Tips bij relatieproblemen

Liefde kan zich manifesteren in een relatie maar begint in diepe afzondering.

Als je gelukkig bent in je alleen-zijn, als je de ander geheel niet nodig hebt, als de ander geen vereiste is, dan ben je in staat tot liefhebben.

Zolang de ander een vereiste is, kun je wel exploiteren, manipuleren, domineren, maar je kunt niet liefhebben.

Als je minder spanning en meer ontspanning wilt ervaren, dan is het belangrijk om in contact met mensen die dichtbij jou staan (geliefden, vrienden) uit te spreken wat er zich in jou afspeelt.

Op het moment dat je niet jouw waarheid in het moment uitspreekt, dan ga je uit contact, uit verbinding. Dan zet je een masker op.

Dat wil niet zeggen dat je elk gevoel direct moet uitspreken. Je kunt best even doorvoelen om te kijken wat er gebeurt. Merk je echter dat een gevoel of een gedachte het open contact tussen jullie belemmert, dan kan het veel ontspanning opleveren om dit uit te spreken.

Daarnaast maak je een ander klein door hem de waarheid te onthouden. Er is een redelijke kans dat hij (of zij) ermee kan omgaan. En als hij er niet mee kan omgaan hoe jij op dit moment bent, dan is dat ook handig om te weten!

Jij bent wie je bent, en als iemand dat niet leuk genoeg zou vinden, dan kun je dat maar beter zo snel mogelijk weten.

Ga minimaal 1 keer in de 10 dagen samen leuke dingen doen: b.v. film, uit eten, casino, drankje etc.
Dat versterkt vaak de verbondenheid en het aantrekkingsvermogen!

Onderzoek of er echt sprake is van een relationeel probleem of dat er meer sprake is van een persoonlijk probleem.

Ben je bijvoorbeeld uitgekeken op je werk of dagelijkse invulling? Draag je bepaalde trauma's mee? Spelen pijnpunten van vorige relaties ook mee in deze relatie?

Dit soort zaken hebben een invloed op je relatie. Je zult hier zelf verantwoordelijkheid voor moeten nemen. Je kunt dan niet van je partner verwachten dat die het oplost.

Als je jouw persoonlijke probleem aanpakt en er anders mee omgaat, dan kan dat ook een positieve invloed hebben op de relatie.

Constateer je relatieproblemen of terugkerende problemen/patronen waar jullie zelf niet uitkomen. Probeer het te benoemen en schakel zo snel mogelijk professionele hulp in! Wacht niet te lang....voordat je elkaar echt kwijt raakt.

Ook binnen een relatie is het belangrijk om problemen te laten bij wie ze horen.

Veel mensen zijn geneigd om de problemen op het bord van de ander te leggen om op te lossen. Andere mensen denken juist dat het aardig is om de problemen van de ander op te lossen.

Als mensen jouw problemen of verantwoordelijkheden op hun bord geschoven krijgen, ontstaat er snel irritatie en boosheid en het gevoel beschuldigd te worden. De ander zal een verdedigende houding aannemen of met een tegenaanval reageren.

Omgekeerd, als je -uit liefde- de problemen of verantwoordelijkheden van de ander overneemt dan kan de ander zich niet op waarde geschat of zelfs waardeloos gaan voelen. Hij of zij kan daardoor een passieve en afhankelijke houding aan gaan nemen.

Het boek 'Problemen laten waar ze horen" van G.B. Lundberg is een aanrader. Voor velen is het een eye opener geweest en de aanzet tot het verbeteren van zowel persoonlijke relaties als werkrelaties.

Relatieproblemen? Wacht niet te lang met praten erover. Overweeg of je samen een therapeut wil opzoeken.

Wil je partner dat niet, dan kan het geen kwaad om zelf een afspraak te maken, zodat je gesteund wordt in je zoektocht naar antwoorden/oplossingen.

Vaak helpt het als je zelf al probleemsituaties op een andere manier leert benaderen.

Durf moeilijke keuzes te maken. In een relatie is iemand altijd geneigd maar door te gaan, omdat er nog sprake van liefde is. Maar "houden van" is soms niet genoeg. Een relatie heeft meer nodig dan alleen liefde.

Liever gelukkig alleen dan ongelukkig samen.

Als je relatie in een dip zit, brengt elke irritatie jullie verder omlaag. Gelukkig werkt het andersom ook zo. Elke positieve actie beïnvloedt meteen de dagelijkse dingen. Probeer het maar en je zult zien dat de spiraal omhoog gaat.

Wil je graag winnen in je relatie en je partner ook?
Bedenk: als een van jullie wint, verliest de relatie.

Experiment:
Spreek om de beurt een tijd af dat de een de leiding neemt, de ander volgt. Wissel van rol. Bespreek hoe het was de leiding te hebben, hoe het was te volgen.

Als je het echt een tijdje volhoudt, zul je merken dat winnen van je partner minder belangrijk wordt.

Je kunt veel aan relatieproblemen doen, en vooral ook voorkomen, door ervoor te zorgen dat je partner zich gezien en gewaardeerd voelt.

Ga voor jezelf na op welke manier jouw partner (wél) bedraagt aan jouw welzijn, het welzijn van jullie relatie en (eventueel) van jullie gezin. Neem jezelf voor om jouw partner op die verschillende punten, in de diverse situaties steeds te bedanken voor zijn/haar inzet.

Meestal zal je vrij snel merken dat de houding van jouw partner naar jou toe verandert in positieve zin. Je sluit namelijk aan op de diepe behoefte van ieder mens om zich geliefd te weten, om te voelen ‘dat je meetelt’. Dit werkt enorm stress verlagend en ‘opent het hart’.

Je kunt dit eerst ‘gewoon doen’ als een soort beleefdheid. Gaandeweg kun je zo ontdekken dat dankbaarheid een grote kracht is, vooral in je partnerrelatie. Wanner je dan je dank naar je partner toe uitspreekt, merk je dat het ook 'gevuld' raakt.

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen. Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.

Lees het boek: "De 5 talen van de liefde" van Chapman. Hierin wordt uitgelegd wat je behoeftes in een relatie kunnen zijn en wat dat kan betekenen voor je relatie. Simpel gezegd komt het er op neer dat als je je eigen en elkaars liefdestaal kent en begrijpt je relatie beter wordt en blijft. Absoluut het lezen waard! Iedereen die ik dit boek adviseer is enthousiast en begrijpt meer van zichzelf en elkaar!

Wat te doen als je partner onzeker is over de relatie?

Misschien heb je de neiging om regelmatig om duidelijkheid te vragen.
Misschien heb je de neiging om je terug te trekken of het zelfs uit te maken.

Als je zelf graag de relatie met die ander wilt houden is het enige dat je kunt doen is er zijn voor je partner op een rustige, niet opdringerige manier. Zoek ondertussen afleiding, zoek steun bij anderen, zorg goed voor jezelf. Als je partner de ruimte voelt om te twijfelen, kan hij of zij ook pas echt voor jou kiezen.

Filmpje: Hechting bij baby's en bij volwassen stellen.

Dit is een mooi filmpje dat verheldert wat er in relaties mis kan gaan en hoe dat samenhangt met onze menselijke hechtingsbehoeften.

Praat over jullie toekomst samen...Maak een relatieplan met visie!

Dus waar staan jullie over 5 jaar ? Hoe ziet dan jullie leven eruit?
Hoe over 10 jaar?

Hierin kan je bijvoorbeeld meenemen, kinderwens, persoonlijke ontwikkelingen/ wensen, reizen, emigreren, levensstijl, grote uitgaven (huis, auto, boot etc)....

In beginnende relatie is het goed om te bespreken wat jullie onder een relatie verstaan, met zijn harde grenzen (bv drugs), wat zijn gedeelde waarden en normen?

Beseffen wat je wilt van de ander is een proces van zelfkennis. Belangrijk is wel te beseffen dat je alleen kunt vragen om wat jij nodig hebt, niet wat de ander moet doen.

Het uitspreken van wat je wilt (wat jij nodig hebt), voorkomt in veel gevallen conflicten die ontstaan omdat partners geen idee hebben wat er van hen verwacht wordt en zich aangevallen voelen wanneer ze een verwijt krijgen over iets dat ze wel of juist hebben nagelaten, waarvan ze geen idee hadden dat het van hen verwacht werd.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het relatieproblemen-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van relatieproblemen en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

Lees het boek : 'Houd me vast' van Sue Johnson en/of zoek een therapeut, die therapie geeft op basis van haar EFT principes.

Veel relatieproblemen ontstaan door de manier waarop partners met elkaar communiceren.

Leer dus om op een andere manier met elkaar te communiceren. Kijk eens in het forum communicatie tips.

Neem tijd voor elkaar om te communiceren.

1) Communiceren over de relatieproblemen.
Spreek een tijd en plek af om te praten over het jullie relatieproblemen. Veel stellen vinden tegenwoordig maar weinig tijd om echt te praten. Maak hier dus tijd voor vrij.

Als jullie een probleem niet zonder stemmen te verheffen kunnen bespreken dan helpt het misschien om op een publiekelijke plek af te spreken, omdat je je daar misschien wat beheerster kunt gedragen.

2) Communiceren over andere dingen.
Praat ook met elkaar over andere dingen die je bezig houden. Waar word je blij van, waar liggen je passies, wat voor plannen heb je.

Je kunt natuurlijk ook non-verbaal communiceren. Samen een wandeling maken in de natuur, iets leuks gaan doen, samen ontspannen, elkaar een knuffel geven, ...

Kijk eens naar binnen, naar je eigen binnenwereld, je gedachten en gevoelens en wat je uiteindelijk zegt en doet. Welk effect heeft mijn gedrag op de ander? Wat is mijn aandeel in dit conflict, deze ruzie?

We kijken liever naar de ander, omdat we graag vaak denken dat onze partner de bron is van onze pijn, waardoor we kunnen vermijden om naar onze eigen bijdrage te kijken in de relatie en de communicatie.

We hebben de neiging om rond de hete brij te draaien, zodat ons ego niet wordt beschadigd. Het ligt aan de ander en niet aan mij! De ander moet veranderen!

Leestip: Hou me vast van Sue Johnson, een goed leesbaar boek wat jullie kan helpen meer zicht te krijgen op de patronen die jullie samen ontwikkelt hebben. Aan de hand van voorbeelden bij andere echtparen vind je herkenning en hopelijk meer begrip voor jezelf en de ander.

Herken je de dans van bindingsangst en verlatingsangst?
Lees dan het boek: Liefdesbang van Hannah Cuppen

Hier vind je het antwoord op de vraag waarom mensen met verlatingsangst juist mensen met bindingsangst aantrekken en omgekeerd.

Wat is het voordeel van jullie conflict?

Het klinkt wellicht een beetje vreemd...een voordeel van een conflict, daar zitten toch geen voordelen aan?

Misschien kun je de vraag nog eens tot je door laten dringen. Wat levert het je op om in conflict te zijn met je partner?

Deze 'voordelen' zijn natuurlijk niet echt voordelig maar ze kunnen je bijvoorbeeld in een voor jou oud en bekend/veilig gedragspatroon houden. Vaak zijn dit patronen die je hebt ontwikkeld om jezelf 'veilig' te houden.

Een voorbeeld kan zijn:
als ik ruzie maak, is er afstand en hoef ik even geen contact aan te gaan.
of
Als ik ruzie maak, krijg ik te horen dat ik het niet goed doe. Dat bevestigd me in mijn beeld wat ik van mezelf heb en dat is op een vreemde manier prettig. Het voelt in ieder geval bekend.

Door inzicht te krijgen in je EIGEN patronen, kun je er bewust uit leren stappen en zo kun je het patroon tussen jou en je partner leren omdraaien.

Succes!

Stop met verwijten maken en giet je verlangen in een wens. Dus niet: jij ruimt ook nooit de boel op, ik mag het weer in mijn eentje doen. Maar wel: Ik zou het fijn vinden als je me even komt helpen, wil je dat doen? ( en let natuurlijk wel even op de toon, die maakt nog steeds de muziek)

Een relatie kent, net als je individuele ontwikkeling, verschillende fases. Om in de volgende fase te komen is een crisis nodig. Dit geldt zowel voor een individu (denk aan de puberteit en de midlife crisis) als voor de partnerrelatie. Zelfs een gezin kent verschillende fases die het moet doorlopen.

Kom je samen een crisis goed door, dan verdiept dit je relatie. Lukt het niet samen? Zoek dan een goed relatietherapeut!

Tip: Wees duidelijk en draai er niet omheen.

Besef je dat je partner geen gedachten kan lezen. Natuurlijk is het fijn als hij of zij precies aanvoelt hoe dingen voor jou zijn. Maar als de ander vraagt wat er aan de hand is, en vervolgens te horen krijgt dat er niets is ......

Is het dan reëel om te verwachten dat hij of zij doorheeft dat er wel iets aan de hand is? Wen jezelf aan om gewoon te zeggen wat er aan de hand is, ook als dat moeilijk is! En draai er niet omheen, wees duidelijk en als het nodig is direct.

Boek:

Thuiskomen bij elkaar. Hal & Sidra Stone,

Elke relatie biedt de mogelijkheid tot inspiratie en groei.
Hoe bindingspatronen de relatie bepalen en wat je eraan kunt doen.

Ontdek opnieuw hoe leuk je partner is

Als het niet lekker loopt binnen je relatie heb je vaak alleen maar oog voor datgene wat je stoort aan de ander. Je bent vergeten hoe leuk je elkaar vond in de tijd dat je elkaar pas had ontmoet.

Plan een avondje in om echt tijd met elkaar door te brengen. En vertel elkaar over de periode dat jullie verliefd waren. Wat vonden jullie zo leuk aan elkaar? Bijvoorbeeld: karaktereigenschappen, kwaliteiten, vaardigheden, uiterlijke kenmerken.

Wat je ook kan doen is dit een een brief schrijven die je aan de ander richt. De brieven kun je aan elkaar voorlezen.

Heb je een druk gezin met (kleine) kinderen dan kan het lastig zijn om tijd voor elkaar vrij te maken. Vooral moeders kunnen nogal eens hun kinderen op de eerste plaats zetten. Tijd voor hun relatie komt dan ‘later’ wel weer.

Blijf vooral tijd investeren in je relatie en voel je er niet schuldig over als je niet altijd alle aandacht voor je kinderen hebt. Vind je dat moeilijk of geeft het problemen in je relatie, zoek dan een therapeut die jou of jullie hierbij kan helpen.

Uiterlijk gedrag is niet alleen wat je doet en wat je partner kan zien of ervaren. Het is ook wat je voelt en wat je denkt.

Dit ‘inwendig gedrag’ speelt een belangrijke rol in wat je doet.

Als je ‘achter’ het uiterlijke gedrag (zij praat luid) kunt kijken en kijkt naar hoe zij zich voelt (zij heeft mijn aandacht nodig) heb je meer kans om tot een goed gesprek te komen.

"Het doel van relaties is niet verplichtingen creëren, maar mogelijkheden creëren, tot groei, voor het volledig tot uitdrukking kunnen brengen van wie ik ben.

De toetssteen van relaties heeft niets te maken met hoe goed anderen aan mijn verwachtingen voldoen, en hoe goed ik volgens mijn mening aan die van hen voldoe. De toetssteen is hoe goed ik aan mijn eigen ideeën voldoe.

Het mooie van een relatie is dat ik de volmaaktheid (en de onvolmaaktheid, die ook volmaakt is) van wie ik echt ben, kan delen met de ander.”

Probeer eens tijdens het avondeten gedurende een week elkaar te bevragen op een positieve manier.

Dus aan de ander " Vertel eens wat was jou leukste ervaring vandaag. En geef een positieve reflectie op het antwoord. Minimaal een week maar langer mag natuurlijk ook.

Boek: Relaties hoe doe je dat? (Karin Wagenaar)

Relaties uitgelegd aan de hand van de hechtingstheorie en de emotionally focused therapy (EFT). Geeft veel inzicht en handvatten.

Conflicten in relaties ontstaan vaak door onuitgesproken verwachtingen.

Veel verwachtingen komen voort uit onuitgesproken en vaak zelfs onderbewuste verwachtingen. Zoals 'gezien willen worden' , aandacht willen, veiligheid willen, en de veronderstelling dat de ander net zo denkt als jij. Verwachtingen worden dan niet uitgesproken omdat ze niet bewust zijn of omdat de persoon er niet voor uit wil komen.

Omdat de verwachtingen niet uitgesproken worden in de veronderstelling dat de ander het wel weet of aanvoelt, dan gaat het mis. Die ander heeft ' geen idee' en voelt zich onheus bejegend wanneer hij/zij een verwijt krijgt.

Wanneer je bewust bent van je verwachtingen en die uitspreekt dan zijn die verwachtingen vaak geen enkel probleem en zal de ander, of onderhandelen over wat er van hem/ haar verwacht wordt of, er in de meeste gevallen met plezier aan voldoen.

Een tip om de emotionele band met je partner te versterken:

Denk aan iets wat je partner doet waardoor jij je waardevol en geliefd voelt. Hoe beantwoord je zoiets? M.a.w. wat doe jij om hem/haar datzelfde gevoel te geven?

Weet jij precies wat jou partner het gevoel geeft waardevol en geliefd te zijn? En zo niet, kun je dat vragen?

Hoe werkt een EFT therapeut (Emotionally Focused Therapy)

De EFT therapeut helpt partners hun ervaring, met name hun emotionele ervaring, opnieuw te bewerken en te herstructureren. De therapeut is een deelgenoot in een gezamenlijk zoekproces, soms volgend en som leidend maar niet een deskundige die partners vertelt hoe hun relatie er uit moet zien.

Het therapieproces biedt partners de kans om te experimenteren met nieuwe manieren van samenzijn zodat ze bewuste keuzes kunnen maken over het soort relatie dat ze willen creëren.

1. Stop met praten over irritaties

2. Maak een aantekening als je je ergert aan de ander

3. Ga aan het eind van de dag na welke ergernis(sen) je nog steeds belangrijk vindt

4. Schrijf een beleefde brief aan je partner (omschrijf de situatie, het gedrag van je partner, de gevoelens die dit bij je oproept en de wens die je hebt)

5. De ander verplicht zich de brief te lezen, maar mag niet reageren

6. De ander laat in de daarop volgende dagen door gedrag zien of hij/zij het met de kritiek eens was of niet.

Bedenk welk prettig gedrag je van je partner wel meer zou willen.

Vervolgens ga je elke keer dat je partner dat gedrag vertoont, uitdrukkelijk je waardering uitspreken. ‘Je maakt me hier erg blij mee’. Of: ‘Heel erg bedankt dat je dit voor me gedaan hebt, dat waardeer ik heel erg’. ‘Goed van jou, erg knap. Ik ben trots op je.’

In het begin klinkt dat misschien wat overdreven, maar je zult merken dat oprechte waardering ‘aankomt’ en de sfeer in je relatie bevordert.

Probeer het complimentendieet eens twee weken uit. Neem je voor om je partner iedere dag minstens 5 complimenten te geven en ontdek wat dat doet.

Prijs je partner zoveel mogelijk voor de dingen die hij/zij goed doet. Geef hem/haar daarnaast ook waardering voor wie hij/zij is, zonder iets te hoeven doen. Doe dat niet alleen in het begin van je relatie, maar ook daarna.

Lees het boek : 'Houd me vast' van Sue Johnson: Een goed leesbaar boek met voorbeelden die je kunnen helpen.

Daarbij kan het helpend zijn een therapeut te zoeken, die therapie aanbiedt op basis van de door haar ingezette EFT principes.

Accepteer dat je het niet altijd eens hoeft te zijn met elkaar en leer te geven zonder meteen iets terug te verwachten.

Ga eens eerlijk bij jezelf na: geef jij je partner écht de ruimte om te zeggen wat hij/zij wil zeggen?

Let op wat er goed is in je relatie,

Ja, en dat lijkt zo'n schot voor open doel! Toch is dit altijd een van de eerste interventies die ik toepas in mijn praktijk.

Evolutionair zijn wij gericht om opmerkzaam te zijn op gevaar en dreiging, opmerkzaam op wat er niet goed is. Bewust aandacht geven aan wat er wel goed gaat in jullie relatie en wat er goed is in de ander "buffert" jullie relatie.

Om een relatie echt florerend te maken moet elke negatieve interactie beantwoord worden met 4 positieve reacties . Dit geldt overigens in elke relatie, ook op het werk.

Wil je hier meer over lezen dan kan je het boek "positivity" van barbara Fredrickson eens inkijken. Zij heeft wetenschappelijk onderzoek gedaan naar deze positiviteitsratio.

Veel succes!

Ga terug naar de basis, wat is jullie relatie in wezen? Vaak ben je bezig met het topje van de ijsberg en ben je kwijtgeraakt wat jullie bindt.

Ga aan de slag en zoek naar de verbinding door bijv. een woordspin te maken over jezelf en elkaar. En deze met elkaar te vergelijken, hoe zie je jezelf en hoe zien jullie elkaar?

Stof genoeg om over te praten en eens wat dieper in de ijsberg te graven om die mooie basis terug te vinden.

Binnen een relatie zorgt de manier van communiceren nogal eens voor problemen. Binnen communicatie kan onderscheid gemaakt worden tussen inhoud- en betrekkingsniveau.

Inhoud behelst de feiten die men wil communiceren. Betrekking zegt iets over het 'hoe' van de communicatie, het zegt iets over de relatie, de betrekking tussen de twee gesprekspartners.

Dit laatste wordt duidelijk door bijvoorbeeld de toon van het gesprek. Inhoud en betrekking van communicatie kunnen nogal eens uiteenlopen en daarmee tot veel ergernis zorgen.

Een psycholoog helpt je inzicht te krijgen in dit proces binnen jouw relatie en wat je kunt doen om dit te veranderen.

Een goed functionerende relatie kenmerkt zich door een gezond evenwicht tussen zelfstandigheid (men blijft twee aparte personen) en afhankelijkheid (je beïnvloedt en steunt elkaar).

Dit betekent een evenwicht tussen elkaar deels willen en laten veranderen en aan de andere kant elkaars verschillen kunnen accepteren.

In plaats van veel te focussen op de minpunten van je partner, kun je besluiten je aandacht eens te verleggen naar wat er wél goed is. In welk(e) opzicht(en) is hij of zij jouw ideale partner? En wat heeft jouw partner voor op andere mannen/ vrouwen?

Als je wat afstand ervaart in je relatie, probeer deze dan 's te verkleinen door je partner ergens in te steunen. Zeg bijvoorbeeld: "Ik weet dat je morgen naar de tandarts moet en dat je daar tegenop ziet. Ik zal aan je denken."

Alleen al het idee dat er iemand is die aan je denkt op zo'n moment kan er zorgen dat de verbinding weer wat toeneemt.

Waardeer de verschillen!
I.p.v. je te ergeren aan wat je partner doet of zegt, kun je beter kijken naar wat maakt dat je je ergert?

Vaak is het iets wat jij anders ziet of zou doen. Onderzoek eens wat de winst is van hoe de ander het zegt of doet i.p.v. het meteen af te keuren.

Waardeer de ander. Hij/zij vult jou aan!

Als je met je partner in gesprek gaat, is het van belang om te praten vanuit jezelf. Hoe jij iets ervaart, hoe jij je voelt. Op deze manier heb je minder kans met het "vingertje te gaan wijzen".

Zorg ervoor dat jullie tijd samen goed wordt besteed.

Zet je in om meer quality time te hebben. Dit gaat niet vanzelf, dus als het nodig is plan je deze gewoon in! Maar zorg er dan ook voor dat je er echt voor de ander bent.

Haal oude herinneringen op, doe dingen die jullie allebei leuk vinden en probeer ook nieuwe dingen uit zodat jullie samen weer nieuwe herinneringen maken,

Realiseer je dat het hebben van ruzie niet hoeft te betekenen dat de relatie ten einde is. In elke relatie komt wel eens ruzie voor, dat is heel gewoon.

Het wordt pas een probleem wanneer je veelvuldig (lees: meerdere malen per week/maand) ruzie hebt. In dat geval is het verstandig hulp in te schakelen. Dat hoeft geen relatietherapie te zijn, soms is coaching die zich richt op communicatie al voldoende om verder te komen!

Wie het kleine niet eert...

Kleine attenties kunnen wonderen doen! Koop een bos bloemen, plan een romantisch etentje, koop dat ene boek dat je partner graag wil hebben.. het maakt niet uit, het gaat om het gebaar!

Wacht niet tot belangrijke data (verjaardag, huwelijksdag of Valentijnsdag) om de ander te laten weten dat je om hem/ haar geeft.

Boektip: Liefde in Verhouding - Esther Perel

Als je in je relatie te maken hebt gehad met vreemd gaan, overspel of een affaire dan is dat vaak moeilijk te verteren. Het boek Liefde in Verhouding helpt je met de vragen waar je mee zit als "Hoe kon het gebeuren?" en de worsteling om hier mee om te gaan en het een plekje te geven.

Blijf praten, communicatie is een sleutelwoord.
Ga conflicten niet uit de weg, je kunt wel even een time-out nemen
Zeg ook eens wat je waardeert aan elkaar.

Je relatie is geld waard.

Met verschillende ex-stellen die ik begeleid bij het op een goede manier uit elkaar gaan, heb ik het er regelmatig over hoeveel energie en geld het kost om uit elkaar te gaan.

Scheiden op zich is een dure aangelegenheid, het daarna elk apart wonen ook. Vaak hebben stellen samen een goede financiële situatie, die behoorlijk verslechterd na de scheiding.

Bovendien zijn ze vaak een jaar verder voordat de scheiding is afgewikkeld en er een convenant ligt. Wanneer mensen dit van te voren zouden weten, echt zouden invoelen, dan zou men wellicht eerder naar de relatietherapeut gaan.

Wanneer je dus twijfelt of je hulp gaat zoeken bij je relatie, neem dit dan in je overweging mee; het is echt een goede (financiële) investering!

Luisteren

Ben je echt geïnteresseerd in de verwachtingen, verlangens en zorgen van je partner? Probeer ook vooral te luisteren als je partner het niet eens met je is zonder dat je van binnen al je reactie aan het bedenken bent.

Op dat moment luister je namelijk niet meer echt en mis je mogelijk belangrijke informatie. Ook voelt de ander feilloos aan dat jij er niet meer bij bent met je aandacht. Je hebt dan nog niets gezegd in woorden maar in het contact ben je de ander al bijna kwijt.

Probeer het gewoon eens samen; alleen luisteren en herhalen wat je de ander hebt horen zeggen en checken of dat ook is wat hij/zij bedoelde. Pas daarna indien nodig reageren.

Laat je verassen door wat dit met jullie doet.

Succes en hartelijke groet

Vrijheid ervaren binnen je relatie

Virginia Satir beschrijft vijf vrijheden waar beide partners zich (samen?) op kunnen ontwikkelen door hierover met elkaar in gesprek te gaan.

Ook als je partner hier niet voor openstaat kun jijzelf werken aan onderstaande vrijheden. Want als jij verandert dan verandert ook jouw kijk op de ander en op de relatie.

1. de vrijheid om te zien en te horen wat er op dit moment werkelijk is in plaats van wat er zou moeten zijn , wat er is geweest of wat er nog zal zijn.
   
   
2. de vrijheid om te zeggen wat je voelt en denkt en niet datgene wat van je verwacht wordt of waarvan je denkt dat het van je verwacht wordt.
   
   
3. de vrijheid om te voelen wat je voelt en deze gevoelens niet in te ruilen voor andere.
   
   
4. de vrijheid om te vragen wat je wilt en nodig hebt in plaats van altijd te wachten op toestemming.
   
   
5. de vrijheid om met eigen verantwoording risico’s te nemen in plaats van alleen het zekere voor het onzekere te nemen.

Onderzoek of er nog genoeg is wat je aan de ander bindt.

Stel jezelf de volgende vragen:

1) Voldoet de relatie aan de volgende voorwaarden?
→ Je moet willen knokken voor je relatie
→ Je mag geen grote geheimen voor elkaar hebben
→ Je moet je veilig voelen binnen de relatie

2) Voelen jullie je een ouderpaar of een echtpaar?
→ Willen jullie dat veranderen of is dit prima zo?

3) Welk cijfer geven jullie je relatie?

4) Wanneer het cijfer boven de 0 is, wat maakt dat je dit cijfer geeft en niet een 0?

5) Welk gewenst cijfer zou je graag willen geven voor je relatie? Hoe kunnen jullie dit gewenste cijfer realiseren, wat is hier voor nodig?

Aan de hand van de antwoorden kun je de afweging maken of het beter is om uit elkaar te gaan, of dat het raadzaam is in relatietherapie te gaan.

Als je al een lange tijd bij elkaar bent, kan je relatie een ‘vanzelfsprekendheid’ worden. Je loopt dan de kans dat je uit elkaar groeit omdat je je ieder zo je eigen routines hebt.

Maak samen eens een pas op de plaats en bespreek hoe jullie relatie er voor staat. Zou je op dit moment in je leven weer voor elkaar kiezen of is er iets nodig?

Boekentip

"Alleen met jou" van Rika Ponnet
Dit boek biedt een verhelderend inzicht in de mechanismen van hechting.
Een vernieuwde blik op relaties.
Eerste hulp bij de zoektocht naar de ware liefde.
Een echte aanrader!