Tips bij een laag zelfbeeld

Wij kennen het allemaal, die stemmetjes in ons hoofd. Vaak is er 1 stem aanwezig die ons bekritiseert. Probeer je bewust te zijn wanneer dat bekritiserende stemmetje weer aanwezig is. Als je je daar bewust van bent dan is het aan jou om ernaar te luisteren of een lieve stem er tegenover te zetten. Bewustwording is stap 1.

The vast majority of my clients go through life with a lens of shame. Maybe it's an obvious shame, like if you cheated on a partner and can't forgive yourself. Maybe it's a very deep, hidden shame that you aren't even aware of until you've been in therapy for a long time, like some perceived flaw or failing that has become a core belief in your subconscious. Regardless of the source of the shame, it can show up as a grey cloud of judgment, self-criticism, regret, poor self-esteem, people-pleasing, and obsessive-compulsive type behaviors.

A few years ago, I heard psychologist Chris Germer say that the antidote to shame is self-compassion. Now just to be clear, self-compassion is not the same thing as self-love or narcissism. In fact, it leads to increased empathy, not less. So here is a brief mindful self-compassion exercise (courtesy of Dr. Germer’s partner, Dr. Kristin Neff) that you can try when you find yourself lacking in empathy or self-acceptance.

Think of a situation in your life that is difficult, that is causing you stress. Call the situation to mind, and see if you can actually feel the stress and emotional discomfort in your body.
Now, say to yourself:
1. "This is a moment of suffering."
That’s mindfulness. Other options include:
"This hurts."
"Ouch."
"This is stress."
2. "Suffering is a part of life."
That’s common humanity. Other options include:
"Other people feel this way."
"I’m not alone."
"We all struggle in our lives."
Now, put your hands over your heart, feel the warmth of your hands and the gentle touch of your hands on your chest.
3. "May I be kind to myself."
You can also ask yourself, “What do I need to hear right now to express kindness to myself?” Is there a phrase that speaks to you in your particular situation, such as:
"May I give myself the compassion that I need."
"May I learn to accept myself as I am."
"May I forgive myself."
"May I be strong."
"May I be patient."

Als volwassene heb je een keuze.
Een negatief zelfbeeld is veelal ontstaan in de kindertijd:
'het is er niet voor mij'
'ik ben het niet waard'
'ik ben niet goed genoeg'

Dit boek helpt je op weg om in contact te komen met je innerlijk kind, waardoor je volwassen zijn kan gaan versterken. Je kan dan een keuze gaan maken voor de liefdevolle volwassene die je in wezen bent.

Je eigenwijze weg door O. Dingjan en D. Kranenburg

We hebben allerlei oordelen over onszelf, een voorbeeld hiervan:
Ik ben het niet waard, ik doe er niet toe, het gaat niet mij, ik ben niet om van te houden, enz...
Deze oordelen vormen zich vanaf jonge leeftijd vanaf het moment dat je voor het eerst kwetsing, pijn of verdriet ervaart. Bij de ene ontstaat dit op jonge leeftijd en bij de ander wat later. We worden gevormd vanaf het moment van de conceptie tot een jaar of 6-7. Dat zijn de cruciale jaren waarop je zelfbeeld vorm krijgt.
Innerlijk kindwerk kan je helpen hier op dieper niveau contact mee te maken en je gekwetste kind te helen. Er zijn individuele therapieën maar er is ook groepswerk waarin je hiermee aan e slag kan.
Het kan enorm helpen om je gekwetste kind te helen en weer contact te maken met de heelheid van je oorspronkelijke kind.

Wanneer je niet al te positief over jezelf denkt, kun je verstrikt raken in gedichtencirkels die je somber en passief maken. Je denkt meer dan dat je iets doet en dat kost ook nog eens behoorlijk wat energie.

Als je dan na een dag moe op de bank jezelf gaat verwijten dat je weer niets hebt gedaan (of te weinig hebt gedaan), is de cirkel weer rond en heb je je negatieve zelfbeeld stevig bevestigd.

Mensen met een negatief zelfbeeld zijn onbewust erg met zichzelf bezig en hun positie ten opzichte van anderen. Als ze hun aandacht al richten op anderen, vragen ze zich regelmatig af hoe zij 'het doen' ten opzichte van die anderen en vergelijken ze zich met hen. Laat dit nu precies het recept zijn voor de ontwikkeling van mentale en emotionele problemen.

Uit onderzoek blijkt keer op keer dat we ons als mensen het meest voldaan en gelukkig voelen wanneer we onze aandacht richten op de buitenwereld met de intentie iets te willen betekenen voor anderen, en iets te willen doen dat van waarde is voor het grotere geheel.

De tip is dus simpel en luidt: doe iedere dag tenminste 1 x iets voor een ander. Het hoeft niet groots en meeslepend te zijn. Het kan een vriendelijk gebaar zijn, een kaartje las oppepper, een luisterend oor voor je partner, collega, kind, ouders, buur.

Sluit vervolgens 's avonds de dag af door aan tenminste 3 dingen te denken die je hebt gedaan en die 'goed' gingen vandaag. Haal ze weer even bewust naar boven, zie ze voor je en voel weer even hoe jij je voelde toen je dit deed. En ook hier geldt hetzelfde: het hoeven geen (top)prestaties te zijn. Het gaat juist om de gewone dingen die je doet, waar je tevreden over bent, waar je achter staat. Bijvoorbeeld iemand vriendelijk groeten op straat, een appeltaart bakken, je grenzen aangeven, de moed uit je schoenen halen en op iemand afstappen die je leuk vindt, je vermoeidheid serieus nemen en even 20 minuten rust nemen.

Veel succes!

Tijdens het sporten en bewegen komen er endorfines vrij. Ook wel bekend als gelukshormonen. Deze stoffen kunnen je helpen om je stemming te verbeteren en gevoelens van stress of depressie te verminderen. Dit kan een positief effect hebben op hoe je over jezelf denkt.

Met sporten verleg je de focus van hoe je lichaam er uit ziet, naar wat je lichaam kan doen. Dit verleggen van perspectief kan een positief effect hebben hoe je jezelf waardeert.

Met sporten ontwikkel je zelfdiscipline en veerkracht. Deze eigenschappen kunnen je helpen om ook in andere aspecten van het leven sterker te staan wat je zelfbeeld ook zeker kan verbeteren.

Natuurlijk verbeter je met sporten je fysieke gezondheid. Je wordt sterker, fitter en energieker, wat je zelfbeeld een flinke boost kan geven!

EMDR kan ook effectief ingezet worden bij een negatief zelfbeeld. Met behulp van EMDR kan je negatieve gedachten over jezelf weer ombuigen en/of de lading van deze gedachten afhalen.

Om een nieuwe weg in te slaan is het aan te raden eerst naar de wortel van een negatief zelfbeeld te gaan. Hoe is dit ontstaan? Welke boodschappen heb je als kind gekregen? Wat is er (steeds) gebeurd om uiteindelijk tot een overtuiging te komen over jezelf?
Als kind trek je vaak conclusies die niet kloppend zijn met de feitelijke informatie die je als volwassene alleen kunt begrijpen. Toch leiden deze foute conclusies tot een overtuiging over jezelf. Het mooie is dat je deze kunt doorbreken en een nieuw script (levensverhaal) kunt gaan schrijven. Ga het aan en laat deze overtuiging niet jouw leven bepalen.

Wanneer je je schaamt zegt dat iets over jouw verlangen. Onderzoek dit verlangen. Welk verlangen zit er achter de norm waarvan jij afwijkt? Niet altijd is dat achterliggende verlangen meteen duidelijk. Als je je bijvoorbeeld schaamt omdat je bent vreemdgegaan, verlang je er dan naar om trouw te zijn aan je partner, of verlang je er eigenlijk naar om verschillende mensen lief te hebben, maar botst dat met wat je partner of je omgeving ervan vindt?

Onderzoek met wie je je wilt verbinden. Schaamte wordt ook wel gezien als angst voor afwijzing, dus wat erachter zit is verlangen naar verbinding. Als je je verlangen gaat realiseren, met wie voel je je dan verbonden? Als je bijvoorbeeld trots wilt zijn op je afwijkende seksuele geaardheid, dan wil je graag dat de mensen in je omgeving van je houden zoals je bent. Onderzoek of dat zo is, liefst in een open gesprek. En blijkt dat niet het geval, kijk of je aansluiting kunt vinden bij gelijkgestemden die je wel accepteren zoals je bent.

Het begint met het herkennen van signalen. Mensen die zich schamen vertonen vaak vlucht- of vechtgedrag. Dus merk je aan jezelf dat je je probeert te verbergen voor de buitenwereld of blijf je erg aan de oppervlakte in gesprekken over bepaalde onderwerpen, dan word je misschien geconfronteerd met iets waarvoor je je schaamt. Of je schiet juist in de vechtmodus: je reageert de schaamte af op anderen, overschreeuwt jezelf of wordt boos.

Erken de schaamte. Zeg tegen jezelf: ‘Hé, ik schaam me’ en prijs jezelf erom. Juist dat je je schaamt betekent dat je graag het goede wilt doen en daarmee een gewetensvol mens bent.

Beschrijf het. Omschrijf de kloof tussen wie je bent en je ideale zelf – vaak gebaseerd op wat de groepsnorm voorschrijft. Van welke norm wijk je af? En ben jij het of is die norm niet oké? Stel dat je je schaamt vanwege een afwijkende seksuele geaardheid – zou je die dan willen veranderen? Of vind je dat de norm zou moeten veranderen?

Onzekerheid en negatief zelfbeeld kan zich ontwikkelen in relatie tot de ander: een ouder, een vriend, een partner of een collega.
Ken je de gaslichting effect? Het is een subtiele vorm van manipulatie die bij veel relaties voorkomt. Het is belangrijk om eerst te herkennen en vervolgens om het patroon door te breken.
Mijn boekentip voor iemand die slachtoffer is van een narcist of iemand met narcistische persoonlijkheid. "Het gaslight effect: Verbogen narcisme" van Robin Stern

Kijk jezelf aan in de spiegel en geef jezelf een compliment.
En bedank je spiegelbeeld voor het compliment wat je hebt ontvangen

Neem dan een moment om dit te voelen, leg bv een hand op je hart,
dat je een compliment hebt gegeven en ontvangen

Zelfafwijzing
Als je moeite hebt met of vecht tegen je gedachten, verlangens of instincten heb je moeite met of vecht je tegen jezelf. Je kunt leren om meer liefdevol met jezelf om te gaan,

Toelichting: Met jezelf vechten is overduidelijk niet zinvol, je kunt niet winnen. Je emoties en gevoelens onderdrukken geeft ze meer macht, en komt neer op jezelf willen onderdrukken, jezelf geweld aan doen. Je instincten onderdrukken is een biologische onmogelijkheid.
Gun jezelf dus de ruimte om dit alles in jezelf te ervaren. Je hoeft ze als ervaring in je bewustzijn alleen op te merken, op het moment dat ze er zijn (=awareness) en door ze op te merken en bewust te laten worden ontwikkel je meer begrip van jezelf en verlies je je angst voor deze gevreesde “verborgen duistere” krachten in jou. Je ontdekt dat het spoken waren die niet werkelijk bestaan.

Muziekinterventies effectief bij stress en emotieregulering.
(bron: tijdschrift voor gz-psychologie)

Steeds meer wetenschappelijk onderzoek richt zich op de impact van muziek op ons brein. Muziek beïnvloedt namelijk onze emoties, helpt ons herinneringen op te halen en kan ons anders naar de wereld laten kijken. Een team van wetenschappers onderzocht recent de effecten van muziekinterventies, zoals het luisteren naar en maken van muziek, op de vermindering van stress symptomen.

Wanneer wordt een gebrek aan zelfvertrouwen een negatief zelfbeeld?
‘We zeggen van mensen dat ze een negatief of laag zelfbeeld hebben als het negatieve gevoel over zichzelf voortdurend aanwezig is en het de waarneming bepaalt; als ze zichzelf losers vinden die niets presteren en die door niemand aardig worden gevonden. Dat hoeft overigens niet altijd te betekenen dat ze zich over de hele linie een mislukkeling vinden. Het kan best zijn dat ze door de bank genomen wel goed functioneren en dat ook erkennen, maar toch tot de conclusie komen: eigenlijk stel ik niks voor. Ik herinner me bijvoorbeeld een cliënt met een managementfunctie en een liefhebbende partner, iemand die het goed voor elkaar leek te hebben.
Bron: Manja de Neef

- Schrijf een brief vanuit de toekomst aan je huidige zelf.
- Kies daarvoor een tijd in de toekomst die voor jou relevant is (zes maanden, een jaar, vijf jaar, tien jaar).
- Vertel aan jezelf dat het goed met je gaat, waar je bent en wat je doet.
- Vertel aan jezelf de belangrijkste dingen die je hebt gedaan om zover te komen (en hoe je obstakels hebt overwonnen).
- Geef je huidige zelf tot slot vanuit de toekomst een wijs en lief advies.

Toen ik van mezelf ging houden, ontdekte ik dat angst en emotioneel lijden slechts waarschuwingstekens zijn van dat ik in strijd met mijn waarheid leefde. Tegenwoordig weet ik dat dit authenticiteit is.

Toen ik van mezelf ging houden, begreep ik hoezeer het iemand kan krenken als ik probeer mijn behoeften aan de ander op te dringen, ondanks dat ik wist dat het niet het juiste moment was en de ander er niet klaar voor was, en zelfs als ik die ander was. Tegenwoordig noem ik het respect.

Toen ik van mezelf ging houden, ben ik gestopt naar het hunkeren naar een ander leven, en kon ik zien dat alles om me heen me uitnodigde om te groeien. Tegenwoordig noem ik het volwassenheid.

Toen ik van mezelf ging houden, begreep ik dat ik ongeacht de omstandigheden, altijd op de juiste plaats en tijd ben en dat alles op precies het juiste moment gebeurt. Zo vond ik rust. Tegenwoordig noem ik het zelfvertrouwen.

Toen ik van mezelf ging houden, ben ik er mee opgehouden mezelf van mijn tijd te beroven, en ben ik gestopt met het bedenken van geweldige projecten voor de toekomst. Tegenwoordig doe ik alleen wat me vreugde en geluk brengt, waar ik van houd en waardoor mijn hart jubelt, en ik doe het op mijn manier en in mijn eigen tempo. Tegenwoordig noem ik het eenvoud.

Toen ik van mezelf ging houden, heb ik me bevrijd van alles wat niet gezond voor me is- eten, mensen, dingen, situaties en van alles dat me neerhaalde, weg van mezelf. In eerste instantie noemde ik deze houding gezond egoïsme. Tegenwoordig weet ik dat het zelfliefde is.

Toen ik van mezelf ging houden, heb ik het opgegeven om te proberen altijd gelijk te hebben, en sindsdien had ik minder vaak ongelijk. Tegenwoordig heb ik ontdekt dat het bescheidenheid is.

Toen ik van mezelf ging houden, weigerde ik nog langer in het verleden te leven en me zorgen over de toekomst te maken. Nu leef ik enkel nog voor dit moment, daar waar alles gebeurt. Tegenwoordig leef ik elke dag bij de dag en noem het vervulling.

Toen ik van mezelf ging houden, zag ik in dat mijn denken me in verwarring kan brengen en ziek kan maken. Maar toen ik het met mijn hart verbond, werd mijn denken een belangrijke bondgenoot. Tegenwoordig noem ik deze verbinding, wijsheid van het hart.

We hoeven niet langer bang te zijn voor conflicten, confrontaties of welk probleem dan ook met onszelf of met anderen. Zelfs sterren botsen tegen elkaar, en door hun uiteenbarsten worden nieuwe werelden geboren. Tegenwoordig weet ik, dat is het leven…

Charlie Chaplin 16 april 1959

Oordelen over anderen zegt niets over wie zij zijn, het zegt alles over wie jij bent

Wij trekken onszelf vaak heel snel aan wat een ander van ons vindt of denkt. Dan ben je niet goed genoeg voor de ander. Er mankeert iets aan je. Toch?

Wat wij vergeten is dat wij allemaal vanuit ons eigen perspectief kijken. Een mening of oordeel zegt dus heel veel over dat perspectief, over de normen en waarden die die persoon hanteert en op jou projecteert. En een perspectief is precies dat....een perspectief. Niet meer of minder. Er bestaat geen juist of fout perspectief, wel een persoonlijk perspectief.

Dat deze persoon andere normen, waarden en verwachtingen koestert dan jij, zegt alleen dat jullie verschillen. Een oordeel zegt dus iets over wie jij bent en waarin jij verschilt van die ander. En dat die ander dat verschil slecht kan verdragen. En dat zegt dus iets over die ander, niet over jou.

Ga voor de spiegel staan en sluit je ogen. Neem de tijd om enkele malen rustig diep in en uit te ademen. Doe dit totdat je voelt dat je rustig bent vanbinnen. Kijk in de spiegel en kijk jezelf goed in de ogen, concentreer je op je ademhaling. Adem rustig door en zeg hardop tegen jezelf:

Ik hou van je. Ik hou echt van je. (Naam) ik hou van je,. (Naam) ik hou echt van je.

Voel wat deze oefening met je doet. Doe deze oefening regelmatig, ook al voelt het in eerste instantie wat onwennig. Je zult merken dat je steeds dichter bij je "eigen ik" kunt komen.

Het bijhouden van een dagboek kan nuttig zijn voor zelfreflectie en groei. Volg deze stappen met een lichte, speelse benadering.

Stap 1: Herbenoemen
Identificeer je zelfbeperkende gedachte en benoem deze als wat het is: een gedachte of overtuiging, niet de waarheid. Bijvoorbeeld: "Ik lijk te geloven dat ik…" of "Ik denk…" Door je gedachten aandachtig te observeren zonder te oordelen, verzwak je de overtuiging dat deze waar is.

Stap 2: Herkaderen
Wijs de overtuiging toe aan de juiste bron: "Mijn brein stuurt oude, vertrouwde boodschappen naar mij toe." Deze overtuigingen komen veelal voort uit neurale circuits die in je jeugd zijn gevormd. Ze zeggen niets over jou als persoon, maar zijn het gevolg van omstandigheden buiten jouw controle. Je kunt nu zelf bepalen hoe je reageert op deze negatieve overtuigingen.

Stap 3: Herfocussen
Geef jezelf wat tijd en aandacht. Het gaat erom wat je doet, niet hoe je je voelt. Onderdruk je gevoelens niet, maar laat ze je ook niet tegenhouden. Doe iets anders wat je graag doet, om je hersenen te leren dat ze niet aan oude verhalen hoeven toe te geven.

Stap 4: Herwaarderen
Reflecteer op wat de overtuiging je heeft opgeleverd. Observeer hoe je lichaam reageert en denk na over de ruimte die deze overtuiging in je geest inneemt. Heeft de overtuiging je op een bepaalde manier beschermd? Besef dat je niet alleen bent en dat hoe je nu reageert belangrijker is dan je verleden.

Stap 5: Herscheppen
Identificeer wat tot nu toe je identiteit heeft bepaald. Het is tijd om opnieuw te scheppen: stel je een leven voor dat echt de moeite waard is om te kiezen. Wat wil je graag creëren? Mens zijn betekent dat je soms zult struikelen, en dat is oké.

Deze stappen zijn gebaseerd op het boek: ‘De mythe van normaal. Over trauma, ziekte en heling in een toxische', geschreven door: Gabor Maté (uitgeverij AnkhHermes, 2022)

Het kan nog lastig zijn om bij je negatieve overtuigingen te komen zonder dat ze de overhand nemen. Zoek dan gerust extra begeleiding om dit samen met iemand die je vertrouwd samen te onderzoeken. BV een professionele therapeut.

We kunnen tegen onszelf gaan praten in soortgelijke woorden die we vroeger als kind vaak te horen kregen.
Als je ouders je steeds waarschuwden om voorzichtig te zijn bij het spelen, dan kan het zijn dat jij als volwassene in andere situaties nog steeds tegen jezelf zegt: 'pas maar op want anders .....'
Daardoor begin je niet aan nieuwe dingen en dat is jammer want juist door af en toe iets te doen wat je nooit gedaan hebt, wordt je steeds zelfverzekerder.

Dat waar je aandacht aan besteedt, wordt sterker.

Luister eens een hele dag naar hoe je in gedachten tegen jezelf praat. Schrijf eens op wat je allemaal tegen jezelf zegt. Heel eerlijk zijn. Zit jouw innerlijke dialoog vol met "ik moet dit" Ja, maar" of "ik verdien dit niet", "het is mijn schuld".

Kijk er eens na als je ze op papier hebt gezet. Zie eens wat je tegen jezelf zegt.
Stop hiermee. Zeg juist dagelijks aardige en liefdevolle dingen tegen jezelf.
Ga naar de spiegel, glimlach naar jezelf en spreek je jezelf liefdevol toe.

"ik ben sterk", "ik ben vriendelijk", "ik ben een krachtige persoon", "ik doe het goed, zoals ik het doe".

Een negatief zelfbeeld heeft vaak zijn oorsprong in diepgewortelde trauma's uit het verleden. Deze trauma's, die variëren van kritische opmerkingen in de kindertijd tot meer ernstige emotionele of fysieke ervaringen, kunnen blijvende littekens achterlaten op ons zelfbeeld. Als regressietherapeut werk ik met cliënten om hen te helpen deze traumatische gebeurtenissen te herbeleven en te herinterpreteren. Door de pijn en emoties uit het verleden opnieuw te ervaren in een veilige therapeutische setting, kunnen we de negatieve overtuigingen die zijn ontstaan uitdagen en transformeren. Het proces van regressie helpt niet alleen om de bron van het trauma te identificeren, maar ook om het emotioneel los te laten, waardoor cliënten ruimte creëren voor een positiever zelfbeeld.

Een effectieve methode om trauma los te laten en een negatief zelfbeeld te verbeteren is het gebruik van geleide visualisaties en innerlijk kind werk. Tijdens deze sessies begeleid ik cliënten naar een diepe staat van ontspanning, waarin ze in contact kunnen komen met hun innerlijke kind – het deel van zichzelf dat de pijn heeft ervaren. Door liefdevol en ondersteunend te communiceren met dit deel van zichzelf, kunnen ze helen en een gevoel van veiligheid en acceptatie opbouwen. Dit proces kan een krachtige verschuiving teweegbrengen in hoe je jezelf ziet en waardeert.

Trauma kan zich vastzetten in het lichaam, wat kan leiden tot fysieke spanning en pijn. Door technieken zoals ademwerk, yoga of somatische therapie kunnen cliënten de opgeslagen spanning in hun lichaam loslaten en een diepere verbinding met zichzelf ervaren. Het integreren van lichaamsgerichte therapieën met regressietherapie zorgt voor een holistische benadering van heling, waarbij zowel de geest als het lichaam betrokken zijn. Dit kan niet alleen helpen om oude trauma's los te laten, maar ook om een sterker, gezonder zelfbeeld te ontwikkelen dat gebaseerd is op eigenliefde en acceptatie.

Daar sta je dan in de groep en iedereen is zo anders als jij. Voel jij je dan klein worden? Of ben je in staat om dan om te denken en tegen jezelf te zeggen: ik ben uniek, speciaal en bijzonder?

Vandaag neem ik je mee in een rondje Bijbel om te zien wat Hij van jouw uniekheid zegt.

Hij kende jou voordat je in de baarmoeder was

Wat een apart idee eigenlijk dat God de Vader je al zo lang kent en dat Hij toen al dacht: “Weet je wat? Ik heb een speciaal plan voor deze bijzondere vrouw en geef haar unieke gaven en kwaliteiten mee, waardoor zij haar onmisbare plaats in mag nemen.” (Jeremia 1:5)

Hij heeft jou gemaakt in de baarmoeder

Voordat jouw moeder wist dat jij bestond, was God al bezig je te vormen. Ik denk dat Hij dat met veel plezier gedaan heeft. Heb jij weleens iets gemaakt voor iemand en je was er zo tevreden over en blij mee? Dat gevoel dus - en dan minstens 1000x groter - speciaal voor jou! (Psalm 139:13-14)

Tijdens je leven is Hij altijd bij je

Voel jij je weleens helemaal alleen en eenzaam? Dat heb ik wel. Totdat ik weer bedenk dat ik niet alleen ben en dat de Vader bij mij is. Daarmee is dat gevoel niet altijd helemaal weg, maar geeft me wel heel diep van binnen de zekerheid dat er Iemand is die om mij geeft en het beste met mij voor heeft. (Psalm 71:6)

Aan het eind krijgen we een nieuw huis speciaal voor ons

Weet je, de Vader en de Zoon en de Heilige Geest zijn zo blij om in jouw hart te wonen dat, als je leven hier eindigt, je direct een nieuwe woning krijgt bij Hen. Daar zie ik erg naar uit. Het wordt echt een groot feest, want er zijn daar al ook mensen van wie ik heel veel hou. Ik ben ook heel benieuwd om de Vader daar helemaal te gaan leren kennen. (Johannes 14:2-3, 23)

Je unieke zelf laten zien

Ik hoop dat jij als je de teksten gaat lezen, je meer fundament ervaart om je unieke zelf te laten zien. Er zijn nog veel meer teksten, teveel om hier te noemen. Stuur maar een PB als je ze in een Pdf wilt ontvangen.
En als het je niet lukt om tevoorschijn te komen en je blijft je unieke zelf verstoppen, maak dan een afspraak. Dan gaan we samen op ontdekkingstocht.
Jij bent nodig in jouw uniekheid. Zo heeft God het bedoeld.

Tip 2: Ervaren wie je bent
Een tweede oefening om te onderzoeken wie je bent is de volgende: hou in aanwezigheid van een vertrouwde luisterende persoon gedurende bijv. 15 minuten een “monoloog” waarin je onderzoekt en hardop uitspreekt wat je als manifestaties van jezelf ervaart. Hiermee bedoel ik niet hoe je naar jezelf kijkt, hoe je jezelf beoordeelt, want dat is voor veel mensen bekend en onaangenaam terrein. Het gaat hier om ervaringen die in jouw beleving uit “jezelf” voortkomen. Focus op positieve ervaringen, maar pijnlijke ervaringen mogen er ook zijn. Nadat jullie dit beiden hebben gedaan wissel je je ervaringen uit.
N.b. Als je deze reflectie liever alleen wil doen kun je voor jezelf opschrijven wat er bij je boven komt. Je kunt er ook voor kiezen om de vraag samen met iemand te onderzoeken zonder eerst een monoloog te doen. Het gaat hier om het vinden van een houding van nieuwsgierig naar jezelf en wat je dán waarneemt.

Toelichting: volgens sommige wijsheid tradities kan ik mezelf niet kennen maar wèl ervaren. Dit idee berust op logika, de gedachte namelijk dat degene die mijn “zelf” ontdekt (“ik”) altijd een ander is dan dat zelf. Ik zoek als subject het object van mijn “zelf” en als ik dat gevonden denk te hebben realiseer ik me dat ik nog steeds het subject ben, en niet het gevonden object. Deze logika volgend kan ik mezelf alleen ervaren. Dan wordt de vraag: hoe ervaar ik mezelf?
De vorm van deze oefening, de vrij associërende monoloog, ontleen ik aan de Ridhwan school, een school voor persoonlijke ontwikkeling.

Tip 1: als je onzeker bent over wie je bent geef ik hier twee suggesties voor een interessante oefening. Allereerst een zogenaamde “herhaalde vraag”. Doe deze oefening samen met een vertrouwd persoon, een vriend of vriendin, of je partner.
Stel hem of haar gedurende 10 minuten dezelfde vraag: “vertel me wie je bent”. Nadat de ander heeft geantwoord zeg je “dank je” en herhaal je de vraag: “vertel me wie je bent”. Zo ga je 10 minuten door. Het antwoord zal veranderen in de loop van de 10 minuten, en kan bijvoorbeeld beginnen met: ik ben Henk. Of: Ik ben Eline en moeder van twee kinderen. Enzovoort. Nadat jullie beiden 10 minuten de vraag én het antwoord hebben gedaan wissel je uit wat je hebt ontdekt over jezelf.
Toelichting: het is belangrijk om te ontdekken wie je bent. Als je niet weet wie je bent, hoe kan je dan effectief omgaan met de vele uitdagingen van het leven? Ik vergelijk het leven weleens met een wandeling: hoe vind je de weg als je niet weet wat je vertrekpunt is? Bekijk ook de oefening: ervaren wie je bent.

Jouw negatieve beeld van jezelf voelt als het enige juiste beeld. Maar klopt dit beeld eigenlijk wel?

Het is maar een oordeel dat je ooit aan jezelf hebt gegeven op basis van wat je vroeger hebt ervaren. De kans is groot dat deze oordelen helemaal niet realistisch zijn. Of dat ze gebaseerd zijn op het verleden. Bekijk deze overtuigingen en oordelen eens kritisch. Probeer objectief te zijn en onderzoek of ze wel kloppen!

Wanneer je je anders gaat gedragen, doe je ook andere, positieve ervaringen op. Dat zorgt niet alleen voor een betere stemming, maar versterkt ook je nieuwe gedrag en een positiever zelfbeeld. Gevoel volgt gedrag!

Daarom is het belangrijk om erachter te komen welk automatisch gedrag door je negatieve zelfbeeld wordt ingegeven. Zo kun je er vervolgens achter komen welk gedrag beter past bij een positiever zelfbeeld. Vaak is dat het tegenovergestelde gedrag.

Als voorbeeld: nu wuif je complimenten weg of ontken je ze. Vanuit een positief zelfbeeld ontvang je complimenten en bedank je ervoor!

Ben je bekend met een bodyscan? Waarin je met aandacht langs jouw hele lijf gaat?

Dit kun je ook doen in dankbaarheid. Bijvoorbeeld; Waar ben jij jouw voeten vandaag dankbaar (bijvoorbeeld dat ze je van A naar B brengen of zorgen dat jij je staande kan houden. En zo kun je alles nagaan...

Ontwikkel Jezelf: Het leren van nieuwe dingen kan je helpen om meer zelfvertrouwen en respect voor jezelf te krijgen. Dit kan van alles zijn, zoals een nieuwe hobby oppakken of jezelf verbeteren in je werk.

Met jezelf vergelijken met anderen, al helemaal op social media, help je al snel je zelfvertrouwen om zeep.

Vergelijk jezelf met jezelf. Vandaag met hoe je gisteren, vorige maand, of vorig jaar was. Daar kun je aan afmeten of je gegroeid bent, of je jezelf ontwikkeld hebt.

En mocht je jezelf dan willen vergelijken met anderen. Neem dan iemand die je motiveert en inspireert aan je eigen doelen te werken.

Daar krijg je een gezond gevoel van eigenwaarde van. En als je dat hebt, hoef je ook niets te bewijzen.

Een negatief zelfbeeld kan al in je vroege jeugd zijn ontstaan. Het is een belemmerende overtuiging die in de weg kan zitten., bijvoorbeeld de ongewenste overtuiging ik ben niet goed genoeg.

met EMDR is het mogelijk om de ongewenste overtuiging om te buigen naar een gewenste overtuiging, bijvoorbeeld ik ben goed genoeg.

“In het echt ben je veel leuker dan op je foto”

Zo kwam een cliënte bij mij binnen. In haar open spontane reactie liet ze meteen een stukje van haarzelf zien. Dat gaf meteen een click.

De laatste tijd ben ik veel bezig me: Jezelf zijn, hoe doe je dat?
Vraag jij je dat weleens af?

Ik vroeg het mezelf de laatste tijd regelmatig af terwijl ik mezelf en mijn bedrijf op sociaal media presenteerde. Ik betrapte mezelf erop dat ik eerst maar eens ging gluren bij de buren. ‘O, die hebben het zo mooi voor elkaar,’ ging door me heen. Maar van afkijken en na-apen word je nog niet jezelf.
Terug dan naar mezelf: waar word ik blij van? Wat zijn mijn waarden? Hoe wil ik leven en met wie?

In dit proces ontdekte ik steeds meer waarom het belangrijk is om jezelf te zijn.

#### 1. **Je voelt je beter**
Als je authentiek bent dan ben je van binnen en buiten hetzelfde en dat kost veel minder energie. Je bent gewoon echt en hebt geen stress om een mooier beeld van jezelf te moeten laten zien.

#### 2. **Sterkere Relaties**
Door jezelf te zijn heb je echte verbinding met anderen want ze waarderen en respecteren jou door jouw eerlijkheid. Dit geeft groei en vertrouwen in je relaties.

#### 3. **Grotere Zelfacceptatie**
Als jij jezelf accepteert met je mooie en je minder mooie kanten dan ben je minder of helemaal niet bezig om jezelf van binnen te bekritiseren.

#### 4. **Persoonlijke Groei**
Door trouw te blijven aan je eigen passies kun je die ook verder ontwikkelen waardoor je nog meer plezier krijgt in wat je doet.

#### 5. **Minder Spijt**
Je maakt keuzes die passen bij jouw kernwaarden en overtuigingen en ben niet meer bezig om te voldoen aan de verwachtingen van anderen. Dit maakt dat je minder kans hebt op spijt achteraf.

#### 6. **Positieve Invloed op Anderen**
Door authentiek te zijn geef je de ander ook de ruimte om zichzelf te zijn.

#### 7. **Het versterkt je relatie met God**
God, mijn hemelse Vader weet allang wie ik echt ben. Doordat ik het zelf ook accepteer en weet durf ik naar Hem toe te gaan. Ik kan eerlijk met hem praten ook over de teleurstellingen die ik soms in mezelf ervaar.


### Conclusie
Het belang van jezelf zijn kan niet genoeg benadrukt worden. Het bevordert je geestelijke gezondheid, versterkt je relaties, verhoogt je zelfvertrouwen, stimuleert persoonlijke groei, vermindert spijt en inspireert anderen. In een wereld vol externe invloeden is het een daad van moed om trouw te blijven aan jezelf. Door trouw te zijn aan jezelf zal je liefde voor anderen ook groeien.

Veel mensen voelen zich schuldig als ze tijd voor zichzelf nemen, maar zelfcompassie kan je helpen om dit schuldgevoel los te laten.

Hoe doe je dat?
Probeer jezelf te behandelen zoals je een goede vriendin zou behandelen. Als je merkt dat je kritisch bent op jezelf, vraag je dan af wat je tegen een vriendin zou zeggen in dezelfde situatie. Wees vriendelijk en begripvol voor jezelf en erken dat je ook rust en zorg nodig hebt.

Waarom werkt dit?
Zelfcompassie helpt je om milder naar jezelf te kijken en vermindert gevoelens van tekortschieten. Het geeft je de ruimte om fouten te maken en te leren zonder jezelf te veroordelen, wat uiteindelijk bijdraagt aan een gezonder zelfbeeld en minder stress.

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

De narcistische cirkel

Deze 4 clusters van symptomen uit gekomen die een cirkel vormen:
1. Instabiele basis – ik moet het alleen doen.
Narcisme ontstaat in een omgeving waar een kind niet krijgt wat nodig is om zich veilig en vertrouwd te voelen. Hier kan je te veel of te weinig van krijgen. Dit veroorzaakt wantrouwen in een ander en in jezelf (kennelijk ben ik het niet waard om genoeg voeding te krijgen).

2. Opblazen is een poging om het wantrouwen niet te voelen. Ik doe me groot en stoer voor om niet te voelen dat ik me niet veilig voel. Dat ik dat niet nodig heb. Dit geeft geen ruimte voor andere mensen.

3. Gebrek aan wederkerigheid (egoïsme). Een narcist loopt op een eenrichtingsweg. Iemand die je tegemoet loopt is een tegenligger. Er is geen ontmoeting. Er is geen relatie. De vrije ruimte die daarvoor bedoeld is vul je met jezelf. Je kan langs de kant applaudisseren of de narcist duwen. Als je wel kritiek hebt duwt een narcist je weg.

4. Agressie, afstoten. Waardoor de narcist de instabiele basis weer voelt. Zie je wel… anderen begrijpen mij niet.

In de kern vindt de narcist dat hij het niet waard is om van gehouden en verzorgd te worden en heeft dus ook geen zelfliefde. Helaas is therapie een lastig traject omdat deze cirkel hardnekkig is en de narcist het moeilijk vindt om naar zichzelf te kijjken. Ze zullen niet snel therapie aanvragen of volhouden.

Teken eens een lijn met aan het begin 0 jr. (jouw geboorte) en aan het einde van de lijn het nu (de leeftijd die je nu hebt).
Schrijf nu eens boven de lijn een aantal positieve ervaringen op en aan de andere kant een aantal negatieve ervaringen uit je leven (zoals je dat toen destijds beleefd hebt).
Als je dat hebt gedaan, mag je een lijn trekken door al die ervaringen van 0 tot nu (positief en negatief).
Net zoals de lijn alle ervaringen verbindt, ook jij bent degene die al deze ervaringen verbindt.
Jij was er toen je 5, 7, 12, 38 etc. was.
Er is een constante geweest, een {naam client} die er altijd was, die deze ervaringen heeft gehad. Ervaringen zijn voorbij gegaan, maar {naam client} is gebleven!
Ook al voelen die ervaring soms overweldigend, {naam client} is altijd groter dan die ervaringen. Ook als je dacht dat het te groot was om te ervaren/te dragen, {naam client} was er en zal er altijd zijn. Die constante plek is er altijd geweest. Ik ben hier als het goed gaat, als ik verdrietig ben, als ik boos ben.
Kunnen we samen onderzoeken of we de lijn kunnen blijven zien? De lijn die er altijd was en zal zijn zolang je leeft?!
Je bent alle dingen wel en niet, je bent meer dan die ervaringen.

Een negatief zelfbeeld is kort samengevat ontstaan vanuit ervaringen waar je negatieve conclusies / overtuigingen over jezelf uit hebt afgeleid. Ofwel: het is ontstaan, ooit was het er niet, en het is dus ook te veranderen / af te leren!

Want jij bent net als alle andere mensen op deze wereld een prachtig mens met positieve én minder positieve eigenschappen.

De beste manier om dit zelf ook weer te gaan zien, voelen en geloven, is om én aan de slag te gaan met de ervaringen waar je die negatieve overtuigingen over jezelf vandaan hebt gehaald (met EFT of EMDR) én te oefenen met het leggen van de focus op het positieve (bijvoorbeeld door elke dag 3 dingen of meer te noteren die of (gewoon) goed zijn gegaan, waar je trots op bent, positieve eigenschappen, enz....).

Realiseer je dat iedereen van waarde is in het leven. Geen enkele bloem vindt zich minder dan een ander omdat deze kleiner is of een ander kleur heeft. Geen enkel dier vindt zichzelf minder dan een ander omdat het kleiner of minder snel is. Elke plant, en elk dier (en elk ..) heeft zijn waarde. Zo geldt dat ook voor alle mensen. Leef je eigen leven, dat is waardevol! Als je wilt zijn zoals de ander ga je andermans leven leiden en dat is nooit de bedoeling!

Boek:
Negatief zelfbeeld, hulpboek
geschreven door Manja de Neef

Praktisch boek met vele zinvolle oefeningen

Korte overdenking:
Je mag zijn zoals je bent.
Om te worden wie jij bent bent, maar nu nog niet kunt zijn.
En je mag het worden, op jouw wijze en in jouw tijd.

Achter een negatief zelfbeeld schuilt een heel verhaal. Maar er komt een moment dat de liefde voor jezelf jou de mogelijkheid geeft om dit beeld echt aan te kijken en het te laten zijn voor wat het is. De eerste stap is gezet om te zijn wie je echt bent! En niet wie je denkt te zijn.

"Als ik het laat gaan wie ik ben dan kan ik degene worden die ik kan zijn."
Lao Tzu

Hoe krijg je meer zelfvertrouwen?
Meer zelfvertrouwen, dat willen we allemaal wel. We beseffen ons meestal niet dat je zelfvertrouwen vergroten een actieve houding vereist. Het gebeurt niet vanzelf en het is ook niet afhankelijk van de mensen om je heen. Hoe meer je onderneemt en hoe vaker het goed gaat, hoe meer zelfvertrouwen je groeit. Hierbij zul je moeten leren accepteren dat er ook wel eens iets mis gaat. Met meer zelfvertrouwen kun je je zelfbeeld verbeteren.


- Zelfacceptatie en negatief zelfbeeld therapie
- Negatief Zelfbeeld Zelfacceptatie Therapie

Je kunt zelf veel ondernemen om je zelfbeeld te verbeteren en te werken aan zelfacceptatie.
Een negatief zelfbeeld veranderen is echter niet eenvoudig. Je basisovertuigingen over jezelf zijn immers ontstaan in je vroege jeugd en hebben lang de tijd gehad om zich verder te vormen. Heb je een extreem laag zelfbeeld of veel moeite met zelfacceptatie en zelfwaarde, dan kan therapie je helpen bij het werken aan een positief zelfbeeld. Een psycholoog of therapeut helpt je om je onbewuste en belemmerende gedachten te (her) kennen en zichtbaar te maken. En deze om te buigen naar positieve overtuigingen. Zodat ook jij kunt leren van jezelf te houden en jezelf te accepteren. Precies zoals je bent.

Een therapeut heeft voor een negatief zelfbeeld behandeling verschillende methodes tot zijn of haar beschikking, waaronder de KEUZE methode, cognitieve gedragstherapie (CGT), emotieregulatie, emotional freedom techniques, mindfulness, lichaamsgerichte therapie, oplossingsgerichte therapie, voice dialoog, innerlijk kind therapie, gestalttherapie, transactionele analyse, schematherapie en EMDR.

Schrijf de komende tijd eens op wat voor negatieve oordelen je allemaal over jezelf hebt. Sommigen mensen hebben er een paar, anderen hebben er tientallen. Vaak zit er in die oordelen de woorden 'moeten', 'mag niet', 'ben niet', 'altijd', 'nooit' en 'zie je wel'. Een paar voorbeelden: 'Zie je wel, ik word niet gezien.' 'Ik mag niet falen'. 'Ik moet mijn best doen voor liefde'. 'Zie je wel, ik kan het niet'.

We noemen dit negatieve overtuigingen ofwel 'beliefs'. Met heel jouw hart voel en geloof jij dat deze negatieve overtuigingen de realiteit zijn maar interessant genoeg zijn deze overtuigingen niet realistisch, ongezond en belemmerend. Vaak zijn deze overtuigingen geboren in je jeugd. Wil je dit veranderen doe dan de volgende stappen:

Stap 1: Word bewust van je negatieve overtuigingen. Schrijf ze op.
Stap 2: Elke keer als je een negatieve overtuiging voorbij voelt komen zeg tegen jezelf: 'ik merk op dat ik de gedachte heb dat....(ik niet goed genoeg ben)
Stap 3: buig de negatieve gedachten om naar helpende zinnen (voorbeeld: ook al ben ik af en toe onzeker, ik mag leren om ruimte in te nemen want ik mag echt gaan voelen dat ik goed genoeg ben en een plek verdien op deze wereld)
Stap 4: ga naar de bron van een negatieve overtuiging door middel van regressietherapie. Door bewust te krijgen wanneer deze overtuiging is ontstaan, kan je de overtuiging begrijpen, relativeren, helen en loslaten.

Niets bestaat behalve atomen en lege ruimtes. Al het andere is een mening en oordeel. Kies wijs.

Mijn andere tip voor een negatief beeld over jezelf: het werkboek van Manja de Neef. Heel inzichtelijk geschreven, goede uitleg en voorbeelden en oefeningen die je helpen inzicht te krijgen

Dat stemmetje in je hoofd, vaak streng voor jezelf zijn of negatief over jezelf denken....
We doen het allemaal wel eens of vaker. Een aanrader is het boek Omarm jezelf van Gijs Jansen.
Humor Helder Helpend, Wát een fijn boekje!

Een negatief zelfbeeld heeft te maken met afwijzing.
Je bent streng voor jezelf en vind jezelf vaak niet goed genoeg.
Verschuif de focus en oefen met acceptatie.
Kijk in de spiegel ken noem 4 positieve dingen van jezelf
En kijk naar de minder mooie dingen van jezelf.

Stop met jezelf te vergelijken met anderen en ga op zoek naar al het positieve in jezelf. Wat doet je lichaam allemaal dagelijks voor je? Wat heb jij in je leven allemaal voor elkaar gekregen? Welke veerkracht heb je laten zien alle momenten dat het moeilijk was in je leven? Focus je op de positieve kanten en laat het negatieve voor wat het is.

Je twijfelt misschien soms aan jezelf. Of piekert of je wel goed genoeg bent. Misschien vind je jezelf niet zoveel waard.

Wie zegt dat tegen je? Waar komt die stem vandaan die je het negatieve influistert? Wie is dat eigenlijk om dit nu zo tegen je te zeggen? Kun je met die stem 'in gesprek'?

De volgende keer dat je denkt "Dat kan ik toch niet?" - "Ik ben waardeloos"- "Zou er iemand van me houden?" denk er dan meteen achteraan "Zegt wie?" of "Wie vraagt zich dat af?"

Ik ben benieuwd welke antwoorden je vindt.

Je ogen. Misschien wel je betrokkenheid. Of je hobby.
Wat aan jou is eigenlijk best wel oké?

Schrijf op.
Zodat je het niet vergeet.
Echt niet vergeten, hè?

stel je voor: je voelt je verdrietig omdat je relatie is uitgegaan. Je wilt de pijn niet voelen en daarom vecht je tegen deze ongewenste gevoelens. Je gaat bijvoorbeeld heel erg nadenken over hoe dit heeft kunnen gebeuren. De reactie noemen we weerstand. De relatie die is uitgegaan is als het ware de eerste pijl die is afgeschoten, die doet pijn. De tweede pijl is het verzet tegen die gevoelens door bijvoorbeeld heel erg te piekeren. De derde pijl is eigenlijk het oordeel dat je maar niet over het verdriet komt: "waarom kan ik het niet loslaten?" De laatste twee pijlen kunnen soms meer pijn doen dan de eerste pijl. Laat het gevoel van de eerste pijl een beetje toe, zo voorkom je dat je extra lijden toevoegt aan de pijn

Zet jouw talent in voor een ander; wat kun jij waarmee je een ander blij kunt maken? Of dat nu koken, goed luisteren, helpen met klusjes of iets anders is; het zal je voldoening geven als je een ander blij kunt maken met jouw talent en daarmee zal je eigenwaarde stijgen.

Zou jij die stemmetjes ook af en toe wel de mond willen snoeren? Nee, ik bedoel niet dat je letterlijk stemmen in je hoofd hoort, zoals bij sommige psychische aandoeningen. Maar we hebben allemaal van die innerlijke stemmetjes die continu bezig zijn ons van de wijs te brengen. In de hypnotherapie noemen we dit ‘innerlijke delen’. Deze delen zorgen voor onrust en dilemma’s in je leven. Ze zijn vaak met elkaar in conflict. Je kent ze wel: boosheid, verdriet, zelfvertrouwen, positiviteit, angst, jaloezie, onzekerheid, enzovoort. Niet alle delen vind je even leuk, maar ze zijn er altijd, in meerdere of mindere mate aanwezig

Demotiverend en vermoeiend
Herken je dit? Je hebt een goed idee waar je superenthousiast over bent. Vrijwel direct komt er een deel om de hoek kijken dat zegt: “Maar dat kun je toch helemaal niet? En wat zullen ze wel niet van je denken? Ik zou er niet aan beginnen.” En voor je het weet laat je jezelf weer demotiveren. En herken je dit? Iemand in je directe omgeving haalt steeds het bloed onder je nagels vandaan en je kunt het niet helpen, maar je wordt elke keer weer woest. Als je later gekalmeerd bent, neem je jezelf voor om niet meer zo heftig te reageren. Je herhaalt voor jezelf precies wat je de volgende keer moet zeggen. Maar als puntje bij paaltje komt, reageer je weer zoals je het juist NIET wilt. Zó vermoeiend...

Wie zit er aan het stuur?
Al die delen in jou kun je vergelijken met een volle bus met passagiers. In die bus hoor jij aan het stuur te zitten en je innerlijke delen horen netjes op hun plaats in de bus te blijven zitten. Maar in werkelijkheid zijn het een stelletje ongeleide projectielen, nietwaar? Ze vechten elkaar de tent uit voor een plekje achter het stuur en jij belandt daarbij zelf ergens in het gangpad, totaal de regie kwijt. Dit is natuurlijk niet de bedoeling. Je wilt niet dat emoties als boosheid, verdriet of angst je leven gaan bepalen. Jij bent de chauffeur. Jij bepaalt of je linksaf, rechtsaf of rechtdoor gaat. Je innerlijke delen mogen er wel zijn en ze mogen ook wel hun zegje doen, maar uiteindelijk ben jij degene die bepaalt.

Hoe kan hypnotherapie helpen?
Met je ratio weerstand bieden tegen je innerlijke delen werkt vaak niet. De delen laten zich maar tijdelijk onderdrukken en op den duur zal dit klachten opleveren: lichamelijk, emotioneel of mentaal. Wist je dat het heel helpend kan zijn om met hypnotherapie een goed gesprek aan te gaan met deze delen? Het is namelijk interessant om te weten:
• Wat willen ze nu eigenlijk écht? In trance kom je erachter dat dit vaak niet is wat jij denkt.
• Wat is positief aan elk deel; wat is de positieve intentie voor jou?
• Hoort het deel wel bij jou of heb je dit overgenomen of geleerd van iemand anders uit je verleden?
• Hoe kun je delen die op dit moment niets positiefs bijdragen transformeren, zodat ze wel iets toevoegen aan je leven

Samenwerken in trance
Het bijzondere aan hypnotherapie is dat je in trance veel beter contact kunt maken met je onbewuste. Je onbewuste heeft alle antwoorden, en daarmee ook de oplossingen voor een probleem. Trance is niet raar, eng of gek. Als je jezelf er wel eens op hebt betrapt dat je zat te staren en even aan het dagdromen was, was je al in trance. Als iemand op dat moment tegen je zou praten, zou je gewoon antwoord kunnen geven. Je bent in trance veel meer gericht op jezelf en op wat zich van binnen bij je afspeelt. Daarom kun je in trance, onder begeleiding van een hypnotherapeut, beelden en gevoelens ervaren waar je je normaal gesproken niet bewust van bent. Het werken met de innerlijke delen in een hypnotherapie-sessie is heel inzichtelijk en waardevol. Je zult veel duidelijker de verschillende delen van elkaar kunnen onderscheiden en voor het eerst zullen ze een overeenkomst kunnen sluiten, in plaats van elkaar steeds tegen te werken.

Tip: leer jezelf kennen

Toelichting: de belangrijkste vraag waar een mens zich mee bezig kan houden is de vraag wie hij of zij is. Een lastige vraag die veel mensen ontmoedigt om een antwoord te zoeken. In de psychologische wetenschap wordt doorgaans geen onderscheid gemaakt tussen het “zelf” en de persoonlijkheid (het ego), zoals die zich manifesteert in o.a. gedrag, gedachten en gevoelens.

In spirituele literatuur wordt doorgaans een dieper Zelf verondersteld dat niet met het verstand kan worden gekend maar wèl kan worden ervaren als de open ruimte en presentie die er is als gedachten en gevoelens (d.w.z. de persoonlijkheid) tot rust komen. Meditatie is een methode om dit diepere Zelf te gaan ervaren. Als je hier belangstelling voor hebt kun je het beknopte en glasheldere boekje lezen van Sanatan de Jongh Swemer: Dansen met je ego.

Perfectly imperfect!
Welk gevoel van anders zijn je ook hebt of hebt gehad.
Welk label of welke diagnose je ook ooit gehad hebt (waar overigens ook niets mis mee is, maar wat je kan helpen jezelf te aanvaarden, waarna je de keus hebt het label weer los te laten wanneer je daar aan toe bent).
Jouw eigenheid is jouw kracht.
Jouw “anders” zijn heeft de wereld nodig om te zien en te horen.
Jij mag er zijn en je bent helemaal oké zoals je bent!
Je hoeft er niet bij te passen of in te passen, je mag zijn wie jij bent!
Dankjewel dat jij er bent, de wereld heeft jou nodig!

Er is veel therapie die je helpt bij negatieve gedachten over jezelf. Vaak helpt het je om te leren snappen waar ze vandaan komen, wie dat tegen je gezegd heeft. Maar met snappen alleen ben je er nog niet. Vergelijk het met een wond, het is goed om te weten hoe je eraan komt, maar dat is nog niet hetzelfde als ervoor zorgen!
Tijdens mijn opleiding heb ik hier veel kennis over opgedaan en heb ik hier als mens zelf ook in mogen groeien, met dank aan een geweldige supervisor (ook ik moest van mijzelf leren houden, wie niet eigenlijk?). Ik ken manieren om jou te helpen iets nieuws tegenover de negatieve gedachten over jezelf te zetten: liefde en mildheid voor jezelf. Dat is niet meteen je eerste neiging, maar het is echt te leren. Nieuwsgierig? Neem contact op met mij.

PS het liedje van Harry Jekkers (ik hou van mij) is niet alleen grappig maar ook wijs, luister maar es... 

Zie je ergens een leuke positieve tekst of quote? Schrijf hem op een briefje en hang deze ergens in huis waar je het regelmatig ziet. Spreek elke keer de woorden hardop uit. Bedenk er ook een beweging bij om de woorden te bekrachtigen, (ook handig voor de momenten waarop je niet hardop kunt praten).

Wanneer je op pad gaat naar zelfacceptatie leer je te aanvaarden dat je goed genoeg bent – precies zoals je nu bent. Je beseft dat je altijd kan en mag veranderen als je dat wilt – maar dat dit niet een voorwaarde is om waardevol te zijn om van gehouden te worden.
Het fijne aan deze route is dat deze eindig is. Dat wil zeggen: op een dag heb je jezelf geaccepteerd zoals je bent. En hoef je niet constant moeite te doen om het gevoel te hebben dat je goed genoeg bent zoals je bent.
Dus het is slim om te werken aan je zelfacceptatie. Niet alleen omdat het je uiteindelijk een hoop pijn en stress bespaart. Maar omdat het je een sterker innerlijk gevoel van mildheid, zelfvertrouwen, rust en zelfcompassie bezorgt.
Jezelf verbeteren is dan niet langer vanuit een gevoel dat je niet goed genoeg bent. Maar vanuit je gevoel dat je waardevol bent, en dat je voor jezelf wilt en mag zorgen.

Schoonheid is breder dan de billboards je doen geloven. En zodra je dat inziet, kun je jezelf waarderen op meer manieren.
Het is makkelijk om dingen mooi te vinden. Perfecte figuren, prachtige kunst, perfecte levens – iedereen kan dat mooi vinden. Beseffen dat alles schoonheid heeft is lastiger, maar waardevol.
Want we kunnen allemaal wel wensen dat we perfect zouden zijn – maar een wereld vol met perfecte mensen zou dodelijk saai zijn. Imperfectie is de aard van mens-zijn. Het is hoe de natuur werkt. Het is hoe het leven zich organiseert. In chaos, lelijkheid, schoonheid, licht en donker.
Je menselijkheid omarmen, aanvaarden is wat je hoeft te doen. Ja – je wilt groeien en je verder ontwikkelen. Maar dat wil niet zeggen dat je trekjes, je vlekjes en je neuroses er nu niet mogen zijn, die horen bij je.
Je bent een mens. Een uniek (er is er maar een zoals jij) veelzijdig, kwetsbaar, sterk, ingewikkeld, eenvoudig en fascinerend mens. Zo ben je geboren en altijd al geweest.