Relatieproblemen ervaringen

Je kan een ander pas gelukkig maken als je zelf gelukkig bent.
Is jullie liefde oprecht voor elkaar, dan heb je toch niks te verliezen. Blijf inderdaad in je eigen stekkie om de rust te bewaren.
Relatie hoort gezond te zijn, met passie, geliefd en respect naar elkaar toe. Geen verwijten maar uitpraten...

Wat erg zeg dat je zo over je heen laat lopen.
Als ik jou was zou ik zeggen doe jij de vaat maar en de keuken. Want ik heb al gekookt en opgeruimd en nu ga ik die kleine douchen.
Hij is zelf nog erger als een kind
Ook gewoon hard spelen dan pas gaan ze het zien. En als je niet durft uit reactie. Zeg dat je het niet kan je hebt je bezeerd desnoods. Zodat hij noodzakelijk zijn steentje moet bijdragen

Ik denk dat je gewoon heel goed na moet denken of je dit wel wil? Wat nou, jij bent de vrouw, dus jij moet dat doen. Ja vroeger inderdaad toen de vrouwen niet werkte. Maar je werkt langer dan hem en hij doet niet. Hij heeft totaal geen respect en lacht je kei hard in je gezicht uit. Meid, sta op, pak je kind en vertrek....

Ik herken jammer genoeg je verhaal en na 10 jaar is hier nog niets verbeterd. Mijn man kon ook enorm kwaad worden als ik hem er op wees. Zoek alsjeblieft hulp ...ik had vroeger moeten scheiden. Je bent niemands slaaf en je hebt het recht om gelukkig te zijn. Je man is erg onvolwassen en ik vrees dat je dit niet snel zult kunnen veranderen 😕

Boek een vakantie, voor alleen jezelf.
Leg een schema klaar voor je jonge kind en je volwassen kind. En wens hem veel succes als de taxi je ophaalt.

Hij is helemaal verkeerd!
Maar jij laat het toe, sorry!

Stel grenzen en als hij ze niet kan aanvaarden ga dan weg. Dit is geen partner relatie en nog minder liefde.

Negeren is denk ik het toverwoord. Gewoon gezellig hebben met je vriend en belangstellend zijn naar zijn familie/vrienden. Mijn vriend heeft zijn ex er op een gegeven moment op aangesproken. Die bleef met zijn complete familie en vriendenkring contact houden. Ga je eigen leven leiden! En duidelijk geweest naar familie/vrienden. Dat hielp toen.

Je partner zit niet lekker in zijn vel. Denk dat hij depressief raakt? Wellicht wat hulp kan hij gebruiken. Want hij heeft een stap

Hoe kun je je carrière voor je man stellen? Je zou hem beter steunen i.p.v. zijn gevoel dat hij gefaald is nog extra te versterken. Akkoord dat het niet aantrekkelijk is als iemand niets doet, maar een goede job zoeken die bij je past is niet 'niets doen', zeker gerekend met zijn slechte ervaring op zijn werk zal hij in de put hebben gezeten. Dan valt een maand thuiszitten goed mee. Moest hij al langer niet aan het werk zijn is dit een ander verhaal. Geniet van wat meer tijd samen en laat zien dat je in hem gelooft, en dat je bereid bent te luisteren als hij zich niet goed in zijn vel voelt, want zo lijkt het wel

Ik begrijp je. Mijn man heeft ook al meer thuis gezeten dan gewerkt en ook al kan hij er niets aan doen, het wringt ..Het vervelende is dat hij ook veel andere dingen aan mij overlaat ..Ik had graag ook een man gehad met een stabiele job zodat je tenminste samen iets kunt opbouwen, maar nee dus. De kinderen houden van hun papa en daarom hou ik het nog vol ..

Beste hetgeen jullie hier neerpennen doelt zich een beetje op mijn situatie en begrijp ook dat wanneer je jezelf stabiel kunt ontwikkelen in een plaats waar standvastigheid en zekerheid zich voordoet op werkvlak dat je je dan afvraagt hoe dit komt waarom het bij je partner niet altijd zo is. Je partner kan wel degelijk gemotiveerd zijn maar als ze hem geen kansen geven om te starten of maar met een half oog in de mens geloven is dit gedoemd te mislukken ook kom ik regelmatig fases tegen waarbij andere collega's wel mee opleidingen krijgen en de fouten worden van tafel geveegd tegenover mezelf waardoor deze personen zich verder kunnen ontwikkelen en ik dan zelf opnieuw kan beginnen. Na verloop van tijd geloven ze ook niet meer in je competenties zelfs al heb je ze wel en zit je dan in een straatje zonder einde.

En dan ben je nog echt wel gemotiveerd om je terug op de rails te krijgen door telkens te solliciteren maar wordt je dan niet weerhouden.

Bij deze wil ik zeggen dat het dan niets met motivatie tot werk zoeken te maken heeft dan maar eerder geen echte kans krijgen.

Mvg

Beste Nahal ,

Voor een podcast voor een publicatie zijn we heel geïnteresseerd in je verhaal. In deze podcast worden beide partners apart geïnterviewd door een professionele therapeute. Mocht je interesse hebben, reageer dan onder dit bericht.

(Redactie: Helaas verwijderen we i.v.m. de nieuwe privacywetgeving avg identificeerbare persoonsgegevens zoals telefoonnummers en mailadressen.)

Ik zou toch kijken wat je rechten. Als je getrouwend bent bouwbje sws iets op. Ik weet ook niet wat je verdiend, maar probeer een investeringsobject (huis) te kopen. Maar eigenlijk vind ik jullie relatie biet gelijkwaardig. Als je mijn zus was geweest was mijn advies scheiden, maar zorg er wel voor dat je alles voor je zelf goed geregeld hebt voor dat je de knoop door hakt.

Herkenbaar!
Ik werd zo verbitterd omdat ik me in de relatie niet gewaardeerd voelde en zelfs gebruikt voelde… dit heeft geleid tot een breuk na 10 jaar.

Mijn enig advies: of hij draait bij of je verbreekt nu. Je gevoel zal er helaas niet beter op worden.
Ga weg nu het nog kan en je nog redelijk jong bent en hopelijk een nieuw leven kan opbouwen met iemand die wel wil delen.

Nooit makkelijk als je ongelijk start in een relatie… het zal je blijven achtervolgen want mensen die ooit wel samen hebben gekocht en de helft kwijt zijn willen niet meer investeren in een partner en zichzelf beschermen voor wat als

tips ... zijn welkom ja

Wow what a story, looks like you have been through a lot... things you don't deserve.
He can't blame you for making the choices you made when you were that young. You just lived your life like a teenager is supposed to. At that age you don't know any better, besides you really don't know what you want or need at that age. And your story tells me that he had been to jail and all, maybe he should be lucky you even still wanted a future with him? He can at least be more grateful.. since a lot of woman would have made an other choice here in my opinion... I think he is the one who made mistakes, not you. It is easy for him to blame you. I don't think this is a healthy relationship. Even though every relationship has its problems, but slapping someone is just not okay!!! It seems he wants to control you. And when you want to know something, like when he will be home, you don't get a response. So you have to be home in time but he doesn't? This relationship is not just, and it is changing you as a person, for the worst... you don't sound happy... things need to change or you need to leave him... you are still too young to waste your life like that.

Very interesting how you follow your feelings, only learn to see red flags sooner and keep better boundaries. And cut out bad menn, who dont answer phones, or are in jail.. :p. Then youll be fine, you sound like a strong woman.

Ik herken deze situatie. Heb ook gezegd te willen scheiden maar nu in lockdown wonen we nog samen. Zeer lastig. Reeds jaren hebben de kinderen e n ik het gevoel onze woorden te moeten afwegen omdat hij het als verwijten ziet. Kijk er naar uit om alleen verder te gaan maar anderzijds inderdqad ook angst voor het gemis. Er waren ook leuke momenten zeker wel en na mijn beslissing is hij opeens meer attent maar ben bang dat dit niet blijft duren. Hij is ook heel emotioneel en wil mij niet kwijt.

Hier net hetzelfde, toen ik het had over scheiden ook plots erg attent en op alles letten, waarom kon hij dat ervoor niet en liet hij alles aan mij over?

Ken je verhaal precies zoals dat van mij verbaal zo agressief dan mij afdreigen als vrouw dat wij naar een psycholoog moeten enz enz zelfs met mijn kind bij roept en tiert hij niet normaal ben dit ook beu en tolereer dat gedrag ook al lang niet meer .
Vroeger zweeg ik al 14 j nu denk ik gedaan ermee .
Met dat gedrag echt niet ok hoor .

Met S heb je geen relatie waarom wil je het contact houden. Bedenk eerst goed wat je van S wil.
Maar is het, waard om je vriendschap op te geven ? Je vriendin is eerlijk tegen je geweest en S niet

Beste Anoniem,

Hoe moeilijk is het als jullie wensen voor de toekomst uit elkaar lopen? Ik ben bang dat het geen kwestie is van je man overhalen, hij moet echt overtuigd zijn dat hij kinderen wil.

Als zijn gevoel op dit moment helaas 'nee' zegt, en dit gedurende jullie hele relatie het geval is geweest, kun je je afvragen of hij ooit van gedachten zal veranderen.

Uiteindelijk zal één van jullie 'afstand' moeten doen van je overtuiging. De vraag is echter of degene die bakzeil haalt daar op de lange termijn gelukkig van zal worden.

Ik denk dat het verstandig is als jullie in relatietherapie gaan om dit probleem te verkennen. Mocht hieruit naar voren komen dat jullie beiden geen afstand willen doen van jullie eigen overtuiging, dan kan de therapeut jullie verder begeleiden.

Mijn ervaring leert dat wanneer de één wel kinderen wil en de ander niet, dat dit op de lange termijn tot problemen en verwijten leidt.

Sterkte!

Hallo,

Ik heb net ook in zo n situatie gezeten. Ik zou wel degelijk met een gebroken hart mijn partner verlaten hebben en mijn kinderwens gevolgd zijn.
Mijn partner heeft echter toch ingestemd uiteindelijk. Wij hebben nu een zoontje en hij is de beste papa ooit.
Wat later blijkt is wel dat het niet enkel gaat om het al dan niet hebben van kinderen. Als je een kinderwens hebt, zie je het leven gewoon echt helemaal anders.... denk ik... daar zitten we nu wel met de problemen...

Helaas geen oplossing!
Kinderen krijgen is Nl een van de aspecten van de relatie waar je op 1 lijn moet staan andere moet 1 iemand zijn diepe behoefte onderdrukten.

Hoe pijnlijk ook beter dat jullie een gelijkgezinde vinden… die bestaat!
Iemand die je lief hebt en die ook kinderen wenst

Correctie op mijn verhaal, wat minder schrijffouten. Ik schreef het in emotie.

Nou, hier mijn verhaal…
Ik ben een moeder van een dochter van 1 jaar en stiefmoeder van 2 kindjes, 5 en 8 jaar.
Ik heb een open relatie met mijn vriend. Wij wonen nog niet samen.

Mijn vriend heeft contact met een vrouw waarmee hij wilt afspreken. Niets mis mee lijkt mij. Maar wij hadden de afspraak gemaakt even de open relatie on-hold te zetten. Met elkaar of iemand erbij is prima maar apart van elkaar even niet. Dit omdat het erg druk is zakelijk en voor 3 kindjes zorgen ook wel erg zwaar. Mijn vriend is ook niet altijd even eerlijk over dingen die hij zegt dus wij hebben wat donderwolken in de relatie.

Terug op de vrouw, hij chat met die vrouw. Ik heb dat onderhand gelezen (wel gezegd dat ik het wilde lezen). Hij heeft haar niets verteld over mij en stuurt ook foto’s van een fles wijn (die hij van mij heeft gekregen). Alsof hij alleen wijn zit te drinken. En hij zegt ook vaak dat hij alleen thuis is. Hij stuurt haar ook hartjes op foto’s…

Eerlijk gezegd hè, een open relatie is dus voornamelijk open praten met mij en met de gene met wie je wilt afspreken. Dit is dus niet het geval.

Mijn onderbuik zegt ook, hij is verliefd. Maar of ik dat goed heb? Hij ontkent…

Dit met een kindje van 1 jaar, wat nu?
Hij heeft te vaak mijn vertrouwen beschadigd en nu zegt hij dat ik jaloers ben..

Help!

Hallo Anna,

Tsja..., werkt geweldig hé? zo'n open relatie. Tegenwoordig is dat hip/modern en een trend die velen vooral lijkt te beschadigen. Iets met altijd de optie voor groener gras en vrijheid. Het heeft mijn ex ook geen windeieren gelegd, die wilde het ook een open relatie en ik niet. De uitkomst? Ze ging vreemd, het gras was voor haar groener bij een gebonden buurman maar nu staat ze er moederziel alléén voor en geen enkele date blijft plakken...ze heeft daarmee zowel mij als mijn zoon aardig beschadigd en dat werkt door tot op de dag van vandaag. --Dit is mijn ervaring en ik zeg geenzins dat je verder ergens schuld aan hebt.

Op de vraag 'wat nu' kan ik enkel antwoorden: je zal jouw verantwoordelijkheid moeten pakken en hij de zijne.

Jullie hebben er beide voor gekozen om een open relatie aan te gaan en in die relatie ook een leven op de wereld te zetten. Door de keuze van een open relatie ben je nu in de knel gekomen en zal je moeten doen wat jij goed vindt voelen voor jezelf. Zegt je onderbuikgevoel dat er iets mis is en blijft dat gevoel dan zou je er wat mij betreft naar moeten handelen met in het achterhoofd houdende dat het enige wat echt telt jullie kind is, ongeacht wat jullie onderling willen/vinden/doen.

Komt het besluit om de relatie uiteindelijk toch te eindigen, dan zou ik adviseren om geen open relatie(s) meer aan te gaan gezien het beschadigende effect voor jezelf en daarmee, uiteindelijk ook, voor jullie kind.

*voetnoot: Ik begrijp de hedendaagse maatschappij niet langer meer. Je merkt aan alles dat zowel vrouwen als mannen van elkaar vervreemd raken door allerhande relatievormen die vooral schadelijk blijken (niet voor iedereen, echter zoals ik om mezelf heen zie toch wel voor de meesten). Ik vind het echt heel jammer en persoonlijk maakt het mij sceptisch/cynisch tegenover/naar, zo goed als alle, vrouwen maar goed het is wat het is.

Groeten,

Hij weet dat jij het goed bedoelt, maar wil niet op die manier beïnvloed worden?
Kun je iets meer vertellen over de discussiepunten? (Als je dat wil uiteraard)

In een relatie zul.je samen een gezonde balans moeten vinden. Wanneer de verschillen te groot zijn en 1 van de 2 zich teveel moet "aanpassen" kan dat op de langere termijn een groot ding worden.

Met die piemel?

Verhalen van heb alleen maar gezoend Ja Ja

Wat is er wel leuk aan jullie relatie?

Ja dat is een goede vraag. Als hij niet drinkt, is hij lief, behulpzaam, charmant, zoals ik hem ken zonder alcohol. Maar dat is meer niet dan wel. Dan waren we een team.. het was een man die opviel, charisma.

Er is nuchter met hem te praten zeg je. Hoe gaan die gesprekken dan? Ik lees hier alleen de "met drank op man".
Wat dus blijkbaar een vrij groot deel van de dag is.

En wat me opvalt is dat "jouw" 3e is geboren en jij voedt "jouw" kinderen niet goed op.

Zijn uitgavenpatroon is erg ruim waardoor jij 40 uur moet werken... Terwijl hij ook een goede baan heeft. Ik begrijp dus dat er elke maand erg veel binnenkomt maar dat is nog steeds krap aan?

Misschien is een relatietherapeut een optie?.

Nuchter is over het algemeen goed te praten, hoewel hij daarin veel zaken vermijd, beloofd ermee aan t werk te gaan maar verzand vervolgens weer in niets. En daarbij is hij veelal niet nuchter, ‘s morgens een “kater” om ‘s middags weer te gaan drinken.
Het voelt als mijn derde omdat hij altijd heeft gezegd ten tijde van de zwangerschap dat het aan mij is om de zorg op mij te nemen, wat ik ook zeker heb gedaan.
Ja een relatietherapeut zou goed zijn, dit heb ik al meerdere malen voorgesteld maar zonder resultaat. Maar ik weet ook dat dit zo niet langer kan, ook voor mijn kinderen niet.

Ik denk dat de laatste zin alleszeggend is.

Maar ik weet ook dat dat vanuit hier lastig in te schatten is obv slechts 3 posts van jou over jullie "leven".

Dat weet ik dat dit lastig is daarom ook hier geplaatst. Ik merk dat ik vermijd omdat het voor mij vechten tegen de bierkaai is. Ik kan niet vechten tegen een verslaving…..

Hoe gaat het met de kinderen?
En "goed" geloof ik niet wanneer ik dit alles lees.

De oudste, 22, woont uit huis, volgt een Hbo opleiding en staat op zich goed in het leven. Loopt binnen de grenzen van wat mag en kan, en zal nooit buiten de lijntjes kleuren. Mijn middelste was in de pubertijd van God los, is 18 en gaat ook beginnen met HBO. De jongste, 11, zit op de lagere school en is ontzettend lief met hier en daar een streek maar is erg beheerst. Is naar mij erg eerlijk en deelt goed wat hij voelt.
De oudste praat zijn vader naar de mond, de middelste schopt er vooral tegen aan, en de jongste is stil maar naar mij erg open.
Voor de middelste hebben wij wel een coach in huis gehad een aantal jaren geleden. Wij hebben daarmee een aantal sessies gehad met ons tweeen omdat problemen niet komen door een kind maar door ons als ouders. Echter mijn man vond deze sessies niet nodig want we zouden er rekening mee houden.
Op zich doen mijn kinderen het goed maar is het een kwestie van tijd tot dat het wel naar buiten komt. Mijn oudste is residentie zijn denkwijze, de middelste haalt zijn schouders op en de jongste begint te schoppen.
Op opvoed niveau zitten wij ook niet altijd op 1 lijn. Hij wil risico’s beperken terwijl ik denk dat ze fouten moeten maken en dan rapen we ze weer op zodat ze leren van hun fouten.
Hij heeft nu bedacht te willen verhuizen als gezin van een huis naar een appartement. Ik niet , hij plant een bezichtiging, want hij wil dit wel. Hij wil daarin zijn zin doordrijven, op meerdere vlakken.
Zijn vader is een alcoholist.
Ik merk dat dit mij helpt om dingen uit een te zetten.

Beste Vrouw47,
Als kind van een alcoholist kan ik u vertellen dat dit zeker niet in de koude kleren zitten, het heeft mij mijn zus en mijn broertje voor het leven beschadigd. Geen van ons gaat meer naar een verjaardag of feestje waarvan we weten dat er flink gezopen word. Mijn vader begon ook met bier maar omdat hij er niet meer dronken van werd stapte hij over op sterker. Ook hij begon met gooien van dingen maar uiteindelijk ging hij over op fysiek geweld. Toen ik 16 was moest ik het gevecht aan met mij vader om mijn moeder te beschermen en ook 40 jr later als er een dronken vent in mijn buurt staat te lallen maak ik me gereed voor een gevecht, het zit in mijn hersens en ik krijg het er niet meer uit. Uw man wilt van u af er is geen respect meer, hij is alleen te laf om het zelf te doen en hoopt dat u het touwtje doorknipt. Het heeft mij 1 wijze les opgeleverd, nooit van mijn leven 1 druppel alcohol want dit ga ik mijn kinderen niet aandoen.

Ik wens u heel veel sterkte en wijsheid.

Bedankt voor je open bericht. Ik denk dat hij het ook niet durft en idd hoopt dat ik t zal doen.
“Just for today”

Durf jij het?
En waarom zou je het wel of niet doen?

Ik zou t t liefste samen beslissen maar denk dat dit niet gebeurd. Maar dat er iets moet, dat is duidelijk. Dus ik durf het wel maar twijfel of ik wel hard genoeg heb geprobeerd….

Wat je ook beslist, het lijkt erop dat jij de stap zult moeten nemen. Van wat ik hier lees hoef je van hem niet veel te verwachten.

Zoals het bij herl veel onderwerpen (dus ook eigen angsten, burn-out etc)geldt.

"Als je doet wat je altijd deed, dan krijg je wat je altijd kreeg"

Je hoeft geen raketgeleerde te zijn om te weten dat uw huwelijk gaat stranden. Dit is geen schande velen halen de eindstreep niet maar blijven nog een tijde bij elkaar voor de kinderen niet wetende dat hun kinderen hun ouders liever gelukkig zien met een ander dan ongelukkig bij hun vader.

Ik ga u iets vertellen wat nog niemand weet … toe mijn vader overleed (59) was het voor mij een feestdag. De man had in zijn laatste 15 jaar zoveel ellende veroorzaakt dat ik blij was dat daar een einde aan was gekomen. Oké net al bij u als hij niet dronk was het de beste echtgenoot en vader die je maar kon wensen alleen kon je die dagen in 1 jaar op 1 hand tellen.

Ik weet het scheiden is geen pretje het voelt aan alsof je gefaald hebt maar u heeft niet gefaald, met een alcoholist leven is niet vol te houden iedere dag op je tenen lopen om een confrontatie te vermijden is niet te doen. Het is OP Uw man houd niet meer van u want als dat wel zo zal zijn zou hij zich niet zo gedragen. Maak er een einde aan, oké even een donkere periode maar geloof me aan het einde van de tunnel zal het weer licht worden.

Lief klein teder kusje op je wangetje.

Hoe ziet een giftige relatie eruit?
In giftige relaties kan de ene partner alle schuld op de andere afschuiven en weigeren zijn eigen fouten te erkennen . Dit kan een eenzijdig verhaal creëren waarin het slachtoffer altijd de schuld heeft, wat kan leiden tot schuldgevoelens en een vertekend verantwoordelijkheidsgevoel voor de problemen in de relatie.

Dag Anneke,
Klopt. Ik zie ook echt wel mijn aandeel en heb daar ook, individueel gesprekken over gehad. Zijn credo; als jij nou gewoon veranderd, is t opgelost. Maar toch blijft de twijfel.

Dag anoniem,
Bedankt voor je openheid om te delen wat niemand weet.

Ik vind het een bijzondere gang van zaken allemaal. Vaag dat hij daar steeds in de buurt is en op google op zoekt.

Heb je hem ooit betrapt dat hij daadwerkelijk binnen is geweest?

En hoe ging de eerste keer dat je hem ergens op "betrapte"? Hoe kwam je er toen achter?

Heel vreemd ik ben 65 jaar en ik ben nog nooit op zo'n site beland. En zeker niet netjes van hem om u voor jaloers wijf uit te maken. Als hij niets te verbergen heeft hoeft hij het voor u ook niet onmogelijk te maken om in te loggen.
Een oud Pandanees spreekwoord luidt "Waar rook is is vuur" maar bij jullie staat het al in lichte laaie.

Myn vriend dryg myn uit huis te zetten als hy boos is en geen sexs elke dag

"En ja, ik heb weleens geprobeerd het erover te hebben,"

En hoe reageerde ze?

"Op werk, of via via, of tv hoor je zo vaak dat die en die even met iemand naar bed zijn geweest, of op vakantie een scharrel hadden, of de buurman"

Klopt. En ik hoor ook vaak over stellen die gaan scheiden omdat 1 van de 2 iis vreemdgegaan.

Het is beter om met je vrouw te gaan praten om de seks weer spannend te maken, vrouwen zij over het algemeen best wel openminded.

Doe het niet man, ga niet vreemd, in goede en slechte tijden, in gezonde en zieke tijden, das de gelofte die je aan haar deed toen je haar trouwde! Wees een man een hou je daar aan.

Vreemdgaan is NOOIT de oplossing tot een probleem binnenin een relatie. ik maakte over een periode van 19j jaar, 17 jaar vreemdgaangedrag van mijn vrouw mee. Ik heb haar na oneindig veel kansen al die jaren (20 - 25 keer) aan de deur gezet op 06/06/2024. Van deze keuze ben ik nog steeds een emotioneel wrak! Ik wilde het niet doen maar kon niet anders.

Er is bijna niets pijnlijker dan bedrogen worden. Kompleet kapotgemaakt benje als het je overkomt. Ik sta er mee op en ga er mee slapen. Al bijna 3 maanden 1 a 2 uur slaap per nacht. Het verwoest je partner als ze er ooit op uitkomt, en dat gebeurt altijd! Wil jij dit je vrouw echt aandoen? Medicatie of anti depresiva doen slikken om wat slaap te hebben?

Praat er met haar over! Communicatie is de sleutel tot de oplossing, desnoods ga je eerst alleen naar een therapeut, vraag advies hoe je dit met je vrouw kan bespreken.

Van slachtoffer tot potentiele dader(s) die dit lezen,
Vreemdgaan is nooit de oplossing!
vreemdgaan mag leuk & spannend lijken, maar in vergelijking met de miserie die het met zich meebrengt is het absoluut niets waard!

Doe het niet!

Werkt het niet meer, ga uit elkaar, kuis jullie boeltje eerst op, ga dan pas verder met een ander!

Ik zou het open met je vrouw bespreken. Zij snapt toch ook wel dat dit geen leven is? Ik ben zelf een vrouw maar als er een sex meer is op die leeftijd, dat lijkt me niet gezond.
Stel dat ik mijn man geen sex meer kan geven, dan zou ik hem zeker wel iemand erbij laten hebben. Je gaat iemands anders leven toch niet verzieken door hem sex te onthouden. Alleen ik zou niet stiekem vreemdgaan. Maar wel duidelijk doch dwingend in gesprek gaan dat als er niks verandert op dat vlak, je graag een maatje wil zoeken voor erbij. En dat moet je durven…. Die confrontatie. Maar dat is beter dan de sneaky weg die je nu wil bewandelen.

Mijn man kan na een medische ingreep mij ook niet meer geven waar ik naar verlang. Ik ben 41 en hij gaf zelf aan om daar iemand anders voor te zoeken, het brengt hem ook rust in zijn hoofd.

Ik zit in dezelfde situatie geen penetratie mee ten mijn vrouw toen 50 gezegd at ze een FWB mocht zoeken, ze zei dat het voor haar niet hoefde maar paar manden later begon ze er zelf over. Ik was blij dat ze deze weg gekozen had want ik voelde me schuldig en ook niet echt gelukkig ze was gewoon te jong om geen seks meer te hebben. Samen zijn we op zoek gegaan opzoek gegaan bij nr. 4 had ze een goede klik en ook tussen de lakens zat het goed.

Een jaar later heb ik hem ontmoet een ontzettende aardige man hij respecteert de situatie en hij respecteert mijn vrouw. Ik heb geen schuldgevoel meer en ben echt gelukkig wetende dat mijn vrouw niets hoeft te missen en haar ook weer ziet stralen. Nu komt hij zeg maar 1x per maand een bakkie of pilsje bij ons doen en ook bij onze en zijn verjaardag zien we elkaar.

Bijzonder weer (niet alleen dit verhaal) dat mensen een vraag stellen en vervolgens nooit meer antwoorden

Nooit meer antwoorden, het was op 22/8 geschreven, het is nu 2/9...
Voors en tegens dus bij de reacties. Ik weet nog niet wat ik ga doen. Bespreken heb ik meerdere keren geprobeerd, geen succes. Misschien maar 3/4 van mijn leven zelfbevrediging: puberteit tot trouwen en nu tot ik 80 ben..

Omdat ze intiem is met een ander

Ja voor haar neukvriend natuurlijk

Marvin

Negeer bovenstaande reacties.
Er zijn meerdere redenen waarom vrouwen aan de pil zitten.
Bij sommige vrouwen zijn maandstonden zeer pijnlijk en zwaar.

Sommige vrouwen zijn zeer onregelmatig met hun ongesteldheid.

Wat de meeste mensen niet weten is dat de pil ook het libido van een vrouw zéér sterk kan doen afnemen. Misschien voelt ze zich daardoor minder geneigd om sexueel contact te zoeken.

Verschillende redenen dus waarom een vrouw de pil zou kunnen nemen.


Je kan echter nooit 100% uitsluiten of je te maken hebt met overspel of niet. Maar dat is aan jou of je op onderzoek uitgaat of niet.

Je hebt minstens 10 jaar van je/jullie leven weggegooid! Waarop wacht je nog? Een wonder of zo. Samen naar de psycholoog of anders je biezen pakken!

Waarom slaap je gedwongen in de logeerkamer?

Wat dikwijls goed helpt om in dit soort situaties de boel scherp te blijven zien is dit:

Gewoon de situatie omdraaien.

Je lieve vriend ligt naakt naast een vrouwelijke collega en doet ook tongzoenen met een ander etc. Hoe zou jij je daarbij voelen? Is dat voor jou OK en niet relatiebedreigend? Blijf jij daar onverschillig onder? Mag hij daar op basis van een (hypothetische) alles zuiverend vertrouwen mee doorgaan wat jou betreft?!

Je hebt geen behoefte aan een ander? Maar gaat wel naakt langs een andere man liggen...

Ook nog eens in een tent, op een festival, was die man toevallig homo? Uiteindelijk houd je alleen jezelf voor de gek natuurlijk.

Wat je lieve vriend betreft, hij klinkt als een betrouwbare rots met een hart van goud, ik denk dat jij jezelf moet afvragen of jij dit fijn had gevonden inderdaad? Had jij het fijn gevonden als je vriend met zijn blote lul langs een vrouwelijke collega had gelegen, hoe zou jij dat vinden? gaat wel iets verder dan gewoon ''domme dingen''.

Als je het mij vraagt, halen deze ''collega's'' niet het beste in jou naar boven, of juist wel, die keuze is echt helemaal aan jezel, maar om je vriend zo aan het lijntje te houden en hem bang te maken dat het elk weekend fout zou kunnen aflopen, is geen gezond gedrag om je relatie in stand te houden.

Ik kan me volledig vinden in de reactie van Iro.
Zelf talloze keren bedrogen geweest door de expartner. Dit zijn geen gezonde situatie voor je partner. Er hoeft niemand anders jouw intiem te zoenen of jouw lichaam in natura te zien. Dat is enkel voor zijn ogen bedoeld toch? De pijn die jij be je vriend veroorzaakt is immens. Mijn god, wat moet jij die jongen toch graag zien...

Vertrouwen bouw je op in een partner, het komt te voet maar gaat te paard.
Blijf weg van alles wat je nog maar in verleiding zou brengen. Jezelf niet totaal zat drinken helpt ook al. En absoluut geen overnachting met 1 of andere man in eenzelfde tentje....

Hi Verbena

Tja, soms heb je die ene liefde die je nooit zult vergeten en als de kans zich voor doet om diegene weer in je leven te krijgen, dan moet je dat zeker doen. Ik vergeet mijn ware liefde nooit ook al zijn onze weg gescheiden maar mocht ze weer op mijn pad komen en we willen er allebei voor gaan, dan zou ik dat zonder twijfel doen.

Marcel

Net als het niet voor elke vrouw hetzelfde is hoe ze met een situatie omgaat, is dat ook niet voor elke man hetzelfde.

Waarom deze vraag?

Newbee, omdat mannen en vrouwen anders denken en ik benieuwd ben hoe het voor een man voelt. Blijft een oude liefde in het hart van een man? Hoe beleven jullie een relatie die door andere factoren beïnvloed/verbroken is?

Marcel, bedankt voor je reactie!

Hoi Verbena,

Ik denk dat je niet kan zeggen, hoe reageren mannen in deze.
Dat zal per man verschillend zijn.

Ikzelf denk er soms nog aan terug, maar ook "het is goed zo".

Verbena,

“Hoe beleven jullie een relatie die door andere factoren beïnvloed/verbroken is?”

Waarom ben je daar naar benieuwd? Is het jouw overkomen of is jouw partner degene met de oude liefde? Een beetje context zou fijn zijn. Over welke factoren heb je het?

Gr, Marcel

Niet helemaal de situatie waar je om vraagt maar twee situaties die ik heb meegemaakt.

In mijn tienerjaren (nu bijna 20 jaar geleden) had ik ontzettend leuk contact met een meisje. Dat is uiteindelijk stukgelopen, ik vermoed omdat ik toen nog te verlegen was. Het heeft voor mij echt jaren geduurd voordat ik hier overheen was. Als ze voor mijn neus zou staan dan zou ik open staan voor een praatje maar niet meer dan dat. Ik heb geen gevoelens voor haar.

Begin dit jaar is mijn relatie beëindigd door mijn vriendin. De breuk was dusdanig vervelend dat ik hulp van een psycholoog nodig had om hier overheen te kunnen komen.
Als zij weer contact zou opnemen dan zou ik haar eigenlijk moeten negeren. Maar diep van binnen denk ik dat ik dat niet kan. Om mijzelf te beschermen heb ik haar (na maanden) dan ook overal geblokkeerd. Dat heeft ze bij mij eigenlijk vrijwel direct gedaan.
Ik heb voor haar nog ontzettend sterke gevoelens. En het zal ook nog wel een hele tijd duren voordat die gevoelens helemaal verdwenen zijn. En de gevoelens zullen ooit wel verdwijnen, zij zal altijd een plekje in mijn hart houden.

Hoi TS, heftig! Veel sterkte met het verwerken…het is meestal nog erger als de ander de relatie verbreekt lijkt mij? (de pijn/het verdriet?)

Ik heb wel wat aan jouw antwoord…dank je wel

Sterkte TS!

En ik denk dat het blokkeren (hoe lastig ook ) een goede beslissing is.

Bedankt Verbana en Newbee.

Ik weet niet of het pijnlijker is als de relatie door je partner wordt verbroken of om zelf de relatie te verbreken. Ik heb namelijk nooit zelf een romantische relatie verbroken. Wel twee “hele goede vriendschappen” en dat koste niet zo veel moeite als de relatiebreuk die ik beschreef.

De relatie waar ik over schreef had een nogal toxisch karakter. Volgens de psycholoog waar ik bij in behandeling ben, heeft mijn ex vriendin kenmerken van narcisme/borderline.
Een breuk met zo iemand schijnt nog veel zwaarder te zijn door de manier waarop zo’n relatie verloopt. En dat het zwaar is, is wel zeker.

Hopelijk kan je er steeds beter van afstand naar kijken en zien dat zo een toxische relatie beter geen stand had kunnen houden

Hoi TS, ik kom zelf ook uit een langdurige relatie met een persoon met narcistische trekken (vastgesteld) Als je het uiteindelijk vanaf een afstand bekijkt en kan loskomen dan vallen alle puzzelstukjes wel in elkaar.

Kan alleen maar zeggen dat het beter zal gaan met kleine stapjes en ik voel mij, nu ruim twee jaar later echt vrij.

Over hem ging mijn vraag dan ook niet, dat is een ex uit een ver verleden.

Fijn dat het nu goed gaat Verbena.

Zou je het weer met die ex uit je verleden willen proberen?
Of in elk geval kijken of er nog ergens een klik is?

Hoi Verbana,

Mooie naam trouwens…
Heb je tussendoor nog contact gehad met je ex?

Hallo Verbana,

Voor mij is het heel simpel: Als mijn ex ooit voor mijn deur zou staan dan smijt ik de deur keihard dicht. Zij is volledig verbannen uit mijn hart na wat ze mij geflikt heeft.

Zij is tevens de reden dat ik geen enkele vrouw meer vertrouw...In mijn optiek zijn tegenwoordig alle vrouwen hetzelfde en de (sociale) media versterkt dat enkel meer en meer (zal allemaal vast niet niet zo zijn, maar toch gedane zaken nemen geen keer).

Gegroet,

Ik zit in een langere relatie die op dit moment op zijn gat ligt door div reden. Maar zijn er samen erdoor heen aan het vechten met ups en downs. Ik heb veel korte relaties gehad in een redelijk korte periode. Als ik terug denk dan zit er misschien wel 1 bij waar ik moeite mee zou hebben als die voor mijn deur zou staan. Maar ongeacht kies ik voor mijn huidige relatie ook al zit ik in knoop. Want ik hou ontzettend van mijn partner. Ook al heb ik het zwaar. Was ik vrijgezel dan zou ik zeker even onderzoeken of ik het zou proberen met een ex. Maar niet te snel. Ligt puur aan het gevoel die ik zou hebben en of er een klik is. Want in de jaren zijn we Els persoon veel veranderd. Gr j

Hoi mijnexblijftuitmjjnleven, zo te lezen ben jij nog heel erg boos op jouw ex.
Gelukkig kan ik nog geloven dat niet iedere man hetzelfde is, net zo min als dat iedere vrouw hetzelfde is.
Jammer dat jij wel zo denkt en dus misschien nooit meer voor anderen openstaat.
Maar duidelijk ben je wel…

@J, houden van een is een ding maar als een relatie niet goed voor je is, hoe zeer je ook van je partner houdt, dan is het gewoon niet gezond en dat werkt gewoon niet op de lange termijn. Voor jezelf kiezen is ook een mogelijkheid. Wat haal je momenteel uit de relatie, wat gaat er niet goed , wat zou je graag anders zien en waar heb je invloed op? Beseft dat je nooit invloed kan hebben op hoe een partner meewerkt en vecht voor de relatie. Wellicht zit hij/zij er heel anders in, dat kan het gevoel van in de knoop zitten alleen maar vergroten voor jou. Sterkte

@Tessa

Ja dat klopt! We zien aan elkaar dat we vechten en het gaat heel veel goed. Enigste is mijn wantrouwen di ik heb gekregen door verschillende opstapelende dingen. Er is maar 1 uitkomst van. Alleen partner geeft niet toe. Mocht ze het toe geven dan slaat de relatie om. Maar dat ziet ze nog niet in. Maar ik blijf hoop houden. Weet alleen zelf niet hoelang ik het volhoud. Daar loop ik nu tegenaan. Maarja ze is en blijft mijn hart hebben. Hoop dat ze dat inziet voordat het te laat is. Trouwen is houwen door dik en dun.

Hallo Verbena,

Ik ben van binnen inderdaad nog enorm kwaad om wat me aangedaan is, dat klopt. Ze heeft mij enorm in de kou gezet, maar goed ik kan daar prima mee omgaan en dat moet ook wel vanwege mijn zoon, voor mij is het hoofdstuk inzake haar echter wel permanent gesloten.

Mede door haar durf ik geen enkele vrouw meer te vertrouwen en ja ik zeg dat in mijn optiek (dus voor mij) alle vrouwen hetzelfde zijn (dat is uiteraard niet zo, iedereen is verschillend (zowel vrouw/man) maar ik zie het inmiddels niet meer en daar ben ik behoorlijk verdrietig om).

Een jaar nadat mijn ex mij zo in de kou zette probeerde ik voor het eerst om weer een leuke vrouw te ontmoeten. Telkens als ik mezelf weer eens openstelde en/of een poging waagde om kon ik het ontgelden.

Het kwam er meestal op het neer dat ik amper matches kreeg en als er een match was dan was de conversatie vooral met ja/nee antwoorden op open en gedetailleerde vragen vanuit mij...als klap op de vuurpijl werd ik tijdens separate speed-dating events gewoon glashard overgeslagen.

Ik weet het gewoon niet meer 😔. Ik zou graag weer de open persoon zijn die ik was, alléén voelt het alsof ik er niet meer toe doe en er enkel en alléén nog voor mijn zoon ben (uiteraard ben ik er voor hem, hij is mijn alles).

Groetjes,

@MijnExBlijftUitMijnLeven, ik begrijp je gevoel heel goed. Zet je kind op de eerste plek en dan jezelf. Een partner die je niet kunt vertrouwen moet je loslaten. Weet wel dat pech hebben in die ene relatie niet per geldt voor elke andere relatie die je in de toekomst aangaat. Juist door wat je mee hebt gemaakt is het normaal dat je anders opstelt. Wie weet kom je nog een vrouw tegen die je kunt vertrouwen en weer je gelukkig maakt. Sterkte

@J, over de wantrouwen die je spreekt is dat op basis van onderbuik gevoel of heb je jouw partner op iets betrapt? Weet dat je misschien nooit het antwoord krijgt wat je wil horen. Als je bewijs hebt, dan moet je de confrontatie aangaan. Blijft partner ontkennen dan kun je 2 dingen doen; 1. accepteren, loslaten en doorgaan maar de wantrouwen zal niet weggaan en je zult jezelf gekker maken en nog meer in de knoop raken 2. Of je kiest voor jezelf en je maakt er een eind aan. Keuze 2 lijkt ontzettend moeilijk als je van iemand houdt maar het is altijd beter dan keuze 1.

Tessa je hebt gelijk. Veel signalen maar geen bewijs. Wel wat er erg op lijkt bewijs maar is het niet. Moeilijkste is gewoon loslaten van gebeurtenissen. En verder. Maar er gebeuren af en toe rare dingen waar ik dan over ga piekeren en achteraf niks blijkt te zijn of ja blijft raar en geen verklaring voor te vinden. Behalve ja toeval. Ergste is dat ik er niet naar zoek maar ineens zie. En dan wil ik het weten. En dan gaat het fout bij mij. Weet niet hoe ik dat uit kan zetten want dan is alles goed. Snap het niet. Maar ga me verdiepen in wat podcast daarover. Het doet mij gewoon pijn dat ik mijn partner lastig val ermee en snap het zelf dan niet waarom.

Tessa, ik ga mee met jouw tips!

Persoonlijk (maar dat is na een lange en harde les) zou ik nu nooit meer in een relatie blijven hangen, die mij zoveel negatieve energie kost!

Dus J even aan jou gericht, houden van is soms niet genoeg! Als de relatie meer slechte periodes kent dan kan je overwegen om voor jezelf te kiezen!

@J, het probleem met loslaten zit bij jou denk ik meer in het feit dat je twijfelt aan wat je wel of niet weet en zolang je partner niets toegeeft kun je volgens jou niet verder. Gebeurtenissen laat je niet los als je niet de volledige waarheid kent. Bewijs is bewijs, maar je loopt tegen een partner aan die alles ontkent, waardoor jij gaat twijfelen aan het bewijs wat je hebt. Waarschijnlijk is jouw partner goed in manipuleren, heb je daar aan gedacht? Jouw partner kent je door een door en weet waarschijnlijk ook hoe je in twijfel gebracht kan worden en misschien zelf op een manier waardoor jij gaat voelen alsof je vervelend doet of dat je jouw partner ergens mee lastig valt. Een relatie moet open en eerlijke communicatie bevatten en je partner zou je zorgen moeten weg nemen ipv jouw het gevoel te geven dat je lastig bent. Jij gaat twijfelen aan jezelf. Dit is niet goed voor je mentale welzijn. Vraag jezelf af of het bekennen van wat jij vermoed een andere uitkomst voor jou betekent? Ik denk het namelijk niet. Het zou me niet verbazen als jouw partner vandaag de stekker eruit trekt, jij degene bent die gaat smeken. “Trouwen is houwen door dik en dun.” Dat vind jij maar dit is niet wat iedereen denkt en ook niet de realiteit. Ik vermoed dat je liever in stilte lijdt dan uit een zeer ongezonde huwelijk stapt. Wat je eigenlijk liever doet is je mond houden, niet confronteren ook al is het bewijs sterk, doen alsof er niets aan de hand is maar van binnen ga je kapot. Je gaf aan in de knoop te liggen, hoe vaak op een dag denk je wel niet aan de situatie en de staat van je huwelijk? De pijn zit heel diep bij jou en dat zal vast niet zonder reden zijn. Maak jezelf niet wijs dat het jouw fout is en ken jezelf wat meer waarde toe want blijkbaar krijg je dat niet van je partner. Sterk zijn is kiezen voor jezelf, een ander brengt je geen geluk dat doe je zelf! Verdoe je tijd niet aan podscast maar luister naar je gevoel en het bewijs wat je hebt.

J,

Je geeft aan dat jullie er samen keihard voor werken.
Op wat voor manier uit zich dat?
Hoe werk jij eraan, en vooral, joe werkt je partner eraan?

Praten over alles top top teen. Zelf inzichten krijgen met elkaar. En geen vingers wijzen er is geen schuldige. Podcast luisteren om zelf bepaalde dingen van je eigen te leren kennen. Fysiek en emotioneel er zijn voor elkaar. Elkaar weer terug vinden door erop uit te gaan.

@tessa ja denk dat je gedeeltelijk gelijk heb. Heb lang in stilte pijn gehad. Maar ipv stil verder te gaan heb ik er alles uitgegooid. Ja ben gebroken. Maar Thats live. Ben nu ook meer me eigen weer aan het worden met alles. Ja ik heb al voor me eigen een streep getrokken. Mocht ik er bv toch zelf achterkomen dat er word gelogen tegen mijn gezicht is het klaar. Maar mocht ze bv er zelf mee komen geeft een vorm van vertrouwen terug en dan is het mischien anders. Dat durf ik nog niet te zeggen. Maar 1 ding ik vertrouw er nu op dat ze eerlijk is. Daar hou ik me nu aan vast. Want het is niet eerlijk om mijn angsten en onzekerheid af te schepen. Mischien als ik eerder aan de bel had getrokken dat het anders was geweest. Mijn onderbuikgevoel zegt en ziet dat we voor elkaar bestemd zijn. Maar mijn angsten overwinnen regelmatig. Is voor mij een innerlijke strijd waar andere alleen maar kunnen toekijken en mijn partner alleen kan troosten of helpen door erover te hebben. Maar ga geen vingers wijzen.

@Verbena

De nadruk ligt momenteel op positief. Komt omdat we nu beter communiceren. En er komt steeds meer openbaringen wat ik niet had verwacht. Daarom zie ik nog licht in de tunnel en is er veel liefde zowel emotioneel en fysiek weer. De momenten dat het slecht gaat boomt door toevalligheden en gebeurtenissen die ik wil begrijpen. En soms angsten door triggers. Daar werk ik aan.

@J, ik kreeg de indruk n.a.v. je eerdere posts dat je weinig los kreeg van je partner, partner die niet toegeeft. Bewijs die wel of niet hebt.. Angst komt voornamelijk voort als emotie die je waarschuwt voor gevaar. Als je angst ervaart, dan leef je constant in onzekerheid. Ik wijs geen vinger maar reageer op wat je schrijft en stel jou daar vragen over. In je laatste post geef je aan bepaalde gebeurtenissen niet te kunnen loslaten, heeft dit met jezelf te maken of met het feit dat je niet alle antwoord hebt. Beseft dat het ook een keuze van je partner is om jouw niet de volledige waarheid te geven. Misschien is ze bang dat je er een eind aan maakt. Ik hoop dat je het los kunt laten voor je mentale welzijn. Sterkte.

@tesse klopt! Er zijn gebeurtenissen waar ik het gevoel/ en aanwijzingen/ en wat vaagheden die gewoon niet klopt en glashard worden ontkend. Die kan ik niet loslaten en komt terug. Heb al meerdere malen aangegeven dat als ze eerlijk zou zijn dat ik niet ga. Maar probeer uit te werken. Hebben beide steken laten vallen. Maar ik ben altijd trouw gebleven.

Heb zelfs al aangegeven als er iets zou zijn dat wil ik het tussen ons houden. Want zou niet willen dat anderen anders tegen haar aan zouden kijken als er wel iets is.

@J, je bent hartstikke lief en meegaand. Ik wil geen aannames doen maar wat verwacht je van haar als je toch een handje boven haar hoofd houdt. Antwoorden krijg je niet of nauwelijks, wat ze ook heeft gedaan, het is en blijft tussen jullie. Je beschermt haar en dat is op zich niet erg. Ze kan ook misbruik maken van hoe jij je opstelt in deze hele gebeuren. Je bent een lieve man en je hebt alles voor haar over. Ik hoop oprecht dat ze inziet hoeveel pijn ze jou doet/ heeft gedaan. Dit verdien je niet.

Even iets praktisch 😊 niet om te zeuren.

Maar tip: Na het versturen van een bericht ga ik eerst naar boven en klik ik op "forum lotgenoten" (dus ga 1 stapje omhoog) en klik dan bij onderwerpen weer op (in dit geval) relatieproblemen.

Zo voorkom ik dat ik hetzelfde bericht dubbel of 3x stuur (wat ik in het begin op deze site had)
Deze site loopt traag en niet zo lekker bij sommige onderwerpen.

Hebben jullie een huurhuis of een koophuis?

Huurhuis

Wat geeft ze zelf als antwoord?
Ik zou zelf het heft in handen nemen. Staat er iets op ospier?

Papier

Alles is digitaal gebeurd ik vind het gewoon raar dat ze totaal niet mee wil werken

Hallo Topicstarter,

Je kan wettenlijk samenwonen verbreken via een advocaat. Kost ongeveer een 148€ (ik heb hier zelf een maand geleden achter geinformeerd bij mijn advocaat, louter ter info)

Jammer dat je relatie stukliep, maar weet dat een relatie die ontstaat op het werk, met personen die dikwijls nog in een relatie zitten, meestal gedoemd zijn om te mislukken. Zelden vloeit er uit overspel een stabiele relatie uit voort.
Er is zo'n gezegde, oude liefde roest niet.

Facebook, ik heb daar geen ervaring mee maar kan je foto's niet rapporteren?

Teruggave van de spullen zou ik in zulke situatie die zich bij jou voordoet, ook overlaten aan de advocaat. Die zal een termijn voorstellen tegen wanneer alle spullen met onderlinge afspraak wanneer/welke dag/uur,.... weg moeten zijn. Alles wat na die datum niet afgehaald is, is voor de bewoner die nog op het adres staat ingeschreven.

(een vriend van me deed dit vorig jaar op deze manier, en werd dit jaar de eigenaar van de caravan die zijn ex gekocht had maar niet tijdig kwam ophalen.

Ik wens je alvast veel succes toe in het afsluiten van dit hoofdstuk.

Zij neemt wat aan wat niet zo is.
Dus waarom niet gewoon weer afspreken?
En als het klikt, waarom dan geen relatie?
Wat jullie toen hebben afgesproken kan nu toch anders voelen na een jaar?

Ik gezegd dat ik geen verwachtingen heb sinds we zolang geen contact hadden gehad.
En ze wil wel contact zegt ze, maar ze is zo afstandelijk geworden over de app, ze was altijd zo spontaan en leuk om contact mee te hebben, maar elk gesprek is nou verplichts matig zo is het gevoel.

Ik zou gewoon afspreken.
Is de klik weg, dan weten jullie dat.
Is er wel toch nog een klik, nou dan gewoon proberen.
Dat "halve gedoe" schiet voor niemand op

Waar ging het gesprek met je schoonzus over?
Fantasieën is inderdaad niks mis mee. Ik denk dat het percentage mensen dat fantaseert over een ander terwijl ze in een relatie zitten (zelfs tijdens de seks) veel hoger is dan velen verwachten

Beste Newwbee,

Het gesprek ging over haar frustraties in haar intieme leven, daarnaast was ze soort van angstig dat ze er verslaafd aan was. Waarop ik toen heb uitgezocht wat dit dan precies zou inhouden, en daarop volgens vragen gesteld waaruit duidelijk te merken was dat dit niet het geval was. daarbij vertelde ze ook een aantal zaken wat haar interesse had. tijdens dat gesprek gaf ik aan dat ik heel goed weet hoe zij zich voelde. In eerste instantie geloofde zij mij niet omdat zij geen idee had dat ik in de zelfde situatie zat, om haar gerust te stellen heb ik over mijn eigen frustraties gepraat.

Na dit gespek zijn wij veel opener tegenover elkaar geworden waarop redelijk wat relatie gerelateerde zaken besproken werden, Ik denk dat ik toch nog wel een redelijk gedeelte heb bijgedragen aan haar relatie waarbij zij en haar vriend toch nog een poging hebben gedaan.
In de familie ben ik vaak wel de persoon waar mensen naar toe gaan wanneer ze ergens mee zitten, of dat nou relatie dingen zijn of problemen met een auto, huis of andere dagelijkse levens dingen.

Heb je haar daarna nog gesproken? En zo ja, hoe ging dat?

Hallo Newbee,

Zeker hebben wij elkaar daarna weer gesproken, En naar mijn idee ging dat alsof er niets aan de hand was. Enige wat er daarna veranderd is, is dat er zo nu en dan gevraagd wordt hoe het met elkaar gaat op dat vlak.

Nick, verbreek deze relatie en kies voor jezelf en je eigen geluk, je kinderen worden groot en trekken de wereld in, wat heb je dan gedaan met je leven. Laat het je niet voorbijgaan, het maakt je geen slechte ouder of man sommige dingen zijn niet blijvend.

Ik zou idd voor jezelf kiezen.
Misschien moeilijk en lastig maar op langere termijn maakt het je wel gelukkiger.
Bij elkaar blijven voor kinderen maakt uiteindelijk niemand gelukkiger

Hoe zwaar het ook is, ik zou weggaan bij zo'n vrouw. Zorg echter wel dat je eerst als geregeld hebt (juridisch advies, financieel advies, een nieuwe persoonlijke bankrekening waar je het overgebleven deel na vaste lasten op stort, enz.).

Dat ze zo laat terugkomt is ook een rode vlag wat mij betreft. Die werkt naar mijn mening niet over, maar is waarschijnlijk met een andere man in de weer.

Komt ze dan plots met relatietherapie dan zou ik daar eveneens niet op ingaan, dat kan ze gebruiken om meer tijd te winnen. Laat het maar inslaan als een bom!

Wat je ook doet, hou je kinderen buiten schot en gebruik ze niet als inzet bij vertrek (mijn ex deed dat wel)

Succes, ik weet hoe k*'t het is. Ik was een man in een vergelijkbare situatie, alleen was ik iets te naïef.

Gegroet,

Bedankt voor jullie reacties.

Ik weet het eve niet meer. En inderdaad er komt veel bij kijken als ik voor mezelf kies.(woning, bankrekening ect).
Voel me zo schuldig naar kids toe. Vooral de laatste 2.. ze zijn 13-7-2 en 1 jaar.
Maar ik besef zelf ook dat dit niet langer door kan gaan. Ga langzaam kapot, merk ik 😢.

Dit gaat nog heeeeeeeel lang duren en grote kans dat het nooit over gaar. Voor mij is het een teken dat ze niet van je houd want anders doe je dit niet.

Dit is inderdaad niet normaal.
Of het moet klaar zijn, of hij loet er een punt achter zetten als hij dat niet los kan laten.
Maar constant verwijten zou voor mij een red flag zijn.

Waarom zou t een redflag moeten zijn. Waarschijnlijk is hier nooit goed over gepraat en voelt iemand zich onveilig/onveilig of niet gehoord, en heeft bevestiging nodig dat er niemand anders is dan jij.
Maar ik ben geen psycholoog, maar herken dit wel. En ik ben geen narcistisch maar ben wel onzeker.

Je geeft af op dat hij er nog steeds mee zit en zelf zeg je enkel dat je het niet netjes vond dat je nog met een ander af zou spreken..mooi man. Misschien er goed over praten en hem zijn zegje laten doen zonder dat jij hem in de rede valt (het is zijn gevoem en hij zit er nog steeds mee) en daarna moet het klaar zijn.

Ik ben blij dat ik die beste man niet ben, als ik had vernomen dat je met meerdere achtereen op pad zou gaan had het gelijk klaar geweest, maar joh lekker modern allemaal.

Achterlijke samenleving tegenwoordig. Bah.

Groetjes en succes met uitpraten,

Ze had 2 afspraken in 1 weekend. Die andere is uiteindelijk niet eens doorgegaan en ze geeft zelf al toe dat dat niet netjes was. Ze hadden verder nog helemaal niets alleen een "match" op die app.

Als hij dat zo een mega probleem vindt (en dat kan, meningen verschillen) had hij na die 1e date meteen moeten stoppen.
Maar niet na anderhalf jaar er nog over blijven zeiken.

Het is duidelijk hij vindt het gewoon nodig om haar zo nu en dan in de strafhoek te drukken. Ze hadden NIETS alleen een date zij en hij ook waren vrij om te doen wat ze wilde daten betekend niet dat je een relatie hebt je gaat op onderzoek uit niets meer en niets minder. Dit is een man maar een grote kleuter die haar af en toe een slechte dag wil bezorgen.

Is het een optie dat jullie het voorlopig niet meer samen proberen en dat zij teruggaat.
En dan jullie elkaar een tijdje loslaten (en dus niet dagelijks contact.

Hierdoor zouden jullie misschien een stapje terug kunnen dien en kijken wat jullie apart echt willen

Vervelend verhaal, als ik echt straight to the point zal zijn adviseer ik je om nooit terug te gaan naar ex. Ik snap dat je nu wellicht snakt naar je partner omwille van verschillende redenen maar het is een emotie dat waarschijnlijk te maken heeft met schaarsheid. Want hierdoor zul je gebonden zijn om je ex te willen winnen terwijl als je juist in overvloed denkt zullen deze gevoelens niet of nauwelijks bestaan. Als je sociale skills wilt leren en nieuwe mensen in je leven brengen kun je op een nieuwe platform alle benodigde coaching krijgen om jouw dating leven een boost te geven. Ik geef dating coaching op het platform ATTRACTIONGAME.NL

Het is verbluffend dat je dit soort sh**t over je heen laat gooien. Je hebt hopelijk genoeg zelfrespect om hieraan een einde te maken. Als je op haar quasi “immorele” en egocentrisch wens(en) ingaat dan vraag je simpelweg om belazerd te worden, zei het dat je daarop kickt!?!

E.e.a. ligt toch voor de hand, namelijk met haar er duidelijk over spreken wat jouw behoeften zijn en leidt dat tot niets professionele hulp zoeken. Wil ze dat ook niet dan weet jij wat je opties zijn en kun je beslissen. Dit had je 9(!) jaar geleden natuurlijk ook al kunnen doen!? Succes!

Eerlijk gezegd maar er een einde aan dan kan een andere vrouw je partner gelukkig maken. Snap sowieso niet waarom de nog niet de benen heeft genomen je komt duidelijk over als een zeikwijf Who de fuck ben jij dat je bepaalt of hij mag roken of niet BEN JIJ ZIJN MOEDER OFZO? Zelfde als met je eerste kind hij bemoeid zich er niet meer mee want het is toch nooit goed, ja het is niet zijn kind dus waarom zou hij het gezeik van die moeder op zijn hals nemen. Geloof me je zult niet alleen falen maar van je kinderen zal ook weinig terecht komen.

Blijf AUB bij uw man anders maak je straks een andere man diep ongelukkig

Lieve dame,

Uw partner is niet eerlijk naar uw toe, op de een of andere manier probeert hij u ergere verdriet te besparen.
Deze relatie met die 16 jaar jongere duurt al veel langer dan 7 weken.
Mannen stappen niet na 7 weken van de een naar de ander tenzij hij een hersen beschadiging heeft. Mannen hebben ook niet veel op met kinderen van een andere man tenzij ze smoor verliefd zijn op de moeder van die kinderen.
Je kunt 15 jr 24/7 niet vergelijken met af en toe een paar uurtjes met haar, alleen dat realiseert hij zich nu niet.
Het gaat hem dus alleen maar om die vrouw maar dat gaat hij u niet vertellen omdat hij weet dat als hij u diep kwetst dat het wel eens kan uitlopen op een vervelende scheiding en dat komt ook bij haar thuis terecht.

Veel liefs gewenst.

T erg voor woorden wou dat ik contact kon komen met een vrouw die dit heeft mee gemaakt want ik heb het zelfde ondervonden helaas als je ziek bent en dan verlaat iemand je erg hoor mijne doet zo afstandelijke geen sex meer is net een vreemde en heb wel mijn behoeftes liefde aandacht sex zoals het hoort t zijn

Hoe erg het ook is, heel onrespectvol ook van je partner, maar je bent beter af zonder hem.
Hij liegt duidelijk. Het is hem niet om het andere gezin te doen maar enkel om die jongere vrouw. Zo werkt het brein van enkele mannen namelijk. Ze worden ouder en kunnen dit enkel aan als,ze het gevoel hebben dat een jongere vrouw hen nog wilt. Het is triestig en belachelijk maar vooral voor hemzelf.
Jij bent meer waard dan dit dus kin omhoog en laat hem maar doen. Hij gaat ooit beseffen wat hij verloren heeft.

Hallo.

Klinkt als een verwarrende situatie.

Blijkbaar zijn jullie nog niet klaar met elkaar.
Trek gewoon de stoute broek aan en app of bericht haar . Zeg gewoon er liggen hier nog wat spullen voor je . En maak een afspraak.

Vervolgens maak je lekker eten klaar en trek je een flesje wijn open . Trek je mooiste kleren aan . En als ze binnenkomt zegt je gewoon. Ik mis je gezelschap en wil een leuke avond met je hebben los van titels van relaties en verkering.

Jullie kennen elkaar toch ? Niks om bang voor te zijn . Enkel dat je het niet doet en nooit zou weten of er nog meer honing in het potje zou zitten .

Nogmaals trek die stoute broek aan en lets go !

Ik ben TE lang gebleven heeft mij meer beschadigd incl m'n kinderen die het mij gelukkig niet kwalijk nemen. Hij is blijkbaar een narcssist lieve vrouw. Kijk Danish op youtibe narcissists. Typ in en leer het herkennen. Veel liefs en succes!, je kan het!

Wees trouw aan jezelf. Hem de tijd geven om het uit te zoeken met zijn gevoelens betekent jezelf compleet wegcijferen. Dit is helaas het begin van het einde. Als zij het niet wordt, dan wel een ander. Hij is blijkbaar in staat verliefd te worden op een ander. Wegwezen dus. Succes en sterkte.

Het gras is altijd groener bij de buren. Hij zal het niet moeten uitzoeken. Hij moet gewoon eerlijk zijn. Of hij gaat het uitzoeken en vertrekt meteen. Of hij blijft je trouw en vergeet die vrouw. Gewoon nu een keuze geven. Want hoe hij doet is gewoon aan een lijntje houden als hij het wil uitzoeken! Denkt nu waarschijnlijk met zijn lul. En niet met zijn hoofd.

Hij blijft je trouw en vergeet die vrouw, welke waarde heb je dan nog? In een liefdeloze relatie vast zitten. Nou zodra iemand gevoelens voor een ander ontwikkeld is het klaar! Weg ermee, je bied hem geen keus. Je verdient beter en zeker niet een man aan wie je verplicht om je trouw te blijven die aan het twijfelen is over jullie relatie. Als hij nu instaat is om iets gevoelens te ontwikkelen voor een ander, dan gaat weer gebeuren hoor. Er is iets niet meer goed aan jullie relatie en het is te laat om daar nu aan te werken.

Wat een moedige vraag! En zo respectvol. Ik heb er bewondering voor dat je dit duidelijk moeilijk vindt maar dat je wel een weg wil vinden zonder zijn gevoelens weg te zetten als onwaardig. Het lijkt me dat iemand anders aantrekkelijk vinden nergens het einde van hoeft te zijn. Niet op deze manier, zoals je het nu benadert. Misschien is het juist veel ‘schoner’ om er open over te zijn. En haal je daarmee wat druk van de ketel? Als in: er zijn mensen die je raken. Dat kan altijd gebeuren.
Hoe is het nu?

Hi, ik ben gescheiden sinds 2018 na jarenlang geprobeerd te hebben. Soms weten partners niet bewust wanneer zoiets opkomt dat er eigenlijk al wat mist in de relatie. Daar lijkt het hier op. Hoe pijnlijk het okk is maar mijn ervaring is ' het is dus op een punt dat het geen kans meer heeft ' zodra er iets tussen komt gaan mensen logischerwijs alles er aan doen om het kansen te geven. Te lang proberen laat ik het zo zeggen, geeft meer schade op langer termijn. Ik zou wel zeggen, geef elkaar de kans om het dan al los te gaan laten. Het is maar een advies hoor. Maar voor iedereen is dit anders natuurlijk. Maar niet alleen mijn ervaring loopt dat zo. Het is echt one in a million dat dit goed komt. Ik hoop van wel
Het is mogelijk maar. Meestal is de liefde toch niet sterk genoeg onbewust vaak dat hij nog echt naar jou met volle hart verder kan. Soort gelijke verhalen deel ik nu met lotgenoten. Ik wwns jullie wel veel succes en wie weet is het toch nog mogelijk.liefs charlesgirl ♡

Hier kan je weinig aan doen. De liefde is sterk genoeg of niet. Is niet af te dwingen he. Nooit blijven om iemand maar niet te kwetsen op de duur is dat schadelijker. Ziekte of wat voor reden dan ook. Liefs.. succes

Het feit alleen al dat je jezelf de vraag stelt of je daadwerkelijk een narcist bent, zegt genoeg: jij bent geen narcist! Een narcist stelt zichzelf niet in vraag, past zich niet aan de andere aan, verontschuldigt zich nooit. Probeer deze dame uit je hoofd te zetten, laat het los, ze zal je op termijn veel meer verdriet dan liefde geven.
Sterkte!

Ligt eraan. De situatie die je nu beschrijft kan men geen fatsoenlijke ervaring delen.

Tijd om te vertrekken dame jammer maar helaas

Hoe vergaat het je nu na zoveel maanden? Ik zit in een situatie dat de scheiding niet rondkomt omdat zijn ex dingen eist die niet mogelijk zijn en daarom zij de woning niet uit wil. Er is wel een advocaat maar er is elke keer weer er nieuwe eis van haar zijde. Tergend. Hij weet vaak ook niet wat hij moet doen. Wanneer een van ons iets overkomt gaan er ook dingen gebeuren die niet kloppen. Ben benieuwd naar jouw verhaal nu.

Terug sturen naar zijn ex laat hij eerst maar zijn probleem oplossen

komt goed meid volg je hart!!!

Zolang je maar doet waar je je goed bij voelt!!

Ik wil ook wel ;-)

Je bedriegt dus en zoekt hier een excuus

Hou ze alle twee, phoe 2,5 uur seks welke vrouw wil dat nou niet

Mijn vrouw heeft ook een seks vriendje die het ook zo lang kan volhouden. Eerst ging 1x per maand maar onderhand is het al 1x per 14 dagen en soms nog sneller.

Ik zou die jongen van de geweldige seks nog even de tijd geven, denk dat je nog niet weet of hij ook relatie materiaal is.
Een relatie is natuurlijk niet alleen 2,5 uur in verschillende standjes liggen.

Sterkte met je keuze

Stoppen.
Als dat nu al gebeurt, gebeurt dat ook in de toekomst en je wil niet wachten tot ze echt met een ander het bed in is geweest.

Praat met je vrouw erover, uit je gevoelens daarover. goeie gesprekken kunnen jullie terug bij elkaar brengen en het beter maken dan ooit tevoren.
Blijf vechten en jagen achter je vrouw, maakt het terug spannend en zorg ervoor dat ze terug aangetrokken tot je komt.

Confronteert haar ook niet constant met die 'fouten'
Liefde = constant werken aan je relatie
Heb ik zelf ook meegemaakt.

hou de eer aan jezelf man, verlaat haar. Ze wilt letterlijk door het vuur gaan voor een ander, terwijl ze met jou in de relatie zit, hoe ziek is dat?

Je kunt beter die emotie / tijd / moeite in jezelf steken, dan komt er vanzelf weer iemand op je pad, want positiviteit trekt dat ook weer aan! GELOOF IN JEZELF, laat niet over je heen lopen.

En hey als het echt meant to be is, kom je toch weer bij elkaar. Maar zet jezelf nooit opzij als 2e keuze voor een ander, daar gaat je zelfwaarde.

Ik zou haar de deur uit zetten.
Dit is niet gezond en heeft ook weinig meer te maken met jaloezie.

Je bent net een hond aan de ketting. Die alleen zijn voerbak mag leeg vreten en een keer mag pissen.

De manier waarop hij een opmerking geeft komt heel intimiderend over en alles is mijn schuld. (Ik weet dat hij dit niet beseft van zichzelf)

Misschien beseft hij het heel goed. Hij heeft een manier gevonden om jou in toom te houden. Werkt perfect voor hem. Als je zeikt, dan doet hij intimiderend en dan ga je direct Back off!

Daarnaast geef je aan of hem wel of niet een kans moet geven. Als je daarover twijfelt dan betekent het dat je ook prima kan zonder hem. Waar hou je dan nog voor? Vraag jezelf dat eens af!

Ik zat ook in zo'n relatie en heb er een punt achter gezet. Was moeilijk maar ben er nu echt blij mee

Ik herken dit. Jullie zijn uitelkaar gegroeid! Jullie zijn emotioneel en fysiek uitelkaar. Bij mij kwam dit besef toen ik instorten. Ik vermoed datjouw partner niet weet hoe hij moet zijn en een muur heeft gebouwd en jij ook. Denk persoonlijk dat hij zelf ook bv frustratie heeft richting jouw. Met boos worden en op punten wijzen schiet hij meteen in de verdediging. Misschien helpt het om neutraal te praten over dingen zonder verwijten. Vraag ook eens van goh het loopt nu sinds een tijdje niet lekker hoe komt het of zoiets. Jullie zitten nu in een visuele cirkel! Google er eens naar. En naar communiceren. Anders zou je ook nog eens relatie therapie kunnen proberen. Er zal veel duidelijk worden zowel bij hem als jij. Jullie moeten weer aan waarom jullie voor elkaar zijn gegaan herrinerd worden en waarom jullie gek waren/zijn op elkaar. Er weer uit met zijn 2tjes. Succes

Beste cindy,
Lastig maar als je niks doet wordt het steeds erger. Vertel hem dat je de relatie mogelijk wilt verbreken of ga tijdelijk even het huis uit. Hopenlijk komt hij tot inkeer, doe je niets dan blijf je ongelukkig

Hi Ina,
Blijkbaar vind je man jullie seksleven niet zo spannend meer dat kom vaker voor na 15 of 20 jaar huwelijk. Je hebt al je best gedaan om er weer wat spanning in te brengen, maar na een aantal weken is dat ook niet echt meer spannend voor hem. Ook de 3 dingen die hij heeft genoemd zullen na een tijdje niet genoeg spanning voor hem geven. Straks vindt hij trio’s leuk of misschien zelfs dat je een minnaar erbij neemt, jullie zijn nog jong dus het is de vraag waart dit eindigt.
Het is voor hem wel leuk dat je dat soort dingen oor hem doet MAAR wat doet hij den voor jou.

Jij doet in ieder geval niets verkeerd en doe nooit dingen wat je echt niet wil,

Ik heb ook zo'n man laats wilde hij dat ik in een kort rokje zonder slip liep als zijn vriend op bezoek was. Eerlijk gezegd vond ik dat ook spannend

Dank je wel voor je reactie Toon.
Ik heb het gevoel dat ik er alles aan doe, maar niet op de manier zoals hij dit zou willen.
Boekjes gemaakt met opdrachten die hij willekeurig kan inzetten, niets helpt.
Je denkt dat het aan jezelf ligt. Ben ik nog wel aantrekkelijk genoeg

Ik heb een goede vriend waarmee ik dit af en toe bespreek. Hij is ook al lang samen met zijn vrouw. Daar ia het probleem andersom. Hij zegt zo vaak had ik maar een echtgenote zoals jij op dat gebied
Hiersoor voel ik me weer iets beter en probeer er maar vanuit te gaan dat het niet aan mij ligt.

stel je vraag op viva dat is een vrouwen forum

Ina niet aan je eigen twijfelen je hebt je best gedaan ligt aan je man nog een keer goed praten samen en vraagt waar het aan ligt zo weinig sex kijk wat hij zegt en als hij niet veranderd je naar een andere man ga zoeken die je wel vrouw laat voelen en je behoefte blust is niets erger als een vrouw geen goed sexleven krijgt van haar man ik had ook een vrouw die niet zo veel sex wilde een keer in de maand veel gepraat en ze zij ik kan het niet maar ik wil je wel mijn vriendin jou behoefte laten blussen ik ben er bij en kijk naar jullie samen na een paar keer mij met haar lekkere vriendin op bed zien liggen neuken sloeg ze als een blad aan een boom om en nu is ze o verzadig baar

Ik heb ook een relatie gehad met een vrouw die uit een waardeloze relatie kwam, en daar moets ik voor boeten. Het is niet te doen en niet vol te houden. Jammer maar helaas.

De vraag is welke optie je kinderen meer beschadigt? Je geeft aan dat je je grenzen verschuift. Een grens is een grens. Het feit dat je de vraag stelt zegt voor mij dat je het eigenlijk wel weet. Volg je hart!

Wut 😮 de serveerster strelen, doe jij de volgende keer eens de ober strelen, kijken of meneer het dan nog zo leuk vind, wat een mafketel

Doe eens hetzelfde!
Streel jij de ober eens, kijken hoe je huidige partner reageert.

Karakter is zoals het is en je kaniemand anders niet veranderen alleen jezelf. Wat geef story zeggen voor een but als het gedrag niet veranderd? En je zoon wordt hier ook nog eens negatief beïnvloedt wat ik nog het ergste van alles vind. Hier is maar 2 oplossing en dat is de relatie beëindigen en aan jezelf en je eigenwaarde gaan werken. Leer assertief grenzen te stellen en leef er ook naar, laat mensen niet zonder consequenties over jouw grenzen heen gaan. Praat met je zoomen leer hem respect te hebben voor vrouwen en wat het doet met een vrouw als er zulke opmerkingen worden gemaakt. Succes

Ik vind dat niet normaal dat hij de serveerster streelt. Dit hoort niet

Jullie zien elkaar graag. Jullie begrijpen elkaar precies gewoon niet altijd zo goed. Het boek “houd me vast” van Rika Ponnet is echt een aanrader. Gaat over hechtingsstijlen. Het klinkt alsof jullie allebei echt totaal anders naar de dingen kijken. Wat meer inzicht in elkaar krijgen gaat je rust brengen.

Moeilijk, maar denk toch dat je man heel bang is, bang om jou te verliezen, overblijven met 4 kinderen, jou man kan blijkbaar niet zo goed met zijn emoties omgaan en reageert en doet waarschijnlijk zo naar tegen je.

Waarom wil je hem überhaupt nog als je er zo verschrikkelijk onder bent? Wat is de kans van slagen in zo’n relatie? Wat nou als hij toch over een tijd, nu of misschien over 5 jaar alsnog weggaat? Is al het pijn en moeite wat je doet waard? Je verspilt je kan op een mooie toekomst met je kinderen en wellicht een eerlijke man die 100% voor jou gaat!

Je flipt en panikeert mogelijk voor niets. Doe ademhalingsoefeningen telkens je die negatieve emoties voelt opborrelen. Zoals vier tellen inademen, vier tellen houden, vier tellen uitademen en vier tellen inademen. Herhalen. Minuut of twee in totaal. Nadien ga je veel helderder kunnen denken.

Plan lekker gezellig wekelijks een date night in. Zoals vroeger. Even los van alle sleur wandelen en babbelen. Of even samen praten op de bank.

Beste Chantal,
Je verhaal komt me bekent voor maar lees toch ook iets heel vreemds.
Ook ik had een gewelddadige vader door de alcohol, als hij nuchter was kon ik me geen betere vader wensen maar die dagen waren schaars. De ellende die ik heb meegemaakt zorgen er heden ten dagen nog steeds voor dat ik dronken mensen accrocheer met geweld. Dit is ook de reden dat ik nooit naar verjaardagen ga wanneer ik weet dat daar behoorlijk gezopen word, dronken mensen zorgen er voor dat ik zelf in de hoogste alarm fase terecht kom wat ook weer agressie bij mij oproept. Dus tot zover kan ik begrip hebben voor je partner maar wat ik zeker niet begrijp is.

Hoe in godsnaam kan hij na alle ellende die hij heeft meegemaakt zelf nog 8 biertjes achterover slaan. Na alle ellende die ik thuis heb meegemaakt heb ik mezelf een belofte gedaan en die was nooit van mijn leven ga ik dit mijn kinderen aandoen NOOIT dus er is niemand er die mij 1 druppel alcohol naar binnen krijgt zelfs een biertje 0.0 komt mijn huis niet in.
Ik geniet altijd van mijn kerstdagen en daar heb ik geen alcohol voor nodig uw partner wil geen controle hij duld alleen geen dronken mensen in zijn buurt zijn dronken vader heeft hem genoeg beschadigd en dat zal hij geen 2de keer laten gebeuren.

Een oud Pandanees spreekwoord luidt
Zoals de waard is vertrouwt hij zijn gasten

Eigenlijk is het heel simpel.
Zeg tegen hem dat vertrouwen en eerlijkheid de basis is van je relatie en dat je zonder die basis geen relatie wil.
Tevens moet je hem DUIDELIJK maken dat je niet gediend bent om voordurend uitgemaakt te worden voor LEUGENAAR.

Als u hem geen halt toeroept gaat het alleen maar erger worden.
Sterkte

heb dit ook als man ervaren dat het blijkbaar geen probleem is als het dan zo onschuldig is je partner het niet hoeft te weten...dus idd is het simpel...hij kan u maar vertrouwen als hij weet u hem zulke dingen dan ook vertelt uit uzelf, en hij er zelf niet moet achterkomen....dus 'Me'....idd is het simpel...het is niet eerlijk tegenover hem, en ZWIJGEN IS LIEGEN.....en dan mag dat DUIDELIJK gezegd worden....als voor u kan, kunt er maar tegen kunnen het respectloos is ook dan.

succes

Hoi Jan, maak het bespreekbaar. Communicatie is het belangrijkste! Als je het niet zegt, dan heb je de kans dat je dadelijk je verlangen niet in bedwang kunt houden en er echt iets fout gaat. Het is jouw huis, dus ook regels waar zij zich aan moeten houden. Probeer te praten!

Geniet er van en trek je af en fantaseer over schoondochter en het zal je sexleven met je vrouw ook ten goede komen en vertel het je vrouw en ze zal je weer opbeuren en jullie sexleven opbeuren...,.., ik heb een lekkere stiefdochter van 23 jaar oud en ik zie haar ook veel in haar slipje of geile kleding en ik trek me veel af en fantaseer over haar heerlijk

Ik ken ook iemand met zo'n schoondochter kwam een dag dat hij zich vergreep aan haar, de dag erna verhing hij zig in het toilet.

dat ken ik
simpel op te lossen
gewoon haar aanspreken en overleg met haar dat je met haar een keer naar bed wil zonder dat iemand anders het moet weten
je zal zien dat de drang dan minder word en beter accepteerd dat ze schaar gekleed rond loopt
heb ik gedaan met de dochter van mijn vriendin
nu staan we soms samen naakt in e badkamer zonder enig twijfel of schuld gevoel

Hoi Jan, maak het bespreekbaar. Communicatie is het belangrijkste! Als je het niet zegt, dan heb je de kans dat je dadelijk je verlangen niet in bedwang kunt houden en er echt iets fout gaat. Het is jouw huis, dus ook regels waar zij zich aan moeten houden. Probeer te praten!

Bro dit is niet gezond,zeg het tegen je vrouw en ook je zoon moet het weten dat ze zich bescheiden moet kleden anders zal het een keer fout gaan ze moet zich schamen en en zich aan je regels houden.

Dit zal jouw en je gezin niet goed doen geloof me.
De reacties hierboven zijn fucking evil op 2 na. Vertel je vrouw dat het niet gezond is dat ze er zo bij loopt en spreek je zoon ook erop aan. Bro het is voor jullie eigen bestwil ik snap dat het bij vele mischien normaal overkomt maar kijk naar wat je in gedachten hebt en ook sommige idiote reacties hierboven met hun domme gedachten. Dit veroorzaakt alleen maar verderf en gezinsbreuk.

Anoniem,

Je hebt hier te maken met twee conflicterende perspectieven:

1. De hare: dik zijn past niet in haar definitie van het schoonheidsideaal. Deze is gekoppeld aan haar seksualiteit. Omdat ze zichzelf niet sexy vindt, geeft ze zichzelf ook niet seksueel over. Hier vecht ze dagelijks mee: ‘Moet ik mezelf als dik accepteren of moet ik voor mezelf streven naar het schoonheidsideaal?’

2. De jouwe: je houdt van dikke vrouwen. Dat wil zeggen dat zodra je opgewonden bent, het een bevestiging is van een beeld waar zij tegen vecht. Er bestaat een kans dat ze jouw als partner heeft uitgekozen zodat ze zich lichamelijk geaccepteerd voelt.

Echter, haar schoonheidsideaal schijnt zwaarder te wegen dan zelfacceptatie.

Oplossing: jouw vrouw moet een cognitieve gedragstherapeut consulteren. Deze zal haar helpen haar zelfwaarde (als vrouw) los te koppelen van haar uiterlijk zodat haar seksualiteit weer vrij kan ademen.

Succes!

En in het begin van de relatie vroeg hij misschien 200/300€ euro voor medicatie te halen voor zijn mama terwijl het voor wiet was