Assertiviteit tips

Wanneer je je zelf een 'pleaser' noemt, krijg je vroeg of laat last van je eigen strategie om je geaccepteerd, geliefd en veilig te voelen in relaties met anderen.

Misschien denk je dat het doel van je 'please-gedrag' het welzijn van anderen betreft. "Ik wil het anderen naar de zin maken" en "ik pas me meestal aan aan anderen" zijn veel gehoorde uitspraken. Maar klopt dat wel?

De prijs die je voor je please-gedrag betaalt is hoog. Je eigen behoeftes en wensen komen vaak in het gedrang of zelfs uit het oog worden verloren, door anderen en door jezelf.
Je hebt misschien zelf niet leren nadenken omdat het zo gemakkelijk was mee te gaan in de logica van anderen.
Je bent inmiddels zo gewend de behoeftes en wensen van anderen meer aandacht te geven dan die van jezelf, dat je misschien denkt dat je jezelf kwijt bent geraakt. Dat je niet meer weet wie je bent en wat je nu echt belangrijk vindt en wilt in je leven.

Je vraagt je misschien af of de keuzes die je hebt gemaakt wel echt jouw keuzes zijn geweest? Ga er maar vanuit dat dit wel zo is!
"Ja maar, ik heb me altijd aangepast (aan mijn ouders, partner, collega's) en dat wil ik niet meer! Ik wil mijzelf zijn!"
Je bent altijd jezelf, wie zou je anders zijn?
Je beslist alleen dat je NU, na al die jaren van strategie wilt veranderen. Je bent toe aan een stap in je ontwikkeling, je wilt je waarschijnlijk gelijkwaardig (= net zo veel waard als anderen) opstellen aan anderen.

Gefeliciteerd! Dat is ook precies de bedoeling :-)

Echter, wees erop voorbereid dat je zult moeten leren samenwerken met anderen.
Als jij je eigen behoeftes en wensen net zo serieus wilt nemen als die van anderen, maar dit tot op heden niet gedaan hebt, heb je waarschijnlijk niet geleerd hoe je met elkaar overlegt op een manier die respectvol is. Het betekent dat je toewerkt naar een situatie die goed en acceptabel is voor beide/alle partijen. Omdat je weet dat je deel uitmaakt van een groter geheel (partnerrelatie, gezin, familie, vriendenclub, werk, buurt) en beseft dat jouw belang (behoeftes en wensen) net zo belangrijk zijn als het belang van de ander(en).

Roep je wel eens "nu ben ik aan de beurt!" of "Ik wil voluit leven!"? Dan loop je het risico dat je (onbewust) je eigen belang leidend maakt en je bij het maken van je keuzes het verwijt krijgt dat je geen rekening houdt met anderen.

Waar je je eerst aanpaste uit eigen belang (doel: me veilig en geaccepteerd voelen in de relatie met jou/jullie), maak je nu opnieuw keuzes uit eigen belang en op basis van wat jij nodig hebt.

Herken je wat ik hier schrijf? Goed nieuws: je kunt leren hoe jij je gelijkwaardig opstelt in plaats van onderdanig/minderwaardig of superieur/meerderwaardig!

Ik help je er graag bij!

Assertiever zijn: In je kracht gaan staan
Veel mensen hebben de neiging zichzelf kleiner te maken in sociale of professionele situaties. Dat gebeurt vaak onbewust: je past je houding aan, je kiest je woorden voorzichtig, je glimlacht te veel of vermijdt oogcontact — allemaal manieren om de ander ‘groter’ te maken dan jezelf. Maar assertief zijn betekent juist dat je jouw eigen plek inneemt, met respect voor jezelf én voor de ander. Je hoeft niemand te domineren, maar je hoeft jezelf ook niet te verstoppen.

Wat is assertiviteit?
Assertiviteit is de balans tussen passief en agressief gedrag. Het is durven zeggen wat je vindt, voelt of nodig hebt — op een manier die duidelijk, eerlijk én respectvol is. Als je assertief bent:

Kom je op voor jezelf, zonder over anderen heen te walsen;

Zeg je “nee” zonder schuldgevoel;

Durf je jouw mening te uiten, zelfs als die anders is dan die van de ander;

Straal je innerlijke kracht en zelfrespect uit.

Van ‘klein maken’ naar ‘in je kracht staan’
Veelvoorkomende signalen dat je jezelf kleiner maakt:
Je wacht tot de ander is uitgesproken, ook als je idee er niet meer bij past;

Je verontschuldigt je onnodig (“Sorry dat ik dit zeg maar…”);

Je maakt je fysiek kleiner (gebogen houding, zachte stem);

Je zegt ‘ja’ terwijl je ‘nee’ bedoelt.

Oefeningen om in je kracht te gaan staan
1. De ‘Fysieke Vergelijkingspositie’
Doel: Bewust worden van hoe jij jezelf plaatst t.o.v. de ander.

Oefening:
Stel je voor dat je in een gesprek bent met iemand die je bewondert, of juist intimiderend vindt. Beeld je dan letterlijk in dat jij op een stoel zit die lager is dan die van de ander. Voel eens hoe dat is.
Daarna draai je het om: jij zit hoger. Hoe voelt dat?
En dan: jullie zitten op gelijke hoogte. Dat is de assertieve positie. Je voelt je niet meer dan, maar zeker ook niet minder dan de ander.

Reflectie: Wanneer plaats jij jezelf ‘lager’? En wat doet dat met je gedrag?

2. Ruimte innemen met je lichaam
Doel: Je lichaam trainen om krachtig over te komen – en je er ook zo bij te voelen.

Oefening:

Ga rechtop staan, voeten op schouderbreedte.

Adem rustig en diep in door je neus, uit door je mond.

Breng je schouders naar achter, je borst iets omhoog.

Kijk recht vooruit, met zachte, rustige ogen.

Houd dit 1 minuut vast.
Dit is een zogenaamde power pose — het beïnvloedt je hormonen en zelfvertrouwen positief.

Variant: Doe deze houding vlak voor een moeilijk gesprek, presentatie of sollicitatie.

3. De assertieve zin
Doel: Leren je grenzen aan te geven zonder jezelf te verontschuldigen.

Oefening:
Schrijf drie zinnen op waarin je normaal gesproken te veel omheen praat of je aanpast. Bijvoorbeeld:

“Ik weet niet zeker of het lukt, maar ik kan het proberen…”

“Sorry dat ik het vraag, maar zou ik misschien eerder naar huis mogen?”

Herschrijf ze assertief:

“Ik heb ruimte nodig in mijn planning, dus dit past vandaag niet.”

“Ik wil je iets vragen: is het voor jou oké als ik vandaag eerder vertrek?”

Let op: Geen sorry, geen twijfel. Wel respectvol, eerlijk en duidelijk.

Tot slot: Je kracht is al in je aanwezig
Assertiviteit draait niet om “de ander kleiner maken”, maar om jezelf niet langer kleiner maken dan je bent. Het gaat om innerlijk leiderschap — niet omdat je beter bent dan de ander, maar omdat je evenveel waard bent. In elke ruimte mag jij er zijn, volledig.

“Je hoeft niemand te overschreeuwen om gehoord te worden. Maar je moet wel durven spreken.”

Veel mensen willen beter hun grenzen aangeven, maar vergeten de eerste stap: voel ik mijn grens überhaupt wel?
Je hoeft niet meteen iets te zeggen of uitleg te geven. Het begint met opmerken: “Hé, dit schuurt. Dit wil ik eigenlijk niet.”
Pas als jij jezelf serieus neemt, kun je dat ook aan de ander duidelijk maken.

Vraag: Waar heb je vandaag ‘ja’ gezegd, terwijl je eigenlijk ‘nee’ voelde?

Zodra je iets wilt uitspreken of een grens wilt aangeven, is de manier waarop je dat doet van grote invloed. Door te praten vanuit je eigen beleving – bijvoorbeeld: “Ik voel me overweldigd als er veel tegelijk op me afkomt” – nodig je de ander uit om echt te luisteren. Je vermijdt daarmee beschuldiging of strijd, en blijft dichtbij jezelf. De ander hoeft zich niet te verdedigen, en jij blijft verantwoordelijk voor jouw stuk. Zo ontstaat er meer ruimte voor verbinding én duidelijkheid.

Voordat je assertief kunt zijn naar de ander, is het belangrijk om je bewuster te worden van wat er in jou leeft. Dit doe je door je af te leren stemmen op jezelf; Hoe voel je je op dit moment? Wat triggert je misschien? Wat is belangrijk voor jou in een bepaalde situatie?
Veel mensen reageren automatisch of passen zich aan, zonder stil te staan bij hun innerlijke ervaring. Als je oefent om regelmatig contact te maken met wat je in je lijf ervaart, wat je voelt en wat je intuïtie je vertelt, dan ontstaat er vanzelf meer helderheid. Dan kun je steeds beter onderscheiden wat belangrijk is voor jou en waar je grens ligt?
Assertiviteit begint met luisteren naar jouw waarheid.

Gebruik helpende assertiviteitsgedachten om jezelf aan te sporen tijdig de stopknop in te drukken. Kies er drie die je aanspreken en schrijf ze ergens op als geheugensteun:

Ik heb het recht om
…mijn mening te uiten
…vragen te stellen
…uit te leggen hoe ik me voel
…mijn eigen beslissingen te nemen
…nee te zeggen
…van gedachten te veranderen
…fouten te maken

Oefening 1: aarzeltaal vermijden
Je hoort het jezelf zeggen: ‘Nou, op zich is dat misschien voor nu een beetje onhandig, ik kijk even, uhm…’

Een belangrijke stap in je assertiever gedragen is je bewust worden van de ‘aarzeltaal’ die je gebruikt. Aarzeltaal verzacht je ‘nee’ namelijk niet. Die maakt je boodschap alleen maar minder helder.

Het is dus zaak om dit soort woorden zo veel mogelijk te vermijden en te vervangen door assertieve taal. Door een ‘ja’ of ‘nee’ zonder uitgebreide toelichting, bijvoorbeeld. Door: ‘Ik wil dat niet’, ‘Ik heb geen tijd om hier nu op in te gaan’ of ‘Helaas, ik heb andere plannen’. Of door een stellig ‘Ja, graag’ natuurlijk.


Oefening 2: de stopknop inzetten
Op momenten dat je je onder druk gezet voelt, kun je dus teruggrijpen op je persoonlijke stopknop. Gebruikt daarvoor onderstaande drie vragen aan jezelf. Je kunt de vragen ook hardop beantwoorden en daarmee je gesprekspartner betrekken in jouw denkproces.

1. Wat gebeurt hier?

Word je overvallen door een verzoek, dan kun je een stilte laten vallen om te laten bezinken wat er net is gezegd.
Als je bedenktijd wilt, maar een stilte voelt vervelend, ga dan even weg. Zeg bijvoorbeeld: ‘Jee, daar moet ik even over nadenken. Wil jij nog koffie?’

Soms kan het rustig samenvatten van het verzoek, voor jezelf of tijdens het gesprek, al zorgen voor een gevoel van minder druk. Bijvoorbeeld: ‘Je vraagt me om dat project op te pakken, dat kost me in elk geval twee maanden.’

2. Wat vind ik hiervan?

Formuleer voor jezelf of tijdens het gesprek wat dit met je doet. Bijvoorbeeld: ‘Ik heb het al heel druk en binnen dit tijdsbestek gaat dit niet lukken.’

3. Wat wil ik hiermee?

Bijvoorbeeld: ‘Dus nee, ik moet dit project er echt niet bij nemen.’ Of: ‘Ik wil dit ook thuis even overleggen, ik kom er morgen op terug.’

Oefenen met assertiever worden:

Oefen komende dagen met een of meerdere van de onderstaande situaties. Wees eerlijk en direct, vermijd overbodige verontschuldigingen en al te veel uitleg. Als assertief zijn niet lukt, of het geeft je een onprettig gevoel: wees er toch trots op dat je het hebt geprobeerd.

Formuleer van tevoren vast wat je precies wilt zeggen.

Ga uitgebreid schoenen passen zonder iets te kopen. Bedank voor vertrek, maar verontschuldig je niet.

Zeg op een vriendelijke manier ‘nee’ op een uitnodiging. Laat er geen misverstand over bestaan dat jij er niet bij bent.

Koop iets wat gewogen moet worden en zorg dat je precies krijgt wat je gevraagd hebt. Laat het eventueel opnieuw wegen.

Bel een bedrijf dat jou een product heeft geleverd waar je niet helemaal tevreden over bent en zorg dat je krijgt wat je wél wilt.

Voorbeelden van assertief gedrag:

Nee zeggen tegen die extra klus op je werk.
Maar ook: ja zeggen als je iets juist graag wil doen.

Een verjaardag cancelen omdat je gewoonweg geen zin hebt (dat hoef je er heus niet letterlijk bij te zeggen).

Bij je standpunt blijven, ook al vindt de ander dat niet leuk en komt er misschien zelfs ruzie van.

Niet de hele tijd ‘sorry’ zeggen, want het spijt je heus niet zo vaak.

Iets doen wat je graag wilt, maar eigenlijk niet durft.

Helder formuleren zonder te stamelen (vooraf oefenen mag) en niet te zacht praten – maar jezelf ook niet overschreeuwen.

De ander vertellen wat je dwars zit vanuit je eigen ervaring (voor mij voelt het…) en zonder dat te bagatelliseren als de ander heftig reageert.

De ik-boodschap is een communicatiemiddel waarmee je op een duidelijke, eerlijke en niet-beschuldigende manier kan vertellen wat er in je omgaat. Het helpt bij het uiten van gevoelens, grenzen en behoeften zonder de ander aan te vallen of te veroordelen.

Structuur van een ik-boodschap:
Een ik-boodschap bestaat meestal uit drie onderdelen:

Feitelijke beschrijving van het gedrag van de ander (zonder oordeel): "Wanneer jij..."
Bijvoorbeeld: “Wanneer jij zonder iets te zeggen later thuiskomt...”

Gevoel dat dit bij jou oproept: "...voel ik mij..."
Bijvoorbeeld: “…voel ik mij onzeker en buitengesloten…”

Uitleg over het effect op jou of jouw behoefte: "...omdat ik..." of "...want ik heb behoefte aan..."
Bijvoorbeeld: “…omdat ik graag wil weten waar ik aan toe ben.”

Op deze manier kun je jezelf uiten zonder dat de ander zich aangevallen hoeft te voelen, waardoor er beter geluisterd kan worden. Dit zorgt voor meer verbinding.

Een krachtige metafoor voor assertiviteit binnen ACT (Acceptance and Commitment Therapy) is de "levensdans." Stel je voor dat je op een groot podium staat—dit is jouw leven. Soms laat je anderen de choreografie bepalen, waardoor je jezelf verliest in hun ritme. Maar jouw dans verdient ruimte.
Oefening: Visualiseer dat je bewust jouw eigen dans kiest. Voel je voeten stevig op de grond, beweeg met jouw waarden als leidraad. Assertiviteit betekent niet schreeuwen, maar trouw blijven aan jouw beweging, zelfs als anderen hun eigen dans doen.
Welke kleine stap kun jij vandaag zetten in jouw eigen dans? 💃🕺

Boektip: Onderhandelen voor vrouwen. Krijgen wat je wilt, ook voor jezelf.

Meisjes die zwijgen, zullen nooit iets krijgen!

Vrouwen zijn veel beter in onderhandelen dan mannen, tenminste ... als zij onderhandelen vanuit hun professionele rol óf als zij onderhandelen voor een ander. Maar als het gaat om hun eigen belangen, dan ligt het heel anders. Zelfs in de 21e eeuw vragen vrouwen gemiddeld veertien maanden later om salarisverhoging dan mannen. En ook andere belangrijke onderhandelingen, zoals uitbreiding van hun opleidingsbudget, werktijden, een leaseauto of het projectleiderschap van die interessante opdracht, stellen ze liever uit. Jammer, want onderhandelen hoort bij het strategische spel dat in organisaties wordt gespeeld.

Hoog tijd dus voor verandering! Goed onderhandelen levert je namelijk een hogere waardering, meer status en een betere positie op.

Dit boek leert je hoe onderhandelen leuk wordt. Met een goede voorbereiding, de juiste strategie en het inzetten van je vrouwelijke kracht zul je krijgen wat je wilt. En wat misschien nog wel belangrijker is: je speelt het spel met plezier!

Er zijn van die momenten waarop je iets wilt zeggen, maar je slikt het in. Omdat je de sfeer niet wilt verpesten. Omdat je de ander niet wilt kwetsen. Omdat je jezelf afvraagt of jij niet degene bent die 'te gevoelig' is. En terwijl je glimlacht en knikt, gebeurt er van alles vanbinnen. Je voelt een druk op je borst, een brok in je keel of een lichte irritatie die blijft hangen.

Assertief zijn wordt vaak verward met "voor jezelf opkomen met stemverheffing" of "je grenzen keihard aangeven". Maar echte assertiviteit is veel subtieler. Het is durven zeggen wat er in je leeft, zonder over de ander heen te walsen. Het is jezelf serieus nemen, zonder jezelf groter te maken dan je bent.

Veel mensen denken dat ze ofwel over zich heen laten lopen, ofwel ‘te fel’ zijn als ze eindelijk van zich laten horen. Maar er is een derde weg. Die ontstaat op het moment dat je contact maakt met wat jij voelt én wat je nodig hebt. Vaak ligt daar een kindstuk onder, een oud patroon waarin je ooit leerde dat jouw behoeften er niet toe deden, of dat het veiliger was om je aan te passen.

Door daar met zachte aandacht naar te kijken, kun je het verschil gaan voelen tussen aanpassen en afstemmen. En dat verschil is goud waard.

Een simpele oefening:
Voel de volgende keer dat je “ja” zegt, meen je het echt? Wat gebeurt er in je lichaam? En als je “nee” zegt, kun je er blijven, of voel je je schuldig?

We hoeven niet te kiezen tussen harmonie met de ander of trouw zijn aan onszelf. Die twee kunnen samen gaan. Maar het begint bij durven voelen. En vanuit daar, zacht en duidelijk spreken.

Want jij mag ruimte innemen. Niet ten koste van een ander, maar ook niet ten koste van jezelf.

Je bent namelijk niet geboren als peoplepleaser!

Ergens heb je geleerd dat je beter niet op kon vallen, dat je eigen behoeften en grenzen niet zo belangrijk zijn of dat je niet tot last kon zijn.

Daarmee ben je onbewust in een gat gestapt dat er op emotioneel gebied was.

Nu je alsnog assertiever wilt worden (go for it!), roept dat waarschijnlijk angst op. Ga daar niet mee in gevecht, want dan creeer je alleen maar meer spanning.

Je angst is begrijpelijk en hartstikke welkom! Neem het onder je arm en zet het kleinste stapje buiten je comfortzone dat je kunt bedenken. En dan nog één. En dan nog één ;)

Spreek vanuit jezelf (“ik voel me... wanneer…”), en probeer niet naar de ander te wijzen ("jij doet altijd...”). Dit zorgt ervoor dat de boodschap niet aanvallend overkomt en vergroot de kans dat de ander open staat voor wat je zegt.
Bijvoorbeeld: "Ik merk dat ik me opgejaagd voel als ik weinig tijd heb om een taak af te ronden. Zou je me iets meer tijd kunnen geven?"

Neem de tijd om na te denken over jouw eigen wensen, grenzen, en waarden. Als je zelf weet wat je wilt, kun je dat beter overbrengen aan anderen.
Door goed inzicht in jouw eigen grenzen te hebben, wordt het makkelijker om deze op een rustige manier aan te geven wanneer iemand ze overschrijdt.

In mijn praktijk komen veel mensen die assertiever willen worden. Ze zeggen dat ze zich vaak aanpassen aan de ander om conflicten uit de weg te gaan. Als gevolg daarvan durvende hun wensen en grenzen niet goed aan te geven en ervaren dat anderen hun wensen en grenzen daardoor - vaak onbewust - ook niet respecteren.

Het leren aangeven van je eigen wensen en grenzen is erg belangrijk want het is je eigen verantwoordelijkheid. Het kan zijn dat je dit vroeger niet hebt geleerd omdat je eigen ouders ook niet goed met hun eigen wensen en grenzen omgingen, of niet met die van jou.

De verwachting die veel mensen hebben is dat als zij hun wensen en grenzen wel duidelijk aangeven, dat anderen deze dan ook inwilligen en respecteren.
Veel mensen durven en willen hun wensen en grenzen pas uiten als dit geen conflict oplevert.

Hoe goed je ook je eigen wensen en grenzen leert uiten, je krijgt geen garantie dat anderen het altijd met je eens zijn, doen wat jij wilt en nodig hebt. En conflicten kun je er ook niet altijd mee voorkomen.

Wat je daarom ook nodig hebt is relatie bewustzijn en een flinke dosis moed.
Relatie bewustzijn heeft te maken met je kunnen verplaatsen in de ander en je afvragen: is wat ik nu wil, ook in het belang van ons (van het grotere geheel). Het betekent dat je niet alleen denkt: 'en nu ben ik aan de beurt' maar je realiseert dat je altijd met anderen zult moeten overleggen hoe ieders wensen en behoeftes (die van jou en de ander) kunnen worden gerespecteerd.

Leren luisteren om te begrijpen wat er voor jou en wat er voor de ander belangrijk en nodig is, gaat hand in hand met leren samenwerken om elkaars wensen en grenzen te respecteren.

Ik help jou/jullie hier graag bij.

Het kan best zijn dat je bang bent om voor jezelf op te komen omdat je vroeger niet boos mocht zijn en je telkens aanpaste zonder je werkelijk uit te spreken. Stoelen werk olv EFTin of Gestalt therapeut kan helpen dit patroon te doorbreken.

Vind je het moeilijk om nee te zeggen? En ga je daarom allerlei argumenten uitspreken waarom je iets niet wil doen? Stop ermee met jezelf te verdedigen. De ander gaat dan zeker op zoek naar de mazen in je verdediging. Zeg nee, luid en duidelijk en houdt het daarbij.

Ben je iemand die klakkeloos overal 'ja' op zegt? En ga je daarmee vaak over je eigen grenzen? Neem een time-out door te zeggen: "ik denk er even over na en kom er bij je op terug".

Elke keer als je je gefrustreerd voelt, dan voel je je niet begrepen of niet serieus genomen, verdrietig en angstig. Klopt dat? Ja? dat is naar!
Je frustratie is een grens die je lichaam geeft als reactie op het gedrag van een ander. En elke keer als je je gefrustreerd voelt, weet je dat je lichaam iets tegen je zegt wat jij steeds buiten jezelf plaats. Je houdt je bezig met hoe onbeschoft of ongevoelig de ander is.
Ik wil je vragen om dit vanaf nu anders te gaan doen. Bespaar je energie!
Elke keer als je lichaam dit signaal geeft, sta stil bij je behoefte of je wens en formuleer dat in een zin en spreek dat uit op een respectvolle manier naar de ander uit. Je bent niet verantwoordelijk voor andere mensen en je hebt geen controle over wie jou aardig vindt en wie niet. Laat beide los en richt je op jezelf en kijk dieper in je innerlijke dynamiek en neigingen. Heb je een kritische stem die jou vaak streng aanspreekt en heb je de neiging om jezelf op de tweede plaats te zetten?
Heb je moeite met nee zeggen, hulp te vragen en je maakt je zorgen of mensen je nog aardig vinden, loop dan niet langer rond met dit ongemak en volg een assertiviteitstraining waarin je leert te begrijpen wat je voelt en jdat te communiceren.
Een assertiviteitstraining is niet oppervlakkig maar een diepgaand proces dat je met jezelf aangaat en daar sterk van wordt.
Ik heb je 10 jaar lang trainingen gegevens aan mensen in Almere en weet wat de werking ervan is in je proces om meer grip te voelen en sterk in je schoenen te gaan staan.
Een opluchting voelen!
Meld je bij mij aan voor de assertiviteitstraining die op 9 oktober gaat starten!
Graag tot dan?
Groetjes, Rabia

Om assertief te zijn/worden is het een aanrader om met lichaamstherapie aan de slag te gaan.
Als de energie weer gaat stromen neemt de belastbaarheid weer toe en ben je ook in staat om voor jezelf op te komen.

Als je begrijpt hoe je overtuigingen, je strategieën en je overlevingsmechanismen zijn ontstaan, hoe ze je geholpen hebben. Dan ga je ook vaak zien hoe ze nu tegen je werken.

Als je dat inzicht hebt, dan ga je je patronen herkennen. Het herkennen en nog niet weten hoe je het kunt veranderen kan best frustrerend zijn. Maar door het verkennen en herkennen ben je wel al een stap in de goede richting.

Als je getriggerd wordt, wat denk je op zo’n moment? “Ik doe er niet toe, naar mij wordt toch niet geluisterd, mijn emoties laten zien heeft altijd nare consequenties?” Wat voel je? Word je bang, boos, verdrietig? Waar voel je het in je lichaam? Krijg je een knoop in je maag? Een brok in je keel? Voel je vermoeidheid? Span je je nek en schouders aan? Wat doe je? Hou je je mond? Trek je je terug? Geef je de ander gelijk? Pas je je aan? Wat is het gevolg?

Op deze manier leg je een basis voor het daadwerkelijk doorbreken van je patronen.

De basis van je patronen liggen in je jeugd. Als in je kinderjaren je ouders er emotioneel niet voor je waren dan heb je niet geleerd wat je emoties je vertellen. Heb je niet geleerd ze te duiden en er de juiste actie op te ondernemen. Je ontwikkelt een overtuiging dat jouw emoties er niet toe doen. Je creëert overlevingsgedrag. Je past je aan op een manier die het beste werkt om de relatie te behouden. Je leert vooruit denken. Je leert wat er van je verwacht wordt en je leert daarnaar te handelen. Zo ontwikkel je bijvoorbeeld pleasegedrag. En als je pleased, ontwikkel je een gevoel van onzekerheid, van faalangst, van depressie. Je ontwikkelt een laag zelfbeeld. Je weet niet voor jezelf op te komen. En je patronen herhaal je later in andere relaties.

Hoe maak je nu een begin met het doorbreken van je patronen?

Begin met ontdekken wat je triggers zijn. Ontdek welk overlevingsmechanisme, welk gedrag uit je kinderjaren je nu herhaalt in situaties in je huidige relaties. Wat zijn je overtuigingen waarop je mechanismen zijn gebaseerd? “Ik doe er niet toe, naar mij wordt toch niet geluisterd, mijn emoties laten zien heeft altijd nare consequenties?”

Pas als je inzicht krijgt, kun je iets gaan herkennen en veranderen.

Probeer na te denken over de vraag wat je zelf wilt in dit leven, wat zijn jouw waarden, wat vind jij belangrijk? Als je duidelijk hebt wat je zelf belangrijk vindt, probeer dan vanuit deze waarden te gaan leven, ja te zeggen tegen wat je zelf belangrijk vindt. Zolang je niet duidelijk hebt wat je zelf belangrijk vindt, is het veel lastiger voor jezelf op te komen.

Assertiviteit is een sleutel tot zelfvertrouwen en welzijn, en in mijn werk als regressietherapeut zie ik vaak hoe een gebrek aan assertiviteit kan leiden tot conflicten. En dan niet zozeer met de buitenwereld, maar vooral met jezelf.

Veel mensen worstelen met het uiten van hun behoeften en meningen, vaak uit angst voor afwijzing of conflicten. En dat gaat zich op den duur vaak wreken. Het onderdrukken van je eigen stemgeluid kan leiden tot gevoelens van frustratie, woede en zelfs fysieke klachten zoals stress en burn-out.

In regressietherapie onderzoeken we waar dit gebrek aan assertiviteit vandaan komt. En dan ontdek je bijvoorbeeld dat je onvermogen om voor jezelf op te komen, zijn oorsprong vindt in vroege ervaringen waarin je mening werd genegeerd of gestraft. Door deze gebeurtenissen opnieuw te beleven en te verwerken, leer je je stem te hervinden en met meer zelfvertrouwen op te komen voor je behoeften. Dit proces helpt je niet alleen om oude overtuigingen los te laten maar ook om nieuwe, gezonde patronen van zelfexpressie te ontwikkelen.

Assertiviteit betekent niet alleen dat je durft te zeggen wat je denkt, maar ook dat je op een respectvolle manier voor jezelf opkomt. Het is een balans tussen het respecteren van je eigen grenzen en die van anderen. In mijn praktijk help ik mensen om hun assertiviteit te versterken, zodat ze met meer zelfvertrouwen en innerlijke rust kunnen leven en daarmee dus lekker zichzelf kunnen zijn.

Tip om assertiever zijn

Laat je schuldgevoel los
Soms als je assertief reageert kunnen er schuldgevoelens opkroppen. Je had op de zoon van je vriendin kunnen passen, maar je had geen zin. En nu moest zij iemand anders bellen, en heb je haar ongemak bezorgd. En dat geeft je een vervelend gevoel.
Maar bekijk het eens andersom: als je wél had opgepast, had je je ook rot gevoeld. Dan was je vriendin blij, maar had jij het gevoel gehad dat je gebruikt wordt. Of dat je een slappeling bent dat je geen ‘nee’ kon zeggen.
Met andere woorden: het is altijd lastig. En door bij jezelf te blijven, zorg je er op zijn minst voor dat jij doet wat jij kunt doen om je grenzen te bewaken. Je neemt verantwoordelijkheid voor je eigen geluk. Zo leren de mensen om je heen dat ze niet over je heen kunnen lopen.
Ja, soms moet je natuurlijk gewoon aardig zijn. Maar aardig zijn en over je heen laten lopen zijn twee verschillende dingen. Jij mag iets niet willen, en je mag nee zeggen. Als de situatie nu écht nijpend was (bijvoorbeeld omdat je vriendin snel oppas nodig heeft vanwege een urgente onvoorziene situatie), kan haar zoon vast wel bij je terecht.
Voel je niet schuldig. Voel je trots dat je voor jezelf opkomt. Zo ervaar je veel meer vrijheid, controle en plezier in je leven.

Tips om assertiever te zijn'

1. Reageer direct en liefdevol
Hoe moeilijker de situatie, des te fijner we het vinden om het voor ons uit te schuiven. We weten dat snel reageren vaak het beste is, maar we laten die lastige email liever een paar dagen sudderen voordat we er eens iets mee doen.
En in de tussentijd denk je er constant aan, en zorgt die stomme email voor een donkere schaduw over je dag.
Wat zou er gebeuren als je je moed bij elkaar zou rapen, en vrijwel direct reageert? Liefdevol en duidelijk. Dan blijft deze mail niet hangen in je onderbewuste. Jij laat meteen zien dat je zelfrespect hebt, niet over je heen laat lopen, en geen intentie hebt om de ander kwaad te doen.
Dit geldt natuurlijk niet alleen voor boze mailtjes, maar ook voor alle andere conflicten. Hoor je ‘via via’ iets vervelends? Pak dan de telefoon en bel diegene op: “Ik hoorde van [...] dat je het niet eens bent met hoe ik [...] aanpak?”

2. Druk uit wat jij voelt en nodig hebt
Wat wil jij? Wat vind jij? Wat vóel jij? Zolang je je communicatie bij jezelf houdt, is het eenvoudiger om assertief te zijn.
Niemand kan discussiëren over wat jij voelt. Als jij aangeeft dat het gedrag van een ander je angstig, boos, verdrietig, teleurgesteld of gestrest maakt, dan is daar niets tegenin te brengen.
Zolang jij je communicatie bij jezelf houdt, hoef je minder bang te zijn om moeilijke gesprekken aan te gaan. Een simpel “Ik zou het op prijs stellen als je vaker [...]“ of “Als je dat soort dingen tegen me zegt dan doet dat me pijn, ik zou je willen vragen daar rekening mee te houden. Zo niet, dan praat ik liever met iemand die me wel respecteert.”
Hoppa. Zo is het voor iedereen duidelijk.

Je durft geen ruimte in te nemen, 'bang' dat de ander het afkeurt wat je zegt en daarmee jou afwijst. Of je wilt de ander niet kwetsen en daarmee niet kwijtraken, dus je houdt je in.

Een goede manier om je boodschap over te brengen, is iets te zeggen over jezelf, de relatie en de ander, dan breng je een volledige boodschap over.

Dit houdt in:

1. je vertelt eerst iets over jezelf, over je gevoel, bijvoorbeeld: ik vind spannend om dit te zeggen, want ik wil je niet kwetsen.

2. daarna zeg je iets over jullie relatie: maar ik wil het wel zeggen om er beter voor elkaar te kunnen zijn.

3. en als laatste iets over de ander: ik zie dat je je best doet, dat je het druk hebt (etc). Wat ik wil aankaarten is...

Ik ben benieuwd of op deze manier je gesprek anders gaat verlopen dan normaal. Leuk experiment!

Als je het moeilijk vindt om voor jezelf op te komen, dan helpt het vaak niet om jezelf druk op te leggen en jezelf te forceren. Dat geeft soms alleen maar meer stress.

Begin met een kleinere stap. Namelijk van binnen de spier trainen "Wat wil ik in dit moment wel of niet?".

Vraag jezelf de hele dag door af "wat wil ik?", "wat klopt er voor mij? (of niet)". Zónder dat je iets met de uitkomst daarvan hoeft te doen.

Neem waar wat je wel en niet wilt. Voel het, onderzoek het. In alle ruimte en vrijheid.

Enjoy!

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

We weten allemaal dat onze kindertijd invloed heeft op wie we zijn, maar het is geen excuus om niet te veranderen.

Hoewel ons verleden niet altijd gemakkelijk is geweest, hebben we nog altijd de mogelijkheid en kracht om te groeien en te veranderen.

We kunnen onze toekomst zelf vormgeven door bewuste keuzes te maken en aan onszelf te werken.

Probeer beter in beeld te krijgen wat jou belemmert. zijn er situaties waarin je veel beter voor jezelf kunt opkomen? wat is het verschil?
praat met anderen hoe zij het aangaan?
en vervolgens: wees niet te streng voor jezelf maar onderzoek vooral wat je er spannend aan vindt.
waar ben je bang voor?
wanneer kom je het tegen?
wanneer lukt het je wel?
wat zou je kunnen helpen om het aan te gaan?

door een plan te maken vergroot je de kans dat je gaat doen.
en door te doen vergroot je je zelfvertrouwen.

Als je dat weet, dan is het een stuk eenvoudiger om assertief te zijn.

Schrijfster Gerrie Reijersen van Buuren beschrijft casussen uit haar praktijk aan de hand van poppetjes. Pak eruit welke casus je aanspreekt en leer hoe je omgaat met jezelf en met anderen. Het zal je eigenheid en daarmee je assertiviteit vergroten. Hulp bij nodig? Ik help je graag verder!

Als je gaat leren aan te geven wat voor jou belangrijk is, wat jij graag wilt en wat jouw grenzen zijn is non-verbale communicatie cruciaal zodat je je verbale boodschap niet ontkracht maar juist kracht bij zet met je non-verbale signalen.
Enkele tips:
- Sta rechtop als je communiceert en kijk een ander goed aan.
- Praat rustig
- Gebruik geen verontschuldende lach
- Gebruik geen verontschuldigende woorden als "eigenlijk" en "alsjeblieft"
- Probeer uit te stralen dat je het meent. Dat kan heel goed zonder boos over te komen.
Succes!

Het is zo belangrijk om je te uiten over wat iets of iemand met je doet, anders gaat het vastzitten in je lijf, in je systeem, in je gevoel.

Je kunt wel denken 'laat maar zitten', maar daarmee zeg je eigenlijk 'ik ben niet belangrijk', en ontken je een stukje van jezelf wat er dan niet mag zijn.

Om je zo optimaal mogelijk te voelen en te zijn wie je werkelijk bent is het dus van enorm groot belang om je te leren uiten.

Lang geleden las ik het boek van De Vuilniswagen van D. Polley. In het kort komt het erop neer: stop met de vuilnis van de ander op te halen. Veel mensen zijn net een vuilniswagen; ze lopen rond vol vuilnis, vol frustratie, woede en teleurstellingen. Stel dat je jouw leven in eigen hand kunt nemen met één enkele beslissing? Dat kun je, namelijk door geen vuilnis van anderen meer te accepteren. Als hun vuilnis zich opstapelt, zoeken ze vervolgens een plek om het te dumpen. Hoe vaak neem jij hun vuilnis op of stort jij bij andere mensen?
Ik vond het nogal kinderlijk en te simpel…..totdat….
Ik sta bij de koffiebar en daar komt die ene collega. Altijd negatief en vol frustraties. En weer begint hij: ‘iedereen’ loopt de kantjes ervan af…dat overkomt mij weer…waarom heb ik nooit….enz enz.
Ineens denk ik aan de vuilniswagen. In gedachten laat ik hem de ‘vuilnis’ in de auto gooien. En fantaseer dat de vuilniswagen volgeladen weer wegrijdt. En als ik mijn koffie heb gepakt, wens ik hem een fijne dag en denk: heerlijk! Voorheen zou ik met gebogen schouders en vervelend gevoel geprobeerd hebben hem op te fleuren. Nu loop ik ontspannen weg. Hoe simpel kan het soms zijn.
En jij? Durf jij die vuilniswagen eens te laten vullen?

Assertief leren zijn
Ieder mens is van nature assertief en ieder mens in essentie heel goed kan aangeven waar hij behoefte aan heeft, wat hij fijn vindt, wat hij niet wil. Door allerlei (traumatische) omstandigheden kun je het verleerd zijn om assertief te zijn.

 

Je werd bijvoorbeeld als kind gestraft als je voor jezelf opkwam of aangaf wat je wel of niet leuk vond. Omdat je als kind totaal afhankelijk bent van de goedkeuring en steun van je ouders of verzorgers leer je al snel om je in te houden, om je niet meer te uiten, niet te uiten wat je werkelijk voelt want dat wordt niet gewaardeerd.

 

Hypnotherapie is een hele fijne therapie om weer met je ware zelf in contact te komen, bijvoorbeeld via innerlijk kindwerk. Je neemt als het ware als volwassene je eigen innerlijk kind bij de hand en gaat door situaties heen die ervoor hebben gezorgd dat jij je voor je ware gevoelens af bent gaan sluiten. Nu je innerlijk kind samen met jou is kan het alsnog uiten wat toen niet geuit is en kan het weer in de eigen kracht terug komen. Je voelt je daarna zelf dan ook veel krachtiger en merkt dat je veel beter in staat bent om voortaan te zeggen wat je voelt.

Om goed in je vel te zitten is het belangrijk dat je je bewust bent van je stemmingen, gevoelens, emoties en om deze goed uit te drukken. Hoe beter je begrijpt wat je voelt , hoe zelfbewuster je wordt.
Met deze kaarten kun je jezelf over bepaalde emoties vragen stellen voor zelfreflectie en inzicht. Met een affirmatie kun je je gedachten en gevoelens Mindful gaan beleven.
Voor meer info zie het kaart spel: Diepere emoties beter begrijpen" van uitgeverij Deltas 

Wat zou jij aan jezelf willen veranderen? Hoe kan je belemmerende gedachten opruimen. Dat lees je in het boek van Paula van der Werff : "Neem de regie over jezelf"

Maak jezelf zichtbaar door het woordje ik te gebruiken ipv in het algemeen te praten, je stelt je dan kwetsbaar op maar neemt tegelijkertijd ook ruimte in en maakt jezelf zichtbaar.
Voorbeelden
- I.p.v. 'is het een idee dat wij het anders gaan doen' zeg je 'ik wil het graag anders doen omdat'.....
- 'Waarom gebeuren deze dingen (negatieve ervaring) zo regelmatig' kun je zeggen 'ik merk ik last heb van.........'
Je kunt vast en zeker heel veel voorbeelden bedenken waarin je, jezelf eigenlijk niet zichtbaar maakt uit angst voor afwijzing of het risico dat er ruzie komt.
Door dingen vanuit jezelf kenbaar te maken neem je: en ruimte in en maak je helder waar het voor jou echt over gaat. Je zult merken dat hierdoor veel ruis tussen jou en de ander zal verdwijnen en er een mooi gesprek of een diepere verbinding ontstaat.

In ons leven zijn er gebeurtenissen geweest waar we op onbewust niveau beslissingen hebben gemaakt. Stel dat je op de lagere school voor gek bent gezet door een leraar (bewust of onbewust) en dit was zo pijnlijk dat je ineen kroop of een ouder die geen tijd heeft (kunnen) nemen om naar jou te luisteren, dan kan het zijn dat je jezelf steeds kleiner hebt gemaakt. Daaropvolgend zijn er nog meer gebeurtenissen geweest die het gevoel weer hebben bevestigd. Nu is het waarheid geworden voor jou en spreek je je niet meer uit.

Hoe was je als kind voor deze gebeurtenissen? Was je nieuwsgierig en ondernemend? Was je in staat om goed te kletsen en vriendjes en vriendinnetjes te maken? Was je altijd een beetje verlegen en observerend? Maak weer eens contact met deze versie van jou. Wat wil dit kind?

Met therapie kun je nog een laagje dieper werken, maar dit zou al een mooie eerste stap kunnen zijn.

Assertiviteit hoeft niet te betekenen dat je altijd voor jezelf opkomt in die zien dat je je woordje klaar hebt. Het kan ook betekenen dat wanneer een ander iets doet wat jij niet prettig vindt of waar je last van hebt dat je ervoor kiest om uit de situatie weg te gaan. Het begint bij bewustwording van voelt dit prettig of voelt dit niet prettig. Wanneer het niet prettig voelt, neem dit serieus en kijk hoe je hier zorg voor kunt dragen.

Een tijdje geleden sprak iemand tegen me uit "dat ze heel assertief was" en gaf een voorbeeld.
Ik luisterde naar haar en stelde haar de vraag: is dit assertief of agressief?
Ze was even stil en enigszins in verwarring meende ze dat ze goed was opgekomen voor zichzelf.
Ik mijn opinie was het agressief, omdat ze in de periode er aan voorafgaand juist verzuimd had om assertief te zijn. De boosheid had zich opgestapeld en haar wens kwam er fel uit en ging louter uit van eigenbelang.
Bij assertiviteit sta je voor je eigen mening met respect voor die van de ander. En soms getuigt het compromis -zonder dat je onrecht doet aan jullie beider standpunten- het best van assertief gedrag.

Weerbaar zijn, zoals in het spreekwoordelijke ‘de kaas niet van je boterham laten eten’, is een manier waarop assertiviteit wordt beschreven. Het spreekwoord lijkt te verwijzen naar anderen die het lekkerste van de boterham, namelijk de kaas wel eens zouden willen afpakken. Al snel roepen deze woorden en beschrijvingen een spanning op. Je moet je, net als een leeuw leren verdedigen door een grom te geven of je klauw uit te slaan. En dat kun je of wil je misschien niet.
Gelukkig gaat de kern van assertiviteit over zelfliefde, over voelen en toelaten wat voor jou belangrijk is en dat in contact brengen met een ander. Over bewustzijn van je eigen ruimte en hoe deze te vullen met jou ipv met de aanwijzigingen, afwijzingen, onderwijzingen van een ander. Zoveel vertrouwen hebben in jezelf dat je jezelf kan blijven voelen, ook als iemand je feedback geeft, of tips, of complimenten.Mis je deze liefdevolle basis in jezelf dan kan begeleiding/therapie je helpen om die te vinden.

"Als je je voortdurend aanpast om iemand niet kwijt te raken raak je uiteindelijk jezelf kwijt".

Uit angst om ruzie te krijgen met onze naasten houden wij onze behoeften nogal eens weg bij die ander. Wij zeggen niet wat wij vinden en gaan koste wat kost een mogelijk conflict uit de weg. Want conflict is (mogelijk) relatieverlies, toch?

Het wrange is dat wij, door deze weg te bewandelen en toe te geven aan onze angst om zichtbaar te worden, onszelf precies datgene ontzeggen wat wij uit alle macht proberen te bereiken: het hebben van een gelukkige relatie. Met als uiteindelijk resultaat.....relatieverlies....

Geen enkele relatie is een eenbaansweg waar de één zich eindeloos voegt en de ander bepaalt. Een relatie is een tweebaansweg waarop je elkaar tegenkomt, samen richting bepaalt en daarbij rekening houdt met elkaars behoeften. En dat kan alleen als je van je laat horen...

Check goed bij je verzekeraar of de vorm van therapie die je kiest ook echt wordt vergoed zodat je niet voor verrassingen komt te staan. Complementaire geneeskunde is vaak niet genoeg. Je moet de behandelcode checken van jouw zorgverlener.
Oftewel, wees assertief!

Voordat je iets gaat doen wat je spannend vindt is het goed om eerst een grondingsoefening te doen. Daar zijn er verschillende van. Het belangrijkste is dat je jouw voeten en benen goed onder je kan voelen en duidelijk kan voelen dat ze op de grond staan.

Herken je dat? Je bent liefdevol een empatisch, je pleased anderen graag en je zoekt de bevestiging en aan het einde van de dag ben je doodmoe, misschien wel een beetje geïrriteerd en er is verwarring, misschien voel je je wel een beetje klein en zwak. Je zoekt de verbinding en contact en daarmee ga je je eigen grens over en als je dat te veel hebt gedaan schiet je wellicht wel achter je muur. Wat je krijgt kun je niet ontvangen en alles wordt weggewuifd. Wanneer je je verschuild achter je muur kom je in de mindset: Ik doet het wel alleen, je voelt geen verbinding met de buitenwereld, trekt je terug en je gaat uit je gevoel en een vleugje cynisme komt ook naar boven. Bij een compliment is er minachting en mensen zijn opponenten. Je hebt veel oordeel. Vervolgens schiet je weer het grenzeloze gedrag in.

Vraag je eens af:
Wat wil ik en wat vind ik belangrijk en wat wil de ander en wat vindt de ander belangrijk? Dan is er een mogelijkheid van een gelijkwaardige uitwisseling tussen jouw en de ander. Is er een balans in nemen en geven. Hoe mooi als jij je kwetsbaar kunt opstellen vanuit veiligheid en krach? Dan is er een jij en een ik en is er groei in de relatie mogelijk.

1. Gewoon beginnen om te doen

Aangeven dat iemand te ver gaat of dat je iets niet wilt, bereik je door uit te spreken wat jij van binnen voelt. Begin daar gewoon mee. En het woord ‘gewoon’ klinkt misschien flauw, maar het is wel zo. Begin te zeggen wat jij fijn vindt en wat niet. Vaak durf je iets niet uit te spreken, maar door erover te praten, weet een ander beter wat er in je omgaat.


2. Laat je niet intimideren door de reactie van de ander

Daar ben je waarschijnlijk het meeste bang voor: hoe reageert de ander als jij nee zegt. Belangrijk hierbij is dat je jouw schuldgevoel in toom houdt. Je hoeft je namelijk niet schuldig te voelen! Reageert iemand op een vervelende manier, gooi het over je schouder. Laat het je niet teveel raken. Het is vaak de onmacht of teleurstelling van de ander en door vervelend te reageren hoopt de ander dat je van gedachten verandert. Doe het niet, houd voet bij stuk!


3. Bereid het gesprek eventueel voor

Voel je je nog niet zeker genoeg? Bereid je gesprek dan eerst voor. Schrijf bijvoorbeeld bepaalde zinnen op en leer het uit je hoofd of houd het briefje bij het gesprek. Of oefen het gesprek thuis voor de spiegel, maar je kunt ook een vriendin of je partner vragen om mee te oefenen. Probeer met oefenen erop te letten dat je niet overkomt als een bang konijntje, maar als een zelfverzekerde leeuwin die zich niet bang laat maken.

4. Vier je succesjes, dat maakt je sterker!

Is het je gelukt om in een situatie je poot stijf te houden en je grenzen aan te geven? Wees dan extra trots op jezelf! Zie en voel dat ook echt zo. Durf jezelf complimenten te geven. Het zijn belangrijke stappen die je voor de rest van je leven mee kunt nemen in je ontwikkeling naar een meer zelfverzekerde JIJ!

Many people desire to be more self-confident, self-assured and developing an healthy self-image. An inner sense of being too prone to pleasing and too easy to manipulate or being walked over lead to frustration, anger and sometimes inner outburst of fury. But when it comes to stand your ground and guard your boundaries arises a conflict that becomes a block:

How can I be assertive without being aggressive?

There is an intrinsic believe that aggressiveness is per definition bad and therefore to be avoided and this influences the difficulty in answering the question.
Having grown up to be a pleaser has allowed us to gain many appreciation, to keep the peace and to ensure harmony for so long and with so much success. How can we possibly ensure that we can preserve peace, harmony and pleasantness while being assertive?

We may have to take a leap and let go of the idea that peace and harmony can be provided only by us being a pleaser but even more importantly, that it is our responsibility to ensure harmony and pleasantness even when it costs us so much frustration.

From inside this conundrum assertiveness may look a lot like aggressiveness even if it is not. Assertively is about standing tall, treating yourself and your well-being as important and worth fighting for. Aggressiveness is about attacking, offending, challenging someone or something, often without a specific goal other than some egoic satisfaction.
Making little steps towards assertiveness may be the best way to move towards it without discomfort and testing at every step how the environment react to us being more self-confident.

Vermijd 'aarzeltaal' zoals; eigenlijk, best wel, een beetje, misschien, ik moet even kijken of..
Dit maakt je boodschap minder helder en verzacht je 'nee' niet.
Probeer dit te vervangen door een 'ja' of 'nee' zonder uitgebreide toelichting, of eventueel een 'ik denk er even over na' (om vervolgens een duidelijk 'ja' of 'nee' te kunnen geven).

Alleen stille wateren reflecteren het licht van de sterren.

"Ik moet het wel goed doen!", "Wie ben ik om daar iets van te zeggen?!", "Wat zullen ze wel niet denken?", herken je dit soort gedachten? Vaak laten we ons door die gedachten (ons verstand) leiden. Of kan ik beter zeggen 'vaak lijden we door ons verstand'?
We zijn niet onze gedachten of ons verstand. Het helpt door je verstand vooral niet serieus te nemen. Merk je gedachte(n) op en weet dat je altijd een keuze hebt.

Belang van lichaamstaal bij assertiviteit
Hoe assertief ben jij? Hoe komt dat tot uiting? Assertiviteit is een eigenschap die tot uiting komt in de manier waarop je communiceert. Communiceren doe je zowel verbaal als non-verhaal.
Zet je woorden kracht bij met lichaamstaal
Als je woorden geen kracht bijzet met de juiste lichaamstaal, kan dit je assertieve houding ondermijnen. Iemand die zegt waar het op staat, maar daarbij zacht spreekt, zijn ogen op de grond richt en zijn schouders laat afhangen, zal niet erg overtuigend overkomen.

Assertieve houding en gebaren
Wanneer je voor jezelf op wilt komen, ga je bij voorkeur staan. Sta rechtop met je schouders naar achteren en je hoofd iets opgeheven. Voorkom dat je heen en weer gaat wiebelen op de plaats door beide voeten stevig op de grond te zetten en je gewicht bewust gelijkmatig over beide voeten te verdelen. Ondersteun je woorden met passende korte gebaren. Let er wel op dat je niet te veel gebaren maakt, want daardoor kun je juist onrustig en onzeker overkomen. Het is niet altijd gemakkelijk om in een gesprek hier allemaal op te letten, maar oefening baart kunst. Oefen een lastig gesprek dat je binnenkort moet voeren eens voor de spiegel!

Speel met persoonlijke ruimte
Een goede manier om assertief over te komen is door te spelen met persoonlijke ruimte. Weinig assertieve mensen houden veel afstand tot hun gesprekspartner. Verklein daarom tijdens een gesprek eens de ruimte tot de ander. Oftewel je komt dichter bij de persoonlijke ruimte van de ander of betreedt zelfs deze zone. Hiermee geef je het signaal af dat je niet bang bent voor de ander. Zit je met iemand aan tafel, dan kun je iets verder naar voren leunen. Ken je de ander goed genoeg, dan kan een lichte aanraking ook helpen. Doe dit niet bij iemand die je niet kent, want dan zou je agressief over kunnen komen en dat is het laatste wat je wilt!

Gezichtsuitdrukking, oogcontact en stem
Mensen die niet assertief zijn, zijn bang voor andermans oordeel en hebben tijdens een gesprek de neiging om weg te kijken. Oefen om deze neiging te weerstaan. Door iemand recht in de ogen te kijken kom je resoluut over. Zorg dat je ogen niet afdwalen en voorkom overbodig geknipper met de ogen. Verder is het belangrijk dat je gezichtsuitdrukking vriendelijk blijft. Met een glimlach zul je veel meer van anderen gedaan krijgen, dan met een boos gezicht. Verder is het belangrijk dat je rustig spreekt, maar wel met een krachtige stem.

Iemand die (meestal onbewust) doet aan gaslighting zal je aan het twijfelen brengen over jezelf. Hij of zij zal jouw waarneming of gevoel wegwuiven of wegzetten als ongeloofwaardig. Hij of zij zal bij hoog en laag beweren dat ze dit of dat echt niet zo gezegd of gedaan heeft! "Hoe kun je dat nou denken of zeggen?"

Het belangrijkste signaal in jezelf is dat je verwarring voelt. Je gaat jezelf, je waarneming en je gevoel in twijfel trekken. Dat belemmert je om gezonde grenzen te stellen en jezelf recht te doen.

Wat helpt is om even afstand te nemen van de situatie. Zorg dat je een tijdje alleen bent zodat je weer kunt voelen wat je voelt. Neem wat je voelt serieus en onderzoek wat het je te zeggen heeft. Het kan ook fijn zijn om met iemand die buiten de situatie staat, die je vertrouwt, te praten over wat er gebeurt.

Bepaal welke grens je te stellen hebt en sta stil bij wat je nodig hebt om dat te doen.

Bedenk; alleen verbaal een grens stellen is niet genoeg. Je moet het ook opvolgen met gedrag wat erbij past!

JE KUNT NIEMAND (ANDERS) REDDEN....

Je kunt niemand redden... Je kunt bij hen aanwezig zijn, je aarding, je gezond verstand, je vrede aanbieden. Je kunt zelfs je pad met hen delen, je perspectief bieden. Maar je kunt hun pijn niet wegnemen. Je kunt niet op hun pad lopen voor hen. Je kunt geen antwoorden geven die goed zijn voor hen, of zelfs antwoorden die ze nu kunnen verteren.

Ze zullen hun eigen antwoorden moeten vinden, hun eigen vragen stellen of hun eigen vragen verliezen, vrienden maken met hun eigen onzekerheid. Ze zullen hun eigen fouten moeten maken, hun eigen verdriet voelen, hun eigen lessen leren. Als ze echt in vrede willen zijn, moeten ze het pad van genezing vertrouwen dat zichzelf stap voor stap onthult.

Maar je kunt ze niet genezen. Je kunt hun angst niet verspreiden, hun woede, hun gevoelens van machteloosheid. Je kunt ze niet redden, of de dingen goed maken voor hen. Als je te hard drukt, verliezen ze misschien hun eigen unieke manier. Jouw manier is misschien niet hun manier.

Je hebt hun pijn niet gecreëerd. Je hebt misschien wel iets gedaan of niet gedaan, zei of niet wat dingen gezegd, waardoor pijn die al in hen zat, werd veroorzaakt. Maar je hebt het niet gecreëerd, en je bent niet schuldig, zelfs als ze zeggen dat je dat bent.

Je kunt de verantwoordelijkheid nemen voor je woorden en daden, ja, je kunt rouwen over een verleden, maar je kunt niet wissen of veranderen wat er gebeurd is, en je kunt de toekomst niet beheersen. Je kunt ze alleen ontmoeten in het hier en nu, je enige plaats van macht. Jij bent niet verantwoordelijk voor hun geluk, en zij zijn niet verantwoordelijk voor de jouwe.

Je geluk kan niet van buiten je komen. Als dat zo is, is het een afhankelijk geluk, een breekbaar geluk dat zo snel tot verdriet zal leiden. En dan zul je verstrikt raken in een web van schuld en schuld, spijt en vervolging. Je geluk is rechtstreeks gerelateerd aan je aanwezigheid, je verbinding met je adem, je lichaam, de aarde.

Je geluk is niet klein, en kan niet worden verwijderd door angst, of woede, of de meest intense schaamte. Je geluk is geen staat, of een passerende ervaring, of zelfs een gevoel dat anderen je kunnen geven. Je geluk is enorm, altijd aanwezig, de grenzeloze ruimte van het hart, waarin vreugde en verdriet, geluk en verveling, zekerheid en twijfel, eenzaamheid en verbinding, zelfs angst en verlangen, kunnen bewegen als het weer, zoals de regen en de Zonneschijn, allemaal gehouden in de hugeness van de hemel.

Je kunt niemand redden, en je kunt niet worden gered als je wilt worden gered. Er is geen zelf te redden, geen zelf te verliezen, geen zelf te verdedigen, geen zelf om perfect of perfect gelukkig te maken. Laat elk onmogelijke ideaal los. Je bent mooi in je imperfectie, schandalig perfect in je twijfels, beminnelijk zelfs in je gevoelens van stoppen-vermogen. Al deze onderdelen zijn gegeven, allemaal delen van het geheel, en je was nooit minder dan geheel.

Je ademt. Je weet dat je nog leeft. Je hebt het recht om te bestaan, voel wat je voelt, denk wat je denkt. Je hebt recht op je vreugde en recht op je verdriet. Je hebt ook het recht om te twijfelen. Je hebt het recht om je pad te bewandelen. Je hebt het recht om gelijk te hebben en het recht om fout te zijn, een recht op dit enorme geluk dat je wist toen je jong was. Je ademt, en je bent onafscheidelijk van de life force die alle dingen animeert, kent zichzelf als alle wezens, ontdekt zichzelf in elk moment van dit onmogelijke wonderlijke bestaan.

Je eigenwaarde is niet gebonden aan wat anderen van je denken. Het is gebonden aan de maan, aan het oneindige uitspansel van de kosmos, aan kometen die naar onbekende bestemmingen brandende, aan het vergeten van tijd en de liefde van eenzaamheid en deze onuitsprekelijke dankbaarheid voor elke nieuwe dageraad, onverwacht, gegeven.

***
Jouw Wilde Wortels - Jeff Foster.

Als iemand steeds iets doet wat je eigenlijk niet wilt, raak je geïrriteerd of moedeloos. Het kan kwetsbaar voelen om je grenzen aan te geven, maar je blijft erdoor in verbinding met zowel jezelf als de ander.
Overschrijdt iemand jouw grens? Doorloop dan de volgende stappen.

Voel in je lichaam wat de situatie met je doet en schrijf dat op.
Bijvoorbeeld: je ex neemt
‘s avonds laat nog contact met je op, hierdoor voel jij je gestrest en onrustig.
Beantwoord de vraag: wat maakt precies dat jouw grens overschreden wordt? Wat vind jij hieraan niet oké? En wat is wel oké? Met die laatste vraag geef je ook ruimte aan de ander. Bijvoorbeeld: Het is oké dat je ex nog wil overleggen, maar het is niet oké dat hij/zij hierover te pas en te onpas contact over opneemt omdat dit mijn grens overschrijdt.
Bedenk welke consequentie past bij het overschrijden van je grens. Bijvoorbeeld: als dit vaker voorkomt, zet ik mijn telefoon uit op bepaalde momenten.
Communiceer vanuit verbinding wat de grens voor jou inhoudt en wat de consequentie is als de ander deze niet respecteert. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik heb het nodig om ‘s avonds helemaal af te schakelen en dat lukt niet als jij belt. Dus ik zet voortaan mijn telefoon uit. Stuur me liever een mail, dan kijk ik daar naar als het mij past.’

Vind je het lastig om deze stappen te doorlopen? Dan adviseert ik je om echt de tijd te nemen om te voelen wat de situatie met je doet, vervolgens je grens en consequenties te noteren en dan pas het gesprek aan te gaan.

‘Als emoties weer een beetje geluwd zijn, kun je vaak rustiger (handiger) vertellen wat belangrijk voor je is en waarom. Doe je dat vanuit irritatie, dan bereik je vaak het tegenovergestelde effect.’..

Breng jezelf eerst in een betere stemming, mindset! Dat komt alles en iedereen ten goede. Heb je daar wat versterking van eigen regie in nodig: dan heb ik daar een goede aanpak voor! Succes M@

Bij het assertief zijn, kan het helpen om duidelijk te communiceren.
Als je zinnen gebruikt als: eigenlijk, in principe, misschien is er nog ruimte voor de ander om je antwoord te beïnvloeden naar een JA als je een NEE zou willen zeggen.
Op het moment dat je aangeeft:
" Ik zou je graag willen helpen maar ik ga het niet doen..."
Of:
" Lief dat je mij vraagt maar ik kan niet.."
Of:
"Dat zou ik normaal doen maar nu gaat dat niet lukken" geef je eigenlijk geen ruimte aan de ander om je antwoord te beïnvloeden.
Zo kun je rustig maar zelfverzekerd aangeven wat je wil.