Tips bij relatieproblemen

Als je al een tijd bij elkaar bent, weet je bijna van elkaar hoe je denkt en hoe de ander reageert. Pas op, is dat echt zo? Of leven jullie op aannames?

Het kan best zijn dat de ander veranderd is, of ook eens anders kan reageren als dat jij denkt. Soms kan het juist verrassend anders zijn.

Laat het eens gebeuren, trek niet te snel je conclusies, maar stel een vraag en wacht op het antwoord.

Vraag ook eens naar het gevoel wat de ander erbij heeft, ook al denk je dat het de bekende weg is. Zoek ook eens naar zijpaden. Zoek naar de diepere laag!

Neem elkaar niet voor lief!

Als je al meer dan 20 jaar samen bent, is het bijna een gewoonte geworden hoe je met elkaar om gaat. Ingesleten patronen, die hardnekkig kunnen zijn en destructief voor je relatie.

Sta jij er wel eens bij stil wat je partner voor je doet of vind je het heel gewoon geworden?

Als je nu op straat de vraag zou krijgen: "Wat maakt dat jij met je partner samen bent? ". Wat is dan jouw antwoord. Kun je er meteen 2 benoemen...

Lukt het niet, wellicht zitten jullie in een lastige periode of neem je elkaar voor lief.

Deel iedere dag eens iets waarom je je partner vandaag heb gewaardeerd. Geef elkaar weer die waardering en heb elkaar lief. Ook na een jarenlang huwelijk is dit essentieel om je gezien te voelen.

Binnen relaties zie je vaak dat partners teveel met elkaar rekening houden, waardoor er geen "Ik" en "Jij" meer is, wel een "Wij".

Het vervelende wil alleen dat Wij niet vol te houden is, want de vraag is wat wil "Jij" en durf je daar vooruit te komen. Wat is jouw behoefte, jouw verlangen?

Dus stel jezelf is deze vraag en breng dit in contact met je partner. Veel succes

ONDERWERP: "HOE HOUDEN JULLIE HET SPANNEND?

Door de verleiding in de wereld van o.a. social media is het van groot belang dat jullie samen in gesprek blijven over de verleiding van een andere man of vrouw. En hoe jullie hier dan mee om zouden gaan. Wat zijn jullie grenzen en wat mag wel en wat mag absoluut niet.

Daarbij is het ook belangrijk om aan te geven wat je zelf verlangt in de relatie, ook op seksueel gebied. Wat heb je nodig van je partner om zin in seks te krijgen. Samen ben je verantwoordelijk voor jullie seksleven. De sleur die erin kan komen, heb jezelf in de hand!

Sta jij eens even stil hoe je elkaar uitdaagt en het nog spannend voor elkaar maakt? Ik bemerk vaak in de praktijk dat stellen hun fantasieën niet naar elkaar uitspreken en dus ook niet weten wat ze eigenlijk wel graag zouden willen doen op seksueel gebied. Praat over seks en ga op ontdekking op het gebied van seksualiteit. Samen...

Hoe houd je het spannend met je eigen partner, is een veel besproken onderwerp in mijn praktijk. En ja, daar zijn meerdere mogelijkheden voor.

Als jullie samen maar open staan voor elkaars suggesties en diepe verlangens/ fantasieën. Mijn missie is dan ook om stellen eerder met elkaar in gesprek te laten gaan, het durven uitspreken naar elkaar.

Ook als je je eigen behoeften en verlangens niet bij je huidige partner kwijt kan. Zoek samen die weg...

Het boek "Blijf bij mij" van Rika Ponnet.
Een verhelderend en vernieuwend boek, dat je op een andere manier naar je relatie leert kijken.

Vertellis: Relatie-editie.

Een leuk spel met vragen om samen herinneringen op te halen, plannen te maken en de dingen te bespreken die ertoe doen.

Op deze manier komen deze zaken spelenderwijs aan bod.

Een relatie heeft 3 pilaren!

Als je wilt werken aan je relatie is het goed om je te bedenken dat je relatie 3 pilaren bestaat die jullie allebei zo goed mogelijk gevuld willen zien;

1: Je bent elkaars maatjes
2: Je bent elkaars minnaars
3: Je bent samen een goed team

Wat de invulling van elke pilaar is kan je ieder heel verschillend over denken, en wanneer is deze voldoende gevuld voor jou? Welke ingrediënten bestaat de pilaar uit voor jou? Wat moet er minimaal in zitten?

Dit is een mooie kapstok om een goed gesprek samen aan op te hangen.

De vijf talen der liefde

Iedere persoon geeft op andere wijze uiting aan die liefde. Waar de één ‘ik geef om jou’ wil zeggen met een cadeautje, doet de ander dat door een lekkere maaltijd te koken of een knuffel te geven.

Wanneer je weet welke liefdestaal iemand spreekt, leer je op een dieper niveau communiceren dan alleen met woorden.

Welke 5 liefdestalen zijn er:

1. Positieve woorden
Complimentjes geven zoals: ‘Je ziet er mooi uit vandaag.’

2. Tijd en aandacht
Tijd doorbrengen waarin jij en je partner enkel en alleen aandacht voor elkaar hebben. Bijvoorbeeld samen uit eten gaan.

3. Cadeautjes geven en krijgen
Het gaat hier niet om het materieel, maar het idee erachter dat iemand aan jou denkt terwijl je er niet bij was.

4. Hulpvaardigheid
Door het verlichten van de lasten van de ander toon jij je liefde. Zoals het uitruimen van de vaatwasser.

5. Lichamelijke aanraking
Het draait hier niet alleen om seks, maar ook om een knuffel, liefdevol kneepje in de schouder, tegen elkaar aan zitten tijdens het televisie kijken of hand in hand lopen over op straat.

De vijf liefdestalen is ontwikkeld door relatietherapeut Gary Chapman.

Hoe intiem is jouw relatie?

Er zijn verschillende soorten intimiteit binnen een relatie. Voorbeelden hiervan zijn: emotionele –, lichamelijke – of intellectuele intimiteit. Jouw behoeftes verschillen van die van jouw partner.

Jij vindt het delen van gevoelens misschien belangrijk en gaat graag naar musea, terwijl je partner meer verlangt naar knuffelen of samen sporten.

Wil je meer inzicht krijgen in de soorten intimiteit die jij en je partner belangrijk vinden? Doe dan samen de volgende oefening. Zodat jij aandacht kan vragen voor waar jij behoefte aan hebt en je partner kunt geven wat voor hem/haar belangrijk is.

De oefening is te vinden op de site van seksualiteit.nl bij het oefeningenoverzicht - Hoe intiem is jouw relatie.

Bron: Rutgers – Kenniscentrum voor seksualiteit.

Delen wat je raakt

Hoeveel tijd besteden stellen gemiddeld aan commnicatie per dag? Een schokkende 10 minuten blijkt uit onderzoek. Juist met je partner is het belangrijk te kunnen blijven delen wat je raakt. Op deze manier ontstaat er ruimte voor emotionele betrokkenheid, kwetsbaarheid en vertrouwen.

Wat kun je doen om samen weer werkelijk contact te krijgen? Spreek samen af om ten minste een week elke dag 10 minuten écht met elkaar in contact te gaan door:

-Ieder 5 minuten de ruimte, tijd en rust te geven om zijn/haar verhaal te doen. Dit kan gaan over iets waar je mee zit die dag, over wat je raakt of gewoon iets wat je belangrijk vindt om te delen.

- De luisteraar luisterd aandachtig en koppelt aan het einde van de 5 min in een samenvatting in eigen woorden terug wat het is dat de ander raakt. En checkt, klopt dit?

- Als het klopt dan gaan jullie door en wisselen de rollen. Klopt het niet dan gaat de luisteraar nogmaals luisteren naar wat het is dat de ander raakt. Ga door totdat de luisteraar kan erkennen waar het om gaat.

Let op!
Het gaat om erkenning, niet om er mee eens te zijn of er wat van te vinden.
Valkuilen zijn dan ook om advies te gaan geven (de ander willen helpen), doorvragen op vragen waar jij zelf nieuwschierig naar bent, en bagataliseren dat het toch niet zo erg is.

Doen jullie dit en tijdje? Je zult merken dat je went aan de vorm en de manier van communiceren gaat integreren in het algemeen.

Stel jullie behoeftes in de relatie vast.

Elk mens heeft een aantal behoeftes in een relatie. De belangrijkste voor de vrouw zijn vaak aandacht en begrip. Voor de man zijn dat vaak waardering en acceptatie. Natuurlijk bestaan er nog veel meer behoeftes.

Probeer deze op tafel te krijgen om vervolgens vast te stellen welke van deze behoeftes niet of nauwelijks worden ingevuld door je partner.

Ga daar vervolgens mee aan de slag. Het zal je helpen om het gevoel dat je voor je partner hebt, te versterken.

Communicatie binnen een relatie:
Vaak gaat de discussie in een relatie over wie gelijk heeft of niet. Deze strijd over wel of geen gelijk valt weg als je in plaats daarvan je gevoel benoemd,

voorbeeld; een vrouw roept: 'Een vader moet toch met zijn kinderen bezig zijn!'

Wat ze eigenlijk bedoelde is: 'Ik maak me er zorgen over dat jij je niet genoeg met de kinderen bezighoudt. Ik zit daar over in. Mijn eigen vader was veel afwezig. Ik wil niet dat mijn kinderen dat ook meemaken. Ik zou dat heel erg vinden!'

Boekentip

"Alleen met jou" van Rika Ponnet
Dit boek biedt een verhelderend inzicht in de mechanismen van hechting.
Een vernieuwde blik op relaties.
Eerste hulp bij de zoektocht naar de ware liefde.
Een echte aanrader!

Als je al een lange tijd bij elkaar bent, kan je relatie een ‘vanzelfsprekendheid’ worden. Je loopt dan de kans dat je uit elkaar groeit omdat je je ieder zo je eigen routines hebt.

Maak samen eens een pas op de plaats en bespreek hoe jullie relatie er voor staat. Zou je op dit moment in je leven weer voor elkaar kiezen of is er iets nodig?

Onderzoek of er nog genoeg is wat je aan de ander bindt.

Stel jezelf de volgende vragen:

1) Voldoet de relatie aan de volgende voorwaarden?
→ Je moet willen knokken voor je relatie
→ Je mag geen grote geheimen voor elkaar hebben
→ Je moet je veilig voelen binnen de relatie

2) Voelen jullie je een ouderpaar of een echtpaar?
→ Willen jullie dat veranderen of is dit prima zo?

3) Welk cijfer geven jullie je relatie?

4) Wanneer het cijfer boven de 0 is, wat maakt dat je dit cijfer geeft en niet een 0?

5) Welk gewenst cijfer zou je graag willen geven voor je relatie? Hoe kunnen jullie dit gewenste cijfer realiseren, wat is hier voor nodig?

Aan de hand van de antwoorden kun je de afweging maken of het beter is om uit elkaar te gaan, of dat het raadzaam is in relatietherapie te gaan.

Luisteren

Ben je echt geïnteresseerd in de verwachtingen, verlangens en zorgen van je partner? Probeer ook vooral te luisteren als je partner het niet eens met je is zonder dat je van binnen al je reactie aan het bedenken bent.

 

Op dat moment luister je namelijk niet meer echt en mis je mogelijk belangrijke informatie. Ook voelt de ander feilloos aan dat jij er niet meer bij bent met je aandacht. Je hebt dan nog niets gezegd in woorden maar in het contact ben je de ander al bijna kwijt.

 

Probeer het gewoon eens samen; alleen luisteren en herhalen wat je de ander hebt horen zeggen en checken of dat ook is wat hij/zij bedoelde. Pas daarna indien nodig reageren.

Laat je verassen door wat dit met jullie doet.

Succes en hartelijke groet

Vrijheid ervaren binnen je relatie

Virginia Satir beschrijft vijf vrijheden waar beide partners zich (samen?) op kunnen ontwikkelen door hierover met elkaar in gesprek te gaan.

Ook als je partner hier niet voor openstaat kun jijzelf werken aan onderstaande vrijheden. Want als jij verandert dan verandert ook jouw kijk op de ander en op de relatie.

1. de vrijheid om te zien en te horen wat er op dit moment werkelijk is in plaats van wat er zou moeten zijn , wat er is geweest of wat er nog zal zijn.
   
   
2. de vrijheid om te zeggen wat je voelt en denkt en niet datgene wat van je verwacht wordt of waarvan je denkt dat het van je verwacht wordt.
   
   
3. de vrijheid om te voelen wat je voelt en deze gevoelens niet in te ruilen voor andere.
   
   
4. de vrijheid om te vragen wat je wilt en nodig hebt in plaats van altijd te wachten op toestemming.
   
   
5. de vrijheid om met eigen verantwoording risico’s te nemen in plaats van alleen het zekere voor het onzekere te nemen.

Je relatie is geld waard.

Met verschillende ex-stellen die ik begeleid bij het op een goede manier uit elkaar gaan, heb ik het er regelmatig over hoeveel energie en geld het kost om uit elkaar te gaan.

 

Scheiden op zich is een dure aangelegenheid, het daarna elk apart wonen ook. Vaak hebben stellen samen een goede financiële situatie, die behoorlijk verslechterd na de scheiding.

 

Bovendien zijn ze vaak een jaar verder voordat de scheiding is afgewikkeld en er een convenant ligt. Wanneer mensen dit van te voren zouden weten, echt zouden invoelen, dan zou men wellicht eerder naar de relatietherapeut gaan.

 

Wanneer je dus twijfelt of je hulp gaat zoeken bij je relatie, neem dit dan in je overweging mee; het is echt een goede (financiële) investering!

Blijf praten, communicatie is een sleutelwoord.
Ga conflicten niet uit de weg, je kunt wel even een time-out nemen
Zeg ook eens wat je waardeert aan elkaar.

Boektip: Liefde in Verhouding - Esther Perel

Als je in je relatie te maken hebt gehad met vreemd gaan, overspel of een affaire dan is dat vaak moeilijk te verteren. Het boek Liefde in Verhouding helpt je met de vragen waar je mee zit als "Hoe kon het gebeuren?" en de worsteling om hier mee om te gaan en het een plekje te geven.

Wie het kleine niet eert...

Kleine attenties kunnen wonderen doen! Koop een bos bloemen, plan een romantisch etentje, koop dat ene boek dat je partner graag wil hebben.. het maakt niet uit, het gaat om het gebaar!

Wacht niet tot belangrijke data (verjaardag, huwelijksdag of Valentijnsdag) om de ander te laten weten dat je om hem/ haar geeft.

Realiseer je dat het hebben van ruzie niet hoeft te betekenen dat de relatie ten einde is. In elke relatie komt wel eens ruzie voor, dat is heel gewoon.

 

Het wordt pas een probleem wanneer je veelvuldig (lees: meerdere malen per week/maand) ruzie hebt. In dat geval is het verstandig hulp in te schakelen. Dat hoeft geen relatietherapie te zijn, soms is coaching die zich richt op communicatie al voldoende om verder te komen!

Zorg ervoor dat jullie tijd samen goed wordt besteed.

Zet je in om meer quality time te hebben. Dit gaat niet vanzelf, dus als het nodig is plan je deze gewoon in! Maar zorg er dan ook voor dat je er echt voor de ander bent.

 

Haal oude herinneringen op, doe dingen die jullie allebei leuk vinden en probeer ook nieuwe dingen uit zodat jullie samen weer nieuwe herinneringen maken,

Als je met je partner in gesprek gaat, is het van belang om te praten vanuit jezelf. Hoe jij iets ervaart, hoe jij je voelt. Op deze manier heb je minder kans met het "vingertje te gaan wijzen".

Waardeer de verschillen!
I.p.v. je te ergeren aan wat je partner doet of zegt, kun je beter kijken naar wat maakt dat je je ergert?

 

Vaak is het iets wat jij anders ziet of zou doen. Onderzoek eens wat de winst is van hoe de ander het zegt of doet i.p.v. het meteen af te keuren.

Waardeer de ander. Hij/zij vult jou aan!

Een goed functionerende relatie kenmerkt zich door een gezond evenwicht tussen zelfstandigheid (men blijft twee aparte personen) en afhankelijkheid (je beïnvloedt en steunt elkaar).

Dit betekent een evenwicht tussen elkaar deels willen en laten veranderen en aan de andere kant elkaars verschillen kunnen accepteren.

Binnen een relatie zorgt de manier van communiceren nogal eens voor problemen. Binnen communicatie kan onderscheid gemaakt worden tussen inhoud- en betrekkingsniveau.

Inhoud behelst de feiten die men wil communiceren. Betrekking zegt iets over het 'hoe' van de communicatie, het zegt iets over de relatie, de betrekking tussen de twee gesprekspartners.

Dit laatste wordt duidelijk door bijvoorbeeld de toon van het gesprek. Inhoud en betrekking van communicatie kunnen nogal eens uiteenlopen en daarmee tot veel ergernis zorgen.

Een psycholoog helpt je inzicht te krijgen in dit proces binnen jouw relatie en wat je kunt doen om dit te veranderen.

Ga terug naar de basis, wat is jullie relatie in wezen? Vaak ben je bezig met het topje van de ijsberg en ben je kwijtgeraakt wat jullie bindt.

Ga aan de slag en zoek naar de verbinding door bijv. een woordspin te maken over jezelf en elkaar. En deze met elkaar te vergelijken, hoe zie je jezelf en hoe zien jullie elkaar?

Stof genoeg om over te praten en eens wat dieper in de ijsberg te graven om die mooie basis terug te vinden.

Let op wat er goed is in je relatie,

Ja, en dat lijkt zo'n schot voor open doel! Toch is dit altijd een van de eerste interventies die ik toepas in mijn praktijk.

Evolutionair zijn wij gericht om opmerkzaam te zijn op gevaar en dreiging, opmerkzaam op wat er niet goed is. Bewust aandacht geven aan wat er wel goed gaat in jullie relatie en wat er goed is in de ander "buffert" jullie relatie.

Om een relatie echt florerend te maken moet elke negatieve interactie beantwoord worden met 4 positieve reacties . Dit geldt overigens in elke relatie, ook op het werk.

Wil je hier meer over lezen dan kan je het boek "positivity" van barbara Fredrickson eens inkijken. Zij heeft wetenschappelijk onderzoek gedaan naar deze positiviteitsratio.

Veel succes!

Lees het boek : 'Houd me vast' van Sue Johnson: Een goed leesbaar boek met voorbeelden die je kunnen helpen.

Daarbij kan het helpend zijn een therapeut te zoeken, die therapie aanbiedt op basis van de door haar ingezette EFT principes.

Accepteer dat je het niet altijd eens hoeft te zijn met elkaar en leer te geven zonder meteen iets terug te verwachten.

Prijs je partner zoveel mogelijk voor de dingen die hij/zij goed doet. Geef hem/haar daarnaast ook waardering voor wie hij/zij is, zonder iets te hoeven doen. Doe dat niet alleen in het begin van je relatie, maar ook daarna.

Bedenk welk prettig gedrag je van je partner wel meer zou willen.

Vervolgens ga je elke keer dat je partner dat gedrag vertoont, uitdrukkelijk je waardering uitspreken. ‘Je maakt me hier erg blij mee’. Of: ‘Heel erg bedankt dat je dit voor me gedaan hebt, dat waardeer ik heel erg’. ‘Goed van jou, erg knap. Ik ben trots op je.’

In het begin klinkt dat misschien wat overdreven, maar je zult merken dat oprechte waardering ‘aankomt’ en de sfeer in je relatie bevordert.

Probeer het complimentendieet eens twee weken uit. Neem je voor om je partner iedere dag minstens 5 complimenten te geven en ontdek wat dat doet.

1. Stop met praten over irritaties

2. Maak een aantekening als je je ergert aan de ander

3. Ga aan het eind van de dag na welke ergernis(sen) je nog steeds belangrijk vindt

4. Schrijf een beleefde brief aan je partner (omschrijf de situatie, het gedrag van je partner, de gevoelens die dit bij je oproept en de wens die je hebt)

5. De ander verplicht zich de brief te lezen, maar mag niet reageren

6. De ander laat in de daarop volgende dagen door gedrag zien of hij/zij het met de kritiek eens was of niet.

Conflicten in relaties ontstaan vaak door onuitgesproken verwachtingen.

Veel verwachtingen komen voort uit onuitgesproken en vaak zelfs onderbewuste verwachtingen. Zoals 'gezien willen worden' , aandacht willen, veiligheid willen, en de veronderstelling dat de ander net zo denkt als jij. Verwachtingen worden dan niet uitgesproken omdat ze niet bewust zijn of omdat de persoon er niet voor uit wil komen.

Omdat de verwachtingen niet uitgesproken worden in de veronderstelling dat de ander het wel weet of aanvoelt, dan gaat het mis. Die ander heeft ' geen idee' en voelt zich onheus bejegend wanneer hij/zij een verwijt krijgt.

Wanneer je bewust bent van je verwachtingen en die uitspreekt dan zijn die verwachtingen vaak geen enkel probleem en zal de ander, of onderhandelen over wat er van hem/ haar verwacht wordt of, er in de meeste gevallen met plezier aan voldoen.

Boek: Relaties hoe doe je dat? (Karin Wagenaar)

Relaties uitgelegd aan de hand van de hechtingstheorie en de emotionally focused therapy (EFT). Geeft veel inzicht en handvatten.

Probeer eens tijdens het avondeten gedurende een week elkaar te bevragen op een positieve manier.

Dus aan de ander " Vertel eens wat was jou leukste ervaring vandaag. En geef een positieve reflectie op het antwoord. Minimaal een week maar langer mag natuurlijk ook.

"Het doel van relaties is niet verplichtingen creëren, maar mogelijkheden creëren, tot groei, voor het volledig tot uitdrukking kunnen brengen van wie ik ben.

De toetssteen van relaties heeft niets te maken met hoe goed anderen aan mijn verwachtingen voldoen, en hoe goed ik volgens mijn mening aan die van hen voldoe. De toetssteen is hoe goed ik aan mijn eigen ideeën voldoe.

Het mooie van een relatie is dat ik de volmaaktheid (en de onvolmaaktheid, die ook volmaakt is) van wie ik echt ben, kan delen met de ander.”

Podcast 69
Laura Bas:
Verlatingsangst & Angstige hechting. Van daten met onbeschikbare mannen naar een gezonde relatie.
In deze aflevering vertelt Laura hoe ze stopte met slachtofferschap, radicale verantwoordelijkheid nam en wat er veranderde toen ze dat deed.

Wanneer je in je leven ruimte hebt voor meer dan één liefde, kan het zijn dat polyamorie op je pad komt. Binnen onze Nederlandse samenleving is het een minder gebruikelijke relatievorm en het kan dan ook lastig zijn om mensen te vinden waarmee je het erover kan hebben. Deze relatievorm kent namelijk zijn eigen uitdagingen, waarvan het fijn kan zijn om je ervaringen te delen. In dat geval kun je eens gaan kijken op de website Pluk de liefde. Hier kun je allerlei informatie over en ervaringen met polyamorie vinden.

Wanneer beide partners sterk vasthouden aan hun eigen standpunt, ontstaat vaak een strijd om gelijk te hebben in plaats van begrip. Het probleem is meestal niet het onderwerp van discussie, maar de manier waarop jullie ermee omgaan. Probeer niet te luisteren om een tegenargument te vinden, maar luister om te begrijpen wat er achter het standpunt van je partner schuilgaat. Vaak zitten daar behoeften, angsten, teleurstellingen of verlangens onder.
Vraag jezelf tijdens een conflict eens af: "Wil ik gelijk krijgen, winnen, of wil ik de relatie versterken?" Die vraag helpt vaak om uit de machtsstrijd te stappen. Wanneer beide partners bereid zijn om een klein stukje op te schuiven, ontstaat er ruimte voor verbinding. Relaties worden niet sterker doordat één persoon wint, maar doordat beide partners zich gehoord, gerespecteerd en serieus genomen voelen. Soms is de grootste overwinning niet dat jouw standpunt wordt gevolgd, maar dat jullie elkaar, ondanks verschillende standpunten, blijven vinden.

Als je bij deze tip bent beland, dan zul je misschien overwegen je relatie te verbreken. Het kan zijn dat je er enorm tegenop ziet door de pijn en de verandering die deze keuze veroorzaakt, of misschien ben je niet zeker van je keus, en zoek je naar duidelijkheid.


Als je je twijfels nog niet hebt geuit aan je partner, dan is dit een belangrijke eerste stap om te nemen. Ik zie nogal eens dat mensen vooral intern op zoek zijn naar ‘de juiste keus’, zonder de ander te betrekken. 

Het kan zijn dat je het praten over je twijfel lang hebt uitgesteld, omdat je bv. verwacht dat er geen gesprek mogelijk is, of misschien ben je bang voor de reacties bij de ander. 



Als je je twijfels hebt uitgesproken en blijkt dat een gesprek aangaan met je partner te moeilijk is, zoek dan naar iemand die jullie daarin kan begeleiden met goede vragen en een oordeelloos openstaan voor alle perspectieven.

Helaas lijkt het steeds meer voor te komen dat mensen verstrikt raken in een relatie die onveilig en beschadigend is.
Deze tip gaat over relaties waarbij met name emotionele beschadiging optreedt door partners met eigenschappen die horen bij narcisme en gaslighting.
Een patroon van eerst veel liefde (love bombing) naar steeds meer kleineren, afkraken, je isoleren en soms weer een fijn moment. Er zijn zowel vrouwen als mannen die dit doen.

Ik geef hierboven alleen even een korte schets, er zijn goede boeken over geschreven en er zijn deskundigen op internet te vinden die ik graag met je deel:
- Annemarie Knol - diverse podcasts op Spotify/ YouTube
- Iris Koops - Het verdwenen zelf
- Vera Franssen - Narcisme Wijzer

Een goed boek over Gaslighting:
Robin Stern - Het gaslight effect

Wat je te doen staat als je in een beschadigende relatie zit of hebt gezeten is heel veel zelfbevestiging leren, jezelf (weer) ontdekken, opgedane nare overtuigingen over jezelf helen, gebeurtenissen verwerken.
Kortom: in je eigen kracht gaan staan.

Vaak lukt je dit niet alleen, omdat je zó verstrengeld bent geraakt in de ongezonde relatie. Het is dan goed om professionele hulp in te schakelen.

Ik help je hier graag bij met behulp van EMDR en hypnotherapie.
Wat betreft hypnotherapie: ik ken ontzettend veel methodes die ik met je kan toepassen waardoor je bewust én onbewust kunt helen en krachtig kunt worden.

Je bent van harte welkom!

Smoorverliefd was meneer na zijn echtscheiding met zijn vorige vrouw. In redelijk korte tijd kregen ze hun eerste kindje en enkele jaren later nog een tweeling. Zijn kinderen uit het 1e huwelijk waren al een stuk ouder. Een omgangsregeling was niet meer aan de orde, maar grotendeels bepaalden de kinderen zelf wanneer ze hun vader bezochten.

Welkom?
De nieuwe vriendin van papa vond het maar niks. Het is best voor te stellen dat je als vriendin van vader niet altijd geconfronteerd wilt worden met zijn oudere kinderen. Aan de andere kant: het zijn wél zijn kinderen!! De kinderen uit zijn vorige huwelijk voelden dat ze niet erg welkom waren in het gezin bij hun vader. Wél bij vader, maar bij stiefmoeder minder.

Verslechtering
Na enkele conflicten verbood plusmoeder hen om zo maar binnen te vallen. Dat is natuurlijk niet verstandig, hoewel zij wel haar grenzen mag hebben, maar verbieden (en dat uit háár mond) is zeer onhandig en uiteindelijk had ze dat met haar de vader van de kinderen moeten bespreken, hoe dit aan te pakken. Nu verslechterde de relatie tussen stiefmoeder met de vader erg snel, en binnen de kortst mogelijke tijd gingen ook zij uit elkaar.

Schuldgevoel
De kinderen voelden zich in sterke mate schuldig aan het verdriet van hun vader om de 2e scheiding. Ze dachten dat het hun schuld was dat vader steeds ruzie had met zijn nieuwe vriendin. Om hun vader van het geruzie te vrijwaren bleven ze maar wat vaker thuis.

Zelfs bij wangedrag niet schuldig
Echter kinderen zijn nooit schuldig, zelfs al zijn ze heel lastig geweest. In dit geval viel dat wel mee, maar ook als ze zich ronduit verzetten tegen de nieuwe partner, dan zijn ze nóg niet schuldig. Ze moeten geholpen worden. Net als de ouder(s) en stiefouder(s).

Als je een open relatie overweegt of je hebt een open relatie, dan lees je wel over het begrip 'compersion'. Het vermogen om je partner het geluk te gunnen van een andere relatie. Sterker nog het maakt jou ook gelukkiger. Waar komt het woord 'compersion' vandaan hoor je in dit interview op youtube How was the word "compersion" born? Marie Thouin, PhD w Eden Zia & Shari Tresky of Kerista Community

Als je een open relatie overweegt of je hebt een open relatie, dan lees je wel over het begrip 'compersion'. Het vermogen om je partner het geluk te gunnen van een andere relatie. Sterker nog het maakt jou ook gelukkiger. Wat is de achtergrond van het woord, wat is de betekenis? Je kunt er meer over lezen op de website van Marie Thouin, PhD, what is compersion . com

 

Neem geen grote beslissingen in de eerste emotie. Geef jezelf ruimte om te voelen, zoek duidelijkheid in plaats van aannames, en praat met iemand die je vertrouwt voordat je stappen zet.
Overspel betekent niet automatisch dat een relatie eindigt, maar vertrouwen herstellen vraagt meestal openheid, verantwoordelijkheid en tijd van beide kanten.

Heb je te maken met ontrouw in je relatie? Vaak komt dit als een schok, onverwacht, nooit gehoopt, misschien ontkend. Het kan ook voelen als zo ontwrichtend dat de relatie niet meer te redden is. Toch is hier meer nuance dan we vaak denken. Het lukt een heel aantal koppels om ontrouw te
boven te komen. Een belangrijke voorwaarde hierin is dat degene die een affaire heeft gehad, dit erkent, onderkent en hier verantwoordelijkheid voor neemt. Een andere belangrijke voorwaarde is dat degene die het is aangedaan, in staat is tot vergeving. Wanneer stellen hiertoe in staat zijn, is herstel mogelijk. Het kost echter jaren voordat de onveiligheid uit de relatie is en het
basisvertrouwen hersteld is.

Soms voel je je gevangen in patronen die je niet goed kunt doorbreken. Je stelt de ander altijd voorop, zoekt constant naar erkenning of het lukt je niet goed eigen keuzes te maken. Je hebt misschien het gevoel dat je vastzit in een kluwen van verwachtingen, relaties en oude overtuigingen. Dit kan leiden tot vermoeidheid, frustratie of het gevoel jezelf kwijt te zijn. Een opstelling helpt je om deze onzichtbare patronen te herkennen en te begrijpen waar ze vandaan komen. Vaak zijn ze geworteld in je familiegeschiedenis of de rol die je als kind hebt aangenomen. Door inzicht te krijgen in deze dynamieken kun je ruimte maken voor verandering.
Een individuele (familie) opstelling werkt op eenzelfde manier als een familie- of organisatie opstelling. In plaats van representanten (andere mensen die de plek innemen van iets of iemand) werken we met vloerankers (matjes) in een 1 op 1 sessie. Zo komt je situatie helder in beeld en is het mogelijk een andere plek te verkennen, wat ongezegd bleef uit te spreken, terug te geven wat niet bij jou hoort. De matjes zorgen ervoor dat jijzelf ook op andere plekken kan gaan staan om te verkennen wat er op de systemische laag allemaal speelt.
Ook kun je een bepaald thema opstellen zoals een angst, verlangen, je levensloop of jouw kwaliteiten. Door dit in de ruimte uit één te zetten en zelf op de matjes te gaan staan, kun je het krachtiger beleven dan wanneer je er alleen over praat.

Ik geloof dat echte verandering begint bij bewustwording: het herkennen van deze patronen en begrijpen waar ze vandaan komen. Pas wanneer je ziet wat je onbewust doet, kun je een nieuwe keuze maken. Door een combinatie van systemisch werk, ervaringsgerichte en lichaamsgerichte therapie help ik mensen om zich lot te maken van oude dynamieken en om echt.
Of je nu al precies weet wat je wilt onderzoeken of juist voelt dat ‘er iets speelt’, je bent van harte welkom in mijn praktijk.

In relatieschematherapie is het concept van gefuseerde gedachten een cruciaal onderdeel. Wanneer partners 'gefuseerd' zijn met hun gedachten, nemen ze hun innerlijke overtuigingen aan voor de absolute waarheid, in plaats van ze te zien als slechts mentale gebeurtenissen.
Gefuseerde gedachten werken vaak als een filter waardoor je naar je partner kijkt. Als de gedachte "Hij negeert me expres" opkomt, wordt dit als een feit ervaren. Dit roept direct een emotionele reactie op, zoals boosheid of terugtrekking, wat vaak een negatieve dynamiek in gang zet. In therapie leer je dat deze gedachten vaak voortkomen uit oude schema’s, gevoelige plekken uit het verleden, die in het heden worden getriggerd.
Defusie is het leren om afstand te nemen van deze gedachten. In plaats van te geloven "Ik ben niet goed genoeg voor haar", leer je te zeggen: "Ik merk dat ik de gedachte heb dat ik niet goed genoeg ben." Dit kleine verschil in taalgebruik creëert de nodige ruimte om niet direct vanuit een impuls te reageren maar vanuit keuzevrijheid. Hierdoor ontstaat er weer ruimte voor empathie en kwetsbaarheid binnen de relatie. Door samen te herkennen wanneer een van beiden 'gefuseerd' is met een negatief schema, kunnen koppels de destructieve patronen doorbreken en kiezen voor een reactie die de verbinding juist herstelt in plaats van verbreekt.

Dit boek is een aanrader. Het geeft educatie over vreemdgaan en zo kan je vreemdgaan voorkomen. maar het gaat ook over het taboe over in de relatie blijven nadat vreemdgaan is voorgekomen. En hoe doe je dat dan? Vreemdgaan komt veel voor in vele vormen. Dit boek helpt daarbij. Liefs Jannet

Relatie problemen gaan vaak over de ander. Of zo lijkt het in eerste instantie. Je partner luistert niet goed. Jullie komen steeds in dezelfde discussies terecht. Of je merkt juist dat het steeds niet lukt om een passende partner te vinden.

Dan ontstaat al snel de neiging om te kijken: wat doet de ander verkeerd? Of: waarom kom ík steeds de verkeerde tegen?

In de begeleiding die ik aanbied kijken we er vaak net even anders naar. Dan verschuift de vraag van: wat doet de ander? naar: wat is eigenlijk mijn aandeel en wat kan ik daarin veranderen? En komen we al snel uit bij jouw relatie met jezelf.

Dat klinkt misschien wat vreemd. Want hoezo moet je met jezelf in relatie therapie als het juist over de ander gaat? Toch zit daar vaak precies de ingang. Wij mensen zijn namelijk ook gewoon menselijke dieren. In contact met anderen reageren we snel vanuit oude overlevingsreacties. Terugtrekken. Aanpassen. Aanvallen. Pleasen. Hard werken om gezien te worden. Of juist afstand houden om jezelf te beschermen.

Die reacties zijn niet fout. Ze hebben je ergens geholpen. Alleen werken ze in je huidige relaties soms juist tegen je.

Daarom begint verandering vaak bij de vraag: wat gebeurt er eigenlijk in mij wanneer ik in contact ben met de ander?

Wat voel ik?
Wat doe ik dan?
Wat heb ik eigenlijk nodig?

Wanneer je jezelf daarin beter leert kennen, ontstaat er meer ruimte om te merken wat van jou is en wat van de ander is. En ook wat de invloed van de ander op jou is — in positieve én in lastige zin. Vanuit daar wordt het makkelijker om met een open hart in contact te blijven zonder jezelf kwijt te raken.

Soms betekent dat dat je samen met je partner verder kunt. Soms betekent het dat je eerst zelf iets hebt te onderzoeken. En soms ontdek je waarom het steeds niet lukt om de juiste partner te vinden.

In mijn begeleiding kijken we hier samen naar. Rustig, stap voor stap. Zodat jij meer zicht krijgt op jouw plek in relaties — en van daaruit andere keuzes kunt gaan ervaren

Als er problemen zijn, kan dit lastig zijn. Je voelt vaak een neiging bij jezelf. Ik wil het eigenlijk vermijden of ik wil boos worden op de ander. Smeet het ijzer als het koud is en probeer de neiging die je hebt eens op een andere manier aan te pakken. Vermijden lost het vaak niet net als boos worden. Vertel eens aan de ander wat er in je om gaat wat je voelt. Hou het bij jezelf en bij jouw gevoel. Jij-en leidt tot aanvallen en aanvallen leiden vaak tot tegenaanvallen of verdediging.

Het kan goed zijn om aandacht te besteden aan de kleine dingen. Kleine gebaren van liefde en aandacht zoals een compliment een knuffel, een lief briefje, kan het verschil maken. Bedenk dat wat je zelf graag zou willen ontvangen ook vaak iets is wat de ander waardeert.

Autonomie wordt wel eens verwisseld met je eigen boontjes doppen. Autonomie kan dan een manier worden om je verre te houden van gevoelens van afhankelijkheid, kwetsbaarheid, een ander nodig hebben. De eigen ruimte wordt beschermd en verdedigd met een muur van alleen doen, voor jezelf opkomen, je eigen leven leiden.


Het verschil tussen autonomie als ontwikkelde kwaliteit of als afscherming is, kan moeilijk zijn om in jezelf waar te nemen. Maar in de liefdesrelatie leidt ‘autonomie als bescherming’ vaak tot vermindering van verbinding en openheid. Als dat bij jullie het geval is, kijk dan eens naar de kwetsbare kant van de relatie. Voel je je in je kwetsbaarheid veilig bij jezelf en met elkaar?

Soms lijkt het alsof jullie elkaar kwijt zijn geraakt, terwijl de wens om dichtbij te zijn er nog steeds is.
In relatietherapie gaat het niet om wie er gelijk heeft, maar om beter te (leren) begrijpen wat er onder de oppervlakte speelt. Achter irritatie zit vaak verlangen, en achter afstand zit vaak bescherming. Door samen stil te staan bij wat er écht gevoeld wordt, ontstaat er ruimte voor verbinding.
Kleine veranderingen in hoe jullie luisteren en reageren maken vaak al een groot verschil. Niet harder praten, maar beter afstemmen.
Niet oplossen, maar eerst begrijpen.
Relaties herstellen begint bij veiligheid: je gezien en gehoord voelen.
Van daaruit kan vertrouwen weer groeien.
En soms is één open gesprek al het begin van iets nieuws.
Jullie hoeven het niet alleen te doen.
In relatietherapie kunnen we samen kijken we naar wat werkt – en wat weer mogelijk wordt.

Een mooi oefenboek geschreven door Pieternel Dijkstra en Arjan Tamminga. Hierin vind je fijne oefeningen om te doen, alleen of met je partner, om zo technieken die je in de therapie krijgt aangereikt, verder kan oefenen in de thuissituatie. Je kan namelijk in de thrapiekamer het helemaal eens zijn, maar thuis loopt de spanning toch ongemerkt weer op. Dus oefeningen (ook al heb je geen zin in huiswerk) horen bij relatietherapie

Ben je op zoek naar een therapie die gebaseerd is op evidence: dan is de Geintegreerde gedragstherapie voor partners (IBCT) met relatieproblemen misschien een idee. Volgens een 10 sessieplan kom je op patronen en gevoeligheden die in jullie relatie ontstaan zijn en die je wilt opsporen en veranderen. Gedragsverandering dus, waar je allebei voor wilt inzetten. De IBCT methode kan daar goed bij helpen. Neem contact op als je er meer over wilt weten

De manier waarop jullie met elkaar communiceren heeft heel veel invloed op jullie relatie. Plan tijd in met elkaar die je echt besteed aan communcatie. En dan praat je niet over alle praktische zaken die afstemming nodig hebben. Maar alleen inhoudelijk. Hoe is het met de ander, wat leeft of speelt er in zijn/haar leven en ook is er ruimte om ditzelfde te delen over jezelf. Focus je op aandachtig luisteren. Doe dit elke dag een kwartier en elke week minstens een half uur.

Na een ruzie kan de afstand soms groter voelen dan het conflict zelf.
Gun jezelf eerst even tijd om tot rust te komen voordat je het gesprek hervat.
Adem, vertraag en herinner jezelf eraan dat jullie geen vijanden zijn, maar partners. Zoek daarna bewust opnieuw contact, al is het maar met een klein gebaar. Begin het gesprek niet met verwijten, maar met wat je voelde.
Gebruik zinnen als “Ik merkte dat ik me gekwetst voelde” in plaats van “Jij deed…”. Luister echt naar de ander, zonder alvast je tegenargument te formuleren. Probeer te begrijpen wat er onder de boosheid schuilging.
Erken elkaars gevoel, ook als je het niet volledig eens bent.
Durf verantwoordelijkheid te nemen voor jouw aandeel in de ruzie.
Soms helpt een simpele “Het spijt me dat ik je pijn heb gedaan” meer dan een lange uitleg. Zoek samen naar wat jullie nodig hebben om het anders te doen bij een volgende spanning. Sluit het gesprek bewust af, bijvoorbeeld met een knuffel of een moment van nabijheid. Verbinding na ruzie ontstaat niet door gelijk te krijgen, maar door elkaar opnieuw te vinden.