Therapiepsycholoog
Netwerk van therapeuten
en psychologen
Therapiepsycholoog

Tips bij relatieproblemen

relatietherapie psycholoog

 

Relatieproblemen - tips

Zoek je tips bij relatieproblemen?

Je kunt hier:

 

  • allerlei tips verkennen.
  • en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.

 
Meer ondersteuning nodig?
Zoek een therapeut voor relatietherapie >>

Wat is jouw tip voor omgaan met relatieproblemen? 

 

Overzicht tips




+ tip toevoegen





Alle tips


Tip 1 - Leer gelukkig zijn in je alleen-zijn

Liefde kan zich manifesteren in een relatie maar begint in diepe afzondering.

Als je gelukkig bent in je alleen-zijn, als je de ander geheel niet nodig hebt, als de ander geen vereiste is, dan ben je in staat tot liefhebben.

Zolang de ander een vereiste is, kun je wel exploiteren, manipuleren, domineren, maar je kunt niet liefhebben.


Citaat van Osho

19

deel deze tip

Tip 2 - Spreek uit wat er zich in jou afspeelt

Als je minder spanning en meer ontspanning wilt ervaren, dan is het belangrijk om in contact met mensen die dichtbij jou staan (geliefden, vrienden) uit te spreken wat er zich in jou afspeelt.

Op het moment dat je niet jouw waarheid in het moment uitspreekt, dan ga je uit contact, uit verbinding. Dan zet je een masker op.

Dat wil niet zeggen dat je elk gevoel direct moet uitspreken. Je kunt best even doorvoelen om te kijken wat er gebeurt. Merk je echter dat een gevoel of een gedachte het open contact tussen jullie belemmert, dan kan het veel ontspanning opleveren om dit uit te spreken.

Daarnaast maak je een ander klein door hem de waarheid te onthouden. Er is een redelijke kans dat hij (of zij) ermee kan omgaan. En als hij er niet mee kan omgaan hoe jij op dit moment bent, dan is dat ook handig om te weten!

Jij bent wie je bent, en als iemand dat niet leuk genoeg zou vinden, dan kun je dat maar beter zo snel mogelijk weten.


Citaat van Erwin Coenen - Uit het boek Lijden, Creëren, Mindful leven

17

deel deze tip

Tip 3 - Ga samen leuke dingen doen

Ga minimaal 1 keer in de 10 dagen samen leuke dingen doen: b.v. film, uit eten, casino, drankje etc.
Dat versterkt vaak de verbondenheid en het aantrekkingsvermogen!



10

deel deze tip

Tip 4 - Onderzoek of er een persoonlijk probleem is

Onderzoek of er echt sprake is van een relationeel probleem of dat er meer sprake is van een persoonlijk probleem.

Ben je bijvoorbeeld uitgekeken op je werk of dagelijkse invulling? Draag je bepaalde trauma's mee? Spelen pijnpunten van vorige relaties ook mee in deze relatie?

Dit soort zaken hebben een invloed op je relatie. Je zult hier zelf verantwoordelijkheid voor moeten nemen. Je kunt dan niet van je partner verwachten dat die het oplost.

Als je jouw persoonlijke probleem aanpakt en er anders mee omgaat, dan kan dat ook een positieve invloed hebben op de relatie.


Therapiepsycholoog

9

deel deze tip

Tip 5 - Schakel professionele hulp in

Constateer je relatieproblemen of terugkerende problemen/patronen waar jullie zelf niet uitkomen. Probeer het te benoemen en schakel zo snel mogelijk professionele hulp in! Wacht niet te lang....voordat je elkaar echt kwijt raakt.


Maaike

9

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 6 - Laat problemen bij wie ze horen

Ook binnen een relatie is het belangrijk om problemen te laten bij wie ze horen.

 

Veel mensen zijn geneigd om de problemen op het bord van de ander te leggen om op te lossen. Andere mensen denken juist dat het aardig is om de problemen van de ander op te lossen.

 

Als mensen jouw problemen of verantwoordelijkheden op hun bord geschoven krijgen, ontstaat er snel irritatie en boosheid en het gevoel beschuldigd te worden. De ander zal een verdedigende houding aannemen of met een tegenaanval reageren.

 

Omgekeerd, als je -uit liefde- de problemen of verantwoordelijkheden van de ander overneemt dan kan de ander zich niet op waarde geschat of zelfs waardeloos gaan voelen. Hij of zij kan daardoor een passieve en afhankelijke houding aan gaan nemen.

 

Het boek 'Problemen laten waar ze horen" van G.B. Lundberg is een aanrader. Voor velen is het een eye opener geweest en de aanzet tot het verbeteren van zowel persoonlijke relaties als werkrelaties.



8

deel deze tip

Tip 7 - Relatieproblemen? Wacht niet te lang met praten erover

Relatieproblemen? Wacht niet te lang met praten erover. Overweeg of je samen een therapeut wil opzoeken.

 

Wil je partner dat niet, dan kan het geen kwaad om zelf een afspraak te maken, zodat je gesteund wordt in je zoektocht naar antwoorden/oplossingen.

 

Vaak helpt het als je zelf al probleemsituaties op een andere manier leert benaderen.



7

deel deze tip

Tip 8 - Durf moeilijke keuzes te maken

Durf moeilijke keuzes te maken. In een relatie is iemand altijd geneigd maar door te gaan, omdat er nog sprake van liefde is. Maar "houden van" is soms niet genoeg. Een relatie heeft meer nodig dan alleen liefde.

Liever gelukkig alleen dan ongelukkig samen.


Petra

7

deel deze tip

Tip 9 - Partner met narcisme? Geef duidelijk je grenzen aan

Heb jij een partner met narcisme (of narcistische trekken) en wil je met hem samen blijven? Zorg dan voor veel zelfvertrouwen en geef op tijd en duidelijk je grenzen aan. Je kan hiervoor de hulp van een therapeut vragen.


Anoniem

7

deel deze tip

Tip 10 - Eigen pijn vermomd als 'relatieprobleem'

Vaak blijkt bij stellen met relatieproblemen, dat het probleem voortkomt uit 'eigen pijn' van één of beide partners. Tijdens de interactie met elkaar worden zij geraakt in hun onbewuste pijn, en reageren vervolgens vanuit een verdedigingsmechanisme.

Het kan zijn dat je hierdoor in een vicieuze cirkel belandt van ruzies, teleurstelling en miscommunicatie. Terwijl jullie beide wel willen, komen jullie niet uit 'de grip' van deze cirkel.

Ervaar jij ook problemen in je relatie? Ga eens bij jezelf na; 'waar wordt ik nu precies in geraakt?', 'Heb ik mij eerder zo gevoeld?', 'Is mijn reactie reëel, of eigenlijk groter dan past bij de situatie?'. Zoek eventueel begeleiding in het vinden van de antwoorden op bovenstaande vragen voordat je de conclusie trekt dat de relatie niet meer werkt.

Emilie

6

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 11 - Elke positieve actie beïnvloedt dagelijkse dingen

Als je relatie in een dip zit, brengt elke irritatie jullie verder omlaag. Gelukkig werkt het andersom ook zo. Elke positieve actie beïnvloedt meteen de dagelijkse dingen. Probeer het maar en je zult zien dat de spiraal omhoog gaat.



5

deel deze tip

Tip 12 - Als een van jullie wint, verliest de relatie.

Wil je graag winnen in je relatie en je partner ook?
Bedenk: als een van jullie wint, verliest de relatie.

 

Experiment:
Spreek om de beurt een tijd af dat de een de leiding neemt, de ander volgt. Wissel van rol. Bespreek hoe het was de leiding te hebben, hoe het was te volgen.


Als je het echt een tijdje volhoudt, zul je merken dat winnen van je partner minder belangrijk wordt.


Anoniem

5

deel deze tip

Tip 13 - Zorg dat je partner zich gewaardeerd voelt

Je kunt veel aan relatieproblemen doen, en vooral ook voorkomen, door ervoor te zorgen dat je partner zich gezien en gewaardeerd voelt.

Ga voor jezelf na op welke manier jouw partner (wél) bedraagt aan jouw welzijn, het welzijn van jullie relatie en (eventueel) van jullie gezin. Neem jezelf voor om jouw partner op die verschillende punten, in de diverse situaties steeds te bedanken voor zijn/haar inzet.

Meestal zal je vrij snel merken dat de houding van jouw partner naar jou toe verandert in positieve zin. Je sluit namelijk aan op de diepe behoefte van ieder mens om zich geliefd te weten, om te voelen ‘dat je meetelt’. Dit werkt enorm stress verlagend en ‘opent het hart’.

Je kunt dit eerst ‘gewoon doen’ als een soort beleefdheid. Gaandeweg kun je zo ontdekken dat dankbaarheid een grote kracht is, vooral in je partnerrelatie. Wanner je dan je dank naar je partner toe uitspreekt, merk je dat het ook 'gevuld' raakt.



4

deel deze tip

Tip 14 - Van 'ja maar jij...' naar 'ja want ik...'

Merk je dat je regelmatig in de aanval schiet als het niet fijn gaat tussen jou en je partner. Dat jullie in de ‘ja, maar jij ….’ dialoog terechtkomen? Dat het door de ander komt dat je je boos, geïrriteerd, onzeker, teleurgesteld of verdrietig voelt?

Zodra je negatieve gevoelens of emoties ervaart in je relatie kun je ervoor kiezen om de focus te leggen op jezelf in plaats van je partner. Dus niet ‘het komt door jou dat ik me niet fijn voel’, maar ‘wat is het in mij dat ik me nu zo voel’.

Hierdoor kun je onderzoeken wat er in jezelf getriggerd wordt. Want vaak is het iets in jezelf, veroorzaakt door oud zeer, dat aanhaakt op een opmerking, blik, of handeling van de ander. Je houding, je gedrag en hoe je je uit zegt in die zin veel meer over jezelf dan over de ander. De ander fungeert als spiegel voor wat zich in jou afspeelt.


4

deel deze tip

Tip 15 - Therapy is not about changes, it's about choices

Therapy is not about changes, it's about choices

Deze quote is van John Gottman, een bekende relatietherapeut. De quote onderstreept waar het om gaat bij (relatie)therapie: het (durven!) maken van (andere) keuzes in jouw relatie / leven. Het probleem is namenlijk vaak niet dat wij niet weten wat wij willen, het probleem is vaak dat wij er niet voor durven te kiezen.


4

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 16 - Je hoeft het niet met elkaar eens te zijn

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen. Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.


Therapiepsycholoog

3

deel deze tip

Tip 17 - Boek - De 5 talen van de liefde

Lees het boek: "De 5 talen van de liefde" van Chapman. Hierin wordt uitgelegd wat je behoeftes in een relatie kunnen zijn en wat dat kan betekenen voor je relatie. Simpel gezegd komt het er op neer dat als je je eigen en elkaars liefdestaal kent en begrijpt je relatie beter wordt en blijft. Absoluut het lezen waard! Iedereen die ik dit boek adviseer is enthousiast en begrijpt meer van zichzelf en elkaar!



3

deel deze tip

Tip 18 - Partner van... wees niet opdringerig

Wat te doen als je partner onzeker is over de relatie?

Misschien heb je de neiging om regelmatig om duidelijkheid te vragen.
Misschien heb je de neiging om je terug te trekken of het zelfs uit te maken.

Als je zelf graag de relatie met die ander wilt houden is het enige dat je kunt doen is er zijn voor je partner op een rustige, niet opdringerige manier. Zoek ondertussen afleiding, zoek steun bij anderen, zorg goed voor jezelf. Als je partner de ruimte voelt om te twijfelen, kan hij of zij ook pas echt voor jou kiezen.


Anoniem

3

deel deze tip

Tip 19 - Filmpje over hechting

Filmpje: Hechting bij baby's en bij volwassen stellen.


Dit is een mooi filmpje dat verheldert wat er in relaties mis kan gaan en hoe dat samenhangt met onze menselijke hechtingsbehoeften.



Anoniem

3

deel deze tip

Tip 20 - Praat over jullie toekomst samen

Praat over jullie toekomst samen...Maak een relatieplan met visie!

Dus waar staan jullie over 5 jaar ? Hoe ziet dan jullie leven eruit?
Hoe over 10 jaar?

Hierin kan je bijvoorbeeld meenemen, kinderwens, persoonlijke ontwikkelingen/ wensen, reizen, emigreren, levensstijl, grote uitgaven (huis, auto, boot etc)....

In beginnende relatie is het goed om te bespreken wat jullie onder een relatie verstaan, met zijn harde grenzen (bv drugs), wat zijn gedeelde waarden en normen?


Maaike

3

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 21 - Uitspreken wat je wilt

Beseffen wat je wilt van de ander is een proces van zelfkennis. Belangrijk is wel te beseffen dat je alleen kunt vragen om wat jij nodig hebt, niet wat de ander moet doen.

Het uitspreken van wat je wilt (wat jij nodig hebt), voorkomt in veel gevallen conflicten die ontstaan omdat partners geen idee hebben wat er van hen verwacht wordt en zich aangevallen voelen wanneer ze een verwijt krijgen over iets dat ze wel of juist hebben nagelaten, waarvan ze geen idee hadden dat het van hen verwacht werd.



3

deel deze tip

Tip 22 - IF YOU WANT SOMETHING, START GIVING IT

Wanneer er iets niet lekker loopt in een relatie, dan heeft dat meteen weerslag op je welzijn en gemoedsrust. Dan maakt het eigenlijk ook niet uit om wat voor soort relatie het dan gaat: een partnerrelatie, ouder-kind relatie, collegiale relatie, vriendschappelijke relatie of nog anders...
Dat komt omdat een relatie altijd kwetsbaarheid met zich meebrengt, we hebben elkaar zo nodig om ons gelukkig en gezien en erkend te voelen!
En van daaruit is het maar een kleine stap naar (te veel en te grote) verwachtingen bij de ander neerleggen.

Dus draai het om! In plaats van aandacht vragen en verwachten, geef jij aandacht. In plaats van wachten op het initiatief van de ander, neem jij het initiatief. In plaats van hopen dat de ander jou begrijpt, doe jij je best om de ander te begrijpen. En zie wederkerigheid ontstaat: If you want something, start giving it...


Emily

3

deel deze tip

Tip 23 - Deel je verhaal

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het relatieproblemen-lotgenotenforum op deze website.


Therapiepsycholoog

2

deel deze tip

Tip 24 - Zoek een therapeut

Heb je last van relatieproblemen en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.


Therapiepsycholoog

2

deel deze tip

Tip 25 - Boek - Houd me vast

Lees het boek : 'Houd me vast' van Sue Johnson en/of zoek een therapeut, die therapie geeft op basis van haar EFT principes.



2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 26 - Leer anders met elkaar communiceren

Veel relatieproblemen ontstaan door de manier waarop partners met elkaar communiceren.

Leer dus om op een andere manier met elkaar te communiceren. Kijk eens in het forum communicatie tips.


Therapiepsycholoog

2

deel deze tip

Tip 27 - Neem tijd voor elkaar om te communiceren

Neem tijd voor elkaar om te communiceren.

1) Communiceren over de relatieproblemen.
Spreek een tijd en plek af om te praten over het jullie relatieproblemen. Veel stellen vinden tegenwoordig maar weinig tijd om echt te praten. Maak hier dus tijd voor vrij.

Als jullie een probleem niet zonder stemmen te verheffen kunnen bespreken dan helpt het misschien om op een publiekelijke plek af te spreken, omdat je je daar misschien wat beheerster kunt gedragen.

2) Communiceren over andere dingen.
Praat ook met elkaar over andere dingen die je bezig houden. Waar word je blij van, waar liggen je passies, wat voor plannen heb je.

 

Je kunt natuurlijk ook non-verbaal communiceren. Samen een wandeling maken in de natuur, iets leuks gaan doen, samen ontspannen, elkaar een knuffel geven, ...


Therapiepsycholoog

2

deel deze tip

Tip 28 - Onderzoek je binnenwereld

Kijk eens naar binnen, naar je eigen binnenwereld, je gedachten en gevoelens en wat je uiteindelijk zegt en doet. Welk effect heeft mijn gedrag op de ander? Wat is mijn aandeel in dit conflict, deze ruzie?

 

We kijken liever naar de ander, omdat we graag vaak denken dat onze partner de bron is van onze pijn, waardoor we kunnen vermijden om naar onze eigen bijdrage te kijken in de relatie en de communicatie.

 

We hebben de neiging om rond de hete brij te draaien, zodat ons ego niet wordt beschadigd. Het ligt aan de ander en niet aan mij! De ander moet veranderen!


Anoniem

2

deel deze tip

Tip 29 - Boek - Houd me vast

Leestip: Hou me vast van Sue Johnson, een goed leesbaar boek wat jullie kan helpen meer zicht te krijgen op de patronen die jullie samen ontwikkelt hebben. Aan de hand van voorbeelden bij andere echtparen vind je herkenning en hopelijk meer begrip voor jezelf en de ander.



2

deel deze tip

Tip 30 - Boekentip: Liefdesbang van Hannah Cuppen

Herken je de dans van bindingsangst en verlatingsangst?
Lees dan het boek: Liefdesbang van Hannah Cuppen

Hier vind je het antwoord op de vraag waarom mensen met verlatingsangst juist mensen met bindingsangst aantrekken en omgekeerd.


Anoniem

2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 31 - Krijg inzicht in je eigen patronen

Wat is het voordeel van jullie conflict?

Het klinkt wellicht een beetje vreemd...een voordeel van een conflict, daar zitten toch geen voordelen aan?

Misschien kun je de vraag nog eens tot je door laten dringen. Wat levert het je op om in conflict te zijn met je partner?

Deze 'voordelen' zijn natuurlijk niet echt voordelig maar ze kunnen je bijvoorbeeld in een voor jou oud en bekend/veilig gedragspatroon houden. Vaak zijn dit patronen die je hebt ontwikkeld om jezelf 'veilig' te houden.

Een voorbeeld kan zijn:
als ik ruzie maak, is er afstand en hoef ik even geen contact aan te gaan.
of
Als ik ruzie maak, krijg ik te horen dat ik het niet goed doe. Dat bevestigd me in mijn beeld wat ik van mezelf heb en dat is op een vreemde manier prettig. Het voelt in ieder geval bekend.

Door inzicht te krijgen in je EIGEN patronen, kun je er bewust uit leren stappen en zo kun je het patroon tussen jou en je partner leren omdraaien.

Succes!



2

deel deze tip

Tip 32 - Geen verwijten maken, maar wensen uitspreken

Stop met verwijten maken en giet je verlangen in een wens. Dus niet: jij ruimt ook nooit de boel op, ik mag het weer in mijn eentje doen. Maar wel: Ik zou het fijn vinden als je me even komt helpen, wil je dat doen? ( en let natuurlijk wel even op de toon, die maakt nog steeds de muziek)



2

deel deze tip

Tip 33 - Samen een crisis doorkomen verdiept je relatie

Een relatie kent, net als je individuele ontwikkeling, verschillende fases. Om in de volgende fase te komen is een crisis nodig. Dit geldt zowel voor een individu (denk aan de puberteit en de midlife crisis) als voor de partnerrelatie. Zelfs een gezin kent verschillende fases die het moet doorlopen.


Kom je samen een crisis goed door, dan verdiept dit je relatie. Lukt het niet samen? Zoek dan een goed relatietherapeut!


Ineke

2

deel deze tip

Tip 34 - Wees duidelijk en draai er niet omheen.

Tip: Wees duidelijk en draai er niet omheen.

Besef je dat je partner geen gedachten kan lezen. Natuurlijk is het fijn als hij of zij precies aanvoelt hoe dingen voor jou zijn. Maar als de ander vraagt wat er aan de hand is, en vervolgens te horen krijgt dat er niets is ......

 

Is het dan reëel om te verwachten dat hij of zij doorheeft dat er wel iets aan de hand is? Wen jezelf aan om gewoon te zeggen wat er aan de hand is, ook als dat moeilijk is! En draai er niet omheen, wees duidelijk en als het nodig is direct.



2

deel deze tip

Tip 35 - Boekentip: Thuiskomen bij elkaar

Boek:

Thuiskomen bij elkaar. Hal & Sidra Stone,

 

Elke relatie biedt de mogelijkheid tot inspiratie en groei.
Hoe bindingspatronen de relatie bepalen en wat je eraan kunt doen.


Catharina

2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 36 - Ontdek opnieuw hoe leuk je partner is

Ontdek opnieuw hoe leuk je partner is

Als het niet lekker loopt binnen je relatie heb je vaak alleen maar oog voor datgene wat je stoort aan de ander. Je bent vergeten hoe leuk je elkaar vond in de tijd dat je elkaar pas had ontmoet.

Plan een avondje in om echt tijd met elkaar door te brengen. En vertel elkaar over de periode dat jullie verliefd waren. Wat vonden jullie zo leuk aan elkaar? Bijvoorbeeld: karaktereigenschappen, kwaliteiten, vaardigheden, uiterlijke kenmerken.

Wat je ook kan doen is dit een een brief schrijven die je aan de ander richt. De brieven kun je aan elkaar voorlezen.


Anoniem

2

deel deze tip

Tip 37 - Blijf tijd investeren in je relatie

Heb je een druk gezin met (kleine) kinderen dan kan het lastig zijn om tijd voor elkaar vrij te maken. Vooral moeders kunnen nogal eens hun kinderen op de eerste plaats zetten. Tijd voor hun relatie komt dan ‘later’ wel weer.

Blijf vooral tijd investeren in je relatie en voel je er niet schuldig over als je niet altijd alle aandacht voor je kinderen hebt. Vind je dat moeilijk of geeft het problemen in je relatie, zoek dan een therapeut die jou of jullie hierbij kan helpen.



2

deel deze tip

Tip 38 - Wees concreet en specifiek in plaats van vaag en algemeen

Communicatie:

Wees concreet en specifiek in plaats van vaag en algemeen:

Vaag zijn is dikwijls de manier waarop tegenstrijdigheden beginnen of in stand worden gehouden; bijvoorbeeld: 'we moeten er inderdaad eens wat aan gaan doen....' 'We moeten er eens werk van gaan maken.....'

Dit zijn boodschappen die aangeven dat de zender niet enthousiast zal beginnen met wat hij zegt. Er zit zelfs een ontkenning in. We moeten er eens werk van maken, maar nu niet of ik niet.

Het is veel eenvoudiger als je zegt: 'Ik ga morgen tussen twee en vier de speelkamer opruimen.' of 'De eerste drie maanden heb ik nog zoveel andere dingen te doen, dat ik de speelkamer er zeker niet bij kan hebben!'


2

deel deze tip

Tip 39 - Kijk naar hoe je partner zich voelt

Uiterlijk gedrag is niet alleen wat je doet en wat je partner kan zien of ervaren. Het is ook wat je voelt en wat je denkt.


Dit ‘inwendig gedrag’ speelt een belangrijke rol in wat je doet.


Als je ‘achter’ het uiterlijke gedrag (zij praat luid) kunt kijken en kijkt naar hoe zij zich voelt (zij heeft mijn aandacht nodig) heb je meer kans om tot een goed gesprek te komen.



2

deel deze tip

Tip 40 - Hou rekening met elkaar primaire behoeftes

Intimiteit:
Problemen met intimiteit hebben vrijwel altijd te maken met het verschil in frequentie of de wijze waarop we vrijen.

Vrouwen geef heel vaak aan behoefte te hebben aan knuffelen en strelen, maar hoeven niet persé over te gaan tot seksuele activiteiten. Vrouwen willen zich vaak eerst geliefd voelen om seks te hebben.

Mannen zouden zich wat meer kunnen afvragen of zij wel genoeg in de relatie stoppen. Het is zeer belangrijk dat bij de vrouw een aantal primaire behoeftes door de man worden ingevuld: aandacht, begrip, respect, zorgzaamheid etc.

Uiteraard hebben mannen oog hun basisbehoeftes, maar het is voor de man niet essentieel dat deze zijn ingevuld om seks te hebben. Mannen hebben seks nodig om liefdevol te kunnen zijn.

Wat voor de vrouw belangrijk is vóór de seks, krijgt de man ná de seks.

Valkuil: wanneer de man druk uitoefent om seks te hebben, dan zal de vrouw steeds minder zin krijgen. Zij wil niet geforceerd worden.

Seks moet spontaan en leuk zijn !


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 41 - Op een actieve manier tijd en aandacht besteden

Een relatie hebben, onderhouden en uitdagen. Het zijn momenten waar iedereen in zijn of haar leven mee te maken heeft.

Getrouwd zijn, Samenwonen, het zijn werkwoorden, dit betekent dat eenieder er op een actieve manier energie, tijd en aandacht aan mag besteden. Met respect voor zichzelf en de andere(en), waarden en normen meenemend.

Hoe kan je, al ben je zo verschillend, verbinden met je zelf en je partner, je collega's, je vrienden, samen lol en passie ervaren. Wie ben je? Wie zijn jullie samen?


2

deel deze tip

Tip 42 - Literatuurtip: Als je partner je verlaat

Literatuurtip: "Als je partner je verlaat", auteur Doris Wolf

Het boekje helpt dit verlies - stapsgewijs - te verwerken en weer een nieuw begin te maken, met misschien wel mogelijkheden die niet eerder hun kans kregen.

Wacht niet tot de tijd je wonden heelt , maar pak zelf je leven weer op!


2

deel deze tip

Tip 43 - Neem tijdens Corona geen drastische, onomkeerbare beslissingen in je relatie

Staat je relatie ineens onder hoogspanning omdat jullie veel meer dan voorheen op elkaar zijn aangewezen? Door Corona maatregelen?

Neem geen drastische, onomkeerbare beslissingen aangaande de relatie.

Kies er juist voor om te vertragen, en hulp in te schakelen als dat nodig is. Om uit te zoeken wat er precies speelt. Want deze Corona tijd maakt, dat we allemaal extra ons best moeten doen om in balans te blijven. En dat betekent dus vaak extra werken in je relatie.


2

deel deze tip

Tip 44 - boekentip: IJzeren Hans

Iron John. Men and masculinity. Aan de hand van het sprookje 'ijzeren hans' van de gebroeders Grimm wordt je per zin meegenomen in de duiding ervan: hoe wordt ik van een jongetje door het leven begeleidt naar een volwassen man.

Tamme

2

deel deze tip

Tip 45 - belangrijk is is dat jullie allebei gelukkig zijn

Wanneer je in een momentum van negativiteit zit en je ziet je relatie niet meer zitten en wanneer je het gevoel hebt dat het niet meer te redden is. Haal er dan niet alles bij. Kijk naar wat er tussen jou en je partner aan gevoel is, kun je positieve gevoelens oproepen? Of is het een leeg stuk? Dat is het enige wat belangrijk is. Alle materiële aspecten lossen zich vanzelf op - het huis, de kinderen, de familie, de spullen, financiën etc. Wat belangrijk is is dat jullie allebei gelukkig zijn. Zit dat er niet meer in met elkaar, ga dan alsjeblieft zonder elkaar, als partners, verder met je leven.

Karen Hecks

2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 46 - Boekentip: "Tuinieren in je hoofd".

Les het boek "Tuinieren in je hoofd".
We willen allemaal gewoon gelukkig zijn. Waarom doen we dan zoveel dingen die ons juist óngelukkig maken? Bijvoorbeeld in plaats van te schreeuwen, niet te reageren? Of in plaats van ons vol te pompen met verdovende middelen, zoals pillen, alcohol te ervaren wat er is?
Reacties die we het liefst ook weer zo snel mogelijk willen vergeten en waar we niet meer aan willen denken. Bijvoorbeeld omdat we ons er voor schamen. Je schamen, maakt je ongelukkig. Trots zijn op jezelf voelt goed.
Dit boek helot je je inzicht te vergroten in waarom je doet wat je doet en hoe je kunt veranderen wat je niet meer wilt.


2

deel deze tip

Tip 47 - Leestip! Houd me vast - Sue Johnson

Leestip! Houd me vast - Sue Johnson.

Een van de grondleggers van de relatietherapie EFT is Sue Johnson. Ze heeft een heel toegankelijk boek geschreven over de invloed van hechting op partnerrelaties en de dans waarin partners samen zich bevinden. Deze dans kan positief zijn, maar ook heel giftig.

Ik kan dit boek van harte aanbevelen.

Bianca

2

deel deze tip

Tip 48 - Meer 'ACOMEDIDO' in de opvoeding

Meer 'ACOMEDIDO' in de opvoeding

'We kunnen veel leren van oude culturen, wanneer het gaat om het opvoeden van blije en behulpzame kinderen' , aldus wetenschappers die de kinderen in Tanzania en Filipijnen bestudeerden. Zij zouden invloeden van de stamcultuur graag terug zien, bijvoorbeeld in de betrokkenheid van oudere broers en zussen. Maar ook betrokkenheid van het kind in de dagelijkse gang van zaken, ook van het jongere kind. Dit stimuleert een natuurlijk leerproces en brengt veel zelfvertrouwen bij kinderen. Deze betrokkenheid suggereert vanuit de ouders: meer eigen initiatief bij het kind laten en minder vanuit opdracht en aanwijzing opvoeden.

Daarnaast is straf in deze culturen uit den boze. Wangedrag hoort ook bij het kind! Laat je eigen (ouder) emotie van boosheid of frustratie eerst even afnemen- neem dus letterlijk en figuurlijk eerst even afstand. En geef daarna een emotioneel stabiel voorbeeld aan je kind op een rustige vriendelijke toon. Belangrijk (volgens het Max Planck Instituut) is een beetje meer 'acomedido' in de opvoeding. Dit betekent ruimte bieden aan de natuurlijke neiging van een kind om te helpen en mee te doen. Hoe doe jij dat bij jouw kinderen? Neem je het snel over.. of is er ruimte voor hun leerproces? het mooie is, dat wij ook weer veel van onze kinderen kunnen leren. Dat vraagt wel bewust naar je gedrag kijken en soms is een reflectie op de gezinsdynamiek ook heel verhelderend.

Want er is niets zo fijn als volop kunnen genieten van je hele gezin met alle inbreng!


2

deel deze tip

Tip 49 - Effectieve communicatie bij Irritatie

Effectieve communicatie bij Irritatie

‘Elkaar zeggen wat je vindt, duidelijk maar lief, houdt je relatie gezond en
liefdevol’.

Iedereen heeft wel eens last van het gedrag van zijn partner. Vaak zijn het
kleine irritaties. Als irritaties zich opstapelen raak je gefrustreerd en
beïnvloedt het de sfeer in je relatie. Daar heb je dan beiden last van.
Hoe kun je nu voorkomen dat irritaties zich opstapelen? En hoe kun je ze
bespreken?

Het effect van je communicatie is de reactie die je krijgt. Zeuren, lelijke opmerkingen en commentaar leveren zijn manieren om frustraties te uiten. Iedereen doet het wel eens. Het lucht misschien even op, maar het effect is dat het behoorlijk de sfeer kan verpesten.

Een voorbeeld:
Je vindt, zoals bijna iedere ochtend, een paar vieze sokken en een
onderbroek van je lief op de grond van de slaapkamer. Je ergert je, ruimt
het wasgoed op en je voelt je geïrriteerd. Wat is er in dit voorbeeld aan de hand? Waarschijnlijk voel je je happy als het huis aan kant is. Je doet daar elke dag je best voor en je zou best wat meer ondersteuning daarin kunnen gebruiken. Vieze was op de grond, in plaats van in de wasmand, is in dit geval de druppel die de ‘wasmand’ doet overlopen.

Stel je reageert boos met de opmerking:
”Jij ruimt ook nóóit eens iets op! Ik moet ook altijd alles alleen doen hier!” Vervolgens loop je de rest van de dag te mokken. De reactie die je van je partner hierop ontvangt zal waarschijnlijk net zo onvriendelijk zijn. Naar alle waarschijnlijkheid zal hij /zij zich aangevallen voelen en vervolgens in de verdediging gaan. Daarbij opsommend wat hij/zij wél allemaal opruimt en wat jij zelf allemaal laat slingeren. De sfeer tussen jullie zal om te snijden zijn en de kans dat de was voortaan in de wasmand beland is nihil.

Wat wil je eigenlijk bereiken?
Je wilt bijvoorbeeld dat jouw partner mee helpt het huis aan kant te houden, zonder daar ruzie over te hoeven maken. Je wilt je gesteund en
gerespecteerd voelen.

Vergroot je kans dit te bereiken met: Effectieve communicatie

Even terug naar het voorbeeld van de vieze was. Hieronder lees je hoe je anders kan reageren met behulp van effectieve communicatie:

“Ik doe elke dag mijn best om het huis aan kant te houden en ik baal ervan
als ik jouw vuile sokken en onderbroek zie liggen en op moet rapen (Gedrag.) Ik voel me dan boos en kribbig (Gevoel) en kan het niet opbrengen om aardig tegen je te doen (Gevolg). Ik vind het fijn als je voortaan je vieze was in de wasmand gooit. Ik voel me dan gesteund en gerespecteerd (Behoefte)”.

Wat valt hier op?
Als je duidelijke en specifieke informatie geeft over gedrag, gevoelens en
gevolgen dan geef je je partner informatie hoe dingen bij jou werken. Door
de zinnen met “Ik” te beginnen, in plaats van met Jij, neem je verantwoordelijkheid voor je eigen gedrag en gevoelens en haal je de
beschuldigende toon eruit. Door daarnaast je behoeften te vertellen, geef je aan wat je nodig hebt. Vaak komt dat uit een dieper en kwetsbaarder deel van jezelf. Dit alles maakt je communicatie effectief! Want niet alleen de inhoud van jouw boodschap is helder en duidelijk, maar ook de toon van je boodschap is veranderd. Je partner zal hierdoor sneller naar je willen luisteren en met je mee willen werken.

Effectieve communicatie helpt je om vanuit rust en kwetsbaarheid duidelijk te zeggen wat je vindt.

Effectieve communicatie in 3 stappen
Stap 1 - Neem de tijd om naar de situatie te kijken. Wat is er precies aan
de hand? Wat voel je? Wat ergert je? Wat heb je nodig van de ander?

Stap 2 -Ik + Gedrag + Gevoel + Gevolg + Behoefte
Formuleer wat je wilt zeggen en gebruik hierbij:
* Praat vanuit “ik”-vorm (hiermee neem je verantwoordelijkheid voor je
eigen gevoelens en gedrag)
* Benoem het Gedrag van je partner (specifiek, zonder oordeel)
* Benoem je Gevoel (vertel waar je mee zit en wat je voelt)
* Benoem het Gevolg van dat gedrag
* Benoem je behoefte (wat zou je willen, wat heb je nodig)

Stap 3 -Breng je boodschap als je je rustig voelt


2

deel deze tip

Tip 50 - Onafhankelijk en vrij

Independance day vandaag 4 juli.:
Ervaar binnen je relatie waar je allemaal onafhankelijk en vrij in bent. Dat geeft ruimte. Maak een lijstje waarin jij allemaal de regie hebt. Kan stof tot onderlinge communicatie geven!


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 51 - Hoe houdt je je relatie goed?

Hoe houdt je je relatie goed?
Geniet van elkaar. Zo simpel is het.
Maak ruzie maar praat er daarna over
Schenk en aanvaard vergiffenis.
Zet je in op lange termijn.
Praat positief over elkaar.
Blijf op date gaan.
Investeer in jullie vriendschap!


2

deel deze tip

Tip 52 - Ik voorkwam een breuk in een samengesteld gezin

Daags voor de afspraak belde het stel om deze af te zeggen. Dat komt vaker voor. Men bedenkt ineens dat er allemaal niks meer aan te doen is en verliest de moed. Al zo lang gestruggled met hetzelfde probleem….. Dit stel wilde zelfs een punt achter de relatie zetten.
Gelukkig kon ik hen overtuigen om dan slechts voor één gesprek te komen. En wat bleek: hun situatie was eigenlijk best eenvoudig op te lossen en zeker niet ernstig. De breuk van de relatie was helemaal niet nodig. Ik kon een heleboel praktische tips geven waardoor er veel lucht zou komen, en sommige problemen zich niet meer konden voordoen.
Nou waren dit ook gemakkelijke mensen, mensen die veel konden verdragen van elkaar en elkaars kinderen. Als je echter heel gevoelig bent voor nogal wat dingen, dan is dat allemaal een stuk ingewikkelder. Dan moet er ook wat anders gebeuren.
Bij elke (voor mij doodeenvoudige) tip hoorde ik ze zeggen: oh….wat slim… dat we daar zelf niet op zijn gekomen…. Men komt er niet op, vaak doordat men overbelast dreigt te raken.
Degenen die wel snel last hebben van kinderen van een ander, of van ex-partners, of situaties die zich plotseling voordoen hebben vaak niet genoeg aan de praktische tips. Gevoeligheden worden immers extra uitvergroot in een samengesteld gezin.

In dit geval echter waren het een heleboel supersimpele tips die ik zo uit mijn mouw schudde, voor hen waren het op zichzelf eenvoudig uitvoerbare handelingen, waar ze zelf niet op kwamen. Alledaagse voorbeelden waarbij dingen soms gierend uit de hand liepen, kon ik in een handomdraai verhelpen door kleine wijzigingen.

Mogelijk zal dit stel in de toekomst nog wel eens terugkomen bij ingewikkelde dingen, maar voorlopig kunnen ze weer jaren vooruit. Hebt u nou ook zo’n situatie en denkt u dat het vast een heel langdurige kwestie wordt? Vaak valt het mee.


2

deel deze tip

Tip 53 - Starting that difficult talk

Any relationship can hit a rocky patch.

That is not the issue, what is unfortunate however is keeping your feelings bottled up. By not letting your partner know about your hurt, anger, sadness or feelings of loneliness, you are shutting them out.
By shutting them out you (unwittingly) create more of your sadness, anger or loneliness.

I regularly meet couples in my practice, where one or the other has not been open about their true feelings. What happens there is that the other partner has to catch up very quickly. Which also causes hurt (of being shut out), anger (same), feelings of loneliness (why hasn't (s)he confided in me?)

Do start that difficult talk. Let your partner in. That way you can move forward, together.

Difficult? Questions about this? Could you use some help with this? Do contact me. Let's talk.



2

deel deze tip

Tip 54 - Emotionele ontrouw

Als je last hebt van een partner die emotioneel ontrouw is, kan dat erg onveilig voelen. Daardoor verscherpen de verhoudingen binnen jullie relatie. Je gaat je dan nog minder veilig voelen en het risico dreigt dat je uit elkaar drijft.

De meest effectieve manier om emotionele ontrouw op te lossen, is beiden 1-op-1 met een goede therapeut te werken.

Degene die emotioneel ontrouw is kan ontdekken wat het is dat gevoelsmatig ontbreekt binnen de relatie en hoe de partner zou kunnen gaan voorzien in die behoefte.
Degene die last heeft van de emotionele ontrouw van de ander kan ontdekken wat er nodig is om je veilig te gaan voelen, zowel binnen de relatie als daarbuiten.

Je doorloopt dan beiden een behandeltraject dat grotendeels los van elkaar staat, maar dat uiteindelijk jullie bij elkaar brengt, zodat jullie je ècht verbonden kunnen gaan voelen, onvoorwaardelijk en oprecht.


2

deel deze tip

Tip 55 - Steeds weer een nieuwe relatie met dezelfde persoon

De beroemde relatietherapeut Esther Perell heeft iets moois gezegd over relaties: veel mensen hebben meerdere relaties in hun leven. Een deel van hen begint steeds een relatie met een nieuwe persoon. En anderen beginnen steeds weer een nieuwe relatie met dezelfde persoon. Ik vind dit een behulpzame manier om naar relatieproblemen te kijken. Het zou best kunnen dat je op weg bent naar een nieuwe relatie met dezelfde man of vrouw.


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 56 - Creëer mogelijkheden i.p.v. verpichtingen

"Het doel van relaties is niet verplichtingen creëren, maar mogelijkheden creëren, tot groei, voor het volledig tot uitdrukking kunnen brengen van wie ik ben.

De toetssteen van relaties heeft niets te maken met hoe goed anderen aan mijn verwachtingen voldoen, en hoe goed ik volgens mijn mening aan die van hen voldoe. De toetssteen is hoe goed ik aan mijn eigen ideeën voldoe.

Het mooie van een relatie is dat ik de volmaaktheid (en de onvolmaaktheid, die ook volmaakt is) van wie ik echt ben, kan delen met de ander.”


Citaat van Neale Donald Walsch

1

deel deze tip

Tip 57 - Bevraag elkaar op een positieve manier

Probeer eens tijdens het avondeten gedurende een week elkaar te bevragen op een positieve manier.

Dus aan de ander " Vertel eens wat was jou leukste ervaring vandaag. En geef een positieve reflectie op het antwoord. Minimaal een week maar langer mag natuurlijk ook.



1

deel deze tip

Tip 58 - Boekentip: Relaties hoe doe je dat

Boek: Relaties hoe doe je dat? (Karin Wagenaar)

Relaties uitgelegd aan de hand van de hechtingstheorie en de emotionally focused therapy (EFT). Geeft veel inzicht en handvatten.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 59 - Wees je bewust bent van je verwachtingen

Conflicten in relaties ontstaan vaak door onuitgesproken verwachtingen.


Veel verwachtingen komen voort uit onuitgesproken en vaak zelfs onderbewuste verwachtingen. Zoals 'gezien willen worden' , aandacht willen, veiligheid willen, en de veronderstelling dat de ander net zo denkt als jij. Verwachtingen worden dan niet uitgesproken omdat ze niet bewust zijn of omdat de persoon er niet voor uit wil komen.


Omdat de verwachtingen niet uitgesproken worden in de veronderstelling dat de ander het wel weet of aanvoelt, dan gaat het mis. Die ander heeft ' geen idee' en voelt zich onheus bejegend wanneer hij/zij een verwijt krijgt.


Wanneer je bewust bent van je verwachtingen en die uitspreekt dan zijn die verwachtingen vaak geen enkel probleem en zal de ander, of onderhandelen over wat er van hem/ haar verwacht wordt of, er in de meeste gevallen met plezier aan voldoen.



1

deel deze tip

Tip 60 - Laat elkaar geliefd voelen

Een tip om de emotionele band met je partner te versterken:

Denk aan iets wat je partner doet waardoor jij je waardevol en geliefd voelt. Hoe beantwoord je zoiets? M.a.w. wat doe jij om hem/haar datzelfde gevoel te geven?

Weet jij precies wat jou partner het gevoel geeft waardevol en geliefd te zijn? En zo niet, kun je dat vragen?



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 61 - EFT-Relatietherapie

Hoe werkt een EFT therapeut (Emotionally Focused Therapy)

De EFT therapeut helpt partners hun ervaring, met name hun emotionele ervaring, opnieuw te bewerken en te herstructureren. De therapeut is een deelgenoot in een gezamenlijk zoekproces, soms volgend en som leidend maar niet een deskundige die partners vertelt hoe hun relatie er uit moet zien.

Het therapieproces biedt partners de kans om te experimenteren met nieuwe manieren van samenzijn zodat ze bewuste keuzes kunnen maken over het soort relatie dat ze willen creëren.



1

deel deze tip

Tip 62 - Recept tegen geruzie

1. Stop met praten over irritaties

2. Maak een aantekening als je je ergert aan de ander

3. Ga aan het eind van de dag na welke ergernis(sen) je nog steeds belangrijk vindt

4. Schrijf een beleefde brief aan je partner (omschrijf de situatie, het gedrag van je partner, de gevoelens die dit bij je oproept en de wens die je hebt)

5. De ander verplicht zich de brief te lezen, maar mag niet reageren

6. De ander laat in de daarop volgende dagen door gedrag zien of hij/zij het met de kritiek eens was of niet.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 63 - Complimentendieet

Bedenk welk prettig gedrag je van je partner wel meer zou willen.

Vervolgens ga je elke keer dat je partner dat gedrag vertoont, uitdrukkelijk je waardering uitspreken. ‘Je maakt me hier erg blij mee’. Of: ‘Heel erg bedankt dat je dit voor me gedaan hebt, dat waardeer ik heel erg’. ‘Goed van jou, erg knap. Ik ben trots op je.’

In het begin klinkt dat misschien wat overdreven, maar je zult merken dat oprechte waardering ‘aankomt’ en de sfeer in je relatie bevordert.

Probeer het complimentendieet eens twee weken uit. Neem je voor om je partner iedere dag minstens 5 complimenten te geven en ontdek wat dat doet.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 64 - Geef je partner waardering

Prijs je partner zoveel mogelijk voor de dingen die hij/zij goed doet. Geef hem/haar daarnaast ook waardering voor wie hij/zij is, zonder iets te hoeven doen. Doe dat niet alleen in het begin van je relatie, maar ook daarna.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 65 - Boektip: Hou me vast

Lees het boek : 'Houd me vast' van Sue Johnson: Een goed leesbaar boek met voorbeelden die je kunnen helpen.

Daarbij kan het helpend zijn een therapeut te zoeken, die therapie aanbiedt op basis van de door haar ingezette EFT principes.


Angenieta

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 66 - Je hoeft het niet altijd eens te zijn

Accepteer dat je het niet altijd eens hoeft te zijn met elkaar en leer te geven zonder meteen iets terug te verwachten.


Angenieta

1

deel deze tip

Tip 67 - Geef je partner echt de ruimte om zich te uiten

Ga eens eerlijk bij jezelf na: geef jij je partner écht de ruimte om te zeggen wat hij/zij wil zeggen?



1

deel deze tip

Tip 68 - Let op wat er goed is in je relatie

Let op wat er goed is in je relatie,

Ja, en dat lijkt zo'n schot voor open doel! Toch is dit altijd een van de eerste interventies die ik toepas in mijn praktijk.

Evolutionair zijn wij gericht om opmerkzaam te zijn op gevaar en dreiging, opmerkzaam op wat er niet goed is. Bewust aandacht geven aan wat er wel goed gaat in jullie relatie en wat er goed is in de ander "buffert" jullie relatie.

Om een relatie echt florerend te maken moet elke negatieve interactie beantwoord worden met 4 positieve reacties . Dit geldt overigens in elke relatie, ook op het werk.

Wil je hier meer over lezen dan kan je het boek "positivity" van barbara Fredrickson eens inkijken. Zij heeft wetenschappelijk onderzoek gedaan naar deze positiviteitsratio.

Veel succes!



1

deel deze tip

Tip 69 - Zoek naar de verbinding

Ga terug naar de basis, wat is jullie relatie in wezen? Vaak ben je bezig met het topje van de ijsberg en ben je kwijtgeraakt wat jullie bindt.

Ga aan de slag en zoek naar de verbinding door bijv. een woordspin te maken over jezelf en elkaar. En deze met elkaar te vergelijken, hoe zie je jezelf en hoe zien jullie elkaar?

Stof genoeg om over te praten en eens wat dieper in de ijsberg te graven om die mooie basis terug te vinden.



1

deel deze tip

Tip 70 - Goede communicatie op inhoud- en betrekkingsniveau

Binnen een relatie zorgt de manier van communiceren nogal eens voor problemen. Binnen communicatie kan onderscheid gemaakt worden tussen inhoud- en betrekkingsniveau.

Inhoud behelst de feiten die men wil communiceren. Betrekking zegt iets over het 'hoe' van de communicatie, het zegt iets over de relatie, de betrekking tussen de twee gesprekspartners.

Dit laatste wordt duidelijk door bijvoorbeeld de toon van het gesprek. Inhoud en betrekking van communicatie kunnen nogal eens uiteenlopen en daarmee tot veel ergernis zorgen.

Een psycholoog helpt je inzicht te krijgen in dit proces binnen jouw relatie en wat je kunt doen om dit te veranderen.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 71 - Een evenwicht tussen zelfstandigheid en afhankelijkheid

Een goed functionerende relatie kenmerkt zich door een gezond evenwicht tussen zelfstandigheid (men blijft twee aparte personen) en afhankelijkheid (je beïnvloedt en steunt elkaar).

Dit betekent een evenwicht tussen elkaar deels willen en laten veranderen en aan de andere kant elkaars verschillen kunnen accepteren.



1

deel deze tip

Tip 72 - Verleg je aandacht naar wat er wél goed is

In plaats van veel te focussen op de minpunten van je partner, kun je besluiten je aandacht eens te verleggen naar wat er wél goed is. In welk(e) opzicht(en) is hij of zij jouw ideale partner? En wat heeft jouw partner voor op andere mannen/ vrouwen?



1

deel deze tip

Tip 73 - Steun je partner ergens in

Als je wat afstand ervaart in je relatie, probeer deze dan 's te verkleinen door je partner ergens in te steunen. Zeg bijvoorbeeld: "Ik weet dat je morgen naar de tandarts moet en dat je daar tegenop ziet. Ik zal aan je denken."


Alleen al het idee dat er iemand is die aan je denkt op zo'n moment kan er zorgen dat de verbinding weer wat toeneemt.



1

deel deze tip

Tip 74 - Waardeer de verschillen!

Waardeer de verschillen!
I.p.v. je te ergeren aan wat je partner doet of zegt, kun je beter kijken naar wat maakt dat je je ergert?

 

Vaak is het iets wat jij anders ziet of zou doen. Onderzoek eens wat de winst is van hoe de ander het zegt of doet i.p.v. het meteen af te keuren.


Waardeer de ander. Hij/zij vult jou aan!


Ineke

1

deel deze tip

Tip 75 - Geef aan hoe jij iets ervaart, hoe jij je voelt

Als je met je partner in gesprek gaat, is het van belang om te praten vanuit jezelf. Hoe jij iets ervaart, hoe jij je voelt. Op deze manier heb je minder kans met het "vingertje te gaan wijzen".


Petra

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 76 - Besteedt jullie tijd samen goed

Zorg ervoor dat jullie tijd samen goed wordt besteed.

Zet je in om meer quality time te hebben. Dit gaat niet vanzelf, dus als het nodig is plan je deze gewoon in! Maar zorg er dan ook voor dat je er echt voor de ander bent.

 

Haal oude herinneringen op, doe dingen die jullie allebei leuk vinden en probeer ook nieuwe dingen uit zodat jullie samen weer nieuwe herinneringen maken,



1

deel deze tip

Tip 77 - Realiseer je dat ruzie in elke relatie voorkomt

Realiseer je dat het hebben van ruzie niet hoeft te betekenen dat de relatie ten einde is. In elke relatie komt wel eens ruzie voor, dat is heel gewoon.

 

Het wordt pas een probleem wanneer je veelvuldig (lees: meerdere malen per week/maand) ruzie hebt. In dat geval is het verstandig hulp in te schakelen. Dat hoeft geen relatietherapie te zijn, soms is coaching die zich richt op communicatie al voldoende om verder te komen!


Petra

1

deel deze tip

Tip 78 - Kleine attenties kunnen wonderen doen

Wie het kleine niet eert...

Kleine attenties kunnen wonderen doen! Koop een bos bloemen, plan een romantisch etentje, koop dat ene boek dat je partner graag wil hebben.. het maakt niet uit, het gaat om het gebaar!

Wacht niet tot belangrijke data (verjaardag, huwelijksdag of Valentijnsdag) om de ander te laten weten dat je om hem/ haar geeft.


Petra

1

deel deze tip

Tip 79 - Boektip: Liefde in Verhouding

Boektip: Liefde in Verhouding - Esther Perel

Als je in je relatie te maken hebt gehad met vreemd gaan, overspel of een affaire dan is dat vaak moeilijk te verteren. Het boek Liefde in Verhouding helpt je met de vragen waar je mee zit als "Hoe kon het gebeuren?" en de worsteling om hier mee om te gaan en het een plekje te geven.


Jolande

1

deel deze tip

Tip 80 - Blijf praten, communicatie is een sleutelwoord

Blijf praten, communicatie is een sleutelwoord.
Ga conflicten niet uit de weg, je kunt wel even een time-out nemen
Zeg ook eens wat je waardeert aan elkaar.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 81 - Je relatie is geld waard

Je relatie is geld waard.

Met verschillende ex-stellen die ik begeleid bij het op een goede manier uit elkaar gaan, heb ik het er regelmatig over hoeveel energie en geld het kost om uit elkaar te gaan.

 

Scheiden op zich is een dure aangelegenheid, het daarna elk apart wonen ook. Vaak hebben stellen samen een goede financiële situatie, die behoorlijk verslechterd na de scheiding.

 

Bovendien zijn ze vaak een jaar verder voordat de scheiding is afgewikkeld en er een convenant ligt. Wanneer mensen dit van te voren zouden weten, echt zouden invoelen, dan zou men wellicht eerder naar de relatietherapeut gaan.

 

Wanneer je dus twijfelt of je hulp gaat zoeken bij je relatie, neem dit dan in je overweging mee; het is echt een goede (financiële) investering!


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 82 - Echt luisteren en herhalen wat de ander zegt

Luisteren

Ben je echt geïnteresseerd in de verwachtingen, verlangens en zorgen van je partner? Probeer ook vooral te luisteren als je partner het niet eens met je is zonder dat je van binnen al je reactie aan het bedenken bent.

 

Op dat moment luister je namelijk niet meer echt en mis je mogelijk belangrijke informatie. Ook voelt de ander feilloos aan dat jij er niet meer bij bent met je aandacht. Je hebt dan nog niets gezegd in woorden maar in het contact ben je de ander al bijna kwijt.

 

Probeer het gewoon eens samen; alleen luisteren en herhalen wat je de ander hebt horen zeggen en checken of dat ook is wat hij/zij bedoelde. Pas daarna indien nodig reageren.

Laat je verassen door wat dit met jullie doet.

Succes en hartelijke groet


Ellen

1

deel deze tip

Tip 83 - Vrijheid ervaren binnen je relatie

Vrijheid ervaren binnen je relatie

Virginia Satir beschrijft vijf vrijheden waar beide partners zich (samen?) op kunnen ontwikkelen door hierover met elkaar in gesprek te gaan.

Ook als je partner hier niet voor openstaat kun jijzelf werken aan onderstaande vrijheden. Want als jij verandert dan verandert ook jouw kijk op de ander en op de relatie.

  1. de vrijheid om te zien en te horen wat er op dit moment werkelijk is in plaats van wat er zou moeten zijn , wat er is geweest of wat er nog zal zijn.

  2. de vrijheid om te zeggen wat je voelt en denkt en niet datgene wat van je verwacht wordt of waarvan je denkt dat het van je verwacht wordt.

  3. de vrijheid om te voelen wat je voelt en deze gevoelens niet in te ruilen voor andere.

  4. de vrijheid om te vragen wat je wilt en nodig hebt in plaats van altijd te wachten op toestemming.

  5. de vrijheid om met eigen verantwoording risico’s te nemen in plaats van alleen het zekere voor het onzekere te nemen.

Ellen

1

deel deze tip

Tip 84 - Onderzoek de binding met je partner

Onderzoek of er nog genoeg is wat je aan de ander bindt.

Stel jezelf de volgende vragen:

1) Voldoet de relatie aan de volgende voorwaarden?
→ Je moet willen knokken voor je relatie
→ Je mag geen grote geheimen voor elkaar hebben
→ Je moet je veilig voelen binnen de relatie

2) Voelen jullie je een ouderpaar of een echtpaar?
→ Willen jullie dat veranderen of is dit prima zo?

3) Welk cijfer geven jullie je relatie?

4) Wanneer het cijfer boven de 0 is, wat maakt dat je dit cijfer geeft en niet een 0?

5) Welk gewenst cijfer zou je graag willen geven voor je relatie? Hoe kunnen jullie dit gewenste cijfer realiseren, wat is hier voor nodig?

Aan de hand van de antwoorden kun je de afweging maken of het beter is om uit elkaar te gaan, of dat het raadzaam is in relatietherapie te gaan.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 85 - Bespreek samen hoe jullie relatie ervoor staat

Als je al een lange tijd bij elkaar bent, kan je relatie een ‘vanzelfsprekendheid’ worden. Je loopt dan de kans dat je uit elkaar groeit omdat je je ieder zo je eigen routines hebt.

Maak samen eens een pas op de plaats en bespreek hoe jullie relatie er voor staat. Zou je op dit moment in je leven weer voor elkaar kiezen of is er iets nodig?



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 86 - Boekentip: Alleen met jou

Boekentip

"Alleen met jou" van Rika Ponnet
Dit boek biedt een verhelderend inzicht in de mechanismen van hechting.
Een vernieuwde blik op relaties.
Eerste hulp bij de zoektocht naar de ware liefde.
Een echte aanrader!



1

deel deze tip

Tip 87 - Benoem je gevoel i.p.v. gelijk willen hebben

Communicatie binnen een relatie:
Vaak gaat de discussie in een relatie over wie gelijk heeft of niet. Deze strijd over wel of geen gelijk valt weg als je in plaats daarvan je gevoel benoemd,

voorbeeld; een vrouw roept: 'Een vader moet toch met zijn kinderen bezig zijn!'

Wat ze eigenlijk bedoelde is: 'Ik maak me er zorgen over dat jij je niet genoeg met de kinderen bezighoudt. Ik zit daar over in. Mijn eigen vader was veel afwezig. Ik wil niet dat mijn kinderen dat ook meemaken. Ik zou dat heel erg vinden!'


1

deel deze tip

Tip 88 - Stel jullie behoeftes in de relatie vast

Stel jullie behoeftes in de relatie vast.

Elk mens heeft een aantal behoeftes in een relatie. De belangrijkste voor de vrouw zijn vaak aandacht en begrip. Voor de man zijn dat vaak waardering en acceptatie. Natuurlijk bestaan er nog veel meer behoeftes.

Probeer deze op tafel te krijgen om vervolgens vast te stellen welke van deze behoeftes niet of nauwelijks worden ingevuld door je partner.

Ga daar vervolgens mee aan de slag. Het zal je helpen om het gevoel dat je voor je partner hebt, te versterken.


1

deel deze tip

Tip 89 - Vertellis: Relatie-editie

Vertellis: Relatie-editie.

Een leuk spel met vragen om samen herinneringen op te halen, plannen te maken en de dingen te bespreken die ertoe doen.

Op deze manier komen deze zaken spelenderwijs aan bod.

Peter

1

deel deze tip

Tip 90 - Inzicht in de soort intimiteit die voor jullie belangrijk is

Hoe intiem is jouw relatie?

Er zijn verschillende soorten intimiteit binnen een relatie. Voorbeelden hiervan zijn: emotionele –, lichamelijke – of intellectuele intimiteit. Jouw behoeftes verschillen van die van jouw partner.

Jij vindt het delen van gevoelens misschien belangrijk en gaat graag naar musea, terwijl je partner meer verlangt naar knuffelen of samen sporten.

Wil je meer inzicht krijgen in de soorten intimiteit die jij en je partner belangrijk vinden? Doe dan samen de volgende oefening. Zodat jij aandacht kan vragen voor waar jij behoefte aan hebt en je partner kunt geven wat voor hem/haar belangrijk is.

De oefening is te vinden op de site van seksualiteit.nl bij het oefeningenoverzicht - Hoe intiem is jouw relatie.

Bron: Rutgers – Kenniscentrum voor seksualiteit.

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 91 - De vijf talen der liefde

De vijf talen der liefde

Iedere persoon geeft op andere wijze uiting aan die liefde. Waar de één ‘ik geef om jou’ wil zeggen met een cadeautje, doet de ander dat door een lekkere maaltijd te koken of een knuffel te geven.

Wanneer je weet welke liefdestaal iemand spreekt, leer je op een dieper niveau communiceren dan alleen met woorden.

Welke 5 liefdestalen zijn er:

1. Positieve woorden
Complimentjes geven zoals: ‘Je ziet er mooi uit vandaag.’

2. Tijd en aandacht
Tijd doorbrengen waarin jij en je partner enkel en alleen aandacht voor elkaar hebben. Bijvoorbeeld samen uit eten gaan.

3. Cadeautjes geven en krijgen
Het gaat hier niet om het materieel, maar het idee erachter dat iemand aan jou denkt terwijl je er niet bij was.

4. Hulpvaardigheid
Door het verlichten van de lasten van de ander toon jij je liefde. Zoals het uitruimen van de vaatwasser.

5. Lichamelijke aanraking
Het draait hier niet alleen om seks, maar ook om een knuffel, liefdevol kneepje in de schouder, tegen elkaar aan zitten tijdens het televisie kijken of hand in hand lopen over op straat.

De vijf liefdestalen is ontwikkeld door relatietherapeut Gary Chapman.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 92 - Boekentip: Blijf bij mij

Het boek "Blijf bij mij" van Rika Ponnet.
Een verhelderend en vernieuwend boek, dat je op een andere manier naar je relatie leert kijken.


1

deel deze tip

Tip 93 - Delen wat je raakt

Delen wat je raakt

Hoeveel tijd besteden stellen gemiddeld aan commnicatie per dag? Een schokkende 10 minuten blijkt uit onderzoek. Juist met je partner is het belangrijk te kunnen blijven delen wat je raakt. Op deze manier ontstaat er ruimte voor emotionele betrokkenheid, kwetsbaarheid en vertrouwen.

Wat kun je doen om samen weer werkelijk contact te krijgen? Spreek samen af om ten minste een week elke dag 10 minuten écht met elkaar in contact te gaan door:

-Ieder 5 minuten de ruimte, tijd en rust te geven om zijn/haar verhaal te doen. Dit kan gaan over iets waar je mee zit die dag, over wat je raakt of gewoon iets wat je belangrijk vindt om te delen.

- De luisteraar luisterd aandachtig en koppelt aan het einde van de 5 min in een samenvatting in eigen woorden terug wat het is dat de ander raakt. En checkt, klopt dit?

- Als het klopt dan gaan jullie door en wisselen de rollen. Klopt het niet dan gaat de luisteraar nogmaals luisteren naar wat het is dat de ander raakt. Ga door totdat de luisteraar kan erkennen waar het om gaat.

Let op!
Het gaat om erkenning, niet om er mee eens te zijn of er wat van te vinden.
Valkuilen zijn dan ook om advies te gaan geven (de ander willen helpen), doorvragen op vragen waar jij zelf nieuwschierig naar bent, en bagataliseren dat het toch niet zo erg is.

Doen jullie dit en tijdje? Je zult merken dat je went aan de vorm en de manier van communiceren gaat integreren in het algemeen.

Mira

1

deel deze tip

Tip 94 - Hou het spannend met je eigen partner

ONDERWERP: "HOE HOUDEN JULLIE HET SPANNEND?

Door de verleiding in de wereld van o.a. social media is het van groot belang dat jullie samen in gesprek blijven over de verleiding van een andere man of vrouw. En hoe jullie hier dan mee om zouden gaan. Wat zijn jullie grenzen en wat mag wel en wat mag absoluut niet.

Daarbij is het ook belangrijk om aan te geven wat je zelf verlangt in de relatie, ook op seksueel gebied. Wat heb je nodig van je partner om zin in seks te krijgen. Samen ben je verantwoordelijk voor jullie seksleven. De sleur die erin kan komen, heb jezelf in de hand!

Sta jij eens even stil hoe je elkaar uitdaagt en het nog spannend voor elkaar maakt? Ik bemerk vaak in de praktijk dat stellen hun fantasieën niet naar elkaar uitspreken en dus ook niet weten wat ze eigenlijk wel graag zouden willen doen op seksueel gebied. Praat over seks en ga op ontdekking op het gebied van seksualiteit. Samen...

Hoe houd je het spannend met je eigen partner, is een veel besproken onderwerp in mijn praktijk. En ja, daar zijn meerdere mogelijkheden voor.

Als jullie samen maar open staan voor elkaars suggesties en diepe verlangens/ fantasieën. Mijn missie is dan ook om stellen eerder met elkaar in gesprek te laten gaan, het durven uitspreken naar elkaar.

Ook als je je eigen behoeften en verlangens niet bij je huidige partner kwijt kan. Zoek samen die weg...

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 95 - Zorg dat er ook een "Ik" en "Jij" is naast een "Wij"

Binnen relaties zie je vaak dat partners teveel met elkaar rekening houden, waardoor er geen "Ik" en "Jij" meer is, wel een "Wij".

Het vervelende wil alleen dat Wij niet vol te houden is, want de vraag is wat wil "Jij" en durf je daar vooruit te komen. Wat is jouw behoefte, jouw verlangen?

Dus stel jezelf is deze vraag en breng dit in contact met je partner. Veel succes

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 96 - Een relatie heeft 3 pilaren!

Een relatie heeft 3 pilaren!

Als je wilt werken aan je relatie is het goed om je te bedenken dat je relatie 3 pilaren bestaat die jullie allebei zo goed mogelijk gevuld willen zien;

1: Je bent elkaars maatjes
2: Je bent elkaars minnaars
3: Je bent samen een goed team

Wat de invulling van elke pilaar is kan je ieder heel verschillend over denken, en wanneer is deze voldoende gevuld voor jou? Welke ingrediënten bestaat de pilaar uit voor jou? Wat moet er minimaal in zitten?

Dit is een mooie kapstok om een goed gesprek samen aan op te hangen.


1

deel deze tip

Tip 97 - Neem elkaar niet voor lief!

Neem elkaar niet voor lief!

Als je al meer dan 20 jaar samen bent, is het bijna een gewoonte geworden hoe je met elkaar om gaat. Ingesleten patronen, die hardnekkig kunnen zijn en destructief voor je relatie.

Sta jij er wel eens bij stil wat je partner voor je doet of vind je het heel gewoon geworden?

Als je nu op straat de vraag zou krijgen: "Wat maakt dat jij met je partner samen bent? ". Wat is dan jouw antwoord. Kun je er meteen 2 benoemen...

Lukt het niet, wellicht zitten jullie in een lastige periode of neem je elkaar voor lief.

Deel iedere dag eens iets waarom je je partner vandaag heb gewaardeerd. Geef elkaar weer die waardering en heb elkaar lief. Ook na een jarenlang huwelijk is dit essentieel om je gezien te voelen.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 98 - Trek niet te snel je conclusies

Als je al een tijd bij elkaar bent, weet je bijna van elkaar hoe je denkt en hoe de ander reageert. Pas op, is dat echt zo? Of leven jullie op aannames?

Het kan best zijn dat de ander veranderd is, of ook eens anders kan reageren als dat jij denkt. Soms kan het juist verrassend anders zijn.

Laat het eens gebeuren, trek niet te snel je conclusies, maar stel een vraag en wacht op het antwoord.

Vraag ook eens naar het gevoel wat de ander erbij heeft, ook al denk je dat het de bekende weg is. Zoek ook eens naar zijpaden. Zoek naar de diepere laag!


1

deel deze tip

Tip 99 - Een klein begin is een begin

In een lange relatie komt de sleur vaak om de hoek kijken. Je praat niet zoveel meer met elkaar, je vraagt niet zoveel meer, het wordt stil en saai, er gebeurt niets nieuws.

Dan ga je maar achter je laptop of telefoon of films kijken of naar een vriend/vriendin. Je loopt elkaar mis..

Hoe kun je dit doorbreken? Ten eerste zoek het bij jezelf , wil je investeren? Wil je terug naar toen het nog leuk was, wil je weer echt samenzijn?

Begin dan klein en leg je telefoon eens opzij, of trigger je partner via de telefoon: een lief appje of een uitnodiging voor iets gezelligs/romantisch. Raak de ander aan en kijk elkaar aan.

Maak weer eens werk van je uiterlijk, doe iets moois aan op een doordeweekse dag. Verras je partner eens door iets samen te doen of hem/ haar te geven wat je zelf niet leuk vindt, maar waarvan je weet dat hij/zij dit juist heel leuk vindt. Een klein begin is een begin!


1

deel deze tip

Tip 100 - Boekentip: EFT-werkboek voor echtparen

Schaf het werkboek 'EFT werkboek voor echtparen' aan een ga samen aan de slag! Schrijvers: Veronica Kallos en Jennifer Fitzgerald.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 101 - Doe een cursus "Houd me vast" samen met je partner

Doe een cursus "Houd me vast" samen met je partner.

Je leert in een weekend of 7 avonden anders te kijken naar de patronen in je relatie. Negatieve patronen leer je stoppen en je leert om onderliggende emoties en behoeftes te herkennen. Je brengt hiermee meer begrip en liefde in je relatie, een cadeau voor elkaar en voor je kinderen!

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 102 - Praten, praten en nog eens praten met je partner

Praten, praten en nog eens praten

Hoe moeilijk het ook kan zijn, rechtstreeks praten met je partner, indien mogelijk, is de eerste stap bij het aanpakken van relatieproblemen. Een gesprek samen met een relatietherapeut of counselor kan hierbij natuurlijk bevrijdend werken en jullie processen versnellen.

Over de problemen praten geeft je partner de kans om dingen vanuit jouw perspectief te zien. Misschien realiseert de ander niet dat er een probleem is.

Open discussie kan zeer effectief zijn, maar alleen als je bereid bent om naar de mening van de ander te luisteren en deze te accepteren.


1

deel deze tip

Tip 103 - Van verwijten naar wensen

Van verwijten naar wensen

Vaak zijn wij geneigd onze verwachtingen aan onze partner of kinderen in vorm van verwijten uit te spreken. Helaas, dit werkt meestal averechts. De ander voelt zich aangevallen, voelt zich slecht over zichzelf, voelt zich tekortschietend; gaat in verdediging en soms in verzet.
De kans dat te krijgen wat je van de ander wenst wordt hierdoor kleiner.

B.v. “Je ruimt nooit de tafel af!”. Als je dit verwijt nu in een wens uitdrukt, zoals “Kun je svp de tafel afruimen?” of “Ik wens me dat je de tafel afruimt”, dan is het voor jouw partner/kinderen niet nodig in een verdedigingshouding te schieten en die onnodige welles/nietes-discussie in gang zetten.

Edith

1

deel deze tip

Tip 104 - Veilig thuis bij huiselijk geweld en kindermishandeling

Veilig Thuis
Problemen in de relatie tussen ouders en kinderen of tussen partners kunnen leiden tot heftige ruzies en tot geweld. Huiselijk geweld en kindermishandeling komen vaak voor, op alle leeftijden, in alle culturen.

Sluit je ogen er niet voor, maar zet een eerste stap. Het is belangrijk dat er hulp komt, want het geweld stopt niet vanzelf.

Professionele hulpverleners bij Veilig Thuis kunnen jou adviezen geven en je in contact brengen met hulpverleners bij jou in de regio.

Telefoon Advies en meldpunt huiselijk geweld en kindermishandeling: 0800 2000, website: vooreenveiligthuis.nl.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 105 - Doe wat jullie een energie boost geeft

Hoe kan je de verbinding in het leven met elkaar als geliefden (weer) terug vinden en met name beleven.

Blijft het zoals het ooit was of is er een onrustig water dat zoiets heeft ik wil buiten de oevers treden en nieuwe wegen ontdekken die misschien wel interessanter en waardevoller voor mij, voor ons samen zijn, waarin we meer lol en passie ervaren.

Hoe doe je dit wordt mij altijd gevraagd.

Er is niet een directe oplossing, het is door te ervaren, te doen wat bij jou, jullie een energie boost geeft, een flow waar je je samen lekker bij voelt in verbinding met elkaar, dichtbij en/of op afstand.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 106 - Communicatie-oefening

Communicatie-oefening;

Je doet deze oefening in principe ’s avonds voor het slapen gaan. Hij gaat als volgt;

- Eerste vertel je om beurten wat je moeilijk vond die dag, wat niet lekker liep, waar je je geremd voelde. In het kort; wat werkte er niet voor jou? De ander gaat niet in discussie maar luistert alleen en vraagt eventueel om verduidelijking.

- Daarna vertel je om beurten wat juist heel goed ging, wat je leuk vond, wanneer je jezelf heel goed voelde. In het kort; wat werkte er wel?

- Daarna een afsluitende ronde waarin je in een paar woorden zegt hoe jij je op dit moment voelt of wat nu erg belangrijk is. In het kort; wat is er nu? Dit gaat om ter plekke te observeren/voelen hoe het met je gaat. Ook hier geef je geen commentaar op elkaar.

Doe deze oefening elke dag, kan in een paar minuten. Hij heeft een positieve invloed op de duidelijkheid in je relatie, niets verbergen, je nergens voor schamen. Openheid.

Veel succes!

Ellen

1

deel deze tip

Tip 107 - Bedenk regelmatig of je ZELF nog een leuke partner bent

Bedenk regelmatig of je ZELF nog wel een leuke partner bent voor de ander.

Soms sluipt er iets in van gemopper om niks, en kom je steeds verder in een negatieve flow. Zeg stop tegen jezelf en kies een andere weg. Sta je zelf niet toe om te blijven mopperen want dan roep je door je eigen gedrag ook gemopper op van partner en gezin.

Het lijkt zo logisch, maar toch is het iets wat veel voorkomt: blijven hangen in een negatieve vicieuze cirkel. Lukt het niet om eruit te komen: zoek dan snel een therapeut. Hoe eerder je het probleem oplost, hoe beter.


1

deel deze tip

Tip 108 - Boekentip: Traumasporen

Boektip: 'Traumasporen' van Bessel van der Kolk

Veel therapieën proberen trauma's op te lossen door te praten over wat je voelt. Van der Kolk legt uit dat het essentieel is om (ook) de gevoelens opnieuw te ervaren, zonder te hertraumatiseren. Hij verduidelijkt dat met uitleg van het vele wetenschappelijk onderzoek over lichaamsgerichte psychotherapie en de bijbehorende oefeningen. De oefeningen zijn ook interessant voor mensen met 'gezonde' neuroses oftewel kwetsingen uit het verleden.

Tamme

1

deel deze tip

Tip 109 - Boekentip: Ik zie je

Boektip: 'Ik zie je' van Omkar Dingjan & Divyam Kranenburg

De oprichters van Aumm (beroepsopleiding in een lichaamsgerichte psychotherapie) hebben een mooi boek geschreven.

Vanuit de individuele karakterstructuren en – veelal in de jonge jeugd reeds ontwikkelde - problematieken wordt gekeken naar de dynamiek die daardoor kan ontstaan in relaties. Er wordt daarbij uitgebreid gebruik gemaakt van het gedachtegoed van lichaamsgerichte psychotherapie. Hoe verbind ik mij tot mijzelf en tot de ander ?

Tamme

1

deel deze tip

Tip 110 - Toon je liefde

Toon je liefde

Geef een compliment, toon belangstelling, geef een kus en aandacht aan de ander.

Zo ervaart de ander dat het menens is en durft zichzelf ook open te stellen en ontstaat er een veilige haven.

Het zijn kostbare momenten die de band versterken.

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 111 - Ga samen een mindfulnesstraining volgen

Ga samen een mindfulnesstraining volgen. Je leert samen om beter te ontspannen, openen te communiceren en ongewenste patronen te doorbreken. Mindfulness (mbsr/mbct) biedt zoveel meer dan mediteren alleen!


1

deel deze tip

Tip 112 - Plan een praatafspraak in

Plan een praatafspraak in

Plan een praatafspraak in, het liefst iedere dag en doe het als volgt:

- Eerst praat de één 10 minuten en mag de ander alleen maar open vragen stellen.

- Daarna omwisselen

- En dan 10 minuten evalueren.

- Pas op dat je niet in verwijten vervalt, maar praat vanuit jezelf: "Ik voel me heel verdrietig als je dit zegt, Bedoel je...."

- Afsluiten met iets leuks/ontspannends.


1

deel deze tip

Tip 113 - Je kunt het stoplicht invoeren

Je kunt het stoplicht invoeren

Vaak is het lastig verwoorden wat je voelt, vaak loopt het dan hoog op dat je meteen aanvallend communiceert. Of begrijp je niet waar je partner het over heeft.

Je kunt dan het stoplicht invoeren. Groen is okay.

Als het niet goed met je gaat, dan geef je het signaal 'Oranje'. De ander kan vragen wat je nodig hebt, waar het oranje vandaan komt en hoe te zorgen dat het weer groen wordt, wat je nodig hebt om te zorgen dat geen rood wordt..

Als je met rust gelaten wil worden is dat prima. Geef dat aan, maar spreek wel af wanneer jullie er weer op terug komen.

Door deze time-out ga je bewuster nadenken wat je zegt en kun je vanuit jezelf praten i.p.v. in de verwijtende sfeer.

Veel succes.


1

deel deze tip

Tip 114 - Stel je kwetsbaar op in je communicatie

Stel je kwetsbaar op door te zeggen wat het gedrag van de ander met jou doet.

Hiermee daal je zelf af naar je eigen kwetsbare gevoel en nodig je de ander uit om daar ook bij stil te staan.

Pas dán kan er ontmoeting op harts-niveau plaatsvinden. Bijvoorbeeld: "als jij zo kwaad wordt, dan voel ik me bang worden als een klein kind en dan blokkeer ik."


1

deel deze tip

Tip 115 - Wanneer je hulp vraagt, kies dan een specialist

Wanneer je hulp vraagt van een hulpverlener, kies dan een specialist

Relatietherapie is een vak apart. Naast individuele psychologie is er bij relatieproblemen sprake van een dynamiek tussen mensen. Dat vraagt een heel specifieke diagnostiek en methodiek.

Relatietherapiedeskundigen hebben steeds oog voor het gehele cliëntsysteem. Er is aandacht voor jou, je partner, je relatie, je kinderen, je gezin van herkomst, je werk, je buren en andere betrokkenen.

Verandering beklijft beter wanneer de verandering die jij wenst, ook goed is voor je omgeving. Vandaar het belang om de omgeving (in gedachten) te betrekken bij relatietherapie. Dit vraagt aparte technieken. Een specialist werkt daar mee.

Door de focus op relaties is bij een gepassioneerde relatietherapeut een diepgaande doorgronding van de materie en continue scholing gewaarborgd. Dat maakt relatietherapie bij een relatietherapeut een wezenlijk andere ervaring.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 116 - Boekentip: Wat gelukkige stellen goed doen

Boekentip: "Wat gelukkige stellen goed doen" van Christian Tiel.

Het is een zeer praktisch boekje, goed leesbaar met handig ingedeelde hoofdstukken. Voor als je snel even een handige tip wil en er anders tegen aan wil kijken.


1

deel deze tip

Tip 117 - Tel even tot 10 en geef het dan aan bij je partner

Als je je door je partner gekwetst voelt, tekort gedaan of in de steek gelaten voelt, is het zo verleidelijk om te gaan verwijten. Heel begrijpelijk., maar het helpt niet! Het werkt eerder averechts, en schept juist nog meet afstand.

Tel even tot 10, of ga een blokje om lopen, zorg dat je stresslevel in iedergeval daalt. En zeg dan je partner vervolgens wat zijn/ haar gedrag jou doet, wees kwetsbaar hoe moeilijk en eng dat ook is.

Ik weet zelf hoe moeilijk dit is, maar het is volgens mij wel de enige weg naar opnieuw verbinding.


1

deel deze tip

Tip 118 - Getrouwd zijn, samenwonen zijn werkwoorden

Getrouwd zijn, samenwonen zijn werkwoorden.

Dit betekent dat waar er 2 of meer mensen verbonden zijn met elkaar ‘werk’ hebben te doen. Het kan niet zo zijn dat 1 iemand de waarheid spreekt. Wat is de waarheid? Ieder heeft zijn eigen waarheid alleen hoe ga je deze verbinden met elkaar, met jezelf, met de kinderen en wie weet met wie nog meer.

Een lastige maar toch o zo mooie uitdaging die een zeer verrassende uitwerking kan of zal hebben.

Waarin vertrouwen in jezelf krijgen, in elkaar, in de relatie weer terug zal ontstaan waarin veiligheid gewaarborgd is.


1

deel deze tip

Tip 119 - It takes two to dance a tango

It takes two to dance a tango.

Hoe kan het toch zijn dat iemand in een relatie zich afgesneden voelt van de ander. Wat gebeurd er toch tussen een koppel waarbij de een zich aangevallen voelt en de ander zich niet gewaardeerd voelt, zich eventueel terugtrekt. Eenzaamheid kan een gevolg zijn (van beiden).

Het is een kwetsbaarheid die zich openbaart tussen beiden personen, wat merk je in je lichaam, welke emoties voel je, hoe kan je deze erkennen en aangeven aan de ander.

Er gewoon zijn voor elkaar. Je zelf verbinden met de ander zonder oordeel, zodat de dans weer hersteld wordt.


1

deel deze tip

Tip 120 - Boekentip: Ik heb je liefde nodig, is dat waar

Boeken tip
Byron Katie
'Ik heb je liefde nodig, is dat waar?'
Dit boek onderzoekt wat wel en niet werkt in de zoektocht naar liefde en goedkeuring. Het zal je helpen gelukkiger te worden in de liefde.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 121 - Communiceren op de juiste wijze kun je leren

De voornaamste klacht van vrouwen over hun relatie is:
ik heb het gevoel dat er niet naar mij wordt geluisterd.

Mannen vertalen dit letterlijk, hij denkt wel geluisterd te hebben, want kan herhalen wat zij heeft gezegd.
De vrouw bedoelt echter: ik heb het gevoel dat je mij niet helemaal begrijpt of dat het je eigenlijk niet kan schelen wat ik nu voel.

In heel veel communicatie van vrouwen zit een verkapt verzoek om steun, aandacht en voor empathie !
Communiceren op de juiste wijze kun je leren !


1

deel deze tip

Tip 122 - Grenzen leren stellen

Grenzen leren stellen, hoe doe je dat ?
Eerst zul je moeten beseffen dat het regelmatig overschrijden van je grenzen, altijd ja zeggen, willen pleasen etc. , veel stress bij je zal veroorzaken, met als gevolg allerlei lichamelijke en mentale klachten.

Eerst zul je bij je zelf moeten nagaan waar jouw grenzen nu eigenlijk liggen.

Een goed hulpmiddel daarbij is de volgende zinnen aan te vullen:

1. Anderen mogen niet .......
2. Ik heb het recht om te vragen om......
3. Om mijzelf en mijn energie te beschermen heb ik het recht om......

Hoe spreek je jezelf nu uit om je grens aan te geven ?

Maak zinnen die met "ik" beginnen: ik vind dit niet goed voelen voor mijzelf, ik heb hier al heel veel taken, ik raak hiervan gestrest, ik vind het niet prettig om dit of dat te doen etc.


1

deel deze tip

Tip 123 - Deel wat jij lastig vindt in je relatie

Vrienden, familieleden met een relatie zitten soms in dezelfde fase met problemen waar jij ook tegenaan loopt.

Maak het bespreekbaar, deel met anderen die je vertrouwt wat jij lastig vindt in je relatie. Als jij je kwetsbaar opstelt, zal de ander dat ook eerder doen. Je komt zo als vrienden/familie dichter tot elkaar. En je merkt dan ook dat jij vaak niet de enige bent in je probleem. Bij grote problemen is het zeker te overwegen om een therapeut te raadplegen.


1

deel deze tip

Tip 124 - Seizoenen in de relatie

Net als in de natuur hebben wij in ons leven en in onze relaties te maken met seizoenen. Het is niet altijd jouw favoriete seizoen...maar na de winter komt de lente!

Houdt je daaraan vast als je in een moeilijke periode zit!


1

deel deze tip

Tip 125 - Je relatie tijdens de corona-crisistijd onderhouden

Zorg ervoor dat je op gezette tijden naar buiten gaat voor een wandelingetje met elkaar en spreek naar elkaar uit waar je dankbaar voor bent in deze onzekere periode.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 126 - Basisbehoeften in de relatie

Het is oké wanneer het een keer mot is in de relatie. Als je een moeizame periode samen doormaakt, kan dit je ook dichter naar elkaar toe doen groeien. In een relatie leer je immers ook van elkaar.

Wat is goed voor de ander? Waar heeft de ander last van? Hoe kan ik er zijn voor mijn partner?

De basisbehoeften binnen een relatie is gezien en gehoord worden. Er mogen zijn zoals je bent. Bovenstaande vragen gaan daarover. Oog houden voor waar jouw partner behoefte aan heeft. Als de basis goed is en blijft, dan mag het er best wel eens om spannen. Maar wanneer jullie na een korte verwijdering niet meer terugkomen in de zorg om elkaar, probeer daar dan wel naar terug te gaan. Met een boek als leidraad (bv Houd e vast van Sue Johnson) of met hulp van een relatietherapeut.


1

deel deze tip

Tip 127 - Samen thuis werken aan de relatie

Zijn er problemen binnen de relatie, maar hebben jullie (nog) geen zin om in relatietherapie te gaan? Misschien is het dan wel fijn om samen thuis aan de slag te gaan. In het boek van Sue Johnson, Houd me Vast, vind je een heldere uitleg over relaties en wat er 'fout' kan gaan. Ook staan er oefeningen in om samen te doen.


1

deel deze tip

Tip 128 - boekentip: Attachment in psychotherapy

Attachment in psychotherapy, David Wallin. Eigenlijk een tip voor therapeuten. Hoe neem ik mij zelf mee in de therapie sessies, hoe onderken ik dat en hoe kan ik er mee werken.

Tamme

1

deel deze tip

Tip 129 - Help, het gevoel voor mijn partner is ( bijna ) weg !


Elk mens heeft een aantal behoeftes, bijv. aandacht, begrip, waardering, acceptatie, zorgzaamheid, geborgenheid etc. etc.
Wanneer er sprake is van relatieproblemen dan blijkt vaak dat één of meerdere behoeftes niet worden ingevuld door de partner.
Tip: breng je behoeftes in kaart en ga hierover in gesprek met je partner.
Een relatietherapeut kan jullie daarbij helpen.
Simon Kok, relatietherapeut/ life-coach


1

deel deze tip

Tip 130 - Boekentip: De tempel van de relatie - Hans Knibbe.


Met dit boek krijg je dieper begrip van de psychologische krachten die spelen in de partnerrelatie en hoe je daarmee kunt werken.

Hans Knibbe schrijft helder en inspirerend over de partnerrelatie vanuit de Zijnsgeoriënteerde visie. De relatie wordt gezien 'als een levende ruimte die helend kan werken voor de partners'.

Een theoretische uiteenzetting, ondersteund met oefeningen, visualisaties en meditaties. Het boek is onlangs opnieuw uitgebracht.

Jolande

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 131 - Podcast de therapeut

de Podcast heet:
'De therapeut'
Er komen verschillende onderwerpen aan bod, zoals: scheiden en hechting.
De moeite waard om te beluisteren!


1

deel deze tip

Tip 132 - Leer je partner te vergeven

Leer je partner te vergeven. Dat is makkelijker gezegd dan gedaan en hoe kun je dat bereiken?
Vaak blijf je in “oude” verhalen hangen, het bekende malen in je hoofd. Weet dat die verhalen het conflict ook in stand houden. Er is geen ruimte meer voor een andere en opener kijk op de situatie. Je zit als het ware vast in jouw oordeel erover. Het verstandelijk kiezen om te willen vergeven en dan alert zijn wanneer je weer in de verwijten schiet. Dan kun je het op tijd stoppen.

Sandra

1

deel deze tip

Tip 133 - Boekentip: Verslaafd aan Liefde

Boekentip: Verslaafd aan Liefde, Jan Geurtz


1

deel deze tip

Tip 134 - Samen maar ook alleen

Samen maar ook alleen...

Zorg voor een balans tussen dingen die je samen onderneemt en tijd die je zonder je partner doorbrengt. Er zijn weinig stellen die het fijn vinden iedere beschikbare minuut samen door te brengen. Vaak nog wel bij de start van de relatie, als je elkaar wel kunt ‘opvreten’, en in een soort symbiotische versmelting zit.

Maar op den duur kan dit behoorlijk verstikkend zijn en gaan beide partners weer op zoek naar hun autonome zelf. Daarbij is belangrijk om naast alle gezamenlijke activiteiten, de vrijheid te voelen en te nemen voor dingen die je met anderen of juist alleen doet.

En natuurlijk doe je ook wel eens gezamenlijke dingen met je partner welke niet jouw primaire keus zijn. Geven en nemen…


1

deel deze tip

Tip 135 - Podcast luisteren

Wat een mooie manier van luisteren en begeleiden; de podcasts van Esther Perel.

Er komen verschillende onderwerpen die binnen relaties kunnen spelen aan de orde en worden op een duidelijke en begripvolle manier uitgelegd. Where should we begin is de naam van de serie.

Je hoort Esther (therapeut) en verschillende paren met problemen. Een aanrader!


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 136 - De 2-2-2 regel

Laatst hoorde ik van iemand over de 2-2-2 regel in het onderhouden van een goede relatie met je partner en ik vind hem geweldig. Hij is als volgt:
- iedere 2 weken plan je een avond die je samen doorbrengt (bv. naar de bioscoop, theater, of een avond wandeling maken).
- iedere 2 maanden plan je samen een weekend weg.
- iedere 2 jaar plan je een week vakantie met z'n tweeën.
In dit Corona tijdperk zal het zeker iets lastiger zijn om dingen te verzinnen die je kunt doen, maar met enige vindingrijkheid moet het toch lukken. Het is in ons drukke leven erg belangrijk om de tijd nemen om de verbinding met je partner weer te voelen of zelfs te herstellen en ik kan deze tip van harte aanraden!


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 137 - Boekentip: door het oog van de familie

Boekentip: door het oog van de familie van Else-Marie van den Eerenbeemt


1

deel deze tip

Tip 138 - Begrijp de verschillen tussen mannen en vrouwen

Begrijp de verschillen tussen mannen en vrouwen op een dieper niveau.

Het boek: 'De Schoonheid van het Verschil' van Martine Delfos draagt hieraan bij. Zij beschrijft hoe deze verschillen met elkaar samenhangen en hoe je ze kunt begrijpen vanuit de evolutionaire betekenis.
Het vanzelfsprekende denken vanuit je eigen sekse wordt doorbroken, wat heel verfrissend is. Er ontstaat meer respect voor het fundamenteel anders-zijn.


1

deel deze tip

Tip 139 - Bijsturen kan nooit vroeg genoeg

Als je samen een relatie start begin je een weg te lopen met elkaar.
Negeer dan niet de eerste kleine stenen op de weg. Stap er niet overheen of gooi ze niet aan de kant. Kijk er samen naar en beslis samen wat er mee moet gebeuren zodat het goed is en jullie goed verder kunnen wandelen.

In mijn praktijk zie ik vaak stellen die al vele jaren bij elkaar zijn en nu voor een enorme rotswand staan waar ze niet meer overheen of omheen kunnen. Dat komt omdat (emotionele) problemen jarenlang genegeerd zijn en er veel pijn en verdriet is. Ik zie dan ook de verwachting dat naar de relatietherapeut gaan het laatste redmiddel is. Maar het echte werk begint thuis en dan is het soms heel moeilijk om uit destructieve patronen en gevoelens te komen.


1

deel deze tip

Tip 140 - Schaamte en schuld lijken erg op elkaar.

Schaamte en schuld die 2 woorden lijken erg op elkaar. Je kunt ze echt omwisselen en daarmee een ingang vinden voor je schaamte- en/of schuldgevoelens.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 141 - Gebruik humor

Volgens de onderzoeken van Gottman maken gelukkige en ongelukkige stellen anders contact met elkaar. Één van de verschillen is het gebruik van humor in het maken van dagelijks contact en zelfs bij conflicten. Drie maal raden welke stellen humor gebruiken in hun communicatie...


1

deel deze tip

Tip 142 - Zet rot gedachten om in relalistische positieve gedachten

Hoe mensen denken, beïnvloed hoe mensen zich gedragen. Hoe mensen zich gedragen, beïnvloed het patroon van de relatie. Zorg er dus voor dat je negatieve gedachten over je relatie steeds omzet naar meer helpende positieve gedachten.

Moeilijker dan gedacht? Laat je dan inspireren door de inzichtkaarten over relaties. Zo ontdek je dagelijks nieuwe meer liefdevolle gedachten. Die leiden veel vaker tot ander gedrag en een andere dynamiek in je relatie.


1

deel deze tip

Tip 143 - Geen zin in relatietherapie maar wel wat willen doen?

Elke relatie heeft momenten dat je je mateloos irriteert aan de ander. Van het welk bekende dopje op de tandpasta, de wc-bril of de 'er is niks' antwoorden.
Maar relatietherapie is (nog lang) niet aan de orde?
Je kunt ook prima zelf al wat alert zijn op de signalen bijvoorbeeld door onderstaande opdracht.

Spreek met elkaar het volgende af;
Wanneer je je irriteert aan de ander, schrijf dit op. Aan het einde van de dag lees je jouw irritaties door en stel je jezelf de vraag; "hoe belangrijk vind ik dit nu nog?"
Alles wat je niet meer belangrijk vindt streep je door. Wat er overblijft zijn de dingen die je nog steeds belangrijk vindt. Deze geef je op een papiertje aan de ander. Die mag hier niet op reageren (in woorden of zuchten/ oogrollen of wenkbrauwen op halen), maar gaat in gedrag de komende dagen laten zien of ze hiermee aan de slag willen.
Na een week kun je met elkaar hierover een gesprek aan. Waaraan merkte je dat de ander iets met jouw punten gedaan heeft? Hoe was dat voor je?

Succes!


1

deel deze tip

Tip 144 - Slachtoffer Huiselijk geweld: Ga weg, zoek hulp!

Geweld wordt vaak gebruikt om macht uit te oefenen. Ook kan het een teken van onmacht zijn om zich op een gezonde manier tot een ander te verhouden. Geweld kan verschillende vormen aannemen. De meest bekende zijn fysiek of verbaal geweld, maar ook het onthouden van liefde, affectie, aandacht en zorg kan een vorm van geweld inhouden.

De meeste vormen van geweld, waaronder seksueel en huiselijk geweld, worden gepleegd door bekenden van het slachtoffer. Vaak zijn dat ouders, partners, familieleden, vrienden of bekenden. Voor slachtoffers van deze vormen van geweld is het vaak extra traumatisch als daders misbruik maken van hun afhankelijkheid en kwetsbaarheid en hun vertrouwen beschadigen.

Een dader van geweld is altijd zelf verantwoordelijk voor zijn of haar eigen gedrag. Als slachtoffer van geweld heb je er nooit om gevraagd om met geweld geconfronteerd te worden. Ook kinderen die getuige zijn van geweld kunnen schade aan hun (emotionele) ontwikkeling ondervinden en zijn dus per definitie slachtoffer.

Je kunt ook contact opnemen met mij, dan help ik je naar de juiste hulpverlening!

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 145 - De sleutel om je vrijheid te behouden

De sleutel om je vrijheid te behouden tijdens een ruzie is door vast te houden aan je waarheid terwijl je de behoefte aan macht en controle loslaat
(Edith Eger)

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 146 - Probeer eens anders naar de ander te kijken

Zeg eens....
Wanneer je probeert een ander te veranderen dan leidt dat bij beide partijen waarschijnlijk tot grotere frustratie en veroorzaakt meer stress.

Probeer eens op zo'n moment anders naar de ander te kijken.
Want zo zoek je emotionele controle in jezelf. Op deze manier neem je de controle terug.
Niet hij....., maar IK heb me...., laat me,,,,, ik voel me.......


1

deel deze tip

Tip 147 - Geef seks ruimte

Vergeet niet om over seks te praten met je partner. Wanneer je in relatietherapie gaat, zorg er ook dan voor dat seks een plekje krijgt in het traject. Soms is de non-verbale communicatie voorgang geven helpend als het gesprek stokt.


1

deel deze tip

Tip 148 - Maak het bespreekbaar

Relaties zijn soms ingewikkeld. We willen graag dat onze partner iets gaat inzien, iets gaat veranderen of sorry zegt of meer zijn/haar best doet om de relatie te verbeteren of te laten slagen.

Tip; Maak het bespreekbaar en kijk hierbij wat jij zelf kan doen, om iets in je relatie te veranderen. (de verandering die we zoeken zit vaak in ons zelf.)


1

deel deze tip

Tip 149 - Tip als je relatie in een crisis verkeert

Deze tip is voor als je relatie in een crisis verkeert, maar jullie veilig genoeg zijn bij elkaar dat er geen uiterste noodsituatie is.

Spreek met elkaar af, zolang je aan je relatie werkt met bijvoorbeeld therapie, dat je voor een bepaalde periode niet uit elkaar zult gaan. Stel dat je 10 keer om de week therapie hebt, dan hak je dus een half jaar lang geen knoop door over samen doorgaan of niet.

Dit geeft jullie rust, dit geeft tijd om de therapie een kans te geven, dit geeft jullie tijd om duurzame duidelijkheid te krijgen en dit voorkomt impulsieve beslissingen in de hitte van de strijd/ de crisis.


1

deel deze tip

Tip 150 - Leer de voorkeuren van je partner kennen

Wat vindt jouw partner een prettige vorm van intimiteit? Wat zijn prettige aanrakingen? Hoe zit dat met vrijen? Ieder persoon is anders, je kunt er niet vanuit gaan dat je partner dezelfde behoeftes heeft als jij.

Dat kun je doen in een gesprek op een moment dat jullie allebei ontspannen zijn. Je kunt er ook een spelletje van maken.

Schrijf bijvoorbeeld allebei op briefjes waar je van geniet en waarvan je zin krijgt.

Doe deze briefjes in twee kommetjes, trek in de loop van de week om de beurt een briefje uit het kommetje van de ander en pas deze tip toe in de praktijk. Dat kan ook een aanleiding zijn om er met elkaar over in gesprek te gaan.

Jeanine

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 151 - "Je werkt me op de zenuwen"

Je liefdevol kunnen verbinden begint bij je eigen gevoelens. Leren gevoelens serieus te nemen en te zien waar ze vandaan. We komen al heel snel in een verhaal terecht over de relatie. Als je bijvoorbeeld in boosheid of spanning terecht komt, vertelt je hoofd een verhaal van overleving om dit gevoel te rechtvaardigen. En dat verhaal projecteren we dan op onze partner. Echter de spanning die je voelt, gaat over jouw zenuwstelsel. Je leert in relatietherapie bij mij dit gevoel herkennen en erkennen en vervolgens te reguleren. Vanuit een meer ontspannen staat, ontstaat er mogelijk een ander verhaal dat meer over liefde, veiligheid en verbinding gaat

Je bent van harte welkom!


1

deel deze tip

Tip 152 - Het belangrijkste is inzicht!!

Het belangrijkste is inzicht!! Kijkend naar je relatie en de dynamiek tussen jullie. Welke gevoelens ervaar je erbij? En herken je deze gevoelens uit je jeugd? Hoe was de dynamiek tussen je ouders? En hoe was het tussen jouw en je ouders? Bijna altijd ligt daar een overeenkomst. Dit “zien” haalt al veel spanning weg waardoor je beter naar een “oplossing” kunt kijken.

Sandra

1

deel deze tip

Tip 153 - Heb de moed om je kwetsbaar op te stellen

In een relatie heb je beide de intentie om de ander te zien en te blijven communiceren. Onbewust worden we echter geraakt in oude kind pijn en onvervulde behoeften. Om dit te erkennen en er bewust van te worden, vraagt moed.
We hebben vaak de neiging om de schuld buiten onszelf te leggen en de vinger naar de ander te wijzen. "Jij doet ook altijd...?!". Het gaat niet om de situatie of persoon die zo irritant is, maar om wat er geraakt wordt in jou. Het is dus geen kwestie van schuld maar van geraaktheid.

Door de moed te vinden om te onderzoeken en uit te spreken wat er in je om gaat, kun je als partners naast elkaar gaan staan en elkaar steunen. Zo kan je relatie zich verdiepen i.p.v. dat je tegenover elkaar komt te staan.

Lotte

1

deel deze tip

Tip 154 - Aanraking na seksueel trauma

Je hebt een relatie, maar omdat je een seksueel trauma hebt is het moeilijk om intimiteit met je partner te delen. Het lichaam legt bij aanraking de link (ook bij veilige personen) met gevaar. Het lichaam heeft aanraking als gevaarlijk opgeslagen in het geheugen. Om dat te veranderen is het noodzakelijk om positieve ervaringen toe te gaan voegen aan het lichaamsgeheugen. Dit werkt het best onder de juiste begeleiding.

Maar wat je zelf al kan doen is samen kijken naar een activiteit waarbij aanraking noodzakelijk is, maar mogelijkheid dat dit overgaat in seksueel contact is uitgesloten. Bijvoorbeeld samen op dansles, judo, massage cursus of andere contact sporten of activiteiten. Het lichaam gaat dan de aanrakingen opslaan als veilig en prettig.


1

deel deze tip

Tip 155 - Boek tip: Hou me vast: negatieve patronen

Houd me vast - Sue Johnson
Boeiend en heel toegankelijk geschreven boek van wetenschapper Sue Johnson.

Over de patronen waarin we verstrikt kunnen raken als we (bang zijn om) de verbinding (te) verliezen. En hoe we vervolgens reageren op elkaar. Op manieren waardoor we nog meer verstrikt raken in negativiteit.

Johnson beschrijft 4 verschillende patronen hierin. Zeker een aanrader als je merkt dat jullie “altijd” in dezelfde communicatie of ruzie patronen terecht komen. Er staan interessante en helpende oefeningen in om samen te doen.

Meer hulp nodig? Neem contact op!


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 156 - Pauze

Zoals je pauze neemt van de stress van je werk en naar buiten gaat om te zorgen voor lijf en leden, zo kun je pauze nemen tijdens een ruzie door bij jezelf naar binnen te gaan en te zorgen voor je boze en gekwetste innerlijke delen.


1

deel deze tip

Tip 157 - Rewind

Ken je de rewind knop in je relatie? Als je door hebt dat jullie gesprek ontaard in beschuldigen en verdedigen, dan is het tijd om terug te spoelen. Je gaat als het ware terug in de tijd en start opnieuw hetzelfde gesprek. Als vanzelf is er meer ruimte, plezier en helderheid in het contact!


1

deel deze tip

Tip 158 - Wees je bewust van de verschillen

Wees je bewust van de verschillen

Als twee mensen verliefd worden werken deze twee krachten vaak in perfecte harmonie. Maar al snel begint de ellende. Zij wil dat hij verandert en hij wil dat zij hetzelfde blijft. Langzamerhand gaan de twee polen zich aan elkaar aanpassen. Word je bewust van de verschillen; respecteer ze bij de ander en besef dat je die andere kant juist nodig hebt om heel te zijn.

Simone

1

deel deze tip

Tip 159 - Positieve dingen zeggen

Het kan soms moeilijk zijn om de positieve dingen van je partner net zien. Maar er is altijd wat te bedenken: bv. "bedankt dat je je weer ingezet hebt voor ons inkomen." of "fijn dat je weer strijkt."
Zeg je in om iedere dag 2 of 3 positieve dingen tegen je partner te zeggen. Vooral in moeilijke tijden (samen) helpt dat enorm!


1

deel deze tip

Tip 160 - Wacht niet op de crisis

Wacht niet totdat jullie relatieproblemen een crisis bereikt heeft. Trek voor die tijd aan de bel bij iemand die jullie vertrouwen of ga naar een relatietherapeut.
Ook als je relatie goed is, kan het heel waardevol zijn om samen een huwelijkscursus te volgen. Verfrissend en verdiepend!


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 161 - Houd me vast

Gaat het niet goed met jullie relatie? Raak niet meteen in paniek. Het gebeurt bij de meeste stellen wel eens dat het niet lekker loopt. Dat is echter geen reden om er geen aandacht aan te besteden. Juist stellen die zich bewust zijn en bewust blijven van het welbevinden in hun relatie, hebben de grootste kans om minder fijne tijden samen goed door te komen.

Mocht je in een fase verkeren dat het niet fijn is, lees dan samen het boek 'Houd me vast' van Sue Johnson. Voor de meeste stellen is haar uitleg van wat een relatie soms moeilijk maakt, helder en zinvol. Er staan ook oefeningen in om samen te doen, die kunnen helpen jezelf maar ook de ander beter te begrijpen.


1

deel deze tip

Tip 162 - Ruzie in de relatie Boek

Tegenwoordig vormt liefde vaak de basis van een partnerrelatie. Wij mensen hopen deze liefde voor altijd te koesteren.

Helaas worden jaarlijks veel liefdesrelaties verbroken: ruzies zorgen voor trouble in paradise. Dat terwijl door de wederzijdse verwijten duidelijk wordt wat om aandacht vraagt binnen de relatie. Want, en dat beseffen we vaak niet dat, achter elk verwijt een wens schuilt.

Ruzies ontstaan door meningsverschillen over behoeften, grenzen. Hoe kun je daar constructief mee omgaan? Op welke manier kun je ervoor zorgen dat je de kracht van het oneens zijn in het voordeel van jullie relatie laat werken? Hoe kun je investeren in een goed potje ruziemaken, zodat jullie relatie weer liefdevol wordt?

Friedrich Glasl, Lianne van Lith en Jocelyn Weimar geven in hun boek concrete handvatten hoe je opbouwend in plaats van destructief kunt omgaan met ruzie in de relatie. Ze bespreken de verschillende patronen en gradaties die kenmerkend zijn voor relatieconflicten.

Ze baseren zich hierbij op de theorie over conflictescalatie van Friedrich Glasl. In Ruzie in de relatie wisselen theorie en alledaagse voorbeelden elkaar af, wat het makkelijker maakt om je kennis en inzichten zelf te gaan toepassen en te ervaren.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 163 - Podcast-tip: 'Where should we begin?'

Podcast-tip: 'Where should we begin?' van Esther Perel

Het is fijn om te merken dat je niet de enige bent die soms worstelt in een relatie. Deze podcast biedt mooie inzichten, werkbare tips en veel herkenning.


1

deel deze tip

Tip 164 - Gebruik je eigen ruimte

Gebruik je eigen ruimte.
Als je samenwoont is de neiging groot om iedere avond samen op die bank te ploffen ('want we zijn allebei thuis').

Stel jezelf beiden de vraag: waar heb ik op dit moment behoefte aan?

Houdt daarbij als stelregel: als een van de twee aangeeft tijd alleen nodig te hebben, gaat dat altijd voor iets samen doen.

Doordat je een bewuste keuze maakt om dingen wel of niet samen te doen, worden beide keuzes waardevoller en zuiverder.


1

deel deze tip

Tip 165 - Boeken tip: Liefdesbang

Hannah Cuppen - Liefdesbang

In dit boek legt Hannah Cuppen uit wat de dynamiek binnen een relatie kan verstoren, in welk kringetje blijven we ronddraaien. En hoe je dit kunt doorbreken. Vaak als de ene partner ( onbewust ) een vorm van bindingsangst heeft, dan schiet de ander in de verlatingsangst en andersom. Zo word het in stand gehouden en is er geen echte verbinding.

Mascha

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 166 - De leegte binnengaan

Zonder zelfliefde zal de liefde van je partner nooit helemaal overtuigen. Innerlijke zelfafwijzing, zelfhaat en leegte kunnen je wel dichter bij zelfliefde brengen als het je lukt deze gevoelens toe te laten en te begrijpen. De leegte in je hart kan op deze manier een opening worden naar zelfliefde.


1

deel deze tip

Tip 167 - Toon empathie zonder mee te gaan in het gevoel

Toon empathie voor de emoties van je partner, maar probeer er niet in mee te gaan. De emoties van je partner zijn van hem/haar, niet van jou. Je hoeft niet mee te gaan in zijn/haar gevoel. Je kunt wel vragen wat de ander zou helpen en of je daar een bijdrage in kan leveren.

Diana

1

deel deze tip

Tip 168 - Loslaten..

Loslaten..
Je zult het wel vaker horen: het is niet jouw probleem, dus loslaten. Makkelijker gezegd dan gedaan.. dus hoe doe je dat?
Stap voor stap in ieder geval. Herken en erken dat het jou niet helpt om het koste wat kost vast te houden. Je hebt het immers op die manier al geprobeerd, en het probleem doet zich nog steeds voor. Zoek naar 3 oplossingen die je zou kunnen toepassen om het anders te doen, dat geeft je een keuze-mogelijkheid, en ga hiermee aan de slag. Zo blijf je niet in hetzelfde cirkeltje ronddraaien en geef je jezelf mogelijkheden en ruimte aan je omgeving.


1

deel deze tip

Tip 169 - Een 'goede relatie'

Wat is eigenlijk een ‘goede relatie’? Is dat wanneer je je goed voelt bij elkaar, open staat voor elkaar en zin hebt in elkaar? Iedereen begrijpt dat het niet haalbaar is om dit constant zo te ervaren. Toch maken we ons al snel zorgen als we even geen zin hebben in elkaar, niet aangeraakt willen worden en een tijdje op onszelf willen zijn. Dat past eigenlijk niet in ons plaatje van een goede relatie. Terwijl dat nou juist heel gezond is! Het afwisselen van nabijheid en afstand, samenzijn en alleen zijn, is een hele natuurlijke beweging. Het vraagt wel dat je wakker bent in je behoeften en goed afstemt op jezelf en elkaar. Maar dat komt de band uiteindelijk alleen maar ten goede.


1

deel deze tip

Tip 170 - Begin jullie dag met een...

...kopje koffie (of thee).

Sinds drie jaar staan mijn partner en ik doordeweeks 45 minuten eerder op dan wat we gewend waren. Waarom? Om echt even aandacht voor elkaar te hebben. Met een jong gezin, allebei een baan en verschillende hobby's was het wel heel makkelijk om langs elkaar heen te leven en dat was precies wat we niet meer wilden. Nu, drie jaar later, is dit moment van de dag bijzonder kostbaar.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 171 - Liefde is...

Liefde is... in elkaars belevingswereld meegaan en dit zonder oordeel.

1. Belevingswereld
is echt luisteren naar elkaar zonder je eigen mening te geven. Door dit te doen kom je er achter hoe iemand echt denkt. Diegene krijgt dan ook de tijd om zijn/haar verhaal helemaal te vertellen. Je gaat met je partner mee in zijn/haar verhaal. Ipv, dus je eigen mening te geven over het onderwerp, stel je alleen maar open vragen (wie, wat, waar, waarom, etc.). Dus wees zo nieuwsgierig als een kind dat kan doen. Het kan zijn dat je als partners een andere taal praat. Op deze manier leer je je partner zijn/haar taal begrijpen en hem/haar echt kennen. Als de diegene uitgepraat is mag de ander.

3. Creëer pauzes in het gesprek.
Dit geeft iemand de tijd om nog even na te denken of te voelen. Dit geeft verdieping aan het gesprek.

2. Oordeel niet. Het is niet goed of fout wat de ander vindt, want het is diegene zijn/haar belevingswereld. Het kan zijn dat je het er niet mee eens bent en dan kan je 2 dingen doen. 1. Het zo laten. Ieder mag zijn/haar eigen mening hebben en dat kan prima naast elkaar leven. 2. Komt tot een compromie.

Communicatie hebben wij als therapeuten natuurlijk heel veel mooie tools voor, dus neem gerust contact met ons op.


1

deel deze tip

Tip 172 - Stem op elkaar af

Stem op elkaar af
Partners hebben los van elkaar vaak een druk leven. Probeer alle apparaten eens uit te zetten, want wel of geen tijd voor elkaar hebben is ook een keuze. Stem weer op elkaar af door met elkaar te praten met echte aandacht. Elkaar ook te bevragen naar wat onder de oppervlakte ligt. Vraag bijvoorbeeld eens ‘Ben je nog gelukkig op je werk?’ in plaats van ‘Hoe was het op je werk?

Simone

1

deel deze tip

Tip 173 - Wacht niet te lang!

Heb je het gevoel dat je relatie niet meer lekker loopt, wacht dan niet te lang met hulp zoeken. Als er nog niet teveel `onder het vloerkleed` geschoven is en de verwijdering nog niet ingesleten is is de weg naar herstel makkelijker en korter.


1

deel deze tip

Tip 174 - Problemen indelen om achtergrond duidelijk te krijgen

Wanneer je ongelukkig bent in je relatie kun je als eerste stap proberen duidelijkheid te krijgen over waar het probleem precies zit.

Hierbij zet je op een rijtje tegen welke punten je aanloopt. Vervolgens deel je deze punten in naar:
- Jezelf (onzekerheid, verlatingsangst, bindingsangst, pijn/angst/verdriet uit het verleden)
- Je partner (hoop je dat je partner verandert? Gaat je partner over je grenzen heen?)
- Omstandigheden (geld, werk, huis, gezondheid, kinderen, psychische problemen)
- De relatie (communicatieproblemen, klagen, beschuldigen, onbeschikbaar zijn, vluchten)

Wanneer je meer duidelijkheid hebt over de achtergrond van het probleem, weet je vanuit welke invalshoek je kunt werken aan jezelf en de relatie. Van de punten die bij je partner liggen, kun je met elkaar kijken of deze bespreekbaar zijn.
Door de problemen in te delen kun je bepalen of er mogelijkheden zijn tot accepteren van elkaar, werken aan jezelf en de relatie. Ook kan het helpen voor jezelf duidelijk te krijgen of je een toekomst ziet in de relatie.

Marly

1

deel deze tip

Tip 175 - veranderen?

Je zou wel willen dat de ander wat minder dit deed, of meer dat. Nooit is het goed. Je bent kritisch en je relatie heeft t daardoor vaak spanning. Bedenk dan dat als je met een vinder wijst naar de ander er 3 vingers naar jezelf wijzen. Kortom: het begint bij jouzelf; wat mis je en waar komt deze behoefte vandaan? Vaak is de ander de bliksemafleider om niet naar jezelf te hoeven kijken.. In een relatie wordt dat vaak pijnlijk duidelijk.

Maaike

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 176 - Boekentip: Mating in Captivity

Het boek Mating in Captivity van Esther Perel geeft een praktisch en duidelijk overzicht van de manier waarop we vandaag de dag in onze relaties staan. Het geeft inzicht in onze patronen en verwachtingen en geeft mooie voorbeelden van hoe hier mee om te gaan.


1

deel deze tip

Tip 177 - Scheiding verwerken

Een behandeling van een of beide ouders tijdens de scheiding, waarin EMDR is opgenomen, kan het hele scheidingsproces positief beïnvloeden. Door de ouder te ondersteunen in het verwerken van de traumatische gebeurtenissen, kan deze met meer rust en energie de kinderen helpen bij hún verwerking.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 178 - communicatie in een relatie (relatie gesprekskaarten)

Het kan soms best lastig zijn om elkaar te vinden op communicatief gebied. Misschien is de 1 niet echt een prater, of zitten jullie op een totaal verschillende lijn. We merken als er weinig gesproken wordt dat er weerstand kan ontstaan in je relatie.
Gelukkig zijn er vele manieren om hiermee aan de slag te gaan, bijvoorbeeld de relatie gesprekskaarten in te zetten.
Door elke keer een kaart te pakken, en over dit onderwerp in gesprek te gaan blijf je contact maken met elkaar, ook zitten er verschillende "doe" opdrachten in om meer verbinding te krijgen met elkaar.
Mogelijk is dit al voldoende om de communicatie op gang te brengen, en dat er op deze manier al meer rust en ruimte ontstaat.
Kom je er zelf niet uit neem dan gerust contact op.


floor

1

deel deze tip

Tip 179 - Meer verbinding door speelsheid

Zorg voor speelsheid in de relatie. Een gezonde dosis humor en creativiteit in de relatie zorgt voor meer verbinding, betrokkenheid en credits bij je partner. Maar het zorgt er ook voor dat jullie beter kunnen omgaan met tegenslagen en creatiever zijn in het vinden van oplossingen.
Speels zijn kan al zitten in impulsiviteit, of samen kinderspelletjes doen, je partner plagen, romantiek, dansen, noem maar op.
Dus hoe speels kun jij zijn in je relatie?


1

deel deze tip

Tip 180 - Passief agressief gedrag

Passief agressief gedrag uit zich bijvoorbeeld in sarcastische opmerkingen, kritiek uiten, mopperen, zwijgen, anderen de schuld geven, afspraken niet nakomen, uitstelgedrag, weglopen.

Vaak zit er achter dit gedrag een onvervulde behoefte en heeft iemand niet geleerd om behoeften en gevoelens op een positieve manier te uiten. En om aan te geven wat hij/zij nodig heeft.

Ook kan er in een relatie een patroon zijn ontstaan waarbij niet echt geluisterd wordt en via een omweg alsnog geprobeerd wordt om de boodschap over te brengen.

Om de communicatie te verbeteren is de eerste stap bewustwording van het patroon bij jezelf en/of in je relatie.
Het kan zijn dat je onbewust op dezelfde manier jezelf uit zoals je dat bij je ouders hebt gezien. Soms is bewustwording al voldoende om te gaan oefenen met een andere manier van communiceren. Dat wil zeggen op een volwassen manier je behoeften aangeven en eventueel een verzoek doen aan de ander om daar rekening mee te houden. Je blijft dan weg uit de aanval-verdedig modus.

Wanneer er dieperliggende oorzaken zijn, zoals angsten en overtuigingen kan de vervolgstap zijn om die verder te bekijken en op een andere manier mee om te gaan. Zodat er ruimte ontstaat om de stap te zetten naar volwassen communicatie.

Marly

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen




Tip 182 - Over een autoritaire stiefvader

Hoe je een autoritaire (stief-)vader kunt worden.

Deze stiefvader was nogal autoritair: ook zijn eigen kinderen waren soms een bang voor zijn boosheid en autoritaire gedrag. Ook in het contact met zijn stiefzoon ging hij regelmatig te ver in het sanctioneren. Zijn partner (de moeder van stiefzoon dus),sprak hem er regelmatig op aan. En dan hadden zíj weer ruzie!

De huisarts
Huisartsen zijn geneigd om conflicten in de puberteit te normaliseren. Dat is over het algemeen ook juist, want het hoort er een beetje bij. Moeder vertelde over de conflicten tussen de stiefvader en haar zoon, maar de huisarts had gezegd: ik heb ook regelmatig conflicten met mijn zoon van 17. Deze huisarts probeerde iets te normaliseren, maar besefte niet dat een stiefsituatie een heel andere aanpak vraagt.

De geschiedenis
Zijn moeder had een nieuwe partner gekregen toen de natuurlijke vader overleed. De jongen was toen 11 jaar. Hierna werden twee kinderen geboren, waar hij het goed mee kon vinden. Hij had een “nieuwe vader”, zo zei men, en over zijn natuurlijke vader werd niet meer gesproken. Dit had ook te maken met de tamelijk slechte band die moeder met haar voormalige schoonfamilie had gehad. De zoon kende de familie van vaders kant nauwelijks.

Geen contact met eigen roots geeft loyaliteitsproblemen
Uit loyaliteit naar zijn moeder zei hij niks over zijn wens om het contact met de familie van zijn vader te hebben. Nadat dit duidelijk werd en hij toestemming kreeg contact met de familie van vader op te nemen, ging het beter. Het ging misschien ook wel om puberteitsdwarsheid, maar vooral de loyaliteit naar zijn vader zat hem het meeste dwars. Nu waren de conflicten er nog hoogst zelden èn beter oplosbaar.

De ontdekking
Ook ontdekte stiefvader dat de band met zijn eigen kinderen niet was zoals hij wilde. Hij begon te beseffen dat hij nog steeds last had van zijn autoritaire vader. Hij durfde gemakkelijker dan voorheen te kijken naar zijn conflicten met zijn kinderen en de link te leggen met zijn eigen vader.

Onderzoek je conflicten
Door je conflicten te onderzoeken en niet naar anderen te blijven wijzen leer je veel over jezelf. Conflicten zijn een bron van zelfkennis, als je dit wilt zien. Dat geldt overigens niet alleen voor stiefouders 😉


1

deel deze tip

Tip 183 - Bedenk wat een goede reden kan zijn

Wanneer iemand iets doet wat we als lastig of pijnlijk ervaren zijn we vaak geneigd om de ander een negatieve intentie toe te kennen. Als jouw partner te laat komt bijvoorbeeld, denken we dat dit komt omdat ze de relatie niet belangrijk vindt. Of als hij niet aandachtig genoeg gedag zegt bij het binnenkomen, is dit vast omdat hij ons niet meer ziet zitten.
We vullen in wat de ander voor reden kan hebben. Vaak is dit veel negatiever dan wat er echt aan de hand is. Je kunt dit navragen, of als je deze mogelijkheid (nog) niet hebt kun je bedenken wat een meer liefdevolle reden zou kunnen zijn.

Misschien komt ze te laat, omdat ze nog een oud vrouwtje hielp oversteken of zegt hij zo halfslachtig gedag, omdat hij met zijn hoofd bij een interessant project zit. Het verandert niks aan de situatie, maar kan er wel voor zorgen dat jij je minder geïrriteerd of gespannen voelt tot je weet wat er werkelijk aan de hand is.

Rianne

1

deel deze tip

Tip 184 - Verschillende behoeften binnen een relatie - deel 1

Verschillende behoeften binnen een relatie - deel 1
Ruzies laten zien wat er wel en niet goed gaat in de relatie. Niet door het onderwerp, maar door het ontbreken van een onderliggende behoefte. De behoefte aan gezien worden, erkenning, waardering, gesteund worden, intimiteit en verbondenheid. Je kunt de behoefte die niet vervuld wordt vinden door te kijken waar de ruzie nou werkelijk overgaat. Soms kom je daar met elkaar wel uit, soms kom je er achter met een beetje hulp. Veelal wordt dat als een eye-opener ervaren.


1

deel deze tip

Tip 185 - Behoeften binnen de relatie - deel 2

Behoeften binnen de relatie - deel 2
Zie ook deel 1.
Ook belangrijk binnen de relatie is: ruimte. Eigen ruimte om eigen dingen te doen zonder de ander. Vriendschappen, hobby's, alleen zijn of wat dan ook.
Maar ook een eigen maatschappelijk invulling zoals werk, mantelzorg, vrijwilligerswerk.
Het is van belang om die eigen plek te hebben.
Daarnaast is het ook belangrijk om samen een maatschappelijk functioneren te hebben, samen uit, samen zorgen voor (kinderen, ouders, inkomen etc.)..... Daarmee bevestig je je relatie.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 186 - hechtingsbehoeftes aangeven bij je partner

Kijk samen naar jullie hechtingsbehoeften:

Dat ik belangrijk voor je ben
Dat je bij mij blijft
Dat ik goed genoeg ben zoals ik ben
Dat je mij erkent en waardeert
Dat je van mij houdt
Dat je er voor mij bent

Bespreek samen welke van deze behoeftes nog aandacht nodig heeft, en durf hier eerlijk te zijn!


1

deel deze tip

Tip 187 - boekentip: de 5 talen van de liefde

Lees : De 5 talen van de liefde van Gary Chapman


1

deel deze tip

Tip 188 - maak samen de balans op

Een relatie beginnen is echt makkelijker dan een relatie behouden. Dit zullen de veel stellen ondervinden. Als jullie twijfelen of jullie samen verder willen, maak dan samen de balans op.
Bespreek of schrijf op wat je waardevol vindt aan de ander, wat de relatie jouw biedt en waar je tegenaan loopt, wat je irriteert, wat je mist en wat je verdriet doet.
Ieder vindt eerst voor zichzelf uit wat de waarden zijn. Vervolgens bespreek je dit met elkaar. Dit gesprek kan jullie verbinden of doen besluiten dat het beter is om de relatie te beëindigen.
De balans kan jullie veel inzicht geven en helpen.


1

deel deze tip

Tip 189 - Vertel je wens

Vertel je wens.
Als de irritaties oplopen kun je gemakkelijk vervallen in verwijten naar elkaar. De ander heeft dan de neiging zich te gaan verdedigen. Dat eindigt al snel in weer een conflict. Jammer.
Probeer te bedenken welke wens er verborgen zit onder het verwijt: wat wil je dat er wél gebeurt? Als je daarmee begint is de kans op een beter gesprek een stuk groter. Succes!


1

deel deze tip

Tip 190 - brief schrijven aan partner

Als het praten met elkaar even niet lukt, schrijf elkaar dan eens een brief?
Wat zijn je verwachtingen binnen jouw relatie? Hoe moet die relatie er dan uit zien? Benoem minstens 5 positieve punten binnen jullie relatie, en blijf bij de op en aanmerkingen over de ander dicht bij jezelf. (Als er geschreeuwd wordt dat doet mij denken aan of dat levert bij mij 'dit' gevoel op?) En ga voor jezelf eens na, leef je je leven vanuit eigen normen en waarden, vervul jij je eigen behoeftes maar ook in je relatie? Maak jezelf hiervan bewust, zodat je keuzes kan maken waar je zelf achter staat.
Kom je hier zelf niet uit, neem dan contact op.

floor

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 191 - Anders leren kijken ....

Als je geraakt wordt door iets wat je partner wel of niet doet of zegt, is het vaak makkelijker om te verwijten of je terug te trekken, dan om je kwetsbaar op te stellen. Toch?

Twee uitspraken die mij o.a. geholpen hebben anders te leren kijken en handelen. Ik wil je uitnodigen er eens bij stil te staan voor jezelf:
* Achter ieder verwijt schuilt een verlangen of een nog niet (h)erkende behoefte; Wil je eens verder kijken dan het verwijt wat je maakt? Welk verlangen of welke behoefte in jou ligt er onder? En mag die er zijn? Durf je die uit te spreken, kenbaar te maken aan de ander, los van of deze vervuld kan worden.
* Kwetsbaarheid is de lijm van de verbinding; Durf jij te laten zien wat er in je omgaat? Emotioneel eerlijk te zijn? Als jij zichtbaar wordt met alles wat er is, geef je de ander meer van jezelf om mee te kunnen verbinden. Kwetsbaarheid nodigt de ander uit om naast je te komen staan. Het vraagt moed, maar het is waar het herstel kan beginnen.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 192 - Wie is de ander?

Een reden van misverstanden tussen mensen is dat we denken te weten wat de ander denkt. Dat de ander alles net zo interpreteert als wijzelf doen. De ander is precies zoals jij. Wat wij denken waar te nemen is de waarheid.
En toch, de ander is uniek, in gedachten, interpretaties, ervaring en gevoelens, misschien wel in alles.
Houd dat in gedachten als je in de valkuil stapt en denkt te weten hoe iets voor de ander is.
Een goede vraag is: 'Hoe is dat voor jou?'. Deze vraag nodigt uit en laat de ander in zijn waarde.


1

deel deze tip

Tip 193 - Thuiskomen in een nieuw gezin

Als je bij de nieuwe vriend/vriendin intrekt ben je vaak in 1e instantie “op bezoek” en na verloop van tijd voel je dat je “thuis” komt. Bij een samengesteld gezin (stief/bonus/plusgezin) is dat vaak nog veel meer, omdat er kinderen aanwezig zijn, en soms ook nog af en toe meekomen met de nieuwe partner. Het zou dus ook wenselijk zijn als de partners een totaal nieuwe start maken. Maar ja, dat is niet altijd mogelijk.

Zeker als je een tijd samenwoont ga je je als partner in het huis van de ander wel thuis voelen. Je duikt de koelkast in, je kookt alvast, je repareert eens wat. Maar bv. je ouders zullen misschien wel even moeten wennen. En zij komen inderdaad op bezoek. Maar voor je kinderen die zouden op den duur dit huis ook als “thuis” moeten ervaren.

De kinderen die in de woning zijn geboren zullen het niet leuk vinden om slaapkamers opnieuw te verdelen. Je staat je kamer heus niet zo maar af. De kinderen van de nieuwe partner moeten ook een eigen plekje hebben. Ze kunnen niet in een washok.

Voor de oorspronkelijke bewoners is een verbouwing wel ingrijpend maar kan het wel leuk worden om dan een andere kamer te krijgen. Maar pas op met de twee stiefzusjes of -broertjes die het zo goed kunnen vinden met elkaar….. Als je ze bij elkaar voegt op één kamer kunnen daar alsnog problemen ontstaan. Ze lijken immers niet in álles op elkaar! Met elkaar spelen is toch echt iets anders is dan samen een kamer delen.

Helaas komt het nogal eens voor dat het samengesteld gezin toch niet zo’n goed idee blijkt te zijn. Verliefdheid maakt blind, zo zegt men vaak. Het is onverstandig om heel snel in te trekken bij de ander. Bv. een vriendin die haar woning opzegt en nadat ze bij haar vriend (met kinderen) is ingetrokken en tot de conclusie komt dat ze zich niet gerealiseerd heeft wat het is om met kinderen in een huis te leven. Ze zou zo graag af en toe een eigen kamer willen hebben, om tot rust te kunnen komen.

Nog vervelender wordt het als je beseft dat de relatie toch niet biedt wat je beoogd had. Je hebt geen eigen woning meer, en als je de relatie verbreekt sta je misschien wel op straat.


1

deel deze tip

Tip 194 - Ruzie - onvervulde behoeften

Conflicten en ruzie ontstaan vaak door oordelen en kritiek richting de ander. De tegenreactie op zo’n aanval is dan verdediging.

Met een oordeel of kritiek probeert iemand eigenlijk te zeggen dat een behoefte niet is vervuld. Onvervulde behoeften brengen gevoelens als boos, verdriet etc. met zich mee. Wanneer vanuit dit gevoel wordt gecommuniceerd resulteert dit vaak in het geven van oordeel of kritiek.

Wanneer je voor jezelf bedenkt welke behoeften zijn verbonden aan je gevoelens, dan wordt het gemakkelijker om te communiceren vanuit deze behoeften.

Basisbehoeften die iedereen heeft zijn:

Autonomie (b.v. eigen keuzes maken, doelen nastreven)

Integriteit (b.v. jezelf kunnen zijn, zelfrespect)

Vieren & rouwen (stil staan bij het leven en bij verlies)

Onderlinge afhankelijkheid (o.a. begrip, erkenning, acceptatie)

Spel (humor, plezier)

Welzijn (harmonie, orde, schoonheid, vrede)

Fysieke behoeften (o.a. aanraking, beweging, bescherming, onderdak, rust, seksuele intimiteit, eten, drinken)


Marly

1

deel deze tip

Tip 195 - Praten met elkaar

Praten met elkaar in een relatie, ...soms lukt het even niet meer en voor we het weten zijn we in een patroon van élkaar verwijten maken aangekomen. Wat dan helpt is te vertellen aan de belangrijk ander wat jouw persoonlijke ervaring is van een situatie en wat je daarin zo mist. In het verwijt ligt namelijk altijd een verlangen! En door je verlangens naar elkaar uit te spreken kun je elkaar ook weer horen, sta je weer open en communiceer je echt met elkaar.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 196 - Waarom aanmodderen?

Wacht niet te lang met het zoeken van hulp bij relatieproblemen. Je laat een lekkende kraan toch ook niet lopen totdat je huis onder water staat? Waarom zou je bij zoiets belangrijks als een liefdesrelatie wel blijven aanmodderen tot het eigenlijk al bijna te laat is? Ga op zoek naar iemand die jullie kan helpen, scheiden kan altijd nog.


1

deel deze tip

Tip 197 - wacht niet te lang

Als je problemen hebt in je relatie op wat voor gebied dan ook...
Komen jullie er samen niet uit...
Wacht dan niet te lang om hulp te zoeken.

Ik weet het is een hele stap om hulp te gaan zoeken en je problemen te delen met een therapeut... maar jullie zijn het meer dan waard.

Karin

1

deel deze tip

Tip 198 - Verschillen als aanvulling

Bedenk dat je, datgene waarin jullie verschillen tegenover elkaar kunt zetten, maar ook als aanvulling aan elkaar kunt zien. In plaats van een conflict te creëren, ben je daarmee samen extra krachtig.


1

deel deze tip

Tip 199 - Boekentip: Polysecure, van Jessica Fern

Boekentip: Polysecure, van Jessica Fern

Dit boek gaat over hechting, en wat je op dat vlak tegenkomt als je een non-monogame relatievorm overweegt. Ook als je dat niet wilt geeft het heel veel inzicht in hoe hechtingsstrategieën voor of tegen je kunnen werken in relaties.


1

deel deze tip

Tip 200 - Schrijf je verhaal eens vanuit het perspectief van de ander

Schrijf je verhaal eens vanuit het perspectief van de ander.

Raken jullie constant in discussies terecht en kom je daar niet uit? Probeer het verhaal eens op te schrijven of te vertellen vanuit het perspectief van de ander. Dit haalt je uit je eigen reactiepatroon en zorgt ervoor dat er tussen jullie meer ruimte en begrip ontstaat.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 201 - Relatietherapie in samengestelde gezinnen is anders

Relatietherapie in samengestelde gezinnen is anders dan bij “gewone” gezinnen.

In kerngezinnen (“gewone” gezinnen) is het duidelijk dat beide ouders het beste voor hun kinderen willen. In samengestelde gezinnen willen beide partners ieder het beste voor de EIGEN kinderen. Niet dat men de kinderen van de ander dit misgunt, maar men is gevoeliger voor de situatie en gevoelens van eigen kinderen. Dat heeft alles met loyaliteit te maken.

Relatieproblemen in samengestelde gezinnen gaan meestal over de kinderen. “Steken onder water”, onbegrip van de stiefouder die zelf geen kids heeft en zich onvoldoende realiseert hoe gevoelig de ouders zijn, of zich niet kan inleven in kinderen. Stiefouders beschadigen hun relatie door zich negatief uit te laten over het stiefkind. Men bekritiseerd het liefste wat de ander heeft. Dat maakt de relatie kapot.

De meeste stiefouders proberen rekening te houden met de gevoeligheden van de partner en van diens kinderen. En dat terwijl kinderen soms bewust, maar meestal onbewust wél op stiefoudertenen gaan staan. Zelfs bij bewuste acties van kinderen om de stiefouder te negeren, is het beter te onderzoeken waar dit gedrag vandaan komt dan te grijpen naar straf. Echter, de stiefouder (die zich toch al “kop van Jut” voelt) heeft daar vaak weinig behoefte aan. Maar kinderen die dit gedrag vertonen hebben vaak loyaliteitsproblemen. En dat los je niet op met straf.

Een goedbedoelde vraag van de stiefouder wordt door pubers snel ervaren als bemoeizucht. Want ook van de stiefouder wordt meestal onvoldoende gezien hoeveel deze investeert. Hij/zij voelt zich daarom ook vaak ondergewaardeerd. En als deze stiefouder zich beklaagt bij anderen dan zegt de omgeving “je wist toch tevoren waar je aan begon”, kortom: onbegrip. Of men weet het beter: “als IK in jou positie was dan wist ik het wel…“. Het schip verlaten? Harder optreden?

Partners maken steeds opnieuw afspraken, die vaak onvoldoende worden nagekomen. Dit heeft te maken met consensus. Moeder of vader belooft dat zij/hij voortaan anders zal handelen, maar zegt iets toe waar moeder of vader niet ècht achter kan staan. Zo’n toezegging is weinig waard omdat die meestal niet wordt nageleefd. Dit leidt tot teleurstelling bij de partner en hup: weer een conflict.

Gewone relatietherapie (met onvoldoende kennis van samengestelde gezinnen) verergert soms de zaak (men raakt uitgeput). Partners in een stiefgezin hebben vaak andere hulpvragen dan die in kerngezinnen. Psycho-educatie (uitleg dat de situatie ingewikkeld is) kan veel oplossen. Heel vaak krijg ik te horen “ik dacht dat ik de enige was…”

Kinderen leggen vaak precies bloot hoe ingewikkeld de situatie is. Dat wordt de kinderen soms aangerekend, maar zij kunnen nooit verantwoordelijk worden gesteld. Het toont wel aan hoe klem de volwassenen zitten en het geeft hen ruimte om zich te bemoeien met de relatie. En dat is niet goed voor kinderen.
Een relatiebreuk lijkt voor de kinderen misschien geen groot verlies, maar als papa of mama verdrietig is, voelen zij zich vaak schuldig. En soms hadden zij ook, naast de vele frustraties, ook positieve gevoelens bij de partner. Bovendien leert het hen dat relaties tijdelijk zijn. Waarom zouden ze dan nog investeren in een volgende relatie?


1

deel deze tip

Tip 202 - Geduld is een schone zaak

Geduld is een schone zaak, tijd heelt alle wonden. Zo ontzettend cliché maar niet minder waar. Ik hoor heel vaak, " ja maar ik moet een keus maken", en ik weet het niet............Je moet niks, je mag tijd nemen. Als je het nu niet weet? Misschien weet je het straks wel. Gun jezelf tijd en rust voor je een besluit neemt. En maak je de verkeerde keus? Dan kom je er toch gewoon op terug, want ook dat mag.


1

deel deze tip

Tip 203 - Bewust luisteren

Het kan zijn dat je in een spiraal komt waarbij het contact vaak zo vluchtig is of over de 'zakelijke' dingen van de relatie, kinderen etc. gaat.

Een korte oefening waarmee je echt even contact met elkaar kunt maken:
Neem 20 minuten de tijd voor elkaar zonder dat je gestoord gaat worden.
Vervolgens zet je een timer voor 5 minutes - je wordt nu om beurten de spreker en luisteraar. De 1e spreker mag voor 5 minutes over een thema praten waar je enthousiast van wordt.
Probeer vooral te spreken vanuit jezelf, wat je erbij ervaarde, hoe je je voelde, etc. De luisteraar mag alleen maar luisteren, houdt oog contact en geeft geen feedback, ook niet non-verbaal. De luisteraar kan registreren wat het luisteren met hem/haar doet.
Neem aan het einde van de 5 minuten een minuut stilte en registreer wat deze manier van praten/luisteren met je deed. Daarna kun je even kort delen wat je opmerkte.

Draai vervolgens de rollen - nu wordt de spreker luisteraar en de luisteraar spreker. Daarna weer kort delen.

Bespreek daarna samen nog even hoe je het vond om zo met elkaar te praten.


1

deel deze tip

Tip 204 - Elkaar in de ogen kijken

Een korte maar krachtige oefening met je partner.

Neem 5 minuten de tijd, ga rustig zitten en kijk elkaar constant in de ogen.

Kijk naar de persoon tegenover je en stel je voor hoe die als kind was, wat hij/zij allemaal mee heeft gemaakt in zijn/haar leven, wat er moeilijk was, wat er mooi was.

Als je afgeleid wordt door andere gedachten, ga dan even terug naar heel bewust naar de ogen kijken en ga dan weer terug naar de vragen hierboven.


1

deel deze tip

Tip 205 - Iedereen heeft een reden waarom ie doet wat ie doet

Soms begrijp je niet waarom je weer zo boos werd. Of waarom je weer niet gezegd hebt wat je wilt. Veroordeel jezelf niet! Iedereen heeft een reden waarom ie doet wat ie doet. Ook jij.
Er zit een behoefte of angst achter, waar je zelf misschien niet bewust van bent. Ga er over in gesprek met iemand die je daarbij kan helpen. Zo kun je jezelf leren begrijpen en daarmee ook genadig zijn voor jezelf. En uiteindelijk zelfs misschien leren om anders te reageren.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 206 - Ik heb nog nóóit zoveel gehuild tijdens mijn vakantie....

Ik ontving tijdens de vakantie een mail van een vrouw die met haar samengesteld gezin op vakantie was.

Een deel uit deze mail (overgenomen met toestemming):
“…Ik schrijf vanuit mijn vakantieadres: ik had gehoord dat het lastig was, en daarom hadden we tevoren enkele afspraken gemaakt met de kinderen en met elkaar.(….) De kinderen vliegen elkaar steeds in de haren. Om de haverklap is er ruzie, ook al nemen we voor om rustig te blijven. Ik kies voor mijn kind, hij voor het zijne en voor we het weten hebben ook wij stevige bonje(…). Hoe kan ik daaruit blijven? Kunt u ons enkele tips geven? (…)
Ik had me deze vakantie zó anders voorgesteld. Een vakantie zou toch ontspannen moeten zijn… Ik heb nog nooit zoveel gehuild tijdens mijn vakantie. Dit wil ik nooit meer, het liefst wil ik nu meteen naar huis. Wat adviseert u? Koffers pakken en naar huis gaan? (….) En tegelijk houden we ontzettend veel van elkaar, ik wil hem niet kwijt”.

Helaas kan ik op zo’n moment vaak weinig doen. Het is belangrijk om er achteraf eens goed voor te gaan zitten. Kunnen de kinderen in het dagelijks leven goed overweg? Zijn jullie al eerder samen met de kids op vakantie geweest? Wat ga je doen? Vinden de kinderen dat allebei leuk? Hebben ze vaak last van heimwee? Wonen jullie wel/niet samen in een huis? Hoe kun je zorgen voor “time-outs” van elkaars kinderen? En wat doen jullie normaliter bij conflicten rondom de kinderen? Hoe ga je daarmee om?
Ik zeg wel eens: Kijk waar je in het dagelijks leven tegenaan loopt. Vermenigvuldig dit met 10 of met 20 dan weet je ongeveer hoe het is.

Zelfs als het vorige keer een doffe ellende was, kun je op den duur misschien toch met z’n allen op vakantie. Daarvoor is een goede voorbereiding nodig. Onvoldoende voorbereiding geeft grote kans op ellende. Maar in sommige situaties is het beter om ieder met je eigen kind iets te gaan doen, en een lang weekend voor samen te plannen, zodat je allemaal, ieder op de eigen manier, een eigen korte vakantie hebt. Minder lang maar meer kwaliteit.

Als jullie vakantie ook zo’n drama was is het verstandig om er inderdaad eens goed de tijd voor te nemen, en alle mogelijkheden op een rijtje te zetten. Doe dat met hulp, want er zijn meerdere wegen naar Rome.


1

deel deze tip

Tip 207 - Van ongezonde relaties naar gezonde relatie met jezelf

Gedachten hebben een grote kracht, ze sturen je gedrag aan en geven een gevoel. Wanneer je de negatieve gedachten over je zelf hebt, kan dit grote impact op je leven hebben.
Het kan zijn dat je verdriet en pijn die dit oplevert compenseert, al dan niet bewust. Bijvoorbeeld door in ongezonde relaties terecht te komen waarin bijvoorbeeld afhankelijkheid, angst, manipulatie aan de orde zijn.
Zo’n relatie kan een pleister zijn terwijl tegelijkertijd een gevoel van leegte blijft.
Om dit te doorbreken en rust te vinden kun je een stapje terug zetten, terug naar de basis = jezelf.
Wie ben jij, wat vind jij belangrijk, waar liggen je grenzen? Wanneer je een gezonde relatie opbouwt met jezelf, zullen je relaties anderen veranderen.

Marly

1

deel deze tip

Tip 208 - Echtscheiding

Vraag jezelf af: wil je écht uit elkaar? Of wil je het gewoon anders en heb je iets anders nodig dan wat je nu steeds krijgt?
Als jullie beiden het anders willen, én kunnen aangeven dat je inderdaad iets anders nodig hebt dan wat je nu steeds krijgt, dan is er nog veel mogelijk en is er waarschijnlijk nog genoeg te vinden bij elkaar. Ga dan ook zeker op zoek naar een therapeut die jullie beiden aanspreekt, om de stap naar elkaar toe weer te maken/te wagen.


1

deel deze tip

Tip 209 - boekentip: De vijf talen van de liefde

boekentip: De vijf talen van de liefde
Geschreven door Gary Chapman

Door dit boek kun je de liefdestaal van je partner leren spreken en verstaan.


1

deel deze tip

Tip 210 - Non-monogame relaties

Wil jij meer weten over non-monogame relaties en alles wat daarbij komt kijken? Een goed boek hierover is Polysecure van Jessica Fern.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 211 - Mating in Captivity

Boekentip: Mating in Captivity van Esther Perel. Hierin wordt een goed overzicht gegeven van de culturele ontwikkeling die relaties en het huwelijk hebben doorgemaakt, en wat voor effect dit kan hebben op jou en je relatie.


1

deel deze tip

Tip 212 - De podcast: Scheiden

De podcast Scheiden met Stine van Stine Jensen gaat over scheiden en de gevolgen daarvan, voor (ex-)partners en kinderen. In elke aflevering hoor je experts, ervaringsdeskundigen en schrijvers over verschillende aspecten van het scheiden. Als rode lijn door alle afleveringen loopt Stines eigen scheidingsverhaal, waarbij ook haar dochter en haar ex-man aan het woord komen.


1

deel deze tip

Tip 213 - IK OOK VAN JOU! Handboek bij huwelijk

Een aanrader IK OOK VAN JOU! Handboek bij huwelijk.
Schrijvers: Nicky & Sila Lee
De meeste echtparen gaan het huwelijk in met grote verwachtingen. Ze kunnen zich niet voorstellen dat ze ooit niet bij elkaar zouden willen zijn. De relatie op lange termijn is echter anders, en in potentie veel beter!

Hoe kunnen we een leven lang gelukkig getrouwd zijn? Hoe lossen we conflicten op? Hoe kunne we seksuele intimiteit ontdekken en herontdekken?

Dit boek staat vol praktische adviezen. Het leest gemakkelijk en helpt u uw huwelijk op te bouwen of zelfs te herstellen. Voor bijna gehuwden is het boek ook een waardevol geschenk!


1

deel deze tip

Tip 214 - de zeven geboden

De zeven geboden voor het omgaan met conflicten
1. Praten, praten, praten
2. Houd de connectie in stand
3. Onderzoek bij de ander:
- welke behoeftes worden niet vervuld
4. Vertrouw op de goede intenties van de ander:
- negatief gedrag komt voort uit oude wonden en angsten
5. Ga voor een win-win situatie en daarna pas voor een eerlijk compromis
6. Zeg meteen sorry voor fouten die jij hebt gemaakt
7. Ruim je zwerfvuil op

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 215 - Recht op bescherming

In het boek protocol voor relatie-therapie wordt o.a. het volgende gezegd over de rechten van het individu:

Recht op bescherming:
Zowel binnen als buiten de relatie hebben beide partners recht op bescherming door de andere partner en recht op bescherming van de relatie. Eer relatie dient veiligheid en zorg te bieden. Dit is onderdeel van de intieme band met wederzijdse afhankelijkheid. Bescherming geldt op alle vlakken waarop de ander aangetast kan worden: Lichamelijke gezondheid, mentale gezondheid, integriteit, sociaal- economische positie en reputatie. Personen hebben recht op bescherming door hun partner tegen andere mensen of zaken die schade kunnen geven aan de persoon of aan de relatie

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 216 - Stiefgezin

'De mijne zijn de liefste', geschreven door Magda Hengst en Karin den Hollander is een prachtig, leerzaam en bruikbaar boek voor stiefverzorgers en voor professionals die met samengestelde gezinnen werken. Door dit boek ga je begrijpen waarom zoveel van deze relaties binnen enkele jaren stranden. De auteurs kiezen voor de invalshoek van onzichtbare dynamieken die van invloed zijn op het stiefsysteem. Ze ontwikkelden de Stiefcirkel om deze dynamieken inzichtelijk te maken. Echt een aanrader!

Leonieke

1

deel deze tip

Tip 217 - Gedachten...

"Tussen wat wordt gezegd en niet bedoeld en wat wordt bedoeld en niet gezegd, gaat de meeste liefde verloren"

Deze uitspraak las ik in de kalender van "Omdenken" en slaat de spijker op zijn kop. Hoe vaak vertel je een vriend/vriendin niet over een meningsverschil met jouw partner en zeg je "en toen dacht ik"....
Precies die gedachte is wat je jouw partner te vertellen hebt. Vaak houden wij dit voor onszelf in plaats van te delen wat er in ons omgaat. Wij worden boos en gaan in discussie met elkaar over punten en komma's. En dat is precies wat volgens mij met bovenstaand citaat bedoeld wordt en waar het mis gaat. Leren hoe deze valkuil vaker te vermijden? Relatietherapie. Doen!


1

deel deze tip

Tip 218 - Houd het leuk samen.

Maak bewust meer tijd en energie vrij voor elkaar. Dit kun je doen door bijvoorbeeld:

-Maak een lijst met energievreters en energiegevers in je privéleven. Bespreek samen hoe je wellicht een aantal energievreters kunt aanpakken.
-Verras elkaar wat vaker!
-Plan iedere maand iets leuks wat je samen kunt gaan doen. Laat het dan voor de ander een verrassing zijn wat er gaat komen.
-Probeer iedere week minstens twee avonden om met elkaar door te brengen.
-Doe samen een fysieke activiteit, denk aan wandelen, dansen, sauna, sporten.
-Denk bewust in oplossingen en niet in problemen.


1

deel deze tip

Tip 219 - maak je relatie/jullie vriendschap prioriteit

In mijn praktijk, komen paren met relatieproblemen. Ze willen graag een betere relatie maar het lukt ze maar niet om tijd met elkaar te hebben. Werk, kinderen, hobby's ed. maken dat het leven zo druk is dat hun relatie op de laatste plaats komt.
Mocht je relatie niet lekker lopen, maak je relatie/jullie vriendschap dan prioriteit! Daar moet je hard je best voor doen. Jullie relatie is de basis voor jullie gezin. Maak een prioriteit van jullie relatie.


1

deel deze tip

Tip 220 - Verandering begint bij inzicht en herkenning

Om verandering in te zetten moet het kwartje eerst vallen dat de relatie niet liefdevol en onveilig is.

Hieronder een opsomming van alarmsignalen:

Toenemende controle
Al in het begin van de relatie kan er sprake zijn van controle, maar het kan zo geniepig gebeuren dat we het niet bewust meekrijgen. Onder het mom van de vriendelijke leraar kun je bijvoorbeeld ‘voor je eigen bestwil’ voortdurend advies krijgen.

De ander de schuld geven
Mensen die destructief gedrag vertonen, nemen meestal niet de verantwoordelijkheid voor hun gedrag. De partner de schuld geven is een krachtige manier om verwarring te scheppen, haar reacties te ontzenuwen en haar gevoel van eigenwaarde aan te tasten. Wanneer we voortdurend de schuld krijgen van alles, bestaat de kans dat we gehersenspoeld worden en slecht over onszelf gaan denken.
In het begin zijn we misschien nog in staat om zijn kritiek van ons af te schudden en dit te zien als een oneerlijke aanval. Al snel gaan de wrede opmerkingen van onze partner echter hun tol eisen, en beginnen onze verdediging en ons zelfvertrouwen onvermijdelijk af te brokkelen.

Meedogenloze eisen
Wat je ook doet, hoeveel aandacht en zorg, liefde en seks je hem of haar geeft, voor sommige mensen is het nooit genoeg. Ze hebben een gebrek aan empathie voor anderen en menen het recht te hebben altijd maar eisen te kunnen stellen.
Het kan zijn dat onze partner van ons verwacht dat we onze liefde bewijzen door hem voortdurend aandacht te geven. Onze behoeften doen er niet toe. Met straffend gedrag manipuleert hij/zij ons om de aandacht te geven waar hi/zij zo naar hunkert, waarbij zijn onmiskenbare boodschap is: ‘Ik ben het belangrijkst, want ik ben bijzonder.’

Overheersing binnen het gezin
Sommige mensen menen dat alles om hen draait. Ze voelen zich gerechtigd om hun partner ‘de wet voor te schrijven’ en verwachten van haar dat ze hem stoïcijns dient in zijn/haar positie als de ‘heer, vrouw des huizes’.
Er kan ook enorme druk op ons worden uitgeoefend door de verwachting dat we altijd de kinderen onder controle en stil zullen houden.

Dr. Jekyll en Mr. Hyde
Een verrassend aantal mensen met controledwang vertoont twee soorten gedrag: dat van de charmante, ‘zorgzame’ partner
of dat van de kille, kwetsende partner. We leren natuurlijk eerst de charmante mens kennen en gaan daarvan houden.
Wanneer we veilig in de relatie zitten, is er minder noodzaak voor onze partner om indruk te maken. Hij/zij begint de donkerder kant van zijn/haar persoonlijkheid te tonen. Krijgt men het niet zoals men het hebben wil, dan kan hij/zij plotseling een woedeaanval krijgen, of zich hullen in een vijandig stilzwijgen. Was hij eens de attente geliefde, nu kan hij plotseling egoïstisch of gewelddadig worden. Al snel weten we niet wat we moeten verwachten. Soms is onze partner charmant, maar het volgende moment verandert hij/zij door het minste of geringste, en lijkt van plan ons leven totaal te verpesten. Door dit onvoorspelbare veranderlijke gedrag zitten we voortdurend in spanning. We willen natuurlijk geloven dat de vriendelijke en zorgzame man op wie we verliefd werden zijn ‘ware’ gezicht is.

De behoefte om te bezitten
Sommige mensen met controledwang zijn enorm bezitterig. Ze willen ons afzonderen en voor zichzelf houden, en hebben er om die reden een hekel aan als we aandacht besteden aan onze kinderen, vrienden of familie. Hun gevoel dat wij hun eigendom zijn, kan gemaskeerd worden doordat ze zich voordoen als zorgzaam en attent.
In het begin voelen we ons misschien gevleid dat onze partner volledig toegewijd is aan ons. Hij/zij lijkt zo geïnteresseerd in ons welzijn dat we dit vanzelfsprekend zien als een teken van liefde. Na een tijdje gaan zijn bedrieglijke onschuldige gebaren echter verstikkend werken. De onuitgesproken boodschap is: ‘Jij bent van mij.’

Je partner doodzwijgen
Je partner doodzwijgen is een krachtig middel om controle over haar te houden, vooral in combinatie met regelrechte vijandigheid. Leven met regelmatige perioden van sombere stilte is zeer stressvol en demoraliserend. De naargeestige stemming van onze partner creëert een ondraaglijke spanning. Dit kan sterke gevoelens van hulpeloosheid, verlatenheid, frustratie en angst in ons losmaken.

Kleineren en ondermijnen
Sommige mensen menen dat ze beter zijn dan hun partner. Ze kunnen proberen de overhand te houden door onze inspanningen te negeren, in diskrediet te brengen, te kleineren of te ondermijnen.

Psychologische spelletjes
Een psychologisch spelletje is een bewuste truc om voordeel te behalen door verwarring te stichten. Daaronder valt het gebruikmaken van verdraaiingen, tegenstrijdigheden, beschuldigingen en ontkenningen, halve waarheden of leugens vertellen, en situaties creëren waarin je het nooit goed doet. Dit zijn allemaal dingen die ons in verwarring brengen.

Grensoverschrijdend gedrag en seksueel misbruik
Kenmerken van een seksuele relatie waarin de partner wordt mishandeld zijn vaak onderdrukking, conflicten en vernedering. Om zijn/haar dominantie en macht te doen gelden, kan een gewelddadig persoon veel vormen van seksueel misbruik hanteren en kan van ons verwachten dat we alle behoeften vervullen wanneer, waar en op welke manier hij/zij dat wil; men kan ons lichaam behandelen alsof het hun eigendom is. Suggestieve opmerkingen maken over andere vrouwen/mannen, ons op een ongunstige manier met hen vergelijken, of impliceren of dreigen naar een ander te gaan voor seks, opdringerig en flirterig zijn naar andere mannen/vrouwen, achter onze vriendinnen/vrienden aangaan of affaires hebben. Terwijl hij/zij vleiende opmerkingen maakt en charmant doet om die andere man/vrouw een speciaal gevoel te geven, en zich koestert in hun bewondering, verdwijnt ons zelfvertrouwen als sneeuw voor de zon.

Betaald zetten en straffen
Straffen van de partner is een vorm van manipulatie die er al snel toe leidt dat ze toegeeft. Er zijn talloze manieren om iemand te straffen voor daadwerkelijke of vermeende ‘overtredingen’, zoals intimideren, mokken of boos worden. De onderliggende boodschap is: ‘Doe wat ik wil, anders zal het je berouwen.’ En we komen er al snel achter dat hij het meent.

De kinderen tegen ons gebruiken
Hoewel sommige mensen hun kinderen zien als concurrenten voor onze aandacht, beschouwen anderen hen als potentiële bondgenoten in hun strijd tegen ons. Sommigen stimuleren passief de respectloosheid en openlijke gehoorzaamheid van de kinderen jegens hun moeder/vader door hun slechte gedrag te negeren. Anderen moedigen dit actief aan door mee te doen met het kind. Sommigen kunnen ons gezag over onze kinderen ondermijnen door hen doelbewust toe te staan dingen te doen die wij niet goed vinden. Weer anderen kunnen hen verleiden met cadeautjes, geld of aandacht, hen als hun vertrouweling behandelen, of hen in een rol dwingen die wedijvert met de onze.

Kindermishandeling
Mensen die op een schadelijke manier macht uitoefenen binnen hun gezin, kunnen hun destructieve gedrag richten op hun kinderen of stiefkinderen.

Woede, intimidatie en geweld
Woede gebruiken om anderen te intimideren en controle over hen te houden, geldt ook als mishandeling. Leven met irrationele angst is als leven in een emotioneel mijnenveld. We weten nooit zeker wanneer de volgende ontploffing komt. Dit houdt ons in een voortdurende staat van angst, terwijl we proberen te anticiperen op de uitbarstingen van onze partner, ze te voorkomen en ermee om te gaan.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 221 - De intake

De intake voor relatietherapie is van belang om te kijken of jullie je op je gemak voelen bij de therapeut. Neem dus de tijd om samen te beslissen of de therapeut bij jullie past.

Van de therapeut mag je verwachten dat hij/zijn uitleg geeft over het te verwachten proces.


1

deel deze tip

Tip 222 - Tips voor het oplossen van conflicten

vijf veilige principes voor het oplossen van conflicten:
- Blijk geven van een basisbezorgdheid voor het welzijn van de ander
- Je concentreren op het probleem van dat moment
- Afzien van het generaliseren van het conflict
- Bereid zijn je betrokken te tonen
- Gevoelens en behoeften effectief communiceren

Jeanine

1

deel deze tip

Tip 223 - Sta stil bij jezelf!

Als je last hebt van verlatingsangst is jouw helende beweging: stil te leren staan bij je gevoelens als de ander je niet geeft wat je wilt of nodig hebt. In plaat van het gevecht met de ander aan te gaan, sta je stil bij jezelf. Je kiest een situatie of moment waarin je je veilig voelt en staat dan jezelf toe te voelen wat er werkelijk is aangeraakt. Je laat je gevoelens er zijn zoals ze zich aandienen. Zo maak je weer contact met jezelf en herstel je de verbinding me jezelf. Je hebt een stap gezet in het loslaten van de dynamiek. Met ieder stap naar jezelf, doe je er ook een richting de ander, want met ieder stap naar meer verbinding met jezelf, laat je de claim naar de ander los en kun je de ander meer vrijlaten in het contact.

Jeanine

1

deel deze tip

Tip 224 - afspreken om elkaar lichamelijk te ontmoeten

Als de seksualiteit en intimiteit niet meer vanzelf stroomt kan het werken om een moment te kiezen waarop jullie de tijd nemen om elkaar lichamelijk te ontmoeten. 'Ja, maar seks moet vanzelf komen', hoor ik regelmatig als tegenargument. Maar hiermee stel je een hoge eis aan jezelf of de ander. Mocht je dan weken geen zin hebben, dan moet er wel iets 'fout' zijn.
Soms vergelijk ik het maken van zo'n afspraak, met een avondje uit, bijvoorbeeld naar het theater. Je wast je haren, trekt je mooie kleren aan, spreekt wat eerder in de stad af om nog wat te drinken. Zo kun je ook de afspraak met je partner benaderen, als iets speciaals waar je je op voorbereidt. En wat de voorstelling dan ook wordt, mooi moeilijk of leuk wordt, kijk of je kan blijven voelen dat je hem samen beleeft.


1

deel deze tip

Tip 225 - Boekentip 'Het leven is niet veel soeps'

Boekentip
'Het leven is niet veel soeps' van Letty van der Geest
Over afhankelijkheid, loslaten, relaties, te hoge verwachtingen, vertrouwen, goede liefde en gelukkig leren leven.
Alle levensvragen komen aan bod.
Kortom hoe moet je leven?
Zeer lezenswaardig!


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 226 - Wacht niet te lang, praat over negatieve emoties

Soms gebeurt het dat mensen bij me komen die al lang, heel lang rondlopen met gevoelens van onvrede, verdriet of eenzaamheid in hun relatie. Uit angst voor ruzie of vanwege moeite met communicatie. Vaak is de andere partner niet van op de hoogte van deze gevoelens en is hij /zij bereid er nog echt voor te gaan.

Jammer genoeg blijkt dan nog wel eens dat de ene partner zo lang alleen met deze negatieve gevoelens heeft rondgelopen, dat de weg naar elkaar terug niet makkelijk is. Zonde.

Begin op tijd aan dat lastige gesprek. Of als je er samen niet uitkomt, geef niet op, trek je niet terug, maar vindt een passende therapeut of coach om mee te praten en de weg naar "samen" weer te vinden. Om het een echte kans te geven.

Vragen? Lastig? Kun je hier hulp bij gebruiken? Neem contact met me op!


1

deel deze tip

Tip 227 - EFT Relatietelefoon

Je kunt deze week geen winkel in lopen of je ziet: de dag van de liefde komt er weer aan! Etalages in rood-roze, overal hartjes en Valentijnsdeals.
Love is in the air!

Een goede tijd om aandacht te vragen voor: investeren in je relatie.

Daarom organiseren we in aanloop van Valentijnsdag opnieuw de EFT Relatietelefoon. Relatievragen? Meer weten over EFT? Van 7 t/m 14 februari kun je elke avond bellen met de EFT Relatietelefoon: 085-0478288. Welke vraag je ook hebt, je wordt vakkundig geholpen door ons team van EFT-therapeuten.


1

deel deze tip

Tip 228 - Intimiteit

Intimiteit is niet alleen lichamelijk gericht. Intimiteit betekent kunnen delen wat je denkt en voelt, veilig voelen en kunnen dromen..
Hoe zit dat bij jullie?


1

deel deze tip

Tip 229 - Boek over narcisme

Kwaadaardig: "De hemelse hel en helse hemel van narcisme" van Bianca Verbeek


1

deel deze tip

Tip 230 - De vijfminuten sessie

De vijfminuten sessie

Veel mensen denken dat een eerlijk en open gesprek tussen twee partnersop natuurlijke wijze moet ontstaan. Dat is echter niet het geval. Als je het moeilijk vindt om jezelf kwetsbaar op te stellen, dan zal het je niet/nauwelijks lukken je vrij te uiten. Je moet je veilig genoeg voelen om eerlijk te zeggen wat je vindt. Dit format kan hierbij helpen. De vijfminutensessie is een krachtige oefening die jou en je partner de ruimte biedt om op een veilige manier een gesprek te voeren. Wanneer de een aan het woord is, mag de ander alleen maar aandachtig luisteren. In de vijf minuten dat je aan het woord bent, mag je alles op tafel gooien. Dingen waar jij je voor schaamt, waar je boos over bent of verdrietig. Wat je mist of wat je de ander kwalijk neemt. Wanneer er naar je geluisterd wordt zonder dat je onderbroken wordt en zonder dat je direct veroordeeld wordt om wat je denkt, kalmeer je. Bovendien dwingt het je om even na te denken over wat de ander zegt en hoe je daarop wil reageren.

In het begin zal het misschien wat geforceerd en ongemakkelijk aanvoelen om op zo een gekunstelde manier met elkaar te praten, maar je zult merken dat het steeds makkelijker wordt.
1. Volledige aandacht
Vind een moment waarop jullie volledige tijd en aandacht voor elkaar kunnen hebben. Zorg dat de kinderen op bed liggen en je telefoon in de vliegtuigmodus staat, zodat je wel de stopwatch/timer kunt gebruiken, maar niet gestoord wordt door inkomende berichten en telefoontjes.

2. Zet een timer
Ga rechtop tegenover elkaar zitten en bepaal wie begint. Je hebt vijf minuten per persoon om te praten en dat drie keer (deze oefening duurt dus 30 minuten in totaal). Heb je niets te delen? Blijf dan 5 minuten stil en ervaar hoe krachtig en verbindend het kan voelen om in de situatie aanwezig te zijn. Als de vijf minuten om zijn wissel je van beurt. Ben je uitgepraat? Maak dan alsnog de tijd vol door zonder iets te zeggen bij elkaar te zitten.

3. Als je spreekt
Vermijd boodschappen van het type: ‘jij-altijd’ of ‘jij nooit’ en formuleer zinnen vanuit jezelf: ‘Voor mij voelde het…’ en ‘Ik merk dat…’ Het gaat erom hoe jij zaken hebt beleefd en wat jij voelt en denkt.



Babet

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 231 - Geweldloos communiceren

Geweldloos communiceren

Wanneer je ergens mee zit en je wilt graag een concreet verzoek doen, oefen dan met het model van de geweldloze communicatie. Dat kun je doen door de volgende 4 de stappen te gaan zetten.

1. Waarneming
Als je iets bespreekbaar wilt maken dan doe je dat via de ik-boodschap en beschrijf je de waarneming zo objectief mogelijk.
2. Gevoelens
Je vertelt hoe jij je bij deze waarneming gevoeld hebt.
3. Behoeften
Jij wilde je zo niet voelen. Wat wilde jij wel? Vertel welke behoefte je eigenlijk had).
4. Verzoek
Tenslotte formuleer je een verzoek (zonder het woord niet).
De ontvangende partner ontbreekt hierbij niet en oefent daarbij met het empathisch luisteren. Na stap 4 vat hij/zij samen met zo veel mogelijk empathie en vraagt of de samenvatting zo klopt. De zender bevestigt of vult aan. Hierna reageert de ontvanger op het verzoek.

Babet

1

deel deze tip

Tip 232 - Transparantie

Transparantie verbinding brengt herstel. Transparant en open zijn kan heel spannend zijn en tegelijkertijd brengt het verdieping in je relaties. Begin met te voelen hoe jij jezelf ervaart als je iets heel kwetsbaar deelt. Wat gebeurd er in je lijf. Het oefening van deze gewaarzijn zal je helpen om stap voor stap opener te kunnen zijn.

Miriam

1

deel deze tip

Tip 233 - Ik liet alles achter......

De meeste verliefdheden zijn heerlijk. Het is prachtig, zo zonnig als het leven lijkt. Maar het kunnen ook behoorlijke rampen worden.
Een vrouw die voor de liefde met haar enig kind uit Zuid-Limburg was verhuisd naar een dorpje hier in de omgeving kwam erachter dat haar partner zich niet gedroeg zoals hij zich had voorgedaan. Ze had echt niet gedacht dat deze man zijn vrijgezellenleventje bleef aanhouden en geen aandacht voor haar had. Zij voelde zich een “veredelde huishoudster”. Dit soort dingen gebeurt zelden zo vanuit een vooropgezet plan, maar ook dingen die “gewoon” tegenvallen, bv. dat je geen contact krijgt met de buurt, dat je je niet thuis voelt in de omgeving, dat de stiefkinderen zich vervelend gedragen tegen jouw kind, dat je niet kunt wennen aan je nieuwe collega’s…. alles kan tegenvallen.

TIP
Daarom is mijn advies: als het enigszins kan hou dan je eigen woning nog een tijdje aan.

Natuurlijk heeft het leven risico’s en moet je die soms nemen, maar een goede voorbereiding en “iets op de achtergrond houden” is echt niet overdreven. Een huisje in jouw oude vertrouwde omgeving (al is het maar een kamer) kan ook als uitvalbasis dienen voor de moeilijke momenten als je je oude omgeving mist. Deze mevrouw was genoodzaakt om bij haar bejaarde vader in te trekken met haar kind (het kind wat ook weer moest verkassen). Haar werkplek in de winkel van haar zwager was inmiddels bezet. Gelukkig zijn dit soort situaties uitzonderingen, maar nog steeds gaat 60% van de samengestelde gezinnen binnen 5 jaar uit elkaar.

Het is elke keer een drama als iemand van wat verder weg is verhuisd voor de liefde. Meestal laat men veel van zichzelf achter (huis, werk, vrienden en familie) en als kinderen niet meeverhuizen moeten ze voor de omgangsregeling veel verder reizen en kan het een gedoe zijn om toestemming te krijgen van de ex-partner.
Als het kind wel mee verhuist (bv. omdat de andere ouder niet meer leeft of op een andere manier geen rol kan spelen) moet een kind naar een andere school, opnieuw vriendjes maken, etc. Je kind laat dan dus ook alles achter.



1

deel deze tip

Tip 234 - We zoeken een partner die ons aanvult

Realiseer je dat je later in je partner dát zoekt wat je niet hebt gekregen bij je ouders. Als je zelf niet hebt geleerd hoe je je emoties kunt uiten, vinden we iemand die dat juist wel kan.

Bijvoorbeeld: Als je van je ouders je verdriet of verdriet niet mocht laten zien, zoekt een vriendin die makkelijk boos en/of verdrietig wordt.
Dan laat je als het ware jouw partner de gevoelens uiten die nog steeds in jou verborgen zijn.

Zodra je weet dat je dit onbewust doet, kun je dat gaan opmerken.
Vervolgens kun je dit voor je zelf gaan benoemen en uiteindelijk ook aan je partner uitleggen. Zodat jullie elkaar beter gaan begrijpen.

Als je met elkaar kunt praten en elkaar kunt begrijpen, kan dat er voor zorgen dat je met empathie naar elkaar kunt kijken.
Of je nou wel of niet besluit om een punt achter de relatie te zetten is op zich niet het belangrijkste. Wel de manier waarop jullie dat doen.
Met wrok en narigheid of een meer neutrale of vriendschappelijke manier.

Vergeet niet dat er een periode is geweest dat jullie van elkaar hebben gehouden. Dat deel waar je dol op was is nog steeds in de ander aanwezig.
Daar kun je actief naar op zoek gaan. Zeker als er kinderen in het spel zijn.

Bien

1

deel deze tip

Tip 235 - Meer relatiegeluk door te delen + hoe je dat doet

Als zij/hij maar gelukkig is

Samen delen is de aard/kern van een huwelijks-/partnerrelatie. Wil je dat de ander gelukkig is? Neem hem/haar mee in wat je beleeft hebt, wat je bezig houdt.

Hoe?
Stel jezelf (aan het einde van de werkdag) de volgende vragen:
- Waaraan heb ik vandaag plezier beleeft?
– Wat vond ik vandaag vervelend/irritant?

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 236 - Boeken tip

Wat wil Hij Wat wil zij.
Van Dr. Willard Harley

Mannen hebben in het huwelijk ander behoeften dan vrouwen.
Vaak begrijpen ze dat niet en vrouwen evenmin.

Als je dat van elkaar zou kunnen onderkennen en daarop kunt inspelen, wordt het huwelijk een Bron van geluk.

Bien

1

deel deze tip

Tip 237 - Wat denk je dat hij bedoelt?

Hij: "Hoe was je dag vandaag schat"? (Vertaling: ''Ik vraag me af of ze wel wat heeft gedaan"?)

Zij: "Het was een heerlijke dag schat." (Vertaling: Wanneer hou je er nou mee op om mij te controleren"?)

Hij;"Je ziet er leuk uit vandaag"? ( Vertaling: "Hoeveel zou het gekost hebben"?)

Zij; "Wat ben je toch lief" (Vertaling: "Hij zal wel zin in sex hebben"?)

En zo kunnen er nog een heleboel andere vertalingen zijn.
Ook wel ''Aannames'' genoemd. We denke vaak te weten wat de ander denkt omdat we al zo lang bij elkaar zijn en elkaar goed kennen.

Toch kan dat voor verwarring en complicaties zorgen als wat wij denken dat de ander bedoeld niet klopt.

Het zegt ook best veel over jouzelf. |Lijkt mij goed om daar eens over ná te denken:-))

Bien

1

deel deze tip

Tip 238 - Valkuil bij samengestelde gezinnen

De term 'samengesteld gezin' doet veronderstellen dat twee gezinnen/ systemen het best kunnen worden verzacht door veel tijd samen als gezin door te brengen. Soms kan het zijn dat gezinsactiviteiten ondersteunend kunnen zijn voor de ontwikkeling van een gezin. Het blijkt alleen dat dat de uitdaging juist ligt in het samen zijn van een stiefgezin. Hierbij wordt vaak een samenhorigheidsgevoel geforceerd wat druk geeft op de posities van de insider (de ouder) en de outsider (stiefouder). De uitdaging insider-outsider kan zowel voor ouders als stiefouders bijzonder pijnlijk zijn Het is verleidelijk om dat dilemma op te lossen door één kant uit te schakelen. Sommige ouders richten hun aandacht volledig op hun eigen kinderen en laten de stiefouder het zelf maar uitzoeken. Maar ook andersom.. Dus aansturen op een mix, of eerst de relatie en dan het kind zijn niet de oplossingen die helpend gaan zijn. Helpend is het om de moeilijkheid van de posities van de insider en de outsider bespreekbaar te maken.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 239 - Een van de uitdaging van een samengesteld gezin

Wanneer je een samengesteld gezin bent is het vaak logisch dat het lastig is om elkaar goed te begrijpen in de rol die je hebt. Dit is heel normaal en doet geen afbreuk aan de liefde of genegenheid die je voor elkaar voelt
De sterke emoties die gepaard gaan met de verschillende posities insider (ouder) en outsider (stiefouder) zijn niet prettig. Soms brengt dit schaamte met zich mee. Misschien is het bemoedigend om te weten dat het normaal is dat outsiders zich soms buitengesloten voelen, jaloers zijn, zich onzichtbaar voelen.
Een van de meest cruciale strategieën om het beter te laten lopen binnen een stiefgezin is het aan gaan van één op één momenten. Dus niet om te gaan mixen maar het is effectiever om op te delen. Eén op één tijd ondersteunt alle relaties in het gezin, zowel de nieuwe stiefrelaties als de al bestaande ouder-kindrelaties. Daarnaast hebben stiefkoppels behoefte aan tijd allen, zonder de kinderen om hun relatie te verstevigen. Koppeltijd zorgt ervoor dat dat stiefouders minder gevoel om te moeten concurreren met de sterke ouder-kindrelatie. Daarnaast biedt het de ouder ruimte om tijd en aandacht te geven aan zijn/haar partner onder dat de kinderen telkens beroep doen op hem/ haar. Ouder-kind tijd zorgt vervolgens weer stabiliteit en betrouwbaarheid voor de kinderen. Daarnaast hebben stiefouders en stiefkinderen ook tijd samen nodig zonder ouders om te kunnen werken aan hun eigen nieuwe relatie zonder dat dit wordt overschaduwd door de reeds bestaande band tussen ouder en kind.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 240 - Welke delen hebben relaties met elkaar?

Zoek uit of jij vanuit je gezonde volwassen ik een relatie hebt met het gezonde volwassen deel van jouw partner.
Vaak hebben de gekwetste kinddelen een relatie met elkaar. Durf je dit beiden aan te kijken en kunnen jullie beiden verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gekwetste kind, dan verdiept jullie relatie!

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 241 - Boekentip: Leerboek transactionele analyse

Dit boek is erg behulpzaam in het begrijpen van de diepere laag in het onderling contact. Het helpt dat er vele voorbeelden in staan en ook verschillende oefeningen. Leerboek transactionele analyse


1

deel deze tip

Tip 242 - Boek: Waarom je huwelijk strandt

Boek: Waarom je huwelijk strandt - Matthew Fray

Dit boek kan een reddingboei zijn voor iedereen die achteloos met zijn partner omgaat.

Wijze lessen die de schrijver geleerd heeft van zijn eigen huwelijk dat in een scheiding eindigde. Zoals hij zelf schrijft: ik was een prima kerel maar een waardeloze partner. Hoe komt het toch dat wij ons zo onverschillig gaan gedragen na de verliefdheid en dat wij denken ermee weg te komen?

Het boek is vlot en humoristisch geschreven en voor iedereen min of meer herkenbaar.


1

deel deze tip

Tip 243 - Vanuit de verbinding met jezelf, ontstaat de verbinding met de ander

Een steeds terugkerend thema in de sessies die ik geef is verbinding. Niet alleen verbinding met anderen, maar ook met jezelf. Je zou zelfs kunnen zeggen dat vanuit de verbinding met jezelf, verbinding ontstaat met de ander... En dan ontstaat er een relatie. Privé of professioneel, dat maakt niet eens zo uit. Iedere relatie heeft zijn eigen kleur en kwaliteit.

Wil je die kwaliteit behouden of zelfs verbeteren, of wil je die relatie verder inkleuren of uitbouwen, dan zul je zélf in beweging moeten komen. Het komt nog te vaak voor dat we een verwachting bij de ander neerleggen, om onszelf buiten schot te houden. Voor veel mensen is het nieuw om juist zelf in beweging te komen.
Het goede nieuws is: die beweging kun je leren:
If you want something, start giving it!

Emily

1

deel deze tip

Tip 244 - Verwachtingen en relatie

Als we geen verwachtingen zouden hebben, zouden we niet teleurgesteld kunnen worden. Helaas werkt dat niet voor de meeste mensen. We hebben verwachtingen en dat hoeft ook geen probleem te zijn als we in eerste instantie zelf duidelijk hebben wat we van onze partner verwachten. Kunnen we dat ook communiceren? Kunnen wij zeggen wat we graag zouden willen? En kunnen we accepteren dat onze partner misschien andere verwachtingen heeft? Deze vragen kunnen een aanzet zijn om even te kijken waar we staan.

Dagmar

1

deel deze tip

Tip 245 - Daad van eigenliefde

Vergeving
Daad van eigenliefde
Als je je partner niet vergeeft zit je gevangen in het verleden. Je krijgt door vergeving weer zelf de regie over je eigen leven en je kunt je richten op de toekomst. Je hoeft daarvoor de daad van de ander niet goed te praten.
Uit het boek: Nu begrijp ik je van Huub Buijssen


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 246 - Alles afvinken

Alles afvinken

Een man kwam bij mij om zijn relatie/samengesteld gezin te reden. Ze woonden al verschillende jaren samen. Zij had 3 kinderen uit een vorige relatie en daarna kregen zij samen nog een zoontje.

Er waren heus wel problemen soms, waarvan hij dacht dat die er gewoon “bijhoorden”. Bijvoorbeeld: Als de kinderen van zijn vriendinnen zich misdroegen voelde dat voor hem toch lastiger dan wanneer hun zoontje zich lastig gedroeg. Zij voelde dat verschil niet, hij wel. Haar kinderen hadden wel een goede band met hem en hij hield ook echt van hen. Daarom had hij ook nooit verwacht dat hij verschil zou voelen als er een eigen kindje bij kwam….

Dus ondanks kleinere en soms grotere problemen had hij gedacht met haar oud te worden. En nu ineens had wilde zij de relatie verbreken….. Zijn wereld stortte in. Hij was bereid om hulp te zoeken, zocht op allerlei websites en kwam op mijn site over samengestelde gezinnen terecht.

Zijn mond viel open, alsof alles op z’n plek viel. Alles wat hij las kwam in hun relatie ook voor. Hij had nog nooit gehoord van een stiefgezincoach en wist niet dat dat bestond! Hoe meer hij las, hoe meer hij herkende. “Ik kon eigenlijk alles afvinken” zei hij, alles wat ik las daar hadden wij mee te maken…..
Hij wilde er nog wel graag voor gaan en hoopte dat zij nog open stond voor hulp. Maar hoe hij ook zijn best deed, het was voor haar te laat. Zij vond dat hij echt verschil maakte tussen haar kinderen en dat van hen beiden. Hij besefte dat hij dit inderdaad deed, en wilde dat niet langer, maar zij had hem hier al zo vaak op gewezen. Zij was al bezig met afscheid nemen van de relatie.

Soms kan de afscheid nemende partner nog worden gemotiveerd tot hulp omdat er ook een gezamenlijk kind is. In dit geval lukte dat niet meer. Zij had te lang verdragen wat voor haar niet te verdragen was……




1

deel deze tip

Tip 247 - Je kunt de ander niet veranderen.

Hoe graag je dit ook zou willen, dit gaat je nooit lukken.
Wat wel werkt is je eigen houding veranderen ten opzichte van jouw partner.
En als jij iets anders doet, dan zal de ander daar automatisch anders op gaan reageren.
De eerste stap is je bewust te worden van jouw eigen handelen en de patronen die daar aan ten grondslag liggen. Hypnotherapie is hier bij uitstek geschikt voor.


1

deel deze tip

Tip 248 - De 3e generatie relatie therapie

Iedere relatie kent zijn uitdagingen, geen een mens is hetzelfde. Er is een groot scala aan relatietherapeuten die ieder eigen expertises hebben. Ik ben groot voorstander van de 3e generatie relatie therapie welke er van uit gaat dat de oplossing niet ligt bij het veranderen van de ander maar bij het leren omgaan met het feit dat u partner anders is dan uzelf. Er zijn altijd persoonlijke verschillen en die zullen altijd zo blijven.

Breng de verschillen eens in kaart, beschrijf waar je emotioneel van wordt, beschrijf waar je stress van krijgt en beschrijf hoe je wilt hoe er op bepaalde dingen wordt gereageerd (liefdeskaart). Een mooie basis voor een gesprek.

Chantal

1

deel deze tip

Tip 249 - Samen of alleen uit

Hoe leuk en fijn het ook is om in je relatie samen leuke dingen te doen: het is soms ook goed om zonder je partner iets leuks te doen. Een avondje op stap te gaan, een weekendje weg met een vriend of vriendin.

Het is quality time voor jezelf of met een vriend, vriendin, zus, broer, moeder etc.

Én je creëert fysieke afstand. En die afstand kan ervoor zorgen dat jij en je partner weer naar elkaar gaan verlangen! Een welkome onderbreking van het gewone, de sleur, van de vanzelfsprekendheid dat jullie in de weekenden toch wel samen zijn.

En laat dat verlangen nou heel fijn zijn! Vooral als je dat naar elkaar uitspreekt. Want hoe heerlijk is het, als je hoort dat je partner je gemist geeft, naar je verlangt!? Gewoon omdat jij degene bent waar je partner van houdt ❤️.


1

deel deze tip

Tip 250 - Samen of alleen uit, deel 2

In mijn vorige post kon je lezen dat het heel fijn en goed is om als partners soms wat fysieke afstand te creëren. Zodat daarvandaan het verlangen weer in groeien.

Maar misschien herkennen jullie je juist in het tegenovergestelde: het leven is druk met werk, het gezin, vrienden, familie, studie en met andere “verplichtingen”. Eigenlijk is er weinig quality time voor jullie samen over. En als jullie samen zijn, wil je eigenlijk even niets. Gewoon even op je telefoon zitten of netflixen. Uitrusten.

Vinden jullie het allebei fijn en spreken jullie dat ook zo naar elkaar uit, top!

Of wordt het meer een gewoonte? En is het lastig om deze vanzelfsprekendheid te doorbreken? Plan dan juist een avondje met ELKAAR in! Zo klein of groots als jullie zelf willen.

Wanneer je het lastig vindt om in gesprek met elkaar te komen: op mijn website vind je het Liefdeswiel. Vraag het aan, en je hebt vele onderwerpen die jullie weer nieuwsgierig naar elkaar kunnen maken. Want zeg nou zelf: door de jaren zullen jullie beiden veranderd zijn. En door weer bij elkaar in te checken zorgen jullie ervoor dat jullie relatie met jullie mee mag groeien 🌸.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 251 - Maak onderscheid tussen oorzaak en schuld

Maak onderscheid tussen oorzaak en schuld.

Vaak word er gewezen naar de ander, de schuldige. Het is effectiever om naar de oorzaak te kijken. Vooral als je kijkt naar oorzaken waar jij iets aan kan doen. Dat betekent dus dat je kijkt naar oorzaken bij jouw zelf. Alleen dan kan je de situatie veranderen, in plaats van met een beschuldigende vinger te wijzen naar de ander.

Natuurlijk kan het zo zijn dat bij jouw of bij de ander nu eenmaal een (grote of kleine) stoornis aanwezig is, bijvoorbeeld narcisme (in meer of mindere mate). Ga het gesprek met jouw partner hierover aan. Openheid is de lijm voor elke relatie, ook al ben ik me bewust dat teveel barsten ook niet goed is.

Louis

1

deel deze tip

Tip 252 - Positief

Als je vastloopt in je relatie, bedenk dat eens waarom je op je partner viel.
Hou juist de positieve punten van elkaar vast en probeer elkaar niet te veranderen.


1

deel deze tip

Tip 253 - Ässertiviteit

Bedenk dat vastlopen in een relatie twee kanten heeft. Vaak hoor ik dat de partner te veel bepaald zonder rekening te houden met jou.
Iemand neemt vaak de ruimte die hij krijgt. Assertiever worden en je grenzen stellen werkt vaak heel duidelijk en prettig.
Assertiever zijn betekent dat je jouw eigen gevoel weergeeft en niet in de aanval gaat. Meer van: "voor mij voelt dit niet goed" of "ik zit met dat....


1

deel deze tip

Tip 254 - Positieve kijk

Vaak zien we de handelingen van de partner als negatief. Bijvoorbeeld, hij/zij let te veel op me, hij/zij bemoeid zich te veel met me, hij/zij luistert niet en praat door me heen. Zo kunnen we nog tal van voorbeelden noemen.
Je kan ook de positieve kant bekijken.
Hij/zij bemoeid zich te veel met me wordt dan, hij/zij is betrokken bij wat ik doe. Of hij/zij let te veel op me wordt dan, hij/zij ziet me staan. En hij/zij praat door me heen (en luistert niet) wordt dan, hij/zij is enthousiast.
Probeer het maar eens, bekijk je partner (weer) eens met die roze bril!!


1

deel deze tip

Tip 255 - Verantwoordelijkheid nemen

Als je partner je bedrogen heeft of iets anders naars gedaan heeft, is het een lange weg om hem of haar weer te gaan vertrouwen. Je bent dan geneigd om de 'aanklager' te worden, waardoor je partner vanzelf in het beklaagdenbankje terecht komt en zich dus óf aan het verdedigen en/óf aan het afsluiten is. Hier kom je samen geen stap verder mee.
Hoe begrijpelijk ook dat dit gebeurt, het is belangrijk dat jullie je van dit patroon bewust worden en proberen om weer als twee volwassenen met elkaar te gaan communiceren. Geef en neem de verantwoordelijkheid, waar die hoort te liggen en probeer de ander op termijn weer de kans te geven om ook iets aardigs of liefs voor jou te doen, waardoor er weer ruimte voor herstel van jullie relatie komt.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 256 - Andere opstelling van je kind kan alleen door een andere o

(Maar dat is niet altijd eenvoudig.)

Mevrouw had er genoeg van steeds te investeren in de kinderen van haar vriend en niks terug te hoeven verwachten. Hij was van goede wil, begreep haar volkomen maar dacht eer niks aan te kunnen veranderen. Bij mij in de praktijk kwam hij erachter dat dit wél kon. En dat alleen HIJ er iets aan kon veranderen. Hij onderschatte echter hoe moeilijk dit was.

Ik probeerde hem te laten inzien dat zijn gedrag hierin cruciaal was, en dat hij vooral zichzelf onder de loep moest nemen. Het leek hem echter niet zo’n probleem. Hoewel hij goede voornemens had gemaakt was er weinig van terecht gekomen. Dat komt vaker voor. Het is vaak beter de stap uit te stellen, dan een halve stap te maken. Maar ook als de halve stap is gezet kan het probleem vaak alsnog worden opgelost.

Mensen hebben soms moeite om toe te geven dat ze iets niet kunnen, of niet durven. Ik begrijp dat volkomen. Angst om je kind te verliezen is niet vreemd. Echter: duidelijkheid is iets anders dan boosheid. Hij dacht dat hij boos moest worden. Echter ingrijpen is belangrijk, boosheid hoeft maar zelden. .

Echter je kunt een gedragsverandering niet “tussen de soep en aardappelen” bewerkstelligen. Een echte verandering kan pas als je er echt een PUNT van maakt, als je er echt voor gaat zitten.

Een goede voorbereiding is belangrijk. Ik heb daar wel honderd tips voor. Afhankelijk van het soort kind, de relatie zoals die is, het type ouder, de situatie eromheen, probeer ik mee te denken wat voor deze situatie verstandig is. Ik geef zelden zo maar wat tips uit de losse pols, want sommige tips kunnen desastreus uitwerken als je de situatie eromheen niet meeweegt.

Als je onzeker bent over het kiezen van je woorden is het soms een idee om thuis nog eens te oefenen met je partner, zodat je op het moment suprême niet voor verrassingen komt staan. Oefenen mag natuurlijk ook bij mij in de praktijk.



1

deel deze tip

Tip 257 - Verken je eigen verwachtingen

Weet jij wat jij van je partner verwacht? Als je verwachtingen onbewust zijn dan kunnen ze jou ook onbewust leiden naar ruzie maken met je partner. Het is echt van belang om je verwachtingen te kennen en dan kun je ook gaan zien of ze onrealistisch zijn. Onbewust en onrealistische verwachtingen doen je relatie geen goed. Onderzoek het en ga met je partner in gesprek want je partner heeft ook zijn/haar verwachtingen die je relatie beïnvloeden.
Onrealistische verwachtingen hebben ook effect op andere relaties in je leven zoals op je werk of op school. Dus het is heel helpend om te weten wat ze zijn.


1

deel deze tip

Tip 258 - Toxic Loyalties towards our family

The concealed bond that links us with our family of origin has an unsuspected influence on our life. The unconscious loyalties we have with our family are too often toxic and we end up taking on us the destiny and the emotional baggage of our ancestor. And then we have problems in relationships, in work, health that we struggle to solve.
This is the main concept behind the systemic theory and its application: family constellations.
The toxic loyalties that we have towards our family are a form of love that is as unconditional as unaware. It's healthy alternative would be aware love: this is the kind of love that stems out honouring ourselves and our happiness.
When we function under the effect of an unconscious loyalty we can find ourself reliving the destiny of a family member that came before us, a parent, an uncle or an ancestor further up the line.
The unconscious motivation that lead us to be loyal to our family even if to a great cost for ourself is the need, often unconscious, to feel innocent, to be good in the eye of the family, to belong, to be loved.
The two main ways we are loyal is by repeating what has happened to a family member or to repair what happened to a family member.
When I repeat, for instance, I may end up in a relationship with a partner with whom I am in continuous conflict because unconsciously I want to repeat what my parents conflictful relationship.
When I repair, alternatively, I may choose to become a doctor to heal the illness one or more family members suffered or died of.


1

deel deze tip

Tip 259 - Family Constellations: The 3 laws of love

Three laws pertaining love and the flow of love within families were identified in the seventies. When one or more of these principle are subverted, a disharmony is created and one or more descendent in that family will end up resonating with that unbalance.
There are three laws of love that need to be respected in order for the energy of love to flow and enrich the life of the members of the family.
The first law is the law of belonging. This law states that everybody that is born within a family belongs to that family and has therefore a rightful place in the family, no matter what.
This law requires that nobody is ever excluded by the family. It can happened, however, that member of the family that trigger shame, pain or judgment by other family members, are excluded: for example when nobody in the family talks about that person and the descendants don't even know he/she existed.
To correct this injustice the excluded member(s) will need to be reintegrated and given a place in the heart of at list a family member.
The second law of love is the law of hierarchy. This law talks about the role within a family: who is born first (parents for the children, older siblings for the younger siblings) has a different place and different responsibilities towards the other members of the family.
The parents are always the big one and the children are the little ones, regardless of age. The parents give unconscionably and the children receive with gratitude: this is how the energy is supposed to flow.
For example, when a child judges his/her parents, there is an inversion of the roles: the child feels better than the parents and puts himself/herself in the position of the big one with regards to the parents. This disbalance has consequences and needs addressing.
The third law of love is the law of balance in the roles. This rules connects really closely to the previous one: everybody has a role with certain responsibilities: a mother is different from an aunt, a father from a grandfather. The most important application of this law pertain the couple where the roles and responsibilities are supposed to be shared equally.
When this rule is not in harmony in a family someone is taking responsibilities of a role that doesn't belong and someone else is not taking his/her responsibilities. Healing requires that the role are clarified and repossessed correctly.


1

deel deze tip

Tip 260 - Weet waar je aan begint!



Ze waren verliefd geworden. Hij was getrouwd, een zoontje van 12 jaar, hun huwelijk stelde al lange tijd niks meer voor. Zij was een heel stuk jonger, woonde op zichzelf. Bij de mediator gaf de zoon duidelijk aan wat hij wilde: bij papa blijven wonen en mama niet te ver uit de buurt, zodat hij zelf daarheen kon fietsen.

Vader zou moeder helpen bij het zoeken naar een woning in de buurt. Maar moeder kwam oorspronkelijk niet uit de omgeving, wilde liever terug naar haar geboorteplaats. Dit was zo’n 25 km verder weg. Ofschoon hun zoon daar erg verdrietig over was , bleef moeder bij haar besluit.

De vriendin die duidelijk was zelf geen kinderen te willen onderschatte duidelijk hoe een mens verandert als hij vader of moeder wordt, hoe logisch men de verantwoordelijkheid neemt voor de kinderen. Zij dacht heel naïef er weinig zou veranderen als ze bij hem introk. Ze zouden alleen vaker bij elkaar kunnen zijn. Zij had ook duidelijk te kennen gegeven géén rol in de opvoeding te wensen en vader had aangegeven dit ook niet te verwachten, maar hij had ook niet in de gaten dat iemand zonder kinderen niet weet hoe het is als je kinderen hebt. Hij was zijn kind gewend. Zij had een leuke baan en wilde alleen maar meer bij deze man zijn, niet bij “een vader”. Voor haar hoefde die zoon niet, voor hem was hij superbelangrijk.

Natuurlijk: de zoon was geen klein kind meer: op 12-jarige leeftijd doen ze een heleboel zelf. Maar ze hebben nog steeds behoorlijk wat ouderlijke begeleiding nodig. Het viel de vriendin zwaar tegen, dat vader de zoon niet wegstuurde naar moeder als zoonlief liever bij vader bleef. Zo had het stel weinig tijd voor elkaar, zaten ze steeds “opgezadeld” met een jongen waar zij niks mee had. Dat viel haar zwaar tegen.

Het viel vader juist tegen dat zijn vriendin geen behoefte had om te investeren in de relatie. Hij snapte niet dat zijn vriendin niet inzag hoe leuk zijn zoon was en hoeveel plezier je daarmee kon hebben. Pogingen om het contact tussen vriendin en zoon aan te moedigen mislukten omdat de vriendin daar geen zin in had. Gedesillusioneerd kwamen ze bij mij.

Met enige creativiteit hebben we allerlei kleine oplossingen bedacht zodat het stel meer tijd had voor elkaar, in de hoop dat contactgroei zou plaatsvinden. Maar zij bleek niet bereid om te investeren in de relatie met zijn zoontje. En dan is er geen houden aan. Inmiddels had ze geen eigen woning meer om op terug te vallen. Met een solide voorbereiding had dit allemaal voorkomen kunnen worden. Waarschijnlijk hadden ze dan nog een tijd blijven LAT-ten.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 261 - Seksuologie

Het is een misvatting dat seks in een goede relatie vanzelf gaat. Marieke Dewitte, seksuoloog. Uit Psychologie Magazine.


1

deel deze tip

Tip 262 - Podcast

Seksuoloog Marieke DeWitte. Het geheim van een fijn zeksleven.


1

deel deze tip

Tip 263 - Time-out regel

Wanneer je onenigheid met elkaar hebt, kan de spanning bij beide partijen gauw oplopen. Wanneer de spanning oploopt, kunnen we minder goed reageren zoals we zouden willen waardoor we sneller dingen zeggen die we eigenlijk niet zo bedoelen. Als de spanning oploopt, vatten we wat de ander zegt ook sneller vervelend op. Zo loopt de spanning aan beide kanten steeds verder op en lukt het steeds minder goed om op constructieve wijze te communiceren met elkaar. Probeer er samen mee te oefenen om op te merken dat de spanning oploopt, bij jezelf of bij de ander. Wanneer een van beiden merkt dat de spanning oploopt, stel dan een time-out in. Je kunt hiervoor samen een woord afspreken, bijv. 'krokodil!', dit betekent dat er behoefte is aan een time-out. Spreek af dat je dit van elkaar respecteert en niet nog even doorgaat met je punt maken (dan loopt de spanning juist verder op). Neem vervolgens zo'n 20 minuten afstand van elkaar en kom dan weer bij elkaar om verder te praten.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 264 - Relatie podcast

Podcast tip
Relatie podcast
B.v. de liefde is op, moet ik scheiden van mijn partner? of
In plaats van snel naar je partner te wijzen, welke vervelende trekjes heb jezelf? of
Wat doet dementie met je seksleven?
En nog veel meer onderwerpen om wijzer te worden wat relatie betreft.
een aanrader!


1

deel deze tip

Tip 265 - Boekentip: De Relatie-APK

Boekentip: De relatie-apk van Nynke Nijman
Nynke vindt dat we onze relatie moeten zien als iets wat continu onderhoud en bewuste aandacht nodig heeft, zodat we veel complexere relationele problemen voor kunnen blijven. Elk thema in een relatie – seks, communicatie, kinderen, schoonfamilie – komt aan bod en je krijgt concrete tips, praktijkvoorbeelden en vooral manieren mee om weer naar elkaar te leren luisteren, elkaar te begrijpen én elkaar lief te hebben.
Een aanrader!

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 266 - De uitdaging van het huwelijk

Tim Keller (schrijver van Het huwelijk zegt: “Funest voor het huwelijk is de ethiek van de zelfontplooiing, waarin het huwelijk en het gezin in dienst staan van persoonlijke ontplooiing, onmisbaar om ‘geslaagd’ en gelukkig te kunnen zijn. Het uitgangspunt is dat ergens op de wereld de enige ware rondloopt en dat we die zullen vinden als we maar goed genoeg zoeken. Dit morele uitgangspunt is in strijd met een cruciaal aspect van het huwelijk. Het doet namelijk geen recht aan het feit dat we altijd met de verkeerde persoon trouwen. We weten nooit met wie we trouwen; dat denken we maar. En zelfs als we met de juiste persoon trouwen, duurt het maar even en hij of zij is veranderd. Want het huwelijk [is iets zo groots] dat we na onze huwelijksdag niet meer dezelfde zijn.

Je zult sterk veranderen op het moment dat je met elkaar trouwt, en je kunt niet van tevoren weten om wat voor veranderingen het gaat. Dus je weet niet, en je kunt dat ook niet weten, hoe de ander er in de toekomst uitziet.

Nergens op de wereld zullen er twee mensen zijn die bij elkaar passen. Stanley Hauerwas, hoogleraar ethiek aan Duke University, heeft daarover een bekende uitspraak gedaan:
“De voornaamste uitdaging van het huwelijk is – leren hoe je moet houden van en zorgen voor de vreemdeling met wie je getrouwd blijkt te zijn”.

Ik daag je uit je te verdiepen in het leven van Jezus Christus: een leven van nederigheid en dienstbaarheid. Als je groeit in deze eigenschappen, kun je een rijk huwelijk hebben.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 267 - Verbinden in het nieuwe jaar

Een nieuw jaar brengt ook nieuwe doelen met zich mee. Voor sommige mensen zijn de oude nog niet behaald. Merken jullie dat jullie vooruit willen maar is er geen progressie? Is het tegenwoordig steeds lastiger om echt te kunnen verbinden?
Merken jullie dat het een uitdaging is om elkaar te begrijpen of tijd voor elkaar te maken?

Geef jezelf en de relatie dan een boost. Vindt een relatietherapeut die jullie kan helpen. Door de begeleiding kan je jezelf en je partner weer terugvinden in verbinding .

Meer informatie? Neem dan contact met mij op. 


1

deel deze tip

Tip 268 - Samen aan de slag

Wanneer je meer verbinding in je relatie wilt, is samen tijd doorbrengen belangrijk.
Wat kan je dan doen? Waar kan je overpraten?
Het werkboek van The Marriage Course geeft je ideeën. Maar € 7,50. Echt de moeite waard. Er is ook een Handboek bij dat meer uitleg geeft over de onderwerpen. Ik ook van jou? van Nicky & Sila Lee.
Mocht je willen dan kan je ook nog een cursus volgen. The Marriage Course, waar in je nog dieper op de onderwerpen ingaat.


1

deel deze tip

Tip 269 - Samen aan de slag met je relatie.

Wil je meer diepgang of verbinding in je relatie en wil je daar samen mee aan de slag dan is het 'Werkboek voor (echt)paren een aanraden. Gebaseerd op Emotionally Focuses Therapy (EFT).


1

deel deze tip

Tip 270 - Wordt een relatiekunstenaar

Levenskunst leert ons een kunstwerk te maken van ons leven. De relatiekunstenaar maakt de mooiste relatie samen met de ander.

Bevraag jezelf, en leer de kunst van relaties.
"Wat deed je vandaag om een betere levenspartner te zijn? Hoe ging dat? En wat leer je hier over voor morgen?"

Wil je meer inspirerende vragen lezen? Trek dan dagelijks een kaartje uit de serie "Peins als een kunstenaar en schep een esthetische liefdesrelatie".



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 271 - Steun vanuit je omgeving

Steun vanuit je omgeving

Wat zijn voor jou de 5 personen die je het meest (sociale) steun geven? In volgorde van belangrijkheid.

- Van wie zou je meer ondersteuning willen? 

- Als je onvoldoende steun krijgt, is het belangrijk om te onderzoeken in hoeverre dat ligt aan de ander of aan jezelf. Laat je bijvoorbeeld wel merken dat je steun nodig hebt?

Het gebrek aan steun ligt hoofdzakelijk aan.... 

Als het gemis aan steun ten dele ook ligt aan je eigen houding, schrijf dan op wat je tegenhoudt om steun te vragen. 

A. Ik ben bang dat..
B. Ik wil niet dat... 




deel deze tip

Tip 272 - zorg dat je elkaar niet uit het oog verliest

Als er veel ballen in de lucht gehouden moeten worden, zorg er dan voor dat je elkaar als partners niet uit het oog verliest. Plan structureel momenten in de agenda, waarop jullie samen iets kunnen ondernemen of kunnen bijpraten. Zodat je in verbinding blijft met elkaar.



deel deze tip

Tip 273 - Podcast

de Podcast heet:
'De therapeut'
Er komen verschillende onderwerpen aan bod, zoals: scheiden en hechting.
De moeite waard om te beluisteren!



deel deze tip

Tip 274 - Boekentip: Verbonden: hechting & liefde

Het boek Verbonden van Amir Levine en Rachel Heller is een geweldig boek over hechting. Aan de hand van voorbeelden leggen ze uit wat een relatie succesvol maakt of juist niet. Met een (zelf)test leer je je eigen hechtingsstijl kennen en ook die van je partner waardoor je gaat begrijpen hoe eventuele problemen zijn ontstaan en wat je daaraan kan doen.



deel deze tip

Tip 275 - Tip om weer tot elkaar te komen

Je hebt veel te bieden aan jezelf en de ander

Besef allereerst dat je alleen maar uit elkaar kunt groeien als je denkt vanuit ‘we zitten vast aan elkaar’. Als dit herkenbaar is voor jezelf, wat maakt het dan dat je dit zo ziet? Ben je bang om de ander kwijt te raken? Heb je het nodig om zo dicht bij iemand anders te zijn? Helpt het jouzelf, jullie liefde?

Wanneer je voelt dat je uit elkaar groeit, ga jezelf dan eens zien als een los individu dat veel te bieden heeft aan zichzelf en de ander. Dan kun je niet uit elkaar groeien, dan kun je alleen maar met elkaar samen verder groeien in je eigen leven en in jullie verbinding.




deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 276 - Wees jezelf, doe je eigen ding

Tip: Wees jezelf, doe je eigen ding

Wat ik wel eens hoor, is dat het doen van je eigen dingen zou bijdragen aan het uit elkaar groeien. Dat hangt er natuurlijk helemaal van af op welke manier dat gaat. Wanneer je alleen maar met jezelf bezig bent, ja, dan is er geen balans.

Wanneer je juist het gevoel hebt niet goed je eigen dingen te kunnen of zelfs te durven doen, omdat je bang bent voor verlies of boosheid van de ander, dan ontstaat er een verstrikking, waardoor je het uit elkaar groeien juist onbewust veroorzaakt. Zoals bij veel dingen, gaat het ook hier om een balans.

Probeer juist ruimte te maken voor jezelf, de dingen waar jij zo blij van wordt, hoe moeilijk ook. Het is zo belangrijk dat de liefde blijft bestaan uit twee individuen. Blijf je eigen dingen doen, zodat je geïnspireerd blijft en raakt, en daarmee weer de ander kunt inspireren en raken.

Jezelf zijn is een van de belangrijkste dingen om op een zuivere en fijne manier bij elkaar te zijn.



deel deze tip

Tip 277 - (verlangen naar) open relatie?

Wanneer je merkt dat een monogame relatie niet de relatie is die je wil maar dat je openstaat voor andere vormen dan raad ik deze boeken aan:

Ester Perel: Erotische intelligentie
Dossie Easton: The Ethical Slut

Probeer jezelf serieus te nemen in je verlangen!



deel deze tip

Tip 278 - Boekentip: Over liefde en loslaten

Over liefde en Loslaten van Jan Geurtz.
Doorgaans reageert ons ego op een levenscrisis met weerstand en veel pijnlijke gedachten. Daardoor maken we ons leven extra ellendig en uitzichtloos. In Over liefde en loslaten laat Jan Geurtz zien dat bijvoorbeeld een relatiecrisis, en elke pijnlijke emotie die we dan ervaren, in wezen een opening is naar spirituele groei.Met behulp van korte praktische instructies wordt getoond hoe we de sprong kunnen maken vanuit ego's beknellende gedachten en emoties naar ruime open liefdevolle staat van zijn. Hierdoor veranderen pijnlijke emoties zoals eenzaamheid, frustratie of angst in toegangsdeuren naar wat in het boeddhisme de "boeddha-natuur' genoemd wordt en in Advaita de "non-duale essentie', een natuurlijke staat die vrij is van lijden.

Anoniem


deel deze tip

Tip 279 - STOP: Maak geen ruzie waar de kinderen bij zijn

Ruzie is heel vervelend, voor jullie allebei als koppel.
Maar het is nog veel vervelender voor kinderen die hun ouders zien ruziemaken. De kinderen zijn afhankelijk van jullie. Jullie zijn verantwoordelijk voor jullie kinderen, voor hun lichamelijke en geestelijk welzijn.
Kinderen hebben geen rol en geen verantwoordelijkheid bij jullie echtelijke ruzies. Zij zijn het slachtoffer!
Help je kinderen. Spreek met je partner af dat jullie STOP tegen elkaar zeggen als je je beseft dat jullie ruzie, jullie vijandigheid, gehoord kan worden door jullie kinderen.
STOP daarmee. Zoek hulp, ga in relatiertherapie, ga scheiden, zoek een mediator. Maar verlos jullie konderen van jullie ruzies!!

Anoniem


deel deze tip

Tip 280 - schaamte - schuldgevoelens

De woorden schaamte en schuld kun je met elkaar omwisselen en daarmee heb je wellicht een ingang voor je schaamte- en/of schuldgevoelens



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 281 - Hoe hou je van…?

Zoek ieder bij jullie zelf naar wat je persoonlijke stijl is van houden van. Doe je dat door iets te geven? Een bepaalde manier van persoonlijke aandacht? Bepaalde woorden? Iet anders? En is dat iets vanuit je zelf of vanuit een overtuiging dat dat moet of nou eenmaal zo hoort? Zeker vanuit die laatste twee overtuigingen kan het hard nodig zijn om na te gaan hoe dit persoonlijker kan voor jezelf.

Zoek de komende tijd naar nieuwe manieren om zo puur mogelijk jezelf te zijn in de manieren waarop je jezelf geeft. Wees creatief maar laat het wel helemaal passen bij jouzelf. Na hierin allebei na te denken en te zoeken, bespreek dit met elkaar. De manier waarop je jezelf geeft, wat zegt dat over jezelf? En over je verlangens? Komen de liefdesuitingen over bij de ander? Waarom wel of niet? Stel de vraag aan elkaar hoe je de ander ervaart dat hij/zij geliefd is.

Ik geef deze tip vanuit de overtuiging dat liefhebben iets heel persoonlijks is, en zeker geen gevoel dat jullie beiden hetzelfde, of wel of niet hebben. Juist in het liefhebben van de ander kan onze eigen persoonlijkheid, rijkdom en schoonheid het mooist tot uitdrukking komen.



deel deze tip

Tip 282 - Mythe 1

Mythe 1: de perfecte partner bestaat niet en ook het perfecte paar bestaat niet.

Belangrijk is om ons zelf of onze partner; niet te heel tijd te vergelijken met anderen. Dit levert negatieve gevoelens op, frustratie, boosheid en teleurstelling. Al deze negatieve beoordelingen over je partner en je relatie hebben een negatief effect op je gevoelens en zorgen ervoor dat je er in blijft hangen. Deze zienswijze beschadigd je relatie meer dan het goed doet.

Anoniem


deel deze tip

Tip 283 - Plan een praat date

Plan samen met je partner 1 a 2 momenten per week waarin je samen kunt bespreken welke dingen er in de relatie spelen of wat er bij jou persoonlijk speelt. Laat eerst de ene persoon 15 min praten over wat er speelt, de ander ontvangt en luistert enkel. Dan draai je de rollen om. De tweede persoon die praat gaat niet in op het gezegde, maar vertelt vanuit zijn eigen ik wat er bij hem/haar speelt. Leer luisteren en ontvangen en hoor wat er leeft bij de ander.

Anoniem


deel deze tip

Tip 284 - Voorbereiding en Verrijking

Je leert van alles als je opgroeit, maar het enige wat je leert over het hebben van relaties is wat je ziet om je heen. Wat erop je pad komt als twee mensen bij elkaar komen en gaan samenwonen of trouwen weet je niet. Toch kun je je daar ook op voorbereiden. Door van te voren al een soort foto te laten maken van hoe je relatie er uit ziet en wat je sterke punten zijn en de punten waarop je nog meer tot elkaar kunt komen. Die foto kan trouwens op elk moment in je relatie gemaakt worden. Ik gebruik daarvoor het Prepare/Enrich protocol. Voor mij is deze manier van kijken naar een relatie een mooi hulpmiddel bij de consulten.



deel deze tip

Tip 285 - Laten zien dat je om iemand geeft

Er zijn verschillende manieren waarop iemand kan laten zien dat hij/zij om je geeft. Aan jou om die 'taal' te leren herkennen.
Grofweg zijn er vijf verschillende manieren:
* met woorden, complimentjes, verklaringen
* met attenties, cadeautjes
* met helpen, dingen doen voor elkaar
* met knuffels en lichamelijke aandacht
* met tijd en aandacht aan elkaar, zonder afleiding, de tijd reserveren voor elkaar
Het helpt als je deze manieren herkent en ze op waarde erkent!



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 286 - Stap uit de dans met behulp van therapie

Een relatie is als een dans. Jullie bewegen samen op het ritme van de omstandigheden en gebeurtenissen. Als jullie dans vooral bestaat uit ruzie, ergernissen en irritaties is het tijd om de dans even te stoppen.
Stop met dansen met meebewegen op de automatische piloot van negativiteit.
Als jij niet meer meedoet, niet of anders reageert, met je danspartner ook reageren. Anders dans hij/zij alleen verder.
En dat kan je dan weer uitspreken naar elkaar!

Dit is niet makkelijk. Het gaat om ingesleten patronen, een groef waar jullie steeds weer in terugvallen. Gelukkig kan therapie jullie hierbij helpen.
Zoek hulp red je relatie!

Anoniem


deel deze tip

Tip 287 - Hoe eerder hoe beter

De term "uit elkaar gegroeid" zegt al genoeg. Want groeien doe je langzaam en over een langere tijd. Dat betekent dat de weg terug naar elkaar ook langer duurt en meer werk is.
Voorkom dit en trek aan de bel (hoe pril de relatie ook is) wanneer er dingen op jullie pad komen die aandacht nodig hebben. Of waar jullie hulp bij nodig hebben. Een kiezelsteen op een pad opruimen lukt goed. Maar als je de kiezelstenen iedere keer negeert sta je uiteindelijk samen voor een enorme berg met stenen.



deel deze tip

Tip 288 - Zeg wat je denkt!

Uit eigen ervaring weet ik dat veel mensen aannemen dat de ander wel weet wat er speelt en wat je denkt. Ook mijn kinderen hebben die aannames gedaan. Maar niemand kan gedachten lezen dus je moet er niet van uit gaan dat die ander het wel weet. Die ander kan wel met heel andere dingen in zijn/haar hoofd bezig zijn.
Dus als je iets dwars zit, zeg het dan! Op een gewone manier en niet wachten, opkroppen en dan een bom laten barsten en de ander dingen verwijten.
Ik heb altijd gezegd, zo lang ik niks hoor, denk ik dat het goed gaat.

Succes er mee!



deel deze tip

Tip 289 - Zeg wat je denkt!

Uit eigen ervaring weet ik dat veel mensen aannemen dat de ander wel weet wat er speelt en wat je denkt. Ook mijn kinderen hebben die aannames gedaan. Maar niemand kan gedachten lezen dus je moet er niet van uit gaan dat die ander het wel weet. Die ander kan wel met heel andere dingen in zijn/haar hoofd bezig zijn.
Dus als je iets dwars zit, zeg het dan! Op een gewone manier en niet wachten, opkroppen en dan een bom laten barsten en de ander dingen verwijten.
Ik heb altijd gezegd, zo lang ik niks hoor, denk ik dat het goed gaat.

Succes er mee!



deel deze tip

Tip 290 - Blog: relatieverrijking met Prepare - Enrich

In welke fase je ook zit van de relatie, of je nou net begint en wilt gaan trouwen of samenwonen, of je nou al jaren bij elkaar bent en de relatie is wat ingeslapen of dat je je zorgen maakt of je wel bij elkaar wilt blijven, de aanpak is in principe hetzelfde.
Als je je aanmeld als stel krijg je allebei een vragenlijst toegestuurd die je thuis -apart van elkaar- zo eerlijk mogelijk invult.
Daarvan krijg je een rapport thuisgestuurd met daarin ander andere de volgende informatie:
• Jullie strekte en groei gebieden die beschrijven de onderwerpen die door de meeste stellen als belangrijk worden ervaren: communicatie, conflicthantering, gewoonte en gedrag, financiën, vrijetijdsbesteding, seksuele verwachtingen, familie en vrienden, rolverdeling en spiritualiteit.
• De dynamiek van de relatie; over assertiviteit, zelfvertrouwen en vermijding
• Het persoonlijke stressprofiel
Ook de counselor krijgt een rapport. Met deze informatie ga je meteen aan de slag in het eerste consult. Daarmee heb je al een enorme voorsprong omdat je bovenstaande dingen niet in kaart hoeft te brengen in de eerste consulten. Het rapport is een heel handig hulpmiddel wat jullie veel tijd scheelt en een goede moment opname geeft van jullie relatie.
Samen beslis je welke onderdelen jullie het meest relevant vinden om te bespreken.
Afhankelijk van die keuze krijgen de gesprekken vorm en zijn er bijpassende oefeningen.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 291 - Genogram

In relaties worden we vaak getriggerd in pijnen die ontstaan zijn toen we kind waren. Het maken van een genogram kan dan helpend zijn. Met name het benoemen van de soort relaties die er waren. Het visueel maken van de gezins- en familiegeschiedenis met bijbehorende relaties van beide partners werkt vaak heel erg verhelderend. Het maakt dat partners patronen kunnen leren zien van waaruit ze zelf reageren of handelen. En ze dan ook bespreekbaar kunnen maken en er een beweging richting verandering gemaakt kan worden.



deel deze tip

Tip 292 - Genogram

In relaties worden we vaak getriggerd in pijnen die ontstaan zijn toen we kind waren. Het maken van een genogram kan dan helpend zijn. Met name het benoemen van de soort relaties die er waren. Het visueel maken van de gezins- en familiegeschiedenis met bijbehorende relaties van beide partners werkt vaak heel erg verhelderend. Het maakt dat partners patronen kunnen leren zien van waaruit ze zelf reageren of handelen. En ze dan ook bespreekbaar kunnen maken en er een beweging richting verandering gemaakt kan worden.



deel deze tip

Tip 293 - Scheiden kan altijd nog

Als jullie veel ruzie maken lijkt het alsof jullie relatie voorbij is.
Maar scheiden kan altijd nog.
In relatietherapie kunnen jullie onderzoeken wat er aan de hand is. Vaak zijn communicatie-storingen de oorzaak van de ruzies. Niet uitgesproken verwachtingen en verlangens kunnen daarvoor zorgen.
Zoek hulp, ga in therapie of in relatietherapie. Red je relatie!

Anoniem


deel deze tip

Tip 294 - "Je werkt me op de zenuwen"

Je liefdevol kunnen verbinden begint bij je eigen gevoelens. Leren gevoelens serieus te nemen en te zien waar ze vandaan. We komen al heel snel in een verhaal terecht over de relatie. Als je bijvoorbeeld in boosheid of spanning terecht komt, vertelt je hoofd een verhaal van overleving om dit gevoel te rechtvaardigen. En dat verhaal projecteren we dan op onze partner. Echter de spanning die je voelt, gaat over jouw zenuwstelsel. Je leert in relatietherapie bij mij dit gevoel herkennen en erkennen en vervolgens te reguleren. Vanuit een meer ontspannen staat, ontstaat er mogelijk een ander verhaal dat meer over liefde, veiligheid en verbinding gaat

Je bent van harte welkom!



deel deze tip

Tip 295 - "Je werkt me op de zenuwen"

Je liefdevol kunnen verbinden begint bij je eigen gevoelens. Leren gevoelens serieus te nemen en te zien waar ze vandaan. We komen al heel snel in een verhaal terecht over de relatie. Als je bijvoorbeeld in boosheid of spanning terecht komt, vertelt je hoofd een verhaal van overleving om dit gevoel te rechtvaardigen. En dat verhaal projecteren we dan op onze partner. Echter de spanning die je voelt, gaat over jouw zenuwstelsel. Je leert in relatietherapie bij mij dit gevoel herkennen en erkennen en vervolgens te reguleren. Vanuit een meer ontspannen staat, ontstaat er mogelijk een ander verhaal dat meer over liefde, veiligheid en verbinding gaat

Je bent van harte welkom!



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 296 - Voorkeur voor autonomie of verbinding

In een relatie is het een uitdaging om de balans te vinden tussen autonomie en verbinding.
Iedereen heeft daarin een voorkeur. De één leeft automatisch zijn autonomie, en moet meer moeite doen om de verbinding in beeld te nemen. De ander legt het zwaartepunt in de verbinding, en moet moeite doen om zijn/haar autonomie te ervaren.
In de partnerrelatie worden beide posities bij beide partners aangesproken. Dan helpt het als je je bewust bent van je voorkeursgedrag. Het is jouw individuele taak om jezelf te blijven ontwikkelen en uitdagen op het gebied dat voor jou minder vanzelfsprekend is.



deel deze tip

Tip 297 - Leren leven als een adelaar: Nietzsche's tranen

Nietzsche: Ik kon mijn huwelijk alleen redden door het op te geven.

Breuer: Dit is een van je meest verwarrende uitspraken. Hoe meer ik er over nadenk hoe minder ik het begrijp.

Nietzsche: Ik bedoel alleen dat je, om een volkomen relatie met iemand anders te kunnen hebben, je die eerst met jezelf moet hebben. Als we niet bestand zijn tegen ons eigen 'alleen zijn', zullen we de ander uitsluitend gebruiken als schild tegen de eenzaamheid. Alleen als je kunt leven als een adelaar-zonder iemand die toekijkt- kun je je naar een ander toewenden in liefde. Alleen dan is iemand in staat zich te bekommeren om de groei van het wezen van de ander.

Wat Nietzsche eigenlijk zegt is dat je eerst aan je eigen problemen/angsten moet werken voordat je je een gezonde liefdesrelatie kunt hebben. Zonderj 'afhankelijk' te zijn van elkaar voor je eigen geluk. Je bent immers zelf verantwoordelijk voor je eigen geluk.

In mijn therapiesessies ga ik verder in op dit gegeven dat je pas gelukkig kunt zijn in je relatie als je gelukkig kunt zijn met jezelf. Graag ga ik dit proces met je/jullie aan :)



deel deze tip

Tip 298 - Steeds dezelfde ruzie

Ruzies kunnen voorspelbaar zijn; vb. hij/ zij luistert niet, komt altijd met dezelfde argumenten etc. Gedragingen en reacties kunnen worden bepaald door de invloed van ander en/ of door de invloed van de situatie. Het kan mede daardoor moeilijk zijn om de impasse te doorbreken, altijd weer dezelfde destructieve patronen. Een relatietherapeut kan helpen om inzicht te ontwikkelen over dat wat er gebeurt en wat er voor nodig is om verbindend met elkaar in contact te zijn.



deel deze tip

Tip 299 - Boekentip: Krijg de liefde die je wilt - Harville Hendrix

Eerst was je verliefd, verloofd, getrouwd... of zoiets... En toen, of gaandeweg veranderde je partner in 'ideaalplaatje' naar een 'gewoon mens' met kwaliteiten, maar ook figuurlijke littekens. Eigenlijk net zoals jij.
Als je hierdoor in strijd en gedoe verwikkeld bent geraakt, is de kans groot dat je een ONBEWUSTE RELATIE hebt, en kan ik je bovenstaand boek aanraden. Het is wel heel wenselijk dat je partner het ook leest en dat jullie samen verder willen, met compassie voor elkaar, naar een BEWUSTE RELATIE.
Als het boek lezen en toepassen niet afdoende helpt, zoek dan een goede relatietherapeut om jullie bij de toepassing van dit boek te helpen.
Hypnotherapie kan je/ jullie helpen om uit het 'onbewuste' gedeelte te komen, dit bewust te maken.



deel deze tip

Tip 300 - Onderliggende problemen

Soms komt er een moment waarop je denkt: "dit is de druppel, zo kan het niet langer". Vaak is dit moment niet de oorzaak van relatieproblemen. In therapie gaan we op zoek naar de onderliggende oorzaak waar de druppel die de emmer deed overlopen een symptoom van is. Zoeken naar de onderliggende problematiek vergt de moed om te onderzoeken en er aan te werken en kan je helpen jullie relatie weer een mooie herstart te geven.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 301 - Blijf er niet alleen mee rondlopen!

Je bent niet de enige. Mijn ervaring is dat mensen het nog steeds lastig vinden om hierin hulp te vragen, helemaal als je partner geen hulp wil. Dat wil niet zeggen dat jij het dan maar moet laten.
Ga het delen met anderen, zoals een goede vriend(in), broer of zus of een therapeut. Dit zorgt ervoor dat je je minder alleen voelt, gesteund voelt, gezien voelt. Je bent echt niet de enige.



deel deze tip

Tip 302 - Samen herstellen van vreemdgaan

Ben jij of je partner vreemdgegaan en hebben jullie samen het verlangen om hiervan te herstellen en de relatie samen voort te zetten?
Doe dit niet alleen! Zoek een goede relatietherapeut die zowel jou als je partner helpt de onderliggende oorzaken helder te krijgen. Achter vreemdgaan schuilt altijd een gebrek of gemis in de relatie. Indien beide partners bereid zijn hierbij naar hun eigen aandeel te kijken en goede manieren vinden om met de pijn van de vertrouwensbreuk om te gaan, dan kan er iets heel moois en nieuws uit voortvloeien voor jullie relatie. Welkom in mijn praktijk!



deel deze tip

Tip 303 - Boektip: Grip op je Relatie

Het boek Grip op je Relatie neemt je in 5 stappen mee naar een betere, hechtere relatie met een betere communicatie en meer verbinding.

De 5 stappen van ‘Grip op je relatie’ zijn.

Stap 1: Communicatie
In deze stap wordt de basis gelegd voor de vervolgstappen. Communicatie is het fundament waarop de weg terug naar meer verbinding en vertrouwen wordt gebouwd.

Stap 2: Mensen verschillen
Dit is de fase van verdieping. Want, om grip te krijgen op de relatie is het noodzakelijk dat de partners zichzelf en elkaar kennen. Dit geeft inzicht in hoe iemand is gevormd, diens reactiepatroon en kijk op de wereld.

Stap 3: Kompas van de relatie
Met het Kompas der liefde wordt een beeld gevormd van hoe beide partners in de relatie staan. Ze krijgen inzicht in hun verliezen, hun overlevingsmechanismen en welke stappen er nodig zijn om weer toe te werken naar een gezamenlijke toekomst.

Stap 4: Emotionele verbinding
In deze stap gaan we naar de diepere kern. Naar de emotionele, kwetsbare laag. De partners leren elkaar op een emotioneel diepere laag te vinden en te begrijpen. En vandaaruit te handelen.

Stap 5: Aansluiten bij je partner
In de eerste vier stappen is het fundament gelegd en verstevigd. De laatste stap zorgt voor meer aansluiting en zorg voor elkaar op een praktisch niveau. Dit, zodat de liefde niet alleen in communicatie en emotie aansluit, maar ook in dagelijkse handelingen.

Anoniem


deel deze tip

Tip 304 - herinneringen

Weet je nog dat je verliefd werd, hoe dat voelde, wat je zo leuk aan de ander vond? Blijf hier even bij deze herinnering, exploreer deze, en verzacht.. Ga hierover in gesprek met je partner, even een fijn moment creëren weg uit de hectiek van de dag.

Anoniem


deel deze tip

Tip 305 - Lees: Laat me niet los

Lees: Laat me niet los van Dr. Sue Johnson



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 306 - Boek Love between Equals

Laat je inspireren hoe je relatie te voeden en door je relatie gevoed te worden en lees het boek “Love between equals. Relationship as a spiritual path” geschreven door Polly Young-Eisendrath. Published by Shambhala 2019. Te bestellen via de boekhandel.



deel deze tip

Tip 307 - Boekentip: Het gaslight effect - Robin Stern

Als je een werkrelatie, een vriend(in) of een liefdespartner hebt die jou vreselijk aan jezelf laat twijfelen, dan is dit boek voor jou.
Als de ander jou het gevoel geeft dat je dom bent, vergeetachtig, niet-capabel, enz. dan doorloop je 3 fasen: 1. Ongeloof: wat is hier aan de hand? 2. Twijfel aan jezelf: ik zal het wel niet goed doen. 3. Óf je gaat continu de strijd aan óf je zoekt op ziekelijke wijze de bevestiging van de gaslighter.
Advies: Blijf weg uit deze 'tango'. Hoe dan? Het boek legt alles uit en geeft je vele adviezen.



deel deze tip

Tip 308 - Irritatie?

Aan welke punten stoor je je bij je partner? Wat gebeurt er telkens wat je zo uitermate irritant vindt? Ga na of dit punten zijn die jij jezelf zou toestaan om te doen. De punten waar we ons aan ergeren bij anderen, dus ook onze partners, zijn vaak dingen die we onszelf niet toestaan. Dit kan voortkomen uit ervaringen in het verleden of overgenomen normen/verboden tijdens ons opgroeien. Dit bewust zijn kan een eerste stap zijn om begrip te hebben en je milder op te stellen in contact met de ander.



deel deze tip

Tip 309 - Als hij maar gelukkig is

"Als hij maar gelukkig is" van Robin Norwoord beschrijft over vrouwen die teveel in hun liefde investeren.



deel deze tip

Tip 310 - samen lachen

kies samen een film of serie uit waarbij jullie beiden om kunnen lachen. Neem de tijd om samen naar te kijken. Kijk niet alleen naar het scherm maar ook af en toe naar elkaar, vooral als de ander lacht. Neem dit in je op. Hoe is het om de ander te zien lachen? Welk gevoel geeft dat? Waar voel je dat in jouw lichaam? Werk het aanstekelijk? Schrijf op hoe deze ervaring was.


uit werkboek IBCT

Anoniem


deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 311 - Vele incidenten, één patroon

Heb je eenmaal door hoe het zit, zie je het patroon van “de incidenten” in je leven, of in jullie relatie, dan kan je de angel eruit gaan halen. In het hier en nu benieuwd zijn naar wat je triggert, benieuwd zijn naar wat de ander triggert en naar het hoe en wat daarvan in het toen en daar. Dat helpt om te ontwarren waar je, of jullie, steeds in vastdraaien.



deel deze tip

Tip 312 - Hoe blijf je samen gelukkig?

Vooral als de gemoederen wat oplopen, is het voor veel mensen moeilijk om je partner uit te laten praten. Vaak word je door verwijten of in jouw beleving onjuiste weergave van zaken uitgedaagd om te reageren. Toch is naar elkaar kunnen luisteren en je partner uit laten praten belangrijk voor het herstel van de verbinding. Hoe doe je dit?
Tip 1: Zorg er voor dat je niet te pas en te onpas over heel serieuze dingen met elkaar begint te praten. Organiseer het gesprek en neem de tijd en rust voor elkaars gevoelens en verhaal.
Tip 2: Weet dat hoe we de dingen die gebeuren ervaren heel persoonlijk is. Als jij ervan uitgaat dat wat je partner vertelt ook echt 100% zo is gegaan, zul je vaak in de weerstand schieten. Als je uitgaat van het idee dat ieder zo zijn eigen perceptie, ervaring en reactie heeft op een situatie, ontstaat meer ruimte om de ander zijn of haar versie van het verhaal te laten doen.
Tip 3: Luister vanuit de intentie dat je graag wil weten wat je partner bezig houdt en waarom wat er gebeurd is zo’n impact heeft. Dat je niet uit bent op waarheidsvinding, maar op het begrijpen wat de ander beweegt en dwars zit.
Tip 4: Laat je partner vertellen, vat samen en vraag dan op 1 onderwerp door.
Tip 5: Laat jouw mening, visie, commentaar, ongevraagde hulp enz achterwege. Je bent getuige van een bijzonder moment met je partner waarin mooie ervaringen of juist frustraties gedeeld worden. Emotie en beleving is daar een essentieel onderdeel van. Aan jou als liefhebbende partner om het relaas (en de frustratie) van je partner te dragen en elkaar te steunen.
Tip 6: Het kan helpen als je deze intentie voorafgaand aan elkaar uitspreekt en elkaar herinnert aan deze intentie als je toch ineens in jezelf verdedigen, mening geven enz terugvalt.



deel deze tip

Tip 313 - Verbinding voelen

Wat is het rustig in je lijf en in je hoofd, en wat voel je je geïnspireerd. Zowel in je werk als in je privé relaties. Ruimte voor plezier, passie en creatie, wat is het fijn om in verbinding te staan met jezelf en anderen. Beschouw je dat als een illusie? Kom in beweging en onderzoek de bindingspatronen die jouw leven in de greep hebben. Ik vertel je daar graag meer over.



deel deze tip

Tip 314 - Jezelf kwijt zijn

In een relatie is het belangrijk dat er balans is tussen samen zijn en ieder zijn/haar eigen individu mogen zijn. Voor de één is het makkelijker om vooral te doen wat hij of zij wil. Een ander is meer geneigd zich te schikken naar de ander. Zo kan het gebeurden dat het steeds schever wordt: de één neemt alle beslissingen en de ander vind alles oke. Totdat je je opeens afvraagt: wil ik dit wel? Is dit het leven wat ik wil? Ben ik dit wel?

Als jij degene bent die zich vaak aanpast, let dan eens op hoe vaak je zegt: 'maakt mij niet uit'. Je laat de keuze dan bij de ander. Stel jezelf eens de vraag waarom je dat doet. Is het omdat je bang bent dat de ander je keuze niet respecteert? Of gek vindt, of omdat je bang bent om een verkeerde keuze te maken? 'Het maakt me écht niet uit', is wat ik ook regelmatig hoor. Het maakt je voor al die losse kleine keuzes misschien niet veel uit, maar wanneer je alles bijelkaar optelt, kan het zich toch opstapelen en ben je niet meer zo tevreden en blij en raak je steeds verder bij jezelf vandaan. Durf weer zelf keuzes te gaan maken. Hoe klein ook: wat je gaat eten, wat je die dag gaat doen (ook al wil de ander wat anders), wat je koopt voor jezelf of voor in huis.

Begin met eerst met te observeren hoe vaak je zegt dat het je niet uitmaakt. En durf eerlijk te kijken naar de reden daarachter. De volgende stap is je mening dan durven uitspreken. Dat kan best lastig zijn als je dat niet gewend bent. Ik zou je daarbij kunnen helpen. Succes!



deel deze tip

Tip 315 - Boekentip 'Verslaafd aan liefde'

Iedereen bouwt in zijn leven patronen op, manieren om met bepaalde gevoelens om te gaan. In een relatie wordt er vaak op je meest gevoelige knoppen gedrukt en komen oude patronen geregeld naar boven. Het boek 'Verslaafd aan liefde' van Jan Geurtz kan een goede houvast bieden, als je wilt onderzoeken welke patronen jij hebt opgebouwd en hoe je hier op een liefdevolle manier mee om kunt leren gaan.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 316 - Scheiden en kinderen

Probeer tijdens het hele proces van scheiden je kinderen zo min mogelijk te belasten met wat jij zo lastig vindt aan je partner.
Zo voorkom je dat ze in een loyaliteitsconflict komen.

Anoniem


deel deze tip

Tip 317 - (her)ken je gedrag

Heb jij regelmatig het gevoel dat je in situaties en relaties 'niet jezelf bent'? Dan zou het kunnen dat je (te) lang al niet goed (met weinig energie en bewustzijn) over-leeft ipv leeft en kiest voor een rol in je gedrag, die je overkomt en die niet meer tot effectieve resultaten leidt. Want onder druk en in automatische situaties schieten we in gedrag vaak in een rol.

Een goed begin is een bewustwording-oefening die onderzoekt wat er nu precies gebeurt. Dat begint met: na afloop van een dag, een lastige situatie of confrontatie, een moment voor jezelf te pakken en het volgende te noteren:

Wat triggerde mij nu precies in deze situatie? (waardoor ging ik 'aan'? -
dus wat deed of zei de ander nu precies?)

Wat voel ik dan vervolgens, wat doet het met mij? (maakt het me bang, opstandig, klein, onzeker..?)

Wat doe ik dan in die situatie heel concreet? (val ik stil, begin ik te schreeuwen of dienen de tranen zich net aan?)

Wat zou ik eigenlijk willen op dat moment en wat kan ik anders doen? Bijvoorbeeld kan ik nog een wens of vraag verzinnen, kan ik een wijs besluit bedenken?

Ook achteraf kan je nog veel veranderen in situaties en gevolgen; dus gun jezelf die time-out en kom erop terug... Je zult merken dat je steeds gemakkelijker in het moment al in staat bent om wijze volwassen keuzes te maken.. als het eropaan komt.

En natuurlijk kunnen coaches daar ook nog een handje bij helpen, want kennis en bewustzijn over je gedrag en gewoontes geven tools en sturing aan wie je écht wilt zijn. Succes M@



deel deze tip

Tip 318 - Conflicten, hoe doen jullie dat?

Iedereen heeft zo zijn eigen voorkeursstijl met ruzie maken, de een is meer de aanvaller, de ander kruipt snel in de verdediging. Als je deze twee stijlen naast elkaar zet kun je de volgende combinaties krijgen:
* allebei aanvallen: deze ruzies kunnen heel heftig worden omdat beiden gelijk willen hebben en niet goed naar elkaar luisteren
* allebei in de verdediging: deze ruzies worden niet opgelost omdat beiden het praten over het conflict zullen proberen te vermijden
* een in de aanval en een in de verdediging heeft als valkuil dat beiden elkaars houding versterken en er een duwen/terugtrekken beweging ontstaat die ook niet helpend is.

De oplossing: eerst actief luisteren naar elkaar zodat beiden begrip krijgen voor elkaars standpunten en wensen. En dat kun je leren!



deel deze tip

Tip 319 - Je gehechtheidsrelatie weerspiegelt je partnerrelatie

Je gehechtheidsrelatie met je ouders weerspiegelt de wijze waarop je emoties wel of niet kunt toelaten. Onder stress worden op volwassen leeftijd de oude gehechtheidservaringen geactiveerd die dan tot uiting komen in de interactie tussen liefdespartners. Om je relatie te verbeteren is het dus belangrijk om te achterhalen wat voor gehechtheidsstijl jij hebt ontwikkeld. En ook die van je partner. Zo kunnen jullie samen onderzoeken wat er echt aan de hand is in jullie relatie. Graag begeleid ik jullie daarbij om vervolgens uit dit herhalende patroon te kunnen stappen en weer blij te zijn met elkaar!! :)



deel deze tip

Tip 320 - Relatie problemen door seksueel trauma

Je lichaam slaat alles wat je meemaakt op, vooral schokkende en ingrijpende gebeurtenissen. Dit maakt dat het lichaam soms heftig reageert op iets terwijl je met je hoofd weet dat er niet veel aan de hand is.
Je lichaam verstijft als jouw partner je aanraakt, terwijl je tegelijk met je hoofd weet dat jouw partner te vertrouwen is. Je lichaam heeft aanraking gekoppeld aan gevaar. Dit kun je ook hebben met geuren, met geluiden bepaalde woorden....dit kan echt van alles zijn. Dat maakt intimiteit en seksualiteit erg lastig voor de persoon met het seksueel trauma.
Belangrijk is dan om positieve ervaringen toe te gaan voegen aan het lichaamsgeheugen en gevaar los te gaan koppelen van wat jouw lichaam triggert. Dit kun je doen met een lichaamsgericht therapeut.
Zelf werk ik eerst een aantal sessies individueel en daarna kom je een aantal keer samen met je partner. D.m.v. oefeningen en de veiligheid dat er geen seksueel contact zal plaatsvinden kan het lichaam leren dat het veilig is en een aanraking zoals een omhelzing wel fijn is.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 321 - boekentip

Lees: Relaties hoe doe je dat? Van Karin Wagenaar



deel deze tip

Tip 322 - Praten om elkaar te begrijpen

Als je al een tijdje bij elkaar bent heb je het gevoel dat je elkaar goed kent. Dan val je gemakkelijk in de valkuil om uit te gaan van die vooronderstelling. Eigenlijk praat je dan alleen nog om je eigen mening te geven en niet om echt te begrijpen hoe die ander er over denkt. Praten om te begrijpen begint met heel goed doorvragen en te checken of het klopt wat je gehoord hebt. Dat brengt je dichter bij elkaar. Vind je dat moeilijk? Zoek hulp!



deel deze tip

Tip 323 - Open communicatie

Vertrouwen weer durven toelaten is een hele kunst, als jullie beiden na een affaire samen verder willen.
Dat is vaak makkelijker gezegd dan gedaan, zeker voor de partner die zich bedrogen voelt. Wat kan helpen om weer vertrouwen te krijgen is een zo open mogelijke communicatie. Vertel elkaar hoe je je voelt, communiceer over je onzekerheid, je angst, vertel wat je in de ander waardeert en lief hebt. En doe dat beiden.



deel deze tip

Tip 324 - werk eerst aan jezelf, dan met de ander samen

Als je relatie niet fijn loopt, werk dan eerst aan jezelf. Door jezelf goed te kennen en je behoeftes goed onder woorden leren brengen kun je beter communiceren met je partner waardoor je relatie makkelijker wordt.



deel deze tip

Tip 325 - Verbinding- met jezelf - in relaties

Mocht je verwarring ervaren en/of het lastig vinden in je relatie of contact maken met collega's en/of vrienden. Kijk wat er gebeurd in de situatie.
Vaak is het zo dat de verbinding hapert en/of niet synchroon is.
Hoe kan je dit weer opnieuw afstemmen?



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 326 - Verbinding - met jezelf - in relaties

Om opnieuw verbinding met jezelf te krijgen is het belangrijk te merken wat je ervaart. Hoe is de hoofd- hart-balans in jouw. Van daaruit kan je meer en meer gaan exploreren wat jou bijv. meer naar het hart brengt. Of juist uit het hoofd brengt. Of luisteren naar je Intuïtie die je misschien al een tijdje niet meer ervaar. Ik hoor altijd dat mensen het zo mooi vinden om dit weer terug te beleven. Iets voor jou?



deel deze tip

Tip 327 - Een 100% perfecte partner bestaat niet...

Maak je niet druk om kleine irritaties, maar kijk naar irritaties die meer invloed hebben. Ik hanteer altijd de schaal van irritaties: hoe groot is mijn irritatie op een schaal van 1 tot 10, waarbij een 1 staat voor een kleine irritatie, en een 10 voor een grote. Door onderscheid te maken, maak je niet alles groot en laat je niet alles oplopen. Bespreek samen je grote irritatie en hoe je deze kunt oplossen. Een perfecte partner bestaat niet, en ben jij ook niet. Het gaat er uiteindelijk om hoe je hier samen mee omgaat.



deel deze tip

Tip 328 - bevorderen van intimiteit

Als de communicatie niet goed loopt, dan is de intimiteit meestal ook ver te zoeken. Werk samen eerst aan het verbeteren hiervan, door bijvoorbeeld meer te delen van wat er in je omgaat. Hierdoor stel je je meer open, en loopt je partner niet meteen tegen een 'muurtje' aan. het zorgt voor meer ruimte en betrokkenheid..



deel deze tip

Tip 329 - Van elkaar houden - en niet meer met elkaar kunnen praten.

Wel eens het gevoel gehad dat jullie in de relatie een andere taal spreken. Dat wat je zegt niet aankomt en niet wordt gehoord door jouw partner?

Hoe kan het nou zijn dat jij je eenzaam voelt terwijl jullie met zijn twee zijn?

Iedereen heeft zo zijn of haar voorkeur in de taal van de liefde. Het is fijn om erachter te komen welke taal jij spreekt. Je kunt daarom eens googelen naar Vijf talen van de liefde. Er zijn best wel wat testen online te vinden. Leuk om erachter te komen welke type jij bent, en welke type jouw partner is. Ook bestaat het boek Vijf talen van de liefde. Een mooie aanrader om eens te lezen wanneer je verandering wil in de relatie.

Wanneer je het gevoel hebt dat jij of jullie er niet meer uit gaan komen zonder hulp dan is het fijn om contact op te nemen met een relatietherapeut. Wat er aan de oppervlakte gebeurd levert irritaties op, wanneer we een verdieping zouden maken, komen we tot de kern. Met relatietherapie krijg je meer inzicht in jezelf en in elkaar. Het is een mooi cadeau die jullie elkaar kunnen geven. Uiteindelijk is ware liefde de moeite waard.

Meer informatie? Neem contact met mij op of een relatietherapeut bij jou in de buurt.



deel deze tip

Tip 330 - een grotere foto maken van je relatie

In een vastgelopen relatie wordt je blik vanzelf nauwer en beperkter.
De ervaren relatie therapeut kan onderzoekende pijlen, systemisch richten binnen jullie situatie. Dit is een visie-gerichte aanpak in tegenstelling tot veel methode gerichte therapievormen.

De systeemtherapie is een wetenschappelijk bewezen werkwijze waarbij wordt ingezoomd op wat er in en tussen jullie in de relatie gebeurt. We verdiepen ons vervolgens samen in de patronen, interacties en dynamieken die zijn ontstaan, in jullie partnerrelatie. Dit kunnen we echter niet loskoppelen van de grotere context, de eerdere historie, life events en actuele omgeving. Deze processen gaan altijd gepaard met krachten en kwetsbaarheden. En deze krachten en kwetsbaarheden verdienen een eigen liefdevolle veilige plek in elke relatie. Dit geheel brengen we samen in verbinding met het huidige systeem; de relatie van nu en de gewenste relatie daarin.
Wat is vervolgens gewenst en wat is het doel? Weloverwogen verder gaan, samen of los van elkaar....

De aanpak richt zich dus altijd op het krachtiger en groter maken van jullie relatie inzicht. Maar ook relaties tussen ex-partners, zakelijke relaties, of de relatie met jezelf kan aan bod komen.
Deze begeleiding is concreet, maar ook persoonlijk en warm.

Kortom systemisch kijken is geen vergaarbak van ideeën, maar een eigen visie gerichte specialisatie in aanpak en behandeling. Een oordeelloze onderzoekende, verruimende blik op jullie mogelijkheden. En juist dat maakt ons werk, van relatie therapie, zo helpend, helend en succesvol voor stellen, gezinnen en singles.

Gun jezelf die grotere foto...



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 331 - als sorry zeggen niet helpt

Het boek met de titel "als sorry zeggen niet helpt" van Gary Chapman en Jennifer Thomas is een aanrader om te lezen hoe je sorry kunt zeggen tegen je partner die ook echt aankomt bij hem/haar. Zij geven voorbeelden en duidelijke uitleg over waarom alleen sorry zeggen niet werkt.

Anoniem


deel deze tip

Tip 332 - jezelf verwoorden

Zeggen wat je vindt, voelt en wilt is niet altijd gemakkelijk en kan kwetsbaar voelen. zeggen wat je vindt, voelt of denkt gaat fijner als je gebruikt maakt van de xyz formule: wanneer jij x doet in situatie y, voel ik mij z. Hierbij is het nodig dat je in de ik-vorm spreekt en op een neutrale/vriendelijke toon, geen verwijt. Dus niet "jij doet ook nooit wat in het huishouden". Want een aanval leidt altijd tot een verdediging van de ander. Wel "ik dacht dat we hadden afgesproken dat jij vandaag de boodschappen zou doen (Y) . Dat je dat niet hebt gedaan (X) geeft me het gevoel dat ik er alleen voor sta en daar wordt ik verdrietig en ook boos van (Z).

Anoniem


deel deze tip

Tip 333 - zinneprikkelende literatuur

‘Seksueel verlangen komt niet zomaar uit de lucht vallen, je hebt een trigger nodig. Een erotisch boek dat daarbij kan helpen is bijvoorbeeld 'Zout op mijn huid van Benoîte Groult'.

Het vertelt het verhaal van een hoogopgeleide Parisienne die een levenslange hartstochtelijke verhouding heeft met een Bretonse zeeman. Ze trouwt met een man van haar eigen stand, maar telkens als ze haar minnaar ontmoet, hebben ze passionele seks.

De auteur vervalt niet in platte, vleselijke beschrijvingen die je vaak leest in erotische boeken, maar beschrijft de aantrekkingskracht en het verlangen tussen de twee op een mooie manier.

Het boek prikkelt de fantasie, als een vibrator voor onze geest. Uit onderzoek weten we inmiddels dat met name vrouwen veel fantaseren over seks. Vrouwen kijken ook wel porno, maar kunnen zich niet altijd identificeren met de actrices in pornofilms. Dat is al beter bij vrouwvriendelijke porna, maar ook dat laat weinig aan de verbeelding over.

Een erotisch boek met een mooi verhaal neemt je mee. Je kunt zelf de beelden erbij verzinnen en meevoelen met de personages. Dat brengt je niet alleen in de stemming voor seks, je ontdekt ook wat je zelf opwindend vindt. En je kunt het gebruiken ter inspiratie om je eigen seksleven nieuw leven in te blazen.’

Benoîte Groult, Zout op mijn huid, Meulenhoff, € 20,-
.... het proberen waard, zou ik zeggen.
M@



deel deze tip

Tip 334 - geef de ander en jezelf wat ruimte

Een wijze les uit het boek van Eckhart Tolle, De kracht van het nu.

Leer open en zonder je defensief op te stellen naar je partner te luisteren. Geef je partner de ruimte om zich uit te spreken. Wees aanwezig. Beschuldigen, je verdedigen, aanvallen: al deze gedragspatronen die bedoeld zijn om het ego te versterken, te verdedigen of in de behoeften daarvan te voorzien, worden dan overbodig. Ruimte geven aan andere mensen, en aan jezelf , is enorm belangrijk. Zonder ruimte kan de liefde niet gedijen.



deel deze tip

Tip 335 - Boek: Wat wil hij? Wat wil zij?

Dit boek bespreekt 10 fundamentele behoeften; 5 die overheersen bij een man, 5 bij een vrouw. Doordat deze behoeften niet hetzelfde zijn, en soms ook niet vervuld worden, kan er ruimte ontstaan voor een buitenechtelijke relatie met alle gevolgen van dien. Als je beiden elkaars behoeften leert kennen, en daaraan gaat werken, neem je beiden verantwoordelijkheid voor de relatie en elkaars geluk. In het boek staan goede vragen om samen mee aan de slag te gaan en ook vragenlijsten om je behoeften in kaart te brengen.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 336 - Zoek op tijd hulp bij relatieproblemen

Misschien ervaar je problemen in je relatie en hoop je dat het binnenkort beter gaat. Dat zou kunnen, maar vaak wordt het niet vanzelf beter...

Gun je relatie tijdig hulp! Een therapeut kan jullie helpen in het gesprek met elkaar. De gesprekken die zo vaak hetzelfde lijken te zijn. Als therapeut help ik jullie graag elkaar echt te horen en te zien, om je verlangens en angsten woorden te geven en te groeien in vertrouwen. Ik gun jullie om verbonden en in vrijheid samen verder kunnen gaan.



deel deze tip

Tip 337 - Is "seks" hetzelfde als "de liefde bedrijven"

Deze vraag stelde ik laatst aan een echtpaar. In eerste instantie antwoordde het echtpaar -weliswaar wat twijfelend- met ja. Het bleef even stil.
Toen zei de vrouw, dat ze eigenlijk nog nooit had nagedacht over een verschil. Het echtpaar experimenteerde met allerlei hulpmiddelen waarin mij opviel dat er daarin wederzijds ongelijkheid een rol speelde.
Na gesprekken werd duidelijk dat zij uit een eerdere relatie kwam waarin haar zelfbeeld nog meer onder druk was gekomen. Hij bleek in zijn jeugd "niet populair" te zijn en had weinig relaties. Gaandeweg leerden ze om echte verbinding aan te gaan met elkaar, waardoor seks voor hen een andere dimensie kreeg.



deel deze tip

Tip 338 - Hoe help je je relatie om zeep

Dertien spelregels om je relatie om zeep te brengen

Hier zijn dertien spelregels om je relatie te laten mislukken. Ook als je je maar aan één of twee van de spelregels houdt, heb je grote kans om je relatie om zeep te helpen.

1. Probeer alle meningsverschillen en conflicten uit de weg te gaan. Beschouw ieder conflict als een teken dat het niet goed gaat met jullie.

2. Blijf steeds maar hopen dat je partner zal veranderen en zal worden zoals jij het graag wilt hebben. Accepteer geen enkele negatieve eigenschap van de ander.

3. Ga ervan uit dat je partner jou altijd alles kan bieden waar je behoefte aan hebt.

4. Blijf geloven dat alles automatisch goed zal gaan, wanneer je maar genoeg van elkaar houdt.

5. Beschouw het feit dat je partner iets anders wil dan jij als een gebrek aan liefde.

6. Blijf krampachtig streven naar een relatie die precies tegenovergesteld is aan die van je ouders.

7. Als je voelt dat jullie uit elkaar groeien, neem dan een kind om te zorgen dat jullie weer dichter bij elkaar komen.

8. Wees ervan overtuigd dat je partner de enige op de wereld is en dat er na hem/haar nooit meer een ander jou aardig/aantrekkelijk zal vinden.

9. Wijs elkaar voortdurend op gebreken en tekortkomingen en laat nooit merken dat je de ander waardeert.

10. Blijf je relatie altijd vergelijken met de relaties van anderen en met jouw ideaalbeeld van een relatie, zodat er altijd iets is waar je ontevreden over bent en aan ‘kunt werken’.

11. Ga ervan uit dat de ander in bed automatisch weet en doet wat jij lekker vindt. Als je partner geen zin heeft, denk dan meteen dat hij/zij niet meer van je houdt.

12. Hou vast aan het idee dat je in een relatie óf altijd je eigen zin moet doordrijven, óf altijd jezelf moet opofferen.

13. Als je in je relatie niet krijgt wat je nodig hebt, ga dan nog meer geven in de hoop dat de ander de hint begrijpt.



deel deze tip

Tip 339 - Investeren in je relatie

Relatietherapie is een behoorlijke investering. Zowel qua tijd als qua geld. Als je kijkt naar wat je er voor terug krijgt is deze investering in jezelf en in je relatie het dubbel en dwars waard! Want wat is het nu mooier dat je dat je elkaar weer terugvindt en samen weer verder kunt. Hebben jullie kinderen, dan zullen zij hier van mee profiteren. Ook als je er achter komt dat je relatie geen kans van slagen heeft, is wat je leert enorm waardevol; het geleerde kan je meenemen in toekomstige relaties.



deel deze tip

Tip 340 - Vreemdgaan, en nu?

Deze maand een boekentip. Dit boekje over overspel is eenvoudig, maar duidelijk. Het geeft op een beknopte manier aan wat er allemaal komt kijken als je partner vreemd is gegaan. En op welke manieren je er mee om kunt gaan.

Overspel draait niet alleen om seks - Angele Nederlof



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 341 - Als een vriendschap of relatie niet meer goed voor je is

Gisteren sprak ik een cliënte. Zij was voorheen somber, had het gevoel veel pech te hebben in het leven. Ondertussen is ze behoorlijk gegroeid en past heel veel positieve self-speech toe.
Gisteren besprak ze het volgende: Een goede vriend van mij is somber. Hij vraagt mij om advies. Op alle positieve adviezen die ik geef reageert hij met: "Ja, maar..." Hij is bijna jaloers omdat ik zo positief ben: "Ja, maar voor jou is het gemakkelijk..." (Wat niet eens waar is in dit geval)
Als jij gegroeid bent is het soms nodig om vrienden met een lagere energie (liefdevol) los te laten, de vriendschap op een laag pitje te zetten of helemaal te beëindigen.
Het heeft geen enkele zin om jouw energie iedere keer omlaag te laten brengen. Omring je met mensen die je positief aanmoedigen en waar je (in het algemeen) energie van krijgt.



deel deze tip

Tip 342 - wees open

Wees in je relatie open over je angsten, behoeftes en pijn. Hierdoor ga je elkaars echte emotie begrijpen. Dit voorkomt veel communicatie misverstanden.



deel deze tip

Tip 343 - Boekentip

Het moet helemaal anders - Jean Pierre van de Ven
Heeft als ondertitel: verander jezelf in drie stappen.

"Als je veranderd veranderd ook de relatie met je geliefde en als je anders omgaat met je omgeving verander je zelf ook". (blz. 9)

Heel helder geschreven boek, met humor. Het laat je zien dat oplossen van relatieproblemen ook vaak begint met het leren kennen van je eigen overtuigingen en automatische reacties



deel deze tip

Tip 344 - Boekentip voor als je een relatie zoekt: Vind je Eindman

Carla Ketelaar - Vind je eindman
De doelgroep van Carla is de zelfstandige single vrouw die graag een partner wil voor langere tijd.
Carla heeft zelf enorm veel ervaringen opgedaan in de zoektocht naar haar levenspartner. Al deze ervaringen en extra onderzoeken hebben ertoe geleid dat zij nu coach is voor mensen die hun levenspartner zoeken.
Het boek is eerlijk, confronterend wellicht, maar absoluut bruikbaar om met jezelf op onderzoek uit te gaan: Wat zijn nog te nemen hobbels? Hoe presenteer ik mezelf? Het is een prettig leesbaar boek dat diepgang biedt en ook vertrouwen dat ook jij je 'eindman' zal vinden.
Kijk ook eens op Carla's website "Laatste Liefde" voor informatie en een gratis webinar!



deel deze tip

Tip 345 - Neem verantwoordelijkheid voor je eigen seksuele plezier

Dat waar veel vrouwen naar verlangen, ligt binnen handbereik, verzekert de Vlaamse seksexpert Marieke Dewitte. Door als vrouw je eigen lichaam beter te leren kennen en te ontdekken waaraan je plezier beleeft.

En door je eigen verlangen gelijkwaardig te maken aan dat van je partner. Haar boodschap luidt dan ook: kom op voor je eigen genot.
Nederlandse vrouwen én mannen – geven hun seksleven gemiddeld een 6,4. Maar liefst 4 op de 10 vrouwen zeggen het idee te hebben minder van de seks te genieten dan hun partner.
In die representatieve steekproef onder Nederlanders van 18 jaar en ouder zeiden 4 op de 10 vrouwen dat ze weleens seks hebben puur om hun partner te plezieren. Bijna evenveel vrouwen (38 procent) voelden in bed druk om te voldoen aan verwachtingen.

Het vrouwelijk genot verdient dus absoluut meer aandacht, zegt Dewitte, die seksuoloog, klinisch psycholoog en onderzoeker is. ‘Vrouwen krijgen van jongs af aan vooral waarschuwende boodschappen: pas op, seks kan pijn doen, je kunt er ziek van worden of zwanger.

Ook worden mannen stoer gevonden als ze meerdere bedpartners hebben en experimenteren, terwijl vrouwen dan voor ordinair worden uitgemaakt. Al neemt het af, van mijn studenten hoor ik dat slut shaming nog steeds voorkomt.’

Het gevolg is dat veel meisjes en vrouwen zich passief opstellen op seksgebied. En beginnen vaak pas te masturberen na de eerste keer seks, áls ze al gaan masturberen.

Daardoor kennen veel vrouwen hun eigen lichaam niet goed en weten ze niet wat ze lekker vinden. Ze stellen zich passief en afhankelijk op en plaatsen het plezier van de ander boven dat van zichzelf. Bij orale seks denken ze nogal eens dingen als: hij is al zo lang met me bezig, ik moet nu echt klaarkomen.

Vandaar dat er zoveel gefaket wordt. En dat vrouwen soms doorgaan met seks terwijl ze er geen plezier aan beleven of zelfs pijn hebben. Ze denken dat dat erbij hoort. De belangrijkste boodschap aan vrouwen is dus: neem de verantwoordelijkheid voor je eigen seksuele plezier.’

Hoe doe je dat concreet, opkomen voor je eigen seksuele plezier? Waar begin je?

Nou allereerst door je eigen lichaam te leren kennen. Ik stel vrouwen regelmatig de vraag: “Weet jij wat je lekker vindt?” Ja, is dan het antwoord, maar als ik doorvraag, blijkt dat ze het helemaal niet zo goed weten.

Dus het is belangrijk om dat te gaan ontdekken. Seks met jezelf is daar een heel goede manier voor. Het zou goed zijn als we de schaamte daarover zouden kunnen loslaten, want uit wetenschappelijk onderzoek is bekend dat vrouwen die masturberen meer genieten van seks met een partner en makkelijker klaarkomen omdat ze weten wat voor hen stimulerend is.

Uit onderzoek aan de Universiteit Maastricht kwam naar voren dat nog altijd 20 procent van de mensen zich na masturbatie schuldig voelt – vrouwen én mannen. Het idee is dat het niet in een relatie hoort; dat het een teken is dat de partner tekortschiet als de ander masturbeert.

Terwijl het een perfecte aanvulling is. Door masturbatie leer je jezelf kennen waardoor je beter weet wat je lekker vindt. Het heeft dus juist veel positieve functies in een gezonde gelijkwaardige relatie.

Hetzelfde geldt voor porno: het is een aanvulling, geen bedreiging. Maar vooral vrouwen betrekken het direct op zichzelf als hun partner naar porno kijkt en worden er onzeker van. Terwijl het helemaal niets met jou te maken heeft. Porno voorziet in onze behoefte aan variatie en is gewoon een extra seksuele trigger.

Ook zoiets: fantaseren over een ander tijdens de seks. Het is zo jammer als mensen zich daarvoor schamen of zich er schuldig over voelen. Je brein is je belangrijkste seksorgaan en dat geldt extra voor vrouwen. Vooral vrouwen hebben het nodig om meer in zichzelf te keren en in hun hoofd te gaan zitten om een orgasme te kunnen bereiken.
Wat maakt het dan uit waaraan je denkt? Het is maar fantasie. Alles wat jij nodig hebt om opgewonden te raken en die drempel over te gaan, is goed. Je bent de regisseur van je eigen film.’

Stel dat je op zeker moment weet wat je wel en niet opwindend vindt, dan moet je dat wel aan de ander laten weten. Veel mensen vinden dat moeilijk.
Daarbij speelt schaamte een rol, en de angst om de ander te kwetsen.

Laatst zei een cliënte “Mijn ex kon mij zo goed bevredigen. Dat mis ik nu. Mijn huidige partner is een minder goeie minnaar.”

Maar er bestaan geen goede of slechte minnaars. Je moet zelf aangeven wat je wel en niet lekker vindt. Dat is nodig, want de ander kan het niet raden. En je partner zal heel blij zijn als je het vertelt, want hij of zij doet ook maar wat. Je bent de enige die duidelijk kan maken: dit is wat ik nodig heb. De kans is groot dat je het dan ook krijgt.

Het werkt goed om ook buiten de slaapkamer een aanleiding te zoeken voor een gesprek over seks.

Als je er bijvoorbeeld een artikel over leest of door eens samen naar porno te kijken, want er zijn tegenwoordig veel vrouwvriendelijke films beschikbaar. Je kunt ook je seksuele wensen op kaartjes schrijven; doe die in twee potten en trek om de beurt een kaartje.

Niet dat je dan verplicht bent het ook uit te voeren, hè? Respecteer je eigen grenzen en die van de ander. Ga op zoek naar waar je elkaar kunt vinden, naar wat je allebei leuk lijkt. Maar probeer vooral ook dingen uit, want soms weet je niet precies wat je wel en niet lekker vindt.

Natuurlijk is dat extra moeilijk als je al tien jaar met iemand samen bent. Niemand wil het idee krijgen het al jaren niet goed te doen. Aan de andere kant: aangeven wat je wilt, maakt de kans een stuk groter dat je de komende tien jaar meer seksueel plezier hebt.’

Hechting en seksualiteit zijn ook sterk met elkaar verbonden. De eerste relatie in ons leven is die met onze ouders. Als je als kind het gevoel had dat je ouders er waren als je ze nodig had – psychologen noemen dat “veilig gehecht” zijn – dan helpt dat om later gezonde relaties aan te gaan, ook seksueel.

Had je het idee dat je ouders er soms niet voor je waren en soms wel, of waren ze liefdeloos, dan bestaat de kans dat je over jezelf denkt: ik ben niet de moeite waard en anderen zijn niet betrouwbaar. Dat “hechtingsschema” werkt door in seksualiteit.

Seks is kwetsbaar, het is de ultieme vorm van nabijheid. Je moet je durven bloot te geven en dat durven mensen die onveilig gehecht zijn minder goed door hun mentale schema. Deze mensen gaan doorgaans obsessiever om met relaties. Ze zijn bang de ander te verliezen en gebruiken seks als bindmiddel en ter bevestiging.
Ze dwingen seks min of meer af. Hun partner moet zo steeds weer bewijzen: ik vind je leuk, ik ga niet weg. Het komt dus vaak voor dat mensen met zo’n “angstige hechtingsstijl” veel seks willen, maar dat komt voort uit onzekerheid. In de seks zelf zijn ze vaak (te) pleaserig en gaan snel over hun grenzen heen; ze doen dus vaker dingen op seksgebied die ze eigenlijk niet willen.

Onveilige hechting kan ook leiden tot vermijding. Mensen die “vermijdend gehecht” zijn, koppelen liefde en lust vaak los van elkaar en kunnen zich slecht binden. Ze hebben gemiddeld veel sekspartners en zijn heel genitaal gericht, met weinig knuffelen en zonder veel aandacht voor de wensen van de ander.’

Je kunt niet met terugwerkende kracht veilig gehecht raken. Maar je kunt er wel een ander hechtingsschema naast plaatsen. Het is geen blauwdruk.
Door positieve ervaringen leer je dat niet iedereen onbetrouwbaar is en dat je wél de moeite waard bent. Je kunt jezelf daarin trainen door heel bewust tot je te laten doordringen: deze persoon houdt van mij en zal me nooit bewust pijn doen.
Het opmerkelijke is dat angstig gehechte en vermijdend gehechte mensen elkaar vaak aantrekken. En ze versterken elkaar juist: hoe harder de een gaat trekken, hoe harder de ander zich terugtrekt. “Ik val altijd op de verkeerde”, verzuchten ze dan. Dat komt doordat ze iets in elkaar herkennen.

Bij beide vormen is angst de motivatie, alleen gaat de een vechten en de ander vluchten. Maar beiden zijn bang om gekwetst te worden en de ander te verliezen. Je daarvan bewust worden is de eerste stap. Daarna kun je proberen te leren om anders met die angst om te gaan.’
En dan samen op een seksuele ontdekkingstocht gaan en praten over wat je fijn vindt.

Daarnaast is moeite blijven doen voor elkaar het allerbelangrijkst. Het is een misvatting dat seks in een goede relatie vanzelf gaat. Het is nodig, maar ook leuk, om elkaar te blijven verleiden en verrassen...



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 346 - Soms is het niet zo lastig

Samen gaan we onderzoeken wat het belemmerende patroon is in de relatie.
Hoe meer ik………….des te meer jij……………..dan ga ik nog meer…………….totdat we gevangen zitten in………………
Als je het patroon samen herkent kan het je ook stoppen en er op een andere manier mee leren omgaan.



deel deze tip

Tip 347 - Boektip voor open relaties en polyamorie

Het boek 'Polysecure' van Jessica Fern biedt op een praktische en inzichtelijke wijze een overzicht van wat er in jou geraakt kan worden op het moment dat je je relatie opent of al een non-monogame relatie hebt.



deel deze tip

Tip 348 - Verbeter je huwelijk; begin met jezelf

Het komt geregeld voor dat echtgenoten de oorzaak van problemen in hun relatie bij de partner leggen. Voor beiden geldt feitelijk: je bent zelf verantwoordelijk voor je eigen gevoel, gedachte en gedrag binnen de relatie. Als je meent dat een ander moet veranderen,.....ga er dan maar van uit dat het een kansloze missie wordt. De kunst is om jezelf te doorgronden binnen de relatie en de ander te respecteren in zijn waarde te laten.
Als je van deze zelfexploratie een "teamsport" maakt, groei je steeds meer naar elkaar.



deel deze tip

Tip 349 - het geheim van een goed seksleven in een langdurige relatie

Wat is nou het geheim van een goed seksleven in een langdurige relatie?

We weten uit onderzoek dat stellen die ook na jaren een sterke seksuele connectie weten te behouden, niet per se heel vaak spontaan zin in hebben in seks.

Wat ze wél hebben, is een sterke vriendschap en vertrouwensband. Ze vinden elkaar aardig en vertrouwen elkaar. En ze weten dat ze allebei nog prioriteit geven aan seks met elkaar. Ze nemen bewust de beslissing dat seks een belangrijk onderdeel blijft van hun relatie, waar ze tijd voor maken.

Dat kan betekenen dat ze in drukke periodes, een seks afspraak in hun agenda zetten: bijvoorbeeld zaterdag, 15.00 uur, seks. Dan stoppen ze met alle dingen die ze aan het doen waren, om met elkaar te vrijen. En duiken ze dan opgewonden het bed in? Nee, de opwinding volgt pas als ze elkaar aanraken, aandacht geven en plezier ervaren.

Op de een of andere manier stellen we verlangen vaak centraal in ons seksleven, terwijl het beter zou zijn als we plezier centraal stellen. Richt je op het plezier (fijne gevoel) dat seks je oplevert, dan volgt de opwinding vanzelf.’ Wees dus praktisch en breng jezelf en de partner bij de mogelijkheid om seks te kunnen blijven ervaren. Want in een lange relatie is het geen vanzelfsprekendheid!

Good Luck !!



deel deze tip

Tip 350 - Als hij maar gelukkig is

Boekentip : Als hij maar gelukkig is, van Robin Norwood.

Een heel fijn boek voor vrouwen die zich verliezen in de relatie met een man. DIe zich teveel wegcijferen in het belang van de ander, in de hoop dat de ander dan gelukkig is. Niet doorhebbend dat dit destructief voor zichzelf is.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 351 - Ik zie je

Boekentip: Ik zie je, van Omkar Dingjan.

Dit boek is een aanrader voor iedereen die zich in een relatie, wat altijd dynamisch is en zal zijn, wil blijven verbinden met zichzelf en de ander.



deel deze tip

Tip 352 - Relatietherapie? Of respectvol uit elkaar?

Als ik de (afzonderlijke) intakes doe met een stel dat komt voor relatietherapie, is 1 van de vragen wat mijn client nog voelt voor zijn/haar partner op een schaal van 0 tot 10.
Vaak geeft men best een hoog getal - ook begrijpelijk want men wil de verbinding die men zo mist weer herstellen op basis van een goed gevoel naar de ander. Echter, het komt ook voor dat die score heel laag is.
"Wat wil je nu?" is mijn eenvoudige vraag. Als mensen vanuit hun hart (durven) antwoorden en feitelijk niet meer willen, kan de intake hen sterken in een voorgenomen besluit. Dan is respectvol scheiden een betere optie dan -met relatietherapie- doormodderen. Ook zonde van het geld; dat kun je dan beter stoppen in bv een goede mediator.



deel deze tip

Tip 353 - Ongelijkwaardige discussies beëindigen

Deze tip komt uit het boek "Het gaslighteffect" van Robin Stern.
Dit boek gaat kort gezegd over het omgaan met mensen die je in hun macht willen hebben of in ieder geval mensen die je op een vreselijke manier over jezelf willen laten twijfelen.
Ze willen altijd gelijk hebben en jou afkeuren. De tip van Robin is: Doe niet meer mee aan de discussies. "Haak niet in bij de negatieve tango als de ander 'je ten dans vraagt'.
Wat wél? Geef je mening. Blijf bij je eigen mening, herhaal deze domweg een paar keer.
En als dit niet afdoende is, zeg dan rustig en beheerst: "Blijkbaar verschillen we hierover van mening." (= Punt en einde discussie!)
Een heerlijke nuchtere vaststelling, die niet alleen nuttig is bij gaslighters!



deel deze tip

Tip 354 - Welk risico loop je?

Wanneer je in discussie bent, kijk dan eens welk risico je loopt en hoe je dat aan het beschermen of voorkomen bent. Iets in jou wordt geraakt, doet pijn en dat wil je vermijden. Je wilt dat het ophoudt en de ander moet dat doen. Die veroorzaakt de pijn, maar is dat zo? Of kan diegene iets raken omdat daar al een wond zit? En als dat bij jou zo is, waarom zou dat ook niet bij de ander zijn? Is die ander zich ook aan het beschermen tegen pijn die indirect geraakt wordt? Oude pijn, die vaak onbewust een open wond heeft achtergelaten die opvlamt zodra iemand in de buurt komt. Kijk eens of je dit kunt herkennen...(bij jou en bij de ander)...
Succes!



deel deze tip

Tip 355 - RELATIE THERAPIE REDT JULLIE RELATIE!

Uit elkaar gaan en scheiden kan altijd nog. Geef je relatie nog een kans, geef jullie gezin nog een kans, geef jullie liefde nog een kans! Relatietherapie is niet makkelijk, maar kan jullie communicatie verbeteren, jullie ruzies verminderen.

Anoniem


deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 356 - Behoefte aan liefde, waardering en veiligheid

Culturele verschillen kunnen tot verwijdering en moeilijkheden leiden in jullie relatie. Een eerste stap is om bewust te worden wat die verschillen nu eigenlijk zijn en nieuwsgierig te worden naar de waarde die de cultuur van je partner voor hem/haar heeft. Vaak zul je merken dat je onbewust hebt aangenomen dat jouw culturele waarden beter zijn dan de culturele waarden van je partner. Toch delen jullie een universele behoefte aan liefde, waardering en veiligheid. Helder te worden over jullie verschillen, de vooroordelen en jullie overeenkomsten is een eerste stap om met elkaar een eigen relatiecultuur te creëren, waarin jullie liefde en waardering voor elkaar de leidraad wordt.



deel deze tip

Tip 357 - Versterk de emotionele band met je partner



Vraag jezelf af wanneer je je niet ‘veilig’ voelt in je relatie. Bijvoorbeeld als je te moe bent voor seks terwijl jullie al een poosje niet hebben gevreeën; bij een conflict over de opvoeding; als jullie het al een paar dagen te druk hebben om echt met elkaar te praten; als je het idee hebt dat je veel meer doet in het huishouden dan je partner. Hoe reageer je meestal op zulke momenten? Hoe zou je je partner kunnen geruststellen? Dit kun je vervolgens samen bespreken.

Herken je ‘duivelse dialogen’. Wat doe je als je het gevoel hebt dat de band met je partner onder druk staat? Neem je afstand, of word je kritisch en probeer je hem of haar te veranderen? En hoe reageert je partner daarop?

Neem een recent conflict onder de loep. Houd in gedachten dat niemand schuld heeft aan de situatie. Wat was de aanleiding, hoe reageerde je op elkaar, wie viel aan en wie trok zich terug? Probeer je eigen passen te zien, en de weerslag die ze hadden op je partner.

Besef hoeveel invloed je reacties hebben op je partner. Die ziet alleen je emoties aan de buitenkant; niet het verdedigingsmechanisme dat erachter zit.

Geef je partner het gevoel dat je er altijd voor hem of haar bent. Leef mee met elkaars kleine overwinningen en moeilijkheden in het dagelijks leven. Vraag bijvoorbeeld hoe iets ging, stuur een sms’je (‘Succes!’). Geef je partner openlijk erkenning, zoals een compliment ten overstaan van vrienden.

Probeer je te herinneren op welke momenten je je extra verbonden voelde met je partner, en deel die herinnering. Bijvoorbeeld toen je partner je aan een collega voorstelde met: ‘En dit is dan mijn grote liefde.’

Voer positieve rituelen in. Bijvoorbeeld even kletsen en knuffelen bij het wakker worden, een kus bij het afscheid, samen uitgebreid ontbijten op zondag.

Bronnen o.a.: K. Wagenaar: Relaties, hoe doe je dat? Versterk je relatie met inzichten uit EFT. Van Duuren Psychologie, 2015



deel deze tip

Tip 358 - Boek voor de man!

Lees: De ongetemde man van John Eldredge

Dit helpt je als man meer jezelf te zijn en dus meer te verbinden met je partner.



deel deze tip

Tip 359 - Culturele verschillen

Waar je geboren wordt heeft invloed op hoe je je als persoon ontwikkeld. Dat gaat niet alleen over het gezin en omstandigheden waarin je opgroeit, maar ook over de cultuur waarin je opgroeit. Ook de culturele verschillen kunnen een rol spelen bij het ontstaan van relatieproblemen, de ene partner is ook daardoor anders dan de andere partner. Het is mooi om daar in de gesprekken plaats voor in te ruimen en rekening mee te houden



deel deze tip

Tip 360 - Elke dag een positief punt noteren

Als je relatie niet goed loopt is het logisch dat je veel let op de dingen die niet goed gaan.
De neiging om met een gekleurde bril te kijken naar de dingen die niet goed gaan ligt vaak op de loer, en als je niet oppast zie je alleen nog de negatieve dingen.
Wat dan kan helpen is om een tegenwicht te geven aan alle dingen die je irriteren of anders zou willen zien.
Dit kan door elke dag iets te noteren wat je positief vond aan wat je partner die dag deed, zei of juist niet deed of zei.
Zo kan je anders kijken naar je partner.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 361 - Erectieproblemen

Erectieproblemen.

Er zijn verschillende soorten oorzaken van erectieproblemen:

- Lichamelijke oorzaken van een erectieprobleem
- Psychologische oorzaken/seksuologische oorzaken
- Leefstijlfactoren

Bij lichamelijke oorzaken (zoals bijvoorbeeld diabetes mellitus (suikerziekte) hart- en vaatziekten beginnen de problemen meestal geleidelijk, tenzij er sprake is van een dwarslaesie van het ruggenmerg (doorsnijding van de zenuwbanen) of na een operatieve ingreep van bijvoorbeeld de prostaat. De penis wordt dan bij masturbatie (zelfbevrediging) niet of niet voldoende stijf en er zijn geen spontane nachtelijke en ochtenderecties meer. Als de oorzaak psychisch is, dan beginnen de erectieproblemen meestal plotseling. Er ontstaat dan wel een erectie bij masturberen (zelfbevrediging) en er treden ook spontane en nachtelijke erecties op. Het probleem is er de ene keer wel en de andere keer niet.

Vaak is echter een combinatie van meerdere factoren de oorzaak van erectieproblemen. Ook is het zo dat er regelmatig als gevolg van de erectieproblemen zich langzamerhand een psychische component begint te ontwikkelen. Er ontstaat een negatieve spiraal waarbij het zelfvertrouwen steeds minder wordt. Daarbij kan ook medicijngebruik een rol spelen, want diverse medicijnen kunnen erectieproblemen veroorzaken.

Lichamelijke oorzaken van een erectieprobleem

Medische onderzoeken tonen aan dat erectieproblemen bij meer dan de helft van de mannen ouder dan 50 jaar worden veroorzaakt door onderliggende hart- of vaatziekten.

Verhoogd cholesterol

Verhoogd cholesterol kan aderverkalking veroorzaken (Atherosclerose) Hierdoor kunnen de zwellichamen in de penis niet meer voldoende ontspannen en stroomt er niet genoeg bloed naar de zwellichamen Hierdoor ontstaat er geen of slechte erectie. Uit onderzoek blijkt dat circa 70% van de mannen met erectieproblemen een te hoog cholesterol heeft. Als er sprake is van een erectieprobleem is verder onderzoek gewenst. Het cholesterolgehalte moet worden bepaald en een eventuele behandeling met een cholesterolverlager (statine) moet worden gestart. Door deze behandeling wordt de kans op het verder ontwikkelen van hart- en vaatziekten tegengegaan.


Hoge bloeddruk

Door hoge bloeddruk kunnen beschadigingen in de vaatwanden ontstaan, waarop zich vet- en cholesteroldeeltjes afzetten. Het proces van aderverkalking neemt hierdoor toe en de doorbloeding van de penis wordt minder. Ook wordt het ontspannende vermogen van de bloedvaten als gevolg van hoge bloeddruk minder. Bij ruim de helft van de mannen met hoge bloeddruk is er sprake van een erectieprobleem. Bij een man met erectieproblemen zou ook altijd de bloeddruk moeten worden bepaald.


Diabetes mellitus

Bij diabetes mellitus ofwel suikerziekte treedt na verloop van tijd verstijving van de bloedvatwanden op en wordt de werking van zenuwvezels die de bloedvaten aansturen minder (diabetische neuropathie). Het is een langzaam verlopend proces, dat door het handhaven van goede bloedsuikergehaltes zo lang mogelijk kan worden uitgesteld. Mannen met diabetes hebben zodoende een extra groot risico op het ontwikkelen van erectieproblemen. Niet alleen is de werking van de zenuwen door de diabetische neuropathie sterk afgenomen; ook de kwaliteit van de bloedvaten is sterk verminderd. Erectieproblemen komen zodoende ook zeer frequent voor (in onderzoek tot wel 80%) bij mannen met diabetes mellitus.


Overgewicht

Mannen die te zwaar zijn, hebben vaker erectieproblemen dan anderen. Dat komt doordat overgewicht dikwijls gepaard gaat met hoge bloeddruk en een te hoog cholesterol.


Bestraling (prostaat- en darmkanker) of prostaatoperatie

Een goede prikkeloverdracht naar de penis is noodzakelijk om een erectie te krijgen en/of te behouden. Deze zenuwbanen lopen heel dicht bij de prostaat. Als er bijvoorbeeld een operatie aan de prostaat nodig is om kankercellen te verwijderen, is het helaas soms mogelijk (en veelal ook onvermijdelijk) dat deze zenuwen beschadigd worden. Afhankelijk van de ernst van de kanker kan er meer of minder 'zenuwsparend' geopereerd worden. Erectieproblemen komen zeer frequent voor na een chirurgische ingreep aan de prostaat.


Andere lichamelijke oorzaken


Ook bij neurologische aandoeningen, zoals een dwarslaesie en multiple sclerose, raken de zenuwbanen beschadigd, waardoor de erectie moeizamer of onmogelijk wordt. Afwijkingen aan de penis zelf kunnen ook de oorzaak zijn, zoals een vernauwing van de voorhuid of de ziekte van Peyronie. Peyronie kenmerkt zich door bindweefselvorming langs de schacht van de penis. Dit kan dusdanig ernstige vormen aannemen dat alleen een scheve erectie mogelijk is, die vaak gepaard gaat met pijn. Tot slot is het verouderingsproces zelf ook een risicofactor voor het ontwikkelen van erectieproblemen.


Psychologische oorzaken/seksuologische oorzaken

Spanning of stress kunnen de oorzaak zijn van een verminderde of geen erectie. Ook problemen en spanningen binnen de relatie kunnen tot erectieproblemen leiden. Dit gebeurt vooral als de man zich niet zo bewust is van eventuele negatieve gevoelens ten opzichte van zijn partner. Het kan moeilijk zijn je voor te stellen dat emoties zoals bijvoorbeeld boosheid of irritatie in de weg kunnen zitten bij het vrijen en zelfs een erectie onmogelijk maken.

Seksuele problemen, zoals te vroeg (ejaculatio praecox) of te laat klaarkomen (ejaculatio tarda), kunnen tot erectieproblemen leiden. En dat geldt ook voor pijn tijdens de seks, zoals hevige hoofdpijn, of rugpijn en pijn door reuma of artrose. Maar ook onwennigheid bij een nieuwe partner, en het gevoel te moeten presteren, kan tot - tijdelijke - erectieproblemen leiden. Bepaalde psychische factoren, zoals depressie, overspannenheid (burn-out), angst, verdriet en problemen in het verleden (seksueel misbruik) kunnen eveneens tot erectieproblemen leiden.

Leefstijlfactoren

Overmatig alcoholgebruik kan erectieproblemen veroorzaken. Door langdurig veel alcohol te drinken, kunnen lichaamsfuncties worden aangetast die belangrijk zijn voor de seksualiteit. Omdat bekend is dat een beperkte alcoholconsumptie een ontspannend en lustverhogend effect kan hebben, wordt nogal eens gedacht dat het gebruik ervan een positief effect heeft op het seksueel functioneren. Het tegendeel is echter waar. Het nuttigen van alcohol leidt zelden tot het gewenste resultaat en biedt per definitie geen fundamentele oplossing voor het bestaande probleem. Hetzelfde kan meestal worden gezegd van drugsgebruik en van roken. Het grootste deel van de mannen die stevig roken, heeft boven de 50 jaar erectieproblemen. Roken vernauwt immers de bloedvaten, waardoor op den duur een sterk verminderde doorbloeding van de penis kan ontstaan. Van overmatig marihuana-, methadon- en heroïnegebruik is bekend dat het de zin in seks vermindert, doordat het onder andere de testosteronspiegels verlaagt, waardoor de geslachtsdrift ofwel het libido afneemt.

Te weinig of helemaal geen lichaamsbeweging zal niet alleen een negatief effect hebben op het gehele hart- en vaatstelsel, maar ook op de bloedvaatjes in de penis. Regelmatig bewegen heeft dus een gunstige uitwerking op het functioneren van de zwellichamen in de penis