Tips bij boosheid - woede

Boosheid is een heel belangrijke en nuttige emotie. Vaak wordt deze door de omgeving niet zo gewaardeerd, of hebben we als kind geleerd dat we deze emotie niet mochten uiten. Uiteindelijk staan we het onszelf dan ook niet meer toe om boos te worden. Maar de emotie is er wel. We drukken deze dan weg, gaan gewoon door, zoeken afleiding en denken: ‘laat maar’. Soms is dit een heel goed idee. Maar als je dit te vaak doet, kun je hier fysieke en/of mentale klachten door krijgen.

De nuttige betekenis van de emotie boosheid is bijna altijd dat er iemand over jouw grens is gegaan. Het is belangrijk om je grenzen te bewaken. De energie die bij boosheid hoort, geeft je de kracht om voor je grenzen op te komen. Vaak is dat best spannend. Als je deze energie kunt benutten en doorvoelen, komt er weer rust. Rust wil niet altijd zeggen dat je een prettige reactie krijgt, maar wel dat je voor jezelf bent opgekomen. Dat is ook heel krachtig. Het is natuurlijk wel van belang dat je boosheid er niet ongecontroleerd uit laat komen. Dit gebeurt kan gebeuren doordat je je boosheid al erg vaak hebt weggeslikt en naar binnen hebt gekeerd.

Hoe je kunt communiceren op een manier waarop je voor jezelf opkomt, maar ook oog houdt voor de ander, schrijf ik in mijn volgende tip.

We kennen het allemaal wel: je bent druk, je hoofd loopt om en je vraagt iets aan een ander. Je zendt een boodschap naar de ontvanger. Die boodschap neemt jouw stress mee als lading waardoor je misschien een reactie krijgt die je niet verwacht, kattig, geïrriteerd, bozig. Vraag jezelf dan eens af: hé, waar komt die reactie vandaan? Hoe stelde ik mijn vraag? Want vaak start een ruzie niet vanuit de inhoud van het onderwerp, maar doordat er van alles aan voorafging.

Sommige mensen bevriezen in hun boosheid; ze voelen zich boos maar uiten die niet. "Wrijving geeft glans" luidt een uitdrukking. Met boosheid geef je ook je grenzen aan. Maak van je hart geen moordkuil of een snelkookpan. Maar....enmaal geuit, da dan weer verbinden.

Jouw boosheid heeft een boodschap. Vaak gaat het over onrecht voelen, grenzen die niet gerespecteerd worden, waarden en normen die in geding komen of het Zelf dat in de knel komt.

Vanuit impuls meteen boos reageren is vaak niet helpend. Als je geen controle over de boosheid hebt: zoek hulp bij emotieregulatie, boos voelen en boos gedrag zijn namelijk twee verschillende dingen.

Als het lukt om het boze gedrag te kanaliseren en er zelf verantwoordelijkheid voor te nemen, kan de reis naar binnen beginnen: wat zegt de boosheid? Welke angsten, behoeften, verlangens zitten daaronder? En hoe kan ik deze meer serieus nemen?

Boosheid, lastig of niet
Boosheid is vaak een probleem op zich voor de ander
Maar boosheid is vaak een gevolg van een onderliggend probleem, of iets wat daaraan is vooraf gegaan. Ik ga graag met je na waar het vandaan komt, waar het heen gaat, wat je er van wilt behouden, en ook hoe je jezelf anders kunt verwoorden, waardoor je veel meer voor elkaar krijgt, met respect naar jezelf én naar anderen.

Boosheid laat zich vaak niet direct als boosheid zien. Maar is vaak verpakt en voelbaar in de onderstroom.

Boosheid kan zich bijv manifesteren als een andere emotie bijvoorbeeld als verdriet of als angst of als schuld of schaamte. Je herkent dan niet direct dat er sprake is van boosheid.

Ook kan boosheid zich laten zien in gedrag waarbij je boosheid niet direct herkent zoals cynisme, uitstelgedrag, of heel erg behulpzaam zijn.

Boosheid kan zich ook uiten in lichamelijke klachten als darmklachten, of onnodige aanspanning van spieren, spanningshoofdpijn of gevoel van uitputting.

Woede, boosheid en irritatie zijn van de zelfde ruwe grondstof gemaakt. Het verschil is alleen de presentatie, naar jezelf en anderen. Irritatie is woede die netjes is verpakt in het korset van je persoonlijkheid. Als je irritatie voelt, vraag je dan af wat je woedend maakt.

Woede, boosheid, irritatie zijn het gevolg van ons oordeel over anderen. Dat oordeel wordt soms zo snel gegeven dat we het zelf niet als oordeel opmerken. Als je woede en varianten daarvan (irritatie, boosheid) aangename gevoelens vindt, oordeel dan hard. Je zult dan ook over jezelf hard oordelen. Als je zulke gevoelens niet werkelijk aangenaam vindt zal je moeten leren om de ander te begrijpen en te accepteren in plaats van te veroordelen. Realiseer je dat jouw oordeel afstand creëert tot de ander en verhindert dat je je verbonden voelt. Wil je liever verbinding voelen, span je dan bewust in om je in de ander te willen verplaatsen. Je zult verbaasd zijn hoe ver jouw inlevingsvermogen reikt als je je er voor open stelt. En mooi meegenomen: je gaat ook meer begrip kunnen opbrengen voor jezelf.

Boosheid en woede, een niet fijn gevoel. Voor jezelf niet en voor de ander niet.
Heb je wel eens nagedacht of het wel echt boosheid was?

Of is het meer een diep gekwetst gevoel? Dat je uit machteloosheid het uit als woede?

Dat kan namelijk best aan de orde zijn. Belangrijk is dus bij jezelf na te gaan wat het precies is.

Maar vooral dit ook vertellen aan de ander. Dan kun je namelijk meer begrip en steun krijgen dan als men denkt dat je boos bent. Dan hebben mensen namelijk de neiging om in de verdediging of de tegenaanval te gaan en dat roept alleen maar conflict op. Dus als je kunt zeggen bijvoorbeeld iets van "sorry dat ik zo boos overkom, maar ik ben gewoon heel verdrietig omdat ik me gekwetst voel"', dan krijg je een heel ander gesprek.

Probeer het eens uit, en natuurlijk ben je welkom om hier bij mij daarover in coaching te komen.
Succes

Boosheid of woede, een niet fijne emotie.
Voor jezelf niet en voor een ander niet.

Heb jij of de ander er wel eens bij stil gestaan of het echt wel boosheid of woede is?

Rare vraag misschien.....
Of kan het zijn dat je om welke reden dan ook ergens diep gekwetst door bent geraakt, en dat je je machteloos voelt in de situatie omdat je je niet meer begrepen en niet verstaan voelt. Uit machteloosheid en niet meer weten hoe te reageren, reageert je impuls en kan het voor een ander als boos of woedend over komen.

Op het moment dat je dit ervaart, en je bent je er meer van bewust dat dit zo bij je werkt, dan is het een idee, om dit met de ander te delen. Vaak wordt verdriet meer geaccepteerd of gedoogd dan boosheid. En als de ander dit weet dat dit zo bij je werkt, dan kun je eerder steun en begrip krijgen, dan dat de ander in de verdediging of in de tegen aanval gaat.

Probeer het eens uit om goed bij jezelf na te gaan: ben ik nu echt boos, of eigenlijk intens verdrietig!
Succes

Boosheid is een normale en waardevolle emotie die vaak een signaal is dat er iets niet goed zit of dat er een grens is overschreden. Het helpt ons om onszelf te beschermen, onze behoeften serieus te nemen en in actie te komen wanneer dat nodig is. Het probleem ontstaat meestal niet door de boosheid zelf, maar door de manier waarop we ermee omgaan. Hier zijn twee tips die kunnen helpen om boosheid constructief te verwerken:

1. Verken je boosheid met een “onderwater-check”: Wanneer je boosheid voelt opkomen, probeer dan stil te staan bij de dieperliggende gevoelens die hieronder schuil kunnen gaan. Vraag jezelf bijvoorbeeld af: “Voel ik me misschien gekwetst, afgewezen, of niet erkend?” Door deze vragen te stellen, leer je je boosheid beter begrijpen en kom je tot de werkelijke bron van je gevoelens, wat het makkelijker maakt om deze op een gezonde manier te verwerken.

2. Neem een “time-out” als een pauze voor jezelf: Wanneer je merkt dat je boosheid snel oploopt, kan het nemen van een korte time-out je helpen. Ga even naar een rustige plek, doe iets fysieks (zoals wandelen of rekken), of adem bewust diep in en uit. Door een time-out te nemen, geef je jezelf de kans om tot rust te komen en je reactie te kiezen, zodat je vanuit een kalmere gemoedstoestand kunt reageren. Dit voorkomt dat je in boosheid handelt en helpt om op een constructieve manier met je gevoelens om te gaan.

Boosheid is een emotie die we allemaal wel eens ervaren hebben. Om te voorkomen dat de boosheid schade aanricht aan de eigen gezondheid en aan anderen kan je de boosheid vorm geven in de vorm van een brief, schilderij, knutselwerk, noem maar op.
Daarmee mag het er enerzijds zijn en anderzijds separeer je de boosheid van jezelf en kan je er mee werken.

Jouw boosheid oftewel jouw emoties doen er toe en deze moeten eruit.
Ga eens de natuur in en ga naar een rustige plek en schreeuw het er eens uit. Ervaar daarna de rust van de natuur om je heen, de natuur oordeelt niet.

Boos wordt je nooit zomaar Daar zit een verlangen onder waar niet aan voldaan wordt. Boosheid is dus een onvervuld verlangen. Het gaat niet zoals je graag wilt dat het gaat. vaak zitten er gevoelens van machteloosheid onder en door boos te worden probeer je dan weer de controle terug te pakken terwijl je eigenlijk door de boosheid de controle over jezelf en de situatie verliest. Dat zelfs partners er dreigen vandoor te gaan. Hoe je weer controle krijgen over je eigen gevoelens? Ga eerst na waar je eigenlijk ten diepste naar verlangt en durf dat kenbaar te maken. Eerst natuurlijk voor jezelf.

Pak een moment bv in de auto en ga eens ´nee´ zeggen. Blijf dit zeggen totdat je echt bij je ´nee´ komt. Als een kleuter mag je overal ´nee´ op zeggen.
Uiteindelijk ben je hier klaar mee en mag je misschien een ´ja´ ergens op voelen?
Je kan deze oefening zoveel herhalen als je wilt.

Als je ongeduldig bent naar je kind.

Soms kan je je zelf onaangenaam verassen dat je uitvalt naar je kind.
Terwijl je jezelf zo hebt voorgenomen omdat nooit te doen.

Je kan getriggerd worden doordat je kind niet naar je luistert. Door dit gedrag word je geraakt in een oude pijn van jezelf. Een herinnering dat je zelf niet bent gehoord of gezien toen jij jong was. Als het ware word je weer even je eigen gekwetste kind. Alsof je weer terug in de tijd wordt gezet.
Daarnaast uit je ook kritiek naar jezelf. “Jij zou toch die fantastische ouder zijn, jij zou toch nooit uitvallen!”. Door het gekwetste kind in jezelf te voelen en de kritiek op jezelf kom je klem te zitten en komt er een primaire reactie door uit te vallen.

Als je merkt dat je boos wordt, is het beste om zelf naar een andere ruimte te gaan. En aandacht aan jezelf te geven, erkennen dat je je onmachtig voelt en dat er een oude pijn wordt aangeraakt. Als je dat doet komt er meer rust en kan je weer vanuit een volwassen kijk naar je kind kijken. En zien wat de situatie nodig heeft. Bijvoorbeeld je kind rustig een grens aangeven of juist even liefdevolle aandacht geven.

Wanneer je leert jouw boosheid op een constructieve manier te uiten zul je ook gaan voelen hoeveel kracht jou dit geeft. Niet geuite boosheid en woede gaat er vroeg of laat altijd destructief uitkomen. Het slaat of naar binnen (depressie, burn out, fysieke klachten...) of naar buiten (agressie naar anderen, omgeving, mensen afstoten...)

Pak een halve zwemnoodle (te koop bij Decathlon). Adem in en hef de zwemnoodle omhoog, adem uit en laat de zwemnoodle neerkomen op een stoel, matras, stapel kussens... Herhaal dit en hou je adem als leidraad.

Durf je het niet? Ga het samen met een therapeut aan.

Neem tijd om te onderzoeken wat er is en wat er zo belangrijk is voor jou, alvorens te reageren in het contact. Op die manier kun je stilstaan en je richten op hoe je met de situatie om wil gaan en word je meer bewust van wat waardevol is voor jou.

Wanneer je voelt dat je boos bent neem dan tijd om te onderzoeken wat jou zo raakt. Voel je je bedreigd, gekwetst, pijn gedaan, een verlangen die niet vervuld wordt, enz.

Leer feiten te onderscheiden van interpretaties.

Iedere meningen is een interpretatie van feiten. In deze tijd van fake news, 'alternatieve feiten' en komplottheorieën is het belangrijk om vooral ons eigen denken kritisch te onderzoeken.

Als je wel eens boos wordt is het goed om je te realiseren dat niemand boos kan zijn op een feit. Het is altijd je interpretatie die je boos maakt. So what? kan je zeggen. En als je het fijn vindt om je boos te maken moet je hier mee door gaan. Maar als je je begint te realiseren dat jij het meeste last hebt van jouw boosheid is het tijd om iets te veranderen.

Het begint er mee om scherper onderscheid te maken tussen feiten en (jouw) interpretaties. Onderzoek een recente situatie waar je boos bent geworden, het maakt niet uit of je die hebt uitgesproken of niet. Schrijf op (!) wat volgens jou de feiten in die situatie waren....

Nadat je dat gedaan hebt... check je of jouw 'feiten' niet ook al interpretaties zijn of een mengeling van feit en interpretatie. “Hij keek heel boos naar me” is bijvoorbeeld geen feit maar een interpretatie van een gezichtsuitdrukking. “Hij beledigde me” is een interpretatie van wat iemand feitelijk heeft gezegd. Enzovoort.

Je leert beter omgaan met boosheid en woede als je jouw interpretatie(s) gaat zien én de redenen die je daarvoor meent te hebben.

Wanneer je merkt dat je vaak boos bent, kan het zijn dat het onderliggende emoties maskeert. Het is dan goed om je boosheid eens onder loep te nemen en te onderzoeken wat er onder ligt. Dat kan je zelf doen, maar soms is het helpend als iemand met je mee denkt.
Neem een situatie voor je waar je boos werd en denk na over waarom je boos was. Gaat het over onrecht, voel je je niet gezien, is het eigenlijk meer paniek wat je voelt wat zich als boos uit en als dat zo is, waarover gaat die paniek dan? Door te kijken naar dieperliggende gronden kom je bij emoties die niet voelde doordat er boosheid voor zat. En door hier nu wel naar te kijken kan dat helpen in een proces van herstel.

Geeft toegang tot onderliggende emoties. Dit kan heel heilzaam zijn in therapie

Door stugheid en starheid kan zelf je emotie vastzetten in je lichaam en dat is niet gezond.

Probeer je aandacht niet te richten op de persoon of situatie die je zo boos maakt maar richt je je aandacht op jezelf. Bijvoorbeeld door middel van een ontspanningsoefening met of zonder therapeut.

• Wat voor gevoel maakt dat je boos wordt?
• Welke behoefte gaat daar achter schuil?
• Wat ga je met die behoefte doen?

Een lichaamsgerichte oefening als je boosheid of frustratie ervaart:
- Neem plaats op het puntje van je stoel.
- Plaats je handen op je knieën met de handpalm naar beneden.
- Beweeg je benen tegelijk op en neer alsof je springt.
- Houd dit even vol en sluit vervolgens je ogen.
- Haal een paar keer diep adem door je neus en neem waar wat je in je lichaam ervaart.
- (herhaal de oefening een paar keer)
Deze beweging vermindert de vechtrespons van je autonome zenuwstelsel.

boosheid wordt nogal eens afgekeurd, terwijl het een nuttige functie heeft. Boosheid helpt je om jezelf te beschermen. Het is een sterke energie om voor jezelf op te komen als iemand je grens overschrijdt. Je maakt jezelf groter
Dat is een andere vorm van boosheid als je boos op iemand bent omdat hij / zij niet doet wat jij graag wilt dat er gebeurt. Daarmee wil je de ander kleiner maken. hij is gericht op de ander. Dat is niet functioneel, want het helpt je niet om beter contact te krijgen en is vaak destructief.

Woede heeft sowieso altijd ruimte nodig. Als boosheid er mag zijn, dan komt er ook ruimte voor het verdriet of de angst die er onder zit.
Je kunt tijdens hypnotherapie woede herbeleven, dat geeft ruimte.

Tieners hebben een ander soort ondersteuning van hun ouders nodig dan in een kindertijd
Vaak moet er echt iets aan de hand zijn voordat tieners hulp zoeken bij hun ouders
Het is normaal dat tieners op dat moment zo min mogelijk zeggen om hun diepste gedachten en gevoelens niet prijs te geven
Plezier hebben:
Veiligheid en vertrouwen binnen gezinnen wordt gekenmerkt door openheid, nieuwsgierigheid en speelsheid
De belangrijkste manier voor ouders om er te zijn voor hun kinderen is:
Toegankelijk, responsief en betrokken te blijven
Een stabiele basis is: er zijn maar zich niet bemoeien met de ontdekkingsreis van de tiener of daar een einde aan maken
Ouders moeten een evenwicht vinden, "Ik ben er voor je met open armen, maar jij bepaalt of je er behoefte aan hebt." Dit dynamische evenwicht is de sleutel voor een stabiele basis (dr. Jim Furrow)

emoties die zorgen voor betrokkenheid:
vreugde, roept ontspannen betrokkenheid en openheid op
verrassing, roept nieuwsgierigheid op
boosheid, roept (zelf)verdediging en doelgerichtheid op

emoties die zorgen voor vermijding:
schaamte, roept terugtrekken en verstoppen op
angst, roept vluchten of verstarren op
verdriet, roept terugtrekken of het zoeken naar geborgenheid op

1. denk eens terug aan een belangrijk emotioneel moment dat jouw leven heeft veranderd
2. wat was jouw basisemotie bij deze gebeurtenis?
3. welke invloed heeft dit op jouw leven gehad?

Voel je onrust en spanning in je lijf? En wil je graag mediteren, maar lukt het je niet? Probeer de Osho Kundalini Meditatie. Dit is een actieve vorm van meditatie die je helpt om blokkades te doorbreken en je energie weer te laten stromen.
De moderne mens heeft nl met veel prikkels te maken en heeft daardoor moeite om stil en alert te gaan zitten op een kussen.

Wat is Osho Kundalini Meditatie?
Je kunt het zien als een actieve vorm van meditatie, waarbij je je lichaam laat schudden en dansen. Deze vorm van meditatie helpt enorm om je energie te laten stromen en te transformeren in een gevoel van bliss, gelukzaligheid. Zo doorbreek je niet alleen blokkades, maar laad je jezelf ook weer op met nieuwe energie.

4 verschillende stadia
De meditatie bestaat uit 4 verschillende stadia: schudden, dansen, zitten (of staan) en liggen. In de eerste 2 fasen van de meditatie schud je de blokkades uit je lichaam zodat de energie weer natuurlijk kan doorstromen. In de laatste 2 fasen van de meditatie is je lichaam stil en wordt de kundalini energie omhoog gebracht; van de lagere chakra’s naar de hogere. Zie je chakra’s als energiecentra die zich in je lichaam bevinden. De zeven belangrijkste chakra’s liggen op één lijn langs je ruggengraat: van je stuitje tot aan je kruin. Langs deze chakra’s beweegt de kundalini eneeen overgave en transformatie van wat je voelt tot rust, stilte en een diep gevoel van geluk. Er vindt een hogere connectie plaats met je ware Zelf.’

Is deze meditatievorm voor iedereen?
‘Zeker. Het is ook een hele toegankelijke vorm om mee te beginnen. Want als je net begint met meditatie, kan het lastig zijn om stil te zitten. Deze meditatievorm helpt je daarbij. Door te schudden en dansen bereid je als het ware je lichaam voor op diepere meditatie. Net als een muzikant zijn instrument afstelt voor een optreden, stel je het lichaam en de geest af om ontvankelijk te worden voor de staat van meditatie. De actieve meditatie werkt als een soort ‘catharsis’, een emotionele zuivering. De kundalini energie liefdevol, helend en verlichtend. Deze meditatievorm is daarom ook een veilige en transformerende methode.
rgie omhoog.’

Wat zijn de helende effecten van kundalini meditatie?
‘Het is een hele effectieve manier om blokkades los te laten en je natuurlijke staat van ‘zijn’ te ervaren. Alles wat het tegenhoudt om dit te ervaren lost op. Je proeft als het ware de energie van het leven zelf, zonder last te hebben van beperkende gedachten van je ego. Voor de meeste mensen is het losmaken van Kundalini energie daarom ook iets moois. Het kan voelen als innerlijke gelukzaligheid die zich door je lichaam verspreidt.’

Zijn er ook nadelige effecten?
‘Het is een proces van bewustwording, zoals elke meditatie. En daarmee kan het natuurlijk wel als intens worden beleefd. Er kunnen emoties loskomen. En dat is soms confronterend, maar daarmee is het ook dé manier tot transformatie. Je laat toe wat er gebeurt en daarin gebeurt iets heel moois:

Als je drie tot zes keer iets hebt geprobeerd en het werkt niet, ga dan compleet iets anders doen. Iets wat 360 graden anders is. En ga niet MEER van hetzelfde doen!

Vraag jezelf af: 'Wat kan ik nu anders doen? Wat kan ik anders vragen? Wat kan ik u anders zeggen? Hoe kan ik anders reageren? Want wat je altijd hebt gedaan heb je misschien al honderd keer gedaan en dat werkt niet. Dus kun je het beter niet nóg honderd gaan doen.

Bijvoorbeeld: toen mijn zoontje kleiner was en ik hem riep voor het avondeten kwam hij niet. Ik moest dan eerst 25 keer roepen voordat hij een keer kwam. Dat was ik zo zat. Daarom ben ik het 360 graden anders gaan doen. Als we ging eten dan riep ik naar hem: 'Wij gaan eten, maar jij hoeft niet te komen hoor'. Ik paste de truc van het 'niet doen' toe. Want wat gebeurde er? Juist, hij zat binnen een halve
seconde aan tafel. Dit bespaarde mij een hoop energie en ik kreeg de gewenste reactie.

Dus de vraag is: wat of wie kost je nu heel veel energie? En wat kun jij compleet anders doen zodat je energie bespaart?

Mijn ervaring als therapeut is dat boosheid nooit op zichzelf staat; er is altijd wel een reden voor. Meestal niet wat het lijkt.....
Soms ontploft iemand ogenschijnlijk uit het niets. Als je weet wat de werkelijke reden is, kun je je boosheid gebruiken als breekijzer om de oorsprong aan te pakken.

Als iemand anders je raakt in je boosheid, dan zat die boosheid al in je. Iemand anders kan niet iets bij je raken wat niet in je zit. Stel je voor dat anderen jou zomaar boosheid kunnen geven. Dan zou je zelf dus geen invloed hebben op je gevoelens. En dan zou je overgeleverd zijn aan de grillen van een ander en er zelf niets aan kunnen doen. Maar gelukkig kun je er wel iets aan doen. Geef je de ander de schuld van je boosheid, dan hoef je ook niet stil te staan wat nu maakt dat je zo boos bent. Maar ga nu eens op zoek naar wat jouw gevoeligheid is. En wat het jou probeert te vertellen. Heb je misschien al langer boosheid opgekropt?

Die ene persoon, wat kan díe het bloed onder je nagels vandaan halen! Zoals deze persoon zich gedraagt, jij zou dit echt nóóit doen!
Je herkent dit vast wel. Deze persoon zit volop in jouw allergie en je ergert je groen en geel. Toch geeft deze situatie je een mooie kans om iets over jezelf te leren. Misschien wil je diep van binnen dat wat deze persoon doet ook wel een keertje kunnen…

Een voorbeeld
Jij vindt het heel normaal om voor een ander klaar te staan en je hulp aan te bieden. Wat je familie ook nodig heeft jij bent er! Een mooie eigenschap die door anderen vast wordt gewaardeerd. Je zou het alleen leuk vinden als die schoonzus van je ook eens een keer wat zou doen. Die zorgt alleen voor zichzelf, echt zó irritant! Jij staat zelfs voor de voor de ander klaar, ook als je helemaal niet uitkomt en je eigenlijk geen tijd of energie hebt. Je weet ook wel dat dat je valkuil is.

Voordat je je nog verder gaat zitten opvreten, vraag jezelf eens het volgende af:

Wat laat jouw schoonzus je zien en wat kun je, in afgezwakte mate, van haar leren? Mag jij ook een keer voor jezelf kiezen op het moment dat je geen ruimte hebt? Mag je een keer je grenzen aangeven als het genoeg is geweest? Die schoonzus waar je je zo aan ergert, laat je zien dat ook jij voor jezelf mag kiezen. Wees niet bezorgd, hulpvaardig zal je blijven. Dat is je kwaliteit en hulp bieden is voor jou vanzelfsprekend. Maar door de uitdaging aan te gaan om beter voor jezelf te zorgen, voorkom je dat je in de toekomst geen hulp meer kan bieden omdat je batterij leeg is.

Oefen er maar eens mee en je zal zien dat je met andere ogen naar irritante mensen gaat kijken :-).

Wanneer je heftiger reageert dan je zou willen, of past bij de gebeurtenis, dan wordt er iets geraakt in jou. Iets wat samenhangt met jouw eigen voorgeschiedenis.

Een gedachte (negatieve overtuiging) over jezelf, bijvoorbeeld: ik ben geen goede moeder of ik moet harder werken dan andere moeders, noem je een schema. Schema's die in ouderschap naar voren komen kunnen onder andere zijn: zelfopoffering, dan ben je gefocust op de behoefte van anderen, meedogenloze normen, je streeft een hoge perfectie na (het is nooit goed genoeg) of mislukking, je voelt je geen goede moeder.

Schema's ontstaan in de kinder - en puberteit, door de ervaringen die je opdoet. Ze ontstaan omdat je niet voldoende bent voorzien in je emotionele basisbehoefte.

Wanneer je reageert op een manier die niet past bij de situatie, dat wordt er in jou een schema geactiveerd. Een schema die samenhangt met jouw gemiste emotionele basisbehoefte. Je reageert dan vanuit je innerlijke kind. Het gaat dan niet meer over de situatie, maar over wat er in jou geraakt wordt.

Mocht je er zelf niet uitkomen, zoek hulp bij een goed therapeut.

Extreme boosheid of woedeaanvallen staan meestal niet op zichzelf. Ze zijn om een manier een uiting te geven van een onderliggend probleem. In veel gevallen is er sprake van stress of van gebeurtenissen die niet verwerkt zijn. Daarnaast is het goed om te beseffen dat onder de boosheid vaak een andere emotie ligt, namelijk die van verdriet of angst. Verdriet en angst zijn kwetsbaarder en vragen meer van ons om ze te uiten. We zijn liever sterk en daarom laten we verdriet of angst er vaak in de gedaante van boosheid uit komen.

Wanneer je merkt dat je te snel boos wordt, is het belangrijk om na te gaan op wie je eigenlijk boos wordt. Word je op jezelf boos of wordt je juist op een ander boos. Of word je misschien op "iets" boos, bijvoorbeeld op de wifi-verbinding die het weer niet goed doet. Ga dit eens bij jezelf na. Houd vervolgens een dagboekje bij en noteer jouw gedachten op het moment van boosheid. Op deze manier kun je waarschijnlijk een patroon ontdekken. Grote kans dat het niet de mensen of de gebeurtenissen zijn die jou zo boos maken, maar de gedachten die je er bij krijgt.

Is je kind regelmatig boos? Heeft die een 'kort lontje'? Dit kan voortkomen uit een ontregeld zenuwstelsel. Iets is een keer (of gedurende een lange periode) teveel geweest, of te snel gegaan of dusdanig onverwachts dat je kind het niet heeft kunnen verwerken. De (overlevings)energie van vechten en vluchten wordt dan automatisch opgeroepen. Om te beschermen, maar in dit geval heeft dat tot overweldiging geleid. Het lichaam wil die energieën loslaten, maar deze wordt dan vaak opnieuw juist weer opgeroepen door iets wat triggert. Dat geeft dan angst en/of opnieuw emotionele overweldiging. En dat kan bijvoorbeeld die boosheid zijn.
Het kan helpen na te gaan wanneer dit in het gedrag tot uiting begon te komen. Wat is er in die tijd voorgevallen. En anders kan begeleiding hierin van een professional behulpzaam zijn. Die ook lichaamsgericht werkt, en bekend is en ervaring heeft met het helpen terug in balans brengen van het zenuwstelsel (regulatie). Ook voor jou als ouder. Wat kun jij doen om je kind hiermee te helpen?

wanneer je emotie tegenhoudt en er weerstand op hebt, wordt de emotie vast gezet. Vastgezette energie wordt opgehoopte spanning die ooit een keer (kan soms lang duren) tot uitbarsting komt. Bij EMDR sessies wordt die vastgezette energie op een gereguleerde manier losgelaten.

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos, of woedend? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Als je boosheid te lang onderdrukt, Kun je allerlei klachten krijgen. Tijdens EMDR kun je boosheid aandacht geven en zo ruimte maken voor onderliggende emoties.

Emoties en gevoelens/controle
Emoties zijn reacties op controle (verlies). Gevoelens zijn dat wat je hoofd er vervolgens van maakt.
Een emotie is een automatische lichamelijke reactie. Bijvoorbeeld walging. Je wordt letterlijk misselijk van iets. Je gevoel daarover is afkeer, afwijzing etc.
En wat heeft dat dan met controle te maken? Kijk maar eens naar het volgende lijstje:
“Angst: controleverlies doordat je in het nauw gedreven wordt
Agressie, herwinnen (afdwingen) van de controle
Verdriet, ontlading na controleverlies
Geestdrift, de motor die aanzet tot het krijgen van controle
Vreugde, ontlading na het krijgen van controle
Walging, afstoten (uitspugen) van controle die niet bij jouw waarde past
Verbazing, oriëntatie op het krijgen van controle”

En welke gevoelens heb jij hierbij?

EMDR staat veelal bekend als middel om trauma te behandelen. Het werkt aan de hand van bijvoorbeeld lampjes, geluiden, woorden, zinnen of een bewegende vinger. Maar het is ook goed toepasbaar bij intense woede of boosheid. Juist om in een veilige gecontroleerde omgeving jouw woede even te laten gaan. Want wat gebeurt er met jou als jij jouw woede opkropt? In jouw lijf stopt? In je hoofd stopt? Of verstopt voor jouw omgeving? Ergens komt deze woede er toch uit. Je krijgt lichamelijke klachten of je ontploft ergens waar je achteraf grote spijt van hebt. Heb je hier moeite mee? Overweeg eens EMDR...

Welke emotie je ook ervaart, het zegt iets over je unieke zelf en dat alleen al is 'mooi' te noemen. Boosheid kan een enorme kracht hebben, deze energie zegt iets over wie je bent en wat jou raakt. Je boosheid mag er zijn. Het is natuurlijk wel interessant om te onderzoeken waar tegen je protesteert en om te ontdekken wat je werkelijke behoefte is en hoe hier aan tegemoet gekomen kan worden. Dan is je boosheid niet alleen reactief maar ook constructief! Hulp bij nodig? Laat het me weten en we gaan samen op onderzoek uit!

Tip: Neem verantwoordelijkheid voor je woede.
Als je woedend wordt, heb je –onbewust-- besloten dat een gebeurtenis in jouw omgeving jou de rechtvaardiging geeft om woedend te worden. Je kunt leren opmerken dat woedend worden een besluit is, jouw besluit is, en geen natuurkracht die jou als willoos slachtoffer overkomt. Zo leer je om verantwoordelijkheid te nemen voor je woede. Woede is een vorm van zelfbescherming tegen een onderliggende emotie -verdriet, frustratie e.a.—waar je met je woede van wegvlucht.

Tip: Onderzoek welk emotie onder de woede schuilgaat.
Met woede richt je je aandacht op een ander, en dat kan je zien als een vorm van bescherming van jezelf tegen een andere emotie in jou die je zo onverdraaglijk vindt dat je er voor kiest om je emotie van woede op de ander te richten, en weg gaat van jezelf. Die onderliggende emotie is bijvoorbeeld verdriet of frustratie. Als je voldoende bent afgekoeld kan je jezelf de ruimte geven om “in jouw woede te voelen” en die zo te onderzoeken. Je geeft de emotie a.h.w. de ruimte om meer van zichzelf te tonen, en zo geef je aandacht aan je eigen emotie in plaats van aan de ander. Zo ga je ontdekken welke emotie er in jou schuilt waar je met woede op hebt gereageerd.

Regelmatig spreek ik mensen die boos zijn op iemand anders omdat die iets gezegd of gedaan heeft. Kijk, als het niet levensbedreigend is, wat is dan het nut dat jij die woede vasthoudt. Want de enige die er last van heeft ben jij, en waarschijnlijk je omgeving.
Dus accepteer dat het leven niet eerlijk is, shit happens, en laat die boosheid/woede los en leef je leven.

Woede en boosheid is geconcentreerde energie ergens in je lichaam die voor onrust zorgt.
Als je die energie een beetje wilt ontladen, om je iets beter te voelen zodat je er beter tegenaan kan, doe dan iets.
Je kan je kussen in elkaar slaan, in je kussen of gewoon buiten schreeuwen, sporten, van je afschrijven, schoonmaken of iets dergelijks (werkt vooral bij dames).
Het is een tijdelijke verlichting, je moet daarna nog even kijken of je er meer aan moet doen of dat dit voldoende was.

Want je wordt natuurlijk niet zomaar boos, je hebt toch eigenlijk een heel goede reden, hè, om zo boos te worden? Want klaarblijkelijk is het van belang om zo boos te reageren.
• Want wat voel je precies als je zo boos bent?
• Want blijkbaar word je ergens zo van binnen op een bepaalde manier geraakt, zodat je wel zo boos moet reageren, is het niet?
• Waarin word je dan zo geraakt?
• Wat voor gevoel is dat waardoor je boos wordt?
• Wat voel je precies voordat je boos wordt?
• Wat vind je daarvan?
• Welke behoefte gaat daar achter schuil?
• Wat wil je daarmee? Hoe ga je daar voor zorgen?
• Wat ga je doen?

Accepteer je woede als een gezonde reactie, als een uiting van je levenskracht.
Dat betekent niet dat het je vrij staat om je woede ook te uiten naar anderen. Het betekent alleen dat je je woede niet veroordeelt maar onderzoekt om te ontdekken wat die woede in jou heeft opgeroepen.

Tip: Neem irritatie serieus, het is woede in netjes verpakte vorm.

Wanneer je als kind geleerd hebt dat je boosheid er niet mag zijn, of als je bijv. weggestuurd werd als je boos was, bestaat de kans dat je het nog steeds lastig vindt om boosheid te voelen. Of je bent je niet eens bewust ervan dat je je boos voelt, maar wel dat je het lastig vindt om bijv. grenzen aan te geven of je vertoont snel pleasegedrag. De boosheid is er dan wel, maar heeft zich vaak naar binnen gekeerd en zorgt ervoor dat je snel boos word op jezelf en ook kun je allerlei lichamelijk pijnklachten ervaren, vooral in de rug.
Geef jezelf regelmatig toestemming om boosheid te mogen voelen door te zeggen tegen jezelf: Ik mag boosheid voelen. En sla bijv. eens op een kussen of ga een rondje hardlopen om de adrenaline van de boosheid te laten stromen.

Vaak zijn we zo boos op iemand of op een situatie. Jarenlang. We voelen ons slachtoffer. Maar wat maakt dat je het niet loslaat? Onderzoek wat het 'voordeel' op onbewust niveau is.

Bv misschien is de situatie niet fijn geweest en heb je alle recht om boos te zijn maar houdt je het vast en zorgt de slachtofferrol er onbewust voor dat je bv zelf geen eigen stappen hoeft te nemen. Maak dan dit als je leerdoel zodat je de boosheid los kunt laten.

Veel mensen voelen zich boos, gefrustreerd of geïrriteerd, maar uiten dit niet of op een ongewenste manier (afreageren op de ander bijvoorbeeld).
Vaak is er een blokkade om boosheid te uiten. Het werd en wordt vaak afgekeurd door anderen, en we hebben als kind al niet geleerd hoe we boosheid op een veilige en helpende manier kunnen uiten. De spanning ervan blijft dan wel in het lijf aanwezig en zorgt voor problemen. Dat kan uiteenlopen van woedeuitbarstingen, tot depressie tot lichamelijke klachten. Lichaamsgerichte therapie kan je helpen de boosheid er op een fijne manier uit te laten, waarbij de spanning dan ook afvloeit.

Boosheid heeft net als alle andere emoties een functie. Het wil ons iets vertellen. Als we niet luisteren, kan het opstapelen en komt het eruit als agressie of slaat het naar binnen en gaat ons lichaam het merken.
Boosheid is er om je grenzen te kunnen aangeven. Boosheid wordt vaak verward met woede of agressie. Dat is eigenlijk gestapelde boosheid. Boosheid die je niet hebt geuit.
Als je boos bent, mag je dat best tonen want bij boosheid heb je jezelf nog onder controle. Het beste is om bij irritatie al te laten weten wat je vindt want dan kun je nog kalm communiceren. Als je bang bent om de ander daarmee te verliezen of te kwetsen, is het goed om daar eens naar te kijken want als je steeds jezelf wegcijfert, verlies je uiteindelijk jezelf.

Tip: Als je boos bent denk je misschien dat “iets” buiten jou je boos heeft gemaakt. Als dat werkelijk zo is, heb je geen andere mogelijkheid dan hulpeloos je boosheid te ondergaan tot die weer als vanzelf oplost door verloop van tijd. Als je leert om jezelf waar te nemen kun je zien dat boos worden een besluit is dat je zelf neemt, en dat je dus ook een ander besluit kunt nemen. Dat maakt je verantwoordelijk voor je boosheid, én geeft je in principe de mogelijkheid er anders mee om te gaan. En dat kan je leren.

Een eenvoudig voorbeeld: als een auto voor je te langzaam rijdt naar jouw zin kun je “je boos maken”, of niet. Het is niet moeilijk te zien dat het helemaal van jouw stemming afhankelijk is (je bent bijvoorbeeld chagrijnig over wat je partner die ochtend tegen je zei, of je bent te laat van huis gegaan, etc) of je besluit hier boos over te worden of niet.

Sommige mensen zijn zo gesocialiseerd, dat boosheid niet geuit mag worden. In mijn praktijk blijkt vaak dat niet doorleefde boosheid energetisch in het lijf van de client gaat zitten: verkrampte spieren, hoge bloeddruk, snelle ademhaling, agitatie, hoofdpijn......dikwijls chronisch.
Toen een van mijn cliënten laatst haar boosheid doorleefde, veranderde haar leven van een dor en pijnlijk leven (chronische spierpijn en migraine) in een bevrijd leven! Haar pijn in rug en billen was na twee weken verdwenen!
Wees niet bang voor doorleefde boosheid,

Boosheid van jezelf of van je partner kan spannend zijn. Het kan zijn dat je daardoor in een automatische re-actie schiet: óf je gaat ook boos worden óf je gaat pleasen. Je lost in beide gevallen niet echt iets op. Als je begrijpt dat er achter de boosheid een behoefte zit, dan kun je er op een andere manier mee omgaan. Boosheid kan een uitting zijn van bijvoorbeeld angst, verdriet of eenzaamheid. Angst om in de steek gelaten te worden, verdriet om niet belangrijk gevonden te worden, eenzaamheid door het gevoel te hebben niet gezien te worden. En welke behoefte zit er daar achter: behoefte om gezien en erkend te worden, behoefte om erbij te horen? Als je die behoefte achter de boosheid kunt zien en kunt begrijpen, kun je misschien zeggen: ‘Ik kan begrijpen waarom dit je boos maakt.’
Belangrijk: Zonder 'maar....' erachteraan te zeggen! En dat je begrijpt waarom de ander boos is, betekent ook niet persé dat je altijd je eigen gedrag moet aanpassen aan de behoefte van de ander. De erkenning voor het gevoel van de ander is al heel belangrijk.

De boosheid in jezelf afkeuren of onderdrukken is niet handig. Het heeft je juist iets te zeggen. Boosheid is als een alarmsignaal. Welke grens is er overschreden of waar ben je in geraakt? Boosheid is een oordeel over de ander want die heeft iets fout gedaan of nagelaten. Boosheid is naar buiten gerichte energie op de ander en een beschermingsmechanisme van jezelf. Het gaat er eigenlijk om wat er bij jou gebeurt. Boosheid volledig uiten is als eerste naar 'binnen kijken' en nagaan welke behoefte er niet vervuld is door wat de ander deed. Uiten van je boosheid is deze omzetten in gevoel, zoals gekwetst, afgewezen, verdrietig, gefrustreerd en dat communiceren. Vervolgens noem je waar je behoefte aan hebt en doe je een verzoek aan de ander. Kwaad met kwaad vergelden is nooit de oplossing. Boosheid is eigenlijk een verkapte vorm van dat we eigenlijk willen dat de ander onze pijn ziet en deze erkent, maar dan zullen we het als eerst bij onszelf moeten herkennen en erkennen en dit communiceren. Makkelijk? Nee, zeker niet! Hulp bij nodig? Neem contact met me op. Ook welkom als er boosheid in je partnerrelatie speelt.

Je zit met heel veel boosheid omdat jouw partner is vreemd gegaan. Je wil wel verder met de relatie, maar het lukt maar niet om verder te komen. Laat de boosheid er zijn, erken het verdriet, probeer het op een constructieve wijze te uiten.

Boosheid is een gezonde prima emotie. Boosheid is een signaal om te voelen wanneer iemand je grenzen overschrijdt. Vervolgens heb je de keuze om je grens aan te geven. Vanuit zelfvertrouwen en kracht kun je dit heel rustig doen en zeggen: Ik ben boos, omdat ...
Woede is (in de meeste dagelijkse situaties) een te veel aan boosheid.
Bij woede ben je vaak je zelfbeheersing kwijt. Meestal voel je hier achteraf spijt over en heb je niet je doel bereikt door je woede te uiten.
Ga, als je je woedend voelt in een relatief onschuldige situatie, weg uit de situatie. Doe zelfonderzoek: Wat maakt dat ik zo woedend ben? Ben ik diep van binnen wellicht bang?
Kun je jezelf geruststellen ten aanzien van je angst?
Meestal zijn deze angsten oud, ze komen uit je kindertijd. Voel hoe oud je was toen je deze angst, deze (machteloze) woede, voor het eerst hebt gevoeld. En troost in gedachten dit kind in jou. Stel het gerust, vertel het dat het nu veilig bij jou is.
Als jij en het kind in jou daarna meer rust en zelfvertrouwen voelen, kun je desgewenst op een veel rustigere manier je grenzen aangeven.