Tips bij jaloezie

Bij jaloezie is het belangrijk om hier open over te zijn naar je partner toe. Als je zelf jaloers bent, hou het dan ook bij jezelf. Zeg: 'ik voel me nu jaloers'. Neem de verantwoordelijkheid voor je eigen gevoel.

Als jullie vaak ruzie hebben over appjes, mailtjes etc. gebeurt het regelmatig dat de ander 'gedoe' wil vermijden en daarom dingen stiekem gaat doen of voor je gaat verbergen. Dat is natuurlijk alleen maar olie op het vuur voor jouw wantrouwen!

Geef aan dat de ander gewoon zijn of haar ding moet blijven doen.

Relativeer en werk aan je zelfvertrouwen.

 

Niemand kan de beste, leukste, slimste en knapste zijn. Jij dus ook niet. Verwacht dat dan ook niet van jezelf.

 

Je bent dan misschien niet de beste, leukste, slimste of knapste ter wereld, je bent wel uniek en hebt kwaliteiten genoeg. Je bent zeker de moeite waard.

Is je partner jaloers?
Misschien denk je dan dat het gemakkelijker is om te zwijgen over een vriendschappelijke of werkafspraak met een ander, omdat het je partner jaloers maakt.

Maar een kleine verspreking zorgt uiteindelijk voor meer jaloezie en achterdocht dan wanneer je eerlijk bent. Je kunt je jaloerse partner helpen door eerlijk te zijn, zodat hij/zij ervaart dat hij/zij jou kan vertrouwen.

Door te liegen over waar je bent (om hem/haar niet onnodig pijn te doen), ontneem je hem/haar de kans om te ervaren hoe het is om je te (gaan) vertrouwen, ook al zijn er jaloerse gevoelens.

Dat je partner jaloers is als je met een ander bent, moet jou verder niet weghouden bij sociale activiteiten.

Visualiseer wat je wel wilt.

Visualiseer hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, hoe je wilt denken, hoe je je wilt voelen en hoe je je wilt gedragen.

Dus stel je een situatie voor waarin je nu vaak nog jaloezie kunt voelen. En ga dan visualiseren hoe je je wilt voelen. Stel het je levendig voor en voel het ook echt.

Je bent dan, in gedachten en in gevoelens, aan het oefenen en je bent je lichaam aan het klaarstomen voor die situatie. Je bent nieuwe mogelijkheden aan het creëren.

Als dan die situatie zich in de werkelijkheid voordoet, dan heb je nieuwe ankers gecreëerd, waarbij jij je anders voelt, andere gedachten hebt, en je anders gedraagt.

Jaloezie binnen je relatie

Ben je jaloers in je relatie? Bang dat je partner een ander verkiest boven jou? Wees je er dan van bewust waar je jaloezie vandaan komt.

Meestal is de dieper liggende oorzaak een angst. Vaak de angst om iemand te verliezen, alleen achter te blijven, te falen, bevestigd te krijgen waar je zelf zo onzeker over bent...

Ga er bij jezelf eens naar op zoek en bespreek het met je partner. Inzicht leidt vaak tot meer begrip.

 

Het opengooien van jouw worsteling zorgt ervoor dat je partner je kan helpen. Leer er ook op te vertrouwen dat wat je partner jou wil zeggen iets is wat je kunt aannemen. Hij/zij is tenslotte niet voor niets bij jou!

Wat is jaloezie eigenlijk? Jaloezie is vaak angst. Angst om niet leuk genoeg gevonden te worden, angst om in de steek te worden gelaten, om om niet goed genoeg te zijn etc.etc.

Wanneer je in je eigen kracht komt te staan, weet wie je bent, wat je wilt, wat je kwetsbare kanten zijn dan kun je je jaloerse gevoelens bij jezelf houden. Zien dat het iets met jou te maken heeft, dat het iets in jou triggert. En daar aan gaan werken.

Zodat je keuzes kunt gaan maken vanuit kracht en niet vanuit jaloezie (zeg angst). Graag begeleid ik je in dit proces zodat je je jaloezie als uitdaging kunt gaan zien voor zelfontwikkeling. Om te gaan onderzoeken wat er nu precies aan de hand is...binnen in jezelf.

Als je weet waar je jaloers op bent, weet je waar je verlangen ligt.

Waar verlang je naar?

Oefen met mindfulness
Kijk met milde, zachte en vriendelijke aandacht naar je jaloezie.

Aanvaard dat de jaloezie er is, zonder dat je jezelf met je jaloezie identificeert. Jij bent de jaloezie niet. Je hebt de jaloezie.

Door op een zachte manier met jezelf en met je jaloezie om te gaan, kun je meer ontspannen en kan je jaloezie ook gemakkelijker zachter worden.

Het is een cliché: Alles wat je aandacht geeft groeit. Dit cliché gaat helaas ook op wanneer het gaat om jaloezie. Hoe meer energie je steekt in jouw gevoelens ten opzichte van jaloezie, hoe meer deze gedachten de overhand zullen krijgen. Wees streng voor jezelf en hanteer een no tolerance beleid ten aanzien van jaloezie. Vaak is het niet datgene wat er gebeurt waardoor je van slag raakt. Het is doordat jij je gedachten toestaat een loopje met je te nemen. Laat je niet meevoeren maar spreek jezelf streng toe: "Daar ga je weer, er is niets aan de hand! Ik ben vooral bang dat er iets aan de hand is. Ik moet me niet aanstellen!" Besteed er vervolgens geen aandacht meer aan en richt je op positieve dingen.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het jaloezie-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van jaloezie (of van de jaloezie van je partner) en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).

Zo heb je ook delen in jou die jaloers zijn. Ook deze delen hebben het beste met jou voor en willen jou vaak voor iets beschermen.

Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.

Luister naar wat dit jaloerse deel jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit jaloerse deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.

Jaloezie is een gevoel, net zoals boosheid, blijheid etc...

 
Dat mag je voelen en kan 'zijn' zonder er een actie/ handeling aan te verbinden.....

Jaloezie is gebaseerd op een angst de ander te verliezen (met alleen zijn of eenzaamheid als gevolg), of de controle over de relatie te verliezen. Jaloezie komt niet door het gedrag van de ander, maar door de betekenis die jij er aan geeft.

Jaloezie komt voort uit onzekerheid over je zelf en in een poging de onzekerheid te controleren wil je het gedrag van de ander controleren.

Vraag je zelf af wat het is het beeld van je zelf dat je hebt? Wat heb je nodig van de ander om je beter, veiliger of zekerder te voelen, wat je bang bent te verliezen?

Een oefening voor jaloezie binnen je relatie:

Noteer alle mogelijke redenen die jouw partner kan hebben om laat thuis te komen of jouw berichtjes niet te beantwoorden. Schrijf jouw jaloerse gedachte als laatste op.

 

Normeer iedere reden met een percentage wat aangeeft hoe waarschijnlijk deze reden is. Zorg ervoor dat alle redenen samen 100% zijn. Waarschijnlijk kom je tot de conclusie dat jouw jaloerse reden niet zo heel waarschijnlijk is!

"Er bestaat geen ware liefde zonder jaloezie". Spannende uitspraak wellicht maar wanneer je oprecht liefhebt gaat dat gepaard met een brandend verlangen naar rechtvaardigheid, vertrouwen, geduld en overgave.

Jaloezie komt vaak voort uit een verlangen. Probeer dat gevoel niet als een bal onder water te duwen, het af te keuren en te ontkennen. Er zit ook iets positiefs in, het komt voort uit een verlangen.

Sta daar eens bij stil en omarm jouw verlangen, kijk of je dat verlangen kan omzetten naar een actie die jouw én de ander verder laat bloeien

Voor diegene die jaloers is: luister eens naar Elvis Presley 's Suspicious Minds.
En vraag je af wat je wilt? Gelukkig zijn of kiezen voor jaloezie en controle?

Voor diegene die gecontroleerd wordt: wees open en eerlijk maar ga je niet in bochten wringen om je partner gerust te stellen want daarmee hou je de jaloezie in stand.

Jaloezie en hechting hebben veel met elkaar te maken.

Hoe we als kind gehecht zijn, heeft invloed op onze relaties in ons volwassen leven. Hechting gaat over vertrouwen, ons veilig weten in de verbinding met de ander. Bij jaloezie is er -op een dieper niveau dan ons hoofd kan bedenken- angst en onveiligheid.

De inprint, ontstaan in onze jonge jaren, is gelukkig veranderbaar!

Het kan heel behulpzaam zijn om inzicht te krijgen in je eigen hechtingsstijl. Het boek "Relaties, hoe doe je dat?" van Karin Wagenaar is daarin een aanrader. Ze schrijft helder en makkelijk, en geeft ook handreikingen.

Nauwkeuriger onderzoeken samen met een therapeut kan natuurlijk ook. Zodat je nieuwe ervaringe opdoet en ervaart wat jou helpt om je jaloerse gevoelens 'behapbaar' te maken.

Jaloezie kan opkomen zodra er een trigger in het spel is. je ziet iets op een beeldscherm wat triggert, je ziet een persoon die mogelijk iets met je partner kan doen, of je fantaseert een naar beeld wat kan maken dat je je jaloers voelt.

Veel energie kan gaan naar conflicten over deze situaties en beelden. Vaak loopt dit uit op onbegrip en ruzie.

Wat veel helpender is, is om te onderzoeken welke pijn er zit onder de jaloezie. Vaak zitten er pijnlijke herinneringen onder die je nog geen ruimte hebt gegeven in je leven waardoor alles in het hier en nu veel scherper en pijnlijker beleefd wordt dan nodig zou moeten zijn.

Praat met je partner over de pijn die er zit en tracht je verdriet toe te laten. Ga vooral niet in een discussie. Want vaak doe je dit om ervoor te zorgen dat de ander je nooit meer zo zal laten voelen.

Probeer je gevoelens en wensen dicht bij jezelf te houden zonder de ander het gevoel te geven dat deze iets verkeerds doet.

Jaloezie levert niets op, juist niet!
Neem eens afstand van jezelf en je relatie.

Kijk van een afstand naar je man/vrouw/vriend(in) en jezelf en hoe jullie met elkaar omgaan, als het ware door de lens van een fotocamera. Is er echt een reden voor jaloezie of bedenk je die vanuit jouw eigen onzekerheid? Heeft het met jouw verleden te maken?

Als er iets een 'selffulfilling prophecy' is, dan is het jaloezie wel. Want door jaloers te zijn, door je partner te achtervolgen met jouw wantrouwen, kun je er bijna zeker van zijn, dat jullie relatie er onder lijdt of kapot gaat.

Het is belangrijk dat je er iets aan doet: relatietherapie is een optie en/of individuele therapie om aan je onzekerheid te werken.

Neem de touwtjes op een goede manier in handen, succes!

Ben je vaak jaloers? Dat kan een handvat worden om positief te veranderen. In plaats van negatieve gedachten over de ander te koesteren kun je ook nadenken over het positieve in de ander, wat je samen kunt delen en waar je van kunt leren.

iedereen is wel eens jaloers. Het is lastig als je dusdanig jaloers wordt dat jijzelf en de mensen om jou heen er last van krijgen.

Vraag jezelf eens af:
wat is het precies wat je stoort?
Mis je iets in je eigen leven?
word je onzeker?
wat voel je nog meer?

Schrijf je antwoorden op en onderzoek waar het vandaan komt.

Een therapeut kan je daarbij helpen.

Dat is de kortste weg naar zelfvertrouwen.
Voel je geinspireerd als een ander iets doet of heeft wat je bij jezelf nog niet zo hebt ontdekt. De start van een mooie ontdekkingstocht!

Tot op zekere hoogte is jaloezie natuurlijk. Het is zelfs evolutionair ingeprent in ons brein. Wanneer het continu een gevoel van bedreiging geeft, gaat dit ten koste van jezelf en je relatie.

Denken en voelen gaat razendsnel, daardoor is het niet makkelijk om gedachten en gevoelens direct aan te pakken op het moment dat ze beginnen.

Een alternatief kan zijn het accepteren dat deze gedachten en gevoelens er zijn. Dit kan ruimte geven om te kiezen voor ander gedrag. Bijvoorbeeld een time-out nemen en kijken hoe je op een andere manier kunt reageren.

Bijvoorbeeld in plaats van een verwijt te maken naar je partner zou je vanuit jezelf kunnen vertellen wat er gebeurt met je eigen gedachten en gevoelens. Je kunt ook een wens of verzoek formuleren, bijvoorbeeld dat je het fijn zou vinden als je even je time-out mag nemen.

Zorgt jaloezie ervoor dat je in je hoofd schiet en daar niet meer uit komt?

Stel jezelf de vraag: wat is er op dit moment écht aan de hand?

Als we onrust voelen gaat dit heel vaak over iets uit het verleden, of iets dat in de toekomst misschien zou kunnen gebeuren. Het zegt maar zelden iets over wat er op dit moment echt speelt.

Jaloezie ontstaat vanuit angst! De angst zegt iets over jou. Met jaloezie probeer je eigenlijk om je omgeving aan te passen zodat jij geen last hebt van je angst.
Veel effectiever zou zijn om uit te zoeken wat je angst is en daar mee aan de slag te gaan zodat je niet meer jaloers hoeft te zijn en in vrijheid kan leven.

Als je jaloers bent zullen vele emoties voor je opkomen. Ze zullen komen en gaan en het is belangrijk ze de ruimte te geven. Probeer een balans te vinden tussen: de emoties toelaten en tegelijkertijd ervoor zorgen dat ze je niet helemaal overspoelen.

Jaloezie is een onderdeel van ons leven. Het wordt alleen lastig als het een invloed op ons leven heeft dat we als negativ ervaren.
Waar komt het vandaan? De redenen hiervoor kunnen veelvuldig zijn.
Het kan met een laag zelfbewustzijn te maken hebben. Het idee dat we in de ogen van iemand anders niet voldoen. Misschien vinden we het moeilijk te geloven dat iemand anders van ons houd? Als we beter begrijpen waar bepaalde gevoelens vandaan komen hebben we de mogelijkheid ermee om te gaan. Vandaar dat het belangrijk kan zijn de achtergrond beter te begrijpen.

Onderzoek je "ziektewinst".
Ook als je je jaloezie wil los laten, kan het zo zijn dat dit niet lukt, omdat je (onbewust) nog voordeel hebt van je jaloerse gedrag. Dit wordt ook wel "ziektewinst" genoemd.

- Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat je door je jaloezie sommige dingen niet hoeft te voelen waar je geen zin in hebt.
- Of dat je door je jaloerse gedrag extra aandacht ontvangt van je partner. En dat je dat eigenlijk wel fijn vindt.

Zodra je weet welke positieve kanten er aan je jaloezie zitten, kun je mogelijk een alternatief bedenken om dat voordeel te krijgen zonder dat je vast hoeft te blijven aan je jaloezie.

De volgende vragen kunnen je helpen om "het voordeel" van je jaloezie te ontdekken:

- Wat (voor fijns) kan ik doen dankzij de jaloezie, wat ik anders niet zou kunnen doen?
- Wat (voor fijns) ontvang ik dankzij de jaloezie, wat ik anders niet zou ontvangen?
- Wat kan er misgaan als ik de jaloezie niet meer heb?

Jaloezie is een emotie die ontzettend sterk kan zijn. Er zit vaak ook een angst bij dat jij niet goed/mooi genoeg bent.

 

Wanneer je een relatie met iemand hebt en er speelt jaloezie naar mensen buiten je relatie, kan er de angst bij komen dat jij niet goed/mooi genoeg bent in de ogen van je partner. Een diepgewortelde angst, misschien wel om verlaten te worden, is de motor voor deze jaloezie.

 

Wat kan helpen is dat je i.p.v. de ander of je partner onder controle te willen houden zodat jij geen jaloezie meer hoeft te voelen, gewoon mag voelen dat deze jaloezie er is.

 

Misschien lukt het je te praten over waarom je zo jaloers bent. Misschien roept dit verdriet en angst op. Geeft het ruimte, ook in het contact. Dat lucht enorm op en helpt je door deze emotie heen te komen.

Jaloers zijn is heel lastig en kan je drijven tot controle en angst.

Vraag je af of het echt waar is wat je denkt en check het. Ook als vind je het lastig om te vragen, vertel waar je mee zit, zodat de ander het kan uitleggen.

Het lucht vaak al op om het te vragen en het antwoord is misschien wel veel anders dan jij dacht.

Ben je vaak jaloers? Veelal komt dit voor in intieme relaties, waarbij je jaloers bent op de aandacht die je partner van anderen krijgt.

Het komt echter ook voor in andere relaties, wanneer je iets zou willen wat een ander heeft.

Jaloezie hoeft geen hinderlijke emotie te zijn, het kan ervoor zorgen dat je zelf ook naar iets gaat streven, naar datgene waar je jaloers op bent. Het kan je dus helpen om verder te komen.

Jaloezie wordt pas een last als het te groot wordt en het je niet aanzet tot actie om zelf ergens beter in te worden, of iets aan te kunnen schaffen, maar wanneer het je verlamt. Dan kun je je alleen nog maar op de ander richten en op wat diegene wel heeft en jij niet.

Wanneer je hier last van hebt, is het goed je dat te beseffen, zodat je de focus weer naar jezelf kan verleggen. Als dat je niet alleen lukt, zoek er dan hulp bij.

Jaloezie komt vaak voort uit onzekerheid. Door die onzekerheid neigen we tot invullen. In plaats van invullen kun je vragen.

Vragen geeft antwoorden. Niet altijd de leuke antwoorden helaas. Vaak wel verhelderend.

Jaloezie is een lastig gevoel waar vaak een sterk negatief oordeel op zit.
Mijn advies is onderzoek waar jaloezie voor staat.

In jaloezie zit ook een positief element van: "dit wil ik ook!" Kun jij je jaloezie ook ombuigen naar een vorm van positieve daadkracht?

Als deze gevoelens te heftig en ingewikkeld zijn, is het goed er hulp bij te zoeken.

Jaloezie kan een overdraagbare emotie zijn. Meestal voel je het zelf als een emotie niet eigen voelt. Zoals dat je erg jaloers bent op je man of vrouw terwijl daar geen enkele reden voor is.

Dan kan het de moeite waard zijn om met een systeemtherapeut te onderzoeken of dit gevoel wel van jou is, of van een ouder of voorouder. Door middel van een visualisatie of ritueel kan dat dan teruggegeven worden.

Zet de energie van jouw jaloezie om in actie!

Jaloezie is een heel menselijk en heel normaal: we hebben er allemaal wel eens last van. Een beetje jaloezie is zelfs gezond, omdat het ook als motivatie kan werken om iets te bereiken of te veranderen.

Als de jaloezie echter (te) grote proporties aan neemt, of je (te) veel gaat beïnvloeden in je functioneren, dan is het handig om er wel iets mee te doen.

Probeer voor jezelf te analyseren waardoor jouw jaloezie wordt veroorzaakt. Vaak wijst het je de weg naar iets wat jij graag wilt hebben. Probeer dan een plan te bedenken waardoor je dit kunt verwezenlijken. En stop vervolgens daar jouw energie in :-)

Als je jaloers bent, gaat het vrijwel altijd om iets dat binnen je bereik ligt, maar wat je nog niet beseft. Ga maar na: als je zelf niet sportief bent, ben je echt niet jaloers op een topsporter. Het is datgene, wat in potentie in onszelf verborgen is en nu een prikkel krijgt om eruit te komen. Het spoort je aan om in actie te komen en datgene waar je jaloers op bent, ook te bereiken.

Jaloezie omdat een ander iets heeft, wat jij (nog) niet hebt, kan gepaard gaan met de angst dat dit niet voor jou is weggelegd. Het is dan zinvol om je deze angst om te zetten naar verlangen, zodat je er positieve energie uit kunt halen. In wezen zijn negatieve emoties niets anders dan uitdagingen om je bewustzijn te vergroten. Jaloezie helpt je om je verlangens helder te krijgen.

Jaloezie is een gevoel dat we allemaal kennen en soms kan het voelen alsof het te sterk is om er goed me om te kunnen gaan.

Geef je de tijd om zelf een beetje afstand te vinden. Probeer vervolgens te bedenken wat je van de ander nodig hebt om je zekerder in de relatie te voelen en ga daar een gesprek over aan.

Probeer de gedachten over jaloezie om te vormen, bijv. met RET, dit kun je zelf doen of samen met je Therapeut.

Het is goed om inzicht te krijgen in je denken, dit heeft nl. gevolgen voor je gevoel en gedrag.

Vraag je af of je de gedachten positief kunt omzetten en of je er ook echt mee aan de slag wil.

Stel voor jezelf een doel op korte termijn en een doel op lange termijn.

Als de jaloezie je partner betreft, wees er dan open over, maar pas op dat hij niet degene is die de schuld krijgt, of dat hij/zij dit zo voelt.

Als je hierover in therapie gaat is het te overwegen om ook een keer samen met je partner te gaan. Dan kunnen jullie ook nieuwe inzichten krijgen in de actie en reactie op elkaar.

Jaloezie is een emotie die je zelfs ziet in het dierenrijk bij bijvoorbeeld de kapucijneraapjes. Ergens gaat dat ook om een gevoel van recht en evenwichtige verdeling. Er is een gezelgde die zegt: "Wil jij je rijk voelen? zoek arme vrienden. Wil jij je arm voelen? zoek rijke vrienden" Je vergelijkt jezelf al snel met de ander en komt daar dat slechter of beter uit. Toch hoeft dat niet. Wanneer jij jezelf traint om vol compassie naar de ander te kijken en de ander te gunnen wat die ander heeft. Het beste te zoeken voor de ander. Mee te lijden met het leed van de ander. Dan leer je en houding waarin je niet altijd met jezelf bezig bent maar je liefde geeft aan de mensen om je heen. Er staat een prachtig hoofdstuk over geschreven in "Het boek van vreugde"van de Dalia Lama en aartsbisschop Desmond Tutu

NEE, ik wil niet jaloers zijn!

Tips: Wat kan jijzelf doen tegen jaloezie?

Je hebt rationele en irrationele jaloezie. Bij rationele jaloezie heb je daadwerkelijk redenen om jaloers te zijn, bijvoorbeeld je partner die is vreemdgegaan. Bij irrationele jaloezie is daar geen sprake van, dan worden er gevoelens gevoed door onzekerheid en angst.

1.Werk aan je zelfvertrouwen, jij bent de moeite waard, je bent uniek, misschien niet de beste maar je hebt voldoende kwaliteiten! Als je zekerder bent van jezelf, en gelukkig bent heb je geen reden om jaloers te zijn.

2.Accepteer de verschillen tussen mensen. Dat een ander ergens goed in is bijvoorbeeld sport, dat is ok, jij hebt je eigen kwaliteiten. We zijn uniek!

3.Relativeer, houd in gedachten dat niemand perfect is, dus jij ook niet. Verwacht dit niet van jezelf en ook niet van een ander.

4.Een ander te proberen te veranderen is vaak zinloos,kijk naar wat jij wilt en nodig hebt wat jou blij maakt. Ben je niet gelukkig met je baan( en jaloers op de ander?) probeer erachter te komen, wat ervoor zou zorgen dat je weer met plezier heen gaat, of misschien wel je baan opzegt.

5.Lukt het niet om van je jaloezie gevoelens af te komen, zoek hulp. Kijk of je bij naasten terecht kunt of schakel professionele hulp in. Het zou jammer zijn als je jaloezie gevoelens de overhand krijgen.

Jaloezie kan een heel heftig gevoel opleveren. Het weg proberen te duwen heeft geen zin. Het is wel logisch als die neiging er is. Het is niet prettig het te voelen en er is vaak schaamte bij.

Om te beginnen kun je er op een neutraal moment naar kijken en tegen jezelf zeggen dat het er nu eenmaal is.

Vervolgens is het goed te onderzoeken wat er onder het gevoel van jaloezie zit. Het kan bv. onzekerheid zijn.

Dan wordt het in de eerste plaats voor jezelf meer begrijpelijk en vervolgens kun je met dat deel aan de slag.

Jaloezie gaat over mensen. Je bent jaloers omdat je vermoed/of weet dat jouw geliefde of beoogde geliefde aandacht aan iemand anders geeft en minder aan jou. Jaloezie is lichamelijk voelbaar.
Spreek je vermoeden uit. Neem geen genoegen met smoesjes van jezelf of van de ander om het gesprek over jouw gevoelens uit de weg te gaan.

Afgunst gaat over dingen, macht en positie. Iemand anders heeft meer, het beter voor elkaar dan jij.
Onderzoek of jij die dingen, macht en positie ECHT zelf wil hebben, of bereiken. Als dat zo is, onderzoek wat jou tegenhoud om dat te bereiken.
Misschien wil je of kan je niet datgene doen wat er nodig is om die dingen, macht en positie te bereiken.
Als je het niet wilt doen = dan ben je klaar, geniet van de rust.
Als je het niet kan doen = ACCEPTEER dat je niet alles in het leven kan krijgen.

Focus niet op diegene maar op jezelf

Schenk aandacht aan je jalouzie. Bewust aandacht besteden aan je gevoelens is een onderdeel van een mindfulle levenshouding. Psycholoog Dick Barelds deed daar onderzoek naar en zegt hierover: ‘Bewuste aandacht maakt jalouzie minder intens.’ Druk gevoelens van jaloezie daarom niet weg, bijvoorbeeld omdat je denkt dat je ze niet mag hebben. Voel ze, en onderzoek dan wat er gebeurt en wat je nodig hebt hierbij.

Wie kent het niet het gevoel van jaloezie. Het hoort bij het leven net als andere gevoelens. Wanneer wordt jaloezie een probleem?

Het wordt moeilijk als het een negatieve invloed heeft op onze relaties. Vaak kunnen we dat zelf aanvoelen. Bijvoorbeeld als we zien dat er eigenlijk geen reden voor is maar we het toch heel sterk voelen. Soms hebben we geen idee waarom dat zo is, we beseffen alleen dat we het moeilijk vinden om ermee om te gaan. De redenen kunnen veelvoudig zijn, daarom is het goed om er even hulp bij te halen om beter te begrijpen waar het vandaan komt en wat de opties zijn.

net als elk kwetsbaar gevoel , kan jaloezie je relatie belemmeren of bevorderen. het is maar net hoe je ermee omgaat.

Vaak is het het onvermogen om het gevoel van jaloezie te beheersen hetgeen wat het moeilijk maakt. Jaloezie heeft meestal met ons gevoel te maken dat we iets niet in de hand hebben, namelijk hoe een geliefde zich tot ons verhoudt. Het is de angst om die persoon te verliezen waar we mee geconfronteerd worden.

Rationele jaloezie is het gevoel wat je hebt als er echte redenen zijn om jaloers te zijn, bijvoorbeeld als je partner vreemd gaat. Dan heb je alle reden om jaloers te zijn.
Bij irrationele jaloezie is het jaloezie uit onzekerheid en angst. Je denkt dat er iets gaat gebeuren maar daar is eigenlijk geen aanleiding voor.
Het is goed om te begrijpen of jou jaloezie rationeel of irrationeel is om te weten wat je er verder mee wilt doen.

Lastig kan het zijn als je last hebt van jaloezie. De jaloezie op zich zelf is niet het probleem maar meer het gedrag en de gedachten die daarbij komen kijken, kunnen problemen veroorzaken.
Wat kan je doen?
Eerst je bewust worden van je gedrag? Welk gedrag komt hieruit voort?
Gaat het om controleren of verantwoordelijk? Hoe is je eigen hechting geweest?

Door inzicht te krijgen in je eigen gedrag, dan kan je ook kiezen voor ander gedrag. Door te leren voelen, en het daarbij laten en niet direct tot actie over te gaan.

Wil je meer weten of kom je er zelf niet uit, neem dan contact op!

Jaloezie, een term die niet zo prettig overkomt en wat je niet wilt voelen. Maar soms ontkomen we er niet aan en betrappen we onszelf er op dat we toch af en toe ervaren. En hoe reageert je omgeving daar op? Hoe voel jij je daarbij? Graag onderzoek ik met jou samen hoe dit is ontstaan en wat iemand (met je) doet waardoor je dit gevoel krijgt. Hoe gedraag jij je als je jaloers bent en wat vind jij en je omgeving daarvan? Vaak zit er iets van kwetsbaarheid, onzekerheid of angst onder. Praat daar over, zonder in verwijten te gaan vallen. Ik ondersteun je hier graag in.

Als je erg jalours bent, zal je mind er alles aan doen om te 'bewijzen' dat je gelijk hebt. Je gaat dingen zien die er niet zijn en je ziet dingen niet die er wel zijn. Bijvoorbeeld: je bent met je partner op een feestje. Je ziet dat h/zij aan het praten is met iemand anders. Je brein denkt gelijk dat h/zij het gezelliger heeft met die ander dan met jou. Voor je het weet, heb je de gedachte dat h/zij die ander leuker vind en jou verlaat voor de ander. Wat je op dat moment niet ziet of vergeet: de persoon waar je partner mee praat kan er nog zo goed uitzien en nog zo gezellig zijn, jouw partner is niet voor niets met jou. Jij hebt kwaliteiten waar je partner op is gevallen. Je brein vergroot de (waarschijnlijk oppervlakkige) goede kanten van de ander terwijl je je eigen kwaliteiten niet meer ziet. Dus blijf vertrouwen op je partner en jouw mooie eigenschappen. Dat is de reden waarom je partner bij jou is! Jij bent niet minder geworden doordat er toevallig iemand in de buurt is die er goed uitziet of op dat moment even gezellig is.

In het boek "Jaloezie. Het groene monster" informeert psycholoog Jan Verhulst je over jaloezie. Eerst duid hij de emotie jaloezie en bekijkt het verschijnsel vanuit verschillende psychologische theorieën. Daarna maakt hij de verbinding tussen jaloezie met verschillende persoonlijkheidskenmerken. Vervolgens kun je zelf met een serie tests toetsen hoe jaloezie een plek heeft in jouw leven. Uiteindelijk geeft Verhulst je ook verschillende oplossingen. Wederom aangereikt vanuit verschillende psychologische stromingen.

Bovenstaande maakt dit iets wat gedateerde boek, nog steeds erg de moeite waard om te lezen.

Merk je op dat je jaloerse gevoelens hebt? Voordat je reageert naar je partner toe: sta stil bij je eigen gevoel. Hoe voelt die onrust? Waar ben je bang voor? Wat raakt het in jou?
Vaak reageren we al voordat we goed en wel door hebben wat ons echte gevoel is. Door daarbij stil te staan kan je zuiverder voelen wat van jou is en wat van de ander, en voorkom je dat je in een welles/nietes terecht komt met je partner.

Tips over hoe om te gaan met lastige emoties

* Wees bereid te voelen
* Negeer ze niet
* Stort ze niet over een ander uit
* Wentel jezelf niet in het drama
* Probeer te begrijpen wat ze je vertellen
* En beweeg richting ontspanning

Jaloezie, het klinkt misschien een beetje negatief.... maar eigenlijk zit er een diep gewortelde wens / behoefte onder..... namelijk dat je van iemand iets hoopt te krijgen, wat je onvoldoende ervaart. bijvoorbeeld aandacht, liefde, complimenten, liefkozing, erkenning dat je er mag zijn, een fijne positie in de relatie of in het gezin.... Als je weet welk naar gevoel er onder ligt, kun je dit duidelijk maken aan de ander. De ander is zich hier misschien niet van bewust of heeft niet door dat je deze behoefte hebt. Als de ander er rekening mee kan houden, kun je je zoveel beter voelen. Succes met oefenen.

Jaloezie, het klinkt niet zo leuk. Is het een negatieve sfeer waarin we elkaar iets niet gunnen? Of zit er een onzekerheid onder? Ga dit eens voor jezelf na. Want als dat het is, dan kun je veel liefdevoller hier samen over praten. En ook dan wordt het duidelijker wat je werkelijk van de ander nodig hebt. Als de ander dit van je weet, zou hij of zij mogelijk rekening met je kunnen houden, of je kunnen aangeven / tonen wat het werkelijke gevoel voor jou is. Duidelijkheid en transparantie gaat jullie hier wellicht door heen helpen. en daar is goede communicatie voor nodig. veel succes!

In het werken met mensen met een onvervulde kinderwens hoor ik het zo vaak: iemand die jaloers is op mensen die wel kinderen hebben, en dit gevoel bij zichzelf afkeurt. Alsof je door jaloezie te voelen iets slechts doet. Dit berust op een misverstand. De andere kant van de medaille is bij jaloezie altijd verlangen. Die ander heeft wat jij ook zo graag wilt: een kind. Het is verdrietig dat het bij jou niet zo makkelijk gaat, en daar horen allerlei gevoelens bij, ook jaloezie.

Voordat ik je ga leren hoe je ermee omgaat, wil ik je kort uitleggen hoe je het beste naar jaloezie kan kijken.

Het eerste wat je moet onthouden is dat jaloezie voortkomt uit een onzekere relatie met jezelf.

Ik heb letterlijk duizenden mannen en vrouwen gecoacht. En hoewel ik het vaak genoeg zie voorkomen dat heel knappe en succesvolle mensen jaloers zijn, weet ik 1 ding heel zeker:

Als jij een goede relatie met jezelf hebt ben je niet jaloers.

Heb je last van jaloezie? Mogelijk speelt er ook verlatingsangst of bindingsangst. Wil je zelf aan de slag of meer inzicht krijgen? Boekentip: "Liefdesbang", auteur: Hannah Cuppen.

Mooi boek over jaloezie, hechting, wat er in je getriggerd kan worden als je een non-monogame relatie hebt, en hoe daarmee om te gaan: 'Polysecure' van Jessica Fern

Waar word je in geraakt waardoor je wel jaloers moét worden?

Jaloezie is een lastig gevoel in je leven. Je kunt jaloers zijn op een ander die iets heeft of kan wat jij niet hebt of nog niet kunt. Je kunt ook jaloers zijn in je relatie. Het is belangrijk te bepalen wat voor soort jaloezie je hebt. Ze komen namelijk vanuit verschillende patronen die je al je leven meedraagt.

Liefdesjaloezie

Ga na waar de jaloezie vandaan komt. Welk gevoel raakt je eerst waardoor je wel jaloers moet worden? Dit gevoel heb je namelijk niet voor niets. Blijkbaar is er iets wat je lastig vindt, wat je raakt. Ben je bang om de ander kwijt te raken? Heeft de ander waar je jaloers door wordt iets wat jij in je relatie niet kan bieden? Het is belangrijk dit voor jezelf te erkennen en te herkennen welk gedrag jij gaat vertonen. Liefde gaat over loslaten en je partner kunnen vertrouwen. Wellicht is het interessant en nuttig eens met elkaar te praten over wat je nodig hebt in de relatie en om uit te spreken wat je soms lastig vindt. Als je jaloezie te heftig wordt kan het helpend zijn er hulp voor te zoeken om het aan te pakken. Iedereen is wel eens jaloers als zijn of haar partner weg is of flirt met een ander, als het echt beklemmend of verstikkend voor jou of je partner wordt en/of je merkt dat je het niet meer logisch kan verklaren kan hulp jou helpen. Vaak heeft de hechting die je in je jeugd hebt gehad met belangrijke mensen zoals je ouders, verzorgers of andere sleutelfiguren hiermee te maken. Je hebt iets niet gekregen vroeger waardoor je nu onzekerheid in je relatie kunt hebben.



Jaloezie naar anderen

Wat heeft die ander wat jij niet hebt? Je wilt in je leven alleen kijken naar het worden van een betere versie van jezelf van gisteren. Het gras aan de andere kant is altijd groener 😊. Waar ben je precies jaloers op? Wat wil je wat je nu niet hebt? Je kunt bijvoorbeeld jaloers zijn op iemands’ zelfvertrouwen of een mooie auto. Ga dan na waar je precies jaloers op bent en stel je eens te vraag: ben ik hier echt jaloers op? Is het haalbaar voor mij? Stel ik heb wat de ander heeft ben ik dan gelukkig(er)? Een beetje jaloezie naar anderen is helemaal niet gek, als het teveel wordt wil je hulp zoeken om je doelen realistisch te maken en om je te richten op wat jij kunt veranderen.

Heel vaak zie ik dat sterke jaloezie gevoelens samenhangen met het gevoel dat je geen bestaansrecht hebt. Dit is vaak niet alleen met inzicht op te lossen. Dit soort jaloezie hangt vaak samen met een gekwetst-kind-deel. Het kan helpend zijn om daar aandacht aan te geven in bijvoorbeeld therapie, zodat je aan jezelf die aandacht leert geven, die je vroeger gemist hebt.

Wat als we de term jaloezie laten varen? Wat als we durven te voelen en kijken wat hier onder ligt? Waar ben jij ten diepste bang voor? en dit gaat niet over de situatie waar je jaloersheid ervaart. 'iets' in jou is bang of heeft pijn en wil erkend worden. Kun je daar liefdevol naar kijken. Naar dat kleine deeltje dan maar niet gezien wordt. Geef het een knuffel

Heb je een consensuele non-monogame relatie (in welke vorm dan ook) of zou je hier graag meer over lezen? Polysecure van Jessica Fern is een fijn en praktisch boek, waarin de hechtingstheorie gekoppeld wordt aan de uitdagingen die je tegenkomt als je je met non-monogamie tegenhoudt.

Wist je dat jaloezie een vervorming is (geworden) van een gewone emotie?
En als je deze pure emotie kunt herkennen.. je ook beter met al deze gevoelens om kunt gaan. In dit sukje hieronder beschrijf ik de tekst die mijn leven aangenaam heeft veranderd.

Het gaat over de 5 basis emoties.. die wij allen hebben.


Prachtig citaat uit het boek:


“Het derde gesprek met god” van de auteur Neale Donald Walsh.



Verdriet is een natuurlijke emotie. Het is dát deel van jou dat het je mogelijk maakt afscheid te nemen wanneer je geen afscheid nemen wilt; om de droefheid in je uit te drukken - er uit te duwen, uit te drijven - als je een vorm van verlies ondergaat. Dat kan het verlies van een geliefde zijn of het verlies van een contactlens.
Als je de gelegenheid krijgt je verdriet uit te drukken, raak je het kwijt. Kinderen die toestemming krijgen om verdrietig te zijn wanneer ze dat voelen, zullen als volwassenen heel gezond met verdriet kunnen omgaan en er dan gewoonlijk erg snel overheen komen.
Kinderen die te horen krijgen: “Kom kom, niet huilen”, vinden het als ze volwassen zijn moeilijk om te huilen. Er is ze tenslotte hun hele leven verteld dat ze niet moeten huilen. Dus onderdrukken ze hun verdriet.
Voortdurend onderdrukt verdriet leidt tot chronische depressie, een erg onnatuurlijke emotie. Er zijn mensen die uit chronische depressie gemoord hebben. Er zijn oorlogen door begonnen, staten door verwoest.

Boosheid is een natuurlijke emotie. Het is het gereedschap waarmee je: “Nee, bedankt” kunt zeggen. Het hoeft niet gewelddadig te zijn en hoeft niemand ooit te schaden.
Als kinderen de kans krijgen hun boosheid uit te drukken, kunnen ze daar in hun volwassen leven heel gezond mee omgaan en er daarom ook erg snel overheen komen.
Als kinderen het gevoel krijgen dat boosheid niet goed is, dat het verkeerd is om deze te laten zien en dat ze zich eigenlijk niet eens boos mogen voelen, zullen het als volwassenen moeilijk hebben om op een gepaste manier met hun boosheid om te gaan.
Voortdurend onderdrukte boosheid wordt woede, een erg onnatuurlijke emotie. Er zijn mensen die uit woede gemoord hebben. Er zijn oorlogen door begonnen, staten door verwoest.

Afgunst is een natuurlijke emotie. Het is wat een vijfjarige voelt als hij net als zijn zus bij de deurknop wil kunnen komen of net als haar wil kunnen fietsen. Afgunst is de natuurlijke emotie die je ertoe aanzet om het nog eens te proberen; nog harder te proberen; net zo lang door te gaan tot je slaagt. Het is heel gezond afgunstig te zijn, heer natuurlijk. Als kinderen hun afgunst mogen uitdrukken, hebben ze er in hun volwassen leven een gezonde houding tegenover en kunnen ze daarom snel over hun afgunst heen groeien.
Kinderen die het gevoel gegeven wordt dat het verkeerd is om afgunstig te zijn, dat het verkeerd is om er uitdrukking aan te geven en dat het zelfs verkeerd is om het te voelen, zullen het als volwassenen moeilijk krijgen om er op een gepaste manier mee om te gaan.
Voortdurend onderdrukte afgunst wordt jaloezie, een erg onnatuurlijke emotie. Er zijn mensen die uit jaloezie gemoord hebben. Er zijn oorlogen door begonnen, staten door verwoest.

Angst is een natuurlijke emotie. Baby’s worden met twee angsten geboren; de angst om te vallen en de angst voor harde geluiden. Alle andere angsten zijn aangeleerd, zijn het kind vanuit de omgeving aangereikt, zijn geleerd door de ouders. Het doel van natuurlijke angst is om voorzichtigheid te leren. Voorzichtigheid is een stuk gereedschap waarmee je je lichaam in leven kunt houden. Het is een uitvloeisel van liefde. Liefde voor het ‘zelf’.
Kinderen die het gevoel krijgen dat angst niet goed is, dat het verkeerd is om het te laten zien en dat het zelfs verkeerd is om je bang te voelen, zullen het als volwassenen moeilijk krijgen om op een gepaste manier met angst om te gaan.
Voortdurend onderdrukte angst wordt paniek, een erg onnatuurlijke emotie. Er zijn mensen die uit paniek gemoord hebben. Er zijn oorlogen door begonnen, staten door verwoest.

Liefde is een natuurlijke emotie. Als het een kind toegestaan wordt uitdrukking te geven aan liefde, en als het liefde ontvangt op een normale en natuurlijke manier, onbegrensd en onvoorwaardelijk, zonder remming of schaamte, heeft het verder niets meer nodig. Want de vreugde van op deze manier gegeven en ontvangen liefde is genoeg op zich. Maar liefde die aan voorwaarden gebonden is, die beperkt wordt, aan regels en voorschriften is gebonden, aan rituelen is voorbehouden, die gecontroleerd wordt, gemanipuleerd of onthouden, die wordt onnatuurlijk.
Kinderen die het gevoel krijgen dat hun natuurlijke liefde niet goed is, dat het verkeerd is om er uitdrukking aan te geven en dat ze eigenlijk zelfs geen liefde mogen voelen, zullen het in hun volwassen leven moeilijk krijgen om op een goede manier met liefde om te gaan.
Voortdurend onderdrukte liefde wordt bezitterigheid, een erg onnatuurlijke emotie. Er zijn mensen die uit bezitterigheid gemoord hebben. Er zijn oorlogen door begonnen, staten door verwoest.
Zo komt het dat wanneer natuurlijke emoties onderdrukt worden, ze onnatuurlijke reacties oproepen. En meestal onderdrukken mensen hun natuurlijke emoties. Toch zijn het je vrienden. Het zijn geschenken. Het zijn je goddelijke gereedschappen waarmee je je ervaring vorm kunt geven. Je krijgt deze gereedschappen bij je geboorte mee. Ze zijn bedoeld om je te helpen het leven aan te kunnen. Einde citaat.


Emoties beleven.

Onderdrukte emoties zetten zich vast in het lichaam en veroorzaken daar spanning, energieblokkades, klachten en uiteindelijk ziekte.

Welke natuurlijke emoties mag je ervaren?
En welke emoties hou je eigenlijk steeds tegen?

Onder iedere verdrongen emotie, ligt een overtuiging ten grondslag die door een ervaring is ontstaan.

Het is tijd om jezelf er van te verzekeren dat het echt helemaal OK is om te voelen wat er is.

Het zal je helpen om volledig je zelf te herontdekken…
Het zal je helpen om volledig je zelf te zijn!


Dus neem jezelf de komende tijd waar. Voel wat je voelt. En laat het maar stromen..

Ieder mens en iedere relatie heeft lichte en schaduwkanten. Jaloezie kan een schaduwkant van mens en relatie zijn. Verandering kan komen door focus op het probleem - jaloezie, of op het grote geheel en de lichte kanten ervan - de mooie kanten van mens en relatie.

Focus je drie maal daags op een positief mantra over jou, je partner en je relatie. Steeds wanneer jaloezie de kop op steekt, leid je jezelf ook af met een mantra. Dat komt bovenop de 3 x die je deed terwijl je jezelf niet jaloers voelde.

De knop omzetten naar focus op het goede is nog niet zo gemakkelijk. Je kunt dan inspiratie vinden in positieve kaartjes zoals "Denk aan relaties inzichtkaarten".

Je kunt eens onderzoeken wat je zelf herkent van je jaloerse gevoelens en/of van de jaloezie waar jij onderwerp van bent.

Datgene wat voor jouzelf om bewuste of onbewuste redenen taboe is, bijvoorbeeld gevoelens of fantasieën over andere personen, vindt zijn weg vaak bewust of onbewust alsnog naar buiten. Of eigenlijk júist naar buiten. In de vorm van projectie (iemand iets kwalijk nemen/verwijten) of in de vorm waarin de ander/je partner zich haast onbewust genoodzaakt voelt om dat gedrag juist te vertonen.
Zo kun je samen in een dynamiek komen waarin je juist gedrag in stand houdt of onbewust bewerkstelligt wat je probeert te bestrijden.

Onderzoek dus wat je zelf naar je eigen Schaduw hebt verbannen en kom daarmee in het reine. Niets menselijks is ons vreemd. Je zult zien dat zo de projectie verdwijnt en plaats maakt voor ontspanning en vertrouwen.

Er zijn diverse soorten situaties waarin men jaloers kan zijn. Maar als het iets is wat iemand anders wel heeft en jij niet, dan heeft het veel meer nut om je energie in te steken om ook dat te verkrijgen in plaats van te zwelgen in jaloezie. Het gras is altijd groener bij de buren. En als jij meer aandacht aan je eigen gazon zou geven, dan zou dat net zo groen zijn. Als je met de buren ruilt en je verzorgt je eigen gras niet, dan wordt het net zo dor als vroeger was. Dus focus op je eigen gras en maak er wat van, verspil je energie niet aan zaken waar je toch niks aan kan doen.

Op visite bij vrienden die 2 kleine kinderen hebben. Ze zijn bewust jong getrouwd, werken beiden en wonen in een nieuwbouw starterswoning. Ik vertel dat ik weer ga studeren. Mijn vriendin zegt dat ze jaloers op me is. Op de vrijheid die ik heb, op het leven dat ik leid. Zij voelt zich aan alle kanten gebonden.

Ik zit met een mond vol tanden. Wat heb ik aan deze opmerking? Wat is het doel ervan? Het gesprek stokt. Ik bespeur irritatie. Waar blijft de interesse? Na alle verhalen over de kinderen hoopte ik op wat belangstelling en enthousiasme. Maar nee, het gesprek gaat over op de minder leuke kanten van het hebben van kinderen, opnieuw over haar ervaring.

Ik ben jaloers op je. Jij doet wat ik zou willen doen (maar niet kan doen omdat ik andere keuzes heb gemaakt).
Ik ben jaloers op je. Jij doet wat ik niet durf te doen.
Ik ben jaloers op je. Jij ziet er zo goed uit en ik niet (en daarom troost ik mezelf met chocola en chips).

Dit soort jaloezie verdeelt, schept afstand. Het is het gevolg van 'luisteren om te reageren'. Het is een teken van egocentrisme, jezelf vergelijken met iemand anders en oordelen dat de ander beter af is dan jij. En hup, daar ben je weer met jezelf bezig en is de aandacht weer op jou gericht.
Wat ontbreekt is luisteren om te begrijpen, vanuit echte interesse en je kunnen verplaatsten in het perspectief van de ander. Wat ontbreekt is meelevendheid, blij zijn voor de ander omwille van de ander en dit uiten.
Wat ontbreekt is de acceptatie van alle gevolgen van je eigen keuzes en de daarmee samenhangende verantwoordelijkheid.

Ben je jaloers? Onderzoek wat je te doen hebt.
Misschien is het je uitdaging alle gevolgen van je keuzes te leren accepteren (en niet alleen de plezierige gevolgen van je keuzes na te streven). Vrijwel alle keuzes hebben een positieve opbrengst en een prijs.
Misschien is het je uitdaging nu eindelijk de moed uit je schoenen te halen en zelf ook te gaan doen wat jij graag wilt. En ja, dat kost wat. Om te winnen moeten we vaak eerst wat overwinnen.

Je bent geen slachtoffer. Neem de regie en de verantwoordelijkheid voor je leven in eigen hand.

Op jaloezie zit vaak veel oordeel en dat maakt het voor veel mensen een lastige emotie om mee om te gaan. Waarschijnlijk heb je er zelf een oordeel over (ik mag niet jaloers zijn) en als je het al durft te delen met een ander zal die jou wellicht ook nog veroordelen (hoezo ben jij jaloers? je moet niet zo zeuren, kijk eens naar wat je allemaal wel hebt!). Loop je vast in je jaloezie zoek dan professionele hulp om te onderzoeken wat er allemaal speelt in jou. Met een therapeut die zonder oordeel naar jou luistert, kan je er achter komen wat jaloezie jou willen zeggen. En dat zal je wel eens ergens brengen waar je heel blij van wordt.

Jaloezie is een gecombineerde emotie. Er zit verlangen in, verdriet en misschien zelfs schuld. Je ziet opeens in iemand anders' leven iets waar jij enorm naar verlangt. Iets dat jij had willen krijgen. Dat laatste kan ervoor zorgen dat jaloezie overgaat in boosheid of zelfs wrak. Laat dat niet gebeuren.

Wat vraagt dit van jou?
- Wat is het precies waar je jaloers over bent? Wees concreet en vraag je dan af waar jij naar verlangt.
- Zit het in je mogelijkheden om dit te realiseren?
=> Ja? Maak nu direct afspraken, plannen of voorbereidingen.
=> Nee? Onderzoek dan verder:
-- Voel eens onder dat wat je denkt nodig te hebben. Welk verlangen zit daaronder?
-- Hoe zou je je voelen als je dat waar je werkelijk naar verlangt zou krijgen?(Geef hier geen mentaal antwoord op, maar probeer heel diep in jezelf te voelen hoe dit gevoel zou zijn? Neem de tijd...

negatieve emoties kunnen je leven flink overschaduwen. Toch hebben ze ook hun goede kanten

Afgunst en jaloezie
Waar het goed voor is: Jaloers op die figuur in je handbalteam die zo walgelijk goed kan dribbelen? Dat gevoel van afgunst spoort je aan om harder je best te doen en uiteindelijk net zo’n goede dribbelaar te worden. Of misschien wel een betere.

Onderzoek door de universiteit van Tilburg bevestigt dat: afgunst maakt ons meer vasthoudend en leidt tot betere prestaties.

In een relatie kan jaloezie beschermend werken. Als er een derde partij in het spel is en je komt in opstand, laat je daarmee merken om je partner te geven. Dat vergroot de kans dat jullie relatie deze situatie overleeft.

Waar het gevaarlijk wordt: ‘Onder sommige omstandigheden kan afgunst zich tegen je keren,’ zegt psycholoog Pieternel Dijkstra die al jaren onderzoek doet naar jaloezie en afgunst.

‘Stel dat je baalt omdat je collega promotie maakt. Dan hangt het ervan af of je zelf kans op die promotie had. Ben je met jouw capaciteiten tot hetzelfde in staat, gebruik dan je jaloezie als vehikel om dat te bereiken.

Maar is die promotie voor jou niet haalbaar, dan heeft het weinig zin te blijven hangen in jaloezie. Doe je dat wel, dan kan het je opvreten. Je gaat je ingraven, roddelen, de ander naar beneden halen.’

Ermee omgaan: ‘Veel verstandiger is het om je op een moment van afgunst af te vragen wat je waarden zijn. ‘Wil je die promotie echt, past die baan inhoudelijk bij wie je wilt zijn? Of ging het je stiekem om de status?

Als mensen dieper in zichzelf kijken, ontdekken ze vaak dat ze meer behoefte hebben aan iets wat daaronder ligt: gezien en gewaardeerd worden. Dat kun je ook buiten je werk vinden, bijvoorbeeld als voorzitter van je sportclub.’

Jaloersheid in relaties wordt destructief als je dat gevoel uit zonder er eerst over na te denken. ‘Impulsief uitvallen, sneaky controleren, enorm zeuren of een kruisverhoor afnemen werkt averechts.

Je doet er beter aan om je jaloezie eerst te bestuderen voordat je er iets mee doet. Ben je wel redelijk, is er echt iets aan de hand? Of zijn het hersenspinsels, en heb je vooral last van je eigen onzekerheid?’

Maar als je echt bedrogen bent, word dan vooral goed boos. ‘Daarmee laat je weten: jij bent belangrijk voor mij. Ga met je partner praten, en maak afspraken over de grenzen van jullie relatie.’

Jaloezie is een focus op tekort.
Deze negativiteit blokkeert je creativiteit, je levenslust, je vermogen om te relativeren en om het goede in anderen te zien. Jaloers voelen zet je systeem in stilstand; angst kan toenemen om
- Iets te verliezen
- Iets niet te krijgen
- het feit dat een ander iets niet zou mogen hebben

Zie het eens anders:
Zie jaloezie en de alle bijkomende emoties als een seintje dat je er klaar voor bent om iets te leren. Jaloezie is namelijk, net als andere negatieve emoties, een kompas dat jou er op wijst dat je de verkeerde kant op gaat. Dat het tijd is om even pas op de plaats te maken en je te bedenken wat jij wilt.
Jaloers zijn/voelen is het bewust worden van de mogelijkheid te groeien
Vind je het ontwikkelen van een positieve, stressvrije kijk nog moeilijk, vraag dan hulp.

Als je je jaloers voelt is het verleidelijk om de oplossing bij de ander te zoeken. Hij of zij moet ervoor zorgen dat jij je weer veilig voelt. Maar stel jezelf eens de vraag: is de ander wel echt de oorzaak van mijn onrust, of heb ik hierin iets van mezelf nodig?

Jaloezie bestaat niet. Je moet het beest recht in de ogen aankijken. Het komt ineens op. Het zijn 3 emoties boosheid (heden - er gebeurd iets in het heden en daarmee wordt het beest wakker) verdriet (vanuit het verleden wat ooit eens is gebeurd) en angst (voor de toekomst voor wat er gaat gebeuren. Die drie emoties tegelijkertijd noemen we jaloezie. Therapie kan zeker je helpen met deze 3 emoties oftewel jaloezie.

Wanneer je worstelt met jaloezie naar je partner kan er sprake zijn van een diepgewortelde angst voor verlating. Je wordt controlerend, let op het gedrag van je partner en worstelt daarnaast met wantrouwen. Weet dat dit niet gek is, maar dat velen met jou last hebben van dit probleem. Ik zou je adviseren hier hulp bij te zoeken, ook samen met je partner. Wat belangrijk is, is dat jij je angsten, gedachten en neigingen deelt met de ander, zonder die ander daar verantwoordelijk voor te stellen. Dit is wat er in jou gebeurt, waar de ander wienig aan kan doen, ook al denk jij dat de ander de oorzaak is. Het enige wat je partner kan doen is jou gerust te stellen, begrip te tonen en soms ook grenzen te stellen. Op die wijze kunnen je angsten en daarmee dus je jaloezie gaan verwijnen naar de achtergrond.

hoe meer connectie je hebt hoe minder jaloers je je zult voelen. Connectie is het medicijn voor jaloezie.

Het gevoel van jaloezie zorgt er vaak voor dat je in je hoofd schiet. Je probeert een oplossing te bedenken voor een probleem dat je vooral in je hoofd aan het voeden bent. Heb je door dat je dit doet? Probeer eens te spelen met je focus: richt je aandacht bijvoorbeeld op je lichaam, en neem waar wat er met je gedachten gebeurt. Je zult zien dat je na een aantal keer oefenen minder aandacht aan je gedachten geeft, waardoor je het doemdenken doorbreekt.

Wat ik veelal zie in mijn praktijk is dat jaloezie niet altijd op zichzelf staat. En dat het regelmatig een verbinding heeft met zelfbeeld. Bij een laag zelfbeeld lijkt het zo te zijn dat er meer sprake kan zijn van jaloezie. Het werken aan je zelfbeeld zou dan ook mijn inziens kunnen helpen om de jaloezie te verminderen.

Wat maakt jouw jaloers? Waar gaat het echt over? Gaat het wel echt over de ander of over jou? Ben je altijd al zo jaloers geweest? En zo zijn er nog wel honderd vragen die een therapeut zou kunnen stellen. Die je jezelf zou kunnen stellen.

Een manier om op zoek te gaan naar antwoorden en dus de diepere betekenis van jouw jaloezie kan je ook zelf proberen te vinden door het schrijven van een brief. Een brief aan jouw jaloezie.

Beste jaloezie,

****

In deze brief kan je alle vragen stellen die je hebt, boos worden of wat er dan ook voor emotie is. Je kunt alles wat je van je jaloezie vindt en wat erdoor gebeurt verwoorden. En zo beetje bij beetje misschien wel wat antwoorden vinden op de vragen. Durf te gaan zoeken naar de eerste of de heftigste keer dat je dit gevoel had. Wat gebeurde er toen. Wat deed die gebeurtenis met jou. Enzovoorts.

Een brief is een fijne methode om orde te scheppen in je hoofd, om emoties te uiten en overzicht te krijgen.

Succes!

Vaak heeft jaloezie te maken met een angst. Angst voor afwijzing, angst om verlaten te worden, angst dat je niet leuk genoeg bent. Onderzoek welke angst er bij jou actief wordt op het moment dat je jaloers bent. En ga daar vervolgens mee aan het werk.

Mensen verwachten vaak dat ze 100% van de tijd er voor elkaar zijn. Voor de lange termijn is dit echter niet realiseerbaar, ook niet wanneer men samenwoont. Tijd voor jezelf inplannen om na te denken over het leven en over de relatie die je hebt met de ander is dan ook zeker nodig. Vaak ga je merken dat dit een positieve uitwerking zal hebben op de relatie.

Als je graag je eigen gedachten in kaart wilt brengen als het aankomt op de relatie en jaloezie dan is het bijhouden van een dagboek soms helpend. Met behulp van een dagboek kan je bepaalde denkpatronen en gevoelens inzichtelijk maken. Dit zorgt ervoor dat je antwoord krijgt op de vraag waarom je eigenlijk gevoelens van jaloezie ervaart in de relatie.

Als je jaloers bent, komt dat altijd omdat je ergens in bent 'geraakt'. Denk aan dat je je niet goed genoeg voelt omdat je vroeger niet gekend bent in jouw behoeftes bijvoorbeeld (bijv; 'erbij horen')

Wanneer je merkt dat je overmatig jalours bent, heb jij daar zelf last van maar je partner ook. Je wilt voorkomen dat je partner je verlaat, want daar ben je van binnen bang voor. Terwijl juist deze jalouzie ervoor zorgt dat je je partner wegjaagt of gaat liegen. Wat je mind vervolgens gaat doen is bevestiging zoeken dat je gelijk had dat je zo controlerend was. ' zie je wel, ik wist dat hij/zij bij me weg zou gaan (of liegt)'. Vervolgens word je in een volgende relatie mogelijk nog controlerender. Wat je niet ziet, is dat je deze uitkomst zelf over je heen hebt geroepen door je gedrag. Dus als je merkt dat je (te) jalours bent waardoor het erg veel invloed heeft op je leven, zoek dan hulp zodat je op een gezonde manier naar de ander reageert waardoor de kans groter is op een fijne relatie voor jullie allebei.

Jaloezie is niets verkeerds om te voelen, zolang je er maar kritisch naar durft te kijken. Hetgeen waar jij jaloers op bent is altijd iets waarnaar jij verlangt.

Wat mis jij in jezelf, waar verlang jij naar? En is datgene wat jij mist in jezelf reëel om ook te kunnen, te zijn, te doen.... We zijn immers allemaal anders. Wat raakt die ander in jou en ga dat onderzoeken.

Voorbeeld:
Je bent jaloers op iemand die op het podium een lied heeft gezongen. Het kan zijn dat je ook zo'n stem zou willen hebben, maar ook dat je zou willen durven jezelf te laten zien. Dan kun je kijken wat zijn jouw kwaliteiten en hoe zou jij jezelf hierin kunnen laten zien.

Dat lijkt vaak zo van een afstand. Maar geloof me, als je éénmaal op dat andere gras loopt, zal je merken dat het daar vol ligt met glasscherven die in die tuin gesneuveld zijn.
Je kan beter je tijd besteden aan je eigen gras verzorgen, dan verlangend naar het gras van iemand anders kijken, geloof me,

All emotions (happiness, sadness, fear, etc.) have an underlying message to us. These messages might not always align with reality. For example, fear tells us that we are in danger, but just because we feel afraid, doesn't mean we are actually in danger.
Jealousy as an emotion tells us that we are losing or going to lose something to someone else. A way to manage this emotion is to check whether that is actually true!

Als je altijd lief gevonden wordt en gevonden wil worden bijvoorbeeld en merkt dat je ook heel gemeen uit de hoek kunt komen, kan dat behoorlijk verwarrend zijn. Naarmate zo’n tegenovergestelde kant zich vaker “spontaan” aandient, kan dat heel ongemakkelijk voelen en van invloed op je relaties of je welbevinden zijn. Visualisaties die ik in therapie inzet, leiden naar de onbewuste gebieden in de vitale bewustzijnslaag, daar waar we de schaduwgebieden in onszelf kunnen ontmoeten. Zo kan begrip voor het eerder onbegrepen gedrag ontstaan.

Jaloezie laat zich niet verdrijven door er tegenin te gaan of het te onderdrukken. Juist niet. Jaloezie heeft vaak zijn oorsprong in de levensgeschiedenis. Ogen en hart openen voor eerder in het leven ervaren kwetsing of teleurstelling kan het huidige gevoel van jaloezie in perspectief zetten. De kracht van jaloezie zal afnemen naarmate je onderliggende behoeften en verlangens helder worden en je daarvoor leert te zorgen.

Haal jezelf een situatie voor de geest waar je echt hebt liefgehad. Dit kan de liefde zijn voor een kind, voor je ouders, andere familie of je partner. Haal één persoon voor de geest en probeer deze persoon liefde toe te zenden.

(Ik ga er niet vanuit dat je echt iets uitstraalt. De ander zal er ook niets van voelen. Je oefent alleen jouw vermogen om dit gevoel te hebben.)

Als je echt goed geproefd hebt van dit gevoel, mag je proberen om het naar jezelf toe te zenden. Hetzelfde gevoel van houden van, maar dan gericht op jezelf.

Het kan zijn dat dit eerst allerlei gedachten bij je los maakt. “Dit is toch egoïstisch?” of “Wie denk ik wel niet dat ik ben?” Die gedachten kun je op een later moment wel eens onder de loep nemen, dat is op zich heel interessant.

Naar mate je de oefening vaker doet, zul je echter ervaren dat het steeds gemakkelijk wordt om liefde te voelen voor jezelf.

Focus op het versterken van jullie individuele zelfvertrouwen. Help elkaar om successen te vieren en elkaars unieke kwaliteiten te waarderen. Een gezond zelfbeeld vermindert de behoefte aan jaloezie en creëert een solide basis van vertrouwen en verbondenheid

Communiceer open en eerlijk! Praat over jullie gevoelens en zorgen, en zoek naar manieren om elkaar gerust te stellen. Zonder hiermee over je eigen grenzen te gaan. Begrip en empathie zijn essentieel in het opbouwen van vertrouwen. Samenwerking is de sleutel tot het overwinnen van jaloezie en het versterken van jullie relatie!

Als je jaloers bent in je relatie is het goed om te zien wanneer die jaloezie zich manifesteert. In welke situatie(s)
Wat denk je wat voel je wat doe je?
Reflecteer op deze situatie en vraag jezelf hoe je beter zou kunnen reageren.
Realiseer je dat je je partner niet als je bezit kunt zien. Op het moment dat je hem/haar claimt kan je partner zich verstikt voelen, en dat kan jullie beide schade toebrengen.
Als mensen willen we vrijheid en ruimte ervaren. Lukt dat niet in de relatie dan is de kans aanwezig dat de partner die zich verstikt voelt zijn/haar vleugels uitslaat.
Stop jaloerse handelingen die je jaloersheid voeden zoals stiekem meekijken in mails en berichten. Hierdoor groeit jouw jaloezie. Blijf open en eerlijk in gesprek over jullie relatie/verbinding en praat over vertrouwen en hoe jullie dit beide ervaren.
Wees nieuwsgierig en doe geen aannames. Twijfel je, vraag er dan liefdevol naar.
Wees je bewust van jouw jaloerse gevoelens en onderzoek waar dit in jouw leven door gevormd is.
Achter jaloerse gevoelens zit angst en hieronder schuilt het negatieve gevoel onzekerheid. Werk samen met een hulpverlener om jouw eigenwaarde en zelfvertrouwen te vergroten of om aan jouw verlatings- of bindingsangst te werken.
Zoek samen met je partner en/of samen met een relatietherapeut om aan jullie relatie en aan het verstoorde communicatiepatroon te werken.

Het boek moties - vrij van angst, woede en jaloezie geeft ondersteuning in het met rust en bezinning situaties tegemoet zien.

In Polysecure omschrijft Jessica Fern de verschillende vormen van hechting, en ook hoe dit aangeraakt wordt bij het openen van de relatie. Ook omschrijft ze op welke manieren je hierin jaloezie tegen kunt komen en wat je daarbij kan helpen.

In relatietherapie komt het met regelmaat voor dat een partner last heeft van jaloezie. Feitelijk wijst dit op een extreme mate van onzekerheid en gebrek aan zelfvertrouwen. Werk dus vooral daaraan en probeer niet je partner te "bewerken". De ervaring leert dat dat niet alleen niet helpt, maar de afstand tussen jou en je partner vergroot.

Onzekerheid maakt dat je je gaat vergelijken met anderen die beter, slimmer, mooier zijn dan jij. Je kunt gaan piekeren over jouw partner, vindt hij/zij me wel goed, leuk genoeg en gaat letten op hoe je partner zich naar anderen gedraagt: flirt hij/zij, praat hij/zij op een feestje veel met anderen, kan ik hem/haar vertrouwen.
Zo breng je jezelf steeds meer in een neerwaartse spiraal. Stop daarmee en werk aan jezelf: wat geeft jou een fijn gevoel, wanneer voel je je aantrekkelijk, interessant. Doe dingen samen met je partner, geef elkaar positieve aandacht, 'zeur' niet teveel over andere mannen/vrouwen. En sta stil bij de goede aspecten van jullie relatie. Succes.

Stel je je het tegenovergestelde eens voor van jaloers en overdrijf je dat sterk: hoe zou het zijn als iemand he-le-maal nooit jaloers zou zijn? Hoe zou zo iemand kunnen zijn?

Welke nadelen heeft het als iemand echt absoluut niet jaloers kan worden? Is zo iemand wel geïnteresseerd en warm en liefdevol?

Hoe zou je partner zijn als die niet jaloers zou kunnen worden? Wat er ook gebeurt? Het is misschien bijna niet voor te stellen, maar doe het toch maar. Waarschijnlijk ontstaat er een soort karikatuur.

Vraag je eens af: hoe zou dat voor mij zijn? Zou ik daar blij mee zijn en zou ik me dan nog gezien voelen?

Of zou ik me dan afvragen of ik wel belangrijk ben voor mijn partner? Of laat ik hem/haar onverschillig?

Als je kunt ervaren dat een absoluut gebrek aan jaloezie ook niet zo fijn zou zijn, heb je een voordeel ontdekt van het jaloerse gedrag van je partner. Blijkbaar is jaloezie niet alleen maar negatief.

Als je je dat realiseert, wordt je partner nog niet minder jaloers, maar het voelt voor jou waarschijnlijk wel net iets minder vervelend.

Een beetje jaloezie in relaties is niet erg – dit wordt vaak zelfs gewaardeerd. Het geeft aan dat je om je partner geeft en misschien wel bang bent of hem of haar kwijt te raken. Ziekelijke jaloezie is echter een ander verhaal: dit kan tot allerlei relatieproblemen leiden. Gelukkig zijn er verschillende dingen die je kunt doen om met jaloezie binnen je relatie om te gaan.

Erken je jaloerse gevoelens
Wil je je jaloezie overwinnen, dan is de eerste stap het erkennen dat je deze gevoelens hebt. Het is belangrijk om eerlijk te zijn tegen jezelf en je partner over wat er aan de hand is. Als je eenmaal hebt erkend dat je jaloers bent, kun je beginnen met het probleem bij de wortel aan te pakken.
Praat met je partner over je jaloezie
Als je eenmaal hebt vastgesteld dat je je jaloers voelt, is het belangrijk om er met je partner over te praten. Misschien kan hij of zij je geruststellen of met oplossingen komen waar je zelf nog niet aan had gedacht. Heb je je partner ingelicht over je jaloezie, dan valt er misschien al een beetje een last van je schouders.