Relatieproblemen ervaringen

Wat klinkt dat als een ongezonde relatie. Hoop dat je dat zelf ook in ziet. Inderdaad het gedrag van je vriendin komt narcistisch over. Zij zit nooit fout dus geen sorry?? Ieder heeft altijd zijn eigen aandeel! En waar is jouw ruggengraat? Waarom ga je sorry zeggen als een slaaf? Waarom laat je je de huid vol schelden? Waarom laat je beïnvloeden tov je familie?
Sta op voor jezelf. Je ‘houdt zoveel van haar’ moet zijn: je bent zo verslaafd aan haar.
Dit is geen gezonde relatie.

Tja drank maakt meer kapot dan heel. Waarom is/wordt hij boos? Gewoon vragen.

Seks

Als hij zijn kat belangrijker vindt dan jou, dan kun je het wel vergeten

Gatsie een kat in bed? Bij ons thuis vroeger mochten de katten niet eens boven komen. Laat staan in bed, dat is toch hartstikke onhygiënisch?
Hoop dat jullie eruit komen. Misschien als middenweg geen kat in bed meer. Dat is toch wel het minste.

Tjee wat lastig. Ik vrees dat je hierin echt je eigen beslissing moet nemen. Maar wees niet te hard voor jezelf. Soms gebeuren dingen in een vlaag van verstandsverbijstering. Zonder dat je het eigenlijk wilde. Je houdt van je vriendin dat is duidelijk. Misschien kun je het jezelf vergeven en achter je laten. Als je echt zeker weet dat het nooit meer zal gebeuren? Anders voor je gemoedsrust toch beter om te vertellen. Maar wees mild naar jezelf. Take care ❤️

Niet vertellen als je hem niet kwijt wilt en het echt niet meer gaat doen. Deze last moet je zelf dragen en ermee in het reine komen. Je kwetst hem enorm en wat levert het op. Soms is het echt beter om dingen voor jezelf te houden.

Ik begrijp dat dit een moeilijke situatie voor je is. Als ik het zo lees denk ik dat je nu eerst tijd moet nemen om aan jezelf te werken (via therapie). Als je hem echt graag ziet, wil je toch ook het beste voor hem, maar in dit geval vrees ik dat je hem moet loslaten.
Sterkte!

Praat er samen met je huisarts over, misschien lukt het wel met medicatie (viagra) bvb.

Viagra? Ik zou dat niet doen. Je vriend is verslaafd. Verslaafd aan porno. Gewone sex wordt dan steeds lastiger. Want je bent gehersenspoeld met geile beelden.
Ik vind het echt naar voor je. Het ligt niet aan jou.
Ik hoop dat de situatie nu beter is. Je hebt gelijk hoor sex met porno aan: Dat is voor een uitzondering. Niet voor iedere keer, dan is er iets mis. Wens je alle goeds

Jup, je zal hem moeten laten voelen dat je er niet vanzelf bent. Mooi gezegd. Niet makkelijk, maar als je het niet doet, dan lijden jullie daar beide onder.

Wees er trots op dat je voor je jezelf hebt gekozen! Gun jezelf ook de tijd. Geniet van datgeen wat je gelukkig maakt en de rest zal volgen

Dat kan ik me goed voorstellen. Heb ik zelf ook ervaren. Alleen voor je het weet blijf je zonder nieuwe ervaringen hangen in je verleden. Ga er op uit en maak dingen luchtig. Dit kan alleen als je echt een streep zet onder je verleden. Als je dat onderbewust tenminste ook echt wilt. Anders komt dit ook niet echt uit je straks. Ga een confrontatie aan met jezelf want anders ontwijk je het alleen maar. Echt waar. Ik zie nu drie vriendinnnen om me heen die ook de vertrouwens issues hebben en allemaal zonderen ze zich af. Niet bewust maar ik zie het gebeuren. Hard werken zeggen ze, of kinderen die alle aandacht moeten hebben enz. Maar ondertussen gebruiken ze het als excuus om niet met zichzelf aan de slag te gaan.

Zelf herken ik dit ook toen ik net uit elkaar was met mijn vriend na 14 jaar. Ik ontmoette allemaal onbetrouwbare mannen en ging denken dat niemand meer te vertrouwen was. Toen dacht ik na; als je een rode auto koopt zie je de hele tijd rode auto’s. Toen ben ik van baan veranderd om niet meer die doelgroep (rijke vreemdgaande mannen) de hele tijd te ervaren, met neurdy mensen gaan werken en m’n wereldbeeld veranderde. Ook merkte ik dat veel dating sites me dat gedrag lieten zien. Ik ben toen op een serieuze site gegaan en binnen vier werken mijn vriend ontmoet waar ik nu al een paar jaar gelukkig mee ben. Hij had ook vertrouwens issues dus we snappen elkaar. Volg je hart.. want dat klopt

Wat bizar ik heb precies zo een situatie en een deel ervan opgelost met een schoonmaakster die we beide betalen. Zij komt om de week en doet dan het hele huis. Ik heb gezegd dat ik niet strijk. Ik koop kleding die niet hoeft worden gestreken. Dus hij moet zijn overhemden enz strijken. Ik kook wel maar heb gezegd dat hij dan erna de zooi mag opruimen. Maar wij doen alles cool Financieel door de midden en ik merk dat ik het steeds irritanter vind eigenlijk. Omdat ik ook een goede baan heb maar ik verdien nog niet zoveel als hij doet en daarom maakt hij andere keuzes met geld dan ik. Terwijl ik altijd een goed leven had (met ex nooit dit gedoe) en nu lijkt alles een soort opgeteld te worden ofzo. Herken je dat?

Hi, dit herken ik ook. Mijn partner laat mij ook alles doen thuis en dat komt omdat ik veel netter ben. Maar ook gemakzucht van hem. Hij leert het nooit omdat ik alles doe. En inderdaad, hij betaald mij hier ook niet voor. Maar wat hij wel voor mij doet is altijd onze etentjes betalen en ook soms uitjes. Is spontaan zo gegaan maar daarom voelt het wel in evenwicht. Voelt het bij jou in evenwicht? Kring je bijvoorbeeld veel liefde of veel aandacht of kookt hij voor je? Of kun je een lijstje maken met alle taken die hij en jij doet en dan laten zien aan hem waarom het niet in evenwicht is momenteel en hoe jouw energie hierdoor op raakt?

Wat rot voor je die onzekerheid zo voor de kerst..ik snap het denk ik wel. Je kunt je dan helemaal gek maken. Zelf heb ik altijd een lijstje met activiteiten die mij kalm maken. Dat lijstje pak ik op zulke momenten zodat ik weet dat ik afleiding heb als ik wil. Op dit lijstje staat bijvoorbeeld; sporten, dagje sauna, met vriendin afspreken ergens, winkelen, zorgen dat ik niet alleen ben. Een heel goede film kijken, thuis of in de bioscoop. Enz. Heb jij ook zo een lijstje wat je kunt maken? Zelf heb ik het gemaakt op een moment dat ik me super goed voelde. Want dan weet je het beste wat goed voor je is. Zoek afleiding voor jezelf want je hebt al een sessie geboekt voor jezelf en moet dit nog ‘overleven’ en dan kun je beter lief zijn voor jezelf en jezelf op 1 zetten 😃

Tja als je toch al weet dat je niets waard bent en geen vrouw kunt krijgen.. verwacht je dan dat een ander je wat anders verteld? Begin eerst jezelf eens te geloven in jouw intenties. En wat kun jij een vrouw allemaal bieden? Heb ie je leven op orde? Je bent geen moordenaar of verkrachter? Je houdt van warmte en gezelligheid? Er zijn genoeg vrouwen die dat willen. Zelf heb ik mijn vriend leren kennen op een daging site en we zijn nu jaren samen. Ook niet heilig maar wel vaak gezellig en het is goed voor je ziel een relatie. Geef jezelf voor kerst een abonnement op een datingsite! Ik deed een betaalde als pepper want dan heb ie wel serieuze mensen

Zelf ben ik actief op 50 plus datingsite en erg leuk dus een aanrader voor jou

Wat wil jij? Ben je boos of verdrietig of hoe voel je je? Ik kan me voorstellen dat je het niet trekt om dan nog samen kerst te gaan vieren. Past dit bij jou? Zelf heb ik een vriendin die dit zou doen omwille van de kinderen. Ik zou er spontaan erg egoïstisch van worden en alles meteen afkappen. Dus wat past bij jou?

Denk aan jezelf!!

Wat ontzettend rot voor jou. Wat fijn dat je zoveeel zelfinzicht hebt. Waarom verlaat je je hem niet..? Je weet dat dat de enige kans voor jou is om weer een normaal leven te krijgen en om echte liefde bij een andere man te krijgen ooit. Je bent nu zo in de war, hoe ver moet het nog gaan bij jou met hem? Jij bent de enige die eruit kan stappen. Maar dan moet je wel een sterke persoonlijkheid hebben. Heb je dat en kun je het aan?

Wat een heftig verhaal is dit. Wat zou je zelf willen? Dat je het niet wist? Zelf denk ik dat het altijd handiger is met zoiets is dat hij er zelf achter komt. Kun je hem dit ‘toevallig’ zelf laten ontdekken? Weet zijn kind dit wel? Het punt is natuurlijk dat dit gevolgen heeft ook voor zijn kind en de complete relatie dus dat snap ik heel goed. Voor jou ook echt niet makkelijk. Als je nu bij toeval hem iets laat zien op de computer ofzo over bijvoorbeeld een dna test. Dit kun je tegenwoordig doen om meer familie op te sporen. Is echt bijzonder moet je eens via Google kijken . Dan laat je hem eens nadenken ofzo en misschien kan hij er zelf achter komen. Dan bepaald hij ook hoe of wat..

Wat rot voor jou. Ik snap hoe je je voelt. Misschien wordt het eerst tijd dat je een lijstje maakt waarin je alles opschrijf wat jij wilt van een relatie. En nadat je dat hebt gedaan maak je een lijstje van wat je nu krijgt van je relatie. Dus het positieve alleen neerzetten. Bijv:
Ik wil een eerlijke betrouwbare man waar ik goed mee kan praten. Die mij af en toe verrast. Iemand die samen mooie reizen wilt maken. Iemand met een ondernemende geest. Waarbij we 1+1 =3 zijn samen. Die mij in m’n waarde laat en ruimte geeft ook voor m’n eigen leven. Enz..
en wat je nu hebt in je relatie:
Lieve man, ondernemend (alleen nog niet voor ons) .. enz
En als je dat overzicht hebt dan kun je voor jezelf bepalen of je gaat krijgen met deze man wat jij nodig hebt om gelukkig te worden. Dan kun je hem dit ook laten zien. En ga daarnaast eens aan jezelf werken; wat zijn jouw mooie kwaliteiten en wat breng jij in een relatie? Wat wil jij graag voor mooie dingen doen in jouw relatie en welke type man past hierbij?

Mij lijkt me therapie noodzakelijk waarbij hij aanwezig moet zijn. Indien hij niet meegaat en niet begrijpt dat hij minstens een deel van het probleem is, zou ik toch uitkijken waar je naartoe kan, wie je begrijpt, op wie je kan relenenen en wat er nodig is om hem te verlaten. Aanvankelijk zal het wat slechter kunnen zijn maar je krijgt wel je vrijheid terug.

Hi ik snap wat je voelt en hoe rot dit is. Ik herken ook veel. Je moet in een relatie met een dominante man regelmatig je grenzen aangeven. Deed ik vorige week nog. En dat is niet leuk want je moet dat echt pittig doen. Weet jij je eigen grenzen nog wel? Eerst voor jezelf op een rij zetten wat jij wilt en niet wilt. En dan dit delen met hem. Niet laten afkappen en zeker ook gevolgen erbij noemen. Jij bent dit waard. Doe het voor jezelf en laat je niet kleineren. Hij zal niet veranderen en jij bent veel meer waard dan zo een lamlendige aap.

Voor een buitenstaander is het natuurlijk anders om te lezen want mijn alarmbellen gaan meteen af. Je wordt gebruikt. Het belangrijkste is dat je beseft dat je bent gebrainwasht en daarom geen eigenwaarde meer hebt. Trek je eigen plan. Hoe eet je een olifant? In kleine stukjes.
Jij bent het waard om voor jezelf te kiezen. Misschien overzie je het nu niet maar dat is logisch. Je zult uiteindelijk zoveel zelfvertrouwen krijgen omdat je het gaat redden en dan gelukkig zult worden!
Ps wat ontzettend erg voor je. Ik leef met je mee en wens je veel kracht toe. Jij kunt dit aan. Daarom heb je nu ook dit inzicht

Wat rot voor je. Ze liegt dus. Ik heb zo een vriendin die al tig keer nieuwe relaties begint en zoveel filmpjes van zichzelf heeft en ze lijkt altijd erg geobsedeerd met zichzelf en niet met de man die ze dan weer uitkiest om haar te laten bewonderen. Wil je haar echt leren kennen? Confrontatie is dan belangrijk en weet dus dat ze makkelijk liegt.

Wat rot voor je. Ze liegt dus. Ik heb zo een vriendin die al tig keer nieuwe relaties begint en zoveel filmpjes van zichzelf heeft en ze lijkt altijd erg geobsedeerd met zichzelf en niet met de man die ze dan weer uitkiest om haar te laten bewonderen. Wil je haar echt leren kennen? Confrontatie is dan belangrijk en weet dus dat ze makkelijk liegt.

Hi wat ik denk is dat jij in je hoofd een bepaalde afstand van hem moet nemen. Hij moet bij jou komen op zijn knieën en jij niet bij hem. Hij zal het zo voelen dat hij veel kan maken en gaat gewoon door. Als jij afstand neemt en nergens op in gaat (makkelijk gezegd) dan kan het de situatie veranderen. Maar eerlijk gezegd vind ik het ook niet fair van jouw vrouw. Zij moet met jou een lijn trekken naar haar kinderen. Dat is zo belangrijk. Kun je haar hier niet wat over laten lezen? Staat vast veel over online. Haar zoon voelt dit vast haarfijn aan. Vervelend voor je dat er altijd zo een situatie is.. succes ermee en ik hoop dat het zal veranderen! Fijne dagen

Wat vervelend voor je David. Eerlijk gezegd herken ik veel van jou verhaal wat ik had met mijn ex vriend. Achteraf gezien ging ik me zo inleven in hem en het proberen te blijven begrijpen dat ik mijzelf wegcijferde en dan vooral mijn waarden. Eerlijkheid en stabiliteit en betrouwbaar is voor mij heel belangrijk. Niet iedereen heeft dat. Ik ben na vijf jaar gestopt met hem. Omdat ik merkte dat ik paranoïde werd omdat ik overal wat achter dacht bij hem. Terwijl ik zelf nooit zo dacht voor die tijd. Ik miste mijzelf en mijn waarden. Hoe heb jij dit nu voor jezelf op een rij?

Dag Karin, ik heb niet het gevoel dat het is bij mij zoals ik zou willen dat het is. Ik geloof wel dat ik haar nu kan vertrouwen en dat ze wel degelijk met mij verder wil maar zoals ik eerder aangaf ben ik door hetgeen is gebeurd precies een muur rond mezelf gaan bouwen uit zelfbescherming. Met mijn gevoelens weet ik geen raad want ik kan nu gewoonweg niet plaatsen wat mijn gevoel is rond onze relatie. Ik heb vooral het gevoel dat ik de relatie uiteindelijk ben aangegaan voor de verkeerde reden(en). Ondanks dat ik van haar hou/hield, wat ik nu in alle eerlijkheid moeilijk kan beoordelen omdat ik zo met mijn gevoelens in de knop lig, heb ik nu vooral het gevoel dat ik me toen eigenlijk te veel heb laten gebruiken en eigenlijk op het moment dat ik onze relatie een kans heb gegeven had moeten wegstappen. Ik heb ook het gevoel dat ik het maar achter me moest laten zonder er al te veel op in te gaan omdat zij zich daarvoor ergens schaamt maar dat neemt niet weg dat ik wel op veel momenten herinnert wordt aan wat er is gebeurd en met wie en hierdoor enorm geprikkeld wordt omdat ik hieraan precies geen deftig einde heb kunnen knopen. Als ik me slecht voel door datgene en ik wil erover praten, dan klapt zij dicht omdat ik dan terug "oude koeien" uit de gracht haal. Ik weet ook wel dat ik het verleden ergens achter ons moet kunnen laten maar ik voel dat er nog werk aan de winkel is vooraleer ik dat helemaal kan.

Je kan nooit nooit nooit iemand anders de schuld geven van iets wat je zelf gedaan hebt. Iemand kan zeuren wat hij wil, het is mijn keus hoe ik daarop reageer.

Ik weet niet hoe, want ik ken je situatie niet, maar ga zo snel mogelijk weg!!!
Het filmen is crimineel (letterlijk) en hij klinkt niet liefdevol. Je verdient zoveel meer dan dat. Je kan het.

Wat je ook kunt doen is hem aangeven bij de politie. Dan wordt het verder voor jou opgelost

Praten en nog eens praten

Jeetje, je Nederlands is niet zo best te begrijpen. Waarom heb je een relatie met iemand die zijn leven niet op orde heeft en in de problemen zit? Wil je hem helpen hierbij? Dat willen mensen vaak maar dat is zonde van je tijd. Want iemand kan alleen zichzelf helpen. Ga jij jezelf eens helpen ontwikkelen want daar heb je veel meer aan. Eerste vragen voor jezelf : waarom word ik verliefd op een probleem figuur? Waarom focus ik mij niet op mijzelf om te ontwikkelen zodat hij zich ook met zichzelf kan bezig houden? Waarom laat ik iemand met zulke criminele activiteiten in mijn leefomgeving?

Wat vervelend voor je. Ik kan me voorstellen dat je niet goed weet wat er in hem om gaat en ook niet bij jezelf. Praten jullie wel over die dingen? Wat hebben jullie geleerd tijdens de relatie therapie?

Wat een vervelende situatie, maar geef jezelf niet de schuld van alles. Je hebt een affaire gehad ja, maar je bent ook een mens. En je kon bij je man geen emotionele ingang vinden. Terwijl dat heel belangrijk is.
Je man mag zelf ook verantwoordelijkheid nemen, er zijn er twee in de relatie.
Waarschijnlijk zit hij heel erg emotioneel op slot. Niet makkelijk als partner.
Natuurlijk is het erg voor je kinderen. Maar je doet wat je kan. Schuldgevoel heeft geen zin! Je was een mens op zoek naar verbinding. Probeer deze nu vooral bij jezelf te vinden, en van daar uit weer verder.
Veel kracht gewenst! ❤️

Denk dat je het niet goed hebt begrepen. Mijn man heeft een vriendschap opgebouwd met een vrouw tijdens ons huwelijk. Ik hoor daar niet bij zegt mijn man hij zegt ik mag vrienden hebben waar jij niet bij hoort. De vriendschap loopt stroef door mij omdat ik het tegen hou. Hoeveel en vaak er contact is weet ik niet want ik mag niks vragen. Wat hij wil is gewoon vriendschap, een avond ff koffie drinken, een zaterdag haar helpen klussen, aansluitend een hapje eten, toekomstgericht een workshop samen volgen. Dat vind ik zo moeilijk hij geeft toe dat hij in het begin gevoelens voor haar heeft gehad maar hij zegt dat is geweest dat HAD ik.

Ik zie nu dat mijn reactie onder het verkeerde verhaal terecht is gekomen!
Mijn antwoord was voor verhaal 253 (mijn man geeft mij het idee dat ik alleen fout zit)
Ik weet ook niet hoe dat gebeurd is.
Misschien kan de redactie het aanpassen. Excuus!

Waarom ga je twijfelen hieraan terwijl je zo’n super relatie hebt? Vertrouw op jezelf. Wat is 5 jaar? Het komt zo vaak voor.
Laat je niet beïnvloeden door de mening van anderen. Zo komt het nu een beetje over.
Als je stevig in je schoenen staat heb je dikke schijt aan andere meningen en geniet je van je vrouw.

Wat heftig, en helemaal dat hij ontkende en loog. Is het nu afgelopen zijn affaire? Willen jullie verder samen?
Zoja wat was de oorzaak? Lijkt mij belangrijk om te achterhalen.
Hier ook relatie van zolang en heeft man affaire gehad. Zelf opgebiecht en uiteraard verbroken.
Heel veel sterkte toegewenst iig.

Ik ga lekker reageren op mijn eigen bericht, inmiddels is mijn exvriendin druk bezig met verhuizen dit verloopt allemaal prettig en rustig. Vanuit mijn werkgever krijg ik veel support ook als het financieel niet goed komt.

De collega die ik heb leren kennen, heb ik helaas afscheid van genomen nadat ik rode vlaggen zag en die bleven staan. Het feit is gewoon dat ik stabiliteit nodig heb in mijn leven en die kon en kan zij niet bieden. De focus gaat nu eerst voor mijn eigen ontwikkiglng voor ik verder ga. Wie weet ga ik nog een post plaatsen!

Hoop dat iedereen oke is en alles oke word voor ons allemaal!

Apart gaan naar de psyholoog. Uit ondervinding houd je toch je diepste gevoelens voor jezelf. Ondertussen kleine stapjes ondernemen, een klein geschenkje bv ? Veel geluk.

Wat een vervelende situatie, heel veel sterkte ook.

Maar kan het misschien niet zijn, dat zij zich ook daadwerkelijk zo voelt. Of heeft het met een bepaald onderwerp te maken. Of misschien je intonatie Of lichaamstaal? Mijn partner heeft ook wel eens dingen gezegd waar een dubbele betekenis aan zit en waar ik een heel raar onderbuik gevoel bij kreeg gevoel bij kreeg bijv. "verandering van spijs doet eten..."

Bijzonder,

Wat ik eruit haal is dat je wat met haar hebt uit te zoeken. Ze raakt je, of het is een herkenning van iets in jezelf wat ze aanraakt of jullie zijn zielsverbonden. Alles is mogelijk.

Wat, dat weet je pas tijdens het contact verder.

Het lijkt me heel normaal dat jullie samen dingen ondernemen/leuke dingen doen!
Als hij dat nooit wil zou ik ernstig twijfelen aan de relatie.
Je bent het waard dat iemand tijd aan je besteed hoor! Zeker je vriend.

Hoi lief meiske, in de mannenwereld werkt het andersom. Hoe meer je voor ze doet, hoe minder ze jou respecteren en waarderen.
Hoe meer hij echter voor jou moet doen, dan stijg jij in waarde. Ga oefenen, niets meer aan hem te geven, ook niet je tijd, zolang hij niet jou geeft wat jij nodig hebt. Trek je dus terug, in het contact, en laat hem voelen dat je ook zonder hem kan. Eens kijken hoe hij ineens van alles gaat regelen voor je.
Nee ik heb nu geen tijd , gaat ook voor jou een goede oefening zijn. En hou hem een spiegel voor. Mannen leren niet door inzicht maar door voelen. En ervaren. Laat hem ervaren wat hij met jou doet. En geef je grenzen aan liefje. Maar bij mannen is het betr zonder woorden te doen.

Met vriedinnen weggaan ? Hobby ? Sport ?

Ik vind zijn reactie vrij bot hoor! Maar zoals je het doet is denk ik wel goed, vantevoren aangeven aan mensen en dan maar gewoon alleen plezier maken.
Het is zijn goedrecht om niet mee te willen gaan, maar zo op t laatste moment afzeggen? Niet zo netjes lijkt me (naar jou)

Ik zou zeggen oké prima, maar dit doet het met mij. Echt duidelijk zijn, hij heeft gelijk de mening van anderen doet er niet toe, maar jouw gevoel wel!
En hoe moeilijk is het nou om een paar dagen vantevoren in te schatten of je meewil?

Pushen helpt nooit, maar je mag wel een respectvol handelen van hem verwachten, en dat klinkt niet alsof hij dat nu doet.

Hij weet dat jij niet afzegt en alleen gaat? Wat uberhaubt niet Zou moeten kunnen.. Je gaat samen of niet toch, bij een dubbel date.
Zo heeft hij zijn vrijbrief in dat uurtje om naar zijn maitresse te gaan. Slimme mam hoor.

Hoi hoi, je man is een leugenaar en waarschijn lijk narcistisch en hij wil er dus een dame bij, jou buurvrouw.

Jij hebt nu de vrijbrief een leuke partner te gaan zoeken of er ook iemand bij te nemen die jou wel gelukkig maakt. Of je nu well en of niet bij je huidige partner wil blijven. De relatie was toch een fatamorgana.

Of je nu wel of niet je gevoelens voor je beste vriend wil onderzoeken is aan jou. Je bent vrij te leven en je gevoel te volgen. Aan wie ben jij trouw? En wie verdiend jou trouw.. jezelf!

U zit in een kooi en deze is niet van goud.

Hij wil u in afhankelijke positie houden. In mijn ogen is dit een zeer gevaarlijke man, hij denkt u te bezitten en te kunnen doen en laten wat hij wil.
Hoe komt het dat u zo afhankelijk bent geworden?

Hou uw kennis voor uzelf, doe de boekgouding en leg veel geld voor u alleen opzij en maak een eventueel vluchtplan. Zolang uw culruur dat toestaat. Maar uw man is zeer gevaarlijk in mijn ogen. Pas op voor uw lijfsbehoud.

Typisch geval van iemand zijn weekend maitresse te zijn. Hij wil zeker ook niet samenwonen en je hebt al sex zonder enige trouwplannen.. tja wat verwacht je dan. Is fijn toch voor hem. Makkelijk.

Anderzijds, waarom zou je zijn dochters willen ontmoeten? Wil jij een gezin vormen? Hij dus niet?

Of zit er meer achter? En zijn die meiden de zoveelste scharrel van pa zat..

Klinkt als een beginnend kijk, porno, voyeurisme verslaving.
Wat wilt u zelf met uw leven, misschien word het tijd dat u ook eens gaat rondkijken wat u plezier geeft. tenslotte houd hij geen rekening met u.

Als u liever niet weet wat u man doet gaat het uiteindelijk en groter stuk van zijn leven innemen en u bent dan een handige huisvrouw

Beste Rick, het lijkt er op dat je nu alleen nog maar de negatieve kanten van je - zwangere - vrouw ziet. Ooit was ze toch de liefde van je leven? als je wilt dat je kinderen straks opgroeien in een stabiel gezin met een vader en een moeder die lief zijn voor elkaar, raad ik je aan samen aan de slag te gaan voor jullie relatie. Dit houdt in dat je veel gaat praten met elkaar. Rustig zonder steeds ruzie te maken. Praat over wat je dwars zit, zonder steeds in verwijten te vervallen. Maak tijd voor elkaar, zonder kinderen. Alleen een stuk wandelen en kletsen is al een begin. Het hoeft niet altijd geld te kosten. Een andere relatie (of minnares) lijkt aantrekkelijk, maar dat is maar schijn. Ik weet er alles van. Je bent een beetje op zoek naar de spanning van wat je in het begin van jullie relatie had. Dat gaat bij iedereen weer over. Als je je vrouw te dik vindt (als ze niet zwanger is) mag je daar best iets van zeggen. Op een normale manier. Probeer allebei weer aantrekkelijk voor elkaar te zijn. Probeer er samen uit te komen, denk aan jullie kinderen. Als er nog liefde is, is het t waard om voor te vechten!

Beste Rick,

Wat er is gebeurd is dat u haar hebt bezwangerd, ze voor uw kinderen zorgt en u nog steeds lekker uw ding kunt doen buiten de deur en nu bijna alles vd kinderen op haar schouders valt. Weet u dat een kind even zwaar is als een fulltime baan zonder pauzes?

Als u minder gezeur wil is het belangrijk dat u gaat luisteren naar haar en oplossingen gaat bieden.
Ik hoor zo al dat er een huishoudelijk hulp moet komen om haar te ontlasten en belast haar niet met ook uw vuile zaken. Dan zou er minstens 1 dag per week volledige ontlasting voor haar moeten zijn zodat zij even een dagje de deur uit kan en denken aan haar droomleven. Wat nu een slaven leven is voor haar zoals ik lees.

Ze moet weer tijd hebben voor zichzelf , hoe denkt u dat uw vrouw na 2 bevallingen ,( door uw toedoen), straks tijd gaat hebben voor een sportschool? Haar lichaam is kapot en veranderd door het dragen van uw kinderen enigzins respect is nodig. geef haar wekelijks een kado bon en minimaal 1 dag ontlasting vd kinderen, zodat ze naar de schoonheid salon kan, kapper, nagelzaak en tijd heeft voor sport en ontspanning. Ze word dan vanzelf weer leuker en mooier.

Een zeurende vrouw is per definitie niet gelukkig, en word dik en lelijk, dit drijft u vervolgens in de armen van een vrouw die u nog niet heeft uitgewoond en uitgebaard. Maar u zet veel op het spel.
Want dit is makkelijk te herstellen.

Zie dus ook uw eigen aandeel hierin. Deze vrouw is duidelijk overbelast. En allicht heeft u heeft over de zwaarte van het zorgen voor kinderen en een huishouden draaien. Dit is erg zwaar voor 1 vrouw alleen.

Maak daarnaast tijd 1x per mnd voor een romantisch uitje, zorg dan voor oppas. Iets erotisch, sauna ect.
Zet wekelijks bloemen neer voor haar en doe iets wat haar blij maakt , bedank haar voor de hele dag zorg voor jou kind! En ga niet geirriteerd reageren maar luister. En zeg het komt wel goed. Ze heeft duidelijk steun nodig. Zowel in praktische zin als emotionele steun van haar man.

Hoi, ik denk dat je niet overdrijft hoor!
Alleen vaak ligt de oplossing erin dat je jezelf moet gaan begeren. Jezelf aantrekkelijk vinden. Dan zal de ander jou hierin bevestigen.

Als je iets van een ander wil (bevestiging, acceptatie) dan zend je gebrek uit, en dan werkt het nou eenmaal zo dat je het juist niet krijgt.
Als het niet meer hoeft (omdat je jezelf er al in bevestigt) dan krijg je het.
Met al die dingen (parfum etc) ‘manipuleer’ je de ander in feite om bevestigd te worden.

Beste is jezelf helemaal te gaan accepteren, dan doe je wel een luchtje op maar puur omdat je het zelf lekker vindt ruiken!

Sommige van ons zijn gewoon niet zo van het herhalen.
Als we 1x zeggen dat we je prachtig vinden is het een vastgesteld feit.. Dan zien wij niet de noodzaak om om het te herhalen.
We we letten ook vaak niet op.

In principe is het simpel. Op het moment dat we wel dingen overdreven vaak gaan zeggen is er wat aan de hand, of als we je niet meer willen aanraken.
Tot die tijd, geen gevaar. Je kunt het doen zoals mijn vrouw, die vraagt gewoon hie ze eruit ziet.

Wat een mooie, wijze reacties zie ik hier staan. Dank jullie wel!! Inmiddels zit ik beter in mijn vel en zie ik de wereld (inclusief mezelf) daardoor momenteel heel anders. Ik zie ook hoe dol mijn partner op mij is en mij mooi vindt. Ik besef dat ik mijn onzekerheid projecteerde op hem, toen ik mijn berichtje hier plaatste...

Ik vind dat het wel heel snel voorbij is. Ik denk dat jij jouw eigenwaarde moet inzien en je af moet vragen of je met iemand die zo snel uitgekeken is wel verder wilt gaan. Heel ben sterkte. Wat verdrietig moet het voor jou zijn!

Ik denk dat jouw man een groot probleem heeft, ofwel zoekt hij hulp ofwel kom jij voor jezelf op. Jij en je dochtertje verdienen beter dan dit

Beste,

Mijn vraag zou eigenlijk het omgekeerde zijn.
Lees mijn verhaal nr 190.
Als je er wil over praten, ben een luisterend oor

Groeten

Wat bedoel je met verwennen?
Voor je zorgen, kadootjes krijgen of seksueel en bvb beffen?

Mijn antwoord: dit alles is ‘normaal’… met mate. Evenwicht!
Als jij geniet van beffen dan is het logisch dat je man je zo verwent. Idem trouwens met ‘pijpen’.
Het is geen moetje, het is een gewoon ding in mijn ogen

De weegschaal moet in balans blijven.

Niet aan beginnen zou ik zeggen. Ze wil geen relatie met je maar wel sex, opzouten. Ja of je moet het zelf willen natuurlijk dan wordt het een ander verhaal

Ik vermoed dat je geen 2 maar 3 kids hebt.

Je kan geen duurzame relatie met zo iemand opbouwen. Je moet er altijd rekening mee houden en komt nooit vooruit.