Tips bij relatieproblemen

Het gebeurt vaak dat partners elkaar de schuld geven over de communicatie of over de oorzaak van hun ongemak. Het is een bekend patroon dat vaak te maken heeft met een verhoogd niveau van stress. Wanneer je in een overlevingsmodus leeft dan kan ik lijken dat je partner je vijand is terwijl dat in feite niet zo is.
Neem verantwoordelijkheid voor je staat van zijn en kijk naar jouw eigen tekortkomingen in de communicatie of in de relatie en werk daaraan. Als je weer in je balans bent dan kan je weer vanuit liefde en compassie kijken naar je partner.

Een mooi boek voor iedereen! De schrijfster June Pla heeft een cartografie gemaakt met heel veel uitleg en leuke tekeningen om elkaar te ontdekken op heel andere manieren dan je tot nu toe dacht. Samen op ontdekkingstocht.
Het boek is voor iedereen, van welke geaardheid ook. June beoogt met haar boek: Open en eerlijk over seks praten, zodat iedereen de info krijgt die nodig is om creatief aan de slag te gaan en vooral sociale druk of vooroordelen van zich af kan gooien. Seks is niet anders dan je goed voelen en delen met elkaar. Een must in de relatietherapie setting!

Seksualiteit is niet een makkelijk onderwerp in de therapie, maar wel een belangrijke! De vrouwelijke seksualiteit stond nooit erg in de belangstelling van de wetenschap. Voor vrouwen zijn factoren als stress, vertrouwen, gemoedstoestand en lichaamsbeeld van groot belang. In dit boek legt de schrijfster Emily Nagoski de laatste wetenschappelijke inzichten op gebied van mindfulness, lust en genot uit.
Een leuk, leerzaam en spannend boek voor mannen en vrouwen
Kom als jezelf: Emily Nagoski

Relatieproblemen komen veelal voort uit je hechtingspatronen die in je jeugd zijn ontstaan en uit de familiepatronen waarin je bent opgegroeid.
Om meer te leren en te lezen en te begrijpen hoe systemen in de families ontstaan en hoe je hierin verandering kunt brengen is het volgende boek een aanrader:
Ik ben kind, dus ik voel waar mijn ouders zijn van Bibi Schreuder

Ga je door een moeilijke tijd in je relatie? 'Over liefde en loslaten' van Jan Geurtz biedt fijne handvaten om op een bewuste manier om te gaan met jezelf, je relatie en de dynamiek daarin.

Titel: Ik pijn-jij pijn 

Ervaar je storing in een contact?
Reageer eens niet gelijk maar sta eens bewust stil bij jouw gedachten, emoties, lichamelijke sensaties in dat moment. Wat als je eens een zachte glimlach op je gezicht tovert en beseft dat de ander ook ongemak en pijn in het contact met jou ervaart? Reageer je dan nog steeds zoals je impuls het jou ingeeft of reageer je anders?
Onderzoek dat eens….

Het lijkt cliché, maar in de verbinding met je moeder ligt de basis voor de verbinding met anderen. Als je beter weet welke liefde je wel en niet hebt gekregen en welke mechanismes je hebt ontwikkeld om die liefde te leren krijgen kun je anders naar je relatie(probleem) kijken.

Met regelmaat krijg ik clienten voor relatietherapie, doordat een van de partners vreemd is gegaan. Er zijn overwegend drie hoofdreacties als men besluit niet ut elkaar te gaan:
1. De lijders
2. De Bouwers
3. De ontdekkers
Ad 1) De lijders blijven doorgaans hangen in de pijn, het verdriet en het verwijt. In de regel leidt dit tot verdere verwijdering en mogelijk later toch uit elkaar gaan.
Ad 2) De bouwers gaan samen aan de slag om het gebeurde een plekje te geven: analyseren samen, maken hernieuwde afspraken en gaan in gesprek tot ze een nieuw "bouwwerk" hebben.
Ad 3) De ontdekkers gaan nog een stapje verder; ze willen samen het gebeurde niet alleen verwerken, maar ook gebruiken om ervan te leren en tot een nieuwe verbintenis te komen: huwelijk 2.0 In veel gevallen leidt dit tot een verdiepte relatie met een grote mate van openheid.
Boekentip: "Liefde in verhouding" van Esther Perel

Het nieuwe boek van Thomas Erikson ´Omringd door narcisten´: herken, vermijd en bescherm jezelf tegen narcistische personen.

We kennen allemaal wel een narcist. Iemand met een enorm ego, iemand die constant om aandacht vraagt en altijd overtuigd is van zijn gelijk. Narcisten willen alles en iedereen controleren, en doen waar ze zin in hebben zonder aan anderen te denken. Ze zijn, kortom, héél vermoeiend.

Thomas Erikson beschrijft narcistisch gedrag en de gevolgen ervan – voor jou en voor de samenleving als geheel. Omringd door narcisten biedt je alle tools die je nodig hebt om narcisten herkennen, met ze om te gaan, zodat je een gelukkiger, bevredigender en succesvoller leven kunt leiden.

Boek is informatief en goed te lezen. Een aanrader.

Blijf geloven dat alles automatisch goed zal gaan, wanneer je maar genoeg van elkaar houdt. Het blijft van belang om aan je relatie te werken.

Probeer alle meningsverschillen en conflicten uit de weg te gaan. Beschouw ieder conflict als een teken dat het niet goed gaat met jullie. Ruzie en meningsverschillen horen in elke relatie ook een partnerrelatie

Zijn er in alle soorten en maten en soms hoor je als therapeut van een client over een boek dat goed bevalt.
Zo ook het boek van Johan: een leven zonder angst en paniek. Een boek met oefeningen om om te gaan met je angstklachten.
Een mooie aanvulling op de therapie!

Je hebt problemen in je relatie en je zoekt hulp: naar wie ga je dan toe? Hoe vind je iemand die bij je past?
Tip: lees reviews, dat zegt al veel en voel -allebei- hoe je je voelt bij de therapeut. Is er een klik, voel je je veilig en heb je vertrouwen in deze persoon. Hoe reageert de therapeut op de problematiek? De intake is een kennismaking en mag je daarvoor ook gebruiken. Je mag na de intake er rustig over nadenken of je nog verder wilt kijken naar een andere therapeut.
Voelt het meteen goed? Mooi. Zo niet, kijk rustig verder....

Tim Keller (schrijver van Het huwelijk zegt: “Funest voor het huwelijk is de ethiek van de zelfontplooiing, waarin het huwelijk en het gezin in dienst staan van persoonlijke ontplooiing, onmisbaar om ‘geslaagd’ en gelukkig te kunnen zijn. Het uitgangspunt is dat ergens op de wereld de enige ware rondloopt en dat we die zullen vinden als we maar goed genoeg zoeken. Dit morele uitgangspunt is in strijd met een cruciaal aspect van het huwelijk. Het doet namelijk geen recht aan het feit dat we altijd met de verkeerde persoon trouwen. We weten nooit met wie we trouwen; dat denken we maar. En zelfs als we met de juiste persoon trouwen, duurt het maar even en hij of zij is veranderd. Want het huwelijk [is iets zo groots] dat we na onze huwelijksdag niet meer dezelfde zijn.

Je zult sterk veranderen op het moment dat je met elkaar trouwt, en je kunt niet van tevoren weten om wat voor veranderingen het gaat. Dus je weet niet, en je kunt dat ook niet weten, hoe de ander er in de toekomst uitziet.

Nergens op de wereld zullen er twee mensen zijn die bij elkaar passen. Stanley Hauerwas, hoogleraar ethiek aan Duke University, heeft daarover een bekende uitspraak gedaan:
“De voornaamste uitdaging van het huwelijk is – leren hoe je moet houden van en zorgen voor de vreemdeling met wie je getrouwd blijkt te zijn”.

Ik daag je uit je te verdiepen in het leven van Jezus Christus: een leven van nederigheid en dienstbaarheid. Als je groeit in deze eigenschappen, kun je een rijk huwelijk hebben.

Het is normaal dat relaties uitdagingen met zich meebrengen. Uitdagingen waar je onzeker van kan worden of, onverhoopt, jezelf op den duur in kan gaan verliezen.
Een relatie is niet perfect. Gebrekkigheid kent elke relatie. Mens-zijn is verre van perfect. We kunnen wel leren om er zo goed als mogelijk te zijn voor elkaar.

Verbindingen worden vaak belemmerd door onzekerheid. Het vergroten van je zelfvertrouwen en zelfliefde is een goede weg om je fijner in een relatie te voelen.
Wanneer je meer van jezelf bewust bent, meer van jezelf houdt, kun je je gemakkelijker openstellen voor anderen.

Relatietherapie met daarin ook aandacht voor mindfulness kan goed helpen om beter om te leren gaan met innerlijke onrust, angsten, frustraties en onzekerheden. Het helpt om je eigen grenzen beter aan te voelen en om je persoonlijke grenzen goed aan te geven in relatie met de ander. Relatiegesprekken in combinatie met zelfbewustwording kunnen goed helpen om inzicht te krijgen in de dynamiek van je relatie. Of deze gezond en wenselijk voor je is of dat je beter een andere, eigen weg kan gaan.

Doe een visualisatie-oefening uit de PsychoDynamische Therapie en voel je sterker. In het kort volg je deze stappen:

1. Ga lekker zitten en doe je ogen dicht
2. Ga terug naar een meningsverschil dat onlangs voor viel
3. Luister naar de woorden van de ander en stel je voor hoe hij/zij zich daarbij voelt
4. Erken deze woorden en gevoelens en spreek ze uit
5. Verander niets, neem waar en laat zijn.

Nieuwsgierig geworden naar de uitgebreide oefening?

In communicatie met je partner, kun je snel de neiging hebben de aandacht naar de ander te verplaatsen en de ander de schuld te geven van hoe jij je voelt.
Je bent als volwassene alleen verantwoordelijk voor je eigen gevoelens en emoties en niet voor die van je partner, en andersom.
Door de aandacht bij jezelf te houden, te voelen wat er geraakt wordt (wellicht een pijnpunt uit het verleden) kun je dit erkennen en zorgdragen voor wat je nodig hebt. Hierdoor luister je naar jezelf, erken je je behoefte en draag je zorg voor jezelf, en is het minder erg als je partner niet reageert zoals je graag zou willen.

Wanneer je onenigheid met elkaar hebt, kan de spanning bij beide partijen gauw oplopen. Wanneer de spanning oploopt, kunnen we minder goed reageren zoals we zouden willen waardoor we sneller dingen zeggen die we eigenlijk niet zo bedoelen. Als de spanning oploopt, vatten we wat de ander zegt ook sneller vervelend op.

Zo loopt de spanning aan beide kanten steeds verder op en lukt het steeds minder goed om op constructieve wijze te communiceren met elkaar. Probeer er samen mee te oefenen om op te merken dat de spanning oploopt, bij jezelf of bij de ander. Wanneer een van beiden merkt dat de spanning oploopt, stel dan een time-out in. Je kunt hiervoor samen een woord afspreken, bijv. 'krokodil!', dit betekent dat er behoefte is aan een time-out.

Spreek af dat je dit van elkaar respecteert en niet nog even doorgaat met je punt maken (dan loopt de spanning juist verder op). Neem vervolgens zo'n 20 minuten afstand van elkaar en kom dan weer bij elkaar om verder te praten.

#verbinden
Als je al aan verwachtingen wilt voldoen, zul je ze
moeten kennen. Die van jezelf, die van anderen… Aan
welke verwachtingen wil jij voldoen?

Heel vaak word ik als relatietherapeut geconfronteerd met problemen die partners in hun verbinding ervaren die feitelijk zijn terug te voeren op de zelfrelatie van 1 of beide partners. Jaloezie bij een van de twee bv. kan de vrijheid bij de partner ernstig belemmeren (immers: "zou mijn partner niet misbruik maken van zijn/haar vrijheid....?). Gebrek aan zelfvertrouwen heeft direct te maken met vertrouwen in je partner. Gebrek of te weinig zelfrespect maakt dat mensen kiezen voor een partner "die goed genoeg is voor mij", maar mogelijk niet bij je past. Mijn credo: zorg dat je een gezonde zelfrelatie hebt,

🎧❤️‍🔥 Luistertip❤️‍🔥🎧
Verfrissende podcast over LUST met interessante gasten - Spotify

📗 De waarheid over seks, Ellen Laan & Rik van Lunsen
📗 Seks! een leven lang leren
📗 Lijfboek voor powergirls, Sanderijn van der Doef
🎬 zoek op youtube naar : Interview with David Schnarch | Big Think

Het boek "Verbonden" van Amir Levine en Rachel Heller is een mooie en heel goed leesbaar boek over je verbinden met een partner en wat ons daarin tegen kan houden.
Je leert snappen hoe jij gehecht bent en hoe je partner dat is. Kan heel verhelderend zijn als je steeds maar weer in dezelfde knoop raakt op relatiegebied.

Meer hulp nodig? Neem vooral contact met me op!

In de podcast van "Waar wacht je op", S1 A2 vind je een heldere podcast over de invloed van je hechting in je vroege jeugd op je huidige relaties. Je kunt hierdoor beter begrijpen hoe het komt dat je tegen bepaalde problemen als bindingsangst, jaloezie, verlatingsangst etc. loopt. Een aanrader! Mocht je hier meer over willen leren hoe dat precies bij jou of jullie werkt dan ga ik graag verder op onderzoek uit met je/jullie zodat kunt werken aan je (toekomstige) relatie van balans en wederkerigheid.

Ouder-kindtijd zorgt voor de betrouwbare, veilige relatie die zo belangrijk is voor het welbevinden van de kinderen en voor het vinden van stabiliteit in het stiefgezin.
Stiefouders en hun stiefkinderen hebben ook momenten samen nodig, zonder ouders erbij, om aan hun eigen nieuwe relatie te werken, zonder overschaduwd te worden door de reeds gevestigde band tussen ouder en kind.

Zoek vooral één op één tijd! Je zou denken, besteed vooral veel tijd aan het mixen van de gezinnen, maar het tegenovergestelde is juist nodig. De aandacht moet verschoven worden naar het delen. Eén op één tijd ondersteunt alle relaties in het gezin, zowel de nieuwe stiefrelaties als de gevestigde ouder-kindrelaties.
Stiefkoppels hebben behoefte aan tijd alleen, zonder kinderen, om elkaar even vast te pakken, gezamenlijke interesses te ontdekken, nieuwe interesses te vinden en te praten over de moeilijkheden va het stiefgezin. Koppeltijd biedt stiefouders de ruimte om niet te moeten concurreren met de sterke ouder- kindrelaties. Aan ouders geeft dat de ruimte om hun aandacht helemaal op hun partner te richten, zonder tegelijkertijd met hun kinderen bezig te zijn.

Narcisme is een persoonlijkheidsSTOORNIS. Het is niet mogelijk om met een narcist een discussie te hebben want ze hebben hun eigen verwrongen 'waarheid', die per dag ook kan wisselen.
Verwacht geen gemeende 'sorry', of 'je had gelijk' of 'ja het is mijn schuld' want dit zal je nooit van een narcist horen. NOOIT!
Accepteer dat en laat je hoop varen, laat het los zodat je verder kan gaan en kan helen.

Ervaar jij relatieproblemen? Of zit je in een sleur? Relatietherapie kan hierbij het verschil maken. Een relatie bestaat uit 5 bouwstenen:
1. aandacht en intimiteit (is dit naar ieders wensen ingevuld?)
2. autonomie (in welke mate, kan jij jezelf zijn)
3. communicatie (hoe ga je met elkaar om?)
4. partnerschap versus ouderschap (voor de koppels met kinderen)
5. kwetsbaarheid en vergeving (kun je kwetsbaarzijn en de ander vergeven?)

Op welk bouwsteen denk jij ondersteuning nodig te hebben? Er zijn allerlei praktische oefeningen voor die je simpel thuis kan doen!
Een relatie vraagt namelijk continu onderhoud. En je hebt twee mensen nodig om de Tango te dansen. Goed oefenen hoort er bij. Want iedere keer dat trappen op jouw tenen is niet fijn. Oefening baart kunst! En een relatie vraagt continu om aandacht en onderhoud.

Succes!

Je innerlijke saboteur is erg overtuigend. Hij/zij klinkt alsof het je beste vriend is. In werkelijkheid houdt hij je illusies in stand. En houdt hij je weg bij wat goed is voor jou. Als jij behoefte hebt aan rust, zal jouw innerlijke saboteur je vertellen dat je geen rust kan nemen omdat je nog allerlei dingen moet doen. Hoe onbenullig ook, hij/zij klinkt zo overtuigend dat je er makkelijk naar luistert. Als je je partner wilt uitleggen waarom je gisteren zo bot reageerde, zal je innerlijke saboteur je vertellen dat je dat niet moet doen omdat je partner het toch niet goed zal oppakken en het niets zal veranderen. Weet dit is jouw innerlijke saboteur die jou in werkelijkheid weg houdt van dat wat goed voor je is. Tip: Schrijf voor jezelf eens wat zinnetjes op die van jouw innerlijke saboteur afkomen en leer hem/haar beter kennen.

In het boek "Try To See It My Way" onderzoekt Dr. B. Janet Hibbs volgens de contextuele theorie wat eerlijk is in liefdesrelaties en hoe je dat samen bepaalt. Een uniek boek over (on)recht in je partnerrelatie.

Je partner zou dit moeten doen, een beetje dat moeten zijn/hebben. Maar, kunnen we een ander echt veranderen? Kunnen we een ander modelleren naar onze wensen? Iedereen is uniek, met zijn eigen eigenaardigheden en eigenschappen. Wat was het wat je zo in de ander aan trok in het begin? Is dat iets waar je je nu aan irriteert? Denk daar eens over na.

Er zijn veel relatietherapeuten en ze hebben ieder hun eigen werkwijze en visie. Wat mij betreft is de relatie 'redden' niet per se het hoofddoel van relatietherapie. Ik zie relatietherapie vooral als een manier om duidelijkheid te scheppen omtrent wat er werkelijk aan de hand is en wat van daaruit de juiste stappen zijn.

Bij elkaar blijven is niet altijd de beste oplossing. Ook niet als er kinderen in het spel zijn.

Een relatie bestaat uit twee lagen:
- de laag van de liefde of soulmateschap en
- de laag van de persoonlijkheid, gedrag.

Om een relatie goed te laten functioneren moet het op beide lagen goed zitten. In de meeste gevallen is de liefde er wel, maar zitten de problemen op de laag van het gedrag/de persoonlijkheden.

Gedragspatronen hebben hun oorsprong meestal in de kindertijd. Je projecteert wat je als kind geleerd hebt op je partner. Zeker in eerste relaties herhaal je vaak een patroon van je ouders. In eerste instantie is dat comfortabel, want bekend terrein, maar op een gegeven moment gaat het zich tegen je keren omdat het je belemmert om jezelf te zijn.

Als een relatie gebaseerd is op deze wederzijdse projectie en je lost die projecties op in (relatie)therapie, dan blijkt wat de relatie werkelijk waard is. Dan is er duidelijkheid en vanuit die duidelijkheid kun je kiezen om samen verder te gaan of niet.

Blijf elkaar aanraken, dat kunnen kleine korte aanrakingen zijn in het voorbijgaan, even een hand vastpakken e.d. Door elkaar regelmatig aan te raken blijf je met elkaar in verbinding op onbewust niveau. En die verbinding maakt het gemakkelijker om onderlinge verschillen of problemen samen aan te kunnen.

Mocht je ooit kiezen om in relatietherapie te gaan, kies dan voor het volgende tijdens het relatietherapie-traject:

- Stop met twijfelen en piekeren voor de duur van het traject. Vaak een lastige opdracht en om het te verstevigen/vergemakkelijken is de volgende mantra goed om in te zetten:
Ik ben er voor je en ik blijf bij je!

In het boek Polysecure gaat Jessica Fern verder in op hechting, verschillende gevoelige thema's binnen relaties en hoe dit op kan spelen als je je relatie opent.
Praktisch boek, goed geschreven.

Om je relatie te redden zetten veel mensen hun eigen belangen opzij.. STOP!!! Kies eerst eens volledig voor jezelf... en kijk dan pas naar je partner..
Wat wil JIJ?

Veel communicatie binnen relaties strandt omdat we vanuit oude pijn of oude patronen reageren. Vaak gaat dit gepaard met veel angst, onder andere om je kwetsbaar op te stellen. Of angst voor verandering, angst om jezelf tegen te komen of welke vorm van angst dan ook.
Stel jezelf in je handelen en manier van communiceren dan ook de vraag: doe ik dit vanuit angst, of kan ik een keuze maken vanuit liefde voor mezelf en de ander (ook al is dat soms heel eng)?

Ik ben opgevoed met het idee en ook het voorbeeld dat een relatie ‘geven en nemen’ is.
Mooi geleerd en gezegd maar in praktijk niet altijd even makkelijk.

Geven en nemen zijn twee werkwoorden die om evenwicht vragen en voor elk van de partners een andere betekenis kunnen hebben.
Geven en nemen zijn 2 kanten aan de medaille van ‘voor elkaar zorgen’.
Als je geeft, kan de ander dit ontvangen en omgekeerd. Maar wenst de ander dat? Ervaart de ander dat? Is er besef van goede bedoelingen in geven en/of nemen? Soms vindt de één dat hij meer geeft/neemt dan de ander.

Zijn er patronen ontstaan?
Boosheid, teleurstelling, verdriet kunnen gaan leven als de balans zoek is geraakt.

Bewust nadenken over en met elkaar bespreekbaar maken wat ieder van jullie eigenlijk bedoelt met ‘geven en nemen’, is een wijs besluit als je goed met elkaar in relatie wilt blijven.

Wanneer je uitgaat van elkaars goede bedoelingen en intenties, is de kans dat relatietherapie aanslaat wanneer je relatie in zwaar weer verkeert, groot.
Echter, mijn advies voordat je in relatie therapie gaat, ga eerst zelf in therapie. Op die manier leer je eerst jezelf kennen/beter kennen en ontstaat er daarna ruimte voor de relatie.

Binnen een goede relatie kan je opkomen voor jezelf, kun je rekening houden met de ander en kun je afvragen wat iets voor de ander betekent (hoe zou het zijn om in zin /haar schoen te staan, ook wel metalliseren genoemd).

Maak tijd voor elkaar!
Desnoods pak je de telefoon als een soort 'voorspel' van partner af.
Laten we alsjeblieft weer ECHT tijd voor elkaar maken. Telefoon op OFF!

Probeer elke week met je geliefde/partner een dagdeel te blokken en echt tijd te maken voor elkaar: fietsen, filmpje, lunchen, wandelen, picknicken, uiteten, een spelletje doen, een liefdesvragen-spel doen...etc...

Investeer in je RELATIE & niet in die telefoon!

Voor elke relatie is het goed soms weer eens terug te gaan naar die 'Roze-zonnebrillentijd', stel elkaar de volgende vragen:
- Wat sprak je het meest in hem/haar aan?
- Welke karaktereigenschappen sprongen eruit
- Wat deden jullie veel in deze beginfase van jullie liefdesverhaal?
- Wat zijn de leukste herinneringen van jullie begintijd?

Geniet ervan & maak er een speciaal momentje van, jullie liefdesgeschiedenis wordt gevierd...
Wat kunnen we hiervan meenemen in de toekomst?

Maak je niet druk op wat anderen doen of welke keuzes ze maken. Het is verspilde energie. Het lost niets op en brengt je niets. Kijk naar wat bij jou hoort en laat bij de ander wat bij de ander hoort. Je kunt de ander niet veranderen.

Het boek 365 dagen succesvol in de liefde is van Arjan Vergeer en David de Cock.
Ik vind het een prettig en praktisch boek.
In het eerste hoofdstuk word je al aan het denken gezet. Er zijn maar twee mogelijkheden: Ben je je relatie aan het beëindigen of aan het bestendigen?
Verder wordt veel aandacht besteed aan wat een goede of zelfs een super-relatie is en hoe je deze kunt realiseren.

Probeer deze oefening eens als je vaak op een bepaald vlak problemen hebt met je partner.
Verplaats je in de ander en probeer het verhaal vanuit het gezichtspunt van die ander te vertellen, hoe het ontstaan is, hoe het is uitgegroeid en waartoe het heeft geleid. Leef je helemaal in in die persoon. Vraag later aan de ander wat hij/zij ervan vond en of je misschien wat belangrijks hebt vergeten.
Draai de rollen om en laat de ander het verhaal vanuit jouw gezichtspunt vertellen.

Het kan ooit helpen om meer informatie te hebben over een relatie. Want waar bestaat deze nu uit? Een relatie bestaat uit de volgende 5 bakstenen/bouwstenen:

1. Aandacht en intimiteit. Heb je aandacht voor elkaar en is het intimiteitsgedeelte ook naar ieders wens ingevuld?
2. Autonomie. Kan jij binnen de relatie jezelf zijn en voel jij je bijvoorbeeld thuis?
3. Communicatie. Hoe praat je met elkaar? Wanneer en op welke manier?
4. Partnerschap Versus Ouderschap. (Voor de ouders onder ons) Jouw relatie verandert namelijk zodra er gezinsuitbreiding is. Hoe sta jij in jouw relatie tegenover jouw partner? En hoe is dat ten opzichte van de rol die je hebt als ouder?
5. Kwetsbaarheid en vergeving. Lukt het jou om jezelf kwetsbaar op te stellen richting jouw partner? En is het wenselijk, nodig en mogelijk om jouw partner te vergeven? Niet dat iedere ruzie een langlopend conflict blijft...

Een relatie vraagt continu aandacht en onderhoud. En is dus altijd 'Under Construction'. Zorg dat je op tijd onderhoud pleegt! En het niet verwaarloost.

Als je vrijheid wilt, werkt het om anderen vrij te laten.

Als je liefde wilt, werkt het om liefde te geven.

Heel vaak hebben we aannames, we denken dat we weten hoe een ander denkt of zich voelt en gaan daarop onze conclusie trekken en op basis daarvan reageren.
Stop met in te vullen voor een ander en stel de ander vraag hoe hij of zij erbij zit, stel de vraag wat hij of zij denkt, dan ontstaat er ruimte voor verbinding.

De NIVEA regel = Niet Invullen Voor Een Ander

Bij bindingsangst of verlatingsangst is een boekentip Liefdesbang van Hannah Cuppen, hierin legt zij heel duidelijk uit hoe de dynamiek van hechting ontstaat en soms ook blokkeert. Een mooi boek om inzicht hierin te krijgen.

Loop je tegen problemen aan, bedenk dan bij jezelf 'ga ik vermijden of ga ik er heftig tegenin'? Ben ik een egel of een neushoorn? Beide manieren zijn overlevingsmechanismen om om te gaan met de pijn, de onmacht, de boosheid etc., terwijl er van binnen een verlangen zit om je gehoord en gezien te voelen. De afstand tussen jullie wordt steeds groter, als je merkt dat het lastiger wordt om deze te overbruggen, zoek dat tijdig hulp!

Google eens op 5 talen van de liefde en vind uit welke taal jij spreekt en welke je partner. Het kan fijn zijn om te weten hoe je de ander het meest geliefd kan laten voelen, maar ook om te weten wat jij concreet van de ander zou willen zien, en welke taal jou het nauwst aan het hart ligt!

Het kan heel verhelderend zijn om alleen in relatietherapie te gaan. Je leert jezelf goed kennen aan de relatie die je met je partner hebt.
Aan de ander - en aan de relatie met een ander - kunnen wij onszelf ontwikkelen. Dat geldt voor jou en ook voor je partner. Zo kan het zijn dat door jouw bewustwordingswerk in therapie ook je partner begint te veranderen. In reactie op jouw nieuwe insteek en reacties.

Een boek met praktische tips die je veel inzichten in jezelf geeft waardoor je jezelf maar ook je partner beter gaat begrijpen.

Een van de aspecten die communicatie met de ander belemmeren is het hebben van harde emoties.
Harde emoties zijn gericht op de ander. Je gebruikt ze om jezelf te verdedigen en te beschermen. Denk aan boosheid, rancune of ongeduld.
Onder harde emoties gaan vaak zachte emoties schuil zoals verdriet, gekwetstheid en angst.
Zachte emoties gaan over jezelf en drukken kwetsbaarheid uit. Ze geven aan hoe je je ECHT voelt. Veel mensen durven deze emoties niet te voelen. Deze kunnen namelijk pijn doen. Dus blijven veel mensen in harde emoties zitten. Soms zijn ze zich niet bewust van hun zachte emoties.
Harde emoties zorgen voor ergernissen en ruzie in onderlinge relatie. Als jij harde emoties uit, reageert de ander met harde emoties terug.
Sta eens stil bij het gevoel waarin je word geraakt door het gedrag van de ander. Hoe voel je je precies van binnen? Als je deze zachte gevoelens kan communiceren met de ander dan krijg je een heel ander gesprek. (Bron ACT gebaseerd relatietherapie)

Boos zijn op je partner, dat kan, dat gebeurt, dat is vrij normaal.
Van boosheid tot woede; van een lichte agitatie tot stoom uit je oren.
We kennen deze toestand allemaal wel eens.

Nu is het zo dat het rondlopen met boosheid of het impulsief gehoor geven aan boosheid een relatie meestal geen goed doet. Het kan zelfs een patroon worden. Dat is jammer. Het staat jullie beider geluk in de weg.

In relatietherapie krijgt de zin van boosheid, het ervaren van boze gevoelens en gedachten, het verwerken van ruzies, de juiste aandacht en ruimte. Zowel psychologisch als biologisch gezien krijg je inzicht én hulpmiddelen aangereikt om beter met boosheid en woede om te leren gaan.

Ik gebruik de kaarten uit het relatiespel om in de therapie even wat luchtigs te brengen, soms als huiswerk. Ook kan je het met elkaar spelen.
Het is een vrolijke speelse manier om de liefde te versterken, elkaar beter te keren kennen en lastige kwesties uit de weg te ruimen. Het kan je relatie diepgang geven. Sommige vragen beantwoord je direct, anderen mag je niet hardop voorlezen. Zorg ervoor dat je ongestoord even de tijd neemt en kijk hoe het loopt. Soms is met 1 vraag al een goed gesprek op gang.
Leuke werkvorm!

Als de verbinding verbroken wordt is de neiging vaak om erg te focussen op de ander, daar de rust te herstellen, zodat we zelf ook weer kunnen ontspannen.
Probeer in plaats daarvan eerst met aandacht naar jezelf te gaan: hoe voelt het als de verbinding verbroken wordt, wat heb jij nodig? Pas als je je verbonden voelt met jezelf kan je je weer echt verbinden met een ander.

Een relatiespel is een leuke manier om op een andere manier met elkaar in contact te komen. Herinneringen, thema's als intimiteit en conflicten, huishouden en toekomst, familierelaties en verlangens komen aan de orde. De afwisselende vragen en opdrachten kunnen helpen om de verbinding met jezelf en je partner te versterken.

Vaak spelen er problemen op het vlak van intimiteit en seksualiteit bij stellen met relatieproblemen. De onderlinge verbinding is verloren, er wordt weinig meer gedeeld, er is geen seks meer en ze verschillen van mening over hoe het tij te keren.
Zo vaak is het aan de orde dat partners verschillend denken over de betekenis van seks en intimiteit. De een voelt zich verbonden door het hebben van seks. De ander wil pas weer seks hebben als de onderlinge verbinding hersteld is.
Het is belangrijk om deze verschillen bespreekbaar te maken omdat er meer begrip ontstaat voor de ander. Zo kan er samen onderzocht worden wat er nodig is om de verbinding te herstellen met respect voor beide invalshoeken.

Hoe ga je verder als je partner een verhouding heeft gehad? Kun je er samen sterker uitkomen, na de woede, de pijn en de verwijten? Of blijft ontrouw een levenslang litteken?

De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen

• Weet dat je, als je vermoedt dat je partner je ontrouw is, meestal gelijk hebt. Confronteer je partner zo snel mogelijk met je vermoeden van vermeende ontrouw. Blijf te allen tijde alert en waakzaam, maar overdrijf daar niet te veel in. Laat je alsjeblieft niet verleiden tot eindeloze controlerondes. Ga niet als een ware Sherlock Holmes te werk maar speel open kaart over je vermoedens, angsten en onzekerheden. Je hebt echt geen keiharde bewijzen nodig voor je boterzachte gevoelens…

• ‘What doesn’t kill you, makes you stronger.’ Uiteraard ben je pislink als je erachter komt dat je partner je ontrouw is geweest. Wil je je partner echter nog een kans geven, probeer dan je wraakneigingen te onderdrukken. En zorg er alsjeblieft voor dat je de ontrouw niet eindeloos gaat gebruiken als wapen. Geloof me, dat lost niets op, maar dat maakt alles alleen nog maar erger. De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen. Woede maakt je kleiner, terwijl vergeving je ertoe dwingt groter te groeien dan je al was. Want: dwalen is menselijk, vergeven goddelijk.

• Neem je partner serieus als die zegt niet gelukkig te zijn. Doe er iets aan voordat het te laat is. En als het al te laat is, leer dan de lessen die in ontrouw verscholen liggen. Hoe vreemd ook, vreemdgang kan jullie relatie een nieuw impuls geven. De kunst is om de derde persoon te zien voor wie hij of zij is, een poppetje in jullie liefdesverhaal dat alles even op scherp zet. Wellicht hadden jullie die storm nodig om tot een nieuwe norm te komen…

• ‘Vertrouwen komt te voet, maar gaat te paard’ zo luidt de oude Hollandse tegelwijsheid. Bedrogen worden doet pijn en het doet je zelfvertrouwen doorgaans geen goed. Hysterische huilbuien, oncontroleerbare woedeaanvallen, maar ook heftige vrijpartijen kunnen het gevolg zijn. Gun jezelf de nodige tijd en ruimte om het onfortuinlijke voorval te verwerken. Op jouw manier! Ben niet bang je partner te verliezen als je te (lang) boos of verdrietig bent. Het vertrouwen moet groeien en dat kost nu eenmaal tijd.

• Dus: je hebt recht op je verdriet en boosheid. Maar eens moet je het kunnen laten rusten. Als je je maar niet over het jouw aangedane leed heen kunt zetten, kun je altijd nog de relatie verbreken. Die mogelijkheid heb je… altijd!