Relatieproblemen ervaringen

Hoi Peter,
Komt me bekend voor… ben zelf een man van midden 40 en getrouwd. We hebben een goed en actief sexleven. Sinds een paar jaar verlang ik echter naar sex met andere mannen.

Bepaalt jouw vriendin alles? Ze komt heel dominant over, en jij lijkt alles maar te gehoorzamen. Te gek voor woorden dat ze je vraagt te kiezen tussen haar en je kind. Wie vraagt zoiets?
Je bent gek als je erin meegaat. Als je een goede vader bent en opkomt voor jezelf, laat je je niet zo onder druk zetten. Je dochter is toch hartstikke belangrijk? Zo niet belangrijker.
Dan blijft je vriendin maar lekker thuis.
Succes.

De afgelopen maanden heb ik 1x in de maand mijn dochter gezien, omdat mijn dochter niet vaker wil afspreken. Na 10 jaar is het moeilijk om weer een band op te bouwen.
Met mijn vriendin heb ik nu al 7 maanden deze discussie en hebben we elkaar al die tijd niet gezien.
Zij is van mening dat mijn dochter mij 10 jaar geleden in de steek gelaten heeft en hierdoor onze relatie verstoord.

Je hebt je man het huis uit gezet omdat hij porno kijkt? Wauw. Meid, het gros van de mannen kijkt weleens porno.
Is het, naast dat hij porno kijkt, een goede man? Is het een goede vader? Is hij lief voor je? Is hij niet alcohol/drugs verslaafd? Gaat hij niet real-life vreemd met andere vrouwen?
Als je hier allemaal met ‘ja’ op antwoordt, blijft dus over dat je man af en toe (hopelijk geen 24u p/dag) porno kijkt. Is dat nou zoooo erg dat alle ‘eerlijkheid en vertrouwen’ zoals je dit noemt, weg is?
Ik lees dat je furieus schrijft: ‘dat hij dan wel zijn eigen pleziertjes mag beleven -> ‘dacht het niet’

Gun je hem eigenlijk sowieso iets? Of moet hij precies alles zo doen zoals jij wil zodat je je onzekerheid niet meer voelt? Want dan jaag je hem op en duur weg met je dominante houding.
Porno is maar een beeld hè. Geen echte vrouw. Kijk ook naar je eigen houding/onzekerheid, voordat je je hele relatie met een relatief goede man naar de knoppen helpt.

Ik ben gescheiden vanwege vreemdgaan. Mijn man ging vreemd met een "vriendin" van mij en is nog steeds met haar. Meid ik kan je maar 1 advies geven, ga van hem af want dat vertrouwen komt nooit meer terug. Je man is meerdere keren vreemd gegegaan dus waarom nog investeren in een kansloos huwelijk? Jullie hebben samen kinderen dus probeer een plek voor jou en de kinderen te zoeken en een nieuw leven op te bouwen. In onze huidige rechtsstaat is een gescheiden vrouw met kinderen juridisch zeer sterk. Als jij je leven zonder man maar wel met kids goed op orde hebt kun je aan jezelf gaan werken om een veilige haven voor je kids te zijn. Laat het niet op een vechtscheiding uitlopen, regel een goede omgangsregeling want hoe boos of verdrietig je ook bent, de kinderen hebben recht op hun vader. Als jij de kinderen altijd contact met hun vader hebt gegeven krijg je dat terug op een positieve manier en dat siert jou als moeder. Ik wens je veel kracht en wijsheid in het maken van jouw keuze.

De relatie klinkt inderdaad vrij kansloos als ik het zo lees. Zo vroeg in de relatie al dat soort problemen... denk niet echt dat er veel toekomst in zit.
Misschien komt de liefde even terug maar daarna zal het weer verkeerd gaan, dat zie je vaak als er dit soort heftige dingen zijn gebeurd zo ‘jong’ in de relatie.
Maar het is waarschijnlijk niet makkelijk de knoop door te hakken... zou wel het beste zijn denk ik.
Sterkte in ieder geval!

Dank je voor beide reacties. Zelf heb ik intussen een psycholoog onder de arm genomen om de situatie voor mijzelf te leren plaatsen. Dit moet ik sowieso doen voor mezelf.

De voorbije dagen zijn voor mij duidelijk geworden dat 'ons' verhaal beëindigen het beste is. Momenteel doen we nog moeite om op een normale manier tegen elkaar te praten. Wil niet wachten tot wanneer we elkaar in de haren vliegen. Mijn gevoel is op en kan niet langer alles bedekken met de mantel der liefde. Had voor mijzelf mijn grenzen aangegeven maar daar gaat hij steeds over.

Nu komt het aan op de praktische kant van de zaak. Wij hebben een huis samen. Mijn aandeel hierin is groter dan het zijne. Ik zou het dus ook inkopen. Maar hoe zorg ik dat hij uitkijkt naar iets anders. Enkele dagen geleden zei hij te willen vertrekken en wel in de auto zou slapen. Ik vond dit een zeer kinderachtig antwoord voor een volwassen man.

Tips ivm alles te regelen zijn zeker welkom.

Hij is wel een slappeling als hij er zo instaat. Alleen omdat zijn broer jou niet mag? Kom op zeg!! Dan spreekt hij met zijn broer af zonder jou. En op verjaardagen hoef je toch niet met elkaar te praten.. Je moet je wel afvragen of je met zo’n zwak figuur wil zijn. Wat doet hij als er echt iets aan de hand is? Waarschijnlijk sta je dan ook alleen.. Nu is het leuk maar dan niet meer. Je hebt iemand nodig die hoe dan ook voor jou gaat staan. Niet een volwassen vent die doet wat zijn broer wil.

Nou inderdaad zeg! Goed antwoord! Wat een slappeling. Die moet je niet hebben hoor! Dat is geen goede man, die zich zo laat beïnvloeden. Kies maar eentje die wel voor jou durft te kiezen.

Dit zou ik ook graag willen weten. Jouw man geeft aan nog verder te willen, mijn man zegt ik weet het allemaal niet.............
Daar schiet je dus ook niets mee op.
Maar hij wil nu niet weg.....Maar zegt dus niet ik hou van je of ik wil ervoor vechten....

Mijn man biechtte ineens op, nadat ik hem een sexsite voor de voeten gooide waar hij een account op heeft, dat hij 12 jaar geleden vreemd is gegaan. Zijn nu 20 jaar samen...

Ik wilde dat ik je kon helpen, maar misschien helpt het dat je niet de enigste bent die hiermee worsteld.

Bedankt voor je reactie,ergens helpt het maar ergens vind ik het verschrikkelijk dat er nog mensen dit moeten meemaken. Mijn verhaal heeft nog een grote twist gekregen, na de periode 'ik wil alleen jou, kwam er een periode ik weet niet of ik je wil, heel plots van ene dag op andere.. (wat nu opnieuw door haar bleek te zijn) hij was na 2keer haar af te wijzen de 3de keer opnieuw in de val gelopen, en had dus terug contact met haar... Weeral liegen en bedriegen tot ik een bericht kreeg van haar intussen exman.. de puzzelstukjes vielen snel in elkaar.. hoe raar het ook is, na de confrontatie en opnieuw dingen te moeten ontdekken dat alles zoveel erger maakt, ben ik dus nog steeds niet weggelopen.. dat was mijn plan, maar wanneer ik woedend alles heb gezegd en alles naar zijn hoofd heb geslingerd zijn er uren gesprekken geweest.. met uiteindelijk de allerlaatste kans.. de take it it leave it .. gewoon omdat ik zag dat er deze keer tranen waren, ik zag nu meer spijt dan dat ik al had gezien.. hij was ook niet weggegaan bij mij terwijl zij haar vol voor zijn voeten wierp, hij bleef desondanks alles ergens (mss onbewust) vast hangen aan gevoel voor mij. hij is er nu voor aan het vechten terwijl ik eerder afwachtend ben nu.. Nu begint de perfectie die hij zag wel af te brokken en maakt die plaats voor realiteit en realisatie van zijn daden.. dit is allemaal zo moeilijk! En wat zou ik zo graag weten of er mensen hier ooit overheen geraken..

Sorry dat je dit moet doormaken. Helaas heb ik hetzelfde meegemaakt, meermaals in mijn huidige relatie. Mijn vriend heeft meermaals langdurig contact gehad met een vrouw/meid en is daarmee ook vreemd gegaan. Dus ik zit in hetzelfde schuitje... Hij zegt inderdaad dat ik de vrouw van zijn dromen ben, maar in de tussentijd heeft hij de behoefte om met een andere vrouw te flirten en seksuele aandacht te krijgen. Wij hebben hier talloze ruzies over gehad, het heeft mij echt opgebroken van pijn en verdriet, waardoor ik niet denk het ooit te kunnen accepteren of vergeven. Sterker nog, ik weet niet of ik dat wel zou willen, omdat ik het hem kwalijk neem dat hij mij dat heeft aangedaan. Na 7 jaar zijn we begonnen met therapie, met name om te kijken waar bij hem die drang vandaan komt en of het vertrouwen nog hersteld kan worden. We hebben pas een paar sessies gehad en het lucht voor mij op om erover te praten, maar of het goedkomt zal de tijd moeten leren...

Ik zou eerder een vrouw vriendin zoeken met wie je alles kan delen behalve geen seks maar 🤮ben’ misselijk van mannen geworden allemaal 1 pot nat.

Als je het mij vraagt dan is hij gewoon nogal lui of onhandig of, als hij zo een stoer type is, gebruikt hij je voor af en toe een praatje. Wanttt.. als je iemand echt leuk vindt dan zit iemand in je hoofd. Dan wil je iemand spreken of zien. Net als jij dat met hem hebt toch? Let op; zodra jij hem uit je hoofd zet en niet meer appt dan hangt hij weer in je tel! Ze voelen dat aan. Als ik jou was zou ik het zo bekijken: als je te makkelijk elk moment reageert als hij daar zin in heeft dan is het al niet oké. En ik denk ook al qua types dat je hem al niet kan volgen met dit gedrag en hij is jou niet waard. Je kunt hem nog 1 berichtje sturen bijv met deze vragen: hey, leuk om nog af te spreken of niet? Ik ben nogal druk met studie, werk en vrienden dus hou anders daar graag m’n focus op als er toch vanuit jou nu weinig of geen aandacht voor is, goed?

Bedankt voor je reactie kim, ik heb hem toevallig afgelopen weekend weer gesproken en hem gevraagd hoe het nu zit. hij zei dat hij me wel leuk vindt en nog steeds een date wil, maar dat hij ook af en toe onzeker is. Maar goed nu is het weekend om en nu hoor ik weer helemaal niks. Ben er dus nog niet wijzer van geworden. Wil hem ook weer pushen, maar ik weet nog steeds niet waar ik aan toe ben nu.

Dat klinkt als heel vervelend voor jou. Ik snap dat je je zo rot voelt over jezelf. Alsof je het nooit goed doet. Stel je eens wat anders voor: Waarom ben je niet blij omdat dit een uitgelezen kans is om zelf wat van je leven te gaan maken?
Inderdaad, neem afscheid van je huidige leven en maak je nieuwe leven! Wat is voor jou belangrijk? Wie ben jij? Niet praten over wat ben je niet of kan je niet maar wat wil JIJ? wie ben JIJ? een super leuke vrouw met zoveel mooie kwaliteiten die een heel fijn leven kan hebben! Zelf ben ik ook eens na een lang huwelijk van 17 jaar in het diepe enge onbekende besprongen en dat was heel pittig maar ik had nooit iets anders gewild. Ik zou zeggen: je kunt nu al beginnen want je kunt jezelf opnieuw gaan uitvinden! Jij bent het waard. Geef jezelf je nieuwe leven kado voor de kerst!

Dit lijkt deels op mijn verhaal, dat ik net heb geschreven, alleen heb ik het daar niet over de porno- en masturbatie verslaving van mijn ex gehad, die had hij dus wel.

Eigenlijk weet je zelf het antwoord wel, dat wist ik ook. Ik ben echter gebleven. Nu 3 kinderen en 25 jaar verder heb ik eindelijk de relatie verbroken. Dat had ik dus 25 jaar eerder moeten doen.

Lena het is nu bijna één jaar geleden dat jouw verhaal werd gepubliceerd , toch wou ik als nog reageren op je vraag . De manier waarop deze man met jou omgaat deugd absoluut niet ; hij is respectloos en ookal slaat hij je niet , hij maakt zich wel schuldig aan mentale mishandeling...wat meer schade kan veroorzaken dan je zou verwachten. En blauwe plek geneest sneller dan een gebroken ziel ; twijfel niet langer je weet dat je beter/meer verdient , ik wens je heel veel sterkte wijsheid en geluk .

Een logeerbed aanschaffen lijkt me geen overbodig luxe. Voor hem uiteraard. En voor jou nachtrust.
Verras hem met dit leuke kado. Misschien zet het hem aan tot nadenken. En laat gelijk een slot op je slaapkamer deur zetten. Zodat hij weet dat het menis is. Dan moet hij bij jou slapen gaan verdienen. Hoe is aan jou.

Sex bij mij vrouw is drama ik heb een hoog libido en ze kan me niet verzadigen slechte Sex en weing

Heeft u haar al gevraagd wat maakt dat ze deze keuze heeft gemaakt?

En wat het haar opleverd geen sex met u meer te hebben?

Probeer haar doel te achter halen , tenslotte heeft ieder gedrag een positief doel.

Vind je dat naar jou respectvol? Vraag: als je het niet prettig vind dat ze erbij is op jou vakantie, waarom laat je dat dan toe?

Beperk het contact, trek je terug van hem zolang hij hiermee doorgaat. Mannen zijn als honden en het is duidelijk wie hier de riemvast heeft. Zijn ex.

Ik zie mijn vriendin ook alleen maar in het weekend en vind het ook verschrikkelijk. we zijn nu 1,5 samen en over samenwonen wilt ze niets horen. soms wil ik er gewoon een punt achter zetten omdat dit niet het leven is wat ik wil, maar hoe kan je nu iemand loslaten waar je van houdt?
in jouw geval........ het contact met de ex zal er sowieso blijven door de kinderen, maar hij moet wel jou op nummer 1 zitten en niet zijn ex. is niet de schuld van de ex, hij beslist hierover!

Vervelend van je vakantie. Heb je er toch nog een beetje van kunnen genieten? Ik denk dat het goed is dat jullie serieus in gesprek gaan over de taakverdeling. En aan jou is dan zijn taken niet over te nemen of over te doen. Al doen leert men. En tip voor de volgende keer : lekker veel uitjes plannen

Ontzettend herkenbaar! De afgelopen maanden ben ik daarom gestopt met alle moeite stoppen in het huishouden. Ik deed namelijk ook alles altijd alleen. De ‘mannelijke’ klusjes die hij na meerdere verzoeken van mij zou oppakken als een stofzuiger repareren resulteren in al weken een kapotte stofzuiger en kruimels in huis.

Als je man een verslaafde is die wil afkicken is het zinvol om in de relatie te investeren. Zelf was mijn ex verslaafd en erkende dat niet. Laat staan hulp zoeken. Dus dat was niet te doen. Dan is het eerst jezelf redden.

Wat een rot situatie, ik begrijp helemaal wat dit met je doet. Gelukkig kan joiw partner erkennen dat hij met een peobleem kampt.

Mijn vriend heeft last van hetzelfde en een sokken fettisch. Had een gigantische collectie porno hiervan op de computer en laatst ontdekt dat hij dus sinds kort gebruikte sokken van dames koopt en met ze appt (ik mag het absoluut niet lezen ivm de privacy van de verkoopster, maar het is niets seksueel hoor).

Bij ieder gesprek blokkeert hij en kruipt in de slachtoffer rol (voelt zich een monster en weet niet wat er mis is met hem). Dat zorgt ervoor dat we nooit ook maar een fatsoenlijk gesprek kunnen voeren. Belooft er mee te stoppen en gaat toch weer door.. Maandag een afspraak bij de praktijkondersteuner en hopelijk krijg ik hem mee naar therapie, anders weet ik het ook echt niet meer....

Dit alles heb ik er zo hard

Hey Patrick ,man ik vindt mezelf helemaal terug in u verhaal,en ik worstel er nog steeds mee en ook zou ik iemand willen zoeken om dan de liefde en de aandacht te hebben ben dan ook gestart met het zoeken naar..maar ik kom problemen tegen die dan weer een stop zetten op mijn zoektocht ,weet je waar moet je terecht voor die zoektocht en meestal als je dan een advertentie plaats krijg je negatieve feedback want..ik ben 60 plus en gehuwd en dan kan er plots veel niet meer trouwens hoe moet je dan zoeken een sekssite is niet echt de plaats want dan kom je binnen de minuut uit bij iemand die tegen betaling wel iets kan doen,maar dat zoek je uiteindelijk niet en een minnares hoe beschrijf je dat want ik wil mijn leven niet verknallen door onbesuisd een avontuurtje te hebben en dan alles wat ik heb opgebouwd in mijn leven verliezen ,ja ik begrijp u heel goed..

Ik heb hetzelfde man , ik krijg nooit wat lief van me vrouw, sterker nog ze gaat de deur uit 11 uur 's ochtend , komt ze thuis 11 uur 's avond, van haar werk , die ik niet mag weten waar werkt ze.

Is dit altijd zo geweest ? Een goed gesprek proberen als laatste redding terwijl jullie samen gezellig iets doen. Bootje varen of etentje.

Klinkt heel hard, maar het enige wat die man wilde was jou. Als hij het idee krijgt dat er geen stappen worden gezet vanuit jou, dus actie om je huidige relatie te verlaten dan wordt hij onzeker en dan heeft hij er geen vertrouwen in. Dat lijkt mij logisch.

1 waar is je man in dit verhaal?
2 zeker weten dat hij single was?
3 het is goed mogelijk dat hij echt van je houdt maar ook niet met de situatie om kon gaan.....
Sterkte

Niet netjes en vertrouwen is geschonden. Dit zal tussen jullie in blijven staan zonder hulp. Jij en hij zullen moeten praten en er zullen kleine veranderingen moeten komen misschien in jullie leefpatroon om weer samen verder te kunnen.

Ga in therapie!
Dit valt te redden!!!!

Hij is een lafaard geweest dat wel! Hij miste iets die hij bij haar vond en duidelijk tussen jullie miste. Hij had zich kwetsbaar en eerlijk moeten opstellen en je moeten vertellen wat er speelde. Hij wist echter dat dat zeker voor tumult ging zorgen en heeft dus zee ‘makkelijke’ weg gekozen zijn behoefte aan nabijheid, intimiteit (zelf al is deze niet fysiek), waardering, gezien en gehoord worden … bij haar gevonden. Jij kon dit door de omstandigheden niet geven (ook terecht).
Jij had wss ook veel behoeftes die niet werden ingevuld maar was sterk genoeg om op het juiste pad te blijven….

Hij heeft dit opgebiecht omdat het uiteindelijk om een valse invulling van zijn behoeftes bleek en hij zich er slecht over voelde. Of hij voelde dat jij een grens ging overschrijden.

Ga in therapie samen en leer elkaars diepe behoeftes uit te spreken en kijken hoe jullie deze samen kunnen invullen.

Het is niet te laat. Wel liet hij de ruimte geven aan jou om zijn misstap en het schenden van je vertrouwen te verwerken

Dag Gonny,

Je hoeft geen spijt of berouw te hebben.
Intimiteit, erotiek en sex zou vanzelf moeten zijn, als je man erectieproblemen of impotentieproblemen had zou hij daarmee aan de slag moeten gaan. Evt.samen met jou. Zijn sexdrang was er blijkbaar nog wel gezien zijn gedrag op internet. Maar zijn sexdrang naar jou was er niet meer voor hem.
Je had het bespreekbaar kunnen maken maar de kans was groot geweest dat hij er niet over had willen praten. Anders had hij er zelf ook wel over begonnen. Toch?
Ga doen wat je veel eerder had moeten doen., zoek een potente man voor sex of een relatie met sex. En geef aam dat sex voor jou belangrijk is.

Sorry,beetje warrig geschreven

Beste mevrouw,
Ik snap dat de man egoïstisch is tijdens de seks. Dat zijn ze allemaal. Ze bonken je gewoon zo hard totdat je het warme vloeistof door je lichaam voelt. En daarna is het afgelopen.
Maar weet je? Vrouwenseks is veel fijner. Daarom zeg ik:'Je kan ook op een pussy rijden hoor'.

Groetjes,
Meneer Bonkie

Hee Manon, vraag hem op de man af wat hij voor zich ziet als hij 5 jaar in de toekomst kan kijken en dan zichzelf jullie als stel ziet.. wat ziet hij dan? Geef aan wat jij voor ogen hebt en spreek al je twijfels uit. Als hij geen duidelijk en eerlijk antwoord wil of kan geven dan geef ik het weinig kans. Volg je hart en kies dat waar JIJ gelukkig van wordt....als je zelf niet ECHT gelukkig bent is het heel moeilijk om iemand anders gelukkig te maken... en geloof me, er zijn heel veel leuke, open, eerlijke mannen te vinden ! Die jou net zo serieus nemen als zij zichzelf!

Ik hoop dat je het pad kiest wat goed voelt en waar je gelukkig van wordt...

Bij drie rennen!!! Een man die echt verliefd is en vooral in de honeymoonfase( de eerste 2 jaar van de relatie) wil hard van stapel lopen in 90 procent van de gevallen!
Zo niet dan zien ze de relatie niet als serieus of als een verzetje! Trust my Words! Ervaring ermee!

Hi,

Ik herken jouw situatie , gevoelens , emoties echt heel erg . Jezelf zo aanpassen , en uiteindelijk jezelf zo verliezen .. de eindeloze discussies, wat eigenlijk maar een meningsverschil is. Ik respecteer zijn mening, vooralsnog kan ik wel wat voelen bij wat of hoe hij kan reageren . Dan vertel ik hoe ik me erbij voel , om het te delen en los te laten.
Ik kon altijd heel goed mn grenzen aangeven ..maar nu mn vriend ze overschreden heeft, weet ik mijn grenzen niet meer aan te geven. Wat wil IK eigelijk? Wat voel ik?
Wat doe ik in hemelsnaam mezelf aan ; mij helemaal verliezen door een relatie ,met een man waarbij ik niet eens mezelf kan zijn?

Als jij je niet meer durft uit te spreken , alle angst en paniek ervaart wat alle energie uit jou trekt..
Respect, loyaliteit, begrip.. het is zo belangrijk
En ook zo moeilijk in een relatie. Je voelt/ziet dat er continu meningsverschillen zijn over JOU gevoel (kan eigenlijk niet , want jij voelt het eenmaal zo) , terwijl er alleen maar hoop is op begrip van je partner. Nou ik heb geprobeerd begrip te kunnen voelen.. om discussies te voorkomen... En dat gaat gewoon niet meer. Ik voel geen respect voor mijn gevoel/emoties . En dat maakt mij wie ik ben.
Dus dat zegt eerder wat over hem, dan over mij zelf.

Als je niet jezelf kan zijn in een relatie, is het waarschijnlijk niet meant to be..

Dat was mijn verhaal, hoop dat je het fijn in vond om te lezen. het voelt als een opluchting om mn verhaal aan je kwijt te kunnen .

Hope youre okay .... Xxx

ik ben 48 jaar getrouwd en heb vele gelukkige jaren achter de rug. de laatste 8 jaar is onze relatie hopeloos en met ups en downs leven we verder. mijn frustraties zitten hoog en een normaal gesprek zit er niet in laat staan dat we nog intiem zijn met elkaar. Zie dat er hoe dan ook geen verandering meer in komt. mijn advies is ga op tijd scheiden zodat je nog een ander leven op kunt bouwen en niet zoals ik nog maar bij elkaar blijft omdat het allemaal te lastig wordt en er ook veel problemen {financieel en onderdak} op je af komen. ben 68 jaar ...

Schat, als hij deo in je mond spuit dan is het tijd om te gaan. Ofwel je hebt het fijn samen, ofwel je bent beiden bereid eraan te werken om het weer fijn te hebben samen, ofwel je zet er een punt achter. Onnodig lijden, vanwege de herinnering aan betere tijden en het idee dat je daarvoor van hem afhankelijk bent. Wij vrouwen zijn echt knettergek soms wat we laten gebeuren. 

Heel gemixt verhaal... met samen wonen leer je echt karakter beter kennen. Ook jezelf wat jou kan frustreren.. wat voor de 1 logisch is , is voor de ander niet logisch.
Maar je relatie moet van 2 kanten komen en niet vanuit 1 kant. Dus het is goed zo

Deze man is echt niet goed voor jou.
Zo snel mogelijk een eigen plek zoeken en kappen!
Je gaat hieraan onderdoor als je blijft!

Wegwezen! Je verdient beter, hij zal niet van mening veranderen. Van hem weggaan zal pijn doen maar niet zoveel als bij hem blijven! Geloof me, kies voor jouw geluk!

Hij lag zijn behoeftes niet aan jou opleggen!
Of je vindt een middelground of je gaat uit elkaar.

Vele mannen fantaseren over een trio en zouden zeker geen neen zeggen als het gebeurde! Bij jouw vriend is dit echter een must, een diepe behoefte.

Jij kan en wil dit niet invullen (en dat mag zeker!!!) dan heeft hij gelijk!

Kap met die man!

Het voelt te goed voor hem om ermee te stoppen? Ik had hem echt het gat van de deur gewezen. Hier ben je te goed voor en je verdient beter dan dat. Hij is met jou getrouwd, heeft dus voor jou gekozen en zou de moeder van zijn kinderen op handen moeten dragen. Vertrouwen en respect zijn 2 belangrijke basisvoorwaarden van een relatie. Zijn gedrag laat iets compleet anders zien.

Hij is oneerlijk geweest en dat is al een moeilijk ding!
Het voelt te goed zegt hij? Wat? Welke behoefte is met haar vervuld dat hij niet bij jou denkt te vinden? Aandacht? Intimiteit?
Er is duidelijk van zijn kant een onvervulde behoefte in jullie relatie. Jij hebt allicht ook onvervulde behoeftes maar ga daar anders mee om.
Veel mannen missen spanning, waardering enz. In hun relatie en denken dit niet bij hun partner te kunnen vinden.
Hij moet jou die behoefte meedelen zodat jij kan zien in hoeverre je deze kan vervullen zonder jouw genezen te verliezen en het moet realistisch blijven!
Probeer te praten!

Oh ja, dit is waar mijn gedachten naar toe willen, door jaren gebrek aan sex, maar wat je schrijft, je wil je thuis situatie ook niet kwijt. Wat moeilijk he, je hoort nu de dingen die je nodig hebt om te horen, je mooi en gewilt te voelen, maar door de verkeerde persoon. Als je je eraan toegeeft ben je aan het bedriegen, maar de situatie thuis wordt je ook niet vrolijk van en is niet eerlijk.

Ga in gesprek met je partner! Hadden jullie al lang moeten doen!!!
Wedden dat hij ook verlangens heeft die in jullie relatie niet zijn ingevuld.

Ga in therapie en wakker die vlam terug aan.
Toch gekrast mensen plots lui worden op romantisch en erotisch vlak eens ze elkaar hebben veroverd.

Verleiden en versieren, romantiek en erotiek moet je voor blijven werken

Ik zou het gewoon een keer proberen zit in dezelfde situatie geen sex geen intimiteit kwam in contact met vrouw op internet 2 maanden later de beste sex van mijn leven en op 60 jaar

ja. Als je als man telkens moet bedelen voor seks dan ben je dat na 18 jaar wel zat. Ga zelf eens moeite doen thuis.

Het is moeilijk om te zien maar je relatie gaat goed ... je hebt hem al erop aangesproken.. heeft het tot iets geleid...op een dag zal hij meer uren draaien...

Sandra,
Of je d'er iets mee moet, is iets wat je zelf zal moeten uitmaken. Maar ... vraag jezelf welk af wat de mogelijke kostprijs is die je zal (moeten) betalen ...
Stel dat je hem zover kan drijven (?) dat hij dezelfde arbeidsethos als jou zou hebben/krijgen, waardoor de beschikbare tijd die jullie samen kunnen besteden, terugvalt naar quasi nul - dat risico is niet ondenkbaar - Dan lijkt het me dat je veel meer te verliezen hebt ...
Kijk ook even naar alle 'andere' eigenschappen/kwaliteiten die hij heeft. Zolang die voor jou meer doorwegen dan zijn (gebrek aan) arbeidsethos, ... zou ik aanraden eerder te kijken naar hoe het glas meer dan halfvol is, ipv je te focussen op die halve centimeter die ontbreekt om d'er een vol glas van te maken.
Maar, uiteraard afhankelijk van wat voor jou echt belangrijke eigenschappen zijn die je in jouw partner wil zien/terugvinden. Eénmaal je dat weet, dan zou al de rest bijzaak moeten zijn/worden.
Succes,
Neo

Wat wil je zelf? Is dit een basis? Hebben jullie al eens een gesprek gehad met een therapeut?

Johoeeee We zijn al meer dan 2 jaar verder aan het nr te zien al 5 jaar.

Inderdaad. Dan moet je ver scrollen om zo een verhaal waar nooit op gereageerd is tegen te komen.

Er zijn volgens mij ook mensen die op hun eigen bericht reageren om het weer naar boven te helpen.

Dag Cynthia, hier ook een dame die hetzelfde heeft doorstaan en op dit moment zit ik ook met een ontzettend schuldgevoel. Mijn vriend heeft zich ook meerdere malen tegen mij gekeerd bij dronkenschap. Eerst alleen verbaal maar daarna ook fysiek. Hij veranderde altijd in een monster. De laatste keer ben ik zo ontzettend bang geweest en heb zonder zijn weten de volgende dag mijn spullen gepakt en ben vertrokken. Althans niet vertrokken, ik ben gevlucht.. Later op de dag kwam hij uiteraard thuis in een leeg huis en was in de eerste instantie boos, maar draaide als snel bij. Hij begreep mijn keuze, vond het zo ontzettend erg, wilde er alles aan doen.. de berichtjes vanuit hem werden steeds zieliger. Uiteraard zijn manier om aandacht te trekken maar hij hield me ook in de gaten. Kreeg berichtjes dat ik niet met anderen mocht appen, iedere keer de vraag of ik iemand anders heb, waarom ik in de avond op telefoon keek ect.. ik was het beu en heb hem gezegd dat ik niet meer kon na alles wat er is gebeurd. Toen gebeurde er iets waar ik echt ben van geschrokken. Dat monster kwam naar boven maar hij was nu broodje nuchter.. een kankerwijf ben ik, een vieze vuiler kankerhoer, ik moet sterven, ze zouden me in de brand moeten steken, ik ben lager dan laag een stuk verdriet en in de laatste seconden, voor mijn huis, heeft hij mij ook laten blijken dat hij mij zou willen vermoorden.. Na een uur lijkt hij alles weer vergeten te zijn. Spreekt hij mijn voicemail in.. dat ik zijn droomvrouw ben, dat hij zo verliefd op mij is en dat hij mij nooit wat zou aandoen.. De daarop volgende dagen ging het zo door. De boze en lieve berichten bleven binnenkomen. Op een gegeven moment trok ik het niet meer en heb hem geblokkeerd. Nu is het een aantal dagen stil. Erg stil. Ook ik twijfel aan mezelf of ik de juiste keus heb gemaakt. Ik mis onze leuke momenten en had het zo ontzettend graag anders gezien. Ik weet dat hij dit ook niet heeft gewild, maar ik heb hem meerdere keren erop gewezen dat het niet kon en dat ik anders zou weggaan en hij heeft toen maling aan mij gehad. Misschien had ik bij de eerste keer al mijn spullen moeten pakken dan hadden we er nog wat aan kunnen doen maar voor mij is het nu te laat. Hij heeft mij beschadigd, zoveel verdriet gedaan en zo ontzettend bang gemaakt. Hoe alleen ik me nu ook voel en de leuke dingen mis ik weet en voel dat als ik terug ga dat dit een grote grote fout zal zijn...

Hier net hetzelfde altijd kansen gegeven, ook drugs en alcohol, al onze centen gingen er aan op, ook klappen gekregen, veel blauwe plekken gehad en erna ook lief doen. Na scheiding stalking en doodsbedreigingen...zoals je zegt van lief naar een monster. Ik ben hier ook erg beschadigd uitgekomen met heel veel verdriet. Nu is het stil en hoop ik terug een eigen leven op te bouwen.

Grood gelijk

Eva,


Hoe ga je hiermee om? De vraag komt voort uit mijn eigen situatie. Ik heb namelijk een erg hoog libido en vind het soms moeilijk dat bespreek te maken.


Gr mik

Je hoeft jezelf niet weg te cijferen. Je hoeft zelf niet op te geven ! Je hoeft niet te wachten op de kinderen. Kinderen zullen veel gelukkiger zijn als jij gelukkig bent.
Zoek een hobby ga dat serieus 1 of 2x naar toe. Weg uit de vicieuze cirkel waar je in zit. Spreek met een vriendin of collega's familoe af al is het 1x per maand.. dof je zelf op. Kleed je goed aan.. kijk in de spiegel en voel je zelf verzekerd. En zeg dat je verdient om geliefd, gehoord en gesteund te voelen.

Je soulmate Ben jij zelf!
Zolang je dit niet gaat inzien zal je ongelukkig achterblijven!
Ja je dient te kunnen steunen op een partner. Ja een partner maakt jou gelukkigER, maar eerst moet je zelf gelukkig willen zijn.
Weet je wat een opgave het is om voor iemands geluk te zorgen?!? Voor 2 mensen voor geluk zorgen? Dat kan niemand.

Veel success

Hoi Sofie, ik herken mij ontzettend in jouw verhaal alleen heb ik geen kindjes. Wel een (zakelijk) leven opgebouwd wat dit lastig maakt. Echter zijn we twee individuen in één relatie. Van partnerschap is hier niks te bekennen.

Hier ook twee kleine kindjes en geen vrienden, familie om naartoe te gaan voor hulp. Geen werk en een traumatisch werkverleden wat me ervan weerhoud (daar ben ik psychisch niet aan toe) om weer te gaan werken. Kortom volledig afhankelijk van mijn partner. Ook ik heb besloten mijn tijd maar uit te zitten en de focus vooral op de kinderen te leggen. Soms stik ik zowat omdat ik niet meer kan ademen maar één ding is zeker…ik moet volhouden want ik heb niemand die voor me klaar staat en ook geen andere plek om naartoe te gaan.