Esther

Psychosociaal therapeut/​ Relatie therapeut

Inzichten van Esther:

Praktische inzichten en tips.

• Thema | Inzicht
• Assertiviteit | Kun jij "Nee" zeggen?

  Kun jij "Nee" zeggen?

  Dit jaar is begonnen met beperkingen die de overheid ingesteld heeft als gevolg van de toegenomen aantal positieve testen van Covid 19. In Nederland mogen we gelukkig onze mening uiten, en dat is dan ook volop gedaan. Evenzo over de vooralsnog vermeende praktijken van seksueel overschrijdend gedrag binnen The Voice. We mogen een mening hebben, we mogen zeggen tot hier en niet verder, zeggen “dit gaat me echt te ver”, aangeven dat je niet meer mee wil doen. We mogen “Nee” zeggen. we mogen grenzen aangeven. En dat is waar ik in dit blog aandacht voor wil hebben.
  
  Grenzen….wat zijn dat eigenlijk?
  
  We kennen veel grenzen, landgrenzen, natuurgrenzen, grenzen aan mogelijkheden, grenzen aan wat haalbaar is en persoonlijke grenzen. En vooral dat laatste lijkt een lastig begrip te zijn, wat oh zo makkelijk klinkt en in de mond genomen wordt. Wat zijn jouw persoonlijke grenzen? Ken je ze? Ga je er wel eens overheen en waarom dan eigenlijk?
  
  Als je google erop na slaat kom je een mooie omschrijving tegen van mens-en-gezondheid. Zij slaan de spijker op zijn kop en formuleren.
  
  Persoonlijke grenzen definiëren wie we zijn ten opzichte van de rest van de wereld. Ze bepalen hoe we ons leven willen leven en hoe we willen dat anderen ons behandelen. Als je niet weet waar je grenzen liggen weten mensen niet wie je bent, omdat je dat zelf niet eens weet.
  
  Hierin lees je hoe belangrijk het is om je grenzen te kennen en tegelijkertijd lees je dat het niet makkelijk is. Immers het vraagt een continu afstemmen en spiegelen met jezelf. En dan de waan van de dag, de drukte die we allemaal kennen. Heb jij de tijd om echt te overdenken hoe je je verhoudt tot een bepaald standpunt? Waar jouw grens ligt van het acceptabele?
  
  In mijn praktijk is dit item een dagelijks terugkerend onderwerp van gesprek. Je bent dus niet de enige als je je antwoorden niet meteen paraat hebt. Tot de conclusie komen dat je jarenlang over je grenzen heen bent gegaan en niet meer weet waar ze nu eigenlijk liggen kan best confronterend zijn. Misschien heeft je baas een groot beroep op je gedaan, Zorgen je kinderen en drukte van het gezin dat de tijd ontbreekt om stil te staan bij jouw grenzen. Ben je in een figuurlijke trein gestapt, ergens, ooit, en is deze zo snel gaan rijden dat het niet meer lukte om te stoppen, om even stil te staan bij de gedachte, waar sta ik, wat wil ik, hoe denk ik hierover, wat vind ik ervan.
  
  Grenzen aangeven gaat verder dan Nee zeggen.

  
  Meer over Therapie bij assertiever worden in Eindhoven →
• Assertiviteit | assertiever worden, stappenplan

  assertiever worden, stappenplan

  Assertiviteit
  Is een geweldige eigenschap om te ontwikkelen. Het helpt je je leven leuker, makkelijker en succesvoller te maken.
  
  1. Begin klein
  Oké, laten we beginnen. Voor de beste resultaten is het belangrijk dat je stap voor stap verandert, en niet ineens verandert in een super assertief persoon. Zo voorkom je dat mensen in de war raken en dat ze je uitlachen in plaats van respecteren. Begin dus klein. Niet alleen om anderen te laten wennen, maar ook om zelf te oefenen. Als iemand je vertelt wat je ‘moet doen’, zeg dan eens ‘nee’. Als iemand je verkeerd behandelt, geef dan eens je grens aan. Ga van hieruit steeds een stukje verder. Blijf oefenen en blijf groeien.
  
  2. Zeg nee.
  krijgt bijvoorbeeld de vraag van een vriendin of je morgen een uurtje op haar zoon wilt passen. Je hebt er geen zin in en het gooit je dag in de war. Je kúnt wel, maar je wilt niet. En je beseft dat dat een prima reden is om nee te zeggen. Leer om nee te zeggen als dat is wat je van binnen wilt zeggen. Als jij iets niet wilt, is dat een prima reden om iets niet te doen. Maak je niet te druk om wat anderen denken. Mensen moeten misschien nog even wennen aan de nieuwe assertieve jij. Punt is, dat als jij vaak ‘nee’ zegt tegen specifieke voorstellen, mensen het niet meer aan je vragen.
  
  3. Reageer direct en liefdevol
  Hoe moeilijker de situatie, des te fijner we het vinden om het voor ons uit te schuiven. We weten dat snel reageren vaak het beste is, maar we laten die lastige email liever een paar dagen sudderen voordat we er eens iets mee doen.
  En in de tussentijd denk je er constant aan, en zorgt die stomme email voor een donkere schaduw over je dag.
  Wat zou er gebeuren als je je moed bij elkaar zou rapen, en vrijwel direct reageert? Liefdevol en duidelijk. Dan blijft deze mail niet hangen in je onderbewuste. Jij laat meteen zien dat je zelfrespect hebt, niet over je heen laat lopen, en geen intentie hebt om de ander kwaad te doen.
  Dit geldt natuurlijk niet alleen voor boze mailtjes, maar ook voor alle andere conflicten. Hoor je ‘via via’ iets vervelends? Pak dan de telefoon en bel diegene op: “Ik hoorde van [...] dat je het niet eens bent met hoe ik [...] aanpak?”
  
  4. Druk uit wat jij voelt en nodig hebt
  Wat wil jij? Wat vind jij? Wat vóel jij? Zolang je je communicatie bij jezelf houdt, is het eenvoudiger om assertief te zijn.
  Niemand kan discussiëren over wat jij voelt. Als jij aangeeft dat het gedrag van een ander je angstig, boos, verdrietig, teleurgesteld of gestrest maakt, dan is daar niets tegenin te brengen.
  Zolang jij je communicatie bij jezelf houdt, hoef je minder bang te zijn om moeilijke gesprekken aan te gaan. Een simpel “Ik zou het op prijs stellen als je vaker [...]“ of “Als je dat soort dingen tegen me zegt dan doet dat me pijn, ik zou je willen vragen daar rekening mee te houden. Zo niet, dan praat ik liever met iemand die me wel respecteert.”
  Hoppa. Zo is het voor iedereen duidelijk.
  
  5. Laat je schuldgevoel los
  Soms als je assertief reageert kunnen er schuldgevoelens opkroppen. Je had op de zoon van je vriendin kunnen passen, maar je had geen zin. En nu moest zij iemand anders bellen, en heb je haar ongemak bezorgd. En dat geeft je een vervelend gevoel.
  Maar bekijk het eens andersom: als je wél had opgepast, had je je ook rot gevoeld. Dan was je vriendin blij, maar had jij het gevoel gehad dat je gebruikt wordt. Of dat je een slappeling bent dat je geen ‘nee’ kon zeggen.
  Met andere woorden: het is altijd lastig. En door bij jezelf te blijven, zorg je er op zijn minst voor dat jij doet wat jij kunt doen om je grenzen te bewaken. Je neemt verantwoordelijkheid voor je eigen geluk. Zo leren de mensen om je heen dat ze niet over je heen kunnen lopen.
  Ja, soms moet je natuurlijk gewoon aardig zijn. Maar aardig zijn en over je heen laten lopen zijn twee verschillende dingen. Jij mag iets niet willen, en je mag nee zeggen. Als de situatie nu écht nijpend was (bijvoorbeeld omdat je vriendin snel oppas nodig heeft vanwege een urgente onvoorziene situatie), kan haar zoon vast wel bij je terecht.
  Voel je niet schuldig. Voel je trots dat je voor jezelf opkomt. Zo ervaar je veel meer vrijheid, controle en plezier in je leven.
  
  

  
  Meer over Therapie bij assertiever worden in Eindhoven →
• Assertiviteit | Assertiviteit

  Assertiviteit

  Tips om assertiever te zijn'
  
  1. Reageer direct en liefdevol
  Hoe moeilijker de situatie, des te fijner we het vinden om het voor ons uit te schuiven. We weten dat snel reageren vaak het beste is, maar we laten die lastige email liever een paar dagen sudderen voordat we er eens iets mee doen.
  En in de tussentijd denk je er constant aan, en zorgt die stomme email voor een donkere schaduw over je dag.
  Wat zou er gebeuren als je je moed bij elkaar zou rapen, en vrijwel direct reageert? Liefdevol en duidelijk. Dan blijft deze mail niet hangen in je onderbewuste. Jij laat meteen zien dat je zelfrespect hebt, niet over je heen laat lopen, en geen intentie hebt om de ander kwaad te doen.
  Dit geldt natuurlijk niet alleen voor boze mailtjes, maar ook voor alle andere conflicten. Hoor je ‘via via’ iets vervelends? Pak dan de telefoon en bel diegene op: “Ik hoorde van [...] dat je het niet eens bent met hoe ik [...] aanpak?”
  
  2. Druk uit wat jij voelt en nodig hebt
  Wat wil jij? Wat vind jij? Wat vóel jij? Zolang je je communicatie bij jezelf houdt, is het eenvoudiger om assertief te zijn.
  Niemand kan discussiëren over wat jij voelt. Als jij aangeeft dat het gedrag van een ander je angstig, boos, verdrietig, teleurgesteld of gestrest maakt, dan is daar niets tegenin te brengen.
  Zolang jij je communicatie bij jezelf houdt, hoef je minder bang te zijn om moeilijke gesprekken aan te gaan. Een simpel “Ik zou het op prijs stellen als je vaker [...]“ of “Als je dat soort dingen tegen me zegt dan doet dat me pijn, ik zou je willen vragen daar rekening mee te houden. Zo niet, dan praat ik liever met iemand die me wel respecteert.”
  Hoppa. Zo is het voor iedereen duidelijk.
  
  

  
  Meer over Therapie bij assertiever worden in Eindhoven →
• Assertiviteit | Assertiviteit

  Assertiviteit

  Tip om assertiever zijn
  
  Laat je schuldgevoel los
  Soms als je assertief reageert kunnen er schuldgevoelens opkroppen. Je had op de zoon van je vriendin kunnen passen, maar je had geen zin. En nu moest zij iemand anders bellen, en heb je haar ongemak bezorgd. En dat geeft je een vervelend gevoel.
  Maar bekijk het eens andersom: als je wél had opgepast, had je je ook rot gevoeld. Dan was je vriendin blij, maar had jij het gevoel gehad dat je gebruikt wordt. Of dat je een slappeling bent dat je geen ‘nee’ kon zeggen.
  Met andere woorden: het is altijd lastig. En door bij jezelf te blijven, zorg je er op zijn minst voor dat jij doet wat jij kunt doen om je grenzen te bewaken. Je neemt verantwoordelijkheid voor je eigen geluk. Zo leren de mensen om je heen dat ze niet over je heen kunnen lopen.
  Ja, soms moet je natuurlijk gewoon aardig zijn. Maar aardig zijn en over je heen laten lopen zijn twee verschillende dingen. Jij mag iets niet willen, en je mag nee zeggen. Als de situatie nu écht nijpend was (bijvoorbeeld omdat je vriendin snel oppas nodig heeft vanwege een urgente onvoorziene situatie), kan haar zoon vast wel bij je terecht.
  Voel je niet schuldig. Voel je trots dat je voor jezelf opkomt. Zo ervaar je veel meer vrijheid, controle en plezier in je leven.
  

  
  Meer over Therapie bij assertiever worden in Eindhoven →
• Autisme | boekentip: autismespectrumstoornissen bij volwassenen

  boekentip: autismespectrumstoornissen bij volwassenen

  een praktische gids voor volwassenen met ASS, naastbetrokkenen en hulpverleners
  De laatste jaren is er steeds meer aandacht voor volwassenen met een autismespectrumstoornis (ASS). Tot ongeveer tien jaar geleden werd ASS vooral bij kinderen herkend en gediagnosticeerd. Dat ASS ook voor kon komen bij volwassenen of dat kinderen met ASS volwassen worden, daar werd vreemd genoeg niet aan gedacht.
  
  Inmiddels is duidelijk geworden dat de symptomen veranderen naarmate men volwassen wordt. En hoewel ASS zeker ook positieve kwaliteiten met zich meebrengt - zoals een goed oog voor detail, doorzettingsvermogen, oprechtheid, gevoel voor humor, betrouwbaarheid en consequentheid - blijven er helaas ook veel beperkingen.
  
  In Autismespectrumstoornissen bij volwassenen beschrijft Annelies Spek wat we op dit moment weten over ASS. In het eerste deel staat ze stil bij de oorzaken en de rol van erfelijkheid en omgevingsfactoren daarin. Ook gaat ze in op de bijzonderheden in de informatieverwerking van mensen met ASS. In het tweede deel komen de gedragskenmerken aan bod zoals deze beschreven worden in de DSM-5. In het derde deel gaat Annelies Spek in op een aantal belangrijke thema's, zoals het diagnostisch proces, seksualiteit en verschillen tussen mannen en vrouwen met ASS. Het boek sluit af met een hoofdstuk over hoe autisme zich ontwikkelt over de verschillende levensfasen.
  
  Door de heldere stijl, praktische tips en adviezen is dit boek zowel geschikt voor volwassenen met ASS zelf, als voor betrokkenen, zoals familieleden en werkgevers. Daarnaast kan het boek gebruikt worden door hulpverleners om kennis te nemen van de laatste ontwikkelingen, of als aanvulling bij het geven van psycho-educatie

  
  Meer over Therapie bij autisme in Eindhoven →
• Bindingsangst | Patronen doorbreken

  Patronen doorbreken

  Maak je steeds weer dezelfde fouten in het leven, terwijl je je hebt voorgenomen om een volgende keer anders te reageren? Vertoont je gedrag hardnekkige patronen, die je zeer tegen je zin niet eenvoudig kunt doorbreken? In dat geval helpt schematherapie je verder. Schematherapie leert je om de oorsprong van je gedragspatronen te doorgronden, hun invloed op je alledaagse leven te onderzoeken en jezelf zodanig te veranderen dat je je beter gaat voelen en beter voor jezelf kunt zorgen en opkomen. Aan de hand van vele voorbeelden en online beschikbare invuloefeningen maakt Patronen doorbreken duidelijk hoe patronen van gedrag, gedachten en gevoelens zijn ontstaan en hoe je die kunt veranderen. Hannie van Genderen is klinisch psycholoog in Maastricht en opleider schematherapie en psychotherapie.

  
  Meer over Therapie bij bindingsangst in Eindhoven →
• Bindingsangst | Codependentie Wat is dat?

  Codependentie Wat is dat?

  Wat is codependentie?
  Codependentie is een overlevingsstrategie waarbij je please gedrag vertoont en controle probeert te houden over gevoelens en relaties met de mensen in je omgeving. Het is een mechanisme wat je als kind hebt gecreëerd om jezelf te beschermen.
  Kinderen die codependent gedrag vertonen, stemmen onbewust af op de gevoelens en behoeftes van de omgeving. Dit ben je gaan doen om nare eigen gevoelens niet te hoeven voelen. Je bent niet gehoord en niet gezien. En dus ben je jezelf gaan aanpassen om toch voorzien te worden in je behoefte aan aandacht en goedkeuring.

  
  Meer over Therapie bij bindingsangst in Eindhoven →
• Bindingsangst | Symptomen van codependentie

  Symptomen van codependentie

  Symptomen codependent gedrag
  
  Het is niet altijd makkelijk om codependent gedrag bij jezelf te herkennen. Het is namelijk zo ingekapseld in je manier van leven dat het normaal lijkt. De volgende kenmerken komen vaak voor bij iemand met codependentie:
  
  • Jezelf totaal wegcijferen in relatie met een ander
  • Geen grenzen hebben, waardoor je jezelf volledig weggeeft
  • Het gevoel hebben dat je geen eigen leven hebt
  • Jezelf totaal verliezen in de focus op de ander
  • Je oververantwoordelijk voelen voor de problemen van de ander
  • Ten koste van alles gedoe willen voorkomen
  • Je ervaart geen gezond gevoel van eigenwaarde
  • Het is lastig om dat wat leeft in jouw binnenwereld te delen met de buitenwereld.
  • Je herkent je in gevoelens van paniek of angst
  • Je durft niet te gaan staan voor jouw eigen behoeften en gevoelens
  • Je bent continu op zoek naar bevestiging of goedkeuring van anderen
  • Je wilt controle uitoefenen, zodat je het gevoel hebt dat je grip houdt
  • Je hebt het gevoel dat je afhankelijk bent van de ander
  • Je bent vatbaar voor verslaving
  • Je trekt je alles persoonlijk aan (terwijl dit niet altijd persoonlijk is)
  

  
  Meer over Therapie bij bindingsangst in Eindhoven →
• Burn-out | verschil overspannen en burn out volgens de LESA

  verschil overspannen en burn out volgens de LESA

  LESA, Landelijke Eerstelijns Samenwerkings Afspraak
  
  Er is sprake van overspannenheid als wordt voldaan aan de
  volgende vier criteria.
  
  1. Ten minste drie van de volgende:
  - Vermoeidheid
  - Gestoorde en/of onrustige slaap
  - Prikkelbaarheid
  - Niet tegen drukte of herrie kunnen
  - Emotionele labiliteit
  - Piekeren
  - Zich gejaagd voelen
  - oncentratieproblemen of vergeetachtigheid
  
  2. Gevoelens van controleverlies en/of machteloosheid die optreden als reactie op het niet meer kunnen hanteren van stressoren in het dagelijks
  functioneren.
  
  3. Significante beperkingen in het beroepsmatig en/of sociaal functioneren.
  
  4. De symptomen zijn niet uitsluitend toe te schrijven aaneen psychische
  stoornis.
  
  Er is sprake van chronische overspannenheid (burn-out) als voldaan is aan de volgende drie
  criteria.
  
  1. Er is sprake van overspanning.
  
  2. De klachten zijn meer dan zes maanden geleden begonnen.
  
  3. Gevoelens van vermoeidheid en uitputting staan sterk op de voorgrond
  
  

  
  Meer over Therapie bij burn-out in Eindhoven →
• Burn-out | Enkele cijfers overspannenheid

  Enkele cijfers overspannenheid

  Ruim 130.000 nieuwe gevallen van overspannenheid in 2021
  In 2021 kregen naar schatting 130.400 nieuwe patiënten de diagnose neurasthenie/surmenage (overspannenheid) bij de huisarts: 44.500 mannen en 86.000 vrouwen. Dit komt overeen met 5,1 nieuwe patiënten per 1.000 mannen en 9,8 per 1.000 vrouwen.
  
  Bijna twee keer zoveel vrouwen als mannen met overspannenheid bekend bij de huisarts
  In 2021 waren er naar schatting 240.400 personen met de diagnose neurasthenie/surmenage (overspannenheid) in de huisartsenpraktijk: 81.800 mannen en 158.600 vrouwen. Dit komt overeen met 9,4 per 1.000 mannen en 18,0 per 1.000 vrouwen. De jaarprevalentie(Het aantal personen dat een bepaalde ziekte heeft gehad gedurende een bepaald jaar.) betreft alle mensen die ergens in het jaar 2021 bekend waren bij de huisarts met overspannenheid. Deze mensen hoeven niet allemaal in 2021 contact te hebben gehad met de huisarts voor overspannenheid. Deze cijfers geven een onderschatting van het vóórkomen van overspannenheid in de bevolking, doordat niet iedereen met deze problemen zich bij de huisarts meldt. Een deel van de mensen meldt zich bijvoorbeeld alleen bij de bedrijfsarts. (bron site volksgezondheidszorg)

  
  Meer over Therapie bij burn-out in Eindhoven →
• Communicatie | verandering

  verandering

  Wees zelf de verandering die je wil zien

  
  Meer over Therapie bij communicatieproblemen in Eindhoven →
• Gelukkig zijn | Wat moet je opgeven om gelukkig te worden?

  Wat moet je opgeven om gelukkig te worden?

  15 dingen die je moet opgeven om gelukkiger te worden
  We houden te vaak vast aan gewoontes en gedragspatronen die ons niets dan pijn en stress opleveren. Ons leven verbetert pas wanneer we de onzin van deze dingen inzien, en ze eindelijk opgeven.
  
  Geef de volgende vijftien zaken op en je gaat gegarandeerd een makkelijker en gelukkiger leven tegemoet:
  
  1. Altijd gelijk willen hebben
  Kan je de gedachte dat je het bij het verkeerde eind hebt niet verdragen? Blijf je aandringen op je gelijk, zelfs wanneer er belangrijke relaties op het spel staan? Het is al die moeite niet waard. Vraag jezelf af: “Wat is beter? Mijn gelijk halen, of de vriendschap behouden?”
  2. Drang naar controle
  Wees geen controlefreak en wees bereid om je drang naar controle over situaties en mensen op te geven. Laat anderen toe te zijn wie ze zijn en je voelt je direct veel beter.
  3. Beschuldigingen
  Neem verantwoordelijkheid voor je eigen leven en stop met anderen de schuld te geven.
  4. Negativiteit
  Raak niet verstrikt in een negatieve spiraal. Geloof in jezelf, geef jezelf kansen en denk niet altijd het slechtste over jezelf.
  5. Leg jezelf geen limieten op
  Stop met jezelf limieten op te leggen over wat je kan en niet kan bereiken. Spreid je vleugels en vlieg zo hoog als je kan, zonder op voorhand aan je plafond te denken.
  6. Klagen
  Klaag niet over alles en iedereen. Niets of niemand kan je ongelukkig maken als je dat zelf niet toelaat. Laat het niet toe en wees positief.
  7. Kritiek
  Stop met voortdurend anderen te bekritiseren. Alle mensen zijn uniek, maar tegelijkertijd hetzelfde. We willen allemaal gelukkig worden, liefhebben en geliefd worden. Kritiek is geheel overbodig.
  8. Indruk maken
  Probeer niet zo hard iemand te zijn die je niet bent, want zo maak je echt geen indruk. Integendeel, anderen voelen zich aangetrokken tot jou wanneer je net alle maskers afwerpt en de echte ‘jij’ onthuld wordt.
  9. Verzet tegen verandering
  Verandering is goed en is het enige wat je van A naar B kan brengen. Je verzetten tegen verandering is dan ook het slechtste dat je kan doen.
  10. Etiketten
  Stop met een etiket te plakken op alles en iedereen die anders is dan jij. Je verstand werkt enkel als het open staat voor nieuwe dingen.
  11. Angst
  Angst is een illusie. Angst bestaat niet echt – jij bent degene die het creëert.
  12. Excuusjes
  Stop met jezelf en andere smoesjes wijs te maken. In 99.9% van de gevallen zijn ze niet echt en verdoezelen ze de waarheid.
  13. Het verleden
  Het verleden loslaten is niet vanzelfsprekend, vooral wanneer het verleden zo mooi lijkt in vergelijking met het heden, en je bang bent van de toekomst. Maar het heden is alles wat je hebt.
  14. Banden
  Leer loslaten. Geef niet op waar je van houdt, maar laat de zaken los die je onbewust aan banden leggen en je begrenzen in wat je kan en niet kan bereiken.
  15. Leven naar de verwachtingen van anderen
  Je leven is van jou en van jou alleen. Te veel mensen leven alsof hun leven anderen toebehoort. Ze leven naar de waarden, normen en het verwachtingspatroon van hun ouders, vrienden, vijanden, leraars, overheid en media. Maar jij niet, jij moet luisteren naar wat je innerlijke stem zegt. Je moet ontdekken wat je gelukkig maakt en dat ten allen koste nastreven. Je hebt maar één leven. Gebruik het om te doen wat jij, en niet anderen, belangrijk vindt.
  

• Gelukkig zijn | Acceptance and Commitment Therapy

  Acceptance and Commitment Therapy

  
  Acceptance and Commitment Therapy (ACT) is een nieuwe vorm van gedragstherapie die je kan helpen om op een handige manier om te gaan met je problemen, zodat je hier niet steeds in vastloopt en je je zo kunt blijven bezig houden met de meer waardevolle dingen in je leven.
  ACT bestaat uit twee kernonderdelen: Acceptance & Commitment. Bij het Acceptance‐onderdeel leer je op een handige manier om te gaan met je persoonlijke obstakels. Je leert hier ruimte maken voor vervelende gevoelens , afstand nemen van moeilijke gedachten, op een andere manier naar jezelf kijken, en tenslotte je aandacht te richten op het hier en nu. Met deze vaardigheden zul je merken dat je niet meer zo snel vastloopt in je obstakels. Het Commitment‐onderdeel richt zich op het weer opnieuw gaan investeren in jezelf. Je begint met stilstaan bij wat jij echt belangrijk vindt in het leven, waarna je weer concreet gaat investeren in de dingen die er echt toe doen. Deze twee kernonderdelen samen zorgen ervoor dat je persoonlijke veerkracht ontwikkelt, waardoor je je niet tegen laat houden door obstakels om de dingen te doen die jij belangrijk vindt!
  Hierna volgt een kort overzicht van de verschillende ACT‐onderdelen.
  
  Acceptance: Omgaan met obstakels.
  ‐ Voelen: Ruimte maken voor vervelende gevoelens (Acceptance*).
  ‐ Denken: Afstand nemen van moeilijke gedachten (Defusie*).
  ‐ Zelfbeeld: Op een andere manier naar jezelf kijken (Zelf als Context*).
  ‐ Aandacht: Aandacht leren richten op het Nu (Hier en Nu*).
  
  Commitment: Investeren in jezelf.
  ‐ Oriënteren: Stilstaan bij wat jij echt belangrijk vindt (Waarden*).
  ‐ Investeren: Investeren in de dingen die jij belangrijk vindt (Toegewijd Handelen*).
  
  Resultaat: Persoonlijke veerkracht: Vermogen om mee te buigen met de obstakels, zodat je kunt blijven investeren in de dingen die je belangrijk vindt (Psychologische Flexibiliteit*).
  

• Onzekerheid | Doorzetten

  Doorzetten

  Om mooie dingen voor elkaar te krijgen moet je soms even doorbijten. Dat is niet altijd leuk of makkelijk. Het is meestal wel de moeite waard.
  
  “Ambition is the path to success.
  Persistence is the vehicle you arrive in.”
  Bill Bradley
  
  Allergisch voor ongemak
  Alle begin is moeilijk. Dat geldt wanneer je begint met een moeilijke opdracht, wanneer je voor het eerst gaat mediteren, wanneer je begint met schrijven, studeren, hardlopen en ga zo maar door. Je begint met iets uitdagends, en voor je het weet hoor je een stemmetje in je hoofd:
  “Pfff, dit is moeilijk. Je kunt beter stoppen. Als je nu even iets anders gaat doen dan ben je van dit ongemak af. Kom op, doe maar. Dat is makkelijker. Pak je telefoon, even Facebook checken. Gaan we zo weer verder.”
  En natuurlijk weten we allemaal wat er gebeurt. Je pakt je telefoon. Je doet een heleboel dingen, maar je gaat niet verder. Want verder gaan is moeilijk, en iets in jouw houdt niet van moeilijk. Een deel van jou is allergisch voor ongemakken.
  Dat is niet erg. We hebben er allemaal regelmatig last van. Er zit een stemmetje in je hoofd die je vooruitgang wil saboteren. Het wil het liefst dat alles gemakkelijk is. Omringd door gemakkelijk eten op de bank hangen, makkelijke series kijken en verder niets doen. Dat is prima, maar als je vooruit wilt komen is het waardevol om te leren hoe je kunt doorbijten.
  Doorbijten om vooruit te komen
  Doorbijten is makkelijker dan het lijkt. Het begint bij het herkennen van het stemmetje dat je vooruitgang probeert te saboteren. Stel, je zit te mediteren. Je bent ineens alleen met je gedachten. Je weet dat je je zou moeten richten op je ademhaling, maar voor je het weet zit je hoofd vol met gedachten. Dat is compleet normaal, maar het voelt alsof je aan het falen bent.
  Vervolgens komt er een ontmoedigende gedachte op: “Dit heeft geen zin, je kunt dit niet. Kom op, sta op, we zijn er klaar mee.” Nu is het makkelijk om toe te geven, op te staan en je meditatie af te breken. Als je dat doet geef je toe aan je luie zelf, en zul je niet profiteren van de voordelen waar je naar op zoek was.
  Je kunt het stemmetje ook observeren. Je merkt dat een deel van jou tegenstribbelt. Het vecht tegen het ongemak. Maar jij bepaalt uiteindelijk wat er gebeurt. Je kunt eraan toegeven, maar je kunt het ook voorbij laten gaan. Bekijk de gedachte en laat hem rustig voorbij gaan als een wolk in de lucht.
  Tips om door te gaan
  Saboterende gedachten komen en gaan, de hele dag door. Wanneer je wilt beginnen aan een moeilijke taak, wanneer je de vuilnis buiten wilt zetten, wanneer je gezond wilt eten of wanneer je in je dagboek wilt schrijven. Een deel van jou wil comfort, geen moeilijke dingen doen en vooral geen ongemak.
  Wat kun je doen om de sabotage te stoppen en toch vooruit te komen?
  • Besef dat een gedachte in zichzelf niet de waarheid representeert. Ieder mens heeft de hele dag door gedachten die complete onzin zijn. Geloof dus niet alles wat je denkt.
  • Je hoeft niet te handelen naar iedere impuls die je hebt. Als je begint te typen en plotseling weerstand voelt, kun je tóch gewoon doorgaan. Je gedachten zullen zich uiteindelijk aanpassen aan je gedrag.
  • Merk op hoe vaak je jezelf vertelt dat je iets ‘niet kunt’ of dat iets ‘heel moeilijk’ zal zijn. Vaak denk je deze dingen niet heel bewust. Wanneer je hoofd rustiger wordt (door bijvoorbeeld regelmatig te mediteren) zul je dit soort gedachten makkelijker kunnen isoleren. En dan zie je ineens hoeveel invloed je onbewuste gedachten hebben op je gedrag.
  • Maak het makkelijk voor jezelf om ‘moeilijke’ dingen te doen. Spreek bijvoorbeeld met jezelf af dat je slechts één alinea hoeft te typen, of slechts drie minuten hoeft te mediteren. Als je onderbewuste geen groot ongemak verwacht, zal het je ook niet komen lastigvallen.
  • Duw jezelf door ontmoedigende gedachten heen. Denk: “Ja, dit is moeilijk. Nee, misschien kan ik het niet. Maar schijt, ik doe het toch.”
  • Laat je niet constant afleiden. Breng jezelf, zodra je bent afgeleid, direct terug naar waar je mee bezig was.
  • Besef dat het steeds makkelijker zal worden. Hoe vaker je ongemak tolereert, des te beter je wordt. Discipline is als een spier die je kunt ontwikkelen. Hoe vaker je doorbijt, des te makkelijker het wordt.
  • Doorbijten brengt je meer dan stoppen. Nee, niet meer comfort, maar wel meer voldoening. Comfort is aangenaam op de korte termijn. Voldoening zal je echter helpen je hele leven meer glans te geven. Door ongemak te doorstaan leg je de ondergrondse fundering waarop je je toekomstige geluk kunt bouwen.
  Het is niet moeilijk om geweldige dingen te doen, zolang je in de gaten hebt hoe je jezelf graag saboteert. Leer dit stemmetje in jezelf te herkennen en merk hoe je veel meer voor elkaar krijgt.
  

  
  Meer over Therapie bij onzekerheid in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Effectieve communicatie bij Irritatie

  Effectieve communicatie bij Irritatie

  Effectieve communicatie bij Irritatie
  
  ‘Elkaar zeggen wat je vindt, duidelijk maar lief, houdt je relatie gezond en
  liefdevol’.
  
  Iedereen heeft wel eens last van het gedrag van zijn partner. Vaak zijn het
  kleine irritaties. Als irritaties zich opstapelen raak je gefrustreerd en
  beïnvloedt het de sfeer in je relatie. Daar heb je dan beiden last van.
  Hoe kun je nu voorkomen dat irritaties zich opstapelen? En hoe kun je ze
  bespreken?
  
  Het effect van je communicatie is de reactie die je krijgt. Zeuren, lelijke opmerkingen en commentaar leveren zijn manieren om frustraties te uiten. Iedereen doet het wel eens. Het lucht misschien even op, maar het effect is dat het behoorlijk de sfeer kan verpesten.
  
  Een voorbeeld:
  Je vindt, zoals bijna iedere ochtend, een paar vieze sokken en een
  onderbroek van je lief op de grond van de slaapkamer. Je ergert je, ruimt
  het wasgoed op en je voelt je geïrriteerd. Wat is er in dit voorbeeld aan de hand? Waarschijnlijk voel je je happy als het huis aan kant is. Je doet daar elke dag je best voor en je zou best wat meer ondersteuning daarin kunnen gebruiken. Vieze was op de grond, in plaats van in de wasmand, is in dit geval de druppel die de ‘wasmand’ doet overlopen.
  
  Stel je reageert boos met de opmerking:
  ”Jij ruimt ook nóóit eens iets op! Ik moet ook altijd alles alleen doen hier!” Vervolgens loop je de rest van de dag te mokken. De reactie die je van je partner hierop ontvangt zal waarschijnlijk net zo onvriendelijk zijn. Naar alle waarschijnlijkheid zal hij /zij zich aangevallen voelen en vervolgens in de verdediging gaan. Daarbij opsommend wat hij/zij wél allemaal opruimt en wat jij zelf allemaal laat slingeren. De sfeer tussen jullie zal om te snijden zijn en de kans dat de was voortaan in de wasmand beland is nihil.
  
  Wat wil je eigenlijk bereiken?
  Je wilt bijvoorbeeld dat jouw partner mee helpt het huis aan kant te houden, zonder daar ruzie over te hoeven maken. Je wilt je gesteund en
  gerespecteerd voelen.
  
  Vergroot je kans dit te bereiken met: Effectieve communicatie
  
  Even terug naar het voorbeeld van de vieze was. Hieronder lees je hoe je anders kan reageren met behulp van effectieve communicatie:
  
  “Ik doe elke dag mijn best om het huis aan kant te houden en ik baal ervan
  als ik jouw vuile sokken en onderbroek zie liggen en op moet rapen (Gedrag.) Ik voel me dan boos en kribbig (Gevoel) en kan het niet opbrengen om aardig tegen je te doen (Gevolg). Ik vind het fijn als je voortaan je vieze was in de wasmand gooit. Ik voel me dan gesteund en gerespecteerd (Behoefte)”.
  
  Wat valt hier op?
  Als je duidelijke en specifieke informatie geeft over gedrag, gevoelens en
  gevolgen dan geef je je partner informatie hoe dingen bij jou werken. Door
  de zinnen met “Ik” te beginnen, in plaats van met Jij, neem je verantwoordelijkheid voor je eigen gedrag en gevoelens en haal je de
  beschuldigende toon eruit. Door daarnaast je behoeften te vertellen, geef je aan wat je nodig hebt. Vaak komt dat uit een dieper en kwetsbaarder deel van jezelf. Dit alles maakt je communicatie effectief! Want niet alleen de inhoud van jouw boodschap is helder en duidelijk, maar ook de toon van je boodschap is veranderd. Je partner zal hierdoor sneller naar je willen luisteren en met je mee willen werken.
  
  Effectieve communicatie helpt je om vanuit rust en kwetsbaarheid duidelijk te zeggen wat je vindt.
  
  Effectieve communicatie in 3 stappen
  Stap 1 - Neem de tijd om naar de situatie te kijken. Wat is er precies aan
  de hand? Wat voel je? Wat ergert je? Wat heb je nodig van de ander?
  
  Stap 2 -Ik + Gedrag + Gevoel + Gevolg + Behoefte
  Formuleer wat je wilt zeggen en gebruik hierbij:
  * Praat vanuit “ik”-vorm (hiermee neem je verantwoordelijkheid voor je
  eigen gevoelens en gedrag)
  * Benoem het Gedrag van je partner (specifiek, zonder oordeel)
  * Benoem je Gevoel (vertel waar je mee zit en wat je voelt)
  * Benoem het Gevolg van dat gedrag
  * Benoem je behoefte (wat zou je willen, wat heb je nodig)
  
  Stap 3 -Breng je boodschap als je je rustig voelt

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Hoe help je je relatie om zeep

  Hoe help je je relatie om zeep

  Dertien spelregels om je relatie om zeep te brengen
  
  Hier zijn dertien spelregels om je relatie te laten mislukken. Ook als je je maar aan één of twee van de spelregels houdt, heb je grote kans om je relatie om zeep te helpen.
  
  1. Probeer alle meningsverschillen en conflicten uit de weg te gaan. Beschouw ieder conflict als een teken dat het niet goed gaat met jullie.
  
  2. Blijf steeds maar hopen dat je partner zal veranderen en zal worden zoals jij het graag wilt hebben. Accepteer geen enkele negatieve eigenschap van de ander.
  
  3. Ga ervan uit dat je partner jou altijd alles kan bieden waar je behoefte aan hebt.
  
  4. Blijf geloven dat alles automatisch goed zal gaan, wanneer je maar genoeg van elkaar houdt.
  
  5. Beschouw het feit dat je partner iets anders wil dan jij als een gebrek aan liefde.
  
  6. Blijf krampachtig streven naar een relatie die precies tegenovergesteld is aan die van je ouders.
  
  7. Als je voelt dat jullie uit elkaar groeien, neem dan een kind om te zorgen dat jullie weer dichter bij elkaar komen.
  
  8. Wees ervan overtuigd dat je partner de enige op de wereld is en dat er na hem/haar nooit meer een ander jou aardig/aantrekkelijk zal vinden.
  
  9. Wijs elkaar voortdurend op gebreken en tekortkomingen en laat nooit merken dat je de ander waardeert.
  
  10. Blijf je relatie altijd vergelijken met de relaties van anderen en met jouw ideaalbeeld van een relatie, zodat er altijd iets is waar je ontevreden over bent en aan ‘kunt werken’.
  
  11. Ga ervan uit dat de ander in bed automatisch weet en doet wat jij lekker vindt. Als je partner geen zin heeft, denk dan meteen dat hij/zij niet meer van je houdt.
  
  12. Hou vast aan het idee dat je in een relatie óf altijd je eigen zin moet doordrijven, óf altijd jezelf moet opofferen.
  
  13. Als je in je relatie niet krijgt wat je nodig hebt, ga dan nog meer geven in de hoop dat de ander de hint begrijpt.
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Erectieproblemen

  Erectieproblemen

  Erectieproblemen.
  
  Er zijn verschillende soorten oorzaken van erectieproblemen:
  
  - Lichamelijke oorzaken van een erectieprobleem
  - Psychologische oorzaken/seksuologische oorzaken
  - Leefstijlfactoren
  
  Bij lichamelijke oorzaken (zoals bijvoorbeeld diabetes mellitus (suikerziekte) hart- en vaatziekten beginnen de problemen meestal geleidelijk, tenzij er sprake is van een dwarslaesie van het ruggenmerg (doorsnijding van de zenuwbanen) of na een operatieve ingreep van bijvoorbeeld de prostaat. De penis wordt dan bij masturbatie (zelfbevrediging) niet of niet voldoende stijf en er zijn geen spontane nachtelijke en ochtenderecties meer. Als de oorzaak psychisch is, dan beginnen de erectieproblemen meestal plotseling. Er ontstaat dan wel een erectie bij masturberen (zelfbevrediging) en er treden ook spontane en nachtelijke erecties op. Het probleem is er de ene keer wel en de andere keer niet.
  
  Vaak is echter een combinatie van meerdere factoren de oorzaak van erectieproblemen. Ook is het zo dat er regelmatig als gevolg van de erectieproblemen zich langzamerhand een psychische component begint te ontwikkelen. Er ontstaat een negatieve spiraal waarbij het zelfvertrouwen steeds minder wordt. Daarbij kan ook medicijngebruik een rol spelen, want diverse medicijnen kunnen erectieproblemen veroorzaken.
  
  Lichamelijke oorzaken van een erectieprobleem
  
  Medische onderzoeken tonen aan dat erectieproblemen bij meer dan de helft van de mannen ouder dan 50 jaar worden veroorzaakt door onderliggende hart- of vaatziekten.
  
  Verhoogd cholesterol
  
  Verhoogd cholesterol kan aderverkalking veroorzaken (Atherosclerose) Hierdoor kunnen de zwellichamen in de penis niet meer voldoende ontspannen en stroomt er niet genoeg bloed naar de zwellichamen Hierdoor ontstaat er geen of slechte erectie. Uit onderzoek blijkt dat circa 70% van de mannen met erectieproblemen een te hoog cholesterol heeft. Als er sprake is van een erectieprobleem is verder onderzoek gewenst. Het cholesterolgehalte moet worden bepaald en een eventuele behandeling met een cholesterolverlager (statine) moet worden gestart. Door deze behandeling wordt de kans op het verder ontwikkelen van hart- en vaatziekten tegengegaan.
  
  
  Hoge bloeddruk
  
  Door hoge bloeddruk kunnen beschadigingen in de vaatwanden ontstaan, waarop zich vet- en cholesteroldeeltjes afzetten. Het proces van aderverkalking neemt hierdoor toe en de doorbloeding van de penis wordt minder. Ook wordt het ontspannende vermogen van de bloedvaten als gevolg van hoge bloeddruk minder. Bij ruim de helft van de mannen met hoge bloeddruk is er sprake van een erectieprobleem. Bij een man met erectieproblemen zou ook altijd de bloeddruk moeten worden bepaald.
  
  
  Diabetes mellitus
  
  Bij diabetes mellitus ofwel suikerziekte treedt na verloop van tijd verstijving van de bloedvatwanden op en wordt de werking van zenuwvezels die de bloedvaten aansturen minder (diabetische neuropathie). Het is een langzaam verlopend proces, dat door het handhaven van goede bloedsuikergehaltes zo lang mogelijk kan worden uitgesteld. Mannen met diabetes hebben zodoende een extra groot risico op het ontwikkelen van erectieproblemen. Niet alleen is de werking van de zenuwen door de diabetische neuropathie sterk afgenomen; ook de kwaliteit van de bloedvaten is sterk verminderd. Erectieproblemen komen zodoende ook zeer frequent voor (in onderzoek tot wel 80%) bij mannen met diabetes mellitus.
  
  
  Overgewicht
  
  Mannen die te zwaar zijn, hebben vaker erectieproblemen dan anderen. Dat komt doordat overgewicht dikwijls gepaard gaat met hoge bloeddruk en een te hoog cholesterol.
  
  
  Bestraling (prostaat- en darmkanker) of prostaatoperatie
  
  Een goede prikkeloverdracht naar de penis is noodzakelijk om een erectie te krijgen en/of te behouden. Deze zenuwbanen lopen heel dicht bij de prostaat. Als er bijvoorbeeld een operatie aan de prostaat nodig is om kankercellen te verwijderen, is het helaas soms mogelijk (en veelal ook onvermijdelijk) dat deze zenuwen beschadigd worden. Afhankelijk van de ernst van de kanker kan er meer of minder 'zenuwsparend' geopereerd worden. Erectieproblemen komen zeer frequent voor na een chirurgische ingreep aan de prostaat.
  
  
  Andere lichamelijke oorzaken
  
  
  Ook bij neurologische aandoeningen, zoals een dwarslaesie en multiple sclerose, raken de zenuwbanen beschadigd, waardoor de erectie moeizamer of onmogelijk wordt. Afwijkingen aan de penis zelf kunnen ook de oorzaak zijn, zoals een vernauwing van de voorhuid of de ziekte van Peyronie. Peyronie kenmerkt zich door bindweefselvorming langs de schacht van de penis. Dit kan dusdanig ernstige vormen aannemen dat alleen een scheve erectie mogelijk is, die vaak gepaard gaat met pijn. Tot slot is het verouderingsproces zelf ook een risicofactor voor het ontwikkelen van erectieproblemen.
  
  
  Psychologische oorzaken/seksuologische oorzaken
  
  Spanning of stress kunnen de oorzaak zijn van een verminderde of geen erectie. Ook problemen en spanningen binnen de relatie kunnen tot erectieproblemen leiden. Dit gebeurt vooral als de man zich niet zo bewust is van eventuele negatieve gevoelens ten opzichte van zijn partner. Het kan moeilijk zijn je voor te stellen dat emoties zoals bijvoorbeeld boosheid of irritatie in de weg kunnen zitten bij het vrijen en zelfs een erectie onmogelijk maken.
  
  Seksuele problemen, zoals te vroeg (ejaculatio praecox) of te laat klaarkomen (ejaculatio tarda), kunnen tot erectieproblemen leiden. En dat geldt ook voor pijn tijdens de seks, zoals hevige hoofdpijn, of rugpijn en pijn door reuma of artrose. Maar ook onwennigheid bij een nieuwe partner, en het gevoel te moeten presteren, kan tot - tijdelijke - erectieproblemen leiden. Bepaalde psychische factoren, zoals depressie, overspannenheid (burn-out), angst, verdriet en problemen in het verleden (seksueel misbruik) kunnen eveneens tot erectieproblemen leiden.
  
  Leefstijlfactoren
  
  Overmatig alcoholgebruik kan erectieproblemen veroorzaken. Door langdurig veel alcohol te drinken, kunnen lichaamsfuncties worden aangetast die belangrijk zijn voor de seksualiteit. Omdat bekend is dat een beperkte alcoholconsumptie een ontspannend en lustverhogend effect kan hebben, wordt nogal eens gedacht dat het gebruik ervan een positief effect heeft op het seksueel functioneren. Het tegendeel is echter waar. Het nuttigen van alcohol leidt zelden tot het gewenste resultaat en biedt per definitie geen fundamentele oplossing voor het bestaande probleem. Hetzelfde kan meestal worden gezegd van drugsgebruik en van roken. Het grootste deel van de mannen die stevig roken, heeft boven de 50 jaar erectieproblemen. Roken vernauwt immers de bloedvaten, waardoor op den duur een sterk verminderde doorbloeding van de penis kan ontstaan. Van overmatig marihuana-, methadon- en heroïnegebruik is bekend dat het de zin in seks vermindert, doordat het onder andere de testosteronspiegels verlaagt, waardoor de geslachtsdrift ofwel het libido afneemt.
  
  Te weinig of helemaal geen lichaamsbeweging zal niet alleen een negatief effect hebben op het gehele hart- en vaatstelsel, maar ook op de bloedvaatjes in de penis. Regelmatig bewegen heeft dus een gunstige uitwerking op het functioneren van de zwellichamen in de penis
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Van individueel naar relationeel denken

  Van individueel naar relationeel denken

  
  Je kunt individueel (ik ben WIE ik ben) en relationeel (HOE ben ik geworden wie ik ben) over jezelf denken en je kunt dit ook in relatie tot de ander doen. Maak hierin onderscheid en ervaar als hoe je meer in verbinding met de ander zult staan als je meer relationeel denkt.
  
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | (h)echt niet, boekentip

  (h)echt niet, boekentip

  (H)echt niet, Martin Appelo,
  
  Sommige mensen hechten echt niet. Hun relaties lopen stuk of kennen extreme pieken en dalen. En hoewel je van onveilige hechting niet kunt genezen, kun je er wel degelijk mee leren omgaan, aldus psycholoog Martin Appelo. In zijn nieuwe boek reikt hij de lezer een cognitieve gedragstherapeutische methode aan die werkt. 'Hecht niet' is een realistisch en praktisch boek voor iedereen die te maken heeft met hechtingsproblemen. Het boek is nu verkrijgbaar bij Boom uitgevers Amsterdam.
  (H)erkennen van hechtingsproblemen
  Als therapeut komt Appelo regelmatig mensen tegen die worstelen met hechtingsproblemen. Ze blijken keer op keer niet in staat een (liefdes)relatie in stand te houden. Daarbij komen steevast dezelfde vragen naar boven. Wat is er aan de hand? Waarom gaat het zoals het gaat? Maar vooral: wat kan ik doen om mijn relatie te redden? In Hecht niet geeft Appelo antwoord op al deze vragen. Uitgangspunt daarbij is het gegeven dat sommige mensen zich écht niet aan anderen hechten, hoe graag ze dat ook zouden willen. (H)erkennen van dit feit is de eerste stap op weg naar een leefbare relatie die minder destructief is en meer wederkerigheid kent.
  
  Cognitieve gedragstherapie als redding bij hechtingsproblemen
  Appelo laat zien dat we binnen een relatie wel degelijk kunnen functioneren, ook al is er sprake van een hechtingshandicap. Zeker als we gebruikmaken van cognitief gedragstherapeutische methoden. Gebaseerd op het werk van Plato, Nietzsche, Freud en Sartre presenteert Appelo een helder stappenplan dat je helpt je verstand erbij te houden, je innerlijke desorganisatie te (h)erkennen en heldere doelen te stellen. Dit betekent dat je verantwoordelijkheid neemt: accepteer je hechtingshandicap en gedraag je ernaar. Aan de hand van treffende voorbeelden laat Appelo zien hoe verschillende mensen in zijn therapeutische praktijk deze uitdaging aangingen en wat het hen opleverde. Hecht niet is daarmee een realistisch boek met een duidelijke boodschap.
  
  Voor wie is Hecht niet?
  Het boek is geschreven voor mensen die met zichzelf overhoop liggen omdat ze (liefdes)relaties niet volhouden. Het is ook bestemd voor mensen die het steeds weer met hen proberen, en voor hulpverleners die denken dat niet-hechten te genezen is.
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Liever vrijen. Boekentip

  Liever vrijen. Boekentip

  Titel : Liever vrijen
  Auteur : Maureen Luyens
  
  
  Kun je seks leren? Kun je leren zin te krijgen? Moeten beide partners altijd evenveel zin hebben? Wie neemt het beste het initiatief bij het vrijen? Vrijen, doe je dat uit liefde of uit lust? Zijn de verschillen tussen man en vrouw op seksueel vlak te overbruggen? Heeft vrijen meer te maken met jezelf dan met je partner? En hoe houd je het vrijen spannend in een duurzame relatie? Liever vrijen is door de jaren heen een bestseller gebleven. Maureen Luyens schreef het boek vanuit haar jarenlange therapeutische ervaring. Het is een realistisch boek over de seksuele relatie tussen partners. Zij gaat ervan uit dat seks nooit af is, en dat de seksuele relatie voortdurend kan evolueren. Aan de hand van vele, herkenbare voorbeelden moedigt Maureen Luyens paren aan de eigen ervaring als uitgangspunt te nemen en niet een of ander idealistisch of rooskleurig beeld.
  
  Verschillende cases worden daarvoor aangevuld met bevindingen uit wetenschappelijk onderzoek en inzichten van de auteur zelf. Na een korte inleiding bespreekt Luyens de redenen waarom mensen vrijen, gaande van relationele tot materiele motieven. Daarna komt het leerproces van seks aan bod, met een chronologische beschrijving van de verschillende fasen in het seksuele leven. In een volgend hoofdstuk wordt vrijen bekeken als een samenspel van lichaam, geest en relatie, en ten slotte wordt ook ingegaan op het vrijen in duurzame relaties, met aandacht voor pijnpunten als vreemdgaan. Er wordt afgesloten met een bibliografie. Echt nieuwe inzichten moet je in 'Liever vrijen' niet zoeken, maar het boek biedt wel een luchtige en heldere uiteenzetting van de seksualiteit, met de nodige verwijzingen naar concrete situaties en een aantal tips
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Breng in beweging

  Breng in beweging

  Wees zelf de verandering die je wil zien.
  Geef wat je zelf wil ontvangen

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Mira Kirshenbaum, ik hou van je maar vertrouw je niet

  Mira Kirshenbaum, ik hou van je maar vertrouw je niet

  Vertrouwen is voor veel mensen het belangrijkste in een relatie. Helaas is niemand perfect, dus onze vrienden of geliefden stellen ons, bewust of onbewust, heus weleens teleur. Soms kunnen we daaroverheen stappen, maar vaak ook voelen we ons gekwetst.
  Wat doe je met een relatie die aangetast is door wantrouwen? Een dergelijke relatie wordt vaak beheerst door de angst dat geschaad vertrouwen niet meer hersteld kan worden. En dus blijven de partners samen in de hoop dat het probleem vanzelf overgaat, óf ze gaan uit elkaar. Met spijt in het hart in dat laatste geval omdat hun achterdocht een verder goede relatie zozeer heeft weten te ondermijnen.
  Maar is er nu werkelijk niets meer aan te doen als het vertrouwen eenmaal geschonden is? Nee, zegt Mira Kirshenbaum, het is wel degelijk mogelijk je relatie te herstellen. In dit boek laat ze zien hoe.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Hoe overleef je een liefdes affaire

  Hoe overleef je een liefdes affaire

  Een realistische visie op vreemdgaan. Waarom gaan mensen vreemd? Waarom raakt dat de partner zo diep? Hoe ga je daarmee om? Kun je na een verhouding nog gelukkig zijn met elkaar en die episode helemaal afsluiten?Vol nuttige en uit het leven gegrepen adviezen voor het verwerken van een buitenechtelijke relatie
  
  De schrijvers, Alfons Vansteenwegen was jarenlang voorzitter van het Instituut voor Familiale en Seksuologische Wetenschappen aan de K.U.Leuven. En Maureen Luyens

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Hoe ga je verder als je partner een verhouding heeft gehad

  Hoe ga je verder als je partner een verhouding heeft gehad

  Hoe ga je verder als je partner een verhouding heeft gehad? Kun je er samen sterker uitkomen, na de woede, de pijn en de verwijten? Of blijft ontrouw een levenslang litteken?
  
  De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen
  
  • Weet dat je, als je vermoedt dat je partner je ontrouw is, meestal gelijk hebt. Confronteer je partner zo snel mogelijk met je vermoeden van vermeende ontrouw. Blijf te allen tijde alert en waakzaam, maar overdrijf daar niet te veel in. Laat je alsjeblieft niet verleiden tot eindeloze controlerondes. Ga niet als een ware Sherlock Holmes te werk maar speel open kaart over je vermoedens, angsten en onzekerheden. Je hebt echt geen keiharde bewijzen nodig voor je boterzachte gevoelens…
  
  • ‘What doesn’t kill you, makes you stronger.’ Uiteraard ben je pislink als je erachter komt dat je partner je ontrouw is geweest. Wil je je partner echter nog een kans geven, probeer dan je wraakneigingen te onderdrukken. En zorg er alsjeblieft voor dat je de ontrouw niet eindeloos gaat gebruiken als wapen. Geloof me, dat lost niets op, maar dat maakt alles alleen nog maar erger. De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen. Woede maakt je kleiner, terwijl vergeving je ertoe dwingt groter te groeien dan je al was. Want: dwalen is menselijk, vergeven goddelijk.
  
  • Neem je partner serieus als die zegt niet gelukkig te zijn. Doe er iets aan voordat het te laat is. En als het al te laat is, leer dan de lessen die in ontrouw verscholen liggen. Hoe vreemd ook, vreemdgang kan jullie relatie een nieuw impuls geven. De kunst is om de derde persoon te zien voor wie hij of zij is, een poppetje in jullie liefdesverhaal dat alles even op scherp zet. Wellicht hadden jullie die storm nodig om tot een nieuwe norm te komen…
  
  • ‘Vertrouwen komt te voet, maar gaat te paard’ zo luidt de oude Hollandse tegelwijsheid. Bedrogen worden doet pijn en het doet je zelfvertrouwen doorgaans geen goed. Hysterische huilbuien, oncontroleerbare woedeaanvallen, maar ook heftige vrijpartijen kunnen het gevolg zijn. Gun jezelf de nodige tijd en ruimte om het onfortuinlijke voorval te verwerken. Op jouw manier! Ben niet bang je partner te verliezen als je te (lang) boos of verdrietig bent. Het vertrouwen moet groeien en dat kost nu eenmaal tijd.
  
  • Dus: je hebt recht op je verdriet en boosheid. Maar eens moet je het kunnen laten rusten. Als je je maar niet over het jouw aangedane leed heen kunt zetten, kun je altijd nog de relatie verbreken. Die mogelijkheid heb je… altijd!

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Verbinden

  Verbinden

  #verbinden
  Als je al aan verwachtingen wilt voldoen, zul je ze
  moeten kennen. Die van jezelf, die van anderen… Aan
  welke verwachtingen wil jij voldoen?

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Wat niet helpt!

  Wat niet helpt!

  Probeer alle meningsverschillen en conflicten uit de weg te gaan. Beschouw ieder conflict als een teken dat het niet goed gaat met jullie. Ruzie en meningsverschillen horen in elke relatie ook een partnerrelatie

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Wat niet helpt!

  Wat niet helpt!

  Blijf geloven dat alles automatisch goed zal gaan, wanneer je maar genoeg van elkaar houdt. Het blijft van belang om aan je relatie te werken.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Werken aan vertrouwen

  Werken aan vertrouwen

  Werken aan vertrouwen.
  
  De 13 gedragen, zoals deze worden beschreven door Covey, geven hele concrete handvatten om te werken aan vertrouwen:
  
  1. Wees rechtdoorzee. Spreek klare taal. Wees eerlijk. Vertel mensen waar je staat. Gebruik eenvoudige taal. Benoem de dingen bij hun naam.
  2. Toon Respect. Geef oprecht om anderen. Laat jouw betrokkenheid zien. Respecteer de waardigheid van ieder mens en iedere functie. Toon vriendelijkheid in kleine dingen.
  3. Creëer transparantie. Wees open en authentiek. Verwoord jouw intenties. Stel je kwetsbaar op. Geef openlijk toe wanneer je fout zat. Leef volgens het principe: “wat je ziet, is wat je krijgt”. Wees congruent.
  4. Zet fouten meteen recht. Maak het weer goed als je fout zit. Verontschuldig je snel. Toon bescheidenheid. Stop dingen niet in de doofpot. Laat jouw trots je er niet van weerhouden om te doen wat juist is.
  5. Toon loyaliteit. Gun anderen de eer. Erken de bijdragen van anderen. Praat over mensen alsof ze erbij zijn.
  
  Opdracht:
  
  Kies 1 van de gedragingen uit als jouw speerpunt en probeer deze de komende week zo goed mogelijk in de praktijk te brengen. Neem aan het einde van elke dag even de tijd om hierop te reflecteren. Hoe is het gegaan? Wat heb je gedaan? Wat heb je niet gedaan? Wat had je nog kunnen doen?
  
  
  
  Het bouwen aan vertrouwen is een kwestie van consequent gedrag!
  
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Werken aan vertrouwen

  Werken aan vertrouwen

  Werken aan vertrouwen.
  
  1. Boek resultaten. Zorg dat de juiste dingen worden gedaan. Maak dingen waar. Wees op tijd en blijf binnen het budget. Zoek geen excuses.
  2. Verbeter jezelf. Vergroot jouw capaciteiten. Wees een levenslange student. Handel op basis van de feedback die je krijgt.
  3. Zie de realiteit onder ogen. Ga moeilijke onderwerpen niet uit de weg, zelfs die waarvan je denkt dat ze onbespreekbaar zijn. Pak lastige zaken meteen aan. Onderken wat ongezegd is gebleven. Neem initiatief en toon moed tijdens gesprekken. Los zaken op voordat ze uit de hand lopen.
  4. Schep duidelijkheid over verwachtingen. Spreek de verwachtingen die je hebt uit. Ga er niet zomaar van uit dat verwachtingen duidelijk zijn of gedeeld worden.
  5. Leg verantwoording af. Neem zelf verantwoording. Houd anderen ook verantwoordelijk. Vermijd vingerwijzen, beschuldigen of het straffen van anderen, maar neem ook niet steeds alle schuld op jou.
  6. Luister eerst. Luister voordat je spreekt (met je oren… en met je ogen en je hart). Begrijp. Ga er niet van uit dat je weet wat het belangrijkste is voor een ander. Veronderstel niet dat je alle antwoorden hebt.
  7. Kom toezeggingen na. Zeg wat je gaat doen en doe vervolgens wat je gezegd hebt, kom steeds jouw toezeggingen na. Wees zorgvuldig in het maken van (impliciete) beloftes.
  8. Draag vertrouwen uit. Schenk overvloedig vertrouwen aan diegenen die het verdiend hebben. Draag voorwaardelijk vertrouwen uit aan diegenen die het nog moeten verdienen.
  
  
  Opdracht:
  
  Kies 1 van de gedragingen uit als jouw speerpunt en probeer deze de komende week zo goed mogelijk in de praktijk te brengen. Neem aan het einde van elke dag even de tijd om hierop te reflecteren. Hoe is het gegaan? Wat heb je gedaan? Wat heb je niet gedaan? Wat had je nog kunnen doen?
  
  
  
  Het bouwen aan vertrouwen is een kwestie van consequent gedrag!
  
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Ruzie

  Ruzie

  Ruzie maken? Doe het effectief!
  De meeste ruzies beginnen doordat een van de twee zich aan de ander ergert. Die ergernis leidt tot een verwijt. Dat verwijt valt bij de ontvangende partij niet in goede aarde en die antwoordt met een tegenverwijt. En voor je het weet, is het ruzie. Knallende ruzie.
  Er zijn eenvoudige regels om ruzie in goede banen te leiden:
  • Hou voor ogen wat je wilt bereiken met de strijd
  • Beperk je tot één onderwerp
  • Zorg ervoor dat je een recente gebeurtenis bij de kop neemt
  • Neem een time-out als het niet mogelijk is om de regels in acht te nemen: loop weg als jij of je partner verwijten gaat maken
  Die regels lijken simpel, maar meestal worden ze vergeten. Je start immers in de regel niet bewust een ruzie op. Je begint te ruzieën omdat iets je niet bevalt.
  Uit de wind
  Het is ook moeilijk om te zwijgen als je aangevallen wordt door je partner, want je schiet automatisch in de verdediging. Bovendien probeer je uit de wind te blijven door verwijten terug te maken, waarop de ander dan weer het antwoord moet zien te vinden.
  Maar als je nog enigszins bij bewustzijn bent, kun je er beter voor kiezen om te antwoorden dat de ander beslist hele zinnige dingen te zeggen heeft en dat je er graag naar wil luisteren, op een moment dat de ander wat minder kwaad is.
  Stel voor om een time-out te nemen en als dat niet bespreekbaar is, neem dan zelf het initiatief voor een time-out: loop de kamer of als dat nodig is, het huis uit.
  Kwetsen
  Als je elkaar goed kent, kun je elkaar makkelijk kwetsen. Een manier om de aandacht af te leiden, is het aantal onderwerpen waarover jullie ruzie maken steeds verder uitbreiden. Je slaat bijvoorbeeld keihard van je af met het lelijkste wat je over de ander weet te bedenken. Zoals: “Je bent precies je vader”. Dan roept de ander natuurlijk terug dat jij op je moeder lijkt. En voor je het weet sta je te roepen dat je nu echt wilt scheiden omdat die ander volkomen onuitstaanbaar is.
  Eenzaamheid
  Zo’n ruzie is destructief en tast jullie zelfvertrouwen aan. Tenzij jullie het weer goedmaken, blijven jullie beiden koud en leeg achter en borrelen er in die eenzaamheid alleen maar nieuwe verwijten op. En in die eenzaamheid groeit het verlangen naar de ander vreemd genoeg ook weer.
  
  Vechten verbindt
  Het versterkt je relatie om ruzie te maken. Of het je relatie ook leuker maakt, hangt of van jullie vermogen om de ruzie in goede banen te leiden.
  Ruzie voorkomen
  Het is daarom eigenlijk handiger om je aandacht te richten op het voorkomen van ruzie. Als je je ergens aan ergert, is het veel slimmer om dat op een moment aan de orde te stellen dat je niet geïrriteerd bent. Dat betekent dat je nadenkt over hetgeen waar je jezelf aan ergert. En bedenkt wat je wilt bereiken. En vervolgens een strategisch plan bedenkt om je partner zover te krijgen als jij wilt.
  
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Relatieproblemen | Time out

  Time out

  Time Out nemen bij ruzie
  Kom je er even niet uit met z’n tweeën, of voel je aankomen dat je dingen gaat zeggen waar je mogelijk achteraf spijt van krijgt? Neem een time-out!
  Ga even bij elkaar vandaan, ga een blokje om, laat de hond uit, doe boodschappen, veeg de tuin aan, pak desnoods de stofzuiger, maar doe even iets heel anders. Benoem dat afstand even nodig is en dat het onderwerp besproken gaat worden als jullie gekalmeerd zijn. Laat je gevoelens tot rust komen.
  Benader elkaar pas weer als je helder kunt denken en oplossingsgericht bent. Het is waarschijnlijk handig om wel met elkaar af te spreken wanneer je op iets terug zult komen. Zodat beide partijen zich wel gerespecteerd voelen.
  Voor vrouwen is het soms moeilijk om te ontspannen tijdens een time-out, omdat ze zich juist onrustig kunnen gaan voelen als ze niet ‘verbonden’ zijn met de mensen om hen heen. Het is belangrijk dat ze leren om die ongemakkelijke gevoelens om te gaan. Dit belangrijke moment, waarin beiden tot zichzelf komen, is essentieel om de verbinding weer tot stand te kunnen brengen
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Eindhoven →
• Stress | Uitstelgedrag geeft stress

  Uitstelgedrag geeft stress

  Tips tegen uitstelgedrag
  1. Gun jezelf wat luiheid
  Heb je enig idee waarom je lui bent? Komt het omdat je weinig energie hebt, omdat je je niet geinspireerd voelt of gewoon omdat je toe bent aan wat rust? Het kan zijn dat je morgen productiever bent als je jezelf vandaag gewoon lekker laat luieren. Probeer in plaats van te luieren met een schuldgevoel, jezelf toe te staan om lui te zijn voor een paar uur, of een hele dag. Hierdoor ontspan je lekker en kun je er morgen wellicht weer hard tegenaan!
  2. Doe kleine taakjes
  Op het moment dat je geen zin hebt om te werken (oftewel: moeilijke beslissingen nemen) kun je altijd iets eenvoudigs doen. Ruim een lade op, organiseer je bureaublad of werk wat emails af. Als je jezelf niet langer dan een minuut kunt concentreren kun je je beter toeleggen op dingen die ‘toch wel een keer moeten gebeuren’ maar waar je nog niet aan toe bent gekomen. Doordat je weer wat nuttige dingen gedaan krijgt kom je sneller terug in de productieve flow.
  3. Zet alles klaar om te beginnen
  Je wilt een taak verrichten maar je hebt er absoluut geen zin in? Begin dan met alles klaar te zetten om de taak te verrichten. Start je computer en Word alvast op, maak een emmer met sop of trek die archiefmappen uit de kast. Als alles eenmaal klaar ligt is de stap om te beginnen veel kleiner en het wordt ook minder moeilijk omdat het veel duidelijker is wat je moet doen.
  4. Maak duidelijk wat je wilt doen
  Het kan zijn dat je uitstelt omdat je een gevoel hebt dat je ‘iets moet doen’ aan een bepaald project, maar je weet niet wat. Je voelt je een beetje verward, en daarom doe je liever helemaal niets. Haal de verwarring weg door voor jezelf duidelijk te maken wat je precies wilt of moet doen. Wat is het doel van een bepaald project? En wat is de volgende concrete stap die je kunt nemen om dit project af te ronden
  5. Zet kleine stapjes
  Iedere kleine stap in de richting van het eindproduct is een stap in de goede richting. Als je het huis schoon moet maken is een goede eerste stap het verzamelen van afval in het huis. Als je dit gedaan hebt kun je het vuil buiten zetten, vervolgens alle vuile was verzamelen, etc. Beweeg jezelf stapje voor stapje richting je einddoel. Denk klein en maak het jezelf gemakkelijk. Als je eenmaal op dreef bent zul je grotere stappen zetten. Begin klein.
  6. Laat je niet afleiden
  Als je eenmaal in een luie bui zit ben je snel afgeleid waardoor je helemaal niets meer voor elkaar krijgt. Schakel dus alle stoorzenders uit. Geen email notificaties, instant messaging, hyves of smsjes. Gun jezelf een omgeving waar je niet vaak gestoord zult worden.
  7. Schrijf van je af
  Als je jezelf niet aan de slag kunt krijgen kun je eens aan een beetje therapie doen. Schrijf je gevoelens en gedachten van je af om erachter te komen wat je dwars zit. Wanneer je jezelf dwingt om iets te schrijven forceer je je hersenen om vanuit alle warrigheid concrete informatie te maken.
  Zodra het eenmaal op je scherm staat zul je zien dat je tot allerlei conclusies kunt komen. Misschien krijg je wel niets uit je handen omdat je van binnen nog bezig bent met een ruzie van gisteren!
  8. Geef jezelf een deadline
  Wie gaat er lopen luieren en lantefanten als er helemaal geen tijd voor is? Geef jezelf een deadline waardoor je wel aan de slag zult moeten. Spreek met jezelf af dat je een bepaalde taak voor het einde van de dag afrondt. Maak het jezelf echter niet te moeilijk. Wees realistisch en kies taken uit waarvan je bijna zeker weet dat je ze af gaat krijgen. Op die manieren stimuleer je jezelf om meer gedaan te krijgen, omdat je aan jezelf bewijst dat je wel degelijk dingen gedaan kunt krijgen!
  9. Doe nuttige dingen tijdens het uitstellen
  Ken je het gevoel dat je iets moet doen dat je erg vervelend en moeilijk vindt (zoals een scriptie schrijven) en dit uitstelt, en daardoor ook helemaal niets anders doet? Je redeneert in jezelf: “Ik heb geen zin om mijn scriptie te schrijven, maar dat zou ik op dit moment wel moeten doen. Hmmm… even kijken of ik nog mail heb, dan begin ik straks.” Als je nu geen zin hebt om je scriptie te schrijven zijn er waarschijnlijk nog 101 andere dingen die je zou kunnen doen die ook nuttig zijn. Maar omdat je vindt dat je op dit moment eigenlijk aan je scriptie zou moeten zitten heb je het gevoel dat je ook niets anders mag of kunt doen. Dus doe je helemaal niets. Sta jezelf toe om uit te stellen op een groot project en in plaats daarvan andere nuttige dingen te doen. Niemand straft je omdat je nu niet aan je scriptie zit. Als je toch gaat uitstellen kun je het maar beter met iets nuttigs doen.
  10. Doe dat waar je het meest tegenop ziet
  Vind je het lastig om prioriteiten te stellen, en blijf je daardoor steeds uitstellen? Ga dan bij jezelf na wat op dit moment het project is dat je het allerliefst afgerond zou hebben. Waarschijnlijk komt nu het vervelendste, vaagste en meest moeilijke project bij je boven. Begin daar aan! Je maakt zoveel blije energie bij jezelf vrij als je werkt aan de zaken die je ongelukkig maken. Ga aan de slag met de grootste last op je schouders en schep die last lepeltje voor lepeltje van je af. Met iedere stap die je zet voel je je lichter en gelukkiger!
  11. Geef jezelf een tijdslimiet die je vol kunt houden
  Spreek met jezelf af dat je minimaal 15 minuten gaat werken aan een taak die je steeds uitstelt. 15 minuten, daarna mag je stoppen of doorgaan maar je moet wel die 15 minuten volmaken. Vaak zul je na de 15 minuten doorgaan, omdat het beginnen met een moeilijke taak eigenlijk het moeilijkst is. Zodra je eenmaal op gang bent gaat de rest vanzelf. Blijft het moeilijk na 15 minuten? Stop dan, en weet dat je weer een klein stapje dichterbij je einddoel bent gekomen!
  
  

  
  Meer over Therapie bij stress in Eindhoven →
• Stress | Ergernissen van je af laten glijden

  Ergernissen van je af laten glijden

  Laat ergernissen van je afglijden.....
  
  1. Besef dat er maar weinig zaken in het leven echt belangrijk zijn. De rest is vaak van weinig betekenis. Het is de kunst om dit verschil te zien in het dagelijks leven.
  2. Door je minder druk te maken over kleine ergernissen verhoog je de kwaliteit van je leven. Je wordt kalmer, milder, liefdevoller, vriendelijker en leuker om bij in de buurt te zijn.
  3. Je hoeft niet altijd je mening te geven. Je hoeft niet altijd jouw ervaringen te delen. Als iemand iets vertelt, luister dan rustig en ontdek wat de ander te vertellen heeft.
  

  
  Meer over Therapie bij stress in Eindhoven →
• Stress | Omgaan met stress

  Omgaan met stress

  Laat dingen zijn wat ze zijn. Situaties zijn van zichzelf niet goed of slecht. Ze zijn. Jij bepaalt vervolgens welk label je aan een gebeurtenis wilt hangen. Besef continu dat dit jouw vrijheid is.

  
  Meer over Therapie bij stress in Eindhoven →
• Stress | Omgaan met stress

  Omgaan met stress

  Leef vaker in het hier en nu. Hoe meer je verbonden bent met dit moment, des te beter je beseft dat momenten van zichzelf betekenisloos zijn.

  
  Meer over Therapie bij stress in Eindhoven →