Tips bij relatieproblemen

Podcast-tip: 'Where should we begin?' van Esther Perel

Het is fijn om te merken dat je niet de enige bent die soms worstelt in een relatie. Deze podcast biedt mooie inzichten, werkbare tips en veel herkenning.

Tegenwoordig vormt liefde vaak de basis van een partnerrelatie. Wij mensen hopen deze liefde voor altijd te koesteren.

Helaas worden jaarlijks veel liefdesrelaties verbroken: ruzies zorgen voor trouble in paradise. Dat terwijl door de wederzijdse verwijten duidelijk wordt wat om aandacht vraagt binnen de relatie. Want, en dat beseffen we vaak niet dat, achter elk verwijt een wens schuilt.

Ruzies ontstaan door meningsverschillen over behoeften, grenzen. Hoe kun je daar constructief mee omgaan? Op welke manier kun je ervoor zorgen dat je de kracht van het oneens zijn in het voordeel van jullie relatie laat werken? Hoe kun je investeren in een goed potje ruziemaken, zodat jullie relatie weer liefdevol wordt?

Friedrich Glasl, Lianne van Lith en Jocelyn Weimar geven in hun boek concrete handvatten hoe je opbouwend in plaats van destructief kunt omgaan met ruzie in de relatie. Ze bespreken de verschillende patronen en gradaties die kenmerkend zijn voor relatieconflicten.

Ze baseren zich hierbij op de theorie over conflictescalatie van Friedrich Glasl. In Ruzie in de relatie wisselen theorie en alledaagse voorbeelden elkaar af, wat het makkelijker maakt om je kennis en inzichten zelf te gaan toepassen en te ervaren.

Aan welke punten stoor je je bij je partner? Wat gebeurt er telkens wat je zo uitermate irritant vindt? Ga na of dit punten zijn die jij jezelf zou toestaan om te doen. De punten waar we ons aan ergeren bij anderen, dus ook onze partners, zijn vaak dingen die we onszelf niet toestaan. Dit kan voortkomen uit ervaringen in het verleden of overgenomen normen/verboden tijdens ons opgroeien. Dit bewust zijn kan een eerste stap zijn om begrip te hebben en je milder op te stellen in contact met de ander.

Gaat het niet goed met jullie relatie? Raak niet meteen in paniek. Het gebeurt bij de meeste stellen wel eens dat het niet lekker loopt. Dat is echter geen reden om er geen aandacht aan te besteden. Juist stellen die zich bewust zijn en bewust blijven van het welbevinden in hun relatie, hebben de grootste kans om minder fijne tijden samen goed door te komen.

Mocht je in een fase verkeren dat het niet fijn is, lees dan samen het boek 'Houd me vast' van Sue Johnson. Voor de meeste stellen is haar uitleg van wat een relatie soms moeilijk maakt, helder en zinvol. Er staan ook oefeningen in om samen te doen, die kunnen helpen jezelf maar ook de ander beter te begrijpen.

Wacht niet totdat jullie relatieproblemen een crisis bereikt heeft. Trek voor die tijd aan de bel bij iemand die jullie vertrouwen of ga naar een relatietherapeut.
Ook als je relatie goed is, kan het heel waardevol zijn om samen een huwelijkscursus te volgen. Verfrissend en verdiepend!

Het kan soms moeilijk zijn om de positieve dingen van je partner net zien. Maar er is altijd wat te bedenken: bv. "bedankt dat je je weer ingezet hebt voor ons inkomen." of "fijn dat je weer strijkt."
Zeg je in om iedere dag 2 of 3 positieve dingen tegen je partner te zeggen. Vooral in moeilijke tijden (samen) helpt dat enorm!

Ken je de rewind knop in je relatie? Als je door hebt dat jullie gesprek ontaard in beschuldigen en verdedigen, dan is het tijd om terug te spoelen. Je gaat als het ware terug in de tijd en start opnieuw hetzelfde gesprek. Als vanzelf is er meer ruimte, plezier en helderheid in het contact!

Zoals je pauze neemt van de stress van je werk en naar buiten gaat om te zorgen voor lijf en leden, zo kun je pauze nemen tijdens een ruzie door bij jezelf naar binnen te gaan en te zorgen voor je boze en gekwetste innerlijke delen.

Houd me vast - Sue Johnson
Boeiend en heel toegankelijk geschreven boek van wetenschapper Sue Johnson.

Over de patronen waarin we verstrikt kunnen raken als we (bang zijn om) de verbinding (te) verliezen. En hoe we vervolgens reageren op elkaar. Op manieren waardoor we nog meer verstrikt raken in negativiteit.

Johnson beschrijft 4 verschillende patronen hierin. Zeker een aanrader als je merkt dat jullie “altijd” in dezelfde communicatie of ruzie patronen terecht komen. Er staan interessante en helpende oefeningen in om samen te doen.

Meer hulp nodig? Neem contact op!

In een relatie heb je beide de intentie om de ander te zien en te blijven communiceren. Onbewust worden we echter geraakt in oude kind pijn en onvervulde behoeften. Om dit te erkennen en er bewust van te worden, vraagt moed.
We hebben vaak de neiging om de schuld buiten onszelf te leggen en de vinger naar de ander te wijzen. "Jij doet ook altijd...?!". Het gaat niet om de situatie of persoon die zo irritant is, maar om wat er geraakt wordt in jou. Het is dus geen kwestie van schuld maar van geraaktheid.

Door de moed te vinden om te onderzoeken en uit te spreken wat er in je om gaat, kun je als partners naast elkaar gaan staan en elkaar steunen. Zo kan je relatie zich verdiepen i.p.v. dat je tegenover elkaar komt te staan.

Het belangrijkste is inzicht!! Kijkend naar je relatie en de dynamiek tussen jullie. Welke gevoelens ervaar je erbij? En herken je deze gevoelens uit je jeugd? Hoe was de dynamiek tussen je ouders? En hoe was het tussen jouw en je ouders? Bijna altijd ligt daar een overeenkomst. Dit “zien” haalt al veel spanning weg waardoor je beter naar een “oplossing” kunt kijken.

Je liefdevol kunnen verbinden begint bij je eigen gevoelens. Leren gevoelens serieus te nemen en te zien waar ze vandaan. We komen al heel snel in een verhaal terecht over de relatie. Als je bijvoorbeeld in boosheid of spanning terecht komt, vertelt je hoofd een verhaal van overleving om dit gevoel te rechtvaardigen. En dat verhaal projecteren we dan op onze partner. Echter de spanning die je voelt, gaat over jouw zenuwstelsel. Je leert in relatietherapie bij mij dit gevoel herkennen en erkennen en vervolgens te reguleren. Vanuit een meer ontspannen staat, ontstaat er mogelijk een ander verhaal dat meer over liefde, veiligheid en verbinding gaat

Je bent van harte welkom!

Wat vindt jouw partner een prettige vorm van intimiteit? Wat zijn prettige aanrakingen? Hoe zit dat met vrijen? Ieder persoon is anders, je kunt er niet vanuit gaan dat je partner dezelfde behoeftes heeft als jij.

Dat kun je doen in een gesprek op een moment dat jullie allebei ontspannen zijn. Je kunt er ook een spelletje van maken.

Schrijf bijvoorbeeld allebei op briefjes waar je van geniet en waarvan je zin krijgt.

Doe deze briefjes in twee kommetjes, trek in de loop van de week om de beurt een briefje uit het kommetje van de ander en pas deze tip toe in de praktijk. Dat kan ook een aanleiding zijn om er met elkaar over in gesprek te gaan.

Deze tip is voor als je relatie in een crisis verkeert, maar jullie veilig genoeg zijn bij elkaar dat er geen uiterste noodsituatie is.

Spreek met elkaar af, zolang je aan je relatie werkt met bijvoorbeeld therapie, dat je voor een bepaalde periode niet uit elkaar zult gaan. Stel dat je 10 keer om de week therapie hebt, dan hak je dus een half jaar lang geen knoop door over samen doorgaan of niet.

Dit geeft jullie rust, dit geeft tijd om de therapie een kans te geven, dit geeft jullie tijd om duurzame duidelijkheid te krijgen en dit voorkomt impulsieve beslissingen in de hitte van de strijd/ de crisis.

Relaties zijn soms ingewikkeld. We willen graag dat onze partner iets gaat inzien, iets gaat veranderen of sorry zegt of meer zijn/haar best doet om de relatie te verbeteren of te laten slagen.

Tip; Maak het bespreekbaar en kijk hierbij wat jij zelf kan doen, om iets in je relatie te veranderen. (de verandering die we zoeken zit vaak in ons zelf.)

De sleutel om je vrijheid te behouden tijdens een ruzie is door vast te houden aan je waarheid terwijl je de behoefte aan macht en controle loslaat
(Edith Eger)

Geweld wordt vaak gebruikt om macht uit te oefenen. Ook kan het een teken van onmacht zijn om zich op een gezonde manier tot een ander te verhouden. Geweld kan verschillende vormen aannemen. De meest bekende zijn fysiek of verbaal geweld, maar ook het onthouden van liefde, affectie, aandacht en zorg kan een vorm van geweld inhouden.

De meeste vormen van geweld, waaronder seksueel en huiselijk geweld, worden gepleegd door bekenden van het slachtoffer. Vaak zijn dat ouders, partners, familieleden, vrienden of bekenden. Voor slachtoffers van deze vormen van geweld is het vaak extra traumatisch als daders misbruik maken van hun afhankelijkheid en kwetsbaarheid en hun vertrouwen beschadigen.

Een dader van geweld is altijd zelf verantwoordelijk voor zijn of haar eigen gedrag. Als slachtoffer van geweld heb je er nooit om gevraagd om met geweld geconfronteerd te worden. Ook kinderen die getuige zijn van geweld kunnen schade aan hun (emotionele) ontwikkeling ondervinden en zijn dus per definitie slachtoffer.

Je kunt ook contact opnemen met mij, dan help ik je naar de juiste hulpverlening!

Zoek ieder bij jullie zelf naar wat je persoonlijke stijl is van houden van. Doe je dat door iets te geven? Een bepaalde manier van persoonlijke aandacht? Bepaalde woorden? Iet anders? En is dat iets vanuit je zelf of vanuit een overtuiging dat dat moet of nou eenmaal zo hoort? Zeker vanuit die laatste twee overtuigingen kan het hard nodig zijn om na te gaan hoe dit persoonlijker kan voor jezelf.

Zoek de komende tijd naar nieuwe manieren om zo puur mogelijk jezelf te zijn in de manieren waarop je jezelf geeft. Wees creatief maar laat het wel helemaal passen bij jouzelf. Na hierin allebei na te denken en te zoeken, bespreek dit met elkaar. De manier waarop je jezelf geeft, wat zegt dat over jezelf? En over je verlangens? Komen de liefdesuitingen over bij de ander? Waarom wel of niet? Stel de vraag aan elkaar hoe je de ander ervaart dat hij/zij geliefd is.

Ik geef deze tip vanuit de overtuiging dat liefhebben iets heel persoonlijks is, en zeker geen gevoel dat jullie beiden hetzelfde, of wel of niet hebben. Juist in het liefhebben van de ander kan onze eigen persoonlijkheid, rijkdom en schoonheid het mooist tot uitdrukking komen.

Hoe mensen denken, beïnvloed hoe mensen zich gedragen. Hoe mensen zich gedragen, beïnvloed het patroon van de relatie. Zorg er dus voor dat je negatieve gedachten over je relatie steeds omzet naar meer helpende positieve gedachten.

Moeilijker dan gedacht? Laat je dan inspireren door de inzichtkaarten over relaties. Zo ontdek je dagelijks nieuwe meer liefdevolle gedachten. Die leiden veel vaker tot ander gedrag en een andere dynamiek in je relatie.

Volgens de onderzoeken van Gottman maken gelukkige en ongelukkige stellen anders contact met elkaar. Één van de verschillen is het gebruik van humor in het maken van dagelijks contact en zelfs bij conflicten. Drie maal raden welke stellen humor gebruiken in hun communicatie...

Schaamte en schuld die 2 woorden lijken erg op elkaar. Je kunt ze echt omwisselen en daarmee een ingang vinden voor je schaamte- en/of schuldgevoelens.

Als je samen een relatie start begin je een weg te lopen met elkaar.
Negeer dan niet de eerste kleine stenen op de weg. Stap er niet overheen of gooi ze niet aan de kant. Kijk er samen naar en beslis samen wat er mee moet gebeuren zodat het goed is en jullie goed verder kunnen wandelen.

In mijn praktijk zie ik vaak stellen die al vele jaren bij elkaar zijn en nu voor een enorme rotswand staan waar ze niet meer overheen of omheen kunnen. Dat komt omdat (emotionele) problemen jarenlang genegeerd zijn en er veel pijn en verdriet is. Ik zie dan ook de verwachting dat naar de relatietherapeut gaan het laatste redmiddel is. Maar het echte werk begint thuis en dan is het soms heel moeilijk om uit destructieve patronen en gevoelens te komen.

Begrijp de verschillen tussen mannen en vrouwen op een dieper niveau.

Het boek: 'De Schoonheid van het Verschil' van Martine Delfos draagt hieraan bij. Zij beschrijft hoe deze verschillen met elkaar samenhangen en hoe je ze kunt begrijpen vanuit de evolutionaire betekenis.
Het vanzelfsprekende denken vanuit je eigen sekse wordt doorbroken, wat heel verfrissend is. Er ontstaat meer respect voor het fundamenteel anders-zijn.

Boekentip: door het oog van de familie van Else-Marie van den Eerenbeemt

Laatst hoorde ik van iemand over de 2-2-2 regel in het onderhouden van een goede relatie met je partner en ik vind hem geweldig. Hij is als volgt:
- iedere 2 weken plan je een avond die je samen doorbrengt (bv. naar de bioscoop, theater, of een avond wandeling maken).
- iedere 2 maanden plan je samen een weekend weg.
- iedere 2 jaar plan je een week vakantie met z'n tweeën.
In dit Corona tijdperk zal het zeker iets lastiger zijn om dingen te verzinnen die je kunt doen, maar met enige vindingrijkheid moet het toch lukken. Het is in ons drukke leven erg belangrijk om de tijd nemen om de verbinding met je partner weer te voelen of zelfs te herstellen en ik kan deze tip van harte aanraden!

Over liefde en Loslaten van Jan Geurtz.
Doorgaans reageert ons ego op een levenscrisis met weerstand en veel pijnlijke gedachten. Daardoor maken we ons leven extra ellendig en uitzichtloos. In Over liefde en loslaten laat Jan Geurtz zien dat bijvoorbeeld een relatiecrisis, en elke pijnlijke emotie die we dan ervaren, in wezen een opening is naar spirituele groei.Met behulp van korte praktische instructies wordt getoond hoe we de sprong kunnen maken vanuit ego's beknellende gedachten en emoties naar ruime open liefdevolle staat van zijn. Hierdoor veranderen pijnlijke emoties zoals eenzaamheid, frustratie of angst in toegangsdeuren naar wat in het boeddhisme de "boeddha-natuur' genoemd wordt en in Advaita de "non-duale essentie', een natuurlijke staat die vrij is van lijden.

Wat een mooie manier van luisteren en begeleiden; de podcasts van Esther Perel.

Er komen verschillende onderwerpen die binnen relaties kunnen spelen aan de orde en worden op een duidelijke en begripvolle manier uitgelegd. Where should we begin is de naam van de serie.

Je hoort Esther (therapeut) en verschillende paren met problemen. Een aanrader!

Samen maar ook alleen...

Zorg voor een balans tussen dingen die je samen onderneemt en tijd die je zonder je partner doorbrengt. Er zijn weinig stellen die het fijn vinden iedere beschikbare minuut samen door te brengen. Vaak nog wel bij de start van de relatie, als je elkaar wel kunt ‘opvreten’, en in een soort symbiotische versmelting zit.

Maar op den duur kan dit behoorlijk verstikkend zijn en gaan beide partners weer op zoek naar hun autonome zelf. Daarbij is belangrijk om naast alle gezamenlijke activiteiten, de vrijheid te voelen en te nemen voor dingen die je met anderen of juist alleen doet.

En natuurlijk doe je ook wel eens gezamenlijke dingen met je partner welke niet jouw primaire keus zijn. Geven en nemen…

Leer je partner te vergeven. Dat is makkelijker gezegd dan gedaan en hoe kun je dat bereiken?
Vaak blijf je in “oude” verhalen hangen, het bekende malen in je hoofd. Weet dat die verhalen het conflict ook in stand houden. Er is geen ruimte meer voor een andere en opener kijk op de situatie. Je zit als het ware vast in jouw oordeel erover. Het verstandelijk kiezen om te willen vergeven en dan alert zijn wanneer je weer in de verwijten schiet. Dan kun je het op tijd stoppen.

de Podcast heet:
'De therapeut'
Er komen verschillende onderwerpen aan bod, zoals: scheiden en hechting.
De moeite waard om te beluisteren!

Met dit boek krijg je dieper begrip van de psychologische krachten die spelen in de partnerrelatie en hoe je daarmee kunt werken.

Hans Knibbe schrijft helder en inspirerend over de partnerrelatie vanuit de Zijnsgeoriënteerde visie. De relatie wordt gezien 'als een levende ruimte die helend kan werken voor de partners'.

Een theoretische uiteenzetting, ondersteund met oefeningen, visualisaties en meditaties. Het boek is onlangs opnieuw uitgebracht.

Elk mens heeft een aantal behoeftes, bijv. aandacht, begrip, waardering, acceptatie, zorgzaamheid, geborgenheid etc. etc.
Wanneer er sprake is van relatieproblemen dan blijkt vaak dat één of meerdere behoeftes niet worden ingevuld door de partner.
Tip: breng je behoeftes in kaart en ga hierover in gesprek met je partner.
Een relatietherapeut kan jullie daarbij helpen.
Simon Kok, relatietherapeut/ life-coach

Attachment in psychotherapy, David Wallin. Eigenlijk een tip voor therapeuten. Hoe neem ik mij zelf mee in de therapie sessies, hoe onderken ik dat en hoe kan ik er mee werken.

Zijn er problemen binnen de relatie, maar hebben jullie (nog) geen zin om in relatietherapie te gaan? Misschien is het dan wel fijn om samen thuis aan de slag te gaan. In het boek van Sue Johnson, Houd me Vast, vind je een heldere uitleg over relaties en wat er 'fout' kan gaan. Ook staan er oefeningen in om samen te doen.

Het is oké wanneer het een keer mot is in de relatie. Als je een moeizame periode samen doormaakt, kan dit je ook dichter naar elkaar toe doen groeien. In een relatie leer je immers ook van elkaar.

Wat is goed voor de ander? Waar heeft de ander last van? Hoe kan ik er zijn voor mijn partner?

De basisbehoeften binnen een relatie is gezien en gehoord worden. Er mogen zijn zoals je bent. Bovenstaande vragen gaan daarover. Oog houden voor waar jouw partner behoefte aan heeft. Als de basis goed is en blijft, dan mag het er best wel eens om spannen. Maar wanneer jullie na een korte verwijdering niet meer terugkomen in de zorg om elkaar, probeer daar dan wel naar terug te gaan. Met een boek als leidraad (bv Houd e vast van Sue Johnson) of met hulp van een relatietherapeut.

Wanneer je hulp vraagt van een hulpverlener, kies dan een specialist

Relatietherapie is een vak apart. Naast individuele psychologie is er bij relatieproblemen sprake van een dynamiek tussen mensen. Dat vraagt een heel specifieke diagnostiek en methodiek.

Relatietherapiedeskundigen hebben steeds oog voor het gehele cliëntsysteem. Er is aandacht voor jou, je partner, je relatie, je kinderen, je gezin van herkomst, je werk, je buren en andere betrokkenen.

Verandering beklijft beter wanneer de verandering die jij wenst, ook goed is voor je omgeving. Vandaar het belang om de omgeving (in gedachten) te betrekken bij relatietherapie. Dit vraagt aparte technieken. Een specialist werkt daar mee.

Door de focus op relaties is bij een gepassioneerde relatietherapeut een diepgaande doorgronding van de materie en continue scholing gewaarborgd. Dat maakt relatietherapie bij een relatietherapeut een wezenlijk andere ervaring.

Zorg ervoor dat je op gezette tijden naar buiten gaat voor een wandelingetje met elkaar en spreek naar elkaar uit waar je dankbaar voor bent in deze onzekere periode.

Boeken tip
Byron Katie
'Ik heb je liefde nodig, is dat waar?'
Dit boek onderzoekt wat wel en niet werkt in de zoektocht naar liefde en goedkeuring. Het zal je helpen gelukkiger te worden in de liefde.

Net als in de natuur hebben wij in ons leven en in onze relaties te maken met seizoenen. Het is niet altijd jouw favoriete seizoen...maar na de winter komt de lente!

Houdt je daaraan vast als je in een moeilijke periode zit!

Je kunt het stoplicht invoeren

Vaak is het lastig verwoorden wat je voelt, vaak loopt het dan hoog op dat je meteen aanvallend communiceert. Of begrijp je niet waar je partner het over heeft.

Je kunt dan het stoplicht invoeren. Groen is okay.

Als het niet goed met je gaat, dan geef je het signaal 'Oranje'. De ander kan vragen wat je nodig hebt, waar het oranje vandaan komt en hoe te zorgen dat het weer groen wordt, wat je nodig hebt om te zorgen dat geen rood wordt..

Als je met rust gelaten wil worden is dat prima. Geef dat aan, maar spreek wel af wanneer jullie er weer op terug komen.

Door deze time-out ga je bewuster nadenken wat je zegt en kun je vanuit jezelf praten i.p.v. in de verwijtende sfeer.

Veel succes.

Vrienden, familieleden met een relatie zitten soms in dezelfde fase met problemen waar jij ook tegenaan loopt.

Maak het bespreekbaar, deel met anderen die je vertrouwt wat jij lastig vindt in je relatie. Als jij je kwetsbaar opstelt, zal de ander dat ook eerder doen. Je komt zo als vrienden/familie dichter tot elkaar. En je merkt dan ook dat jij vaak niet de enige bent in je probleem. Bij grote problemen is het zeker te overwegen om een therapeut te raadplegen.

Grenzen leren stellen, hoe doe je dat ?
Eerst zul je moeten beseffen dat het regelmatig overschrijden van je grenzen, altijd ja zeggen, willen pleasen etc. , veel stress bij je zal veroorzaken, met als gevolg allerlei lichamelijke en mentale klachten.

Eerst zul je bij je zelf moeten nagaan waar jouw grenzen nu eigenlijk liggen.

Een goed hulpmiddel daarbij is de volgende zinnen aan te vullen:

1. Anderen mogen niet .......
2. Ik heb het recht om te vragen om......
3. Om mijzelf en mijn energie te beschermen heb ik het recht om......

Hoe spreek je jezelf nu uit om je grens aan te geven ?

Maak zinnen die met "ik" beginnen: ik vind dit niet goed voelen voor mijzelf, ik heb hier al heel veel taken, ik raak hiervan gestrest, ik vind het niet prettig om dit of dat te doen etc.

De voornaamste klacht van vrouwen over hun relatie is:
ik heb het gevoel dat er niet naar mij wordt geluisterd.

Mannen vertalen dit letterlijk, hij denkt wel geluisterd te hebben, want kan herhalen wat zij heeft gezegd.
De vrouw bedoelt echter: ik heb het gevoel dat je mij niet helemaal begrijpt of dat het je eigenlijk niet kan schelen wat ik nu voel.

In heel veel communicatie van vrouwen zit een verkapt verzoek om steun, aandacht en voor empathie !
Communiceren op de juiste wijze kun je leren !

Communicatie-oefening;

Je doet deze oefening in principe ’s avonds voor het slapen gaan. Hij gaat als volgt;

- Eerste vertel je om beurten wat je moeilijk vond die dag, wat niet lekker liep, waar je je geremd voelde. In het kort; wat werkte er niet voor jou? De ander gaat niet in discussie maar luistert alleen en vraagt eventueel om verduidelijking.

- Daarna vertel je om beurten wat juist heel goed ging, wat je leuk vond, wanneer je jezelf heel goed voelde. In het kort; wat werkte er wel?

- Daarna een afsluitende ronde waarin je in een paar woorden zegt hoe jij je op dit moment voelt of wat nu erg belangrijk is. In het kort; wat is er nu? Dit gaat om ter plekke te observeren/voelen hoe het met je gaat. Ook hier geef je geen commentaar op elkaar.

Doe deze oefening elke dag, kan in een paar minuten. Hij heeft een positieve invloed op de duidelijkheid in je relatie, niets verbergen, je nergens voor schamen. Openheid.

Veel succes!

Veilig Thuis
Problemen in de relatie tussen ouders en kinderen of tussen partners kunnen leiden tot heftige ruzies en tot geweld. Huiselijk geweld en kindermishandeling komen vaak voor, op alle leeftijden, in alle culturen.

Sluit je ogen er niet voor, maar zet een eerste stap. Het is belangrijk dat er hulp komt, want het geweld stopt niet vanzelf.

Professionele hulpverleners bij Veilig Thuis kunnen jou adviezen geven en je in contact brengen met hulpverleners bij jou in de regio.

Telefoon Advies en meldpunt huiselijk geweld en kindermishandeling: 0800 2000, website: vooreenveiligthuis.nl.

Plan een praatafspraak in

Plan een praatafspraak in, het liefst iedere dag en doe het als volgt:

- Eerst praat de één 10 minuten en mag de ander alleen maar open vragen stellen.

- Daarna omwisselen

- En dan 10 minuten evalueren.

- Pas op dat je niet in verwijten vervalt, maar praat vanuit jezelf: "Ik voel me heel verdrietig als je dit zegt, Bedoel je...."

- Afsluiten met iets leuks/ontspannends.

It takes two to dance a tango.

Hoe kan het toch zijn dat iemand in een relatie zich afgesneden voelt van de ander. Wat gebeurd er toch tussen een koppel waarbij de een zich aangevallen voelt en de ander zich niet gewaardeerd voelt, zich eventueel terugtrekt. Eenzaamheid kan een gevolg zijn (van beiden).

Het is een kwetsbaarheid die zich openbaart tussen beiden personen, wat merk je in je lichaam, welke emoties voel je, hoe kan je deze erkennen en aangeven aan de ander.

Er gewoon zijn voor elkaar. Je zelf verbinden met de ander zonder oordeel, zodat de dans weer hersteld wordt.

Getrouwd zijn, samenwonen zijn werkwoorden.

Dit betekent dat waar er 2 of meer mensen verbonden zijn met elkaar ‘werk’ hebben te doen. Het kan niet zo zijn dat 1 iemand de waarheid spreekt. Wat is de waarheid? Ieder heeft zijn eigen waarheid alleen hoe ga je deze verbinden met elkaar, met jezelf, met de kinderen en wie weet met wie nog meer.

Een lastige maar toch o zo mooie uitdaging die een zeer verrassende uitwerking kan of zal hebben.

Waarin vertrouwen in jezelf krijgen, in elkaar, in de relatie weer terug zal ontstaan waarin veiligheid gewaarborgd is.

Hoe kan je de verbinding in het leven met elkaar als geliefden (weer) terug vinden en met name beleven.

Blijft het zoals het ooit was of is er een onrustig water dat zoiets heeft ik wil buiten de oevers treden en nieuwe wegen ontdekken die misschien wel interessanter en waardevoller voor mij, voor ons samen zijn, waarin we meer lol en passie ervaren.

Hoe doe je dit wordt mij altijd gevraagd.

Er is niet een directe oplossing, het is door te ervaren, te doen wat bij jou, jullie een energie boost geeft, een flow waar je je samen lekker bij voelt in verbinding met elkaar, dichtbij en/of op afstand.

Bedenk regelmatig of je ZELF nog wel een leuke partner bent voor de ander.

Soms sluipt er iets in van gemopper om niks, en kom je steeds verder in een negatieve flow. Zeg stop tegen jezelf en kies een andere weg. Sta je zelf niet toe om te blijven mopperen want dan roep je door je eigen gedrag ook gemopper op van partner en gezin.

Het lijkt zo logisch, maar toch is het iets wat veel voorkomt: blijven hangen in een negatieve vicieuze cirkel. Lukt het niet om eruit te komen: zoek dan snel een therapeut. Hoe eerder je het probleem oplost, hoe beter.

Als je je door je partner gekwetst voelt, tekort gedaan of in de steek gelaten voelt, is het zo verleidelijk om te gaan verwijten. Heel begrijpelijk., maar het helpt niet! Het werkt eerder averechts, en schept juist nog meet afstand.

Tel even tot 10, of ga een blokje om lopen, zorg dat je stresslevel in iedergeval daalt. En zeg dan je partner vervolgens wat zijn/ haar gedrag jou doet, wees kwetsbaar hoe moeilijk en eng dat ook is.

Ik weet zelf hoe moeilijk dit is, maar het is volgens mij wel de enige weg naar opnieuw verbinding.

Boekentip: "Wat gelukkige stellen goed doen" van Christian Tiel.

Het is een zeer praktisch boekje, goed leesbaar met handig ingedeelde hoofdstukken. Voor als je snel even een handige tip wil en er anders tegen aan wil kijken.

Stel je kwetsbaar op door te zeggen wat het gedrag van de ander met jou doet.

Hiermee daal je zelf af naar je eigen kwetsbare gevoel en nodig je de ander uit om daar ook bij stil te staan.

Pas dán kan er ontmoeting op harts-niveau plaatsvinden. Bijvoorbeeld: "als jij zo kwaad wordt, dan voel ik me bang worden als een klein kind en dan blokkeer ik."

Ga samen een mindfulnesstraining volgen. Je leert samen om beter te ontspannen, openen te communiceren en ongewenste patronen te doorbreken. Mindfulness (mbsr/mbct) biedt zoveel meer dan mediteren alleen!

Van verwijten naar wensen

Vaak zijn wij geneigd onze verwachtingen aan onze partner of kinderen in vorm van verwijten uit te spreken. Helaas, dit werkt meestal averechts. De ander voelt zich aangevallen, voelt zich slecht over zichzelf, voelt zich tekortschietend; gaat in verdediging en soms in verzet.
De kans dat te krijgen wat je van de ander wenst wordt hierdoor kleiner.

B.v. “Je ruimt nooit de tafel af!”. Als je dit verwijt nu in een wens uitdrukt, zoals “Kun je svp de tafel afruimen?” of “Ik wens me dat je de tafel afruimt”, dan is het voor jouw partner/kinderen niet nodig in een verdedigingshouding te schieten en die onnodige welles/nietes-discussie in gang zetten.

Boektip: 'Ik zie je' van Omkar Dingjan & Divyam Kranenburg

De oprichters van Aumm (beroepsopleiding in een lichaamsgerichte psychotherapie) hebben een mooi boek geschreven.

Vanuit de individuele karakterstructuren en – veelal in de jonge jeugd reeds ontwikkelde - problematieken wordt gekeken naar de dynamiek die daardoor kan ontstaan in relaties. Er wordt daarbij uitgebreid gebruik gemaakt van het gedachtegoed van lichaamsgerichte psychotherapie. Hoe verbind ik mij tot mijzelf en tot de ander ?

Boektip: 'Traumasporen' van Bessel van der Kolk

Veel therapieën proberen trauma's op te lossen door te praten over wat je voelt. Van der Kolk legt uit dat het essentieel is om (ook) de gevoelens opnieuw te ervaren, zonder te hertraumatiseren. Hij verduidelijkt dat met uitleg van het vele wetenschappelijk onderzoek over lichaamsgerichte psychotherapie en de bijbehorende oefeningen. De oefeningen zijn ook interessant voor mensen met 'gezonde' neuroses oftewel kwetsingen uit het verleden.

Doe een cursus "Houd me vast" samen met je partner.

Je leert in een weekend of 7 avonden anders te kijken naar de patronen in je relatie. Negatieve patronen leer je stoppen en je leert om onderliggende emoties en behoeftes te herkennen. Je brengt hiermee meer begrip en liefde in je relatie, een cadeau voor elkaar en voor je kinderen!

Schaf het werkboek 'EFT werkboek voor echtparen' aan een ga samen aan de slag! Schrijvers: Veronica Kallos en Jennifer Fitzgerald.

In een lange relatie komt de sleur vaak om de hoek kijken. Je praat niet zoveel meer met elkaar, je vraagt niet zoveel meer, het wordt stil en saai, er gebeurt niets nieuws.

Dan ga je maar achter je laptop of telefoon of films kijken of naar een vriend/vriendin. Je loopt elkaar mis..

Hoe kun je dit doorbreken? Ten eerste zoek het bij jezelf , wil je investeren? Wil je terug naar toen het nog leuk was, wil je weer echt samenzijn?

Begin dan klein en leg je telefoon eens opzij, of trigger je partner via de telefoon: een lief appje of een uitnodiging voor iets gezelligs/romantisch. Raak de ander aan en kijk elkaar aan.

Maak weer eens werk van je uiterlijk, doe iets moois aan op een doordeweekse dag. Verras je partner eens door iets samen te doen of hem/ haar te geven wat je zelf niet leuk vindt, maar waarvan je weet dat hij/zij dit juist heel leuk vindt. Een klein begin is een begin!