Tips bij jaloezie

Vaak is het het onvermogen om het gevoel van jaloezie te beheersen hetgeen wat het moeilijk maakt. Jaloezie heeft meestal met ons gevoel te maken dat we iets niet in de hand hebben, namelijk hoe een geliefde zich tot ons verhoudt. Het is de angst om die persoon te verliezen waar we mee geconfronteerd worden.

hoe meer connectie je hebt hoe minder jaloers je je zult voelen. Connectie is het medicijn voor jaloezie.

net als elk kwetsbaar gevoel , kan jaloezie je relatie belemmeren of bevorderen. het is maar net hoe je ermee omgaat.

Wie kent het niet het gevoel van jaloezie. Het hoort bij het leven net als andere gevoelens. Wanneer wordt jaloezie een probleem?

Het wordt moeilijk als het een negatieve invloed heeft op onze relaties. Vaak kunnen we dat zelf aanvoelen. Bijvoorbeeld als we zien dat er eigenlijk geen reden voor is maar we het toch heel sterk voelen. Soms hebben we geen idee waarom dat zo is, we beseffen alleen dat we het moeilijk vinden om ermee om te gaan. De redenen kunnen veelvoudig zijn, daarom is het goed om er even hulp bij te halen om beter te begrijpen waar het vandaan komt en wat de opties zijn.

Jaloezie is een focus op tekort.
Deze negativiteit blokkeert je creativiteit, je levenslust, je vermogen om te relativeren en om het goede in anderen te zien. Jaloers voelen zet je systeem in stilstand; angst kan toenemen om
- Iets te verliezen
- Iets niet te krijgen
- het feit dat een ander iets niet zou mogen hebben

Zie het eens anders:
Zie jaloezie en de alle bijkomende emoties als een seintje dat je er klaar voor bent om iets te leren. Jaloezie is namelijk, net als andere negatieve emoties, een kompas dat jou er op wijst dat je de verkeerde kant op gaat. Dat het tijd is om even pas op de plaats te maken en je te bedenken wat jij wilt.
Jaloers zijn/voelen is het bewust worden van de mogelijkheid te groeien
Vind je het ontwikkelen van een positieve, stressvrije kijk nog moeilijk, vraag dan hulp.

Schenk aandacht aan je jalouzie. Bewust aandacht besteden aan je gevoelens is een onderdeel van een mindfulle levenshouding. Psycholoog Dick Barelds deed daar onderzoek naar en zegt hierover: ‘Bewuste aandacht maakt jalouzie minder intens.’ Druk gevoelens van jaloezie daarom niet weg, bijvoorbeeld omdat je denkt dat je ze niet mag hebben. Voel ze, en onderzoek dan wat er gebeurt en wat je nodig hebt hierbij.

Focus niet op diegene maar op jezelf

Jaloezie gaat over mensen. Je bent jaloers omdat je vermoed/of weet dat jouw geliefde of beoogde geliefde aandacht aan iemand anders geeft en minder aan jou. Jaloezie is lichamelijk voelbaar.
Spreek je vermoeden uit. Neem geen genoegen met smoesjes van jezelf of van de ander om het gesprek over jouw gevoelens uit de weg te gaan.

Afgunst gaat over dingen, macht en positie. Iemand anders heeft meer, het beter voor elkaar dan jij.
Onderzoek of jij die dingen, macht en positie ECHT zelf wil hebben, of bereiken. Als dat zo is, onderzoek wat jou tegenhoud om dat te bereiken.
Misschien wil je of kan je niet datgene doen wat er nodig is om die dingen, macht en positie te bereiken.
Als je het niet wilt doen = dan ben je klaar, geniet van de rust.
Als je het niet kan doen = ACCEPTEER dat je niet alles in het leven kan krijgen.

Jaloezie kan een heel heftig gevoel opleveren. Het weg proberen te duwen heeft geen zin. Het is wel logisch als die neiging er is. Het is niet prettig het te voelen en er is vaak schaamte bij.

Om te beginnen kun je er op een neutraal moment naar kijken en tegen jezelf zeggen dat het er nu eenmaal is.

Vervolgens is het goed te onderzoeken wat er onder het gevoel van jaloezie zit. Het kan bv. onzekerheid zijn.

Dan wordt het in de eerste plaats voor jezelf meer begrijpelijk en vervolgens kun je met dat deel aan de slag.

NEE, ik wil niet jaloers zijn!

Tips: Wat kan jijzelf doen tegen jaloezie?

Je hebt rationele en irrationele jaloezie. Bij rationele jaloezie heb je daadwerkelijk redenen om jaloers te zijn, bijvoorbeeld je partner die is vreemdgegaan. Bij irrationele jaloezie is daar geen sprake van, dan worden er gevoelens gevoed door onzekerheid en angst.

1.Werk aan je zelfvertrouwen, jij bent de moeite waard, je bent uniek, misschien niet de beste maar je hebt voldoende kwaliteiten! Als je zekerder bent van jezelf, en gelukkig bent heb je geen reden om jaloers te zijn.

2.Accepteer de verschillen tussen mensen. Dat een ander ergens goed in is bijvoorbeeld sport, dat is ok, jij hebt je eigen kwaliteiten. We zijn uniek!

3.Relativeer, houd in gedachten dat niemand perfect is, dus jij ook niet. Verwacht dit niet van jezelf en ook niet van een ander.

4.Een ander te proberen te veranderen is vaak zinloos,kijk naar wat jij wilt en nodig hebt wat jou blij maakt. Ben je niet gelukkig met je baan( en jaloers op de ander?) probeer erachter te komen, wat ervoor zou zorgen dat je weer met plezier heen gaat, of misschien wel je baan opzegt.

5.Lukt het niet om van je jaloezie gevoelens af te komen, zoek hulp. Kijk of je bij naasten terecht kunt of schakel professionele hulp in. Het zou jammer zijn als je jaloezie gevoelens de overhand krijgen.

Jaloezie is een emotie die je zelfs ziet in het dierenrijk bij bijvoorbeeld de kapucijneraapjes. Ergens gaat dat ook om een gevoel van recht en evenwichtige verdeling. Er is een gezelgde die zegt: "Wil jij je rijk voelen? zoek arme vrienden. Wil jij je arm voelen? zoek rijke vrienden" Je vergelijkt jezelf al snel met de ander en komt daar dat slechter of beter uit. Toch hoeft dat niet. Wanneer jij jezelf traint om vol compassie naar de ander te kijken en de ander te gunnen wat die ander heeft. Het beste te zoeken voor de ander. Mee te lijden met het leed van de ander. Dan leer je en houding waarin je niet altijd met jezelf bezig bent maar je liefde geeft aan de mensen om je heen. Er staat een prachtig hoofdstuk over geschreven in "Het boek van vreugde"van de Dalia Lama en aartsbisschop Desmond Tutu

Als de jaloezie je partner betreft, wees er dan open over, maar pas op dat hij niet degene is die de schuld krijgt, of dat hij/zij dit zo voelt.

Als je hierover in therapie gaat is het te overwegen om ook een keer samen met je partner te gaan. Dan kunnen jullie ook nieuwe inzichten krijgen in de actie en reactie op elkaar.

Probeer de gedachten over jaloezie om te vormen, bijv. met RET, dit kun je zelf doen of samen met je Therapeut.

Het is goed om inzicht te krijgen in je denken, dit heeft nl. gevolgen voor je gevoel en gedrag.

Vraag je af of je de gedachten positief kunt omzetten en of je er ook echt mee aan de slag wil.

Stel voor jezelf een doel op korte termijn en een doel op lange termijn.

Jaloezie is een gevoel dat we allemaal kennen en soms kan het voelen alsof het te sterk is om er goed me om te kunnen gaan.

Geef je de tijd om zelf een beetje afstand te vinden. Probeer vervolgens te bedenken wat je van de ander nodig hebt om je zekerder in de relatie te voelen en ga daar een gesprek over aan.

Als je jaloers bent, gaat het vrijwel altijd om iets dat binnen je bereik ligt, maar wat je nog niet beseft. Ga maar na: als je zelf niet sportief bent, ben je echt niet jaloers op een topsporter. Het is datgene, wat in potentie in onszelf verborgen is en nu een prikkel krijgt om eruit te komen. Het spoort je aan om in actie te komen en datgene waar je jaloers op bent, ook te bereiken.

Jaloezie omdat een ander iets heeft, wat jij (nog) niet hebt, kan gepaard gaan met de angst dat dit niet voor jou is weggelegd. Het is dan zinvol om je deze angst om te zetten naar verlangen, zodat je er positieve energie uit kunt halen. In wezen zijn negatieve emoties niets anders dan uitdagingen om je bewustzijn te vergroten. Jaloezie helpt je om je verlangens helder te krijgen.

Zet de energie van jouw jaloezie om in actie!

Jaloezie is een heel menselijk en heel normaal: we hebben er allemaal wel eens last van. Een beetje jaloezie is zelfs gezond, omdat het ook als motivatie kan werken om iets te bereiken of te veranderen.

Als de jaloezie echter (te) grote proporties aan neemt, of je (te) veel gaat beïnvloeden in je functioneren, dan is het handig om er wel iets mee te doen.

Probeer voor jezelf te analyseren waardoor jouw jaloezie wordt veroorzaakt. Vaak wijst het je de weg naar iets wat jij graag wilt hebben. Probeer dan een plan te bedenken waardoor je dit kunt verwezenlijken. En stop vervolgens daar jouw energie in :-)

Jaloezie is een lastig gevoel waar vaak een sterk negatief oordeel op zit.
Mijn advies is onderzoek waar jaloezie voor staat.

In jaloezie zit ook een positief element van: "dit wil ik ook!" Kun jij je jaloezie ook ombuigen naar een vorm van positieve daadkracht?

Als deze gevoelens te heftig en ingewikkeld zijn, is het goed er hulp bij te zoeken.

Jaloezie komt vaak voort uit onzekerheid. Door die onzekerheid neigen we tot invullen. In plaats van invullen kun je vragen.

Vragen geeft antwoorden. Niet altijd de leuke antwoorden helaas. Vaak wel verhelderend.

Ben je vaak jaloers? Veelal komt dit voor in intieme relaties, waarbij je jaloers bent op de aandacht die je partner van anderen krijgt.

Het komt echter ook voor in andere relaties, wanneer je iets zou willen wat een ander heeft.

Jaloezie hoeft geen hinderlijke emotie te zijn, het kan ervoor zorgen dat je zelf ook naar iets gaat streven, naar datgene waar je jaloers op bent. Het kan je dus helpen om verder te komen.

Jaloezie wordt pas een last als het te groot wordt en het je niet aanzet tot actie om zelf ergens beter in te worden, of iets aan te kunnen schaffen, maar wanneer het je verlamt. Dan kun je je alleen nog maar op de ander richten en op wat diegene wel heeft en jij niet.

Wanneer je hier last van hebt, is het goed je dat te beseffen, zodat je de focus weer naar jezelf kan verleggen. Als dat je niet alleen lukt, zoek er dan hulp bij.

Jaloers zijn is heel lastig en kan je drijven tot controle en angst.

Vraag je af of het echt waar is wat je denkt en check het. Ook als vind je het lastig om te vragen, vertel waar je mee zit, zodat de ander het kan uitleggen.

Het lucht vaak al op om het te vragen en het antwoord is misschien wel veel anders dan jij dacht.

Jaloezie is een emotie die ontzettend sterk kan zijn. Er zit vaak ook een angst bij dat jij niet goed/mooi genoeg bent.

 

Wanneer je een relatie met iemand hebt en er speelt jaloezie naar mensen buiten je relatie, kan er de angst bij komen dat jij niet goed/mooi genoeg bent in de ogen van je partner. Een diepgewortelde angst, misschien wel om verlaten te worden, is de motor voor deze jaloezie.

 

Wat kan helpen is dat je i.p.v. de ander of je partner onder controle te willen houden zodat jij geen jaloezie meer hoeft te voelen, gewoon mag voelen dat deze jaloezie er is.

 

Misschien lukt het je te praten over waarom je zo jaloers bent. Misschien roept dit verdriet en angst op. Geeft het ruimte, ook in het contact. Dat lucht enorm op en helpt je door deze emotie heen te komen.

Onderzoek je "ziektewinst".
Ook als je je jaloezie wil los laten, kan het zo zijn dat dit niet lukt, omdat je (onbewust) nog voordeel hebt van je jaloerse gedrag. Dit wordt ook wel "ziektewinst" genoemd.

- Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat je door je jaloezie sommige dingen niet hoeft te voelen waar je geen zin in hebt.
- Of dat je door je jaloerse gedrag extra aandacht ontvangt van je partner. En dat je dat eigenlijk wel fijn vindt.

Zodra je weet welke positieve kanten er aan je jaloezie zitten, kun je mogelijk een alternatief bedenken om dat voordeel te krijgen zonder dat je vast hoeft te blijven aan je jaloezie.

De volgende vragen kunnen je helpen om "het voordeel" van je jaloezie te ontdekken:

- Wat (voor fijns) kan ik doen dankzij de jaloezie, wat ik anders niet zou kunnen doen?
- Wat (voor fijns) ontvang ik dankzij de jaloezie, wat ik anders niet zou ontvangen?
- Wat kan er misgaan als ik de jaloezie niet meer heb?

Jaloezie en geluk.... gaat dat wel samen?
De vraag is of je dat kunt zien. Waardoor is je jaloezie ontstaan? Kun je dingen los zien van elkaar, is het gebaseerd op de werkelijkheid of op wat je ziet, denkt en voelt. Je gevoel is echt, maar helpt dat jaloerse gevoel je wel? Waar kun je ruimte vinden om weer geluk te ervaren en sommige dingen wat achter je te laten of rust te geven. Ik help je er graag bij.

Jaloezie ontstaat vaak wanneer je bang bent om iemand kwijt te raken of jezelf gaat vergelijken met anderen.
Dat gevoel kan veel onzekerheid en spanning veroorzaken in een relatie of vriendschap.


Soms maakt jaloezie je boos, terwijl er eigenlijk verdriet of angst onder zit.
Een eerste tip is om eerlijk te praten over wat je voelt in plaats van alles op te kroppen.
Door rustig uit te leggen waar je onzekerheid vandaan komt, voorkom je sneller misverstanden.
Een tweede tip is om meer te focussen op je eigen kwaliteiten en minder op vergelijkingen met anderen.

Vaak is er een grond van minder zelfvertrouwen wat de jaloezie kan vergroten.
Hoe meer zelfvertrouwen je opbouwt, hoe minder ruimte jaloezie krijgt in je gedachten.


Het helpt ook om vertrouwen stap voor stap op te bouwen in een relatie.
Iedereen voelt zich weleens jaloers, dus het betekent niet meteen dat er iets mis met je is.
Wanneer je leert omgaan met die gevoelens, krijg je vaak meer rust en zekerheid in jezelf.

Jaloezie is een slopend iets als je het niet in de ogen kijkt. Waar gaat je jaloezie ten diepste over? Wat is jouw gemis waar je misschien nog niet bij kunt, maar wat je wel projecteert op de ander? Dit aan het licht brengen kan je veel helderheid verschaffen over jezelf, maar ook bijvoorbeeld over je relatie (als dat is waar je jaloezie speelt).

Jaloezie geeft vaak onrust in je hoofd en spanning in je lichaam. Je zit sneller vast in gedachten en reageert feller dan je wilt. Dat kan je relatie onder druk zetten.
Wat helpt:
Check je gedachten, zijn het feiten of aannames
Spreek uit wat je voelt, zonder verwijt
Werk aan je eigenwaarde
Maak afspraken die rust geven

Magnetiseren kan je helpen om spanning los te laten. Tijdens een sessie richt je je op ontspanning en herstel van balans. Veel mensen merken:

minder onrust en piekeren
meer rust in je lichaam
makkelijker bij je gevoel blijven

Dat maakt het vaak eenvoudiger om met jaloezie om te gaan en anders te reageren. In combinatie met therapie werk je aan de oorzaak én aan ontspanning.

“Jaloezie gaat niet altijd over wantrouwen naar de ander—maar soms over rouw.”

Rouw om wat je denkt te kunnen verliezen.
Rouw om iets wat je eerder bent kwijtgeraakt.
Of rouw om een versie van jezelf die zich ooit zekerder voelde.

Jaloezie wordt vaak gezien als controlerend of onzeker gedrag, maar onder de oppervlakte zit soms verdriet:

angst om vervangen te worden;
angst om niet ‘genoeg’ te zijn;
oud verlies dat opnieuw geraakt wordt

“Als ik mijn jaloezie vertaal naar verdriet… waar rouw ik dan eigenlijk om?”

Jaloezie is vaak geen “los” gevoel, maar een combinatie van onderliggende emoties zoals angst voor verlies, afwijzing of tekortschieten. Vanuit hechtingsperspectief kan jaloezie sneller opkomen wanneer je gevoelig bent voor onzekerheid in relaties. Je brein probeert je als het ware te waarschuwen: “let op, iets wat belangrijk voor je is voelt onveilig.”

💡 Tip
In plaats van alleen te focussen op de situatie (of de ander), kun je onderzoeken:
“Wat raakt dit in mij?”

Gaat het over angst om niet genoeg te zijn, om verlaten te worden, of om controle kwijt te raken? Door dat onderliggende stuk te benoemen (voor jezelf of naar de ander), ontstaat vaak meer rust én meer echte verbinding dan wanneer je alleen reageert vanuit jaloezie.

Veel mensen hebben moeite om hun jaloezie te begrijpen, omdat ze vooral proberen na te denken over wat ze voelen in plaats van er echt contact mee te maken. Vanuit Emotion-Focused Therapy (EFT) worden emoties zoals jaloezie gezien als belangrijke signalen die iets zeggen over je behoeften en verlangens.

Binnen deze benadering wordt onderscheid gemaakt tussen secundaire en primaire emoties. Secundaire emoties, zoals jaloezie, irritatie of afstand, liggen vaak aan de oppervlakte en beschermen je. Daaronder zitten primaire emoties, zoals verdriet, angst of een behoefte aan verbinding. Juist deze diepere laag geeft inzicht in wat er werkelijk speelt.

Om je emoties beter te begrijpen, helpt het om te vertragen en jezelf twee gerichte vragen te stellen: “Wat voel ik nu, als ik mijn aandacht naar mijn lichaam breng?” en “Wat heb ik nodig in dit moment?”. Deze vragen helpen je om niet alleen je emoties te benoemen, maar ook de onderliggende behoefte te ontdekken.

Door op deze manier met je (jaloerse) gevoelens om te gaan, ontstaat er meer ruimte voor verwerking en verandering. Als dit moeilijk blijft, kan begeleiding helpen om je emoties op een veilige en effectieve manier te verkennen.

. De cirkel van invloed en je eigen verantwoordelijkheid
Een valkuil wat jaloezie betreft is dat we vaak als aanklager met het vingertje naar de ander wijzen en vinden dat de ander (iets) moet veranderen. Het lastige daarvan is dat je dan iets wilt wat buiten je cirkel van invloed ligt. Een ander proberen te veranderen, werkt zelden. Je hebt geen invloed op hoe andere mensen zich gedragen, enkel hoe jij ermee omgaat en wat jij ermee doet. Kijk daarom wat je wel kunt doen wat binnen je cirkel van invloed ligt. Als jij jaloezie ervaart, stap dan uit de slachtofferrol en neem zelf de verantwoordelijkheid om er constructief mee om te gaan. De volgende punten helpen je daarbij.

2. Ruimte voor de jaloezie
Emoties zoals jaloezie wegdrukken heeft zelden zin. Ze zijn er niet voor niets. Hoe harder jij je best doet het weg te duwen, hoe meer energie het je kost. Bovendien kan het zijn dat je dat op een gegeven moment niet meer volhoudt en ineens woest uithaalt naar de ander. Het werkt beter om even bewust stil te staan bij je gevoel, door er met je aandacht heen te gaan. Waar voel je de jaloezie? En heeft dat gevoel een kleur? Beweegt het of staat het stil? Is het gevoel groot of klein en heeft het een vorm? En als het een symbool zou zijn, wat voor symbool zou het dan zijn en wat zou het tegen je willen zeggen? Door op deze manier bewust met je aandacht naar je emotie te gaan, krijgt het ruimte. Het kan dan ook weer wegebben als het door jou gezien en ervaren is.

3. Wat is de positieve intentie van de jaloezie?
Elk gedrag heeft een onderliggende positieve intentie. Zo ook jaloers gedrag. Dat betekent dat het gedrag zelf destructief kan zijn, terwijl de intentie die aanleiding geeft tot dat gedrag positief is. Het wil zorg dragen voor één van de zes menselijke basisbehoeften. Bijvoorbeeld veiligheid, liefde of erkenning.

Om beter om te gaan met jaloezie is het belangrijk om je intentie te scheiden van je jaloerse gedrag. Wat is de positieve intentie (de behoefte) die achter jouw jaloezie ligt? Misschien vertelt jouw jaloezie je wel dat je bang bent de ander kwijt te raken, waardoor de basisbehoefte liefde en veiligheid in het geding komen. Jaloezie probeert je hiervoor op een niet zo constructieve manier te beschermen. Als je helder hebt wat de onderliggende intentie is, kun je andere, meer helpende manieren zoeken om deze basisbehoeften te vervullen.

Door naar de intentie en achterliggende behoefte van de jaloezie te kijken, kun je de betekenis van jaloezie veranderen.

Jaloezie is vaak geen probleem, maar een signaal.
In plaats van te focussen op waarom je jaloers bent, stel jezelf deze vraag:

“Wat heb ik nu eigenlijk nodig?”

Vaak zit daaronder iets als behoefte aan bevestiging, veiligheid of gezien worden.

Probeer het eens zo te verwoorden (naar jezelf of de ander):

“Ik merk dat ik me onzeker voel en behoefte heb aan wat extra bevestiging.”

Dat maakt het meteen zachter én duidelijker — voor jezelf en in je relatie.

Het woord 'jaloezie' is waarschijnlijk vernoemd naar het Italiaanse 'gelosia' (traliewerk), omdat men door de latjes wel naar buiten kon kijken, maar niet gezien kon worden. Dit traliewerk werd vroeger gebruikt om vrouwen aan het zicht te onttrekken, wat men ook wel "een middel tegen jaloersheid" noemde. Tegenwoordig wordt er (op social media) weinig meer verhuld en krijgt jaloezie vrij spel.
Jaloezie -in welke vorm dan ook- zegt altijd iets over een onderliggend gevoel van onzekerheid/jezelf niet goed genoeg vinden.
Belangrijk dus om daaraan te werken, bijvoorbeeld door meer te focussen op jouw eigen kwaliteiten. Elke dag iets positiefs opschrijven over jezelf, kan al helpen.

Jaloezie is een zogenaamde 'secundaire emotie'. Dat wil zeggen, dat daar een andere emotie (angst, onzekerheid,..) 'onder' ligt. Dat betekent dan ook, dat die basisemoties onder de loep genomen moeten worden om iets aan de jaloezie te kunnen veranderen.
Vraag jezelf: Waar ben je bang voor? Wat maakt je zo onzeker? En: hoe komt het, dat je daar zo bang/onzeker door bent geworden? Daar ligt de sleutel..

Podcast: Therapie met Stek&Louis, 23 maart 2026
In deze aflevering bespreken we waarom we jaloers worden. Is het angst om te verliezen of bezitsdrang? Hoe hier mee om te gaan zonder de partner te verstikken of jezelf.
Waar komt het knagende gevoel vandaan?
Luister en ontdek waarom het soms best oke is om even jaloers te zijn, zo lang je er maar niet naar handelt.

Jaloezie is een signaal, geen fout. Het laat zien waar onzekerheid of behoefte aan bevestiging zit. Door te onderzoeken wat je raakt, ontstaat meer zelfinzicht, kun je meer verantwoordelheid nemen en komt er en ruimte voor gezondere relaties.

Ben je wel eens jaloers geweest op iemand anders? En? Hoe voelde dat? Hoe dacht je over die andere persoon? Wat deed je om jezelf vervolgens weer goed te voelen?

Jaloezie is vaak het gevolg van je eigen gedrag: je vergelijkt jezelf met de ander en die vergelijking valt negatief uit voor je zelf, dus in het het voordeel van de ander. Je vindt de ander misschien mooier, beter gekleed, slimmer, grappiger, dunner, gespierder, blijer, tevredener, gelukkiger, duurzamer, enzovoort.

Je vergelijkt jezelf met anderen op het gebied van uiterlijk, prestaties en relaties. Het zegt minder over de ander en des te meer over jezelf: je onzekerheid en je angst iets te verliezen.
Je wenst wat de ander heeft en presteert of wilt meer zijn zo als de ander is.
Ervaar je extreme jaloezie en merk je dat je vijandig denkt en kunt reageren? Dan is het verstandig hierin verandering aan te brengen. Je dierbaren zullen dit verwelkomen en je hebt grote kans dat je relaties met anderen zullen verbeteren.

Stop met ontkennen, geef toe dat je gevoelens van jaloezie ervaart, erken het.
Vergelijk je niet langer met anderen maar laat je inspireren door anderen. Keer het om: erken wat je zelf wilt bereiken en werk dat uit in een realistisch plan.
Vertrouw op je eigen vaardigheden en je vermogen jezelf te kunnen ontwikkelen.
Gun de ander diens succes, wees oprecht blij voor hem of haar. Richt je op je eigen pad en geef aandacht aan alle stappen die je zet, aan alle kleine en grotere succesjes. Noteer per dag de 3-5 dingen die goed gingen.

Richt je met andere woorden op je eigen gedrag en groei in plaats van je met anderen bezig te houden en hen te willen controleren (laten doen wat jij wil/nodig denkt te hebben).

Jaloezie nodigt je uit om in jezelf op zoek te gaan naar de angst die eronder ligt. Wanneer je onzeker over jezelf bent of bang verlaten te worden uit zich dat soms in jaloezie. Wanneer je werkt aan de onderliggende angst en in je eigen kracht komt te staan, kun je de jaloezie loslaten.

Ervaar je gevoelens van jaloezie?
Kijk je draak in de bek!
Leg 2 blaadjes heel bewust op de grond 1 voor jou en voor je draak.
Leg de afstand precies zoals deze goed voelt.
Kijk vanuit jezelf naar je draak en spreek hardop alles uit wat in je opkomt.
En draai vervolgens om. Maak contact met je draak en kijk naar jezelf:
Wat wil jouw draak je vertellen? Vertraag en maak contact.
Draai vervolgens weer om, kijk naar je draak, voel je lijf en blijf net zolang kijken en doorademen totdat het rustig is in jou. Dank je draak voor wat deze jou heeft willen vertellen. Schrijf je ervaring op. Je kunt deze oefening eventueel op een later moment herhalen.

Jaloezie zegt vaak minder over de ander en meer over een behoefte in jou — bijvoorbeeld aan erkenning, veiligheid of bevestiging. Probeer bij jaloezie niet meteen te reageren, maar eerst even stil te staan en jezelf te vragen: “Wat heb ík nu nodig?” Door nieuwsgierig te worden naar je gevoel in plaats van jezelf te veroordelen, ontstaat ruimte om er op een gezondere manier mee om te gaan.
Therapie eersel-Karin Lepelaars

Wat maakt jaloezie zo lastig? Omdat we ons daar schuldig over voelen en ons gedrag niet mooi is wat daaruit voort komt. Toch is het interessant om er eens goed naar te kijken. Wat is de wortel, en welke waarde kun je er naast zetten? Het helpt om erover te praten om het HOE te pakken te krijgen.

Tip: Bedenk dat je bewustzijn ál je ervaringen omvat.
Als je bewust wordt van je bewustzijn ga je zien dat het de plaats is waar je alles ervaart. Iedere waarneming, ieder gevoel, iedere gedachte verschijnt als zodanig in je bewustzijn. Dit kan je voor jezelf onderzoeken als je de tijd neemt om je aandacht te richt op je bewustzijn. Word je bewust van je poging om je aandacht te richten op je bewustzijn: dit is een ervaring in je bewustzijn. Wat je NU denkt, is een ervaring in je bewustzijn. Als je dit ongeloofwaardig vindt of juist heel aannemelijk, beide ervaar je in je bewustzijn. Kijk om je heen: wat je ziet is een visuele ervaring die verschijnt in je bewustzijn. Vraag je af: is er één waarneming te vinden die niet plaatsvindt in je bewustzijn? Wat je op dit moment denkt? Een ervaring van pijn? Je eigen lichaam? Jezelf?

Tip: sta eens stil bij je bewustzijn.
Sta je wel eens stil bij je eigen bewustzijn? Ben je bewust van je bewustzijn? Dat is geen theoretisch vraagstuk maar van groot praktisch belang. Simpel gezegd: naarmate je meer bewust bent van wat er op ieder moment in jouw bewustzijn verschijnt ben je beter in staat om te gaan met alle uitdagingen van het leven. Dan merk je bijvoorbeeld op dat je boos wordt, of jaloers, je denkt niet alleen maar merkt ook op wat je denkt, kortom, je leert jezelf (jouw persoonlijke reacties) kennen. Bewustzijn van bewustzijn (ook awareness, mindfulness genoemd) kun je oefenen: het vraagt dat je je aandacht ook op jezelf richt en niet alleen op je omgeving. Zo vergoot bewustzijn je vermogen om om te gaan met de uitdagingen van het leven.

Wanneer je jaloers bent, getriggerd wordt, ga dan in jezelf na welk gevoel hieronder zit. Wat in jou denkt dat je niet goed genoeg bent? Wanneer je leert van jezelf te houden, met al je unieke eigenschappen, kun je de jaloezie gemakkelijker loslaten.

Jaloezie wordt vaak gevoed doordat je jezelf vergelijkt met anderen. Probeer je te richten op jezelf: op jouw eigen waarden, sterke kanten en leuke, lieve dingen. Dus meer op wat je (allemaal) wel hebt in plaats van wat je denkt dat anderen meer/beter hebben

Je bent niet “slecht” als je jaloers voelt. Het betekent dat iets belangrijk voor je is.

Jaloezie is vaak een mix van onzekerheid, angst om iets te verliezen, of het gevoel dat je tekortschiet of een eigen behoefte (bijvoorbeeld veiligheid of gezien worden) die niet vervuld wordt. Kijk eens naar waar jouw jaloezie vandaan komt.

Je bent niet “slecht” als je jaloers voelt. Het betekent dat iets belangrijk voor je is.

Modern Anarchy Podcast.
Jaloezie versus mededogen: De transformatie van bevrijde liefde met Dr. Marie Thouin

Een gesprek over het creëren van een vruchtbare bodem voor mededogen, het zoeken naar verbinding wanneer het moeilijk is, en het emotioneel aanraken van je tenen.

Wat ben je bang kwijt te raken? Je nummer 1 plek? Alleen over blijven?
Vaak zit er onder jaloezie een angst. Zodra je deze te pakken hebt kun je hier daadwerkelijk mee aan de slag. En jezelf van dit vervelende gevoel (en de relatiekiller) verlossen.

Jaloersheid komt niet voor niets. Het is belangrijk dat je uitzoekt wat precies de trigger is en wat er bij jou wordt geraakt.
Daarnaast kan EMDR helpen de trigger te verminderen, waardoor jaloezie zijn scherpte verliest.

Jaloezie is een gecompliceerd iets. Probeer het uit te pluizen en vraag je bij ieder gevoel (angst, bezitsdrang, woede, eenzaamheid) af waar het bij jezelf ontstaan is. De aandacht voor jezelf en het begrip dat daardoor ontstaat, verzacht de jaloezie.

Vaak gaat het om angst of onzekerheid om iets waardevols te verliezen.
Het is belangrijk om te kijken naar wat deze angst precies is en wat dit zegt over je eigen behoeften. Goed om te werken aan zelfbeeld en (zelf)vertrouwen.

Een van de grootste misvattingen rondom open relaties en non-monogamie gaat over jaloezie: een veel gehoorde opmerking is 'daar zou ik veel te jaloers voor zijn!'. Als je non-monogaam leeft of een dergelijke relatievorm wilt gaan proberen, ontkom je er bijna niet aan dat er jaloezie ontstaat. En dat is geen probleem! Een belangrijke vraag daarbij is echter: wat doe je ermee? Gebruik je jaloezie om meer over jezelf te leren. Waar ben je bang voor? Denk je vanuit tekort aan liefde of ben je bang dat een relatie met een ander afbreuk zal doen aan je eigen relatie? Zie de de ander als concurrentie?
Er zit veel informatie in het gevoel van jaloezie. Gebruik het om meer van jezelf te leren, in plaats van je erdoor te laten blokkeren.

Als je je jaloers voelt dan kun je je bewust worden van een jong deel wat in een kramp komt. Deze jonge delen zijn ooit in pijn gekomen in de eerste relaties die we aangingen met onze eerste opvoeders. Doordat we ons moeten aanpassen, als we jong zijn om verbinding te krijgen en te houden, schuiven we ook delen in onszelf aan de kant. Zo houden we wel een verbinding met de buitenwereld maar verliezen we ook iets in onze binnenwereld. Als klein kind kunnen we niet anders, zo overleven we. Maar nu zijn we ouder, volwassen en kan een gevoel van jaloezie ons terug leiden naar een jonger deel wat iets van ons nodig heeft. Misschien erkenning, toestemming om gevoeld te mogen worden of alleen maar een liefdevolle aanwezigheid van ons met dat jonge deel. Zo wordt een pijn die in het nu wordt gevoeld, een verwijzing naar een pijn van vroeger die in ons geheeld wil worden.

Recent zei iemand dat ze last had van gevoelens van jaloezie. Dat dat te maken had met het gedrag van haar partner.
Buiten de trigger die deze kan geven, is jaloezie van jou en komt het vrijwel altijd voort uit gevoelens van onzekerheid over jezelf.
Focus dus op je eigen binnenwereld.
En ja, je kunt samen natuurlijk wel afspraken maken over betamelijk gedrag.

Hoe reageer jij op uitdagende emotionele situaties? Bijvoorbeeld als je te maken krijgt met jaloezie. Vaak denk je daarmee te kunnen omgaan in een relatie. Maar kijk eens goed naar je gedrag. Wat doe je als je jaloers, boos of verdrietig bent. Dat gedrag zegt uiteindelijk veel meer over hoe je omgaat met lastige situaties dan je denkt ermee om te kunnen gaan. En hieruit kun je leren om gezonde coping mechanismes te ontwikkelen als je in een uitdagende situatie beland in je relatie.

Jezelf vergelijken met een ander is een trigger die vaak voorkomt bij jaloezie. Probeer jezelf daarom minder met anderen te vergelijken. Benadruk datgene wat jij waard bent. Een manier om dit te benadrukken is bijvoorbeeld om dankbaarheidsoefeningen uit te voeren. Een hele mooi oefening is om iedere dag drie dingen te noteren waarvoor jij dankbaar bent.

Jaloezie heeft vaak te maken met een behoefte aan zekerheid. Daarom is het goed om jezelf te vragen: Wat vertelt deze jaloezie mij over hetgeen wat ik nodig heb? Door deze behoefte te erkennen kun je op zoek gaan naar datgene wat je echt nodig hebt. Wees eerlijk en spreek uit naar de betreffende persoon of naar jezelf wat je nodig hebt.

Achter elk gedrag schuilt een positieve intentie. Dat geldt ook voor jaloezie. Hoewel jaloers gedrag soms schadelijk of destructief kan zijn, komt het meestal voort uit iets dat goed bedoeld is. Misschien wil het zorgdragen voor een basisbehoefte zoals veiligheid, liefde of erkenning.

Vraag jezelf af welke behoefte schuilgaat achter jouw jaloezie. Misschien ben je bang om iemand te verliezen, en geeft je jaloezie aan dat jouw behoefte aan liefde of veiligheid onder druk staat. In dat geval probeert je jaloezie jou – zij het op een onhandige manier – te beschermen tegen verlies of pijn.

Wanneer je inzicht hebt in de positieve intentie t achter je gevoel van jaloezie, kun je op zoek gaan naar andere, meer constructieve manieren om die behoefte te vervullen. Door op deze manier naar jaloezie te kijken, verandert de betekenis ervan: het wordt niet langer een vervelend gevoel om te onderdrukken, maar een signaal dat je iets belangrijk vindt en waar je op een gezonde manier aandacht aan kunt geven.

Jaloezie in relaties komt bij uitstek voor bij onzekere mensen. Voel je jaloezie? Ga dan eens na wat de bron daarvan is. Als jij een gezond gevoel van eigenwaarde hebt, snap je dat je partner voor jou gekozen heeft. Dat hij/zij het met jou getroffen heeft. Mocht hij/zij aanstoot geven of gedrag aan de dag leggen dat niet overeenkomt met jullie "spelregels", spreek elkaar daar dan op aan. En als iemand toch wat anders wil dan jou?
Dan is ie jou niet waard.

Gedoe in de relatie door telefoongebruik
In relatietherapie komt het regelmatig terug: onrust en irritatie door het gebruik van de telefoon.

Je partner zit nét iets te vaak op zijn of haar telefoon, klikt het scherm weg als je langsloopt, of heeft intensief contact met iemand waarvan jij je afvraagt wat de bedoeling is. Je voelt je buitengesloten, onzeker of zelfs achterdochtig.

Hoe ga je hiermee om, zonder in controle of verwijt te schieten?

✔ 1. Maak het bespreekbaar zonder verwijt
In plaats van te zeggen: “Je zit altijd op je telefoon”, probeer:
"Ik merk dat ik me minder belangrijk voel als je veel op je telefoon zit. Kunnen we het daar samen over hebben?"

✔ 2. Spreek duidelijke afspraken af
Bijvoorbeeld: geen telefoons tijdens het eten of in bed. Of een moment per dag zonder schermen om bewust met elkaar te zijn.

✔ 3. Wees open over onzekerheden
Geef aan wat je voelt, zonder beschuldiging. Twijfel je aan contact met iemand? Vraag op een rustige manier om openheid, zonder meteen te oordelen.

✔ 4. Bedenk samen: wat betekent verbinding voor ons?
Echte verbinding vraagt aandacht. Wat hebben jullie daarvoor nodig? Minder schermtijd kan daarin een belangrijke stap zijn.