Tips bij boosheid - woede

Accepteer dat je nu even heel erg boos bent. Ook deze emotie hoort bij het leven, evenals blij zijn. Geef jezelf de mogelijkheid dat je boos mag zijn, uiteindelijk geeft dit de boosheid ruimte waardoor er vaak verlichting komt en ruimte ontstaat voor andere emoties waaronder blijdschap. Over het algemeen zal bij afwijzing van boosheid, deze vaak als een boemerang terugkeren, in soms zelfs nog een grotere heftigheid.

Woede wordt vaak gezien als iets negatiefs, iets dat je beter kunt vermijden. Maar in de kern is woede eigenlijk een krachtige en natuurlijke reactie. Het is de energie die vrijkomt wanneer jouw grens wordt overschreden. Het helpt je om duidelijk te maken: tot hier en niet verder.

Soms is een rustige “nee” genoeg. Maar wanneer iemand je grenzen niet serieus neemt, heb je meer kracht nodig om jezelf te beschermen. In die momenten komt woede naar voren als een soort innerlijke motor. Het geeft je de stevigheid om op te staan, om je ruimte in te nemen, om jezelf niet te laten wegdrukken. In die zin is woede niet het probleem, maar juist een vorm van zelfbescherming.

Toch leert niet iedereen dat het veilig is om die woede te voelen of te uiten. Als je in je leven vaak hebt ervaren dat het geen zin had om je grenzen aan te geven, of dat het zelfs werd afgekeurd, dan kan er iets veranderen. Je stopt met vechten. Je past je aan. En langzaam verdwijnt de zichtbare woede.

Maar dat betekent niet dat het gevoel er niet meer is.

De woede trekt zich terug naar binnen. Ze wordt stiller, onzichtbaar, maar blijft aanwezig onder de oppervlakte. Soms merk je dat als spanning in je lichaam, als vermoeidheid, als irritatie die moeilijk te plaatsen is, of als het gevoel dat je jezelf een beetje kwijt bent geraakt. De energie die ooit bedoeld was om je te beschermen, zit vast.

Tip
Een eerste stap is om die onderdrukte woede weer veilig te leren voelen, zonder dat je er meteen naar hoeft te handelen.

Neem af en toe een moment voor jezelf en stel jezelf de vraag:
Waar zeg ik eigenlijk “ja” terwijl ik “nee” voel?

Sta stil bij wat er in je lichaam gebeurt als je daaraan denkt. Misschien voel je spanning, druk, of juist een soort ingehouden kracht. Dat is vaak de ingang naar je woede.

Door daar bewust bij stil te staan, erken je die energie weer. En vanuit die erkenning wordt het stap voor stap makkelijker om je grenzen niet alleen te voelen, maar ook op een duidelijke en gezonde manier uit te spreken.

Dit boek laat je zien hoe je je angstgevoelens, stress en boosheid kunt aanpakken door middel van praktische tips en technieken, eenvoudige veranderingen in je levensstijl en oefeningen die je thuis kunt doen. Een boekentip voor als je er zelf niet meer uit komt. Maar natuurlijk kan je ook hulp zoeken bij een therapeut.

Voel jij boosheid? Dit is het signaal dat je grenzen overschreden worden! Je boosheid geeft je een boodschap, wat jij hiermee kunt is je grenzen aangeven.
Het is een krachtige energie die kan aanzetten tot verandering en assertiviteit.

“Het kan lijken alsof de situatie het lijden veroorzaakt, maar uiteindelijk is dat niet zo – jouw weerstand doet dat.”

— Eckhart Tolle

Merk op wanneer je in verzet gaat tegen een situatie (“dit mag er niet zijn”, “dit moet anders”). Probeer in plaats daarvan eerst even stil te staan en te erkennen wat er is, zonder oordeel.

Vaak ontstaat er juist ruimte en rust op het moment dat je stopt met vechten tegen de realiteit. Vanuit die rust kun je veel krachtiger en bewuster handelen.

Boosheid is geen vijand die je moet wegduwen, maar een signaal dat iets voor jou belangrijk is. Merk op waar je lichaam aanspant, adem iets ruimer, en luister naar de waarde die onder je woede ligt. Vanuit die waarde kun je kiezen voor gedrag dat klopt bij wie je wilt zijn—ook midden in de storm.

Veel mensen hebben geleerd dat boosheid gevaarlijk is of relaties kan beschadigen.
Om conflicten te voorkomen houden ze hun boosheid in en proberen ze begripvol te blijven.

Maar gevoelens verdwijnen niet zomaar.
Boosheid die geen plek krijgt, kan zich uiten in vermoeidheid, spanning of strengheid naar jezelf.

Een kleine oefening

Neem een rustig moment voor jezelf en stel jezelf de vraag:

“Waar ben ik eigenlijk boos over?”

Probeer het antwoord niet meteen te relativeren of te verklaren.
Laat de eerste gedachte of het eerste gevoel er gewoon zijn.

Soms helpt het om het op te schrijven of hardop te zeggen wanneer je alleen bent.

Ter afronding

Boosheid erkennen betekent niet dat je haar meteen moet uiten.
Het betekent vooral dat je eerlijk wordt over wat er in je leeft.

Boosheid wordt vaak gezien als iets wat je moet beheersen of onderdrukken.
Toch ontstaat boosheid in veel gevallen niet zomaar. Ze verschijnt vaak wanneer je te lang over je eigen grenzen heen bent gegaan.

Veel mensen die gewend zijn zich aan te passen, merken hun boosheid pas op wanneer die al behoorlijk is opgelopen. Dat kan verwarrend zijn, zeker als je geleerd hebt dat boos worden niet mag.

Een kleine oefening

Sta de volgende keer dat je irritatie voelt even stil bij de vraag:

“Wat had ik eerder nodig gehad in deze situatie?”

Misschien meer tijd.
Misschien ruimte om nee te zeggen.
Misschien erkenning van wat voor jou belangrijk is.

Je hoeft er niets mee te doen op dat moment. Alleen herkennen is al een eerste stap.

Ter afronding

Boosheid is niet per se een probleem dat opgelost moet worden.
Vaak is het een signaal dat er iets in jou bescherming nodig heeft.

Boosheid is zelden alleen maar boosheid. Het vaak een beschermlaag over
kwetsbaardere gevoelens zoals schaamte, angst, verdriet of het gevoel niet gezien te worden. Die onderliggende emoties kunnen wortels hebben in eerdere ervaringen waarin je je machteloos, afgewezen of niet veilig voelde.

Boosheid geeft dan tijdelijk kracht en controle, maar maskeert wat er werkelijk geraakt wordt. De eerste stap is daarom niet het onderdrukken van je woede, maar nieuwsgierig onderzoeken: wat wordt er in mij geraakt, en waar ken ik dit gevoel nog meer van?

Je kunt vervolgens werken met het veranderen van je innerlijke representatie. Merk op welke beelden, woorden en lichamelijke sensaties je boosheid versterken. Door de ‘film’ in je hoofd kleiner, verder weg of minder fel te maken, en helpende interne taal toe te voegen, zakt de emotionele lading vaak direct.

Combineer dit met het bewust kiezen van een andere staat, zoals bijvoorbeeld kalmte of zelfvertrouwen en door een moment te herinneren waarop je die al ervoer en die beleving actief op te roepen. Zo leer je niet alleen begrijpen wat er onder je boosheid schuilt, maar ontwikkel je ook regie over hoe je ermee omgaat.

Tip: Maak onderscheid tussen emoties en gevoelens

Ik maak dit onderscheid pragmatisch: een emotie is niet te vertrouwen en een gevoel moet je juist vertrouwen geven.

Emoties zijn fysieke programma’s die waarschijnlijk een evolutionaire functie hebben. Maar in onze samenleving worden andere dingen gevraagd om veilig te zijn, en bieden emoties geen betrouwbaar richtsnoer voor handelen. Woede bijvoorbeeld gaat samen met een adrenalinestoot die aanzet tot onmiddellijke actie. Als je daaraan toegeeft en bijvoorbeeld een klap uitdeelt zal dat zelden het probleem oplossen, maar waarschijnlijk heb je er een probleem bij. Een emotie duurt fysiek niet langer dan circa 30 minuten. Voor emoties geldt het bekende devies: “tel tot 10” en neem geen actie voor je weer rustig bent.

Voor gevoelens ligt het heel anders. Gevoelens hebben niet zo’n sterke fysieke component en kunnen daardoor veel langer blijven bestaan. Een gevoel heeft een andere rol, en is het beste te zien als een signaal dat iets in je leven aandacht nodig heeft. Dat gevoel heeft nodig dat je het ernstig neemt en er aandacht aan geeft, niet door erover na te denken (dan ga je weg van je gevoel) maar door erbij te blijven, en naartoe te gaan, in te gaan. Laat het gevoel je “vertellen” wat het is dat aandacht nodig heeft.

Podcast: Aaf en Lies lossen het wel weer op
Aflevering: fight, flight, freeze of Fawn?
In deze podcast vertellen Aaf en Lies wat de nadelen kunnen zijn van pleasen.
Pleasen wordt vaak ingezet bij een conflict, je wil het conflict vermijden door te pleasen.
Door je eigen behoeftes aan de kant te zetten kun je dan flink boos worden.
Door meer je behoeftes te erkennen en te uiten wordt de boosheid minder.
Goed om mee te oefenen!

Het is vaak een eerste reflex: boos worden op degene die jou in de weg zit. Letterlijk of figuurlijk. Dat kan lekker zijn, maar helpt het je ook echt?

Door te durven voelen dat je boos wordt, weet je dat je even bij jezelf te rade moet gaan. Wat gebeurt er? Waar word ik in geraakt? Heel kort samengevat kent boosheid twee oorzaken. Je krijgt niet wat je hebben wilt of kunt niet doen wat je wilt. Of er wordt iets van je afgenomen wat voor jou heel belangrijk is.

Dit gaat over verlangens die niet vervuld worden. In dit geval niet door anderen. Maar hoe afhankelijk word je als je je welzijn van anderen laat afhangen? En in hoeverre zijn deze mensen (of organisaties) op de hoogte van jouw verlangens? Laat staan verantwoordelijk?

Een heel simpel voorbeeldje: jij hebt haast, die auto voor je schiet maar niet op. Je wordt boos, gaat toeteren, met je lichten seinen of bumperkleven, of je vreet je van binnen op (en dan heb ik het nog maar niet over die middelvinger). Maar in hoeverre is die automobilist ‘schuldig’ aan het feit dat jij te laat van huis bent gegaan (of zoiets)? Besef dat je graag op tijd had willen zijn (geen slechte indruk maken?) en neem een volgende keer meer tijd voor de reis. Of onderzoek waarom je bang bent om een slechte indruk te maken ;-)

Kortom: word je bewust van je onderliggende verlangens. En kijk of je die zelf, eventueel op een andere manier, kunt vervullen. Of loslaten (in het geval van haast). Of vraag het rustig aan de ander en durf daarbij het risico te lopen dat je een Nee krijgt. Jij wil immers ook niet altijd Ja zeggen tegen de ander? Dit geeft je vrijheid en autonomie, in plaats van afhankelijkheid en machteloosheid (dat kan resulteren in machteloze woede).

Dus boos worden? Ja graag! Je voelt weer wat belangrijk voor je is, waar je behoefte aan hebt. Laat die energie lekker door je lijf heen razen want het geeft je ontzettend veel vitaliteit. En gebruik die vervolgens voor jezelf en het vervullen van je verlangens (wellicht op een andere manier).

Boos blijven? Op een ander? Zonde van je tijd en energie. Loslaten die ‘schuldige’, dan krijg je weer grip op je eigen leven!

Verslaving gaat zelden alleen over middelen of gedrag, maar vaak over wat iemand probeert te verdoven, te controleren of vol te houden. In therapie kijken we zonder oordeel naar wat erachter schuilgaat en zoeken we samen naar manieren om weer keuzevrijheid, balans en regie te ervaren.

Boosheid is een normale en menselijke emotie, maar kan problematisch worden wanneer zij zich opstapelt, onverwacht explodeert of juist langdurig wordt ingeslikt. Vaak is boosheid een signaal van onderliggende gevoelens zoals verdriet, angst, machteloosheid of grenzen die te vaak zijn overschreden.
In therapie onderzoeken we samen waar de boosheid vandaan komt en wat zij je probeert te vertellen. Je leert emoties beter herkennen en uiten, grenzen op een gezonde manier aangeven en anders omgaan met spanningen. Zo ontstaat er meer rust, controle en ruimte voor verbinding , met jezelf en met anderen.

Introduction
While my heart is largely with my loved ones in the US at moments like this, I know that many American expats are also feeling overwhelmed, anxious, or emotionally stretched by what’s happening in the US. Being abroad can create a particular kind of distress: you’re physically removed from events, yet emotionally tethered through loved ones, memories, values, and constant access to news.
If you’re finding yourself worried about family and friends back home, checking updates frequently, or feeling helpless at a distance, you’re not alone. The goal isn’t to stop caring or stay uninformed, but to find ways of staying connected that don’t leave you constantly flooded. The ideas below are meant to help you care about what’s happening without overwhelming your nervous system.

1. Understand why constant news can feel overwhelming
Living far from the U.S. can intensify the impact of constant news exposure. You may feel responsible for staying updated while also feeling powerless to intervene or protect loved ones back home.
Endless scrolling and breaking alerts keep your nervous system activated. Your brain stays prepared for action, even though distance limits what you can realistically do.
A helpful way to think about it: Your nervous system keeps preparing you to act, but it doesn’t get a chance to complete the response.
Feeling overwhelmed in this situation is a very human reaction—not a sign that you’re coping poorly.

2. Remember that boundaries are a form of care
Many people worry that limiting news means they don’t care enough or are avoiding reality. In truth, boundaries help you care sustainably.
You might remind yourself: Setting limits doesn’t mean I don’t care. It means I’m protecting my ability to cope and respond.

3. Pay attention to how you take in information
Not all news consumption affects you the same way. Passive intake—endless scrolling, repeated headlines, algorithm-driven outrage—tends to be the most draining.
More intentional consumption might look like:
Creating clear containers for news
Choosing one or two trusted sources
Stopping once you’ve learned what you need
A helpful question to ask yourself: What’s the minimum amount of information I need to stay informed today?

4. Create clear containers for news
Good intentions often disappear under stress. Clear limits are easier to follow.
You might experiment with:
One or two scheduled times per day to check the news
Avoiding news first thing in the morning or before bed
Turning off nonessential alerts
Think of this as: moving from constant exposure to intentional engagement.

5. Replace scrolling with small, meaningful action
When you’re living abroad, it’s easy to feel helpless about what’s happening back home. Reducing news intake without replacing it can increase anxiety or guilt.
Small, meaningful actions—such as checking in with loved ones, offering emotional support, donating, mutual aid, or creative expression—can restore a sense of agency.

6. You don’t have to care about everything at once
Trying to respond to every issue can quickly lead to burnout. It’s okay to choose one or two areas that matter most to you and focus your energy there.

7. Let your body help you measure what’s working
Notice what changes in your body each time you exercise some intentionality, boundaries, and meaningful action.
Helpful signs include better sleep, less rumination, reduced tension, or feeling more emotionally steady. If those improve, stick with it.

Closing thought
Living abroad doesn’t mean you stop caring about what happens in the U.S. It also doesn’t mean you have to carry the weight of constant vigilance.
Staying connected to loved ones back home while caring for your own nervous system is a real balancing act. You may not be able to change events from afar—but you can choose how you stay informed, how you show up for the people you love, and how much space you give yourself to rest and recover along the way.

Voor cliënten en voor therapeuten kan het waardevol zijn om een thema via een boek in te brengen. Onlangs las ik het boek Liften naar de hemel van Lex Paleaux. In deze roman, wordt een jongere geportretteerd die op weg wordt gestuurd letterlijk en figuurlijk om de goede weg in te slaan waar hij vooral met de projecties en copingsmechanisme van de volwassenen die eigen verwondingen in het leven hebben opgelopen.
mooi inkijkje in een verstikkend conservatief milieu.

Veel mensen hebben geleerd dat boosheid gevaarlijk is of anderen pijn doet.
Ze slikken hun boosheid in en proberen “begripvol” te blijven.
Wat vaak overblijft, is vermoeidheid, somberheid of zelfkritiek.

Boosheid die geen plek krijgt, keert zich meestal naar binnen.

Een kleine oefening

Leg één hand op je borst en één op je buik en adem een paar keer rustig in en uit.
Vraag jezelf dan:

“Als mijn boosheid niet fout was, wat zou ze me dan willen zeggen?”

Je hoeft niets te veranderen of op te lossen.
Alleen luisteren is genoeg.

Ter afronding

Gezonde boosheid is geen aanval, maar zelfbescherming.
Je hoeft haar niet groter te maken – alleen eerlijker.

Boosheid wordt vaak gezien als iets wat je moet beheersen of wegdrukken.
Maar bij veel mensen ontstaat boosheid juist omdat grenzen lange tijd zijn genegeerd – door anderen, of door jezelf.

Boosheid komt dan niet “uit het niets”, maar is een signaal dat je te lang over je eigen gevoel heen bent gegaan.

Een zachte oefening

Sta vandaag stil bij een moment waarop je je ergert of boos voelt en stel jezelf deze vraag:

“Wat had ik eerder nodig gehad?”

Niet: wat moet ik anders doen?
Maar: wat werd er gemist?

Misschien rust.
Misschien erkenning.
Misschien ruimte om nee te zeggen.

Wat belangrijk is om te weten

Boosheid is geen karaktertrek, maar informatie.
Als je haar leert verstaan, hoeft ze niet te ontploffen.

Let op wat je jezelf vertelt als je boos wordt. Gedachten als “altijd”, “nooit” of “dit kan echt niet” maken de emotie sneller en heftiger. Probeer ze te vervangen door één neutralere zin: “Ik merk dat dit me raakt.”

 

Feitje:
Het zijn niet alleen gebeurtenissen, maar vooral onze interpretaties die emoties versterken. Het herkennen en bijstellen van automatische gedachten verlaagt aantoonbaar de intensiteit van boosheid (CGT).

Boosheid is vaak een signaal, geen vijand. Het ontstaat wanneer een grens wordt overschreden of een behoefte niet wordt gezien. Probeer vóór reageren even te vertragen: adem 3 keer rustig uit en benoem voor jezelf wat je raakt. Dat moment van pauze vergroot de kans dat je reageert vanuit keuze in plaats van impuls.

Wetenschappelijke noot:
Emoties zoals boosheid activeren het limbisch systeem (o.a. de amygdala). Door vertraging en ademhaling krijgt de prefrontale cortex meer ruimte, wat helpt bij emotieregulatie en doordacht handelen (Gross, 2015).

Boosheid is krachtig. Sommige mensen vinden boosheid enorm ingewikkeld. Misschien jij ook wel. Al jong leren we dat boosheid niet altijd gewenst is door anderen. Maar wist je dat boosheid niets anders is dan opkomen voor iets wat belangrijk voor je is? Onderzoek dat eens. Wat is er voor jou zo belangrijk wat de ander niet lijkt te zien? Of als er geen ander betrokken is… wat is er zo belangrijk voor jou om aan te voldoen? En vervolgens… hoe is dat voor je om dit op deze manier te ervaren?
Wees niet verbaasd als je merkt dat er na het stellen van deze reflectieve vragen er ineens verdriet voelbaar word in je lijf. Als dat zo is, laat het maar even toe of laat het er maar zijn. Op deze manier kan je even wat verzachten van binnen.

Wat is boosheid en wat is woede? Welke nuances zijn er, en wanneer komt het vanuit trauma (fight modus) en wanneer vanuit een gebrek aan zelfbeheersing? De emotie boosheid is niet verkeerd, maar heeft wel de juiste kanalisering nodig om geen brokken te maken. Het is het waard om dit uit te zoeken, en kan helpen in je kwaliteit van leven.

Innerlijk kind therapie is een lichaamsgerichte vorm van psychotherapie. Allemaal zijn we anders opgegroeid en allemaal reageren we anders, op onze eigen unieke manier, op die ervaringen.
Aan de hand herinneringen, ervaringen en gebeurtenissen, krijg je inzicht wat hun weerslag is op het lichaam: organen, het zenuwstelsel en het spierstelsel. Het lichaam vormt een container waar deze ervaringen in opgeslagen worden.
Door met het lichaamsbewustzijn te werken kun je meer contact krijgen met je boosheid, de oorzaken aan te pakken en je reacties te reguleren.

Er zijn vele manieren om boosheid, wat een soort onrustige energie is in je lichaam, te verminderen.
Ademhalingsoefeningen
Op een boksbal of op een kussen los gaan en die energie er uit slaan
Zet je favoriete muziek op en zing mee
Zet een leuk youtube video op (ik keek graag naar kattenfilmpjes)

Dit zijn allemaal afleidingstechnieken die je van je boosheid/woede af kunnen leiden. Totdat het helemaal weg is.

Succes!

Het gaat er over het algemeen niet om dat je niet boos mag zijn, vooral als het terecht is.
Het gaat er om dat je niet boos moet blijven! Want dat is echt nutteloos. Het kost je energie en tijd en het levert vaak niks op.
En boosheid loslaten betekent niet dat je accepteert of goed vindt wat de ander gedaan of gezegd heeft, het betekent alleen dat jij je tijd niet nutteloos wilt besteden.
Het is het vaak niet waard.

Op 25 november is het de Internationale Dag voor de Uitbanning van Geweld tegen Vrouwen. Sinds
een tijd is er meer aandacht in de media en in de samenleving voor geweld tegen vrouwen. Het is
nodig dat we ons er bewust van zijn dat vrouwen vanwege hun vrouw zijn slachtoffer van geweld
kunnen zijn. De bewustwording zorgt namelijk voor goed onderzoek; wat is er gebeurd, met welke
reden en wie is schuldig. Het zorgt er ook voor dat we kunnen gaan werken aan het verminderen
ervan; de positie van vrouwen in de maatschappij verstevigen, zodat ze minder kwetsbaar worden.

Je lichaam heeft een beter geheugen dan je hersens. Je lichaam reageert sneller dan je hersenen op iets waar je boos om kan worden. Als je minder boos wilt worden, luister dan naar je lichaam. Voel de signalen die je krijgt dat je boos wordt en ga na wat de oorzaak daarvan is. Daarna heb je de keuze om boos te worden, weg te lopen of het gesprek aangaan over je boosheid.

Boosheid heb je in allerlei gradaties. Of je nu je wenkbrauw optrekt wanneer je iets ziet/meemaakt dat je niet bevalt, geïrriteerd reageert op het gedrag van iemand of een situatie, of compleet uit je plaat gaat, we ervaren gevoelens van boosheid wanneer we iets meemaken waarvan we vinden dat het er niet hoort te zijn, of waneer we iets missen dat er juist wel hoort te zijn.

Veel mensen herinneren zich nog de uitspraak 'kinderen moet je zien maar niet horen' en kregen vroeger boze blikken of een tik wanneer zij van zich lieten horen aan tafel of tijdens bezoek. Je deed iets waarvan je ouders vonden dat het ongepast en ongewenst was.

Anderen herinneren zich de boze reacties van hun partner wanneer die hen verwijt dat ze juist iets nalaten te doen dat juist wel gewenst is, zoals praktische of emotionele ondersteuning bieden.

Merk je dat je zelf vaak boos reageert? Onderzoek dan eens wat je mist en/of wat het is dat er in jouw ogen niet hoort te zijn.
Realiseer je dat dit voor jou misschien normaal is maar niet voor de ander.
Wanneer je vindt dat je recht hebt op bepaald gedrag van iemand, bijvoorbeeld je partner, je kind, je collega's of leidinggevende, onderzoek dan wat het is. Vraag je af welke grenzen worden overschreden en of je met je reactie wellicht zelf ook iemands grens overschrijdt.

Heb je last van je eigen gedrag of dat van iemand anders en vind je het lastig dit onderzoek alleen te doen? Aarzel niet en neem contact met me op. We zitten vaak zo vast in bepaalde patronen dat het lastig kan zijn zelfstandig te bepalen hoe we onze eigen boosheid en/of die van anderen kunnen duiden.

Let op: wanneer je te maken hebt met fysiek, emotioneel en seksueel grensoverschrijdend gedrag van anderen, aarzel niet en zoek hulp. Niemand is perfect en niemand hoeft perfect te zijn om met respect behandeld te worden. Niemand verdient een gewelddadige reactie!

Wanneer je boos bent is het nuttig om te onderzoeken wat de onderliggende oorzaak is. Wat is er gebeurd en wat raakt dat in jou? Meestal is dat ook iets emotioneels, maar dan van een andere soort. Verdriet, pijn, teleurstelling.

Wanneer je meer bewust bent van wat er zich onder de boosheid afspeelt kan je dit delen of hier oplossingen voor vinden. Zo zal de boosheid minder snel de boventoon voeren en is er begrip voor jouw werkelijke onderliggende gevoelens. Ook van jezelf!

De meeste mensen proberen hun woede te onderdrukken (“ik moet me beheersen”) of juist ermee te ontladen (schreeuwen, slaan, sporten), maar beide manieren pakken alleen het symptoom aan. Als je structureel last hebt van woede, helpt het meer om te onderzoeken wat eronder zit.

Een paar concrete stappen die daarbij kunnen helpen:

Stop met vechten tegen je woede.
Zie het als een signaal van je systeem dat er een grens is overschreden, een oude pijn geraakt is, of dat er iets niet klopt. Boosheid is niet “slecht” – het is energie die richting vraagt.

Ga op zoek naar de laag eronder.
Onder woede zit vaak verdriet, gekwetstheid, machteloosheid of angst. Vraag jezelf op een rustig moment af: “Waar voel ik me eigenlijk echt geraakt?”

🛑 Check je grenzen.
Chronische boosheid is vaak een teken dat je te vaak over je eigen grenzen heen bent gegaan – of dat anderen dat hebben gedaan en jij dat hebt laten gebeuren. Leren je grenzen helder te voelen en uit te spreken is daarom essentieel.

Ontlaad de spanning in je lichaam.
Woede is een fysieke reactie: je hartslag stijgt, spieren spannen zich aan. Zorg dat je die energie op een gezonde manier kwijtraakt – door ademwerk, bewegen, schreeuwen in een kussen of schrijven. Pas daarna kun je helder nadenken.

Maak onderscheid tussen toen en nu.
Overreacties op kleine dingen hebben vaak wortels in oude ervaringen (bijv. jeugd, relaties). Als je dit herkent, kan het zinvol zijn om met iemand (bijv. een therapeut) te kijken waar de oorsprong ligt.

De kern: boosheid wil je niet kwijt, maar begrijpen. Zodra je de boodschap erachter ziet en de energie op een gezonde manier leert gebruiken, verandert woede van iets destructiefs in een kracht die je beschermt en richting geeft.

Ga eens na welke onvervulde behoefte er onder jouw boosheid of frustratie zit. Welk verlangen zit zo diep en wordt gevoelsmatig door je neus geboord?
Je komt hier bijvoorbeeld achter door op het moment zelf of erna te gaan zitten en te gaan schrijven, alles wat er in je opkomt, ongecensureerd. Je zal zien dat je steeds dichter bij je onvervulde behoefte komt. Of...dat het je direct helder wordt.

Als kind ontvangen we voeding van onze ouders/verzorgers. Letterlijk het eten dat we iedere dag ontvangen en figuurlijk in de zin van geborgenheid, troost, liefde, interesse, opbouwende ondersteuning, betrouwbare grenzen, zekerheid.

Zolang we klein zijn, accepteren we onze thuis situatie als 'normaal', zo gaat het bij ons.
Zodra onze wereld groter wordt en we ook bij andere kinderen thuis komen, leren we dat onze thuissituatie niet altijd/ook normaal is voor andere kinderen. Gedachtes als 'zo'n moeder/vader zou ik ook wel willen hebben' kunnen zomaar opkomen. Ook tv series/films kunnen dit soort gedachtes initiëren.

Het kan zijn dat we (liefdevol, respectvol, bemoedigend, veilig) gedrag van andere ouders bij onze eigen ouders missen.
Het kan zijn dat we het ontmoedigende en ondermijnende gedrag van onze ouders (negeren, bagatelliseren, kil of bot reageren, dwingen, verbaal en fysiek geweld gebruiken, autoritair eisen, emotioneel en/of gemeen reageren) niet bij andere ouders terugzien.
We worden ons bewust dat hoe het bij ons thuis gaat niet overal 'normaal' is, dat het ook anders kan. We kunnen hierdoor zelfs gevoelens van jaloezie ervaren.

Als puber ervaren we dat we fysiek groter en sterker worden en ons steeds een beetje minder afhankelijk van onze ouders voelen. Waar we ons als kind wellicht machteloos voelden, ervaren we nu boosheid en misschien zelfs wrok.
In plaats van te doen wat onze ouders van ons willen of eisen, komen we in verzet. In het begin door innerlijk 'nee' te zeggen en gedachtes te ontwikkelen die ons openlijke verzet ondersteunen. We kunnen hetzelfde gedrag gaan vertonen als onze ouders: hen negeren, minder/niet serieus nemen, kil en bot reageren, eisen en afdwingen of zelfs fysiek geweld gaan gebruiken (gooien, duwen, slaan).

Ook als volwassene kunnen we boosheid ervaren dat te maken heeft met wat we vroeger in onze thuissituatie en relatie met onze ouders hebben gemist. Meestal uit zich dat in (harde) oordelen over bepaald gedrag van onze ouder(s). Vaak gaat daarachter een wens schuil die we niet meer zo goed voelen.

Het is belangrijk dat we als volwassenen inzicht krijgen in de relatie die we als kind hadden met onze ouders wanneer deze doorwerkt in ons huidige leven en huidige relaties met onze partners, kinderen en (schoon)ouders.

Opgroeien met emotioneel onvolwassen ouders laat sporen na. Het is belangrijk oog te hebben voor wat je vroeger gemist hebt in de relatie met je ouders en datgene wat je wel hebt gekregen/ervaren maar niet goed voor je was.
Zodat jij emotioneel volwassen kunt worden en je gelijkwaardig leert opstellen in relaties met anderen.
Ik help je daar graag bij.

Als je boos bent is er vaak sprake van veel energie. De meeste van ons hebben niet geleerd om ruimte te geven aan de grote hoeveelheid energie en hitte die bij boosheid komt kijken. We spuwen de energie naar buiten, of we houden ons in, worden bv. afstandelijk om onszelf en de ander voor de boosheid te beschermen. Soms gaat de energie rondcirkelen in een eindeloze herhaling van gedachtes over de persoon of situatie die je getriggerd heeft. 


De boosheid echt voelen zonder hem op jezelf of een ander te richten is een manier om in contact te komen met de bron van deze energie in jezelf. Als het je lukt om deze intense energie toe te staan, dan kan de boosheid als het ware als een storm door je heen waaien en je deuren en ramen openen. Soms verschijnt er kracht, soms laat kwetsbaarheid zich zien, of land je in de rust van de stilte na de storm.

Natuurlijk zijn er vele moeilijkheden in dit toelaten van de energie van boosheid. Wil je daar mee leren omgaan, dan kan begeleiding je helpen om stap voor stap met deze bron van energie te leren werken.

Wil je uiting aan je boosheid geven en dit gedoseerd doen? Pak dan een grote (bad)handdoek, rol 't op dusdanig dat je je handen om de handdoek heen kunt vormen.
Ga zitten op een stoel, zet je voeten op de grond en ga wat voor op de stoel zitten. Leg de handdoek op je knieën en maak wring beweging met je handen door de handdoek uit te wringen.
Ontspan je kaken, zet je af vanaf de grond en laat geluid meekomen als je dat wilt. Blijf wringen- waarbij je je handen kunt verplaatsen zodat de handdoek steeds meer gewrongen raakt- en houd het beeld wat boosheid oproept voor ogen.
Ga door tot je voelt dat voldoende ontlading heeft plaats gevonden. Of herhaal dit totdat voldoende ontlading heeft plaats gevonden.

'Hoe bozer van buiten, hoe banger van binnen'....interessante quote om eens over na te denken. Vaak zit er onder de boosheid angst en hoewel het zeker belangrijk is de boosheid serieus te nemen is het misschien nog wel interessanter te onderzoeken wat er onder die boosheid zit. Daar zit vaak je 'kleine jongetje of meisje' verborgen die aandacht nodig heeft. Kijk er eens naar!

Wanneer je boos bent, ben je geneigd de schuld hiervan bij de ander te leggen. Wanneer je boos bent, wordt er echter iets in jou getriggerd wat je boos maakt. Vraag jezelf af wat het is dat jou boos maakt, wat zit er onder deze boosheid? Verdriet? Machteloosheid? Zeker als je telkens dezelfde triggers tegenkomt is het goed te onderzoeken wat maakt dat je hierdoor getriggerd wordt. Als je er zelf niet uitkomt, zoek dan hulp bij een therapeut.

Als je boos bent kun je je woede innerlijk opblazen totdat je er ziek van wordt. Doe dat liever niet en ga er even voor zitten. Wat voel je, wat denk je, wat gaat er door je heen? Na 90 seconden zakt het gevoel. Ga dan meteen iets anders doen en je bent het kwijt.

Woede is een volkomen normale en gezonde emotie en het is een signaal dat er een grens overschreden is of dat er een behoefte niet wordt vervuld. In de psychodynamische therapie zien we woede niet als iets dat bestreden moet worden, maar als een innerlijk bericht dat begrepen wil worden.

Tip:
Als je merkt dat je woede irrationeel of buitensporig aanvoelt, neem dan niet alleen je gedrag onder de loep, maar ook wat eronder ligt. Vraag jezelf: Wat wil deze woede me vertellen? Vaak zit er onder woede een kwetsbaardere emotie verscholen, zoals verdriet, angst, schaamte of een gevoel van machteloosheid. Door stil te staan bij de onderliggende gevoelens, in plaats van jezelf te veroordelen, vergroot je je emotionele bewustzijn en kun je gezondere manieren vinden om met je boosheid om te gaan.

Woede wordt pas problematisch als ze chronisch onderdrukt of explosief geuit wordt, zonder dat we begrijpen wat er écht speelt. Dus: voel je woede, onderzoek haar, en wees nieuwsgierig in plaats van bang of beschuldigend tegenover jezelf. Emoties zijn geen vijanden, maar richtingaanwijzers naar wat in jou aandacht vraagt.

Boosheid in een Relatie: Van Reactie naar Inzicht – en Heling via Energetische Therapie
Boosheid is een krachtige emotie. In een relatie kan het voelen als een storm die alles overspoelt: woorden die harder zijn dan bedoeld, stiltes die weken duren, of ruzies die zich telkens herhalen in dezelfde patronen.

Toch is boosheid op zichzelf geen vijand. Sterker nog — boosheid is een signaal. Een innerlijke boodschapper die zegt:
"Hier wordt een grens overschreden."
"Hier zit pijn."
"Hier wordt mijn waarheid niet gehoord."

Maar als we boosheid onderdrukken, ontploffen, negeren of projecteren, dan vervormt het zich tot afstand, angst of strijd — in plaats van verbinding.

Wat wil boosheid je eigenlijk vertellen?
In relaties is boosheid zelden 'puur' woede. Er zit vaak iets onder:

1. Gekwetstheid

2. Onmacht

3. Niet gezien of gehoord worden

4. Verlatingsangst of bindingsangst

5. Innerlijke oude pijn (bijv. uit de kindertijd)

Veel mensen hebben niet geleerd om boosheid op een gezonde manier te uiten. In plaats daarvan ontstaat passief-agressief gedrag, afstand, driftbuien of emotionele verharding.

Hoe energetische therapie kan helpen bij boosheid in relaties
Energetische therapie werkt op een diep niveau: waar boosheid niet alleen mentaal of emotioneel is, maar fysiek en energetisch opgeslagen zit. Denk aan een verkrampte buik, een gespannen kaken, een warm hoofd of een dichtgeslagen hartgebied.

Energetische therapie kan helpen om:
1. Boosheid op een veilige manier te voelen en uit te laten stromen (zonder explosie of onderdrukking)

2. Contact te maken met de laag eronder: verdriet, gemis, schaamte, angst

3. Je eigen grenzen te leren voelen en bewaken

4. Je hartchakra te openen na een conflict of uitbarsting

5. Herhalende relatiepatronen te doorbreken via energetisch lichaamswerk


Tips om bewust met boosheid om te gaan in je relatie
1. Adem vóór je reageert
Boosheid trekt je in je primitieve overlevingsbrein. Een paar diepe ademhalingen helpen je terug in je lichaam, zodat je kunt reageren in plaats van ontploffen.

2. Onderzoek de trigger, niet alleen de uitbarsting
Wat zit er onder je boosheid? Is het werkelijk wat je partner deed — of raakt het aan iets ouds, iets diepers?

3. Energetische koorden reinigen (bij conflict)
Na heftige ruzie of langdurige spanning kan het helpen om energetisch de 'lading' tussen jou en je partner los te maken. Dit doe je met visualisaties, ademwerk of rituelen (bijv. een cord cutting sessie).

Boosheid als poort naar waarheid
Boosheid hoeft geen breuk te betekenen. Het kan ook een poort zijn naar meer echtheid. Een uitnodiging om eerlijk te voelen:
Wat heb ik nodig?
Wat wil ik uitspreken?
Wat in mij wil gezien, erkend, geheeld worden?

In een veilige bedding — of dat nu een goede energetisch therapeut is, of een partner die durft te luisteren — kan boosheid een brug zijn in plaats van een muur.

Tot slot
Boosheid mag er zijn. Jij mag er zijn.
Niet als een dreiging, maar als een kracht.
Niet als een wapen, maar als een kompas.

En energetische therapie kan jou helpen om dat kompas weer helder te maken — zodat je niet verdwaalt in conflict, maar je weg vindt naar verbinding.
Met de ander. Maar eerst: met jezelf.

'Wat zit er achter de boosheid?' is geen onbelangrijke maar ook geen eenvoudige vraag.
Misschien voel je je gekwetst, gekrenkt, machteloos of roept het misschien een gevoel van mislukken of minderwaardigheid op dat bestreden moet worden.
Wat denk je over jezelf of over de ander/anderen als je heel boos bent?

Naast mijn eigen praktijk ben ik werkzaam in de forensische psychiatrie, waar vaak mensen met het spreekwoordelijke 'korte lontje' voorbij komen. Hen wordt een programma aangeboden gebaseerd op cognitieve-gedragstherapie. We beginnen met wat alledaagse vragen:
- waarom word je boos als iemand in het verkeer je inhaalt, of per ongeluk afsnijdt?
- wat precies maakt je zo boos als iets je niet lukt?

Denk eerst eens na wat er achter de boosheid zou kunnen zitten.

Praat over je boosheid
Vertel een goede vriend of je partner over je boosheid. Iemand waar je ongecensureerd en ongenuanceerd even kunt spuien. Dat lucht op. De ergste spanning is er dan af. Vervolgens ben je in staat om vanuit verschillende perspectieven naar een situatie te kijken en te onderzoeken wat je nu precies boos maakte.

Onderzoek de oorzaak van je boosheid
Vervolgens onderzoek waardoor de boosheid is ontstaan. Waar gaat het om? Waar ben je door getriggerd? Geef daar woorden aan. Dit zijn opties:
Ben je niet serieus genomen?
Heeft iemand je respectloos behandeld?
Ging iemand over je grenzen?
Voel je je onrechtvaardig behandelt?
Als je het gesprek met de ander aangaat, zorg er altijd voor dat je begint met ‘Ik voel…’ in plaats van de vinger naar de ander te wijzen.

KWAAD WORDEN IS MAKKELIJK.
MAAR KWAAD WORDEN OP DE JUISTE PERSOON, IN DE JUISTE MATE, OP DE JUISTE TIJD, OM DE JUISTE REDEN EN OP DE JUISTE MANIER, DAT IS NIET MAKKELIJK! (Aristoteles).
Heb je ook last van boosheid, ben je vaker boos dan je eigenlijk wilt en wil je dat veranderen? Kom dan langs voor THERAPIE!. Je kunt onderzoeken waarom en waardoor jij zo boos wordt. Daarna kun je nieuwe manieren ontdekken om je emoties en behoeften te uiten.

Alle fenomenen in een lichaam die zich aandienen zoals gevoelens of pijn doen dat om aandacht te vragen. Door stil te staan bij jouw boosheid in plaats van je aandacht te richten op de persoon of situatie die je zo boos maakt maakt dit fenomeen rustig en leer je jezelf nog beter kennen. Want wat raakt jou nu dat die boosheid zich aandient? Dan zal je merken dat de boosheid minder wordt of zelfs verdwijnt.

Emoties geven kleur en sturing aan je leven. Ze helpen je om bij jezelf je behoefte duidelijk te krijgen en geven sturing m.b.t bijvoorbeeld keuzes maken, grenzen aangeven.
Emoties zijn belangrijk voor ons mensen, ze geven inzichten in onszelf en de ander, de wereld om ons heen. Wat gebeurt er met jou in zo’n situatie?
Laat jij je gevoelens zien of druk je ze weg …

Emoties kunnen vaak worden opgeroepen of ineens ontstaan door een situatie of een gebeurtenis.
Het is dus een directe fysieke reactie van je lichaam op een gebeurtenis of situatie.
Kijk eens om je heen en bij jezelf, wat gebeurt er in een situatie, vaak merk je een lichamelijke reactie, wat doe je erbij (gedrag) en wat merk je op tav iemands of je eigen mimiek of gezichtsuitdrukking.
Welke emoties herken jij bij jezelf wanneer er iets is.

Wist je dat... na 90 seconden de chemische stoffen in ons lichaam die vrijkomen na een emotionele trigger al worden verwerkt en afgevoerd.
Na deze 90 seconden is elke emotionele reactie niet langer het gevolg van de trigger, maar een keuze om door middel van onze gedachten en betekenisgeving in de emotionele cyclus te blijven.

Dus.. Bij de volgende emotionele golf die komt opzetten, in plaats van met je gedachten aan de slag te gaan, probeer de emotie voor 90 seconden te ervaren en voorbij te laten golven.

Als jonge kinderen boos zijn, is het eerste dat veel ouders in een reflex zeggen: doe eens rustig! Hiermee leer je indirect dat er iets mis is met het gevoel van boos zijn. Maar daarmee gooi je ook alle kwaliteiten van boos zijn overboord (voelen dat er een grens is en je behoeftes erkennen bijvoorbeeld). Oefen daarom met het voelen van boosheid: de manier waarop we boosheid uiten levert soms problemen op, maar dat betekent niet dat de emotie boosheid een probleem is.

Voel je je boos? Neem een moment om te ervaren wat er in je lichaam gebeurt, wat je gedachten zijn, wat je reflex is (wil je bijvoorbeeld vechten, vluchten, of bevries je?). Hoe meer zicht je hierop krijgt, hoe beter je ook kunt voelen wat er onder de boosheid zit en wat je echte behoefte is.

Chronische boosheid en woede kunnen te maken hebben met het pantser wat als vanzelf ontstaat en waar je geen controle over hebt.
Het kan een manier om jezelf niet kwetsbaar op te stellen en de pijn niet te voelen. Op het moment dat er conflict ontstaat is de echte pijn alweer uit zicht en richt je je frustratie op de ander. Die maak je verantwoordelijk voor alles wat je is overkomen. En ja wie weet heeft de ander je ook gekwetst en een pijnlijke situatie veroorzaakt. Maar toch is het aan jouzelf om op tijd grenzen aan te geven of je gevoel te benoemen.
Iedereen heeft behoefte aan erkenning van de ander. Dat verzacht enorm en daardoor ontvang je ook steun van elkaar. Mensen die niet uit hun boosheid of woede kunnen stappen en op die manier de ander ver van zich afhouden voelen zich vaak afgescheiden en geïsoleerd. Daardoor erg alleen met alle pijn.
Als het je niet lukt de verbinding te herstellen en je blijft verzanden in oneindige conflicten is het belangrijk om hulp te zoeken en te werken aan je zelfliefde.
Woede en boosheid zitten vaak ook in je lijf daarom is lichaamsgerichte therapie een echte aanrader je krijgt naast inzicht de tools om je woede ook fysiek te ontladen.

Woede en boosheid is vaak gestapeld. We worden boos als er (weer!) over onze grenzen heen is gegaan of als we de ander over onze grenzen hebben laten gaan. De onmacht zet zich vast in lijf. Een traumarelease ademsessie kan helpen om dat wat vast zit, los te maken zodat er letterlijk meer lucht en ruimte ontstaat.

Veel mensen ontwikkelen razendsnel boosheid wanneer ze ergens door geraakt worden. In plaats van stil te blijven staan bij wat hen van binnen heeft geraakt, worden de pijlen gericht, de messen geslepen en boos gereageerd op basis van (ver)oordelende gedachtes. Zo gaat de aandacht naar degene die de aanleiding was voor de kwetsuur maar niet naar datgene wat van binnen werd geraakt.

Tip: Speel in slow motion de situatie in je verbeelding nogmaals af en neem met aandacht waar wat je als eerste heeft geraakt. Sta erbij stil en blijf er bij, neem het waar, durf het te voelen, erken en beaam wat je aantreft zonder er iets aan te willen veranderen. Zo leer jij jezelf beter kennen en verspil je geen energie aan datgene waar je geen controle over hebt: de ander.

Ervaar dat kwetsbaarheid en kracht hand in hand gaan. Je kunt alleen die zaken (aannames, conclusies, en patronen) veranderen waar jij je van bewust bent.

Boosheid is een emotie die je laat voelen dat iets niet oké is voor jou. Constructief inzetten van de energie van deze boosheid betekent dat je je grenzen aangeeft of verandert wat je wilt veranderen. Wanneer boosheid echter ongecontroleerd is, heb je de boosheid (te lang) onderdrukt en/of zit er een andere emotie onder; bijvoorbeeld verdriet of machteloosheid. Ga (eventueel samen met een therapeut) op zoek naar deze onderliggende emotie. Je kijkt hierbij dus naar binnen, in plaats van je woede te richten op de ander. Binnen in je kan heling plaatsvinden.

Boosheid of woede houden we makkelijk vast, we slikken het in of houden het terug waardoor er spanning in het lichaam ontstaat.
Andere manier is dat we boosheid 'out acten', we gaan los op een manier waarbij we het contact met onszelf kwijt raken.

Mijn suggestie is er een waarbij je woede/boosheid kunt ontladen zonder het contact met jezelf kwijt te raken:

Pak een grote handdoek en rol de handdoek dusdanig op dat je je de handdoek als een rol tussen je handen kan wringen. Dat betekent dat je de rol niet te dik en niet te dun maakt maar dusdanig dat je handen er om heen kunnen en de handdoek kan vastpakken.

Je gaat op de punt van een stoel zitten met je voeten op de grond en je voeten ter hoogte van je knieen. Hiermee heb je grip op de grond.

Je neemt de gerolde handdoek op je knieën en pakt het met beiden handen vast.

Neem een paar ademhalingen, iets dieper dan je gewend bent.
Zorg daarbij voor een iets langere uitadem.

Vervolgens ga je de handdoek wringen, waarbij je blijft doorademen. Laat geluid meekomen vanuit een zachte keel. Gebruik al je kracht in het wringen van de handdoek terwijl je doorademt.

Houd even rust, voel na. Ont-wring de handdoek.
en doe de oefening opnieuw zo vaak als prettig voor je is.
Neem vooral ook tijd om na te voelen.

Een woede-uitbarsting ontstaat vaak doordat we signalen van ongenoegen of spanning negeren of gewoon niet opmerken. Wees je daarom bewust van hetgeen jouw lichaam je vertelt, bijv. gespannen vuisten, gespannen kaken, verhoogde hartslag. Wanneer je deze signalen binnenkrijgt, koppel hier dan een ontspanningsoefening aan. Focus je bijvoorbeeld op je buikademhaling of doe een body-scan.

Boosheid is vaak een secundaire emotie. Deze voelt comfortabeler aan dan de primaire, meer kwetsbare emotie. Vaak is dit verdriet, schaamte, angst of teleurstelling. Door je hiervan bewust te zijn, kun je beter begrijpen wat er werkelijk speelt. En wanneer je goed begrijpt wat er aan de hand is, kun je voelen wat er echt van binnen gebeurt.

1. Pak papier en tekenmateriaal.
Kies intuïtief kleuren en vormen – het hoeft niet mooi te zijn.

2. Teken jouw boosheid als een personage.
Hoe ziet het eruit? Groot, klein, scherp, vurig? Geef het een naam.

3. Laat het personage iets zeggen.
Schrijf een paar zinnen op die het tegen jou zou zeggen als het eerlijk is.

4. Reageer vanuit jouw volwassen zelf.
Wat wil jíj tegen dit personage zeggen? Wat heeft het nodig?

Doel: Je creëert afstand én verbinding. Boosheid wordt iets dat je kunt leren begrijpen, in plaats van iets dat je moet wegduwen of laten ontploffen.

Is jouw boosheid wel boosheid, of schuilt daaronder enorm veel verdriet?
Wat is er zo belangrijk voor jou, waarin je niet wordt gezien door de ander?
Sta eens stil bij deze vragen en probeer ze daarna eens onder de aandacht te brengen bij je partner.
Dan ontstaat er mogelijk een ander gesprek waar jullie meer mee kunnen dan alleen de boosheid.
Wees lief voor jezelf. Deze oefening vraagt om vertraging. Dat is niet makkelijk als je boosheid ervaart. Maar als je dit steeds oefent, kan het je mogelijk wel helpen meer betekenis te geven aan je boosheid en meer rust te ervaren.

Voel je boosheid of frustratie?
Pak een grote handdoek en rol deze op.
Neem de rol in beiden handen en wring de rol van de handdoek.
Wring door en voel je kracht. Voel je emotie en breng alles naar buiten via die rol. zorg voor goed door te ademen, maak geluid als dat prettig is, zet je kaken niet vast.

Omdat het duidelijkheid kan geven in terugkerende problemen of conflicten, bijvoorbeeld in relaties of werk. Wat eerst onverklaarbaar leek, krijgt vaak een plek in een groter geheel. Dat bewustzijn maakt verandering mogelijk.

Om het minste of geringste boos? Je kunt het niet helpen, maar je ontploft? Je weet wel dat het niet handig is en gedoe geeft, maar iets neemt je over?

Ik zie het regelmatig in mijn praktijk. Meestal betekent het dat boosheid je 'go-to' route is geworden voor iets anders.

Welke pijn bescherm je met je woede? Wat is er zo gevoelig, kwetsbaar in jou, dat je het met hand en tand verdedigen moet?

Het kan zijn dat je een wat 'allergische' reactie hebt op de woorden gevoelig en kwetsbaar. Begrijpelijk.

Zou het zo kunnen zijn dat juist díe delen van jou onderdrukt en veronachtzaamd zijn? Het dingetje is, met delen van jezelf die je weg wilt houden, is dat dat niet kan.

Je kunt ze niet amputeren. Het tegenovergestelde is nodig; ze hebben wat aandacht en zorg nodig. Die ze al véél eerder hadden moeten krijgen van anderen in jouw omgeving.

Wat denk je? Tijd voor een nieuwe weg?