Tips bij jaloezie

Zoals alle lastige gevoelens heb je eerder de neiging ze te onderdrukken of te veroordelen in plaats van ze welkom te heten.

Tóch haalt dat vaak de angel er juist uit. Door nieuwsgieirig te zijn naar je jaloezie, of die van iemand anders. Jaloezie geeft iets aan, misschien bedekt het iets anders.

Ga op zoek naar wat eronder ligt en neem een rustig moment om dat te bespreken. Om vervolgens samen te kijken naar wat een weg kan zijn die voor beiden klopt.

De aanpak van jaloezie is eenvoudig, maar niet gemakkelijk. Een goede aanpak van jaloezie betekent dat je de ander teleur moet stellen omdat je deze niet geeft waar hij of zij behoefte aan heeft. Je moet dus bereid zijn iemand teleur te stellen en om te gaan met de dikwijls zeer emotionele reactie als je er niet in meegaat. Hoe pak je dit praktisch aan?

Herken instructie, manipulatie, chantage en sabotage van een ander. Dit vereist oefening;
Ga op geen enkele manier (!) mee in jaloers gedrag. Dit gedrag herhaalt zich namelijk als het wordt beloond;
Doe navraag of er sprake is van jaloezie. Klopt het dat je een patroon herkent;
Ga het gesprek aan met de persoon die jaloers is waar de jaloezie vandaan komt. Wat mist de ander? Waar komt de behoefte vandaan?

Jaloezie heeft vaak een negatieve connotatie. Het zou slecht zijn en het is een gevoel waar mensen zich vaak voor schamen. Jammer! Want gevoelens van jaloezie zijn zo waardevol. Maar het hangt er wel van af, wat je er mee doet.

Ga je roddelen, ga je de persoon waar je jaloers op bent belachelijk maken, ga je proberen de persoon naar beneden te halen of misgun je de ander van alles. Dan wordt het afgunst. En daar wordt niemand beter van.

Maar als je jaloers bent, sta dan eens stil bij waar je nu precies jaloers op bent bij een ander. Het komt je namelijk zeggen dat de ander iets heeft of iets kan, wat jij ook graag zou willen.

Als je jaloers bent op een mooi uiterlijk van een ander dan wordt het wat lastig. Maar zeker als het een eigenschap van een ander betreft, of iets dat iemand bereikt heeft in het leven. Dan kun je zelf eens kijken naar waar jij je wilt ontwikkelen, waar jij kunt groeien. Als je er zo mee omgaat dan doe je juist je voordeel met je gevoel van jaloezie.

Jaloezie is een normale en gezonde emotie. Maar als het een onrealistische jaloezie wordt, waar je zelf last van hebt, je partner last van heeft en/of jullie relatie onder lijdt, dan wordt het een ander verhaal.
Het allerbelangrijkste bij jaloezie in een relatie is, dat je je realiseert dat het jouw jaloezie is en dat je het probleem niet bij je partner neer legt. Zodra je je partner gaat proberen te controleren, wordt het probleem eerder groter dan kleiner. Dus: ga niet of stop met controleren, bevestiging vragen en/of regels opleggen.

Lees tip: Het boek "Jaloezie " van Pieternel Dijkstra

In dit boek lees je over de achtergrond van jaloezie en ook oefeningen hoe je beter met je jaloezie kunt omgaan.

Wat maakt dat je jezelf kleiner maakt, minder de moeite waard vind en gaat vergelijken met anderen.
Welk stemmetje komt in je op? Welke overtuiging zit daarachter?
bv de ander is beter dan ik. Ga het dan omdraaien. Is dit zo? Kun je dit voor 100% weten? Waarin ben jij beter?
Omarm het innerlijk gekwetste kind met compassie.

Sterkte

Jaloerse gevoelens zijn er altijd. Het gevoel van onzekerheid zal altijd een rol blijven spelen in een relatie, ook onbewust. Je kan je jaloerse gevoel wel minimaliseren. De volgende tips kunnen je helpen om het te minimaliseren: leer het te controleren, geniet van momenten samen, bedenk je dat jij de gelukkige bent, werk aan je problemen, je bent niet de eigenaar van je partner, stop controlerend gedrag, slaap er een nachtje over, praat over gevoelens en regels, realiseer je dat er leven na de relatie is, speel geen spelletjes met je partner, luister naar je partner, ga in de schoenen van je partner staan en bedenk hoe hij/zij dit ervaart en vergelijk je niet met anderen.

Blijf goed communiceren met je partner. Een relatie heb je samen en niet alleen. Je mag het best zeggen als je ergens moeite mee hebt. Er zit namelijk een verschil tussen iets zeggen en iemand meteen beschuldigen. Jaloezie is soms een kans om beter te gaan communiceren met elkaar en dat maakt jullie relatie sterker. Jaloezie kan ook een teken zijn dat je om iemand geeft en dan kan het ook positief worden ervaart.

Als je jaloers bent, verlang je naar iets wat een ander heeft. Zoek uit wat dat verlangen is en koppel het los van die ander. Die ander herinnert jou slechts aan een behoefte die vervuld wil worden. Wat is jouw behoefte ?
Deze vraag helpt je om uit de onmacht van jaloezie te komen naar de kracht van wat heb ik nodig en wat ga ik daaraan doen.

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Als we ons jaloers voelen focussen we vaak alleen op de ander: wat moet er anders, wat gun je een ander niet, wat moet de ander doen om jou gerust te stellen?
Draai in plaats daarvan het perspectief om en vraag jezelf: waar gaat dit nou echt over? Ben ik jaloers over iets wat ik eigenlijk zelf mis? En kan je hier zelf verantwoordelijkheid voor nemen?

Hoe ga jij om met gevoelens van jaloezie? Merk je dat je deze gevoelens lelijk vindt en dat je ze veroordeelt? Merk je dat je ze liever niet wil voelen en dat ze blijven komen? Dan is het tijd om ruimte te maken voor deze emotie. Pas als je naar je jaloezie durft te kijken, kun je besluiten wat je nodig hebt en wat je ermee wil doen.

Jaloezie kan soms voortkomen uit onzekerheid of een laag zelfbeeld. Identificeer je eigen sterke punten en waardeer jezelf om wie je bent. Besteed aandacht aan zelfzorg en investeer in activiteiten die jou een gevoel van voldoening geven.
Door te werken aan je eigen welzijn, verminder je niet alleen jaloezie, maar versterk je ook de basis van je relatie.
Een gezond zelfbeeld helpt je om meer vertrouwen te hebben in je relatie en in de liefde van je partner.

Praat openlijk met je partner over je gevoelens van jaloezie. Het is essentieel om eerlijk te zijn over wat je ervaart, maar doe dit op een niet-beschuldigende manier. Geef aan dat je je bewust bent van je eigen emoties en dat je werkt aan het begrijpen ervan. Bespreek samen manieren om de communicatie te verbeteren en elkaars gevoelens beter te begrijpen. Het delen van je zorgen en angsten kan leiden tot een dieper begrip tussen jullie beiden.

Bij jaloezie ga je vaak overmatig focussen op de ander, wat die doet en wat daarin anders moet. Draai in plaats daarvan het perspectief om: voel wat jij voelt. Wat heeft deze angst je te vertellen? Wat kan je jezelf hierin geven?

Een beetje jaloezie in relaties is niet erg – dit wordt vaak zelfs gewaardeerd. Het geeft aan dat je om je partner geeft en misschien wel bang bent of hem of haar kwijt te raken. Ziekelijke jaloezie is echter een ander verhaal: dit kan tot allerlei relatieproblemen leiden. Gelukkig zijn er verschillende dingen die je kunt doen om met jaloezie binnen je relatie om te gaan.

Erken je jaloerse gevoelens
Wil je je jaloezie overwinnen, dan is de eerste stap het erkennen dat je deze gevoelens hebt. Het is belangrijk om eerlijk te zijn tegen jezelf en je partner over wat er aan de hand is. Als je eenmaal hebt erkend dat je jaloers bent, kun je beginnen met het probleem bij de wortel aan te pakken.
Praat met je partner over je jaloezie
Als je eenmaal hebt vastgesteld dat je je jaloers voelt, is het belangrijk om er met je partner over te praten. Misschien kan hij of zij je geruststellen of met oplossingen komen waar je zelf nog niet aan had gedacht. Heb je je partner ingelicht over je jaloezie, dan valt er misschien al een beetje een last van je schouders.

Hoe zou je partner zijn als die niet jaloers zou kunnen worden? Wat er ook gebeurt? Het is misschien bijna niet voor te stellen, maar doe het toch maar. Waarschijnlijk ontstaat er een soort karikatuur.

Vraag je eens af: hoe zou dat voor mij zijn? Zou ik daar blij mee zijn en zou ik me dan nog gezien voelen?

Of zou ik me dan afvragen of ik wel belangrijk ben voor mijn partner? Of laat ik hem/haar onverschillig?

Als je kunt ervaren dat een absoluut gebrek aan jaloezie ook niet zo fijn zou zijn, heb je een voordeel ontdekt van het jaloerse gedrag van je partner. Blijkbaar is jaloezie niet alleen maar negatief.

Als je je dat realiseert, wordt je partner nog niet minder jaloers, maar het voelt voor jou waarschijnlijk wel net iets minder vervelend.

In Polysecure omschrijft Jessica Fern de verschillende vormen van hechting, en ook hoe dit aangeraakt wordt bij het openen van de relatie. Ook omschrijft ze op welke manieren je hierin jaloezie tegen kunt komen en wat je daarbij kan helpen.

Als je jaloers bent in je relatie is het goed om te zien wanneer die jaloezie zich manifesteert. In welke situatie(s)
Wat denk je wat voel je wat doe je?
Reflecteer op deze situatie en vraag jezelf hoe je beter zou kunnen reageren.
Realiseer je dat je je partner niet als je bezit kunt zien. Op het moment dat je hem/haar claimt kan je partner zich verstikt voelen, en dat kan jullie beide schade toebrengen.
Als mensen willen we vrijheid en ruimte ervaren. Lukt dat niet in de relatie dan is de kans aanwezig dat de partner die zich verstikt voelt zijn/haar vleugels uitslaat.
Stop jaloerse handelingen die je jaloersheid voeden zoals stiekem meekijken in mails en berichten. Hierdoor groeit jouw jaloezie. Blijf open en eerlijk in gesprek over jullie relatie/verbinding en praat over vertrouwen en hoe jullie dit beide ervaren.
Wees nieuwsgierig en doe geen aannames. Twijfel je, vraag er dan liefdevol naar.
Wees je bewust van jouw jaloerse gevoelens en onderzoek waar dit in jouw leven door gevormd is.
Achter jaloerse gevoelens zit angst en hieronder schuilt het negatieve gevoel onzekerheid. Werk samen met een hulpverlener om jouw eigenwaarde en zelfvertrouwen te vergroten of om aan jouw verlatings- of bindingsangst te werken.
Zoek samen met je partner en/of samen met een relatietherapeut om aan jullie relatie en aan het verstoorde communicatiepatroon te werken.

Communiceer open en eerlijk! Praat over jullie gevoelens en zorgen, en zoek naar manieren om elkaar gerust te stellen. Zonder hiermee over je eigen grenzen te gaan. Begrip en empathie zijn essentieel in het opbouwen van vertrouwen. Samenwerking is de sleutel tot het overwinnen van jaloezie en het versterken van jullie relatie!

Haal jezelf een situatie voor de geest waar je echt hebt liefgehad. Dit kan de liefde zijn voor een kind, voor je ouders, andere familie of je partner. Haal één persoon voor de geest en probeer deze persoon liefde toe te zenden.

(Ik ga er niet vanuit dat je echt iets uitstraalt. De ander zal er ook niets van voelen. Je oefent alleen jouw vermogen om dit gevoel te hebben.)

Als je echt goed geproefd hebt van dit gevoel, mag je proberen om het naar jezelf toe te zenden. Hetzelfde gevoel van houden van, maar dan gericht op jezelf.

Het kan zijn dat dit eerst allerlei gedachten bij je los maakt. “Dit is toch egoïstisch?” of “Wie denk ik wel niet dat ik ben?” Die gedachten kun je op een later moment wel eens onder de loep nemen, dat is op zich heel interessant.

Naar mate je de oefening vaker doet, zul je echter ervaren dat het steeds gemakkelijk wordt om liefde te voelen voor jezelf.

Jaloezie laat zich niet verdrijven door er tegenin te gaan of het te onderdrukken. Juist niet. Jaloezie heeft vaak zijn oorsprong in de levensgeschiedenis. Ogen en hart openen voor eerder in het leven ervaren kwetsing of teleurstelling kan het huidige gevoel van jaloezie in perspectief zetten. De kracht van jaloezie zal afnemen naarmate je onderliggende behoeften en verlangens helder worden en je daarvoor leert te zorgen.

Als je altijd lief gevonden wordt en gevonden wil worden bijvoorbeeld en merkt dat je ook heel gemeen uit de hoek kunt komen, kan dat behoorlijk verwarrend zijn. Naarmate zo’n tegenovergestelde kant zich vaker “spontaan” aandient, kan dat heel ongemakkelijk voelen en van invloed op je relaties of je welbevinden zijn. Visualisaties die ik in therapie inzet, leiden naar de onbewuste gebieden in de vitale bewustzijnslaag, daar waar we de schaduwgebieden in onszelf kunnen ontmoeten. Zo kan begrip voor het eerder onbegrepen gedrag ontstaan.

All emotions (happiness, sadness, fear, etc.) have an underlying message to us. These messages might not always align with reality. For example, fear tells us that we are in danger, but just because we feel afraid, doesn't mean we are actually in danger.
Jealousy as an emotion tells us that we are losing or going to lose something to someone else. A way to manage this emotion is to check whether that is actually true!

Dat lijkt vaak zo van een afstand. Maar geloof me, als je éénmaal op dat andere gras loopt, zal je merken dat het daar vol ligt met glasscherven die in die tuin gesneuveld zijn.
Je kan beter je tijd besteden aan je eigen gras verzorgen, dan verlangend naar het gras van iemand anders kijken, geloof me,

Jaloezie is niets verkeerds om te voelen, zolang je er maar kritisch naar durft te kijken. Hetgeen waar jij jaloers op bent is altijd iets waarnaar jij verlangt.

Wat mis jij in jezelf, waar verlang jij naar? En is datgene wat jij mist in jezelf reëel om ook te kunnen, te zijn, te doen.... We zijn immers allemaal anders. Wat raakt die ander in jou en ga dat onderzoeken.

Voorbeeld:
Je bent jaloers op iemand die op het podium een lied heeft gezongen. Het kan zijn dat je ook zo'n stem zou willen hebben, maar ook dat je zou willen durven jezelf te laten zien. Dan kun je kijken wat zijn jouw kwaliteiten en hoe zou jij jezelf hierin kunnen laten zien.

Wanneer je merkt dat je overmatig jalours bent, heb jij daar zelf last van maar je partner ook. Je wilt voorkomen dat je partner je verlaat, want daar ben je van binnen bang voor. Terwijl juist deze jalouzie ervoor zorgt dat je je partner wegjaagt of gaat liegen. Wat je mind vervolgens gaat doen is bevestiging zoeken dat je gelijk had dat je zo controlerend was. ' zie je wel, ik wist dat hij/zij bij me weg zou gaan (of liegt)'. Vervolgens word je in een volgende relatie mogelijk nog controlerender. Wat je niet ziet, is dat je deze uitkomst zelf over je heen hebt geroepen door je gedrag. Dus als je merkt dat je (te) jalours bent waardoor het erg veel invloed heeft op je leven, zoek dan hulp zodat je op een gezonde manier naar de ander reageert waardoor de kans groter is op een fijne relatie voor jullie allebei.

Als je jaloers bent, komt dat altijd omdat je ergens in bent 'geraakt'. Denk aan dat je je niet goed genoeg voelt omdat je vroeger niet gekend bent in jouw behoeftes bijvoorbeeld (bijv; 'erbij horen')

Als je graag je eigen gedachten in kaart wilt brengen als het aankomt op de relatie en jaloezie dan is het bijhouden van een dagboek soms helpend. Met behulp van een dagboek kan je bepaalde denkpatronen en gevoelens inzichtelijk maken. Dit zorgt ervoor dat je antwoord krijgt op de vraag waarom je eigenlijk gevoelens van jaloezie ervaart in de relatie.

Mensen verwachten vaak dat ze 100% van de tijd er voor elkaar zijn. Voor de lange termijn is dit echter niet realiseerbaar, ook niet wanneer men samenwoont. Tijd voor jezelf inplannen om na te denken over het leven en over de relatie die je hebt met de ander is dan ook zeker nodig. Vaak ga je merken dat dit een positieve uitwerking zal hebben op de relatie.

Vaak heeft jaloezie te maken met een angst. Angst voor afwijzing, angst om verlaten te worden, angst dat je niet leuk genoeg bent. Onderzoek welke angst er bij jou actief wordt op het moment dat je jaloers bent. En ga daar vervolgens mee aan het werk.

Wat maakt jouw jaloers? Waar gaat het echt over? Gaat het wel echt over de ander of over jou? Ben je altijd al zo jaloers geweest? En zo zijn er nog wel honderd vragen die een therapeut zou kunnen stellen. Die je jezelf zou kunnen stellen.

Een manier om op zoek te gaan naar antwoorden en dus de diepere betekenis van jouw jaloezie kan je ook zelf proberen te vinden door het schrijven van een brief. Een brief aan jouw jaloezie.

Beste jaloezie,

****

In deze brief kan je alle vragen stellen die je hebt, boos worden of wat er dan ook voor emotie is. Je kunt alles wat je van je jaloezie vindt en wat erdoor gebeurt verwoorden. En zo beetje bij beetje misschien wel wat antwoorden vinden op de vragen. Durf te gaan zoeken naar de eerste of de heftigste keer dat je dit gevoel had. Wat gebeurde er toen. Wat deed die gebeurtenis met jou. Enzovoorts.

Een brief is een fijne methode om orde te scheppen in je hoofd, om emoties te uiten en overzicht te krijgen.

Succes!

Wat ik veelal zie in mijn praktijk is dat jaloezie niet altijd op zichzelf staat. En dat het regelmatig een verbinding heeft met zelfbeeld. Bij een laag zelfbeeld lijkt het zo te zijn dat er meer sprake kan zijn van jaloezie. Het werken aan je zelfbeeld zou dan ook mijn inziens kunnen helpen om de jaloezie te verminderen.

Het gevoel van jaloezie zorgt er vaak voor dat je in je hoofd schiet. Je probeert een oplossing te bedenken voor een probleem dat je vooral in je hoofd aan het voeden bent. Heb je door dat je dit doet? Probeer eens te spelen met je focus: richt je aandacht bijvoorbeeld op je lichaam, en neem waar wat er met je gedachten gebeurt. Je zult zien dat je na een aantal keer oefenen minder aandacht aan je gedachten geeft, waardoor je het doemdenken doorbreekt.

Wanneer je worstelt met jaloezie naar je partner kan er sprake zijn van een diepgewortelde angst voor verlating. Je wordt controlerend, let op het gedrag van je partner en worstelt daarnaast met wantrouwen. Weet dat dit niet gek is, maar dat velen met jou last hebben van dit probleem. Ik zou je adviseren hier hulp bij te zoeken, ook samen met je partner. Wat belangrijk is, is dat jij je angsten, gedachten en neigingen deelt met de ander, zonder die ander daar verantwoordelijk voor te stellen. Dit is wat er in jou gebeurt, waar de ander wienig aan kan doen, ook al denk jij dat de ander de oorzaak is. Het enige wat je partner kan doen is jou gerust te stellen, begrip te tonen en soms ook grenzen te stellen. Op die wijze kunnen je angsten en daarmee dus je jaloezie gaan verwijnen naar de achtergrond.

Jaloezie bestaat niet. Je moet het beest recht in de ogen aankijken. Het komt ineens op. Het zijn 3 emoties boosheid (heden - er gebeurd iets in het heden en daarmee wordt het beest wakker) verdriet (vanuit het verleden wat ooit eens is gebeurd) en angst (voor de toekomst voor wat er gaat gebeuren. Die drie emoties tegelijkertijd noemen we jaloezie. Therapie kan zeker je helpen met deze 3 emoties oftewel jaloezie.

Als je je jaloers voelt is het verleidelijk om de oplossing bij de ander te zoeken. Hij of zij moet ervoor zorgen dat jij je weer veilig voelt. Maar stel jezelf eens de vraag: is de ander wel echt de oorzaak van mijn onrust, of heb ik hierin iets van mezelf nodig?

negatieve emoties kunnen je leven flink overschaduwen. Toch hebben ze ook hun goede kanten

Afgunst en jaloezie
Waar het goed voor is: Jaloers op die figuur in je handbalteam die zo walgelijk goed kan dribbelen? Dat gevoel van afgunst spoort je aan om harder je best te doen en uiteindelijk net zo’n goede dribbelaar te worden. Of misschien wel een betere.

Onderzoek door de universiteit van Tilburg bevestigt dat: afgunst maakt ons meer vasthoudend en leidt tot betere prestaties.

In een relatie kan jaloezie beschermend werken. Als er een derde partij in het spel is en je komt in opstand, laat je daarmee merken om je partner te geven. Dat vergroot de kans dat jullie relatie deze situatie overleeft.

Waar het gevaarlijk wordt: ‘Onder sommige omstandigheden kan afgunst zich tegen je keren,’ zegt psycholoog Pieternel Dijkstra die al jaren onderzoek doet naar jaloezie en afgunst.

‘Stel dat je baalt omdat je collega promotie maakt. Dan hangt het ervan af of je zelf kans op die promotie had. Ben je met jouw capaciteiten tot hetzelfde in staat, gebruik dan je jaloezie als vehikel om dat te bereiken.

Maar is die promotie voor jou niet haalbaar, dan heeft het weinig zin te blijven hangen in jaloezie. Doe je dat wel, dan kan het je opvreten. Je gaat je ingraven, roddelen, de ander naar beneden halen.’

Ermee omgaan: ‘Veel verstandiger is het om je op een moment van afgunst af te vragen wat je waarden zijn. ‘Wil je die promotie echt, past die baan inhoudelijk bij wie je wilt zijn? Of ging het je stiekem om de status?

Als mensen dieper in zichzelf kijken, ontdekken ze vaak dat ze meer behoefte hebben aan iets wat daaronder ligt: gezien en gewaardeerd worden. Dat kun je ook buiten je werk vinden, bijvoorbeeld als voorzitter van je sportclub.’

Jaloersheid in relaties wordt destructief als je dat gevoel uit zonder er eerst over na te denken. ‘Impulsief uitvallen, sneaky controleren, enorm zeuren of een kruisverhoor afnemen werkt averechts.

Je doet er beter aan om je jaloezie eerst te bestuderen voordat je er iets mee doet. Ben je wel redelijk, is er echt iets aan de hand? Of zijn het hersenspinsels, en heb je vooral last van je eigen onzekerheid?’

Maar als je echt bedrogen bent, word dan vooral goed boos. ‘Daarmee laat je weten: jij bent belangrijk voor mij. Ga met je partner praten, en maak afspraken over de grenzen van jullie relatie.’

Jaloezie is een gecombineerde emotie. Er zit verlangen in, verdriet en misschien zelfs schuld. Je ziet opeens in iemand anders' leven iets waar jij enorm naar verlangt. Iets dat jij had willen krijgen. Dat laatste kan ervoor zorgen dat jaloezie overgaat in boosheid of zelfs wrak. Laat dat niet gebeuren.

Wat vraagt dit van jou?
- Wat is het precies waar je jaloers over bent? Wees concreet en vraag je dan af waar jij naar verlangt.
- Zit het in je mogelijkheden om dit te realiseren?
=> Ja? Maak nu direct afspraken, plannen of voorbereidingen.
=> Nee? Onderzoek dan verder:
-- Voel eens onder dat wat je denkt nodig te hebben. Welk verlangen zit daaronder?
-- Hoe zou je je voelen als je dat waar je werkelijk naar verlangt zou krijgen?(Geef hier geen mentaal antwoord op, maar probeer heel diep in jezelf te voelen hoe dit gevoel zou zijn? Neem de tijd...

Op jaloezie zit vaak veel oordeel en dat maakt het voor veel mensen een lastige emotie om mee om te gaan. Waarschijnlijk heb je er zelf een oordeel over (ik mag niet jaloers zijn) en als je het al durft te delen met een ander zal die jou wellicht ook nog veroordelen (hoezo ben jij jaloers? je moet niet zo zeuren, kijk eens naar wat je allemaal wel hebt!). Loop je vast in je jaloezie zoek dan professionele hulp om te onderzoeken wat er allemaal speelt in jou. Met een therapeut die zonder oordeel naar jou luistert, kan je er achter komen wat jaloezie jou willen zeggen. En dat zal je wel eens ergens brengen waar je heel blij van wordt.

Op visite bij vrienden die 2 kleine kinderen hebben. Ze zijn bewust jong getrouwd, werken beiden en wonen in een nieuwbouw starterswoning. Ik vertel dat ik weer ga studeren. Mijn vriendin zegt dat ze jaloers op me is. Op de vrijheid die ik heb, op het leven dat ik leid. Zij voelt zich aan alle kanten gebonden.

Ik zit met een mond vol tanden. Wat heb ik aan deze opmerking? Wat is het doel ervan? Het gesprek stokt. Ik bespeur irritatie. Waar blijft de interesse? Na alle verhalen over de kinderen hoopte ik op wat belangstelling en enthousiasme. Maar nee, het gesprek gaat over op de minder leuke kanten van het hebben van kinderen, opnieuw over haar ervaring.

Ik ben jaloers op je. Jij doet wat ik zou willen doen (maar niet kan doen omdat ik andere keuzes heb gemaakt).
Ik ben jaloers op je. Jij doet wat ik niet durf te doen.
Ik ben jaloers op je. Jij ziet er zo goed uit en ik niet (en daarom troost ik mezelf met chocola en chips).

Dit soort jaloezie verdeelt, schept afstand. Het is het gevolg van 'luisteren om te reageren'. Het is een teken van egocentrisme, jezelf vergelijken met iemand anders en oordelen dat de ander beter af is dan jij. En hup, daar ben je weer met jezelf bezig en is de aandacht weer op jou gericht.
Wat ontbreekt is luisteren om te begrijpen, vanuit echte interesse en je kunnen verplaatsten in het perspectief van de ander. Wat ontbreekt is meelevendheid, blij zijn voor de ander omwille van de ander en dit uiten.
Wat ontbreekt is de acceptatie van alle gevolgen van je eigen keuzes en de daarmee samenhangende verantwoordelijkheid.

Ben je jaloers? Onderzoek wat je te doen hebt.
Misschien is het je uitdaging alle gevolgen van je keuzes te leren accepteren (en niet alleen de plezierige gevolgen van je keuzes na te streven). Vrijwel alle keuzes hebben een positieve opbrengst en een prijs.
Misschien is het je uitdaging nu eindelijk de moed uit je schoenen te halen en zelf ook te gaan doen wat jij graag wilt. En ja, dat kost wat. Om te winnen moeten we vaak eerst wat overwinnen.

Je bent geen slachtoffer. Neem de regie en de verantwoordelijkheid voor je leven in eigen hand.

Er zijn diverse soorten situaties waarin men jaloers kan zijn. Maar als het iets is wat iemand anders wel heeft en jij niet, dan heeft het veel meer nut om je energie in te steken om ook dat te verkrijgen in plaats van te zwelgen in jaloezie. Het gras is altijd groener bij de buren. En als jij meer aandacht aan je eigen gazon zou geven, dan zou dat net zo groen zijn. Als je met de buren ruilt en je verzorgt je eigen gras niet, dan wordt het net zo dor als vroeger was. Dus focus op je eigen gras en maak er wat van, verspil je energie niet aan zaken waar je toch niks aan kan doen.

Je kunt eens onderzoeken wat je zelf herkent van je jaloerse gevoelens en/of van de jaloezie waar jij onderwerp van bent.

Datgene wat voor jouzelf om bewuste of onbewuste redenen taboe is, bijvoorbeeld gevoelens of fantasieën over andere personen, vindt zijn weg vaak bewust of onbewust alsnog naar buiten. Of eigenlijk júist naar buiten. In de vorm van projectie (iemand iets kwalijk nemen/verwijten) of in de vorm waarin de ander/je partner zich haast onbewust genoodzaakt voelt om dat gedrag juist te vertonen.
Zo kun je samen in een dynamiek komen waarin je juist gedrag in stand houdt of onbewust bewerkstelligt wat je probeert te bestrijden.

Onderzoek dus wat je zelf naar je eigen Schaduw hebt verbannen en kom daarmee in het reine. Niets menselijks is ons vreemd. Je zult zien dat zo de projectie verdwijnt en plaats maakt voor ontspanning en vertrouwen.

Ieder mens en iedere relatie heeft lichte en schaduwkanten. Jaloezie kan een schaduwkant van mens en relatie zijn. Verandering kan komen door focus op het probleem - jaloezie, of op het grote geheel en de lichte kanten ervan - de mooie kanten van mens en relatie.

Focus je drie maal daags op een positief mantra over jou, je partner en je relatie. Steeds wanneer jaloezie de kop op steekt, leid je jezelf ook af met een mantra. Dat komt bovenop de 3 x die je deed terwijl je jezelf niet jaloers voelde.

De knop omzetten naar focus op het goede is nog niet zo gemakkelijk. Je kunt dan inspiratie vinden in positieve kaartjes zoals "Denk aan relaties inzichtkaarten".