Niki

Register Psychosociaal therapeut/​counselor/​Lifecoach

Inzichten van Niki:

Praktische inzichten en tips.

• Thema | Inzicht
• Codependency | CPTSS/ Narcistisch misbruik/Abuse

  CPTSS/ Narcistisch misbruik/Abuse

  “Je mag voelen wat je voelt, zonder oordeel.”
  Je emoties zijn een bewijs dat je leeft, niet dat je zwak bent. Erkenning van je eigen pijn is kracht.
  
  It’s okay to feel what you feel, without judgment. Your emotions are not a sign of weakness—they are proof that you are alive. Honoring your own pain is an act of courage and strength.”

  
  Meer over Therapie bij Codependency in Amsterdam →
• Codependency | Jezelf op de eerste plek zetten/ Putting yourself first

  Jezelf op de eerste plek zetten/ Putting yourself first

  “Voel wat jij nodig hebt, ook al voelt het egoïstisch. Je kunt niet vullen vanuit leegte.”
  Vaak neigen we ernaar onszelf te verliezen in de ander of te blijven geven in een relatie die ons leegtrekt. Begin klein: merk op wat jou echt goed doet, en sta dat toe, zelfs als het ongemakkelijk voelt.”
  
  
  “Feel what you need, even if it feels selfish. You can’t pour from an empty cup.”
  
  We often tend to lose ourselves in the other person or keep giving in a relationship that drains us. Start small: notice what truly nourishes you, and allow it, even if it feels uncomfortable.”

  
  Meer over Therapie bij Codependency in Amsterdam →
• Eenzaamheid | Eenzaamheid door verhuizing of onbekende plek..

  Eenzaamheid door verhuizing of onbekende plek..

  Eenzaamheid is heel lastig. Je kunt er niet altijd iets doen.
  In dat soort gevallen is het raadzaam de focus te verleggen naar iets wat binnen jouw eigen controle ligt. Voor sommigen in sommige situaties, kan het een kans zijn om jezelf nog grondiger te leren kennen.
  
  Ga een journal bij houden met het doel alles over jezelf te weten te komen. In allerlei situaties ook. Ga er op uit! Blijf dingen ondernemen. Maar ipv het doel dat jou dit contacten moet opleveren, is jouw doel: Jezelf nog beter leren begrijpen en kennen.
  Leer zo veel mogelijk skills te ontwikkelen om met dit soort zware uitdagingen in het leven om te gaan. Leer het leven nog beter kennen en begrijpen. Stel jezelf nieuwsgierig en lerend op naar jezelf.
  
  Dus ga experimenteren: Bioscoop, festival, uiteten alleen, cursus volgen, sporten? Nieuwe mensen aanspreken..Wat werkt voor je en waarom? Welke skills heb je daarvoor gebruikt? Hou van deze situaties jouw gedachten, gevoelens en gedrag bij. Leg de focus op zelfverdieping en reflectie voor nog meer zelfkennis, ipv de wil om niet meer eenzaam te zijn.

  
  Meer over Therapie bij eenzaamheid in Amsterdam →
• Grenzen aangeven | Grenzen bij herstel van toxische relaties of narcistisch misbruik

  Grenzen bij herstel van toxische relaties of narcistisch misbruik

  “Narcistisch/ toxisch misbruik maakt je lichaam, geest en vertrouwen kapot — herstellen kost tijd en aandacht.
  
  Begin met kleine, concrete dingen: stel een grens voor jezelf of voor anderen, kies één veilige handeling per dag:
  wandelen, ademhalingsoefening, schrijven, praten met iemand die je vertrouwt.
  Let op signalen van je lijf: ademhaling, hartslag, spanning. Als gedachten of emoties te zwaar zijn: Kijk er met een afstand naar: Noteer wat je voelt, praat erover, cry it out. Neem het serieus en voel het, zonder het te willen fiksen!
  
  Vergeet niet: Herstel kost tijd, het is een terugkeer naar jezelf, stap voor stap.”
  
  
  Waarom deze tip helpt: misbruik ontwricht niet alleen je gedachten, maar je bodem — jezelf, je lijf, je vertrouwen. Door terug te keren naar lichamelijke gewaarwording en kleine rituelen, jouw eigen gevoel serieus te nemen, geef je jezelf houvast. Je leert opnieuw wat rust is, wat jezelf voelen is, wat grenzen zijn — essentieel om weer stevigheid en zelfvertrouwen op te bouwen.

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven in Amsterdam →
• Liefdesverdriet | Tips bij Liefdesverdriet

  Tips bij Liefdesverdriet

  Pijn ontwijken houdt je vast, maar door het aan te gaan, groei je. Acties die helpen:
  
  Geef jezelf de tijd om legitiem te mogen rouwen. Trek er een bepaalde tijd voor uit, zoals 2 maanden bijvoorbeeld. Zo hoef je niet meer te vechten tegen jouw gevoel, maar mag het er gewoon zijn.
  
  Beweeg – sporten, wandelen, maar ook luisteren naar muziek en dansen, helpt om je emoties te verwerken.
  Structuur – houd een dagritme om je stabiliteit te bewaren.
  Troost jezelf – doe iets wat je blij maakt, zoals een warm bad of je favoriete serie kijken. 💛

  
  Meer over Therapie bij liefdesverdriet in Amsterdam →
• Onzekerheid | Wat je aandacht geeft groeit

  Wat je aandacht geeft groeit

  Erkennen dat je ergens onzeker over bent is geen schande maar een kracht. Een verstandig mens begrijpt dat je niet over alles van jezelf even zeker kunt zijn. Maak jouw onzekerheden en krachten eens concreet door er de tijd voor te nemen en ze op te schrijven. Dan kun je het volgende bepalen: Welke onzekerheden moet je leren accepteren? Welke onzekerheden kun je verbeteren? En wat zijn juist jouw krachten en sterke punten? De krachten en sterke punten zijn de tools die je al hebt om te werken aan acceptatie of verbetering van dat waar je nu nog onzeker over bent.

  
  Meer over Therapie bij onzekerheid in Amsterdam →
• Onzekerheid | Avoidant attachment style in datingscene

  Avoidant attachment style in datingscene

  Daten met een avoidant type
  
  (en wat dat met jóu doet)
  
  Nederlands
  
  Daten met een vermijdend gehechte (avoidant) partner activeert vaak onzekerheid, zelftwijfel en hyperalertheid bij jou — zelfs als je normaal stevig in jouw schoenen staat. Hun afstand, vaagheid of wisselende beschikbaarheid kan jouw zenuwstelsel in een voortdurende scanstand zetten: “Doe ik iets fout? Moet ik me aanpassen?, Wat is er aan de hand? Heb ik die klik die we hadden zelf verzonnen?”
  Belangrijk om te weten: deze reactie zegt niet dat jij “te veel” bent, dat je de vibe die jullie hadden gedroomd hebt, maar dat je systeem reageert op gebrek aan emotionele afstemming. Dit omdat iemand met een vermijdende hechtingsstijl zijn of haar emoties, spanning en stress reguleert op een voor jou onlogische en onnavolgbare manier: met afstand en vermijding en in het vervelendste geval, met totale radio stilte of ghosting.
  
  Wat helpt:
  
  Observeer gedrag, niet woorden.Focus op jezelf en op jouw behoeften.
  Verlies je niet in het contact.
  
  Check regelmatig bij jezelf: voel ik meer rust of meer spanning sinds dit contact?
  
  Benoem vroeg en kalm wat jij nodig hebt aan duidelijkheid en consistentie — zonder te overtuigen of te trekken.
  
  🇬🇧 English
  
  Dating an avoidantly attached partner often triggers anxiety, self-doubt, and hypervigilance — even in people who are normally emotionally stable. Their emotional distance, inconsistency, or vagueness can push your nervous system into constant monitoring: “Am I doing something wrong? Should I adapt? Did i misinterpret the vibe we had?”
  This response doesn’t mean you are “too much”; it means your system is reacting to a lack of emotional attunement. An avoidant does regulate their emotions on a non logical way for those with a more secure or an anxious attachmentstyle..
  
  What helps:
  
  Focus on behavior, not promises. Focus on you, and your needs. There is no right or wrong for personal styles or personal needs, but there is what feels right for you in order to feel relaxed and have your inner peace.
  
  Regularly check in with yourself: do I feel calmer or more tense since this connection started?
  
  Clearly and calmly state your need for consistency early on — without chasing or over-explaining.

  
  Meer over Therapie bij onzekerheid in Amsterdam →
• Relatieproblemen | Mijn partner luistert niet naar mij

  Mijn partner luistert niet naar mij

  Voordat je je eigen wensen op tafel legt, luister eerst naar wat je partner voelt, nodig heeft of mist. Als je laat zien dat je echt probeert te begrijpen, is de kans veel groter dat je partner ook openstaat om naar jou te luisteren. Begrip werkt twee kanten op!

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Amsterdam →
• Relatieproblemen | Narcistisch misbruik syndroom

  Narcistisch misbruik syndroom

  Wat is “narcistisch misbruik / slachtoffersyndroom” (NSS)
  
  “Narcistisch misbruik” beschrijft relaties — romantische of binnen gezin/families — waarin sprake is van manipulatie, misleiding, bedrog, sabotage, gaslighting, controle, emotionele verwaarlozing of psychisch of lichamelijk geweld. Deze ervaringen zijn vaak subtiel en sluipend, gebeuren vaak in besloten kring, waardoor het moeilijk is om het van buiten te zien.
  
  
  Na langdurige blootstelling kan bij slachtoffers een cluster van klachten ontstaan: onzekerheid over zichzelf, verwarring over wat echt is, chronische angst/schuld/schaamte, moeite met grenzen, isolement, emotionele en lichamelijke klachten,extreme vermoeidheid of uitputting, depressieve gevoelens. Dit geheel wordt in hulpverlening soms aangeduid als “Narcistisch Slachtoffer Syndroom (NSS)”.
  
  
  
  Belangrijk: NSS is géén officiële diagnose binnen standaard diagnostische handboeken (zoals DSM‑5).
  
  Maar dat maakt de pijn, impact en klachten níét minder. We noemen de klachten binnen de geestelijke gezondheidszorg vaak trauma of (in sommige gevallen) Complexe PTSS — vooral bij langdurig en herhaald psychisch misbruik.
  
  Omdat het nog weinig officieel en binnen de hulpverlening erkend is , is erkenning door jezelf of een vertrouwde therapeut of begeleider essentieel voor jouw herstel. Herstel begint met validatie: jouw ervaringen zijn echt, je innerlijke littekens zijn reëel — ook als iemand zegt “dat valt wel mee” of “je beeld is overdreven”.
  
  .TIP 1 — “Herstel begint met herkenning & innerlijke waarheid”
  
  “Zeg tegen jezelf: ‘Wat ik heb meegemaakt waren geen kleine ruzies of normale relatieproblemen — geen liefde- maar dit was misbruik.’ Erken dat je realiteit misschien vervormd werd, dat je gevoelens werden genegeerd, dat je over jouw eigen waarneming, waarden en normen bent gaan twijfelen. Door serieus te nemen wat je hebt meegemaakt — zonder jezelf te veroordelen — geef je jezelf toestemming om te helen. Validatie en erkenning zijn fundamenten voor herstel.”

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Amsterdam →
• Relatieproblemen | Narcissistic abuse/ Narcissistic Victim Syndrome (NVS)

  Narcissistic abuse/ Narcissistic Victim Syndrome (NVS)

  “Narcissistic abuse” refers to relationships — romantic or within family systems — marked by manipulation, deception, betrayal, sabotage, gaslighting, control, emotional neglect, or psychological or physical violence. These experiences are often subtle and gradual, happening behind closed doors, which makes them difficult for outsiders to recognize.”
  
  After prolonged exposure to narcissistic abuse, many survivors develop a cluster of symptoms:
  deep insecurity about themselves, confusion about what’s real, chronic fear, guilt or shame, difficulty setting boundaries, isolation, emotional and physical complaints, extreme fatigue or exhaustion, and depressive feelings. In some therapeutic settings, this cluster is referred to as Narcissistic Victim Syndrome (NVS).
  
  Important: NVS is not an official diagnosis in current diagnostic manuals such as the DSM-5.
  But that does not diminish the reality of the pain or the impact it has. In mental health care, these symptoms are usually understood as trauma — and in cases of long-term, repeated psychological abuse, they often fit the picture of Complex PTSD.
  
  Tip:
  Because it’s still under-recognized in mainstream mental health systems, your own acknowledgment — or that of a trusted therapist — becomes a crucial part of healing. Recovery starts with validation: your experiences are real, the inner scars are real, even if others say “it wasn’t that bad” or “you’re exaggerating.”
  
  

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Amsterdam →
• Stress | Gemis van steunend netwerk-Soms is stress niet oplosbaar — maar wel draagbaar

  Gemis van steunend netwerk-Soms is stress niet oplosbaar — maar wel draagbaar

  
  
  Er zijn fases waarin je níet mág doen alsof “een wandeling” of “nieuwe mensen leren kennen” genoeg is.
  
  Sommige stress is gewoon reëel. Je mist een netwerk, je draagt te veel alleen, je loopt op reserves.
  
  In plaats van nóg harder zoeken of doen alsof het jouw fout is dat je dit mist, is het soms troostender om te erkennen: dit ís zwaar. En: ik doe het tóch elke dag opnieuw.
  
  Dat gevoel dat je geen ruimte hebt om om te vallen, omdat niemand je opvangt.
  
  Wat helpt is kleine ankers maken: een vaste stem die wél goed doet (podcast, boek, tekst), een mini-ritueel bij de koffie, en af en toe hardop zeggen: “Ik had hier hulp bij moeten hebben, maar ik ben hier nog steeds.”
  
  Deze tip is voor mensen die het gevoel hebben dat ‘zelfzorg’ niet genoeg is, omdat het fundament ontbreekt: verbondenheid, een netwerk, echte steun.

  
  Meer over Therapie bij stress in Amsterdam →
• Stress | “Je hoeft niet kalm te zijn om jezelf te dragen.”

  “Je hoeft niet kalm te zijn om jezelf te dragen.”

  
  Veel mensen willen van hun stress af. Maar stress is niet het probleem. De afwijzing van je stress maakt het vaak zwaarder.
  
  Ik heb geleerd dat ik soms paniekerig en toch oké ben.
  
  Dat ik niet eerst ‘zen’ hoef te zijn om door de dag te komen. Erbij blijven, mét stress, dát is vaak al helend.
  
  Deze tip normaliseert stress en geeft mildheid in plaats van controle als oplossing.
  

  
  Meer over Therapie bij stress in Amsterdam →
• Verslaving | Over omgaan met de pijnlijke gevolgen van relatieverslaving

  Over omgaan met de pijnlijke gevolgen van relatieverslaving

  Relatieverslaving laat vaak een spoor van pijn, schaamte en leegte achter.
  Wees mild voor jezelf: het gedrag kwam voort uit een diep verlangen naar verbinding, niet uit zwakte.
  Probeer de pijn niet weg te duwen, maar er met compassie bij stil te staan en te erkennen dat het verdriet deel is van je herstel. Zelfzorg en kleine, liefdevolle stappen naar binnen helpen je opnieuw stevigheid te vinden. Een verslaving is een symptoom. Onderliggende pijn en lijden is de oorzaak. Laten we daar samen dieper naar kijken.
  
  Relationship addiction often leaves behind a trail of pain, shame, and emptiness. Be gentle with yourself: the behavior came from a deep longing for connection, not from weakness. Try not to push the pain away, but stay with it compassionately and recognize that grief is part of your healing. Self-care and small, loving steps inward will help you regain your strength. Addiction is the symptom, underlying pain and sufferance is the root cause. Let us dive deeper into it.

  
  Meer over Therapie bij verslavingen in Amsterdam →
• Verslaving | Over omgaan met limerence

  Over omgaan met limerence

  
  Limerence is intens en verslavend, alsof de ander de sleutel tot je geluk draagt. Herken dat dit overlevingsstrategie is om te dealen met pijn. Deze pijn kan jou leren dat dit een projectie is van je verlangen bijvoorbeeld naar liefde en erkenning. Datgeen wat je mist in jouw leven of bij jezelf kun je chronisch zoeken bij een ander omdat te fixen. In een ongezonde relatie wordt de menselijke aanleg voor verslavingen extra actief, wanneer je bevestigd wordt in een afwisselend patroon waarin je soms wel en soms niet krijgt waar je zo naar verlangd. Op momenten dat je jouw behoeften niet worden vervuld is limmerance een manier van jouw lichaam en brein om jou toch te voorzien van een beetje gelukshormoon, waardoor je je in staat voelt om te dealen met jouw innerlijke pijn en gemis. Breng jezelf steeds terug naar het hier-en-nu: adem, voel je lichaam, zoek steun in echte, stabiele en voedende contacten. Door bewust afstand te nemen en de energie naar jezelf te richten, kan de betovering langzaam afnemen."

  
  Meer over Therapie bij verslavingen in Amsterdam →
• Verslaving | How to deal with limmerance

  How to deal with limmerance

  Limerence is intense and addictive, as if the other person holds the key to your happiness. Recognize that it is a survival strategy to cope with pain. This pain can teach you that limerence is a projection of your deep longing for love and validation. What you are missing in your own life or within yourself may be chronically sought in another person as a way to fix it. In an unhealthy relationship, the human tendency toward addiction becomes extra activated when you are caught in an alternating pattern of sometimes receiving, and sometimes being denied, what you long for. In the moments your needs are not met, limerence becomes your mind and body’s way of giving you a small dose of ‘happy chemicals,’ so you feel able to cope with your inner pain and emptiness. Bring yourself back to the here and now: breathe, feel your body, and seek support in real, stable, and nourishing connections. By consciously redirecting your energy back to yourself, the enchantment can slowly fade away

  
  Meer over Therapie bij verslavingen in Amsterdam →