Nadine

Trauma therapeut IFS en IOPT Reader en Healer en Coach en Systemisch en Opstellingen

Inzichten van Nadine:

Praktische inzichten en tips.

• Thema | Inzicht
• Angsten | Fysieke sensatie

  Fysieke sensatie

  Angst is een fysieke sensatie. Hoe zou het zijn om bij een klein beetje angst jezelf af te vragen waar in je lichaam je dit voelt. Kun je je hand daar leggen waar de angst naar boven komt? En dan zachtjes tegen de angst spreken. Zoals je dat zou doen bij een klein kind wat bang is. Hem of haar geruststellen met woorden. Ik ben bij je. En kan de angst onder je hand jou dan voelen? En wat communiceert het dan met jou? Kun je luisteren naar de angst zonder dat het gelijk weg hoeft. In kleine stapjes, druppeltje voor druppeltje contact maken met het gevoel van angst in jou. Kijken of je je er een heel klein beetje naar kunt openen.

  
  Meer over Therapie bij angsten in Almere →
• Assertiviteit | Een gezond nee kunnen noemen

  Een gezond nee kunnen noemen

  Wat is assertiviteit eigenlijk op een gezonde manier? Om dat te kunnen ervaren is het belangrijk om contact te kunnen maken met je lichaam. Want je lichaam communiceert met jou via oa emoties en behoeftes. Om te voelen waar je gezonde grens geschonden dreigt te worden, en er dus assertiviteit van je gevraagd wordt, is het goed om je emoties te kunnen voelen die worden aangeraakt door de ander. Daaronder liggen je behoeftes. Een emotie is eigenlijk niets anders dan een vertaling van de behoeftes die in je aanwezig zijn. Je zou kunnen zeggen: dat als je figuurlijk aangeraakt wordt door een ander, er een emotie in jou gertriggerd wordt.Daaronder ligt een behoefte in jou die erkend wil worden. Een manier van assertief zijn, is dus ook 'wacht even, er wordt nu iets in mij aangeraakt, en ik heb een time out nodig om daarachter te komen, dus geef me even een momentje'. Dan wordt de ander je spiegel in plaats van de 'bedreiger' van je gezonde grenzen.

  
  Meer over Therapie bij assertiever worden in Almere →
• Autisme | 25 jaar geleden een overprikkeld brein

  25 jaar geleden een overprikkeld brein

  25 jaar geleden werd onze zoon 3 maanden te vroeg geboren. Toen hij na 2,5 maand ziekenhuis thuis kwam leek de hele wereld een kermis voor hem. Hij overstrekte en gaf over na iedere zintuigelijke prikkel die hij kreeg. Omdat dokters het toentertijd niet konden plaatsen zijn we op intuïtie gevaren en hebben hem behandeld als een klein overspannen persoon. Die gun je ook rust en ruimte en regelmaat en zo min mogelijk prikkels. We hebben hier 2 jaar aan gebouwd en nadat we na 5 jaar voor de laatste keer een check hadden bij neonatologie gaf de arts aan dat ze niet had verwacht dat onze zoon zo ver zou komen. Het vermijden van prikkels in het begin van zijn leven, heeft hem een basis gegeven waar hij nog jaren op door kon bouwen. De kinderneuroloog noemde hem in die jaren autisme gevoelig en ondersteunde de rust en stilte. Mede door zijn hulp hebben we kunnen doen wat we moesten doen en hebben we zijn overprikkelde brein geholpen verder te kunnen ontwikkelen.

  
  Meer over Therapie bij autisme in Almere →
• Bindingsangst | Baarmoedertijd en bindingsangst

  Baarmoedertijd en bindingsangst

  Wist je dat je je al begint te verbinden vanaf de 9e a 10e dag dat je je innestelt bij je moeder tijdens haar zwangerschap van jou? Wist je ook dat je alles van haar meekrijgt omdat er nog geen onderscheid is tussen haar energie en de energie van jou? En dat als je moeder stress heeft en zich dus minder vanuit ontspannenheid met jou kan verbinden het enorme angst kan geven? Vaak denken we dat bindingsangst ontstaat op een latere leeftijd. Maar in het hele non-verbale stuk waar je geheugen in je hersenen nog niet is opgebouwd, slaat je lichaam ook van alles op. Soms is het geruststellend om te weten dat het dus niet jouw 'fout' is. Maar een mismatch met waar je moeder ooit was en de angst die daar mee gepaard ging. Hoe zou je met een jonge baby in je buik communiceren? Of in de buik van je partner? als je angst voelt om te verbinden kijk dan eens of het je helpt om het aller jongste deel in jou gerust te stellen. Jij bent nu bij haar!

  
  Meer over Therapie bij bindingsangst in Almere →
• Communicatie | Luisteren

  Luisteren

  Het moeilijkste deel van communiceren is vaak luisteren. Waarom dat zo moeilijk is, is omdat er van alles bij ons zelf aangeraakt kan worden in het luisteren naar het verhaal van de ander. Vaak gebeurd dit op een onbewust level. We reageren dan wellicht ook feller dan wat eigenlijk passend is. Een eerste stap kan zijn om te blijven voelen wat er in je lichaam gebeurd als je naar de ander luistert. Dat neutraal teruggeven 'ik voel spanning in mijn buik' is vaak minder bedreigend voor de ander dan 'door jou voel ik me rot'.

  
  Meer over Therapie bij communicatieproblemen in Almere →
• Eenzaamheid | Een diep gevoel

  Een diep gevoel

  Je eenzaam voelen is een van de diepste gevoelens die we als mens kunnen hebben. Als je je dit gevoel voorstelt als een wee van pijn, en stel je voor dat je er naartoe zou kunnen ademen. Kun je dan met je adem contact maken met dit diepe gevoel? Zonder dat het weg moet of gefixt moet worden. Als een wind die om een boom heen blaast en de blaadjes aan die boom zachtjes aanraakt met haar adem. Zo kun je zachtjes contact maken met dat diepe gevoel en de wind laten bewegen door de plek waar je de eenzaamheid het diepste voelt. Misschien wil je er ook je hand op leggen en langzaam van binnenuit contact mee maken en zien of er misschien heel langzaam, druppeltje voor druppeltje, iets in je kan beginnen te gaan ontdooien.

  
  Meer over Therapie bij eenzaamheid in Almere →
• Gelukkig zijn | Benodigdheden

  Benodigdheden

  Voor de taart van geluk heb je 1 belangrijk element nodig en dat is ontspanning. Steeds weer merk ik dat als ik gehaast ben en/of met stress, mijn lichaam zich verkrampt en mijn zintuigen zich dan gaan afsluiten. Ik ben ervan overtuigd dat om te kunnen genieten, (belangrijk onderdeel van geluk) dit alleen kan manifesteren, als je in verbinding bent met je lichaam. En je lichaam kan zich vooral settelen als je rustig bent. Dus hoofdbestanddeel voor de taart van geluk is.. een licht gevoel van ontspannen zijn, want alleen dan is er verbinding met je lichaam te voelen. En het lichaam kan dan eventueel communiceren met een gevoel van geluk in haar. En om een lichaam goed te kunnen verstaan is er ook ontspanning nodig.

• Grenzen aangeven | Behoeftes

  Behoeftes

  Grenzen aangeven heeft alles te maken met je eigen behoeftes kunnen voelen. Als je al heel vroeg hebt moeten aanpassen aan de behoeftes van je ouders dan heb je ook al jong geleerd om je eigen behoeftes opzij te schuiven. Hoe kun je grenzen voelen als je weinig contact hebt met wat jouw werkelijke behoefte is. Maak contact met iets in jouw die iets heel graag zou willen. Is het iets wat je van een ander wil of is het iets wat je jezelf kan geven? Soms helpt het om de behoefte die je hebt met een ander te delen en er achteraan te noemen 'of ik het nou krijg of niet', zodat je de ander vrijheid geeft om aan je behoefte tegemoet te komen of niet.

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven in Almere →
• Grenzen aangeven | Een kleine oefening

  Een kleine oefening

  Een kleine oefening voor het voelen en leren kennen van je fysieke grenzen kun je als volgt doen. Kies iemand met wie je dit wel zou willen proberen. Zit tegenover elkaar. Ben je bewust van de ander. Schuif je stoel dan eens een stukje naar achter. Voel wat dit doet in je lichaam. Schuif je stoel dan juist eens naar voren en merk opnieuw op wat dit in je lichaam doet. Je kunt net zo lang ver weg schuiven of juist dichterbij totdat je voelt dat je lichaam tot rust komt, in het bijzijn van de ander. Dan is op dit moment dan jouw veilige, in je lichaam te voelen, grens.

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven in Almere →
• Grenzen aangeven | Luisteren naar je lichaam

  Luisteren naar je lichaam

  Naar jezelf leren luisteren is essentieel in het aangeven van (gezonde) grenzen, in relatie met een ander. Een eerste stap is dan ook herkennen, wat gebeurd er in mijn lichaam. Dat betekend dat iets in jou bewust begint te worden. De tweede stap is erkennen dat dit gebeurd. 'Ik heb pijn in mijn buik'. Dit is erkennen. Niet erkennen zou zijn 'ik heb pijn in mijn buik maar ik stel me aan'. De derde stap is een vraag om over na te denken 'wat heb ik in dit geval eigenlijk nodig?' Dan kun je iets terug gaan geven aan de ander. Zo heb je eerst een grens gevoeld, dan erkent, dan gevoelt wat je eigenlijk nodig hebt in contact met de ander, daarna kun je dat gaan communiceren.

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven in Almere →
• Grenzen aangeven | Kleine stap

  Kleine stap

  Soms is het verkennen van het gebied van grenzen een heel subtiel verschijnsel. Ten slotte moet je als eerste iets weten over wat je wel wilt en over wat je niet wilt. Vaak is je eigen informatie daarover vertroebelt met wat anderen graag willen wat jij zou willen, of niet natuurlijk. Doorvoelen wat je wel wilt, vraagt om communicatie met je lichaam. Vanuit je lichaam krijg je signalen door, dit voelt fijn of dit voelt minder fijn. Dan is het ook nog de vraag of de signalen van jou zijn of dat je je ooit hebt aangepast aan anderen en dat je dus vanuit een oud patroon aan het doorvoelen bent. Een eerste stap is dus eigenlijk uitvogelen dat je voor grenzen voelen, je je gezonde eigen willen nodig hebt en dat dat best een uitpluizen kan zijn om daar te komen. De realisatie ik voel een grens en nu ga ik uitzoeken of dat mijn eigen informatie is, is een eerste kleine stap in verhelderen van gezonde eigen grenzen, om vervolgens te kunnen gaan verhelderen wat wil ik eigenlijk.

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven in Almere →
• Jaloezie | Jonge delen

  Jonge delen

  Als je je jaloers voelt dan kun je je bewust worden van een jong deel wat in een kramp komt. Deze jonge delen zijn ooit in pijn gekomen in de eerste relaties die we aangingen met onze eerste opvoeders. Doordat we ons moeten aanpassen, als we jong zijn om verbinding te krijgen en te houden, schuiven we ook delen in onszelf aan de kant. Zo houden we wel een verbinding met de buitenwereld maar verliezen we ook iets in onze binnenwereld. Als klein kind kunnen we niet anders, zo overleven we. Maar nu zijn we ouder, volwassen en kan een gevoel van jaloezie ons terug leiden naar een jonger deel wat iets van ons nodig heeft. Misschien erkenning, toestemming om gevoeld te mogen worden of alleen maar een liefdevolle aanwezigheid van ons met dat jonge deel. Zo wordt een pijn die in het nu wordt gevoeld, een verwijzing naar een pijn van vroeger die in ons geheeld wil worden.

  
  Meer over Therapie bij jaloezie in Almere →
• Kinderen & jongeren | Puber lichaam

  Puber lichaam

  Als je kijkt naar de verandering van een lichaam in de pubertijd, nog even los van de hormonen, dan kun je je al voorstellen dat dat shocking is. Als je daar de verandering van hormonen aan toevoegt, dan kun je je voorstellen dat het wellicht een beetje voelt als een circus. Het lichaam wat je ineens niet meer herkent door dat het uiterlijk en innerlijk veranderd. Als je daar aan toevoegt dat je eerst nog thuis kon spelen met speelgoed en dat vanaf de middelbare school niet meer vanzelfsprekend is, dan snap je als volwassen mens dat het een roller coaster is om van rustig binnen, naar gericht op buiten (make-up/meisjes/jongens/uitgaan etc) te moeten gaan. Van een kleine wereld naar een grotere wereld. Pubers moeten hard werken om hun veranderende lichaam en geest bij te houden en dat dan ook nog eens op een goede manier te vertalen aan de buitenwereld. Communicatie is dus niet vanzelfsprekend als je zoveel moet managen. Helpen reguleren van het zenuwstelstel van een volwassen persoon door in geduld en aanwezig te zijn, is daarbij een belangrijke voorwaarde voor de puber.

  
  Meer over Kindertherapie →
• Kinderen & jongeren | Wat spiegelt je kind

  Wat spiegelt je kind

  Als ouders kunnen we denken dat onze kinderen lastig zijn, of een probleem hebben wat opgelost moet worden. Een andere manier om ernaar te kijken is wat spiegelt mijn kind in mij? Laat het kind iets zien waar ik zelf moeite mee heb? En waarom heb ik specifiek daar dan moeite mee? Als je je als ouder verdiept in wat er bij het kind speelt aan pijn, achter haar/zijn/hun gedrag, en hoe dit jouw raakt, dan is er vaak een nieuw raakvlak waar je als ouder je kind kan gaan ontmoeten. Soms is het fijn om geholpen te worden bij uitzoeken waar het jouw nou in de diepte raakt. Daarvoor zijn er therapeuten en psychologen en daarom ben jij misschien hier precies op de juiste plek.

  
  Meer over Kindertherapie →
• Laag zelfbeeld | Een negatief zelfbeeld is nooit jouw eigen spiegel.

  Een negatief zelfbeeld is nooit jouw eigen spiegel.

  Heb je je ooit afgevraagd hoe het kan dat we als complete onschuldige mensjes geboren worden en hoe het dan kan dat we ons zelf op wat oudere leeftijd met schuld en schaamte bejegenen? Dat is niet iets wat natuurlijk aangeboren is. Als je een negatieve stem in je zelf hoort, vraag je dan af 'wie hoor ik werkelijk?' Was dit de stem van mijn moeder? Was het de stem van mijn vader? Was het de stem van een opa of oma? Of juf of meester? Of is het de stem van de maatschappij? Een negatief zelfbeeld gaat eigenlijk altijd over een valse verwachting. Iemand moeten zijn die je in wezen niet bent. Je kunt de verwachting zien als een kleur en is het een idee om die kleur te laten gaan naar bij wie die werkelijk hoort? Zie de kleur, laat de kleur in het mandje van een luchtballon stromen en zie dan hoe de luchtballon op een hele natuurlijke manier op weg gaat naar degene van wie de kleur is. Een eigen kleur hoort bij de juiste persoon. Jij kunt de kleur van een ander niet processen vandaar dat een negatief zelfbeeld onnatuurlijk en wrang aan kan voelen.

  
  Meer over Therapie bij een laag zelfbeeld in Almere →
• Onzekerheid | Wat een grappig woord is onzekerheid

  Wat een grappig woord is onzekerheid

  Eigenlijk zou je kunnen zeggen dat alles in het bestaan onzeker is. Alles om ons heen leeft, en alles wat leeft beweegt en veranderd dus constant. Dat betekend dat je het ene moment het gevoel kunt hebben dat je ergens grip op hebt en een volgend moment is alles weer veranderd en is je grip dus weer weg. Als je je onzeker over jezelf voelt, zou dat dus ook kunnen betekenen dat je leeft en dat jouw bestaan ook aan verandering onderhevig is. Meestal zijn het anderen om ons heen die onzeker worden als we veranderen omdat ze daarmee de grip verliezen op de oude jou, als je je dat beseft, betekend jouw onzekerheid dan dat jij onzeker bent over iets in jou of dat je alleen de buitenwereld spiegelt die jou even niet meer herkent in de vorm zoals ze je voorheen gekend hebben? Misschien mag je bij het voelen van onzekerheid dus tegen je zelf zeggen gefeliciteerd, ik groei, ik leef en ik beweeg en dus verander ik constant en de buitenwereld mag daar onzekerheid bij voelen. Maar dat is onzekerheid van hun en ik ben oke met mijn veranderingen.

  
  Meer over Therapie bij onzekerheid in Almere →
• Piekeren | Van hoofd naar lichaam

  Van hoofd naar lichaam

  Piekeren vind plaats in het hoofd. Je zou kunnen zeggen dat piekeren een manier is om je te beschermen tegen voelen. Deze bescherming is vaak jong al ontstaan. Misschien ben je als volwassen persoon wel in staat om te voelen en is het piekeren een olifanten paadje geworden in je brein. Hoe kun je voorzichtig uit dit patroon komen? Je kunt dat doen door je aandacht naar je voeten te brengen en stil te staan bij hoe je voeten op de grond staan. Je kunt ook je adem verlengen en je adem naar je voeten brengen. Iedere dag een paar minuten een nieuw paadje in je hersenen creëren is een vorm die naast het piekeren een ander patroon in je leven kan beginnen te geven.

  
  Meer over Therapie bij piekeren in Almere →
• Relatieproblemen | spreken voor iets in je ipv namens iets in je

  spreken voor iets in je ipv namens iets in je

  Kun je als iets in jouw geraakt wordt door de ander spreken vanuit het stuk dat in jouw geraakt wordt? Anders dan dat jij je helemaal vereenzelvigd met dat wat geraakt is. Deze manier van communiceren schept ruimte voor jezelf en ook voor de ander, zeker als je ook iets van kwetsbaarheid kunt delen waarom het jou zo raakt. Deze manier van delen is nooit beschamend voor de ander of voor jezelf.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen →
• Zingeving | Vanwaar komt je zin om te geven

  Vanwaar komt je zin om te geven

  Wat een mooi woord eigenlijk, zin-geving. Je geeft jezelf zin. Dat is wat het woord letterlijk zegt. En welke zin geef je jezelf dan. Is dat een bestaansrecht wat je aan jezelf geeft? Is het een verdieping in je bestaan, wat je jezelf geeft? Of doe je iets voor anderen om de erkenning en bevestiging te krijgen dat je mag bestaan en je leven dus zin heeft. Aangezien je bestaat, heeft je leven sowieso zin, jouw bestaan bevestigt jouw zingeving en daar hoef je dus eigenlijk niets voor te doen. Alleen maar te zijn, want hoe meer je bent en hoe minder je ervoor doet, hoe waardevoller jouw bijdrage om je leven echt zin te geven. Je kunt dus de vraag stellen, doe ik iets vanuit echt aanwezig zijn of doe ik iets uit een drive om in mijn bestaan te willen overleven? Dat maakt een groot verschil. Het eerste is vanuit communicatie met jezelf, het tweede is vanuit competitie met je omgeving, allebei misschien nodig maar communicatie geeft over het algemeen meer voldoening dan competitie.

  
  Meer over Therapie bij zingeving in Almere →