Tips bij boosheid - woede

Vergeving is niet het goedpraten wat een ander gedaan of gezegd heeft, en het hoeft al helemaal niet in contact met de ander te gebeuren. Het gaat meer om de innerlijke banden die jou er aan vastklinken los te laten en jezelf te bevrijden van de constante gevoelens van boosheid en woede (en mogelijk meer). Verdiep je eens in vergeving, en kijk of een vergevingssessie bij een vergevingscoach jou vooruit kan helpen om dat nare verleden wat je zo boos maakt achter je te laten.

Wanneer je steeds boos wordt op anderen leg je de verantwoordelijkheid van jouw gevoel bij de ander. De ander heeft jou iets aangedaan, de ander doet jou pijn etc.
Maar wat doet dan pijn? Waar zit bij jou de pijn? Door dit te onderzoeken kun je zelf de verantwoordelijkheid nemen. Aan welke waarde wordt niet voldaan? Respect, vrijheid, autonomie, saamhorigheid….. verzin zelf wat jij belangrijk vindt, en waar niet aan voldaan wordt.

Hoe lekker is het als je even vuur mag spugen? Je komt uit een situatie die je heeft geraakt en waarbij je je wellicht sociaal wenselijk hebt ingehouden. Wat ik doe, is ik vraag mijn vrouw of ik even helemaal los mag gaan over iets waar zij niets mee te maken heeft gewoon om alles even eruit te kunnen gooien. Met alles wat erbij hoort, zo zalig!!!! Die energie ontladen geeft ook weer energie en soms de juiste dosis humor en relativeringsvermogen aan te boren. Een redelijk ongevaarlijk recept, door je kookpunt heen terug naar je kern ; wat ga ik er nu concreet mee doen.

In een emotiedagboek kun je emoties beschrijven op een schaal van 1 tot 10, welke emotie en welke gedachten je erbij hebt. Om emoties concreet te maken kun je ze vervolgens overbrengen om een doorzichtig silhouet. Daarin kun je aangeven waar in je lichaam je deze emotie voelt. Wanneer je iets visueel maakt helpt het je emoties beter te begrijpen.

Merk je dat je vaak boos bent? Stel jezelf dan eens de vraag wat er onder deze emotie zit. De emotiegroep boosheid vertelt je dat je je energie hebt weggegeven. De boosheid zorgt ervoor dat je weer in balans komt en je energie terug kunt halen.

Maar wat zorgde ervoor dat je boos werd? Des te eerder je herkent dat er een vorm van boosheid in je opkomt, des te eerder kun je bijsturen. Denk eens aan momenten van balen, gefrustreerd zijn, ontmoedigd raken, of opstandig worden. Het zijn allemaal vormen van boos zijn. Als je weet wat je ' rode knop' is, kun je eerder uitspreken wat je niet fijn vindt en voor jezelf zorgen door bijvoorbeeld weg te gaan uit de situatie.

Het opkroppen van emoties werkt als een snelkookpan. Als er steeds meer bijkomt, ontplof je op een gegeven moment. En daar komt alleen maar meer ellende van, voor jezelf én de mensen om je heen.

Boosheid is een sterke emotie die ons iets duidelijk wil maken. De boodschap van boosheid is dat je je energie hebt weggegeven. Je hebt bijvoorbeeld over je grenzen laten gaan, hebt geluisterd naar iemands verhaal terwijl je iets anders wilde doen, hebt geloofd dat je niet goed genoeg bent etc. Hierdoor heb je je energie aan de ander gegeven en boosheid helpt je om je energie weer naar jezelf te halen. Let maar eens op boze kinderen; ze staan met de vuisten gebald of zelfs te stampvoeten. Letterlijk dus de energie weer in jezelf laten stromen.

Boosheid wil je dus weer in balans brengen. Het is een superpower! Alleen, hoe uit je deze power? Door te (verbaal) te vechten? Dat maakt meer kapot dan je waarschijnlijk lief is.

Boosheid kent twee fasen. Eerst de energie terughalen door boos te worden en daarna heb je een enorme creatieve 'force of nature' in je. Neem eerst de tijd om kalm te worden. Focussen op het tot rust brengen van je ademhaling is daar een goed hulpmiddel bij. Bedenk daarna wat je met deze enorme kracht wil doen. Hoe kan je hem positief inzetten?

Boosheid wordt vaak als negatief beschouwd. Dat hoeft zeker niet altijd zo te zijn. Boosheid kan ook energie zijn die je uitstraalt als iets je raakt. Soms is het nodig, vanwege de situatie of voor je zelf, om energie in je optreden te laten klinken. Als iemand over je grens gaat en niet luistert kan het nuttig zijn om met meer nadruk, of zelfs boosheid grenzen te stellen aan de ander. Daar is niets mis mee. Boosheid wordt negatief als de boosheid de overhand heeft en niet meer gericht is op begrenzen, maar op het - zonder op de ander te letten - het eruit gooien van je emoties. Boosheid kan een keuze zijn om met meer kracht je grenzen aan te geven. Daar hoeft niets mis mee te zijn. Maar het is wel lastig!

Wanneer je vast zit in wrok en wraak gevoelens kan EMDR een uitkomst zijn om te ontladen zonder de boosheid weg te hoeven stoppen

Bij boosheid komt er energie vrij die ontlaadt wil worden. Zoek een constructieve manier om dit te doen. Ga hardlopen, luchtboksen, stampen, zingen, dansen. Vindt een manier om wat van die geactiveerde energie kwijt te raken, en je zult zien dat het je al iets meer ruimte en opluchting kan geven.

‘Uit je hoofd en in je lijf’ gaan hand in hand.

Al bewegend in de buitenlucht ervaar je de veelzijdigheid van de natuur intenser en ontstaat balans in je lichaamsenergie. Bewegen en buiten zijn stimuleren en verfijnen de waarneming en ondersteunen de lichaamsenergie. Ontladen werkt inzichtgevend en gestagneerde levensenergie kan weer gaan stromen.
Ga dagelijks naar buiten in de natuur ongeacht de weersomstandigheden. Elke weersomstandigheid heeft zijn eigen kwaliteit in jouw helingsproces.

Laatst had ik een client die mij vertelde "dat ze zich elke dag wezenloos irriteerde aan haar man".
Ik gaf haar aan: "Dat is jouw keuze. Wat maakt dat je die keuze maakt?"
Je kunt zijn gedrag immers ook negeren, erom glimlachen, met een grap benaderen, of zelfs een knuffel geven....
"Maar, ligt het dan niet aan hem....?" was haar vraag.
Zijn gedrag is wel een trigger voor haar, maar de keuze om boos te worden, om zich te irriteren is die van haarzelf.
Twee weken later kwam ze terug en was er verbaasd over -door zich gewoon niet meer te irriteren- dat hij ook veel milder was.
Je eigen boosheid zegt altijd wat over jezelf. En ja, soms ligt de oorsprong diep verscholen. Ga dan ontdekken waar de bron ligt.

Dit is echt een feelgood-oefening die ik leerde van een Qigong-meester: laat je ogen zacht worden en tover een heel subtiele Mona Lisa-achtige glimlach rond je mond. Dit is nauwelijks waarneembaar aan de buitenkant, maar voor jou duidelijk voelbaar aan je binnenkant. Voel hoe er als het ware een zonnetje in je borstkas gaat schijnen en richt deze ‘glimlach energie’ naar elke cel van je lichaam. Gebruik je fantasie en stel je voor dat al je lichaamscellen kleine smileys worden….
(Sergio van der Pluijm)

Realiseer je dat alles dat je waarneemt is gekleurd door jouw grotendeels onbewuste bril.

Toelichting : Ook jij bent subjectief. Zolang je denkt dat je de objectieve werkelijkheid waarneemt ben je blind voor de grote invloed van jouw persoonlijkheid op alles dat je waarneemt. Zolang ook heb je altijd gelijk, en ben je niet nieuwsgierig waarom een ander er anders over denkt. Zolang ook zal je geregeld conflicten ervaren.

1. Verrijk jezelf door je idee van liefde te onderzoeken en te verbreden.
2. Probeer eens te voelen wat het met jou doet als je een ander om zijn of haar gedrag veroordeelt.

Toelichting 1: is liefde voor jou iets wat bestaat tussen een man en een vrouw. Het oude Hollywood ideaal? Is liefde voor jou iets tussen twee mensen die een speciale band met elkaar voelen? Kan een leeuwin liefde ervaren in jouw beeld van liefde? Wat zie je als het verschil tussen liefde en vriendschap? Denk je dat het mogelijk is dat liefde bestaat tussen alle mensen? Kan je meegaan met Boeddhisten die alle levende wezens liefdevol beschouwen?

Toelichting 2: Als je de ander veroordeelt, denk je ergens dat je anders, beter bent, of dat jij dat niet zou doen. Je ervaart een scheiding tussen jou en de ander die je in staat stelt jezelf te verheffen boven die ander. Onderzoek of je dit effect van je oordelen kunt voelen, waarnemen. Dan ga je beter begrijpen wat oordelen over anderen zo aantrekkelijk maakt. Wat zou er gebeuren als je jezelf ziet als gelijkwaardig aan de ander?

Boosheid geeft energie en wanneer je deze inzet als kracht kun je het gebruiken om je grenzen aan te geven, los te komen, bepaalde zaken nu aan te pakken of op te pakken

Boosheid kun je prima met EMDR behandelen, daarna kun je dan evt verder werken aan verdriet e/o angst

Boosheid wordt collectief verkeerd begrepen en vooral niet gezond geuit. De functie van gezonde boosheid (dus níet boosheid die iets anders bedekt) is om in staat te zijn grenzen te stellen.

Teveel aan boosheid, bijvoorbeeld door opstapeling, is moeilijk nog bewust te hanteren. Als je dus merkt dat je veel boze lading draagt, zorg dan dat je deze er eerst op een veilige manier uitwerkt. Dat kan je doen door ín contact met je boosheid op een kussen te slaan. Zet een stevige muziek op, adem goed door en maak ook geluid! Dit kan je ook doen wanneer je je er een beetje awkward mee voelt ;). Leef je even lekker uit.

Een te weinig aan boosheid is ook niet handig, want dan krijg je te weinig het signaal dat je een grens te stellen hebt. Vaak is boosheid dan onderdrukt en niet toegestaan. Dezelfde oefening kan je helpen ermee in contact te komen. Die stroom als het ware op gang te brengen. Misschien moet je deze een paar keer doen en help jezelf door een situatie voor de geest te brengen waar je irriteert of boos voelt (of zou kunnen voelen).

Enjoy!

Sommige cliënten hebben er last van dat ze kampen met boze gevoelens.
Het geeft eigenlijk altijd inzicht in je eigen gedrag als je analyseert waar je boosheid nu precies vandaan komt. Wat maakt dat je je irriteert of dat je je boos voelt? Wat wordt er in jou geraakt?
Soms ligt de bron diep verscholen, maar vaak ook durven we niet in onszelf te schouwen. Links om of rechtsom, het is altijd jouw boosheid. Het zegt dus wat over jou. En besef je dat boosheid je niet overkomt, maar dat het altijd een keuze is. Je hoeft je niet te irriteren of boos te worden......

Schrijf een brief die je nooit zal geven of op zal sturen.
Soms is het heel goed om het van je af te schrijven. Schrijf een brief, de ongezouten ongecensureerde versie. Een waarvan je weet dat je die nooit gaat geven of op zal sturen. Maar schrijf hem wel. Het geeft lucht.....

Regine Herbig schrijfster van dit boek over boosheid; het is een signaal dat basale behoeften tekortkomen. Via een innerlijke dialoog kun je helder krijgen wat je trigger(s) zijn door een conflict, en wat je nodig hebt. Vanuit je hart kun je de pijnlijke gevoelens die onder je boosheid liggen met mededogen benaderen en zo je innerlijke balans hervinden. Daarna wordt het mogelijk op vreedzame en respectvolle wijze de dialoog met de ander aan te gaan.

Deze schrijfster verbindt inzichten van de westerse psychologie (vooral de geweldloze communicatie van Marshall Rosenberg), oosterse wijsheid en recent wetenschappelijk onderzoek over de relatie tussen emoties, hart en brein met elkaar. In dit boek vind je praktische voorbeelden en oefeningen om met begrip en empathie te leren communiceren met jezelf en anderen.

Natuurlijk ben ik het eens met bovenstaande tips. Boosheid en elke andere emotie mag ruimte krijgen en is een onderzoek waard.
Binnen dat onderzoek is het altijd nuttig om mee te nemen of er een emotie is in jouw lichaam dat je van een ander hebt overgenomen. En dus niet van jou is.
Zo kan iemand die geslagen is in het verleden de boosheid van de aanvaller overpakken. Het is als het ware een overdracht.
Ook HSP mensen pakken snel emoties over.
Met bijvoorbeeld een familieopstelling kunnen deze emoties terug gegeven worden aan de rechtmatige eigenaar.

Als je boos bent en deze boosheid blijft te lang hangen zodat jij en je omgeving hier last van hebben kan het nuttig zijn de gedachten achter je boosheid te onderzoeken.
Dit kun je heel goed doen met de 4 vragen van de methode The Work van Byron Katie. Zoek The Work van Byron Katie Nederland op internet op.
Hier zijn een gratis boekje en gratis werkbladen te downloaden.
Wees heel precies in het antwoord op vraag 2. In de meeste gevallen is het antwoord hier "nee". En dán wordt het interessant!
Het kan je helpen om deze methode met een wijze goede vriend of vriendin te doen die niets met je boosheid te maken heeft.
Succes!

Veel ouders hebben moeite met de boosheid van hun kind. "niet boos zijn" krijgen ze dan te horen en het kind gaat zijn boosheid onderdrukken. Terwijl boosheid een hele nuttige emotie is om een grens te trekken of om voor jezelf op te komen.
In therapie leer ik je weer om in contact te komen met deze nuttige emotie en in te zetten waar nodig.

Boosheid is een emotie die vaak voor of boven op het verdriet ligt. Als therapeut kan ik je helpen hiermee in contact te komen en om het zodoende te verwerken, betekenis te geven

Boosheid en woede zijn e-motie-s.
Motion is beweging.
E-motion: het zet je in beweging.
Het gevoel onder boosheid is ai ai ai, au, niet leuk, pijn.
De andere kant aan de medaille van pijn is verdriet.
Boosheid en verdriet zijn beiden uitingsvormen van pijn.
Boosheid richt zich naar buiten, verdriet naar binnen.

Voor je verdrinkt in je verdriet of voordat je boosheid in actie de kop opsteekt, sta eens stil bij de pijn die je ervaart.
Vraag je af wat de trigger is en hoe daar het beste op te reageren.
Dat kan je leren. Ik help jou daar graag bij.

Soms moet je in contact met iemand die heel boos is veel geduld bewaren. Door naar elkaars verhalen te luisteren en te proberen de ander te snappen lukt het vaak beter. Dit luisteren werkt verbindend. Het is een beter middel dan er met volle kracht tegenin te gaan en ook boos of woedend te worden.
Soms zeg je juist door niet te reageren heel veel.

Dit zijn de 4 vragen van The Work van Byron Katie
Hieronder vind je de vier vragen van The Work. Ga er eens mee aan de slag en onderzoek de dingen die je zo boos maken, kloppen ze wel? Ben zo eerlijk mogelijk naar jezelf.

Voorbereiding: formuleer de gedachten die je wilt onderzoeken, inclusief aanverwante gedachten
Eerst formuleren we de gedachten waarop we later de 4 vragen los gaan laten. Je kunt dit zien als het maken van een ‘startzin.' We nemen hiervoor de stressvolle situatie (en nog niet de gedachte).

Keer mentaal terug naar de tijd en plaats van dit stressvolle voorval en geef een geschreven of uitgesproken antwoord op de volgende vragen:

Nu je in deze situatie, tijd en locatie bent: wie maakt je boos, verwart je of stelt je teleur en waarom?
‘Ik ben _____(emotie)_____ op _____(naam)_____ omdat __________.
Nu je in deze situatie, tijd en locatie bent: hoe wil je dat deze persoon verandert? Wat wil je dat deze persoon gaat doen?
´Ik wil dat_____(naam)_____ _____(wat je wil)_____'
Nu je in deze situatie, tijd en locatie bent: wat voor advies zou je deze persoon geven?
_____(naam)_____ zou wel/niet moeten _____(advies)_____
Nu je in deze situatie, tijd en locatie bent: wat wil je graag dat de ander denkt, zegt, voelt of doet zodat jij gelukkig bent?
‘Ik wil dat _____(naam)_____ ______(vul in)_______
Wat vind je van deze persoon in deze situatie? Maak een lijstje van alles wat je van deze persoon vindt.
‘_____(naam)_____ is __________, __________, __________, etc.
Wat precies van deze situatie wil je nooit meer ervaren?
‘Ik wil nooit meer __________.
Je hebt zojuist een aantal gedachten in zin-vorm gezet. Nu ben je klaar om deze gedachten een voor een te gaan onderzoeken met de 4 vragen. Neem dus een gedachte en haal het door onderstaande vier vragen.

Laatst vertelde een vrouw dat ze zich dagelijks irriteerde aan haar man.
En die irritatie bracht allerlei gedachten met zich mee: "Ik hou eigenlijk niet meer van hem, ik zou wel alleen willen wonen, maar kan ik dat wel betalen, word ik wel gelukkig, kan ik dat aan....?"
Dat maakte haar probleem tot een soort onontwarbare kluwen.
Ik gaf haar aan, dat die irritatie een keuze van haar is.
"Maar kan het het niet aan hem liggen...?" vroeg ze.
"Het blijft steeds jouw keuze. De eerste stap is m.i. om een andere keuze te maken zodat ze zich niet uit haar kracht voelt.
Als ze in haar kracht staat, kan ze de juiste stappen nemen.

Soms kan iemand (extreem) boos zijn en niet goed begrijpen waarom.
Dat is een mooi onderzoek.
Wat ligt hier onder? Hoe ga je daar mee om? Is het wel van jou?
Boosheid kan letterlijk doorgegeven zijn een ander, bijvoorbeeld een ouder die het kind slaat. Het kind slaat de woede dan op en begrijpt later niet waarom het zo onredelijk boos kan zijn. Familieopstellingen is een mooie therapievorm om deze boosheid terug te geven aan de rechtmatige eigenaar.

Omdat je geraakt bent , verdriet hebt, kwaad bent of geïrriteerd.
Als je er weer aan toe bent om je stekels in te trekken, kom dan naar buiten, praat erover, zoek iemand op die je begrijpt. Dat helpt, dat lucht op!
Ben je vaak boos en weet je niet waarom, of weet je niet hoe je die boos-energie kan kanaliseren, gebruiken of laten zakken. Zoek dan hulp. In THERAPIE kun je onderzoeken wat jij kan doen om beter met je emoties om te gaan. Je hoeft het niet alleen te doen!

Tip 1: Laat je niet leiden door emoties
Tip 2: laat je leiden door gevoelens.
Toelichting:
Deze twee uitspraken zijn met elkaar in strijd als je geen helder onderscheid maakt tussen een gevoel en een emotie. En dat is dan ook de bron van de verwarring. Er is een echter wel degelijk een belangrijk verschil te maken tussen een emotie en een gevoel.

Een emotie is een kortdurende lijflijk voelbare (hormonale) reactie op een gebeurtenis, zoals bijvoorbeeld een gevoel van woede over een opmerking. Je kan de adrenaline door je lijf voelen stromen evenals de impuls onmiddellijk actie te nemen door, bijvoorbeeld, iets lelijks terug te zeggen. Dat is zelden een helpende reactie. Dit laat zien dat een emotie geen betrouwbare leidraad is voor handelen of besluiten. Een gevoel is anders, is lichamelijk minder heftig, kan heel lang aanhouden en is géén reactie. Een gevoel kun je zien als aanwijzing dat er iets in je leeft dat jouw aandacht nodig heeft, en is een betrouwbaar vertrekpunt voor onderzoek wat er in je leeft.

De natuur heeft ons toegerust met het vermogen snel te reageren op gevaar, en een adrenalinestoot na een belediging is daarmee vergelijkbaar. Die snelle reactie is in de tegenwoordige samenleving niet zo vaak meer noodzakelijk, en kan makkelijk verkeerd uitpakken. Emoties kun je niet vertrouwen als leidraad voor handelen of besluiten. Een emotie is van korte duur, denk aan maximaal een half uur, dan is de fysieke reactie uit je lijf verdwenen (tenzij je die zelf opnieuw opwekt door terug te gaan naar de kwalijke herinnering en zo de emotie opnieuw leven in te blazen) Doe dus niets en besluit niets “in een emotionele opwelling”. Pas de vuistregel toe: “tel tot tien” voor je reageert. Nog beter is: “slaap er een nachtje over”.

Gevoelens onderscheiden zich van emoties doordat ze langer duren en geen reactie zijn op een gebeurtenis. De lichamelijke ervaring van een gevoel is per persoon verschillend maar in de regel minder heftig dan een emotie. Een gevoel is in de regel een aanwijzing voor wat er aan de hand is in je leven, en vaak een aanwijzing voor een onopgeloste probleem dat zich in je organisme manifesteert als gevoel. Geef dat gevoel aandacht, wat wil zeggen: accepteer het, laat het gevoel toe, ga “in je gevoel”. Vraag je gevoel wat het gevoel je wil zeggen en wacht tot het je duidelijk wordt -en wacht zonder na te denken: denken brengt je weg van je gevoel.
Dit is niet zo makkelijk als het misschien lijkt. Gevoelens toelaten is voor veel mensen heel lastig, in het bijzonder voor mensen die zichzelf zien als rationeel en verstandig. Het denken is bekend gebied, terwijl gevoelens onvoorspelbaar zijn, moeilijk te beheersen, heel onaangenaam kunnen zijn, enzovoort. Maar ze zijn in de eerste plaats onmisbaar.

Osho dynamische meditatie
Ontlaadt jezelf in 4 fases
De beste tijd voor deze meditatie is de vroege morgen. De meditatie, die een uur duurt, geeft je een krachtige energiestoot, die de hele dag blijft doorwerken.
De meditatie begin met het opwekken van je levenskracht door diep chaotisch ademhalen en een emotionele energie-explosie. Via verschillende fasen kom je in een diepe en dankbaar stemmende stilte. Je raakt opgekropte emoties en spanningen kwijt en kunt de nieuwe dag fris beginnen.

De Osho dynamische meditatie is vindbaar op youtube en spotify

 

Wat er ook gebeurd tijdens mediteren

"Blijf een getuige. Verlies jezelf niet. Het is gemakkelijk om jezelf te verliezen. Terwijl je aan het ademhalen bent, kun je het vergeten: je kunt zo één met je ademhaling worden dat je het waarnemen kunt vergeten. Maar dan mis je waarom het gaat. Adem zo snel, zo diep mogelijk, stop al je energie erin, maar blijf toch een getuige. Neem waar wat er gebeurt alsof je alleen maar een toeschouwer bent, alsof alles iemand anders overkomt, alsof alles in het lichaam gebeurt en het bewustzijn gewoon gecenterd is en toekijkt. Dit waarnemen moet doorgaan in alle drie de fasen. En als alles stopt en je in de vierde fase helemaal inactief bent geworden, als bevroren, dan komt deze alertheid tot een hoogtepunt."

 

Soms is je boosheid iets wat er voor zorgt dat je je verdriet niet voelt. Je wordt in je werk niet gewaardeerd en niet gezien voor wie je bent en wat je doet. Dit kan je het gevoel geven dat je er niet toe doet, niet mee telt. Je bent geïrriteerd en hebt geen zin meer je in te spannen. (secundaire emotie) Onder deze boosheid zit eigenlijk verdriet in verband met een gemis aan erkenning. (primaire emotie).
Door dit te onderzoeken als je je boos voelt kun je zicht krijgen op wat je eigenlijk onder de boosheid voelt en daar een gesprek over aangaan. Het uiten wat je voelt is dan een constructieve manier van t zorgen voor jezelf en wat je ervaart in het contact.

Uit recente studies blijkt dat het hormoon serotonine een rol speelt bij extreme agressie. Een gebrek aan serotonine (wat ook tot depressie kan leiden) leidt tot een negatieve stemming, en dat hangt samen met extreme agressie. Hoewel dit speculatief is: je kan proberen je serotonine te verhogen door gevarieerd en eiwitrijk te gaan eten. Zorg voor voldoende vitamine B3 en magnesium. En ga vaak de zon in. Hoewel dit een speculatieve tip is, heeft genoeg eten sowieso een positief effect: wie hongerig is, is sneller boos.

Het botweg uiten van je woede, bijvoorbeeld op een boksbal, schijnt niet te werken. Je leert jezelf dan aan dat dát je reactie is op woede; door je fysiek te ontladen op een agressieve manier. Je kunt je woede ook op een constructievere manier uiten. Merk allereerst op dat je je erg boos voelt (met mindfulness). Probeer vervolgens zelfcompassie toe te passen door tegen jezelf te zeggen dat het oké is en dat je er voor jezelf bent. Vraag jezelf: wat heb je nu nodig? Geef vervolgens fysiek uiting aan wat je nodig hebt. Je kunt gaan dansen, luid zuchten, op en neer springen, koud douchen, een stuk hardlopen, de zolder opruimen, net wat voor jou goed werkt. Zo laat je je woede in een andere activiteit stromen.

Woede is een vorm van agressie. Agressie hoort bij het leven (is bedoeld om grenzen aan te geven) en is een belangrijke levensenergie. Woede is echter een heftige emotie die veel kwaad kan aanrichten. Je leren beheersen is belangrijk.
Als het je vervolgens lukt om het onderliggende gevoel op te merken (bijvoorbeeld het gevoel van gekwetst of afgewezen zijn) en, al is het maar heel even, dat gevoel toe te laten, dan heelt er iets in je (rond die pijn of wond die je bij je draagt). Door deze (primaire) emotie te doorvoelen, kan het gevoel gaan, voort. En is er minder woede (secundaire emotie) nodig om de pijn af te dekken.
Woede behoort niet tot de aard van het beestje, het is een reactie op het overweldigende gevoel van pijn, verdriet of angst.

Doe de kundalini meditatie

De meditatie bestaat uit 4 verschillende stadia: schudden, dansen, zitten (of staan) en liggen. In de eerste 2 fasen van de meditatie schud je de blokkades uit je lichaam zodat de energie weer natuurlijk kan doorstromen. In de laatste 2 fasen van de meditatie is je lichaam stil en wordt de kundalini energie omhoog gebracht; van de lagere chakra’s naar de hogere. Zie je chakra’s als energiecentra die zich in je lichaam bevinden. De zeven belangrijkste chakra’s liggen op één lijn langs je ruggengraat: van je stuitje tot aan je kruin. Langs deze chakra’s beweegt de kundalini energie omhoog.’

Wat zijn de helende effecten van kundalini meditatie?
‘Het is een hele effectieve manier om blokkades los te laten en je natuurlijke staat van ‘zijn’ te ervaren. Alles wat het tegenhoudt om dit te ervaren lost op. Je proeft als het ware de energie van het leven zelf, zonder last te hebben van beperkende gedachten van je ego. Voor de meeste mensen is het losmaken van Kundalini energie daarom ook iets moois. Het kan voelen als innerlijke gelukzaligheid die zich door je lichaam verspreidt.’

Zijn er ook nadelige effecten?
‘Het is een proces van bewustwording, zoals elke meditatie. En daarmee kan het natuurlijk wel als intens worden beleefd. Er kunnen emoties loskomen. En dat is soms confronterend, maar daarmee is het ook dé manier tot transformatie. Je laat toe wat er gebeurt en daarin gebeurt iets heel moois: een overgave en transformatie van wat je voelt tot rust, stilte en een diep gevoel van geluk. Er vindt een hogere connectie plaats met je ware Zelf.’

Is deze meditatievorm voor iedereen?
‘Zeker. Het is ook een hele toegankelijke vorm om mee te beginnen. Want als je net begint met meditatie, kan het lastig zijn om stil te zitten. Deze meditatievorm helpt je daarbij. Door te schudden en dansen bereid je als het ware je lichaam voor op diepere meditatie. Net als een muzikant zijn instrument afstelt voor een optreden, stel je het lichaam en de geest af om ontvankelijk te worden voor de staat van meditatie. De actieve meditatie werkt als een soort ‘catharsis’, een emotionele zuivering. De kundalini energie liefdevol, helend en verlichtend. Deze meditatievorm is daarom ook een veilige en transformerende methode.

Een van de angsten die er vaak is als je echt boos wordt is dat er iets kapot gaat en niet meer herstelt kan worden. Dat kan een relatie zijn, maar ook iets fysieks of een object.
Terwijl de energie die vrijkomt bij woede ook constructief ingezet kan worden.
Een manier om de energie die vrijkomt om te zetten is door in een kussen te knijpen en daarbij geluid te maken. Je kunt je geluid (woorden of klanken) bijvoorbeeld richten naar foto of een object op wie je je woede projecteert.

Vaak is er een neiging om om de hete brei heen te draaien. Andere krijgen de schuld of je reageert je af op iets of iemand die totaal niets met de reden van je boosheid te maken heeft.
Hoe zou het zijn om tegen jezelf te zeggen; ik ben gewoon boos! @%#%$#$%^!!!

Bijna iedereen is wel eens boos: op je partner, je goede vriendin, je kind, of, niet in de laatste plaats op jezelf. Het is belangrijk om het gevoel van boosheid te voelen. Sommige mensen drukken dit gevoel weg, anderen gaan ermee in de aanval. Maar pas als je echt de boosheid gaat voelen kan deze je wat brengen. Je kunt gaan zien hoe je met je boosheid opkomt voor iets wat belangrijk voor je is in relatie met de ander, of je kunt gaan voelen dat je je eigenlijk onveilig, of niet gehoord en gekwetst voelt. 

De energie van kracht in boosheid is enorm belangrijk en kan je helpen om bijvoorbeeld je grenzen te stellen of om voor je behoeftes en kwetsbaarheden op te komen. Maar vaker gooien we de boosheid eruit, kwetsen we onszelf en een ander. Tijdens sessies kun je gaan leren hoe je boosheid op een respectvolle en veilige manier te benaderen.

Wanneer je boos bent, vraag dan aan jezelf wat je behoefte is., b.v. ik wil dat A rekening met mijn agenda houdt. en mij vraagt of het uitkomt ipv mij commandeert.

Allereerst ben ik een voorstander om alle gevoelens te voelen, niks negeren of ontkennen. Maar wel voor een tijdje! En voor de ene is het 3 weken en voor de ander is het 3 maanden en het hangt ook af van wat er gebeurd is natuurlijk. Maar als je na 3 jaar nog steeds ergens boos over bent, dan heb je ergens de afslag gemist.
Persoonlijk adviseer ik dan EMDR, want een beetje hulp is hier wel nodig. Maar mocht je geen EMDR willen/kunnen, dan vraag ik je om te bedenken of dit nog nut heeft na zoveel tijd. Vooral omdat de andere partij vaak geen benul van heeft en lekker met zijn/haar leven doorgaat. De enige die er last van heeft, dan ben je zelf. En wat heb je er aan.
Dus voel het en accepteer dat het gebeurd is en dat het niet veranderd kan worden, en door! Ik heb zelf een grote denkbeeldige doos met 'Shit happens' en daar gooi ik heel veel in. Wanneer er iets gebeurd is en niemand kan het meer veranderen, het is nog steeds niet goed wat er gebeurd is, maar het gaat in de doos en ik ga door met mijn leven.
Probeer het, misschien bevalt het je wel.

Afgunst, boosheid, schuldgevoel: negatieve emoties kunnen je leven flink overschaduwen. Toch hebben ze ook hun goede kanten – zonder boosheid geen actie, zonder frustratie geen vooruitgang. En gelukkig kun je met de hinderlijke kanten leren omgaan.

Boosheid

Waar het goed voor is: Mensen die hun boosheid tonen, worden minder snel voor andermans karretje gespannen, blijkt uit psychologisch onderzoek. Ze durven meer te ondernemen, vertrouwen meer op goede uitkomsten en komen zelfverzekerder over. Ook presteren ze beter en behalen ze bij onderhandelingen betere resultaten.

‘Boosheid is een doodnormale menselijke emotie waarop we allemaal het volste recht hebben,’ zegt psycholoog Jan Bernard, auteur van Over de rooie en expert op het gebied van boosheid. ‘Het is een nuttig signaal waar je veel aan hebt: iets zint je niet en je raakt gemotiveerd om daar verandering in te brengen.’

Waar het gevaarlijk wordt: ‘Woede kan een mens zo gaan beheersen dat hij de controle kwijtraakt en zijn gevoel er ongefilterd uitgooit,’ zegt Bernard. ‘Wanneer je iemand op wie je boos bent, afbrandt en vernedert, krijg je weliswaar op korte termijn je zin; maar uiteindelijk wordt iedereen bang voor je en loopt bij je weg.’

Ermee omgaan: Voel je woede opkomen, dan is regel 1: probeer jezelf tóch te beheersen. Mijn advies doe een stap terug en stel jezelf de vraag: waarom voel ik dit nu? Probeert de ander mij als persoon naar beneden te halen of heeft hij het over mijn gedrag? Heeft mijn emotie misschien met iets van vroeger/ mezelf te maken?’

De volgende stap, is je boosheid uitspreken op een fatsoenlijke manier. ‘De een lukt het op zo’n emotioneel moment beter om zich redelijk te uiten dan de ander – maar als je het in elk geval probeert, word je er steeds beter in.

Ook al stik je van woede, zeg zo correct mogelijk wat je dwarszit, met respect voor de ander. Grote kans dat de ander dan echt naar je luistert en dat de relatie goed blijft.’

ALS JE ECHT NIET REDELIJK KAN ZIJN, NEEM JE EEN TIME-OUT!

Oefening om jezelf te leren beheersen; houd een boosheid-dagboek bij

1. Wat maakte je vandaag het kwaadst?
Beschrijf kort wat er gebeurde.

2. Hoe intens was je boosheid? Geef het een cijfer.
Van extreem, intens tot niet intens: 1 - 10

3. Wat waren je gedachten?

4. Wat voelde je in je lichaam?

5. Hoe moeilijk was het om je boosheid onder controle te houden?
Van volledig de controle verliezen tot controle ervaren over je boosheid: 1 tot 10

6. Wat was je reactie op de boosheid? Kookte het vooral vanbinnen, of gaf je ook uiting aan de boosheid? Zo ja: hoe?

7. Voelde je spijt? Zo ja, waarover?

8. Hoe kwam je weer tot bedaren?

Als je dit dagboek een maand hebt bijgehouden, is de kans groot dat je patronen kunt gaan ontdekken. Deze vragen helpen daarbij:

9. Welke dingen maken me het kwaadst?

10. Welk patroon is daarin te herkennen?

11. Als deze boosheid vermomde angst of pijn is, waar bestaat die angst of pijn dan uit?

Kom je echt niet verder met je boosheid- zoek dan een therapeut of coach dien jou helpt bij het onderzoek waar dit vandaan komt en je leert hoe jij de regie weer kan pakken.

Als je veel boosheid in je hebt, dan kun je niet bij angst en/of verdriet. Angerwork biedt dan een uitkomst. Door boosheid de ruimte te geven kun je uiteindelijk wel bij dat verdriet en/of angst komen, waardoor je beter kunt werken aan hetgeen nodig is.

Wordt je makkelijk en snel boos of zelfs woedend dan is het goed om te realiseren dat boosheid een reactie kan zijn op een gevoel van gekwetst zijn.
Omdat woede vaak zo gerechtvaardigd voelt, zijn we niet meer in staat om het moment van gekwetstheid op te merken dat aan de golf van energie voorafgaat.
Om deze gekwetstheid op te kunnen merken is het nodig om te stoppen met het naar buiten brengen van je boosheid, een pauze te nemen en jezelf de vraag te stellen wat er gebeurde op het moment voordat je boos werd. Voelde je je bijvoorbeeld aangevallen, gekwetst of onmachtig? En kun je in deze pauze eerst zorg geven aan dit gevoel in jezelf? Dit kan best moeilijk zijn, juist door de kracht van woede. Maar iedere poging is er één. Stap voor stap kan dit leiden tot meer ruimte en begrip voor jezelf.

Als je boos bent op je partner, dan is het belangrijk dat de boosheid niet weggedrukt / onderdrukt wordt omdat je bang bent dat je partner daar niet tegen kan. Dan onderdruk je je eigen boosheid en kan deze naar binnen slaan met kans op depressiviteit.
Sta stil bij waar de boosheid over gaat....wat wil je verdedigen?

Als partner: weet dat het niet alleen over jouw gedrag gaat en ontvang het zonder in de verdediging te schieten

Sommige cliënten zijn licht ontvlambaar of voelen een basale boosheid.
Soms ligt daar stress onder waardoor je geagiteerder reageert dan bij de situatie past. Het ligt dan voor de hand om je stressbron te vinden en bij jezelf na te gaan hoe je meer ontspannen wordt.
Maar soms ligt er structurele boosheid onder die met regelmaat de kop opsteekt. Dat is vooral vervelend omdat je gedrag anderen afstoot en het ten koste gaat van de verbinding met een ander. In dit geval loont het zeer de moeite om na te gaan waar in je leven dit feitelijk ontstaan is. Ligt dat al in je vroege jeugd of adolescentie? Of later in je leven? Je hebt in die tijd een copingmechanisme ontwikkeld wat in die tijd de reactie op voorvallen was die destijds passend was. Maar nu niet meer. Lukt het zelf niet, vraag dan om hulp om af te rekenen met dit "oude gedrag".

Heb je de neiging om in relaties soms zo boos te worden dat je alleen nog maar een kokende stroom van woorden en geluid naar buiten kan brengen dan is het goed om een pauze voor te stellen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen dat je even tijd nodig hebt. Dat je te boos bent om een gesprek te voeren en dat je er later op terug wilt komen. Zo’n pauze inlassen is niet eenvoudig. De kracht waarmee je reactie opkomt wanneer je je gekwetst, onrechtvaardig bejegend of aangevallen voelt, lijkt soms op een dier in nood. Instinctief geef je een haal of zet je het op een lopen. Je hebt er nauwelijks zeggenschap over. Juist daarom is het zo belangrijk om een stap terug te doen en je reacties te ontkoppelen van de ander.
In de pauze kun je voelen wat er te voelen is, zo volledig mogelijk. Is de spanning in je lijf te groot of loop je over van emoties, dan kun je beter eerst iets doen wat je spanning vermindert, zoals opruimen, hard lopen of wat jou maar helpt. De ruimte die zo ontstaat is een eerste, belangrijke stap om dichter bij jezelf te komen en om te begrijpen wat er nu eigenlijk speelt.

Soms heb je van die dagen en soms heb je van die mensen die het bloed onder je nagels halen en je onrustig, boos en zelfs woedend maken.
Is mij vanmorgen overkomen. Zonder dat ik er verder uit ga wijden, mij geeft het zo een onrustig gevoel in mijn buik, ze een vlammende energie die rommelt, soort vulkaan als je wilt.
Ik heb ooit de volgende oplossing gevonden voor dingen die ik snel wil verwerken. Ik stelde me voor dat ik ergens boven op een besneeuwde berg stond en ik ademde koude blauwe lucht door mijn neus in en spuwde vuur door mijn mond bij de uitademing, net als zo een vuurspuwer vroeger. De in en uit ademingen waren zo diep mogelijk! En dit deed ik een aantal keren, tot er maar een kringeltje rook uit kwam. Zo raakte ik de negatieve energie kwijt en daarna ging ik heel bewust iets leuks doen om positieve energie op te bouwen.
Het werkt heel goed bij mij, probeer het eens uit.

Ook helpt het vaak om boosheid om te zetten in beweging: krassen op papier, stampen tegen iets, verplaatsen van de symbolische boosheid, schrijven over de boosheid en daarbij je handschrift d boosheid laten uiten.
Alles om de opgekropte boosheid maar uit j lichaam te laten lopen en om te zetten in iets buiten je lichaam. waarna je de bevrijding ervan lichamelijk kunt voelen.

Wanneer er bewust of onbewust boosheid/ opgekropte woede is, kan dat allerlei processen blokkeren, zoals afvallen of stoppen met roken.
Eerst mag de boosheid een plek krijgen. Hiertoe werk ik met methoden als "De Rechter" en "in stilte afreageren" zodat de boosheid/ woede er helemaal mag zijn en helpender kan worden opgeslagen in het lichaam. Zodat je dit kunt loslaten en niet langer ander processen in de weg staat.

Ervaar je heftige boosheid?
Ik ben benieuwd wat de boodschap is van jouw boosheid, wat heeft het te zeggen? En wat heeft je boosheid nodig, waar heeft het behoefte aan?

Je bent welkom in mijn praktijk om hier samen naar te kijken en woorden aan te geven. En te ervaren wat dit doet met jouw boosheid op dit moment.

Het is belangrijk om je middenrif flexible en soepel te houden dmv je ademhaling. Dus bij de inademing duw je het midden rif omlaag richting de bekkenbodem. 4 sec inademen, 6 sec uitademen.
Ook als je de emotie voelt. tot dat het zachter wordt.

Train jezelf in het herkennen van boosheid. In plaats van uit je vel te springen, stilstaan en juist in je vel kruipen. Wat voel je in je lichaam? Welke gedachten zijn er? Ga met je volle aandacht naar de borststreek en maak ruimte voor wat je voelt bij iedere inademing en laat je gespannen spieren los bij iedere uitademing. Na een aantal in-en uitademingen, als je voelt dat je wat kalmeert stel je jezelf de vraag: "Wil ik verbinding? Of wil ik gelijk?"
En: "Wat kan ik doen om goed voor mezelf te zorgen, nu ik zo boos ben?"
Kijk welke antwoorden er opkomen en gun jezelf een liefdevolle glimlach. Wees mild.

Het is gemakkelijk om te oordelen.
Het is moeilijker om de ander te begrijpen.
Iemand begrijpen heeft compassie nodig, geduld en een bereidheid om te geloven dat goede mensen een positieve persoonlijke intentie hebben. Ook als uiten ze dit niet niet altijd op een effectieve manier.

Doormiddel van oordeel, groeien we uit elkaar.
Door moeite te nemen om elkaar te begrijpen groeien we.

Vaak ligt ten grondslag van oordeel/ cynisme oude pijn waar we in worden geraakt. We noemen dit triggers. Door deze te onderzoeken, kunnen we weer met mildheid de ander ontmoeten en groeien in ons eigen proces.

Probeer Brainspotting om van je Boosheid/woede af te komen. Het is een trauma therapie die dieper werkt dan EMDR en grote resultaten geeft.

Boosheid uiten is heel gezond wanneer je dit op een constructieve manier doet. Door het in te houden komt er een moment waarop het DEStructief eruit komt. Dat kan zich zowel destructief naar jezelf als naar je omgeving richten. Het is niet een emotie waar je je voor hoeft te schamen en wanneer je dit op een juiste manier naar buiten kan brengen geeft dit ruimte en kracht. Weet je niet hoe, zoek dan een therapeut die lichaamsgericht werkt.

Ik plaats dit bericht na het weekend dat Will Smith, die eigenlijk bekend staat om hele wijze dingen (bij mij in ieder geval), op televisie, voor miljoenen kijkers zijn zelfbeheersing verloor en Chris Rock in zijn gezicht sloeg.
Het commentaar op het internet is heel gevarieerd. Van goed gedaan tot dit kan absoluut niet.
Wat was er gebeurd? Chris heeft een opmerking gemaakt over zijn vrouw en blijkbaar is Will daar boos over geworden en is op Chris afgestapt.
Kijk, dat Will boos is geworden, dat begrijpt iedereen, dat kan, dat mag. Alleen had ik verwacht dat hij dat op een andere manier had verwerkt dan iemand mishandelen. Dat laatste is nooit OK!!!
Hij had weg kunnen lopen, het uit kunnen schreeuwen, zelfs een gat in een deur op de gang kunnen slaan, maar nooit een mens hier om!
Wat verbazingwekkend was, was ook dat hij eerst om die grap gelachen heeft, en pas later is opgestaan. Dat doet mij vermoeden dat er meer achter zit, maar we zullen nooit weten wat.
Behalve de mogelijkheden om tijdelijk van die boosheid/woede af te komen door wat stoom af te blazen, zijn er ook manieren om er permanent van af te komen! EMDR!
Door terug te gaan naar het moment(en) wanneer het ontstaan is, en die te behandelen, kan die woede transformeren en verdwijnen zodat je er nooit meer last van zult hebben. Ik heb diverse cliënten in de praktijk gehad die deze transformatie doorgemaakt hebben.
Anders kan je de rest van je leven blijven mediteren. :D

Boosheid is niet iets om je voor te schamen. Het is gewoon een gezonde emotie. Wanneer je alleen maar verdrietig bent, dan sta je niet in je kracht. Verdriet verlamd namelijk. Combineer je verdriet met boosheid, dan kan het een krachtig goed zijn.

Lichaamsgerichte psychotherapie en traumatherapie leren je te luisteren naar je lichaam zo stel je het in staat de geblokkeerde energie los te laten en compassie voor jezelf te ervaren. Op dat moment kan het genezingsproces beginnen.


Oefening Voelen
Ga op een rustige en voor jou veilige plek zitten. Een plek waar je niet gestoord kan worden. Ga eens bewust kijken welke emoties er allemaal langskomen. Keer je er niet van af. Durf je emotie en je boosheid te voelen, laat het toe. Kijk het als het ware in de ogen. Je hoeft hier nu verder niets mee te doen. Het een aantal minuten voelen is voldoende. Waar voel je de sensaties in je lijf? Ook verder onderzoeken is niet nodig. Voelen is het enige wat in deze fase belangrijk is.

Onze emoties zijn een signaal. Wanneer je jouw boosheid op voelt komen, neem die emotie dan serieus. Maar, luister niet klakkeloos naar je emoties. Want soms staan je emoties iets te scherp afgesteld. Slaafs luisteren kan je dan in de problemen brengen. Het zelfhulpboek "Luister niet altijd naar je gevoel" legt je goed hoe dat zit.