Tips bij eenzaamheid

Ik zie veel in mijn praktijk dat een 'huidig' eenzaam gevoel, toch zijn wortels heeft liggen in het verleden. Door oude eenzame gevoelens te verwerken die je als kind ook al ervoer - en jezelf als kind echt te omarmen - kan een diep verbonden gevoel ontstaan in jouzelf. Regressietherapie kan erg nuttig zijn om eenzaamheid te transformeren naar verbinding.

Durf jij je bloot te geven aan je partner en dan niet alleen lichamelijk maar juist met je emoties. Dat blijkt voor veel partners nog moeilijker.

Als je hierover nog niet met een therapeut wilt praten maar wel verder wilt groeien dan is het boek van Cocky Drost: 'Ik wil heel dicht bij je zijn.' een enorme aanrader. Misschien kun je het zelfs wel samen met je partner lezen en de opdrachten die erin staan gebruiken om dichter bij elkaar te komen.

Het wordt lastig als jij je eigen emoties nog niet onder ogen durft te zien. Ik zou zeggen laat het er niet bij zitten en kom een keer langs om hiermee eerst voor jezelf mee aan de slag te gaan.

Eenzaamheid door het verlies van een partner kan overweldigend zijn. Het is belangrijk om je emoties te erkennen en ruimte te geven voor verdriet.

Praat met vrienden, familie, een vertrouwenspersoon of lotgenoten over je gevoelens; soms kan het delen van je pijn al verlichting bieden. Als je rouwproces je blijft ontregelen, schakel dan professionele hulp in die je daarbij kan ondersteunen.

Probeer met kleine stapjes in het dagelijks leven weer routine op te bouwen. Doe dingen die je vroeger plezier gaven, zodat je je weer met iets positiefs verbonden voelt. Blijf actief en ga naar buiten, want lichaamsbeweging verbetert vaak je gemoedstoestand. Onderzoek of je bij een clubje kunt aansluiten waarin een activiteit wordt gedaan.

Een rouwproces en de eenzaamheid die erbij kan komen kijken kan langere tijd duren. Met kleine veranderingen en (professionele) ondersteuning kun je leren omgaan met het verlies en langzaam je sociale leven weer opbouwen.

Er is een groot verschil tussen eenzaamheid ervaren en alleen zijn. Je kunt je soms heel gelukkig voelen als je alleen bent. En soms kun je je ook in het bijzijn van anderen eenzaam voelen. Vaak komt dat doordat je je niet begrepen of gezien voelt. Het is daarom de uitdaging om wat meer van jezelf te laten zien en soms ook je sensitieve kanten bespreekbaar te maken. Een klein stapje zetten kan soms al heel helpend zijn. Als de ander weet wat er in jou leeft is er vaak bereidheid om hier rekening mee te houden of naar je te luisteren. Dat voelt meteen al minder eenzaam.

ga 's morgens koffie drinken in de dichtstbijzijnde bibliotheek. Vaak komen daar mensen een uurtje lezen in kranten, tijdschriften... en om een praatje te maken.

Eenzaamheid kan ons gevoel van verbinding met anderen en met onszelf ondermijnen. Het kan helpen om te ontdekken wat voor jou echt betekenisvol is in het leven. Waar wil je voor staan, zelfs in moeilijke tijden? Neem even de tijd om te schrijven over de mensen, activiteiten of doelen die je belangrijk vindt. Deze oefening is een manier om in contact te komen met je waarden, iets waar je altijd naar terug kunt keren. Wat voor soort relatie wil je bijvoorbeeld ontwikkelen met anderen? Zodra je dat helder hebt, kun je kleine stapjes zetten die daarbij aansluiten, bijvoorbeeld door vaker je waardering voor een vriend uit te spreken of tijd vrij te maken voor een gezamenlijke activiteit.

Op zaterdag 28 september '24 zong Sera het lied 'Je draagt het niet alleen' van Matthijn Buwalda. Zo'n mooi en troostend lied als je het gevoel hebt dat je je pijn en eenzaamheid helemaal alleen moet dragen.

Eenzaamheid is heel lastig. Je kunt er niet altijd iets doen.
In dat soort gevallen is het raadzaam de focus te verleggen naar iets wat binnen jouw eigen controle ligt. Voor sommigen in sommige situaties, kan het een kans zijn om jezelf nog grondiger te leren kennen.

Ga een journal bij houden met het doel alles over jezelf te weten te komen. In allerlei situaties ook. Ga er op uit! Blijf dingen ondernemen. Maar ipv het doel dat jou dit contacten moet opleveren, is jouw doel: Jezelf nog beter leren begrijpen en kennen.
Leer zo veel mogelijk skills te ontwikkelen om met dit soort zware uitdagingen in het leven om te gaan. Leer het leven nog beter kennen en begrijpen. Stel jezelf nieuwsgierig en lerend op naar jezelf.

Dus ga experimenteren: Bioscoop, festival, uiteten alleen, cursus volgen, sporten? Nieuwe mensen aanspreken..Wat werkt voor je en waarom? Welke skills heb je daarvoor gebruikt? Hou van deze situaties jouw gedachten, gevoelens en gedrag bij. Leg de focus op zelfverdieping en reflectie voor nog meer zelfkennis, ipv de wil om niet meer eenzaam te zijn.

Eenzaamheid is niet alleen van jou, maar gedeeld door vele anderen.
Wanneer je denkt dat je alleen bent, denken velen dit tegelijkertijd met jou.

We focussen ons vaak op wat er ontbreekt in contact met anderen, maar eigenlijk zijn we niet in verbinding met onszelf.

Tip: oefen jezelf in de Tonglen meditatie waarbij je jouw pijn (en daarmee die van vele anderen) inademt en bij de uitademing verzacht in en naar deze pijn. Doe dit een paar minuten en oefen dit regelmatig om je op een andere manier te gaan verhouden tot je eenzaamheid.

Je kan op internet makkelijk meer informatie vinden over deze meditatie.
Succes!

Wanneer je je eenzaam voelt is het belangrijk om even “ stil te staan” Omarm als het ware het gevoel, laat het er gewoon zijn. Het mag, het hoort erbij. Accepteer het gevoel, in plaats van ertegen te vechten. Je zult merken dat het nare gevoel verdwijnt.

Helen door delen is de eerste stap die je kan zetten om uit je gevoel van eenzaamheid en isolement te komen. Het is het pad van opnieuw in verbinding durven gaan met belangrijke anderen om je heen.

Soms zijn contacten verwaterd en kun je ze weer nieuw leven inblazen. Je hebt misschien nog een telefoonnummer of e-mailadres of via Linked Inn. Maak een lijstje van oude contacten die verwaterd zijn. En neem de stap om eens te vragen hoe het is en wat af te spreken.
Zoek naar gezamenlijke interesses. Ga je altijd alleen wandelen?
Misschien wil iemand wel met je mee.

Alleen voelen, herken je dat, dat je het gevoel hebt dat je je alleen of eenzaam voelt ondanks je andere mensen om je heen hebt? Komt dit thema regelmatig terug of is het een pijnlijk iets voor jou, kijk dan eens terug hoe het vroeger voor jou als kind was. Heb je je toen ook zo gevoeld in jouw gezin van herkomst? Als je met die jongere jij contact kan maken kan de eenzaamheid in het nu verzachten.

We voelen ons allemaal weleens eenzaam, maar integenstelling tot wat veel mensen denken, ligt dat niet aan het aantal mensen waar je contact mee hebt gehad. Het ligt aan de mate waarin je daar behoefte aan hebt. Zo zie je bijvoorbeeld dat extroverte mensen vaak veel meer behoefte hebben aan mensen om hun heen dan introverte. Voor introverte mensen is veel tijd alleen vaak belangrijk om op te laden. Het leven op zich is al spannend genoeg. Daarnaast ligt het aan de kwaliteit van het contact. Praten jullie alleen over koetjes of kalfjes of mag je ook iets persoonlijks vertellen? En de ander ook? Probeer echt te luisteren en ga een dialoog aan ipv het vertellen van een verhaal. Het hoeft niet altijd spannend te zijn wat je vertelt. Als je om elkaar geeft, heb je interesse in de ander zijn welbevinden.

Als je je vaak verveeld voelt, onderzoek dan dat gevoel eens goed. Verveeldheid wordt soms onterecht snel gekoppeld met niet goed weten wat je moet doen in het moment. Maar verveeldheid kan ook een acuut gevoel van eenzaamheid zijn. Kijk eens wat er gebeurd als je contact maakt met iemand als je je verveeld. Een telefoontje met een naaste, of tijdens een wandeling of boodschappen doen even een klein praatje maken met iemand kan je al een beter gevoel geven. En als je dan toch aan de praat raakt, stel iemand dan eens een extra vraag. Gewoon uit nieuwsgierigheid of interesse. Contact maken met mensen om je heen geeft je een gevoel van weer verbonden zijn. Je verveeldheid kan hier haast niet naast bestaan. Vind je het lastig om contact te maken met vreemden? Houd het klein en zeg gewoon eens hallo op momenten dat je dat anders niet zou doen.

Al is het moeilijk: kom in beweging, geef jezelf een "schop onder de kont". Bij eenzaamheid trek je je terug, letterlijk maar ook figuurlijk in je lichaam. En er moet weer energie in je systeem om tot iets anders te komen. Maar ook om je weer te kunnen verbinden met de mensen m je heen. Dus ga bewegen. Iedereen zal je zeggen dat je moet gaan wandelen, maar doe dat ook! Sluit je aan bij een groep in de buurt, overal worden tegenwoordig beweegactiviteiten georganiseerd.

Vat van Zelfwaardering.
Wanneer we ons eenzaam voelen, denken we ook vaak negatief over onszelf. We hebben allemaal een vaatje in ons dat gevuld is met zelfwaardering. Wanneer we negatief over onszelf denken praten, dan is dat vat vrij leeg. Je kunt dit vat zelf vullen.
Doe drie keer per dag iets kleins, positiefs, vriendelijks voor jezelf of een ander. Geef jezelf dan een 'heitje'. Zeg tegen jezelf "goed dat ik je zie". Je zult al snel merken dat er dingen gaan veranderen.

Voel je je eenzaam? Ga dan eens in gesprek met jezelf. Het is een uitgelezen kans om te onderzoeken; wie ben ik? Waar hou ik van? Wat mis ik in deze eenzaamheid? Waar kan ik dat vinden? Gebruik de tijd om te onderzoeken!

Eenzaam voelen is niet hetzelfde als eenzaam zijn; merk jij dat je gedachten dat eenzame gevoel creëren? Maak op die momenten dan eens contact met je waarden, bijvoorbeeld verbondenheid, betrokkenheid, vrijheid, liefde... en richt daar je aandacht op.

Vaak doet een wandeling maken al wonderen. Je voelt je beter als je in de natuur bent en daar even doorheen wandelt. Dit geeft ruimte om anderen te zien, tegen te komen en een gesprek te kunnen starten. Het kan beginnen bij die ene ontmoeting. Jij kunt zelf die mogelijkheden creëren.

Eenzaamheid, niet iedereen wil aangeven dat hij/zij iemand hier mee te maken heeft. Maar toch komt het vaker voor dan je denkt. En niet alleen bij oudere mensen. Ik heb ook jongere mensen in de praktijk die hier last van hebben, om welke reden dan ook.

Graag verken ik met je hoe het komt, dat je eenzaam bent of je je eenzaam voelt. Ook wil ik weten hoe je het ziet als je je eenzaamheid doorbreekt en hoe je leven er dan uit zou zien, en wat je wensen zijn. Ook heb ik verschillende manieren om het te doorbreken. Die manieren bespreek ik graag met je in persoonlijke gesprekken.

Eenzaamheid, niet iedereen wil aangeven dat hij/zij iemand hier mee te maken heeft. Maar toch komt het vaker voor dan je denkt. En niet alleen bij oudere mensen. Ik heb ook jongere mensen in de praktijk die hier last van hebben, om welke reden dan ook.

Graag verken ik met je hoe het komt, dat je eenzaam bent of je je eenzaam voelt. Ook wil ik weten hoe je het ziet als je je eenzaamheid doorbreekt en hoe je leven er dan uit zou zien, en wat je wensen zijn. Ook heb ik verschillende manieren om het te doorbreken. Die manieren bespreek ik graag met je in persoonlijke gesprekken.

Leg niet zozeer de focus direct op het maken van contact met mensen als je het gevoel hebt dat daar je drempel zit. Maak kennis met een doel: ga vrijwilligerswerk doen. Vaak werkt het als je jouw focus kunt verleggen naar bijvoorbeeld dieren, iets opknappen, tuinieren. Je hebt dan een ander houvast: je kunt iets ondernemen wat je leuk vindt en vanuit daar verkennen hoe je de mensen die daar ook met eenzelfde doel zijn net zo goed hun grenzen aan het verkennen zijn.

Eenzaamheid, het klinkt niet zo fijn....
Je kunt eenzaam zijn, zonder alleen te zijn.

Maar je kunt ook alleen zijn, zonder je eenzaam te voelen.

Het heeft met wensen, verlangens, behoeftes en verwachtingen te maken.
Hoe zit dat bij jou? Kun je dit achterhalen?
Zo nee, dan verken ik graag met jou hoe jij wilt staan in het leven, hoe je dat kunt bereiken en wat er nog te doen staat, om je gelukkiger te maken.

Ik help je er graag bij!

Het lastige is vaak om eenzaamheid goed te omschrijven. De beleving kan zo divers zijn evenals de drempels die mensen ervaren om vanuit zichzelf in beweging te komen. In Tilburg bestaat de site T Helpt: vele initiatieven om eenzaamheid te doorbreken zijn beschikbaar. En toch hoor ik eenzaamheid, hand in hand vaak met een vorm van neerslachtigheid en depressiviteit, nog zo vaak in mijn praktijk voorbij komen. Een bericht van een client die best een pittige tijd doormaakt, gaf me inspiratie: hij kocht bloemen voor zichzelf en sprak hardop uit eerst eens bevriend met zichzelf te raken. Maak die afspraak eens met jezelf: ik word mijn vriend(in) en voel, ervaar en bedenk waar dit dan voor staat. Verbind je eerst met jezelf, ontdek wat goed voelt en waarom en zoek dit bij anderen. Maak jezelf het centrale middelpunt van wat jij jezelf gunt, waar jij van geniet, hoe jij jezelf steunt en daardoor anderen die ook jou zien.

Eenzaam ?

Wat voel je, als je je eenzaam voelt ?
Probeer deze vraag zo precies mogelijk te beantwoorden. Niet vanuit je verstand, maar vanuit je gevoel.
Stel jezelf vervolgens de vraag of je deze gevoelens kunt omarmen.......

En dan is er kans op magie. Door de eenzaamheidsgevoelens te omarmen is de eenzaamheid verdwenen.

Geloof me niet, probeer het uit !!!!!!!!

Omgaan met angst:

Juist dat waar je het meest over piekert of angstig over voelt , zou je jezelf eens vriendelijk toe kunnen uitnodigen om het juist wel te doen. Door dingen te blijven doen die je eng vindt, leer je met de spanning om te gaan. De angst hiervoor neemt dan af.

Eenzaamheid kan soms moeilijk te verdragen zijn. Misschien helpt het je wanneer je weet dat iedereen met eenzaamheid te maken heeft. Je ziet het niet aan de buitenkant. Kun je je eenzaamheid verdragen? Kun je voelen wat je nodig hebt en daarna stappen zetten richting je behoefte?
Wanneer het je niet lukt om je eenzaamheid te doorbreken en je hebt hulp nodig, neem dan contact met me op. Je kunt je eenzaamheid doorbreken!

De illusie dat we een ander nodig hebben om eenzaamheid op te heffen, houd een gevoel van gevangen zitten in stand. Een eenzaam hart heeft 'iets' nodig om een opening te hebben naar zuurstof. Huur hart-ruimte met de hulp van een therapeut en ontdek hoe snel jij kunt transformeren naar een hart met liefde.

Eenzaamheid kennen we allemaal en we kunnen eenzaam zijn in gezelschap of bijvoorbeeld alleen 'op de bank'. Wanneer je goed kijkt zie je meer mensen die ook eenzaam zijn, alleen weten deze het soms beter te verbergen. Het helpt wanneer je ziet dat je minder 'alleen' bent en dat anderen dat eigenlijk ook regelmatig eenzaam zijn. Laat je helpen in anders kijken!

"Trauma maakt het enorm lastig om met ander mensen om te gaan en zinvolle relaties te onderhouden" schrijft Bessel van der Kolk in zijn boek Traumasporen.
Het kan dus dat het niet aan jou ligt maar aan dat wat je is overkomen. En dat je daardoor niet makkelijk aansluiting vindt of verbinding maakt.
Een gesprek met een therapeut kan je op weg helpen om de gevolgen van je trauma te herkennen en meehelpen om de gevolgen ervan te verkleinen

Emotionele eenzaamheid
Samen met iemand zijn, of een relatie hebben en je dan toch eenzaam voelen. Hoe kan dat?
Als je jezelf niet op waarde schat dan kunnen deze gevoelens je overvallen. Bijvoorbeeld dat je je niet goed genoeg voelt, of jezelf bestempelt als sukkel, loser, als waardeloos.

Dit zijn geen feiten maar zijn overtuigingen die je geïntegreerd hebt.
Okay, je bent niet foutloos of perfect, maar wel goed zoals je bent. Goed en minder goede eigenschappen.
Je bent t waard om geliefd te worden, en hoort bij de grote menselijke familie. En deze liefde die we allemaal nodig hebben begint bij zelfliefde: Bij het helen van je eigen wonden en het updaten van je overtuigingen over jezelf.
Hoe? door te werken aan je zelfwaarde. Als je jezelf op waarde schat en in staat bent om alleen te zijn omdat je zelf okay bent kan dit veel bijdragen aan het niet meer eenzaam voelen.
Schrijf je positieve punten eens op en lees ze na.
Vul ze elke dag aan met nieuwe gevoelens en ervaringen. Zo zul je langzamerhand meer waardering krijgen voor jezelf.

Lieve jij,
in het proces van leren omgaan met jezelf, en je gevoelens van bijvoorbeeld eenzaamheid is het belangrijk dat je leert om ín verbinding, je gevoel leert te ervaren. Als lichaamsgericht werkend therapeut weet ik dat dit onmogelijk te begrijpen is met je denkhoofd.
Iedere keer opnieuw word ik verrast door het proces van heling dat plaatsvindt als de ander, van binnen toe durft te gaan naar het gevoel... samen aanwezig zijn bij "het gat", de pijn of het grote verdriet maakt dat niet de situatie verandert, maar wel onze beleving daarvan.

Met een werkelijk luisterend oor en gepaste aandacht, kun je gaan ervaren dat het ook bij jou van binnen kan gaan verzachten.
Meestal is dit niet een quick fix; ik ben bereid met je te onderzoeken, met mee te lopen, en je te ontmoeten in je kwetsbaarheid.

Waarheen je ook gaat of wat je ook doet, je hebt altijd jezelf bij je.
Wees er voor jezelf, behandel jezelf zoals een vriend(in) dit zou doen. Dan krijg je meer verbinding met jezelf en wordt het ook makkelijker voor je om meer verbinding met anderen te gaan ervaren.

Een veel gehoord iets in deze tijd, ook bij veel jonge mensen: door sociale media staan we altijd aan; we doen dit vaak uit gewoonte. Facebook, Instagram , snap… en we weten 24-7 van elkaar wat we doen en waar we zijn. Wat zouden we graag uit willen staan even, want door die alles voelen we ons steeds meer eenzaam . We lezen hoe leuk iedereen het heeft etc. Hierdoor ontstaat ook onzekerheid . En echt contact dat is er dan niet. ( niet met jezelf en dan ook niet met de ander) Ja, het is vaak niet makkelijk om even bewust je telefoon niet te checken , maar het helpt wel! Probeer iets leuks te doen, even in contact met jezelf.

Eenzaamheid is niet iets wat je overkomt. Het heeft ook in wezen niets te maken met alleen zijn, ondanks dat we dat vaak denken. Soms voelen we onszelf JUIST eenzaam terwijl we niet alleen zijn. Het is een gevoel wat ontstaat omdat je jezelf niet meer verbonden voelt. Dat betekent dat je jezelf niet meer bewust bent van wat je werkelijk bent. Je kunt dit helen door jouw jongere jij te leren koesteren. Naarmate je hier in slaagt, zul je merken dat het gevoel van eenzaamheid vervaagt. Succes!

Stel je eens voor...
Dat jouw gevoel van eenzaamheid niet komt door jouw omstandigheden
Stel jezelf eens voor... dat dit gevoel niet zo vanzelfsprekend is als het lijkt
En dat het kan oplossen, zomaar in het niets, terwijl er helemaal niets verandert aan jouw omgeving...of de situatie waar je jezelf in bevindt...
Dat iedereen nog hetzelfde is als daarvoor, maar dat jij dit ineens heel anders ervaart... en er zelfs de positieve kant er van inziet...
Stel je dat eens voor...
Dat is mij uiteindelijk gelukt... met behulp van een combinatie tussen EMDR & Mindfulness. Het gevoel van eenzaamheid verdween, want ik vond mezelf terug en daarmee mijn natuurlijke staat van zijn waar geluk en verbinding altijd aanwezig is...
Ik hoefde er alleen maar contact mee te maken! :-)

Als we eenzaam zijn is er meestal sprake van een stuk afgeslotenheid in onszelf. Om dit verder te onderzoeken is het een aanrader om met het boek van René Diekstra; "In gesprek met je ouders" aan de slag te gaan. Door de oefeningen in dit boek krijg je meer duidelijkheid over jouw achtergrond, je ouders en familie en hun verleden. De ervaringen uit jouw familie geschiedeins onderzoeken, kan het eenzame gevoel vullen met begrip waardering en liefde. Dit zorgt voor warmte in jou systeem.

Wat is eenzaam eigenlijk? Hoe beleef je dit en wat zou je nodig hebben om het te doorbreken? Want er zijn initiatieven genoeg, maar de opkomst is vaak laag..... deel eens wat je tegenhoudt, wat je zou willen ervaren binnen nieuwe contacten, wat eenzaamheid voor jou op zou lossen. Hoe zou jouw wereld rijker kunnen worden door anderen toe te laten op een manier die bij je past? Dat is zo wezenlijk om te delen, want niemand anders vult het exact voor jou in. Vanuit onze organisatie hebben we het echt georganiseerd, maar de opkomst....dus ergens missen we iets. Deel wat je nodig hebt en laat dit je hulpverleners weten: dan komen we tot maatwerk. Samen sterk!

Wie is er nooit eenzaam? Hoort eenzaamheid niet gewoon bij ons leven? Maar eenzaamheid kan ons veel verdriet doen en gevoelens van er niet bij horen of er niet toe doen geven.

Accepteren dat eenzaamheid bij het leven hoort, kan al een grote stap zijn om er niet onder gebukt te (blijven) gaan. Stop het gevecht: 'Ik wil niet eenzaam zijn." Dat helpt je niet.

Vraag je af wat je nodig hebt, waar je behoefte aan hebt. Is het aan gezelschap, een goed gesprek, een wandeling met iemand in de natuur? Ontdek dat eerst en zet dan een eerste stap naar je doel. Een eerste kleine stap kan zijn een appje naar iemand sturen, kijken of er een vereniging in de buurt is, bedenken of je anderen in de buurt kent die misschien ook behoefte aan gezelschap hebben. Jij alleen kan die eerste stap zetten.

Onder jongeren blijft het thema eenzaamheid met grote regelmaat onbesproken. Alsof er een taboe op rust. Wat zo zonde is omdat het een onderwerp is wat, zeker ook tijdens Corona, absoluut leeft onder jongeren. Door het kenbaar te maken kunnen er situaties op je pad komen die er anders sowieso niet zouden ontstaan. Je kunt hulp en/of uitnodigingen aangeboden krijgen, herkenning en/of steun krijgen vanuit onverwachte hoek. Als jij er over durft te praten motiveer je wellicht ook een ander uit over die spannende drempel te stappen.

Eenzaamheid is een heel ondermijnend gevoel, we hebben er allemaal wel eens last van. Bijvoorbeeld als je je niet gezien voelt door een ander of je wordt overgeslagen bij iets.
Bij sommige mensen lijkt het allemaal vanzelf te gaan, die sociale omgang. Dat plezier met elkaar.
Het zijn vaak al de kleine dingen waardoor je je minder eenzaam voelt. Bijv. jezelf blij maken met een klusje doen dat je al lang hebt laten liggen. En vanuit dat gevoel iemand bellen. Of de hond uitlaten en daarover vertellen aan iemand die je ontmoet. Contact maken.

Soms komt je eenzaamheid voort uit het feit dat je jezelf continu verlaat. Je bent bezig met wat de ander wil en denkt en probeert daar naar te handelen. Ondertussen voel je je eenzaam en onbegrepen en hoop je dat die ander jou een keer ziet of tegemoet komt. Wat werkelijk aan de hand is, is dat je ziet dat je jezelf telkens in de steek laat en je je bewust wordt van dit patroon. Vaak ben je bezig met de ander uit angst afgewezen of verlaten te worden. Juist het opkomen voor wat jij voelt en nodig hebt in relatie met de ander zal maken dat je je minder eenzaam en juist meer verbonden gaat voelen. Succes daarmee!!

Is seks meer een last dan een lust? Heb jij seks alleen omdat je vindt dat het moet? Je bent niet de enige! 30% van de vrouwen zegt weinig of geen zin in seks te hebben, zelfs niet in een warme relatie. Dat kan tot spanningen leiden, twijfels veroorzaken in je relatie, maar ook tot eenzaamheid leiden in een relatie.

Gelijk een boekentip: Zin in seks - 'ontwikkel een sexy state of mind' van ervaren seksuoloog Ingeborg Timmerman en journaliste Carly van Tongeren. Zij leggen prachtig en duidelijk uit -met het persoonlijkheidsmodel 'de bloem' - dat er voor elke vrouw, met elk karakter een plezierig seksleven mogelijk is.

Heb je belangstelling of vragen om ook via dit persoonlijk(heids)onderzoek op zoek te gaan naar jouw eigen seksualiteit, dan ben ik graag je gids.

M@rion

Een gevoel van eenzaamheid ontstaat als je je niet (meer) verbonden voelt met een ander. Dit kan dus ook gebeuren terwijl je een relatie hebt of beschikt over een (grote) vriendenkring. Hoe moeilijk ook; probeer zelf in actie te komen. Bespreek wat je voelt met je partner, een vriend(in) of iemand anders in jouw directe omgeving. Als dit op dit moment te lastig voor je is, zoek dan hulp bij een therapeut. Deze kan je helpen om zicht te krijgen op wat je voelt en denkt, en jou helpen om te ontdekken wat je graag zou willen.

Netwerk uitbreiden

Iedereen voelt zich wel eens alleen of eenzaam. Maar wat als deze gevoelens erger worden en de overhand krijgen. Als je zelf merkt dat je weinig tot geen vangnet/netwerk om je heen hebt.
Hier kan je zelf mee aan de slag, door te kijken naar wat je hobby's zijn of welke sport mogelijkheden er zijn. Vaak worden er in de buurt activiteiten georganiseerd waar je eens kunt gaan kijken. Vergeet niet de briefjes in de supermarkten, hier worden vaak verschillende verzoeken gedaan, een mooie manier om nieuwe mensen te leren kennen en je netwerk uit te breiden. Kom je er zelf niet uit, neem dan contact op.

Sporten wandelen fietsen huisdieren

Vind je eindman

Sorry, heren onder de lezers, dit boek is voornamelijk voor vrouwen geschreven. Desalniettemin ook zeer leerzaam voor mannen, onder andere omdat het ook over verschillen tussen vrouwen en mannen gaat, waardoor onderling begrip versterkt kan worden.
Dit boek is voor vrouwen die 'prima in orde' en zelfstandig zijn, en (toch) single blijven, terwijl ze graag een partner willen, een goede relatie.
Het is erg realistisch, niet over-romantisch, en eerlijk en soms ook wel confronterend. Maar fijn om te lezen waarover een relatie écht hoort te gaan en over hoe je je 'eindman' (persoonlijk vind ik dit een raar woord, maar wel duidelijk) kunt vinden.
Mocht je na het lezen van het boek coaching of therapie hierover nodig hebben, dan kun je bij Carla terecht en ook bij mij.

In plaats van direct in de oplossing te schieten en te zoeken naar manieren om het gevoel van eenzaamheid te verlichten of te verhelpen is het goed er eerst onderzoek naar te doen.
Hou eens bij wanneer je je eenzaam voelt. Turf het in je agenda of in een (digitaal) notitieblok. Zorg dat je de dag en het tijdstip terug kan zien.
Benoem jij zelf deze momenten als eenzaam of doen anderen dat?
Wat zijn de omstandigheden op het moment dat het zich aandient? Ben je thuis of ergens anders? Ben je alleen of met anderen? Zijn er andere bijzonderheden?
Wat zijn je gedachten op dat moment?
Wat doe je, hoe gedraag je je? Ervaar je fysieke onrust? Moeheid? Ga je eten? Ga je naar buiten of onder het dekbed liggen?

Breng dit eens twee weken in kaart. Probeer dit te doen zonder de situatie te proberen te veranderen.

Een volgende stap is terugkijken en nagaan of je patronen ziet. Welke overeenkomsten hebben de momenten waarin je eenzaamheid ervaart? Overeenkomsten in gedachten, tijden of omstandigheden?
Kan je aan de hand hiervan bedenken of je er iets aan wil en kan veranderen? Doet het zich, bijvoorbeeld, altijd voor op zaterdagavond of in het weekend? Is het dan mogelijk om op die momenten afleiding te zoeken? Dit is heel simplistisch gesteld, maar dient ter voorbeeld om aan te geven hoe je het overweldigende gevoel in wat kleinere elementen op kan delen.

Ook wanneer je zelf niet goed weet wat je, al zijn het maar hele kleine dingen, kan veranderen in patronen is dit in kaart brengen een nuttige eerste stap. Met alles wat je opschrijft en ontdekt kan je concreter hulp zoeken of het gesprek hierover aan gaan met anderen. Het kan net die houvast bieden die nodig is om een eerste stap naar verandering te zetten.

We leven in het tijdperk van de eenzaamheid. We zijn weliswaar beter verbonden dan ooit, maar sociale isolatie blijkt een steeds groter probleem onder jongeren en ouderen, voor zowel mannen als vrouwen. En toch rust er nog altijd een taboe op eenzaamheid.

In De eenzame eeuw onderzoekt Noreena Hertz de wereldwijde eenzaamheidscrisis en waarschuwt ze ons voor de potentiële gevolgen. Eenzaamheid heeft namelijk niet alleen effect op je gezondheid (vergelijk het met vijftien sigaretten per dag), maar is ook nadelig voor de economie en politiek. Op basis van wetenschappelijk onderzoek en rake kleurrijke verhalen uit de praktijk schetst ze een indringend beeld van dit 21e-eeuwse probleem. Zo 'huurt ze een vriend', volgt ze een cursus gezichten lezen en ontmoet ze inwoners van een verzorgingstehuis die mutsen breien voor hun robotverzorgers. En ook gaat ze dieper in op de vindingrijkheid waarmee we tijdens de coronacrisis verbonden blijven.

Hertz levert een uitgekiende kijk op alle facetten van eenzaamheid en houdt een indringend betoog over hoe we dit tegen kunnen gaan. Een essentieel boek waarin we zien hoe we in dit eenzame bestaan verzeild zijn geraakt en wat we kunnen doen om de maatschappij weer te verenigen.

Eenzaamheid in Coronatijd. Maar niet alleen dan kan het voorkomen in je leven. Je kunt je ook eenzaam voelen terwijl je regelmatig veel mensen ziet en spreekt. Of ook als je partner is overleden. Kun je iets doen zodat het weggaat? Of iets zodat het niet zo’n pijn meer doet?

1. Besef dat je niet de enige bent die zich zo voelt en dat er niets mis is met je! Als je je eenzaam voelt kun je zo de indruk hebben dat jij ook nog eens de enige bent die zich zo voelt. Of dat er iets niet met jou klopt dat jij je zo voelt. Eenzaam voelen komt heel veel voor onder mensen! Dit kan je helpen om het te aanvaarden. Want dat is mijn 2e tip
2. Aanvaarden is beter dan verzetten. Veel lijden in ons leven komt voort uit ons verzet tegen wat er is. Begrijpelijk, maar niet handig. Als je je eenzaam voelt en je gaat je daar tegen verzetten, zodat je dat gevoel weg kan duwen of zo, dan maak je er juist een probleem van! Zodra je het gevoel van eenzaamheid aanvaard, kun je er veel beter iets mee doen. Bijvoorbeeld ook compassie ontwikkelen voor anderen die zich zo voelen! Dat maakt het voor jezelf ook beter te dragen.

Even een body check: (zoek even een plekje voor jezelf)

Ga stevig staan en adem 3x rustig door.
Voel hoe je voeten contact maken met de grond.
Wiebel nog even heen en weer.
Adem in door je neus en uit door je mond.
Ga 1 voor 1 je tenen af, voel even bewust hoe ze staan.
Ga daarna door naar je kuiten, adem door en voel die verbinding.
Werk zo langzaam naar boven, je knieën, boven benen, billen, onderrug, midden rug, boven rug, je nek en schouders.
Laat je schouders laag, en ontspannen, blijf rustig doorademen en voel even waar die ademhaling zit, in je keel, borst of buik. Er is geen goed of fout, blijf rustig door ademen en voel die verbinding die jij maakt met je lijf!
Ga door naar je gezicht ontspan je kaak, voel je wangen, je neus je ogen en maak je ogen zwaar. Daarna je voorhoofd tot het puntje van je kruin.
Adem rustig nog eens 3x keer diep door. Voel de ontspanning en verbinding die je maakt met je eigen lijf.
Deze oefening kan fijn zijn als je spanning of stress voelt, of gewoon even tussen door omdat jij het waard bent en die verbinding mag voelen!

Lees het boek: Verlangen naar verbinding van Brené Brown

Maak contact. Je kan je eenzaam voelen in een relatie en je kan je eenzaam voelen als je single bent. Je eenzaam voelen gaat over contact, wezenlijk contact vanuit je hart. Dat kan ook met een onbekend iemand. Met wie je een praatje aanknoopt in de supermarkt op tijdens het wachten op de trein.
Je kan ook even bellen met een vriend, familielid of kennis.
Als je je vaak eenzaam voelt is het misschien gewoon handig om een dier in huis te nemen. Een dier heeft jou nodig en hecht zich aan jou (een vis is wat lastig misschien).

Als je mensen ontmoet, probeer dan niet de 'standaard-vragen' te stellen, maar stel eens nieuwe, meer open vragen als: Hoe ervaar jij deze (Corona-)periode? Waar baal jij het meeste van? Welke dromen heb jij? Welke reizen wil je maken?
Je zult zien, dat je dan sneller dieper contact kunt maken.

Empowerment
Praten bij een therapeut over ingrijpende gebeurtenissen in je leven kan zo’n effect hebben dat een cliënt bij mij het omschreef als “bijna een wonder”.

Luisteren en praten in vertrouwen, een beetje sturing krijgen en ervaren dat er meegevoeld en meegedacht wordt. Het is als op avontuur gaan, met ‘empowerment’ tot gevolg.

Zoals er vele kleuren wit zijn, zijn er veel verschillende schakeringen stilte. Stilte kan ongelooflijk alleen voelen, ook al ben je met anderen. Stilte kan enorme verbondenheid geven, ook al ben je alleen. Het moeilijke is om door de stilte heen te luisteren. Wat vertelt de stilte jou? Wat heeft ze nodig?
Als stilte gedeeld wordt, erkend wordt, begrepen wordt, veranderd er iets. Het wordt dan een gedeelde stilte waarin je je verbonden weet.

Eenzaamheid

Eenzaamheid wil niet perse zeggen dat je, je alleen voelt. Vaak kom je uit op verbinding. mensen zijn dan de verbinding kwijt met zichzelf of met de omgeving, wat resulteert in eenzaamheid.
Je wilt je juist gehoord voelen, gezien, geliefd, veilig en geborgen voelen. Juist zonder die verbinding word je eenzaam.
Werken aan je zelfbeeld, netwerk, het kijken naar mogelijkheden en op zoek naar je kwaliteiten. Het delen van je gedachten en je durven uiten, kan al voor die verbinding zorgen.

Eenzaamheid kan een heftige en verlammende emotie zijn, waardoor veel mensen allerlei manieren vinden om deze emotie te vermijden.

Dit zorgt er echter voor dat het gevoel terug zal komen en de manieren om dit overweldigende gevoel niet te voelen steeds meer moeten worden. Juist stil staan en het gevoel toelaten is een belangrijk deel om te ontdekken wat onder deze eenzaamheid ten grondslag ligt.

Wanneer dit duidelijker wordt is het mogelijk te focussen op wat er nodig is het onderliggende te verwerken. Dit zorgt er vaak voor dat het gevoel daardoor minder overweldigend wordt of zelfs verdwijnt.

Eenzaamheid heeft vaak ook te maken met barrières in jezelf. Wat maakt dat je jezelf niet durft aan te melden voor een vereniging of sportclub? Welke gedachten heb je hierover? Een therapeut kan samen met jou onderzoeken welke gedachten en gevoelens maken dat je niet in actie komt, kijken naar wat je wel zou kunnen doen om jouw eenzaamheid te verkleinen.