Tips voor zingeving

Boekentip
Fokke Obbema
'De zin van het leven'
Gesprekken over de essentie van ons bestaan.

Nadat Fokke Obbema een hartstilstand heeft gehad ging hij veertig mensen interviewen over : "Wat is de zin van ons bestaan?"

Een boek vol inspirerende antwoorden op vragen die we ons allemaal wel eens stellen, maar zelden expliciet beantwoorden.

Een aanrader!

Boekentip
'Tijd voor de ziel' van Mia Leijssen
Aan de hand van ervaringen uit haar lange carriere als psychotherapeute laat zij zien hoe ieder van ons een helder inzicht kan verwerven in wat wezenlijk is in het leven.

Op zoek naar je ziel betekent op zoek gaan naar het diepere in jezelf.

Met dit boek kan de lezer zelf ervaren wat er gebeurt als er tijd voor de ziel wordt gemaakt.
Een echte aanrader!

Boekentip
'De kunst van het ongelukkig zijn' van Dirk de Wachter.
Streven naar geluk als levensdoel is een vergissing.
Streven naar zin en betekenis, daarentegen, is waar het leven om draait.
Een aanrader!

Gebruik de (vrije) tijd die je hebt goed door waardevolle dingen te doen voor anderen. Zo krijgt het leven meer diepgang en voel je je gelukkiger

Ga op zoek naar iets waar jij je mee wil verbinden.

Diep vanbinnen willen we allemaal van betekenis zijn. Juist in tijden van crisis, waarin alle vanzelfsprekendheden wegvallen en we losgerukt worden uit de waan van de dag, komt vaak de vraag bij ons naar boven: "Waar doe ik het allemaal voor?" en "Wat wil ik nou ècht met mijn leven?" En die vragen zijn vaak moeilijk te beantwoorden.

Geef het de tijd en geef jezelf de ruimte om te onderzoeken wat bij je past.

Maak bijvoorbeeld elke dag een foto van iets waar je blij van wordt en zoek iemand op met wie je het daarover kunt hebben. Wat valt je op en wat zegt het over wat jij belangirjk vindt in je leven? En/of volg een workshop of cursus of meld je aan als vrijwilliger. Al gaandeweg zul je erachter komen wat wel en wat niet bij je past.

Graadmeter is dat alles wat jou energie geeft jouw leven betekenis kan geven. En je zult merken dat zingeving gaat over verbinding: met dat waar je diep vanbinnen naar verlangt en de verbinding met de mensen en de wereld om je heen.

Zingeving maak je zelf. Niemand kan je vertellen wat de zin van het leven is. Immers bepaal je dat zelf.

Leven zinvol maken gaat over wat jij belangrijk vindt in het leven en hoe je dat vorm wilt geven. Kijk daarbij vooral naar waarden die voor jou belangrijk zijn.

Tijd van crisis, Corona
We hebben nu allemaal te maken met 'het virus'.

De wereld komt (voor een stuk) tot stilstand en het wordt zichtbaar dat werken, geld verdienen, presteren tot op zekere hoogte minder belangrijk worden. Familie, je naasten, zorg voor anderen, gezondheid en welzijn komen op de voorgrond.

Net zoals mensen die eerder een andere crisis meemaakten, biedt dit ons kansen voor andere inzichten, ervaren wat er echt toe doet. Dan gaat het om zingeving.

Dus wees voorzichtig, sta stil bij wat er is, zorg voor jezelf en je omgeving.

Luister eens op you tube naar Michael Pilarczyk.

Luister eens op you tube naar Diederik Wolsak; 6 stappen naar vrijheid.

Veel mensen hebben het idee dat ze iets moeten 'doen' om eraantoe te doen. Ze moeten iets doen, iets bijdargen, bewijzen om iets te kunnen betekenen. Maar de sleutel ligt niet in het doen. Je bent van betekenis ookal doe je helemaal niets. Het feit dat je er bent wil al zeggen dat je zin geeft niet alleen in je eigen leven maar ook in het leven van anderen. Dus sta er wat meer bij stil en vertrouw erop dat er zijn genoeg is.

De vraag naar zingeving van je leven is een grote vraag. Het kan daardoor ook ongrijpbaar worden.

Door het praktisch en klein te maken wordt het behapbaar voor het moment.

Probeer elke dag 1 actie te ondernemen waar je jezelf, de ander of de wereld een gunst mee bewijst.

Door dit bijvoorbeeld een jaar lang te doen heb je 365 momenten gecreëerd waarbij je de zin van het leven hebt geproefd.

Omgeef jezelf met wijze, inspirerende mensen.

Zoek iemand op die, naar jouw idee, een zinvol leven leeft.

Praat, vraag en wellicht ontdek je iets voor jezelf dat je een ander licht werpt op je kijk op het leven. In verbinding met de ander kom je zelf meer tot je bestemming.

Schaamte is een emotie die ik toch vaak hoor in mijn praktijk. Waarvoor zou je denken!

Dit kan voor van alles en nog wat zijn. Tegenwoordig hoor ik meer en meer schaamte voor het milieu, de omgeving, de natuur. Dit kan zich uiten door o.a. schaamte om te vliegen, auto te rijden en meer.
Wat doen wij mensen de natuur aan!

Hoe kan je voor jezelf hier een balans in vinden in harmonie met je zelf en de natuur, je eigen natuur. Zie dit als een uitdaging om je eigen route te vinden, te ontdekken, te creëren, zin te geven.
Laat mij je helpen.

Schaamte om te vliegen, auto te rijden, gebruik van gas, lampen, elektriciteit, voor de toekomst van onze kinderen. Dit is een ding aan het worden.

Hoe kan je dit balanceren zoals een koorddanser zijn stappen op een koord zet met jezelf, je omgeving, je kinderen en de natuur.

Wat vind je echt belangrijk in het leven zijn daarbij toch belangrijke vragen die je op weg kunnen helpen. Welke route is geschikt voor jou als mens in de natuur, je eigen omgeving, voor jezelf om van deze schaamte af te komen. Hoe kan je dit zin geven?

Ben je ook zo benieuwd welke route geschikt is voor jou!

Gedachtenis tafel.
Wanneer je een persoon of een geliefde wil gedenken nadat je deze hebt verloren kun je een gedachtenis tafeltje maken met daarop een foto of een kledingstukje of een sieraad.

Ook kun je er bijvoorbeeld een boekje met uitspraken neer leggen

Het geeft de waarde weer van de persoon of geliefde en je kunt de herinnering op deze wijze telkens zien of aanvullen

Ergens in je leven komt de vraag voorbij "is dit het nou?" Leven we hiervoor op deze aarde?, waarom zijn we hier?, waar leid dit toe?

Voeg ik iets toe, is mijn leven zinvol?

Allemaal vragen die belangrijk zijn in een mensen leven omdat dit ons onderscheid van de dieren wereld. Ik geloof dat het niet voor niets is dat liefde en relatie in ons leven zo belangrijk is. Juist in die relatie met de ander vind je betekenis, heb jij een betekenis. Voeg je iets toe.

Ik doe dat vanuit mijn overtuiging dat we gemaakt zijn door de Schepper die tegelijk onze Vader wil zijn. Onderzoek die vraag eens voor jezelf: waar geloof jij in? Wat geeft jouw leven richting?

Dankbaarheid gaat over verwonderen, ontvangen, ontvankelijk-zijn. Deze elementen creëren zin in het leven, oftewel zingeving. Daarbij gaat het om aspecten in ons leven op allerlei gebieden: in je werk, in de relatie, in je gezin, in je vrijetijdsbesteding.

Als je pensioen nadert, of je hebt al enige tijd geleden afscheid genomen van je werkkring, of je kinderen zijn volwassen geworden en zijn hun eigen leven gaan leiden: dan kom je voor de uitdaging te staan om je leven op een nieuwe manier inhoud te geven. Probeer niet vast te houden aan het vertrouwde patroon van leven. Neem eens even afstand, en bedenk eens welke idealen je had op je 20e die door tijdgebrek nooit verwezenlijkt zijn. Ga ze niet opnieuw najagen, maar doe er inspiratie uit op. Wat was de kern van je ideaal? Wat kun je daar nu, in deze fase van je leven nog mee doen wat je vreugde en voldoening kan schenken?

Een klein boekje met grootse dingen.

Koop een mooi, klein boekje. Een app met lijstjes of een blog of pagina gebruiken is misschien gemakkelijker en vanzelfsprekender. Maar juist door te kiezen voor een boekje dat je vast kunt pakken en waar je zelf in schrijft, maak je het belangrijk en bijzonder en is het effect krachtiger.

Noteer elke dag iets in het boekje waar je blij van wordt. Zelfs in tijden waarin alles bedekt lijkt met een grauwe nevel is er altijd wel iets te vinden, al is het maar een piepklein lichtpuntje. Als je liever tekent of plaatjes uitknipt is dat natuurlijk ook prima.

Blijf dit minimaal een aantal weken, en liefst langer elke dag doen en blader dan eens terug. Wat valt je dan op? Welke dingen doen er echt toe voor jou?

Een volgende stap zou kunnen zijn om eens te gaan onderzoeken wat je zelf kunt doen om in je dagelijkse leven meer ruimte te maken voor dingen die voor jou belangrijk zijn en die je leven tegelijkertijd lichter maken. Houd het klein en houd het vooral vol, dan lukt het je vast.

Een inspirerend boek:
Titel: I'll push you. Twee vrienden, een rolstoel en hun weg naar Santiago de Compostella.
Auteurs: Patrick Gray & Justin Skeesuck

Lees: De berg van de Ziel. van Christa Anbeek en Ada de Jong. Persoonlijk essay over kwetsbaar leven.

Het boek 'De keuze' van Edith Eva Eger is een zeer inspirerend boek als het gaat om zingeving.

Als zestienjarige werd Edith naar Auschwitz gedeporteerd. In het boek deelt ze haar oorlogsherinneringen, haar persoonlijke helingsproces na de oorlog en ze deelt de verhalen hoe ze mensen sindsdien heeft geholpen als psycholoog.

De rode draad in dit boek: iedereen kan uiteindelijk voor vrijheid kiezen.

Boekentip: 'De ontdekking van het Nu' van Erik van Zuydam.

Dit boek is voor de liefhebbers van Eckhart Tolle (van o.a. 'De kracht van het Nu') een aanrader! Dit boek gaat over de mogelijkheid om te stoppen met al het streven en zoeken naar toekomstig geluk, om controlezucht en zorgen over de toekomst te laten varen en je te laten dragen door het moment. Een heel helder en toegankelijk geschreven boek.

Erik van Zuydam geeft regelmatig workshops, lezingen en retraites in Nederland, België en Frankrijk.

In onze samenleving van rennen, vliegen, hollen, stilstaan en weer doorgaan (ja het liedje van Herman van Veen) lijkt het wel alsof je steeds bezig moet zijn om iets te bereiken, om 'ergens te komen'.

Mijn clienten zeggen dat vaak als het over vermoeidheid, burn-out, zingeving, opvoeding enz. gaat. Wat we dan als eerste doen is ontspanningsoefeningen bijv. door echt bewust te ademen. Even een pas op de plaats. En dan kijken we wat echt belangrijk is in het leven en wat er echt 'moet'. Er moet helemaal niet zo veel!

Dat gaat niet van de ene op de andere dag, maar door te onthaasten en bewust stil te staan, komt naar voren wat jij wil en dan kom je bij zingeving.

Sommige mensen bereiken dit na een crisis - verlies van partner, verlies van werk, verlies van gezondheid - maar voor iedereen is dit inzicht mogelijk. De vakantieperiode is een mooie tijd om eens even letterlijk en figuurlijk stil te staan en de tijd te nemen voor jezelf.

Voel je je tevreden met het leven dat je leeft?
Of is er een leegte, alsof er iets ontbreekt?

Schrijf eens voor jezelf op:

 

1. Wat doe je allemaal omdat mensen dit van je verwachten.
2. Wat doe je uit eigen keuze?
3. Wat zou je graag willen doen waar je nog niet aan toekomt?

 

Hoe is de balans hiertussen?

> Je kunt alles bezitten wat je hartje begeert, en je toch ongelukkig voelen.
> Je kunt een fantastische vriendenkring hebben, maar toch een doel in je leven missen.
> Je kunt een mooie carrière hebben opgebouwd, maar je heel eenzaam voelen.

Je kunt alles uit het leven halen wat erin zit, maar waar doe je het eigenlijk voor?

 

Ga eens na of er balans is tussen de volgende dimensies in je leven:
materieel, sociaal, psychisch en spiritueel.

"Dan zeg ik; “O, Ja! o ja! Heeft een wolk zin?
Die wolk begint te regenen, valt ter aarde
Verdampt, gaat weer omhoog
En voilà, je bent weer bij het begin
Nou dat heeft zin?"

Dan bedenk ik mezelf; waar komt de drang naar zin vandaan? Kunnen we net als de rest van de natuur 'zijn'?

De zin van het leven is dat je er zin in hebt!

Om ons heen zijn er massa`s mensen die zin vinden in religie. Het besef dat we ergens naartoe groeien en er meer is dan het hier en nu.

Geloof jij nergens in? Wellicht kun je je eigen geloof maken in je gezin, je relatie of de voor jou belangrijke anderen. Een therapeut kan samen met jou op zoek gaan naar wat de zin in en van jouw leven is.

Na een ingrijpend verlies kunnen je persoonlijke waarden verschuiven. Wat vroeger betekenis, richting of voldoening gaf, voelt misschien niet meer passend, terwijl andere zaken juist belangrijker worden.

Sta af en toe stil bij de vraag: Wat maakt mijn leven op dit moment waardevol?

Het opnieuw ontdekken van je waarden kan helpen om richting te vinden in een veranderde werkelijkheid.

Leer je persoonlijke waarden kennen. Dit zijn jouw drijfveren in het leven. Wat is nu echt belangrijk voor je? Waar ga je van aan? Wanneer je kunt leven naar je waarden, dan voel je je goed. Doe je uitsluitend dingen die "moeten" maar niet echt blij maken, dan ga je je op den duur somber voelen. Jouw waarden zijn dus prioriteit voor een zinvol leven. Ik help je graag bij uitzoeken hiervan, het rangschikken van jouw waarden.

Je hebt het misschien al vaker gelezen: als mens bestaan we alleen in relaties met anderen en de wereld om ons heen. Zonder onze interactie met andere mensen, kunnen we niet. We ontwikkelen ons alleen tot mens in de omgang met andere mensen.

ier verwijst de zin "Ik ben omdat wij zijn", onderdeel van Ubuntu (Afrikaanse levensfilosofie) ook naar. Mens zijn we niet en nooit alleen, alles wat we doen heeft impact op anderen en de wereld om ons heen. We zijn daarmee met alles en iedereen verbonden, ook al ervaren we dat niet altijd zo.
Wat we voor anderen doen, hoe wij ons gedragen ten opzichte van anderen en de wereld, doen we daarmee ook voor ons zelf.

Wanneer je dit goed tot je door laat dringen, besef je dat DE vraag die jij jezelf kunt stellen, is: welke rimpeling wil ik in de wereld brengen? Wat wil ik teweeg brengen? Waar wil ik aan bijdragen? Welke impact wil ik hebben op andere mensen? En op mijn fysieke omgeving? Wat voor voorouder wil ik zijn voor toekomstige generaties?

Daar hoef je echt geen moeilijk antwoord op te geven. Je kunt bijvoorbeeld besluiten dat je vriendelijk wilt omgaan met andere mensen en je iedere dag voornemen bewust je vriendelijke stem en je vriendelijke blik te gebruiken. Niet omdat je wilt dat anderen vriendelijk met jou omgaan, maar omdat jij meer vriendelijkheid in de wereld wilt brengen en daarom mensen vriendelijk tegemoet wilt treden.

Misschien krijg je niet direct dezelfde vriendelijkheid terug. Je hebt immers geen directe invloed op hoe andere mensen met jou omgaan. Hoe je vriendelijkheid doorwerkt in andere mensen, weet je niet. Je weet alleen dat je hebt besloten dat jij liever vriendelijk met anderen omgaat vanuit de wens dat het hen goedlaat omdat je weet: wat ik voor een ander en de wereld doe, doe ik uiteindelijk ook voor mijzelf.
"Ik ben omdat Wij zijn". Of, zoals mensen de levensvisie van de Maya's - het universum is een grote eenheid waarin alles met elkaar verbonden is' - hebben verwoord: "in Lak'ech, Ala K'in", "Ik ben (een andere) jij, jij bent (een andere) Ik".
Als ik jou vriendelijk behandel, behandel ik mijzelf ook vriendelijk.

Welke rimpeling wil jij zijn in de wereld?

Aandacht

Wat gebeurt er als je lichamelijke pijn ervaart? Waarschijnlijk herken je dat je geneigd bent jezelf af te leiden, in de hoop dat de pijn verdwijnt. We zijn nou eenmaal mentaal geprogrammeerd om pijn te vermijden. ‘Als ik er geen aandacht aan geef, is het er niet.’ Alleen helpt dat vaak maar tijdelijk.
En ja, hoe logisch is dat?

Je lichaam geeft bij pijn aan dat er iets ‘mis’ is en het jouw aandacht wil. Op het moment dat je daar aan voorbij gaat, laat je jouw lichaam alleen in wat het ervaart. Met als gevolg dat het harder om aandacht gaat vragen in de hoop dat je dan wél helpend reageert. De pijn wordt sterker en je lichaam verkrampt nog meer dan het al deed. Blijf je dat ook negeren, verergeren de klachten.

Stel je voor, een kind valt en doet zijn knie zeer. Het kind barst meteen in huilen uit. Als reactie zegt de ouder dat het moet ophouden met huilen. ‘Hou op! Nu! Het is klaar, er is niets aan de hand. Je hebt niets gebroken. Dus hup, pleister erop en klaar met huilen.’

Stel je het nu eens zo voor: een kind valt, doet zijn knie zeer en begint te huilen. De ouder slaat de armen om het kind heen en troost het. Misschien zelfs zonder woorden. Er is alleen het laten weten aan het kind dat het oké is. Het krijgt een pleister op de knie, maar hoeft niets anders te ervaren dan wat het ervaart. Het wordt als het ware vergezeld in het moment van de pijn die het lichamelijk en emotioneel ervaart. Het is niet alleen in de pijnlijke beleving.

Grote kans dat het kind nu, in tegenstelling tot de eerste situatie, snel weer ontspant en verder gaat met waar het mee bezig was. Het kind leert om te gaan met gevoelens en emoties. Het ervaart dat zijn lichaam vanzelf weer rustig wordt. Het leert erop te vertrouwen, simpelweg omdat het kind het zo ervaart en zo als herinnering opgeslagen wordt. En vaak alleen al door de liefdevolle, vaak woordeloze troost, als een arm om de schouder, een hand of een kus op de pijnlijke plek. Simpelweg het aanraken van het lichaam bij pijn. Hoe krachtig.

Dit kun je ook jouw lichaam geven bij pijn. Leg een hand op de pijnlijke plek en je andere hand op je been. Blijf bij de plek die jouw aandacht vraagt, terwijl je ook je hand op je been voelt. Je kunt je onderbeen ook op de knie van je andere been leggen, terwijl je je hand op de enkel van je been legt. Ervaar wat er gebeurt. Wat er ook in je opkomt, blijf erbij en houd jezelf vast. Niet meer en niet minder dan dat. Aandachtig en liefdevol. Het laten weten dat je er bent, zonder (buiten jezelf) op zoek te gaan naar oorzaken of oplossingen. Hoe logisch dat het lichaam dan ontspant.

Hoe zou jouw lichaam dit bij pijn ervaren?
Ik ben benieuwd.

In het kader van ‘er is niets nieuws onder de zon’ is het een aanrader om een kijkje in de keuken te nemen van wijsgeren uit de oudheid. Een van hen is Seneca, een Romeins schrijver en stoicijn die twee eeuwen geleden leefde. In het boek Levenskunst richt Seneca zich op de belangrijke vragen die de mens zich stellen en deze vragen zijn nog steeds actueel. De wijsheden in dit boek zullen je zeker inzicht geven en inspireren!

Je kunt je passie ontdekken door te werken met de (neuro)logische niveaus van Robert Dilts.
Je kunt een (belangrijk) doel of een wens als uitgangspunt nemen, maar ook een probleem.
Omdat beide informatie geven over jouw passie.
De oefening met een doel als uitgangspunt.
Voor deze oefening neem je een doel in gedachten. Bijvoorbeeld
Wat zou ik het komende jaar willen bereiken?
Fantaseren mag! Belangrijk is dat je bij het beantwoorden van de vragen doet alsof je het
doel heeft bereikt ook al weet je nog niet precies de concrete invulling van je doel. Neem echt even de tijd om alle vragen serieus te beantwoorden.
Je kunt jezelf onderstaande vragen stellen. Als je de antwoorden hardop uitspreekt heeft het een nog krachtiger effect.
OMGEVING
• Hoe ziet jouw gewenste omgeving eruit, waar ben je, beschrijf of vertel wat over de
omgeving, wat gebeurt er?
• Ben je alleen of zijn er anderen of is er nog iets anders?
• Wat zie je nog meer?
• Wat zijn je gevoelens in deze omgeving?
• Hoe zie je jezelf in deze omgeving?
• Hoe kijk je naar (eventuele) anderen in deze omgeving?
• Wat is er nog meer?

GEDRAG
• Wat doe je als je je doel hebt bereikt?
• Hoe zie je eruit als je je doel hebt bereikt?
• Wat vind je van je gedrag, hoe voel je je daarbij?
• Welke dingen zeg je als je je doel hebt bereikt?
• Hoe is het gedrag van anderen in deze omgeving?
• Als je vanaf deze plek in deze ruimte gedrag waarneemt van jezelf en/of anderen wat valt je dan op?

CAPACITEIT
• Welke capaciteiten, kwaliteiten, talenten en vaardigheden heb je als je je doel hebt bereikt hebt?
• Wat kun je dan, welke vaardigheden zet je in?
• Hoe voel je je daarbij?

OVERTUIGINGEN EN CRITERIA
• Wat geloof je als je je doel hebt bereikt?
• Wat zijn dan je gedachten en overtuigingen?
• Wat betekent het doel voor jou?
• Waarom is het voor jou belangrijk om het doel te halen, is dit echt wat je wilt?
• Wat zou er gebeuren als je je doel niet zou halen?

IDENTITEIT
• Wie ben je als je je doel hebt bereikt?
• Welke rol vervul je als je je doel hebt bereikt?
• Wat is je zelfbeeld, hoe kijk je naar jezelf en wat voel je daarbij?

MISSIE
• Wat maakt het doel zo belangrijk voor jou, waar doe je het uiteindelijk voor?
• Wat betekent het doel voor jou?
• Wat motiveert jou om het doel te halen?
• Wat is de meerwaarde van het doel, wat levert het jou op?
• Wat wordt mogelijk met het behalen van je doel (voor jouzelf en anderen)?
• Vervult het doel een belangrijke waarde in je leven?
• Is het doel een onderdeel van een groter geheel?
• Past het doel bij jouw innerlijke opdracht, voelt het helemaal goed om het doel te halen, en voel dan vanuit je hart, maakt het doel je blij, enthousiast, vreugdevol, vredig,
energiek of iets anders?
• Vervult dit doel je passie en wat is je passie?

HOE VOEL JE JE NU?

Toewijding betekent dat je je met hart en ziel, met grote zorg en aandacht inzet voor een persoon, taak of doel. Het is de bereidheid om ergens volledig voor te gaan en trouw te blijven aan je belangen of idealen.
Toewijding is een keuze, het komt je niet aanwaaien, maar geeft je wel de kracht om vol te houden op momenten dat het allemaal knap lastig kan zijn. Het maakt je tot een mooier mens.

Ikigai is een Japanse term die staat voor: dat wat we voelen als we iets hebben om voor te leven. Het gaat niet om grote idealen, maar om de dagelijkse dingen waaruit je voldoening haalt. Het kan iets heel kleins en eenvoudigs zijn. Mensen die 'ikigai' ervaren zijn gezonder en gelukkiger, blijkt uit wetenschappelijke onderzoeken. Ze herstellen sneller na een operatie, lopen minder risico om op latere leeftijd hulpbehoevend te worden, overleven vaker een hartinfarct en hebben een beter immuunsysteem, een betere lichamelijke kwaliteit van leven en minder chronische stress. Ze hebben minder vaak psychische aandoeningen, gaan cognitief minder achteruit op latere leeftijd en hebben minder last van stress, depressie en angst. (uit Psychologie 10-2023).
Welke (kleine) dingen maken voor jou het leven de moeite waard?

Het is heel interessant om de inhoud van je gedachten te onderzoeken. Je kunt hierbij De Work van Byron Katie als uitgangspunt nemen. Dit is een eenvoudige zelfonderzoek-methode om stressvolle gedachten te onderzoeken. Ze bestaat uit vier vragen en een omkering:

1. Is het waar?
2. Kun je absoluut zeker weten dat het waar is?
3. Hoe reageer je wanneer je die gedachte gelooft?
4. Wie zou je zijn zonder die gedachte?
Daarna keer je de oorspronkelijke gedachte om en zoek je concrete voorbeelden waarin de omkering ook klopt.

De Work van Byron Katie draagt bij aan zingeving doordat je leert je (stressvolle) gedachten te onderzoeken en los te laten, waardoor er meer rust, zelfinzicht en acceptatie ontstaat. Hierdoor kun je bewuster leven en meer verbinding voelen met jezelf, anderen en wat echt belangrijk is.

Soms vraag ik me af waarom het altijd meer moet zijn. Meer succes, meer bezit, meer prikkels… terwijl we juist in momenten van eenvoud vaak de meeste rust vinden. Als het leven goed voelt, waarom zouden we daar niet gewoon even in mogen blijven? Misschien hoeft groei niet altijd groter te zijn, maar zit echte rijkdom juist in tevreden kunnen zijn met wat er al is. In het genieten van kleine dingen, een rustige periode, iets minder moeten. Want misschien is dat geen stilstand, maar precies de plek waar rust en geluk elkaar ontmoeten.

De boeken van Wayne Dyer las ik graag alweer zo'n 20 jaar geleden. Ik besloot hem eens op het internet op te gaan zoeken. Deze man leeft niet meer maar ik kon hem wel nog beluisteren. Hij vertelde een mooie metafoor. Ik vertaal de metafoor van Wayne hier even uit het Engels op mijn eigen Astrid-manier:

Op een dag, het was al donker, viel de stroom in huis uit. In de chaos van niks meer kunnen zien, verloor Wayne zijn autosleutels. Hij tastte in het donker met zijn handen over de vloer maar kon de sleutels niet vinden. Gefrustreerd stond hij op, keek om zich heen en zag door het raam het schijnsel van een lantaarnpaal. "Eureka, ik ga buiten in het licht zoeken", bedacht hij. Toen hij onder de lantaarnpaal aan het zoeken was, kwam de buurman langs en vroeg hem wat hij aan het doen was. 'Ik zoek mijn autosleutels', antwoordde hij. Buurman ging meezoeken. Na een poosje vroeg de buurman waar precies hij eigenlijk zijn sleutels verloren had. Binnen in huis, zei Wayne......

Deze metafoor geeft inzicht in hoe wij op de verkeerde plek naar 'verloren sleutels' kunnen zoeken. Soms moet je naar binnen gaan en in het donker tasten. Als therapeut wil ik dat samen met jou doen en ik hoop ook een lichtje mee te kunnen geven dat het zoeken in het donker vergemakkelijkt. Groet, Astrid

In deze tijd lijkt het erop dat je niet mag lijden. Alles moet gezond, positief, groeiend en blij zijn. Maar juist de tragiek van het leven leert je dat leven zelf kennen. En daarmee jezelf. Niemand ontkomt eraan, dus je kunt er maar beter met een belangstellende blik naar kijken (als het ergste achter de rug is).

Positieve psychologie is een mooi specialisme van de wetenschap psychologie.
Het geeft veel handvatten over hoe je zelf de regie kan nemen over je leven.
Bij deze de voor mij belangrijkste:
- Geef meer aandacht aan de goede en fijne kanten van je dag:
wat gaat er al goed?
Om in een neutrale balans uit te komen zijn 3 positieve gedachten nodig ten opzicht van 1 negatieve gedachte. Een goede methode hiervoor is om een dankbaarheidsdagboekje bij te houden: Schrijf drie tot vijf dingen per dag op waarvoor je dankbaar voor bent.
- Het gaat er bij positieve psychologie niet om om nare dingen in je leven te ontkennen, het gaat erom dat je probeert zo goed mogelijk met deze gebeurtenissen om te gaan.
Stel jezelf de vraag: "Hoe kan ik hier zo goed mogelijk mee omgaan?"
Dit geeft je kracht en regie over jezelf en je leven.

Beoefen mindfulness!

Mindfulness beantwoordt al je vragen over zingeving én maakt deze overbodig. Het maakt een eind aan de zoektocht nog voordat hij begon. Wanneer je je aandacht vaker naar het hier en nu brengt begin je te ervaren hoe het voelt om gewoon te bestaan als mens op deze planeet.
Gedachten komen en gaan. Verlangens komen en gaan – inclusief dit verlangen naar zingeving. Je kunt al die sensaties observeren zonder er iets mee te doen.
Een plant zoekt geen zingeving. Een vogel zoekt geen betekenis in haar bestaan. Niet omdat ze minder intelligent zijn – maar omdat zoeken naar zingeving in de basis irrelevant is voor je bestaan op aarde.
Je bent er, je ervaart bewustzijn. Bewust zijn is het doel – meer is er niet.

Iedereen heeft wel eens last van obstakels in het leven; interne obstakels zoals vervelende gedachten, gevoelens en sensaties, en externe obstakels zoals vervelende situaties. Dit noemen we ook wel onze pijn. Afhankelijk van hoe we hiermee omgaan, welke strategieën we gebruiken, kunnen er nog meer
problemen uit ontstaan; ons lijden (vervelende gevolgen van onze eigen strategieën om om te gaan met deze pijn). De pijn, krijgt zo via het lijden nog meer impact op je leven. Deze oefening wil je helpen om stil te staan bij jou eigen pijn, welke strategieën je gebruikt die (op de lange termijn) niet goed blijken te werken en tenslotte welk lijden hieruit ontstaat.

Teken een (ruime) circel met daarin het woord pijn
Teken een (ruime) circel daar omheen met het woord strategieen
Teken een (ruime) circel daar omheen met het woord lijden

Op een goede dag kan het zo maar zijn dat er iets in je knapt en je schoon genoeg hebt van alles. Dat je je afvraagt hoe verder? Hoe geraak ik uit de vicieuze cirkel die ontstaan is? Wie of wat kan mij helpen? Wat brengt de toekomst mij? Help!!
Dit soort momenten willen we liever niet maar als ze er zijn, kan je het ook als een breekpunt of keerpunt in je leven zien en de gevoelens van “Ik wil dit anders; ik heb er schoon genoeg van.” niet meer bevechten of onder stoelen en banken proberen te schuiven maar er met open aandacht naar (leren) kijken. Wat wil zich aan jou bekend maken? Wat maakt dat je je vast bent voelen gaan zitten en een sterke behoefte voelt dat het anders moet?
Dit soort existentiële vragen kunnen in een therapeutische setting op waarde geschat worden en samen met je therapeut kan je een antwoord gaan vinden zodat de weg in jouw leven helder en beter begaanbaar wordt.

Voor een goede relatie met jezelf en je partnet...........................................................................................................................................................................................................................................................

IFS benadering voor kinderen...........................................................................................................................................................................................................................................................................

Iedereen ontwikkelt op grond van ervaring een mensbeeld en een zelfbeeld, die nauw met elkaar zijn verbonden. Het gezegde: “zoals de waard is vertrouwt hij zijn gasten” drukt deze verbondenheid uit.

Je zelfbeeld en mensbeeld zijn in het verleden gevormd en hebben belangrijke consequenties voor hoe je nu in het leven staat. Reflectie op je mens- en zelfbeeld is daarom leerzaam. Ik schets hierna in grove lijnen twee verschillende mens- en zelfbeelden, een somber en een positief beeld, die je kunt gebruiken om te onderzoeken waar je je het meest in herkent. En welke ervaringen je hebben gevormd.

In het sombere mens- en zelfbeeld zie je jezelf en een ander als fysiek lichaam. Met behoeften, instincten en een aangenaam of minder aangenaam karakter. “Mensen zijn slecht, ook al gedragen ze zich soms goed.” Mensen gedragen zich vaak slecht en/of dom, dus heb je de neiging om mensen negatief te beoordelen over hun gedrag of karakter. Het kan zijn dat je je iets beter voelt dan vele anderen, al zal je dat misschien niet snel toegeven. Je ziet een wereld van materiële vormen om je heen en je gelooft dat dat ook de diepste werkelijkheid is. Mensen maken vaak een zootje van deze wereld, en je verwacht niet veel van het streven naar een betere wereld. Je bent streng voor anderen én jezelf.
Kenmerkende gevoelens voor mensen met dit sombere mens- en zelfbeeld zijn afgescheidenheid, eenzaamheid en zinloosheid.

In het positieve mensbeeld zie je mensen als geestelijke wezens, met een ziel en bewustzijn, ze zijn meer dan alleen een lichaam. Mensen hebben behoeften en instincten maar kunnen het vermogen ontwikkelen om zich daar niet geheel door te laten leiden. “Mensen zijn goed, ook al gedragen ze zich soms slecht.” Je probeert je te verplaatsen in een ander, ook als die iets doet of zegt wat jij afkeurt of niet zou doen. Je oordeelt niet snel maar probeert de ander te begrijpen. Dat leidt vaak tot “vrijspraak door gebrek aan schuld of bewijs”. Iemands karakter is wat hij of zij door ervaring geleerd heeft over het leven maar kan ook nu nog veranderen door nieuwe ervaringen. Je streeft samen met anderen naar een betere wereld. Je ziet de wereld niet als uitsluitend materiële vormen maar ervaart ook mysterie in de werkelijkheid. Je behandelt anderen én jezelf met mildheid.
Gevoelens die dit positieve mensbeeld passen zijn verbinding, heelheid en mysterie.

De meeste mensen komen ergens in hun leven terecht op een punt waarvan ze denken ‘is dit het nou’. Je zou ook kunnen zeggen dat ze zich afvragen waar ze mee bezig zijn geweest in hun leven en of ze daar blij en tevreden mee zijn. Als deze vragen spelen, is er meestal een onbalans. Het is nooit te laat om stil te staan bij hoe het nu is en hoe het leven er uit zou zien wat als zingevend voelt. Omdat het heel goed mogelijk is dat je vast in je eigen denkpatronen of je misschien niet eens goed kan verwoorden wat voor jou belangrijk is omdat het leven al zo lang op de automatische piloot gaat, kan begeleiding heel zinvol zijn hierbij.

In de Westerse wereld proberen we vaak zingeving te vinden via ons hoofd. We proberen te bedénken wat de zin van ons leven is, in plaats van het te voelen. Ik nodig je uit om via lichaamsgerichte therapie te landen in je lijf, te ervaren wat er nog aanwezig is aan opgestapelde emotie en spanning, en in de ruimte die dat oplevert, jezelf opnieuw te ontdekken.

Als zingeving ver weg voelt, proberen we het vaak te groot te maken.
Een nieuw doel. Een andere richting. Een oplossing. Maar zo werkt het meestal niet.

Zingeving zit vaak in kleine dingen waar je wél invloed op hebt.

Je kunt deze oefening (10–15 minuten) doen.

Pak pen en papier en schrijf bovenaan:

“Waar heb ik op dit moment behoefte aan?”

Niet wat moet. Niet wat verstandig is. Maar waar je écht behoefte aan hebt.

Schrijf alles op wat in je opkomt. Bijvoorbeeld: rust, contact, duidelijkheid, beweging, even niks...

Kijk naar je lijst en kies dan één ding. Niet meer. Stel jezelf daarna deze vraag:

“Wat is een kleine, concrete stap die ik vandaag al kan zetten?”

Hou het klein en haalbaar.

Bijvoorbeeld:
rust: 10 minuten wandelen zonder telefoon
contact: iemand appen voor een moment van contact
beweging: even naar buiten of stretchen
duidelijkheid: iets opschrijven wat door je hoofd blijft gaan

Doe het gelijk. Niet uitstellen of eerst over nadenken. Gewoon doen.

Zingeving ontstaat door in beweging te komen. Door kleine stappen te zetten die aansluiten bij jouw behoefte, ervaar je weer invloed, richting en betekenis.

Hou het eenvoudig. Eén behoefte. Eén kleine stap.

Iedereen loopt in zijn leven wel eens tegen een probleem aan waar hij zelf niet uitkomt. Het maakt niet uit of dit stress, angst, relatieproblemen, rouw, problemen op werk of met jezelf en anderen zijn. Hulp zoeken op zo’n moment kan je goed helpen om jezelf krachtiger te maken.

Een mooie manier om kennis te maken met IFS...............................................................................................................................................................................................................................................................................

Voor een goede relatie met jezelf en je partner.................................................................................................................................................................................................................................................................

• Eén kleine stap
Kies vandaag één mini-actie die past bij jouw waarden (bijv. iemand bellen die belangrijk voor je is, of een korte wandeling maken).

• 10-minuten regel
Als iets groot voelt (bv. sporten, studeren), spreek af dat je het 10 minuten doet. Vaak merk je daarna dat het makkelijker is om door te gaan.

Vergeving als innerlijke bevrijding

Vergeving wordt vaak gezien als iets wat je samen doet: jij vergeeft, de ander erkent, er volgt misschien een gesprek of excuses. Maar in werkelijkheid is vergeving vooral een innerlijk proces. Een proces dat je kunt aangaan zonder dat de ander daarbij aanwezig is – of zelfs bereid is mee te werken. En juist dát maakt vergeving zo krachtig en helend.

Wanneer je gekwetst bent, kan de pijn zich vastzetten. In boosheid, verdriet, schaamte of onmacht. Soms blijf je innerlijk in gesprek met de ander: “Als hij dit maar inziet…”, “Waarom zei zij nooit sorry?” Dat kost energie. Zolang je wacht op erkenning of verandering van de ander, blijft jouw herstel afhankelijk van iets wat je niet kunt controleren.

Vergeving betekent niet dat je goedpraat wat er is gebeurd. Het betekent ook niet dat het geen pijn deed, of dat het nooit meer telt. Vergeving is het moment waarop je besluit:
“Ik draag dit niet langer alleen met me mee.”

Door te vergeven – zonder de ander nodig te hebben – neem je je eigen kracht terug. Je laat los dat de ander nog steeds invloed heeft op jouw innerlijke wereld. Niet omdat het verleden verdwijnt, maar omdat jij kiest om er niet langer door vastgehouden te worden.

Wat vergeving je oplevert

Vergeving kan ruimte geven:

ruimte in je lichaam, waar spanning en verkramping zachter worden

ruimte in je hoofd, waar herhalende gedachten minder grip krijgen

ruimte in je hart, waar gevoelens weer mogen stromen in plaats van vast te zitten

Veel mensen merken dat ze pas echt verder kunnen wanneer ze stoppen met vechten tegen wat is gebeurd. Vergeving helpt je om het verhaal te integreren in plaats van erdoor bepaald te blijven.

De rol van de therapeut

Vergeven is zelden een kwestie van “even besluiten”. Zeker niet wanneer er sprake is van diepe kwetsing, trauma of langdurige patronen. Een therapeut kan je helpen om dit proces veilig en stap voor stap te doorlopen.

Een therapeut:

helpt je eerst erkenning te geven aan je pijn, zonder die te bagatelliseren

ondersteunt je bij het doorvoelen van vastgezette emoties zoals boosheid of verdriet

helpt je onderscheid maken tussen verantwoordelijkheid en loslaten

begeleidt je in het vinden van een vorm van vergeving die bij jou past

Belangrijk is: vergeving komt meestal ná erkenning, niet ervoor. Een therapeut bewaakt dat je jezelf niet forceert of te snel “boven iets probeert te staan”. Want echte vergeving ontstaat niet uit moeten, maar uit innerlijke beweging.

Vergeving als daad van zelfzorg

Uiteindelijk is vergeving geen cadeau aan de ander, maar aan jezelf. Het is een daad van zelfzorg, van volwassen autonomie. Jij kiest om verder te leven met meer rust, meer ruimte en meer vrijheid.

En soms is de grootste vergeving die je kunt geven deze:
“Dit is mij overkomen, het was niet oké – en toch kies ik ervoor mezelf niet langer gevangen te houden in wat ik niet meer kan veranderen.”

Ergens zin in hebben, hoe fijn is dat? Je voelt je vitaal, je ogen stralen, vlinders vliegen in je buik, je lijf voelt soepel, je ademhaling is vrij. Hoe anders is het als je met tegenzin iets moet doen, of helemaal geen zin hebt ergens in. Je voelt je moe en stroperig, je ogen staren wat in het oneindige, er ligt een steen op je maag, je lijf voelt stijf, je hebt het benauwd. Een wereld van verschil, en heb je daar zelf wel invloed op?

Zin in je leven, oftewel levenslust, daar hoef je niets voor te doen. Alle levende wezens hebben een soort oerdrang om te leven, uit te groeien tot wie hij/zij/het is. De plantenwereld en de dierenwereld, met uitzondering van de diersoort mens, laat die stuwende stroom gebeuren en wordt als vanzelf wat ie is. Zonder er bij na te denken, zonder dit proces te hinderen.

Waarom kun je die levenslust dan soms helemaal niet voelen? Je kent vast wel van die momenten dat je de motivatie niet voelt om iets nieuws te gaan ondernemen, naar je werk te gaan, die afspraak te maken, je oude hobby op te pakken. Of dat je juist graag iets wilt gaan doen maar het tóch niet doet, de zin er niet van inziet, of eigenlijk niet weet waarom je het niet doet. Of je hebt nergens meer zin in en voelt je depressief.

Je natuurlijke levensenergie wordt als het ware geblokkeerd of afgeknepen. Die stuwende kracht van binnen, die zorgt voor kriebels in je buik, een schaterlach of een diep vervuld gevoel van verbinding, wordt ergens tegengehouden of in toom gehouden. Soms met zoveel moeite dat je er doodmoe en opgebrand van raakt.

Die blokkade zit in je hoofd. Het zijn conclusies en overtuigingen van ooit, die jou waarschuwen voor naderend gevaar. En daarom doe je het niet: zeggen wat je graag wilt (dat vinden ze stom), zeggen dat je iets niet wilt (dan wordt iemand boos), van baan veranderen (ik weet wat ik heb, maar niet wat ik krijg), een vreugdedansje maken (Doe normaal, iedereen kijkt!). Of je houdt jezelf klein: dat kan ik niet, daarmee ben ik anderen tot last, ze begrijpen me toch niet, ze zitten niet op mij te wachten.

We geloven nogal eens wat een ander zegt over onszelf. Over wat je wel of niet kunt, wat je wel of niet mag, een waardeoordeel: afkeuring èn complimentjes. Zonder er bij stil te staan, neem je de mening van de ander over en ga je je er naar gedragen. Dat begint heel vroeg in je leven: je had als heel jong mens nog geen andere referentie dan je directe omgeving. Dat moet dan wel waar zijn. Om het vervolgens heel lang te blijven geloven.

Daarmee geef je ongemerkt de ander jouw leven in handen. Niet zo gek dat je daar – onbewust – totaal geen zin in hebt of de zin er niet van in ziet! Een ander kan alleen maar vanuit eigen referentiekader een oordeel hebben over jou. En dat is per definitie een ander wereldbeeld en een andere waarheid dan de jouwe. Niemand is zoals jij bent!

Sta eens stil bij jezelf als je tot stilstand komt in je leven. Als de motivatie of zin in je leven je gaat ontbreken, leg dan je oor eens te luisteren bij jezelf. Welke waarschuwingen hoor je klinken in je hoofd? Welke verlangende fluisteringen hoor je in je hart? Hoe zet je lijf zich schrap tegen het verlangen om te leven? Je zult nog versteld staan wat je ontdekt.

Zin in je leven, je hebt het van nature. Laat je het toe?

Voel de volgende woorden:
"Je kunt niets nieuws oppakken als je handen nog vol zitten met de rommel van gisteren" van Louise Smith.
Voorjaar komt ook aan. Misschien de tijd om te gaan opruimen in je huis en in je hoofd. Heb jij hulp nodig, er zijn workshops, coach en tips op internet die je op weg kunnen helpen.

Richard Schwartz.......................................................................................................................................................................................................................................................................

Richard Schwartz.............................................................................................................................................................................................................................................................................

We hebben een natuurlijke behoefte om van betekenis te zijn, het valideert ons, doet ons goed. Het kan in grote dingen en kleine dingen. Vriendelijke woorden, een groet, een knikje. 'Do small things with great love' (moeder Theresa)