Assertiviteit tips

In een paar relatief korte sessies, maak je een prachtige transformatie door met behulp van hypnotherapie. Van iemand die onvoldoende assertief is naar iemand vol assertiviteit.

Ben jij er klaar voor om snel en effectief te transformeren tot een assertief persoon? Zoek dan een goede hypnotherapeut bij jou in de buurt!

Wanneer je een vraag krijgt en de neiging voelt om meteen ja te zeggen, kun je ervoor kiezen om bedenktijd te vragen. Dan neem je tijd om de vraag van de serieus te nemen, maar ook jezelf serieus te nemen! Zo geef je jezelf de ruimte om je eigen gedachten, gevoelens en emoties rondom de vraag ook serieus te nemen voordat je een reactie geeft.

Magie....Als jij jezelf verandert, verandert de wereld om je heen...

Vaak hoor ik "Als die ander nu maar....dan kan ik...". Feitelijk willen wij in zo'n geval zelf iets veranderen maar schuiven de verantwoordelijk hiervoor af op een ander. Stiekem hopen wij daarmee zelf niets te hoeven ondernemen en toch te krijgen wat wij willen.

Als jij niet wilt wachten tot die ander jouw leven in orde maakt (wat misschien wel nooit gaat gebeuren!) en je zelf de verantwoording wil nemen voor je leven, is het zaak om zelf te veranderen. Als jij zelf iets anders doet, kan een ander niet anders dan zich daartoe te verhouden. Nieuwe situaties vragen om nieuwe reacties waarmee het begin van een verandering in gang gezet is.

Verandering begint altijd waar je nù bent en vanuit de positie waarin je je nù bevindt.

Het is nooit te laat om te veranderen. Iedere verandering begint op het moment dat je besluit te willen veranderen vanuit de situatie waar je nu in zit. Het "ja, maar"...excuus is niets meer dan de angst voor mogelijke consequenties. Deze zijn daarbij vaak minder reëel dan jouw angst je wil laten geloven. Laat jij je tegenhouden door jouw angst of wil je jouw verlangen naar anders een kans geven?

Sommige cliënten vertellen mij trots dat ze "persoon x even goed de waarheid hebben verteld ...." en hoe ze dat hebben aangepakt.
"Ja ik ben wel assertief", voegen ze daar dan fijntjes aan toe.
Met enige regelmaat antwoord ik dan: "Dit is niet assertief.....maar agressief".
Bij agressie neemt de boosheid je mee aan de hand. Als iemand echt assertief is, komt het helemaal niet zo ver, word je niet boos. Dan vertel je eenvoudigweg wat je ziet, hoe dat voor je voelt, wat je behoefte is en wat je graag van een ander wil. DE prachtige principes van geweldloze communicatie.

Boosheid is zelfliefde!

Wist je dat authentieke boosheid een kracht is die je helpt? Tenminste, zo is het bedoeld! We leren alleen meestal niet boosheid (van lichte irritatie tot woede) constructief te gebruiken. Het wordt vaak weggedrukt uit angst dat we erop afgerekend worden of schade oplevert. En als het lang wordt weggedrukt, dan komt het er wel eens ongecontroleerd uit en dat geeft inderdaad schade.

Boosheid geeft je een signaal dat er iets op je af komt wat voor jou niet goed is, wat je niet fijn vindt of niet wil. Het is de bedoeling dat je je boosheid kanaliseert in het stellen van een grens. Dat doe je door stil te staan bij je irritatie en je af te vragen waar deze op wijst? Vervolgens geef je je grens aan door middel van een ik-boodschap. "Ik vind het niet fijn wanneer je tegen me schreeuwt". "Het is voor mij niet akkoord dat....". "Voor mij werkt dit of dat niet".

Assertiviteit
Is een geweldige eigenschap om te ontwikkelen. Het helpt je je leven leuker, makkelijker en succesvoller te maken.

1. Begin klein
Oké, laten we beginnen. Voor de beste resultaten is het belangrijk dat je stap voor stap verandert, en niet ineens verandert in een super assertief persoon. Zo voorkom je dat mensen in de war raken en dat ze je uitlachen in plaats van respecteren. Begin dus klein. Niet alleen om anderen te laten wennen, maar ook om zelf te oefenen. Als iemand je vertelt wat je ‘moet doen’, zeg dan eens ‘nee’. Als iemand je verkeerd behandelt, geef dan eens je grens aan. Ga van hieruit steeds een stukje verder. Blijf oefenen en blijf groeien.

2. Zeg nee.
krijgt bijvoorbeeld de vraag van een vriendin of je morgen een uurtje op haar zoon wilt passen. Je hebt er geen zin in en het gooit je dag in de war. Je kúnt wel, maar je wilt niet. En je beseft dat dat een prima reden is om nee te zeggen. Leer om nee te zeggen als dat is wat je van binnen wilt zeggen. Als jij iets niet wilt, is dat een prima reden om iets niet te doen. Maak je niet te druk om wat anderen denken. Mensen moeten misschien nog even wennen aan de nieuwe assertieve jij. Punt is, dat als jij vaak ‘nee’ zegt tegen specifieke voorstellen, mensen het niet meer aan je vragen.

3. Reageer direct en liefdevol
Hoe moeilijker de situatie, des te fijner we het vinden om het voor ons uit te schuiven. We weten dat snel reageren vaak het beste is, maar we laten die lastige email liever een paar dagen sudderen voordat we er eens iets mee doen.
En in de tussentijd denk je er constant aan, en zorgt die stomme email voor een donkere schaduw over je dag.
Wat zou er gebeuren als je je moed bij elkaar zou rapen, en vrijwel direct reageert? Liefdevol en duidelijk. Dan blijft deze mail niet hangen in je onderbewuste. Jij laat meteen zien dat je zelfrespect hebt, niet over je heen laat lopen, en geen intentie hebt om de ander kwaad te doen.
Dit geldt natuurlijk niet alleen voor boze mailtjes, maar ook voor alle andere conflicten. Hoor je ‘via via’ iets vervelends? Pak dan de telefoon en bel diegene op: “Ik hoorde van [...] dat je het niet eens bent met hoe ik [...] aanpak?”

4. Druk uit wat jij voelt en nodig hebt
Wat wil jij? Wat vind jij? Wat vóel jij? Zolang je je communicatie bij jezelf houdt, is het eenvoudiger om assertief te zijn.
Niemand kan discussiëren over wat jij voelt. Als jij aangeeft dat het gedrag van een ander je angstig, boos, verdrietig, teleurgesteld of gestrest maakt, dan is daar niets tegenin te brengen.
Zolang jij je communicatie bij jezelf houdt, hoef je minder bang te zijn om moeilijke gesprekken aan te gaan. Een simpel “Ik zou het op prijs stellen als je vaker [...]“ of “Als je dat soort dingen tegen me zegt dan doet dat me pijn, ik zou je willen vragen daar rekening mee te houden. Zo niet, dan praat ik liever met iemand die me wel respecteert.”
Hoppa. Zo is het voor iedereen duidelijk.

5. Laat je schuldgevoel los
Soms als je assertief reageert kunnen er schuldgevoelens opkroppen. Je had op de zoon van je vriendin kunnen passen, maar je had geen zin. En nu moest zij iemand anders bellen, en heb je haar ongemak bezorgd. En dat geeft je een vervelend gevoel.
Maar bekijk het eens andersom: als je wél had opgepast, had je je ook rot gevoeld. Dan was je vriendin blij, maar had jij het gevoel gehad dat je gebruikt wordt. Of dat je een slappeling bent dat je geen ‘nee’ kon zeggen.
Met andere woorden: het is altijd lastig. En door bij jezelf te blijven, zorg je er op zijn minst voor dat jij doet wat jij kunt doen om je grenzen te bewaken. Je neemt verantwoordelijkheid voor je eigen geluk. Zo leren de mensen om je heen dat ze niet over je heen kunnen lopen.
Ja, soms moet je natuurlijk gewoon aardig zijn. Maar aardig zijn en over je heen laten lopen zijn twee verschillende dingen. Jij mag iets niet willen, en je mag nee zeggen. Als de situatie nu écht nijpend was (bijvoorbeeld omdat je vriendin snel oppas nodig heeft vanwege een urgente onvoorziene situatie), kan haar zoon vast wel bij je terecht.
Voel je niet schuldig. Voel je trots dat je voor jezelf opkomt. Zo ervaar je veel meer vrijheid, controle en plezier in je leven.

Als je wilt leren zeggen wat je voelt, wilt of nodig hebt, kan dat in het begin heel spannend zijn. Je moet het oefenen om er een beetje makkelijker in te worden.

Een leuke manier om te beginnen met oefenen is door eerst alleen eens te zeggen wat je fijn vindt en waardeert. Dus wat je al krijgt. Daarmee geef je anderen een compliment en een goed gevoel, en ondertussen oefen jij met zeggen wat je wilt en voelt. Als dat wat gemakkelijker wordt is de stap naar zeggen wat je minder leuk vindt, nog nodig hebt of naar verlangt, gemakkelijker te maken.

Gebruik je verleden als springplank, niet als hangmat.

Iedereen heeft een verhaal vanuit zijn verleden.

Toch gaat niet iedereen hier hetzelfde mee om.

De één leidt tocg een succesvol en vervullend leven, terwijl de ander bij de pakken neer blijft zitten.

De gebeurtenissen uit het verleden zijn hiervan dus niet de oorzaak. De juiste instelling wel.

Blijf niet hangen in het verleden en wat er is gebeurd. Zelfmedelijden brengt je niets. Vind de kracht in jezelf om uit die situatie te komen. Neem jezelf voor om zoiets nooit meer te laten gebeuren, maar ook dat het je niet tegen gaat houden om te worden wie je wilt zijn.

Je hebt misschien moeite met voor jezelf opkomen.
"Nee"zeggen valt je zwaar.

Bedenk dan dit:

"Nee" zeggen tegen een ander is "Ja" zeggen tegen jezelf!

In de winkel, door de gangen op je werk, in het openbaar vervoer, op al die plekken moeten we tegenwoordig een mondkapje dragen. Dit belemmert wel eens het contact met de ander. Een deel van onze mimiek valt weg, en ten slotte zijn we ook nog eens minder te verstaan met zo'n lapje op.

Echt contact maken is een stuk lastiger. Je kunt je minder goed uitdrukken, maar ook minder zien van een ander. Soms ok wel handig, als je je dag niet zo hebt, en je toch naar de supermarkt moet ;-)

Maar houden we elkaar niet vaker voor het lapje? Hoe vaak vertel je iemand nu hoe het écht met je gaat? Wie vertrouw jij jou gevoelswereld toe? Dan heb je het wel nodig om je 'lapje' af te zetten. Wat houdt jou bezig en wie zou daarin een metgezel voor jou kunnen zijn? Vaak moeten we even over een schaamtepunt heen, als we onszelf kwetsbaar opstellen. Want we moeten vaak door de gedachte barrière heen: "Wie zit er nu op mijn verhaal te wachten? Ik stel me misschien ook wel aan."

Eenmaal je angsten overwonnen door je verhaal te delen met mensen die je vertrouwt, zul je zien dat je niet de enige bent die ergens mee worstelt, dat het juist herkenning geeft en dat zelfs een dierbare ander het fijn vindt dat je zo open bent geweest.

Dus ja, voorlopig nog maar even de mondkapjes ophouden in openbare ruimtes, maar laat dat je openheid naar vertrouwde mensen om je heen niet belemmeren. Laat zien wat er in je leeft - leer van elkaar en bloei met elkaar!

Vaak hoor ik van cliënten dat de term 'assertief zijn' een negatieve klank heeft. Dat het ze een gevoel geeft van egoïstisch zijn. Dat wanneer je assertief bent je daarmee een grens van een ander over zou gaan.

Dat is een misverstand. Wanneer je de grens van een ander over gaat ben je juist niet assertief, dan ben je meer egoïstisch. Je houdt alleen rekening met wat jij wilt en gaat voorbij aan een ander.

Assertief zijn kun je meer zien als; Ik weet wat ik wil (of niet wil) en kan daar op een gezonde manier uiting aan geven. Je kunt zelfs even stilstaan bij wat een ander wilt en dan ervoor kiezen om toch jouw route te kiezen.
Hiermee laat je de ander zien dat je hem gehoord hebt, dat je snapt wat zijn intentie is, en dat je toch voor iets anders kiest.

Het verschil zit hem in hoe je communiceert. Meer weten? Ik raad je aan om eens op 'dramadriehoek' te googlen.

Soms help je iemand het beste door te stoppen met helpen.

Het geeft jezelf veel ruimte en nieuwe , vrije energie.

Bovendien geef je een ander de kans om te groeien door ze zelf oplossingen te laten vinden voor hun problemen.

Toon initiatief: een assertief persoon neemt verantwoordelijkheden en laat merken wat hij/zij denkt.

Een manier om assertiever te worden is om initiatief te tonen. Vertel wat jouw ideeën zijn en neem initiatief.