Assertiviteit tips
Assertiviteit - tips
Zoek je assertiviteits tips?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Meer ondersteuning nodig?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - Visualiseer wat je wel wilt
Als je assertiever wilt zijn, oefen dan in assertief zijn door te visualiseren hoe je je in een bepaalde situatie wilt gedragen en wat je wilt zeggen. Als je zo door te visualiseren oefent in assertief zijn, dus hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, wat je dan wilt denken, hoe je je wilt voelen, hoe je je wilt gedragen, en wat je wilt zeggen, dan voelt het vanzelf natuurlijker om ook "in het echt" assertief te zijn.
Tip 2 - Oefen om "nee" te zeggen
Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van anderen, omdat je een ander een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.
Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van een collega / vriend / familielid / bekende / ...
Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of er geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.
De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.
Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen.
Tip 3 - Bedenk een positief scenario
Ga eens bij jezelf na wat jou tegenhoudt om te zeggen wat je vindt. Welk rampscenario heb jij in je hoofd gehaald? Wat als………. Vul maar aan.
Probeer de zaken eens van een andere kant te bekijken. Bedenk een positief scenario.
Tip 4 - De techniek van de kapotte grammofoonplaat
‘Ik begrijp het, maar ik wil het niet’ of een soortgelijke reactie geven.
Blijf dit net zolang herhalen tot het verlangde resultaat is bereikt.
Vraagt de ander om een verklaring? Jij hoeft die niet te geven. Beter van niet zelfs, want het leidt alleen maar af van het feit dat je niet wilt.
Blijf als een kapotte grammofoonplaat/hangende CD rustig herhalen dat je iets niet wilt.
Tip 5 - Neem de signalen van je lichaam serieus
Vaak geeft je lichaam als eerste aan, als je iets niet wil. Neem die signalen serieus, i.p.v. te gaan redeneren waarom je ja gaat zeggen. Vaak heeft ja zeggen te maken met aardig gevonden willen worden. Ben je daarvan bewust!
Tip 6 - Zoek een therapeut
Zoek een therapeut in:
(zoekresultaat opent in nieuw venster)
Breda >
Den Haag >
Eindhoven >
Groningen >
Haarlem >
Nijmegen >
Rotterdam >
Tilburg >
Utrecht >
Meer steden >
Tip 7 - Assertief zijn in stilte
Als je wilt leren assertiever te worden, kun je in stilte beginnen. Ga dan in stilte bij jezelf na wat een moeilijke situatie met je doet en vraag je af: wat heb ik in deze situatie nodig en hoe zou het voelen als dat er zou zijn?
Probeer dat helemaal te voelen in je lichaam. Als je dat doet, zal er voor jou en voor de buitenwereld al een verandering in de richting van meer stevigheid merkbaar zijn, ook al heb je nog niets gezegd!
Tip 8 - Maak een lijstje met situaties waarin je assertiever zou willen zijn
Assertiever worden gaat vaak over risico's durven nemen: vindt de ander mij nog goed, aardig, leuk genoeg als ik iets voor mezelf vraag?
De truc is dat je jezelf leuk genoeg gaat vinden en je minder afhankelijk maakt van het oordeel van de ander. Spannend dus!
Experiment:
Maak een lijstje van situaties waarin je eigenlijk wel wat beter voor jezelf zou willen opkomen, bijvoorbeeld:
- op je werk (op tijd naar huis, minder taken op je bord, een opleiding gaan doen of om loonsverhoging vragen, etc) ...
- in je relatie (taakverdeling in het huishouden, je partner om iets vragen waar jij heel veel behoefte aan hebt, etc) ...
- in vriendschappen (om hulp vragen in plaats van altijd degene zijn die klaar staat voor de ander, nou is niet als eerst je portemonnee trekken als er betaald moet worden in de kroeg...)
Je kan vast wel 5 situaties bedenken.
Zet ze op volgorde van spannend-heid en begin met het opkomen voor jezelf in de minst spannende situatie. Niet met het doel dat het moet lukken maar meer met een soort nieuwsgierigheid, zoals je een nieuw recept kan uitproberen en benieuwd bent naar de smaak... Laat je verrassen door je ervaring ...
ik lees hem graag terug!
Tip 9 - Gedraag je respectvol naar jezelf én de ander
Mensen die assertiever willen worden, zeggen wel eens: en nu ben ik aan de beurt! Ze denken dat assertiviteit betekent dat je zegt en doet wat jij wilt. Maar dat kan al snel tot 'agressief' gedrag leiden.
Assertiviteit heeft te maken met respectvol gedrag. Dus wil je assertiever worden? Gedraag je dan op een manier die respectvol is voor jezelf èn de ander. Neem de behoefte van jezelf net zo serieus als die van de ander.
Tip 10 - Zeg duidelijk "nee", zonder argumenten
Zeg duidelijk "nee!" Geef er geen argumenten bij. Dan kan de ander daar ook niet tegenin gaan om je alsnog over te halen.
Tip 11 - Toon initiatief
Toon initiatief: een assertief persoon neemt verantwoordelijkheden en laat merken wat hij/zij denkt.
Een manier om assertiever te worden is om initiatief te tonen. Vertel wat jouw ideeën zijn en neem initiatief.
Tip 12 - Boekentip: Altijd aardig blijven
Het boek; Altijd aardig blijven, van Piet Weisfelt. Een boek over boosheid en liefde, met heldere uitleg over wat mensen belemmert om assertief te zijn in hun leven.
Tip 13 - Een grens aangeven bestaat uit 2 stappen
Een grens aangeven bestaat uit 2 stappen:
1- 'nee' zeggen, je grens aangeven enerzijds...
én
2- daarbij tevens rekening houden met de gevoels- en belevingswereld van de ander (...ik begrijp dat dit voor jou betekent dat... ik realiseer me dat jij het nu zelf moet doen...).
Doordat de ander zich 'gezien' voelt komt jouw 'nee' minder hard aan en wordt er anders op gereageerd (vaak begrijpt de ander je keuze). Dit kan je helpen je grens eerder aan te geven i.p.v. toch 'ja' te zeggen terwijl je 'nee' denkt.
Oefen dit eerst in je eigen veilige omgeving. Vertel deze omgeving desnoods dat je dit op hen gaat oefenen. Vraag nadien hun tips of feedback. Zelf ervaren is de beste leerweg!
Tip 14 - Ja durven zeggen tegen jezelf
Assertiviteit is niet alleen "nee" durven zeggen. Assertiviteit is vooral "ja" durven zeggen. Tegen jezelf.
Neem de tijd om te voelen. Wat wil IK? Is dit goed voor mij? En als dit niet goed voor mij is, wil ik het dan toch doen?
Het betekent niet dat je alleen dingen gaat doen die alleen goed voor jou zijn maar dat je een weloverwogen keuze maakt. En als je toch te snel "ja" hebt gezegd? Lees dan mijn andere tip.
Tip 15 - Regels bij het aangaan van een lastige booschap
Meestal doen we dit niet, gaan we vermijden, of het komt er beroerd (te fel of te ingepakt) uit. Regels die je kan hanteren bij het aangaan van zo'n boodschap:
- vertel eerst iets over jouw gevoel: het gevoel waar jij het gesprek me instapt: ik vind het lastig dit aan te kaarten want ben bang niet iit mijn woorden te komen of ben bang je te kwetsen..'
- vertel iets over de relatie: "maar toch wil ik het vertellen want wil jou niet kwijt, of wi een goede samenwerking, ed"
- verteld iets over de ander: "ik begrijp ook wel dat jij..'het drk hebt, veel verwantwoordelijkhei hebt,..enz
Tip 16 - Geef een complete boodschap
Als je het moeilijk vindt om je wensen uit te spreken omdat je bang bent dat je de ander ermee kwetst, vertel dat erbij. Dan geef je een complete boodschap, waarin je zowel voor de ander zorgt als voor jezelf.
Dat zou ongeveer zo kunnen klinken: 'ik vind het moeilijk om dit tegen je te zeggen omdat ik weet hoe fijn je het vindt als..., maar wat ik nu nodig heb is ….'
Tip 17 - Vriendelijk nee zeggen, duidelijkheid creëren
Als iemand je vraagt iets voor hem/haar te doen, kun je zoiets zeggen als: "Ik zou je graag willen helpen. Ik merk alleen dat ik het zo druk heb, dat ik de ruimte helaas niet heb. Ik hoop dat je het begrijpt." Je bent dan vriendelijk, maar toch ook duidelijk.
Het kan ook helpen om bij een verzoek, aan te geven dat je er even over wilt nadenken, in plaats van direct ja te zeggen. Dan heb je wat bedenktijd of je wel of niet aan het verzoek wilt/kunt voldoen.
Succes!
Tip 18 - Recht om op een beslissing terug te komen.
Je hebt in zo'n situatie het recht om die persoon te laten weten dat het helaas niet gaat lukken, en dat je een nieuwe afspraak wilt maken. Als je toch zou gaan, zou je er niet echt van kunnen genieten. En bedenk ook dat die ander, ook zou merken dat je erg vermoeid bent en er met je hoofd niet echt bij bent.
Voel je dus niet schuldig, het kan in het leven soms even anders lopen. Dat geeft ruimte, voor iedereen.
Tip 19 - Spreek je mening uit
Jij bent net zoveel waard als je collega’s of vrienden. Jouw mening telt, dus spreek die uit. Vertel rustig wat je standpunt is, geef argumenten hiervoor en stel vragen over de standpunt van een ander.
Tip 20 - Luister naar wat je subassertieve deel jou wil vertellen
We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).
Zo heb je ook delen in jou die subassertief zijn. Ook deze delen hebben het beste met jou voor en willen jou vaak voor iets beschermen.
Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.
Luister naar wat dat subassertieve deel jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit subassertieve deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.
Tip 21 - Blijf in contact met de ander
Blijf in contact met de ander.
Wanneer mensen iets zeggen dat je niet bevalt, kun je heel snel uit contact raken. Je hebt een negatief oordeel over wat de ander zegt, je voelt je aangevallen, weet niet wat de ander bedoelt en je trekt je innerlijk en vaak uiterlijk terug.
Je wordt misschien defensief. Dat gaat zo snel, dat het niet makkelijk te veranderen is. Wel belangrijk om je er van bewust te worden, zodat je er op terug kunt komen.
Als je uitgaat van de meestal goede intenties van anderen, lukt het je langer in contact te blijven en ook beter voor jezelf op te komen.
Tip 22 - Wat is je Ja waard als je geen Nee durft te zeggen
Bedenk: Wat is jouw JA waard als je nooit een keer NEE durft te zeggen?
Tip 23 - Let op je eigenheid, dat wat jij nodig hebt
Het verlangen om iedereen het naar de zin te maken, kan voortkomen vanuit je gezin van herkomst. Dat het van belang was om vooral de harmonie te bewaren. Je gaat ervan uit dat dit nog steeds van jou wordt verwacht.
Veel komt voort uit loyaliteit, het zoeken naar erkenning van en trouw zijn aan de mensen waarmee je verbonden bent, je gezin van herkomst. Echter loyaliteit en het zoeken naar erkenning kan ten koste gaan van eigenheid, dat wat jij nodig hebt.
Tip 24 - Ben je bewust van de keuze die je hebt
Heb je anders zin om naar mij toe te komen, want ik kan lastig weg vanavond? Vind je het erg om te wachten, ik ben een half uur later? Wil je me helpen bij het solliciteren, jij bent zo goed met de computer? Wil je de fotograaf zijn op ons huwelijk?
Wanneer je nee zegt tegen sommige van deze vragen, welke ja win je dan? Wanneer je ja zegt tegen sommige van deze vragen, welke nee win je dan?
Ben je bewust van de keuze die je hebt, wat deze keuzes je kosten en wat deze keuzes je brengen.
Tip 25 - Assertiviteit gaat over relaties
Wanneer je op een hutje op een berg in je eentje zit, hoef je niet assertief te zijn. De noodzaak tot assertiviteit komt pas naar boven in een relatie met een ander mens. Dus vandaar dat ik nieuwsgierig ben; hoe zie jij jezelf in relaties met anderen?
Tip 26 - Leer de "Sandwich methode" toe te passen
Leer dan de "Sandwich methode" toe te passen. Deze methodiek komt vanuit NLP en biedt jou inzicht het geven van gedragsgebonden FEEDBACK.
Een methode die heel makkelijk is aan te leren en die je direct kunt toepassen in uiteenlopende situaties.
Tip 27 - Grenzen aangeven is enorm belangrijk
Wanneer je duidelijke grenzen hebt en anderen je wensen en grenzen laat weten, ben je zichtbaarder, herkenbaarder en vaak ook betrouwbaarder.
Wanneer je met respect omgaat met de grenzen van jezelf en anderen, neem je jouw plek in en geef je anderen de ruimte hun eigen plek in te nemen.
Vind je dit lastig? Je kunt het leren. Neem gerust contact op! Ik help je er graag bij.
Tip 28 - Je hoort je niet zomaar aan te passen
Dat betekent dat je je niet zomaar hoort aan te passen, omdat je daarmee uiteindelijk een gelijkwaardige en gezonde relatie 'saboteert.' Beter is het om in samenspraak tot een goede afspraak te komen. Dat kan zonder boosheid, maar met rust en vertrouwen in jezelf en de ander.
Tip 29 - Word vertrouwd met jezelf op een positieve manier
Tip 30 - Zoek een danscoach
Dans nodigt uit om te verbinden. Zowel met jezelf als met de buitenwereld. Dans biedt de kans om bewuster te voelen. Om in flow te komen en richting te geven aan improvisatie. Aan de wil. Dans nodigt je uit om uit het hoofd te stappen. Door in beweging te komen krijg je inzichten in eventuele onbewuste patronen en mogelijkheden. Je gaat ervaren in plaats van bedenken wat je behoeften zijn, en dat vanuit speelsheid en in afstemming met jezelf. Dans is een prachtige vorm om dat wat in je leeft naar buiten te brengen.
Tip 31 - gezond egoïsme
"Gezond egoïsme gaat niet enkel over vaker ontspannen of meer me-time. Het gaat over kiezen voor wat jij echt wilt in het leven. Een stip op de horizon waar jij naartoe wilt in je persoonlijke en werkende leven. Dat betekent serieus nemen waar je heimelijk van droomt - en hier ook echt mee aan de slag gaan."
Tip 32 - Schep je eigen voorwaarde!
Dit vergroot je succes en daarmee je vertrouwen en plezier, ga ervoor!
Tip 33 - Wees voorbereid
Zodat je de eerst volgende keer, als dit voorkomt, dan zit het in je automatisme om zo te reageren. Je hoeft niks te bedenken, want dat is al gedaan!
En doe dit voor alle situaties die je onprettig vindt en anders zou willen zien.
Succes!
Tip 34 - Nee zeggen...
"Nee"zeggen valt je zwaar.
Bedenk dan dit:
"Nee" zeggen tegen een ander is "Ja" zeggen tegen jezelf!
Tip 35 - Spreek in de ik-vorm
Tip 36 - Een oud en wijs perspectief
2. Kijk eens terug op je jongere zelf, wat valt je op aan hem/haar? Waar worstelt hij/zij mee? Wat wil hij/zij eigenlijk? Wat lukt nog niet helemaal?
3. Wat heeft je jongere zelf nodig? Wat gun je hem/haar in dit leven? Welk advies wil je hem/haar geven? Waar ben je al op trots op?
4. Heb je nog een praktische tip voor hem/haar wat je jongere zelf mag gaan doen de komende tijd?
5. Open je ogen en neem je inzichten met je mee
Tip 37 - Voor jezelf opkomen, hoe doe je dat?
Assertief zijn betekent: Rekening houden met de wensen en grenzen van jezelf én met de wensen en grenzen van de ander ". Als je nog niet gewend bent voor jezelf op te komen, lukt het vaak niet om in een situatie direct assertief te reageren. Verwacht dat dus ook niet van jezelf. Je kunt natuurlijk wel gaan oefenen met een vriend of vriendin. Met het handvat van ‘de vier stappen van de assertiviteit’. Realiseer jezelf dat je ALTIJD mag terugkomen op een gesprekje dat al eerder is gevoerd of een situatie die je eerder hebt meegemaakt."
De vier stappen van assertiviteit
Stap 1. Benoem je gevoel
Stap 2. Benoem het gedrag van de ander
Stap 3. Zeg wat de consequenties van het gedrag van de ander voor jou zijn
Stap 4. Geef aan wat je van de ander wil.
Sta bij jezelf stil bij een situatie die je vervelend vond, of waarover je je achteraf toch druk hebt gemaakt. Stel jezelf voor dat je hierover nog een kort gesprekje aangaat.
Vul in:
_________________________________(= Benoem je gevoel)
_________________________________(= Benoem het gedrag van de ander)
_________________________________(= Benoem de consequenties)
_________________________________(= Geef aan wat je van de ander wil)
Tip 38 - Wil je assertiever zijn? Een energetische insteek
Assertief zijn betekent op een respectvolle manier voor jezelf opkomen. Met behulp van energetische therapie kun je balans vinden in je energie en daardoor je assertiviteit versterken. Hier zijn vijf gouden tips hoe:
1. Grond jezelf. Gronding is essentieel om je energie te stabiliseren en jezelf krachtig te voelen. Visualiseer dat er wortels van wit licht zo diep en zo breed uit je voeten groeien naar het centrale punt van moeder aarde. Ook kun je je voorstellen dat er een koord van wit licht uit je stuitje de aarde ingroeit naar hetzelfde punt en daar vast klikt. Als je moeite hebt om het voor je te zien, dan is de intentie al voldoende. Dit helpt je om je centrum te vinden en stevig in je kracht te staan wanneer je assertief moet zijn.
2. Werk met je hartchakra. Het hartchakra is het centrum van liefde en zelfwaardering. Om assertief te zijn, dien je vanuit een plek van zelfliefde en respect te handelen. Je kunt dagelijkse een meditatie doen waarbij je je hartchakra opent en vult met licht en liefde. Het is dan ook fijn als je jezelf de vraag stelt: 'waar heb ik behoefte aan' en jezelf vervolgens gunt dat je een actie doet in die richting. Hoe klein stapje ook. Zó neem je jezelf serieus en dit versterkt je vermogen om je grenzen liefdevol maar duidelijk te communiceren.
3. Bescherm je energie. Leer om je energieveld te beschermen zodat je niet overweldigd raakt door de energieën van anderen. Visualiseer een beschermende gouden bubbel (goud werkt beschermend) om je heen die negatieve energie buiten houdt en je eigen energie intact houdt. Dit helpt je om sterker en zelfverzekerder op te treden. Eerder heb ik deze oefening uitgebreider beschreven in de tip: Grenzen aangeven | Zelfhulp oefening om je eigen ruimte in te nemen
4. Gebruik affirmaties en energieopbouw. Positieve affirmaties kunnen je helpen om je energetische trillingen te verhogen. Zeg bijvoorbeeld: "Ik sta stevig in mijn kracht en mijn stem wordt gehoord" of "ik voel me krachtig en kom voor mezelf op" of "ik ben/ kan ..... " Herhaal deze affirmaties dagelijks en voel hoe je energie hierdoor sterker en positiever wordt.
5. Luister naar je intuïtie. Je intuïtie is een krachtig kompas die je kan helpen om op een authentieke en assertieve manier te handelen. Neem de tijd om stil te zijn en naar je innerlijke stem te luisteren. Vertrouw je eerste ingeving of gevoel en acteer ernaar.
Wil je leren deze tips moeiteloos toe te passen en krachtiger in je eigen schoenen te staan? Voel je welkom in mijn praktijk! :-)
Tip 39 - Oefen met je lichaamstaal
Als je assertiever wilt zijn, dan helpt het als jouw lichaamstaal jouw woorden ondersteunt. Ga voor de spiegel staan en oefen je gezichtsuitdrukkingen en handgebaren. Sta stevig op allebei je voeten en ontspan je schouders.
Tip 40 - Deel je verhaal
Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het assertiviteit-lotgenotenforum op deze website.
Tip 41 - Praat vanuit "Ik ..."
Praat vanuit "Ik ..."
Wanneer je wilt aangeven dat het gedrag van een ander jou stoort, dan kun je je zin het beste beginnen met "ik", bijvoorbeeld:
- Ik heb er last van...
- Ik zou het fijn vinden als...
- Ik kan me moeilijk concentreren als...
Probeer "jij-bakken" zoveel mogelijk te voorkomen. Dus niet "Jij bent altijd..." of "kun je niet een keer...".
Mensen voelen zich dan eerder aangevallen. Dus geef aan wat je vindt en wilt vanuit "ik".
Tip 42 - Word niet agressief
Wees niet té assertief of agressief
Mensen die assertiever willen worden, gaan daar soms in het begin te ver mee. Ze willen hun mening dan doordrukken of eisen dat ze hun zin krijgen. Ze gaan van subassertief naar aggressief. Je wilt juist daar tussenin zitten: assertief.
Gedrag is assertief als je oog hebt voor jouw eigen belangen, zonder over de ander heen te lopen. Probeer dus op een rustige maar duidelijke manier je mening te geven waarbij je ook kunt laten merken dat je de ander ook begrijpt.
Tip 43 - Oefen met assertief gedrag
Oefen met assertief gedrag.
Als je assertiever wilt worden, dan zul je het op een gegeven moment ook in de praktijk moeten gaan doen.
Ga dus oefenen met assertief zijn. Je hoeft niet direct superassertief te zijn, maar je kunt vandaag vast wel iets doen waardoor je net iets assertiever bent dan gisteren. Neem zo stapje voor stapje.
Tip 44 - Onderzoek je ziektewinst
Onderzoek je "ziektewinst".
Ook als je je subassertiviteit wil los laten, kan het zo zijn dat dit niet lukt, omdat je (onbewust) nog voordeel hebt van je subassertieve gedrag. Dit wordt ook wel "ziektewinst" genoemd.
- Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat je door je subassertiviteit sommige dingen niet hoeft te doen waar je geen zin in hebt.
- Of dat je door je subassertiviteit aardig gevonden wordt door je ouders, geliefden, of op je werk. En dat je dat eigenlijk wel fijn vindt.
Zodra je weet welke positieve kanten er aan je subassertieve gedrag zitten, kun je mogelijk een alternatief bedenken om dat voordeel te krijgen zonder dat je vast hoeft te blijven aan je subassertieve gedrag.
De volgende vragen kunnen je helpen om "het voordeel" van je subassertiviteit te ontdekken:
- Wat (voor fijns) kan ik doen dankzij de subassertiviteit, wat ik anders niet zou kunnen doen?
- Wat (voor fijns) ontvang ik dankzij de subassertiviteit, wat ik anders niet zou ontvangen?
- Wat kan er misgaan als ik de subassertiviteit niet meer heb?
Tip 45 - Stap in een moederrol, of vaderrol voor jezelf
Een laagje dieper... Stap in een moederrol, of vaderrol voor jezelf.
Dit klinkt misschien vreemd... Maar regelmatig heb ik cliënten die het moeilijk vinden om voor zichzelf op te komen, vanuit een laag zelfbeeld:
Wie ben ik om hier iets van te zeggen?
Ach maar ze bedoelen het goed...
Alles is beter dan het schuldgevoel dat ik krijg als ik mijn eigen keuzes maak.
Maar heeft zo iemand kinderen, dan komt ineens de leeuw of leeuwin naar boven. 'Maar van mijn kinderen blijven ze af.'
Dat bracht me op een idee. Hoe werkt het, als je jezelf visualiseert als kind, naast, in of achter je, en iemand wil zijn of haar grenzen overschrijden?
Soms is het dan gemakkelijker om de juiste keuzes te maken, om niet te rechtvaardigen wat de ander doet, maar om vol compassie, power en bescherming om te gaan met jezelf.
Want als jij zorgt voor jezelf, kun je zijn wie je echt bent.
En als jij dat durft, zal de wereld je omarmen.
Tip 46 - Vraag bedenktijd
BEDENKTIJD VRAGEN!
Wanneer iemand je een verzoek doet, neem ruimte en tijd om bij je zelf te voelen of je daar ja of nee op wilt zeggen. Vraag bedenktijd en zeg: ik kom er later op terug.
Tip 47 - Vermijd aarzeltaal
Vermijd aarzeltaal bij ‘nee’ zeggen – ‘Nou, op zich is dat misschien voor nu een beetje onhandig, ik kijk even, uhm...’ – Aarzeltaal verzacht je ‘nee’ niet. Die maakt je boodschap alleen maar minder helder.
Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik wil dat niet, ‘Ik heb geen tijd op dit moment’ of ‘Helaas, ik heb andere plannen’. Wees eerlijk en direct. Formuleer eventueel van tevoren wat je precies wilt zeggen.
Tip 48 - Houd de communicatie bij jezelf
Houd de communicatie bij jezelf
Wat wil jij? Wat vind jij? Wat voel jij?
Zolang je de communicatie bij jezelf houdt, is het eenvoudiger om assertief te zijn. Een simpel ‘Ik zou het op prijs stellen als je vaker […]’ of ‘Als je dat soort dingen tegen me zegt dan doet dat me pijn, ik zou je willen vragen daar rekening mee te houden.
Zo niet, dan praat ik liever met iemand die me wel respecteert.’
Tip 49 - Nee zeggen tegen een ander is ja zeggen tegen jezelf
Wil je 'nee' leren zeggen?
Bedenk dat nee zeggen tegen een ander, volledig ja zeggen is tegen jezelf!
Tip 50 - Je kunt altijd op een "ja" terugkomen
Zeg je vaak "ja" tegen een ander en heb je daar achteraf spijt van? Er is geen man over boord. Je kunt er altijd op terug komen.
Meestal voel je al heel snel dat je de verkeerde beslissing hebt gemaakt. Ga er dan eens rustig voor zitten en bedenk eens hoe je had willen reageren.
Zoek dan contact met degene waar het over gaat en zeg bijvoorbeeld: "Ik heb je beloofd om je een paar dagen te komen helpen. Ik heb hier spijt van. Ik kom daarmee in de knel. Wat ik wel voor je wil doen is.....".
Tip 51 - Assertief zijn begint met duidelijk te voelen
Assertief zijn begint met duidelijk te voelen, wat je wilt. Je lichaam helpt je daarbij door aan te geven, of je iets wel of niet wilt. Let daar maar eens op.
Als iemand een voorstel doet en je leunt een beetje naar voren of maakt jezelf iets groter, dan is dat waarschijnlijk een 'ja'. Als je naar achteren leunt of jezelf kleiner maakt, is dat waarschijnlijk een 'nee'.
Meestal zijn het maar kleine bewegingen, maar ze kunnen je veel vertellen.
Tip 52 - Je hoeft niet meteen ja of nee te zeggen
Als iemand je iets vraagt hoef je niet meteen te reageren. Je kan zeggen: 'ik zal erover nadenken en kom erop terug!'
Als je dan 'ja' zegt, doe het dan met liefde.
Zeg je 'nee' stel je dan voor dat jouw 'nee' een muur is. Iemand loopt daar misschien 2x tegenaan maar de derde keer echt niet meer.
Tip 53 - Wees je bewust van het verschil tussen assertiviteit en agressiviteit
Veel mensen denken dat je assertief bent wanneer je alles zegt wat in je opkomt en alleen aan je eigen belangen denkt. Het tegendeel is echter waar!
Als je assertief ben dan kom je op een rustige manier voor jezelf op. En daarbij zorg je ervoor dat je de ander niet onnodig kwetst.
Je beschermt je eigen rechten, maar daarbij respecteer je ook de rechten van een ander! Waak er dus voor dat je niet doorschiet naar agressief gedrag.
Tip 54 - Wees dapper en duidelijk
Dik kans dat je denkt dat je de relatie op het spel zet
- als je je mening uit
- als je nee zegt
- als je een verzoek doet
- als je ....[vul maar in]
Maar staat de relatie écht op het spel?
Zou jij iemand 'afschrijven' omdat z/hij duidelijk is?
Trek de stoute schoenen aan, accepteer je verhoogde hartslag,
wees dapper en duidelijk,
en geniet van het resultaat.
Tip 55 - Zeg ja tegen jezelf
Als je gewent bent om altijd maar te geven, te helpen, beschikbaar te zijn en ja te zeggen voor anderen wordt het tijd om assertiver te worden.
Zie assertiver dan niet als nee zeggen tegen anderen maar JA zeggen tegen jezelf!
Durf jezelf wat te geven, jezelf te helpen en beschikbaar te zijn voor jezelf. Zeg dus ja tegen jezelf.
Tip 56 - Geef tijdig aan wat voor jou belangrijk is
Assertiviteit staat voor het recht doen aan jezelf, waarbij je de ander in zijn waarde laat.
Wanneer je je altijd maar voegt en schikt naar die ander of aan het zorgen bent voor die ander en jouw gevoelens niet voelt en/of niet uit, ben je subassertief.
Noodzakelijk is dat je tijdig aangeeft wat voor jou belangrijk is, wat jij graag wilt, waarbij je de ander in zijn waarde laat. De ideale assertieve respons kan jou daarbij helpen.
Tip 57 - Boekentip: Kom op voor jezelf
Herkenbare voorbeelden en oefeningen voor talloze situaties om het heft in eigen hand te nemen en invloed uit te oefenen.
Tip 58 - Spreek altijd vanuit jezelf
Heb je vaak na een belangrijk gesprek het gevoel dat je niet hebt kunnen zeggen wat je wilde zeggen?
Bespreek het een volgende keer voor met iemand die je vertrouwt. Neem de tijd om het er met hem of haar te hebben over waar het voor jou nu echt om gaat . Je herkent dat vaak door wat er in je lichaam gebeurt als je erover praat. Denk bijvoorbeeld aan de uitdrukking: "Het komt vanuit mijn tenen.. "
Schrijf daarna op een rustig moment voor jezelf op wat je wilt zeggen. Op die manier hoef je op het moment zelf minder te zoeken naar de juiste woorden. Spreek altijd vanuit jezelf, zonder te wijzen naar de ander.
Tip 59 - Transparant de volledige boodschap geven
Wat heel erg helpt in het geven van een lastige boodschap is dat je de persoon eerst verteld wat je erbij ervaart om iets te gaan zeggen: bv. wat ik nu ga zeggen vind ik heel lastig omdat....
Daarna vertel je wat over het belang om het te zeggen. Vaak heeft dat te maken met het behoud van de relatie. Bv. 'Maar toch wil ik het je zeggen omdat ik de relatie belangrijk vind','ik geen dingen voor je wil achterhouden', 'omdat ik niet bitter wil worden', enz..
Vervolgens kom je met je boodschap.
Dit heet het geven van de volledige boodschap. Je zegt iets over jezelf, iets over de relatie en iets over de ander.
Doordat je zo transparant bent in je bedoelingen en je hart zichtbaar wordt, wordt het stukken makkelijker voor de ander jouw boodschap te ontvangen. Succes hiermee. Deze sleutel is echt goud wanneer hij een tweede natuur van je wordt!
Tip 60 - Stel je voor dat jouw nee een muur is
Rustig, zonder uitleg.
Als men met argumenten komt om jou over te halen, blijf dan jouw ‘Nee, dat wil ik niet!’ herhalen. Zonder uitleg. Als een muur.
Als je jezelf verdedigt bestaat de kans dat men jouw argumenten onderuit haalt.
Als je standvastig de ‘nee’ als muur ziet zal men na een aantal keer stoppen met hun hoofd te stoten.
Je zal merken dat je respect voor jezelf voelt en dat men respect voor jouw ‘nee’ zal krijgen.
Tip 61 - Ik zal erover nadenken en kom erop terug
‘ ik zal erover nadenken en kom erop terug.’
Als je het wilt doen, doe het met liefde.
Zoniet, beschouw jouw ‘nee’ als een muur.
Tip 62 - Doe een experiment met assertief zijn
Bijv. ga door een winkelstraat lopen en neem je voor een vast lijn te kiezen waar je zo min mogelijk van afwijkt.
Wees je vooral bewust van je lichaam hierin. Wat helpt je om op die lijn te blijven? Wat zorgt ervoor dat je van de lijn afwijkt. Wees je bewust van je lijfelijke signalen! Veel plezier!
Tip 63 - Jouw grenzen leren voelen
Vaak komen mensen in mijn praktijk met de wens om beter hun grenzen aan te geven. Vaak weten ze best wat ze hadden willen zeggen of doen in een situatie, maar in de situatie zelf, lukt het niet.
De eerste stap naar grenzen kunnen aangeven is dan ook echt leren voelen wanneer jouw grenzen bereikt zijn en wat dat met je doet. Pas daarna kun je dat overbrengen op de ander.
Tip 64 - Verwar assertiviteit dan niet met agressiviteit
Assertieve mensen durven hun eigen mening, wensen en grenzen aan te geven op een respectvolle manier. Dus ook met respect voor de ander.
Veel mensen die gewend zijn zich aan te passen aan anderen...voor de lieve vrede, omdat ze geen gedoe willen of kritiek en afwijzing willen vermijden, zijn de gevolgen van hun gedrag na verloop van tijd zat. Ze zeggen dan 'En nu ben ik aan de beurt!'. Vaak hebben ze het idee dat het óf IK óf JIJ is. Of we doen wat IK wil, of we doen wat JIJ wilt. Overleggen en samenwerken en samen zoeken naar een oplossing die voor beiden of allen acceptabel is, is dan meestal niet goed geoefend.
Mensen die zich altijd hebben aangepast en het roer op deze manier omgooien, houden soms geen rekening met het feit dat anderen niet weten en niet kunnen weten wat hun mening, wensen en grenzen zijn als ze niet eerder aangegeven zijn. Voor anderen komt de reactie 'En nu ben ik aan de beurt of en nu doe ik waar ik zin in heb' dan ook vaak uit de lucht vallen.
Daarom: Ja, laat je mening horen en vertel anderen je wensen en geef je grenzen aan. Doe het vriendelijk en respectvol. Houd echter ook rekening met het feit dat het voor anderen even wennen is.
Tip 65 - Assertief zijn gaat vaak samen met goed communiceren
Bij assertiviteitsproblemen leer ik mensen eerst een goede communicatie aan want de manier waarop je iets zegt is bepalend voor hoe je over komt. Te onderdanig is niet goed maar te agressief is ook niet goed.
Het is de kunst om zuinig te zijn op de relatie maar zonder jezelf daarin tekort te doen.
Tip 66 - Neem bedenktijd en zeg dat je er later op terug komt
Als je niet direct antwoord hebt op een vraag of een situatie, neem bedenktijd en zeg dat je er later op terug komt.
Sta eens stil bij wat je ervaart in die situatie, bedenk vervolgens wat je daarvan vindt en besluit dan wat je daarmee wil. Zo kun je in je kracht gaan staan en dit daarna beslist en welbewust inbrengen.
Tip 67 - Assertiviteit
- 'Nee' zeggen
- Grenzen stellen of aangeven
- Het geven van kritiek, feedback of je mening
- Kritiek of feedback ontvangen
We hebben allemaal een eigen manier waarop we omgaan met sociale situaties. De manier waarop je aangeeft wat je van iets of iemand vindt, wat je wilt, wat je nodig hebt van een ander of wat je juist niet wilt. Er zijn verschillende manieren waarop je assertief kunt zijn. Als het jou lukt om rekening te houden met de gevolgen voor de ander, je de ander uitdrukkelijk in zijn of haar waarde laat en zijn/haar behoeften en wensen respecteert, dan ben je op de juiste manier assertief.
Mensen die zich overwegend op deze manier assertief gedragen zullen minder last hebben van stress.
Tip 68 - Een balans tussen wat jij nodig hebt en wat de omgeving nodig heeft
Mijn tip gaat over dat 'in je kracht blijven staan'. De oefening die we dan nogal eens aanleren is het vergroten van opmerkzaamheid in het staan of zitten. Voelen dat je staat of zit. Opmerken dat je voeten de grond raken, dat - als je zit - je een rugleuning in je rug als steun ervaart, dat je zit op een vlak, dat je in een omgeving bent. Het lichaam wordt op die manier gebruikt om 'aanwezig te blijven' bij wat jij ervaart en wat je daarmee wil.
Op die manier ervaar je letterlijk de steun van het lijf om te zeggen wat er nodig is en je minder van de wijs te laten brengen.
Tip 69 - Gouden regels om je door elk lastig gesprek te loodsen
-vertel iets over jouw gevoel: het gevoel waarmee jij het gesprek ingaat. Bv ‘Ik vind het lastig dit nu te zeggen want ben bang dat…’
- vertel iets over de relatie: bv. ‘maar toch wil ik het je vertellen omdat ik een goede relatie met je wil, of een goede samenwerking wil, …’
- vertel iets over de ander: bv. ‘ik begrijp ook wel dat jij het druk hebt, of je heel verantwoordelijk voelt …’
- vertel je boodschap: bv. ‘ik vind het zo moeilijk dat…’
- vertel je behoefte: ‘bv. ‘en ik heb het nodig dat je dat niet meer doet of ik heb het nodig dat je naar mij toekomt ipv achter mijn rug om praat,… ‘
Deze regels zijn goud en kunnen je door elk lastig gesprek heen loodsen. Blijf dicht bij jouw behoefte aan erkenning en het stellen van een grens.
Wanneer de ander inhoudelijk in discussie gaat, kap deze dan vriendelijk af en kom terug op wat jij wilt bereiken met je boodschap. Succes!
Tip 70 - Bouw ruimte in voor jezelf
Zeg eerlijk: ‘ik merk ik wat overweldigd raak door alle informatie en even niet goed weet waar ik sta. Ik wil dit graag laten bezinken en er op een later tijdstip op terugkomen’.
Dit komt niet zwak over, maar kan juist respect afdwingen vanwege de positie die je inneemt.
Het zorgt er ook voor dat je niet het achteraf gevoel krijgt van ‘had ik maar dit of dat gezegd’.
Op deze wijze kan je goed overdenken wat je wil gaan zeggen. Oefen de boodschap desnoods met een goede vriend(in) zodat je sterk staat in wat je wil gaan zeggen.
Tip 71 - Onderzoek waar de onzekerheid begonnen is
Je laat je bijv. wéér eens overrulen en daar voel je je steeds onzekerder over, je vindt het stom van jezelf.
Die gedachten zijn niet helpend en maken het probleem alleen maar groter. Ga eens naar een therapeut om samen het onderzoek aan te gaan waar die onzekerheid begonnen is.
Tip 72 - Respecteer jezelf
Wanneer je respect hebt voor wie je bent en wat je doet is het makkelijker om je grenzen aan te geven.
Tip 73 - Durf fouten te maken
Iedereen heeft het recht om fouten te maken. Dit maakt ons menselijk.
Zodra je dit van jezelf accepteert en toestaat kun je beter voor jezelf opkomen en beter omgaan met kritiek.
Ben bereid om je ongelijk of fout toe te geven. Blijf er vervolgens niet in hangen of erover piekeren.
Kijk of je het kunt oplossen of goed maken. Zo niet, leer er dan van voor de volgende keer zodat je het dan anders kunt doen.
Tip 74 - Erken wat er in je omgaat, wat je raakt, voelt en denkt
Heb je al eens onderzocht waar dat mee te maken heeft?
Ben je misschien bang dat anderen het niet met je eens zijn, of kritiek zullen geven? Of je belachelijk maken, naïef vinden, negeren?
Leid je onbewust een ' angst-vermijdend' leven?
Vraag je dan eens af: sta ik wel achter mijzelf? Wat vind ik zelf eigenlijk van wat ik zeg, doe en denk? Neem daar eens wat meer tijd voor.
En als je antwoord oprecht 'JA' is, voel dat dan! Ga staan voor je zelf, zeg 'JA' tegen wat jij denkt, ervaart, voelt en wenst. Erken wat er in je omgaat, wat je raakt, voelt en denkt.
Als jij jezelf op deze manier serieus gaat nemen, sta je steviger en bemoedig jij jezelf. Je ontwikkelt de moed te zeggen wat je denkt, te delen wat je voelt en je gaat de ruimte innemen die jou toebehoort. Je hoeft je dan niet groter of kleiner te maken dan je bent.
Je leert dat je een plek hebt naast anderen en dat jouw ervaring, jouw mening, jouw gevoelens er net zo toe doen als die van anderen.
Tip 75 - Maak jezelf niet klein!
1. Stop ermee het probleem van wat er met jou gebeurt bij die dominante ander te zoeken. Wat er met jou van binnen gebeurt gaat niet over die ander maar over jou. Zolang je de ander nog wil veranderen zul je niet verder komen.
2. Haal de situatie nog eens terug in je gedachten en vraag je af: wat deed ik waardoor ik mijzelf zo klein maakte? Welke gedachte had ik waardoor ik dichtklapte? En hoe voel ik mij dan? Deze vragen brengen jou op het spoor van iets in jezelf dat tot nu toe bij jou nog in de schaduw bleef
Tip 76 - Keuzes maken raken verwachtingen en verlangens die je ervaart
Er zijn keuzes te maken, hoe mooi of lastig vrij of onvrij dit ook kan aanvoelen.
Keuzes maken wordt heel verschillend ervaren. Keuzes zijn objectiveerbaar maar over de wereld achter de keuze is veelal minder bekend ofwel daar staan we minder bij stil. Het kan zijn dat we niet precies paraat hebben waarom we kiezen wat we kiezen?
Keuzes maken raken verwachtingen en verlangens die je ervaart bij jezelf en bij de ander.
Vb. Het verlangen en de daaruit komende keuze om het iedereen naar de zin te maken, kan voortkomen vanuit je gezin van herkomst , dat het van belang was om vooral de harmonie te bewaren.
Je gaat ervan uit dat dit nog steeds van je wordt verwacht en maakt de keuze om er voor een ieder te zijn. Dit kan dus ten koste gaan van jezelf, want is dit nog steeds wat je wilt?
Heb je het idee dat je moeilijk draagvlak kunt vinden in het maken van eigen keuzes en wil je graag je eigen keuzeproces onderzoeken, maak dan een afspraak met mij en ik help je graag verder.
Tip 77 - Gun jezelf een zelfcompassie training
Wanneer je leert om vanuit zelfcompassie te leven leer je om veel dichter bij je eigen hart te leven. Je wordt vriendelijker voor jezelf. Jouw emoties mogen er zijn zoals ze zijn. Je leert omgaan met het lijden in deze wereld.
Doordat je daarin steeds steviger gaat staan in wie jij bent en wat je voelt/ denkt en wil helpt jouw dat óók om vrij te komen van het oordeel van de ander, vrij om te zijn wie je bent en te uiten wat er in jou leeft. Je wordt dus langzamerhan steeds assertiever ook.
Welkom bij mij in de praktijk voor een gratis zelfcomapssie check/ kennismaking.
Tip 78 - Wat is de oorzaak van jouw niet-assertief zijn?
Je kunt pas 'echt' assertiever worden wanneer je je bewust bent van de oorzaak van jouw 'niet-assertief' zijn en bepaalde patronen gaat herkennen.
Deze patronen zijn vaak ontstaan in een gezin van herkomst. Een therapeut kan je hierbij helpen.
Tip 79 - Pauze
Tip 80 - Wees bereid alles te durven voelen wanneer je voor jezelf opkomt
Vaak heeft dit te maken met 'opzien tegen reacties van anderen' en 'bang zijn voor een afwijzing, boze reactie of kritiek'.
We willen meestal alleen delen wat er in ons omgaat en onze wensen en grenzen aangeven wanneer we de zekerheid hebben dat de ander daar vriendelijk op reageert. Helaas, deze garantie hebben we niet en zullen we ook niet krijgen.
Zoals jij mag zeggen wat je denkt, mag een ander dat ook. Ben jij altijd vriendelijk? Begrijp jij altijd wat de ander bedoelt? Vind jij alles leuk en goed wat de ander doet? Vast niet. En al zou het wel zo zijn. Jij bent jij en anderen zijn anders en reageren anders.
Wil je assertiever worden? Wees dan realistisch en houd er rekening mee dat je zowel plezierige als onplezierige reacties kunt ontvangen.
Wees bereid alles te durven voelen wanneer je voor jezelf opkomt. Wanneer jij jezelf zichtbaar wilt maken. Wanneer jij iets belangrijk vindt en daar aandacht voor vraagt. Wanneer je invloed wilt hebben en iets tot stand wilt brengen.
Tip 81 - Moedig Je Zelf versterken
En met je Zelf bedoel ik: je eigen creatieve IK-kracht. Deze creatieve kracht gebruik je bij alles wat je doet. Je geeft alles wat je meemaakt betekenis.
Zodra je iemand iets ziet doen of hoort zeggen, 'zie en hoor' jij dat op jouw manier zoals jij dat opvat en ervaart.
Meestal doen we dit onbewust en geven we situaties een betekenis die past bij hoe wij denken en wat wij verwachten. Met andere woorden: inplaats van iedere keer de situatie bewust te onderzoeken en zo nodig een nieuwe eigen betekenis te geven - te creëren - , geven we de voor ons bekende, vertrouwde betekenis op basis van wat we eerder al hebben meegemaakt. Ook aan nieuwe situaties die eigenlijk een nieuwe betekenis hebben.
Zo missen we veel kansen en gebruiken we onze creatieve kracht om hetzelfde te blijven 'zien en concluderen' als we tot nu toe al deden.
Je Zelf versterken houdt in dat jij je bewust bent van je creatieve kracht en hoe jij deze kracht gebruikt.
En ook: de moed ontwikkelen je eigen conclusies en gedachten eens onder de loupe te nemen. Zoek eens bewijs van het tegendeel. Klopt het wel wat ik denk?
Twijfel nooit aan je Zelf, twijfel op gezette tijden wel aan hoe en wat je denkt en gelooft. Aan wat je klakkeloos voor WAAR aanneemt.
Alleen dan komt je creatieve kracht goed op dreef en tot leven. Daardoor ben jij in staat je verder te ontwikkelen en je Zelf te versterken.
En ja, daar is moed voor nodig. Moediger is niet iets dat je hebt of niet hebt. Moedig word je door nieuwe dingen uit te proberen. Nieuwe dingen te denken, te voelen en te doen. Moediger worden kun je leren.
Tip 82 - Ga eens naar een boks coach
Tip 83 - Waar heb jij je tegen moeten beschermen?
Tip 84 - Denk ook na over de situatie na het opkomen voor jezelf
Het helpt om ook verder te denken over de situatie nadat je voor jezelf bent opgekomen.
Het kan namelijk zijn dat de ander niet luistert, of nee gaat zeggen. Dat hoort er ook bij. Dat, ondanks je inspanningen, er niet zo op wordt gereageerd als je graag zou willen.
Door daarmee rekening te houden, kan dat je helpen om niet gelijk dicht te klappen als dat gebeurt.
Je kunt dan desnoods ook een paar vragen voorbereiden, zodat je óók op een Nee ook kunt reageren.
Tip 85 - Respect
Tip 86 - Wees je eigen beste vriendin
Dat komt vaak voort uit de overtuiging dat jij minder waard bent dan de ander.
We behandelen anderen vaak veel liefdevoller dan onszelf.
Stel je eens voor dat iemand om wie je heel veel geeft, bijvoorbeeld je beste vriend(in) in jouw schoenen staat en jou vertelt dat ze in een situatie is beland waarin ze zich absoluut onprettig voelt, maar dat niet durft aan te geven, omdat ze bang is voor de reactie van de ander. Wat zou jij haar adviseren?
Zou je haar zeggen dat je dat wel snapt, aangezien ze inderdaad een waardeloos persoon is en er trouwens ook niet uitziet? Of zou je haar steunen en laten weten dat ze een fijn mens is met heel veel kwaliteiten en dat zij net als ieder ander haar wensen en grenzen aan mag geven?
Schrijf datgene wat je je beste vriend zou adviseren eens op en pas dit toe voor jezelf.
Tip 87 - Weet waarom je minder assertief bent
Tip 88 - Don't explain
"Don't explain!"
"Your friends don't need it, your enemy's won't believe it."
Tip 89 - Hoe ziet assertief zijn er uit?
En zoals ik dit stukje ook begon in de we-vorm. Wie is we? Wordt daar jij of ik stiekem mee bedoelt? Dus ik wil je uitdagen om meer in de ik-vorm te praten. Dus niet in de algemene zin praten bv "je het natuurlijk niet prettig vind om meer beperkende (corona) maatregelen opgelegd te krijgen". Onderzoek eens bij je zelf wat er gebeurd als jij zou zeggen: "ik vind het niet prettig........." Misschien kun je er een leuke uitdaging van maken om je partner/ vrienden/ familie te vragen jou er steeds op aan te spreken als jij in de je-vorm praat waar "ik" op zijn plaats zou zijn. En ervaar eens wat dat met jou doet. Of je dan nog steeds de zelfde dingen in algemene zin zegt of dat jij meer gaat vertellen/ delen vanuit jezelf en die noemen we vaak "ik". Succes!
Tip 90 - Wees niet bang te falen, maar zie het als oefenen
Mooie uitspraak toch?! Wees niet bang te falen, maar zie het als oefenen.
Door dingen te benaderen als oefening haal je de druk eraf. Uitproberen wat werkt en niet werkt voor jou, geeft je bovendien meer zelfvertrouwen, omdat er voor elke probleem niet 1 oplossing is.
Je wordt bovendien creatiever in het vinden van oplossingen, omdat je oefeningen kunt bijschaven als een onderdeel ervan niet werkt voor je. En waarom zou je de stap niet nemen als het resultaat niet vast ligt?
Oefenen-> zelfvertrouwen-> assertiviteit!
Tip 91 - Oorzaak sub-assertief gedrag achterhalen
Noteer een paar weken lang in welke situaties jij merkte dat je niet assertief was.
-Wat is het gevoel of de emotie die er opgeroepen werd?
-Welke fysieke of lichamelijke reactie merkte je bij jezelf?
-Welke gedachte had je bij de situatie?
-Wat deed je?
Op deze manier kan duidelijk worden welke specifieke situaties voor jou lastig zijn, welke gevoelens hierbij horen en welke gedachten jouw reactie in stand houden.
Tip 92 - Maak een plan en wees concreet!
Wees concreet, hoe beter je dit voor jezelf verwoordt, hoe groter de kans dat het gaat lukken.
Tip 93 - Assertiviteit ontwikkelen
Tip 94 - Helpen door niet te helpen
Het geeft jezelf veel ruimte en nieuwe , vrije energie.
Bovendien geef je een ander de kans om te groeien door ze zelf oplossingen te laten vinden voor hun problemen.
Tip 95 - Assertiviteit-opkomen voor jezelf
Zie contact met een ander als een dans met de ander. Als je niet meer wilt dansen ben jij de enige die dan kan stoppen.
Stop dus duidelijk met dansen zodat de ander je niet meer mee kan slepen.
Tip 96 - Bach Bloesmenremedies
Als je het ook na het volgen van assertiviteitstraining en het lezen van zelfhulpboeken nog steeds moeilijk vindt om assertief te zijn, is de eerste vraag 'wat houd je tegen?'. Vaak kom je dan een onvermogen tegen om voor jezelf op te komen omdat de wilskracht niet sterk genoeg is. Een andere factor die mee kan spelen, is het gebrek aan vertrouwen in de eigen intuïtie, of zelfs het idee dat jij dat allemaal nou eenmaal niet kan en dus ook niet meer probeert.
Duizendguldenkruid helpt de mens om meer wilskracht te ontwikkelen waardoor men de kracht ervaart om voor zichzelf op te komen, de kracht om weerstand te bieden tegen een voor jou dominante omgeving. Bijvoorbeeld mensen met wie je samenleeft of werkt met een uitgesproken wil, visie en mening. Jij raakt dan ondergesneeuwd. Duizendguldenkruid bied je de deur uit dat spel en helpt je te gaan staan voor wie je bent.
Loodkruid is zo'n bloesem uit de remedies die behulpzaam is voor mensen die niet vertrouwen op hun eigen intuïtie. Ze maken zich afhankelijk van de mening, visie en leiding van andere mensen. Immers, jij bent het niet waard om gelijk te hebben.... OF TOCH WEL? Loodkruid helpt je te vertrouwen in jezelf, helpt je vertrouwen op de rijke informatie die in je zit en aangeeft wat goed is voor jou of niet.
Spreekt dit je aan? Neem dan eens contact op met een therapeut die werkt met de Bach Bloesemremedies en ervaar zelf wat deze voor jou kunnen betekenen.
Tip 97 - Zeg het in één boodschap met zorgvuldigheid
1) Wees persoonlijk
voorbeeld: "ik vind het spannend om je dit te zeggen, want ik ben bang dat ik je teleurstel"
2) Zeg welk concreet gedrag je ziet
voorbeeld: "jij komt bijna dagelijks te laat op het werk"
3) Zeg wat dit met jou doet
voorbeeld: "ik krijg dan het gevoel dat je mij in de steek laat, ik moet dan steeds in mijn eentje de winkel klaarmaken voor de opening"
4) Zeg wat je hiervan vindt
voorbeeld: "ik vind dat ontzettend vervelend
5) Zeg wat je van de ander nodig hebt
voorbeeld: "ik heb het van jou nodig dat jij er op tijd bent en dat we samen de winkel klaarmaken voor de opening"
6) Vraag feedback
voorbeeld: "wat vind je van wat ik zeg?"
Tip 98 - Tips om nee te zeggen.
Assertiviteit heeft niet enkel te maken met ‘nee’ zeggen. Het heeft te maken met eigenwaarde, zelfvertrouwen en voor jezelf durven zorgen. Omdat dat onderwerpen zijn die het beste één op één te besproken kunnen worden, geef ik je hier in ieder geval van tips om ‘nee’ te zeggen op een indirecte manier.
Gun jezelf tijd om goed te kunnen verwerken wat er van je gevraagd wordt. Je kunt jezelf die tijd gunnen door de volgende voorbeeldzinnen.
- Dat moet ik even nakijken in mijn agenda, dan kom ik er morgen op terug.
- Ik wil er even over nadenken, dan app ik je later even.
- Dat moet ik even overleggen met mijn partner, collega of……
- Je overvalt me hier mee, ik kom er later bij je op terug.
- Ik heb daar nu geen tijd voor, maar misschien lukt het een volgende keer.
- Dat lukt nu niet, maar ik zou wel ……..voor je kunnen doen.
- Of met een dikke knipoog: Vast niet, Nope, Dacht het niet.
Dus wil je assertiever zijn, werk dan aan je eigenwaarde. Je bent het namelijk waard om je eigen leven te leven en niet het leven van alle anderen om je heen.
Tip 99 - Spreek rustig en duidelijk
Tip 100 - Neem het niet persoonlijk
Tip 101 - Beperk je ambitie
Onderzoek op welk gebied of in welk contact je jouw invloed wilt vergroten. Bepaal daarvan op welke je de meeste invloed kan uitoefenen.
Maak je keuze voor één gebied of één contact waar je aan wilt werken.
Werk vervolgens en strategie uit en pas die toe. Of zoek hulp bij een therapeut of iemand die je vertrouwd om die strategie uit te voeren.
Als je strategie werkt kun je dit op nieuwe gebieden en contacten toepassen.
Tip 102 - Is assertief zijn egoïstisch?
Dat is een misverstand. Wanneer je de grens van een ander over gaat ben je juist niet assertief, dan ben je meer egoïstisch. Je houdt alleen rekening met wat jij wilt en gaat voorbij aan een ander.
Assertief zijn kun je meer zien als; Ik weet wat ik wil (of niet wil) en kan daar op een gezonde manier uiting aan geven. Je kunt zelfs even stilstaan bij wat een ander wilt en dan ervoor kiezen om toch jouw route te kiezen.
Hiermee laat je de ander zien dat je hem gehoord hebt, dat je snapt wat zijn intentie is, en dat je toch voor iets anders kiest.
Het verschil zit hem in hoe je communiceert. Meer weten? Ik raad je aan om eens op 'dramadriehoek' te googlen.
Tip 103 - oefen met kleine stapjes
Tip 104 - Tips om grenzen stellen
- Dat moet ik even nakijken in mijn agenda, dan kom ik er morgen op terug.
- Ik wil er even over nadenken, dan app ik je later even.
- Dat moet ik even overleggen met mijn partner, collega of……
- Je overvalt me hier mee, ik kom er later bij je op terug.
- Ik heb daar nu geen tijd voor, maar misschien lukt het een volgende keer.
- Dat lukt nu niet, maar ik zou wel ……..voor je kunnen doen.
- Of met een dikke knipoog: Vast niet, Nope, Dacht het niet.
Tip 105 - Choose your battles
Je kunt jezelf soms 'te' serieus nemen door overal te zeggen wat je denkt en ongevraagd commentaar op te leveren. Daarom is het zinvol je af te vragen
'Is het nodig en helpend dat ik dit nu zeg?'
'Voor wie is het nodig en helpend dat ik dit zeg?'
Een zin die ik in mijn persoonlijk leven erg krachtig en waardevol vind is:
'Wat kan ik doen dat nu nodig en helpend is voor ons?'
Met andere woorden: is wat ik wil doen, zeggen alleen helpend en nodig voor mij of ook helpend en nodig voor de ander?
Het helpt me, naast zelfbewust, ook relatiebewust te zijn en na te denken over de gevolgen van mijn gedrag voor de ander.
Tip 106 - Gezonde identiteit ontwikkelen
Een gezonde en stevige identiteit ontwikkelt zich juist langs de grenzen van je nee.
Tip 107 - Wie houd jij voor het mondkapje?
Echt contact maken is een stuk lastiger. Je kunt je minder goed uitdrukken, maar ook minder zien van een ander. Soms ok wel handig, als je je dag niet zo hebt, en je toch naar de supermarkt moet ;-)
Maar houden we elkaar niet vaker voor het lapje? Hoe vaak vertel je iemand nu hoe het écht met je gaat? Wie vertrouw jij jou gevoelswereld toe? Dan heb je het wel nodig om je 'lapje' af te zetten. Wat houdt jou bezig en wie zou daarin een metgezel voor jou kunnen zijn? Vaak moeten we even over een schaamtepunt heen, als we onszelf kwetsbaar opstellen. Want we moeten vaak door de gedachte barrière heen: "Wie zit er nu op mijn verhaal te wachten? Ik stel me misschien ook wel aan."
Eenmaal je angsten overwonnen door je verhaal te delen met mensen die je vertrouwt, zul je zien dat je niet de enige bent die ergens mee worstelt, dat het juist herkenning geeft en dat zelfs een dierbare ander het fijn vindt dat je zo open bent geweest.
Dus ja, voorlopig nog maar even de mondkapjes ophouden in openbare ruimtes, maar laat dat je openheid naar vertrouwde mensen om je heen niet belemmeren. Laat zien wat er in je leeft - leer van elkaar en bloei met elkaar!
Tip 108 - Pauze nemen
Wil je het niet doen, dan kan je goed nadenken hoe je dit kan zeggen op een manier dat goed is voor jou.
Wil je het wel doen, dan kan je wat vragen stellen voordat je het gaat doen, wat houdt het in, wanneer is de deadline, enz?
Heel vaak zijn wij geneigd om meteen antwoord te geven, maar dat hoeft niet altijd. En als iemand wat vraagt, vooral een gunst, dan kunnen zij ook gerust op het antwoord wachten.
Tip 109 - Schrijfopdracht " zo vergroot je zelfvertrouwen in 6 stappen"
in 6 stappen
Waarschijnlijk loop je tegen twijfels aan.. je merkt een zekere mate van onrust op.
En je zou liever de issue waar je voor staat vermijden..
Je merkt dat je zelfvertrouwen wel een grote ‘energie-boost’ kan gebruiken.
Deze stappen helpen je in je proces.
1. Ervaring opdoen.
Zo belangrijk om klein te beginnen, met kleine stapjes jezelf te motiveren om op weg te gaan naar je doel. Een groot doel lijkt ver weg. Maar het begint met de eerste stap.
En deze eerste stap ook echt zetten.
Wat ga jij morgen doen… 10 minuten vol aandacht wat je eerste stap inluidt?
……..…………………………………
2. Hulp vragen en leren.
Weinig zelfvertrouwen ofwel zelftwijfel = een vorm van angst.
Weten overstijgt deze angst. Leren en ervaring opdoen leiden tot begrip en weten. Dit geeft zelfvertrouwen.
Hoe fijn is het.. als je merkt dat je steun kunt gebruiken en kunt leren van de kennis die er al is.. dat je deze ook zult vragen. Het zal waarschijnlijk betekenen dat je wat nieuws gaat leren..
Een nieuwe manier van aanpak en / of je leert meer informatie kennen over het onderwerp
Belangrijk is om onderzoek te doen, zelf, via internet, een wijze kennis of andere informatiebron… Wat ga je vragen.. en hoe of wie ga je raadplegen?
……..……………………………
3. Hier en nu vieren.
De 1e stap in de juiste richting mag gevierd worden… Echt beloond. Je hebt succes behaald. Geef jezelf een schouder klopje in verschillende vormen… Je kunt iets liefs en bevestigends zeggen tegen jezelf door b.v. iets leuks doen, te ervaren. (bv. Je gezicht masseren met voedende olie, film avondje, extra hobby tijd genieten, bloemetje voor jezelf kopen,..)
• Duik maar helemaal in het moment en zeg: “Goed zo (..je naam..) het is me gelukt.. ik BEN begonnen en ik voel me energiek en positief gestemd.”
• Voel wat je ervaart, beleeft, hoe is het om deze actie nu echt te doen.. Viel het mee? Voel maar wat er nu stroomt.
En om mijn succes te vieren ga ik nu iets leuks doen, nl.:
……..………………………………………….…………
4. Op jezelf vertrouwen
Je beschermende brein zal altijd je ervan proberen te overtuigen dat je maar beter bij het bekende kunt blijven… Niet buiten je comfort zone..
Wellicht merk je deze innerlijke stemmetjes op: Waarom ik? Het zal me niet lukken. Wat als ik faal?
Deze vb. saboterende gedachten proberen je in een oud vicieus cirkeltje te houden. Vanuit bescherming. Dat wel. Beetje pessimistisch… Goedbedoeld.
Zodra je dit bewust merkt vanbinnen. Stop met wat je aan het doen bent. En bedank je gedachten door te zeggen: “Ja… dit geloof ik nog. Ja.. dit denk ik nog zo, het heeft me ooit geholpen. En nu geloof ik niet meer dat ik dit nodig heb op dezelfde manier. Ik ga waarnemen.”
Gelukkig ben je niet enkel je hoofd. Je hebt een hart en buik en heel je lijf. Hier zit zo veel gevoel in. Omdat je lijf deel uit maakt van veel fijnstoffelijkere systemen die je kunt waarnemen.
Bovendien ben je ook een sociaal wezen met behoefte aan fijne interactie en jouw eigen gewenste optimale houding hierin. Je hebt ook passie en energie en dromen en andere onzichtbare drijfveren die je toch heel helder voelt.
Juist in je lijf.
Het zal je helpen om nu contact te maken met je lichaam. En de stroom van energie terug te vinden.
Leg je hand op je borst en je buik.. Adem 5 minuten diep en zalig door.
Laat alles van je afglijden van de laatste momenten en neem waar wat je in je lijf voelt.
Na 5 min. kun je vragen: wat is het dat ik echt wil.. waar ga ik ook al weer voor?
Schrijf deze wens zin op:
……..………………………………………….…
5. Zelfbevestiging.
Praat met jezelf op een behulpzame manier, stuenen, jezelf poistief coachen, vertrouw eop dat je het aan kunt. Wat er ook gebeurd. Je gaat niet dood. Waar je ook maar doorheen gaat; je wordt er sterker van.
Schrijf een lijst met gedachten op die je enorm steunen, troosten en voeden.
……..………………………………………….
6. Geniet van je weg... of vindt begeleiding
Hoe is het om je wens te leven stap voor stap? Geniet je ervan?
Misschien merk je saboterende gedachten op die je zelf nog niet kunt verklaren en positief benaderen.
Begeleiding en Coaching zal je steunen en bewust maken van wat wellicht nog onverwerkt is. Wat heling zoekt… wat deze aandacht ook verdient.
Denk aan een mentor / coach / therapeut / buddy of juist een hele goede vriendin die deze rol kan vervullen in dit proces.
Wie kun jij in vertrouwen nemen, vragen om een keer per week een gesprek mee te voeren?
……..………………………………………….…………
Tip 110 - Boekentip: Geweldloze Communicatie - Marshal Rosenberg
In dit boek leer je als eerste: Iedereen heeft gevoelens EN behoeften. Het is ieders taak, ieders missie om de eigen behoeften te vervullen. Het is ieders taak de verantwoordelijkheid te nemen voor het vervullen van de eigen behoeften.
Wij zijn sociale wezens, 'groepsdieren', die het belangrijk vinden om elkaar tegemoet te komen. (Ook al zijn velen van ons niet zo opgevoed, het ís wél zo.)
Met het boek geweldloze communicatie leer je meer over behoeften en gevoelens en hoe je op welke geweldloze manier je hierover met anderen kunt communiceren. Een fantastisch, makkelijk te lezen boek!
Het is niet heel gemakkelijk toe te passen. Je kunt hier trainingen in volgen in Nederland. Er zijn ook heel veel YouTube-films van Rosenberg over Geweldloze Communicatie.
Tip 111 - assertiviteit en humor
Een pestkop heeft een zesde zintuig voor zwakke plekken en gebruikt die om zijn eigenwaarde te vergroten.
Gebruik humor: Lachen om het commentaar (en andere mensen mee laten lachen als het kan), is de beste assertieve reactie. Heeft iemand kritiek op jouw gedrag, probeer dan jezelf overdreven te kleineren, bijvoorbeeld:
Een kind zegt: "je bent zo gemeen omdat ik niet van jou.....mag; Zeg: "ja ik ben een onzettende gemene en verschrikkelijke ouder" en lach.
Tip 112 - Reageren op een pestkop?
Negeer hem of haar als het een vreemde is (maar wel met zelfvertrouwen - niet met je hoofd omlaag waarbij je oogcontact vermijdt).
Gebruik humor (zie mijn tip assertiviteit en humor)
Of gebruik de van 'negatieve bevestiging' - wees het ermee eens: 'Ja, klopt', of : 'ik zal het in gedachten houden'. (Herhaal de hatelijke opmerking niet)
Tip 113 - Tip : Schrijf het (er)uit.
Ga er op een rustig moment eens uitgebreid voor zitten. Volg een paar keer met aandacht je ademhaling, en merk op hoe jij hier zit op deze plek.
Stel je de situatie voor waarin je diegene wilt gaan vertellen wat je op het hart hebt. Is dat op je werk, bij jou thuis, of bij die ander? Of misschien wil je het vertellen tijdens een wandeling? Zie de persoon met wie je het wilt gaan bespreken voor je. Wat wil je hem of haar zeggen? Schrijf het op alsof je het daar en dan uitspreekt.
Spreek vanuit jezelf, vertel hoe het voor jou is. Vul niet in voor de ander, want je kunt niet in het hoofd van die ander kijken. Bedenk dat je helemaal vrij bent om te zeggen wat voor jou belangrijk is. Niemand hoeft het te lezen, dit is puur voor jouzelf.
Als je klaar bent, leg het dan even op een veilige plek neer of sla het op op je telefoon of laptop.
Lees het op een ander moment weer over. Is dit wat je wilt zeggen? Of wil je er nog iets aan veranderen? Zo ja, doe dat gerust en berg het dan weer even op.
Door dit te doen, is het op het moment zelf minder moeilijk om je uit te spreken. Vind je dat toch nog steeds lastig dan kun je er ook voor kiezen om het als een brief aan die ander voor te lezen of te versturen.
Tip 114 - Sub-assertiviteit
Ten koste van jezelf rekening met de ander houden wordt sub-assertief genoemd.
Deze houding kun je ontwikkeld hebben als kind. Bijvoorbeeld doordat je complimenten kreeg als je iets goed deed, of straf als je voor jezelf opkwam. Je kunt geleerd hebben je eigen emoties en mening in te houden uit angst vriendschappen te verliezen.
Op korte termijn is dit een veilige strategie, op langere termijn weet je niet goed meer hoe je voor jezelf kunt opkomen.
Hoe kun je werken aan assertief gedrag. Opkomen voor jezelf met behoud van de relatie?
Assertief wil zeggen dat je met respect voor de ander communiceert. Je luistert naar de ander en legt de schuld niet bij de ander. Je werkt samen om een probleem op te lossen. Je bevestigt het gevoel van de ander, zonder dat je het met elkaar eens hoeft te zijn.
- kijk de ander aan, rustig blijven, mening uitspreken
- je niet laten imponeren door brutaal of dominant gedrag
- niet beledigen, oordelen en veroordelen
- aangeven welk gedrag je niet prettig vindt, in de ik-boodschap
- je grenzen aangeven. Kijk de ander aan, zeg duidelijk dat je niet in wilt gaan op het verzoek. Je hoeft je niet te verontschuldigen voor jouw nee. Het is voor de ander niet leuk dat je een verzoek afwijst, toon daar begrip voor. Je hoeft je echter niet schuldig te voelen, je bent niet verantwoordelijk voor het probleem of de gevoelens van de ander.
Tip 115 - Van negatief naar positief
"Het leven is als fotograferen. Gebruik de negatieven om het positieve te ontwikkelen".
Tip 116 - Kwetsbaar op de werkvloer
Tip 117 - Kwetsbaar opstellen: een emotioneel risico
Tip 118 - Ben jij ook zo met de ander bezig?
Maak vandaag de keuze om eerst bij jezelf stil te staan en te kiezen voor dat wat jij wilt, en te overdenken wat jouw behoeften en verlangens zijn.
Tip 119 - Stevig staan is het begin
Tip 120 - Bewust zijn van je verlangen
Soms is deze even voelbaar, maar steek je al snel over naar de ander. Dit kan komen doordat je dit in je jeugd hebt geleerd. Bijvoorbeeld een dominante ouder die weinig oog had voor jouw behoeftes.
In therapie kun je oefenen met het voelen van wat je wil en dit te uiten. In een sessie kun je ervaren wat er gebeurt in de verschillende fases van voelen tot bewerkstelligen van je verlangens. En hier nieuw gedrag in oefenen en dit te doorvoelen, zodat het je meer eigen wordt.
Tip 121 - Assertief zijn
Tip 122 - Geen stormram, maar ook geen deurmat
Het is heus niet nodig om als een stormram binnen te komen en jouw mening of wensen erdoor te drukken. Juist dat schrikt mensen af.
Aan de andere kant wil je ook geen deurmat zijn, wil je niet dat anderen “over je heen lopen”.
Wat dan?
Sta eerst stil bij jezelf. Soms helpt het om voorafgaand aan een gesprek dat wat je wilt zeggen eerst voor jezelf hardop uit te spreken of uit te schrijven.
Op het moment zelf is het goed om via je lichaam even contact te maken met jezelf Hoe zit je , of hoe sta je er bij? Voel je voeten en voel waar je lichaam contact maakt met de stoel waarop je zit. Sta dan stil bij wat voor jou belangrijk is en wat je over wilt brengen. Praat vanuit jezelf, op een manier die respectvol is naar anderen.
Neem ook de tijd als anderen een reactie van je willen. Zeg gerust dat je er nog even over na wilt denken en er later op terug zult komen.
Tip 123 - Mening delen
Tip 124 - Stress
Tip 125 - Voor het slapen gaan en een moodboard
Weet je niet goed 'hoe nu verder'? Voel je je passief, moedeloos of zelf wat depressief? Lukt het je niet om hier verandering in te brengen?
Dan heb ik twee eenvoudige tips voor je:
1. Ga 's avonds slapen met een positieve gedachte, met een gedacht hoe je de volgende morgen op wilt staan, hoe je je wilt voelen. Je onderbewust gaat hiermee 's nachts aan het werk en je zult waarschijnlijk na een tijd je het verschil gaan merken.
2. Maak eens een moodboard, plak plaatjes en teksten uit een tijdschrift en geef zo vorm aan je (soms nog onbewuste) wensen. Het kan heel verrassend zijn wat zich daar ontvouwt. Neem hiervoor vooral de tijd, zet een lekkere muziek op, zorg voor een ontspannen sfeer en laat vooral je intuïtie het werk doen, veel plezier!
Tip 126 - Kind van binnen
Tip 127 - Boekentip
Een bekende valkuil: je richt je op de verwachtingen van anderen en bent dus altijd aardig en vriendelijk. Je vergeet wat je zelf wilt; angst en negatieve gevoelens liggen op de loer. Deze negatieve spiraal doorbreek je met de methode van geweldloze communicatie. Je leert te vertrouwen op je eigen gevoelens en behoeften. Zo kun je bepalen wat goed voor je is. Dit geeft duidelijkheid: voor jezelf, je familie en collega s. Zeggen wat je denkt, voelt en nodig hebt maakt je leven gelukkiger.
Dit boek helpt je te zeggen wat je denkt, voelt en nodig hebt en maakt zo je leven gelukkiger.
Tip 128 - Weet waar je grenzen liggen
Soms kun je die heel sterk voelen: dan voel je dat je iets écht niet wilt.
Vaak zijn je grenzen helemaal niet zo duidelijk. Dan vind je eigenlijk veel wel goed. "Het maakt mij niet uit" zeg je dan regelmatig.
Stap 1: Observeer hoe vaak je zegt: het maakt met niet uit. Zonder oordeel over jezelf dat dat niet goed is. Het bewust worden is het belangrijkste.
Stap 2: Keer naar binnen, sluit je je ogen en voel je wat je werkelijk wilt.
Stap 3: leer dit te zeggen. Let op: begin klein!. Maak eigen keuzes over bijvoorbeeld wat je wilt eten of wat je wilt doen als je een vrije dag hebt.
Tip 129 - Assertiviteit vergroten
1. Observeer assertieve mensen die duidelijk maar wel correct reageren. Kijk hoe zij lastige situaties aanpakken.
2. Voordat je zelf assertief gaat reageren in een voor jou belangrijke situatie, neem je eerst 2 minuten rust. Zorg dat je alleen bent en maak jezelf zo groot en breed mogelijk. Zorg voor een rustige en lage buikademhaling.
3. Breng je boodschap zo over dat de ander niet in de verdediging schiet. Kies dus het goed moment, de goede omstandigheden, ben duidelijk en gebruik geen woorden die je boodschap afzwakken.
Tip 130 - Je bent het waard om op te staan
Het overkomt je vaak dat je "valt" dat er dingen tegenwerken, tegenzitten.
het is aan jou hoe je ze laat binnenkomen, wat ze echt met je doen.
Weest sterk voor jezelf en beslis weer op te staan, durf je stap te zetten om het vallen te overwinnen.
Vallen is een ongeluk, het overkomt je en je hebt er last van, laat je niet sturen door het ongeluk maar maak een keuze naar het geluk.
Je bent het waard om op te staan en verder te lopen.
Tip 131 - Neem kleine stappen
De kans op het succesvol en blijvend vergroten van je assertiviteit is door kleine stappen te maken. Dat het nog wel enigszins veilig voelt, maar je wel uit je comfortzone stapt. Hieronder vind je twee tips:
1. kies er voor om te oefenen bij mensen die je vertrouwd en die weten dat je graag assertiever wilt zijn. Als zij er van af weten, kunnen ze je ondersteunen zodat je succeservaringen op doet.
2. zeg innerlijk wat je eigenlijk zou willen zeggen en maak daarbij contact met je lichaam en gevoel. Geef jezelf toestemming om dit te vinden/ willen/voelen en herhaal innerlijk wat je wilt of juist niet wilt. Naast dat je je innerlijk krachtiger gaat voelen waardoor je het op een gegeven moment wel uit durft te spreken, is het onbewust ook vaak voelbaar voor de ander.
Succes met oefenen!
Tip 132 - aangevallen voelen
Tip 133 - Onbewust assertief
Tip 134 - Duidelijk doel voor ogen
Ga bij jezelf eens na waarom je assertiever wilt worden. Wat gaat het je opleveren. Wat gaat het je brengen. En maak dat groter en groter in je hoofd.
Dus zie jezelf terwijl je die assertieve persoon bent. Hoe zie je eruit? Wat zou je doen, zeggen, voelen, denken? Hoe reageert je omgeving?
Pas dan ga je bedenken hoe je dat moet bereiken. Wat is daar voor nodig.
En dat is niet in 1 keer maar in kleine stapjes. Wees realistisch en vier wat werkt. Werkt iets niet, stel het dan bij en probeer het nog een keer.
Succes
Tip 135 - Wat is van jou en wat is van de ander?
Er kan vanalles door je heen razen waardoor je denkt "ik doe het niet". En dat is ok; kijk of je jezelf a.h.w. kunt steunen en moed in kunt praten. Verandering is nl. niet makkelijk, maar wel belonend!
Het is makkelijker om assertief te zijn als je eerst meer helder krijgt of iets jouw verantwoordelijkheid is, of van een ander. Kijk eens van een afstand naar de situatie waar je in zit. Kun je zien waar je jezelf wellicht te veel aanpast? Of iets slikt wat je eigenlijk niet wilt slikken? Ook kun je nagaan of wat er gebeurt jouw verantwoordelijkheid is.
Als je merkt dat je de verantwoordelijkheid van iemand anders op je schouders hebt genomen, helpt het om het in gedachten terug te geven aan de ander. "Wat van jou is laat ik bij jou, of geef ik aan je terug. En wat van mij is neem ik terug". Dit kan het al makkelijker maken om het gesprek aan te gaan met de ander.
En tijdens het gesprek kun je ook weer innerlijk de zin herhalen om te voorkomen dat je in je oude patroon van aanpassen en niks zeggen vervalt.
Ik wens je veel oefen moed
Tip 136 - Tijd nemen voor jezelf is een keuze
Wees je er bewust van de tijd nemen voor jezelf een keuze is.
En maak die keuze regelmatig bewust voor jezelf.
Je bent het waard. En iemand anders zal het niet voor je doen.
Doe het en geniet ervan. Je kunt het!
Tip 137 - Trek aan de bel
In de tijd dat ik werk als therapeut krijg ik vaak te horen dat er lang gewacht wordt voordat iemand aan de bel trekt. "Zo erg is het nog niet", "misschien wordt het vanzelf minder", "ik kan dit wel volhouden", etc.
Hierdoor komen cliënten vaak binnen wanneer er al een crisis is ontstaan. Nu moet ik écht aan de bel trekken want ik kan niet anders. Daardoor ben je als cliënt meer sessies kwijt. De crisis moet zich eerst weer neutraliseren en tot rust komen voordat we aan de slag kunnen met de achtergrond van de klacht.
Wil je tijd besparen, geld besparen en aan de slag met structurele ontwikkeling? Trek op tijd aan de bel!
Tip 138 - Elke stap brengt al verandering met zich mee
Hierdoor zorg je zelf voor een positieve spiraal! Alles wat je aandacht geeft, groeit immers?!
Hoe ziet jouw eerste stap er uit?
Tip 139 - Assertiviteit
om te zeggen wat je voelt en waar je behoefte aan hebt.
Het is krachtig als je dat durft!
Tip 140 - Oefenen van wat jij wilt en niet wilt
Deze stappen kun je eerst oefenen bij mensen die veilig voor je zijn. En vergeet niet jezelf te waarderen als het je lukt om jezelf uit te spreken.
Tip 141 - Zo zet je doelen
Ten tweede, wees continue bezig met je doel. Hang post-it notes, briefjes met teksten met betrekking tot je doel op, schrijf erover in je dagboek, hang foto's op en maak een mood/visualisatie bord. Zo word je er continue mee geconfronteerd en steeds meer een mogelijkheid.
Ten derde, begin er nu mee. Elke reis begint met de eerste stap, in het behalen van doelen kun je dat zien als een eerste concrete actie. Maak er dus een gewoonte van om zodra je een doel geformuleerd hebt, hier een concrete actie aan te koppelen. Hoe groot die eerste actie is, maakt niet veel uit. De eerste stap is vaak de grootste. Als je bereid bent om de eerste stap te zetten, zullen de volgende stappen makkelijker zijn aangezien je in beweging bent. Eén van de geheimen van doelen bereiken is dus gewoon beginnen.
Tip 142 - Begin met bewustworden van je patronen
Kijk of je kunt spelen met je focus. Merk je op dat je met al je aandacht alleen maar bij de ander bent? Haal een paar keer diep adem, focus op jezelf en neem waar wat er gebeurt.
Tip 143 - De toekomst hangt af van wat je aan het doen bent
Jouw acties leiden tot bepaalde resultaten. Wil je graag dat jouw toekomst er anders uit gaat zien dan jouw verleden, dan zul je NU andere acties moeten ondernemen. En dat kun je ook!
De toekomst hangt af van wat je nu aan het doen bent. Kijk daar dus naar en overweeg welke acties zullen leiden naar het gewilde resultaat - en welke niet.
Op die basis kun je stapje voor stapje al jouw aandacht richten op het creëren van jouw nieuwe leven. Zet hem op!
Tip 144 - Vraag om hulp
Maar ik las ook een verhaal van een jonge vrouw, meerderjarig wel, dat Marco B. aan haar kont zat en dat anderen het wel zagen maar niemand zei wat. En haar conclusie was dat dit blijkbaar voor anderen ok was. Persoonlijk vind ik dit een verkeerde conclusie!
Want geloof het of niet, er zijn/waren genoeg vrouwen die graag door hem betast wilden worden, dus je kan niet zomaar aannemen dat het ONGEWENST gedrag is!
De persoon in kwestie moet toch wel een signaal afgeven zodat wanneer ze zelf niks durven te zeggen, anderen wel kunnen ingrijpen! En dan wil ik je wijzen op het nieuwe HELP hand signaal. Je hand strekken, duim naar binnen vouwen en je vingers over je duim vouwen. Als je het niet 'ziet', kijk dan op youtube hoe het moet.
Want het is echt belangrijk dat de omstanders weten dat het ongewenst gedrag is, anders gaan er dingen fout!
NEE is NEE, maar als je bevriest, vraag dan om hulp aan de omstanders.
Tip 145 - Zelfvertrouwen vergroten
In therapie leerde hij beter luisteren naar zichzelf, 'luisteren' naar zijn lijf, zijn gedachten als 'slachtoffer' en als 'dader' onder woorden brengen, zijn innerlijk criticus kennen en zijn logische 'beschermer'. Dit zelf inzicht bracht mildheid, compassie en herstel en ook vrijheid en ruimte om te exploreren.
De man stond daarna steviger, oprechter en eerlijker in het leven = assertiever. Het ontstond vanuit hemzelf en natuurlijk waren de eerste stappen hierin nieuw en daardoor best spannend, maar er was een grond van zelfvertrouwen.
Met verwondering kijken we beiden terug op dit proces. Ik zei: 'weet je nog dat je de eerste keer aan mij vroeg, 'hoe word ik assertiever?' 'En kijk eens waar je nu staat: je bent het aan het doen!'
Tip 146 - Schuld gevoel
Ben jij je bewust van een schuld gevoel? Trek jij de de jas van schuld makkelijk aan?
Heb jij het idee, dat het altijd goed moet doen en nog beter?
Kun jij moeilijk ontvangen?
weleens over na gedacht gevoeld dat zelfs je minderwaardig voelen en diepere liggende schuld gevoel kan hebben?
Wat valt er in jouw schuld gevoel nog te ontdekken?
Tip 147 - In contact met je hart en je gevoel
Tip 148 - The origine story of the Inner Critic
This is an extremely important question to answer because when you understand his story you can better understand what it actually do and why and how you may want to go about in changing the relationship with it.
The inner critic starts its career early on in our life, as a kind of super nanny that has the task to avoid any accident, discomfort, disappointment etc.
As we grow up the need to keep us safe changes, the strategies of the inner critic are therefore more and more inadequate to the task. However we grew accustomed to the inner critic being a constant presence in our head and we tend to believe its words. That is how we end up with a mean inner critic that seems not to serve any purpose anymore other than making us feel bad about ourselves.
The step that I would like to suggest is for you to start using a chair to put next to you when you are working at something and feel distracted by the interference of the inner critic. You will ask the inner critic (this is with your intention in your mind) to sit on the chair and let you work in peace at your task. In this way you acknowledge it’s presence, you don’t send it away, however you block the interference. Do this as much and as often as needed.
This is the beginning of an healthy relationship with your inner critic.
Tip 149 - Oefen in kleine stapjes met assertiviteit
Je kan dit oefenen in kleine stapjes door bijv. eerst eens thuis wat assertiever te worden.
Train jezelf in de alledaagse dingen (wat gaan we eten, wat doen we zaterdag, gaan we naar die film of toch die ik leuk vindt)
Vaak is het zo dat mensen die moeite met assertiviteit hebben ook in de vertrouwde omgeving vaak
JA' zeggen en heel veel dingen goed vinden, meegaan in het idee van de ander ook al denken ze heel vaak:" Ik had toch liever iets anders gedaan.."
Door tegen jezelf te zeggen: Ik ga nu eens koken wat IK t liefste wil eten, of zaterdag gaan we naar .... of ik wil dit keer een film kijken die IK leuk vindt ook al wil de ander iets anders, kun je oefenen met hoe het voelt om voor jezelf te kiezen, en jezelf in deze kleine dingen centraal te zetten.
Op deze manier is het minder spannend dan gelijk tegengas geven op je werk. En als het je lukt dit thuis te doen, kun je langzamerhand ook buiten de deur gaan oefenen. Op deze manier bouw je je zekerheid en assertiviteit op. Succes!
Als
Tip 150 - Overtuigingen en gedrag omvormen
Bedenk wat het tegenovergestelde is van je overtuiging.
180% graden anders doen.
Voorbeeld:
Je vindt het niet fijn om naar feestjes te gaan omdat dan gevraagd kan worden wat jij in het dagelijkse leven doet. Je hebt de overtuiging:
Ik werk niet dus ik ben niet interessant.
Het tegenovergestelde is.
Ik heb alle vrijheid om mijn dag in te delen met de dingen die ik leuk vind. Dat is voor mij heel interessant.
Nog een voorbeeld:
Je gaat naar de schoonheidsspecialist, maar je hebt geen zin om te praten.
Je durft dit niet aan te geven en praat tijdens de gehele behandeling.
Bang om niet aardig gevonden te worden.
Wat is 180% anders:
Je komt voor jezelf op en spreekt uit dat je vandaag graag wil genieten van de behandeling in stilte.
Dit kan spannend voor jezelf zijn om te doen.
Ga niet de discussie aan in jezelf.
Maar Doe het! en dan pas ervaren wat er gebeurd.
Tip 151 - Gebruik je verleden...
Iedereen heeft een verhaal vanuit zijn verleden.
Toch gaat niet iedereen hier hetzelfde mee om.
De één leidt tocg een succesvol en vervullend leven, terwijl de ander bij de pakken neer blijft zitten.
De gebeurtenissen uit het verleden zijn hiervan dus niet de oorzaak. De juiste instelling wel.
Blijf niet hangen in het verleden en wat er is gebeurd. Zelfmedelijden brengt je niets. Vind de kracht in jezelf om uit die situatie te komen. Neem jezelf voor om zoiets nooit meer te laten gebeuren, maar ook dat het je niet tegen gaat houden om te worden wie je wilt zijn.
Tip 152 - Relativeren
Tip 153 - Mag je boos zijn?
Dus als je dat nog niet bent, word dan vrienden met je boosheid!
Tip 154 - Kun jij "Nee" zeggen?
Grenzen….wat zijn dat eigenlijk?
We kennen veel grenzen, landgrenzen, natuurgrenzen, grenzen aan mogelijkheden, grenzen aan wat haalbaar is en persoonlijke grenzen. En vooral dat laatste lijkt een lastig begrip te zijn, wat oh zo makkelijk klinkt en in de mond genomen wordt. Wat zijn jouw persoonlijke grenzen? Ken je ze? Ga je er wel eens overheen en waarom dan eigenlijk?
Als je google erop na slaat kom je een mooie omschrijving tegen van mens-en-gezondheid. Zij slaan de spijker op zijn kop en formuleren.
Persoonlijke grenzen definiëren wie we zijn ten opzichte van de rest van de wereld. Ze bepalen hoe we ons leven willen leven en hoe we willen dat anderen ons behandelen. Als je niet weet waar je grenzen liggen weten mensen niet wie je bent, omdat je dat zelf niet eens weet.
Hierin lees je hoe belangrijk het is om je grenzen te kennen en tegelijkertijd lees je dat het niet makkelijk is. Immers het vraagt een continu afstemmen en spiegelen met jezelf. En dan de waan van de dag, de drukte die we allemaal kennen. Heb jij de tijd om echt te overdenken hoe je je verhoudt tot een bepaald standpunt? Waar jouw grens ligt van het acceptabele?
In mijn praktijk is dit item een dagelijks terugkerend onderwerp van gesprek. Je bent dus niet de enige als je je antwoorden niet meteen paraat hebt. Tot de conclusie komen dat je jarenlang over je grenzen heen bent gegaan en niet meer weet waar ze nu eigenlijk liggen kan best confronterend zijn. Misschien heeft je baas een groot beroep op je gedaan, Zorgen je kinderen en drukte van het gezin dat de tijd ontbreekt om stil te staan bij jouw grenzen. Ben je in een figuurlijke trein gestapt, ergens, ooit, en is deze zo snel gaan rijden dat het niet meer lukte om te stoppen, om even stil te staan bij de gedachte, waar sta ik, wat wil ik, hoe denk ik hierover, wat vind ik ervan.
Grenzen aangeven gaat verder dan Nee zeggen.
Tip 155 - Leer jouw grenzen kennen.
grenzen niet kent. Het is dus belangrijk om voor jezelf na te gaan waar
jouw grenzen liggen.
Gevoelens van boosheid, irritatie en verdriet kunnen een signaal zijn dat je grens is overschreden. Wees je bewust van deze gevoelens. En sta stil bij wat er aan deze gevoelens vooraf ging. Had je het idee dat de ander te weinig rekening hield met jouw behoeften? En op welk punt precies had je het idee dat jouw grens werd overschreden?
Schrijf je gedachten hierover op papier. Door je ervaringen in kaart te brengen zul je in de loop van de tijd steeds duidelijker aanvoelen waar jouw grenzen liggen.
Tip 156 - Hoe kun je het beste jezelf verwoorden
• Vertel de ander jouw gevoel.
• Vertel de boodschap vanuit jezelf (‘Ik vind het vervelend dat...’, ‘Het irri-
teert mij dat...’)
• Benoem heel specifiek waarop je reageert: bijvoorbeeld op een be-
paalde opmerking of gedraging van de ander. Gebruik geen woorden als
‘altijd’ en ‘nooit’ (‘het is altijd hetzelfde met jou’). Het is niet de bedoeling
om de ander aan te vallen, maar om specifiek gedrag te bespreken.
Laat de ander in zijn of haar waarde en haal er geen oude voorvallen of
meningen van anderen bij.
• Benoem de gevolgen voor jou. Bijvoorbeeld: ‘Daardoor kon ik niet
naar die afspraak die belangrijk voor mij was’.
• Vertel wat je van de ander wilt. Bijvoorbeeld: ‘Wil je de volgende keer
met mij overleggen?’. Deze stap zorgt voor een overgang van wat
nu niet goed gaat, naar een betere situatie in de toekomst.
• Houd er rekening mee dat de ander zal reageren op wat je zegt. Hij of zij
zal bijvoorbeeld uitleg geven of onbegrip tonen. Luister hier ook naar.
Je begrijpt hierdoor het perspectief van de ander beter. Door de ander
ruimte te geven, zal hij of zij zich gehoord voelen en ook eerder jouw
boodschap accepteren. Herhaal indien nodig nog een keer wat jij wilt.
Tip 157 - Begin gewoon
Begin dan gewoon! Uitstellen kan altijd nog.
Denk niet teveel na over wat er allemaal mis zou kunnen gaan, meestal valt het erg mee.
Begin gewoon en besef dat je gaandeweg altijd nieuwe beslissingen kunt nemen en dus kunt bijsturen.
Je zult versteld staan van wat je allemaal voor elkaar krijgt!
Tip 158 - Lees het boek "stoppen met aardig zijn"
Heb boek stop met aardig zijn van Thomas d'ansembourg helpt je de negatieve cirkel van aardig en vriendelijk zijn ten koste van jezelf, te doorbreken.
Tip 159 - Begin met leuke dingen
Een leuke manier om te beginnen met oefenen is door eerst alleen eens te zeggen wat je fijn vindt en waardeert. Dus wat je al krijgt. Daarmee geef je anderen een compliment en een goed gevoel, en ondertussen oefen jij met zeggen wat je wilt en voelt. Als dat wat gemakkelijker wordt is de stap naar zeggen wat je minder leuk vindt, nog nodig hebt of naar verlangt, gemakkelijker te maken.
Tip 160 - Wees duidelijk
Tip 161 - laat OMA thuis
Voorkom in je communicatie : Opinies, Meningen en Adviezen.
Tip 162 - Magie
Jij kunt niet beïnvloeden wat een ander doet, wil of vindt. Wat je wel kunt beïnvloeden is wat jij doet, wilt of vindt en je daarnaar gedragen. Als jij je anders opstelt dan voorheen zal een ander zich daaraan aan moeten passen, of hij/zij dat nu wil of niet. En zo ontstaat er een andere interactie die jou de mogelijkheid geeft om zelf regie te nemen en gezien en gehoord te worden in plaats van je altijd maar te voegen naar die ander.
Tip 163 - Omgaan met negatieve opmerkingen
De ander is de aanleiding, maar niet de oorzaak van die gevoelens! Iedereen is eigenaar van en verantwoordelijk voor zijn eigen gevoelens.
Dit biedt ook keuzemogelijkheden om hiermee om te gaan:
1. Jezelf de schuld geven. Nadeel is dat dit je zelfrespect aantast.
2. De ander de schuld geven. Nadeel is dat je een aanval-verdedig modus kunt komen met elkaar.
3. Richten op eigen gevoelens en behoeften. Voordeel is dat de gevoelens die worden opgeroepen duidelijk maken waar je eigen behoeften en grenzen liggen.
4. Richten op gevoelens en behoeften van de ander. Voordeel is dat je de verantwoordelijkheid voor het brengen van de negatieve boodschap bij de ander laat en dat je inzicht krijgt in de achterliggende behoefte van de ander.
Tip 164 - Wat anderen van je denken, gaat jou niets aan
Tip 165 - Hoe nee te zeggen
Zeg duidelijk en vriendelijk ‘nee’
Als jij een verzoek wilt weigeren, zeg dan eerst duidelijk en vriendelijk ‘nee’. Geef vervolgens een toelichting van één zin.
Daarna laat je een stilte vallen en laat je de ander reageren. Waarschijnlijk ontstaat er daarna een gesprek. In dat gesprek kun je begrip tonen voor de gevoelens van de ander. Misschien kun je samen een alternatief bedenken.
Je zult merken dat anderen het waarschijnlijk helemaal niet zo erg vinden als jij een verzoek weigert, zeker niet als je dat op een vriendelijke manier doet.
Er zullen altijd mensen zijn die doen alsof ze je niet hebben gehoord. Leer jezelf dus aan om een checkvraag te stellen: ‘Begrijp je wat wat mijn verzoek inhoudt?’ of ‘Wil je bevestigen wat ik net heb gezegd, om misverstanden te voorkomen?’. Door navraag te doen, weet je zeker dat je gehoord bent.
Veel succes!
Tip 166 - Wat is dat, assertiviteit?
Wat is dat?
Een moeilijk woord....
En een moeilijke daad om in te zetten. Vooral als je bang bent voor wat anderen wel niet van je zullen vinden.
Juist daarom ga ik graag met je de uitdaging aan om in de praktijk te oefenen. Voordat we dat gaan doen, ga ik met je na hoe je denkt over bepaalde situaties. Want vaak voorspellen we wat er gaat gebeuren, waardoor we ons terughoudend opstellen. Maar vaak wijst de praktijk iets anders uit en blijken je voorspellende gedachten niet uit te komen. Juist daarom vind ik het belangrijk dat je leert dingen te nemen in het moment en ervan te genieten om eens wél te doen waar JIJ wel zin in hebt en wat voor jou wél goed voelt. Juist door te doen waar je bang voor bent, kan je jezelf krachtiger maken. Naarmate je meer oefent, en hoe meer positieve ervaringen je daarmee krijgt, hoe een fijner gevoel je er over krijgt, hoe trotser je wordt. en juist daarmee kun je je gedachten blijvend veranderen, waardoor je aangemoedigd wordt het een andere keer ook anders en prettiger te doen. Wees welkom!
Tip 167 - Samen wandelen
Tip 168 - Acceptatie en begrenzing
Tip 169 - 'ja' tegen jezelf!
Tip 170 - Leren wat je eigen behoeftes zijn
Op het moment dat je daar uit bent, dan kun je voor je mening gaan staan en dat met respect voor jezelf en met respect voor de ander duidelijk maken. Je hoeft niet boos te zijn of fel voor je zelf op te komen, als je maar stellig en duidelijk bent en vriendelijk blijft. Succes met oefenen!
Tip 171 - Boekentip! Een echte aanrader!
Tip 172 - Assertiviteit en zelfverzekerdheid
Tip 173 - Assertiviteit an de 'relatie-aspect'
Tip 174 - Nonverbale communicatie
Zet je 'nee' kracht bij door de ander aan te kijken en een stopteken te maken met een hand. Zo breng je je boodschap krachtiger over en laat je geen ruimte voor onderhandeling.
Succes!
Tip 175 - Kiezen zonder onze gevoelens te ontkennen of te verloochenen
Om assertief te zijn moet je eerst weten wat jouw behoefte is. Zolang je dit niet helder hebt is het lastig om assertief te zijn. Maak voor jezelf de balans op. Plan hier elke week een moment voor. De zondagavond kan een prettig moment zijn omdat je dan nog de hele week voor je hebt. Voel bij elke activiteit die gepland staat of dit in lijn is met wat je echt wilt. Of doe je toch nog veel dingen 'omdat het moet' of omdat je 'geen keus' hebt. Het kan helpen om dit met iemand te doen die dicht bij je staat. Laat die ander jou bevragen zodat jij goed kunt (door) voelen of je oke bent met wat er in je agenda staat of dat je het liever anders wil zien. Koppel daar direct een actie aan. Begin je zin met: mijn behoefte is... Ik word blij van....
Tip 176 - Neem jezelf niet te serieus
We zijn niet onze gedachten of ons verstand. Het helpt door je verstand vooral niet serieus te nemen. Merk je gedachte(n) op en weet dat je altijd een keuze hebt,
Wil je hier beter mee leren omgaan? Neem gerust contact met me op.
Tip 177 - 4 stappen die leiden tot vrede
1) de stap van WAARNEMING:
WAT GEBEURT ER FEITELIJK? (OBJECTIEF ZONDER TE OORDELEN)
benoem bijv. ik vind het niet okay dat je me nu onderbreekt terwijl ik iets aan het vertellen ben.
2) de stap van GEVOEL:
WAT ERVAAR JIJ OF WAT ERVAART DE ANDER?
bijv. dat maakt dat ik me niet belangrijk voel, dat maakt dat dit me pijn doet en verdrietig maakt.
3) de stap van BEHOEFTE:
WAT IS NU BELANGRIJK VOOR JOU OF DE ANDER?
VERZOEK
WAT SPECIFIEK ZOU BIJDRAGEN AAN JOUW WELZIJN (CONCRETE ACTIES OPEN VOOR DIALOOG)
bijv.: wat ik belangrijk vind is respect voor elkaar en de ruimte krijgen om iets ongestoord te vertellen.
Hoe is dat voor jou om dat zo te horen? wat is jouw behoefte?
Tip 178 - Verantwoordelijkheid
Je hebt verantwoordelijkheden, maar je bent niet verantwoordelijk voor alles en iedereen. Laat de problemen waar ze horen. Los jij lastige situaties (vaak) op, dan blijven de problemen bestaan. Laat het maar eens mis gaan zodat moeilijkheden aan het licht komen, en de mensen die verantwoordelijk zijn deze verantwoordelijkheid ook nemen.
Tip 179 - Grenzen aangeven
1. Gewoon beginnen om te doen
Aangeven dat iemand te ver gaat of dat je iets niet wilt, bereik je door uit te spreken wat jij van binnen voelt. Begin daar gewoon mee. En het woord ‘gewoon’ klinkt misschien flauw, maar het is wel zo. Begin te zeggen wat jij fijn vindt en wat niet. Vaak durf je iets niet uit te spreken, maar door erover te praten, weet een ander beter wat er in je omgaat.
2. Laat je niet intimideren door de reactie van de ander
Daar ben je waarschijnlijk het meeste bang voor: hoe reageert de ander als jij nee zegt. Belangrijk hierbij is dat je jouw schuldgevoel in toom houdt. Je hoeft je namelijk niet schuldig te voelen! Reageert iemand op een vervelende manier, gooi het over je schouder. Laat het je niet teveel raken. Het is vaak de onmacht of teleurstelling van de ander en door vervelend te reageren hoopt de ander dat je van gedachten verandert. Doe het niet, houd voet bij stuk!
3. Bereid het gesprek eventueel voor
Voel je je nog niet zeker genoeg? Bereid je gesprek dan eerst voor. Schrijf bijvoorbeeld bepaalde zinnen op en leer het uit je hoofd of houd het briefje bij het gesprek. Of oefen het gesprek thuis voor de spiegel, maar je kunt ook een vriendin of je partner vragen om mee te oefenen. Probeer met oefenen erop te letten dat je niet overkomt als een bang konijntje, maar als een zelfverzekerde leeuwin die zich niet bang laat maken.
4. Vier je succesjes, dat maakt je sterker!
Is het je gelukt om in een situatie je poot stijf te houden en je grenzen aan te geven? Wees dan extra trots op jezelf! Zie en voel dat ook echt zo. Durf jezelf complimenten te geven. Het zijn belangrijke stappen die je voor de rest van je leven mee kunt nemen in je ontwikkeling naar een meer zelfverzekerde JIJ!
Tip 180 - Sub-assertief of juist agressief?
Bij sub-assertief gedrag laat je je overrulen en geef je je mening niet. Bij agressief gedrag ga je over andermans grenzen heen. Tip 1. Volg een cursus. Deze geef ik bij voldoende deelnemers tweemaal per jaar. Tip2. Gebruik ik-boodschappen, zo houd je het bij jezelf zonder de ander iets te verwijten of te beschuldigen. Bijvoorbeeld: Ik vind het vervelend dat....... Ik merk dan dat ik niet mijn mening durf te geven, ik zou graag willen dat je naar me luistert en mij uit laat praten. Veel succes!
Tip 181 - Nee is oké
Het boek "Nee is oké" van Carianne Ros en Michelle van Dusseldorp biedt vele concrete adviezen om te groeien, zodat je zelfbewuster in het leven kan staan en kan genezen van de please disease. Het boek geeft talrijke handreikingen voor een leven met minder moeten en meer vreugde.
Tip 182 - Assertiviteit en relaties
Tip 183 - Wat als het niet klikt met je therapeut?
Na maanden dubben heb je eindelijk de stap gezet: je hebt een afspraak gemaakt met een psycholoog/therapeut. Na al dan niet een (lange) wachttijd, moet je jezelf bekennen dat het niet klikt met je behandelaar. Wat nu?
Een hechte band met je therapeut is erg belangrijk. Maar: als het contact stroef loopt, kan dat ook veelzeggend zijn. Zeker als je dat ook met vrienden, familie en/of collega's ervaart. Dan is het een patroon en kun je juist met deze therapeut goed aan jezelf werken.
Als dit niet aan de orde is, bespreek je gevoelens over jullie contact open en eerlijk met je therapeut. Mochten jullie er samen niet uit komen, kan het beter zijn om toch een andere therapeut te zoeken.
Tip 184 - Geef je grens aan door je gevoel uit te spreken
Tip 185 - Wat kan gebeuren?
Vaak zit er een onderliggende angst onder, waardoor jij je niet uitspreekt. En meestal komt dit uit onze kindertijd.
Onderzoek je angst en je zult beter voor jezelf kunnen opkomen.
Tip 186 - Ik tel tot tien
Tip 187 - Hulp vragen
Vraag iemand vandaag oprecht om hulp, bij iets wat je zelf niet goed kan.
Tip 188 - Ontstaan van sub-assertiviteit I
1. Ervaringen uit het verleden (bijv. de thuissituatie)
2. De gedachten en kernovertuigingen die de situatie bij je oproept.
3. De emotie en de lichamelijke reactie die de situatie bij je oproept.
Tip 189 - Ontstaan van sub-assertiviteit II
Het is soms lastig om erachter te komen hoe jouw sub-assertiviteit is ontstaan. (zie tip Ontstaan van sub-assertiviteit I) Dan kan het goed zijn om een tijdje een dagboek bij te houden. Noteer in welke situaties jij merkte dat je niet assertief genoeg was.
Wat is de situatie?
Wat is het gevoel of de emotie die er opgeroepen werd?
Welke fysieke of lichamelijke reactie merkte je bij jezelf?
Welke gedachte had je bij de situatie?
Wat deed je?
Tip 190 - Tips voor weinig zelfvertrouwen
2. Denk voor de ander en vul dit al negatief in.
3. Begin niet eens aan de opdracht/taak. Weet je zeker dat je het niet kunt.
Succes gegarandeerd!
Tip 191 - Assertief leren zijn
Ik geloof dat ieder mens van nature assertief is, dat ieder mens in essentie heel goed kan aangeven waar hij behoefte aan heeft, wat hij fijn vindt, wat hij niet wil. Door allerlei (traumatische) omstandigheden kun je het verleerd zijn om assertief te zijn. Je werd bijvoorbeeld als kind gestraft als je voor jezelf opkwam of aangaf wat je wel of niet leuk vond. Omdat je als kind totaal afhankelijk bent van de goedkeuring en steun van je ouders of verzorgers leer je al snel om je in te houden, om je niet meer te uiten, niet te uiten wat je werkelijk voelt want dat wordt niet gewaardeerd.
Hypnotherapie is een hele fijne therapie om weer met je ware zelf in contact te komen, bijvoorbeeld via innerlijk kindwerk. Je neemt als het ware als volwassene je eigen innerlijk kind bij de hand en gaat door situaties heen die ervoor hebben gezorgd dat jij je voor je ware gevoelens af bent gaan sluiten. Nu je innerlijk kind samen met jou is kan het alsnog uiten wat toen niet geuit is en kan het weer in de eigen kracht terug komen. Je voelt je daarna zelf dan ook veel krachtiger en merkt dat je veel beter in staat bent om voortaan te zeggen wat je voelt.
Tip 192 - Wat wil ik?
Als je dat lastig vindt, begin dan in het klein. Vraag je af, wat je graag zou willen eten vandaag, of welke film jij vandaag graag zou willen zien. Zet de vraag: Wat wil ik? 'vooraan' in je hoofd. Dan kan je -als de gelegenheid zich voordoet- jezelf deze vraag steeds als eerste stellen.
Tip 193 - Begin bij jezelf
Houd het klein en begin bij jezelf: "Ik heb er last van als jij...." of (nog beter): "Als je dat zo zegt, dan voel ik me... en dan doe ik...".
Tip 194 - Hoor je een vraag?
Tip 195 - training assertiviteit
- assertief je mening geven
- respectvol en stevig voor jezelf opkomen
- conflicten en irritaties bespreekbaar maken
- beter luisteren en vragen stellen
- op een nette manier feedback geven
- feedback ontvangen zonder je aangevallen te voelen
- je niet-assertieve gedrag vandaan komt
- om assertief gedrag eigen te maken
- dat assertief gedrag meer is dan alleen een vaardigheid
- ontwikkelen en versterken van je zelfvertrouwen
Tip 196 - Ja zeggen
Toch is het ook interessant om eens te experimenteren met juist Ja zeggen.
Ja zeggen tegen dingen waar je soms automatisch Nee tegen zegt.
Ja zeggen tegen een spontane afspraak. Ja zeggen tegen die wandeling in de regen. Zo je comfortzone wat oprekken en spontaniteit opzoeken.
Zo op een positieve manier meer assertief zijn en meer levensplezier vinden.
Door op deze manier Ja te zeggen kan je ook bewuster Nee zeggen.
Tip 197 - Doorleven
Deze tip gaat over 'doorleven zodat je van harte kunt doorleven'.
Een belangrijk onderdeel van therapie is ‘onderzoeken wat er gebeurt waardoor je vastloopt of je belemmerd voelt’. Dat gebeurt niet allee rationeel maar vooral door middel van het 'doorleven' van wat je ervaart.
Doorleven betekent met aandacht waarnemen wat er in je omgaat. Denk aan gedachten, aannames, verwachtingen, gevoelens, beelden. Doorleven houdt in dat je aangename en onaangename emoties ook lichamelijk voelt.
Doorleven betekent dat je beaamt wat er in je leeft: 'Ja, dit is wat ik denk, dit is wat ik voel' en er even bij stil blijft staan zonder te analyseren, zonder te denken.
Wanneer je op deze manier jezelf waarneemt, naar jezelf luistert en jezelf serieus neemt, ervaar je meer ontspanning, rust en ruimte om de draad van je leven bewust op te pakken, moedige keuzes te maken en van harte door te leven.
Neem gerust contact met me op wanneer je deze manier van doorleven wilt leren.
Tip 198 - Je eigen stem vinden
Dat gebeurd jou niet alleen. Veel mensen gebeurd dat. Voor hen en voor jou, schreef ik "Lief, ik heb je (n)iets meer te melden". Hierin volg je het verhaal van Coby die uit haar schulp probeert te kruipen bij haar extraverte en gevatte partner Casper. Dat lukt Coby soms best goed. Je kunt gebruik maken van de tips achterin ieder hoofdstuk.
En de hoofdstukken dat het Coby niet lukt ... misschien leer je daar nóg meer van.
Tip 199 - assertiever worden, stappenplan
Is een geweldige eigenschap om te ontwikkelen. Het helpt je je leven leuker, makkelijker en succesvoller te maken.
1. Begin klein
Oké, laten we beginnen. Voor de beste resultaten is het belangrijk dat je stap voor stap verandert, en niet ineens verandert in een super assertief persoon. Zo voorkom je dat mensen in de war raken en dat ze je uitlachen in plaats van respecteren. Begin dus klein. Niet alleen om anderen te laten wennen, maar ook om zelf te oefenen. Als iemand je vertelt wat je ‘moet doen’, zeg dan eens ‘nee’. Als iemand je verkeerd behandelt, geef dan eens je grens aan. Ga van hieruit steeds een stukje verder. Blijf oefenen en blijf groeien.
2. Zeg nee.
krijgt bijvoorbeeld de vraag van een vriendin of je morgen een uurtje op haar zoon wilt passen. Je hebt er geen zin in en het gooit je dag in de war. Je kúnt wel, maar je wilt niet. En je beseft dat dat een prima reden is om nee te zeggen. Leer om nee te zeggen als dat is wat je van binnen wilt zeggen. Als jij iets niet wilt, is dat een prima reden om iets niet te doen. Maak je niet te druk om wat anderen denken. Mensen moeten misschien nog even wennen aan de nieuwe assertieve jij. Punt is, dat als jij vaak ‘nee’ zegt tegen specifieke voorstellen, mensen het niet meer aan je vragen.
3. Reageer direct en liefdevol
Hoe moeilijker de situatie, des te fijner we het vinden om het voor ons uit te schuiven. We weten dat snel reageren vaak het beste is, maar we laten die lastige email liever een paar dagen sudderen voordat we er eens iets mee doen.
En in de tussentijd denk je er constant aan, en zorgt die stomme email voor een donkere schaduw over je dag.
Wat zou er gebeuren als je je moed bij elkaar zou rapen, en vrijwel direct reageert? Liefdevol en duidelijk. Dan blijft deze mail niet hangen in je onderbewuste. Jij laat meteen zien dat je zelfrespect hebt, niet over je heen laat lopen, en geen intentie hebt om de ander kwaad te doen.
Dit geldt natuurlijk niet alleen voor boze mailtjes, maar ook voor alle andere conflicten. Hoor je ‘via via’ iets vervelends? Pak dan de telefoon en bel diegene op: “Ik hoorde van [...] dat je het niet eens bent met hoe ik [...] aanpak?”
4. Druk uit wat jij voelt en nodig hebt
Wat wil jij? Wat vind jij? Wat vóel jij? Zolang je je communicatie bij jezelf houdt, is het eenvoudiger om assertief te zijn.
Niemand kan discussiëren over wat jij voelt. Als jij aangeeft dat het gedrag van een ander je angstig, boos, verdrietig, teleurgesteld of gestrest maakt, dan is daar niets tegenin te brengen.
Zolang jij je communicatie bij jezelf houdt, hoef je minder bang te zijn om moeilijke gesprekken aan te gaan. Een simpel “Ik zou het op prijs stellen als je vaker [...]“ of “Als je dat soort dingen tegen me zegt dan doet dat me pijn, ik zou je willen vragen daar rekening mee te houden. Zo niet, dan praat ik liever met iemand die me wel respecteert.”
Hoppa. Zo is het voor iedereen duidelijk.
5. Laat je schuldgevoel los
Soms als je assertief reageert kunnen er schuldgevoelens opkroppen. Je had op de zoon van je vriendin kunnen passen, maar je had geen zin. En nu moest zij iemand anders bellen, en heb je haar ongemak bezorgd. En dat geeft je een vervelend gevoel.
Maar bekijk het eens andersom: als je wél had opgepast, had je je ook rot gevoeld. Dan was je vriendin blij, maar had jij het gevoel gehad dat je gebruikt wordt. Of dat je een slappeling bent dat je geen ‘nee’ kon zeggen.
Met andere woorden: het is altijd lastig. En door bij jezelf te blijven, zorg je er op zijn minst voor dat jij doet wat jij kunt doen om je grenzen te bewaken. Je neemt verantwoordelijkheid voor je eigen geluk. Zo leren de mensen om je heen dat ze niet over je heen kunnen lopen.
Ja, soms moet je natuurlijk gewoon aardig zijn. Maar aardig zijn en over je heen laten lopen zijn twee verschillende dingen. Jij mag iets niet willen, en je mag nee zeggen. Als de situatie nu écht nijpend was (bijvoorbeeld omdat je vriendin snel oppas nodig heeft vanwege een urgente onvoorziene situatie), kan haar zoon vast wel bij je terecht.
Voel je niet schuldig. Voel je trots dat je voor jezelf opkomt. Zo ervaar je veel meer vrijheid, controle en plezier in je leven.
Tip 200 - Gezonde boosheid helpt je je plek in te nemen
Wist je dat authentieke boosheid een kracht is die je helpt? Tenminste, zo is het bedoeld! We leren alleen meestal niet boosheid (van lichte irritatie tot woede) constructief te gebruiken. Het wordt vaak weggedrukt uit angst dat we erop afgerekend worden of schade oplevert. En als het lang wordt weggedrukt, dan komt het er wel eens ongecontroleerd uit en dat geeft inderdaad schade.
Boosheid geeft je een signaal dat er iets op je af komt wat voor jou niet goed is, wat je niet fijn vindt of niet wil. Het is de bedoeling dat je je boosheid kanaliseert in het stellen van een grens. Dat doe je door stil te staan bij je irritatie en je af te vragen waar deze op wijst? Vervolgens geef je je grens aan door middel van een ik-boodschap. "Ik vind het niet fijn wanneer je tegen me schreeuwt". "Het is voor mij niet akkoord dat....". "Voor mij werkt dit of dat niet".
Tip 201 - Assertief?
"Ja ik ben wel assertief", voegen ze daar dan fijntjes aan toe.
Met enige regelmaat antwoord ik dan: "Dit is niet assertief.....maar agressief".
Bij agressie neemt de boosheid je mee aan de hand. Als iemand echt assertief is, komt het helemaal niet zo ver, word je niet boos. Dan vertel je eenvoudigweg wat je ziet, hoe dat voor je voelt, wat je behoefte is en wat je graag van een ander wil. DE prachtige principes van geweldloze communicatie.
Tip 202 - Verandering
Het is nooit te laat om te veranderen. Iedere verandering begint op het moment dat je besluit te willen veranderen vanuit de situatie waar je nu in zit. Het "ja, maar"...excuus is niets meer dan de angst voor mogelijke consequenties. Deze zijn daarbij vaak minder reëel dan jouw angst je wil laten geloven. Laat jij je tegenhouden door jouw angst of wil je jouw verlangen naar anders een kans geven?
Tip 203 - Verandering begint bij jou zelf!
Vaak hoor ik "Als die ander nu maar....dan kan ik...". Feitelijk willen wij in zo'n geval zelf iets veranderen maar schuiven de verantwoordelijk hiervoor af op een ander. Stiekem hopen wij daarmee zelf niets te hoeven ondernemen en toch te krijgen wat wij willen.
Als jij niet wilt wachten tot die ander jouw leven in orde maakt (wat misschien wel nooit gaat gebeuren!) en je zelf de verantwoording wil nemen voor je leven, is het zaak om zelf te veranderen. Als jij zelf iets anders doet, kan een ander niet anders dan zich daartoe te verhouden. Nieuwe situaties vragen om nieuwe reacties waarmee het begin van een verandering in gang gezet is.
Tip 204 - Zeg niet meteen ja, maar kom er op terug
Tip 205 - meer assertiviteit met behulp van hypnotherapie
Ben jij er klaar voor om snel en effectief te transformeren tot een assertief persoon? Zoek dan een goede hypnotherapeut bij jou in de buurt!
Tip 206 - Duidelijk communiceren
Als je zinnen gebruikt als: eigenlijk, in principe, misschien is er nog ruimte voor de ander om je antwoord te beïnvloeden naar een JA als je een NEE zou willen zeggen.
Op het moment dat je aangeeft:
" Ik zou je graag willen helpen maar ik ga het niet doen..."
Of:
" Lief dat je mij vraagt maar ik kan niet.."
Of:
"Dat zou ik normaal doen maar nu gaat dat niet lukken" geef je eigenlijk geen ruimte aan de ander om je antwoord te beïnvloeden.
Zo kun je rustig maar zelfverzekerd aangeven wat je wil.
Tip 207 - STOP die grensoverschreiding slim!!
Overschrijdt iemand jouw grens? Doorloop dan de volgende stappen.
Voel in je lichaam wat de situatie met je doet en schrijf dat op.
Bijvoorbeeld: je ex neemt
‘s avonds laat nog contact met je op, hierdoor voel jij je gestrest en onrustig.
Beantwoord de vraag: wat maakt precies dat jouw grens overschreden wordt? Wat vind jij hieraan niet oké? En wat is wel oké? Met die laatste vraag geef je ook ruimte aan de ander. Bijvoorbeeld: Het is oké dat je ex nog wil overleggen, maar het is niet oké dat hij/zij hierover te pas en te onpas contact over opneemt omdat dit mijn grens overschrijdt.
Bedenk welke consequentie past bij het overschrijden van je grens. Bijvoorbeeld: als dit vaker voorkomt, zet ik mijn telefoon uit op bepaalde momenten.
Communiceer vanuit verbinding wat de grens voor jou inhoudt en wat de consequentie is als de ander deze niet respecteert. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik heb het nodig om ‘s avonds helemaal af te schakelen en dat lukt niet als jij belt. Dus ik zet voortaan mijn telefoon uit. Stuur me liever een mail, dan kijk ik daar naar als het mij past.’
Vind je het lastig om deze stappen te doorlopen? Dan adviseert ik je om echt de tijd te nemen om te voelen wat de situatie met je doet, vervolgens je grens en consequenties te noteren en dan pas het gesprek aan te gaan.
‘Als emoties weer een beetje geluwd zijn, kun je vaak rustiger (handiger) vertellen wat belangrijk voor je is en waarom. Doe je dat vanuit irritatie, dan bereik je vaak het tegenovergestelde effect.’..
Breng jezelf eerst in een betere stemming, mindset! Dat komt alles en iedereen ten goede. Heb je daar wat versterking van eigen regie in nodig: dan heb ik daar een goede aanpak voor! Succes M@
Tip 208 - Je kunt niemand (anders) redden -Jouw Wilde Wortels - Jeff
Je kunt niemand redden... Je kunt bij hen aanwezig zijn, je aarding, je gezond verstand, je vrede aanbieden. Je kunt zelfs je pad met hen delen, je perspectief bieden. Maar je kunt hun pijn niet wegnemen. Je kunt niet op hun pad lopen voor hen. Je kunt geen antwoorden geven die goed zijn voor hen, of zelfs antwoorden die ze nu kunnen verteren.
Ze zullen hun eigen antwoorden moeten vinden, hun eigen vragen stellen of hun eigen vragen verliezen, vrienden maken met hun eigen onzekerheid. Ze zullen hun eigen fouten moeten maken, hun eigen verdriet voelen, hun eigen lessen leren. Als ze echt in vrede willen zijn, moeten ze het pad van genezing vertrouwen dat zichzelf stap voor stap onthult.
Maar je kunt ze niet genezen. Je kunt hun angst niet verspreiden, hun woede, hun gevoelens van machteloosheid. Je kunt ze niet redden, of de dingen goed maken voor hen. Als je te hard drukt, verliezen ze misschien hun eigen unieke manier. Jouw manier is misschien niet hun manier.
Je hebt hun pijn niet gecreëerd. Je hebt misschien wel iets gedaan of niet gedaan, zei of niet wat dingen gezegd, waardoor pijn die al in hen zat, werd veroorzaakt. Maar je hebt het niet gecreëerd, en je bent niet schuldig, zelfs als ze zeggen dat je dat bent.
Je kunt de verantwoordelijkheid nemen voor je woorden en daden, ja, je kunt rouwen over een verleden, maar je kunt niet wissen of veranderen wat er gebeurd is, en je kunt de toekomst niet beheersen. Je kunt ze alleen ontmoeten in het hier en nu, je enige plaats van macht. Jij bent niet verantwoordelijk voor hun geluk, en zij zijn niet verantwoordelijk voor de jouwe.
Je geluk kan niet van buiten je komen. Als dat zo is, is het een afhankelijk geluk, een breekbaar geluk dat zo snel tot verdriet zal leiden. En dan zul je verstrikt raken in een web van schuld en schuld, spijt en vervolging. Je geluk is rechtstreeks gerelateerd aan je aanwezigheid, je verbinding met je adem, je lichaam, de aarde.
Je geluk is niet klein, en kan niet worden verwijderd door angst, of woede, of de meest intense schaamte. Je geluk is geen staat, of een passerende ervaring, of zelfs een gevoel dat anderen je kunnen geven. Je geluk is enorm, altijd aanwezig, de grenzeloze ruimte van het hart, waarin vreugde en verdriet, geluk en verveling, zekerheid en twijfel, eenzaamheid en verbinding, zelfs angst en verlangen, kunnen bewegen als het weer, zoals de regen en de Zonneschijn, allemaal gehouden in de hugeness van de hemel.
Je kunt niemand redden, en je kunt niet worden gered als je wilt worden gered. Er is geen zelf te redden, geen zelf te verliezen, geen zelf te verdedigen, geen zelf om perfect of perfect gelukkig te maken. Laat elk onmogelijke ideaal los. Je bent mooi in je imperfectie, schandalig perfect in je twijfels, beminnelijk zelfs in je gevoelens van stoppen-vermogen. Al deze onderdelen zijn gegeven, allemaal delen van het geheel, en je was nooit minder dan geheel.
Je ademt. Je weet dat je nog leeft. Je hebt het recht om te bestaan, voel wat je voelt, denk wat je denkt. Je hebt recht op je vreugde en recht op je verdriet. Je hebt ook het recht om te twijfelen. Je hebt het recht om je pad te bewandelen. Je hebt het recht om gelijk te hebben en het recht om fout te zijn, een recht op dit enorme geluk dat je wist toen je jong was. Je ademt, en je bent onafscheidelijk van de life force die alle dingen animeert, kent zichzelf als alle wezens, ontdekt zichzelf in elk moment van dit onmogelijke wonderlijke bestaan.
Je eigenwaarde is niet gebonden aan wat anderen van je denken. Het is gebonden aan de maan, aan het oneindige uitspansel van de kosmos, aan kometen die naar onbekende bestemmingen brandende, aan het vergeten van tijd en de liefde van eenzaamheid en deze onuitsprekelijke dankbaarheid voor elke nieuwe dageraad, onverwacht, gegeven.
***
Jouw Wilde Wortels - Jeff Foster.
Tip 209 - Wees bestand tegen "gaslighting"
Het belangrijkste signaal in jezelf is dat je verwarring voelt. Je gaat jezelf, je waarneming en je gevoel in twijfel trekken. Dat belemmert je om gezonde grenzen te stellen en jezelf recht te doen.
Wat helpt is om even afstand te nemen van de situatie. Zorg dat je een tijdje alleen bent zodat je weer kunt voelen wat je voelt. Neem wat je voelt serieus en onderzoek wat het je te zeggen heeft. Het kan ook fijn zijn om met iemand die buiten de situatie staat, die je vertrouwt, te praten over wat er gebeurt.
Bepaal welke grens je te stellen hebt en sta stil bij wat je nodig hebt om dat te doen.
Bedenk; alleen verbaal een grens stellen is niet genoeg. Je moet het ook opvolgen met gedrag wat erbij past!
Tip 210 - Assertiviteit en lichaamstaal
Hoe assertief ben jij? Hoe komt dat tot uiting? Assertiviteit is een eigenschap die tot uiting komt in de manier waarop je communiceert. Communiceren doe je zowel verbaal als non-verhaal.
Zet je woorden kracht bij met lichaamstaal
Als je woorden geen kracht bijzet met de juiste lichaamstaal, kan dit je assertieve houding ondermijnen. Iemand die zegt waar het op staat, maar daarbij zacht spreekt, zijn ogen op de grond richt en zijn schouders laat afhangen, zal niet erg overtuigend overkomen.
Assertieve houding en gebaren
Wanneer je voor jezelf op wilt komen, ga je bij voorkeur staan. Sta rechtop met je schouders naar achteren en je hoofd iets opgeheven. Voorkom dat je heen en weer gaat wiebelen op de plaats door beide voeten stevig op de grond te zetten en je gewicht bewust gelijkmatig over beide voeten te verdelen. Ondersteun je woorden met passende korte gebaren. Let er wel op dat je niet te veel gebaren maakt, want daardoor kun je juist onrustig en onzeker overkomen. Het is niet altijd gemakkelijk om in een gesprek hier allemaal op te letten, maar oefening baart kunst. Oefen een lastig gesprek dat je binnenkort moet voeren eens voor de spiegel!
Speel met persoonlijke ruimte
Een goede manier om assertief over te komen is door te spelen met persoonlijke ruimte. Weinig assertieve mensen houden veel afstand tot hun gesprekspartner. Verklein daarom tijdens een gesprek eens de ruimte tot de ander. Oftewel je komt dichter bij de persoonlijke ruimte van de ander of betreedt zelfs deze zone. Hiermee geef je het signaal af dat je niet bang bent voor de ander. Zit je met iemand aan tafel, dan kun je iets verder naar voren leunen. Ken je de ander goed genoeg, dan kan een lichte aanraking ook helpen. Doe dit niet bij iemand die je niet kent, want dan zou je agressief over kunnen komen en dat is het laatste wat je wilt!
Gezichtsuitdrukking, oogcontact en stem
Mensen die niet assertief zijn, zijn bang voor andermans oordeel en hebben tijdens een gesprek de neiging om weg te kijken. Oefen om deze neiging te weerstaan. Door iemand recht in de ogen te kijken kom je resoluut over. Zorg dat je ogen niet afdwalen en voorkom overbodig geknipper met de ogen. Verder is het belangrijk dat je gezichtsuitdrukking vriendelijk blijft. Met een glimlach zul je veel meer van anderen gedaan krijgen, dan met een boos gezicht. Verder is het belangrijk dat je rustig spreekt, maar wel met een krachtige stem.
Tip 211 - Stille wateren
Tip 212 - stop met aarzeltaal
Dit maakt je boodschap minder helder en verzacht je 'nee' niet.
Probeer dit te vervangen door een 'ja' of 'nee' zonder uitgebreide toelichting, of eventueel een 'ik denk er even over na' (om vervolgens een duidelijk 'ja' of 'nee' te kunnen geven).
Tip 213 - Assertiveness vs Aggressive
How can I be assertive without being aggressive?
There is an intrinsic believe that aggressiveness is per definition bad and therefore to be avoided and this influences the difficulty in answering the question.
Having grown up to be a pleaser has allowed us to gain many appreciation, to keep the peace and to ensure harmony for so long and with so much success. How can we possibly ensure that we can preserve peace, harmony and pleasantness while being assertive?
We may have to take a leap and let go of the idea that peace and harmony can be provided only by us being a pleaser but even more importantly, that it is our responsibility to ensure harmony and pleasantness even when it costs us so much frustration.
From inside this conundrum assertiveness may look a lot like aggressiveness even if it is not. Assertively is about standing tall, treating yourself and your well-being as important and worth fighting for. Aggressiveness is about attacking, offending, challenging someone or something, often without a specific goal other than some egoic satisfaction.
Making little steps towards assertiveness may be the best way to move towards it without discomfort and testing at every step how the environment react to us being more self-confident.
Tip 214 - 4 tips waarmee makkelijker je grens durft aan te geven
1. Gewoon beginnen om te doen
Aangeven dat iemand te ver gaat of dat je iets niet wilt, bereik je door uit te spreken wat jij van binnen voelt. Begin daar gewoon mee. En het woord ‘gewoon’ klinkt misschien flauw, maar het is wel zo. Begin te zeggen wat jij fijn vindt en wat niet. Vaak durf je iets niet uit te spreken, maar door erover te praten, weet een ander beter wat er in je omgaat.
2. Laat je niet intimideren door de reactie van de ander
Daar ben je waarschijnlijk het meeste bang voor: hoe reageert de ander als jij nee zegt. Belangrijk hierbij is dat je jouw schuldgevoel in toom houdt. Je hoeft je namelijk niet schuldig te voelen! Reageert iemand op een vervelende manier, gooi het over je schouder. Laat het je niet teveel raken. Het is vaak de onmacht of teleurstelling van de ander en door vervelend te reageren hoopt de ander dat je van gedachten verandert. Doe het niet, houd voet bij stuk!
3. Bereid het gesprek eventueel voor
Voel je je nog niet zeker genoeg? Bereid je gesprek dan eerst voor. Schrijf bijvoorbeeld bepaalde zinnen op en leer het uit je hoofd of houd het briefje bij het gesprek. Of oefen het gesprek thuis voor de spiegel, maar je kunt ook een vriendin of je partner vragen om mee te oefenen. Probeer met oefenen erop te letten dat je niet overkomt als een bang konijntje, maar als een zelfverzekerde leeuwin die zich niet bang laat maken.
4. Vier je succesjes, dat maakt je sterker!
Is het je gelukt om in een situatie je poot stijf te houden en je grenzen aan te geven? Wees dan extra trots op jezelf! Zie en voel dat ook echt zo. Durf jezelf complimenten te geven. Het zijn belangrijke stappen die je voor de rest van je leven mee kunt nemen in je ontwikkeling naar een meer zelfverzekerde JIJ!
Tip 215 - Ben jij ook zo zorgzaam?
Vraag je eens af:
Wat wil ik en wat vind ik belangrijk en wat wil de ander en wat vindt de ander belangrijk? Dan is er een mogelijkheid van een gelijkwaardige uitwisseling tussen jouw en de ander. Is er een balans in nemen en geven. Hoe mooi als jij je kwetsbaar kunt opstellen vanuit veiligheid en krach? Dan is er een jij en een ik en is er groei in de relatie mogelijk.
Tip 216 - Eerst gronden
Tip 217 - Verzekeraars
Oftewel, wees assertief!
Tip 218 - Aanpassen, aanpassen, aanpassen.....
Uit angst om ruzie te krijgen met onze naasten houden wij onze behoeften nogal eens weg bij die ander. Wij zeggen niet wat wij vinden en gaan koste wat kost een mogelijk conflict uit de weg. Want conflict is (mogelijk) relatieverlies, toch?
Het wrange is dat wij, door deze weg te bewandelen en toe te geven aan onze angst om zichtbaar te worden, onszelf precies datgene ontzeggen wat wij uit alle macht proberen te bereiken: het hebben van een gelukkige relatie. Met als uiteindelijk resultaat.....relatieverlies....
Geen enkele relatie is een eenbaansweg waar de één zich eindeloos voegt en de ander bepaalt. Een relatie is een tweebaansweg waarop je elkaar tegenkomt, samen richting bepaalt en daarbij rekening houdt met elkaars behoeften. En dat kan alleen als je van je laat horen...
Tip 219 - Kaas
Gelukkig gaat de kern van assertiviteit over zelfliefde, over voelen en toelaten wat voor jou belangrijk is en dat in contact brengen met een ander. Over bewustzijn van je eigen ruimte en hoe deze te vullen met jou ipv met de aanwijzigingen, afwijzingen, onderwijzingen van een ander. Zoveel vertrouwen hebben in jezelf dat je jezelf kan blijven voelen, ook als iemand je feedback geeft, of tips, of complimenten. Mis je deze liefdevolle basis in jezelf dan kan begeleiding/therapie je helpen om die te vinden.
Tip 220 - Assertief of agressief?
Ik luisterde naar haar en stelde haar de vraag: is dit assertief of agressief?
Ze was even stil en enigszins in verwarring meende ze dat ze goed was opgekomen voor zichzelf.
Ik mijn opinie was het agressief, omdat ze in de periode er aan voorafgaand juist verzuimd had om assertief te zijn. De boosheid had zich opgestapeld en haar wens kwam er fel uit en ging louter uit van eigenbelang.
Bij assertiviteit sta je voor je eigen mening met respect voor die van de ander. En soms getuigt het compromis -zonder dat je onrecht doet aan jullie beider standpunten- het best van assertief gedrag.
Tip 221 - Zelfzorg
Tip 222 - Wanneer ben jij gestopt met assertief zijn?
Hoe was je als kind voor deze gebeurtenissen? Was je nieuwsgierig en ondernemend? Was je in staat om goed te kletsen en vriendjes en vriendinnetjes te maken? Was je altijd een beetje verlegen en observerend? Maak weer eens contact met deze versie van jou. Wat wil dit kind?
Met therapie kun je nog een laagje dieper werken, maar dit zou al een mooie eerste stap kunnen zijn.
Tip 223 - Omgaan met introvert zijn
Voor extraverte mensen geldt het omgekeerde. Zij laden die zich dan ook juist op in gezelschap van anderen.
Het maatschappelijk leven is veel meer gericht op extraverte mensen. Voor introverte mensen kan dat soms lastig zijn. Waar kun je mee te maken krijgen?
- Vermoeidheid: In grote sociale bijeenkomsten voel je je sneller overweldigd door alle prikkels, waardoor je vermoeid of zelfs angstig kunt raken.
- Onderwaardering: als je stil je werkt doet, dan kan dat ertoe leiden dat je bijdrage over het hoofd wordt gezien en je minder waardering krijgt.
- Conflicten: In een partner- of sociale relatie met een extravert persoon kun je het verwijt krijgen te teruggetrokken of afstandelijk te zijn. Omgekeerd kun je je ergeren aan het dominante gedrag van extraverte mensen.
Hoe zorg je goed voor jezelf?
- Accepteer jezelf als een (meer) introvert iemand, wees je bewust van je hoeveelheid energie en bewaak je grenzen. Als je overprikkeld raakt, neem dan de tijd om alleen te zijn en doe wat je leuk vindt om de batterij weer op te laden.
- Beslis voor jezelf aan welke sociale activiteiten je wilt meedoen. Dit zorgt ervoor dat je er meer plezier uithaalt en je minder vermoeid raakt.
- Als je een grote groep onprettig vindt maar je ontkomt er een keer niet aan, vindt dan gelijkgestemden. Als je een of enkele personen vindt die jouw interesses delen, dan geniet je meer van het sociale samenzijn.
- Maak gebruik van je natuurlijke neiging om goed te luisteren door belangstelling te tonen in je gesprekspartner. Zo kun je voor jou waardevolle contacten leggen.
Tip 224 - Praten in de ik vorm
Voorbeelden
- I.p.v. 'is het een idee dat wij het anders gaan doen' zeg je 'ik wil het graag anders doen omdat'.....
- 'Waarom gebeuren deze dingen (negatieve ervaring) zo regelmatig' kun je zeggen 'ik merk ik last heb van.........'
Je kunt vast en zeker heel veel voorbeelden bedenken waarin je, jezelf eigenlijk niet zichtbaar maakt uit angst voor afwijzing of het risico dat er ruzie komt.
Door dingen vanuit jezelf kenbaar te maken neem je: en ruimte in en maak je helder waar het voor jou echt over gaat. Je zult merken dat hierdoor veel ruis tussen jou en de ander zal verdwijnen en er een mooi gesprek of een diepere verbinding ontstaat.
Tip 225 - Neem de regie over jezelf
Tip 226 - Emoties beter begrijpen.
Met deze kaarten kun je jezelf over bepaalde emoties vragen stellen voor zelfreflectie en inzicht. Met een affirmatie kun je je gedachten en gevoelens Mindful gaan beleven.
Voor meer info zie het kaart spel: Diepere emoties beter begrijpen" van uitgeverij Deltas
Tip 227 - De vuilniswagen
Ik vond het nogal kinderlijk en te simpel…..totdat….
Ik sta bij de koffiebar en daar komt die ene collega. Altijd negatief en vol frustraties. En weer begint hij: ‘iedereen’ loopt de kantjes ervan af…dat overkomt mij weer…waarom heb ik nooit….enz enz.
Ineens denk ik aan de vuilniswagen. In gedachten laat ik hem de ‘vuilnis’ in de auto gooien. En fantaseer dat de vuilniswagen volgeladen weer wegrijdt. En als ik mijn koffie heb gepakt, wens ik hem een fijne dag en denk: heerlijk! Voorheen zou ik met gebogen schouders en vervelend gevoel geprobeerd hebben hem op te fleuren. Nu loop ik ontspannen weg. Hoe simpel kan het soms zijn.
En jij? Durf jij die vuilniswagen eens te laten vullen?
Tip 228 - Assertiviteit
Je kunt wel denken 'laat maar zitten', maar daarmee zeg je eigenlijk 'ik ben niet belangrijk', en ontken je een stukje van jezelf wat er dan niet mag zijn.
Om je zo optimaal mogelijk te voelen en te zijn wie je werkelijk bent is het dus van enorm groot belang om je te leren uiten.
Ik wil je hier graag bij helpen.
Hartelijke groet,
Alexandra
Tip 229 - Verbale communicatie heeft non-verbale communicatie nodig
Enkele tips:
- Sta rechtop als je communiceert en kijk een ander goed aan.
- Praat rustig
- Gebruik geen verontschuldende lach
- Gebruik geen verontschuldigende woorden als "eigenlijk" en "alsjeblieft"
- Probeer uit te stralen dat je het meent. Dat kan heel goed zonder boos over te komen.
Succes!
Tip 230 - Boek 'Verlangen naar erkenning'
Tip 231 - Ga eerst bij jezelf te rade wat voor jou belangrijk is
Tip 232 - assertiviteit
praat met anderen hoe zij het aangaan?
en vervolgens: wees niet te streng voor jezelf maar onderzoek vooral wat je er spannend aan vindt.
waar ben je bang voor?
wanneer kom je het tegen?
wanneer lukt het je wel?
wat zou je kunnen helpen om het aan te gaan?
door een plan te maken vergroot je de kans dat je gaat doen.
en door te doen vergroot je je zelfvertrouwen.
Tip 233 - Verleden als excuus gebruiken om niet in beweging te komen
Hoewel ons verleden niet altijd gemakkelijk is geweest, hebben we nog altijd de mogelijkheid en kracht om te groeien en te veranderen.
We kunnen onze toekomst zelf vormgeven door bewuste keuzes te maken en aan onszelf te werken.
Tip 234 - Het drama van het begaafde kind - Alice Miller
Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.
Tip 235 - Ontsla jezelf van assertief "moeten zijn"
Begin met een kleinere stap. Namelijk van binnen de spier trainen "Wat wil ik in dit moment wel of niet?".
Vraag jezelf de hele dag door af "wat wil ik?", "wat klopt er voor mij? (of niet)". Zónder dat je iets met de uitkomst daarvan hoeft te doen.
Neem waar wat je wel en niet wilt. Voel het, onderzoek het. In alle ruimte en vrijheid.
Enjoy!
Tip 236 - Een boodschap over jezelf voor de ander
Een goede manier om je boodschap over te brengen, is iets te zeggen over jezelf, de relatie en de ander, dan breng je een volledige boodschap over.
Dit houdt in:
1. je vertelt eerst iets over jezelf, over je gevoel, bijvoorbeeld: ik vind spannend om dit te zeggen, want ik wil je niet kwetsen.
2. daarna zeg je iets over jullie relatie: maar ik wil het wel zeggen om er beter voor elkaar te kunnen zijn.
3. en als laatste iets over de ander: ik zie dat je je best doet, dat je het druk hebt (etc). Wat ik wil aankaarten is...
Ik ben benieuwd of op deze manier je gesprek anders gaat verlopen dan normaal. Leuk experiment!
Tip 237 - Assertiviteit
1. Reageer direct en liefdevol
Hoe moeilijker de situatie, des te fijner we het vinden om het voor ons uit te schuiven. We weten dat snel reageren vaak het beste is, maar we laten die lastige email liever een paar dagen sudderen voordat we er eens iets mee doen.
En in de tussentijd denk je er constant aan, en zorgt die stomme email voor een donkere schaduw over je dag.
Wat zou er gebeuren als je je moed bij elkaar zou rapen, en vrijwel direct reageert? Liefdevol en duidelijk. Dan blijft deze mail niet hangen in je onderbewuste. Jij laat meteen zien dat je zelfrespect hebt, niet over je heen laat lopen, en geen intentie hebt om de ander kwaad te doen.
Dit geldt natuurlijk niet alleen voor boze mailtjes, maar ook voor alle andere conflicten. Hoor je ‘via via’ iets vervelends? Pak dan de telefoon en bel diegene op: “Ik hoorde van [...] dat je het niet eens bent met hoe ik [...] aanpak?”
2. Druk uit wat jij voelt en nodig hebt
Wat wil jij? Wat vind jij? Wat vóel jij? Zolang je je communicatie bij jezelf houdt, is het eenvoudiger om assertief te zijn.
Niemand kan discussiëren over wat jij voelt. Als jij aangeeft dat het gedrag van een ander je angstig, boos, verdrietig, teleurgesteld of gestrest maakt, dan is daar niets tegenin te brengen.
Zolang jij je communicatie bij jezelf houdt, hoef je minder bang te zijn om moeilijke gesprekken aan te gaan. Een simpel “Ik zou het op prijs stellen als je vaker [...]“ of “Als je dat soort dingen tegen me zegt dan doet dat me pijn, ik zou je willen vragen daar rekening mee te houden. Zo niet, dan praat ik liever met iemand die me wel respecteert.”
Hoppa. Zo is het voor iedereen duidelijk.
Tip 238 - Assertiviteit
Laat je schuldgevoel los
Soms als je assertief reageert kunnen er schuldgevoelens opkroppen. Je had op de zoon van je vriendin kunnen passen, maar je had geen zin. En nu moest zij iemand anders bellen, en heb je haar ongemak bezorgd. En dat geeft je een vervelend gevoel.
Maar bekijk het eens andersom: als je wél had opgepast, had je je ook rot gevoeld. Dan was je vriendin blij, maar had jij het gevoel gehad dat je gebruikt wordt. Of dat je een slappeling bent dat je geen ‘nee’ kon zeggen.
Met andere woorden: het is altijd lastig. En door bij jezelf te blijven, zorg je er op zijn minst voor dat jij doet wat jij kunt doen om je grenzen te bewaken. Je neemt verantwoordelijkheid voor je eigen geluk. Zo leren de mensen om je heen dat ze niet over je heen kunnen lopen.
Ja, soms moet je natuurlijk gewoon aardig zijn. Maar aardig zijn en over je heen laten lopen zijn twee verschillende dingen. Jij mag iets niet willen, en je mag nee zeggen. Als de situatie nu écht nijpend was (bijvoorbeeld omdat je vriendin snel oppas nodig heeft vanwege een urgente onvoorziene situatie), kan haar zoon vast wel bij je terecht.
Voel je niet schuldig. Voel je trots dat je voor jezelf opkomt. Zo ervaar je veel meer vrijheid, controle en plezier in je leven.
Tip 239 - Assertiviteit - hervind je stem
Veel mensen worstelen met het uiten van hun behoeften en meningen, vaak uit angst voor afwijzing of conflicten. En dat gaat zich op den duur vaak wreken. Het onderdrukken van je eigen stemgeluid kan leiden tot gevoelens van frustratie, woede en zelfs fysieke klachten zoals stress en burn-out.
In regressietherapie onderzoeken we waar dit gebrek aan assertiviteit vandaan komt. En dan ontdek je bijvoorbeeld dat je onvermogen om voor jezelf op te komen, zijn oorsprong vindt in vroege ervaringen waarin je mening werd genegeerd of gestraft. Door deze gebeurtenissen opnieuw te beleven en te verwerken, leer je je stem te hervinden en met meer zelfvertrouwen op te komen voor je behoeften. Dit proces helpt je niet alleen om oude overtuigingen los te laten maar ook om nieuwe, gezonde patronen van zelfexpressie te ontwikkelen.
Assertiviteit betekent niet alleen dat je durft te zeggen wat je denkt, maar ook dat je op een respectvolle manier voor jezelf opkomt. Het is een balans tussen het respecteren van je eigen grenzen en die van anderen. In mijn praktijk help ik mensen om hun assertiviteit te versterken, zodat ze met meer zelfvertrouwen en innerlijke rust kunnen leven en daarmee dus lekker zichzelf kunnen zijn.
Ik help je graag.
Tip 240 - Vraag jezelf af; wat wil ik?
Tip 241 - Ontdek je patronen
Hoe maak je nu een begin met het doorbreken van je patronen?
Begin met ontdekken wat je triggers zijn. Ontdek welk overlevingsmechanisme, welk gedrag uit je kinderjaren je nu herhaalt in situaties in je huidige relaties. Wat zijn je overtuigingen waarop je mechanismen zijn gebaseerd? “Ik doe er niet toe, naar mij wordt toch niet geluisterd, mijn emoties laten zien heeft altijd nare consequenties?”
Pas als je inzicht krijgt, kun je iets gaan herkennen en veranderen.
Tip 242 - Herken je patronen.
Als je dat inzicht hebt, dan ga je je patronen herkennen. Het herkennen en nog niet weten hoe je het kunt veranderen kan best frustrerend zijn. Maar door het verkennen en herkennen ben je wel al een stap in de goede richting.
Als je getriggerd wordt, wat denk je op zo’n moment? “Ik doe er niet toe, naar mij wordt toch niet geluisterd, mijn emoties laten zien heeft altijd nare consequenties?” Wat voel je? Word je bang, boos, verdrietig? Waar voel je het in je lichaam? Krijg je een knoop in je maag? Een brok in je keel? Voel je vermoeidheid? Span je je nek en schouders aan? Wat doe je? Hou je je mond? Trek je je terug? Geef je de ander gelijk? Pas je je aan? Wat is het gevolg?
Op deze manier leg je een basis voor het daadwerkelijk doorbreken van je patronen.
Tip 243 - Lichaamstherapie
Als de energie weer gaat stromen neemt de belastbaarheid weer toe en ben je ook in staat om voor jezelf op te komen.
Tip 244 - Loop je rond met frustraties?
Je frustratie is een grens die je lichaam geeft als reactie op het gedrag van een ander. En elke keer als je je gefrustreerd voelt, weet je dat je lichaam iets tegen je zegt wat jij steeds buiten jezelf plaats. Je houdt je bezig met hoe onbeschoft of ongevoelig de ander is.
Ik wil je vragen om dit vanaf nu anders te gaan doen. Bespaar je energie!
Elke keer als je lichaam dit signaal geeft, sta stil bij je behoefte of je wens en formuleer dat in een zin en spreek dat uit op een respectvolle manier naar de ander uit. Je bent niet verantwoordelijk voor andere mensen en je hebt geen controle over wie jou aardig vindt en wie niet. Laat beide los en richt je op jezelf en kijk dieper in je innerlijke dynamiek en neigingen. Heb je een kritische stem die jou vaak streng aanspreekt en heb je de neiging om jezelf op de tweede plaats te zetten?
Heb je moeite met nee zeggen, hulp te vragen en je maakt je zorgen of mensen je nog aardig vinden, loop dan niet langer rond met dit ongemak en volg een assertiviteitstraining waarin je leert te begrijpen wat je voelt en jdat te communiceren.
Een assertiviteitstraining is niet oppervlakkig maar een diepgaand proces dat je met jezelf aangaat en daar sterk van wordt.
Ik heb je 10 jaar lang trainingen gegevens aan mensen in Almere en weet wat de werking ervan is in je proces om meer grip te voelen en sterk in je schoenen te gaan staan.
Een opluchting voelen!
Meld je bij mij aan voor de assertiviteitstraining die op 9 oktober gaat starten!
Graag tot dan?
Groetjes, Rabia
Tip 245 - Neem een time-out
Tip 246 - Nee zeggen
Tip 247 - doorbreek patroon adhv stoelenwerk
Tip 248 - Assertief zijn is relatiebewust zijn
Het leren aangeven van je eigen wensen en grenzen is erg belangrijk want het is je eigen verantwoordelijkheid. Het kan zijn dat je dit vroeger niet hebt geleerd omdat je eigen ouders ook niet goed met hun eigen wensen en grenzen omgingen, of niet met die van jou.
De verwachting die veel mensen hebben is dat als zij hun wensen en grenzen wel duidelijk aangeven, dat anderen deze dan ook inwilligen en respecteren.
Veel mensen durven en willen hun wensen en grenzen pas uiten als dit geen conflict oplevert.
Hoe goed je ook je eigen wensen en grenzen leert uiten, je krijgt geen garantie dat anderen het altijd met je eens zijn, doen wat jij wilt en nodig hebt. En conflicten kun je er ook niet altijd mee voorkomen.
Wat je daarom ook nodig hebt is relatie bewustzijn en een flinke dosis moed.
Relatie bewustzijn heeft te maken met je kunnen verplaatsen in de ander en je afvragen: is wat ik nu wil, ook in het belang van ons (van het grotere geheel). Het betekent dat je niet alleen denkt: 'en nu ben ik aan de beurt' maar je realiseert dat je altijd met anderen zult moeten overleggen hoe ieders wensen en behoeftes (die van jou en de ander) kunnen worden gerespecteerd.
Leren luisteren om te begrijpen wat er voor jou en wat er voor de ander belangrijk en nodig is, gaat hand in hand met leren samenwerken om elkaars wensen en grenzen te respecteren.
Ik help jou/jullie hier graag bij.
Tip 249 - Weet wat je wilt en wat je grenzen zijn
Door goed inzicht in jouw eigen grenzen te hebben, wordt het makkelijker om deze op een rustige manier aan te geven wanneer iemand ze overschrijdt.
Tip 250 - Gebruik de 'ik-boodschap'
Bijvoorbeeld: "Ik merk dat ik me opgejaagd voel als ik weinig tijd heb om een taak af te ronden. Zou je me iets meer tijd kunnen geven?"
Tip 251 - Als je té assertief bent....
Voeg zelf een tip toe
Zoek een therapeut
Druk op de plaatsnaam om te kijken welke therapeuten in de buurt zitten:
- Aarschot
- Achterhoek
- Alkmaar
- Almelo
- Almere
- Amersfoort
- Amstelveen
- Amsterdam
- Amsterdam-Centrum
- Amsterdam-IJburg
- Amsterdam-Noord
- Amsterdam-Oost
- Amsterdam-West
- Amsterdam-Zuid
- Apeldoorn
- Arnhem
- Assen
- Assendelft
- Asten
- Baarn
- Barendrecht
- Barneveld
- Bergen op Zoom
- Berkel en Rodenrijs
- Best
- Bilthoven
- Bollenstreek
- Breda
- Brummen
- Brunssum
- Bussum
- Capelle aan den IJssel
- De Bilt
- Delft
- Den Bosch
- Den Haag
- Deurne
- Deventer
- Didam
- Dongen
- Dordrecht
- Dronten
- Driebergen
- Ede
- Eemnes
- Eersel
- Eindhoven
- Elst
- Emmen
- Enschede
- Ermelo
- Etten-Leur
- Geldermalsen
- Geleen
- Gennep
- Goirle
- Gooi
- Gorinchem
- Gouda
- Groningen
- Haaksbergen
- Haarlem
- Haarlemmermeer
- Hardenberg
- Harderwijk
- Heemskerk
- Heemstede
- Heerhugowaard
- Heerlen
- Heiloo
- Helmond
- Hengelo
- Hillegom
- Hilversum
- Hoeksche Waard
- Hoofddorp
- Hoogeveen
- Hoorn
- Houten
- Huizen
- IJsselstein
- Landgraaf
- Leeuwarden
- Lelystad
- Leiden
- Leusden
- Lisse
- Maarssen
- Maastricht
- Malden
- Meppel
- Middelburg
- Nieuwegein
- Nieuw-Vennep
- Nijmegen
- Nijverdal
- Noordwijk
- Noordwijkerhout
- Nootdorp
- Nunspeet
- Oegstgeest
- Oldenzaal
- Oosterhout
- Oss
- Oud-Beijerland
- Pelt
- Purmerend
- Putten
- Raalte
- Rheden
- Roermond
- Roosendaal
- Rosmalen
- Rotterdam
- Schagen
- Schiedam
- Schijndel
- Sint-Michielsgestel
- Sittard
- Someren
- Tiel
- Tilburg
- Twente
- Uden
- Uithoorn
- Utrecht
- Valkenswaard
- Veenendaal
- Veghel
- Veldhoven
- Venlo
- Venray
- Vianen
- Voorburg
- Voorschoten
- Waddinxveen
- Wageningen
- Westland
- Wijchen
- Wijk bij Duurstede
- Waalwijk
- Zaandam
- Zaanstad
- Zeewolde
- Zeist
- Zevenaar
- Zoetermeer
- Zutphen
- Zwolle
Staat jouw plaats er niet bij? Zoek dan vrij op plaatsnaam >>
- ✓ 350+ therapeuten
- ✓ Snel een afspraak
- ✓ Ook online therapie