Moeilijke start, God redde mij paar keer, vele misbruik

Niemand begrijpt mij pijn
Niemand begrijlt mijn angst
Niemand begrijpt mij boosheid die diep zit( door vele nare gebeurtenissen)
Niemand gelooft mij wat ik heb meegemaakt.
Niemand begrijpt mijn verdriet.
Ik ben opgegroeit in een gezin die alleen met zichzelf bezig is en niet willen praten.
Alleen maar werken, weg vluchten naar werk, uitjes of door gedwongen mee moet. Zelfs zove negatief dat als ik positief doe worden ze boos.
Ik heb een hooggevoelige vader die boederij runt, maar was ook net zo naar tegen mij, bemoeide zich mer situaties maae wist nier eens wat er echt gebeurde. Werd bang van hem als hij weer boos naar mij deed en ik schrok en begreep nier wat ik had gedaan en waarom. Want zijn houding was al geiriteerd, boos, had weer is ruzie met ma( wat zij veroorzaakte ) en hij op mij afreageerde.
En verschrikkelijke narsistische moeder
Die mij als klein meisje vernederde , vals bechuldigde, ruzie expres maakte en alles verdraaide, mij als slaaf gebruikte in huishouden, Was ze gemeen om juist mij daarmee te pesten en juist wat ik niet leuk vind te dwingen. Zij vond dat geweldig om die macht over mij te hebben. Me proberen te verdedigen en te beschermen maar kreeg steeds meer nare gemene dingen naar mij gedaan. Ze kwam altijd als ik alleen was naar boven en verstoorde mij fijne veilige plek ( wat ze dagelijks deed) stampte ze de trap op en zonder te kloppen trok ze de deur open ik schrok en ze begon me aan te vallen. Ik was voor dat ze kwam nog meer vreugde , maar ze luisterde niet hoe leuk ik het had nee ze ging mij meteen zeggen: jij zit teveel in je fantasy wereld , jij zit veelste langs achter dat ding. Dat zij ze alleen omdat ze niet tegen kon dat ik blii moment had en die wilde ze maar al te graag verstoren. Zelfs dan ook dwinft ze om te gaan zwemmen of ander uitje, ik zeg duidelijk: nee, maar dat accepteert ze niet en zoekt verder ruzie om mij in de war te maken en naar te doen van: je komt nooit buiten, of als ik dan toch ja zij omdat ik letterlijk bedreigt werd omdat ze mij internet wilde bepalen ( dus ook wanneer ik loo had dus als het aan haar ligt is dat nooit). Had ze zelfs gedaan zelfs , heb ik het gelukkig kunnen weggooien maar erna begon ze mij deur expres opslot te doen. Ik was woedent ze doet dit gewoon expres ze geniet van de macht over mij heeft en werd steeds erger. Doet alsof ze regel bedenkt met mij en me zus. Doet ze expres zus tafel dekken ik afruimen, maar andersom niet en merkte toen nog niet dat het eigelijk jaren zo ging. Was verschrikkelijk, ik was duidelijk zwarte schaap van de familie en pijnlijke is. Ik kan nooit meer me eigen vader, zus, 2 broers meer duidelijk maken dat ik het niet veroorzaakte en me moeder over mij en siuaties loog. Mij hele zelfbeeld, grenzen, met mensen verbinding aangaan, liefde gewoon niet gehad heb. Zelfs op school, hele dorp, klasgenoten, leeftijdsgenoten , werk heeft zij iedereen tegen mij opgezet omdat zij mij als verlengstuk wil maar niet als mens, kind die vrienden mag hebben.
Ze liegt dat ik een lui ben, niet luister, niks wil, niet aardig was, ik snel boos ben ( wat niet zo is zij maakte altijd ruzie met mij zij lokt het uit )
En ook bij der moeder of bbq als ik bij drukke momenten zoals verjaardagen zit ik klaar alleen aan tafel en kom wel keer kijken of mensen die willen kletsen maar als ik er dan zit mij vermaak met woordzoeker, muziek , tablet enzo en lachen en voel me prima komt mij moeder en zegt dan : aah me meisje zit je hier zo alleen. Ik zij: ik voel me prima en ik vermaak me goed. Ma was al niet blij en werd geiriteerder dat ik niet reageerdr zoals ze hoopt. Gaat ze verder mij die negatieve zielige dingen zeggen wat niet klopt en ik raakte overprikkelt van hou is op met dat zeggen het gaat goed , hou is op. Ik was overstuur geraakt en ben naar buiten gelopen. Alleen me schoonzus kwam naar mij toe. Zulke momenten doet ze altijd, ze zegt nooit sorry , ze houd ervan om mij dit aan te doen. Ben door haar uit huis gezet. Ze haalde me bij me lievelinge oma vandaan en poezen die belangrijk zijn zo gemeen. Ik kwam helaas ondertussen narsist op internet tegen ( ik was 14 en wist niet de gevaren van internet maar ik zocht contact want ik was enorm eenzaam. Hij heeft mij ook gehersenspoed, gemanipuleerd, sexsueel misbruik gehad. Genoot er ook van om mij pijn te doen.
De verhuizing was woonvoorziening maar zij ( moeder) had weer touwtjes in handen. Ik kreeg chronische burnout, blijkbaar hooggevoelig, en angstoornis, en paniekaanvallen ontwikkelt toen 9 jaar lang.
Nachtmerries, 2x geesten die mij blijkbaar van me ex mee ware gegaan. Probeerde mij dat ik zelfmoord zou plegen, ineens groot koksmes ( wat ik niet in huis had) en ineens ook van alsof ik bij een klif was. Vreselijk was dat. Ben gelukkig gered door God ik ervaarde hem heel sterk. Ik had al 1000x om hulp gevraagt, meeste familie geloofde de leugens van het huis en me moeder. Lieten mij dus in de steek.
Ik heb nooit kunnen verwerken heb nog steeds last van.
Ben nu 32 en heb vorig jaar voor mezelf opgekomen en me moeder uitnodiging nee gezegt en de waarheid vertelt. En zij zonder begrip of zelfs niet blij voor me nee ze verbrak het contact. Alsnog is het zwaar te lange jare narsistisch misbruik. Overal en met wie ik ook was en ma bemoeide zich ermee en mensen ware kwaad en geloofde haar. Roep al jaren dat er iets niet klopte en dat ze loog , ze nam mij persoonlijk karakter over en maakte mij zwart. Echt verschrikkelijke streek van haar. Voel me nog steeds eenzaam, please gedrag is
lastig uitzetten, grenzen stellen is moeilijk, geen goed zelfbeeld of intentiteit kunnen ontwikkelen. Zelf me dag of vriendschap of liefde. Heb wel op mij tenen gelopen, en niet gehoord of gezien. Nooit mezelf mogen zijn. Ook nog is aangerand door klasgenoot toen ik 8 was. Aangerand door bus chaufeur , 3x bijna ontvoert , mannen is meer naar mij stelletje viespeuken, en kijken naar mij alsof ik alleen maar voor lust ben plaats van voor wie ik ben. Veel gepest op school. Niemand deed er iets aan, niemand geloofde dat wat ik zij waar is en ik hulp en steun nodig heb.
Voelde me zo machteloos, heel mij kind en tiener tijd was alleen maar overleven, op tenen lopen, gewoon verder gaan ook al had ik burnout, verkeerd avond eten, geen goeie zorg , werd overal zwart gemaakt. Mij ontwikkeling werd tegen gehouden. Mocht nooit aan mezelf werken wat dat was egoistisch en hoe ik als mezelf ben is kinderachtig, en hou op. Dansen als vermaak doen( va , moe , zus, broers, niet trote of blij niks echt maar deden alsof en praten nooit meer over. Altijd wantrouw naar mij, vertrouwde mii niet met hun kids maar ik heb amper ontmoet en anders ware ze altijd heel dichtbij om mij in de gaten te houden wat ik wel merkte heel naar.
Kinderboederij, dierentuin amersfoort( was kort bleek vreselijke mensen raad ik je niet
aan, horeca op school was niks voor mij. Ik kan nergens terecht met mij verhaal dat iemand mij serieus neemt en mij de hulp bied die ik nodig heb. Zelfs niet gelooft, niet gehoord niet gezien. Teveel mensen zeggen: doe is wat leuks afleiding, laat het los , je bent verhuist het is geweest, geen van dit wat ze zeggen gaat mij helpen. Dit is precies wat juist zorgt dat ik mij eenzamer, alleen ga voelen sta er alleen voor zoals altijd.
En God helpt hij heeft echt laten merken dat ik bij hem terecht kwam.
Help hooggevoelig, narsisisch misbruik, stalker, verkracht, gepest.
Ben gevlucht naar ander adres maar weer geen steun zorginstellingen zijn teleurstellend. Heb er nog steeds last van.

Renske