Tips bij onzekerheid

Tips omgaan met onzekerheid
Onzekerheid is lastig en vele willen hier vanaf komen. Om jou te helpen hebben wij een aantal tips uitgewerkt voor het omgaan met onzekerheid.

Onzeker zijn
1. Stop met vechten
Accepteer het gevoel van onzekerheid. Zie dat het er is en kijk eens welk effect het heeft op je leven. Probeer er niet direct een oordeel over te vellen, maar aanschouw het als een buitenstaander. Moet je iets doen wat nieuw voor je is en heel spannend voelt. Laat de gevoelens van angst en onzekerheid dan even toe. Verbind er verder geen gedachten of oordelen aan, maar geef ruimte aan het gevoel.

Grote kans dat het zo weer weggaat, emoties duren namelijk maar een seconde of 10. Maar als je je gevoelens onderdrukt en er allerlei negatieve gedachten op loslaat, dan heb je er veel langer last van. Dus stop met denken, voel wat er is.

2. Zoek naar de oorzaak
Heb je veel last van onzekere gevoelens? Dan zegt dit wat over je gebrek aan eigenwaarde. Je kunt onderzoeken waar dit vandaan komt en meestal vind je de antwoorden in je jeugd of bij je ouders. Je hoeft niet een traumatische ervaring te hebben gehad om bepaalde overtuigingen aan te leren. Het kan ook juist zijn dat je ouders je met de beste bedoelingen beschermd hebben opgevoed.

Heb je altijd in je veilige cocon gezeten, dan is elke stap daarbuiten superspannend. Logisch dat je je dan onzeker voelt. Door je bewust te zijn van de herkomst van je gebrek aan zelfvertrouwen (of een deel daarvan) kun je ook weer positieve gedachtepatronen aanleren.

3. Let op je woorden
De overtuigingen die je van kleins af aan hebt meegekregen hebben invloed op je gedachten. Let maar eens op de woorden die je letterlijk gebruikt. Misschien zeg jij wel heel vaak “ik kan het niet” of “dat vind ik echt eng, dat zou ik nooit doen”. Zie je dat je jezelf daarmee klein houdt en juist jouw onzekerheid voedt op deze manier? Hoe zou je het positiever kunnen formuleren?

4. Ontdek wie je bent
Wie ben jij? Waar sta je voor? Vaak leef je in een rol, van kind, vader of moeder. Of probeer je te voldoen aan de verwachtingen van anderen. Maar wat blijft er van je over als dat er niet meer zou zijn. Waar sta jij voor en wat wil jij nou echt met je leven? Misschien ben je helemaal niet gewend om iets te doen met je talenten en ben je continue bezig om goed te zijn in dingen die van jou verwacht worden.

Je kunt een vis wel leren vliegen, maar het zal nooit lukken. De vis voelt zich een sukkel omdat het steeds maar niet lukt, hoe hard hij er ook voor werkt. Op die manier verzamel je het bewijs: “zie je wel, ik kan het ook niet”. Je wijst jezelf af en je onzekerheid groeit.

Omgaan met onzekerheid
5. Blijf in beweging
Je kunt geen pil innemen om je onzekerheid te laten verdwijnen. En ook al ga je in therapie en volg je allerlei cursussen. Je zult je nooit helemaal vrij voelen van onzekerheid. Maar je hebt wel een keuze. In de vorige blog beschreef ik dat je kunt kiezen om toch in beweging te blijven en actie te ondernemen, hoe klein de stapjes ook zijn.

En weet: Jij bent goed genoeg zoals je bent. Laat je niet leiden door je onzekerheid.

In therapie komt er altijd een punt dat het niet alleen meer om het eigen proces, maar het ook over relaties gaat. Dan gaat het om de vaardigheid om ook te gaan delen over hoe het voor jou is. Psychosociale therapie richt zich dan ook op de psyche én op het sociale, ons deelnemen aan samenleven.
Als je ervaren hebt dat je niet in “goed of fout” hoeft te denken, en “anders” daarvoor in de plaats is gekomen, dan wordt samenleven een bedding waarin je met je eigenheid tot bloei kunt komen en de ander van belang is om je eigenheid aan te ervaren. Om overtuigingen van goed of fout los te laten, is er vaak een innerlijke transformatie nodig. “Of of” maakt plaats voor “en en.” Wat je van zo’n transformatie merkt? Het geeft rust om niet overal meer wat van te hoeven vinden. Je hebt meer levenszin en bent minder vermoeid.

Vaak als we teleurgesteld worden door mensen waren onze verwachtingen om mee te beginnen te hoog. Door je verwachtingen bij te stellen raak je minder teleurgesteld.
Maak in je hoofd vanuit een centrum cirkels en geef ze een nummer van heel dichtbij (nm 1) en steeds verder in de cirkel (2,3,4,5 etc). Sluit je ogen en zet de mensen waarmee je te maken hebt in de cirkels. Vaak weet je gevoelsmatig waar mensen staan en pas dit aan aan wat er gebeurt in contact met deze mensen. Niet dat wat je graag zou willen maar zoals het is, soms zijn mensen dichtbij soms verder weg. Je stelt je verwachtingen bij en raakt minder teleurgesteld.

Ooit was ik leidinggevende van een arts. Deze gaf aan met regelmaat onzeker te zijn. Hij wist niet of hij de juiste diagnose en interventie had ingezet.
We wisselden uit, wat een zegen het is om vanuit je onzekerheid de verschillende diagnose opties de revue te laten passeren, de meest logische hieruit als leidraad te nemen en je interventie daarop te enten.
Als hij zo zeker van zijn zaak is, verengt dat juist zijn scope. Nu is zijn blik breder.
Frederik van Eeden zei ooi: "de enige zekerheid is slechts de dood".
En zo is het maar net.

Een cliënt van mij voelde zich zo moedeloos en zei: “Ik heb geen voorbeeld aan mijn ouders gehad, en nu ik moeder ben, weet ik zo vaak niet hoe het moet en of ik het wel goed doe.” In de sessie kwam zij tot een prachtig inzicht. Ze merkte dat er ook een bron in haarzelf te vinden is, waar zomaar uit te voorschijn kan komen, wat een moeder haar kind op zeker moment kan bieden en waarvan je “weet”: dit is precies wat nodig is, klopt of past.

Besteed niet teveel tijd ‘digitaal’
Als je je onzeker wilt voelen, kijk dan vooral naar de televisie of scroll door je Instagram of Facebook tijdlijn. Op televisie en op social media – waar iedereen alleen de beste kant van zichzelf laat zien – word je continu geconfronteerd met het feit dat jij niet zo slank/lief/leuk/speciaal/slim bent als de mensen om je heen. Beperk je digitale tijd dus, want je hebt er niets aan om te kijken naar het (vaak neppe) leven van zogenaamd succesvolle en perfecte mensen.

Als je niet in de gaten hebt dat social media en veel televisieprogramma’s geen representatie geven van de werkelijkheid, word je hier alleen maar onzeker van.

Zelfvertrouwen opbouwen is waarschijnlijk makkelijker dan je in eerste instantie zou denken. Verwacht echter geen wonderen, je zult er wel wat voor moeten doen. Zelfvertrouwen komt voort uit het doen van de dingen die je van jezelf verwacht. Door de momenten waarop jij je in het verleden (of in het heden) minder zelfverzekerd voelt bewust op te zoeken, zul jij stapje voor stapje kunnen werken aan het vergroten van jouw zelfvertrouwen.

Heb je bijvoorbeeld het gevoel dat je aan de zijlijn staat in conversaties (bij vrienden, familie of op je werk), spreek dan bijvoorbeeld met jezelf af om één ding ding toe te voegen aan het punt van een ander. Dit is een stap die niet te groot is, maar je toch uit jouw comfortzone pusht. Je kunt vervolgens jezelf meer vertrouwen, omdat jij hebt gedaan wat je van plan was. Vervolgens maak jij deze stapjes steeds groter, totdat jij op een punt bent dat het compleet vanzelf gaat. Je hebt namelijk zoveel positieve ervaringen gehad, dat een negatieve verwachting geen plaats meer heeft in jouw hersenen.

Er is één grote berenkuil waarmee je zelf je negatieve zelfbeeld voedt: je betrekt datgene wat negatief op je overkomt ongemerkt steeds op jezelf.

In plaats van dat je waarneemt dat de persoon tegenover je een onrustig persoon is die zich nooit lang kan focussen in een 1 op 1 gesprek, zie je het - in een reflex - als iets wat met jou te maken heeft. De rest ontgaat je.

Dat is niet gek hoor. Zo is dat gegroeit. een stapje richting een gezonder zelfbeeld is deze oefening: als iemand niet leuk op je reageert, weersta de verleiding om het op jezelf te betrelkken en je rot te voelen. Focus je eerst even op je ademhaling. En ga dan observeren: wat zou er kunnen spelen bij die ander?

Kijk, observeer en blijf een tijdje in de neutrale stand. Je zult van alles gaan ontdekken!

"When you're not used to being confident, confidence feels like arrogance.
When you're used to being passive, assertiveness feels like aggression.
When you're not used to getting your needs met, prioritizing yourself feels selfish.
Your comfort zone is not a good benchmark."

If this resonates with you, this could be the perfect opportunity for you to check your mindset. Play with confidence and question your feelings and thoughts when for example you feel uncomfortable and arrogant when you put yourself out there. What do you tell yourself, in these moments, which emotion do you attach to these thoughts, what sensation do you feel in your body and what is your behaviour (making yourself small, invisible and maybe you go out of contact, with yourself and/or with others). It is very powerful when you become aware of your unconscious behaviour. Usually there is a fear underneath these behaviours. Feelings of not feeling good enough, not worthy, unsafe et cetera. Becoming aware of your unconscious behaviour is the beginning to healing old pain and to be able to change the way you think and feel about certain situations. You can become the director of your life again.

Een leuke speelse manier om met je therapeut of gewoon een bekende zichtbaar te maken wat jouw kwaliteiten en vervomingen zijn. En hoe ze met elkaar samenhangen.

Onzekerheid is vaak een vaag gevoel terwijl het wel je leven danig ondermijnt. Zolang het vaag blijft kun je er weinig tegen beginnen.

Mijn tip is dan ook: leg een onzekerheids schriftje aan. Iedere keer dat je dat nare, lamleggende gevoel weer voelt opkruipen wees alert. Grijp het als het ware uit de lucht door goed te voelen wat het is en schrijf het op. Of maak er een tekeningetje van. Zo krijg je in beeld waar het bij jou over gaat. Bewustwording is het begin van de verandering. Pas daarna kun je verder werken met jouw specifieke onzekerheid. Je weet beter waar je moet zoeken om het te helen. Succes!

Jij bent NIET te klein, te groot, te zwaar, te zwart, te wit, te dom, te slim, te dik, te mooi, te lelijk, te sloom, te snel, te gul, te gierig, te uitgesproken, te zwijgzaam, te belerend, te kritisch, te lief, te zacht, te hard.
Zo ziet die ander jou! Dat zegt wat over die ander. Dat gaat niet over jou! Jij bent wie je bent en dat is goed genoeg. Als jij hiermee worstelt kan THERAPIE helpen de oordelen van anderen achter je te laten.

Stop met het jezelf vergelijken met anderen.
1. Omdat jij uniek bent, met jouw bijzondere eigen kwaliteiten.
2. Omdat je het waarschijnlijk niet eerlijk aanpakt:
Je vindt de één mooier dan jij bent, je vindt de ander slimmer. Weer een ander vindt je sportiever, weer een ander een betere ouder, enzovoort.
Kortom: waar ben je nu helemaal mee bezig?
3. Je kunt jezelf ook nog afvragen: Wat is nou eigenlijk mooi? Slim? Sportief? Het zijn allemaal maar oordelen, ontstaan door (vermeende) eisen die jij of een ander ooit aan je stelde.

Gun jezelf om jezelf te mogen zijn, met liefde en compassie voor jezelf.

"Weet je waarom we soms teleurgesteld zijn? Omdat we geloven dat anderen bereid zijn te doen wat wij voor hen zouden doen."

In mijn sessies met cliënten kom ik regelmatig tegen dat men teleurgesteld is in andere mensen. "Ze snapt toch wel dat het belangrijk voor me is, dan kan ze toch wel ... voor me doen?" of "Als hij ziet dat ik het moeilijk heb en ik mij terugtrek, kan hij toch even vragen of ik oké ben of een arm om me heen leggen?"

Oftewel een verlangen dat iemand jouw gedachten kan lezen. Hoe mooi zou het zijn wanneer jij je behoeften en je verlangen zou kunnen communiceren zonder dat je de ander aanvalt of je verongelijkt voelt? Je blijft goed bij jezelf in kracht en veiligheid en kwetsbaarheid en veiligheid. Hoe doe je dat?

Hou het dicht bij jezelf. Geef aan wat je behoeftes zijn en wat je nodig hebt. Als dat een knuffel is, dan zou je bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik voel me vandaag een beetje onzeker en ik zou nu heel goed een knuffel kunnen gebruiken" in plaats van jezelf fysiek en energetisch afzonderen van de ander. Een voorbeeld daarvan zou dan kunnen zijn: "Zie je dan niet dat ik me rot voel?" "Waarom negeer je me al de hele dag?" "Zie je wel dat je niet om me geeft!" Je schiet in oude pijn (triggers) en je gaat uit verbinding met jezelf en de ander. Vervolgens is er verwarring, wellicht een discussie en eigenlijk wou je alleen maar een arm om je heen en een luisterend oor.

Ik heb ooit geleerd om te vragen of iemand wil dat ik gewoon luister wanneer ze een verhaal vertellen waar ze mee zitten of dat ze willen dat ik samen met hun een oplossing zoek voor het probleem. Hiermee voorkom je een hoop irritatie en kun je een goede luisteraar zijn of een oplossingsgerichte rol innemen.

Instinctieve energieën hebben we allemaal. Het geeft een gevoel van kracht als je in staat bent om daar bewust mee om te gaan in je dagelijks leven. Bij het aangeven van grenzen kan het goed van pas komen bijvoorbeeld.

Je onzeker voelen over een situatie, iets wat je te doen hebt, kennen we allemaal wel.
Onzekerheid staat voor "twijfel over iets". Het zorgt er (te) vaak voor dat het mensen doet terugdeinzen, iets niet aangaan. Maar hierdoor verandert er niets, je onzekerheid leidt, bepaald en je laat kansen liggen.
Hoe kom je wel in beweging? Wat heb je nodig om, ondanks het onzekere gevoel, wel je kansen te pakken?
Soms helpt het om een ander label aan een gevoel te plakken, iets wat je uitdaagt, positief in beweging zet. Dus onzekerheid of opwinding/excitement? Wat zet jou in beweging?

De onderstaande tips helpen je om jezelf serieuzer te nemen, waardoor anderen (al die losers die jou niet serieus nemen dus) een betere houding zullen aannemen tegenover jou. Werd tijd. ;)

1. Ontwikkel je zelfvertrouwen
Als jij uitstraalt dat je van jezelf houdt, dan pikken anderen dat op uit je lichaamstaal. Zij redeneren onbewust dat, als jij zo zelfverzekerd bent, je daar wel een goede reden voor zult hebben.

Op feestjes of netwerkborrels tref je soms mensen die uitstralen dat ze succesvol zijn. Ze komen zelfverzekerd over, hun lichaamshouding is ontspannen, ze zien eruit alsof ze niets hoeven te bewijzen.

Dat soort mensen neem je direct serieus. En door je eigen zelfvertrouwen te ontwikkelen, kun je deze uitstraling ook opbouwen.

2. Stel een doel
Of liever, een missie. Het maakt niet uit waar je staat in het leven. Het is vooral belangrijk dat je voor ogen hebt hoe je van hier naar je droomleven gaat komen.

Het maakt niet uit wat je missie is. Het hoeft niets hoogdravends of wereldschokkends te zijn. Het gaat er vooral om dat je iets voor ogen hebt, en je daarin vastbijt. Daar krijgen mensen al snel respect voor.

Leven met een missie voelt niet alleen ontzettend inspirerend. Het geeft andere mensen het signaal dat jij serieus te nemen bent.

3. Neem je eigen doelen serieus
Je missie is niet ‘zomaar’ een doel. Het is belangrijk. Als jij je eigen doelen serieus neemt, dan zullen de mensen in je omgeving hetzelfde doen. Ze volgen jouw voorbeeld.

Als jij regelmatig vertelt over de webwinkel die je wilt gaan openen, dan verlies je op den duur je geloofwaardigheid. Zodra je echter laat zien dat je dit doel serieus neemt, en concrete stappen zet richting je droom, dan word je direct serieus genomen.

Er zijn heel veel mensen die iets willen bereiken. Er zijn weinig mensen die het ook daadwerkelijk gaan doen. Je neemt jezelf serieus – en wordt dus serieus genomen door anderen – als je offers brengt om je doel te bereiken.

Als je stopt met kleppen en start met doen.

4. Leef zo congruent mogelijk
Dat wil zeggen: leef volgens de waarden waar je in gelooft. Als jij eerlijkheid belangrijk vindt, lieg en verdraai dan nooit. Als duurzaamheid hoog op je agenda staat, koop dan niet ineens een benzineslurpende auto.

Congruentie geeft je een rustig gevoel, en het maakt je vaak een beter mens. Mensen waarderen congruentie in anderen. Je bouwt er respect mee op terwijl je je eigen leven puurder maakt.

5. Stop met jezelf willen bewijzen
Mensen die kalm overkomen en zich duidelijk niet proberen te bewijzen, stralen uit dat ze zichzelf niet hoeven te bewijzen.

Als jij zelf weet dat je goed genoeg bent, dat je in je eigen ogen succesvol bent, dat je je tevreden voelt met hoe je leven op dit moment in elkaar steekt, dan hoef je niets te bewijzen.

Dan kun je zwijgen. Dan kun je oprecht interesse tonen in anderen. Dan kun je stoppen met pushen, met je gelijk halen, met je mening altijd maar verkondigen. Dan kun je simpelweg zijn. En je kunt anderen mensen rustig laten zijn wie ze zijn.

Mensen die niets proberen te bewijzen lijken interessanter en worden serieuzer genomen. En ze zijn leuker gezelschap, dat is mooi meegenomen.

Doormiddel van lichaamsgerichte therapie leer je weer echt contact te maken met je lichaam, met jezelf. Dat lijkt je misschien eng ;-)...toch ligt daar meestal de sleutel tot succes. Middels verschillende oefeningen en door letterlijk in beweging te gaan ontdek; je jezelf, je lichaam, jouw talenten, leer je jezelf op een andere manier te zien, veranderd het gevoel die je over jezelf hebt , worden de negatieve gedachten minder en krijg je inzichten.

Hoe meer je over jezelf ontdek, hoe meer duidelijkheid, hoe meer zeker jij je gaat voelen. Onzekerheid hoort natuurlijk ook bij het leven en mag er ook zijn zolang het maar niet je dagelijks functioneren op z'n kop zet.

Als jij je meer zeker wilt voelen dan moet je dat niet alleen vanuit het hoofd willen doen. Dat doe je met je hart, je lichaam én je hoofd. Deze 3 staan namelijk onlosmakelijk met elkaar in verbinding.
Verandering ontstaat door beweging :-)

Vaak zijn we geneigd om onze onzekerheid te verbloemen. Maar gek genoeg werkt dit juist onzekerheid in de hand. Dit gevoel erkennen door het bijvoorbeeld op te schrijven of om er over te vertellen aan iemand die je vertrouwt laat de kracht van onzekerheid afnemen. Je kunt het gevoel in alle openheid beter onderzoeken voor wat het is en wat het je te vertellen heeft.

Leef met respect voor jezelf en anderen en neem verantwoordelijkheid voor je acties
Dit is één van de leefregels van de Dalai Lama en lijkt voor de hand te liggen, maar niets is minder waar. Want: heb jij écht respect voor jezelf? Respecteer je je uiterlijk, gedachten, emoties, uitspraken, acties, de manier waarop je invulling geeft aan je leven? Zolang je jezelf niet volledig respecteert, kun je anderen ook niet geheel respecteren, laat staan verantwoordelijkheid nemen voor je acties, al doe je nog zo je best. In anderen zie je namelijk de dingen uitvergroot die je van jezelf niet omarmt.

Je stem is een belangrijk instrument en aan een stem kun je horen of iemand wel of niet zelfverzekerd is, bang is of boos bijvoorbeeld.

Oefen thuis eens met je stem.
Leg je handen op je buik en probeer daar naar toe te ademen. Als dat goed gaat ga je steeds meer geluid maken op je uitademing. Hoe meer je stem vanuit je buik vertrekt hoe sterker jouw stem zal overkomen.

Het is misschien in het begin eng of spannend om het te doen omdat je dit niet gewend ben. Ga eens oefenen met de zin 'Ik ben ....' , je noemt dan jouw eigen naam. Oefen als je alleen bent zodat je er eerst zelf aan kan wennen en probeer het dan eens uit bij iemand die jij vertrouwd.

Ik kan het niet.
Het lukt mij niet.
Ik ben niet goed genoeg.

Komen deze zinnen jou ook bekend voor? Vaak zijn deze zinnen ontstaan in onze kindertijd. We hebben deze gedachten toen voor het eerst gedacht. En iedere keer dat in een situatie bleek dat iets niet lukte, werd de gedachten bevestigd. Maar wanneer zijn we het nu echt gaan geloven? En hoe kom je er vanaf? Hoe buig je deze gedachten om naar een helpende gedachten?

Een psychodynamisch therapeut kan jou hierbij zeker helpen. Met persoonlijke begeleiding gaan we naar de kern en komen we erachter wanneer een belemmerende gedachten is ontstaan.

Tip:
Iedere ochtend wanneer je ontwaakt en voordat je uit bed stapt, bedenk drie positieve en motiverende zinnen die je vind over jezelf. Beginnend met “Ik ben….” .

Voorbeeld zinnen:
“Ik ben uitgeslapen en fit voor de dag”
“Ik ben een goed mens met liefde voor dieren”
“Ik ben blij dat ik al zover ben gekomen”
“Ik ben rustig en veilig”

Voel voor jezelf welke zinnen resoneren en spreek ze uit.

Wil je meer weten over zelfvertrouwen, assertiviteit, persoonlijk leiderschap en het doorbreken van patronen neem dan contact met mij op.

Als je niet gewend bent zelfverzekerd te zijn, dan kan zelfvertrouwen voelen als arrogantie.

Als je gewend bent om passief te zijn dan voelt assertiviteit bijna als agressie.

Als je niet gewend bent om aan je eigen behoefte te voldoen, voelt het egoïstisch om prioriteiten te stellen.

Herkenbaar?

Je comfortzone, dat wat je gewend bent, is geen goede maatstaf.

Perfectionisme en onzekerheid creëren we grotendeels zelf door middel van onze gedachten. Maar weet dat je gedachten vaak niet overeenkomen met de werkelijkheid? Het is wat jij zelf bedenkt!
Durf jij jezelf centraal te stellen en meer op jezelf te vertrouwen?

Tips voor meer zelfvertrouwen:
• Durf meer op je gevoel te vertrouwen.
• Vergelijk jezelf niet met anderen en vooral niet met mensen die het beter hebben of doen.
• Leg de lat een beetje lager. Je hoeft niet perfect te zijn: goed is goed genoeg.
• Iedereen maakt fouten, ook succesvolle mensen.
• Stel realistische en haalbare doelen en deel je taken op in kleine stukjes.
• Sta open voor kritiek en kijk wat je ervan kunt leren.
• Accepteer complimenten.
• Noteer je successen en de dingen waar je dankbaar voor bent.
• Doe af en toe dingen, die je eigenlijk niet durft of waarvan je denkt dat je het niet kunt.
• Ken je positieve eigenschappen en talenten en schrijf ze op. Jij bent uniek!
• Probeer minder afhankelijk te worden van de goedkeuring van anderen door meer van jezelf te houden.

Heel veel succes!
Ik wens je meer zelfvertrouwen en rust!

"Je hebt pas echt een probleem als je denkt dat alleen de ander jouw probleem op kan lossen"

Als wij een probleem ervaren proberen wij dit vaak aan een ander toe te schrijven. "Als hij/zij nu maar zus of zo, dan zou ik wel...." Stiekem leggen wij de oplossing voor een situatie hiermee bij de ander neer en hoeven wij zelf even niets te doen. Maar daarmee maken wij ons welzijn wel afhankelijk van wat die ander wel of niet doet. Wij kunnen echter niet of heel beperkt beïnvloeden wat een ander doet. "Wat kan ik doen om beter met deze situatie om te gaan" is een uitgangspunt waarmee je zelf de regie (terug)pakt over jouw situatie en weer verantwoordelijkheid kunt pakken en nemen voor jouw eigen stuk.

Zelfvertrouwen heb je niet als je je beter voelt dan de ander, maar als je je niet hoeft te vergelijken met de ander...

Zelfvertrouwen begint bij jezelf. Ervan overtuigd zijn dat jij er mag zijn, oké bent zoals je bent. Inclusief jouw sterke èn minder sterke punten. Als je beiden accepteert en liefhebt ligt daar de basis om vanuit jezelf de wereld tegemoet te treden. En is wat die ander is, heeft of van jou vindt geen onderdeel meer van jouw kijk op jezelf. Dan kunnen beiden naast en los van elkaar bestaan.

Wanneer je onzeker bent, kan het zijn dat je veel in je hoofd zit met gedachten die je vertellen dat je het niet weet, niet kunt, niet mag. Het contact met je kern of je hart ben je kwijt. Als het lastig is die gedachten los te laten en uit je hoofd te komen, kan het helpen om met je handen op zoek te gaan naar je kern. Zoek een rustige plek en neem een stuk klei ter grootte van een sinaasappel. Begin de klei soepel te kneden. Als de klei soepel is geworden, maak je van de klei een vorm die past bij je kern, je hart; dat wat verstopt is geraakt. Neem hier de tijd voor en merk op wat het met je doet.

voel, ga na, of stel je voor dat je in je lijf een stralende zon hebt. In je buik, of in je hart, of in allebei. Zet die aan, laat hem stralen, laat die zon zich uitbreiden in heel je lijf en al jouw cellen. Die zon is er, zet hem aan, zelf.

We maken vaak keuzes vanuit angst in plaats vanuit verlangen. Veranderen is eng. Je moet zekerheden of bepaalde voordelen van je huidige situatie loslaten, terwijl je nog niet weet wat je ervoor terug krijgt. Daarom blijf je vaak hangen in een ongewenste situatie.

Redenen waarom je misschien vasthoudt aan je huidige situatie:
• cultuur: het maakt veel uit waar je woont op de wereld. In onze maatschappij voelen we vaak niet de noodzaak om te veranderen
• automatismen: veel dingen doen we vanuit gewoonten en zijn ingesleten in ons brein.
• sociale druk: de invloed van de mensen om ons heen is enorm groot. We willen deel uitmaken van een groep en doen veel dingen (onbewust) onder druk van deze groep.
• ziektewinst: veel gedrag levert op korte termijn voordeel op. Denk aan eten, alcohol of roken, wat op korte termijn genot brengt, maar op lange termijn gezondheidsschade kan opleveren.
• illusion of well being: we denken dat ons niets kan overkomen en dat we overal controle over hebben.

Tips voor verandering:
1. Bepaal wat je wilt veranderen en wat je doel is.
2. Zorg voor voldoende persoonlijke motivatie.
3. Bereid je goed voor en onderzoek wat je nodig hebt om dit te bereiken.
4. Deel de weg naar je doel op in kleine en haalbare stappen.
5. Vraag je omgeving om je te ondersteunen bij de verandering.
6. Gebruik geheugensteuntjes.
7. Stel jezelf een beloning in het vooruitzicht bij het behalen van bepaalde stappen.

Ik wens je heel veel succes!

GRENZEN
“Je moet wel je grenzen aangeven hoor”, een uitspraak die je zo vaak hoort.
Maar dat is heel makkelijk gezegd, grenzen aangeven, maar hoe doe je dat eigenlijk? Wat zijn eigenlijk míjn grenzen? Wat is eigenlijk van mij en wat is van de ánder? Daarin is het bewust worden van wat je wil en niet wil een belangrijk uitgangspunt. Pas als je weet wat je eigen grenzen zijn kan je ze pas daadwerkelijk aangeven. En ook belangrijk: hoe kan ik mijn grenzen dan aangeven?
Ben jij hier ook nieuwgierig naar? Wil jij weten hoe je dit echt praktisch kan maken?
Graag wil ik hier samen met jou naar kijken om te ontdekken wat jouw grenzen zijn.

Tot de meest destructieve en vertrouwen-vernietigende menselijke neigingen behoort de slaafse neiging om het mensen naar de zin te maken, liever dan het risico te nemen hen te bezweren door uit te spreken wat we nodig hebben en verlangen.

1.Geef aandacht aan de ongemakkelijke gevoelens die er zijn, erken ze en druk ze niet weg. Ongemakkelijke gevoelens hebben zorg, begrip, warmte, troost nodig, geef dat aan jezelf.
2. Erken dat je 'menselijk' bent, zoals iedereen, met kracht en zwakten.
Er zijn geen perfecte mensen die het leven perfect op orde hebben.
3. Vraag jezelf wat je nodig hebt (wat zijn jouw behoeften) en geef dat aan jezelf, durf daarin moedige keuzes te maken.

Zelfwaarde /zelfvertrouwen krijgen we niet door onszelf te bekritiseren of door ons te vergelijken met de ander. Wel door zelfcompassie:

GA MET JEZELF OM ALSOF JE JE BESTE VRIEND/VRIENDIN BENT.

Onzekerheid kan voelen als iets wat moet veranderen. Van onzekerheid naar zekerheid. En dat maakt meteen nog meer onzeker, want hoe doe je dat dan? Zo kan onzekerheid een nare vicieuze cirkel worden.

Onzekerheid mag er zijn! Door de onzekerheid er te laten zijn en te benoemen ontstaat ruimte.
Een therapeut kan je daarbij helpen. Ook om met je te onderzoek wat er kan veranderen en hoe je kunt leven met je onzekerheid.
Welkom!

Uit onderzoek blijkt dat de klik tussen cliënt en therapeut heel bepalend is voor het succes van een therapie. Ook van mijn cliënten hoor ik heel vaak hoe belangrijk het is om je veilig en gehoord te voelen door je therapeut. Mijn tip is daarom: merk bij het eerste gesprek voor jezelf op hoe het contact voelt tussen jou en de therapeut. Het kan zijn dat je je er meteen al vertrouwen in hebt, maar soms heb je na zo’n eerste kennismaking even de tijd nodig om het te laten bezinken. Wees eerlijk tegen jezelf, het is logisch dat het spannend is, maar stel jezelf wel de vraag: is het wat mij betreft mogelijk om met voldoende vertrouwen dit traject met deze therapeut aan te gaan?
Als je eenmaal gaat starten met de therapie geef het dan even de tijd. Een goede therapeut evalueert regelmatig met jou de voortgang van de therapie. Als je twijfels hebt, voel je vrij om die dan ook uit te spreken. Dat kan spannend zijn om te doen, maar juist door het bespreken van obstakels in de therapie wordt jullie (werk)relatie als het goed is alleen maar sterker.
Kom je er uiteindelijk niet uit, dan heb je er in elk geval aan gedaan wat je kon en is een andere therapie/ therapeut waarschijnlijk beter passend.

Wat betekent het voor je om geen geur en/of smaak te hebben?
Hoe ga je hiermee om.
Wat als je nauwelijks energie, lucht hebt om van je bed naar je stoel te lopen.
Wat doet dit met je?
Ik kan me enigszins voorstellen dat dit anders is als je je voorheen voelde.
Het belangrijkste in deze is dat je stappen gaat maken, startend met: onzekerheid-->enige zekerheid--> vertrouwen in jezelf. Zowel mentaal als in je lichaam. Stap voor stap!

Het coronavirus heeft enorme impact op je gezondheid. Dit kan zijn van milde klachten tot enorme aanpassingen in het dagelijks leven waarbij je echt hulp nodig hebt van een partner, familie, mantelzorger en professionals als verpleegkundige, fysiotherapie en meer.
Zo'n ervaring doet iets met je. Het brengt onzekerheid mee voor nu en de toekomst. Belangrijk is dat er iemand is die er luistert naar je.
Erkenning geeft.

Jij bent de enige die de dingen op kan pakken die je anders wilt in je leven.

Het gaat er niet om een betere versie van jezelf te worden.
Het gaat ook niet om de route die je kiest.
Bepalend is dat jijzelf die eerste stap gaat zetten.

Zoek voor elk probleem, groot of klein, naar de kern ervan. Vind op dat moment de meest directe, eenvoudige en krachtige oplossing.

Uitstel van een oplossing kost altijd veel negatieve energie. Die kun je echt veel beter gebruiken.

Een blad vol complimenten
Clienten die erg negatief over zichzelf denken.

Vraag aan verschillende belangrijke vertrouwensfiguren in je leven wat zij nu net zo bijzonder aan je vinden, wat zij leuk vinden aan je, etc. Laat hen dit noteren op een groot papier. Alleen positieve dingen mogen genoteerd worden.

Bespreek in jezelf of met een therapeut wat je mooi/fijn/herkenbaar/ontroerend/vreemd/vervelend vind aan dat wat er op de lijst staat. Welke emoties roept het op? Wat doet dit met het zelfbeeld?

Hang het blad ergens op zodat je er regelmatig naar kunt terugkijken.

Onze manier van denken heeft een belangrijke invloed op ons gevoel. Veel onzekere mensen gebruiken een 'mentaal filter' dat alleen het negatieve doorlaat en het positieve aan de kant schuift.

Kijk dus eens naar je gedachten als je je weer onzeker voelt en stel jezelf de vraag: Wat is het bewijs dat mijn gedachten juist zijn? Wat voor effect heeft het op me als ik zo over mezelf denk?

We verhouden ons veelal gemakkelijker tot een negatieve gedachte.
Kan je er een positieve gedachte tegenover zetten?

Als een ander het kan, waarom zou ik dat dan niet kunnen?
Ik kan het niet, wat zou me helpen om het wel te kunnen/durven?
De ander kan het veel beter, maar ik ben ook een ander.

Stel je voor dat je niet-dominante hand díe kant van jou is die zich zo onzeker voelt. Word je even bewust van het gevoel van onzekerheid en alle gedachten die je dan ervaart. Laat alle associaties die opkomen de ruimte.

Begin vervolgens 'het gesprek' door met je niet-dominante hand op te schrijven hoe je je voelt, bijvoorbeeld door te starten met "Ik voel me onzeker over.....". Probeer je hand als vanzelf te laten schrijven, probeer er zo min mogelijk over na te denken of gedachten te sturen.

Lees terug wat je met je niet-dominante hand hebt geschreven en reageer vervolgens 'intuïtief' (dus ook zonder al te hard na te denken, maar eerder als vanzelf te reageren) door met je dominante hand te schrijven.

Vervolgens neem je de pen weer in je niet-dominante hand, lees je de reactie terug en reageer je weer vanuit 'je onzekerheid' door weer een reactie daarop te geven. Ga zo door tot het gesprek vastloopt of tot een einde komt.

Lees het geheel terug en vraag jezelf af hoe je je voelt m.b.t. dit gesprek, wat je vindt van dat gesprek, hoe het op je overkomt. Wat herken je van het gesprek? Wat is er anders dan je gewend bent?

Als het gesprek is vastgelopen; welk conflict speelt er? Heeft de dominante hand echt geluisterd naar de niet-dominante hand? Hoe kan de dominante hand meer begrip en steun tonen naar de niet-dominante hand?

Zo mogelijk kun je de schrijfopdracht nog eens herhalen en nu de dominante hand de opdracht geven om echt goed te luisteren naar de niet-dominante hand en steun en begrip te tonen.

Worst case scenario

Ga voor jezelf na wat het ergste is dat er kan gebeuren als datgene dat je vreest, waar je je onzeker voelt helemaal tot uiting komt en voor iedereen zichtbaar is.

Vraag jezelf bij elk antwoord af:
'is dat het allerergste wat er kan gebeuren?'
'Wat is daar zo erg aan, als dat gebeurt?'
Tot je het idee hebt bij de kern te zijn.

Vraag jezelf vervolgens af:
In hoeverre is het reëel dat dit gebeurt?

Heb ik dat al eens meegemaakt? Zo ja, wat zijn de verschillen tussen de huidige situatie en de situatie toen? Denk aan je eigen leeftijd, mogelijkheden, externe factoren...

Zo nee, dan is jouw onzekerheid een aanname. Ben je bereid deze te onderzoeken door hem aan te gaan?
Welke eigenschappen heb ik om met het worst case scenario om te gaan en hoe erg is het dan eigenlijk nog?

Wellicht merk je hierdoor dat je worst case scenario best te doen is en het risico waard is. Of kom jer erachter dat je het verleden in het heden plakt terwijl er talloze verschillen en verandering zijn waardoor het verleden zich niet hoeft te herhalen.

Succes en plezier met ontdekken!