Tips bij relatieproblemen

In vastgelopen relaties komt met regelmaat het verwijt naar voren, dat de ander.....iets in de partner oproept, met verwijten van dien.
Interessant is steeds om na te gaan wat dat is in jouzelf dat die ander triggert. Dat zegt nl. iets over jou en niet over de ander. Het is boeiend om in je zelf te schouwen, wat je eigen talent is, maar ook wat de valkuil van dat talent is en waar je allergisch voor bent. De uitdaging ligt erin om belemmeringen van je talent te doorgronden en stap voor stap deze te overwinnen. Ik gebruik dan een kernkwadrant. Mijn ervaring is dat stellen dan openingen scheppen naar elkaar.

Het kaartspel Awkward (van Snapfingerclick) kan een leuke toevoeging zijn aan jullie relatie. Het is een manier om samen tijd door te brengen, samen lachen en jullie band weer versterken.
Het spel is wel (jammer genoeg! ) in het Engels maar zeer de moeite waard.

Bij “gewone” kerngezinnen komt het ook voor maar is het vaak wat moeilijker om te achterhalen waar het probleem ontstaan is. Bij samengestelde gezinnen is dit vaak veel eenvoudiger te vinden.

Problemen in een samengesteld gezin leiden vaak tot elkaar regelmatig ernstig op de tenen staat en kwetsingen. Niet omdat men dat wil maar omdat de ander kritiek heeft op jouw kind, of op jouw manier van opvoeden dóet dat wat met je. Na enkele keren wapen je je daartegen en word je misschien wel gevoelloos. Maar gevoelloosheid op het ene gebied, doet ook wat met het gevoel op andere gebieden.
Regelmatig denkt men dat men te laat is. En soms is het inderdaad te laat, maar láng niet altijd. Vaker niét dan wel, gelukkig. Maar lang wachten met hulp vragen is nooit handig, zéker niet in een samengesteld gezin. Er is vaak nog zó veel mogelijk!

Als niet alles kapot is, kan het gevoel wel degelijk terugkomen, ook bij gewone relaties, maar vooral bij samengestelde gezinnen is die kans zelfs groot. Zien dat de ander moeite doet, bevestigen dat de ander zijn best doet, dat geeft positieve gevoelens.
Maar dat kan natuurlijk niet als men zich blijft storen aan elkaars gedrag.
Daarom is het belangrijk dat je de problemen leert aanpakken. In een samengesteld gezin is daarvoor specifieke kennis nodig. Dat je leert zien hoe loyaliteit bij kinderen (maar ook bij ouders) werkt. Hoe je relatie vergiftigd is geraakt door de kritiek op jouw kind, of op jouw manier van opvoeden.

Kritiek mag je hebben. Je mag je storen aan dingen, en je hoeft niet altijd dezelfde opvattingen te hebben. Kritiek doet pijn, en daarom zeg ik: kussentjes neerleggen. In acht nemen dat je de ander mogelijk pijn doet, dat je hem op de ziel gaat staan en tóch je mening geven. Dat getuigt van liefde.

Daarom is het áltijd belangrijk om de “typisch stiefgezinnenproblematiek” te betrekken in het geheel. Maar….wacht niet te lang!
Maar ook bij gewone relaties kan er soms nog heel veel. Dus bel me gerust voor een afspraak.

Bespreek met elkaar welke eigenschappen of kenmerken van je partner je aantrekkelijk vond toen jullie begonnen met daten?

Wat zorgde voor verbondenheid?

Waarin is je partner volgens uniek?

Welke kwaliteiten maakte je partner aantrekkelijk voor jou?

Wat zegt het over jou dat je deze eigenschappen zo aantrekkelijk vond?

Wat doet dat met je nu we deze eigenschappen van je partner opnieuw benadrukken? Wel effect heeft dat op je?

Waardeer je deze eigenschappen nog steeds of vind je ze nu juist lastig of irritant? Wat voor emotie roepen deze eigenschappen bij je op?

Neem de tijd om te ervaren wat je voelt in dit gesprek.

True connection and fulfilment in relationships come not from demands or expectations but from the voluntary exchange of care and affection. When we start to ask or even worse demand those things from our partners, we end up sacrificing our self-respect in the process. The essence of a relationship should be a mutual, voluntary exchange. It's not anyone's duty to meet our expectations. We often repeat the dynamic that we had with our parents with our partner. Can you recognise this in your relationship?

Uit het leven en uit mijn praktijk gegrepen: Hoe moeilijk ook, soms is het nodig om een relatie, een huwelijk te beëindigen.
Bijvoorbeeld als de conclusie is dat je (te) lange tijd alleen maar hebt gegéven, jezelf hebt aangepast, opgeofferd. Als de conclusie is dat de ander niet open staat voor hulp en ontwikkeling, wellicht wel geprobeerd, maar zonder (voldoende) resultaat.
In zo'n situatie is de relatie niet in balans en niet gelijkwaardig.
Soms is het dan nodig om voor jezelf te kiezen.
Hiervoor is moed nodig en kracht en voorbereiding.
Hierbij hulp zoeken van een hypnotherapeut is een heel goed idee.
Met moderne hypnotherapie kun je jezelf helen en sterker maken. Je kunt bijvoorbeeld onderzoeken welke delen (deelpersoonlijkheden) in jou een rol spelen in dit proces en deze delen zo nodig veranderen, zodat ze jou beter kunnen helpen.
Je kunt met een methode jezelf los maken van je relatie, zodat jij zelfstandiger en autonomer wordt.
Er zijn zoveel mogelijkheden om jezelf te helpen in deze lastige periode.
Mocht je je hierin herkennen:
Je bent van harte welkom!

Hoe pijnlijk een affaire ook kan zijn, het kan voor jullie beiden een groei betekenen, zowel van jezelf als van je relatie.
Dat gaat meestal niet vanzelf omdat er zoveel gevoelens geraakt worden: verraad, onzekerheid, woede, schuld, verdriet, kwetsing.
Toch kan je monogame relatie na een affaire groeien in verbinding en communicatie. Hier is vaak wel begeleiding voor nodig omdat jullie beiden diep geraakt zijn.
Zoek hulp, als je voelt dat jullie wel bij elkaar willen blijven.

Geweldig boek van Rik van Lunsen en Ellen Laan. Over de verschillen (en juist overeenkomsten) tussen mannen en vrouwen, de feiten en fabels rondom seksualiteit, en over hoe een gezond seksleven te krijgen.

Ga in gedachten terug naar toen jij en je partner elkaar leerden kennen. Welke eigenschappen of kenmerken van je partner trokken en spraken je aan? Waarin je je partner volgens jou uniek. Welke kwaliteiten maakten je partner bijzonder aantrekkelijk voor jou? Wat maakte dat jij met je partner verbonden wilde zijn? Schrijf het zo levendig mogelijk op en benoem waarom jou dat toen aansprak. Wat zegt het over jou dat je dat zo aantrekkelijk vond? Zet de schijnwerper op zijn of haar aantrekkelijke eigenschappen, omdat die de waakvlam van jullie verbondenheid kan aanwakkeren.
Sta stil bij hoe het voor je is om deze eigenschappen of speciale kanten van je partner opnieuw te benadrukken. Wel effect heeft dat op je? Realiseer je je hoezeer je die eigenschappen nog steeds waardeert? Of ben je wat in de war omdat je deze eigenschappen nu juist lastig of irritant vindt? Roepen ze vertedering op? Nostalgie of melancholie? Of wordt je boos of kritisch op jezelf omdat je het stom vindt dat je op deze eigenschappen van je partner viel? Neem de tijd om te ervaren wat je voelt en schrijf je antwoord op
Uit: act in love, D. Matthijssen

We verzinnen niet alleen regels voor onszelf, maar ook voor onze partners. Bijvoorbeeld:
Mijn partner moet meer naar me luisteren
Mijn partner moet meer in het huishouden doen, zodat ik me gerespecteerd voel. Etc.
Daarnaast produceert je verstand regels voor jullie samen. Bijv.
We moeten de taken eerlijk verdelen
We moeten elkaar altijd aantrekkelijk blijven vinden
Schrijf op welke gedachten jij hebt over je partner moet doen om een goede geliefde te zijn.
Mijn partner moet...
Schrijf ook op welke gedachten jij hebt over wat jullie als stel moeten doen om 'succesvol' te zijn.
We moeten...
Wanneer je dit hebt gedaan kun je nadenken over welke invloed deze gedachten hebben op je gewoonten.

Uit gewoonten ontstaan regels.

Vaste overtuigingen en regels bepalen wat we doen en spelen een rol bij het in stand houden van patronen, omdat jij vanuit overtuigingen en regels steeds weer op dezelfde onhandige manier reageert.
Uit ACT in Love, .D. Matthijssen

Veel mensen zoeken hulp voor ervaren relatieproblemen. Vrijwel altijd wordt er door partners gewezen op wat ze missen in hun relatie waarbij dan bedoeld wordt: 'ik mis dat hij/zij mij aandacht, begrip, waardering, sex, vertrouwen.... geeft'. En als gevolg van het ervaren gemis, gedragen partners zich steeds minder liefdevol (vriendelijk, warm, behulpzaam, waarderend) naar elkaar. 'Als jij mij niet geeft wat ik nodig heb dan geef ik jou niet meer wat jij nodig hebt.'
Zonder dat ze dit misschien bewust willen, komt partners zo tegenover elkaar te staan en is nabijheid en (emotionele) intimiteit ver te zoeken. Elkaar beoordelen en zelfs veroordelen wordt steeds gemakkelijker.

Wat ontbreekt in veel gevallen is oprechte interesse in elkaar, zonder kritiek en verwijten, zonder gelijk te willen krijgen en alleen te horen wat in je eigen straatje past.
Interesse voor jou, omdat je zo anders bent dan ik en omdat ik van jou wil houden en niemand anders. Omwille van onze relatie, in het belang van ONS, waar we beiden gelijkwaardig zijn aan elkaar maar niet gelijk, en waar het dus niet alleen gaat om 'jij moet doen wat ik nodig heb'.

Veel mensen hebben niet geleerd hoe je gelijkwaardig met elkaar omgaat. Welke taal je dan gebruikt, hoe je dan naar elkaar luistert en met elkaar omgaat.

Veel mensen hebben niet echt geleerd wat het betekent elkaars perspectief te leren kennen en verkennen. Of hoe je luistert 'met oren op steeltjes' naar de ander die zo anders is zonder direct te reageren met een gedachte, oordeel, antwoord.

Luisteren om te reageren resulteert maar al te vaak in energieverlies, onbegrip en irritatie en kost uiteindelijk vaak veel tijd.

Merk je dat jullie elkaar meer bestrijden dan met elkaar samenwerken? Denk je dat je je partner kent en al weet hoe hij of zij gaat reageren? Dan is het tijd om te bouwen aan je relatie in plaats van elkaar af te breken.

Neem elkaar niet voor lief. Heb elkaar lief.

Leer elkaar met nieuwe ogen te zien, met nieuwe oren te horen en met nieuwe handen te voelen.
'Het geheim van verandering is al je energie te richten, niet op het bestrijden van het oude, maar op het bouwen van het nieuwe'.

Wat is jouw trigger?
Ervaar je wel eens dat je super heftig reageert op iemand? Waarschijnlijk raakt iemand dan jouw trigger, je gevoelige punt.

Al jaren vind ik een van de interessantste vragen in het leven: ‘Waarom doe je wat je doet?’

En dan vind ik met name het gedrag van mensen interessant als ze getriggerd worden. Een van mijn docenten zei eens: “Als ik tegen mijn vrouw zeg dat ze op haar moeder lijkt, krijg ik haar op de kast.” Als zij tegen mij zegt dat ik op mijn moeder lijk, reageer ik: “Huh? Ik lijk helemaal niet op mijn moeder. Dezelfde opmerking, totaal andere reactie.”

Blijven mokken
Vroeger had ik geen idee waarom ik zo heftig reageerde op bepaalde opmerkingen. Ik vond gewoon de ander dan stom, onbeschoft en kwetsend. Ik kon uren, dagen, blijven mokken. Natuurlijk snapte ik ergens wel dat boos zijn alleen jezelf raakt, terwijl de ander ondertussen gewoon doorgaat met z’n leven, maar dat veranderde mijn reactie niet.

Totdat ik leerde wat het betekent om getriggerd te worden.

Wat is je trigger?
Een trigger is een klein onderdeeltje van een pistool of een geweer. De trigger zelf doet niets. Maar als het wapen geladen is met munitie, zet die kleine trigger het mechaniek in werking en volgt er een behoorlijke knal. Wij zijn het wapen. We dragen de munitie in ons, in de vorm van onderdrukte emoties. Als iemand anders dan een opmerking maakt of iets doet dat een bepaalde onderdrukte emotie aanraakt, is dat de trigger. Het kan dus iets heel kleins zijn, ogenschijnlijk onbelangrijk, wat toch een ontzettende reactie teweeg kan brengen. Dit is de uitleg van dr. Gabor Maté, over wie ik je graag wat meer vertel.

Gabor Maté (1944) is een Hongaars-Canadese arts, gespecialiseerd in verslavingen en trauma. Hij schreef meerdere boeken, waarin hij zijn visie geeft op de gevolgen van trauma en slechte jeugdervaringen:

When the Body says No
Scattered Minds
In the Realm of the Hungry Ghosts
Hold on to your kids
Wat is trauma?
Allereerst zegt Gabor over trauma dat het niet zozeer zit in de gebeurtenis, maar wat er van binnen met je gebeurt als gevolg ervan. Alle mensen die hij in de loop der jaren heeft gesproken die getraumatiseerd waren, hadden één ding sowieso met elkaar gemeen. Wanneer hij ze de vraag stelde: “Met wie heb je gesproken toen het gebeurd was?”, gaven deze mensen allemaal het antwoord: “Met niemand.” En dát is het trauma, zegt Gabor. Het feit dat je alleen was met je gevoelens over wat je is overkomen. Als iemand gehoord wordt, getroost wordt, gesteund wordt, is er geen trauma, maar alleen een nare gebeurtenis.

Niet vervulde essentiële behoeften
Verder gaat trauma niet alleen over de heftige gebeurtenissen die wij over het algemeen bestempelen als trauma, zoals seksueel misbruik, mishandeling of oorlog. Dit zijn allemaal vreselijke dingen die niet hadden mogen gebeuren. Trauma kan echter ook ontstaan door factoren die er wel hadden moeten zijn, maar er niet waren. Als kind je gewenst en geliefd voelen, gehoord en gezien worden, oprechte aandacht krijgen, het zijn hele belangrijke behoeften. Indien deze niet vervuld worden kunnen ze een levenslang trauma tot gevolg kunnen hebben. Dat kan zich gaan uiten in bepaalde karaktertrekken en gedragingen die je niet zou hebben gehad als je in een liefdevolle, stabiele omgeving opgegroeid zou zijn.

De keuze tussen Attachment en Authenticity
Gabor heeft het in zijn lezingen en boeken regelmatig over ‘attachment’ versus ‘authenticity’, verbinding versus authenticiteit. Dat zijn de twee keuzes die je als kind kunt maken. Je kunt kiezen voor verbinding met je ouders of verzorgers of om jezelf te zijn. Op het moment dat je voor jezelf kiest door boosheid, verdriet of andere heftige emoties te uiten, bestaat de kans dat de verbinding met je verzorger hieronder lijdt. Want, als jij je niet gedraagt en niet lief bent, bestaat de kans dat de ander niets meer met je te maken wil hebben. Dat is niet heel handig als dit ook de persoon is die jou te eten geeft en je beschermt.

Weglopen als je drie jaar bent?
Aangezien je voor je overleving afhankelijk bent van de ander, ligt het voor de hand dat je er automatisch en onbewust voor kiest om de verbinding, de connectie, te behouden. Je gaat dus je echte emoties onderdrukken en past je aan. Je gedraagt je zoals dat gewenst is op dat moment. Als je zo klein bent, is er geen sprake van een échte keuze. Want ja, wat zijn je opties? Weglopen van huis als je drie jaar bent gaat niet. De strijd aangaan met een volwassene als je vijf bent is kansloos. Je brein is slim. Zonder dat jij er over hoeft na te denken neemt je brein de beste beslissing voor je. Voor dat moment is aanpassing de beste kans om de verbinding te behouden en dus de beste kans op overleving.

Slimme overlevingsstrategie
Wat gebeurt er als je op een gegeven moment als volwassene beschouwd mag worden en je nog steeds, bewust of onbewust, kiest voor verbinding in plaats van authenticiteit? Dan blijf je bijvoorbeeld bij een partner die je slecht behandelt, laat je je moeder bepalen hoe jij je leven leidt, of durf je je mening niet te geven als die anders is dan die van je vrienden. Dan blijf je in de overlevingsmodus hangen met de overtuiging dat jij je moet aanpassen omdat je anders in de steek gelaten wordt. Als je begrijpt dat deze overtuiging als het ware in jou geprogrammeerd is in het verleden, weet je ook dat er geen reden is om te zeggen: “Ik kan mezelf wel voor mijn kop slaan, want ik had voor mezelf op moeten komen. Ik ben ook zo stom dat ik er steeds weer intrap.” Nee, je brein volgde precies de overlevingsstrategie die je geleerd hebt, dus je reactie klopt. Wat je alleen nu wel mag zeggen tegen je brein is: “Bedankt dat je me probeert te helpen, maar ik kan nu zelf mijn beslissingen wel nemen. Ik kies nu voor mezelf, omdat ik alleen dan gelukkig kan zijn. Ik mag mijn echte emoties erkennen.”

Wat ben je gaan geloven over jezelf?
De trigger is hierbij een behulpzaam middel, een aanwijzing. Wat heeft iemand gezegd of gedaan waardoor je zo van slag bent? Welke emotie en welk lichamelijk gevoel roept dit bij je op? Wat geloof je over jezelf hierdoor? Is dat het ergste scenario of zouden er andere redenen kunnen zijn waarom die persoon deed wat ie deed? Wanneer heb je dit gevoel eerder in je leven gehad? Zou het kunnen dat deze recente gebeurtenis op zichzelf niet zo erg was, maar je brein dit direct associeerde met een gebeurtenis uit het verleden?

Kortom
De volgende keer als je boos, verdrietig, gefrustreerd of zelfs woedend bent, kun je jezelf en de ander een groot plezier doen door je af te vragen wat er écht aan de hand is. Klopt je emotie met wat er op dat moment gebeurt of heb je alleen maar te maken met een trigger die een emotie uit het verleden oprakelt?

Is het zinvol om triggers te onderzoeken ?
Ja, dat is het zeker! Hoe meer je jezelf snapt, hoe meer in balans je bent en hoe minder je de ander de schuld geeft van jouw emotionele uitbarstingen.

Een relatie als broer en zus: wat betekent het en hoe kun je het oplossen?
In een langdurige relatie kan het soms voelen alsof je meer broer en zus bent dan geliefden.

Misschien herken je dit:

De romantiek lijkt verdwenen, de passie is ver te zoeken, en jullie zijn meer huisgenoten dan partners.

Dit fenomeen, vaak een “broer-zus-relatie” genoemd, is een veelvoorkomend probleem in relaties. Maar wat betekent het eigenlijk als je relatie zo aanvoelt? En belangrijker nog, wat kun je eraan doen?

Wat is een broer-zus-relatie?

Een broer-zus-relatie is een term die we gebruiken om een situatie te beschrijven waarin de romantische en seksuele connectie tussen partners (bijna) is verdwenen. Je houdt nog steeds van elkaar, maar die liefde voelt meer als de platonische liefde die je voor een broer of zus zou voelen. Er is weinig tot geen fysiek contact meer, jullie communiceren vooral over praktische zaken.

De vonk lijkt verdwenen.

Het is belangrijk om te weten dat dit een veelvoorkomend verschijnsel is. In het begin van een relatie zijn partners vaak vol passie en opwinding. Maar na verloop van tijd kunnen de dagelijkse verplichtingen, werkdruk, en andere stressfactoren ervoor zorgen dat de romantiek op de achtergrond raakt.



Hoe herken je een broer-zus-relatie?

Voordat je kunt werken aan verbetering, is het cruciaal om te herkennen of je relatie zich in deze dynamiek bevindt. Hier zijn enkele tekenen die erop kunnen wijzen dat je relatie meer als die van een broer en zus voelt:

Gebrek aan fysiek contact: Jullie knuffelen en kussen niet of weinig en hebben weinig tot geen seks meer.
Praktische communicatie: Gesprekken gaan vooral over wie de boodschappen doet of de klusjes in huis.
Vermijden van tijd samen: Jullie brengen minder tijd samen door en hebben weinig interesse in gezamenlijke activiteiten.
Geen opwinding: Je voelt geen vlinders meer als je je partner ziet of aan hem of haar denkt.
Wat kun je doen om de passie terug te brengen?
Het goede nieuws is dat een broer-zus-relatie niet het einde hoeft te betekenen. Met de juiste inzet en openheid kunnen jullie de romantiek en passie weer nieuw leven inblazen. Hier zijn enkele stappen die je kunt nemen:

Het eerste en belangrijkste is om met je partner te praten over hoe je je voelt. Bespreek je zorgen en wees eerlijk over je behoefte aan meer intimiteit. Open communicatie is de sleutel tot het oplossen van dit probleem. Neem elkaars gevoelens serieus. Ga nooit bagatelliseren, zeggen dat het wel meevalt, als de ander het wel belangrijk vindt.

In een druk leven kan het makkelijk zijn om elkaar uit het oog te verliezen. Plan bewust tijd voor elkaar in, zonder afleidingen zoals telefoons of werk. Dit kan een wekelijkse date night zijn, een gezamenlijke hobby, of zelfs gewoon een avondwandeling.

Probeer elkaar opnieuw te leren kennen. Stel vragen die je misschien in jaren niet hebt gesteld. Wat zou je doen als je de loterij wint? Wat zou je anders doen in je leven als je vroeger wist wat je nu weet? Wie heeft je de belangrijkste lessen in je leven geleerd? Dit soort diepere vragen kunnen helpen om de connectie opnieuw op te bouwen.

Begin met kleine gebaren, zoals een knuffel of een kus. Het kan in het begin wat onwennig aanvoelen, maar door dit soort momenten te herintroduceren, kun je de fysieke band langzaam weer opbouwen. Het knuffelhormoon, oxytocine, dat hiervoor nodig is, wordt het beste aangemaakt door aanraking.

Overweeg relatietherapie om diepere problemen aan te pakken. Een therapeut kan helpen om onderliggende issues naar boven te brengen en jullie begeleiden naar een gezonde, liefdevolle relatie. Het is een duurzame investering, je hebt er voor de rest van je leven iets aan.

Net zoals een tuin verzorging nodig heeft om te bloeien, heeft een relatie dat ook. Een andere metafoor is je auto. Je brengt je auto ook naar de APK en laat regelmatig onderhoud uitvoeren. Anders stopt ie met rijden, zo simpel is het. Het is essentieel om voortdurend aandacht te blijven besteden aan je partner en je relatie. Kleine gebaren van genegenheid, regelmatig communiceren, en samen tijd doorbrengen, kunnen een groot verschil maken op de lange termijn.

Wat heb je te verliezen?

Probeer het, ook al voelt een romantische relatie nog ver weg. Een relatie die aanvoelt als die van een broer en zus hoeft niet het einde van de romantiek te betekenen. Door te communiceren, tijd voor elkaar vrij te maken, en actief te werken aan jullie band, kunnen jullie de passie weer terugbrengen. Het vergt inzet, maar met de juiste stappen kunnen jullie relatie weer bloeien en groeien, met liefde en intimiteit als fundament.

Time Out nemen bij ruzie
Kom je er even niet uit met z’n tweeën, of voel je aankomen dat je dingen gaat zeggen waar je mogelijk achteraf spijt van krijgt? Neem een time-out!
Ga even bij elkaar vandaan, ga een blokje om, laat de hond uit, doe boodschappen, veeg de tuin aan, pak desnoods de stofzuiger, maar doe even iets heel anders. Benoem dat afstand even nodig is en dat het onderwerp besproken gaat worden als jullie gekalmeerd zijn. Laat je gevoelens tot rust komen.
Benader elkaar pas weer als je helder kunt denken en oplossingsgericht bent. Het is waarschijnlijk handig om wel met elkaar af te spreken wanneer je op iets terug zult komen. Zodat beide partijen zich wel gerespecteerd voelen.
Voor vrouwen is het soms moeilijk om te ontspannen tijdens een time-out, omdat ze zich juist onrustig kunnen gaan voelen als ze niet ‘verbonden’ zijn met de mensen om hen heen. Het is belangrijk dat ze leren om die ongemakkelijke gevoelens om te gaan. Dit belangrijke moment, waarin beiden tot zichzelf komen, is essentieel om de verbinding weer tot stand te kunnen brengen

Ruzie maken? Doe het effectief!
De meeste ruzies beginnen doordat een van de twee zich aan de ander ergert. Die ergernis leidt tot een verwijt. Dat verwijt valt bij de ontvangende partij niet in goede aarde en die antwoordt met een tegenverwijt. En voor je het weet, is het ruzie. Knallende ruzie.
Er zijn eenvoudige regels om ruzie in goede banen te leiden:
• Hou voor ogen wat je wilt bereiken met de strijd
• Beperk je tot één onderwerp
• Zorg ervoor dat je een recente gebeurtenis bij de kop neemt
• Neem een time-out als het niet mogelijk is om de regels in acht te nemen: loop weg als jij of je partner verwijten gaat maken
Die regels lijken simpel, maar meestal worden ze vergeten. Je start immers in de regel niet bewust een ruzie op. Je begint te ruzieën omdat iets je niet bevalt.
Uit de wind
Het is ook moeilijk om te zwijgen als je aangevallen wordt door je partner, want je schiet automatisch in de verdediging. Bovendien probeer je uit de wind te blijven door verwijten terug te maken, waarop de ander dan weer het antwoord moet zien te vinden.
Maar als je nog enigszins bij bewustzijn bent, kun je er beter voor kiezen om te antwoorden dat de ander beslist hele zinnige dingen te zeggen heeft en dat je er graag naar wil luisteren, op een moment dat de ander wat minder kwaad is.
Stel voor om een time-out te nemen en als dat niet bespreekbaar is, neem dan zelf het initiatief voor een time-out: loop de kamer of als dat nodig is, het huis uit.
Kwetsen
Als je elkaar goed kent, kun je elkaar makkelijk kwetsen. Een manier om de aandacht af te leiden, is het aantal onderwerpen waarover jullie ruzie maken steeds verder uitbreiden. Je slaat bijvoorbeeld keihard van je af met het lelijkste wat je over de ander weet te bedenken. Zoals: “Je bent precies je vader”. Dan roept de ander natuurlijk terug dat jij op je moeder lijkt. En voor je het weet sta je te roepen dat je nu echt wilt scheiden omdat die ander volkomen onuitstaanbaar is.
Eenzaamheid
Zo’n ruzie is destructief en tast jullie zelfvertrouwen aan. Tenzij jullie het weer goedmaken, blijven jullie beiden koud en leeg achter en borrelen er in die eenzaamheid alleen maar nieuwe verwijten op. En in die eenzaamheid groeit het verlangen naar de ander vreemd genoeg ook weer.

Vechten verbindt
Het versterkt je relatie om ruzie te maken. Of het je relatie ook leuker maakt, hangt of van jullie vermogen om de ruzie in goede banen te leiden.
Ruzie voorkomen
Het is daarom eigenlijk handiger om je aandacht te richten op het voorkomen van ruzie. Als je je ergens aan ergert, is het veel slimmer om dat op een moment aan de orde te stellen dat je niet geïrriteerd bent. Dat betekent dat je nadenkt over hetgeen waar je jezelf aan ergert. En bedenkt wat je wilt bereiken. En vervolgens een strategisch plan bedenkt om je partner zover te krijgen als jij wilt.

Wil je weten of je opgevoed bent door narcistische ouders. Kijk naar de checklist van de Amerikaanse psycholoog Nina Brown.

De EFT (emotion focused therapy) gebruik ik veel in mijn praktijk. Met het praktische Houd me Vast werkboek voor stellen. Dit zijn 7 gesprekken die maken dat de verbinding hersteld wordt en of er verdieping komt in de relatie. Een van die gesprekken is het Vergeven van Pijnplekken, want ja.....oude koeien moeten uit de sloot. Want anders raakt het drinkwater vergiftigt. Een keer goed uit de sloot zodat het opgeruimd is. En er ruimte is voor meer verbinding en liefde.

Om gezonde relaties te bevorderen helpt frequentiemuziek van 639 Hertz. Luister dit min 2x per dag, gedurende ongeveer een week of naar eigen behoefte.

Succes

Heb jij meestal gelijk en wil je dat ook krijgen?
Als je van jezelf weet dat je goed onderbouwde meningen hebt en je verbaast dat andere mensen het niet met je eens zijn is het goed om stil te staan bij de basis van jouw overtuigingen. Die basis is jouw waarneming van de wereld om je heen. En die waarneming is 100% selectief en subjectief, want bepaald door jouw verleden. Alle meningen en overtuigingen zijn subjectief en een kwestie van perspectief. We “zien” allemaal ons eigen verleden weerspiegeld in de werkelijkheid, en zo zijn we allemaal 100% subjectief.

Het is misschien verbazend dat het lastig is om jouw persoonlijke (en subjectieve) perspectief op alle dingen om je heen op te merken. De verklaring hiervoor is dat jouw persoonlijke perspectief vertrouwd is en bekend, zodat het objectief lijkt te zijn. Het is in werkelijkheid het resultaat van jarenlange vorming tot de persoon die jij geworden bent en nu als jezelf ervaart, je persoonlijkheid. Je kunt het vergelijken met een vis die zich niet bewust is van het water waar hij in zwemt.

Als je bijvoorbeeld discussieert of strijdt met een vriend of je partner over wie gelijk heeft is dat het signaal dat je bent vergeten dat jullie allebei een eigen waarneming en een eigen “waarheid” hebben, en mogen hebben. Je kunt heel goed een verschillende kijk op dingen hebben op grond van verschillende ervaringen. Strijden wie er gelijk heeft brengt jullie dan niet verder, wèl samen bespreken en onderzoeken welke (verschillende) ervaringen ten grondslag liggen aan jullie verschillende ideeën. Zo zal jullie relatie zich verdiepen.
Dit is een voorbeeld van wat ik als Gestalttherapeut kan bijdragen aan relatieproblemen.

Wanneer we verliefd zijn, hebben we niet altijd door dat we onbewust van onze partner krijgen wat we fijn vinden. Dat kan van alles zijn zoals: aandacht, presentjes, waardering, vrijheid, een luisterend oor, rust, structuur, financiële zekerheid.
En wanneer we ons geliefd en gewaardeerd voelen, brengt dat het beste bij ons naar boven en gedragen we ons op een manier die onze partner weer fijn vindt. Onbewust start onze relatie op basis van 'jij geeft mij wat ik nodig heb en prettig vindt.'

Wanneer de eerste strubbelingen beginnen en we niet krijgen wat we fijn vinden en ons daardoor bijvoorbeeld alleen, afgewezen, bekritiseerd, onder druk gezet, niet gezien of belemmerd voelen, reageren we meestal op een manier die 'normaal' is voor ons zelf maar niet goed is voor onze relatie.

In het begin leggen we akkefietjes vaak nog bij en zijn we vol hoop dat het wel goed komt. Gaandeweg kan er echter verwijdering ontstaan waardoor we steeds minder nabijheid en intimiteit ervaren.
Onbewust doen we wat normaal voelt voor onszelf maar niet goed is voor ons beiden, onze relatie. Simpelweg omdat we ons hier vaak niet van bewust zijn, of omdat we niet weten hoe het anders kan.

Wanneer beide partners leren doen wat goed is voor hun relatie, kan het tij gekeerd worden. Het helpt wanneer je ook durft kijken naar je eigen aandeel in jullie relatiepatroon.

Soms lukt het mensen zelfstandig hun relatie nieuw leven in te blazen.
In de meeste gevallen is hulp en ondersteuning nodig van buitenaf.
Wil jij je partner ook niet meer voor lief nemen? Waar wacht je dan op. Ga het gesprek met hem/haar aan. Haal de moed uit je schoenen, kom in beweging en als het nodig is: zoek hulp!

Hoe komt het dat kinderen één of beide ouders niet meer willen zien? Dat gebeurt omdat deze kinderen pijn willen vermijden.

We spreken van ouderverstoting als een kind door druk van de omgeving een of beide ouders niet meer wil zien. Vaak gebeurt dit na een scheiding.

Wanneer een ouder kwaadspreekt over de andere ouder in het bijzijn van het kind ervaart het kind een loyaliteitsconflict. Dit veroorzaakt grote interne pijn. Om die pijn te vermijden, zal een kind zich gedwongen voelen om te kiezen voor de ene ouder, en tegen de andere. Het kind ziet vervolgens die ene ouder als honderd procent goed, de andere als honderd procent slecht. Dit zwartwit-denken is een overlevingsstrategie.

Dit is in geen enkel geval in het belang van het kind. Elk kind heeft het recht om zich te leren verhouden tot beide ouders. Als het dat niet kan, staat dit zijn ontwikkeling in de weg. We zien dat deze kinderen zich sociaal emotioneel minder goed ontwikkelen en opgroeien tot volwassenen die vaak een laag gevoel van eigenwaarde hebben en moeite hebben om anderen te vertrouwen.

Ook voor de verstoten ouder kan het contactverlies met kinderen ondraaglijk lijden veroorzaken, ook omdat hij of zij vaak niet gehoord en geloofd wordt. Die ouder zal het er zelf wel naar gemaakt hebben is het algemene beeld.

met dank aan Erna Janssen, oprichter FamilieAcademie

Soms blijkt, dat partners het idee hebben dat hun partner niet (voldoende) van hem/haar houdt; "hij ZEGT nooit dat ie van me houdt!" zegt zij bv en hij:
"Maar schat, dat ZIE je toch, dat ik van je houd"!
Als je beseft dat er meerdere liefdestalen zijn, begrijp je elkaars liefdesverklaring ook beter:
1) Positieve woorden 2) Tijd & aandacht 3) Cadeaus 4) Dienstbaarheid en 5) Lichamelijke aanraking.

Heb je problemen in je relatie? Schiet je in gedachten alle kanten op? Neem dan de tijd om echt te voelen. In te tunen op je binnenwereld. Voel wat daar te voelen valt. Het antwoord op welk vraagstuk dan ook zit diep binnenin jou!

In dit dunne boekje bespreken Hans Mennes & Cornelie Spijkerboer
welke invloed het kind in ons heeft op het aangaan van relaties.
Door boodschappen en overtuigingen die je ouders ( bewust of onbewust ) je meegeven over relaties, ontwikkel je een partner blauwdruk.
Welke ouder boodschappen spelen in het heden een negatieve rol in je relatie. Zo hebben we een innerlijke kritische ouder in ons, waardoor je op bepaalde gebieden kritisch naar jezelf bent maar ook naar je partner.

Zeker de moeite waard dit boekje, als je jezelf beter wilt leren begrijpen hoe en waarom je soms reageert op je partner.

Heel praktisch en fijn boek over allerlei verschillende dingen die je tegenkomt als je consensuele non-monogamie overweegt. Hoe ga je om met moeilijke gevoelens als jaloezie en angst, wat is er belangrijk in de communicatie met je partner(s) en wat zijn de valkuilen?

'More than two' van Franklin Veaux en Eve Rickert

Heel praktisch en fijn boek, voor als je consensuele non-monogamie overweegt: 'Opening up' van Tristan Taormino

Je kan het niet voorkomen. Soms maak je binnen je relatie wel eens onhandige fouten. Je partner is bijvoorbeeld emotioneel en jij komt met een advies (met al je goede bedoelingen) en je partner word alleen nog maar bozer of verdrietiger. Je kan er dan voor kiezen om jezelf te verantwoorden waarom je dat advies geeft, maar je zou het ook anders kunnen doen. Als je jezelf verantwoord en je partner voelt zich al gekwetst, dan word het er niet beter van. Als jouw reactie of actie niet passend was voor de ander.. dan kan je ook simpelweg jezelf herstellen door je excuses aan te bieden en even te luisteren. Want dat kan zomaar alles zijn wat de ander nodig heeft. Als je je fouten herstelt in contact, maak je het voor jezelf en de ander oké om fouten te maken. Je kan elkaar zomaar onbedoeld kwetsen. Je kan daar ook enorm veel van en over elkaar leren.

Problemen in je relatie zijn moeilijk en kunnen veel pijn doen. Je kunt elkaar kwijt raken en terecht komen in afstand en/of conflicten.
Wanneer je van binnen de intentie hebt om er samen wel uit te komen, kun je tijd nemen om terug te denken aan het begin: waarom viel je op de ander? wat was er zo leuk en fijn aan de ander? waarom kwamen jullie tot de keus om deze relatie te starten? Je kunt dit voor jezelf doen, maar misschien lukt het om dit samen te doen. Vertel elkaar dan wat je zo leuk aan hem/haar vond, haal een mooie of leuke herinnering op.
Dit kan weer de eerste liefde terughalen die kracht geeft om verder te gaan.

Elke relatie is uniek. Stel je partner is je ontrouw (geweest), ai, steek, pijn.
Hoe kan je dat vergeven?
Je wilt het weer als vanouds hebben en je partner niet kwijt raken?
Dat is niet makkelijk.

Tijd en ruimte zijn nodig om emoties te verwerken en om te bezien ‘Hoe nu verder?’.
Soms kom je er met z’n 2-tjes niet uit. Je praat tegen elkaar en niet met elkaar is wat er vaak gebeurt. Relatietherapie is dan het advies.

In relatietherapie geldt dat beide partners een soort van hoop en verlangen hebben dat ‘het weer goed komt’; voor elkaar en/of voor de kinderen. ‘Goed’ is een ruim begrip. Dat vraagt om aandacht en inzicht.
Het kan helpen om samen met een relatietherapeut dit pijnlijke proces te ondersteunen en om beter met elkaar te (leren) communiceren. Als je bij mij komt dan wil ik graag ieders verhaal apart horen en proberen te begrijpen voor een goed driegesprek. Een relatietherapeut is op de hoogte van beide verhalen en zal zo goed als mogelijk onpartijdig zijn als problemen besproken en verhelderd worden.

Soms denk je dat iets doen voor de ander geen of weinig impact heeft. Maar het is anders dan je denkt. Het kan een gewoonte zijn dat 1 van de 2 altijd opruimt, altijd kookt of de container buiten zet. Maar hoe verrassend kan het zijn als het al gebeurd is (kaboutertjes? nee de ander deed het al!)
Lief zijn voor elkaar uit zich ook in daden. Het kan ook een daad zijn die jezelf niet leuk vindt, maar waarvan je weet dat de ander het wel leuk vindt. Bijv. je houdt niet van sport en je partner wel, hoe verrassend kan het zijn als je toch een keer op de tribune zit. Bedenk iets wat de ander blij maakt en regel dat.

Een veelvoorkomend probleem is dat er wel gepraat wordt, maar over oppervlakkige zaken, bijv. dingen die moeten gebeuren.
Als je wat meer de diepte in wil is het goed om een onderwerp te bedenken. Bijvoorbeeld de 5 talen van de liefde. Welke taal staat voor jou op nr. 1 en welke taal vind je het minst belangrijk?
Vul het samen in en praat erover door. De 5 talen zijn: aanraken, samenzijn, positieve woorden, kadootjes geven, behulpzaam zijn. Hoe kun je elkaar meer vinden in de taal van de liefde die de ander spreekt?

In communicatie merken we al gauw dat we de nadruk leggen op wat niet goed gaat, en veelal gebeurt dit in de vorm van (ver)oordelen. Probeer eens de nadruk te leggen in je communicatie op wat je werkelijk nodig hebt, in concrete verzoektaal, in plaats van aan te geven wat er mis is met de ander.

"Je hebt kracht nodig, alleen wanneer je iets schadelijk wilt doen; anders is liefde genoeg om alles voor elkaar te krijgen."

Charlie Chaplin

Ben lief.

"Maar het is beter pijn te hebben door de eerlijkheid dan getroost te worden met een leugen."

Khaled Hosseini

Als je van jezelf weet dat je stellige meningen hebt, misschien zelfs wat irritatie voelt als mensen een andere mening hebben dan jij, is het goed om je te realiseren dat alle meningen en overtuigingen subjectief zijn en een kwestie van perspectief. Jouw kijk op dingen is bepaald door je ervaringen, dus door je verleden, en dat geldt ook voor ieder ander. We zijn allemaal ongelooflijk subjectief.

Juist je eigen perspectief kan lastig zijn om te zien omdat het bekend, vertrouwd en soms al jaren oud is, waardoor je je er niet van bewust bent. Dat is zeker zo als je denkt dat je gelijk hebt, want dan claim jij dus het alleenrecht op “de waarheid”.

Als je een goede relatie wil met je partner en vrienden is het noodzakelijk dat je je bewust wordt van -en nieuwsgierig naar- zowel je eigen perspectief als dat van de ander.

Als Gestalttherapeut zie ik het ontwikkelen van bewustzijn van de invloed van het persoonlijke perspectief als mijn belangrijkste bijdrage.

Als je er achter komt dat je de aansluiting met je partner mist en het praten niet meer zo goed lukt denk dan eens aan het maken van een wensenlijstje.
Schrijf allebei drie dingen op waar je meer of minder van wilt in je relatie en open het gesprek daarover! Een gesprek waarbij je heel goed luistert naar wat de ander wenst....

Ammy van Bedaf heeft een verdiepend boek geschreven als vervolg op het boek van Robin Norwood (Als hij maar gelukkig is). Het boek van Ammy heeft de titel 'Stop liefdesverdriet'.
Het boek is voor iedereen zinvol om te lezen. Want zo goed als iedereen kent wel de conflicten of spanningen in allerlei soorten relaties die voortkomen uit tekorten aan liefde die in de kindertijd zijn ervaren.
De grote eye opener is dat de spanningen niet aan de ander liggen of te wijten zijn, maar toch echt aan jezelf. Voordeel hiervan is dat je het zelf kunt oplossen, door zelfliefde, autonomie en volwassen communicatie.
Een andere eye-opener waar Ammy haar boek al snel mee begint is dat er meerdere soorten liefde te onderscheiden zijn. De Grieken hebben hier zeven woorden voor, wij maar één: liefde.
Zo is de passionele verliefdheidsliefde iets heel anders dan duurzame relatieliefde. De eerste gaat niet (automatisch) over in de tweede soort liefde. Het helpt om dit onderscheid te kunnen maken.
Nadat Ammy veel uitlegt over hoe relaties ongelijkwaardig en conflictueus kunnen zijn en op welke wijze dit door jezelf en je kindertijd komt geeft ze ook aandacht aan wat een volwassen evenwichtige relatie is en hoe je deze kunt realiseren, ofwel met je huidige relatie ofwel door een nieuwe relatie op te bouwen.
Het kan heel zinvol zijn om je 'blinde vlekken in je relatie' die Ammy benoemt te onderzoeken met behulp van een therapeut. Hypnotherapie is een goede therapievorm om dit te doen en helpt je ook om deze blinde vlekken duurzaam op te lossen.

Als je lijdt door de persoon van wie je houdt:

Spreek uit tegen de persoon door wie jij je gekwetst voelt:
“Ik lijd, ik doe mijn best om er mee om te gaan, alsjeblieft, help mij” + zeggen wat je (niet) nodig hebt van de ander.

Bijvoorbeeld:
- “Ik heb nodig dat je laat weten dat je weet dat ik lijd / het moeilijk heb”
- “Ik wil dat je me nu even vasthoudt en laat weten dat je er voor me bent”
- “Je hoeft nu geen praktische oplossing te bedenken, ik heb enkel nodig dat je er nu even voor me bent. In dit moment. Ik kom er daarna zelf wel weer doorheen”.

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Draag zorg voor je relatie en blijf groeien in liefde en verbondenheid.
Een APK is een kortdurend traject van enkele sessies waarbij je je relatie een boost geeft.
Wacht daarmee niet tot de problemen zich beginnen voor te doen, dat is zo zonde van je energie!
Wees welkom in mijn praktijk.

Als relatietherapeut kom ik frequent tegen dat partners vastlopen in de communicatie. Als A kritiek heeft op B, of een reflectie geeft, heeft B vaak de neiging om in de verdediging te gaan (of zelfs een soort van tegenaanval te beginnen), zichzelf te gaan verklaren of de partner duidelijk te maken dat deze het toch echt niet goed ziiet. Men praat feitelijk vanuit het eigen IK.
De kunst is om geïnteresseerd door te vragen, nieuwsgierig te zijn naar de beleving van de ander, compassie te tonen als de ander pijn of verdriet heeft, willen weten wat maakt dat de partner zich zo voelt als deze zich voelt. En te vragen wat jij kunt doen om te ondersteunen in het gevoel van de partner. Als B gehoord en gezien wordt, ontstaat er meteen ruimte om de ander ook te zien in zijn/haar hoedanigheid. Dan is er geen strijd, maar de wil om je te verdiepen in het wel en wee van de ander, waar je ten diepste van houdt.

de film Alles is zoals het zou moeten zijn. Leuke film die op grappige wijze en op enigszins realistische wijze laat zien dat de samengestelde gezinnen echt nog harder werken is dan je eerste gezin. Dus bezint eer ge gaat scheiden, het wordt er echt niet altijd makkelijker op. De kinderen zijn vaak nog we te doen en gaan prima, maar de ex die een plek in jouw leven krijgt............dat is a hole different cookie. Maar wen er maar aan want die gaat nooit meer weg. Sluit ze in je amen. If you can't beet them, join them.
En roep een beetje hulp in. Sterkte.

Als we verliefd zijn en een relatie beginnen, dan kan het er zo maar insluipen dat je ook vindt dat een relatie altijd vanzelf maar goed moet gaan.

Maar relaties zijn een project, je moet er hard aan werken. Daarom is het ook geen schande als zich problemen aandienen. Dat hoort bij het zoeken naar een evenwicht in je relatie.

Weet je wat de gemiddelde tijd is die een stel wacht voor het zoeken naar hulp? 7 jaar. En dan zijn natuurlijk de negatieve patronen al wel diep ingeslepen.

Dus het kan helpen als je vroeg eens met een relatie therapeut gaat praten als je voelt dat je je relatie beter wilt hebben. Je kunt heel veel leren over wat er gebeurd in de interactie en waar die negatieve patronen vandaan komen en hoe je er samen mee om kunt leren gaan. Zo kan er meer veerkracht en verbinding ontstaan in je relatie.

Gelukkig heb ik al meerdere stellen mogen helpen bij het helen van hun relatie. Dit deed ik niet met relatietherapie, maar door de partners apart van elkaar therapie te geven. Hierbij geef ik vooral aandacht aan de partner zelf en hoe hij/ zij de relatie ervaart en wat er beter kan.
Een relatie, die bestaat voor 50% uit wat jij er aan bijdraagt.
Vaak zijn innerlijke overtuigingen mede oorzaak van de haperende relatie.
Er kunnen meerdere aspecten 'verkeerd' gaan binnen een relatie: onhandige communicatie, niet-realistische verwachtingen, het niet (goed) aangeven en respecteren van grenzen, bindingsangst of verlatingsangst, vluchten in ... (werk/ vreemd gaan/ sporten/ verslaving/...)

Het werkt het fijnste als beide partners in therapie gaan. Het is nooit alleen de verantwoordelijkheid van de ander of van jezelf.

Wacht niet tot het te laat is, dat is zo zonde.

Jullie zijn van harte welkom!

Boeken tip: Sorry, schatje van Anne de Jong.
Makkelijk toegankelijk en no-nonsense boek met voorbeelden en kleine oefeningen om samen te doen.

Het kan zijn dat je je afhankelijk opstelt in een relatie.
De oorzaak hiervan ligt vaak in je verleden, in hoe je gehecht bent.
Als je onveilig gehecht bent kun je je vastklampen aan je partner, angst hebben om de ander te verliezen.
Uiteindelijk zit de oplossing hiervan niet in het vinden van die partner die wel aan al die verwachtingen voldoet maar om te leren jezelf die bevestiging te geven. Door terug te gaan naar de oorzaak, daar heling te brengen, en te werken aan je zelfvertrouwen zal ook jij een gezonde volwassen relatie aan kunnen gaan.
Therapie kan daar bij helpen.

Werken aan vertrouwen.

1. Boek resultaten. Zorg dat de juiste dingen worden gedaan. Maak dingen waar. Wees op tijd en blijf binnen het budget. Zoek geen excuses.
2. Verbeter jezelf. Vergroot jouw capaciteiten. Wees een levenslange student. Handel op basis van de feedback die je krijgt.
3. Zie de realiteit onder ogen. Ga moeilijke onderwerpen niet uit de weg, zelfs die waarvan je denkt dat ze onbespreekbaar zijn. Pak lastige zaken meteen aan. Onderken wat ongezegd is gebleven. Neem initiatief en toon moed tijdens gesprekken. Los zaken op voordat ze uit de hand lopen.
4. Schep duidelijkheid over verwachtingen. Spreek de verwachtingen die je hebt uit. Ga er niet zomaar van uit dat verwachtingen duidelijk zijn of gedeeld worden.
5. Leg verantwoording af. Neem zelf verantwoording. Houd anderen ook verantwoordelijk. Vermijd vingerwijzen, beschuldigen of het straffen van anderen, maar neem ook niet steeds alle schuld op jou.
6. Luister eerst. Luister voordat je spreekt (met je oren… en met je ogen en je hart). Begrijp. Ga er niet van uit dat je weet wat het belangrijkste is voor een ander. Veronderstel niet dat je alle antwoorden hebt.
7. Kom toezeggingen na. Zeg wat je gaat doen en doe vervolgens wat je gezegd hebt, kom steeds jouw toezeggingen na. Wees zorgvuldig in het maken van (impliciete) beloftes.
8. Draag vertrouwen uit. Schenk overvloedig vertrouwen aan diegenen die het verdiend hebben. Draag voorwaardelijk vertrouwen uit aan diegenen die het nog moeten verdienen.


Opdracht:

Kies 1 van de gedragingen uit als jouw speerpunt en probeer deze de komende week zo goed mogelijk in de praktijk te brengen. Neem aan het einde van elke dag even de tijd om hierop te reflecteren. Hoe is het gegaan? Wat heb je gedaan? Wat heb je niet gedaan? Wat had je nog kunnen doen?



Het bouwen aan vertrouwen is een kwestie van consequent gedrag!

Werken aan vertrouwen.

De 13 gedragen, zoals deze worden beschreven door Covey, geven hele concrete handvatten om te werken aan vertrouwen:

1. Wees rechtdoorzee. Spreek klare taal. Wees eerlijk. Vertel mensen waar je staat. Gebruik eenvoudige taal. Benoem de dingen bij hun naam.
2. Toon Respect. Geef oprecht om anderen. Laat jouw betrokkenheid zien. Respecteer de waardigheid van ieder mens en iedere functie. Toon vriendelijkheid in kleine dingen.
3. Creëer transparantie. Wees open en authentiek. Verwoord jouw intenties. Stel je kwetsbaar op. Geef openlijk toe wanneer je fout zat. Leef volgens het principe: “wat je ziet, is wat je krijgt”. Wees congruent.
4. Zet fouten meteen recht. Maak het weer goed als je fout zit. Verontschuldig je snel. Toon bescheidenheid. Stop dingen niet in de doofpot. Laat jouw trots je er niet van weerhouden om te doen wat juist is.
5. Toon loyaliteit. Gun anderen de eer. Erken de bijdragen van anderen. Praat over mensen alsof ze erbij zijn.

Opdracht:

Kies 1 van de gedragingen uit als jouw speerpunt en probeer deze de komende week zo goed mogelijk in de praktijk te brengen. Neem aan het einde van elke dag even de tijd om hierop te reflecteren. Hoe is het gegaan? Wat heb je gedaan? Wat heb je niet gedaan? Wat had je nog kunnen doen?



Het bouwen aan vertrouwen is een kwestie van consequent gedrag!

Partners zitten niet altijd gelijk in hun vraag naar relatietherapie. Soms wil 1 van de twee partners echt niet meer en wil die persoon scheiden.
Dan is relatietherapie meer gericht op het zo zorgvuldig en liefdevol mogelijk transformeren van wat was naar het nieuwe. Het is vaak pijnlijk en verdrietig als de andere partner nog niet zo ver is en feitelijk midden in een rouwproces zit. Als 1 van de twee partners echt niet meer wil, getuigt het ook van liefde als de ander gaat loslaten. Dit met inachtneming van de gezamenlijke geschiedenis. Liefde is immers niet elkaar "bezitten of belemmeren", maar de ruimte gunnen om dicht bij je hart te leven.

Relatietherapie kan helpen bij het verbeteren van de communicatie tussen partners. Dit omvat het leren luisteren naar elkaar, effectief communiceren van behoeften en gevoelens, en het oplossen van misverstanden en pijnstukken. Je leert hoe je conflicten en meningsverschillen op een gezonde en constructieve manier kunt oplossen en om te voorkomen dat deze escaleren tot grotere problemen. Relatietherapie kan de emotionele band tussen partners weer versterken en helpen om een diepere verbondenheid en intimiteit op te bouwen.

Het is niet gezegd dat je beter in verbinding met je partner kan komen te staan door alleen met elkaar te (leren) praten.

Spreken is zilver, zwijgen is goud.

Hier wordt niet het zwijgen bedoeld van ‘je mond maar liever houden’ of van ‘iets onder het tapijt stoppen om erger en strijd te voorkomen’.
Nee, bedoeld wordt het zwijgen in stilte en kalmte….ssst…en zo beter kunnen/leren letten op de niet gesproken taal in oogcontact en lichaamstaal. De lichaamshouding, de blik, het aanraken van of letterlijk ruimte geven aan elkaar. Het zegt zoveel.
En als er woorden uitgesproken worden, je bewust leren worden van de stemintonatie, de klank, de kou of de warmte in het gesproken woord.

Relatietherapie richt zich behalve goed leren praten met elkaar ook op het verbeteren van de non-verbale signalen om de verbondenheid tussen partners te versterken.

"Het is beter om gehaat te worden om wie je bent, dan geliefd te worden voor wat je niet bent" Kurt Cobain

Therapie bij mij houdt in jezelf leren kennen, en evt de ander in relatietherapie. Van het niet weten naar zelfbeeld, naar positiever zelfbeeld.

Natuurlijk irriteer je je aan het gedrag van de ander als er problemen zijn in je relatie. De neiging is dan ook te denken: als de ander dit of dat nou maar anders zou doen, dan hebben we geen probleem meer. Als je beide met de vinger naar de ander blijft wijzen, dan verandert er niets. Zelfs als jij het idee hebt dat jij altijd degenen bent die alles al doet voor de relatie. Je kan denken: 'waarom moet ik dan weer degene zijn die hier iets mee moet....ik doe alles al voor deze relatie!' Misschien is jouw nieuwe actie juist minder te doen en wat meer loslaten. Kijk daarbij wel uit dat je dat niet doet omdat je denkt; 'bekijk het maar', maar om ruimte te maken voor jezelf en ook voor de ander. Blijf dus wel in verbinding, ook als je bepaalde acties loslaat.

Bestel het werkboek op de website van eft Nederland 'gesprekken in verbinding' het werkboek van Houd me Vast. Een werkboek met uitleg over relaties en oefeningen een goede manier om je relatie te verkennen en te verbeteren.

De stellen die bij mij komen, ervaren problemen in de relatie. Het gaat dan vrijwel altijd om de wijze van communiceren.
Waar men eerst verliefd was op al die bijzondere en afwijkende eigenschappen van de partner, gaat men zich daar verder in de tijd aan storen. Dat is een normaal proces. Immers, het anderszijn is door een roze bril superleuk, maar als een relatie "indaalt" zoekt met juist de verbinding is gelijkgestemdheid. En gaat men terrein afbakenen. Komt een stel daar goed doorheen, dan ligt een langdurige relatie vaak in het verschiet.
Dan wordt de relatie ook complementair aan elkaar en gaat men van elkaar leren.

Wil je meer weten over je relatie dan kan je aan de hand van het PEEP model een analyse maken van je relatie.
P: Persoonlijke verschillen en voorkeuren
E: Emotionele gevoeligheden
E: Externe stressvolle omstandigheden
P: (inadequate) Patronen van communicatie

De eerste stap om je relatie te verbeteren is erkennen dat jullie verschillend zijn en leren verdragen van je ongemak wanneer je partner dingen anders ziet en doet dan jij. De allereerste regel in een gezonde communicatie is luisteren. Luister zuiver naar elkaar alsof je elkaar voor het eerst hoort praten. Wijs nieuwsgierig en empathisch zonder het probleem meteen te willen oplossen.

Ga echt in gesprek met elkaar. Vooral ook op een speelse en nieuwsgierige manier. Alleen wanneer je bereidt bent om ook de positieve dingen weer te zien en toe te laten zul je een basis vinden om de moeilijke dingen aan te gaan.

Heb je een relatie? Dan is het goed om eens stil te staan in welke fase van de relatie je zit. Je relatie kent namelijk verschillende fases. Als je elkaar nog maar net kent, is echt wel anders dan wanneer je al een tijdje met elkaar verkeert of als er in je relatie volwassen stappen zijn gezet zoals samenwonen, kinderen krijgen of zo.
Als je met elkaar een waardevol leven wilt leven dan is het belangrijk dat je je beeld over jezelf én dat over de ander regelmatig onder de loep neemt. It takes two to tango.

Zelfbewustwording doet een relatie goed. We zijn vaak bang dat als de één of de ander verandert, lees zelfbewuster wordt, de relatie op het spel staat. Dat kan maar dat hoeft echt niet. Nee, verandering is juist wat een relatie nodig heeft. Dat merk je als je het zo leert bekijken en dit met elkaar kan (leren) bespreken.
Therapie, individueel en/of koppeltherapie, kan helpen om zowel je eigen autonomie als de verbinding in je relatie te versterken. In elke fase van de relatie is therapie mogelijk.

De manier waarop we liefde geven en willen ontvangen verschilt per persoon. Vaak uit je jouw liefde op een manier die je zelf ook zou willen ontvangen, maar is dit wel de manier waardoor je partner zich werkelijk geliefd voelt? Dat is de vraag. De schrijver Gary Chapman ontdekte vijf 'talen' van de liefde, dit zijn manieren waarop we onze liefde laten blijken – door het geven van het beste deel van onze tijd; – door bemoedigende woorden; – door cadeaus; – door hulpvaardigheid en door lichamelijke aanraking. Wil je de liefde in je leven weer ervaren en wil weten wat je partner eigenlijk nodig heeft om zich geliefd te voelen, dan is dit boek een aanrader en eye-opener. Als je elkaars taal van liefde ontdekt, heb je 'goud in handen'.

het Bezoek van drs. Hans 't Hart
"Een relatie is als twee eilanden zonder brug gedoemd tot vereenzaming"

Een boek over hoe je echt verbinding met elkaar kan maken,
helpend voor jezelf én je partner,
ongeacht jullie problematiek.