Tips bij relatieproblemen

Wees in je relatie open over je angsten, behoeftes en pijn. Hierdoor ga je elkaars echte emotie begrijpen. Dit voorkomt veel communicatie misverstanden.

Gisteren sprak ik een cliënte. Zij was voorheen somber, had het gevoel veel pech te hebben in het leven. Ondertussen is ze behoorlijk gegroeid en past heel veel positieve self-speech toe.
Gisteren besprak ze het volgende: Een goede vriend van mij is somber. Hij vraagt mij om advies. Op alle positieve adviezen die ik geef reageert hij met: "Ja, maar..." Hij is bijna jaloers omdat ik zo positief ben: "Ja, maar voor jou is het gemakkelijk..." (Wat niet eens waar is in dit geval)
Als jij gegroeid bent is het soms nodig om vrienden met een lagere energie (liefdevol) los te laten, de vriendschap op een laag pitje te zetten of helemaal te beëindigen.
Het heeft geen enkele zin om jouw energie iedere keer omlaag te laten brengen. Omring je met mensen die je positief aanmoedigen en waar je (in het algemeen) energie van krijgt.

Deze maand een boekentip. Dit boekje over overspel is eenvoudig, maar duidelijk. Het geeft op een beknopte manier aan wat er allemaal komt kijken als je partner vreemd is gegaan. En op welke manieren je er mee om kunt gaan.

Overspel draait niet alleen om seks - Angele Nederlof

Relatietherapie is een behoorlijke investering. Zowel qua tijd als qua geld. Als je kijkt naar wat je er voor terug krijgt is deze investering in jezelf en in je relatie het dubbel en dwars waard! Want wat is het nu mooier dat je dat je elkaar weer terugvindt en samen weer verder kunt. Hebben jullie kinderen, dan zullen zij hier van mee profiteren. Ook als je er achter komt dat je relatie geen kans van slagen heeft, is wat je leert enorm waardevol; het geleerde kan je meenemen in toekomstige relaties.

Dertien spelregels om je relatie om zeep te brengen

Hier zijn dertien spelregels om je relatie te laten mislukken. Ook als je je maar aan één of twee van de spelregels houdt, heb je grote kans om je relatie om zeep te helpen.

1. Probeer alle meningsverschillen en conflicten uit de weg te gaan. Beschouw ieder conflict als een teken dat het niet goed gaat met jullie.

2. Blijf steeds maar hopen dat je partner zal veranderen en zal worden zoals jij het graag wilt hebben. Accepteer geen enkele negatieve eigenschap van de ander.

3. Ga ervan uit dat je partner jou altijd alles kan bieden waar je behoefte aan hebt.

4. Blijf geloven dat alles automatisch goed zal gaan, wanneer je maar genoeg van elkaar houdt.

5. Beschouw het feit dat je partner iets anders wil dan jij als een gebrek aan liefde.

6. Blijf krampachtig streven naar een relatie die precies tegenovergesteld is aan die van je ouders.

7. Als je voelt dat jullie uit elkaar groeien, neem dan een kind om te zorgen dat jullie weer dichter bij elkaar komen.

8. Wees ervan overtuigd dat je partner de enige op de wereld is en dat er na hem/haar nooit meer een ander jou aardig/aantrekkelijk zal vinden.

9. Wijs elkaar voortdurend op gebreken en tekortkomingen en laat nooit merken dat je de ander waardeert.

10. Blijf je relatie altijd vergelijken met de relaties van anderen en met jouw ideaalbeeld van een relatie, zodat er altijd iets is waar je ontevreden over bent en aan ‘kunt werken’.

11. Ga ervan uit dat de ander in bed automatisch weet en doet wat jij lekker vindt. Als je partner geen zin heeft, denk dan meteen dat hij/zij niet meer van je houdt.

12. Hou vast aan het idee dat je in een relatie óf altijd je eigen zin moet doordrijven, óf altijd jezelf moet opofferen.

13. Als je in je relatie niet krijgt wat je nodig hebt, ga dan nog meer geven in de hoop dat de ander de hint begrijpt.

Deze vraag stelde ik laatst aan een echtpaar. In eerste instantie antwoordde het echtpaar -weliswaar wat twijfelend- met ja. Het bleef even stil.
Toen zei de vrouw, dat ze eigenlijk nog nooit had nagedacht over een verschil. Het echtpaar experimenteerde met allerlei hulpmiddelen waarin mij opviel dat er daarin wederzijds ongelijkheid een rol speelde.
Na gesprekken werd duidelijk dat zij uit een eerdere relatie kwam waarin haar zelfbeeld nog meer onder druk was gekomen. Hij bleek in zijn jeugd "niet populair" te zijn en had weinig relaties. Gaandeweg leerden ze om echte verbinding aan te gaan met elkaar, waardoor seks voor hen een andere dimensie kreeg.

Misschien ervaar je problemen in je relatie en hoop je dat het binnenkort beter gaat. Dat zou kunnen, maar vaak wordt het niet vanzelf beter...

Gun je relatie tijdig hulp! Een therapeut kan jullie helpen in het gesprek met elkaar. De gesprekken die zo vaak hetzelfde lijken te zijn. Als therapeut help ik jullie graag elkaar echt te horen en te zien, om je verlangens en angsten woorden te geven en te groeien in vertrouwen. Ik gun jullie om verbonden en in vrijheid samen verder kunnen gaan.

Dit boek bespreekt 10 fundamentele behoeften; 5 die overheersen bij een man, 5 bij een vrouw. Doordat deze behoeften niet hetzelfde zijn, en soms ook niet vervuld worden, kan er ruimte ontstaan voor een buitenechtelijke relatie met alle gevolgen van dien. Als je beiden elkaars behoeften leert kennen, en daaraan gaat werken, neem je beiden verantwoordelijkheid voor de relatie en elkaars geluk. In het boek staan goede vragen om samen mee aan de slag te gaan en ook vragenlijsten om je behoeften in kaart te brengen.

Een wijze les uit het boek van Eckhart Tolle, De kracht van het nu.

Leer open en zonder je defensief op te stellen naar je partner te luisteren. Geef je partner de ruimte om zich uit te spreken. Wees aanwezig. Beschuldigen, je verdedigen, aanvallen: al deze gedragspatronen die bedoeld zijn om het ego te versterken, te verdedigen of in de behoeften daarvan te voorzien, worden dan overbodig. Ruimte geven aan andere mensen, en aan jezelf , is enorm belangrijk. Zonder ruimte kan de liefde niet gedijen.

‘Seksueel verlangen komt niet zomaar uit de lucht vallen, je hebt een trigger nodig. Een erotisch boek dat daarbij kan helpen is bijvoorbeeld 'Zout op mijn huid van Benoîte Groult'.

Het vertelt het verhaal van een hoogopgeleide Parisienne die een levenslange hartstochtelijke verhouding heeft met een Bretonse zeeman. Ze trouwt met een man van haar eigen stand, maar telkens als ze haar minnaar ontmoet, hebben ze passionele seks.

De auteur vervalt niet in platte, vleselijke beschrijvingen die je vaak leest in erotische boeken, maar beschrijft de aantrekkingskracht en het verlangen tussen de twee op een mooie manier.

Het boek prikkelt de fantasie, als een vibrator voor onze geest. Uit onderzoek weten we inmiddels dat met name vrouwen veel fantaseren over seks. Vrouwen kijken ook wel porno, maar kunnen zich niet altijd identificeren met de actrices in pornofilms. Dat is al beter bij vrouwvriendelijke porna, maar ook dat laat weinig aan de verbeelding over.

Een erotisch boek met een mooi verhaal neemt je mee. Je kunt zelf de beelden erbij verzinnen en meevoelen met de personages. Dat brengt je niet alleen in de stemming voor seks, je ontdekt ook wat je zelf opwindend vindt. En je kunt het gebruiken ter inspiratie om je eigen seksleven nieuw leven in te blazen.’

Benoîte Groult, Zout op mijn huid, Meulenhoff, € 20,-
.... het proberen waard, zou ik zeggen.
M@

Zeggen wat je vindt, voelt en wilt is niet altijd gemakkelijk en kan kwetsbaar voelen. zeggen wat je vindt, voelt of denkt gaat fijner als je gebruikt maakt van de xyz formule: wanneer jij x doet in situatie y, voel ik mij z. Hierbij is het nodig dat je in de ik-vorm spreekt en op een neutrale/vriendelijke toon, geen verwijt. Dus niet "jij doet ook nooit wat in het huishouden". Want een aanval leidt altijd tot een verdediging van de ander. Wel "ik dacht dat we hadden afgesproken dat jij vandaag de boodschappen zou doen (Y) . Dat je dat niet hebt gedaan (X) geeft me het gevoel dat ik er alleen voor sta en daar wordt ik verdrietig en ook boos van (Z).

Het boek met de titel "als sorry zeggen niet helpt" van Gary Chapman en Jennifer Thomas is een aanrader om te lezen hoe je sorry kunt zeggen tegen je partner die ook echt aankomt bij hem/haar. Zij geven voorbeelden en duidelijke uitleg over waarom alleen sorry zeggen niet werkt.

In een vastgelopen relatie wordt je blik vanzelf nauwer en beperkter.
De ervaren relatie therapeut kan onderzoekende pijlen, systemisch richten binnen jullie situatie. Dit is een visie-gerichte aanpak in tegenstelling tot veel methode gerichte therapievormen.

De systeemtherapie is een wetenschappelijk bewezen werkwijze waarbij wordt ingezoomd op wat er in en tussen jullie in de relatie gebeurt. We verdiepen ons vervolgens samen in de patronen, interacties en dynamieken die zijn ontstaan, in jullie partnerrelatie. Dit kunnen we echter niet loskoppelen van de grotere context, de eerdere historie, life events en actuele omgeving. Deze processen gaan altijd gepaard met krachten en kwetsbaarheden. En deze krachten en kwetsbaarheden verdienen een eigen liefdevolle veilige plek in elke relatie. Dit geheel brengen we samen in verbinding met het huidige systeem; de relatie van nu en de gewenste relatie daarin.
Wat is vervolgens gewenst en wat is het doel? Weloverwogen verder gaan, samen of los van elkaar....

De aanpak richt zich dus altijd op het krachtiger en groter maken van jullie relatie inzicht. Maar ook relaties tussen ex-partners, zakelijke relaties, of de relatie met jezelf kan aan bod komen.
Deze begeleiding is concreet, maar ook persoonlijk en warm.

Kortom systemisch kijken is geen vergaarbak van ideeën, maar een eigen visie gerichte specialisatie in aanpak en behandeling. Een oordeelloze onderzoekende, verruimende blik op jullie mogelijkheden. En juist dat maakt ons werk, van relatie therapie, zo helpend, helend en succesvol voor stellen, gezinnen en singles.

Gun jezelf die grotere foto...

Wel eens het gevoel gehad dat jullie in de relatie een andere taal spreken. Dat wat je zegt niet aankomt en niet wordt gehoord door jouw partner?

Hoe kan het nou zijn dat jij je eenzaam voelt terwijl jullie met zijn twee zijn?

Iedereen heeft zo zijn of haar voorkeur in de taal van de liefde. Het is fijn om erachter te komen welke taal jij spreekt. Je kunt daarom eens googelen naar Vijf talen van de liefde. Er zijn best wel wat testen online te vinden. Leuk om erachter te komen welke type jij bent, en welke type jouw partner is. Ook bestaat het boek Vijf talen van de liefde. Een mooie aanrader om eens te lezen wanneer je verandering wil in de relatie.

Wanneer je het gevoel hebt dat jij of jullie er niet meer uit gaan komen zonder hulp dan is het fijn om contact op te nemen met een relatietherapeut. Wat er aan de oppervlakte gebeurd levert irritaties op, wanneer we een verdieping zouden maken, komen we tot de kern. Met relatietherapie krijg je meer inzicht in jezelf en in elkaar. Het is een mooi cadeau die jullie elkaar kunnen geven. Uiteindelijk is ware liefde de moeite waard.

Meer informatie? Neem contact met mij op of een relatietherapeut bij jou in de buurt.

Om opnieuw verbinding met jezelf te krijgen is het belangrijk te merken wat je ervaart. Hoe is de hoofd- hart-balans in jouw. Van daaruit kan je meer en meer gaan exploreren wat jou bijv. meer naar het hart brengt. Of juist uit het hoofd brengt. Of luisteren naar je Intuïtie die je misschien al een tijdje niet meer ervaar. Ik hoor altijd dat mensen het zo mooi vinden om dit weer terug te beleven. Iets voor jou?

Mocht je verwarring ervaren en/of het lastig vinden in je relatie of contact maken met collega's en/of vrienden. Kijk wat er gebeurd in de situatie.
Vaak is het zo dat de verbinding hapert en/of niet synchroon is.
Hoe kan je dit weer opnieuw afstemmen?

Als je relatie niet fijn loopt, werk dan eerst aan jezelf. Door jezelf goed te kennen en je behoeftes goed onder woorden leren brengen kun je beter communiceren met je partner waardoor je relatie makkelijker wordt.

Vertrouwen weer durven toelaten is een hele kunst, als jullie beiden na een affaire samen verder willen.
Dat is vaak makkelijker gezegd dan gedaan, zeker voor de partner die zich bedrogen voelt. Wat kan helpen om weer vertrouwen te krijgen is een zo open mogelijke communicatie. Vertel elkaar hoe je je voelt, communiceer over je onzekerheid, je angst, vertel wat je in de ander waardeert en lief hebt. En doe dat beiden.

Als je al een tijdje bij elkaar bent heb je het gevoel dat je elkaar goed kent. Dan val je gemakkelijk in de valkuil om uit te gaan van die vooronderstelling. Eigenlijk praat je dan alleen nog om je eigen mening te geven en niet om echt te begrijpen hoe die ander er over denkt. Praten om te begrijpen begint met heel goed doorvragen en te checken of het klopt wat je gehoord hebt. Dat brengt je dichter bij elkaar. Vind je dat moeilijk? Zoek hulp!

Lees: Relaties hoe doe je dat? Van Karin Wagenaar

Je lichaam slaat alles wat je meemaakt op, vooral schokkende en ingrijpende gebeurtenissen. Dit maakt dat het lichaam soms heftig reageert op iets terwijl je met je hoofd weet dat er niet veel aan de hand is.
Je lichaam verstijft als jouw partner je aanraakt, terwijl je tegelijk met je hoofd weet dat jouw partner te vertrouwen is. Je lichaam heeft aanraking gekoppeld aan gevaar. Dit kun je ook hebben met geuren, met geluiden bepaalde woorden....dit kan echt van alles zijn. Dat maakt intimiteit en seksualiteit erg lastig voor de persoon met het seksueel trauma.

Belangrijk is dan om positieve ervaringen toe te gaan voegen aan het lichaamsgeheugen en gevaar los te gaan koppelen van wat jouw lichaam triggert. Dit kun je doen met een lichaamsgericht therapeut.
Zelf werk ik eerst een aantal sessies individueel en daarna kom je een aantal keer samen met je partner. D.m.v. oefeningen en de veiligheid dat er geen seksueel contact zal plaatsvinden kan het lichaam leren dat het veilig is en een aanraking zoals een omhelzing wel fijn is.

Je gehechtheidsrelatie met je ouders weerspiegelt de wijze waarop je emoties wel of niet kunt toelaten. Onder stress worden op volwassen leeftijd de oude gehechtheidservaringen geactiveerd die dan tot uiting komen in de interactie tussen liefdespartners. Om je relatie te verbeteren is het dus belangrijk om te achterhalen wat voor gehechtheidsstijl jij hebt ontwikkeld. En ook die van je partner. Zo kunnen jullie samen onderzoeken wat er echt aan de hand is in jullie relatie. Graag begeleid ik jullie daarbij om vervolgens uit dit herhalende patroon te kunnen stappen en weer blij te zijn met elkaar!! :)

Iedereen heeft zo zijn eigen voorkeursstijl met ruzie maken, de een is meer de aanvaller, de ander kruipt snel in de verdediging. Als je deze twee stijlen naast elkaar zet kun je de volgende combinaties krijgen:
* allebei aanvallen: deze ruzies kunnen heel heftig worden omdat beiden gelijk willen hebben en niet goed naar elkaar luisteren
* allebei in de verdediging: deze ruzies worden niet opgelost omdat beiden het praten over het conflict zullen proberen te vermijden
* een in de aanval en een in de verdediging heeft als valkuil dat beiden elkaars houding versterken en er een duwen/terugtrekken beweging ontstaat die ook niet helpend is.

De oplossing: eerst actief luisteren naar elkaar zodat beiden begrip krijgen voor elkaars standpunten en wensen. En dat kun je leren!

Heb jij regelmatig het gevoel dat je in situaties en relaties 'niet jezelf bent'? Dan zou het kunnen dat je (te) lang al niet goed (met weinig energie en bewustzijn) over-leeft ipv leeft en kiest voor een rol in je gedrag, die je overkomt en die niet meer tot effectieve resultaten leidt. Want onder druk en in automatische situaties schieten we in gedrag vaak in een rol.

Een goed begin is een bewustwording-oefening die onderzoekt wat er nu precies gebeurt. Dat begint met: na afloop van een dag, een lastige situatie of confrontatie, een moment voor jezelf te pakken en het volgende te noteren:

Wat triggerde mij nu precies in deze situatie? (waardoor ging ik 'aan'? -
dus wat deed of zei de ander nu precies?)

Wat voel ik dan vervolgens, wat doet het met mij? (maakt het me bang, opstandig, klein, onzeker..?)

Wat doe ik dan in die situatie heel concreet? (val ik stil, begin ik te schreeuwen of dienen de tranen zich net aan?)

Wat zou ik eigenlijk willen op dat moment en wat kan ik anders doen? Bijvoorbeeld kan ik nog een wens of vraag verzinnen, kan ik een wijs besluit bedenken?

Ook achteraf kan je nog veel veranderen in situaties en gevolgen; dus gun jezelf die time-out en kom erop terug... Je zult merken dat je steeds gemakkelijker in het moment al in staat bent om wijze volwassen keuzes te maken.. als het eropaan komt.

En natuurlijk kunnen coaches daar ook nog een handje bij helpen, want kennis en bewustzijn over je gedrag en gewoontes geven tools en sturing aan wie je écht wilt zijn. Succes M@

Iedereen bouwt in zijn leven patronen op, manieren om met bepaalde gevoelens om te gaan. In een relatie wordt er vaak op je meest gevoelige knoppen gedrukt en komen oude patronen geregeld naar boven. Het boek 'Verslaafd aan liefde' van Jan Geurtz kan een goede houvast bieden, als je wilt onderzoeken welke patronen jij hebt opgebouwd en hoe je hier op een liefdevolle manier mee om kunt leren gaan.

In een relatie is het belangrijk dat er balans is tussen samen zijn en ieder zijn/haar eigen individu mogen zijn. Voor de één is het makkelijker om vooral te doen wat hij of zij wil. Een ander is meer geneigd zich te schikken naar de ander. Zo kan het gebeurden dat het steeds schever wordt: de één neemt alle beslissingen en de ander vind alles oke. Totdat je je opeens afvraagt: wil ik dit wel? Is dit het leven wat ik wil? Ben ik dit wel?

Als jij degene bent die zich vaak aanpast, let dan eens op hoe vaak je zegt: 'maakt mij niet uit'. Je laat de keuze dan bij de ander. Stel jezelf eens de vraag waarom je dat doet. Is het omdat je bang bent dat de ander je keuze niet respecteert? Of gek vindt, of omdat je bang bent om een verkeerde keuze te maken? 'Het maakt me écht niet uit', is wat ik ook regelmatig hoor. Het maakt je voor al die losse kleine keuzes misschien niet veel uit, maar wanneer je alles bijelkaar optelt, kan het zich toch opstapelen en ben je niet meer zo tevreden en blij en raak je steeds verder bij jezelf vandaan. Durf weer zelf keuzes te gaan maken. Hoe klein ook: wat je gaat eten, wat je die dag gaat doen (ook al wil de ander wat anders), wat je koopt voor jezelf of voor in huis.

Begin met eerst met te observeren hoe vaak je zegt dat het je niet uitmaakt. En durf eerlijk te kijken naar de reden daarachter. De volgende stap is je mening dan durven uitspreken. Dat kan best lastig zijn als je dat niet gewend bent. Ik zou je daarbij kunnen helpen. Succes!

Wat is het rustig in je lijf en in je hoofd, en wat voel je je geïnspireerd. Zowel in je werk als in je privé relaties. Ruimte voor plezier, passie en creatie, wat is het fijn om in verbinding te staan met jezelf en anderen. Beschouw je dat als een illusie? Kom in beweging en onderzoek de bindingspatronen die jouw leven in de greep hebben. Ik vertel je daar graag meer over.

Vooral als de gemoederen wat oplopen, is het voor veel mensen moeilijk om je partner uit te laten praten. Vaak word je door verwijten of in jouw beleving onjuiste weergave van zaken uitgedaagd om te reageren. Toch is naar elkaar kunnen luisteren en je partner uit laten praten belangrijk voor het herstel van de verbinding. Hoe doe je dit?
Tip 1: Zorg er voor dat je niet te pas en te onpas over heel serieuze dingen met elkaar begint te praten. Organiseer het gesprek en neem de tijd en rust voor elkaars gevoelens en verhaal.
Tip 2: Weet dat hoe we de dingen die gebeuren ervaren heel persoonlijk is. Als jij ervan uitgaat dat wat je partner vertelt ook echt 100% zo is gegaan, zul je vaak in de weerstand schieten. Als je uitgaat van het idee dat ieder zo zijn eigen perceptie, ervaring en reactie heeft op een situatie, ontstaat meer ruimte om de ander zijn of haar versie van het verhaal te laten doen.
Tip 3: Luister vanuit de intentie dat je graag wil weten wat je partner bezig houdt en waarom wat er gebeurd is zo’n impact heeft. Dat je niet uit bent op waarheidsvinding, maar op het begrijpen wat de ander beweegt en dwars zit.
Tip 4: Laat je partner vertellen, vat samen en vraag dan op 1 onderwerp door.
Tip 5: Laat jouw mening, visie, commentaar, ongevraagde hulp enz achterwege. Je bent getuige van een bijzonder moment met je partner waarin mooie ervaringen of juist frustraties gedeeld worden. Emotie en beleving is daar een essentieel onderdeel van. Aan jou als liefhebbende partner om het relaas (en de frustratie) van je partner te dragen en elkaar te steunen.
Tip 6: Het kan helpen als je deze intentie voorafgaand aan elkaar uitspreekt en elkaar herinnert aan deze intentie als je toch ineens in jezelf verdedigen, mening geven enz terugvalt.

kies samen een film of serie uit waarbij jullie beiden om kunnen lachen. Neem de tijd om samen naar te kijken. Kijk niet alleen naar het scherm maar ook af en toe naar elkaar, vooral als de ander lacht. Neem dit in je op. Hoe is het om de ander te zien lachen? Welk gevoel geeft dat? Waar voel je dat in jouw lichaam? Werk het aanstekelijk? Schrijf op hoe deze ervaring was.


uit werkboek IBCT

Als je een werkrelatie, een vriend(in) of een liefdespartner hebt die jou vreselijk aan jezelf laat twijfelen, dan is dit boek voor jou.
Als de ander jou het gevoel geeft dat je dom bent, vergeetachtig, niet-capabel, enz. dan doorloop je 3 fasen: 1. Ongeloof: wat is hier aan de hand? 2. Twijfel aan jezelf: ik zal het wel niet goed doen. 3. Óf je gaat continu de strijd aan óf je zoekt op ziekelijke wijze de bevestiging van de gaslighter.
Advies: Blijf weg uit deze 'tango'. Hoe dan? Het boek legt alles uit en geeft je vele adviezen.

Laat je inspireren hoe je relatie te voeden en door je relatie gevoed te worden en lees het boek “Love between equals. Relationship as a spiritual path” geschreven door Polly Young-Eisendrath. Published by Shambhala 2019. Te bestellen via de boekhandel.

Lees: Laat me niet los van Dr. Sue Johnson

Weet je nog dat je verliefd werd, hoe dat voelde, wat je zo leuk aan de ander vond? Blijf hier even bij deze herinnering, exploreer deze, en verzacht.. Ga hierover in gesprek met je partner, even een fijn moment creëren weg uit de hectiek van de dag.

Het boek Grip op je Relatie neemt je in 5 stappen mee naar een betere, hechtere relatie met een betere communicatie en meer verbinding.

De 5 stappen van ‘Grip op je relatie’ zijn.

Stap 1: Communicatie
In deze stap wordt de basis gelegd voor de vervolgstappen. Communicatie is het fundament waarop de weg terug naar meer verbinding en vertrouwen wordt gebouwd.

Stap 2: Mensen verschillen
Dit is de fase van verdieping. Want, om grip te krijgen op de relatie is het noodzakelijk dat de partners zichzelf en elkaar kennen. Dit geeft inzicht in hoe iemand is gevormd, diens reactiepatroon en kijk op de wereld.

Stap 3: Kompas van de relatie
Met het Kompas der liefde wordt een beeld gevormd van hoe beide partners in de relatie staan. Ze krijgen inzicht in hun verliezen, hun overlevingsmechanismen en welke stappen er nodig zijn om weer toe te werken naar een gezamenlijke toekomst.

Stap 4: Emotionele verbinding
In deze stap gaan we naar de diepere kern. Naar de emotionele, kwetsbare laag. De partners leren elkaar op een emotioneel diepere laag te vinden en te begrijpen. En vandaaruit te handelen.

Stap 5: Aansluiten bij je partner
In de eerste vier stappen is het fundament gelegd en verstevigd. De laatste stap zorgt voor meer aansluiting en zorg voor elkaar op een praktisch niveau. Dit, zodat de liefde niet alleen in communicatie en emotie aansluit, maar ook in dagelijkse handelingen.

Ben jij of je partner vreemdgegaan en hebben jullie samen het verlangen om hiervan te herstellen en de relatie samen voort te zetten?
Doe dit niet alleen! Zoek een goede relatietherapeut die zowel jou als je partner helpt de onderliggende oorzaken helder te krijgen. Achter vreemdgaan schuilt altijd een gebrek of gemis in de relatie. Indien beide partners bereid zijn hierbij naar hun eigen aandeel te kijken en goede manieren vinden om met de pijn van de vertrouwensbreuk om te gaan, dan kan er iets heel moois en nieuws uit voortvloeien voor jullie relatie. Welkom in mijn praktijk!

Je hebt een relatie, maar omdat je een seksueel trauma hebt is het moeilijk om intimiteit met je partner te delen. Het lichaam legt bij aanraking de link (ook bij veilige personen) met gevaar. Het lichaam heeft aanraking als gevaarlijk opgeslagen in het geheugen. Om dat te veranderen is het noodzakelijk om positieve ervaringen toe te gaan voegen aan het lichaamsgeheugen. Dit werkt het best onder de juiste begeleiding.

Maar wat je zelf al kan doen is samen kijken naar een activiteit waarbij aanraking noodzakelijk is, maar mogelijkheid dat dit overgaat in seksueel contact is uitgesloten. Bijvoorbeeld samen op dansles, judo, massage cursus of andere contact sporten of activiteiten. Het lichaam gaat dan de aanrakingen opslaan als veilig en prettig.

Je bent niet de enige. Mijn ervaring is dat mensen het nog steeds lastig vinden om hierin hulp te vragen, helemaal als je partner geen hulp wil. Dat wil niet zeggen dat jij het dan maar moet laten.
Ga het delen met anderen, zoals een goede vriend(in), broer of zus of een therapeut. Dit zorgt ervoor dat je je minder alleen voelt, gesteund voelt, gezien voelt. Je bent echt niet de enige.

Soms komt er een moment waarop je denkt: "dit is de druppel, zo kan het niet langer". Vaak is dit moment niet de oorzaak van relatieproblemen. In therapie gaan we op zoek naar de onderliggende oorzaak waar de druppel die de emmer deed overlopen een symptoom van is. Zoeken naar de onderliggende problematiek vergt de moed om te onderzoeken en er aan te werken en kan je helpen jullie relatie weer een mooie herstart te geven.

Eerst was je verliefd, verloofd, getrouwd... of zoiets... En toen, of gaandeweg veranderde je partner in 'ideaalplaatje' naar een 'gewoon mens' met kwaliteiten, maar ook figuurlijke littekens. Eigenlijk net zoals jij.
Als je hierdoor in strijd en gedoe verwikkeld bent geraakt, is de kans groot dat je een ONBEWUSTE RELATIE hebt, en kan ik je bovenstaand boek aanraden. Het is wel heel wenselijk dat je partner het ook leest en dat jullie samen verder willen, met compassie voor elkaar, naar een BEWUSTE RELATIE.
Als het boek lezen en toepassen niet afdoende helpt, zoek dan een goede relatietherapeut om jullie bij de toepassing van dit boek te helpen.
Hypnotherapie kan je/ jullie helpen om uit het 'onbewuste' gedeelte te komen, dit bewust te maken.

Ruzies kunnen voorspelbaar zijn; vb. hij/ zij luistert niet, komt altijd met dezelfde argumenten etc. Gedragingen en reacties kunnen worden bepaald door de invloed van ander en/ of door de invloed van de situatie. Het kan mede daardoor moeilijk zijn om de impasse te doorbreken, altijd weer dezelfde destructieve patronen. Een relatietherapeut kan helpen om inzicht te ontwikkelen over dat wat er gebeurt en wat er voor nodig is om verbindend met elkaar in contact te zijn.

Nietzsche: Ik kon mijn huwelijk alleen redden door het op te geven.

Breuer: Dit is een van je meest verwarrende uitspraken. Hoe meer ik er over nadenk hoe minder ik het begrijp.

Nietzsche: Ik bedoel alleen dat je, om een volkomen relatie met iemand anders te kunnen hebben, je die eerst met jezelf moet hebben. Als we niet bestand zijn tegen ons eigen 'alleen zijn', zullen we de ander uitsluitend gebruiken als schild tegen de eenzaamheid. Alleen als je kunt leven als een adelaar-zonder iemand die toekijkt- kun je je naar een ander toewenden in liefde. Alleen dan is iemand in staat zich te bekommeren om de groei van het wezen van de ander.

Wat Nietzsche eigenlijk zegt is dat je eerst aan je eigen problemen/angsten moet werken voordat je je een gezonde liefdesrelatie kunt hebben. Zonderj 'afhankelijk' te zijn van elkaar voor je eigen geluk. Je bent immers zelf verantwoordelijk voor je eigen geluk.

In mijn therapiesessies ga ik verder in op dit gegeven dat je pas gelukkig kunt zijn in je relatie als je gelukkig kunt zijn met jezelf. Graag ga ik dit proces met je/jullie aan :)

In een relatie is het een uitdaging om de balans te vinden tussen autonomie en verbinding.
Iedereen heeft daarin een voorkeur. De één leeft automatisch zijn autonomie, en moet meer moeite doen om de verbinding in beeld te nemen. De ander legt het zwaartepunt in de verbinding, en moet moeite doen om zijn/haar autonomie te ervaren.

In de partnerrelatie worden beide posities bij beide partners aangesproken. Dan helpt het als je je bewust bent van je voorkeursgedrag. Het is jouw individuele taak om jezelf te blijven ontwikkelen en uitdagen op het gebied dat voor jou minder vanzelfsprekend is.

Je liefdevol kunnen verbinden begint bij je eigen gevoelens. Leren gevoelens serieus te nemen en te zien waar ze vandaan. We komen al heel snel in een verhaal terecht over de relatie. Als je bijvoorbeeld in boosheid of spanning terecht komt, vertelt je hoofd een verhaal van overleving om dit gevoel te rechtvaardigen. En dat verhaal projecteren we dan op onze partner. Echter de spanning die je voelt, gaat over jouw zenuwstelsel. Je leert in relatietherapie bij mij dit gevoel herkennen en erkennen en vervolgens te reguleren. Vanuit een meer ontspannen staat, ontstaat er mogelijk een ander verhaal dat meer over liefde, veiligheid en verbinding gaat

Je bent van harte welkom!

Je liefdevol kunnen verbinden begint bij je eigen gevoelens. Leren gevoelens serieus te nemen en te zien waar ze vandaan. We komen al heel snel in een verhaal terecht over de relatie. Als je bijvoorbeeld in boosheid of spanning terecht komt, vertelt je hoofd een verhaal van overleving om dit gevoel te rechtvaardigen. En dat verhaal projecteren we dan op onze partner. Echter de spanning die je voelt, gaat over jouw zenuwstelsel. Je leert in relatietherapie bij mij dit gevoel herkennen en erkennen en vervolgens te reguleren. Vanuit een meer ontspannen staat, ontstaat er mogelijk een ander verhaal dat meer over liefde, veiligheid en verbinding gaat

Je bent van harte welkom!

Als jullie veel ruzie maken lijkt het alsof jullie relatie voorbij is.
Maar scheiden kan altijd nog.
In relatietherapie kunnen jullie onderzoeken wat er aan de hand is. Vaak zijn communicatie-storingen de oorzaak van de ruzies. Niet uitgesproken verwachtingen en verlangens kunnen daarvoor zorgen.
Zoek hulp, ga in therapie of in relatietherapie. Red je relatie!

In relaties worden we vaak getriggerd in pijnen die ontstaan zijn toen we kind waren. Het maken van een genogram kan dan helpend zijn. Met name het benoemen van de soort relaties die er waren. Het visueel maken van de gezins- en familiegeschiedenis met bijbehorende relaties van beide partners werkt vaak heel erg verhelderend. Het maakt dat partners patronen kunnen leren zien van waaruit ze zelf reageren of handelen. En ze dan ook bespreekbaar kunnen maken en er een beweging richting verandering gemaakt kan worden.

In relaties worden we vaak getriggerd in pijnen die ontstaan zijn toen we kind waren. Het maken van een genogram kan dan helpend zijn. Met name het benoemen van de soort relaties die er waren. Het visueel maken van de gezins- en familiegeschiedenis met bijbehorende relaties van beide partners werkt vaak heel erg verhelderend. Het maakt dat partners patronen kunnen leren zien van waaruit ze zelf reageren of handelen. En ze dan ook bespreekbaar kunnen maken en er een beweging richting verandering gemaakt kan worden.

In welke fase je ook zit van de relatie, of je nou net begint en wilt gaan trouwen of samenwonen, of je nou al jaren bij elkaar bent en de relatie is wat ingeslapen of dat je je zorgen maakt of je wel bij elkaar wilt blijven, de aanpak is in principe hetzelfde.
Als je je aanmeld als stel krijg je allebei een vragenlijst toegestuurd die je thuis -apart van elkaar- zo eerlijk mogelijk invult.
Daarvan krijg je een rapport thuisgestuurd met daarin ander andere de volgende informatie:
• Jullie strekte en groei gebieden die beschrijven de onderwerpen die door de meeste stellen als belangrijk worden ervaren: communicatie, conflicthantering, gewoonte en gedrag, financiën, vrijetijdsbesteding, seksuele verwachtingen, familie en vrienden, rolverdeling en spiritualiteit.
• De dynamiek van de relatie; over assertiviteit, zelfvertrouwen en vermijding
• Het persoonlijke stressprofiel
Ook de counselor krijgt een rapport. Met deze informatie ga je meteen aan de slag in het eerste consult. Daarmee heb je al een enorme voorsprong omdat je bovenstaande dingen niet in kaart hoeft te brengen in de eerste consulten. Het rapport is een heel handig hulpmiddel wat jullie veel tijd scheelt en een goede moment opname geeft van jullie relatie.
Samen beslis je welke onderdelen jullie het meest relevant vinden om te bespreken.
Afhankelijk van die keuze krijgen de gesprekken vorm en zijn er bijpassende oefeningen.

Uit eigen ervaring weet ik dat veel mensen aannemen dat de ander wel weet wat er speelt en wat je denkt. Ook mijn kinderen hebben die aannames gedaan. Maar niemand kan gedachten lezen dus je moet er niet van uit gaan dat die ander het wel weet. Die ander kan wel met heel andere dingen in zijn/haar hoofd bezig zijn.
Dus als je iets dwars zit, zeg het dan! Op een gewone manier en niet wachten, opkroppen en dan een bom laten barsten en de ander dingen verwijten.
Ik heb altijd gezegd, zo lang ik niks hoor, denk ik dat het goed gaat.

Succes er mee!

Uit eigen ervaring weet ik dat veel mensen aannemen dat de ander wel weet wat er speelt en wat je denkt. Ook mijn kinderen hebben die aannames gedaan. Maar niemand kan gedachten lezen dus je moet er niet van uit gaan dat die ander het wel weet. Die ander kan wel met heel andere dingen in zijn/haar hoofd bezig zijn.
Dus als je iets dwars zit, zeg het dan! Op een gewone manier en niet wachten, opkroppen en dan een bom laten barsten en de ander dingen verwijten.
Ik heb altijd gezegd, zo lang ik niks hoor, denk ik dat het goed gaat.

Succes er mee!

De term "uit elkaar gegroeid" zegt al genoeg. Want groeien doe je langzaam en over een langere tijd. Dat betekent dat de weg terug naar elkaar ook langer duurt en meer werk is.
Voorkom dit en trek aan de bel (hoe pril de relatie ook is) wanneer er dingen op jullie pad komen die aandacht nodig hebben. Of waar jullie hulp bij nodig hebben. Een kiezelsteen op een pad opruimen lukt goed. Maar als je de kiezelstenen iedere keer negeert sta je uiteindelijk samen voor een enorme berg met stenen.

Een relatie is als een dans. Jullie bewegen samen op het ritme van de omstandigheden en gebeurtenissen. Als jullie dans vooral bestaat uit ruzie, ergernissen en irritaties is het tijd om de dans even te stoppen.
Stop met dansen met meebewegen op de automatische piloot van negativiteit.
Als jij niet meer meedoet, niet of anders reageert, met je danspartner ook reageren. Anders dans hij/zij alleen verder.
En dat kan je dan weer uitspreken naar elkaar!

Dit is niet makkelijk. Het gaat om ingesleten patronen, een groef waar jullie steeds weer in terugvallen. Gelukkig kan therapie jullie hierbij helpen.
Zoek hulp red je relatie!

Er zijn verschillende manieren waarop iemand kan laten zien dat hij/zij om je geeft. Aan jou om die 'taal' te leren herkennen.
Grofweg zijn er vijf verschillende manieren:
* met woorden, complimentjes, verklaringen
* met attenties, cadeautjes
* met helpen, dingen doen voor elkaar
* met knuffels en lichamelijke aandacht
* met tijd en aandacht aan elkaar, zonder afleiding, de tijd reserveren voor elkaar
Het helpt als je deze manieren herkent en ze op waarde erkent!

Je leert van alles als je opgroeit, maar het enige wat je leert over het hebben van relaties is wat je ziet om je heen. Wat erop je pad komt als twee mensen bij elkaar komen en gaan samenwonen of trouwen weet je niet. Toch kun je je daar ook op voorbereiden. Door van te voren al een soort foto te laten maken van hoe je relatie er uit ziet en wat je sterke punten zijn en de punten waarop je nog meer tot elkaar kunt komen. Die foto kan trouwens op elk moment in je relatie gemaakt worden. Ik gebruik daarvoor het Prepare/Enrich protocol. Voor mij is deze manier van kijken naar een relatie een mooi hulpmiddel bij de consulten.

Plan samen met je partner 1 a 2 momenten per week waarin je samen kunt bespreken welke dingen er in de relatie spelen of wat er bij jou persoonlijk speelt. Laat eerst de ene persoon 15 min praten over wat er speelt, de ander ontvangt en luistert enkel. Dan draai je de rollen om. De tweede persoon die praat gaat niet in op het gezegde, maar vertelt vanuit zijn eigen ik wat er bij hem/haar speelt. Leer luisteren en ontvangen en hoor wat er leeft bij de ander.

Mythe 1: de perfecte partner bestaat niet en ook het perfecte paar bestaat niet.

Belangrijk is om ons zelf of onze partner; niet te heel tijd te vergelijken met anderen. Dit levert negatieve gevoelens op, frustratie, boosheid en teleurstelling. Al deze negatieve beoordelingen over je partner en je relatie hebben een negatief effect op je gevoelens en zorgen ervoor dat je er in blijft hangen. Deze zienswijze beschadigd je relatie meer dan het goed doet.

Elke relatie heeft momenten dat je je mateloos irriteert aan de ander. Van het welk bekende dopje op de tandpasta, de wc-bril of de 'er is niks' antwoorden.
Maar relatietherapie is (nog lang) niet aan de orde?
Je kunt ook prima zelf al wat alert zijn op de signalen bijvoorbeeld door onderstaande opdracht.

Spreek met elkaar het volgende af;
Wanneer je je irriteert aan de ander, schrijf dit op. Aan het einde van de dag lees je jouw irritaties door en stel je jezelf de vraag; "hoe belangrijk vind ik dit nu nog?"
Alles wat je niet meer belangrijk vindt streep je door. Wat er overblijft zijn de dingen die je nog steeds belangrijk vindt. Deze geef je op een papiertje aan de ander. Die mag hier niet op reageren (in woorden of zuchten/ oogrollen of wenkbrauwen op halen), maar gaat in gedrag de komende dagen laten zien of ze hiermee aan de slag willen.
Na een week kun je met elkaar hierover een gesprek aan. Waaraan merkte je dat de ander iets met jouw punten gedaan heeft? Hoe was dat voor je?

Succes!

De woorden schaamte en schuld kun je met elkaar omwisselen en daarmee heb je wellicht een ingang voor je schaamte- en/of schuldgevoelens

Ruzie is heel vervelend, voor jullie allebei als koppel.
Maar het is nog veel vervelender voor kinderen die hun ouders zien ruziemaken. De kinderen zijn afhankelijk van jullie. Jullie zijn verantwoordelijk voor jullie kinderen, voor hun lichamelijke en geestelijk welzijn.
Kinderen hebben geen rol en geen verantwoordelijkheid bij jullie echtelijke ruzies. Zij zijn het slachtoffer!
Help je kinderen. Spreek met je partner af dat jullie STOP tegen elkaar zeggen als je je beseft dat jullie ruzie, jullie vijandigheid, gehoord kan worden door jullie kinderen.
STOP daarmee. Zoek hulp, ga in relatiertherapie, ga scheiden, zoek een mediator. Maar verlos jullie konderen van jullie ruzies!!

Wanneer je merkt dat een monogame relatie niet de relatie is die je wil maar dat je openstaat voor andere vormen dan raad ik deze boeken aan:

Ester Perel: Erotische intelligentie
Dossie Easton: The Ethical Slut

Probeer jezelf serieus te nemen in je verlangen!