Tips bij een laag zelfbeeld

Een negatief zelfbeeld wordt vergroot wanneer je jezelf constant met anderen vergelijkt. Dan pluk je alle goede eigenschappen bij een ander vandaan en dan vind je dat je daar allemaal aan moet voldoen. Dat kan helemaal niet! Je hoeft niet perfect te zijn en het is belangrijk om uit te gaan zoeken wat bij jou past en wat jou gelukkig maakt. Het leven wordt veel aangenamer wanneer je op zoek gaat naar waar jouw kwaliteiten liggen en waar jij gelukkig van wordt.

Heb niet alleen je naaste lief als jezelf zoals de christelijke leer verteld.
Durf ook te denken: Heb jezelf lief zoals je naaste!

Wat maakt het moeilijk om te bereiken wat je echt wilt?
Vaak vertonen we uitstelgedrag. Het is goed te onderzoeken wat de oorzaak is van dit uitstel gedrag. Een paar oorzaken hiervan zal ik benoemen:
1) We willen niet egoïstisch zijn. Om bepaalde zaken voor elkaar te krijgen moeten we ook egoïstisch kunnen zijn. We kunnen nu eenmaal niet alles tegelijk. Als we bang zijn voor afwijzing kan dit een lastige zijn om te overwinnen.
2) We hebben onze prioriteiten in ons leven niet helder.
3) We hebben moeite met het stellen van grenzen.
4) Angst om fouten te maken.
Onderzoek bij jezelf wat het voor jou moeilijk maakt om te bereiken wat je echt wilt en kijk wat je hieraan kunt doen.

Als je blijft doen wat je altijd deed, dan blijf je krijgen wat je altijd kreeg.

Jij bent degene die voor verandering kan zorgen, niemand anders kan dit voor je doen. Een verandering die al veel mensen heeft geholpen is het vragen van hulp aan vrienden, familie of een therapeut. Probeer het gewoon!

Een negatief zelfbeeld hebben is niet fijn. Het maakt je kwetsbaar voor psychische en sociale problemen.

Je kunt ongemerkt last hebben van een negatief zelfbeeld. Het is misschien niet iets waar je over praat, maar wat wel blijkt uit je gedachten en gedrag, zoals: jezelf vaak afkraken, complimenten niet horen of aannemen maar kritiek des te meer. Je bent ervan overtuigd dat je waardeloos bent, mislukt, lui of dom, dat je er niet toe doet of er niet bij hoort.

“Ik ben de moeite waard”
Iemand met een positief zelfbeeld vindt zichzelf waardevol, de moeite waard.

Een gezond zelfbeeld is positief en genuanceerd. Je kunt het herkennen als je vindt dat je ‘best oké bent’, ‘er best mag zijn’ of dat je ‘iemand bent’. In de afgelopen jaren heb je positieve kanten van jezelf ontdekt. Je kent je leuke en sterke kanten, je vaardigheden en talenten. Kritiek of afwijzing komt niet zo hard aan. Het kan je wel een vervelend gevoel geven, maar het tast je zelfbeeld niet aan.

Wat te doen?
Met alleen roepen ‘ik ben oké’ krijg je helaas geen positief zelfbeeld. Voor die conclusie heb je bewijzen nodig. En bewijzen vind je door ‘feiten’ te verzamelen. De volgende stappen zou je kunnen doorlopen:

Stap 1. Je begint met stil te staan bij wat goed gaat, wat positief is. Hoe klein het ook lijkt. Kijk naar je gedrag, je gevoelens en gedachten, luister naar complimentjes, merk op als anderen hun waardering uiten.

Stap 2. Vervolgens ken je aan die feiten een betekenis toe. Wat zegt een feit over jou? Welke eigenschappen spreken hier uit? De bedoeling is dat je zoveel mogelijk positieve eigenschappen over jezelf gaat benoemen, zoals ‘ik ben zorgzaam, attent en heb humor, dus ik ben oké’.

Stap 3. De volgende stap is dat je je gedrag afstemt op je nieuwe positieve zelfbeeld. Door ander gedrag doe je weer nieuw ervaringen op, pluk je daar gevoelsmatig te vruchten van en ga je positiever over jezelf denken.

Belangrijk is dat je het oude negatieve zelfbeeld geen invloed meer laat hebben op je gedrag. Blijf focussen op (je bewijzen van) wat goed gaat en je positieve eigenschappen, en blijf oefenen met gedrag dat je nieuwe zelfbeeld bevestigt.

Te kritisch op jezelf?
Zoek hulp van een therapeut of coach. In mijn praktijk help ik cliënten met goede resultaten behulp van gesprektherapie, EMDR en cognitieve (hypno)therapie.

Zet een vraagteken achter het negatieve beeld dat je van jezelf hebt.

Wat voor beeld heb je precies van jezelf en klopt dit wel?
- Probeer eerst te accepteren dat je kennelijk nu zelf zo over jezelf denkt
- Wat is er allemaal 'mis' met je en hoe ben je daarbij gekomen? Is dit jou vroeger verteld of werd er in je beleving alleen wenselijk gedrag geaccepteerd, wat dat dan ook mag zijn?
- Neem je eigenschappen serieus, ook waar je minder trots op bent en kijk wat je ervoor kunt betekenen. Misschien spreekt er een behoefte uit waar je niet genoeg naar luistert of vindt dat je daar niet naar mag luisteren.
Of misschien is het een eigenschap dat je is aangepraat en wat eigenlijk niets over jou zegt en dus niet klopt.

Op die manier kan je het beeld dat je van jezelf hebt herzien en kan het meer recht doen aan wie je bent.

Met regelmaat ben ik in gesprek met clienten die nogal kritisch, zelfs negatief over zichzelf zijn. Het zijn vaak onze gedachten die dit beeld voeden.
Analyseer eens met de 5G methode wat er gebeurt in je leven:
G ebeurtenis. Er is een aanleiding (er lukt je bv iets niet) -->
G edachte volgt; "ik kan dit niet, ik ben een loser, ik kan niks,...." -->
G evoel dat volgt is vaak verdrietig of boos -->
G edrag dat volgt, is bv dat je je terugtrekt en -->
G evolg is dat je je niet succesvol vindt.
Als je je gedachten stelselmatig gaat veranderen in positieve gaat de hele cyclus veranderen in positiviteit!
Probeer het maar eens!

In dit boek gaat het om de moeder-dochter relatie en hoe verwaarlozing of mishandeling in de kindertijd invloed heeft op je zelfbeeld en de wijze waarop je met je jezelf omgaat. De heling van deze band van binnenuit kan jou helpen om jezelf te waarderen en je grenzen opnieuw te leren kennen en te bewaken.

Mother hunger

Het boek: 'JIJ BENT de liefde" van Juriaan Galavazi (dokter Juriaan) helpt je om te leven vanuit zelfvertrouwen, zelfrespect en zelfwaardering. Het boek laat zien hoe je jezelf kunt verliezen om waardering en liefde van anderen te krijgen en dat je dat voelt in de vorm van stress, spanning, mentale en fysieke klachten. Hij neemt je mee op weg naar een leven waarin je jezelf op nummer 1 zet en vooral leert trouw te zijn aan jezelf waardoor je meer eigenwaarde zult krijgen! Aanrader!

Vraag aan belangrijke, lieve, waardevolle vrienden en/of familie wat zij nou zo leuk, mooi, bijzonder aan jou vinden. Vraag dus naar complimenten (hoe ongemakkelijks dit vaak ook is). Dit kan op papier, via de whats app, via de mail. Print het uit of schrijf het over en zorg ervoor dat het op mooi papier terecht komt. Alles is goed! Lijst dit vervolgens in en hang het op een fijne plek die jij vaak ziet. En vergeet dan vooral niet dagelijks te kijken naar jouw eigen kunst van complimenten.

In relatie tot de omgeving ontstaan onze triggers en als gevolg worden onze oude en niet geïntegreerde gevoelens geactiveerd. Het is zwaar en onmogelijk om de omgeving te veranderen.

Daarom is het veel wijzer om je te focussen op je gevoelens en je gedachten. Deze zijn veel lichter en zitten niet daar buiten maar in jou van binnen.

Breng je aandacht naar dat gevoel en lokaliseer het in je lichaam. Waar voel je dat gevoel? breng daarna je bewustzijn en je aanwezigheid naar deze plek. Ervaar hoe het daar is op die plek en haal adem. Luister naar deze plek, wat zegt ie?

Ga daarna naar een krachtige plek in je lichaam, een plek waar je wijsheid, vertrouwen, liefde etc. voelt. Breng je aandacht en aanwezigheid naar deze plek en laat die plek spreken.

Wat zegt deze plek? welke kernwoorden gebruikt deze plek? Welk verschil merk je nu aan de eerste plek? Haal adem en lach. Je hebt een kleine transformatie doorgemaakt. Herhaal deze oefening wanneer nodig;)

Boektip: Je bent al mooi. De schoonheid van imperfectie. Een prachtig boek van de psycholoog Liesbeth Woertman. Het is een dun boekje en leest gemakkelijk. in het boek vraagt Liesbeth zich af hoe we weer van onszelf en ons lichaam kunnen houden.
Een echte aanrader!

Schrijf een aantal dingen op papier waar je bij jezelf aan twijfelt. Diegene die je het ergste vindt, ga die eens navoelen in je lichaam, zonder een bijbehorend verhaal erbij te maken. Gewoon bewust worden en deze de ruimte geven. Vraag jezelf erna af: zijn al mijn gedachten en overtuigingen waar? Bv ik krijg wel vaker ouders met kinderen in de praktijk, waarbij het kind altijd zegt 'ik kan het niet, op school, het lukt niet'. Maar diegene gaat ieder jaar over met goede punten! Is dat dan waar? Kun jij voor jezelf 100% zeker weten dat je zogenaamde 'minpunt' 100% waar is? En kun je er ook andere dingen tegenover zetten wat het ook zou kunnen zijn? Iets unieks van jou enz
Succes

Men is vaak zo bezig met vergelijken, met het uiterlijk of het zogenaamde zelfvertrouwen van de ander misschien in vriendenkring, werkkring of social media. Als ik dan vraag wat ze willen? Ja meer zelfverzekerd zijn en weten of ze bv wel de goede kleding aanhebben en er goed uitzien. Hoe zie je dat bij de ander? Dan krijg ik vaak het antwoord: gewoon door een soort uitstraling.
Wat als je niet meer hoeft te voldoen aan je ideaalbeeld? Als je dat kan loslaten? En GEWOON zijn. GEWOON PERFECT. Is het zo simpel? Ja.
Succes

Als we pijn ervaren door beschadigingen dan lijken keuzes vaak niet voor handen; echter leer jezelf aan dat je altijd een keuze kunt maken; door herhaaldelijk het volgende te zeggen leer jij jezelf aan dat er altijd ruimte is voor het maken van een keuze: "ja ik ben, ja ik kan en ja ik WIL!

Pride, Trots…
Trots op wie je bent, wat je bent, waar je van houdt, waar je voor staat, wat jouw waarden(en de norm daarvan) zijn, trots op jouw ware kern.
Daar gaat pride, voor mij, over.
Want waarom zou je niet trots zijn op jezelf? Waarom zou je niet van jezelf houden, precies zoals je bent?
De vraag rijst op of “dat hele pride gedoe” nou (nog) wel nodig is. Of het niet juist zorgt voor het benadrukken van het verschil. Het “kijk wij eens lekker uitdragen dat we anders zijn” . Dat hoor ik veel om me heen.
Dat hoor ik voorál van mensen die, óf gesetteld zijn en al heel tevreden met zichzelf, óf van mensen die juist heel ontevreden zijn met zichzelf.
Tja, dat is gek he, twee tegenpolen. Tegenpolen waar het de laatste tijd veel om draait, al dan niet aangeslingerd door de msm.
Vóór vaccinatie/tégen vaccinatie, vóór de boeren/tégen de boeren, vóór de beschikking over je eigen lichaam/tégen de beschikking over je eigen lichaam, vóór zwarte Piet/tégen zwarte Piet…
Het symbool voor pride is de regenboog vlag. Alle kleuren van die regenboog. Álles wat tussen zwart en wit in zit. Álle nuances, een beetje vóór, een beetje tégen, een beetje meer vóór, een beetje meer tégen. Álles…
En dat is filosofie. Filosofen zijn niet vóór, of tégen. Zij bevragen. Zij zijn nieuwsgierig naar het standpunt van de ander, en laten daarnaast hun standpunt soms ook een beetje varen door dat ze dat standpunt van de ander óók kunnen waarderen. Áltijd bevragen, áltijd nieuwsgierig naar de beweegredenen van de ander. Je zou er iets van kunnen leren.
Want de bril die ik op heb, met de unieke krassen die mijn unieke leven heeft gegeven zien de wereld net wat anders dan die van jou, met jóúw unieke bril op je neus.
Hoe mooi is het om in het schijnsel van álle kleuren van de regenboog, álle krassen van álle brillen, te aanschouwen hoe een ander de wereld beleeft ?
Nu wil ik niet zeggen dat principes dan maar van de tafel geveegd moeten worden, principes zijn jouw waarden, en dan vooral de norm van die waarden. Want voor mij betekend veiligheid dat ik mag zeggen wat ik wil, en mag zijn wie ik echt ben. Maar voor jou zou veiligheid misschien inhouden dat je goede sloten op je deur hebt.
Nu zeg je misschien dat je dus zelf mag weten en beslissen, of je mensen die anders zijn dan jou, die anders denken en anders leven, mag uitschelden, buitensluiten, geweld aandoen of jouw versie hierop. Tja, dat mag.
En dáárom is pride (nog) nodig. Om te laten zien hoeveel kleuren en smaken er zijn. Op de hoop dat mensen misschien een beetje meer als filosofen kunnen denken. Een beetje vóór, een beetje tégen, maar altijd met respect voor de mening, de waarden en de normen van de ander.
Want je wil niet weten hoeveel leed er op de wereld is omdat mensen zich niet durven, mogen of kunnen uiten dankzij de mening van de ander. De haat, de vernedering en de buitensluiting niet kunnen verdragen. Mensen zijn groepsdieren. Mensen zijn afhankelijk van de ander. Afhankelijk van aandacht en erkenning. De social media is niet voor niets zo populair.
En mensen met minder psychologische flexibiliteit, wat de oorzaak daarvan ook is, vallen van de boot. Hoe erg vinden we het wel niet wanneer een jong iemand zich van het leven beroofd? Wat is (vaak) de oorzaak hiervan? Zou het buitensluiting, vernedering, haat, geweld kunnen zijn?
Wil je hier eens met mij over praten, wil je jouw psychologische flexibiliteit vergroten? Neem dan contact met mij op.

Een schema is een patroon dat ervoor zorgt dat je steeds tegen dezelfde problemen aanloopt. Een schema bestaat uit gedachten- en gedragspatronen.
Bij het ontstaan van schema’s spelen ervaringen uit het verleden en bijbehorende gevoelens een grote rol. Een schema wordt ook wel “modus” genoemd (meervoud “modi”).

Heb je last van kritische of negatieve stemmen in je hoofd? Lijkt wat deze stemmen over je te zeggen hebben op wat je in je jeugd vaak te horen hebt gekregen? Hebben deze je het gevoel gegeven dat je slecht of waardeloos bent of dat niemand ooit van je zal houden?
In deze situaties zit je waarschijnlijk in je “oudermodus”.
Hierbij helpt het om onderscheid te maken tussen welke van de eisen die deze ouder (jijzelf) stelt je wel en niet helpen. Of wanneer je te veel voor anderen zorgt ten koste van jezelf. En soms is het nodig om straffende gedachten de mond te snoeren, omdat ze niets toevoegen en je tegenwerken.

Schaf het zelf in te vullen dagboek aan :
Het 6 minuten dagboek
Auteur: Dominik Spenst

Een boek met uitleg over het ontstaan van een negatief zelfbeeld, en hoe je de focus van de negatieve dingen die je van jezelf denkt kunt omzetten naar positievere gedachtes door de focus te verleggen en een andere blik aan te nemen.
Een laagdrempelig boek met veel praktische oefeningen. IK? Ik stel niks voor

Iedereen heeft wel eens een gedachte over zichzelf die niet heel positief is en belemmert zoals : Ik ben niet goed genoeg, of ik ben dom of ik ben te dik, ik ben niet grappig genoeg, etc.
Het kan helpend zijn door hardop te benoemen: "Ik heb nu de gedachte dat ik (te dit, te dom, te slap, etc.) ben". Je bent niet je gedachten. Je kunt je gedachten waarnemen en dat maakt dat je ze niet kunt zijn. Een gedachte is niet meer of niet minder dan een elektrische impuls in onze hersenen.

Ieder mens is uniek. Wees er bewust van dat vergelijken 'vergif' is voor je zelfvertrouwen.

Als je een negatief zelfbeeld hebt kijk je vaak meer naar de negatieve dingen van jezelf wat eigenlijk niet eerlijk is t.o.v. jezelf en niet reëel.
Tip: Zet de oneerlijke regels in de informatieverwerking overboord en kijk en waardeer jezelf eerlijker.
1.Niet langer negatieve zaken speuren en negatieve dingen breed uitmeten.
Geef juist positieve aandacht aan positieve gebeurtenissen, en sta daar wat langer bij stil.
2.Niet langer alleen kijken naar zwakheden, ga juist actief op zoek naar positieve eigenschappen, talenten.
3.Niet langer je kwaliteiten afdoen als ‘niets bijzonders’, maar ze op waarde schatten er een plusje bij zetten.
4.Niet langer de dingen waar je niet tevreden over bent zwaar laten wegen en de dingen waar je niet goed in bent niet mee laten tellen.
Deze tips kunnen al een beetje verschil maken in hoe je naar jezelf kijkt.

Zoek naar zelfcompassie oefeningen en meditaties, en leer met meer mildheid en zonder oordeel naar jezelf te kijken. Je kunt dit trainen, en hierdoor minder de focus leggen op de negatieve aspecten van jezelf, maar jezelf als een geheel zien: een mens met mooie en minder mooie kanten, net als iedereen en tegelijkertijd uniek :).

Wist je dat EMDR ingezet kan worden bij reparatie van een negatief zelfbeeld. Samen met de therapeut maak je een top 3 van negatieve gedachten over jezelf. Deze ga je dan stuk voor stuk bewerken mbv bilaterale stimulatie waardoor de emotionele lading die op deze gedachten zit sterk verminderd.

Liefde in ademen en uitademen

Wanneer je je eenzaam voelt of weinig eigen waarde hebt, kan de volgende oefening je helpen om meer liefde voor jezelf te ervaren.

Ga iedere ochtend (of ander vast tijdsstip) een paar minuten zitten. Wanneer je niet gewend bent om stil te zitten begin je met 2 minuten en je breidt het langzaam uit tot 10 minuten.

Zet je voeten stevig op de grond en voel je billen op de stoel en voel de leuning in je rug. Adem 4x rustig in en uit en daarna stuur je bij de inademing liefde naar je hart en bij de uitademhaling blaas je liefde uit. Probeer dit een aantal minuten vol te houden en je zult na een paar dagen een positief effect voelen.
Probeer deze oefening minstens 2 maanden te doen, om te ervaren hoe goed het voor je lichaam (ontspanning) en geest (liefde voor jezelf en anderen) is.

Succes en veel plezier bij het oefenen.

Met een negatief zelfbeeld doe je jezelf tekort. Het is vaak aangeleerd gedrag om jezelf negatief te beoordelen. Bij de meeste mensen ligt de bron van dit zelfbeeld in hun jeugd. Aan je jeugd verander je niets meer. Wel kun je aangeleerd gedrag met hulp van een therapeut weer afleren waardoor het negatieve zelfbeeld verdwijnt.

Mooie oefening uit NLP bestaat uit meerdere stappen en is genaamd: Belemmerende overtuiging ombuigen. Een van de stappen, vloerankers, daar vraag je jezelf af, zou je deze overtuiging overbrengen op kinderen? En nog een hele mooie vraag op een volgende vloeranker: Wie zou je zijn als je deze overtuiging los zou laten? In mijn psychotherapiepraktijk kan ik je hierin begeleiden. Wees welkom, een kennismaking online is gratis.

Onze gedachten en overtuigingen, ons piekeren kan ons helemaal omlaag halen. Je zit als het ware gevangen in je eigen gecreëerde wereld. Je voelt je onzeker, minderwaardig. Maar zodra je begrijpt dat jij zelf invloed kunt uitoefenen op je gedachten, dus zodra je besluit om het heft in eigen handen te nemen dat je kunt creëren. Dan kun je ook besluiten om aanwezig te zijn vanuit een helicopterview bij je gedachten (als het ware er naar kijken van bovenaf) en als het een cirkeltjes piekeren wordt om dan in te grijpen en daar positieve gedachten tegenover te zetten. Als je bv denkt dadelijk vraagt mijn baas mij weer om langer te werken en die weet dat ik snel ja zeg. Zodra dit een dwangmatige gedachte wordt waar je hele tijd mee bezig blijft en jezelf omlaag haalt. Kies dan voor gedachten zoals; ik ben in balans zodra de baas mij vraagt om te werken en ik kan duidelijk mijn grens aangeven. Denk jezelf gelijkwaardig.

Het vraagt oefening en tijd om het oude ingesleten pad te verlaten maar het is zeker mogelijk.
Veel succes. Mocht je hulp nodig hebben, dan laat het weten.

Hartelijke groet,

Ons zelfbeeld/wereldbeeld is vaak gekleurd door onze eigen kijk, ervaringen die we in het verleden hadden. Bv je praat en iemand kijkt een andere kant op (dit is een feit) maar betekent dat dat jij bv niet belangrijk bent. Dit kan de interne criticus ons wel 'vertellen'. Vervolgens kun je in piekeren enz en negatieve emoties terecht komen.
Om hieruit te blijven, stel jezelf de vraag : welke vraag kan ik mijzelf nu stellen? Bv iemand is onzeker: de vraag zou kunnen zijn 'heb ik het nodig om mij onzeker te voelen

Succes en mocht je hulp nodig hebben, dan laat het weten.

Hartelijke groet,

Situatie: Je loopt tegen dingen aan van jezelf waarmee je niet blij bent. Wat kun je doen?

Let op de gevoelens die in je opkomen. Wat denk je over jezelf? Komt er een negatief oordeel voorbij? Wat doet dit met je, als je luistert naar dat oordeel?

Probeer niet om het oordeel te veranderen, of om zelf met een positief tegenargument te komen. Je denkt wat je denkt, je voelt wat je voelt en dat mag. Verzet je niet langer en laat het toe.

Als we negatief zijn over onszelf, onszelf "op onze kop zitten", komt dat voort uit een gemis aan zelfliefde. Om wat voor reden dan ook hebben we niet voldoende ervaren dat we helemaal goed zijn zoals we zijn, en dat doet pijn.
Om de pijn niet te voelen zijn we onbewust onszelf negatief gaan benaderen (terwijl je jezelf dan eigenlijk constant pijn doet).

Oefen jezelf om mild te zijn naar wie je bent, hoe je de dingen doet, wat je wel en niet hebt in je leven. En herinner jezelf dat negatieve gedachten voortkomen uit een gemis aan liefde en durf dat te voelen en te erkennen en ga jezelf die liefde geven!

Een negatief zelfbeeld komt meestal (onbewust) voort uit oude ervaringen. Je hebt bijv. situaties tijden lang geïnterpreteerd alsof het aan jou lag. Dat is wat jonge kinderen onbewust doen, ze leggen de schuld bij zichzelf.
Het rotte is dat we overtuigingen die we vroeger hebben ontwikkeld, nu nog steeds herhalen. Het is als een langspeelplaat die steeds op de achtergrond mee draait. Een diepe groef waar je in blijft hangen terwijl je graag andere, positieve, muziek wilt horen.

Je kunt jezelf hier in trainen; het is een gewoonte geworden om je te richten op wat je allemaal niet goed doet, niet kunt etc. En zo kun je er een gewoonte van maken om je te richten op het positieve. Dus: als je merkt dat je jezelf naar beneden haalt of je rot gaat voelen:
- som dan voor jezelf op wat je goed hebt gedaan in een bepaalde situatie.
- neem 2 keer per dag een minuut om op te sommen wat er positief was in de afgelopen uren
- bevraag de negativiteit: klopt het wel wat ik over mezelf denk? En kan ik er echt zeker van zijn dat het klopt of zou het ook anders kunnen zijn?

Zo verleg je je aandacht naar het positieve en kan dat toenemen

Diepgewortelde negatieve overtuigingen kan je opgedaan hebben in je kindertijd of in de tijd dat je naar school ging. (deze negatieve overtuigingen zijn nu je innerlijke vijand). Een negatieve overtuiging kan zijn: Ik ben niet goed genoeg of er ik doe er niet toe. Je kan deze negatieve overtuiging afdanken. Geen van die overtuigingen hoeft waar te zijn. Het zijn namelijk opvattingen en geen feiten.

Wat helpt zijn affirmaties. Affirmaties helpen een gevoel van veiligheid en hoop te hervinden. Als we met affirmaties beginnen te werken, hebben we misschien het gevoel iets sufs te doen. Iets onechts of zelfs genânts. Interessant he? We kunnen gemakkelijk en zonder gevoel van gêne onszelf neersabelen met negatieve affirmaties:` ik ben niet goed genoeg/niet talentvol/niet intelligent of niet mooi genoeg`. Maar het zeggen van aardige, positieve en leuke dingen over onszelf is voor vrijwel de meesten van ons heel moeilijk om te doen. Dat voelt aanvankelijk nogal ongemakkelijk. Probeer het maar eens.

Bijvoorbeeld: `Ik ben precies goed, zoals ik ben. Ik ben mijn beste zelf` etc. Ik ben creatief en succesvol of Ik verdien liefde. Vrijwel meteen zullen er gedachten komen: `wie denk je wel dat je bent` en andere veroordelende gedachten. Als je deze gedachten ombuigt naar positieve affirmaties en je start daar dagelijks je dag mee. Merk maar eens op, hoe reageert je lijf hierop als je iets aardigs en positiefs zegt over jezelf. Mogelijk sta je rechterop, merk je een glimlach op je gezicht. Ik sluit af met de affirmatie: : `Ik ben precies goed, zoals ik ben. Ik ben mijn beste zelf` met als hart onder de riem: Fake it till you make it en het is een tegengif tegen je innerlijke negatieve overtuigingen.

Kijk eens met een milde blik naar wat je brein allemaal aan ellende produceert. Dat kan je gepieker al direct verlichten.’
Of te wel ' hoe kun je anders omgaan met de “piekerfabriek” in je hoofd.’

Mijn advies: 'stop de strijd tegen die talloze gedachten die je kunnen kwellen en neem het krachtige besluit: 'Leef meer en Denk minder!!'

Dat klinkt uiteraard erg simpel, maar ik wil je uitdagen om de succesvolle aanpak van Dr. Pia Calessen (gespecialiseerd in metacognitieve therapie) gewoon eens toe te passen.
Zij zegt: 'zie piekeren nu eens meer als een (slechte) gewoonte (i.p.v. een identiteit ding) en besluit dat pieker gedrag zelf aan te pakken, in plaats van te blijven hangen in het zware gevoel dat jij zo bent....
Pia toont aan dat je regie kan pakken over je piekergedachten, door ze te erkennen (serieus te nemen) en vervolgens een (klein) plekje op je dag te geven. Voor de rest spreek je dat gepieker neutraal (doch resoluut) toe en beslis jij waar wel en waar niet ruimte is; dus zeg je ook vaak : nu niet!
Wat je dus feitelijk doet is je piekermoment inplannen (een keer een kwartiertje ergens op de dag) en daar dan bewust ruimte nemen voor de pieker boodschap, maar niet de pieker gedachten de hele dag door laten beslissen waar jij eens even (godzijdank) piekervrij bent.

Naast het gepieker plannen ga je ook aan de slag met triggers herkennen die je bij dat piekergedrag brengen. En die vervang je meer en meer door relax gedachten en gedrag (positieve triggers).

Laat je verrassen hoe snel je je leven in een andere (gedachten)stroom kan brengen en hoeveel dat daadwerkelijk verandert in je leven!
Succes!

PS de boektip: Pia Callessen ' Leef meer, denk minder

In jouw positieve dagboek kun je jezelf drie vragen stellen (en natuurlijk beantwoorden). Wat ging goed vandaag? Wat heb ik vandaag geleerd? Wat heb ik vandaag overwonnen? Door op deze wijze met je sterke kanten bezig te zijn, ontdek je dat veel meer te bieden hebt dan wat jij tot op heden wellicht denkt.

Een negatief zelfbeeld ontstaat in relatie met anderen. Door gebrek aan veiligheid, waardering en verbondenheid ben je extra gevoelig geworden voor het oordeel van anderen. De ander is in zekere zin belangrijker voor je geworden dan jezelf.
Wat je kunt oefenen is om jezelf letterlijk centraal te zetten. Trek een imaginaire cirkel om je heen en schop alle oordelen en afwijzingen die je in je hoofd verzameld hebt uit de cirkel, net zo lang tot de ruimte voelt als jou eigen, vrije en veilige ruimte.

Zelfcompassie

Zelfcompassie wordt gedefinieerd met 3 pijlers:

– Vriendelijkheid: opent ons hart voor lijden, zodat we onszelf kunnen geven wat we nodig hebben.

-Gedeelde menselijkheid: opent onszelf naar anderen, zodat we weten dat we niet alleen zijn.

-Mindfulness: opent ons naar het huidige moment, zodat we onze ervaring met groter gemak kunnen accepteren.

Zelfcompassie – oefening
stap 1: Bal je vuisten (vasthouden, zelfkritiek)
stap 2: Handpalmen draaien en handen openen (dit creëert ruimte)
stap 3: Handen op je hart (voel de zelfcompassie)

Ook dat mag er zijn

Wat kunnen we toch hard zijn voor onszelf. De valkuil, iets aan je lichaam, persoonlijkheid, etc. Toch zijn ook tekortkomingen en fouten een onderdeel van ons.

Kun je eens proberen om de aankomende week lief te zijn tegen dat gene dat je normaal gesproken persé weg of anders wil hebben. Hoe is dat?

Voel jij je gesteund door je omgeving? Uit onderzoek dat mensen met een laag zelfbeeld zich vaak omringen met mensen die hen (on)bewust kleineren, waardoor het negatieve zelfbeeld bevestigd wordt.

Kijk eens naar de mensen om jou heen - helpen ze jou vooruit, geloven ze in jou? Maak het een prioriteit om jezelf te omringen met mensen die jou de boodschap geven: je bent goed genoeg!

Als je merkt dat je kritische stem begint te 'spreken', vraag jezelf dan af wat je op dit moment zou zeggen tegen een goede vriend die meemaakt wat jij meemaakt. Richt je tot jezelf. Zo bouw je jezelf op in plaats van dat je jezelf afkraakt.

Uiteraard helpt een positieve mindset je om je prettiger in je vel te voelen.
Maar dat doe je niet zomaar even.
Zeker niet als je het jezelf moet aanleren.
Het vergt bereidheid om je ervoor in te spannen en steeds weer opnieuw te beginnen. Als je er aan gewend bent om je vooral te focussen op wat niet goed gaat, is het echt even wennen.

Dus is het van belang om op te merken wanneer je terug valt in oude patronen van een negatieve mindset.

Realiseer je tegelijkertijd ook, dat het heel normaal is je niet altijd alleen maar blij te voelen. Probeer die gevoelens ook alle ruimte te geven. Het hoort gewoon bij het leven.
Als je die gevoelens negeert of niet serieus neemt, houdt je jezelf voor de gek.
Het weg denken van minder blije gevoelens zorgt ervoor dat je lijf je daarvan bewust zal maken door ziek te worden of kwaaltjes te krijgen. Hij mag er helemaal zijn.
Op je goede dagen en minder goede dagen.

Warme groet,

Lang werd gedacht dat zelfvertrouwen de weg naar een veerkrachtig en gelukkig leven was. Maar zelfvertrouwen vraagt om vergelijking met de ander. "Schouders naar achteren en hoofd omhoog". Dat is welliswaar wel een goede houding. En ja...jij mag er zijn!
Maar toch is het vergelijken met anderen vaak een bron van ontevredenheid en depressie.
Zelfcompassie daarentegen gaat niet uit van de verschillen met de ander maar de overeenkomsten. We zijn allemaal aan het zoeken. We staan allemaal in de modder. We hebben allemaal onze (innerlijke) gevechten.
Wees kwetsbaar en echt. Laat zijn wat er is en speek vriendelijk tegen jezelf. Besef dat je niet alleen bent.
Probeer in het hier en nu te leven. Om zo vanuit acceptatie van wat er nu is in je leven verder te groeien.

"Als je jong bent krijg je nauwelijks de kans om te ontdekken wie je bent, omdat anderen zich daar voortdurend mee bemoeien".

Wie kent ze niet....die oude boodschappen die wij in onze opvoeding hebben meegekregen. "Doe jij nu maar rustig, dan doe je al gek genoeg" of "als volwassenen aan het woord zijn houden kinderen hun mond". Dit soort uitspraken bevatten een boodschap over welk gedrag wel, en welk gedrag niet, op prijs wordt gesteld. En daar passen wij ons als kind aan aan. Ook als dit tegen onze eigen aard, eigenheid en behoeften indruist.
Door ons, tegen onze eigen behoefte in, aan te passen aan wat van ons wordt verwacht ontkennen wij een stuk van onszelf. En dat geeft spanningen die soms hoog op kunnen lopen.

Jezelf serieus nemen en luisteren naar het kleine kind in jezelf, tegenwicht durven bieden aan die oude boodschappen, helpt ons om onszelf en onze (soms onderdrukte) talenten en mooie kanten te gaan herontdekken. Zonder dat anderen zich daarmee bemoeien...

Ga voor de spiegel staan en kijk jezelf in de ogen. Draai niet weg, maar blijf kijken. Wat zie je in je ogen? Stuur liefde naar jezelf en blijf in je ogen kijken.

Je bent niet het beeld wat jij denkt te zijn. Je bent veel meer en geef jezelf de kans om dat stuk te gaan zien en te ervaren. Houden van jezelf is heel belangrijk en het maakt niet uit of je iets goed of slecht hebt gedaan. Je bent veel meer dan je negatieve gedachten. Geef jezelf de liefde die je nodig hebt!

Dat kritische stemmetje ook!

Misschien herken je dat wel: dat kritische stemmetje dat altijd wel wat te zeuren heeft over anderen en jezelf. Dit is niet goed en dat kon beter. Als je iets gedaan hebt is er daarna dat stemmetje: je bent dit vergeten, je had dit anders moeten doen. Heb je dat wel goed gezegd? Wat zullen ze wel niet van je vinden dat je dit gezegd hebt? Enz. En hoe voel je je dan als je dat stemmetje die kritiek hoort spuien? Ik heb geleerd om dit de innerlijke criticus te noemen. Hoe ga je daarmee om zodat je daar meer los van komt?
1. Word je bewust dat jij dat niet zélf bent, maar dat er iets in jou is dat al die kritiek heeft. Een deel van jou is geprogrammeerd kun je zeggen om overal kritiek op te hebben. Maar jij bent dat niet zélf. Jij bent méér dan die stem.
2. Word je dan ook bewust dat dit deel van jou dat niet zomaar doet. Daar heeft het een goede reden voor. Meestal is dat: als ik kritiek heb op mijzelf, dan doet dat wel wat pijn, maar minder pijn dan wanneer anderen kritiek op mij hebben. Dus zo kan ik er wat aan wennen. Een goede intentie, maar misschien werkt dat nu niet meer voor jou! Oja, nog een tip om verder te lezen: Hal & Sidra Stone, De innerlijke criticus ontmaskerd.

Kijk eens vanuit de waarnemer naar jezelf. Wat zie je dan? Waar is deze persoon goed in? Waar is deze persoon niet goed in? Schrijf deze dingen op en kijk of de twee lijstjes even lang zijn.
Is dit niet het geval….probeer dan de lijstjes even lang te maken. Hiermee krijg je een beter bewuster beeld van jezelf en kan er een ander zelfbeeld ontstaan.

Zorg dat je er goed uit ziet. Ga sporten en doe iets wat je denkt wat je niet kunt. Want je kunt het wel, alleen heeft tijd nodig. Prent in, alles moet groeien, ook dat wat je aangepakt hebt. Gaat het een keer mis, dat geeft niet. Hoort erbij. En boek je resultaat, mag je trots op je zelf zijn en heb je een overwinning gehaald. Wel, dat geeft moed en je gaat door. Gaat het dan wat minder, wel, dan is dat maar zo. Leer accepteren dat je niet alles kunt. Op die manier ben ik ook groot geworden

Zeg: ik ben mijn grootste fan

Een duidelijke trend onder de cliënten die ik in mijn praktijk zie, is onvoldoende eigenwaarde bij vrouwen die excellent presteren aan de top van hun vakgebied. Het manifesteert zich als een gevoel van ontoereikendheid, nooit goed genoeg voelen en gaat gepaard met een diep gevoel van verdriet en wanhoop.

Wat ik ontdekte tijdens het werken met deze vrouwen, is dat de relatie die ze hebben of hebben gehad met hun moeder uiterst belangrijk is geweest bij het vormen van hun kijk op zichzelf en op hun perceptie van hun eigenwaarde.

Als je jezelf herkent in deze korte beschrijving kunnen deze vragen je verder helpen:
Voelde je je geliefd bij je moeder toen je opgroeide?
Wat heb je het meest gemist?
Kun je met haar jezelf volledig tot expressie brengen?
Hoe denk je dat je relatie met je moeder de persoon heeft beïnvloed die je nu bent?

We hebben allemaal een beeld van de wereld en van de mensen om ons heen. We hebben ook een beeld van onszelf en dit wordt beïnvloed door hoe wij over onszelf denken. Vaak onbewust en soms heel bewust luisteren we naar een stemmetje in ons die zegt 'je bent niet oké, je bent niet goed genoeg, dat kun je niet!'. Ik noem dat de innerlijke criticus, de innerlijke rechter die een oordeel heeft over ons. mijn tip: Wordt je eens bewust hoe vaak je naar dit stemmetje luistert en deze serieus neemt en besluit iedere keer als je jezelf afkeurt of bekritiseert je besluit iets positiefs van jezelf op te noemen. Mocht je hierin echt vastlopen is het misschien goed om een goede therapeut, die bij jou past op te zoeken en daar eens een afspraak mee te maken. Het kan je leven positief wereld veranderen.

Hoe kijk je naar jezelf, welke positieve punten kun je opnoemen. Schrijf ze op en maak ze groot. Alles wat je aandacht geeft groeit. Er zijn vast dingen die je fijn vindt om te doen. Soms kom je er niet aan toe, maar je weet dat het wel in je zit. Waardeer het kleine in jezelf. Als iemand iets positief over jouw handelen zegt, neem dit dan aan, zeg dank je wel en zie het als waardering. Denk er op een ander moment van de dag weer aan terug of schrijf het ergens op. Probeer zo een lijst te krijgen van positieve waarderingen. Begin met 1 en vul steeds je lijst aan (wat je aandacht geeft groeit).

Door jezelf regelmatig een compliment te geven kan je je zelfvertrouwen verhogen. Schrijf iedere dag drie complimenten op aan jezelf in een opschrijfboekje. In het begin lijkt dit nog een hele klus en het daagt je uit om op een andere manier naar jezelf te leren kijken.

Als je hier iedere dag bij stil staat en oefent in het opschrijven van complimenten aan jezelf zal je ervaren dat het steeds makkelijker wordt. Door je aandacht echt bewust te richten op de dingen je goed hebt gedaan op een dag krijg je zicht op je diverse kwaliteiten. Door het opschrijfboekje ook regelmatig terug te lezen kan je je eigen groeiproces volgen.

Zelfwaarde heeft het woord “waardering” in zich. Waardering houdt al snel een oordeel in, van wie je bent, wat je kunt, hoe je eruit ziet. Daarbij vergelijken we ons al snel met anderen, om te waarderen waar we staan.
Hiermee ontstaat er een afhankelijkheid. Niet alleen van de reacties van anderen, maar ook van eigen interpretaties over hoe anderen ons waarderen.

Gewaardeerd worden is een behoefte van elk mens. Wanneer een kind zich niet geliefd en gewaardeerd voelt, kan het de conclusie trekken niet goed genoeg te zijn. En de strategie inzetten om maar heel goed zijn of haar best te doen om waardering en erkenning te mogen krijgen.

Ben je erg zorgzaam voor anderen, haal je daar energie uit, maar heb je tegelijkertijd het gevoel jezelf voorbij te lopen? Mogelijk speelt behoefte aan waardering een rol en staat je zelfwaardering op een laag pitje. Zorgzame mensen investeren vaak veel in de ander, in de hoop daar iets voor terug te krijgen. Dit levert regelmatig teleurstellingen op, uitputting en het gevoel van jezelf verliezen.
Door gedachten te inventariseren kun je nagaan in hoeverre je bezig bent met het voldoen aan verwachtingen van anderen. Welke gedachten spelen in rol en kloppen die of is het een interpretatie en je eigen criticus die zegt dat je dingen moet doen?
Daarnaast kun je nagaan welke waarden voor jou belangrijk zijn in je leven. Wie ben je, wil je zijn? Door langzaamaan meer te gaan leven en handelen naar je eigen waarden kun je andere keuzes gaan maken, positieve ervaringen opdoen en je afhankelijkheid van waardering door anderen steeds meer los gaan laten.

Als houden van je lichaam (nog) niet lukt, ga je dan eens verwonderen over hoe jij het doet en hoe jij in elkaar steekt. Wanneer je waarop reageert en hoe sommige dingen bijna als vanzelf gaan. Heel veel plezier!

Wat is een negatief zelfbeeld en hoe kom je daarvan af?
Vaak spreken we over een negatief zelfbeeld wanneer we allerlei negatieve dingen over onszelf verzinnen of uitvergroten en ons daarmee kleiner en kleiner maken.

Werken aan een gezond en reëel zelfbeeld kan heel goed zijn maar blijft tegelijk ook lastig want wie of wat is de norm voor een gezond beeld? Eigenlijk is het veel vruchtbaarder om niet zozeer heel goed over jezelf te denken maar vriendelijker te zijn naar jezelf.
Met zelfcompassie.

Dat wil zeggen dat je vriendelijk leert zijn naar jezelf. Jezelf steunt en met zorgzaamheid kijkt naar wat jij nodig hebt. Zelfcompassie wil ook zeggen dat je beseft dat jij niet alleen staat in jouw schaamtevolle negatieve zelfbeeld. Zelfcompassie vraagt ook de ruimte voor juo als geheel ook met al je emoties. Je bent van harte welkom om daar samen aan te werken!

Mensen zeggen wel eens.... "ik word gek van mezelf"!

Het bijzondere is dat de "stemmetjes" in je hoofd waarschijnlijk niet van jou zijn. Het zijn overtuigingen en regels die je opgeslagen hebt aan de hand van gedrag of opmerkingen van ouders, leraren, etc.
Breng die stemmetjes eens in kaart. Het boek "de innerlijke criticus" kan je daarbij helpen maar een therapeut natuurlijk ook.
Wat ik een leuke oefening vindt is om poppetjes in je huis te zetten die deze stemmen vertegenwoordigen. Zo zie je deze fenomenen los van jezelf en komt er ruimte voor gedragingen en gevoelens die verstikt worden door deze stemmetjes.

Hoe iemand zichzelf behandelt, is vaak een regelrechte afspiegeling van hoe zijn ouders met hem omgingen.

Ieder mens heeft in zich een innerlijke ouder in zich en een innerlijk kind.

Wanneer de innerlijke ouder het innerlijke kind liefheeft, zal het innerlijke kind zich onvoorwaardelijk gesteund en geliefd voelen. De innerlijke ouder zal op een liefdevolle manier voor de grenzen, wensen en behoeftes van het innerlijke kind zorgdragen. Als dit bij jou zo is, voel je je veilig bij jezelf en vind je het ook fijn op jezelf te zijn.

Wanneer de innerlijke ouder een kritische ouder is die het innerlijke kind niet liefheeft, zal deze niets van het innerlijke kind willen weten, er geen verantwoordelijkheid voor willen dragen en de zorg voor de behoeftes, grenzen en wensen van het innerlijke kind uitbesteden aan een ander persoon.

Bij dit laatste, zal het innerlijke kind zich eenzaam, angstig en alleen voelen en kan de innerlijke ouder moeilijk liefde voelen of geven en omdat hij dit niet aan zichzelf geeft.

Als dit bij jou zo is dan kun je je eenzaam voelen, of je nu wel een relatie hebt of niet. Of kun je moeite hebben met grenzen stellen. Dan is er werk aan de winkel want pas als je jezelf liefhebt kun je liefde voelen voor anderen en de liefde van anderen ook binnen laten komen.

Je kunt voor jezelf eens nadenken hoe jouw innerlijke kind zich manifesteert in jouw gedrag en jouw denken. Hoe laat het kind zich aan jou zien?

Let er eens goed op hoe jij tegen jezelf 'praat'. Als je merkt dat dit vooral negatief is, ga dan bewust wat positiever met jezelf om. Behandel jezelf zoals je een (ander) dierbaar mens zou behandelen.

Met deze 5 tips bouw je aan een sterker zelfbeeld:

1. Probeer op een rationele manier naar je onzekerheden te kijken
Dit betekent niet dat je voortaan het leven door moet als een emotieloze robot, maar wel dat je je emoties binnen een groter geheel probeert te plaatsen. Want dat je ze voelt, betekent niet dat ze ook waar zijn.

2. Maar neem je emoties ook serieus
Als we onzeker of angstig zijn, is dit een duidelijk teken: ons bewustzijn heeft meer aandacht en liefde nodig. Misschien is het tijd om kritisch naar je normen en waarden te kijken. Of misschien is het zelfs tijd om nieuwe waarden te ontwikkelen.

3. Oefen in zelfvertrouwen
Zelfliefde is een universele behoefte, die je niet met oppervlakkige middelen kunt stillen – het groeit van binnenuit. Zie je zelfvertrouwen als een spier die steeds toeneemt in kracht wanneer je een beslissing neemt die past binnen je levensfilosofie. Wanneer je keuzes maakt omdat je er zelf achter staat (en niet omdat een ander dit van je verlangt) ga je steeds iets sterker in je schoenen staan.

4. Bescherm wat voor jou waardevol is
We zien geluk als een emotie, maar we hebben hier volgens Branden meer invloed op dan we denken. Probeer elke dag te leven vanuit je authentieke zelf – met je eigen principes, normen en waarden als wegwijzers. Want die wijzen als vanzelf de weg naar geluk. En wanneer je deze authenticiteit beschermt leer je ook van jezelf houden.

5. Stop met ‘moeten’
Ben je een onverbeterlijke pleaser? Bedenk je dan dat je niets moet. Want hoe meer je ‘moet’ in het leven (omdat het zo hoort, omdat iemand op je rekent), hoe meer je aan jezelf moet rechtvaardigen. Je vergeet wat je zelf nodig hebt, en je maakt jezelf steeds kleiner, minder belangrijk. Maar pas wanneer je ook van jezelf een prioriteit maakt kun je van jezelf houden.

Als je lelijk praat over of tegen jezelf vraag je dan eens af door wiens ogen je kijkt en is dit de manier waarop je wilt blijven kijken?