Tips bij boosheid - woede

Boosheid ontstaat door het onvoldoende uiting kunnen geven aan je emoties. Uit je dus!

Boosheid en woede over de muren waar je tegen aan loopt zijn eigenlijk spiegels. Hetgeen waar je boos op bent zit in jou. Dat stukje waar je boos op bent reflecteert iets in jou want eigenlijk ben je boos op je zelf. Muren zijn spiegels. (Uit het boek Handboek van de Psychosociale Kwantumtherapie - Edo Matthijssen

Ruziemaken doe je samen. Het is als een rituele dans. Jullie ruzies volgen een vast patroon van verwijten en ontkenniningen. Heel pijnlijk. Je kunt de ruzies stoppen door uit de dans stappen. Als jij anders reageert, niet meer mee danst, dan dwing je de ander om te reageren op jou. Therapie kan jullie helpen om de patronen en automatismen van jullie dans te ontdekken. Daarna kunnen jullie ervoor kiezen om het anders te doen.

als je merkt dat je boos wordt/bent, neem pauze, ga voelen waar je het voelt in je lijf. Wees de eigenaar en laat het door je heen stromen. Voel wat voor emotie er misschien nog meer zit. Waar heeft het mee te maken? Stel innerlijke vragen terwijl je de eigenaar van deze emotie blijft en weet dat jij dit niet bent , maar dat dit iets is wat je hebt. Met wie of wat van vroeger heeft deze boosheid te maken? Sta er voelend bij stil en wees benieuwd.

Besef dat irritatie een voorstadium van boosheid is. Er is iets wat jou niet bevalt. Voel het in je lijf, merk het, wees er met je aandacht bij ( contain het) en onderzoek het vanuit jouw eigen liefdevolle open bewustzijn. Het heeft je iets te vertellen, over jouw grenzen meestal, en vaak ook verbonden met gebeurtenissen van eerder.

Gevoelens van boosheid hebben het nodig eerlijk geuit te worden, dan voorkom je een emotionele schuld. Heb je door het niet uiten van boosheid een emotionele schuld opgebouwd dan zijn hier 3 stappen om van die schuld af te komen:
1: laat jezelf voelen wat je voelt zonder daar een waardeoordeel over te vellen.
2: Accepteer jezelf, je mens zijn incl. je tekortkomingen. Je bent met al je onvolmaaktheid toch waardevol, jij en je gevoelens zijn belangrijk.
3: Draag verantwoordelijkheid voor je gevoelens en leer jezelf voldoende lief te hebben om naar die gevoelens te handelen. Dit betekent : als je iets voelt, de de moed dient te hebben om dit te uiten. Je kunt gevoelens geen plaats geven als je ze niet erkent.

Alcohol en/of drugs kunnen boosheid in de verkeerde richting sturen. Boosheid en zelfs agressie zijn geen verkeerde emoties, maar mensen vinden het vaak lastig om ze toe te laten en er op een goede manier uiting aan te geven.

Als je probeert je gevoel te dempen met alcohol of drugs, werkt dat meestal averechts. Het komt er dan juist vaak allemaal ongeremd uit, en je kunt daarmee veel schade aanrichten. Alcohol- en drugsgebruik komen vaak voor bij relaties waar huiselijk geweld speelt.

Daarom is het voor mij als therapeut heel belangrijk dat er ook hulp gezocht wordt voor het middelengebruik. Anders ondermijnt dit de therapie.

Boosheid wordt veelal als een ongewenste emotie gezien. Maar wat is de boodschap van deze boosheid?

Op welke wijze komt de boosheid naar voren? Is deze boosheid naar buiten gericht op de ander, of is deze naar binnen gericht, op jezelf?

Waar deze ook op gericht is, deze boosheid heeft jou als persoon iets te vertellen. Dat wat jou "overkomt" niet in overeenstemming is met hoe het voor jou beleving zou moeten zijn.

Door de weg naar binnen te gaan, bij voorkeur met een Dieptepsycholoog, ga je naar de bron, de oorzaak van het wat er speelt. Om dáár het probleem aan te pakken.

Bekeken vanuit het ego, is bosheid heel erg aanwezig en kun je ervaren dat je die boosheid bént.
Vanuit het Zelf (dat wat jij werkelijk bent) bestaat het niet en is het te aanschouwen als een rimpel dat op het illusoire speelveld van het ego verschijnt en verdwijnt.
Ervaar wat je werkelijk bent: oneindige Liefde.

Boosheid is een signaal ofwel een symptoom. Iets in jou wordt geraakt waardoor je wel boos 'moet' worden.

Vaak is dit echter niet datgene waarvan je denkt dat je boos om bent. Meestal ligt de oorzaak dieper.

Daarom is het goed om samen met je therapeut uit te zoeken waar die boosheid nou precies vandaag komt.

Wat wordt er nu precies geraakt bij je wat jou een gevoel van boosheid geeft. Om hierna anders om te kunnen gaan met je boosheid en andere gevoelens zodat je meer rust van binnen kunt ervaren.

Op boosheid en woede zit vaak veel oordeel. Durf te kijken naar de betekenis van je boosheid of woede en maak ook contact met de energie / de kracht van boosheid. Reageer niet meteen en neem het waar.
Hoe kun je dan je boosheid/woede op een goede constructieve manier inzetten in het contact?

Boosheid heeft een negatieve reputatie en dat is volkomen onterecht. Boosheid is eigenlijk liefde, namelijk willen opkomen voor ... (de ander of je innerlijke kind bijvoorbeeld).

De kunst is te luisteren naar wat jouw boosheid te zeggen heeft, in plaats van deze ongecontroleerd op de ander los te laten.

Meestal gaat boosheid over je niet gezien of gehoord voelen, of je gekwetst voelen. Maar dat is vaak moeilijker onder ogen te zien, het is kwetsbaarder. In therapie kunnen we samen de boosheid integreren als een nuttige adviseur, in plaats van een stuurloze kapitein.

Boos zijn mag, maak er bewust ruimte voor door het te delen in een veilige omgeving met iemand waarmee je oprecht verbonden bent in het dagelijks leven. Daar hoort het thuis: direct, het liefst zo direct mogelijk wanneer het opkomt, de juiste plek vinden zodat je even kunt ontladen. Boosheid en woede staan voor energie die je opbouwt in je lijf: je mag naar je lichaam luisteren en elke emotie aandacht geven want dat zijn ze waard. En ze komen terug want ze behoren tot ons brede scala aan emotionele gedragingen: fijn! We kunnen na ontlading namelijk naar rust, hoe mooi is dat!

Wrok
Als je boosheid en woede niet kunt loslaten, kan het ontaarden in wrok. Dat voelt eerst best lekker, maar op den duur wordt het een last. Wrok is vergif voor je ziel en de pest voor je relaties.

Als het je niet lukt om de ander te vergeven, over je gram heen te stappen, praat er dan eens met een wijs iemand over. Een psycholoog kan je ook helpen.

Zelfs EMDR kan verlichting geven, als je bereid bent je wraakgevoelens op te geven.

Leer te onderzoeken waar jouw boosheid voor staat en wat de functie is van je boosheid.

Er zit ook een razende kant in je die we alleen in uiterste gevallen nodig hebben. Probeer die zoveel mogelijk te begrenzen als die in het spel is.

Een therapeut kan jou inzichten geven in de verschillende kanten van jezelf en hoe je hiermee om zou kunnen gaan.

Weet dat boosheid er mag zijn. Het laat je iets zien nl dat jijzelf of een ander over jouw grenzen is gegaan. Wellicht voel je helemaal niet waar je je grenzen liggen. Een lichaamsgericht therapeut kan je dit laten ervaren. Zodat je eerst leert te voelen waar jou grenzen liggen en dan ze ook leert aangeven.

Wees je bewust van het verschil tussen een ruzie en een conflict. Conflicten zijn belangrijk om elkaar te begrijpen en verschillen uit te praten.

 

Ruzie is een conflict dat niet goed gehanteerd wordt waarbij je elkaar pijn doet. Ga dus niet de conflicten uit de weg (juist niet!) maar zorg ervoor dat het geen ruzie wordt.

Met volle aandacht voelen van de boosheid is effectief voor het verwerken van deze emotie.

Veel mensen leggen de nadruk op het uiten van het gevoel door te praten, te schreeuwen, met dingen te gooien of door weg te lopen. Beter is echter om de nadruk niet te leggen op het uiten van de emotie maar op het voelen ervan.

Boosheidsgevoelens zijn snel te verwerken door de emotie met volle aandacht te voelen. Focus je aandacht vooral op hoe je de boosheid in je lichaam voelt. Twee minuten is vaak al genoeg. Dan zal het gevoel in je lichaam langzaam minder worden en krijg je jezelf weer onder controle.

Vaak staat in de relatie boosheid los van je partner.

Boosheid is aangeleerd gedrag, niemand wordt er immers mee geboren !
Boosheid is frustratie. Waarom ben ik boos ? Wat zegt die boosheid over mij ?

Bijna altijd ligt er achter de boosheid een niet ingevulde achterliggende behoefte.
Welke behoefte ligt er achter ?

Er bestaan binnen relaties allerlei behoeftes, bijv. aandacht, begrip, waardering, respect, zorgzaamheid, erkenning, warmte etc. etc.

Tip: probeer eens bij jezelf na te gaan welke behoefte in je relatie niet of nauwelijks wordt ingevuld.
Een relatietherapeut kan je daarbij helpen.

Patronen
Woede en boosheid komen vaak voor in een patroon. Dus er zijn bepaalde triggers die jou of de ander boos maken (bijvoorbeeld onrechtvaardigheid of 'niet gezien worden') en jij of de ander heeft daar een bepaalde reactie op (bijvoorbeeld boos worden of juist vluchten, waarvan de ander dan weer boos wordt).

Probeer eens te ontcijferen wat jouw triggers zijn en wat jouw reactie is. Dus waar je steeds in vastloopt, als je vaak boos wordt of met boosheid van de ander te maken krijgt. Je zult zien dat het vaak hetzelfde patroon is.

Je kunt vaak niet zoveel doen aan de triggers, maar wel aan het patroon. Waardoor de triggers minder lading/macht krijgen.

Richt je op gedragingen die niet samengaan met boosheid.

Natuurlijk is het boosheid oké! Maar er zijn ook momenten dat het handiger is om het gevoel even uit te stellen. Hoe kom je er dan het snelste vanaf?

Richt je op incompatibele gedragingen, dit zijn gedragingen die helemaal niet samen gaan met boosheid.

Ga een zacht liedje zingen, fluisteren een versje of zeg iets wat lief en zachtaardig is. Je zult merken dat jouw gevoel van boosheid verdwijnt.

Boosheid is een heel functionele manier om spanningen te uiten en om aan te geven dat iemand jou grens heeft overschreden. op die manier is boosheid heel gezond.

Ben je heel vaak boos en om de kleinste dingen? dan is het goed om eens met een therapeut te gaan kijken wat er onder jouw boosheid schuilt.

Vaak begrijpen we ons eigen gedrag niet en dat kan je onzeker maken, maar onder het gedrag zit een reden waardoor je zo doet.

Die reden zie jij vaak zelf niet omdat je door jou gekleurde bril naar de wereld kijkt en vanuit jouw perspectief.

Door samen met een therapeut te gaan onderzoeken wat er nou werkelijk speelt geef je gehoor aan je innerlijke onrust en is de kans heel groot dat jouw boosheid plaats maakt voor rust.

Elke boosheid begint met AU!

Boosheid komt niet zomaar uit de lucht vallen. Boosheid begint altijd met het doorbreken van de pais-en-vree. Alles loopt lekker, alles gaat naar je zin en ineens: pats! Daar gaan je mooie plannetjes en daar gaat je rust en je geluk. AU!

Of dit nu een reorganisatie op je werk is, een partner die met iets komt wat je nog niet wist, een kind dat niet doet wat jij wilt, of een bumperklever achter je. Elke boosheid begint met AU!

Omdat we dan zelf die AU niet willen voelen, schieten we onze energie naar buiten toe: "En wie denk jij wel niet dat jij bent om hier mijn pais-en-vree een beetje te lopen verstoren!!"

Maar vaak zijn dingen helemaal niet zo persoonlijk.
De reorganisatie is belangrijk om het bedrijf boven water te houden.
Je partner vindt het superspannend maar heeft eindelijk de moed bij elkaar geraapt om je iets heel persoonlijks te vertellen.
Je kind wilde graag iets wat jou net niet uitkwam.
En die bumperklever is misschien op weg naar het ziekenhuis omdat zijn vrouw aan het bevallen is.

Als je boos bent, ga dan vooral ook op zoek naar je AU. Wie heeft jouw vrede verstoord en wat was daarvoor de reden? Als je iets kunt begrijpen, kun je minder goed je boosheid volhouden.

Er zijn momenten van gerechtvaardigde woede. Er kan jou of iemand die je liefhebt iets ernstigs aan zijn gedaan.

Het kan behulpzaam zijn om illusionaire exposure toe te passen waarin je de dader in je verbeelding straft.

 

Het is ernstig aan te bevelen om dit met ondersteuning van professional te doen om hierbij de nodige begeleiding te krijgen maar het kan enorm de druk van je woede halen waarin je machteloos staat om daadwerkelijk te handelen.

 

Waardoor je weer met meer ruimte er voor jezelf of het slachtoffer er kan zijn en de dader van het onrecht kan loslaten.

Wat vraagt boosheid van jou?

Voel jij boosheid en heb je het idee dat het door de ander komt? Dan is dit een mooie case om te onderzoeken wat boosheid van jou vraagt.

Stel jezelf de volgende vraag:
1. Waar ben je boos over?
2. Waarom ben je daar boos over?
3. Welk nadelig effect heeft dat waar je boos over bent voor jou?

Het antwoord op vraag 3 is wat deze boosheid jou wil vertellen. Dit is eigenlijk de enige reden waarom je boos bent en tegelijkertijd is dit de sleutel naar jezelf. Nu:

4. Keer deze vraag eens om.
Jij wordt niet belemmerd door de ander om.......
Maar jij wordt belemmerd door jezelf om....?
omdat jij in het algemeen niet doet (of zou accepteren van jezelf) wat die ander wel doet.

De uitdaging hier is dus acceptatie te gaan voelen voor de eigenhschap van die persoon, omdat jij hier wel een beetje meer naar zou mogen opschuiven.

Benieuwd naar wat andere emoties van jou vragen? Ontdek Vera Helleman!

Boekentip: 'Stop met schreeuwen'. Verhelderend boek met goede praktische tips.

Omgaan met boosheid en woede.
Boosheid is een gevoel dat onstaat als iemand over je grenzen gaat of een verlangen wordt gehinderd. Het is ook vitaliteit en een kracht waarmee we ons leven vorm geven.

Op de eerste plaats is het van belang om te leren waarnemen wanneer je boosheid teveel oploopt zodat je er door overspoeld kunt worden. Meestal gaan er een paar gebeurtenissen aan vooraf.

Waaraan merk je dat je boosheid oploopt? Bij iedereen kan dat anders zijn bv je kaken op elkaar klemmen, je vuisten ballen, sneller gaan ademhalen, toenemende wantrouwende gedachten etc.

Voordat de boosheid de baas over je wordt is het belangrijk om een time out uit de situatie waarin je je bevindt te nemen om te voorkomen dat je vanuit je boosheid dingen doet waar je later spijt van krijgt.

Om de boosheid af te reageren is het belangrijk om iets met je lijf te doen. Dat kan een eindje lopen zijn of op een matras of boksbal slaan. Zoek uit wat voor jou werkt.

Als de heftige boosheid is gezakt is er ruimte om je af te vragen wat je boos heeft gemaakt. Meestal is dat een gefrustreerd verlangen.

Als je boosheid zakt zie je meestal ook andere wegen om je verlangen te realiseren.

Bijna altijd is het nodig om daarna met degene te spreken op wie je boosheid zich heeft gericht om uit te leggen wat je zo boos heeft gemaakt en evt. oplossingen voor een conflict te zoeken.

Time out en feedback geven.

Wanneer je merkt dat er woede in je opkomt, verlaat de situatie/de persoon die je woede opwekt.

Ga bij je zelf te rade wat die ander deed/gedrag dat jij je zo voelde. Benoem het gewenste gedrag van die ander of van jezelf. Wat levert dat op voor jou en die ander.

Geef deze feedback aan die ander.

Er is niets mis met boos zijn! Boosheid wordt vaak gezien als een negatieve emotie, iets wat je zo snel mogelijk moet 'loslaten'.

Maar boosheid heeft een functie. Het is een duidelijk signaal dat iets in jou is geraakt. Soms is boosheid het masker van verdriet (vaak bij mannen) of andersom, is verdriet wel eens het masker van boosheid (vaak bij vrouwen).

Laat je boosheid eens stromen (zonder jezelf of een ander pijn te doen natuurlijk) en onderzoek het, neem het serieus.

Ga zitten met je boosheid, sla op een kussen of schreeuw het er eens uit op een rustige plek (bijvoorbeeld in het bos). Wat gebeurt er dan met je? Welke woorden en welke andere gevoelens horen bij de boosheid?

DURF eens NIET boos te worden!

Wat gebeurt er dan met je? Welke gevoelens ervaar je dan?
Bijna altijd kom je dan gevoelens van bv pijn, verdriet, eenzaamheid tegen.

Je gaat als het ware terug naar de eerste emotie waarin je geraakt bent (voor de boosheid). De boosheid heb je er in een split second overheen gezet om deze gevoelens niet te hoeven voelen.

Gun jezelf ruimte voor je boosheid. Maar doe het zonder onherstelbare schade aan te richten. Als je zelf controle erover wil houden geef er dan op tijd ruimte aan op een veilige plek.

Onderzoek waarom je boos bent:

Om de boze lading er wat af te halen ga je in gedachten alles tegen de ander zeggen, boos worden dus.
Als je dit gedaan hebt kijk je waarom deze persoon je boos maakt, herken je dit ergens van? Linkt het naar een situatie of persoon eerder uit je leven?

Als je dit helder hebt kan je ook anders kijken naar de persoon waar je boos op bent, dat die de situatie van toen spiegelt en jouw pijn hierop.

Wist je dat naast directe boosheid ook indirecte boosheid bestaat? Sommige mensen durven hun boosheid namelijk niet te uiten. Vaak omdat ze daar als kind voor bestraft zijn.

Zij zetten hun boosheid dan om in bijvoorbeeld slachtoffergedrag, zeuren, niet meer praten, cynisme, roddelen of stalking.

Indirecte boosheid zorgt vaak voor ergernis, verwijdering of argwaan bij de andere partij. Het lijkt misschien of het wat oplevert, maar uiteindelijk is dat niet zo. In therapie kan je leren om dit gedrag van jezelf te begrijpen en om te keren in iets positiefs.

Onder boosheid zit altijd pijn en verdriet. Een boos iemand kan op het oog krachtig en zelfverzekerd lijken maar is dat zeker niet.

Als je je boosheid wilt stoppen is het dus belangrijk om te onderzoeken wat je pijn doet of verdriet geeft in plaats van je af te vragen wie of wat je boos maakt.

Dit proces van onderzoeken is niet makkelijk, als mens ben je namelijk geneigd om pijn te vermijden. Daarom is het vaak ook nodig om professionele hulp te zoeken zodat je hierin ondersteund wordt.

Bij veel mensen is boosheid een niet toegestane emotie. Alles moet er beheerst en vriendelijk uitkomen. We zijn bang om te kwetsen, maar misschien nog eerder om daarna zelf gekwetst te worden wanneer we onze boosheid uiten. Confrontaties gaan we daarom liever uit de weg.

Toch gaat het dan ergens wringen. We krijgen last van het inhouden of onderdrukken van onze emotie. Maar boosheid is namelijk een hele normale emotie en dient ook gewoon de ruimte te krijgen.

Misschien hebben we vroeger niet geleerd om boos te worden of hebben we juist het voorbeeld gekregen van agressie en onbeheerste woede. Dit kunnen ook redenen zijn om eigen boosheid uit de weg te gaan.

Maar boosheid is oké! Het zet je eigen boodschap kracht bij en soms kan die pas overgebracht worden met een bepaalde intensiteit. Schrik er dus niet voor terug. Wanneer je vind dat je te ver bent gegaan, maak het daarna weer goed.


Fouten maken mag wanneer je nooit hebt geleerd op constructieve wijze boos te zijn. Goedmaken hoort er ook bij. Boosheid uiten en weer goedmaken zijn deel van onze menselijke relaties en we zouden het niet uit de weg moeten gaan, maar als normaal moeten beschouwen.

Door het uiten van wat we voelen blijven we zelf ook in balans en doen we onszelf geen geweld aan.

Iedereen heeft eigen manieren om met frustratie en boosheid om te gaan. Vaak doet die manier jou en je omgeving geen goed.

Als je snel problemen hebt met woede kun je je karakter niet veranderen, je gedrag wel. Weet dat je altijd iets kunt met je gedrag. Het gaat er maar om wat het jou waard is (of wat het je kost). Als dat wat je op het spel zet maar groot genoeg is, is iedere woedeaanval te beheersen.

Zoals altijd is ook hier het eerste begin weer het allermoeilijkst. Help jezelf erdoorheen door steeds weg te lopen uit de situatie waarin je voelt dat je woede de overhand krijgt. Al ga je maar even je handen wassen, van stoel veranderen, iets te drinken halen of naar buiten. In de auto kun je met muziek mee gaan zingen of hard fluiten. Vind je eigen manier.

Het gaat steeds maar om één ding en dat is jezelf te stoppen bij de allereerste impuls. Daarna zet je er ander type gedrag voor in de plaats.

Vaak zijn wij geneigd om een negatief oordeel te geven aan heftige emoties zoals boosheid, schaamte en schuld.

Wat behulpzaam kan zijn is om je bewust te worden van de keerzijde van deze emotie.

De andere kant van boosheid is "kracht". Boosheid kan je aanzetten tot actie, waardoor je in beweging kan komen. Gebruik deze kracht effectief door hem vòòr je te laten werken. Dat kan alleen wanneer je voldoende afstand bewaard en je er niet door laat meesleuren.

Succes!

Voor degenen die Engels lezen is het boekje van Gael Lindenfield 'Managing Anger' echt een aanrader.

Het is een klein boekje, leest makkelijk, en geeft een prachtig overzicht van alle aspecten boosheid. Wat is boosheid, hoe krijg je je eigen boosheid-profiel in beeld, waar helpt boosheid bij en waar werkt het je tegen.

 

Aandacht voor passieve woede, zoals niet meer tegen iemand praten, of over bij een ander over iemand klagen. En andere aspecten zoals frustratie en dreiging. Ik heb er zelf veel van geleerd en het is vooral een praktisch boek!

Boosheid is een energie van waaruit je kunt veranderen. Eerste stap is uit die boosheid te kunnen stappen om vervolgens die sterke energie op een volwassen wijze en voor jouw positieve manier aan te wenden.

 

Zo kun je bv. duidelijk maken wat jij nodig hebt of je grenzen aan te geven.

Besef dat het vaak je je gedachten zijn die je boos maken; niet de gebeurtenis op zichzelf.

Stel je voor dat je over zo'n gebeurtenis anders zou kunnen denken......ben je dan nog zo boos?

Je hebt allemaal wel eens een situatie meegemaakt dat je boos of zelfs woest bent geweest op iemand. Dit kan komen doordat het net de druppel was die de emmer deed overlopen. Of blijkbaar loop je langer op je tenen zonder dat je het weet en/of is je rugzak de laatste tijd zwaarder.

Het is goed om te kijken wat er vooraf gaat en wat je hierbij voelt, wat gebeurt er. Misschien zijn er emoties bij betrokken die je niet kan of durft te uiten. Of wordt er iets getriggerd in jou uit een situatie van vroeger waarbij je je bijvoorbeeld heel klein voelde.

Door dit samen met de therapeut te onderzoeken kunnen situaties, gevoelens naar voren komen waarbij je leert deze te voelen en te aanvaarden. Inzicht ontstaat. Je leert je deze gevoelens in bepaalde situaties op een andere manier te gebruiken wat je meer en meer vertrouwen geeft in jezelf.

Krop woede en boosheid niet op. Het is natuurlijk niet de bedoeling dat je je boosheid uit door iemand een knal te verkopen of je huisraad kapot te gooien, maar denk bijvoorbeeld aan even flink op je kussen slaan of even flink schreeuwen midden in het bos waar niemand je ziet.

Opgeslagen woede en boosheid groeit tot de laatste druppel de emmer doet overlopen. Laat het niet zo ver komen!

Veel mensen worden boos om niets. Tenminste als buitenstaander kan dat zo lijken.

Maar is dat zo, niets? Wat ligt eronder de boosheid?

Vaak schuilt ronder de boosheid een verlangen. Ga op zoek naar dat verlangen en spreek dat uit als je weer boos wordt op iemand anders of misschien zelfs op jezelf.

Bijvoorbeeld: Je zegt tegen iemand uit boosheid ga weg ik wil je niet meer zien. Maar je verlangen is "Hou me even vast en zeg dat je van me houd"

Zoek naar de oorzaak van jouw boosheid, is het onmacht, is het een uiting als antwoord op de reactie van de ander. Vraag je af hoe je anders zou kunnen reageren. Misschien ben je wel helemaal niet boos maar verdrietig of voel je je niet serieus genomen. Benoem het gevoel.

Als je last hebt van woede-uitbarstingen, vraag je zelf dan af hoe het komt, dat de lading zo groot wordt.
Als je op tijd aangeeft wat je dwars zit, bouw je geen lading op en is een uitbarsting dus niet nodig..

Accepteer je boosheid met compassie. Geluk en welzijn van anderen vind je even belangrijk als je eigen verlangen om gelukkig te zijn. Koester geen wrok, wrok houdt de boosheid in leven.

Visualiseer de persoon waar je boos op bent en uit je boosheid. Daarbij is alles toe gestaan. Voel daarna maar hoeveel ruimte dat gegeven heeft in je lijf. Als je de persoon weer tegen komt zal je merken dat de grote lading boosheid anders is.

Schrijf op waarover je zo boos bent. Als je niet precies weet waarover je boos bent schrijf je op hoe het is om zo boos te zijn, of andere dingen die over de boosheid opkomen. Schrijf net zo lang alles op, tot er niets meer komt. Het hoeft niet samenhangend te zijn of leesbaar.

Leg wat je hebt geschreven ergens om je heen in de ruimte, zodat je er naar kan kijken. Probeer bewust voor een moment met het wegleggen van wat je hebt geschreven ook de boosheid daar even te parkeren.

Neem dan een stevige ontspannen houding aan. Zet een compassievolle glimlach op je gezicht. Dat kan wat krampachtig aanvoelen of schaamte oproepen, maar doe het toch. Je zult merken hoe deze glimlach wellicht als vanzelf oprechter wordt, en voor het doel van de oefening maakt het niet uit.

Met die glimlach, die je zo groot mogelijk maakt, kijk je nu naar de plek waar je de schrijfopdracht hebt gelegd. Kijk met de glimlach en je gedachten en eventueel verbeeldingskracht naar (jezelf met die) de boosheid waarover je zojuist geschreven hebt. Wat voor ideeën en gevoelens komen er nu op?

Boosheid is een krachtige emotie. En het is meestal niet handig die kracht op een ander te botvieren. Anderzijds is het ook belangrijk dat de energie die vrijkomt bij boosheid wel uiting kan krijgen.
Gebruik daarom eens je fantasie. In je fantasie kun je niemand schaden, maar wel uiting geven aan boosheid en bijkomende (agressieve) energie.

Ga op een plek zitten waar je je veilig/prettig voelt. Concentreer je op je boosheid en geef het gevoel de ruimte, sluit je ogen en volg je verbeelding in de manier waarop je dat zou willen uiten.

Het mag er heftig aan toe gaan en het kan zijn dat je schrikt van zoveel 'wraaklustige of agressieve voorstellingen'. Onthoud dat je hier op een veilige plek zit en dat je er niemand mee kan schaden.

Leef je boosheid net zo lang uit met je verbeeldingskracht tot de lading van de boosheid weer gezakt is.
Soms blijkt er een onderliggende emotie op te komen zoals angst of verdriet. Geef ook die emotie de ruimte.

Als je je ogen weer opent sluit je het moment af door expliciet te bedanken voor de mogelijkheid dit met je fantasie te kunnen doen zodat je de boosheid niet hoeft af te reageren op anderen.

Gebruik de eventuele inzichten die je hebt opgedaan om een gepaste reactie te geven op je omgeving.

Ik kan genoeg tips en oefeningen aanbevelen, maar ik adviseer u toch professionele hulp te zoeken. Het is belangrijk dat boosheid op een goede manier geuit kan worden.

Daarnaast hoeft boosheid niet perse negatief te zijn. Het is een sterke energie die op een positieve manier aangewend kan worden.

Vaak komen gevoelens van boosheid, woede voort uit de interactie met anderen. Als je beter leert communiceren kan dat ervoor zorgen dat je minder gevoelens van boosheid/woede hebt.

Voor betere communicatie, volg de volgende twee stappen:

Probeer de ander te begrijpen. Het is soms begrijpelijk dat je boos wordt wanneer de ander niet doet wat je wil. Vaak heeft de ander daar een goede reden voor. Als je dat inziet, zul je ook minder snel boos worden.

Vertel wat jouw behoeften zijn. Veel mensen worden boos als anderen geen rekening houden met hun behoeften. Soms zien ze daarbij over het hoofd dat de ander helemaal niet kan weten wat hun behoefte is, omdat ze het niet kenbaar hebben gemaakt. Bedenk dus dat de ander pas rekening kan houden met wat jij wil, als jij vertelt wat jij wil.

Neem een time out van 10 tellen om echt te voelen wat er met je gebeurt .
Let ook eventuele fysieke oorzaken van je boosheid.

Boosheid heeft zin als je daarmee je eigen grenzen op effectieve manier weet te verwoorden. Je laat dan zien dat iemand over je grens gaat en zet stevig neer dat dit niet oke is.

Woede is de overtreffende trap en is ook vaker een onbeheersbare boosheid die met je aan de haal gaat. Je kunt dan gaan tieren en vloeken, slaan of gooien en dat is niet meer effectief voor de relatie.

Leer dus te zoeken hoe je boosheid effectief kunt verwoorden zodat de woede uit de communicatie blijft!

Als je kinderen snel boos zijn of een woede-aanval krijgen, kan je met hen een signaaltje afspreken waardoor ze kunnen aangeven dat ze de boosheid of woede voelen opkomen. Je spreekt dan ook af wat jullie beiden doen in deze situatie (bijvoorbeeld: even niet praten).

Op die manier leren ze zichzelf beter kennen, kan jij beter reageren op je kind, en leer je je kind dat het ok is om emoties te hebben doch ze anders te kunnen uiten waar ieder zijn voordeel bij heeft.

Directe tips bij acute boosheid

Wanneer de boosheid plotseling omhoogschiet, helpen de volgende stappen om de eerste emotionele lading te verlagen:
• Neem fysieke afstand: Verlaat de ruimte of stap even uit de situatie.
• Vertraag je reactie: Tel tot tien of wacht met antwoorden.
• Activeer je rustsysteem: Adem drie keer heel diep in en blaas flink uit.
• Gebruik een zintuiglijke afleiding: Pas de 333-regel toe door 3 dingen te benoemen die je ziet, hoort en aanraakt om terug te keren naar het nu.
• Zoek fysieke ontlading: Richt de energie op een veilige activiteit zoals hardlopen, sporten of schrijven.

Structurele aanpak en emotieregulatie
Op de langere termijn is het belangrijk om anders te leren omgaan met de onderliggende spanningen:

1. Herken de vroege signalen: Let op lichamelijke signalen zoals een versnelde hartslag, klemmen van de kaak of opgelopen spierspanning.
2. Houd een boosheidsdagboek bij: Noteer wanneer je boos wordt, wat de trigger was en wat er door je heen ging.
3. Krop de emotie niet op: Uit je gevoelens op een rustig moment en spreek in de 'ik-vorm' om te voorkomen dat de ander in de verdediging schiet.
4. Onderzoek de onderliggende emotie: Vraag jezelf af of de boosheid voortkomt uit een andere emotie, zoals pijn, angst, vermoeidheid of teleurstelling.

Niet alles wat je draagt, is bij jou begonnen.
Familiegeschiedenis kan invloed hebben op hoe je omgaat met boosheid, verlies, afstand of verbinding. Veel patronen ontstaan als overlevingsstrategie, maar wat vroeger nodig was, helpt je nu misschien niet meer. Door zichtbaar te maken wat generaties lang is doorgegeven, ontstaat ruimte om bewust te kiezen wat je wilt behouden en wat je mag doorbreken.

Sta eens stil bij je eigen reactiepatronen: trek je je terug, slik je emoties in, of verbreek je contact wanneer pijn te groot wordt? Bewustwording is vaak de eerste stap naar verandering.

Een cliënt verwoordde het zo:
“Vandaag kreeg ik erkenning voor mijn enorme boosheid richting mijn familie. Voor het eerst voelde ik, vanuit mijn hele lichaam, begrip voor de situatie van mijn ouders. Eerder voelde ik alleen boosheid, omdat ik in een groot gezin veel ben tekortgekomen. Tijdens de sessie met een opstelling en vilten matjes vertelde ik mijn verhaal en legde ik mijn gezin van herkomst neer. Toen zag ik niet alleen mijn eigen pijn, maar ook het grotere verhaal: oorlog, het verlies van een baby vlak na de bevalling, de zware handicap van mijn broertje en de enorme impact daarvan op ons gezin. Mijn ouders konden niet meer… ze waren op van verdriet. Ze hebben mij gegeven wat ze konden.”

Dat is de kracht van systemisch werk: erkenning voor jouw pijn én inzicht in het grotere geheel. Begrip neemt niet weg wat jij hebt gemist, maar kan wel ruimte geven om anders te kijken, zachter te voelen en patronen te doorbreken.

Herken je dat je vastloopt in terugkerende emoties of familiepatronen? Soms begint verandering met zichtbaar maken wat verborgen bleef. Je bent welkom om jouw verhaal en familiesysteem te onderzoeken

Wil je jouw familiepatronen onderzoeken en ontdekken hoe je meer rust, begrip en vrijheid kunt ervaren? Je bent welkom voor een afspraak

Boosheid verstoort je gemoedsrust, je hebt er zèlf meestal het meeste last van. Als je meer gemoedsrust wil is het noodzakelijk om te onderzoeken wat er precies gebeurt als je boos wordt.

We denken vaak dat andere mensen ons boos maken. Dat is een illusie. Niemand heeft macht over jouw emoties, en dus kan niemand je boos maken. Als je eerlijk naar jezelf kijkt kun je waarnemen dat boos worden altijd jouw eigen (vaak onbewuste) beslissing is. Jouw boosheid is jouw reactie op jouw interpretatie van een situatie. Niemand wordt boos op een feit, er is altijd eerst jouw interpretatie van de situatie.

Bijvoorbeeld, je ervaart dat je boos wordt door de handeling van een ander. Je denkt misschien dat je willoos slachtoffer bent. Maar er is ook een interpretatie van de handeling van die ander én er is een oordeel –afkeuring-- van die handeling, en dat zijn allebei jouw bijdragen. Probeer of je dit waar kunt nemen in jezelf.

Boos worden is jouw reactie, die een uiting kan zijn van bijvoorbeeld je gevoel van verdriet, machteloosheid of frustratie. Als je de ander verantwoordelijk houdt voor jouw gevoelens –wat dus niet juist is-- kun je “besluiten” om boos te worden als een meestal onbewuste poging om de ander te beïnvloeden/manipuleren.

Boosheid is ook een uiting van levenskracht, maar levenskracht “die er door een te nauw gaatje in het ego uitkomt”, zoals ik het iemand mooi heb horen zeggen. Boosheid is niet onschuldig, want heeft allerlei gevolgen. Jouw boosheid staat voor jouw oordeel over een situatie “waar je klaar mee bent” maar niet hebt begrepen. Jouw oordeel staat in de weg van nieuwsgierigheid naar de beweegredenen van de ander, en staat zo ook in de weg van meer begrip en intimiteit.

En wie heeft er last van jouw boosheid?

Er zijn kortom genoeg redenen om stil te staan bij jezelf op momenten dat je boos wil worden. Dat kan ook nog nadat je boos bent geworden. Dit is confronterend en niet makkelijk, en je moet ergens beginnen😊.

De meest voorkomende vorm van boosheid is irritatie. Dat is boosheid die netjes is verpakt in je persoonlijkheid. Neem die net zo serieus als boosheid en woede. En onderzoek dus ook je irritatie, zoals ik aanbeveel om je boosheid te onderzoeken.

Woede en boosheid zijn emoties die niet altijd als wenselijk worden gezien vanwege de manier waarop dit soms geuit wordt. Onthoudt dat boosheid jou een belangrijk signaal geeft en dat je dit mag voelen. Vaak is het meer helpend om je boosheid eerst te reguleren dan door direct te reageren. Dit kun je doen door bijvoorbeeld hardlopen, houthakken of in een kussen slaan of schreeuwen.

Mocht er veel boosheid zijn waarbij behoefte is dit lichamelijk te uiten, beweeg dan op een veilige manier, zonder verlies van zelfbeheersing. Dit kan door middel van stampvoeten op de grond, boksbewegingen tegen een kussen, een rondje rennen. Soms kan het prettiger zijn dit onder begeleiding te doen van bijvoorbeeld een bokscoach.