Tips bij onzekerheid

Tip: relativeer je ratio
Als je je onzeker voelt kun je je afvragen welke rol de ratio in je leven inneemt en welke plaats je hebt ingeruimd voor gevoelens. Een groot vertrouwen op de eigen ratio gaat vaak samen met gebrek aan vertrouwen in het eigen voelen. De ratio lijkt aantrekkelijk omdat die houvast geeft, we willen de dingen om ons heen begrijpen om ze zo goed mogelijk te beheersen. Dat doen we met de ratio, die helpt om een probleem in kaart te brengen, te ordenen. Wat je makkelijk over het hoofd kan zien is dat de ratio het meest oppervlakkige deel is van je brein en eigenlijk alleen bruikbaar voor relatief eenvoudige problemen zoals welke boodschappen je koopt en waar je heen gaat op vakantie. Voor meer complexe problemen in bijvoorbeeld onze relaties met onze kinderen of partner schiet de ratio nogal tekort. Dan is het noodzakelijk om ruimte te geven aan je gevoel. Dat is uitdagend. Hoe je dat het beste doet beschrijf ik in een andere tip.

Tip: relativeer je ratio
Als je je onzeker voelt kun je je afvragen welke rol de ratio in je leven inneemt en welke plaats je hebt ingeruimd voor gevoelens. Een groot vertrouwen op de eigen ratio gaat vaak samen met gebrek aan vertrouwen in het eigen voelen. De ratio lijkt aantrekkelijk omdat die houvast geeft, we willen de dingen om ons heen begrijpen om ze zo goed mogelijk te beheersen. Dat doen we met de ratio, die helpt om een probleem in kaart te brengen, te ordenen. Wat je makkelijk over het hoofd kan zien is dat de ratio het meest oppervlakkige deel is van je brein en eigenlijk alleen bruikbaar voor relatief eenvoudige problemen zoals welke boodschappen je koopt en waar je heen gaat op vakantie. Voor meer complexe problemen in bijvoorbeeld onze relaties met onze kinderen of partner schiet de ratio nogal tekort. Dan is het noodzakelijk om ruimte te geven aan je gevoel. Dat is uitdagend. Hoe je dat het beste doet beschrijf ik in een andere tip.

Accept that some people will reject you, emotionally and socially and stop treating that as danger.

Rejection isn’t a signal that you’re lacking. It’s proof you’re expressing something real. When you give yourself an abundance of self-love and compassion, you stop outsourcing your worth to other people’s reactions. That internal safety creates calm, and calm is read as confidence. From there, everything is well, not because everyone accepts you, but because you no longer need them to.

Onzekerheid kan je doen twijfelen aan jezelf, zelfs wanneer daar objectief weinig reden voor is. Een helpende eerste stap is het onderscheiden van feiten en aannames: wat weet je zeker, en wat vul je zelf in? Breng je kwaliteiten en eerdere successen bewust in beeld om je zelfbeeld te versterken. Oefen met helpende, realistische gedachten in plaats van zelfkritiek. Vermijd voortdurende vergelijking met anderen; iedereen laat vooral zijn sterke kanten zien. Stel kleine, haalbare doelen en ervaar dat je deze kunt behalen. Vraag om feedback, niet om bevestiging, maar om inzicht. Tot slot: onzekerheid verdwijnt niet door wachten, maar door doen. Door stap voor stap in beweging te komen, groeit vertrouwen vaak vanzelf mee.

Zoek hulp als:
-Onzekerheid je keuzes beïnvloedt (je doet dingen niet meer)
-Je sociale situaties, werk, relaties vermijdt
-Je zelfbeeld structureel negatief is
-Het samen gaat met angst, somberheid of paniek
-Je erin blijft vastzitten, ondanks proberen
Een therapeut kan je helpen met:
-patronen herkennen
-oude oorzaken (vaak vroeger geleerd) in beeld krijgen
-oefenen met ander gedrag en zelfbeeld
Succes!

“The greatest deception men suffer is from their own opinions.” — Leonardo da Vinci

Veel klachten blijven bestaan omdat we vastzitten in oude overtuigingen over onszelf en onze situatie. In mijn therapie onderzoeken we die patronen samen—zodat er ruimte ontstaat voor nieuwe inzichten, rust en blijvende verandering.

Da Vinci zei het al: onze eigen overtuigingen kunnen ons misleiden. In therapie help ik je om deze overtuigingen te herkennen en los te laten. Zo kom je weer in beweging, met meer inzichten, helderheid en vertrouwen.

Onzekerheid ontstaat vaak door patronen uit het verleden die nu niet meer werken. In plaats van erover te blijven piekeren, helpt het om te begrijpen waarom je dit gedrag vertoont. Zodra je dat begrijpt, kun je de regie terugpakken met één kleine, concrete actie in het hier en nu. Loop je vast in je hoofd? Ga letterlijk naar buiten. De natuur en beweging helpen je om uit de analyse te stappen en weer met beide benen op de grond te komen. Want zelfvertrouwen groeit niet door te denken, maar door te doen op jouw eigen manier.

Soms voel je je boos, moe of verdrietig en komt daar meteen een oordeel overheen. " Stel je niet aan" of " Anderen hebben het zwaarder."
Maar gevoelens willen niet beoordeeld worden, ze willen gehoord en gezien worden. Je hoeft je niet eerst te verdedigen of uit te leggen.

* Zeg vandaag één keer: "Dit is wat ik voel, en dat is oké."
Niets meer, niets minder.

Daten met een avoidant type

(en wat dat met jóu doet)

Nederlands

Daten met een vermijdend gehechte (avoidant) partner activeert vaak onzekerheid, zelftwijfel en hyperalertheid bij jou — zelfs als je normaal stevig in jouw schoenen staat. Hun afstand, vaagheid of wisselende beschikbaarheid kan jouw zenuwstelsel in een voortdurende scanstand zetten: “Doe ik iets fout? Moet ik me aanpassen?, Wat is er aan de hand? Heb ik die klik die we hadden zelf verzonnen?”
Belangrijk om te weten: deze reactie zegt niet dat jij “te veel” bent, dat je de vibe die jullie hadden gedroomd hebt, maar dat je systeem reageert op gebrek aan emotionele afstemming. Dit omdat iemand met een vermijdende hechtingsstijl zijn of haar emoties, spanning en stress reguleert op een voor jou onlogische en onnavolgbare manier: met afstand en vermijding en in het vervelendste geval, met totale radio stilte of ghosting.

Wat helpt:

Observeer gedrag, niet woorden.Focus op jezelf en op jouw behoeften.
Verlies je niet in het contact.

Check regelmatig bij jezelf: voel ik meer rust of meer spanning sinds dit contact?

Benoem vroeg en kalm wat jij nodig hebt aan duidelijkheid en consistentie — zonder te overtuigen of te trekken.

🇬🇧 English

Dating an avoidantly attached partner often triggers anxiety, self-doubt, and hypervigilance — even in people who are normally emotionally stable. Their emotional distance, inconsistency, or vagueness can push your nervous system into constant monitoring: “Am I doing something wrong? Should I adapt? Did i misinterpret the vibe we had?”
This response doesn’t mean you are “too much”; it means your system is reacting to a lack of emotional attunement. An avoidant does regulate their emotions on a non logical way for those with a more secure or an anxious attachmentstyle..

What helps:

Focus on behavior, not promises. Focus on you, and your needs. There is no right or wrong for personal styles or personal needs, but there is what feels right for you in order to feel relaxed and have your inner peace.

Regularly check in with yourself: do I feel calmer or more tense since this connection started?

Clearly and calmly state your need for consistency early on — without chasing or over-explaining.

In Ik stop met klagen! legt Christine Lewicki uit hoe je van klagen naar vieren kunt gaan. Je concentreert je dan op wat wel werkt in je leven in plaats van op wat niet.

“Het gaat niet alleen om het onderdrukken van negativiteit, maar om het vullen van de ruimte met dankbaarheid, vreugde en kleine vieringen. Als je stopt met het benadrukken van je frustraties, ontstaat er ruimte voor waardering. Vieren betekent dat je de schoonheid van gewone momenten omarmt. Naarmate je je focus verlegt, wordt je leven lichter, vrediger en levendiger.”

Dit zijn 4 manieren waarop je dat kunt doen.

1. Begin met een feestritueel
“Neem aan het eind van elke dag een paar minuten de tijd om te delen wat er vandaag goed ging, hoe klein ook. Ik begon dit ritueel met mijn gezin rond de eettafel, het zorgde voor momenten van vreugde en verbinding.”

2. Zet je feestradar aan
“Zoek dingen die je gedurende de dag kunt vieren: een lekkere kop koffie, een vriendelijk woord, een productief moment. Vervang samen klagen door gesprekken over hoop, prestaties en wat je vreugde brengt.”

3. Dankbaarheid uiten
“Deel bedankjes in plaats van klachten. Neem de tijd om de mensen om je heen, collega’s, familie of vrienden, te waarderen door hun inspanningen en bijdragen te erkennen.”

4. Herformuleer je gedachten
“Doet zich een probleem voor? Vraag je dan af: wat kan ik doen om positief te reageren? Door deze mentaliteitsverandering kun je geluk in je ervaringen brengen in plaats van te wachten tot ze je gelukkig maken.”

Ik stop met klagen!
Uitgeverij Lannoo

Doorbreken van vermijding.

Als je merkt dat je steeds vaker iets vermijdt wat je spannend vindt of waar je tegenop ziet, merk dat bewust op en benoem het!
Hoe ga je er mee om?
Het kan een cirkel worden waar je moeilijk weer uit komt.
Het beste middel is om zo'n patroon in kleine stapjes te doorbreken.
Dan zal je vertrouwen weer groeien en zul je ervaren dat je het kan.

Lukt het niet alleen? Een therapeut kan je helpen bij doorbreken van een patroon en bij het zetten van de eerste stapjes in de juiste richting.
Je leert af te reken met de gedachte : “Ik ga het doen en ik hoop dat ik geen angst voel”
Je gaat leren: ”Ik ga het doen, én wellicht zal ik angst voelen”.

Oefening over waar je onzeker over bent nu:
Je schrijft beide op briefje 1 waar je onzeker over bent nu (ik voel mij onzeker over) en op briefje 2 wat je van de ander nodig hebt (wat ik van jou nodig heb is)
Je houdt briefje 1 voor je hoofd zodat jij het alleen ziet en zodat je de ander niet ziet.
Dan laat je de ander zien wat er op je briefje staat en je houdt het iets naar beneden zodat je gezicht weer zichtbaar wordt voor de ander.
Je spreekt naar de ander uit waar je onzeker over bent. (wat er op briefje 1 staat)
De ander antwoordt met : ‘Ik zie jou’

Dit herhaal je met het 2e briefje.
De ander antwoordt aan het eind met : ‘ik ben bij je’

Onzekerheid is o.a. twijfel in jezelf, je lichaam, t.a.v. gedachten, t.a.v. gevoelens, eigenwaarde en vertrouwen in jezelf.
Wanneer herken je dit voor jezelf.
Er zijn vast momenten geweest waarbij je je wel oké voelde en zeker.
Belangrijk is om te weten voor jezelf wat maakt het dat het toen wel was en andere tijden niet.
Waar groei jij van zowel van binnen als dat je naar buiten kan en laat zien.
Nieuwsgierigheid voor wat is en….
Vul de woorden aan…eh...je weet het vast wel.

Er is nieuwsgierigheid en durf nodig om te kijken wat jij vindt wat onzekerheid is. Je kan ook eens kijken wat voor jou zekerheid betekent.
Welke woorden geef je hieraan.
En hoe merk je dit aan je lichaam.
Voelt het goed of juist fout. En wat is goed en fijn?
Hoe merk je dit aan jezelf en anderen….
Herken je dit wat hierboven beschreven is?

De eerste dagen van mijn opleiding Therapeutisch Lichaamswerk bij Spectrum waren erg confronterend maar ook heel verhelderend.
Ik was gefascineerd over hoeveel informatie je kunt halen door simpelweg het lichaam te observeren: hoe iemand staat en zit en loopt enz.

De lichaamstaal van de client ervaar ik zelfs in mijn eigen lijf. Als ik die gebruik als spiegel voor mijn client, dan herkent ze dat direct. Zij weet daardoor hoe ze verder kan met haar situatie.

Een voorbeeld:

Ik zag dat mijn cliënte een voet schuin hield, en stond stil bij wat ik daarbij ervoer. Ik zei: “Als ik mijn voet houd zoals jij, dan voel ik spanning. Herken jij dit?” Er kwam meteen een diepe zucht van opluchting en herkenning en ze zei: “Ja, dat klopt, ik probeer iets te verbergen”.
Dat hielp haar over de drempel om erover te praten. Zo deed ze een prachtige ervaring op hoe haar lichaam haar tot steun was. Ze hoeft niet meer alleen te leven vanuit haar hoofd.

Als je veel nadenkt, voel je vaak twijfel: “Doe ik het wel goed? Wat als ik iemand tekortdoe?”

Twijfel is geen gebrek aan daadkracht, het laat juist zien dat je zorgvuldig bent.

Maar het helpt om jezelf af en toe te herinneren: je mag kiezen, ook als je het niet 100% zeker weet. Wachten op volledige zekerheid houdt je stil.

Vraag: Als je niet hoefde te twijfelen, wat zou je dan vandaag doen?

Een terugval of 'een stapje terug' hoort bij een veranderingsproces. Raak niet van slag, je leert ervan. Elke keer dat je weer opstaat, sta je sterker. Als je dit zo kunt gaan zien, maakt een moment waarop je een stap terug lijkt te zetten je niet meer onzeker maar ga je het als leermomentjes en zelfs als cadeautjes voor jezelf zien.

De Emotionele Landkaart is een praktische en diepgaande methode die helpt om snel inzicht te krijgen in wat er werkelijk speelt — zowel op emotioneel, mentaal als lichamelijk niveau.
Door gevoelens, gedachten en lichamelijke signalen in kaart te brengen, ontstaat er overzicht en richting.
Het werken met de Emotionele Landkaart helpt je om:
Snel tot de kern van een probleem te komen – je ziet welke emoties of patronen onder spanning of klachten liggen.
Bewust te worden van onderliggende behoeften – je begrijpt beter wat je nodig hebt om te herstellen of verder te groeien.
Verbinding te maken tussen lichaam en geest – emoties krijgen een plek, waardoor spanning afneemt en rust terugkeert.
Zelf regie te nemen – met helder inzicht kun je bewuster keuzes maken en je eigen koers bepalen.
Kort gezegd: de Emotionele Landkaart biedt inzicht, overzicht en richting.
Ze helpt je niet alleen begrijpen waar je bent vastgelopen, maar wijst ook de weg naar waar je weer heen kunt bewegen.

De Emotionele Landkaart is een praktische en diepgaande methode die helpt om snel inzicht te krijgen in wat er werkelijk speelt — zowel op emotioneel, mentaal als lichamelijk niveau.
Door gevoelens, gedachten en lichamelijke signalen in kaart te brengen, ontstaat er overzicht en richting.
Het werken met de Emotionele Landkaart helpt je om:
Snel tot de kern van een probleem te komen – je ziet welke emoties of patronen onder spanning of klachten liggen.
Bewust te worden van onderliggende behoeften – je begrijpt beter wat je nodig hebt om te herstellen of verder te groeien.
Verbinding te maken tussen lichaam en geest – emoties krijgen een plek, waardoor spanning afneemt en rust terugkeert.
Zelf regie te nemen – met helder inzicht kun je bewuster keuzes maken en je eigen koers bepalen.
Kort gezegd: de Emotionele Landkaart biedt inzicht, overzicht en richting.
Ze helpt je niet alleen begrijpen waar je bent vastgelopen, maar wijst ook de weg naar waar je weer heen kunt bewegen.

Je hoeft geen duidelijke hulpvraag te hebben om in therapie te starten. Soms voel je alleen dat er iets schuurt of dat je vastloopt, zonder precies te weten waarom. In therapie onderzoeken we samen wat er speelt en wat je nodig hebt. Door ruimte te maken voor jouw gevoelens en gedachten, ontstaat vaak vanzelf helderheid. Zo groeit inzicht, richting en meer rust in jezelf.

“Misschien heb ik het mis en in dat geval heb ik het liever mis dan goed.”

Edo Mathijssen

Harry Mulisch zegt; "Weet je wat mijn probleem is? Ik luister teveel naar andere mensen terwijl ik zelf de verstandigste mens ben die ik ken."

Sommige dingen kun je niet helemaal verklaren of ‘snappen’, hoe graag je dat ook wilt. En dat is oké.
Je hoofd wil grip, maar je leven speelt zich ook af buiten je hoofd. Soms is het genoeg om te voelen “hier klopt iets niet voor mij” en daar trouw aan te zijn, zonder dat je alles al hebt uitgezocht.

Waar probeer jij iets te begrijpen of op te lossen, terwijl je eigenlijk allang voelt wat er nodig is?

Ga op zoek naar datgene waar jij goed in bent en wat je leuk vindt en probeer hier meer van te doen en verder in te groeien, zodat je blij en trots kunt zijn op jezelf. Maak jezelf hierin niet afhankelijk van andermans goedkeuring, maar herken je eigen groei en talent en geniet hiervan.

Feeling insecure can weigh you down, but you can totally work through it with some practical, therapy-backed steps.

1) Start by catching those harsh thoughts (like when you’re beating yourself up or comparing yourself to others).

2) Try writing them down and swapping them for kinder truths about your positive qualities.

3) Surrounding yourself with supportive friends who lift you up can make a huge difference, too.

4) Mindfulness, like taking a few deep breaths or meditating, helps calm the inner critic and keeps you grounded.

5) Set small, doable goals for yourself - each win builds your confidence!

If those insecure feelings run deep, working with a therapist can uncover what’s behind them and give you tools to heal.

With patience, support and practice, you’ll start seeing yourself in a brighter, more confident light.

Onzekerheid en het gevoel om te kunnen zijn wie je bent hebben veel met elkaar te maken. Vaak hebben mensen die onzeker zijn het gevoel dat er maar een deel van henzelf welkom is en zijn ze het contact daarmee kwijt geraakt. Tip: maak een dagboek met 2 bladzijdes. Op de 1 schrijf je de dingen die je die dag gedaan hebben die voelen als van jou en op de andere pagina wanneer je je aangepast hebt vanuit onzekerheid. Zo krijg je meer zicht op wat echt bij je past

Geef je onzekerheid een naam of symbool, alsof het een personage is. Zo schep je afstand en merk je sneller: dit ben ik niet helemaal, dit is slechts mijn innerlijke criticus die langskomt.
Heb je hier hulp bij nodig, neem dan gerust contact met me op

Veel mensen willen hun gevoel eerst analyseren of begrijpen voordat ze het toelaten. Maar emoties laten zich niet altijd logisch verklaren. Soms voel je je rot, zonder duidelijke reden en dat is oké.
Je hoeft het niet op te lossen. Alleen al erkennen “dit is er nu” brengt vaak al meer rust dan het eindeloos analyseren.

Zeg hardop tegen jezelf: “Ik voel me … en dat mag.” Vul in wat klopt. Zonder oordeel.

1 Maak het jezelf gemakkelijk. Zitten of liggen op een rustige plek, al dan niet met je ogen dicht.
2 Richt je op je adem zonder er iets aan te hoeven veranderen.
3 Scan je lichaam, breng aandacht stap voor stap van je hoofd naar je tenen, terwijl je sensaties opmerkt zonder ze te beoordelen.
4 Breng je aandacht weer terug naar de plek waar je was toen je afgeleid raakte. Geen punt, dat overkomt iedereen.
5 Neem aan het eind, bij je tenen, een paar diepe ademteugen en ga verder met je dag.

Mensen die niet zo zeker zijn van zichzelf zijn vaak erg gericht op de behoeften van anderen. Daarbij kun je het contact met jezelf kwijt raken.
"Wat wil jij graag?" is dan een vraag die de omgeving aan iemand kan stellen.
"Maakt mij niet uit", hoor je dan vaak.
Ze zijn niet zo bekend met hun eigen wensen, met t stemmetje van binnen wat wel iets zegt maar waar ze vaak geen gehoor aan geven.
Wat kan helpen is bij elk verzoek van je omgeving je te richten op dat stemmetje in jezelf.
Luister eens eerst naar wat je zelf wilt. t Stemmetje spreekt al lang maar we ontvangen hem niet doordat we steeds letten op de stem of de signalen van de ander. Probeer eens bij de volgende keer dat er een verzoek of vraag van de ander komt eerst eens je oor te luister te leggen bij je eigen innerlijke stem.
Zo leer je dat je wel weet wat je wil. En stukje bij beetje mag je die stem ook een podium geven en delen met de mensen om je heen.

Maak jij contact met jouw gevoelens? Heb jij contact met je gevoelens? Wat gebeurt er vanbinnen bij jou? Weet je ook waar je het voelt in je lichaam? Durf jij stil te staan bij wat je voelt? Durf je op je gevoelens te vertrouwen? Of denk je dan dat je misschien een beetje gestoord bent en stop je ze liever weg om dat niet te hoeven voelen?

Als emoties er mogen zijn, dan ervaar je vitaliteit en leven.
Alles heeft een bron, je ervaringen hebben je gevormd in hoe je nu in het leven staat.

Hoe heb jij van je ouders/verzorgers geleerd om te gaan met je emoties?

Door stil te staan en bewustwording te krijgen over je emoties, krijg je ruimte om vandaag de dag andere keuzes te kunnen maken en je vaardigheden uit te breiden. Zodat je de mogelijkheid hebt om zelf te kiezen, om ingesleten patronen te doorbreken en nieuwe wegen te gaan in jouw leven.

Vraag geen toestemming om te vliegen.

Er wachten te veel briljante, capabele, enorm getalenteerde mensen.

Wachten op toestemming om…
↳ een uitputtende carrière op te geven.
↳ "later in je leven" iets nieuws te beginnen.
↳ te geloven dat ze er klaar voor zijn… ook al voelen ze dat niet 100%.
De vleugels die je nodig hebt om te vliegen, heb je al.

En de hemel is van niemand.

Onzekerheid kan heel verlammend werken. Je komt dan niet toe aan de dingen die belangrijk voor je zijn, omdat er altijd wel een reden is om het uit te stellen. Plan eens op een zo kort mogelijke termijn een afspraak met jezelf in je agenda, bijvoorbeeld het bellen (of appen) met iemand met wie je in contact wilt komen, of het aanmelden voor de open dag van de cursus die je zo leuk lijkt, je tuin opnieuw inrichten of wat dan ook, als het maar iets is wat van waarde voor je is en wat je al langere tijd zou willen doen, maar wat je maar voor je uit blijft schuiven. Noteer in je agenda op welke dag en tijdstip je actie gaat ondernemen.
Zeker als je iemand bent die afspraken altijd nakomt, kan dit helpen. Niet verder over nadenken, "gewoon" doen!

Eigenlijk zou je kunnen zeggen dat alles in het bestaan onzeker is. Alles om ons heen leeft, en alles wat leeft beweegt en veranderd dus constant. Dat betekend dat je het ene moment het gevoel kunt hebben dat je ergens grip op hebt en een volgend moment is alles weer veranderd en is je grip dus weer weg. Als je je onzeker over jezelf voelt, zou dat dus ook kunnen betekenen dat je leeft en dat jouw bestaan ook aan verandering onderhevig is. Meestal zijn het anderen om ons heen die onzeker worden als we veranderen omdat ze daarmee de grip verliezen op de oude jou, als je je dat beseft, betekend jouw onzekerheid dan dat jij onzeker bent over iets in jou of dat je alleen de buitenwereld spiegelt die jou even niet meer herkent in de vorm zoals ze je voorheen gekend hebben? Misschien mag je bij het voelen van onzekerheid dus tegen je zelf zeggen gefeliciteerd, ik groei, ik leef en ik beweeg en dus verander ik constant en de buitenwereld mag daar onzekerheid bij voelen. Maar dat is onzekerheid van hun en ik ben oke met mijn veranderingen.

Soms is er iets gebeurd waar je spijt van hebt. Je hebt excuses aangeboden aan de ander en dat is aanvaard. Alleen je blijft met een schuldgevoel lopen, je bent jezelf tegengevallen. Het is een bewustwordingsproces waarin je ook jezelf mag vergeven. Beloven dat je niet weer dezelfde fout maakt en weer vooruit mag kijken.

Onzekerheid komt vaak doordat je jezelf vergelijkt met anderen. Het is ons instinct om bij een groep te horen dus willen we over het algemeen 'meten en weten' in hoeverre we hetzelfde zijn en passen bij de groep. Als we op 1 punt afwijken dan worden we onzeker. Bijvoorbeeld als je klein bent in een groep mensen die over het algemeen lang zijn, dan kun je daar onzeker over worden. Als je lang bent in een groep die over het algemeen wat kleiner is, dan kun je ook onzeker zijn. Het is dus niet je lengte zelf maar het is altijd ten opzichte van anderen.
Richt je eens bewust op alle verschillen die mensen hebben. Let eens op alle verschillen in uiterlijk, intellect, handigheid, creativiteit, sensitiviteit etc. Er bestaat eigenlijk niet zoiets als 1 norm waar we allemaal aan voldoen. Waar ben jij uniek in? Waarin ben jij hetzelfde? Geef jezelf de toestemming om uniek te zijn!

Veel mensen in mijn praktijk hebben de neiging om alles zelf te willen dragen. Ze zijn slim, zelfstandig en gewend om door te zetten. Maar juist dan is het lastig om hulp te vragen of je kwetsbaar op te stellen. Toch begint echte verandering vaak pas als je jezelf toestaat om het niet allemaal alleen te doen.
Kwetsbaarheid is geen zwakte, het is een vorm van moed.

Reflectievraag: Als je vandaag één ding niet alleen zou hoeven doen, wat zou je dan willen delen of uit handen geven?

1. Praat over je bloosangst
Door erover te praten, kun je al een groot deel van die spanning van je afschudden. Vooral als je merkt dat anderen er niet zoveel om geven. Het voelt dan niet meer als een geheim.
2. Accepteer dat je bloost
Een lastige, maar het is de enige manier om van het blozen af te komen. Als je het blozen niet meer zo serieus neemt, wordt je minder bang. En als je niet meer bang bent, zal het je ook niet meer zo snel overkomen.
3. Zie die rode wangen als iets van jezelf
Een ander onderdeel van acceptatie is: werken aan je zelfvertrouwen. Probeer die rode wangen niet als een last te zien, maar als iets dat bij jou hoort. Sommigen smeren dagelijks blush op hun wangen om een kleurtje te krijgen. Jij hebt al van nature een kleur!
4. Zoek de ontspanning op
Met ontspanningsoefeningen krijg je meer rust in je hoofd, maar ook in je lijf. Eigenlijk zijn zulke oefeningen altijd goed om te doen. Hoe vaker je ontspannen bent (en dus minder bang of opgejaagd), hoe minder vaak je bloost.
Je kunt met cognitieve gedragstherapie beter met je bloosangst omgaan, veel succes! Ik werk met ACT cognitieve gedragstherapie, mocht je vragen hebben laat het gerust weten.

1. Gedachtenregistratie
- Laat cliënten bijhouden welke negatieve gedachten ze over zichzelf hebben, in welke situaties die opkomen, en wat het effect is op hun gevoel en gedrag.
Voorbeeld: "Ik ben niet goed genoeg op mijn werk" → wat is het bewijs voor en tegen deze gedachte?

2. Uitdagen van negatieve gedachten
- Samen onderzoeken of de gedachte realistisch is. Welke alternatieve, helpende gedachten zijn mogelijk?

3. Gedragsmatige experimenten
- Laat de cliënt voorspellingen doen ("Als ik mijn mening geef, vinden mensen me dom") en die testen in de praktijk. Bespreek daarna wat er werkelijk gebeurde.

Dit boek van Griet op de Beeck is een heldere kijk op hoe het zou kunnen gaan in je leven en hoe je jezelf zou kunnen helpen.
Hulde voor dit openhartig verhaal...................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

"Het leven zit vol uitdagingen en onzekerheden. ACT helpt je om ruimte te maken voor wat moeilijk is, terwijl je blijft richten op wat écht belangrijk is in jouw leven. Probeer eens stil te staan bij je waarden: Wat wil je dat jouw leven écht betekenis geeft? Kleine stappen naar die waarden kunnen een groot verschil maken. Soms betekent dit accepteren wat je niet kunt veranderen, en handelen vanuit wat je wél kunt beïnvloeden."

Zelfvertrouwen groeit stap voor stap.
Sta elke dag stil bij iets wat goed ging - hoe klein deze ook zijn. Schrijf het op, voel het, en wees trots. Zo train je je brein om te focussen op je kracht in plaats van op je twijfel.

Je raakt verstrikt in je hoofd omdat je je niet echt verbonden voelt. Ga eens in rust met behulp van jouw ademhaling naar dat overdenken toe en focus je daar maar op. Adem maar naar die gedachten toe, en blaas deze maar uit.

Niemand is geboren met een negatief zelfbeeld/onzekerheid. Dit wordt gecreëerd door je omgeving en jezelf. Vervolgens ga jij erin geloven.

Voor ieder negatieve gedachten schrijf je een tegenovergestelde op. Bijvoorbeeld; Het gaat mij tocht weer niet lukken --> Ik kan het! Iedere dag lees je alle tegenovergestelde gedachten hardop voor aan jezelf.
Ja! Lekker makkelijk gezegd!

Fake it, untill you make it! Positieve gedachten hebben meer herhaling nodig, dus hou vol. Uiteindelijk ga je daar ook in geloven ;-)

Glimlach naar jezelf.
Merk op wat dit doet met je mond en kaken.
Glimlachen is een eenvoudige manier om in ontspanning te komen.

Ademen is een eerste én belangrijkste stap om van je hoofd naar je lijf te gaan, naar rust en ontspanning. Door bewust ademen te beginnen met een diepe zucht, kom je snel in een diepe kalmte.

- Geef jezelf de tijd om lekker te zitten of te liggen.
- Adem dan diep in door je neus,
- hou je adem heel even vast
en dan zucht je met een open mond je zorgen of last van je af.
- Herhaal dit minimaal drie keer.

Neem de tijd om te kijken en te luisteren en te ervaren wat in dit moment in jezelf gebeurt.

Label je gedachten als wat ze zijn: gedachten, niet feiten
Wanneer je merkt dat je worstelt met een negatieve gedachte of emotie, probeer dan de gedachte te zien als een gebeurtenis die in je geest plaatsvindt, niet als een onbetwistbare waarheid. Voeg simpelweg het zinnetje toe: "Ik heb de gedachte dat...". Bijvoorbeeld, in plaats van te denken: "Ik ben niet goed genoeg," zeg je tegen jezelf: "Ik heb de gedachte dat ik niet goed genoeg ben."

Dit helpt om een beetje afstand te creëren tussen jou en de gedachte, zodat je het beter kunt observeren zonder dat het je handelen beïnvloedt.

Het doel is om de strijd tegen ongemakkelijke gedachten en gevoelens op te geven, en te leren ze te verdragen. Dit betekent niet dat je het leuk moet vinden, maar wel dat je ze ruimte geeft om er te zijn zonder dat ze je gedrag bepalen. Stel jezelf de vraag: "Kan ik bereid zijn om deze gedachten en gevoelens er gewoon te laten zijn, terwijl ik toch dingen doe die voor mij belangrijk zijn?"

Door bereidheid en acceptatie te oefenen, leer je om meer flexibiliteit te ontwikkelen in hoe je omgaat met uitdagingen, zonder dat je vastzit in het willen beheersen van alles wat je ervaart.

Zit je vast in oordelen over de ander, dan is de kans groot dat je ook kritisch bent naar jezelf. Dit is een mooie oefening om hierin op onderzoek uit te gaan:

1. Oordeel er op los over de ander (je mag ongecensureerd alles opschrijven)
bijvoorbeeld: ‘is altijd eigengereid’, ‘praat heel hard’, ‘weet het altijd beter’ etc.

2. Waarom is dit zo stom?
bijvoorbeeld: ‘dat doe je niet’, ‘het zorgt ervoor dat ik me dom voel’, ‘het maakt me klein’ etc.

3. Wat heb je je leven lang gedaan/gelaten om te voorkomen dat je ‘zo’ zou zijn?
bijvoorbeeld: ‘ik steek m’n kop niet boven het maaiveld uit’, ‘ik pas me aan’ ’ik praat met bescheiden stem’ etc.

4. Haal het beeld van de ander naar je hart en laat alle oordelen in je hart oplossen

Dat wat wij niet accepteren in gedrag bij de ander, wijzen we ook af in onszelf. Om ‘zo’ maar niet te zijn, leggen we onszelf allerlei regels op waar we vervolgens krampachtig aan proberen te voldoen. En dat kost veel energie.

Mag je jezelf in alle facetten omarmen? In sommige situaties is het juist goed om bijvoorbeeld wel je stem ferm te laten horen of je kwaliteiten te benoemen. Jij mag alle kanten van jezelf omarmen!

Als ik blijf kijken
Zoals ik altijd heb gekeken
Blijf ik denken
zoals ik altijd heb gedacht

Als ik blijf denken
Zoals ik altijd heb gedacht
Blijf ik geloven
wat ik altijd heb geloofd

Als ik blijf geloven
Wat ik altijd heb geloofd
Blijf ik doen
Zoals ik altijd heb gedaan

Als ik blijf doen
Zoals ik altijd heb gedaan
Blijf ik overkomen
Wat mij altijd overkomt

Maar als ik mijn ogen sluit
En goed kijk naar binnen
Dan kom ik deze cirkel uit

Als je jezelf opeens een domkop vindt, zou het goed kunnen dat je zojuist een stukje slimmer bent geworden.....

Wij laten vaak na om de vragen of twijfels die wij hebben uit te spreken uit angst voor de reactie van een ander. "Dan denken ze vast dat ik er niets van snap". Maar juist nieuwsgierigheid, onderzoeken hoe iets in elkaar zit, maakt dat wij wijzer worden! En daar worden wij slimmer van :-).

In veel sessies met cliënten komt de kindertijd naar voren. Nare dingen die kinderen meemaken zijn dikwijls van grote invloed op het verloop van iemands leven. Het kind ontwikkelt een coping mechanisme om adequaat om te gaan met die nare situatie(s) als kind. Maar dat mechanisme is doorgaans helemaal niet functioneel in ons volwassen leven. In menig sessie verbindt een client zich met zijn/haar innerlijk kind. Het zijn vaak emotionele, indrukwekkende helingsprocessen. Overweeg eens iemand die je kan helpen in dit proces.

Sta je op het punt een belangrijke stap te zetten, komt die innerlijke criticus weer om de hoek kijken… Dit is een behoorlijk obstakel, want die negatieve stem in je hoofd dwarsboomt het verwezenlijken van je dromen en doelen.

Om dat stemmetje de mond te snoeren, is het goed te bedenken in welke omstandigheden die de kop opsteekt. Heb je dit helder? Dan kun je kijken naar de verborgen motieven. Bijvoorbeeld: ‘Hij vindt dat ik nooit mijn tekortkomingen aan anderen mag laten zien, omdat ze er volgens hem misbruik van zullen maken.’

Onder je kritische stem ligt uiteindelijk een diepere behoefte. Bijvoorbeeld de behoefte om alles goed te doen, of de behoefte aan zelfwaardering of prestaties. Bedenk eens welke behoefte jouw interne criticus probeert te vervullen. Als je eenmaal helder hebt wat de functie van je innerlijke criticus is, wordt alles wat hij zegt minder geloofwaardig. Belangrijk hierbij is dat je zijn behoefte op een ándere manier leert vervullen.

Een nieuwe weg inslaan gaat vaak niet zonder slag of stoot. Een groot obstakel dat je vast herkent, is de ‘komt-later-wel’. Er staat zo veel op je to-dolijst dat het je niet lukt om alles af te vinken. Maar denken dat er een beter moment komt om iets te doen, is een perfect excuus om het steeds voor je uit te schuiven. De later-illusie kan er zelfs toe leiden dat je jezelf helemaal niet meer ontwikkelt.

Een handig hulpmiddel om te voorkomen dat uitstel afstel wordt, is het maken van een not-to-dolijst. Waar ga je per direct mee stoppen? Wie ga je niet meer pleasen? Hoe kleiner je lijst wordt, hoe groter de kans dat je er niet ooit, maar nú al mee aan de slag gaat.

Ik ben volmaakt, compleet en heel.
Er ontbreekt niet aan mij.
IK BEN voldoende en genoeg, precies zoals IK BEN.
IK BEN zoals het Licht.
Puur, volmaakt in elk opzicht.
Ik vind mezelf leuk, ik hou van mezelf.
Ik accepteer mezelf, ik omhels me zelf.
Ik hoef niets te veranderen.
IK BEN uniek en origineel.
Volmaakt, compleet en heel.
I AM.

uit I AM, woorden met helende kracht van susan Shumsky

Leer de valkuilen in je leven herkennen.
Jeffrey Young en Janet Klosko

Gabriéle Bernstein

Zelfvertrouwen krijg je niet door jezelf te vergelijken met de buitenwereld.
Maar dat is wel wat er gebeurt. En helaas is de buitenwereld niet stabiel en onderhevig aan veel omstandigheden.

Zelfcompassie is vriendelijk en zacht zijn voor jezelf. Dat is een stabiele basis die niet afhangt van externe factoren en waar je altijd op terug kunt vallen.

Waar je onzekerheid ook vandaan komt, mag ie meedoen? Mag het er zijn? Nee, dat is niet gemakkelijk en al helemaal niet comfortabel! Ik weet het, ik was daar ook. Ik was superverlegen en (rete-)onzeker. Ik vocht ertegen. Ik frustreerde me erom. Dacht dat het karakter was en ik het er maar mee moest doen...

Het begon te veranderen toen ik van een goede stagebegeleider gespiegeld kreeg dat er met mijn onzekerheid niets mis was. Het mocht er gewoon zijn! Hij dacht niet minder van mij. Hij ontzag mij ook niet.

Met andere woorden, met mijn onzekerheid onder mijn arm, ging ik mijn uitdagingen aan. En dát werkte.

Welke stap of stapje zie je zitten, gegeven je angst?

Ik heb wel eens een gast-college gegeven in een auditorium aan 40 HBO studenten. Over een superleuk onderwerp. Maar éng dat ik het vond. Dat heb ik dus gezegd, bij aanvang. En dat ik mogelijk zou stotteren, blozen of even mijn draad kwijt zou raken. Hoefde ik dat tenminste niet meer keihard te proberen te voorkomen. Stressortje minder. Ik kreeg er hele toffe reacties op.

Adem in, uit met een zucht. En kijk of je wat kunt ontspannen in je onzekerheid. Als ik het kan, kan jij dat ook!

Wees je bewust van je innerlijke dialoog en vervang negatieve gedachten door positieve affirmaties.
Gebruik affirmaties zoals "Ik ben capabel", "Ik doe mijn best en dat is goed genoeg" en "Ik kan dit aan" en "Ik ben geliefd".

Opstellingen van het verlangen is een methodiek binnen systemisch werk waarbij je een innerlijk beeld van je verlangen creëert en onderzoekt. Dit gebeurt vaak door fysieke representaties, zoals mensen of objecten, te gebruiken om elementen van je verlangen en de obstakels daarbij te verbeelden. Door deze opstelling kun je inzicht krijgen in onbewuste dynamieken en blokkades die je verlangen beïnvloeden. Het proces helpt je om helderheid te krijgen over je diepste wensen en hoe je deze kunt realiseren. Door deze bewustwording ontstaat er ruimte voor transformatie en het nemen van concrete stappen richting je doel.

De Herberg

Dit mens-zijn is als een herberg
Elke ochtend weer een nieuw bezoek

Een vreugde, een depressie, een benauwdheid,
een flits van inzicht komt
als een onverwachte gast

Verwelkom ze; ontvang ze allemaal gastvrij
zelfs als er een menigte verdriet binnenstormt
die met geweld je hele huisraad kort en klein slaat

Behandel dan toch elke gast met eerbied
Misschien komt hij de boel ontruimen
om plaats te maken voor extase………

De sombere gedachte, schaamte, het venijn,
ontmoet ze bij de voordeur met een brede glimlach
en vraag ze om erbij te komen zitten

Wees blij met iedereen die langskomt
De hemel heeft ze stuk voor stuk gestuurd
om jou als raadgever te dienen

Rumi (1207-1273), filosoof, dichter, mysticus