Tips bij een laag zelfbeeld

Als je een negatief beeld van jezelf hebt is dit niet zomaar ontstaan en je bent er ook niet mee geboren. Negatief zelfbeeld ontstaat, meestal in de kindertijd al, als je te vaak de deksel op je neus hebt gekregen in de vorm van afkeuring door de buitenwereld, je ouders, je klasgenoten, wellicht ben je gepest of zelfs mishandeld of misbruikt.
Mocht je denken: "Nou, bij mij valt dat gelukkig wel mee," dan kan het toch helpend zijn om te gaan speuren in je kindertijd.
Het gaat niet per sé om hele erge gebeurtenissen, het gaat om de negatieve conclusie die je (onbewust) ooit over jezelf getrokken hebt.

Met hypnotherapie kun je in (lichte) trance terugkijken in de tijd wanneer je klacht is ontstaan. Je krijgt begeleiding bij dit onderzoek en ook hoe je jezelf kunt helpen om deze gebeurtenis diepgaand te verwerken.
Vervolgens kun je een nieuwe, positieve conclusie over jezelf trekken.

Hypnotherapie is om deze reden een efficiënte helpende methode die verder gaat dan praten óver een nare gebeurtenis.
Meestal zijn meerdere sessies nodig, omdat een negatief zelfbeeld niet in één gebeurtenis ontstaat.
En er zijn meerdere methoden die een hypnotherapeut kan inzetten om jou te helpen meer zelfvertrouwen op te bouwen.

Absoluut de moeite waard!

Voor mensen met een laag zelfbeeld is het volgen van een zelfbeeldtraining een zeer effectieve manier om in korte termijn stappen te zetten in het verbeteren van je zelfbeeld. Het is natuurlijk heel spannend om samen met anderen in een groep hiermee aan de slag te gaan maar juist het samen uitwisselen van ervaringen en oefenen met wat je leert heeft veel meerwaarde.

Als je jezelf kunt toelaten om meer ruimte in te nemen, kan je zelfvertrouwen meer groeien. Je kunt starten met het aannemen van een zelfverzekerde houding, oefen deze thuis en maak deze eigen.

Hou op met door iedereen aardig te willen worden gevonden.
Jij vindt toch ook niet iedereen aardig?

De Liefdesbrief
Schrijf een brief naar jouw ’jongere ik’ Kies een moment in je leven waarin je het moeilijk hebt gehad, bijvoorbeeld een worsteling, het ervaren van hevige emoties zoals angst, verdriet of gemis, een periode van zelftwijfel etc.
Kijk of je een moment kan vinden van voor je 20e levensjaar. Je schrijft de brief vanuit jouw volwassen ’ik’ nu, aan het kind wat jij ooit was. In de brief vertel je wat je ziet bij de ander, hoe zit of staat hij/zij er blij? Welke gedachten zijn er, welke emoties ervaart die ander en in welke situatie begeeft jouw jongere ik zich?. Je hoeft dit alleen maar op te merken en te beschrijven, jouw jongere 'ik’ vertellen dat je ziet wat er is. Vervolgens schrijf je in de brief dat wat jouw jongere ik destijds had willen horen, maar daar niet om kon of durfde te vragen. Dit gaat dus niet over tips of adviezen!
- Schrijf vanuit ‘lk’ naar ‘jij’ (Lieve Janneke, Ik schrijf jou deze brief..)
- Beschrijf situatie, gedachten en gevoelens die je bij de ander ziet
- Vertel wat de ander had willen horen, wat hij/zij gemist heeft of niet om durfde te vragen (geen tips/adviezen)
— Sluit liefdevol af.

Als je worstelt met je zelfbeeld kan dit heel zwaar en soms uitzichtloos aanvoelen. Bijna alsof je vastzit in een donkere tunnel omringd door echo's van kritiek, twijfel en veroordeling. Een tunnel waarin complimenten lege woorden zijn, omdat ze botsen met het beeld over hoe je jezelf ervaart. In deze momenten lijk je verstrikt in negativiteit en voelt het bijna onmogelijk om nog te geloven in jezelf.

Het kan grote impact hebben op je leven op meerdere gebieden. Het heeft invloed op hoe je naar je omgeving kijkt, in contact bent met anderen, situaties aangaat en zelfs op je toekomstbeeld. Het kan ervoor zorgen dat je je meer terug wilt trekken en sociale activiteiten gaat vermijden. Ook kan het zijn dat je uitdagingen op je werk, hobby's of ontwikkeling uitstelt of uit de weggaat uit zelfbescherming.

Mocht je je hierin herkennen dan hoop ik dat je er niet alleen mee blijft rondlopen, want er is echt wat aan te doen en je hoeft het niet alleen te doen. Een gesprek met een therapeut kan een betrouwbare, veilige plaats zijn om stap voor stap ruimte te geven aan wat er diep vanbinnen in je omgaat.

Een warme groet,




Warme groet,

Geef aandacht aan de dingen die je goed doet i.p.v. aan alle dingen die je niet goed doet. Het naar beneden halen van jezelf helpt je niet verder.
Als dit een kerngedachte van je is: ik doe het niet goed/ik ben niet goed genoeg dan kun je dit patroon doorbreken door hulp te zoeken bij een psycholoog of therapeut om dit aan te pakken.
En om hier alvast mee te beginnen, zoek naar dingen die je goed doet en schrijf ze op. Hoe klein ook. Sluit hier elke dag mee af.

Zelfwaardering is niet iets dat je krijgt door keihard aan jezelf te werken. Zelfwaardering ontstaat door iets te realiseren in jezelf.

Iedereen wil wel eens iets veranderen aan zichzelf, bijvoorbeeld:
Ik ben te stil
Ik ben niet spontaan genoeg
Ik ben altijd op de achtergrond...

Maar is dit jouw overtuiging of de overtuiging dat anderen dat van jou vinden? Een mooi onderzoek om samen met de therapeut te doen. Met als streven zelfcompassie en zelfacceptatie.

Kies de gedachte die het sterkst het negatieve gevoel oproept, het zwart-wit denken.

Hoe sterk geloof je deze gedachten op een schaal van 0% tot 100% (waarbij 100% voor jou betekent dat het volstrekt overtuigend is). Deze gedachte ga je vervolgens uitdagen door er minimaal twee van onderstaande vragen over te stellen:

Welke bewijzen maken deze gedachte waar?
Welke bewijzen maken deze gedachte niet waar?
Wat is het ergste dat kan gebeuren? Ben ik in staat om daar overheen te komen?
Wat zijn de voor- en nadelen van gedachte?
Is er een andere kijk/benadering waar ik nog niet aan heb gedacht?
Wat zou ik zeggen tegen een vriend of collega die een soortgelijke gedachte heeft?
Als een goede vriend(in), een familielid of een collega weet dat ik deze gedachte heb, wat zou hij/zij dan tegen mij zeggen?
Hou zou ik hierover denken na een week/maand/jaar?
Formuleer een realistische alternatieve gedachte over de situatie. Wat is de geloofwaardigheid van deze gedachte op een schaal van 0-100? Denk daarna ook weer terug aan je ‘oude’ gedachte en de geloofwaardigheid daarvan. Beoordeel deze nu opnieuw op een schaal van 0% tot 100%, met de nieuwe helpende gedachte in je achterhoofd.

Het is belangrijk om regelmatig met het uitdagen van jouw automatische gedachten te oefenen. Dit is niet altijd leuk of makkelijk, maar het helpt om inzicht te krijgen in je gedachten om vervolgens een andere meer realistische gedachte te formuleren waardoor je negatieve gevoelens afnemen. Ook het opschrijven van de uitdaging geeft meer kracht.

Met hypnotherapie kan je snel en effectief je negatieve zelfbeeld ombuigen tot een krachtig, positief zelfbeeld. Zo ook 1 van mijn cliënten die o.a. negatieve gedachten.

"Na een covid besmetting in januari 2021 bleef ik met onverklaarbare klachten lopen. Waaronder overprikkeld zijn, onrust, negatieve gedachten, spanning en gejaagd gevoel. Vergelijkbare klachten die vaak bij burn-out genoemd worden. Na 3 sessies flink wat angels eruit kunnen halen. De behandelingen heb ik als zeer prettig ervaren. Er wordt goed doorgevraagd om te achterhalen welke kant we het beste op kunnen gaan in een sessie. Zeker een aanrader."

Mijn tip: Zoek een goede hypnotherapeut bij u in de buurt!

Jezelf vergelijken met anderen is destructief

Mensen zijn vaak geneigd zichzelf te vergelijken met de mensen in hun omgeving. Dit kan zowel opwaartse als neerwaartse vergelijking zijn. Met opwaartse vergelijking haal je jezelf neer en kun je alleen maar zien dat de ander beter, mooier, populairder, rijker of leuker is of iets veel beter kan dan jij. Bij neerwaartse vergelijking vind je jezelf beter, mooier sterker dan anderen. Echter een beter inkomen of meer populariteit maakt ons uiteindelijk niet een beter of slechter mens. Hoe meer het je lukt om jezelf te accepteren zoals je bent, hoe minder je je hoeft ter vergelijken met een ander en hoe meer rust en balans je in je leven vindt.

Oefening: vergelijk jezelf met wie je gisteren was, niet met wie iemand anders vandaag is

In plaats van jezelf te vergelijken met anderen, schrijf elke dag eens op wat je beter, slimmer hebt gedaan dan gisteren of de week ervoor. Wat kun je nu beter? Wat heb je geleerd? Hoe kijk je nu anders tegen iets aan? Hoe ben je een stap verder gekomen? Hoe heeft dit je geholpen in je leven?
Stap niet in de valkuil om de vergelijking te groot te maken. Elke kleine verandering is een stap voorwaarts. En elke verandering begint bij een eerste kleine stap.

Ieder mens is een uniek individu en kan en doet dingen op zijn of haar eigen manier.

Onze innerlijke criticus is een deel van ons dat ons wil helpen om niet afgewezen te worden of om te falen en het zorgt er voor dat we binnen onze comfortzone blijven. dat kan heel helpen zijn om je niet angstig te voelen, maar het helpt je niet om te groeien. Het is belangrijk om dit deel in ons te bedankten voor zijn (of haar) diensten. Maar misschien kan je ook een keer tegen hem zeggen dat je een beetje meer uit je comfort zone wil treden en dat het niet erg is als je faalt of als iemand je niet zo leuk vindt.

Als je vaker nadenkt over je goede eigenschappen en kwaliteiten "dwing" je jouw brein aandacht te geven aan die positieve eigenschappen. Dat is beter dan steeds maar gedachtes te hebben over wat niet goed is en goed gaat. Uit onderzoek blijkt dat je je hersenen kunt trainen om zich meer te richten op de positieve dingen in plaats van de mindere leuke dingen. Hoe vaker je traint, hoe sneller het werkt en hoe positiever je gaat denken.

Oefening:
Het is belangrijk dat je elke dag goed oplet op alles wat goed gaat en wat jij goed doet. Schrijf dat elke dat elke dag aan het eind van de dag in een mooi schrift of dagboekje.

Het is vaak makkelijker de eigenschappen op te noemen waar we niet zo blij mee zijn. We hebben de neiging om onszelf met anderen te vergelijken die bijvoorbeeld veel leuker, mooier of slimmer zijn. Om een goed gevoel van eigenwaarde te hebben is het van belang jezelf te accepteren zoals je bent. Dat betekent dat je dus ook naar je sterke eigenschappen kijkt. Deze oefening helpt je daarbij.

Oefening: je sterke eigenschappen waarderen
Maak een lijst van je persoonlijke sterke punten:
 Wat vind je heel leuk aan jezelf?
 Waar ben je trots op?
 Wat zijn jouw goede eigenschappen, vaardigheden en kwaliteiten – op je werk, in je relaties, in je vrije tijd?
 Welke sterke eigenschappen heb je ingezet en succes mee behaald? Wanneer was dat? Welke situatie?
 Schrijf alles op wat je te binnen schiet, hoe klein het ook is.
 Vraag ook eens aan vrienden, collega’s of familie. Wat zeggen anderen dat ze waarderen aan jou? Wat vinden ze leuk aan jou? Voeg deze eigenschappen toe aan de lijst.

Kijk elke avond of ochtend eens door deze lijst heen en laat het echt tot je doordringen.

Vul de lijst aan als er iets te binnen schiet of wanneer je iets hoort van anderen.

Trek een streep onder je lijst met sterke eigenschappen en formuleer een persoonlijk besluit, zoiets als: Dit zijn mijn eigenschappen, vaardigheden en talenten waarop ik kan bouwen. Ik beschouw ze als een deel van mij en ik houd en accepteer mezelf met mijn sterke eigenschappen en met mijn zwakke eigenschappen. Ik mag mezelf zo zien, ik mag sterke eigenschappen hebben en daar gebruik van maken. Ik ben oké zoals ik ben.

Om een goed gevoel van eigenwaarde te hebben is het van belang jezelf te accepteren zoals je bent. Pas wanneer je jezelf accepteert met al je mooie en ook minder mooie eigenschappen kun je echte zelfliefde ervaren. En dat is weer nodig om meer rust en geluk te ervaren en zo meer te kunnen genieten van het leven.

Oefening: jezelf je zwakke eigenschappen vergeven
Vul de volgende zinnen aan:
 Als mijn slechte eigenschappen beschouw ik:
 Wat ik het minste aan mezelf kan uitstaan is:
 Wat ik het vervelendst vindt aan mijn uiterlijk is:
 Bovendien schaam ik mij vooral voor …………., omdat ………….
 Ik voel mij minderwaardig t.o.v. anderen als het gaat om ……
 Mijn grootste probleem met betrekking tot mijzelf is …….
 Ik ben vooral jaloers op ……..

Wat voel je nu, nu je dit alles zo hebt opgeschreven en het zwart op wit staat? Ben je verrast dat je zo slecht over jezelf denkt? Voel je je opgelucht omdat je alles van je hebt afgeschreven of een mengeling van beide?

Trek een streep onder je lijst en formuleer een persoonlijk besluit, ongeveer zo: Ik accepteer al deze eigenschappen als een deel van mij en ik houd van mezelf met alles wat hier staat. Niemand is perfect en ik hoef dat ook niet te zijn. Ik ben oké zoals ik ben.

Lees gedurende een aantal weken je persoonlijk besluit dagelijks een keer door - liefst hardop - en laat de woorden op je inwerken.

Elke keer als je weer op het punt staat jezelf te veroordelen omdat je in jouw ogen iets fout hebt gedaan, spreek je jouw besluit hardop uit.

Heb je wel eens die documentaires over Afrika gezien die gaan over de savanne met alle prachtige dieren... of over de honger, oorlog en de weeskinderen...

De vraag is nu, welke van deze twee documentaires is het “echte” Afrika? Het antwoord is wellicht verrassend, namelijk geen van beide! Het zijn beide enorm eenzijdige plaatjes, maar een heel klein stukje van het hele Afrika.

We raken soms verstrikt in het negatieve verhaal dat we over onszelf vertellen. Daag jezelf eens uit om twee documentaires uit te schrijven over jezelf. Een met alleen de positieve dingen en een met alleen de negatieve dingen. Wees je ervan bewust dat wanneer je weer verstrikt raakt in het negatieve verhaal, je vasthoudt een heel éénzijdig beeld. Je kunt er niets aan doen dat je die dingen dénkt, maar probeer het verhaal met enige lichtheid te bij je te dragen. Rond je 30e heb je al zo'n 500.000 uren aan 'levensmateriaal' verzameld!

Je bent normaal gesproken niet geboren met een negatief zelfbeeld. Je bent gaan geloven dat er iets mis is met jou door ervaringen in je jonge jaren. Dat kunnen eigen ervaringen zijn of je kunt het overgenomen hebben van één van je ouders.

Een negatief zelfbeeld is dus geen waarheid. Het is slechts iets wat je bent gaan geloven en dat wat je bent gaan geloven is een eigen leven gaan leiden en is jouw waarheid geworden. Het is echter nog steeds geen waarheid, het is en blijft een geloof, een overtuiging.

Het enige wat je in feite hoeft te doen is om die negatieve overtuiging te gaan vervangen door een positieve overtuiging. Dan wordt dat jouw nieuwe waarheid.

Dat kan in principe door positief denken of het werken met affirmaties, maar dan moet je het wel lang en consequent vol houden. Op een gegeven moment valt het kwartje dan en gaat je onderbewuste jouw nieuwe overtuiging als waarheid aannemen.

Er zijn echter veel effectievere en snellere manieren om je onderbewuste te her-programmeren. Bijvoorbeeld via PSYCH-K, The Journey of opstellingen. Deze methoden werken in op je onderbewuste zelf. Je gebruikt de kracht van het onderbewuste dat veel en veel sterker is dan je bewuste denken. Je bewuste denken gebruik je alleen om te bepalen wat je wil geloven, wat je wil leven. Je onderbewuste voert alleen maar uit wat jij er in programmeert. Het kan niets anders, het heeft niet het onderscheidend vermogen om te bepalen wat gezonde en ongezonde overtuigingen zijn; daarvoor heb je je bewuste mind nodig, om te kiezen.

De bovengenoemde methodieken (en er zijn er nog een aantal) helpen je vervolgens om jouw keuzes te integreren in het onderbewuste.

De meeste mensen die een negatief zelfbeeld hebben, hebben dat vaak al langere tijd. Het lijkt op een karretje wat al lang heen en weer rijdt op hetzelfde stuk zand.
Je bent gewend om met je karretje op dat negatieve spoor te rijden waardoor het spoor steeds dieper is geworden.
Hoe is dat spoor ontstaan? Dat kan op 2 manieren:
1. je praat of denkt al jaren lang negatief over jezelf.
2. Of je hebt vanuit je omgeving gehoord dat je dingen verkeerd doet, niets kunt, onhandig bent of i.d.
Op deze manier is dat karrespoor een diep spoor geworden.
Als je op een ander spoor wil gaan rijden betekent dat dat een tijdje kost voor je je karretje uit het diepe spoor hebt getild.
Oefen dus veel met veel positieve dingen over jezelf te zeggen en denken.
Richt je) i.t.t wat je tot nu toe deed) op de dingen die je goed doet en goed gegaan zijn.
Zo krijg je langzamerhand een ander beeld van jezelf en maak je ook in je hersenen andere wegen aan die je meer zelfvertrouwen kunnen geven.
Houd vol, het is de moeite waard.

Als je kijkt naar wat je MIST, zie je de GEBREKEN.

Als je kijk naar wat er IS, zie je de TALENTEN



Bron: omdenken

Who looks outside, dreams. Who looks inside, awakens - Carl Jung

Stel je loopt een dure/ chique winkel binnen. Je bent er niet op gekleed en je weet dat je niet genoeg geld hebt om iets te kopen. Je pakt iets op en je draait het om en je ziet de prijs en legt het gelijk weer terug. Terwijl je dit doet, vraagt de dame die daar werkt of ze je kan helpen. Je voelt je klein en je denkt dat haar blik een blik van afkeuring is. Je geeft als antwoord dat je alleen maar even aan het kijken bent en langzaam druip je af en voel je je klein en onprettig terwijl je naar buiten loopt.

Nou geeft je baas je zijn/haar credit kaart en vraagt of je een koffer voor hem/haar wil kopen, de mooiste en je gaat diezelfde winkel. Je gaat met creditkaart op zak naar binnen en het voelt gelijk al anders. Je hebt namelijk een creditkaart op zak en je bent daar met een missie. Je voelt je zelfverzekerd, je houding is gegrond en je maakt oogcontact met de winkelier. Je kijkt naar de mooiste koffer in de winkel draait de koffer om, ziet de prijs. De dame vraagt of ze je kan helpen. Je geeft aan dat je op zoek bent naar de mooiste koffer in de winkel. Ze is vriendelijk en jullie hebben een leuk gesprek en ze geeft aan dat ze achter nog een koffer heeft die nog mooier is dan deze. Je voelt je zelfverzekerd en je geeft aan dat je er nog even over na gaat denken en bedankt haar voor haar hulp en verlaat de winkel.

Beiden keren ben je in de winkel geweest, je hebt niets gekocht, maar de ervaring is heel anders geweest. Het verschil zat hem in de credit kaart die je op zak had. Mijn tip is dat je jezelf toestemming geeft om volledig aanwezig te zijn en visualiseer dat je een creditkaart op zak hebt. Aan het beeld dat jij creëert koppel je ook emoties, fysieke sensaties en gedrag.

Een positief zelfbeeld gaat vaak gepaard met goede geestelijke gezondheid. Maar ook bij een negatief zelfbeeld kun je het psychologisch goed doen: namelijk wanneer je over een gezonde dosis zelfcompassie beschikt.

Zelfcompassie hebben betekent dat je mededogen hebt met jezelf:

• Je hebt een mild hart voor jezelf als je het moeilijk hebt,
• je ziet bewust en zonder oordeel je negatieve ervaring van het moment onder ogen.
• Je beseft dat lijden bij het leven hoort én dat je er niet alleen voor staat. Je ziet de relatie tussen je eigen ervaringen en die van anderen, waardoor je je niet geisoleerd voelt.

Heb je misschien te weinig zelfcompassie?
Misschien herken je dit bij jezelf. Je faalt bijvoorbeeld in iets wat je heel belangrijk vindt, en je raakt totaal beheerst wordt door het gevoel van mislukking. Of je ben heel afkeurend over je eigen tekortkomingen. Een gebrek aan zelfcompassie vergroot de kans op angstige en depressieve gevoelens.

In de praktijk blijkt dat het makkelijker is om zelfcompassie aan te leren dan je zelfbeeld te verbeteren. Zelfcompassie kun je namelijk trainen. Er is bijvoorbeeld een groepsprogramma "Mindful zelfcompassie' waarin je allerlei oefeningen krijgt aangereikt.

Eerst oud zeer verwerken
Uit onderzoek blijkt dat wanneer mensen zichzelf met compassie leren benaderen en ze eindelijk liefde voor zichzelf toestaan, dat dit oud leed naar boven kan brengen. Vermoed je dat je dit met je meedraagt is, zoek dan een therapeut voor een voortbereidend traject waarin je je oud zeer eerst kunt verwerken.

Je hersenen zijn gewend om op een bepaalde manier te denken. Gun jezelf de tijd om nieuwe denkpatronen aan te leren. Elk stapje vooruit is er één. Zelfs het gevoel een stap achteruit te gaan is een stap vooruit, je bent je immers bewust geworden en dat is werkt verandering in de hand.
Een plantje groeit ook niet in een dag :)

Mensen die een ochtendroutine hebben ingebouwd lijken vaak evenwichtiger en met meer zelfvertrouwen in het leven te staan. Een ochtendroutine is een routine die je minimaal 5 dagen per week uitvoert. Een routine kan bijvoorbeeld zijn dat je een koude douche neemt, gaat mediteren, yogaoefeningen doet, een wandeling maakt, ademhalingsoefeningen doet of een combinatie hiervan.
Een ochtendritueel of routine geeft houvast in moeilijke tijden en geeft focus als het leven veel van je vraagt. Het zorgt ervoor dat je elke keer terug komt bij jezelf en zelfwaardering ontwikkelt.
Wil je dit ook eens uitproberen? Onderzoek dan welke routines het beste bij jou passen en zet je wekker een half uurtje eerder!

Oordeel niet over andere mensen

Denk eens na over het volgende:

Een negatief zelfbeeld is het spiegelbeeld van je beeld van anderen.

Een kritische of negatief oordeel over een ander mens creëert afstand tussen jou en die ander, en tussen jou en alle anderen. Vraag je af of dat is wat je werkelijk wil. Of zou je juist verbinding willen voelen?

Realiseer je dat je oordeel over een ander mens altijd ook een oordeel is over jezelf, wie jij ten diepste bent. Als je de schoonheid leert zien in anderen, leer je die ook in jezelf te zien, en omgekeerd. Er is dus door het ontwikkelen van een houding van niet oordelen over de ander heel veel te halen. Dat is ook de houding van niet oordelen over jezelf.

We hebben allemaal de neiging om snel ander gedrag te veroordelen. Ogenschijnlijk onbegrijpelijk gedrag van een ander mens is een uitdaging en de beste gelegenheid om jezelf onder ogen te komen: kan je, of preciezer gezegd, wil je je verplaatsen in het gedrag van die ander? Ik heb zelf ervaren hoe groot mijn weerstand hiertegen was, en het heeft lang geduurd voor ik bereid was om dit serieus te onderzoeken. Ik heb aan mijn onderzoek hiernaar een ander --en veel positiever-- mensbeeld (én dus ook een veel positiever zelfbeeld) over gehouden, en voel me lekker in mijn vel en onvoorwaardelijk verbonden met andere mensen. Doe daarom de proef op de som en neem een persoon of groep mensen van wie je het gedrag onuitstaanbaar, verwerpelijk en/of volledig onbegrijpelijk vindt. En onderzoek voor jezelf of je toch een invalshoek kunt vinden die dat gedrag op z’n minst een beetje invoelbaar maakt. Om een idee te geven hoe ogenschijnlijk onmogelijk het kan voelen: ik heb zelf (al weer een paar jaar terug) gekozen voor het “monsterlijke gedrag” van west-Afrikanen die de handen en voeten van kinderen van vijandige stammen afhakken. Het meest afschuwelijke gedrag at ik had gehoord. En ben er tot mijn eigen verbazing na even rustig nadenken in geslaagd om te gaan zien waar dit gedrag over gaat en hoe ik het anders kan zien, zo dat ik er ook mezelf ik kan herkennen.

De eerste stap is de moeilijkste: ben je bereid om je eigen oordeel te onderzoeken?

Als je een negatief zelfbeeld hebt kan je daardoor moeite hebben om nieuwe dingen uit te proberen uit angst om te falen.
Nieuwe dingen hoeven niet groot te zijn. Probeer eens een nieuw recept, drink eens een smaakje thee die je nog nooit hebt gehad, rijdt eens een andere route naar je huis, maak eens een wandeling op een nieuwe plek. Het zijn kleine voorbeelden van nieuwe dingen waardoor je zelfbeeld kan versterken als je hier elke dag bewust mee bezig gaat. Succes!

Regelmatig heb ik consulten met cliënten die kampen met een negatief zelfbeeld. Mijn credo is, dat je daar niet mee bent geboren. Je bent je kwaliteiten en talenten kennelijk "vergeten" in de loop van je leven.
Het is een soort bril geworden waardoor je naar jezelf kijkt en je doet je zelf daar erg mee tekort! In mijn opinie is het vooral een kwestie van een niet uitgebalanceerde focus: richt je je steeds op wat er niet goed gaat? Of focus je meer op hetgeen wel goed gaat? Als in het ene deel van je mentale tuin negativiteit, zelfkritiek, somberheid e.d. gezaaid zijn en in het andere positiviteit, zelfvertrouwen, plezier, uitdaging e.d. en je geeft alleen het eerste deel van je tuin water? Waar gaat het dan groeien??
Ga met je gieter naar het andere deel van je tuin!

Als je voor een lange tijd rondloopt met hetzelfde probleem, namelijk een lage zelfwaardering/ geen zelfvertrouwen maar het lukt je niet om dat te veranderen, dan kan het zijn dat je bepaalde gevoelens of gedachten/overtuigingen hebt die jou belemmeren om professionele hulp hulp te zoeken.

Schuld, schaamte, weerstand tegen iemand, wanhoop, machteloosheid, demoralisatie, hulploosheid, hopeloosheid, angst zijn blokkades in de weg naar verandering. De mate van lijden onder deze gevoelens bepaalt de motivatie voor verandering. Als je al heel lang naar een therapeut wil maar je voelt de motivatie niet, stel jezelf de vraag: Hoeveel lijd ik onder dit probleem eigenlijk? Is dit überhaupt een probleem voor mij? Vind ik deze mate van lijden onder dit probleem groot genoeg? wat gebeurt er als ik nog langer wacht? Wordt het probleem kleiner of groter?

Het is dan jouw beslissing om te bepalen wanneer jij hulp gaat zoeken. Jij bepaalt de urgentie. En als je de urgentie voelt dan is dat het juiste moment om hulp te zoeken. Wacht niet totdat je niet meer kan functioneren! Pak je problemen aan wanneer je daar nog voldoende sterkte, energie en kracht voor hebt. Als je te laat bent, geen probleem. Je therapeut kan je helpen om je eigen kracht te herstellen en verder begeleiden.

Neem elke dag een beetje tijd voor jezelf en stel jezelf de vraag: hoe gaat het met mij? Hoe gaat het met mijn lichaam? hoe gaat het met mijn ziel? doe ik de dingen in mijn leven die bij mij passen?

Niemand anders gaat die tijd voor je nemen als jij dat zelf niet doet. Jij bent volwassen of groot genoeg om dat zelf te doen. Bovendien is dit jouw verantwoordelijkheid naar jezelf. Als je regelmatig tijd neemt voor jezelf dan zorg je op die manier ook steeds beter voor jezelf. Zelfliefde is jezelf de tijd geven om te zijn zoals je bent op dit moment, dingen te doen op jouw tempo en ruimte te geven aan jezelf. ME TIME voor innerlijke zorg.

Geef tijd aan je lichaam om te herstellen van stress door in het hier en nu te zijn met alles wat er is, met alles wat je voelt in je lichaam. Door jouw aandacht kan spanning en stress minder worden of zelfs verdwijnen. Jouw aandacht voor jezelf is helend. Maak het niet te ingewikkeld voor jezelf door op een bepaalde manier te gaan mediteren. Even alleen zitten met jezelf is helend. Adem in....adem uit...ontspan en ervaar hoe alles tot rust komt.

Wees ervan bewust dat je alles al hebt. Je bent compleet en alles wat je wilt heb je al in je bezit. De genoemde blokkades kunnen je belemmeren om je te voelen zoals je wilt, zoals je normaal gesproken zou voelen. DIE belemmeringen kun je onderzoeken en aanpakken in therapie. Een belangrijk doel in therapie is juist je weg vrij maken zodat jij zelf verder kan.

Niks menselijks is ons mensen vreemd! Het enige verschil is dat sommige mensen zich identificeren met hun belemmeringen en anderen hebben geleerd om zich daarvan te differentiëren. Jij bent niet het probleem! Het probleem is je angst! Het goede nieuws is dat je je angst kunt aanpakken.

Probeer voor jezelf na te gaan wat jouw diepste negatieve overtuiging over jezelf is. deze is ergens "geplant" en vervolgens gaan groeien.

Wat is een positieve overtuiging die je hebt over jezelf?
Probeer steeds als je deze herkent te koppelen aan een gebeurtenis. zo krijgt het betekenis en kan ook deze overtuiging uitgroeien tot een belangrijke tegenpool van de negatieve overtuiging.

Als een goede vriendin negatief over zichzelf praat, reageer je daar ongetwijfeld anders op dan dat je zelf negatief over jezelf praat.

Schrijf eens een brief aan jezelf, alsof je die goede vriendin bent.

Wanneer je last hebt van een negatief zelfbeeld, maar je daar (nog) niet zo van bewust bent, voelt het vaak alsof je ongelukkig bent. Alsof je nergens meer tevreden mee kunt zijn. Heel vaak krijgt in zo'n situatie de partner de schuld van dit 'ongelukkige gevoel'. Voor je het weet zijn er veel ruzies en wordt er zelfs gedacht en gesproken over 'uit elkaar gaan'.
Wanneer je de hulp inschakeld van een therapeut dan kan deze je helpen om wat dieper te kijken naar de redenen waarom jij je leven denkt te moeten omgooien. Een kleine investering die soms een hoop ellende voorkomt.

Als je niet lekker in je vel zit, het gevoel hebt dat de dag niet meezit, bedenk dan eens wat je die dag allelmaal al tegen jezelf gezegd hebt.
Grote kans dat het niet heel erg positief was.
Dat haar is ook niks
broek te strak
ik zie er niet uit
wie zit er op mij te wachten
enz

zelfafwijzing is enorm belastend. Heb de moed om niet alles goed te hoeven kunnen, om niet perfect te hoeven zijn.
Begin met luisteren naar je zelfkritiek en probeer een eerste stap te zetten richting zelfacceptatie.
ja, mijn haar zit vandaag niet geweldig, maar dat is niet zo heel belangrijk. ik ben goed genoeg van mezelf.
Hoe beter je je kritiek in de gaten hebt, hoe beter je er intern antwoord op kunt geven. Het is oefenen, maar zal langzaamaan makkelijker gaan.

Weet jij eigenlijk wel waar je goed in bent? En waar je niet zo goed in bent? We weten vaak wel waar we niet zo goed in zijn en staan vaker stil bij onze slechte punten. Het is wetenschappelijk bewezen? dat mensen het makkelijker vinden om de dingen te benoemen waar we niet goed in zijn. Wanneer jij jezelf echt leert kennen en weet waar je wel en niet goed in bent, kan dit heel veel doen met jouw zelfbeeld. Als jij je altijd alleen maar richt op je negatieve punten, dan is het ook niet gek dat je een negatief zelfbeeld hebt gecreëerd toch? Door je juist op je positieve punten te richten, ga je inzien dat je echt niet alleen maar negatieve punten hebt en dat jij heel leuk bent als persoon!

Maak voor jezelf de volgende 2 lijsten. Je wordt je zo bewust van waar je wel en niet goed in bent. Door hier inzicht in te krijgen, leer jij jezelf beter kennen en zie je ook je positieve punten.

Oefening
1. Bal je vuisten strak voor je uit. Hoe voelt dat?
Zo voelt zelfkritiek. Hard, rigide, spanning in het lichaam.

2. Draai je handen om en open je handen. Hoe voelt dat?
Er komt ruimte, openheid voor wat gebeurt en openheid voor verbinding met anderen.

3. Leg je handen open en gekruist op je borst. Hoe voelt dit?
Dit is zelfcompassie.

Zelfcompassie
Een heilzame manier om om te gaan met wat we te verduren hebben.

1. Vriendelijkheid voor jezelf.
Troost, aandacht en zorg voor jezelf zodat je je beter gaat voelen. Wat heb ik nodig op dit moment? Als je weet dat je jezelf onvoorwaardelijk steunt groei je als persoon.

2. Gedeelde menselijkheid
Alle mensen komen fouten en tegenslagen tegen in het leven. We zijn allemaal kwetsbaar. Dat zorgt voor verbondenheid. Zoek die verbondenheid dan ook als het niet goed met je gaat.

3. Mindfulness
De werkelijkheid zien voor wat ze is.
Aandacht hebben voor het eigen stuk en dat erkennen zonder er in te stappen en zonder te oordelen. Je kan niet helen wat je niet kan voelen.

Stop je te spiegelen aan anderen, doordat je al een negatief zelfbeeld hebt let je vooral op alle dingen die anderen wel hebben of kunnen en jij niet. Zoek de dingen op waar je wel tevreden over bent, hoe klein ook, en focus je daar regelmatig op.

Ik zet vaak het welbekende kwaliteitenspel in om bij een cliënt kwaliteiten en vervormingen in kaart te brengen. Daar haal ik veel informatie uit, ook hoe deze twee met elkaar samenhangen. Dat een kwaliteit door kan slaan in een valkuil, en hoe je dat kan voorkomen.

Iedereen wordt geboren als totaal met alles in zich wat nodig is voor dit leven. Als baby ben je al goed genoeg, doe je al goed genoeg.... Alles wat je erna nog ontwikkelt en leert komt voort uit de kern in jou waar je mee geboren bent.
Dat we niet goed genoeg zouden zijn wordt ons door omgeving of onszelf aangepraat en op den duur veranderd dat in een overtuiging dat je niet goed genoeg bent. Alleen in de kern in jou is niets veranderd, daar weet je dat je goed genoeg bent. Daar ga je weer voelen dat het goed is.
Ga terug naar binnen, naar je kern! Hier kunnen bepaalde therapeuten je bij helpen als dat nodig is.

KOESTERING, BESCHERMING EN ONVOORWAARDELIJKE LIEFDE, dragen eraan bij dat een baby kan opgroeien tot een zelfstandig, evenwichtig en gelukkige volwassene. Het is geen garantie maar het vergroot wel je kans hierop. Echter, als deze ingrediënten ontbreken kan je je hele leven ernaar op zoek zijn; maar je weet niet wat je mist, want je hebt het nooit gehad. Dat gemis kan je o.a. herkennen in moeilijk vriendschappen maken, lastige relaties, bindingsangst, onzekerheid, onderpresteren en minderwaardigheidsgevoel.
In THERAPIE kan je ontdekken hoe jij jezelf kan helpen dat gemis op te vangen.

Grenzen aangeven is voor vele mensen best nog een hele klus. Door nee te zeggen tegen een ander zeg je ja tegen jezelf. Altijd maar klaarstaan voor anderen geeft je wellicht een gevoel van de moeite waard zijn. Tegelijkertijd ben je wel moe en vult het gedrag je niet daadwerkelijk op.

Wanneer we een behoefte hebben aan verbinding en contact hebben sommige mensen de neiging om grenzeloos te zijn in hun gedrag. Wellicht herken je het wel bij anderen of bij jezelf dat je jezelf snel verliest, of vaak om bevestiging vraagt, of dat je jezelf opoffert, slachtoffer gedrag, of je hebt 'please' gedrag, je wil graag geaccepteerd worden, slachtoffergedrag, gevoel van onmacht, snel gekwetst zijn of je maakt je onzichtbaar. Dit geeft een gevoel van verwarring en je voelt je achteraf klein, zielig en zwak. En je voelt je niet in verbinding met jezelf.

We kunnen ook de andere kant opschieten. Je gaat jezelf afbakenen en je bent autonoom. Als het ware trek je een muur op om jezelf te beschermen, je doet het wel alleen, je voelt je eenzaam, onaantastbaar, je wil niet voelen, je neemt afstand en trekt je terug en je bent onkwetsbaar. Er ontstaat verstarring en er is op dat moment geen relatie met de buitenwereld.

Beiden kanten worden wel eens ingezet en kost een hoop energie. Hoe mooi zou het zijn wanneer je in verbinding bent met jezelf en tussen de twee extremen kunt bewegen? Je kunt uitwisselen tussen jezelf en de ander, je kunt voelen en bedenken want jij wilt en belangrijk vindt en ook luisteren naar wat de ander wil en belangrijk vindt, dan is er ook groei in de relatie van twee mensen, er is flexibiliteit, je voelt je veilig en kwetsbaar tegelijk, je voelt je gedragen, er is een jij en ik en er is een balans in geven en nemen. Om hier een verandering te maken vereist het eerst een stukje bewustwording op je gedrag en je motivatie waarom je de dingen doet die je doet.

Door goed te doorvoelen wat jij belangrijk vindt en graag wil bouw je steeds meer een gevoel van zelfverzekerdheid op en een eigen identiteit. Je zult merken dat je meer nee zal zeggen tegen de ander en daarmee ja zegt tegen jezelf. Hiermee kom je steeds meer in je kracht en/of je neemt je plek in op deze wereld.

Denk je vaak negatief over jezelf? Dan herken je het vast dat jezelf positief toespreken of bevestiging zoeken bij anderen niet ècht helpt. Er volgt dan vaak toch weer een ja maar (dat kun je nu wel zeggen maar je doet het vast om me gerust te stellen/het is puur geluk dat dit me is gelukt/ik ben misschien wel goed in.. maar verder kan ik niets etc.).

In plaats van energie te steken in al je negatieve gedachten over jezelf zou je eens wat extra aandacht kunnen geven aan iets wat jij echt met plezier doet. Maak een collage, of een lijstje van dingen die je leuk en waardevol vindt om te doen en waar je energie van krijgt. Deel die dingen op in kleine, haalbare stappen en voer er regelmatig één van uit. Elke keer als daar dan negatieve gedachten bij komen, merk je die op en laat ze dan weer gaan. Focus je in plaats daarvan op dat wat je aan het doen bent. Elke keer als je op deze manier iets hebt gedaan, ongeacht het resultaat ervan noteer je dat of maak er een foto van.

Positieve dingen doen heeft meer effect dan positief denken!

Recent sprak Louis van Gaal (april 2022) uit dat hij van zichzelf houdt.
In nuchter Nederland vinden we daar wat van......
Ik zou echter elke Nederlander gunnen dat hij/zij onvoorwaardelijk gaat voor deze uitspraak en zichzelf waardeert om wie hij/zij is. Als begeleider van veel zware mensen, zie ik een gebrek aan zelfliefde als topic nummer 1. Als je echt van jezelf houdt, kun je de zwaarte van het leven loslaten.....en daarmee ook van je lijf.

Heb je het gevoel minder te zijn, niet gezien te worden of voel je je klein? Vaak zit dit in oude overlevingsmethodes waarbij je wellicht uit loyaliteit de ander voorop zette. Ik nodig je uit om die verwachtingen, maatschappelijke condities en andere oordelen los te laten en jezelf te visualiseren dat je op een pad/weg staat, op jouw weg. Wellicht zie je de weg van iemand anders ook met zijn/haar ideeen, verwachten enz. Zet je dan stevig op jouw pad/weg en ervaar dat je er stevig mag opstaan en jouw eigen pad van liefde en licht mag lopen.

Succes.

Jezelf negatief evalueren lijkt je misschien bekend. Vraag me af of je dit ook over een ander doet?. Of is het juist zo dat je de ander positief bekrachtigd en dit alleen niet aan jezelf kunt geven. Wuif je complimentjes (eigenlijk een kado) af ? Dus dat je het lastig vindt om te ontvangen. Vaak is geven geen probleem.... Herkenbaar?

hmm...🤔 hoe kun jij nu leren om ook te mogen ontvangen. Welke overtuigingen over jezelf staan hier in de weg. Wat heb je hierover geleerd in jonge jaren etc. ?
Leuk om eens te observeren voor je!😊 Het zal je heel veel inzicht geven over de onderliggende dynamieken. Een volgende stap kan zijn dat je vervolgens de overtuigingen eens nader gaat onderzoeken op juistheid of zou het toch anders kunnen zijn dan je dacht.....

ik hoor graag wat je zoals ontdekt hebt
warme groet Bea

hhier een cognitieve thema's met negatieve naar positieve cognitie


thema zelfwaarde
herken je dit misschien:
ik ben niet goed genoeg --- ik ben goed genoeg
ik ben een mislukkeling ---- ik kan slagen
ik ben zwak ----naar ik ben sterk , ik kan leren sterk te worden
ik moet perfect zijn --- ik kan mezelf zijn, ik mag fouten maken
ik heb iets verkeerds gedaan --- ik heb ervan geleerd, ik kan ervan leren

Er zijn er nog veel meer maar loop eerst dit lijstje eens af. Neem een overtuiging en ga de positieve cognitie eens opschrijven. Hang deze op waar je het goed ziet en herhaal de positieve cognitie dagelijks tot het vertrouwd begint te voelen. Hierna neem je een volgende of een zelf bedachte
Toi toi

Voel je welkom om mij per email vragen te stellen hierover.
groet Bea

Schuld en schaamtegevoel lijken op elkaar maar zijn niet hetzelfde. Schuldgevoel gaat over iets wat je hebt gedaan en schaamte gaat over jou als persoon. Je kunt je schuldig voelen over iets wat je gedaan hebt en waarvan je het achteraf liever anders had willen doen. Schaamte gaat over dat je jezelf als mens schaamt en jezelf afwijst als persoon.
Het kan goed zijn dat als je iets hebt gedaan wat je achteraf stom of dom vindt, dat je jezelf ook schaamt. Probeer dat los van elkaar te zien. Zie de actie die je anders had willen doen als leermoment voor jezelf. Het zegt namelijk helemaal niets over wie jij als mens bent. Iets fout doen, betekent niet dat jíj fout bent.

Er zijn veel testen en opvattingen over zelfvertrouwen. Maar om zelfvertrouwen écht te meten, is het goed het model te gebruiken van de Amerikaanse hoogleraar Chistopher Mruk uit Ohio, die spreekt over 4 niveaus zelfvertrouwen:

1. Laag zelfvertrouwen: het gevoel dat je weinig voorstelt én dat je vaardigheden mist om taken tot een goed einde te brengen. Dat werkt remmend, zegt Mruk. In plaats van uitdagingen aan te gaan en zelfvertrouwen te verwerven, gaat dit type mensen uitdagingen uit de weg uit angst voor afwijzing. Of ze doen aan zelfsabotage: ze zorgen ervoor, bewust of onbewust, dat ze weinig studeren of laat naar bed gaan vlak voor een sollicitatiegesprek. Op die manier kunnen ze achteraf iets anders de schuld geven van hun falen; slaaptekort, te weinig geleerd.

2. Op eigenwaarde gebaseerd zelfvertrouwen: het gevoel dat je niet competent bent in wat je doet, maar wel een positieve houding tegenover jezelf. Dit type mensen wil misschien wel meer uit zichzelf halen, maar durft niet. Ze zijn bang dat ze zullen falen, dat ze die nieuwe baan niet aankunnen. Soms maskeren ze hun tekort aan vaardigheden door hun belang te overdrijven of anderen te bekritiseren om zichzelf superieur te voelen.

3.Op vaardigheid gebaseerd zelfvertrouwen: het gevoel dat je goed presteert, maar diep vanbinnen ben je onzeker over jezelf. Die onzekerheid compenseer je door te vertrouwen op je vaardigheden. Het betekent dat je móét presteren om je goed te voelen. Als je een fout maakt, keldert je eigenwaarde. Deze vorm van zelfvertrouwen gaat volgens Mruk hand in hand met faalangst en perfectionisme.

4. Optimaal zelfvertrouwen: je weet dat je over genoeg vaardigheden beschikt om je doelen te bereiken, én je voelt je goed over wie je bent. Aan de ene kant durft dit type mensen nieuwe uitdagingen aan te gaan, dus gaan ze wél solliciteren, geven die relatie wel een kans. Aan de andere kant beschermt hun stevige zelfbeeld hen beter tegen de risico’s, bijvoorbeeld de teleurstelling dat ze niet worden aangenomen of in de steek gelaten.

En zo sta je steviger in je schoenen: Vergroot je eigenwaarde!

1. Probeer vriendelijker te zijn voor jezelf
Mensen met een negatief zelfbeeld praten vaak op een afkeurende, bestraffende manier tegen zichzelf. ‘Spreek jezelf liever bemoedigend toe. Gebruik daarvoor je voornaam en de tweede persoon in plaats van “ik”.
Uit onderzoek blijkt dat je daardoor meer afstand van de situatie neemt. Dus zeg: “Ik vergeef je (met jouw naam!) Ik heb een fout gemaakt, dat kan gebeuren. Maar dat betekent niet dat ik een mislukkeling ben!”’

2. Laat je gevoelens toe
Probeer gevoelens van spanning en onzekerheid eens voorzichtig toe te laten. ‘Bijvoorbeeld als je onzeker bent over een werkklus. Loop met aandacht je lichaam langs: wat voel je? Waar zit de spanning? Je zult merken dat heftige emoties vanzelf afnemen als je erbij stilstaat. Dat betekent niet dat je meteen blaakt van zelfvertrouwen, maar je basis wordt gezonder.’

3. Kijk constructief naar kritiek
Bedenk dat kritiek bij het leven hoort. ‘Sta altijd open voor kritiek van anderen, maar weet dat die kritiek een specifieke mening van iemand is. Die kun je afwijzen of accepteren. Je bepaalt zelf welke kritiek belangrijk voor je is, en welke niet.’

4. En nou opzouten’
‘Soms ben je klaar met dat hoofd vol negatieve gedachten en heb je geen zin om te analyseren waar ze vandaan komen. ‘Stuur je innerlijke stem dan simpelweg je hoofd uit: “Zeurpiet, nou ophouden. Ik ga iets leuks doen.”’

Bouw ook aan meer vertrouwen in je kunnen:

1. Maak een competentiebalans
Schrijf op wat je kwaliteiten zijn en wat je hebt bereikt. Als je dat op papier ziet staan, is het vast meer dan je dacht. Dat heb je toch maar mooi voor elkaar gekregen. Ook merk je dat je niet de goedkeuring van anderen nodig hebt om iets positiefs over jezelf te zeggen.

2.Stel kleine doelen
Deel een groot doel op in kleine, behapbare stapjes. Elke stap die je behaalt, voelt als een mini-overwinning. Zorg voor successen. Dat zal je zelfvertrouwen stimuleren.

3. Probeer invloed uit te oefenen
Maak je hard voor dingen waar je achter staat: zet je in voor mensen die het minder goed hebben, kom op voor een vriendin over wie geroddeld wordt. Het gevoel dat je invloed kunt uitoefenen en iets positiefs bijdraagt, is een zeer krachtige manier om je zelfvertrouwen te vergroten, aldus psycholoog Christopher Mruk.

4. Stap uit je comfortzone
Denk je dat het je nooit zal lukken om een presentatie te geven in het Engels? Probeer over je weerstand heen te stappen door te bedenken waar je het voor doet: je zelfvertrouwen zal groeien als je stopt met vermijden en doet wat je spannend vindt. Vind je bijvoorbeeld dat je niet goed kunt schrijven, ga dan op schrijfles. Houd vol totdat je beter wordt; het is heel bevredigend om iets onder de knie te krijgen waarvan je dacht dat je het nooit zou kunnen. En vergeet dan ook niet om trots op jezelf te zijn en je die verworven vaardigheid écht toe te kennen in de toekomst!

Succes met jouw groeiend zelfVertrouwen
M@rion

Ga eens na de komende week welke dingen je waardeert in andere mensen. Probeer zonder oordeel te kijken en bij iedereen iets moois, goeds of leuks te ontdekken, ook als je getriggerd wordt door eigenaardigheden.

Probeer de week erna hetzelfde bij jezelf te doen. Schrijf elke dag 10 dingen op die je waardeert in of aan jezelf. Probeer mild te zijn.

Bijvoorbeeld: ik heb mooie haren, de kleur blauw staat me goed, ik kan me goed inleven in anderen

Welke 5 dingen waardeer je het meest in jezelf?
Wat zeggen die over jou?
Durf je het te delen met je partner/ vriend of vriendin?

Sta je weleens stil bij alles wat je tegen jezelf zegt?
We gaan soms wel heel naar met onszelf om!
Zeg je dingen als: "Wat ben ik toch een kluns, doos, muts"of nog erger?
Maak er dan eens van: dit vind ik echt lastig. moeilijk etc.
Dat klinkt al heel anders. toch? Zo geef je jezelf wat lucht en ruimte en vooral respect!

The Exercise- Everyday, write down three positive things that you did, or happened because of you. These things can be "big" things, such as getting a good grade in school or making a nice dinner for your friends, etc., or can be "small" things, such as making a nice meal for yourself or getting out of bed on time.

The Purpose- The purpose of this exercise is to start becoming more aware of all the positive things you are doing in a day, which you would otherwise tend to ignore or minimise, or consider "normal". A day in your life is made up of thousands of little moments and it is important to acknowledge the positives that we do.

Troubleshooting- It is important to write down the things that you are playing a role in. Thus, something like- The sun is shining today- while being a a positive thing and important to acknowledge, has nothing to do with you. To help your self esteem, it is important to acknowledge what YOU do/ happened BECAUSE OF you.
If you find it difficult to come up with things for the day, focus on the more "mundane" things you might be minimising, that are infact positive and the most important to acknowledge. Because here's the thing....you could also be choosing not to do them, yet you did do them, and that is what matters.

Die nare dingen, de dingen die je niet helpen.. ze worden wel tegen je gezegd. Nou niet echt natuurlijk maar jij hoort ze wel. Heb je je wel eens afgevraagd wie o wie is dat eigenlijk die dat zegt tegen jou? Ben jij dat écht zelf? Of is dat misschien een kritische ouder, leraar, oom, tante? En als jij het niet zelf bent... misschien vind je het dan ook eigenlijk helemaal niet waar..

Van je lichaam houden is soms een stap te ver maar probeer eens om je je erover te verwonderen. Best knap he? Hoe het je in actie zet als je schrikt of hoe je adem al aangeeft hoe jij je eigenlijk voelt..

Dan zegt men; dat is niet normaal. Ik zeg dan ik weet niet wat normaal is. Ik hoor elke keer een ander verhaal..... En ik hoor heel veel verhalen en nogmaals ik weet niet wat normaal is want ik hoor elke keer een ander verhaal. Ieder mens heeft zo zijn verhaal. Wat is normaal?

Als mensen zeggen; je bent raar zeg ik rare (in het Engels betekent dit zeldzaam)

Ik heb het grootste deel van mijn leven gespendeerd aan zorgen die nooit zijn uitgekomen.
Mark Twain

Word jij ook regelmatig door iets heel kritisch in jou de les gelezen? “Hoe dom kun je zijn…?” “Er moeten nog meer kilo’s af, zo kun je echt niet in je bikini.” “Niet huilen, jankert.” Hoe kan het zijn dat de bedoeling van dit innerlijk kritische proces positief van aard is? Door niet op de inhoud van wat het je zegt, maar op de goede intenties ervan te letten kun je ervaren welke angst (gevoeligheid en kwetsbaarheid) daarachter schuil gaat.

Ben je onzeker over jezelf en/of over je lichaam, maak juist dan elke dag even tijd om voor je lichaam te zorgen. Houden van jezelf is misschien een veel te groot woord, maar bewust en zorgvuldig iets doen klinkt waarschijnlijk al een stuk haalbaarder. Maak er bijvoorbeeld een gewoonte van om elke dag je benen en/of je armen in te smeren met crème of bodylotion. Doe dit met volle aandacht: Voel het contact van je handen met je lichaam. Zorg voor jezelf zoals je dat ook voor een kind of een huisdier zou doen. Laat, terwijl je dat doet, je gedachten voor wat ze zijn en focus je op wat je op dat moment doet.
Doe dit elke dag; het hoeft niet lang te duren, ook als je het elke dag één of twee minuten doet heeft het effect. De kracht zit 'm in de herhaling.

• Ik aantrekkelijk en charmant
• Ik ben intelligent en helder
• Ik trek de juiste mensen aan in mijn leven

"The curious paradox is that when I accept myself just as I am, then I can change." Carl Rogers

Een negatief zelfbeeld komt ergens vandaan, het is ooit ontstaan. De kans zit er in dat het ontstaan is in de jeugd, of in de puberteit, doordat iemand eens of langere tijd jou negatief be/ver-oordeelde. En die stem hoor je nu nog en het doet je wat. Je bent lelijk, je bent waardeloos, het wordt nooit wat met jou, je bent lui, enz.
Met EMDR kunnen we die stem uit zetten en kan je een nieuwe mening over jezelf vormen.
Als jij zo een stemmetje hebt, hoe zou het zijn als je die het zwijgen op kon leggen? Dat kan!