gedacht heb, maar vraag je jezelf wel eens af of het klopt dat je denkt dat je weet wat ik denk?" Moeilijke gesprekken als dit de basis is.... vaak mondt dit uit in ruzie.....


Mocht je dit geregeld tegenkomen, denk dan eens aan Encounter Centred Therapy. Het is even wennen aan deze verbindende, strakke methode, het helpt je wel om echt dichter bij elkaar te komen.



1

deel deze tip

Tip 58 - Check wat je hebt gehoord

Check wat je hebt gehoord.

Voordat je reageert, is het altijd goed om even bij de ander te checken of je hem of haar goed begrepen hebt. Zeker als de emoties hoog zitten, hebben we de neiging te horen wat we willen horen, of denken we al wel te weten wat de ander gaat zeggen en luisteren we eigenlijk niet meer.

 

We zitten dan eigenlijk eerder te wachten op een moment om in te breken zodat we ons eigen verhaal weer kunnen vertellen.

 

Maar vaak gaat het om misverstanden. Je denkt dat je de ander begrijpt, maar die bedoelt het toch net anders, of zegt het niet helemaal helder, terwijl jij denkt van wel. Kortom: check even bij de ander of het klopt wat je hebt gehoord. Geef dan pas een reactie. (niet makkelijk, maar kan wel heel veel gedoe schelen)


Renie

1

deel deze tip

Tip 59 - Vermijd oogcontact als het echt emotioneel wordt

Vermijd oogcontact als het echt emotioneel wordt.
Dit klinkt misschien wat tegenstrijdig. Maar als we hoog in onze emoties zitten, kunnen we minder goed luisteren.

 

 

Daarnaast zijn we extra afgeleid door wat we zien bij onze partner: 'rollende ogen', wegkijken, vertrekken van de mond, blikken van afkeuring etc. Dit is vaak alleen maar olie op het vuur van onze emoties. Daar wordt het gesprek niet beter van.


Door bijvoorbeeld met je rug tegen elkaar te gaan zitten, moet je wel beter gaan luisteren. Bovendien word je niet afgeleid door allerlei visuele dingen. Je gaat nu echt luisteren: wat zegt de ander eigenlijk.

 

Leidt iets herhaaldelijk tot ruzie, probeer het dan eens met een schrift. De een schrijft op wat ie wil zeggen. De ander leest het, en schrijft een reactie en zo verder.


Renie

1

deel deze tip

Tip 60 - Denk voor jezelf

Een valkuil in een relatie is dat al snel voor de partner gedacht en ingevuld wordt zonder te checken.

 

Denk voor jezelf en vraag aan je partner wat hij / zij vindt!



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 61 - Ruimte geven, ruimte nemen

Ruimte geven, ruimte nemen.....

Soms is het nodig dat je goed leert communiceren met elkaar, en soms kom je in een periode van je leven terecht waarin je moet leren opnieuw met jezelf te communiceren.

Een tijdje wat afstand in de relatie hoeft geen probleem te zijn en ook niet te worden, als je beseft dat je behoefte hebt om weer eens even met je zelf te zijn.

Wie ben je ook weer behalve partner, moeder of vader, collega, dochter of zoon. Elkaar wat ruimte geven is nodig in een ademende relatie.


1

deel deze tip

Tip 62 - Verander je eigen reactie op je partner

Je kunt zo enorm verlangen dat je partner zijn houding verandert. Op de een of andere manier, als hij maar in beweging zou komen. Of zij.

Al eens geprobeerd om je eigen reactie op hem/haar te veranderen? Bijvoorbeeld, zij blijft je maar aanzetten om nu eens eindelijk te gaan sporten. JIj blijft maar gezellig uitstellen. Jullie hebben ruzie daarover.

Je ergert je aan jezelf en het enige waar je consequent in bent is het uitstellen. Ruzie. Waarom? Omdat jij haar nu verantwoordelijk laat zijn voor jouw verantwoordelijk zijn. Oftewel, je maakt haar tot jouw ouder...
Hoe spannend is dat voor de romantiek?


1

deel deze tip

Tip 63 - Doe een Couples Intensive

Al eens een couples intensive overwogen? Voor paren met twee carrieres kan dit een fijne aanpak zijn.

Als je van minnaars bent gegroeid naar collega's van en in jullie "bedrijf" genaamd: Het Gezin.

Als jullie uitstekend zijn in het managen van de logistiek van jullie gezin, als jullie niet meer toekomen aan emotionele intimiteit omdat je kinderen behoorlijk veel tijd van jullie privacy opeisen....

Als je geen tijd hebt voor therapie en gesprekken eens per week of twee weken, kan dit een alternatieve aanpak zijn. Denk ook aan jezelf.


1

deel deze tip

Tip 64 - Begrip voor wat er bij ieder gebeurt

Begrip

Hoe vaak horen we echt waar het om gaat bij de ander? Staan we open voor wat er is? Vaak geven we meteen advies, onze mening of onze ervaring.

Betrap je jezelf hierop? Geen paniek, het is een menselijke reactie en daarbij een mooie kans om aan te grijpen.

Om wat te doen? Heel simpel, we hoeven alleen maar te erkennen wat er bij de ander speelt. Én daarbij ervaren wat er bij onszelf opgeroepen wordt. Begrip voor wat er bij ieder gebeurt.

Mira

1

deel deze tip

Tip 65 - Leer op een andere constructievere manier communiceren

Binnen veel relaties is communiceren een uitdaging. Vaak communiceren we lange tijd op een manier die ertoe bijdraagt dat het onveilig wordt tussen twee personen.

Bijvoorbeeld door gevoelens van de ander te ontkennen, met ongevraagde adviezen te komen, te luisteren zonder écht te luisteren, door denken te weten wat de ander denkt...

Een relatietherapeut kan helpen om op een andere, constructievere te communiceren. Waardoor de veiligheid toeneemt en jullie meer bij elkaar kunnen ontspannen.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 66 - Uit kritiek als een wens of een vraag

Uit kritiek als een wens of een vraag.

Het uitten van een wens of vraagt zorgt voor betrokkenheid en vergroot de kans dat de ander positief reageert

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 67 - Verschil tussen mannen en vrouwen bij onvervulde kinderwens

Het verschil tussen mannen en vrouwen bij een onvervulde kinderwens.
Mannen en vrouwen gaan verschillend om met tegenslagen en dus ook bij het ongewenst kinderloos blijven.

Mannen proberen afleiding te zoeken, ze willen sterk zijn en proberen hun vrouw tot steun te zijn door leuke dingen te kopen of een weekendje weg te gaan.

Wat de vrouwen willen is praten en praten over hun gedachten, angsten, frustraties en verdriet.

Tip: geef je man heel duidelijk aan wat je nodig hebt, dus bijv. wil je met me praten over mijn verdriet en wil je een arm om me heen slaan.

Begrip tonen is hier voor de man dus een must!


1

deel deze tip

Tip 68 - Geef aan je man duidelijk aan wat je nodig hebt

Het verschil tussen mannen en vrouwen bij een onvervulde kinderwens.
Mannen en vrouwen gaan verschillend om met tegenslagen en dus ook bij het ongewenst kinderloos blijven.

Mannen proberen afleiding te zoeken, ze willen sterk zijn en proberen hun vrouw tot steun te zijn door leuke dingen te kopen of een weekendje weg te gaan.

Wat de vrouwen willen is praten en praten over hun gedachten, angsten, frustraties en verdriet.

Tip: geef je man heel duidelijk aan wat je nodig hebt, dus bijv. wil je met me praten over mijn verdriet en wil je een arm om me heen slaan.

Begrip tonen is hier voor de man dus een must!


1

deel deze tip

Tip 69 - Communicatie gaat over gedrag

COMMUNICATIE GAAT OVER GEDRAG.

Problemen ontstaan als jouw gedrag en de gedragingen van mensen in jouw omgeving niet op elkaar afgestemd zijn.

Dat kan gebeuren door niet uitgesproken verwachtingen, gebrek aan liefde, concurrentie, jaloezie, gebrekkige communicatie, onkunde, te hoge verwachtingen, gebrek aan empathie en nog veel meer contact stoornissen. Gedrag kun je leren en afleren, op elke leeftijd. Daar gaat het om in de therapie.

In therapie kun je onderzoeken wat er mis gaat. Je omgeving kan je niet veranderen, maar je kan wel leren daar beter mee om te gaan. Je kunt nieuw gedrag leren om beter uit de verf te komen, je meer uit te spreken, plek in te nemen en je niet meer te laten overdonderen door anderen.

Als daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om je verder te helpen.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 70 - Stel elkaar wat diepgaandere vragen

In (liefdes)relaties komt het veelal voor dat men denkt de partner goed te kennen. Er wordt vaak nog maar met één oor geluisterd en zo ook komt het regelmatig voor dat er door elkaar geen gepraat wordt. Toch verandert jouw partner met de jaren, net zoals jij. Daarom is het een goede tip om elkaar weer eens wat diepgaandere vragen te gaan stellen en goed te luisteren naar de antwoorden. Er gaat een nieuwe wereld voor je open!

Tamara

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 71 - Let op je eigen mimiek, je lichaamshouding en gebaren

Dubbele boodschappen
Communicatie is veel meer dan woorden uitwisselen. Je hele lichaam doet mee, en zelfs op sociale media spreken smiley's boekdelen.

Als je regelmatig merkt dat woorden verkeerd begrepen worden, let dan eens een tijdje op je eigen mimiek, je lichaamshouding en gebaren.

Een vriendelijk bedoelde opmerking kan ongemeend of zelfs kwetsend opgevat worden, als je bijvoorbeeld tegelijkertijd wegkijkt of je stem een cynische toon heeft. Meen je echt wat je zegt, of heb je een verborgen agenda?

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 72 - Axenroos behandelmethode

Axenroos behandelmethode.

In België wordt de axenroos vorm al op de basisschool ingezet als middel om kinderen te leren communiceren.

Dit model gaat uit van 6 verschillende manieren van reageren. Het mooie is dat je gelijk merkt welke invloed jouw manier van communiceren heeft op de ander.

Het biedt een handvat om te praten over de manier waarop mensen met elkaar omgaan.

Inge

1

deel deze tip

Tip 73 - Let op lichaamstaal

Tip 1; Let op iemand zijn gezicht uitdrukking; kijkt iemand je aan tijdens het gesprek, of draait iemand regelmatig met zijn ogen een andere kant op.

Dit kan mogelijk aangeven dat er sprake is van schaamte.

Tip 2; Let op het gebruik van de handen van iemand; als hij /zij deze gebruikt tijdens het gesprek 'kan' het zeggen dat wat hij zij vertelt echt ook iets van hem/haar zelf is.


1

deel deze tip

Tip 74 - Leer te luisteren naar wat het echt gezegd wordt

Leer te luisteren naar wat het echt gezegd wordt en niet naar wat je misschien graag wil horen, of niet naar dingen die voor je belangrijk zijn !

Het klinkt simpel maar in realiteit is het anders.
Sommige mensen zijn te druk bezig met zijn eigen behoeftes en emoties. Bijvoorbeeld al bij de eerste zin bedenken ze al hun reactie in plaats van te luisteren wat er daadwerkelijk gezegd wordt.

Dat lijdt vaak tot miscommunicatie.

Bovendien groei je als gesprekspartner wanneer je eigen gevoel niet laten passeren maar ook heel goed naar een ander luistert.

Je hoort, je begrijpt, je groeit!

Yulia

1

deel deze tip

Tip 75 - Word je bewust van wat je uitstraalt met heel je lijf

Ben jij je bewust van de manier waarop je communiceert? We begrijpen elkaar maar voor een heel klein deel door woorden.

Het grootste gedeelte van onze communicatie vindt plaats door je houding, mimiek en klank.

Vaak komen er cliënten in mijn praktijk die al jaren last hebben dat anderen op een onprettige manier op ze reageren. Iemand ervaart bijv. heel vaak strijd of vindt het heel lastig om contacten aan te gaan.

Ben jij je bewust van wat je uitstraalt? waarschijnlijk niet. Onze diepste beweegredenen liggen verscholen in onze uitstraling, onze houding.

Door je bewust te worden van wat jij uitstraalt met heel je lijf, kun je daar een positieve draai aan geven. BML heet deze Prachtige methode!

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 76 - Zorg voor verbinding met jezelf en met de ander

Zorg dat je verbinding houdt met jezelf, maar ook met de ander.

Vaak wordt dat niet benoemt in allerlei trainingen. Dus als je ergens mee zit, praat dan vanuit je eigen behoeften en wat je mist/ nodig hebt.

Maar leg ook contact naar de ander toe en maak duidelijk dat je het contact met hem/ haar zo belangrijk voor je is.

Dat dat ook de rede is dat je "dit moeilijke" moet zeggen, omdat het voor jou belangrijk is om die relatie goed te hebben en houden.


1

deel deze tip

Tip 77 - Boekentip: Verlangen naar Verbinding

Lees het boek Verlangen naar Verbinding eens het biedt waardevolle info in de vorm van concreet beschreven situaties of momenten uit het leven van personen of echtparen.
Gerrie van Reijersen van Buuren gaat moeilijke vragen of confrontaties niet uit de weg, maar verstaat de kunst van het verbinden.

van harte aanbevolen


1

deel deze tip

Tip 78 - Oefen met feedback geven

Feedback geven

1. Benoem het gedrag van de ander

2. Geef aan wat dit voor gevoel bij je oproept

3. Geef concreet aan welk gedrag jij van de ander wenst

4. Geef aan wat dit voor jullie beiden kan opleveren

Zo blijf je uit die verwijtende sfeer door jouw gevoel te benoemen geef je een 'ik-boodschap'

Oefen hiermee, je hoeft het niet in een keer goed te doen.

Hartelijke groet,


1

deel deze tip

Tip 79 - Begin je gesprek met de ik-boodschap

Als je iets niet aanstaat of een opmerking van je partner je geraakt heeft begin dan je gesprek met de "ik"-boodschap.

Als je noemt wat jou geraakt heeft of wat het met je doet , dan komt er een ander gesprek als dat je begint met "jij. Je komt dan snel in de aanval en verdediging waar je nooit uitkomt.

Diny

1

deel deze tip

Tip 80 - Liefdevolle communicatie in de relatie

Liefdevolle communicatie in de relatie

In iedere relatie verloopt de communicatie weleens moeilijk. Hoe komt dat toch?

Als we het niet eens zijn met onze partner, dan kan ons afweersysteem er voor zorgen dat we een reactie vertonen die nu juist niet meehelpt aan de harmonie tussen jullie.

Je beschermt jezelf door boos te worden, te verkillen, te ontkennen of te dramatiseren. Daar reageert je partner dan ook weer op en zo wordt het niet gezelliger. Het hoeft niet zo te gaan!

Het is mogelijk om liefdevol te communiceren met je partner, zodat dat wat je zegt respect uitstraalt en een geschenk is voor beiden. Lang leve de liefde!

Nathalie

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 81 - Elkaar begrijpen en verschillen in kaart brengen

Elkaar begrijpen en verschillen in kaart brengen

Communicatieproblemen komen vaak voort uit angst en/of onzekerheid.

Het is essentieel om te achterhalen waar je precies bang voor bent.

Wat maakt dat je het lastig vindt om te communiceren. Wil je iets niet aangaan of ben je bang de ander te verliezen? Of ben je bang dat er oude wonden worden opengehaald?

Vaak gaat de ander invullen wanneer je niet open bent of niet wilt praten. Hierdoor wordt het vaak alleen maar erger en gaan jullie je meer irriteren aan elkaar, verwijderen jullie uit elkaar of wordt de relatie heel oppervlakkig en wordt de kans dat jullie vreemdgaan groter.

Daarom is het essentieel om juist in een liefdesrelatie elkaar te begrijpen en eventuele verschillen beter in kaart te brengen.

Een relatietherapeut kan jullie hierbij helpen om te achterhalen wat maakt dat het communiceren met elkaar voor jullie specifiek zo lastig blijkt te zijn.

Zie het als een investering in jullie liefde om te leren praten met elkaar, ook over onderwerpen die lastig zijn. Een investering voor de langere termijn voor jullie geluk samen.


1

deel deze tip

Tip 82 - Patronen herkennen en aanpassen

Patronen herkennen en aanpassen

Relatietherapie gaat vaak over het ontdekken van patronen. Negatieve communicatie patronen leiden meestal tot ruzie en verwijdering. Vaak is de communicatie gericht op wat de ander fout doet. Meestal wordt de verbale communicatie ondersteund met steken onder water, denigrerende opmerkingen en ronduit niet luisteren naar de ander.

Als je dit herkent is jullie relatie toe aan RELATIETHERAPIE. Kies ervoor om jullie patronen te herkennen. Kies ervoor om je behoeften naar elkaar uit te spreken in plaats van elkaar te bestoken met verwijten. Dat is niet makkelijke en kan ook pijnlijk zijn. Maar als jullie bij elkaar willen blijven hebben jullie werk te doen. Dit lost zich niet vanzelf op!

Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 83 - De LSI-formule: Luisteren, samenvatten, inleven

Communiceren kun je leren. Deze formule helpt:

Luisteren, samenvatten, inleven... de LSI-formule:

• kijk je partner aan en neem zijn emoties en gedrag waar;
• leef je in in je partner;
• stel vragen als je het verhaal van je partner nier meer kunt volgen;
• laat merken dat je je partner begrijpt door af en toe “ja “te zeggen of te knikken;
• vat samen wat je partner heeft verteld en vraag hem of je het goed begrepen hebt.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 84 - In stressvolle uitschieters in een dialoog: Adem diep in... diep uit...

Je kent het wel. Stressvolle dag gehad op je werk, kinderen zijn vervelend en gooit je man ook nog per ongeluk de koffie om, op de tafel die nog niet behandeld is... Ineens knalt alles er even uit. Je man begrijpt je woede niet en reageert ook nog eens heel koel, wat weer op jouw zenuwen gaat werken...

Op zulke stressvolle momenten is het goed om diep in te ademen.... diep uit te ademen... misschien even buiten een schreeuw eruit laten... en dan zeggen wat er is, wat je voelt. Dat het gewoon heel ongelukkig uitkwam dat net op dat moment de koffie omver ging, en ook nog eens op de tafel die je nog in de beits wilde doen. Nu je ruimte hebt gegeven aan je eigen gevoel, kun je je ook verbinden met de ander. Wat heb jij teweeggebracht bij je partner? En wat doet dat met hem? Praat er over. Dan krijg je een hele andere nieuwe reactie van je partner, ik verzeker het je.

Dus.. in stressvolle uitschieters in een dialoog: Adem diep in... diep uit... zeg wat het met je doet, vraag hoe het voor de ander is, en zo heb je weer schoon schip.


1

deel deze tip

Tip 85 - Oplossingsgericht werken

Vraag in het eerste gesprek waar de cliënt/koppel naar toe wil.
Wat er anders is als de behandeling geslaagd is? De klant wordt gestimuleerd om over het 'probleem' heen te kijken, naar een 'gedroomde 'toekomst.
Deze insteek komt vanuit het oplossingsgericht werken en doet wonderen.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 86 - Boekentip: inzicht in overdracht en tegenoverdracht

Het boek "inzicht in overdracht en tegenoverdracht" van Anita De Nennie
geeft inzicht in de patronen die bij ruzie's en conflicten vaak onbewust uitgespeeld worden. Meer zicht hierop, wat is van de ander en wat is van mij geeft je zoveel meer mogelijkheden om er beter uit te komen.


1

deel deze tip

Tip 87 - Diverse tips in het kort

Laat OMA thuis: Opinies, Meningen en Adviezen
Wees een OEN: Open, Eerlijk en Nieuwsgierig
Smeer NIVEA: Niet Invullen Voor Een Ander
Maak je DIK: Denk In Kwaliteiten
Denk Aan Anna: Alles Navragen Niets Aannemen
Gebruik LSD: Luisteren, Samenvatten, Doorvragen


1

deel deze tip

Tip 88 - Communicatie in je gezin

Communicatie in je gezin.

Het kan lastig zijn om binnen je gezin op een goede manier met elkaar te blijven communiceren.

Ruzie en verwijten liggen snel op de loer. Eenmaal beland in ruzies, is er een kans dat je hier meer van krijgt en er niet goed meer uit komt.

In dat geval kan het goed helpen om als gezin met elkaar in gesprek te gaan. Als gezinstherapeut merk ik dat het iedereen in het gezin lucht en ruimte geeft wanneer er gesproken kan worden over hoe het gaat, zonder in ruzies te belanden.

En om dan nieuwe manieren te zoeken van met elkaar communiceren.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 89 - Niet ongezond aanpassen aan de ander

Zeker wanneer je gevoelig bent, is het verleidelijk om aan te voelen wat de ander hoopt / verwacht en vervolgens je boodschap 'aangepast' te brengen. Maar zoals ook wijzelf verantwoordelijkheid moeten dragen voor ons eigen gevoel, gedrag en denken... moeten anderen dat ook. Dus zelfs al voel je dat de ander 'het er niet mee eens is,' wees toch eerlijk over je eigen mening.

michelle

1

deel deze tip

Tip 90 - Maak andermans zinnen niet af

We kennen het allemaal: iemand begint een zin maar houdt halverwege op en kijkt je aan of kijkt weg. Het is zo gemakkelijk om dan de zin af te maken voor die ander. Maar probeer eens om stil te blijven en te blijven luisteren of te vragen wat iemand wilde zeggen.
De ander voelt zich daardoor nog veel meer gehoord dan wanneer je invult voor de ander.

Michelle

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 91 - Straal uit wat je bedoelt

het grootste deel van communicatie is nonverbaal, maar 7 % bereiken we via woorden. Straal uit wat je bedoelt, oefen ermee voor de spiegel als je iets wilt meedelen dat je lastig vindt, zo kan je zelf zien hoe je boodschap overkomt.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 92 - Body and Mind language

Zijn jouw woorden en hoe jij doet of overeenstemming met elkaar?

merk jij dat het contact met de ander vaak anders loopt dan dat jij zou willen? Dan is de kans heel groot dat je fysiek iets anders uitstraalt dan je woorden zeggen. De kans is groot dat jij je hiervan niet bewust bent. Vaak ligt er een diepere oorzaak onder wat we uitstralen.

het is de moeite waard om te onderzoeken wat jouw lichaamstaal te vertellen heeft, wat straal jij uit en waardoor ia dat gekomen. Body and Mind language is daarvoor een fantastische methode

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 93 - Stotteren

Stotteren; gebruik een week geen computer en kijk wat het resultaat is.


1

deel deze tip

Tip 94 - In gesprek met elkaar gaan

In relaties met je partner wordt er vooral gemerkt dat het communicatief niet lekker loopt.

In gesprek met elkaar komt er vooral naar voren hoe het komt dat de een zo reageert op iets en de ander zus.

Soms gepaard gaande met emoties die ineens erbij komen.

Het is dan echt een uitdaging om hier op een respectvolle en vertrouwde manier met elkaar om te gaan en zelfs uit te komen. Het gaat vooral om wat er gebeurt. Ben jij dit bewust? Zijn jullie dit bewust?


1

deel deze tip

Tip 95 - Een reis voor jullie samen

Op een respectvolle, krachtige en vertrouwde manier met elkaar omgaan in een relatie is een uitdaging maar kan zeker een hele mooie reis zijn.

Een reis voor jullie samen, voor jezelf waarbij je jezelf ontdekt met o.a. je mooie en minder mooie kwaliteiten.

Hoe kan je deze inzetten en op welke manier! Hoe kan je jezelf helpen, maar ook dat je toelaat dat je geholpen wordt door de ander. Wat merk je al je dit leest.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 96 - Laat eens een stilte vallen

Laat eens een stilte vallen
Communicatie is zoveel meer dan woorden uitwisselen. Laat eens een stilte vallen. En voel hoe het gezegde bij je is binnengekomen en wat de woorden van de ander met je doen. Je hoeft niet altijd te reageren.

Ellen

1

deel deze tip

Tip 97 - Eerst afkoelen

Eerst afkoelen
Soms kun je overvallen worden door de reactie van anderen. Misschien lukt het niet meteen om je grens aan te geven.

Realiseer je dat als de emoties oplopen of opgelopen zijn bij de ander of bij jou eerst afkoelen nodig is.

Pas als beiden rustig zijn is het mogelijk om tot constructieve communicatie te komen.

Op tijd zeggen: 'wacht even, ik wil eerst even tot rust komen en er dan over praten' is voor iedereen beter!


1

deel deze tip

Tip 98 - Communicatie staat bol van aannames

Communicatie staat bol van aannames. Ik hoor je A zeggen, ik neem aan dat je B bedoelt , dus reageer ik met C.
Dit is een bron van verstoorde communicatie.

Als je ruzie, discussie of een meningsverschil hebt, kan je helpen om je aannames te controleren: Ik hoor je A zeggen, volgens mij bedoel je daar ook B en misshcien ook wel C mee. Klopt dat?

Dan kan je daarna op grond van de juiste informatie reageren en voorkom je misverstanden die meestal aanleiding is voor een welles-nietes gesprek.

Dit is lastig te leren. Ik kan je daarbij helpen.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 99 - Boekentip: 'Je luister niet'

Boekentip
'Je luistert niet' van Kate Murphy
In 'Je luistert niet' beschrijft journalist Kate Murphy hoe en waarom we tekortschieten in onze manier van communiceren.
Ze leert ons de kunst van het luisteren.
Een echte aanrader!


1

deel deze tip

Tip 100 - NIVEA

Niet Invullen Voor Een Ander.
Hoe vaak denken we niet te weten wat een ander denkt, hoe die over ons denkt, hoe die ons beoordeelt of zelfs veroordeelt. Met alle gevolgen van dien: je verbreekt het contact met de ander, belemmert de communicatie en je gaat je er zelfs naar door voelen.
Dus: denk voor jezelf, niet voor de ander.

Ellen

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 101 - 3 regels en vergeet de laatste niet :-)

Gebruik deze 3 regels
1. beschrijf de situatie objectief
2. geef daarbij je gevoel aan vanuit het ik perspectief
3. verteld hoe je het graag anders zou willen

De 3e wordt vaak vergeten maar is minstens zo belangrijk :-)


1

deel deze tip

Tip 102 - Indirect verzoek

Veel partners verwijten de ander niet adequaat te reageren op een verzoek om aandacht. Vaak blijkt echter dat de 'zender' het verzoek alleen via een omweg, dus indirect communiceert aan de 'ontvanger'. Graag help ik jullie als relatietherapeut deze 'ruis op de lijn' te voorkomen door helder en direct te leren communiceren vanuit jullie behoeften.


1

deel deze tip

Tip 103 - Oefening in steun ervaren

Vindt je communiceren spannend, klap je steeds dicht of wordt je er zenuwachtig van?

Stel je dan eens voor dat er iemand achter of naast je staat die je steunt. Oefen dit maar een paar keer, gewoon alles je alleen thuis bent. Dan kun je voelen wat het met je doet als je steun kunt ervaren.

Als het een verandering geeft dan ga je het proberen als je met iemand in gesprek bent.

Sandra

1

deel deze tip

Tip 104 - voel je je niet gehoord?

Merk jij dat je jezelf maar blijft herhalen? Dat je moedeloos wordt van het idee dat je niet gehoord wordt?

Er zijn mensen die niet luisteren. Je blijft linksom of rechtsom proberen om jouw standpunt te vertellen. En toch lijkt het niet aan te komen.
Het kan zijn dat je het gesprek voert met iemand die helemaal niet geïnteresseerd is in jou of in wat jij denkt. Maar het kan ook, en dat is vaker het geval, dat jij en je gesprekspartner onbewust een strijd voeren om gehoord te worden.

Stop de strijd als eerste. Doorbreek het patroon waar jullie in zitten.
Ga actief luisteren naar de ander. Laat de ander merken dat je naar hem/haar luistert door een vraag te stellen, te controleren of je de ander goed begrijpt. Doordat jij laat merken dat je interesse toont in de ander en de ander goed probeert te begrijpen, is de kans groot dat jouw gesprekspartner ook naar jou gaat luisteren en jullie een prettig gesprek kunnen voeren. Een gesprek waarin je allebei merkt dat je wordt gehoord.


1

deel deze tip

Tip 105 - Neem de tijd om je boodschap te laten overkomen

Ga er niet van uit dat wat je wilt communiceren jou gesprekspartner precies zo begrijpt als jij het bedoelt.

Heel vaak is het de oorzaak van misverstanden en kan tot conflicten en ruzie leiden als je elkaar niet goed begrijpt.

Als je de tijd neemt om er zeker van te zijn dat je boodschap is overgekomen, verlaag je het risico van onnodige misverstanden.

Dagmar

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 106 - Zeg gewoon wat er aan de hand is

Je relatie beter maken door te benoemen hoe je je voelt of wat je wilt.

“Er is niks hoor, of wat jij wilt” Maar stiekem is er natuurlijk wel iets en wil jij ook iets…Stop daarmee!

Mensen zijn niet helderziend en hebben een gruwelijke hekel aan subtiele hints.

Zeg gewoon wat er aan de hand is – hoe moeilijk het ook is. Ga niet op je tenen lopen – dat wekt alleen maar frustratie op. Draai er niet omheen – je kan beter direct zijn. Als je zegt wat er speelt, zijn problemen veel sneller verholpen. Of op zijn minst bespreekbaar.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 107 - Boekentip: ‘Geweldloze communicatie’ van M.B. Rosenberg

Geweldloze communicatie Onze communicatie is onbedoeld vaak gewelddadiger dan we willen door boosheid en het beschuldigen van de ander.

In dit boek leert Marshall B. Rosenberg ons hoe we met meer mildheid kunnen communiceren in verbinding met onszelf en de ander. We doen dit door oordeelloos te luisteren en waar te nemen en te communiceren vanuit onze gevoelens en behoeften. Rosenberg legt ons stapsgewijs uit hoe we kunnen aansluiten bij onze behoeften, ons kunnen inleven in de ander en ons helder kunnen uitdrukken zonder weerstand op te roepen. De praktische voorbeelden in het boek zijn verhelderend en maken het gemakkelijker toepasbaar.


1

deel deze tip

Tip 108 - Boekentip: De vijf talen van de liefde

Boekentip: De vijf talen van de liefde; Gary Chapman.
Mensen geven op verschillende manieren uiting aan hun liefde. Spreek jij dezelfde taal als je partner?


1

deel deze tip

Tip 109 - Boekentip: Liefdesbang

Boekentip: Liefdesbang - Hannah Cuppen
Overwin verlatingsangst en bindingsangst.


1

deel deze tip

Tip 110 - Ben je bekend met de dramadriehoek?

Als je (vaak) in conflictsituaties terecht komt, dan kan het helpen om je bewust te worden van de dramadriehoek (Steven Karpman). In de dramadriehoek is er een aanklager, een slachtoffer en een redder. Je hebt niet voortdurend dezelfde rol; afhankelijk van je gesprekspartner(s) stap je automatisch van de ene in de andere rol, en jouw gesprekspartner(s) dus ook. Uiteindelijk levert dit niets op, alleen maar verlies van energie - en waarschijnlijk veel frustratie.
Om uit de drama-driehoek te stappen is het belangrijk om intentie en gedrag van elkaar los te koppelen. Dan ontstaat er ruimte voor contact.

Leontine

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 111 - Reflecteren hoe doe je dat?

Reflecteren hoe doe je dat?

Door een “open geest”, zo leer je dat:

1. Sta regelmatig stil en laat alles even zijn zoals het is. Onderdruk niks, loop niet weg voor datgene wat nu een appèl op je doet.
2. Zorg dat je aanwezig bent, door jezelf te aarden.
3. Ga met je aandacht naar wat er nu gebeurt, niet wat er was en niet wat er komt.
4. Zorg dat je tot rust komt en vrede vindt in de omstandigheden op dit moment.
5. Sta jezelf toe dat je niet alles weet.

Irma

1

deel deze tip

Tip 112 - Luister

Laat de ander praten.
Stel vragen en laat de ander aan het woord.
Geef aandacht zonder te verwachten het terug te krijgen.
Laat bewust een korte stilte vallen. Dat creëert rust en vertrouwen.
De wereld zit te wachten op luisteraars!

Jeanine

1

deel deze tip

Tip 113 - open communicatie

Wat ik merk als therapeut is dat sinds corona in het land is er een andere manier van communiceren is ontstaan.
Of eigenlijk wordt er meer via de telefoons, computers, en sociaal media gecommuniceerd. Doordat er minder face to face contact is, worden er door geschreven woorden eerder aannames gedaan, je mist de mimiek van iemand zijn gezicht, vraagt hierdoor vaak minder snel door en ontstaan interpretaties die "vaak" niet kloppen of anders bedoeld zijn.
Blijf open communiceren, blijf doorvragen als het je niet helder is. Vraag om verduidelijking en vul niet in voor de ander.
Dit kan er voor zorgen dat de communicatie neutraal, open, eerlijk en oprecht blijft.

Floor

1

deel deze tip

Tip 114 - Durf -tijdelijk - iemand van de tweede instantie te zijn

Durf -tijdelijk - iemand van de tweede instantie te zijn

Als we patronen veranderen gebeurt het vaak dat we in de communicatie toch in de oude modus gaan.

Toch weer ja zeggen, toch toegeven etc. Je voelt het pas achteraf en je krijgt een slecht gevoel over jezelf.

Sta jezelf toe om terug te mogen komen op een antwoord. Geef aan dat je nog eens hebt nagedacht over je belsuit of antwoord en dat je toch liever een andere keuze wilt maken.

Hier kun je - als nodig - sorry voor zeggen, maar dat is het dan ook. Het is menselijk. Het neemt de druk weg om je nieuwe inzichten meteen te kunnen toepassen.

Juliane

1

deel deze tip

Tip 115 - Natuurlijke energiestroom

Als je je oordeel geeft, scherm je jezelf af. Als je je gevoel beschrijft stel je je kwetsbaar op. Dat is misschien eng, omdat je geconditioneerd bent geraakt om jezelf te beschermen tegen pijnlijke gevoelens. Maar daarmee gaat ook kwetsbare energie verloren waar je blij van wordt. Door meer waar te nemen in plaats van te oordelen boek je dubbele energiewinst: de energie die eerst onderdrukt werd komt nu vrij en je verliest geen energie meer aan het oordelen waarmee je kwetsbaarheid eronder hield. Het proberen waard!


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 116 - Toetsende vragen

Stel toetsende vragen, heb ik je goed begrepen?

Marie Louise Hessels

1

deel deze tip

Tip 117 - Communicatietraining

Communicatie bestaat uit luisteren, je inleven en horen wat de ander echt bedoeld, o.a. Dit is vaak heel moeilijk. Tijdens een communicatietraining waarbij theorie en praktijk met elkaar afgewisseld worden en direct toepasbaar is in de thuissituatie. Ook geschikt voor ouders, hulpverleners, pastoraal werkers en anderen die beter willen leren communiceren.
Neem gerust contact op.


1

deel deze tip

Tip 118 - Leven zonder verwachtingen

Als je leeft onder verwachtingen kun je tijd en energie steken in je proces. Leven zonder verwachtingen is mindful. Je concentreert je op het nu en niet op de toekomst.

Vaak hou je vast aan een verwachtingspatroon. Als je dit patroon doorbreekt en uitgaat van nul verwachtingen word je niet teleurgesteld. En kan het zijn dat je verrast wordt door leuke dingen/ontmoetingen, die je niet verwacht had.

Jeanine

1

deel deze tip

Tip 119 - Luister meer, praat minder

Luister meer, praat minder
Zorg voor een positieve houding
Neem tijd voor de ander
Zeg vaker: hoe kan ik je helpen?
Houd je doel in het oog
Verander eens van perspectief
Zet je trots opzij
Vergeet nooit te lachen!


1

deel deze tip

Tip 120 - Een A - 4 formulier

Leg een A - 4 formulier op een plek neer zodat je het regelmatig ziet / ophangen mag ook.
Schrijf hierop een woord bijvoorbeeld VERTROUWEN; de komende week schrijf je er telkens iets op wat je te binnen schiet als je aan dit woord dacht, of misschien zag je een spreuk/gedicht wat ermee te maken had.

Als de week voorbij is leg je het op de tafel en ga je er samen voor zitten om te delen met elkaar waarom jij opgeschreven hebt wat jij onder vertrouwen verstaat, en waarom dit belangrijk is voor je en ook om het er samen met elkaar over te hebben.

Als dit verhelderend is voor elkaar kun je het ook voor andere begrippen gebruiken bijvoorbeeld LIEFDE! of RELATIE.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 121 - Leren reflecteren met een “open geest”

Reflecteren hoe doe je dat? Door een “open geest”, zo leer je dat:
1. Sta regelmatig stil en laat alles even zijn zoals het is. Onderdruk niks, loop niet weg voor datgene wat nu een appèl op je doet.
2. Zorg dat je aanwezig bent, door jezelf te aarden.
3. Ga met je aandacht naar wat er nu gebeurt, niet wat er was en niet wat er komt.
4. Zorg dat je tot rust komt en vrede vindt in de omstandigheden op dit moment.
5. Sta jezelf toe dat je niet alles weet

Irma

1

deel deze tip

Tip 122 - Overdonderd door je gesprekspartner?

Als je zo geraakt wordt door wat een ander je allemaal vertelt en daardoor van slag raakt of niet meer kunt reageren omdat je zo veel over je heen krijgt voor je gevoel is er de volgende tip waar je gebruik van maken kunt.

Stel jezelf voor dat er een waterbak, bijvoorbeeld een paardenvoerbak, of een teil of vijvertje tussen jou en je gesprekspartner is. En stel je daarna voor dat alle woorden die de ander zegt in de waterbak belanden. Jij kunt er naar kijken en meer afstand nemen van wat er gezegd wordt. De woorden liggen immers voor je en komen niet meer rechtstreeks bij je binnen. Dat geeft afstand en het raakt je dan minder.

Maaike

1

deel deze tip

Tip 123 - Communicatie-blokkers


Herken jij de volgende dingen?

* Ik ook - het gesprek terug brengen op jezelf
* Niet reageren zoals gapen of geen oogcontact
* Belerende opmerkingen tussendoor (komt goed, valt wel mee)
* In de reden vallen met onbelangrijke details
* Of-of situatie (mijn manier of niet)
* Gedachte lezen (Jij zal wel weer...)
* Verwijten in plaats van wensen (Jij weet wel wat ik nodig heb}
* Generaliseren (Nooit/Altijd)
* Op de man spelen (Persoon afwijzen, niet het gedrag)
* Oude koeien uit te sloot halen (toen en toen deed jij dat ook)
* Iedereen erbij halen (mijn vrienden vinden dat ook, mijn ouders ook)

Allemaal manieren om heel snel agressie de communicatie in te brengen. NIET doen!!




1

deel deze tip

Tip 124 - Je hebt nee zeggen, en nee zeggen

Je hebt nee zeggen, en nee zeggen.
Stel je voor: een vriendin zit er doorheen en vraagt je om hulp. Hoe graag je ook zou willen helpen, je hebt hier niet altijd ruimte voor. Spreek de volgende reacties eens hardop uit:

'Nee, dat ga ik niet doen!'

Of:

'Ik zou je heel graag willen helpen, maar ik voel dat ik daar op dit moment geen ruimte voor heb.'

Voel je het verschil? In het eerste geval is de kans groot dat de ander in de verdediging schiet of zich afgewezen voelt. Bij het tweede antwoord hou je het dicht bij jezelf en blijf je in contact met de ander.


1

deel deze tip

Tip 125 - Verwachting en teleurstelling gaan hand in hand

Maak eens een lijst met wat je allemaal verwacht van je partner. En bedenk wat het met je doet als deze hier niet aan voldoet of wil voldoen. Ga na welke invloed jouw reactie weer heeft op de relatie. Die is heel groot en vaak negatief. Probeer de relatie niet bij voorbaat al in te vullen door verwachtingen. Als het je lukt om die los te laten, komt er meer ruimte voor liefde en inspiratie.

Simone

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 126 - Verwachting en teleurstelling gaan hand in hand

Maak eens een lijst met wat je allemaal verwacht van je partner. En bedenk wat het met je doet als deze hier niet aan voldoet of wil voldoen. Ga na welke invloed jouw reactie weer heeft op de relatie. Die is heel groot en vaak negatief. Probeer de relatie niet bij voorbaat al in te vullen door verwachtingen. Als het je lukt om die los te laten, komt er meer ruimte voor liefde en inspiratie.

Daisy

1

deel deze tip

Tip 127 - Onderzoek je kritiek op de ander

Kritiek is het tegendeel van communicatie met je partner, ook al voelt het voor jou dat je gelijk hebt en wil je niets liever dan dat aan de ander duidelijk maken.

Een nieuwe mogelijkheid is je kritiek op de ander eerst in jezelf te onderzoeken. Wat voel je als je je partner wilt beschuldigen? Hoe raakt het gedrag van de ander je? En zou je dát kunnen vertellen zonder de ander tot de veroorzaker te maken van jouw gevoel?


1

deel deze tip

Tip 128 - Praten lastig? Uit je op een andere manier

Als je het nog lastig vindt om je uit te spreken, uit je dan op een andere manier. Bijv. door te schrijven, te tekenen of schilderen of door dans/beweging. Het werkt helend om elke dag een stuk te schrijven: schrijf alles op wat er in je opkomt, zonder censuur en schrijf door totdat je je rustig(er) of leeg voelt.
Als je meer wilt weten over wat dit schrijven voor je kan doen, lees dan het boek 'The Artist's Way' van Julia Cameron.


1

deel deze tip

Tip 129 - Wacht niet op het perfecte moment

Wacht niet op het perfecte moment.
Pak het moment en maak het zo perfect mogelijk.

Doe het nu!!

Wees tevreden met dingen die niet geheel perfect zijn, in alle dingen schuilt wat goeds, zoek het op en diep het uit.

Focus je op wat goed is en waarbij je je goed voelt.

Marion


1

deel deze tip

Tip 130 - Bewust worden van wat iets met jou doet...

Vaak denken we dat de ander moet veranderen; dat de ander iets doet waardoor jij je verdrietig, geïrriteerd of rot gaat voelen. Vervolgens probeer je dit onbewust weg te stoppen of je gaat de ander iets verwijten. Dit zorgt vaak voor afstand of een conflict waardoor communicatie en ook contact steeds moeizamer verloopt. Terwijl je eigenlijk de ander wilt bereiken...dat kan knap frustrerend zijn.

Blijkbaar wordt er in jou iets geraakt en onbewust wil je dat dit gevoel verdwijnt en/of is het te pijnlijk om je kwetsbaarheid te voelen. De blik in iemands ogen, de toon in de stem, dat iemand niet begrijpt wat je zegt, in een groep zijn, niet uit je woorden komen etc. Veel situaties raken aan of lijken op oude pijn, angst en onzekerheid die we vroeger hebben ervaren en waar we geen raad mee wisten of waar wellicht geen ruimte, tijd en aandacht voor was.
Je bent er mee om gegaan door het te negeren of onbewust weg te stoppen. Omdat het ongemakkelijk voelt wil je het liefst dat dit zo snel mogelijk verdwijnt. Je probeert dit vaak te bereiken door een ander of een situatie te willen veranderen.

Zelf ken ik dit ook maar al te goed. Soms lijkt het even te werken, maar uiteindelijk herhaalt de situatie en frustratie zich omdat er in wezen niets is veranderd. Het klinkt misschien afgezaagd maar de enige die je kunt veranderen ben je zelf. En dan bedoel ik niet veranderen wat je DOET (dus je gedrag), maar bewust worden van wat iets met je doet. Zo kun je gaan onderzoeken hoe je lijf reageert, wat je voelt, welke gedachten er opkomen, wat je geneigd bent te doen, waar de situatie je aan doet denken.
De sleutel is dus je aandacht terug brengen naar jezelf en a.h.w. voor jezelf te gaan zorgen. Daarna kun je door dicht bij jezelf te blijven, in gesprek gaan met de ander en kun je tot elkaar gaan komen.

Hoe meer je in contact kunt blijven met jezelf en wat er nu speelt (ipv te verdwalen in oude emoties zonder dat je je daar bewust van bent), hoe steviger je je in jezelf gaat voelen, en je aan kunt geven wat je wel en niet prettig vindt. Dan kun je constructief met elkaar gaan communiceren. Jij ziet jezelf en de ander en vice versa.

Lotte

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 131 - Geweldloze communicatie

Het blijft een fantastisch boek dat ik steeds weer in mijn werk gebruik ' geweldloze communicatie' van M Rosenberg.
Het geeft mensen in conflict situaties op een eenvoudige manier zoveel handvatten. Het leert je verantwoordelijkheid te nemen voor je emoties en ze op een gezonde manier te reguleren.


1

deel deze tip

Tip 132 - Mond op mond reclame

Wanneer zeg je; 'Ik heb denk ik hulp nodig?'

Vaak duurt het even voordat je ruimte hebt gevonden en daadwerkelijk hulp in gaat zetten. Is het wel zo nodig, kan ik het niet zelf, wat zullen anderen over mij denken, naar een therapeut, dan moet je wel een heel groot probleem hebben. Deze gedachten spelen vaak op. Maar juist er 'vroeg' bij zijn, op tijd aan jezelf werken en het jezelf gunnen, zodat je beter kan functioneren en weer prettig in je vel komt te zitten. De stap nemen, en ervaren dat je ook met milde problematiek al terecht kunt! Maak ook de drempel lager voor jezelf en voor anderen, geef het door. Je hoeft niet alles alleen te doen, en hoe mooi is het als je aan jezelf durft te werken en hier ook vooruit durft te komen.
Wil jij graag meer weten neem dan contact op.

Floor

1

deel deze tip

Tip 133 - Afstand nemen van je negatieve gedachten

Afstand nemen van negatieve gedachten; ze letterlijk een stukje van je af plaatsen en de ruimte voelen tussen je gedachten en jezelf is een goede eerste stap om jezelf te verlossen van deze gedachten. Jezelf er niet meer mee identificeren en het werkelijk zien voor wat het is. Het is maar een gedachte zoals we er vele hebben op een dag.


1

deel deze tip

Tip 134 - Herkaderen

Herkaderen kan van een stressvolle gebeurtenis een uitdaging maken die je kunt overwinnen, in plaats van een zeer traumatische gebeurtenis. Of het kan een heel slechte dag veranderen in een dipje in een verder prachtig leven. Of het kan een negatieve gebeurtenis omvormen tot een leerervaring.
Herkaderen is met een beetje oefening gemakkelijk aan te leren. De eerste stap is om de negatieve denkpatronen te herkennen die je stressniveaus aanjagen.

Je begint door je meer bewust te worden van je gedachten. Bekijk je gedachten alsof je je eigen waarnemer bent. Als je negatieve denkstijlen opmerkt, schrijf ze dan op. Je kunt bijvoorbeeld een dagboek bijhouden waarin je vastlegt wat er in je leven gebeurt, maar vooral wat je gedachten rondom deze gebeurtenissen zijn. Hoe meer je oefent, des de beter kun je deze gedachten herkennen.

Een andere nuttige oefening is meditatie, waarbij je leert je geest tot rust te brengen en je gedachten te onderzoeken. Als je eenmaal meer een waarnemer bent geworden, is het gemakkelijker om je gedachten op te merken in plaats van erin verstrikt te blijven.

Onderzoek je gedachten door middel van je nieuwe ‘lens’. Zijn de dingen die je jezelf vertelt wel waar? Hoe zou je gebeurtenissen op een andere manier kunnen interpreteren? Welke manieren om de dingen te zien, zouden nuttiger voor je zijn? In plaats van de dingen te zien zoals je altijd hebt gedaan, daag je elke negatieve gedachte uit en kijk je of je gedachten kunt aannemen die bij je situatie passen, maar een positievere kijk weerspiegelen.

Als je naar een potentieel stressvolle situatie kijkt, kijk dan of je die in plaats van als bedreiging als een uitdaging kunt zien. Zoek naar het ‘geschenk’ in elke situatie en kijk of je je stressoren meer in een positieve realiteit kunt ‘omlijsten’. Bekijk ze op een manier die nog steeds past bij de feiten van de situatie, maar dan meer optimistisch en positief.


1

deel deze tip

Tip 135 - Vanuit welke positie communiceer je?

Wanneer er angsten en emoties spelen kunnen partners (of andere relaties) elkaars angst triggeren. In (partner)relaties kan daardoor een wirwar ontstaan tussen actie-reactie.
Het kan verhelderend zijn om je gedachten, gevoelens en gedrag te plaatsen in verschillende posities:
- Je pure zelf: wat zijn je mooie eigenschappen en krachten waaruit je kunt putten?
- Je gekwetste zelf: welke vroegere gebeurtenissen hebben je gekwetst, bang gemaakt?
- Je zelfbescherming: welke manieren heb je ontwikkeld om met je kwetsingen om te gaan? Heb je bijvoorbeeld controledrang, pleasegedrag?
- Je volwassen zelf: vanuit deze positie kijk je van een afstandje naar je verleden en herken en begrijp je wanneer je reageert vanuit gekwetstheid en zelfbescherming.

Vanuit je volwassen positie heb je de mogelijkheid om je gekwetste zelf of die van de ander te troosten, het zelfbeschermingspatroon te herkennen en te doorbreken.
Je zelfbescherming had een functie in het verleden, maar werkt je nu tegen in je relaties. Merk je op dat je zelfbescherming op die manier niet meer nodig is en niet meer past bij je leven nu?
Er ontstaat dan ruimte om andere keuzes te maken. Je maakt de weg vrij om je pure zelf te (her)ontdekken, die je misschien uit het oog verloren bent. Waar zit je kracht om je pure zelf samen met je volwassen zelf te gaan voor jouw passies en doelen?

Marly

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 136 - Communicatie begint bij jezelf

Communicatie begint bij jezelf.

Probeer je ervan bewust te zijn in een gesprek dat je mogelijk al een idee hebt over de ander. Dit idee is een oordeel over die ander. Dit onbewuste oordeel, want wij hebben dat meestal niet eens in de gaten, heeft invloed op jouw manier van communiceren en dat beïnvloed het gesprek. Je vult als het ware in door een vooringenomen (onbewuste) gedachte.
Neem jouw eigen aandeel in iedere communicatie onder de loep. Zoek naar jouw oordeel en/of vooringenomen gedachte en onderzoek deze. Ze zeggen iets over jou. Reflecteer naar jezelf en vraag door aan de ander. Je zal zien dat gesprekken beter gaan stromen. Begin klein. Proberen is genoeg. Ieder begin is een stap naar verandering.




Anoniem

1

deel deze tip

Tip 137 - Geef de "pauzestand' aan

Als je voelt dat je te boos/emotioneel bent in een gesprek geef dan de "pauzestand' aan. Je stopt het gesprek dan tot je weer wat rustiger bent en wat minder vanuit de emotie reageert. Dit kan voorkomen dat een gesprek eindigt in een woordenwisseling.


1

deel deze tip

Tip 138 - Hoe eindig je een ruzie?

Een ruzie moet niet steeds eindigen in een 'sorry' of iemand die de ander gelijk geeft. Het kan perfect dat beide partijen gelijk hebben in hun eigen visie, en dat er geen sorry gezegd moet worden. Je kan dan afronden met de idee dat het oké is om ieder zijn visie te behouden OF afspreken om er later op terug te komen.

Sylvia

1

deel deze tip

Tip 139 - Luisteren om te verbinden

Wanneer je meer verbinding wilt in je relaties dan is communicatie een belangrijk middel en luisteren een onmisbare vaardigheid.

Iedereen heeft een eigen belevingswereld en dat kan een valkuil zijn in gesprekken. Wat de ander vertelt wel horen en maar vervolgens invullen vanuit de eigen belevingswereld en vanuit dat perspectief reageren. Zo krijg je eigenlijk twee gesprekken door elkaar, ieder vertelt om de beurt, maar er is geen sprake van meeleven en reageren vanuit de belevingswereld van de ander.

Hieronder een “luistertip” om bewust te worden op welk niveau je aan het luisteren bent en eventueel op een andere manier kunt gaan luisteren.
Op welk niveau luister jij?
- Je luistert niet
Bijvoorbeeld door weg te lopen of weg te kijken

- Je doet alsof je luistert
Je kijkt wel, maar bent met je eigen gedachten bezig

- Je luistert met een filter
Je pikt er de dingen voor jezelf uit waarop je wilt reageren

- Je luistert met aandacht
Je bent gericht op de ander, je begrijpt de inhoudelijke boodschap

-Je luistert empathisch
Je pikt ook niet uitgesproken signalen op doordat je je inleeft in de belevingswereld van de ander

Marly

1

deel deze tip

Tip 140 - Spreektijd

In de communicatie kan er veel mis gaan. Als we iets horen van de ander waar we onszelf niet in herkennen is het goed om af te spreken dat jullie beide een ongestoorde spreektijd krijgen.
Laat eerst de ander vertellen wat hem/haar stoort of wat hij/zij niet begrijpt.

Tijdens die spreektijd is het verboden om te onderbreken. Probeer tijdens de spreektijd van de ander te luisteren zonder vooroordeel en met oprechte interesse.

Als je de informatie verwerkt hebt en onderzocht hebt bij jezelf of je je erin herkent en wat jouw beeld is t.o.v. de genoemde dingen mag je reageren.

Reageer altijd vanuit een IK boodschap i.p.v jij...
Vervolgens is het de spreektijd van de ander en mag hij/zij vertellen wat hem/haar stoort of wat hij/zij niet begrijpt.

Op deze manier kan er voorkomen worden dat degene die wat later reageert/ minder assertief is tijdens het gesprek ondersneeuwt.
Behalve dat is het een goede oefening in het onbevooroordeeld luisteren naar de ander.
Succes!


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 141 - Dramadriehoek en Winnersdriehoek

Dramadriehoek en Winnersdriehoek

Als je in de communicatie met jezelf of met een ander in conflict bent, verkeer je in het dramadriehoek. Google er maar eens op en kijk eens of je het herkent en waar je zelf staat.

Om uit het conflict met jezelf of de ander te ontsnappen, ga je over naar het Winnersdriehoek. Google ook hier maar eens op.

Succes!


1

deel deze tip

Tip 142 - The best of both worlds (over samengestelde gezinnen)

De emancipatie ten spijt, er blijft toch vaak een verschil tussen moeders en vaders in een samengesteld gezin. Vaders neigen ertoe te zwijgen als hun nieuwe partner iets zegt of doet. Moeders zijn eerder geneigd om voor hun kinderen op de bres te springen wanneer hun partner de kinderen streng toespreekt.

Wie zwijgt stemt toe
Vaak zwijgen vaders als hun vriendin zich zichtbaar stoort aan zijn kinderen. Dan voelt de bonusmoeder/stiefmoeder voelt zich nogal eens in de kou staan Soms heeft dit te maken met gemakzucht, maar vaker weet hij niet zo goed wat te doen. Als zijn vriendin dan aangeeft dat ze zich niet gesteund voelt zegt hij “je kunt het best zelf oplossen!“

Oplossen van probleem
Het gaat er niet om wat kán, maar wat het beste is voor de onderlinge verhoudingen. Als een stiefouder de kinderen corrigeert denken kinderen soms dat zij/hij zijn regels op wil leggen, of toch minstens dat zij/hij een vervelende bemoeial is. Kinderen hebben daar immers hun ouders voor.

Aanvoelen
Sommige mensen voelen automatisch aan dat zij zich zo weinig mogelijk moeten bemoeien met de opvoeding van hun bonus/stiefkinderen, aangezien de kinderen al twee eigen ouders hebben. Andere bonusouders denken dat ze “een betere” ouder moeten zijn dan de eigen ouder. Dit kan echter nooit. Voor elk kind zijn de eigen ouders het beste. Sommige bonusouders zien alles van hun bonuskinderen, maar zien niet dat hun eigen kinderen geen haar beter zijn.

Blijf van mijn kinderen af
Moeder blijkt een leeuwin te zijn als iemand aan haar kinderen komt. Vaders vechten ook voor hun kinderen, maar vooral wanneer deze in (levens-)gevaar zijn. Moeder reageert nogal snel en gevoeliger op emotionele kwetsuren van hun kind. Vaak krijgen de nieuwe partners daar ook weer conflicten over…(Waarom mag ik nooit wat zeggen…).

Invloed
En daarom is het belangrijk om te leren op welke manier je toch invloed kan uitoefenen als stiefouder, zonder je als de “derde” ouder op te stellen. Kinderen krijgen dan “the best of both worlds”.


1

deel deze tip

Tip 143 - Ruimte en verbinding in je relatie

In een relatie kun je geconfronteerd worden met je eigen pijnpunten. Dit kan heftige emoties veroorzaken.
Wanneer het de partner is die de pijnknop raakt, kan hij of zij de oorzaak lijken van de pijn die je voelt. De emotie, b.v. boos worden, richt zich dan op de partner. Helemaal heftig kan het worden wanneer daarmee ook weer pijnknoppen van je partner worden geraakt. Op die manier kan er een aanval-verdediging patroon ontstaan.

Een belangrijke eerste stap is dat ieder verantwoordelijkheid neemt voor zijn eigen gedachten en gevoelens.
Vervolgens elkaar de ruimte geven om die te uiten (let op: praat vanuit jezelf: “ik voel me…”).
De opdracht van de ander is om te verdragen wat de ander zegt, laat het bij de ander en houd bij jezelf wat van jou is.
De opdracht voor ieder is om aan de slag te gaan met de eigen pijnpunten.

Wanneer de ruis van pijnpunten de communicatie minder vertroebelt, ontstaat er meer ruimte om écht naar elkaar te luisteren. Zo kan de relatie groeien en kan een nieuwe stap worden gezet naar verbinding.


Marly

1

deel deze tip

Tip 144 - Observeren vs interpreteren

Observeren is de zintuigelijke waarneming van dingen om jou heen. Alles wat jij ziet, hoort, voelt en ruikt kun je zien als observaties. Je kunt bijvoorbeeld iemand zijn ogen tranerig zijn worden, iemand rood zien worden of iemand zijn mond zien bewegen. Je neemt dit waar en neemt dit in je op.

Observeren en interpreteren zijn twee begrippen die vaak met elkaar te maken hebben.

Interpreteren is het datgene dat je vaak automatisch na observeren doet. Je geeft betekenis aan wat jij ziet en is subjectief. Op het moment dat jij iemand zijn ogen tranerig ziet worden, interpreteer jij dit door in te schatten dat iemand emotioneel is. Op het moment dat je iemand rood ziet worden, zal diegene waarschijnlijk boos zijn of zich schamen.

Observeren kun je leren door bewuster te worden van wat er daadwerkelijk gebeurd door zintuigelijke waarnemingen los te zien van jouw interpretatie daar van. Op het moment dat je beter wordt in het inzetten van jouw zintuigen, ga je dingen opmerken die je in eerste instantie nog niet zag.

Op het moment dat jij waarneemt wat er in het nu gebeurt, kun jij beter afstemmen. Dit kan zorgen voor meer rapport (gevoel van een klik hebben met een ander), betere communicatie en meer verbinding. Omdat jij beter in de gaten hebt wat er in het nu gebeurt, kun jij hier vervolgens op inspelen.


1

deel deze tip

Tip 145 - De relatie tussen conflicten en angst

Er is een sterke relatie tussen conflicten en angst.
Angsten moeten eerst worden erkend om een belangrijke stap te zetten naar een gezonde en genezende oplossing van conflicten.
Schrijf al je angsten op met betrekking tot dit ene conflict waar je aan werkt. Neem hiervoor minstens 10 minuten de tijd en sta jezelf toe om dieper te graven en ook de enge gedachten los te laten.
De volgende stap is om het papier waarop je je angsten hebt geschreven te versnipperen om ze los te laten. Tegelijkertijd kun je een hogere macht vragen die je vertrouwt, om die angsten voor je op te lossen. Het is symbolisch dat je dit niet alleen hoeft te doen, er is altijd ondersteuning voor je beschikbaar op spiritueel niveau.
Angsten moeten worden gezien en losgelaten. Angsten moeten zichtbaar worden om iets dieps, duisters in je te onthullen dat je moet eerst zien voordat je verder gaat.
Angsten opschrijven kan een ongemakkelijk gevoel geven, het papier daarna versnipperen zal geweldig zijn, dat beloof ik!

Lara

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 146 - Acceptatie en erkenning

Natuurlijk zijn conflicten onaangenaam en het is niet meer dan normaal dat we ze proberen te vermijden.
Op welke manieren kunnen we conflicten vermijden?
Aanval
Weglopen
Woede
Ziek worden
De reden waarom conflicten worden vermeden en ontkenning een belangrijke rol speelt, is omdat we instinctief de pijn en stress van het confronteren van het conflict willen vermijden.
Deze strategie werkt echter niet en heeft dat ook nooit gedaan. Er kan geen duurzame oplossing komen uit het vermijden van een conflict.
Een eerste stap om een andere richting op te gaan, is begrijpen waarom het conflict zo pijnlijk is. Het heeft te maken met een behoefte die niet zichtbaar is en dus niet vervuld wordt.
Hoe zou het zijn om te accepteren dat er van binnen, ergens, waarschijnlijk een emotie is, gerelateerd aan dat conflict waar we mee worstelen? (denk aan faalangst, verdriet of woede)
Hoe zou het zijn om dat een tijdje te voelen?
Hoe zou het zijn voor dat deel in jou om zich erkend te voelen?
Het belangrijkste resultaat van de acceptatie en erkenning van wat is, is dat je als geheel persoon weer controle hebt over je innerlijke wereld. Jij regisseert het orkest, jij bepaalt de muziek.

Lara

1

deel deze tip

Tip 147 - Bekijk het vanuit een andere positie

Als je vast loopt in relatie met anderen kan het helpend zijn om te proberen de situatie te bekijken vanuit de positie van de ander. Schrijf daarvoor de naam van de andere persoon of personen eens op een A4 en leg deze op de grond of op een stoel. Ga eens op deze plek staan of zitten. Ga na wat de ander voelt, denkt en hoe de situatie voor de ander is. Waar komt het gedrag van de ander vandaan denk je? Hoe zal de ander denken over jou en over de situatie? Kunnen deze inzichten helpen om opnieuw contact met de ander te maken?

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 148 - Communiceren - welke ingang heb ik?

Communiceren - welke ingang heb ik?

Als we met iemand communiceren gebruiken we meestal een bepaalde ingang: de een luistert meer dan dat hij ziet , ( horen) de ander kijkt meer tijdens een gesprek ( ik zie ) of voelt ook. Dit doet de ander ook. Kijk maar eens wat jouw ingang is. En die van bijvoorbeeld je partner. Tijdens een gesprek zul je merken dat je je ook vaak zo uitspreekt (ik zie dat dat zo is, ik voel dat dat niet klopt. )

Mascha

1

deel deze tip

Tip 149 - Verleg de focus

Ga bij jezelf na wat je binnen je relatie het hardst nodig hebt. Hierop zit vaak veel focus als je dit mist.
Probeer de komende tijd de ander te geven wat je zelf zo graag zou willen krijgen. Daardoor wordt de focus verlegd en krijgt het een positieve draai.


1

deel deze tip

Tip 150 - overdracht boekje

Wat als de communicatie niet loopt zoals je die eigenlijk zou willen? Wat dan, er ontstaat onduidelijkheid, onbegrip, beschuldigingen, aannames worden er gedaan.
Soms duurt het even voordat je weer op 1 lijn zit en de zelfde taal weer spreekt. Tijdens dit proces kan een overdracht boekje handig zijn. Hierin schrijf je hoe je je voelt en op welke manier jij situaties ervaart. De ander kan hierop reageren door terug te schrijven of gewoon zijn eigen ervaring of beleving omschrijven. Hierdoor ontstaat er begrip voor elkaar, maar het kan ook zijn dat je juist op een rustige manier met elkaar in gesprek kan gaan. Vaak is de tekst die opgeschreven is dan al even geland en zit je minder hoog in je emotie.
Kom je er zelf niet uit, mag je altijd contact op nemen.

Floor

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 151 - Boekentip: "Hoe je vrienden maakt en mensen beïnvloedt"

Het boek "Hoe je vrienden maakt en mensen beïnvloedt" van Dale Carnegie is met recht een klassieker.

Hij leert je drie technieken om met mensen om te gaan, zes manieren om jezelf geliefd te maken, twaalf stappen om mensen te overtuigen en negen manieren hoe je mensen kunt veranderen zonder ergernis op te wekken. Op praktische wijze en aan de hand van anekdotes leer je hoe je ervoor zorgt dat mensen zich gewaardeerd en belangrijk voelen.

De eerste versie is al verschenen in 1936, maar deze wereldwijde bestseller is tijdloos en nog steeds relevant.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 152 - Fysieke communicatie

Voel je je ongemakkelijk om in de sociale omgang fysiek contact met een ander te maken?
Het ongemakkelijke kan een oorsprong hebben vanuit je verleden, bijvoorbeeld je opvoeding waarbij fysiek contact vermeden werd.
Het kan ook zijn dat je je onzeker voelt of het wel het juiste moment is om bijvoorbeeld een arm om iemand heen te slaan als troost.

Bedenk dat we gewoonweg niet precies kunnen weten waar de behoefte ligt wanneer een ander verdriet toont.
Dit geeft mogelijkheid om open om te gaan met de situatie: open vragen stellen en een luisterend oor bieden.
Bijvoorbeeld: ik zie dat je geëmotioneerd raakt, klopt dat? Wat zou je erover kwijt willen? Waar heb je behoefte aan? Wanneer de ander zijn behoefte aangeeft, maakt het de drempel voor jou lager om daar iets mee te doen.
En dan nog is alles een verzoek, we hoeven en kunnen niet altijd aan alle verzoeken voldoen. Je eigen kwetsbaarheid en openheid zijn steeds je tools.
Stel dat je eerlijk zegt ik zou graag een arm om je willen slaan, maar ik merk dat ik dat een beetje ongemakkelijk vind. Alleen al door je kwetsbaarheid te tonen open je de weg naar verbinding.

Marly

1

deel deze tip

Tip 153 - Waarden

Waarden sturen in belangrijke mate je leven. Waarden zijn de elementen waarmee jij je leven wilt inkleuren, wil het voor jou waardevol zijn. Ze maken dat jij jij bent en ook echt het verschil kunt maken. Voor je waarden hoef je niet hard te werken, je hebt ze al. Je kunt ze wel ontwikkelen.
Hoe kom je je waarden op het spoor?
- Wat raakt mij diep van binnen?
- Wat voor relaties wil ik bouwen?
- Waar wil ik dat mijn leven om draait?
- Welke acties geven het gevoel, dat ik leef?

Jeanine

1

deel deze tip

Tip 154 - Omgaan met kritiek

Defensief reageren of je terugtrekken uit een ongemakkelijke situatie is niet echt bevorderlijk voor de situatie. Je intuitie belet je in zo'n situatie om te reageren door te luisteren en positief te handelen, in plaats van met een weerwoord te komen.
Wat kun je doen?
1. Stel vragen en vermijd uitleg
2. Bevestig wat je gehoord hebt, zonder daarover te oordelen
3. Probeer op dit punt niet in een discussie verzeild te raken
4. Gebruik "ik".... formuleringen
5. Trek je de kritiek niet persoonlijk aan en verander de situatie


1

deel deze tip

Tip 155 - Zoveel subsystemen en coalites, soms lijkt het politiek

Bij samengestelde gezinnen zijn er zó veel subsystemen (coalities) dat het soms wel de politiek lijkt…..

Een subsysteem (je kunt het ook een coalitie noemen), waar het gehele samengesteld gezin om draait is dat van de nieuwe partners. Zonder hen geen samengesteld gezin. Soms heeft de ene partner geen kinderen en de ander wel, dan zijn er minder coalities, maar is het nog steeds ingewikkeld.
Dan is er de coalitie van de kinderen onderling van de ene partner, en een coalitie van de kinderen van de andere partner.

Er is een subsysteem van moeder samen met haar kinderen en een subsysteem van vader zijn kinderen. Daarnaast heeft de moeder een ouderrelatie met haar ex-partner en de vader heeft een ouderrelatie met zijn ex-partner. Soms zijn die ouderrelaties goed, soms niet, maar uiteindelijk blijven ze samen ouders.

Kinderen hebben ook en coalitie met hun andere ouder, dus met de ouder die niet tot het stief-/bonusgezin behoort. Soms hebben de gescheiden partners ook weer nieuwe partners en vormen zij eveneens een samengesteld gezin. Dat betekent nog meer stiefbroers en -zussen, die weer geen stiefbroers en stiefzussen zijn van de àndere kinderen in het 1e stiefgezin. (Snapt u het nog??) Allerlei subsystemen overlappen elkaar, terwijl sommige van die coalities elkaar bestrijden of juist met4 elkaar overeenkomen. Soms heb je ook nog coalities tussen alle vrouwen/meisjes en alle mannen/jongens in huis en niet alleen als moeder dochters heeft en vader zonen, maar dat laat ik maar even buiten beschouwing. Het is al ingewikkeld genoeg.

Een samengesteld gezin is minder vastomlijnd: Kinderen van moeder gaan misschien alleen in het weekend naar de andere ouder, terwijl de kinderen van vader mogelijk regelmatig over-en-weer van de ene ouder naar de andere ouder hoppen, omdat die meer in de buurt woont. Zo’n gezin is dus altijd “in beweging”, in elk geval met minder vastliggende grenzen dan in een “normaal” kerngezin. En dan heb je de geschiedenis van de ene helft van het gezin die totaal anders kan zijn dan de geschiedenis van de andere helft. En er zijn ook nog persoonlijke verschillen, trauma’s etc. die meespelen.

Ook nog bestaan er vaak verschillen in opvoedingsstijlen, gewoontes, communicatiestijlen. Normen en waarden worden wel vaak als verschil genoemd terwijl dat juist meevalt in de praktijk. Normen en waarden zijn vaak groot en veelomvattend, zoals de visie op criminaliteit, op “de moraal” (hoe het hoort). En daarin ligt men vaak redelijk op één lijn. Als dat niet het geval is valt een samengesteld gezin al snel uit elkaar.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 156 - Er is geen waar er is geen onwaar

Wie heeft er nou gelijk? Eigenlijk heeft iedereen en niemand gelijk. Waarheid heeft te maken met waarnemen. Waarnemen doet iedereen op zijn of haar manier. Dit komt omdat waarnemen iets is wat je doet met je zintuigen. Dit wordt weer vertaald naar emoties en gedachten. Zo kan iemand een beetje sambal bij zijn eten als te pittig ervaren en de ander als lekker pittig. Dat wat je voelt of denkt, is niet meer dan een interpretatie van iets of een oordeel over iets. Een gevoel is geen feit, maar voor je het weet, kan je het wel zo opvatten en er naar gaan handelen.
In communicatie is dit regelmatig een issue. Men gaat elkaar overtuigen van zijn of haar waarheid. De kunst schuilt er dan in om de eigen "waarheid" even te parkeren en open te staan voor "waarheid" van de ander. Dat vraagt moed, maar als dit lukt zorgt dit vaak voor een dieperliggende communicatie waarin een ieder zich vaak meer begrepen voelt.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 157 - CHECK WAT JE HEBT GEHOORD.

Laat jouw waarheid naast die van de ander bestaan en andersom. In wat jij hoort zit een deel van wat je denkt te horen. Of te wel een deel van je overtuigingen. We geven er onze eigen interpretaties aan. Interpretaties gebaseerd op eerdere ervaringen en daarmee samenhangende overtuigingen. Check dus bij de ander of hetgeen jij hebt gehoord ook datgene is wat de ander bedoeld heeft te zeggen. Wat is de essentie hierin voor jou? Wat is de essentie hierin voor de ander?


1

deel deze tip

Tip 158 - DURF TERUG TE KOMEN OP JE INGENOMEN STANDPUNT

Het is niet makkelijk om terug te komen op je eerder ingenomen standpunt. Het voelt vaak als gezichtsverlies. En dat terwijl je nog steeds van jezelf snapt waarom je tot dit standpunt bent gekomen en daar nog een diep gevoel aan gekoppeld zit. Het kan makkelijk als zwak voelen.
Het tegendeel is waar. Terugkomen op een eerder ingenomen standpunt omdat je door het gesprek met een ander tot een ander inzicht bent gekomen, toont je kracht. Het toont jouw openheid en jouw verbinding met deze openheid. En daarmee heb jij een proces van verbinding geïnitieerd. Daarmee toon je puurheid en kracht.



1

deel deze tip

Tip 159 - Ben ik (a)sociaal?

Uit onderzoek blijkt dat er een positief verband is tussen sociale vaardigheden en mentale gezondheid.
Sociale vaardigheden zijn vaardigheden die betrekking hebben op de omgang en communicatie met anderen. Het gaat hierbij om het hebben van inzicht in andere mensen en de gevoelens van anderen en het beïnvloeden daarvan.

Maar hoe doe je dat nou? En van wie moeten we dat leren? De één is hier van nature meer bedreven in dan de ander. Soms kan je er zo mee strugglen dat het je gaat belemmeren in je dagelijkse leven. Je gaat dan bijvoorbeeld sociale situaties vermijden.

In therapie kijken we eerst naar jouw onderliggende (onbewuste) drijfveren, overtuigingen en/of angsten om vervolgens onderstaande ‘skills’ toe te kunnen passen in jouw contact met anderen.

• Leer de juiste manier om een gesprek te beginnen
• Bedenk manieren om gesprekken langer te maken, vraag door
• Probeer lastige onderwerpen te vermijden
• Let op het Volume van de toon van je stem
• Let op je lichaamstaal.
• Kijk hoe andere mensen zich gedragen in sociale situaties
• Word je bewust van je non-verbale communicatievaardigheden thuis, vraag een naaste jou hier alert op te maken of gebruik een spiegel
• Begin klein, door bijvoorbeeld met het personeel te praten dat je heeft geholpen in de supermarkt. Kies iemand uit die het niet druk heeft en die er niet ongeïnteresseerd uitziet.
• Kijk terug op hoe het ging. En wees mild voor jezelf. Je bent aan het leren, dat gaat met vallen en opstaan
• Ga bij een praatgroep van gelijkgstemden

Bovenstaande tips kunnen wellicht al wat helpen en soms is het nodig eerst in te zoomen op onderliggende beknellingen. Neem dan contact op met een therapeut.

Emilie

1

deel deze tip

Tip 160 - Hou het bij jezelf

Eerst benoemen waar hebben we het over. Dan vertel je wat jij voelt over deze situatie. Hou het vooral bij jezelf

Karin

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 161 - Communicatie met netwerk tijdens ziekte

STAMPS
Stamps is een gratis app, waar patiënten en naasten op eenvoudige wijze hun medische of gezondheidsverhaal kunnen opschrijven en van foto's kunnen voorzien. Via mail of WhatsApp kunnen ze geïnteresseerden uitnodigen om hun verhaal op Stamps te volgen. De app biedt een veilige omgeving waar geen reclame of nieuwsberichten tussendoor komen.
Meer informatie vind je op: stamps-app.com


1

deel deze tip

Tip 162 - Geweldloos/ verbindend communiceren

Elkaar verkeerd begrijpen kan tot verschillende hoogoplopende emoties lijden. Het gebeurd overal, in relaties, vriendschappen en op de werkvloer.
Op de juiste manier communiceren vraagt om zelfbewustzijn. Marshall Rosenberg heeft een wijze van communiceren ontwikkeld wat hij
geweldloze / Verbindende communicatie noemt.

Hij ziet empathie als rode draad om in verbinding met elkaar en jezelf te komen en te zijn. Het heeft de intentie om te verbinden en gebruikt een model met vier stappen.
Deze stappen gaan over: jezelf empathisch uiten, empathisch naar de ander luisteren, en zelf-empathie ("met jezelf in contact blijven"). De uitdaging is om in balans met jezelf en de ander te blijven.

Dit is tegengesteld aan communicatie waarbij je op strategieniveau (automatisch) communiceert. Dan reageer je vanuit de verdediging (om jezelf te beschermen tegen de pijn). Denk bijvoorbeeld aan pleasen om te voorkomen dat de ander mogelijk teleurgesteld is. Of boos worden om het
gevoel van kwetsbaar zijn uit de weg te gaan. Vaak gaat deze (automatische) reactie onbewust en heeft deze zich in de loop van jaren langzaam opgebouwd.

Geweldloze/ Verbindende communicatie geeft ondersteuning om zo kritiekloos en met verantwoordelijkheid voor eigen gevoelens en behoeftes te communiceren.

1: Beschrijf de feiten
2: Beschrijf jouw gevoel
3: Vermeld jouw noden
4: Suggereer iets


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 163 - Leren luisteren

Om effectief om te gaan met je levenspartner, je kinderen, je vrienden of je collega's moet je leren luisteren. En dat vereist emotionele kracht.
Luisteren vraagt geduld, openheid en de intentie om de ander te begrijpen.

Jeanine

1

deel deze tip

Tip 164 - Onbaatzuchtig

Onze cultuur leert ons dat we moeten streven naar het allerbeste als we iets willen in het leven. De grote gebeurtenissen in de geschiedenis zijn tot stand gekomen door de onafhankelijke wil van één vastbesloten persoon. Maar de grootste kansen en prestaties in dit informatietijdperk zijn weggelegd voor hen die leren 'wij' te zijn. Echte grootsheid zal pas bereikt worden door een rijke geest die onbaatzuchtig werkt - met wederzijds respect - tot wederzijds voordeel.

Jeanine

1

deel deze tip

Tip 165 - Je hoeft eerst niks te veranderen!

Wanneer iemand bij mij komt, gaat het vaak over wat kan ik doen en wat moet de ander doen. Bij mij hoef je eerst niks! Alleen te kijken/ervaren/observeren hoe deed je het tot nu toe. Hoe luister je, hoe communiceer jij, hoe heb je dat van vroeger meegekregen?
Daarna komt de volgende stap en die is vaak verrassend makkelijk..
Kom gerust langs, en durf jij een tijdje bewust onbekwaam te zijn..?


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 166 - Kom niet gelijk met een advies

Communiceren is ook vaak gehoord willen worden. Daarom: als iemand iets tegen je zegt, aan je vraagt: kom niet gelijk met een advies, maar stel een vraag en stel nog een vraag. Zo voorkom je dat je een vooroordeel krijgt en is er meer duidelijkheid.


1

deel deze tip

Tip 167 - Laten uitpraten

Wat kun je beter niet doen als je goed wil communiceren:
Iemand in de rede vallen, het is een kunst iemand te laten uitpraten en dan een goede vraag te stellen.
Helemaal niet reageren, dat moedigt de ander niet aan en zou kunnen duiden op geen interesse.
Uitgaan van 2 mogelijkheden, het is of het een of het ander. Probeer verder te kijken naar meer mogelijkheden.


1

deel deze tip

Tip 168 - Communiceren is vragen

Wat doe je als iemand je iets vertelt: Heel vaak hoor ik dat mensen in de verdediging gaan of iets over zichzelf vertellen. Doe het eens anders: stel eerst een vraag: wat bedoelt hij/zij en vraag dan ook door, wat wil diegenen nu eigenlijk vertellen? En kom niet te snel met je eigen ervaringen.
Als iemand je iets vertelt, probeer dan eens 1 vraag te stellen, luister naar het antwoord en stel nog een vraag.


1

deel deze tip

Tip 169 - Vraag om er een vraag van te maken

In een discussie blijf je soms maar doorpraten of weet de ander niet precies tot de kern te komen. Stel dan eens de volgende vraag: zou je hetgeen wat je bezighoudt kunnen verwoorden in een vraag.
bijv. we lopen al zolang aan tegen het feit dat de balans tussen werk en privé niet oké is: de vraag zou kunnen zijn: hoe kunnen we werken aan balans tussen privé en werk?


1

deel deze tip

Tip 170 - De kracht van luisteren

De kracht van luisteren

Luisteren is een vaardigheid die je kan leren. Maar voor veel mensen is het best lastig om dit te leren. Voor een therapeut is luisteren één van de basisvaardigheden. Maar ook voor jou is het goed om te leren luisteren. Luisteren is echt stilstaan bij de ander en jezelf helemaal open te stellen voor wat de ander jou wil vertellen. Dan zal je ervaren dat je de ander helpt dieper in zichzelf te graven en te ontdekken waar hij of zij echt mee zit. Dit is niet alleen voor een therapeut weggelegd, met goed luisteren help jij de ander zich zelf te ontdekken en zelf oplossingen te ontdekken. Het luisteren is door Leo Buscaglia heel mooi verwoord in het onderstaande gedicht

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij begint mij adviezen te geven
dan doe je niet wat ik je vraag.

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij begint mij te vertellen waarom
ik iets niet zo moet voelen als ik het voel,
dan neem je mijn gevoelens niet serieus.

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij denkt dat je iets moet doen om
mijn problemen op te lossen,
dan laat je mij in de steek,
hoe vreemd dat ook mag lijken

Dus, alsjeblieft, luister alleen maar naar
me en probeer me te begrijpen.

En als je wilt praten, wacht dan even en
ik beloof je dat ik op mijn beurt naar jou
zal luisteren.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 171 - Van oprechte aandacht naar verbinding

Heb jij weleens stilgestaan bij de betekenis van het woord Aandacht?

Diverse psychologen wél. Een van de eerste psychologen, William James, formuleerde onderstaande definitie van aandacht:
"Everyone knows what attention is. It is the taking possession by the mind in clear and vivid form, of one out of what seem several simultaneously possible objects or trains of thought... It implies withdrawal from some things in order to deal effectively with others."
-Principles of Psychology, 1890-

Vrij vertaald betekent dit:
Iedeereen weet wat aandacht is. Je brein neemt bezit van één specifiek object of gedachtegang, terwijl het lijkt alsof het meerdere objecten of gedachten tegelijkertijd zijn. Het betekent dat je je aandacht terugtrekt van het ene om effectief aandacht te kunnen geven aan anderen.

Eenvoudig gezegd:
Hoewel het niet zo lijkt, kun je maar aan één ding tegelijk je volledige aandacht geven. Ik geloof dat ik dit wel herken. Ik kan bijvoorbeeld niet én deze blog schrijven en tegelijkertijd mijn volle aandacht geven aan mijn dochter die iets wil vertellen over haar dag.

Onze aandacht wordt de hele dag door verlegd van het ene naar het andere. Met de opkomst van het digitale tijdperk, inclusief alle social media, wordt het voor mensen ook steeds moeilijker om zich te concentreren op één taak of persoon. Wie zit op een werkdag níet op zijn telefoonscherm te kijken tegenwoordig? Tijdens de lunch of koffiepauze is het soms zelfs lastig om een face-to-face gesprek met iemand te voeren, want je collega's zijn allemaal met hun smartphone bezig. Ik merkte toen ik veel thuis werkte, ik minder productief ben als mijn privé mobiel op mijn bureau ligt. Gelukkig zit er een focusknop op, waardoor alle apps gedempt worden en ik me kan concentreren op mijn werk.

Hetzelfde geldt vast en zeker ook voor de aandacht die je geeft aan je partner of kinderen. Hoewel ik soms erg doe alsof, lukt het me niet om mijn Instagram account bij te werken én naar de belevenissen van mijn zoontje te luisteren. Dit heeft hij altijd feilloos door, want hij weet al van jongs af aan op zeer luidruchtige manier mijn aandacht te vragen, ook wanneer ik niet met een beeldscherm bezig ben trouwens.
Ik vind dat wel mooi, hoewel ik zijn geschreeuw niet altijd kan waarderen. Maar hij geeft wel duidelijk aan wat hij nú, op dit moment, nodig heeft. Hij eist mijn aandacht dan echt op en eerlijk gezegd heeft hij daar ook recht op.

Oprechte aandacht is iets waar ieder mens in meer of mindere mate behoefte aan heeft. Het mooiste tijdens gesprekken met cliënten is dat ik mijn aandacht volledig kan richten op de persoon die zijn verhaal aan mij vertelt. Die persoon heeft ook het volste recht op mijn aandacht, want hij vertelt mij iets heel persoonlijks, wat hem kwetsbaar maakt. Wanneer je met je volledige aandacht bij iemand bent, vallen je meer zaken op dan wanneer je half luistert en af en toe eens beleefd knikt. Non-verbale signalen bijvoorbeeld, die iemand (onbewust) aan het zenden is, vertellen je vaak veel meer dan de woorden die iemand uitspreekt.

Stel je eens voor dat je je buurvrouw tegenkomt als je terugkomt van het boodschappen doen. Je groet elkaar, waarbij je nu eens niet doorloopt naar je eigen voordeur, maar je wilt oprecht eens weten hoe het met haar gaat. Je vraagt aan haar: "Hoe gaat het met je?" De buurvrouw antwoordt uit gewoonte: "Goed hoor," maar aan haar ogen of afhangende schouders zie je dat dit niet het geval is. Omdat je echt geïnteresseerd bent, vraag je misschien wel door. "Dat zeg je nu wel, maar jouw ogen stralen iets anders uit. Vertel eens?"
Als je buurvrouw daarvoor open staat, kan er zo een mooi gesprek ontstaan, waarin de persoon zich ook echt gehoord kan voelen. Oprecht aandacht hebben voor de ander, waarin je luistert zonder een oordeel te hebben, of met adviezen te komen, leidt tot echt contact, verbinding met de ander. En verbinding, dat echte contact dat je met een ander kunt hebben, is wat wij als mensen nodig hebben. Wij zijn nu eenmaal sociale wezens, die elkaar nodig hebben.

Om verbinding met anderen te kunnen aangaan, is het nodig dat je in verbinding staat met jezelf. Vanuit daar kun je de verbinding, het echte dieper gaande contact, met anderen maken.

Hoe zit dat bij jou? Kun je verbinding maken met jezelf? Met jouw gevoel, met wat in jou leeft? Kun je verbinding maken met jouw behoeften? Ben je in staat om jezelf te zien, te horen en te waarderen zoals je bent, zonder oordeel? Deze vragen kun je alleen beantwoorden als je tijd wilt nemen om bij jezelf naar binnen te kijken, om op jezelf te reflecteren.
Durf je dat? Lukt jou dat, of merk je dat je niet zo diep bij jezelf naar binnen durft te gaan? Dit is niet gek, want het kan best pijnlijke inzichten opleveren, oud zeer waarvan je niet wist dat je daar nog last van hebt. Dan is het fijn wanneer iemand je daarbij kan helpen. Sta je daar voor open? Neem dan gerust contact op.


1

deel deze tip

Tip 172 - De PACE houding

Ben je speels (humor), accepterend, empathisch en nieuwsgierig zonder oordeel naar jezelf, je partner, je kinderen en omgeving? Goed bezig, dit is de houding die ruimte geeft en (zelf) liefde genereerd,

Pace is Engels en staat voor playfull, curious, accept en empathic

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 173 - Wil je partner niet in relatietherapie

Vaak ligt er angst ten grondslag aan het niet willen starten met relatietherapie. Opmerkingen al zo erg is het niet, praatjes vullen geen gaatjes. Ik geloof niet in zweverig gedoe. Vaak ligt er angst om de schuld te krijgen, angst voor afkeuring of verwachtingen over de therapie.
Belangrijk is om discussie te vermijden en niet te schieten in het bewijzen.
Wat je wel kan doen is luisteren naar de argumenten van je partner en je liefde laten zien. Laat weten dat je het beste voor jullie wil en laat je toewijding zien. Wat je verder kan doen is je zorgen over de toekomst uitspreken. Je kan ook geruststellen door aan te geven at jezelf ook onderdeel bent van het probleem. Geef je partner de tijd om er over na te denken. Vraag ook of hij/zij er voor jou ook rustig over wil nadenken. Wanneer het lastig voor je partner is om te luisteren vraag dan rustig of je je verhaal mag afmaken. Probeer de focus te leggen wat je hoopt dat de relatietherapie jullie kan brengen. bedank je partner dat hij/zij heeft geluisterd en vraag hoe het voor hem/haar is geweest.
Mocht het antwoord op een gegeven moment nee zijn dan kun je aangeven dat dit voor jou iets is wat jij dan niet kan volhouden of accepteer het antwoord en kom er op een later moment op terug. Allerbelangrijkste is dat je rustig blijft en dit gesprek nooit doet na een ruzie. Het ijzer smeden als het koud is!
Vaak zijn er weinig tot geen kosten verbonden aan een kennismakingsgesprek dus dat kan ook nog wel eens helpend zijn voor iemand om zo.n eerste gesprek aan te gaan.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 174 - Oefening in communicatie

Deze oefening komt uit sociale angst training. Hierbij ga je kijken naar het verschil tussen de 'omgeving' (wat je ziet), de 'taak' (wat je wil doen of doet) en 'ik' (alles dat met jouw eigen gedachten, gevoelens, etc te maken heeft). Ik zou je aanraden om eens te experimenteren met je aandacht verschuiven naar de verschillende onderdelen tijdens dat je met iemand praat.

Zou het kunnen dat ze overeenkomen met het onderstaande?
- als je aandacht bij de 'taak' is, dan is het gemakkelijk om je te concenteren en goed uit je woorden te komen
- als je aandacht bij 'ik' is, dan is het ingewikkeld om een coherent verhaal te vertellen


1

deel deze tip

Tip 175 - Wat een gesprek helpt:

Wat een gesprek helpt:

Luisteren (Wat zegt de ander?)
Samenvatten (Heb ik de ander goed begrepen?)
Doorvragen (Wat zijn goede vervolgvragen?)


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 176 - Aannames

De woorden altijd en nooit zijn soms achterhaald, als iemand veranderd is, zoek dan ook naar die andere persoon, zeg niet: jij doet altijd je eigen zin, terwijl diegene hard eraan werkt om meer rekening met jou te houden. Kijk eens met nieuwe ogen naar je veranderde partner en vraag hem/haar dat bij jou ook te doen.


1

deel deze tip

Tip 177 - Van zwart-wit naar het midden, naar grijs

Bij een lastige communicatie zie je vaker dat er 2 visies zijn, die vaak erg uitlopend zijn en dat daar erg aan vast gehouden wordt. Om van zwart-wit naar het midden naar grijs te gaan, kun je misschien jezelf afvragen: zou het kunnen...... dat de ander dat vanuit zijn of haar perspectief als zijn/haar waarheid vertelt. Om zo wederzijds begrip te krijgen.

Succes.


1

deel deze tip

Tip 178 - Kijk wat communicatie van de ander met jou doet

Vaak worden mensen boos op een ander als diegene iets zegt wat hen niet aanstaat. Ze kunnen bijv. zeggen "snap jij dat nu, hoe kan hij/zij dat nu zeggen?" Ze zijn dan boos en communiceren niet meer.
Wat je ook zou kunnen doen is je afvragen, wat maakt mij nu zo boos of verdrietig, etc.? Dan ontdek je je eigen thema's, je waarden en normen, dingen die jij belangrijk vindt. En van hieruit kun je beslissingen maken en anders gaan communiceren. Bijv. door niet boos te worden op die ander maar het gesprek aan te gaan.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 179 - Veronderstellingen

Veronderstellingen kunnen meer kapot maken dan helpend zijn.

In een veronderstelling leg je alles wat jijzelf voor jezelf wenst in bij de ander. Jouw wereldbeeld leg je op die ander waar deze aan moet gaan voldoen.
Dit is een onmogelijke opgave waar aan geen enkel mens kan voldoen.

Het interessante is ..... dat er in ons een mogelijkheid ligt .... waarmee we in de communicatie met de ander duidelijkheid voor elkaar kunnen scheppen.

Ik ben dan ook benieuwd wat het dan bij jou zou kunnen zijn, wat er bij jou als vanzelf opkomt nu je hier zo jouw gedachten over laat gaan wanneer je in contact bent met de ander waardoor je beter kan overbrengen of ontdekken wat jullie beiden nodig hebben,.


1

deel deze tip

Tip 180 - Youtube over geweldloze communicatie

Geweldloze communicatie
Op you tube vind je een uitgebreide workshop over geweldloze communicatie oftewel verbindende communicatie.
Heel interessant en leerzaam.
De hoofdmoot is praten in behoeftes en wensen.
Zie:
NVC Marshall Rosenberg San Francisco Workshop Nederlandstalige ondertiteling


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 181 - Stop Kies Verander!

Wanneer je merkt dat je steeds vaker in hetzelfde patroon terechtkomt met je partner.

Wanneer jij iets over je dag vertelt, of over iets wat je leuk of juist moeilijk vond vandaag, begint je partner meteen over zijn of haar dag. Terwijl jij helemaal nog niet was uitgepraat. Je voelt je niet gehoord, en gaat nog harder om aandacht vragen. En voor je het weet kom je in een welles/nietes, ja maar ik, ja maar jij discussie terecht! En je voelt je niet gehoord en begrepen (en je partner waarschijnlijk ook niet ;-)).

Probeer dan een keer te stoppen met hoe je altijd reageert.
Kies ervoor het een keer anders te doen.
Verander je reactie!

En doe dit vaker. Je kunt er rustig mee gaan experimenteren. Kijk wat voor jullie werkt!


1

deel deze tip

Tip 182 - Uit een verzoek i.p.v. kritiek geven

Een aanval vraagt om een tegenreactie. Een verzoek wordt makkelijker aanvaard dan kritiek. Een verzoek uiten biedt echter niet altijd garantie op succes. Maar kritiek garandeer bijna altijd een defensieve reactie.
Bijvoorbeeld:
Jij maakt nooit tijd voor mij, wordt: Ik zou graag wat tijd met jou doorbrengen
Je vraagt je kinderen nooit eens om te helpen wordt: Ik zou het leuk vinden als je ... zou vragen om de tafel te dekken.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 183 - ik boodschappen zijn beter dan jij boodschappen

Ik-boodschappen lokken meestal minder reactie uit dan jij-boodschappen. Jij-boodschappen plakken een etiket op de andere persoon (egoïstisch, onverschillig, overgevoelig). Ik- boodschappen brengen gevoelens over, zoals verdriet, boosheid, blijheid. Ik-boodschappen bieden geen garantie dat je een reactie krijgt, maar de kans dat gehoord te worden is veel groter. Jij-boodschappen lokken doorgaans een defensieve reactie uit
Voorbeelden:
Je denkt alleen aan jezelf! wordt: Ik mis je
Je kinderen zijn sloddervossen wordt: Ik heb het moeilijk met zoveel rommel
Jij bent aan het overdrijven wordt: ik voel me overweldigd

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 184 - Stop met het fixen van andersmans problemen

Wanneer een ander worstelt, ergens mee zit of moeilijke emoties ervaart is dat doorgaans voor ons moeilijk aan te zien. Het is pijnlijk te zien dat je kind, je geliefde of een goede vriend het zwaar heeft.

Een valkuil is dan dat we oplossingen gaan aandragen of het gebeurde wat relativeren. Goed bedoeld. Alleen geef je impliciet de boodschap dat hoe de ander zich op dat moment voelt, niet oké is. Dat die gevoelens weg moeten.

Nog een laag dieper, gaat zo'n poging tot helpen soms eerder over onszelf dan over degene die het moeilijk heeft. Namelijk het wegnemen van ons eigen ongemak bij de pijn of worsteling van de ander. Deze neiging is sterker naarmate je zelf moeite hebt je éigen worstelingen en pijn onder ogen te zien. Hoe meer je aanwezig kunt blijven bij je eigen pijn, hoe beter je dat lukt bij de pijn van iemand anders.

Wat kan je wél doen? Wat vaak hogelijk gewaardeerd wordt...! Het gevoel van de ander erkennen en er laten zijn. "Huil maar even", "ik snap dat je boos bent". Vraag wat de ander nodig heeft? Graag wil? Even luisteren, een knuffel.

En laat de emoties VANZELF verschuiven.




1

deel deze tip

Tip 185 - Communicatie - aandacht

AANDACHT Wat maakt het verschil tussen een gelukkige relatie en een ongelukkige relatie? Wat zie je als je kijkt naar een gelukkig stel? Wat doen ze? Wat stralen ze uit? Wat zeggen ze tegen elkaar ? Ze hebben in ieder geval aandacht voor elkaar! Wat betekent aandacht voor elkaar hebben? Dat betekent dat je elkaar ziet en hoort. Dat je je onverdeelde aandacht kunt geven aan de ander . Dat is het mooiste dat je iemand kunt geven. Als je aandacht krijgt betekent het dat je de moeite waard bent. Iemand is echt geïnteresseerd in je. Daar gaat je ziel van zingen. ;) Iedereen wil aandacht. Belangstelling tonen in een ander betekent dat je de ander ziet en hoort.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 186 - Voorbereiding voor het 1'bezoek bij een therapeut.

Wanneer een eerste bezoek bij een therapeut spannend is voor je of dat je denkt dat je moeilijk onder woorden kan brengen om te vertellen wat er met je aan de hand is of wanneer het moeilijk wordt .
Zet jezelf stil en ga rustig aan de tafel zitten; telefoon uit!
Pak Pen en Papier en schrijf het voor je zelf op waar je hulp bij wil .Waarom kies je voor hulp, wat wil je graag leren, omdat je het van huis-uit niet mee' gekregen hebt. Schrijf een praktijk situatie uit waarvan je achteraf denkt; dit had ik misschien wel anders kunnen doen als ik vooraf geweten had hoe ik dit misschien anders had kunnen aanpakken.


1

deel deze tip

Tip 187 - Sub-assertiviteit I

Sub-assertiviteit is het tegenovergestelde van assertiviteit. Het betekent dat je vooral rekening houdt met de relatie waardoor je onvoldoende voor jezelf opkomt. Wat zijn de kenmerken van sub-assertiviteit?

1. Je laat je rechten schenden. Anderen maken misbruik van je.
2. Je bereikt je doel niet.
3. Je voelt je gefrustreerd, gekrenkt en geïrriteerd.
4. Je stelt je aanpassend, voorzichtig en geremd op.
5. Je laat anderen voor je kiezen.
6. Je houding is op termijn relatie verstorend.



1

deel deze tip

Tip 188 - Sub-assertiviteit II

Sub-assertiviteit is het tegenovergestelde van assertiviteit. Het betekent dat je vooral rekening houdt met de relatie waardoor je onvoldoende voor jezelf opkomt. Hoe komt sub-assertiviteit tot uiting:

1. Je geeft je eigen mening niet.
2. Je durft niet voor jezelf op te komen.
3. Je verzint uitvluchten.
4. Je zwijgt als iets verkeerd loopt.
5. Je komt niet op iets terug als anderen je overtroeven.
6. Je geeft achteraf kritiek op anderen


1

deel deze tip

Tip 189 - Praat vanuit jezelf

Als je communiceert, praat vanuit jezelf en voorkom dat je vanuit een verwijt reageert


1

deel deze tip

Tip 190 - It takes two to tango..

It takes two to tango..
Voor communicatie heb je meerdere mensen nodig. Dat is een open deur, maar vaak zijn we teveel met onszelf bezig om de ander echt te horen.
Ik ga er vanuit, dat als je de ander niet begrijpt, je waarschijnlijk niet genoeg en/of niet de juiste vragen hebt gesteld.
Stel dus vragen, totdat je de ander echt begrijpt.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 191 - Communikazie

Wat is communicatie volgens jou?
Is dit alleen een boodschap en/of mening overbrengen aan de ander, van zo is het en niet anders…Eenrichtingsverkeer?
Of is er meer.
Zoals…


1

deel deze tip

Tip 192 - Wat wil je bereiken in interactie met elkaar

Zo ook wat is een communicatie proces?
Wat wil je bereiken in interactie met elkaar.
Vaak is dit een bepaalde vorm van samenwerking en understanding naar elkaar toe.
Hoe doe jij dit? Wat betekenen die woorden voor jou.


1

deel deze tip

Tip 193 - Eenzijdig een relatie verbeteren

Wist je dat je ook eenzijdig een relatie kunt verbeteren? En dat je dus zelfs de relatie met een bijvoorbeeld een dementerende ouder of een onwillige partner kunt veranderen.

Beleving speelt hierbij een belangrijke rol. Zodra je je beleving verandert, verandert ook de energie in een relatie.

Naast de reeds beschikbaar technieken en methodieken die ik al tot mijn beschikking heb, ben ik me verder aan het verdiepen in de mogelijkheden via het ERV traject. Neem dus gerust contact met me op als je interesse hebt.


1

deel deze tip

Tip 194 - Behoeftes

Luisteren is belangrijk. Hoe kun je weten waar de wereld behoefte aan heeft als je niet luistert? Het is heel eenvoudig om je te omringen met jaknikkers, die jouw mening delen en versterken. Maar het kan je ook onredelijk maken.

En weet je wat jou behoeften zijn? Luister jij naar je eigen behoeften?

Ik luister naar jou behoeften. Dit kan nieuwe perspectieven opleven.


1

deel deze tip

Tip 195 - De vier eeuwige missers

De communicatie tussen hoog en laag verloopt vaak erg moeizaam. Kijk maar eens om u heen en uziet hoe moeilijk het in de praktijk is om doeltreffend te communiceren.Er zijn vierwezenlijke factoren die maken dst communicatie in de knoei raakt.

Misser 1: Niet weten wat je zelf wilt of vindt;
Misser 2: Onvoldoende achrterhalen wat je baas wil of vindt;
Misser 3: Niet zoeken naar overeenstemming;
Misser 4: Op het verkeerde moment iets bespreken.

Wazig geleuter, langs elkaar heen praten, welles-nietes-spelletjes en dergelijke worden door 1 of meer van deze vier missers veroorzaakt.
Herken je deze en wil je ervan af dan is het zaak bij communicatiestoornissen bij jezelf na te gaan of bovenstaande misser(s) daarvan de oorzaak zijn.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 196 - Lijden of Leiden

Effectierf samenwerken wordt bepaald door de houding die u als ondergeschikte aanneemt tegenover iemand die hoger in de hiërarchie staat.
Is dat een houding van lijden of leiden?

Een lijdende medewerker gebruikt maar één strategie in de omgang met een leidinggevende: zichzelf aanpassen aan de gedraggingen van hem/haar en daarop zo goed mogelijk proberen te reageren!
Deze medewerker vervalt, na wat kopstoten opgelopen te hebben, al gauw in een slachtofferhouding:
- hij stelt anderen verantwoordelijk voor de problemen;
- hij wacht af wat er op hem/haar afkomt;
- hij ziet alleen maar gevaren en belemmeringen;
- hij/zij voelt zich onmachtig;
- zij/hij ziet lijdelijk toe en onderneemt zelf niets;
-zij/hij mijdt risico's.

Individuen die een heel andere houding aan de dag leggen, vinden dat ze helemaal geen leidinggevende nodig hebben om hun problemen op te lossen. Zij zijn leidende medewerkers. Om hun klus te klaren , moeten ze met of via hun baas zaken voor elkaar zien te krijgen. Ze beschouwen hun leidinggevende als een te beïnvloeden, en soms zelfs te plooien variabele.
Hun houding wordt getypeerd door:
- ik voel mezelf voor alles verantwoordelijk;
- ik neem zelf initiatieven;
- ik zie vooral kansen en mogelijkheden;
- ik grijp direct in bij problemen;
- ik neem risico' s voor lief.

In welke van deze medewerkers herkent u zich? Kiest u voor lijdend of leidend?


1

deel deze tip

Tip 197 - Elkaar begrijpen

Vaak voelen partners in een relatie zich niet gehoord en gaan verwijten snel over en weer. Geen kans om uit te praten en te zeggen wat je daadwerkelijk wil zeggen. Dit kan snel leiden tot miscommunicatie.

Een goede methode om elkaar beter te bergrijpen is het volgend:
- Elkaar uit laten praten – geef elkaar bijvoorbeeld 5 minuten zonder onderbreken van de ander.
- Herhalen wat je heb begrepen. Vragen: begrijp ik dit goed?
- De ander laten aanvullen/veranderen wat niet goed begrepen is.
- Doorgaan met herhalen totdat de ander zegt: ja dat bedoel ik.
- Dan andersom zelfde proces.


1

deel deze tip

Tip 198 - Zeggen wat je dwars zit

Zeggen wat je dwars zit

Het zal heel duf, gekunsteld en onwennig voelen. GOED ZO! Het is een teken dat jullie nu echt iets anders doet samen. Wellicht krijg je nu dus ook een andere uitkomst dan geruzie en irritatie…

1. Neem een positieve grondhouding
Ga uit van het goede fundament van jullie relatie, dat er een basis aanwezig is van liefde voor elkaar, respect voor de ander, gevoel van gelijkwaardigheid en vertrouwen. De ander wil jou niet opzettelijk pijn doen.

2. Benoem de feiten
Benoem concreet gedrag dat je waarneemt. Begin je zin met; Ik zie dat…Ik merk dat…ik hoor je zeggen dat… (Benoem wat een ander zou waarnemen als je het zou filmen)

3. Benoem je gevoelens
Wat doet het gedrag van de ander met jou? Begin je zin met; Ik voel me daardoor…wat het met mij doet is dat….Wat er dan bij mij vanbinnen gebeurt is…

4. Geef je behoeften aan
Geef aan wat jouw wensen zijn en waar jouw behoeften liggen. Begin je zin met; Ik zou het fijn vinden als…ik zou het prettig vinden als…ik verlang ernaar dat…

Toen ik gisteren met je wilde praten, onderbrak je me middenin een zin en zei je dat je geen tijd had, omdat je net van plan was het gras te maaien. Je bent er later niet op terug gekomen. Ik voel me daardoor erg verdrietig omdat ik dan de indruk heb dat jij het niet belangrijk vindt waar ik het over wil hebben. Ik voel me daardoor niet gekend of bemind. Ik vul voor mezelf in dat jij vlucht. Ik zou het fijn vinden als je af en toe echt wat tijd voor me neemt en naar me wil luisteren, zodat we meer contact krijgen met elkaar.


1

deel deze tip

Tip 199 - Communiceren vanuit je gevoel

We kunnen vaak goed vertellen wat ons niet aan staat of wat je anders zou willen.
Bijvoorbeeld: Jij bent heel veel aan het werk en nu laat je mij opdraaien voor de kinderen. Dat is nu net niet de juiste manier van communiceren.
Met regelmaat vertellen we er dan niet bij wat het met je doet.
Voel eens wat het met je doet. Waar gaat het echt over? Waar zit je angst, pijn. Wat is je verlangen en wat is je behoefte. Wat maakt je nu zo verdrietig of boos of wat mis je? Als je dat kunt vertellen aan de ander, zonder dat er een verwijt, oordeel of een aanval op de ander is gericht dan is er weer verbinding. Antwoord op bovenstaand voorbeeld kan zijn:
Ik mis je en ik heb behoefte aan meer verbinding met jou. Ik vind het zo fijn als we samen tijd doorbrengen. Daar word ik gelukkig van. Je zult merken dat de ander dan veel meer naast je komt te staan in plaats van tegenover je.


1

deel deze tip

Tip 200 - wees empathisch bij de ander i.p.v. sympathiek

Bekijk het filmpje van Brene Brown over empathie.




deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 201 - Zo... jij bent lekker vaag / helder!

Als we met elkaar praten, is het aanbevolen om gebruik te maken van de heldere IK boodschap. Het zorgt er voor dat je de ander niet het gevoel geeft dat je hem/haar aanvalt en geeft ruimte om gevoel, ervaring en belangen te bespreken.

Zo gaat de heldere IK boodschap:
* Begin met het vragen om iemands aandacht door bijvoorbeeld de naam uit te spreken. Bijvoorbeeld: 'Piet, zou ik even met je mogen praten?'
* Als je de aandacht hebt begint je boodschap met 'IK'.
* Daarna benoem je het gevoel of de belemmering. Zoals 'Ik raak gestressed van...'
* De volgende stap is het benoemen van het gedrag of de situatie wat jouw gevoel veroorzaakt. Zoals: 'Ik raak gestressed van de muziek die je aan het beluisteren bent'.
* Daarna ga je in op de reden dat dit zo'n effect op je heeft. Zoals: 'Ik heb een heel drukke dag gehad en alles zat me vandaag tegen.'
* Vervolgens geef je aan wat je nodig hebt. Zoals: 'Ik heb zo'n behoefte aan wat minder indrukken en rust'.
* Je sluit je heldere IK boodschap af met een vriendelijk verzoek. Zoals: 'Piet zou je me hierin wat ruimte kunnen geven en wellicht een koptelefoon opzetten?'

Alles bij elkaar klinkt dit als: 'Piet, zou ik even met je mogen praten? Ik raak gestressed van de muziek die je aan het beluisteren bent. Ik h eb een heel drukke dag gehad en alles zat me vandaag tegen. Ik heb zo'n behoefte aan wat minder indrukken en rust. Piet, zou je me hierin wat ruimte kunnen geven en wellicht een koptelefoon opzetten?'

Dit is een helder verzoek wat Piet niet aanvalt vol verwijten, maar een vriendelijk verzoek om vandaag wat rekening met je te houden. Een verzoek komt doorgaans heel wat beter binnen dan een eis. Je houdt je ervaring en gevoel bij jezelf. Het probleem ligt immers niet bij Piet, maar bij je gestressed zijn waardoor je vandaag minder kan hebben.

Maurice Foulon werkt in de regio Groningen en is Gestalttherapeut, coach en trainer Professional 21st Century Skills.



deel deze tip

Tip 202 - Als praten te moeilijk is en jullie wel willen verbinden

Ga samen ergens rustig op de bank zitten. Zoek oogcontact met elkaar, neem hier even goed de tijd voor. Open vervolgens je hand en reik die uit naar je partner zodat hij/zij zich welkom voelt om je hand vast te pakken. Houdt elkaars hand gedurende enige tijd vast. Blijf een poosje in deze ervaring totdat jullie weer verbondenheid waarnemen. Doe dit alles zonder woorden.



deel deze tip

Tip 203 - Time-out.

Kom je in conflict met iemand? Merk je aan jezelf dat je gaat strijden, wilt vluchten of bevriest? Ook al heb je gelijk, je gaat van de ander op dat moment geen gelijk krijgen.

Ter ere van jezelf neem je een time-out. Je geeft aan de ander aan dat je even tot bezinning wilt komen.
Je gaat naar een andere ruimte, of als het telefonisch is, dan hang je op. Beide met de mededeling dat je zo terugkomt of terugbelt. Op deze manier blijf je trouw aan jezelf.
Je geeft jezelf even alle aandacht om tot bedaren te komen. Daarna bedenk je wat jij wilt zeggen vanuit de ik-boodschap.



deel deze tip

Tip 204 - experimenteer met je houding

Let eens op je houding. Probeer eens uit hoe het is om een beetje in elkaar gezakt te zitten, met je armen over elkaar, je hoofd naar beneden gericht en je mondhoeken naar beneden. Wat doet dat met je gevoelens en gedachten? Hoe energiek voel je je?
Vervolgens ga je rechtop zitten, je voeten plat op de grond, je armen ontspannen rustend op je benen of langs je lijf, je mondhoeken heel licht naar boven gekruld, je ogen gericht op iets of iemand tegenover je. Merk aandachtig op wat je ziet en wat je hoort. Wat merk je op aan je gedachten en gevoelens? Verandert er iets aan je stemming?
Waarschijnlijk merk je dat je met de laatste, open houding de wereld om je heen heel anders ervaart. Ook de mensen om je heen merken dat bewust of onbewust op en zullen anders op je reageren.
Jezelf openstellen kan heel spannend zijn, zeker als je in het verleden nare ervaringen hebt opgedaan. Probeer het gewoon af en toe eens heel even uit en begin met situaties waarin je je veilig genoeg voelt om te experimenteren.

Anoniem


deel deze tip

Tip 205 - Het belang van non-verbale communicatie

Het grootste deel van onze communicatie bestaat uit non-verbale communicatie. Non-verbale communicatie is onder andere de manier waarop je iets zegt (toonhoogte, volume, intonatie), je lichaamshouding, gebaren, oogcontact en gezichtsuitdrukking.

De inhoud van je boodschap moet in overeenstemming zijn met je non-verbale communicatie. Als dat niet zo is, komt de boodschap meestal niet over en is de kans groot dat de ander je niet gelooft. Als jij bijvoorbeeld lachend zegt dat iemand je heeft gekwetst of dat het niet goed met je gaat, zal de ander je meestal niet serieus nemen. Of als je met stemverheffing en gebalde vuisten zegt dat je niet boos bent, is de kans groot dat de ander denkt dat je heel kwaad bent.

Let daarom goed op je non-verbale communicatie, maar ook op die van de ander. Wat is de werkelijke boodschap? Dat wat je zegt of hoort of dat wat je uitstraalt of ziet bij de ander?



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 206 - Maak vooraf je intentie van je communicatiedoel.

Bij een communicatie heb je een zender en een ontvanger en een bepaalde boodschap wat je wilt doorgeven. Indien het je geregeld overkomt dat de ontvanger je boodschap niet goed begrijpt of er ontstaan communicatieproblemen, probeer dan vooraf je intentie/je doel neer te zetten wat je wilt bereiken in een communicatie. Je zult zien dat dat helpt.



deel deze tip

Tip 207 - Moeite met praten

Wanneer jongeren niet praten over gevoel en niet veel laten zien van hun binnenkant, dan werk ik met kaarten. Kaarten met allemaal verschillende afbeeldingen. Deze kun je allemaal neerleggen. Vervolgens er eentje kiezen en hierover babbelen. Dat is minder bedreigend en door erover te praten, krijg je toch iets te zien van de binnenkant van de persoon. Handig is om er zelf ook eentje te kiezen en er iets over te zeggen.



deel deze tip

Tip 208 - Blijf communiceren van poort tot poort

Jouw binnenwereld is wat maakt dat jij bent wie je bent. Dat zijn je gevoelens, herinneringen, ervaringen, etc. In deze binnenwereld mag niemand binnentreden zonder jouw toestemming. Helaas gebeurt dat vaak en onbedoeld tijdens de communicatie, wat kan leiden tot onbegrip, verdriet en boosheid. Dat komt omdat er pijnplekken zijn geraakt waardoor emotie onderdeel wordt van de communicatie. Probeer aan elkaar uit te leggen wat er onder jouw communicatie zit. Een angst, wens, behoefte, onzekerheid.... zo reik je naar elkaar uit van poort tot poort in plaats van elkaar beschadigen.



deel deze tip

Tip 209 - verbindende vragen in het gezin

Verbindende vragen richten zich op de positieve aspecten van het gezin. Hiermee kun je vertrouwen activeren. Ze lokken uit tot een dialoog en goede zorg voor elkaar.
Vragen:
Kun je je een situatie herinneren waarin iemand voor jou zorgde en jou emotioneel steunde?
Hoe kon ..... merken dat haar zorg helpend was voor jou?
Hoe heb je zelf geprobeerd een goed kind van je vader/moeder te zijn?
Hoe zou je vader/moeder gereageerd hebben in die situatie?
Hoe hield jij het vol in deze situatie?
Voor wie heb jij zorg gedragen?
Van wie kreeg jij waardering toen je kind was?



deel deze tip

Tip 210 - Eigen kracht, eigen oplossingen

Therapie gericht op een oplossing in plaats van een probleem. Klinkt best logisch. In deze vorm van therapie wordt vooral ingezet op eigen oplossingen, dus, concrete acties waar de cliënt zelf mee komt. Gedachten die worden uitgesproken om uit een situatie te komen en vervolgens in de praktijk worden uitgeprobeerd. Dat kan een super kleine actie zijn, soms buiten de comfortzone. De ervaring leert dat eigen gedachten en acties over het oplossen of verminderen van een probleem, meestal, de meest effectieve zijn.


Mieke


deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 211 - Hoe dan?

Voorbereiden op een sessie: hoe dan? Als u eenmaal heeft gekozen voor EMDR, of u bent doorverwezen, kan het zijn dat u zich gespannen voelt. Want, wat staat u te wachten. Hoe zal u reageren en als u weer naar huis gaat en thuis bent, wat kan er dan gebeuren. Uw voorbereiding zit niet echt in van alles van te voren overdenken of willen gaan zeggen. Het is een open deur, maar geef toe, als u naar een sessie gaat. Laat het gebeuren. Probeer u te ontspannen.

Mieke


deel deze tip

Tip 212 - hoe maak ik mijzelf benaderbaar voor de ander?

Onze wereld staat haast bol van de communicatie, van middelen die wij daarbij gebruiken en van kennis over ‘hoe het moet’. Het is daarom zo vervreemdend dat er zo'n enorme stapeling van misverstanden en conflicten is als bijproduct van al deze communicatie.
Gek genoeg is het veel makkelijker om in de communicatie zaken ingewikkeld te maken dan eenvoudig en rechttoe rechtaan te zijn, terwijl juist wij elkaar juist op het vlak van gewone menselijkheid elkaar het best begrijpen.

Wanneer je je kunt beperken tot je eigen beleving en het kenbaar maken van wat je behoeft en nodig hebt, dan biedt je de ander een verlossende eenvoud die jou als medemens benaderbaar maakt en je verbinding met de ander versterkt.



deel deze tip

Tip 213 - blijf bij jezelf en stop met verwijten en beschuldigen

Leven is zeker geen makkie, iedereen heeft het van tijd tot tijd moeilijk. Dit hoort erbij. Wanneer we ons naar voelen en/of lijden, zeker in contact met anderen, zijn we maar al te snel geneigd de ander voor ons leed verantwoordelijk te maken: jíj bent de oorzaak van mijn ongeluk!

We worden kritisch en aanvallend naar onze naaste, en/of we trekken ons terug. De ander komt in het nauw en/of raakt ons kwijt. Meestal volgt de ander een soortgelijke strategie, waardoor we verzanden in pijn ervaren én (elkaar) pijn doen….. Tenslotte is er alleen pijn, angst, verwijdering en verlies van elkaar.

Hoe voorkom je dit?
Wanneer de ander jou pijn doet of bang maakt, vertel dit dan -zonder- meteen te beschuldigen, te bekritiseren of verwijten. Bevraag de ander vervolgens over zijn/haar gedrag en de motivatie erachter. Dit vraagt kracht, maar je krijgt dan -een gesprek- en geen ruzie.

Je zult zonder twijfel ontdekken dat je naasten er zelden echt op uit is om jou pijn te doen of bang te maken. En als dit wel gebeurt is dit vaak het afreageren van gestapelde pijn, stress of angst, die veelal wederzijds is. Je hebt dan achterstallig onderhoud van het werkelijk praten met elkaar. Wanneer je/jullie dit niet lukt, zorg dan dat je goede begeleiding krijgt, opdat de veiligheid en wederzijdse warmte in je relatie weer de basis wordt.



deel deze tip

Tip 214 - De 3 zeven

Haal voordat je de volgende keer iets impulsief wilt zeggen over iemand tegen iemand anders, je woorden eens door de 3 'zeven'. Stel jezelf de volgende vragen:

1) Is het 'waar' wat ik wil zeggen? Weet ik zeker dat het waar is? Of heb ik het 'van horen zeggen'?

2) Komt wat ik wil zeggen, voort uit een goed hart? Heb ik een goede intentie en heb ik het beste voor heb met de persoon waarover ik iets wil vertellen? Of is het toch een roddel, een oordeel of veroordeling?

3) Is het nodig dat ik dit zeg? Heeft degene, die ik het wil vertellen, deze informatie echt nodig?

Kijk vervolgens eens hoeveel van wat je wilt zeggen, door de 3 zeven komt. Deze oefening is op vele manieren beschreven en wordt toegeschreven aan Socrates. Het helpt je het beste uit jezelf te halen en anderen in hun waarde te laten.
Veel plezier!

Anoniem


deel deze tip

Tip 215 - Oplossen of juist verminderen van het probleem?

Wat is belangrijker : oplossing of vermindering van het probleem? Het vinden van een oplossing van uw probleem zou ideaal zijn. De praktijk is echter weerbarstiger. Realistischer is dat uw probleem verminderd wordt. U heeft minder last van datgene wat u tegenhoudt, u kunt het beter handelen, beter plaatsen, er beter mee overweg. Er komt ruimte, wat weer perspectief kan bieden uw probleem steviger en directer aan te pakken. Op deze manier kunt u uw verwachtingen, die vaak hooggespannen zijn, beter onder ogen zien en makkelijker met de stappen die u maakt, overweg.


Mieke


deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 216 - Moe zijn na EMDR

Dat is een situatie waarin u zeker terecht kunt komen. EMDR is vaak emotioneel en het kost u, letterlijk, fysiek veel inspanning. Na een sessie kunt u zich zeker moe voelen. Zorgt u er daarom ervoor dat u nog even ergens kunt bijtrekken. Drink een kopje koffie of thee, neem een half uurtje de tijd voor uzelf, maak een wandelingetje, wees nog even alleen. Voor uw weer aan de slag gaat. De vermoeidheid trekt vanzelf weer weg.

Mieke


deel deze tip

Tip 217 - Geven en ontvangen in het licht zetten

In iedere relatie zijn de volgende vragen het stellen waard;
* Wat heb ik gekregen of krijg ik van die persoon?
* Wat heb ik gegeven of geef ik van die persoon?
* Welke last ben ik (geweest) voor de ander in mijn wijze van geven en
ontvangen?



deel deze tip

Tip 218 - Afstemmen, hoe doe je dat?

Maak met elkaar helder wat de belangen van de gevende en ontvangende partij zijn.
Spreek uit dat je ziet wat de ander wil geven en dat je weet dat de intentie goed is.
Benoem waarom het wel/niet bij je past en waarom je het wel/niet kunt ontvangen.
Benoem wat je nodig hebt en vraag of de ander je dat kan geven.
Respecteer het antwoord.



deel deze tip

Tip 219 - Luisteren met aandacht 1

Communicatie is een lastig iets. Vaak gebeurd het vluchtig met woorden, minimale zinnen en soms alleen met lichaamstaal zoals flirten. Zodra er emoties worden aangeraakt bij de een of de ander wordt het een uitdaging om hiermee het gesprek op een redelijke manier te kunnen vervolgen. Hoe doe jij dit. Is jou dit wel eens overkomen!
Merk je het op!



deel deze tip

Tip 220 - Luisteren met aandacht 2

Het vertellen van iets gaat dan vaker gemakkelijker dan het luisteren. Wanneer hierbij emoties worden betrokken zoals blij, boos, bang, pijn en verdriet wordt het een stuk lastiger.
Soms gaan de emoties het overnemen of wordt je een met de emotie. Merk je het op. Wat doe je dan vervolgens.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 221 - Oplossingsgerichte therapie: Enige vorm van lef

Tijdens de sessies is het niet ongebruikelijk dat u eigenlijk bepaalde acties allang had willen ondernemen. Vaak houdt de gedachte dat u niet echt durft, dat het niet kan, dat het een actie is die u eigenlijk niet kunt ondernemen, u tegen. Juist hier ligt vaak veel kracht verscholen. Doe het juist wel! U spreekt uit, we onderzoeken wat de mogelijkheden zijn en u neemt actie. Heel vaak leidt dit tot lucht, ruimte, inzicht en een goed gevoel van overwinning over uzelf.

Mieke


deel deze tip

Tip 222 - EMDR : actieve instelling

Een actieve instelling doet wonderen. Ja, u ondergaat deels een sessie EMDR, daarin wordt u begeleid. Voor een belangrijk ander deel bent u degene die actief bezig is. Bezig in uw herinneringen, in beelden, geluiden, geuren, gevoelens. Een actie die veel van u vraagt, die vermoeiend is. Zo eenvoudig is het vaak niet om (terug) bij bepaalde beelden te komen. In de sessies wordt geassocieerd op basis van uw herinneringen, tot we daar uitkomen waar u moet zijn.


Mieke


deel deze tip

Tip 223 - Praktisch werken

Bij oplossingsgerichte therapie gaat u snel en concreet aan de slag. Na de intake nog niet, wel direct na de eerste sessie. U kunt een kleine stap maken. U krijgt wat huiswerk mee in de vorm van enkele vragen en een concrete, praktische actie mee, die u bepaalt. Wat die stap is, is afhankelijk van uw te verminderen probleem en uw ideeën hierover ermee om te gaan. Duidelijk is dát u actie gaat ondernemen.


Mieke


deel deze tip

Tip 224 - Word ik emotioneel?

Ja, dat kan. Tijdens de intake en/of sessie, direct of wat later na de sessie. Misschien direct, misschien op een later moment. Maakt u zich geen zorgen; u wordt hierin stap voor stap begeleid. Mijn advies is dat u toegeeft aan emoties, laat ze gewoon komen. Het kan ook zijn dat u, in eerste instantie, weinig of geen emoties ervaart. Emoties kunnen alle kanten opgaan, ontspanning is het belangrijkste hierin. Ook daar wordt u in begeleid.

Mieke


deel deze tip

Tip 225 - Schaal van irritaties

Op het moment dat irritaties blijven oplopen is elke, zelfs kleine irritatie te veel. Daarom is het goed om onderscheid te maken in de groootte van irritatie. Geef je irritatie daarom een cijfer op een schaal van 1 tot 10, waarbij 1 staat voor erg weinig irritatie en 10 voor hoogst geirriteerd. Is je irritatie onder de 6 mag je een keer diep zuchten en deze laten gaan. Is deze hoger dan een 6, kijk dan waarom je zo geirriteerd raakte: was het de blik van je partner, de toon, de lichaamshouding of de woordkeuze? Bespreek dit op een moment dat je irritatie weer gezakt is naar een 6 of lager.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 226 - Geef je een reactie of geef je een antwoord

Communiceren is best een kunst. Vaak reageren we alleen maar op elkaar. En met reageren bedoel ik een automatische emotionele (kind)reactie. Natuurlijk is spontaan reageren soms heel erg oke. Maar vaak is het beter om even na te denken, voorbij de emotie te gaan, eerst even afstand nemen en bedenken wat zou mijn (volwassen) antwoord kunnen zijn in deze situatie.



deel deze tip

Tip 227 - Communiceren is een kunst

Heeft iemand jou wel een gevraagd 'Ben je gek geworden?'.
En wat heb jij toen gedaan? Ben jij boos geworden en heb je wat dingen die je niet had moeten zeggen geschreeuwd? Of heb je hem aangekeken, je zei 'Nee' en je ging verder met waar je mee bezig was?
En dit is het verschil tussen 'reageren' en 'antwoorden'. Een heel belangrijk verschil, de eerste doe je uit emotie met het gevaar dat er dingen gezegd worden waar je later spijt van krijgt en die de situatie alleen erger maken. De tweede is gewoon een antwoord op een (belachelijke) vraag en daarmee is de kous mee afgedaan.
In goede communicatie gebruik je altijd de 2e!



deel deze tip

Tip 228 - Jij begrijpt mij, echt of… niet

Denkers, doeners en voelers kun je zien als 3 verschillende types. Ieder heeft een eigen communicatiestijl en denkwereld. Vaak is het zo dat je voorkeur voelt bij 1 of 2 van deze stijlen.
Mensen die zich herkennen in 1 type stijl kunnen zich vaak heel moeilijk inleven in de denkwereld van de andere 2 type stijlen.
Ieder redeneert vanuit hun eigen stijl en type. Het is vaak de verwachting erbij,
'dat de partner ook in de jouw stijl terugreageert'.
Gebeurt dit niet dan denk je dat je elkaar niet begrijpt. Ieder mens of je nu voeler, denker of doener bent, hebben iedere hun eigen manier om conflicten aan te gaan of juist te vermijden.
Wat leer je hieruit, wat leer je samen hieruit!



deel deze tip

Tip 229 - Jij begrijpt mij echt...niet

Heel belangrijk: je bent niet wie je denkt dat je bent.
Denken, doen en voelen is een onderverdeling of beschrijving van een groep waar je toebehoort.
Zie het als een kapstok om denkwerelden en gesprekstijlen te kunnen plaatsten.
Je bent dus niet een stijl, maar je hebt een stijl.
Bewustwording en contact maken met je eigen behoeften als die van je partner kunnen je inzichten en helderheid geven.
Het is gedrag en een type stijl wat jou is aangeleerd. Het mooie is, je kunt meer stijlen leren.



deel deze tip

Tip 230 - Begrijpen en begrepen worden

Iedereen wil graag begrepen worden. Het is pijnlijk als de ander jou niet begrijpt.
Probeer jij de ander ook te begrijpen? Doorvragen en goed luisteren kan daarbij helpen. En ik gun je dat de ander dan ook probeert jou te begrijpen.

Blijft de communicatie moeilijk gaan? Vraag hulp, bij iemand in je omgeving of een hulpverlener. Ik kijk graag met je mee wat jou kan helpen!



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 231 - Start de communicatie

Zodra je weet wat je wilt communiceren start dan vooral met communiceren en wacht niet onnodig lang. Wachten is veelal onnodig en kan soms meer beren op de weg creëren.



deel deze tip

Tip 232 - Bereid je gesprek voor

Je hebt geen invloed op hoe de ander communiceert, des te meer wel op jouw manier van communiceren. Een goede voorbereiding van wat jij wilt communiceren is dan ook het halve werk. Zodra jij weet wat je van belang vind om te bespreken, sta je al een stuk sterker in je schoenen, ongeacht hoe en wat de ander als reactie hierop geeft.



deel deze tip

Tip 233 - Wat wil je echt?

We leren wel praten maar niet communiceren. Kan jij voelen/weten wat je echt ten diepste wil van diegene met wie je communiceert? Vraag erom, soms is het simpel.



deel deze tip

Tip 234 - Houd je ego onder de duim

Houd je ego onder controle als je belangrijke dingen bespreekt met mensen om wie je geeft. Je ego wil je al snel vertellen hoe de ander het moet doen.

Woorden die vanuit je hart komen, kunnen je je partner, vrienden of kinderen bereiken. Woorden die vanuit je ego komen schieten hun doel altijd voorbij.



deel deze tip

Tip 235 - Vermijd Waarom

Wil je beter met je partner communiceren vermijd dan Waarom-vragen. Waarom?
Waarom klinkt als een verwijt. Wil je dus de frustratie en irritatie die je misschien snel hebt met je partner niet nog meer op laten laaien stel dan geen waarom vragen. Je kunt dezelfde vraag vaak heel simpel net iets vriendelijker zeggen. Denk aan: hoe komt het dat, wat maakt dat, je zegt dat hoe zit dat? enzovoorts.

Uiteraard is het ook heel belangrijk om te letten op je toon, stemgeluid en je houding.

Anoniem


deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 236 - Klik is belangrijk

Uit diverse onderzoeken gebleken is dat de klik tussen cliënt en therapeut van bijzonder groot belang is. Daarom spreken we elkaar, als u zich bij Safari Coaching en Therapie aanmeldt, eerst kort telefonisch. Bevalt u dat goed en heb ik de indruk u te kunnen helpen dmw coaching en/of therapie, dan volgt een half uur gesprek via Skype. Daar kunt u zich op voorbereiden en is nog steeds vrijblijvend. Pas daarna kunt u beslissen of u een traject in wilt.

Mieke


deel deze tip

Tip 237 - Frustratie

Soms zeg je weleens iets tegen de ander waarvan je eigenlijk op dat moment al weet dat het ‘een steek onder water’ is. Dat kan je ook zonder woorden doen. Je zet de borden net iets te hard op tafel, je rolt met je ogen, of je zucht nét luid genoeg zodat de ander het merkt. Als de ander dan vraagt wat er is, zeg je; 'nee er is niks'.

Als je je gevoel niet kunt uiten, dan kan het zich vast gaan zetten in je lijf. Het gevolg is dat je óf een keer ontploft en krijgt iemand alle lading ineens op z’n bord (onevenredig veel voor wat er op dat moment aan de hand is) óf het keert zich naar binnen en je geeft jezelf op je kop door negatief over jezelf te denken.

Dan krijg je een verschil tussen wat je diep van binnen voelt en wat je laat zien aan de buitenkant. Dat is voelbaar voor de ander en die raakt gefrustreerd en reageert ook weer op jou terug vanuit frustratie.
Kortom: beide hebben een gevoel van onmacht en frustatie en reageren het of op elkaar of naar binnen gekeerd.

Gebeurt het je regelmatig dat je die steken onder water geeft? Dan is het goed om na te gaan wat de reden is dat je niks zegt. Durf je niet omdat je bang bent wat de reactie van de ander is? Of neem je je eigen gevoel niet serieus? Vind je dat je niet moet zeuren? Laat je de ander teveel voor jou bepalen waardoor je niet het gevoel meer hebt de regie te hebben?

Zorg dat je kunt uitspreken wat je echt dwars zit. Het gaat vaak niet om wat er op dat moment speelt maar om iets anders.



deel deze tip

Tip 238 - Wat kun jezelf doen bij communicatieproblemen?

Vraag iemand om met je een rollenspel te doen. De ander staat voor jou en doet jouw verbale en (non)verbale zo goed mogelijk na. Jij leeft je in in de rol van de persoon waarmee jij communicatiemoeilijkheden hebt. Hoe komt jouw manier van communiceren over op jezelf?
Zou je op een andere manier kunnen communiceren, laat je tegenspeler dit weer op jou uitproberen, wat is dan de reactie?



deel deze tip

Tip 239 - communiceren als je boos bent

oei dat is me een lastige ....?
als we boos zijn, zijn we niet helder. Handelen terwijl je boos bent, kan veel leed veroorzaken en ervoor zorgen dat de boel escaleert. Dat wil niet zeggen dat je je woede - boosheid moet onderdrukken. En ook niet doen alsof er niets aan de hand is terwijl er wel iets aan de hand is ..... Belangrijk om er wel erkenning voor te hebben. Je te verbinden met je boosheid ... te doorvoelen.
ga eens observeren waar de adembeweging zich bevind. Je zult merken dat bij boosheid deze veelal hoog in de borst zit... we horen en zien dan niet meer helder. Het gesprek zal mogelijk escaleren.... we doen onszelf en de ander hiermee pijn.

Tip: stap even uit het gesprek , benoem dat je boos bent en dat je er even uit gaat. Later kun je er op terug komen.
Tegelijk kun je je boosheid onderzoeken , wat ligt er onder, wat werd aangeraakt waardoor je in een automatische stress reactie schoot.
Ga naar de ademhaling, observeer deze en laat deze tot rust komen zodat de adem zich weer verdiept en er weer helderheid komt.

mooi uitdaging voor je 😊



deel deze tip

Tip 240 - wat is nu juist spreken ?

Wat bedoel ik hiermee. We vindend meestal dat manier waarop we zelf spreken de juiste is... en we verwachten dat de ander deze begrijpt en hierop adequaat reageert (zelfs bij dat wat niet uitgesproken is... ). Kijk eens terug wat je eigen ervaringen hiermee zijn....

We dienen tegen iedereen op een andere manier te spreken... ik hoor je denken " ja hoor, moet ik me weer aanpassen" . Ik bedoel hiermee je manier van spreken zo aan te sluiten dat dit bij het bevattingsvermogen van de ander aansluit. Zo nee ,dan kan er nog wel eens spanning en onbegrip ontstaan.
Als een jurist mij in zijn vakjargon aanspreekt , snap ik er meestal weinig van en komt er bij mij onduidelijkheid en mogelijk irritatie . Maar als de jurist zich even afstemt op mijn kennis en woordgebruik ontstaat er iets anders ... een gesprek en wederzijds horen.

Weer een mooie uitdaging om mee te stoeien. Heb je vragen over je eigen ervaringen, laat me weten .
Voel je welkom!

groet Bea




deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 241 - ijsberg

Vaak laten we gevoelens zien die makkelijk te uitten zijn zoals irritatie of blijheid. Dat zijn gevoelens of emoties die op of boven de oppervlakte liggen Hieronder zit vaak een verborgen boodschap. Dat zijn emoties of gevoelens die onder de ijsberg zitten.
Als je partner of kind geïrriteerd reageert, wat kan het onderliggende gevoel dan zijn eenzaamheid, gekwetst of een teleurstelling.

Anoniem


deel deze tip

Tip 242 - Ruzie? Zet een timer

Bij ruzie blijft het lastig om de juiste informatie over te brengen. Simpele tip: Zet eens een timer. De een krijgt de tijd om bijvoorbeeld 5 of 10 minuten te praten en de ander luistert met volle aandacht. Daarna neem je beide de tijd voor jezelf. Even geen communicatie. Laat de woorden die gezegd zijn even inwerken. Na een afgesproken tijd krijgt de ander een praat moment.
Mogelijk komt er op deze manier wat meer rust.

Belangrijk: spreek de tijden op een rustig moment samen af. Evalueer de tijden na dat de rust terug is gekeerd en kijk of de tijden aangepast moeten worden.



deel deze tip

Tip 243 - Check check check

In communicatie kan enorm veel ruis ontstaan. De zender kan iets anders bedoelen en de ontvanger kan iets anders begrijpen uit de woorden.

Voor belangrijke zaken: check check check.
- Zoals ik het nu hoor is dit wat je me verteld hebt: ...
- Dus als ik je goed begrijp geef je ... aan.

Belangrijk bij ruzie
1. Houd het feitelijk. Herhaal zo goed mogelijk het bericht en de woorden van de ander. Daarna geef je aan wat dit met je doet.
2. Blijf controleren; het zou goed kunnen dat jullie elkaar niet goed begrijpen en dat de woorden die gezegd zijn anders bedoeld/ontvangen zijn.



deel deze tip

Tip 244 - de therapeut in therapie

Deze vraag krijg ik met enige regelmaat: of ik ook wel eens therapie heb gehad en of ik gecoacht ben? Ja zeker. Uit onderzoek blijkt dat als er een klik is met de coach of therapeut de sessies beduidend meer kans van slagen hebben. De coach die mij gecoacht heeft was (is) een absolute topper. Zo wilde ik het ook doen en doe ik het ook: luisteren naar de coachee, begrijpen, ruimte bieden, er zijn, actie ondernemen. Wat therapie aangaat; voor mijn studies heb ik diverse therapeuten bezocht, soms om mee te lopen, maar zeker omdat ik zelf met iets zat. Het vinden van de juiste therapeut of coach en echt weten dat je goed zit, is veelal een gevoel. Ga daar op af.

Mieke


deel deze tip

Tip 245 - communicatie muur

Vaak denken we dat we aan 1 woord genoeg hebben als je elkaar al lang kent. Toch zitten er vele lagen tussen wat jij denkt en voelt en wat de ander denkt en voelt. Hierover gaat de communicatiemuur.
Als je met een bepaalde bedoeling iets zegt tegen de ander, betekent dat niet dat je ook echt zegt wat je precies bedoelt. Dat je de juiste woorden kiest.
Als je iets hebt gezegd, betekent het niet dat de ander het heeft gehoord.
Als het is gehoord, betekent het niet dat het ook echt is begrepen.
Als het is begrepen, betekent dat nog niet dat de ander akkoord is.
Als de ander akkoord is, betekent dat nog niet dat het ook echt zo gedaan is/wordt.
Je ziet hoeveel ruis er kan zitten in de communicatie. Dus als je in je relatie merkt dat er veel misverstanden zijn waar vervolgens ruzies over ontstaan, is het goed om te onderzoeken op welke manier je met elkaar praat.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 246 - Positiviteit

Kom in de gewoonte om positief over en tegen jezelf te praten, zelfs wanneer je een grapje maakt. Je lichaam kent namelijk het verschil niet. Je woorden bevatten energie en wanneer je op een negatieve manier over en tegen jezelf praat zal je ook die negatieve energie voelen in je leven.

Verander hoe je tegen jezelf praat en je kunt je leven veranderen. Denk bijvoorbeeld aan woorden als niet, geen en nooit. Kijk eens of je een zin kunt maken zonder deze woorden en focus op wat je wel wil.

Datgene wat je niet veranderd is ook een keuze.



deel deze tip

Tip 247 - coach of therapeut

Wat maakt het verschil tussen een coach en een therapeut? Verschil is er zeker, maar er is een grijs gebied, waarin overlap plaatsvindt. De coach repareert als het ware samen met coachee, waarbij sterk naar het nu en het heden gekeken wordt. Een therapeut ontdekt samen met cliënt wat mis is gegaan op een eerder of eerdere moment(en) in het leven van de coachee en kijkt dan naar de toekomst. Vervolgens is de coach gelijkwaardig aan coachee, er is sprake van een volwassen relatie. Bij de therapeut is er meer sprake van een hulpverlener-cliënt relatie. Tot slot is de coach sterk gericht op heden en toekomst en richt de therapeut zich meer op verleden, heden en toekomst. Het één sluit het ander niet uit, coaching en therapie kunnen daarom aanvullend zijn.

Mieke


deel deze tip

Tip 248 - bereidheid bij zenden

Als jij iets wil zenden (communiceren) aan een ander, neem dan ook de bereidheid of besef je, dat de ander de boodschap niet altijd kan horen of begrijpen.

Anoniem


deel deze tip

Tip 249 - bereidheid bij luisteren

Als je echt wilt luisteren naar de ander, oefen dan de bereidheid dat je zaken gaat horen of zien die je liever niet ziet of hoort , zodat je echt in staat bent om te luisteren

Anoniem


deel deze tip

Tip 250 - "Begrijpen is vergeven"

Dit was de titel van een ansichtkaart die ik voorheen had.
Vaak communiceren partners vanuit de wens om begrepen te worden en vooral bevestigd te worden.
De wens om de ander te begrijpen, te doorgronden en diens standpunt te aanvaarden is hier vaak ondergeschikt aan.
De ander echt willen kennen, belangstelling hebben voor diens opvattingen, en door te vragen, wordt nogal eens afgezet tegen de eigen opvattingen.
Als partners elkaar echt begrijpen (al verschillen ze van opvatting), komt er ook een eensluidende opstelling naar kinderen als deze in het spel zijn.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 251 - Conflict

Als je met elkaar in conflict bent en je vindt elkaar de moeite waard: haak niet af nu je begonnen bent (omdat je denkt dat de ander gespaard moet worden, of je zelf denkt dat jouw kant van het verhaal er niet echt toe doet en het allemaal zo vermoeiend is), het is pas klaar als het klaar is. En dát merk je op als je het gevoel krijgt dat de ander je begrepen heeft en jij de ander hebt begrepen. Niet alleen met je hoofd, maar ook met je hart en misschien wel je ziel. Dan gaat het niet meer om het met elkaar eens te worden of je gelijk te halen, maar om gelijkwaardigheid. Dan mag je er anders over denken en niet hetzelfde voelen en merk je dat je elkaar toch graag ziet. Vandaaruit kun je open staan voor wat de ander nodig heeft en is er ook ruimte in de relatie voor wat jij nodig hebt. Hoe persoonlijker (met kwetsbaarheid) je kunt communiceren, hoe meer verbinding er in het contact mogelijk is. Conflict leidt op deze manier niet tot afbraak, het leidt tot groei!



deel deze tip

Tip 252 - Wat je ergert aan een ander is wat je jezelf niet gunt

Erger jij je soms ook zo aan dat gedrag van die ander? Als die persoon iets doet waarvan jij zegt dat jij zoiets nooit zou doen zoals bijv. altijd een mening geven of het voortouw nemen?
Maar bedenk je eens wat die persoon doet wat jij jezelf niet toestaat? I.p.v. je te ergeren kun je je beter afvragen wat jij van die persoon kan leren. Wat kan en doet die persoon wat jij zelf niet geleerd hebt en/of jezelf niet toestaat maar wat je stiekem misschien wel zou willen (bijv. ook het voortouw DURVEN nemen of je mening verkondigen in gezelschap)?

Kortom, wij hebben iets te leren van die persoon waar wij ons stiekem aan irriteren...



deel deze tip

Tip 253 - Ruis

Tussen boodschapper en ontvanger kan ruis ontstaan. Ruis ontstaat daar waar de boodschap vervormd aankomt bij de ontvanger en waar de zender iets anders bedoelde dan uiteindelijk wordt ontvangen. Het kan goed zijn te weten dat dit verstorend kan werken tijdens communicatie.



deel deze tip

Tip 254 - Kenmerken van goede communicatie

Kenmerken van goede communicatie zijn: er wordt heldere taal gebruikt, afgestemd op de ontvanger. Hierbij wordt gebruik gemaakt van korte zinnen. Van belang is ook na te gaan of hetgeen je communiceert daadwerkelijk ontvangen en begrepen wordt door de ontvanger. Met een aantal basisregels in communicatie kan miscommunicatie worden voorkomen wat weer verstoring in communicatie kan voorkomen.



deel deze tip

Tip 255 - over het belang van niet oordelen

Tip: als je een oordeel hebt over je partner kun je je afvragen welke behoefte van jou niet is vervuld.
Toelichting:
Een centraal idee in vele wijsheid tradities (Christendom, Boeddhisme, Sufisme e.a.) is dat je niet moet oordelen over een ander. Dat is een hele opgave, weten we uit ervaring. We oordelen over anderen en vaak nog strenger over ons zelf. We zijn geneigd te denken dat de ander de reden is voor ons oordeel, maar de diepere reden ligt in onszelf. Je kunt dit gaan ontdekken door je af te vragen welke onvervulde behoefte van jou aan de basis ligt van je oordeel. En dan wordt het mogelijk om die onvervulde behoefte te bespreken met je partner.

Tip: vraag je af wat jouw oordeel over je partner (of een ander mens) jou oplevert.
Oordelen hebben gevolgen, voor de ander, voor jezelf en voor de relatie.
Je begrenst met je oordeel de vrijheid van de ander/je partner en indirect ook van jezelf. Op het moment dat je oordeelt is je vermogen en/of bereidheid weg om je te verplaatsen in de ander. Je oordeel komt in de plaats van empathie en verbinding, je oordeel schept afstand. Wat maakt het dan toch zo aantrekkelijk om te oordelen? Geeft het, bijvoorbeeld, een gevoel van superioriteit? Zijn jouw normen en waarden beter dan die van de ander? Enzovoort.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 256 - Hoe maak ik duidelijk wat er met me is?

Het lijkt soms alsof het super eenvoudig is te vertellen of te melden wat er met je mis is, loopt of gaat. Of waarom je je niet lekker in je vel voelt. Vaak merk dat ik dat een cliënt het helemaal niet zo gemakkelijk heeft als de vraag komt: wat is er met je, waar zoek je hulp bij? Opeens blijkt dat iemand honderdduizend woorden nodig of compleet dichtslaat en er (nog) niet echt uit komt. Even (wat is even?) op papier zetten, bijvoorbeeld in steekwoorden of symbolen, wat je echt het meest dwarszit, het meest pijn doet, of wat je erg raakt, is handig en verstandig. Je krijgt in je traject alle tijd je verhaal te doen. Om beter in beeld te krijgen wat je dan het meest raakt, wat je echt wil zeggen, de kern van je verhaal. Dus, gun jezelf tijd, neem de tijd voor je naar een sessie komt.


Mieke


deel deze tip

Tip 257 - Wel of niet met anderen over je therapie praten?

Ja, dat is een vraag. Als therapeut raad ik aan in eerste instantie puur je eigen gedachten, gevoelens en ervaringen, zonder wie dan ook erbij te betrekken, op te schrijven en mee te nemen. De behoefte om met anderen te praten, delen, of om een luisterend oor te vragen, is bij veel cliënten aanwezig. Je wilt je verhaal en ervaring even kwijt, voor en na een sessie. Je wilt gehoord en vooral begrepen worden. Horen dat je het juist ziet en voelt. Waarschijnlijk krijg je ook dat begrip en dat gehoor. Soms is dat fijn, het lucht je op. Toch word je beïnvloedt door de welwillende ander. En soms raak je dan een beetje kwijt wat je zelf van oorsprong dacht, voelde en vond. Wacht daarom even, een paar dagen, het er met een ander over te hebben.


Mieke


deel deze tip

Tip 258 - Waar het echt over gaat

in communicatie vergeten we vaak waar het echt over gaat. LUISTEREN. Als je echt luistert, tussen de regels door, kun je horen wat de ander zegt, bedoeld, deelt, voelt. Pas dan kom je echt en oprecht in gesprek met elkaar.



deel deze tip

Tip 259 - Spel om te oefenen

Communiceren blijkt best lastig te zijn, zeker als het om het uiten van gevoelens en verlangens gaat. Gebruik daarom eens een coachingskaarten spel. Kletspraat, het relatiespel, 365 kernkwaliteitenspel, etc. Zijn allemaal manieren om op een speelse manier de communicatie te verbeteren.



deel deze tip

Tip 260 - Tips voor geweldloos communiceren: Vermijd verwijten

Vermijd verwijten
Vermijd woorden als ‘altijd’ en ‘nooit’ en gebruik geen etiketten als ‘jij bent’ en ‘jij doet’. Stel positief geformuleerde en oprechte vragen en blijf in het hier en nu. Wanneer je namelijk terug komt op een eerdere situatie, kan het zijn dat je over iets gaat praten wat niet meer aan de orde is en zo alsnog terecht komen in verwijten.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 261 - Tips voor geweldloos communiceren: Schep geen verwachting

Schep geen verwachtingen
Projecteer jouw gevoel over een bepaalde situatie niet op de ander en verwacht niet dat een ander zich in een bepaalde situatie net zo voelt of gedraagt als jij in die situatie zou doen. Accepteer dat een ander iets anders kan denken of voelen. Keer zaken ook niet om: als iemand iets aan jou vraagt, geef dan niet aan dat jij dit ook niet van de ander vraagt. De een vindt iets nu eenmaal belangrijker dan een ander.



deel deze tip

Tip 262 - Wat woorden niet kunnen zeggen kun je laten zien of horen

Als je niet weet hoe je het moet zeggen..
We zijn niet allemaal praters. Zeker als het gaat om het verwoorden van gevoelens, kan dat heel lastig zijn. Een mooie manier om dat gemakkelijker te maken is om een muzieknummer te laten horen aan iemand met wie je dat wilt delen, omdat de muziek jen/of de songtekst je raakt. . Je kunt ook een mooi gedicht of een mooie foto kiezen die iets zegt over jouw gevoel. Probeer het maar eens.

Anoniem


deel deze tip

Tip 263 - leer relativeren

1. Als je harmonieuze relaties wil is het belangrijk dat je leert om je eigen (waarde-) oordelen te relativeren. Een vraag om te overdenken en je op weg te helpen:
De Engelse taal kent de uitdrukking: “beauty is in the eye of the beholder”, vrij te vertalen als schoonheid is in het oog van de waarnemer. Bijvoorbeeld, jij vindt een schilderij mooi, je vriend vindt het niks. Ga je nu ruzie maken wie er gelijk heeft? Nee natuurlijk, maar toch is dat wat we vaak doen bij verschillen van mening. We vergeten dat wij het zelf zijn die de wereld om ons heen beoordelen, en dat we bij ons zelf te rade moeten gaan als we willen begrijpen wat er speelt.
2. Rechtvaardig en onrechtvaardig zijn geen kenmerken van de wereld om ons heen, maar gevolg van ons eigen denken over de wereld. Wij denken te weten hoe de wereld moet zijn.






deel deze tip

Tip 264 - Communiceren is verbinden

Als je communiceert met mensen, dan dien je je te verbinden. Als je dat niet doet, dan ben je alleen aan het zenden.
Verbinden betekent dat je een ander wil horen, ongeacht of je het eens bent met hetgeen wordt gezegd. Kijk terwijl je luistert 'achter' de mens. Waarom zegt hij dat? waarom doet hij zo? en stel open vragen. Realiseer je ook dat het vaak niets met jou te maken heeft, maar met die anders. Zo kun je blijven luisteren zonder je direct aangevallen te voelen.



deel deze tip

Tip 265 - Komma sukkel

Kan jouw zin die aan een ander gericht is of de zin die aan jou gericht is in gedachten afgesloten worden met , sukkel! ...

Denk dan na over jouw manier van communiceren of op welke manier jij aangesproken wordt door een ander. Is dit gezonde, volwassen communicatie?

Voorbeeld:
Heb je de kat nog eten gegeven?
of
Ben je de kat weer vergeten eten te geven? (, sukkel)!



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 266 - Spreek uit jezelf

De Fransen hebben zo een mooie uitdrukking, het is de toon die de muziek maakt. Ik zie vaak om mij heen als iemand iets niet leuk vindt, dat ze dan met het vingertje gaan wijzen met: en jij dit, en jij dat. Ze hebben het alleen over die ander en wat die 'fout' gedaan heeft. Dat werkt nooit want de andere kant voelt zich gelijk aangevallen en gaat met modder teruggooien.
Als je gehoord wilt worden, spreek dan sowieso rustig en beheerst, maar ook altijd uit jezelf. Vertel hoe jij je voelde toen die ander X of Y zei. Zelfs dat is niet 100% proof want sommigen voelen zich wel heel snel aangevallen, maar het werkt beter dan dat beschuldigend vingertje.
Communicatie is een kunst.



deel deze tip

Tip 267 - Spreek in verlangens

Ik hoor mijn cliënten vaak zeggen wat ze niet willen. Als we inzoomen op de reactie van de ander is dat zelden wat de cliënt nodig heeft. Verwijten verwijderen, zorgen voor afstand. Onder ieder verwijt ligt een verlangen, daarom is het belangrijk om je verlangen uit te spreken. Verlangens verbinden!



deel deze tip

Tip 268 - 5 redenen om te praten wat je bezighoudt.

Reden 1: je bent niet meer alleen
Praten zorgt voor verbondenheid met een ander. Door je mislukkingen, onzekerheden en worstelingen te delen, laat je zien dat je iemand vertrouwt en nodigt hebt. Bovendien nodig je de ander ermee uit om hetzelfde te doen, waardoor het wederzijdse vertrouwen verder kan groeien.

Reden 2: ‘zelf’ is niet ‘alleen’
Als je ergens mee rondloopt en je hebt het gevoel dat je de enige bent, dan is dat – los van de vervelende situatie – extra pijnlijk. Maar als je hoort dat anderen hier ook mee worstelen, dan haalt dat iets van de scherpte weg.

Reden 3: met praten schep je orde in je hoofd
Wanneer je bepaalde gedachten probeert te onderdrukken, zullen die gedachten juist vaker in je hoofd opduiken. Je gaat piekeren. Zodra je over iets praat, zet je de emoties om in tekst. Je krijgt een verhaal met een begin, midden en einde. Op die manier kun je gebeurtenissen beter managen en pieker je er minder over.

Reden 4: je gaat je minder schamen
Volgens hoogleraar Brené Brown verliest schaamte aan kracht als we gaan praten over wat er speelt. Dat geldt voor schaamte over een traumatisch verleden, maar ook voor schaamte over je dikke buik of slechte schoolprestaties. ‘En wanneer er iets beschamends gebeurt en we houden het binnen, dan gaat het groeien en woekeren. Het vreet aan ons. Wees er open over en de schaamte wordt minder,’ adviseert Brené Brown dan ook.

Reden 5: mensen vinden je leuker
Door je tekortkomingen op te biechten, gaan mensen je ook leuker vinden.



deel deze tip

Tip 269 - Communicatie

Contact maken tussen 2 of meer personen waarbij empathie meespeelt is een onderdeel van communicatie.
Belangrijk hierbij is of je de boodschap kan overbrengen met de intentie dat de ander deze ook begrijpt of verstaat zoals jij bedoelt had.
Wat maakt contact maken zo moeilijk voor de een en zo makkelijk voor de ander. Herken je dit ? Hoe doe je het dan?



deel deze tip

Tip 270 - Communicatie

Toetsen van de communicatie zoals jij deze bedoelt heb is natuurlijk een vereiste. Door ruist zoals haast, afgeleid zijn, stress kan een boodschap al heel anders overkomen dan de intentie erachter was.
Hoe zou je graag willen spreken tussen je partner, je vrienden, je collega's?
Kan je hier een beeld van vormen... en waar zou je naartoe willen.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 271 - How to kill your relationship

Many research have been done on what make a couple happy on the long term and one of the most interesting findings is about what seems to be a sure recepe for the end of a relatioship. These short list of killers of a relationshio wa sdevelop by Dr Gottman and goes under the name of the four horsmen of the apocalys:
Criticism is the first one. When what the other does or say is never good enough. The antidote is to express yourself with 'I' messages and therefore talk about what you think and feel.
The second is contempt, that sense of superiority that drives you to behave as if the other is a lost cause. The antidote is reinforcing the positive, be grateful and express all that is good.
The third is defensiveness and it is about viewing oneself as the victim and the other as the responsbile one. The antidote here is to take responsability for how you contribute to the situation.
The last is stonewalling and it has to do with stepping out of contact, withdrawing from communication with the other. The antidopte is about taking for some time to regroup and come back to engage when ready.
If you want to see if any of these apply in your relationship, make sure you question yourself not your partner, make sure you don't do any of these.



deel deze tip

Tip 272 - Becoming a parent

One of the main causes of crisis in a relationship is the challenges brought about by the birth of children.

In essence parents get a second full time job on top of the one they already have and no instruction whatsoever on how to go about being a good parent.

I have been there and I have seen many others go through that with pain, sense of failure and frustration.

Raising your children should be a love quest, a great adventure full of learning moment. Having a child with the one you love should be a coronation of that love, not the end of it.

Gabor Mate has really interesting ideas about this. Being comfortable while spending time with your children is an important indicator that there is a flow of love and support that you manage to provide to your children. 'The share state of being' when with your children. 'The real relationship doesn't depend on worlds but in the capacity to be with'.
The child needs to feel that there is joy and love in the parents as a reaction to them being present.
Being in state to experience this with your parents, allows the children to develop in secure, strong and happy individual.
Behind every parent that doesn't manage to do this there is a reason, a pain, a trauma and a story. If you realize that you are struggling with this, don't put yourself down but ask for help.



deel deze tip

Tip 273 - Maak verwachtingen helder

In gesprekken schiet de toehoorder snel in de oplossingenstand. Heb je vooral behoefte aan een luisterend oor, en niet zozeer aan een oplossing of advies? Benoem dit voordat je je verhaal begint, en vraag of de luisteraar hier ruimte voor heeft. Zo voorkom je dat er valse verwachtingen gecreëerd worden.



deel deze tip

Tip 274 - Blijf nieuwsgierig

Vaak vullen we al in wat we denken te weten over de ander, wat hij of zij denkt of wil. Ook al ken je iemand al jaren, probeer nieuwsgierig te blijven. Vraag bijvoorbeeld of wat je denkt wel klopt, hoe voelt de ander zich echt?



deel deze tip

Tip 275 - About the importance of communication

The theme of communication is so crucial for everybody these days. It doesn't matter if you are a professional leading people, a stay at home mother, a job seeker, a single in search of a partner, happy or unhappy in a relationship or something else in your life at the moment, you are communicating every day, all day. You communicate with your words, with your silence, with the speed of reaction with your tone and with your image.

Communication mistake to avoid
There are 3 ways you can compromise the communication without you even realizing:
1- When someone talks about themselves and their situation and you start talking about yourself in similar situation. It can feel like you are bringing the attention back to you and it can indirectly communicate that you don't care about the other and their situation or problem.
2- Unwanted help. When someone tells you about something they are going through you may feel compelled to help somehow. The key of this one is in the word 'unwanted'. Unwanted help can be as subtle as finishing the sentences of the other or giving your interpretation of what the other is going through. Beware that you are not really helping unless helped is asked.
3- Advice reflex. Some of us are much more susceptible than other. This consists in taking it on ourself to give plenty of suggestions on how to solve or improve the situation of the other, even if not asked and even if improvement itself may not being wished.

If you realize you do one or more of those mistakes, there is probably a good reason you are doing that, something from your experience that you are trying to compensate and heal. Focus on that and heal yourself first.

Communication enhancer
There are also 3 ways you can enormously boost the quality of the communication:
1- Listening actively, with attention, with the focus on what it is said as opposite to what you are going to say next.
2- Slow down, take the time to let the information find a place in your mind, being really heard and understood, connect with the other.
3- Ask question about what you have heard to understand even better, to avoid assumption, to go deeper.

You may have notice the simplicity of these 3 enhancers of the communication, hopefully this will be of encouragement to start using them in your own way and enjoy the benefits of better communication in all areas of your life.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 276 - Wat wil je eigenlijk zeggen

In relaties kan goed communiceren een struikelblok zijn. Vaak komt dat omdat we onszelf niet zo goed kennen. Want waarom reageer je bijvoorbeeld zo fel op iemand? Als je je reacties gaat onderzoeken blijkt er vaak wat ‘onder’ te zitten. Dat is het waar het voor jou over gaat, maar meestal ben je je daar niet zo bewust van. Een therapeut kan helpen om dit boven water te krijgen zodat je duidelijker kan communiceren.



deel deze tip

Tip 277 - basis van communicatie

Persoonlijke groei is niet zozeer groei van kennis maar veeleer groei van de mogelijkheid om je gevoelens op te merken en mee te delen aan de ander




deel deze tip

Tip 278 - verandering

Wees zelf de verandering die je wil zien



deel deze tip

Tip 279 - Aan de slag

Ga eens met je rug naar elkaar toe zitten. Heb beide stiften en een leeg vel papier voor je. 1 begint met tekenen en omschrijft wat hij/zij tekent. De ander tekent dit ook. Als je klaar bent leg je ze naast elkaar, zijn ze hetzelfde? Hoe is het om de verschillen te zien? Had je anders kunnen communiceren waardoor de ander je beter had begrepen?
Nu andersom!



deel deze tip

Tip 280 - van verwijt naar wens

In relaties willen we ons goed voelen. Er zijn momenten dat dat niet lukt. Het is goed om er dan even bij stil te staan en na te gaan wat er op dat moment gebeurt. Vaak is er dan sprake van niet gehoord en niet gezien worden en speelt er kritiek. Als er sprake van kritiek is, worden onlust,- en onrustgevoelens vaak in een verwijt uitgesproken. In relatietherapie leer je om beter met kritiek om te gaan en deze te verpakken in een beter functionerend jasje. Je leert beter aangeven wat jouw wensen en verlangens zijn wat de relatie ten goede komt.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 281 - Aannames

Als je in een lastig gesprek zit, of wil beginnen met een gesprek is een aanname zo gedaan.
'Hij heeft mij nooit gemogen', of: "Ik weet dat zij sowieso niet van werkende moeders houdt."
Deze gedachtes kunnen er voor zorgen dat je met een vooroordeel t gesprek in gaat, waardoor de ander al met 1-0 achterstand staat.
Wat kan helpen is om jezelf te trainen open het gesprek in te gaan, en mocht je tijdens het gesprek merken dat je aanname opspeelt stel dan de vraag.
Bijvoorbeeld: Ik heb het gevoel dat je mij niet aardig vindt, klopt dat? Of: Ik heb het idee dat je een mening hebt over werkende moeders, klopt dat?
Op deze manier kan de eventueel onterechte aanname gelijk ontzenuwd worden.
Dit maakt het gesprek meer open en ben je vaak beter bereid om naar de ander te luisteren.
Succes!



deel deze tip

Tip 282 - Venus en Mars

Vanuit de astrologie bekeken vormen de planeten Venus en Mars tegenpolen (net zoals Zon en Maan, en Jupiter en Saturnus, overigens).

Mars staat voor assertiviteit, voor jezelf opkomen, agressie, haantjesgedrag.
Venus staat voor verbinding, saamhorigheid, affectie, harmonie.

Je hebt beide energieën nodig. De kunst is om ze met elkaar in balans te brengen.

Als je kijkt naar wat er op dit moment in de wereld gebeurd, dan zie je vooral heel veel Mars-energie: 'jij gooit een bommetje, dan gaan wij jou boycotten', 'jij gaat mij boycotten en ik draai de gaskraan dicht'. Het is tegen elkaar opbieden in een spiraal van toenemend geweld en verwijdering.

Je kunt problemen echter niet oplossen door elkaar de schuld in de schoenen te schuiven. Je kunt problemen alleen oplossen middels de Venus-energie. Oftewel, door je met elkaar te verbinden, door elkaar proberen te begrijpen.

Wat op grote schaal geldt, geldt ook op kleine schaal. Hoe meer je de ander jouw pijn wilt laten voelen en hoe meer je dus de ander schuldig wilt laten voelen, hoe meer de ander in z'n schulp zal kruipen en zich zal afsluiten of terugslaan.

Voor jezelf staan, eventueel door boos te worden, is op z'n tijd nodig. Daarna is het zaak om weer naar de verbinding te zoeken. Het vraagt van je om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen pijn i.p.v. die bij de ander neer te leggen. Jouw pijn is van jouzelf, de ander triggert het alleen maar.

Venus vraagt van je om je eigen pijn te transformeren, waardoor je niet hoeft uit te halen. Het vraagt van je om je eigen pijn te verwerken, zodat je weer in verbinding kunt gaan. Alleen dan kun je tot een oplossing komen.

Anoniem


deel deze tip

Tip 283 - Oefening luisteren

Terwijl je naar iemand luisterd, kijk eens of je dit op verschillende manieren kan doen. Bijvoorbeeld: naar voor of achter leunen, intens kijken of juist ongeinteresseerd, wegkijken of aankijken of echt diep in/achter iemand zijn ogen kijken, rechtop zitten, onderuitgezakt, etc. Zie het eens als een experiment en kijk maar eens wat voor een effect dit heeft (op jezelf en de ander).



deel deze tip

Tip 284 - eerlijkheid

Eerlijkheid is een reis geen bestemming.



deel deze tip

Tip 285 - de kracht van de Ik-boodschap

Ik voel, ik denk en ik vind.

Je kunt alles tegen elkaar zeggen als je vanuit jezelf spreekt en niet vervalt in het maken van verwijten. Het is moeilijk om te zeggen wat iets echt met je doet hoe je er onder voelt. Dat maakt je heel kwetsbaar en tegelijk heel krachtig want je kunt er niet omheen en je mag en moet hier aandacht voor hebben.

Anoniem


deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 286 - Spreek je uit

Pas als je je echt uitspreekt kan de ander naar je luisteren. Jezelf uitspreken is een competentie die je kunt leren. Neem de eerste stap, zeg wat je voelt, benoem je fysieke sensaties.



deel deze tip

Tip 287 - talking stick

Soms is luisteren naar elkaar moeilijk. je wilt je standpunt duidelijk maken, je wilt dat men naar jou luistert. vaak zijn we in ons hoofd bezig met wat we willen zeggen zonder echt goed naar de ander te luisteren. Luisteren dus. de ander echt uit laten praten totdat die vindt dat zijn zegje gezegd is. je kunt een voorwerp nemen, de indianen gebruikten een versierde stok. wanneer je met elkaar in gesprek wil gaan, bijvoorbeeld in je gezin kun je diegene die iets wil zeggen of vertellen de stok geven. hij/zij mag met de stok in de hand zijn verhaal/standpunt etc. vertellen zonder dat een ander mag interrumperen. wanneer de spreker klaar is krijgt een ander de stok



deel deze tip

Tip 288 - begrip einde aan belachelijk maken

Belachelijk maken eindigt wanneer begrip begint

"ergens gelezen"



deel deze tip

Tip 289 - Ik-boodschap

Je kunt een ander niet veranderen. Je kunt alleen je steeds verhouden tot wat de ander doet, zegt of laat door aan te geven wat hierin jouw diepste waarheid is.

Die gaat verder dan initiële boosheid of frustratie. Vraag je af waar je precies in geraakt wordt en verwoord dat. In een Ik-boodschap.



deel deze tip

Tip 290 - twee waarheden

Tip 1: Respect voor de ander hebben betekent respect hebben voor diens ideeën, gevoelens, verlangens en overtuigingen.
Toelichting: Niemand heeft het patent op objectieve kennis van de werkelijkheid, op kennis van de waarheid. Alle beleving is subjectief. Sinds Immanuel Kant en de Gestaltpsychologie is dit inzicht filosofisch en psychologisch onderbouwd. Maar in de praktijk gedragen we ons er niet altijd naar. Soms hebben we moeite om afwijkende ideeën, gevoelens of verlangens toe te laten en serieus te nemen, vooral als die onze eigen verlangens in de weg staan. Dit kan in langjarige intieme relaties een terugkerend thema zijn als verschillen tussen partners aanleiding worden tot strijd, soms jarenlange machtsstrijd. Misschien herken je het beeld: strijd over alles: waar we heen gaan met vakantie, hoe we moeten omgaan met de kinderen, strijd over de kleinste pietluttigheden. Als binnen de relatie maar ruimte is voor één waarheid, één verlangen moet de waarheid en het verlangen van de ander worden uitgewist, en daarmee de ander. Dat is pijnlijk. Dit verandert als partners beseffen dat ieder mens een heel eigen werkelijkheid ervaart, met andere waarheden, gevoelens en verlangens. Kunnen ze ook de werkelijkheid van de ander laten bestaan, de ander respecteren met alle verschillen, in plaats van de strijd aan te gaan? Een dergelijke kijk op elkaar maakt het mogelijk dat verschillen die zich voordoen het begin worden van verdiepende gesprekken over elkaars werkelijkheid en hoe die is ontstaan. Je ontdekt misschien hoe gevoelens en verlangens hun oorsprong vinden in eerdere ervaringen, en zo ontdek je meer over jezelf en je partner en verdiept de relatie zich. En een mooie verrassing kan zijn dat je ontdekt dat zo ook meer ruimte te ontdekken is voor een compromis dat beide partners tevreden stelt.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 291 - Ga het gesprek met jezelf aan

Voordat je een goed gesprek met een ander kunt voeren, is het fijn om een goed gesprek met jezelf te voeren. Zo krijg je op een rijtje wat je voelt, denkt en doet.

Verschillende psychologische methodieken (zoals RET, COMET en heartfullness) maken gebruik van het gesprek met jezelf. Vaak door je een formulier of journaal in te laten vullen. Of door je te laten mediteren en visualiseren.

Goed leren praten met jezelf is een waardevolle kunst. Hoe spreek jij met jezelf?



deel deze tip

Tip 292 - geen advies


Chinees spreek woord;
Äls je kracht klein is, draag dan geen zware lasten. Als je woorden waardeloos zijn, geef dan geen advies.”



deel deze tip

Tip 293 - different cultures and languages

If there were a top 3 of relationship issues, communication would certainly be up there.

We all come from different backgrounds, different sub-cultures if you like and we have all learnt how to communicate through looking at our parents/ caregivers/ environment. Which can lead to quite interesting situations once we pick out a partner who speaks the same native language we do.

However, having to speak with your partner in a second language can at times be even more challenging.

My tip: take it slow. Stop for a minute. Especially when you can feel yourself getting wound up or emotional, when the stakes are high or when you both feel unable to reach the other. Breathe out…that’s it.. ;) Focus on being mild to yourself and to your partner. And remind eachother that language can be a nuisance but it doesn’t have to be.

Go slow, be mild. Try again.

Could you use some help with this? Drop me a line or give me a call and we will get the two of you talking again, so you can actually hear and understand eachother.



deel deze tip

Tip 294 - Assertive or aggressive?

A lot of people associate the idea of being assertive as actually being aggressive. However, they are not the same. Assertiveness encourages individuals to stand up for themselves, express their feelings, and assert their rights and boundaries in a respectful, direct way. Assertive communication or messages usually begin with "I" statements. For example- " I need/ I feel/ I would (not) like"
Aggression on the other hand attacks or accuses the other, without respecting their boundaries. The focus is on the other, as opposed to yourself.



deel deze tip

Tip 295 - Reageren op de kwetsbare gevoelens van je partner

Deelt je partner zijn/haar kwetsbare gevoel: sluit dan met begrip hierop aan. Betreft dit kwetsbare gevoel iets in jouw gedrag? Laat dat gegeven even achterwege. Durf eerst 'geïsoleerd' naar de pijn van je partner te kijken en er met begrip op te reageren. Pas later kun je iets uitleggen over de bedoeling en het waarom van je gedrag.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 296 - Visualisatie-oefening uit de PDT: Communicatie

Doe een visualisatie-oefening uit de PsychoDynamische Therapie en voel je sterker. In het kort volg je deze stappen:
1. Doe je ogen dicht en ga terug naar een ruzie-moment
2. Hoe voelde jij je daar?
3. Hoe zou het zijn om jouw gevoelens uit te spreken?
4. En te zeggen hoe het anders gezegd had kunnen worden?
5. Neem deze oefening mee en probeer hem uit.

Nieuwsgierig geworden naar de uitgebreide oefening?



deel deze tip

Tip 297 - Of... is jouw probleem relationeel?

Wat ik vaak meemaak, is dat clienten in hun eentje komen voor een probleem dat eigenlijk een relatieprobeem is. Ze willen dan graag zelf de problemen met hun partner, ouders, of anderen oplossen. Het voorbeeld dat met stip op nr.1 staat in mijn praktijk is dat een van de partners twijfels heeft over de relatie en de ander wel door wil. Soms wordt degene met de twijfels zelfs door de ander naar de therapeut 'gestuurd' om een beslissing te maken over de relatie. Helaas werkt dat niet zo goed. De twijfels zijn ontstaan omdat er iets niet werkt in de relatie. Je kunt niet goed uit je dilemma komen (wil ik blijven of gaan?), tenzij datgene wat niet werkt in de relatie, wordt opgespoord en ontmanteld. Dat doe je veel beter samen.

Alleen komen is nobel, maar wel een gemiste kans. Als therapeut heb ik dan maar zicht op de helft van de situatie. Kortom: kom samen!



deel deze tip

Tip 298 - Betekenis van een woord

Betekenen woorden voor jou hetzelfde als voor degene waar je (verwoed) mee in gesprek bent? Het woord 'schuld' bijvoorbeeld kan voor jou een heel andere lading hebben dan voor de ander. Mocht je in een strijd verwikkeld zitten is het dus goed om ook eens bij de ander na te vragen wat het woord (wat vaak in jullie strijd gebruikt wordt) voor de ander inhoudt. Vaak zul je dan op een oude pijn terecht komen die geraakt wordt met het woord en in feite dus niets met jou te maken heeft.



deel deze tip

Tip 299 - kan je nieuwsgierig zijn?

Je leert jezelf kennen als je nieuwsgierig bent naar jezelf.

Toelichting: Dit lijkt vanzelfsprekender en eenvoudiger dan het in werkelijkheid is. Want in mijn werk met cliënten stuit ik voortdurend op grote obstakels die nieuwsgierigheid belemmeren of zelfs blokkeren. Veel mensen zijn onbewust bang dat ze iets van zich zelf zullen zien dat ze niet willen zien, dat ze afkeuren. En die afkeuring speelt ook een grote rol als mensen afkeuren wat ze doen of voelen, want de afkeuring maakt nieuwsgierigheid naar waar dat gedrag of gevoel vandaan komt onmogelijk. Onderliggend bij beide obstakels is de zelfkritiek, het negatieve beeld dat veel mensen -ten onrechte- van zichzelf hebben.



deel deze tip

Tip 300 - patronen in relaties

De communicatieve vaardigheden die we als kind hebben meegekregen zijn over het algemeen gebrekkig, ook al ervaar je dat niet per se zo. Ik heb het dan niet over koetjes en kalfjes, maar over communicatie over wezenlijke dingen.

Laten we eens naar relaties kijken, en dat zijn niet alleen liefderelaties maar ook vriendschappen, samenwerkingen en familierelaties. In relaties ontstaan patronen. Die patronen zijn in eerste instantie vaak comfortabel, omdat ze bekend zijn, maar na verloop van tijd gaan ze juist irriteren.

Deze patronen heb je vaak al vanuit je jeugd mee gekregen. In je relaties zul je geneigd zijn om diezelfde patronen die je als kind hebt aangeleerd ook in je huidige relaties toe te passen.

Een patroon maakt altijd onvrij. Het is een dwangbuis waar je steeds weer in glijdt. Het is je comfortzone, maar het beperkt je in je vrijheid om jezelf te zijn en te reageren zoals past bij wat zich in het hier-en-nu voordoet.

Dus, vraag je eens af: in relaties, vriendschappen, op je werk, naar familieleden, zijn er patronen die steeds terug komen en die me dwars zitten?

Als je een patroon gevonden hebt, vraag je dan eens af wanneer je voor het eerst in een soortgelijk patroon terecht bent gekomen. Loop terug langs je leven en check: hoe was dat in vorige relaties, bij vorige banen, bij vorige vriendschappen? Ga steeds verder terug in de tijd. Herken je het patroon uit je tienertijd? En uit je kindertijd? Herken je het patroon bij je ouders en/of andere familieleden?

Om patronen in het hier-en-nu te veranderen en niet steeds in herhaling te vallen is het nodig om de conditionering uit je jeugd te veranderen. Anders blijf je er steeds in terug schieten.

Methoden die hierbij kunnen helpen: PSYCH-K, The Journey, familie-opstellingen, eventueel EMDR.

Anoniem


deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 301 - wat is je werkelijke boodschap?

We hebben vaak afgeleerd om te benoemen wat ons raakt. Vaak vervallen we dan tot verwijten, steken onder water, kort lontje, agressief worden, inslikken 'laat maar' of conflict-vermijding.

Om dit patroon te doorbreken is het nodig om anders te gaan communiceren. Als het gedrag van een ander je raakt, dan is alles wat je zegt of doet dan niet die geraaktheid/pijn verwoordt blabla.

Als je b.v. uithaalt naar de ander omdat hij/zij iets doet wat je irriteert of raakt, dan is je echte boodschappelijk eigenlijk 'je doet me pijn'. Maar dat zeggen we meestal niet en we verpakken het in allerlei dingen waar het eigenlijk helemaal niet om gaat.

Als je uithaalt naar een ander, dan wil je eigenlijk de ander de pijn laten voelen die hij/zij jou heeft aangedaan. Eigenlijk is het een vorm van wraak.

Dus i.p.v. te zeggen dat de ander je pijn doet, ga je het terug doen. En als de ander dat ook naar jou weer terug doet, dan heb je dus een escalerend patroon waarin geen van beide zegt wat er werkelijk aan de hand is: 'je doet me pijn'.

Daarmee is de oplossing eigenlijk heel eenvoudig: ga benoemen wat er werkelijk bij je gebeurt, benoem dat het gedrag van de ander je pijn doet.

Hou het bij jezelf: benoem wat het met JOU doet en niet 'JIJ doet mij pijn'.

Anoniem


deel deze tip

Tip 302 - communicatie uit de weg gaan

Vaak wordt er in een communicatie niet aangegaan omdat men bang is conflicten. Men wil harmonie. En wat is het beeld wat daarbij hoort, is dat beeld aan te passen?
Want kan er door een conflict aan te gaan ook juist harmonie ontstaan?
Kijk eens of je voorbeelden in de natuur kunt vinden hieromtrent.

Succes met communiceren.



deel deze tip

Tip 303 - Communiceren van emoties

Het erkennen van emoties is belangrijk, ook in communicatie.

Als je een emotie goed kan voelen, dan verteld die je hoe het met je is op dat moment, en ook wat je nodig hebt (van jezelf of van een ander).

Dat maakt communiceren vaak effectiever, want je hebt het over wat belangrijk (voor je) is, ipv dat je meegesleept wordt door je emoties.

Dus betrek eens wat vaker in communicatie die lastig is, voor een moment wat je nu precies voelt (dat beroemde 'tel even tot 10'). Als je dan wat duidelijker hebt wat er binnen in jezelf speelt, kun je meer gefocused het gesprek aan.



deel deze tip

Tip 304 - Wees transparant

Wees transparant naar je omgeving. Ik hoor vaak dat mensen meer last hebben van leugens die er gezegd zijn dan van de het gebeuren zelf.



deel deze tip

Tip 305 - jezelf zichtbaar maken

Tip: Vertel je partner zo vaak als je wilt wat je op dat moment voelt. Vraag je partner ook zo vaak als je naar hem of haar nieuwsgierig bent wat hij of zij op dat moment voelt.

Toelichting: veel mensen praten alleen indirect over emoties en gevoelens in de verleden tijd, en over emoties en gevoelens van anderen. Dat is relatief veilig. Emoties en gevoelens van dit moment met elkaar delen kan kwetsbaar voelen want is veel intiemer. Jij en je partner worden direct zichtbaar. Zo zal de relatie zich verdiepen en groeien.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 306 - boek: "5 talen van de liefde" door Gary Chapman

Mensen geven op verschillende manieren uiting aan hun liefde. We kunnen onze liefde laten blijken – door het geven van het beste deel van onze tijd; – door bemoedigende woorden; – door cadeaus; – door hulpvaardigheid; – door lichamelijke aanraking. Dit boek laat zien hoe je de eerste liefdestaal kunt herkennen en ontdekken en kun je er zeker van zijn dat je partner jouw liefde voelt!



deel deze tip

Tip 307 - inzicht: jouw manier van communiceren

TransActionele Analyse (TA) gaat er van uit dat we de keus hebben uit vijf manieren van communiceren. In de interactie met anderen kunnen we altijd kiezen vanuit welke positie we reageren. Jouw manier van communiceren heeft een bepaald effect op de ander. Maar wat jij doet en zegt triggert ook iets bij je gesprekspartner die vervolgens ook weer reageert vanuit één van zijn/haar posities. Hoe beter je in staat bent patronen je eigen gedrag te herkennen, hoe effectiever de communicatie. Wil jij inzicht in jouw eigen patronen, triggers en reacties maak een afspraak want jouw blauwdruk bepaalt jouw communicatie !



deel deze tip

Tip 308 - Contact

Hou op met door iedereen leuk gevonden te willen worden.

Jij vindt toch ook niet iedereen leuk?!



deel deze tip

Tip 309 - Communicatie

Het is het overbrengen van een intentie in een boodschap waarbij vaak ook een gevoel aanwezig is.
Daarbij is het belangrijk dat je kan afstemmen op de ander zodat je zeker weet wat je over wilt brengen ook begrepen wordt.
Dit kan je checken.
Lichaamstaal is de grootste factor hierbij, weet je hoe dit werkt…



deel deze tip

Tip 310 - Kommunikazie

Het woord kom zit in het onderwerp, waarbij dit aangeeft, hoe zit je erbij.
Kan je geven en ontvangen.
Kazie oftewel kaaz zit erin, waarbij sommige kazen langer moeten rijpen dan andere.
Waarom is dit in het gehele proces. Weet jij dat?



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 311 - Boektip: Atomic Habitseen

Boektip: Atomic Habitseen, een makkelijke en bewezen manier om goede gewoontes te creëren en te breken met slechte gewoontes.
Auteur: James Clear



deel deze tip

Tip 312 - Jezelf horen

Dat wat je aan gedachten in je hoofd hoort krijgt vaak alle ruimte om te blijven hangen. Het voelt als waar. Vaak is het echter zo als je jezelf hardop de dingen hoort uitspreken die jou in jouw greep houden, dat je het veel meer van een afstand kunt beschouwen. Er soms misschien zelfs met wat ironie naar kan kijken. Het verliest als het ware de grip die het wel heeft als het vrij in je hoofd kan blijven door borrelen. Kijk eens wat het voor je doet, als je een moment voor jezelf wat dingen hardop zegt en het uit het donkere besloten hoofd haalt.



deel deze tip

Tip 313 - Duidelijkheid vindt iedereen fijn

Ken je die mensen (of misschien ben je zelf zo iemand) die het graag leuk maakt voor een ander? Die conflict vermijdend is en op een vraag antwoordt met "ja dat kan" of "wat jij wilt". Wat uiteindelijk alsnog eindigt in onenigheid want niemand weet meer waar hij of zij staat. Bedenk zelf hoe fijn je duidelijkheid vindt in contact met een ander. Duidelijkheid is geen conflict en leidt ook niet tot een conflict als je op de juiste manier communiceert.



deel deze tip

Tip 314 - Hoe luister jij?

Merk je dat je in een discussie of ruzie steeds bozer wordt en de neiging hebt je steeds meer te verdedigen? Vraag je af: luister je echt, of luister je vanuit de verdediging?
Als je luistert vanuit de verdediging hoor je niet wat een ander echt zegt, maar reageer je alleen nog maar vanuit je afweermechanisme. Stel jezelf daarna de vraag: welke behoefte heb ik echt? Een behoefte aan verbinding? Aan gelijk krijgen? Aan je gezien en gehoord voelen?



deel deze tip

Tip 315 - Luister echt

Belangrijk in een goede communicatie is om eerst goed te luisteren wat de ander zegt, en niet al bezig te zijn met je eigen antwoord. Luister, stel vragen en zorg dat je eerst duidelijk hebt wat de ander je vertelt. Dan kun je daarna ook een gericht antwoord geven.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 316 - Echt luisteren is een vak!

Herken je dat? Je vertelt iets aan iemand anders en de ander geeft meteen terug dat ze het ook herkennen en vervolgens gaat het over hun. Sta je daar met je verhaal en je voelt dat het niet meer over jou meer gaat. Je voelt je niet gehoord of gezien en je trekt je langzaam terug of denkt: Laat maar...

Luisteren is echt een vak. Echt luisteren gaat over bereid zijn om je eigen stuk even opzij te zetten en volledig aanwezig te zijn voor de ander zonder oordeel of aanname. Nieuwsgierig zijn naar de binnenwereld van de ander en ruimte creëren voor de ander om volledig gezien en gehoord te worden. Dit creëert een gevoel van rapport (klik). Vervolgens ontstaan er verbinding op een dieper niveau. Ook in conflict situaties is het belangrijk om echt te luisteren en het begint altijd met het erkennen van de ander. Je hoeft het er niet mee eens te zijn, maar je kunt het wel erkennen en vervolgens aangeven wat het met jou doet. hierdoor blijf je uit verwijten en verwachtingen.



deel deze tip

Tip 317 - ANNA

Altijd Navragen Nooit Aannemen !!

Neem niet zomaar aan dat je begrijpt wat iemand bedoelt.
Vraag bij twijfel altijd even na of het klopt.



deel deze tip

Tip 318 - Gebruik L S D

Luisteren, Samenvatten, Doorvragen !!

Vat het verhaal kort samen en laat de ander reageren.
Vraag door als er iets onduidelijk is.



deel deze tip

Tip 319 - Luister!

Als je een intiem gesprek met je partner wilt voeren is luisteren het belangrijkste element. Als jij kunt luisteren, zonder oordeel, écht luisteren, ben je er voor je partner, voelt hij/zij zich gekend en is er daarna ook ruimte om naar jou te luisteren.



deel deze tip

Tip 320 - kijk en pak vast

Je communiceert vaak veel effectiever als je elkaar ook echt aankijkt, elkaars hand vasthoudt, verbinding maakt vanuit wat je voelt en ziet. Als je beter met de ander wilt praten, zijn het juist vaak randvoorwaarden dat er vertrouwen is in het gevoel echt gehoord en gezien te worden. Dezelfde woorden zijn meestal al zo vaak gezegd en herhaald, dat je de manier van praten niet alleen met een gesprek doorbreekt. Maak een gebaar, laat voelen wat nog wel te geven hebt als basis voor verdieping in de communicatie



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 321 - Therapie gaat 100% over communicatie

Met jezelf, en daarmee ook met een ander. Als jij jouw communicatie wil verbeteren kan ik van harte aanbevelen om wat Psychodynamische sessies te volgen.




deel deze tip

Tip 322 - Functioneel en gevoelsmatig communiceren

Grofweg kun je communicatie met vrienden, collega’s of partners indelen in functionele en gevoelsmatige uitwisseling. Soms heb je met je partner of vrienden een uitstekende functionele communicatie, maar zodra je even niet lekker in je vel zit, of je raakt bij elkaar gevoelens, wordt er gezwegen, verhuld, komt er een toon van afstand of verwijt. Misschien blijf je rond praktische zaken nog steeds goed functioneren, en toch is er ergens een gevoel van gemis of onvrede.
In andere relaties is juist het gebrek aan functionele communicatie, zoals rond afspraken en verantwoordelijkheden, wat kan leiden tot negatieve gevoelens en uitingen.
Het leren inbrengen van iets van jouw gevoel, geraaktheid en menselijkheid zal in veel gevallen tot meer openheid leiden, zelfs in bijvoorbeeld werkrelaties waar het functionele van de communicatie vaak de boventoon voert.
De optimale mix van functioneel en gevoelsmatig communiceren zal per moment en per persoon anders zijn, maar zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden.
En kun je communicatie mogelijkheden vergroten!
Vaak is er wel een vorm van begeleiding nodig, omdat de beperkingen die we tegenkomen door gewoonte en kwetsbaarheid soms diep verankerd zijn.



deel deze tip

Tip 323 - Omringd door idioten

Boektip:
Omringd door idioten.
Beter communiceren met collega's, vrienden en familie.
Geschreven door: Thomas Erikson.



deel deze tip

Tip 324 - Ben oprecht nieuwsgierig!

Een aantal tips om de communicatie te bevorderen:
- Ben eerlijk en onthoud dat nut belangrijker is dan waarheid (wiens waarheid)?
- Luister om te luisteren en niet om te kunnen antwoorden.
- Kijk, voel en luister. Je aandacht is bij de ander, niet bij jezelf.
- Ben oprecht nieuwsgierig naar wat die ander te melden heeft. Heb je geen tijd om dat te doen, zeg dat dan.

Succes!



deel deze tip

Tip 325 - feedback

Tips voor effectieve feedback

Feedback geven is het begin van een gesprek, Er is dus sprake van tweerichtingsverkeer; feedback is geen mededeling van een oordeel over de ander, maar het benoemen van een eigen behoefte tegenover die ander. Het oordeel over de ander geeft wel informatie over wat jij als feedbackgever belangrijk vindt. Een zin als: jij bent zo vaag! Kun je op die manier vertalen naar: ’Ik heb meer behoefte aan duidelijkheid’. Feedback kan zorgen voor onnodige discussie en emotie. Om die zoveel mogelijk te vermijden kun je je houden aan de volgende stappen:
Stap 1: Benoem wat je ziet (zag), wat je hoort (hoorde) of merkt(e).
Ik zie dat……Ik hoor je zeggen dat…, ik merk dat……
Stap 2: Geef hierna weer wat het effect daarvan is (was) of wat het met jou doet (deed).
Het effect is dat…’, Hierdoor…’, Dat heeft het gevolg dat…’, ‘Wat het met mij doet is……’
Stap 3: Toets hierna de feedback bij de ander om te kijken wat hij of zij herkent.
‘Herken je dit? ’Kun je je daarbij iets voorstellen? ‘Hoe is het voor jou om dit te horen?
Stap 4: Laat daarna een stilte vallen en geef de ander de tijd om de feedback te verwerken.
Benoem wat je ziet bij de ander, of vat samen wat die zegt. Vraag of de ander jouw punt begrijpt.
Stap 5: Stel daarna een vraag, doe een voorstel, geef een tip, spreek je verwachting of behoefte uit of maak een afspraak.
‘Ik wil je vragen om…’ ‘Mijn behoefte /voorstel is…’ ‘Kunnen we afspreken dat…?’

Om ervoor te zorgen dat de ander jouw feedback goed ontvangt, is het waardevol om jezelf de volgende vragen te stellen en eerst bij jezelf na te gaan wat er ontbreekt als je de vragen niet met ‘ja’ kunt beantwoorden:
- Voel je je ontspannen? Kun je de heftige emotie loslaten?
- Ben je betrokken bij de ander, kijk je met een positieve intentie naar de ander?
- Kun je nieuwsgierig naar de ander kijken en ben je oprecht benieuwd wat zijn intentie is?
- Ga je het gesprek aan met de wens om de samenwerking te verbeteren?





deel deze tip

Tip 326 - De neutraliserende roos

De neutraliserende Roos psychische buffer tussen jou en de ander

Je kunt een symbool van een roos gebruiken als psychische buffer tussen jezelf en anderen. Als je iemand bent die zich snel overweldigd of gekwetst voelt door anderen met wie je in contact staat, kun je een denkbeeldige roos tussen jullie inzetten. Deze oefening is vooral nuttig als je snel uit je veld bent geslagen.
1. De eerste stap is dan dat je goed gegrond bent en goed op je ademhaling let.
2. Sluit je ogen en probeer een grote rode roos voor te stellen met alle details die je maar kunt bedenken, zoals een steel bladeren, doornen, dauw enz.
3. Zet die roos tussen jou en de ander die je overweldigt in. Laat alles wat je niet bevalt neutraliseren.
4. Als je neutraal blijft blijf je in evenwicht en laat je het niet toe dat iemand zich dominant gedraagt of je manipuleert. Wordt het helemaal te gek, zet dan een glazen wand of een muur tussen jezelf en de ander.




deel deze tip

Tip 327 - Reflect and repeat

Often miscommunication happens when we assume that what we have understood from the other is what was meant by them. Often what we understand depends on our own perceptions, our mental dictionaries, our past experiences, and has actually nothing to do with what the other person meant by what they said. An easy way to prevent this is to engage in reflection and repetition. So repeat after me:

"I heard you say that........ Is that correct?"
"From that I understand that....... Is that correct?"

By repeating back what the person said to you (I heard you say...) and then checking with them whether you heard correctly ensures that you have heard them correctly and not missed anything and reflecting what you heard (I understand that....), you ensure that there has been no difference in perception of what was said.



deel deze tip

Tip 328 - leer relativeren

Tip: relativeer je meningen
Naarmate je er meer in slaagt om je meningen te relativeren zul je meer rust in je leven ervaren. We kunnen onszelf soms opblazen als een kikker om onze meningen te verdedigen. Ònze mening is niet zomaar een mening, die staat voor mij, voor wie ik ben! Dit is een veelvoorkomend idee, maar helpt jou niet, en ook niemand anders. En het is niet waar.

Eén manier om dit in te zien is dat we sinds het filosofisch werk van Immanuel Kant weten dat we de werkelijkheid niet waarnemen. We nemen alleen onze hoogstpersoonlijke versie van de werkelijkheid waar. Een insect ziet alles anders, een vogel ook, en je buurman ook. En ook je relatie met je parter verloopt soepeler als je kan respecteren dat je partner dingen anders ziet. Jouw mening is niet meer dan jouw versie van de werkelijkheid.



deel deze tip

Voeg zelf een tip toe


Heb je zelf een goede tip?


+ tip toevoegen



Zoek een therapeut

 
Druk op de plaatsnaam om te kijken welke therapeuten in de buurt zitten:


 

 

 

 

 

 

 

 



© Therapiepsycholoog - psychologen en therapeuten
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login | Aansluiten