Tips bij bindingsangst

Een afzijdige en afwezige vader, een pathologisch perfectionistische moeder, een autoritaire opa, een gebroken gezin? Het innerlijk kind blijft lang lijden onder de dingen, relaties en omstandigheden die zijn infantiele onschuld en zorgeloosheid hebben gedesillusioneerd. Deze onwillekeurig in het brein gegroefde ‘kortsluitingsepisodes’ uit het verleden keren in ons volwassen leven terug als destructieve of dwangmatige gewoonten en gedragspatronen.
Ten bate van onze algemene emotionele gezondheid is het absoluut noodzakelijk om ons innerlijk kind zijn halstarrige trauma’s en zelfondermijnende fixaties te helpen begrijpen en vervolgens los te laten, of zoals in de volksmond ook wel wordt gezegd: een plek te leren geven. Dáárin ligt onze toewijding en verantwoordelijkheid. Een oppervlakkige pleister plakken waar eigenlijk een operatie vereist is (oftewel: ontkenning), of serieuze symptomen stelselmatig bagatelliseren, biedt – toen niet, nu niet, nooit niet – geen soelaas.
Om te beginnen, is het van groot belang dat we beseffen: ik heb hier te maken met een gekwetst kind, wiens vriendschap ik vanuit mijn hart verwelkom, zodat we elkaar weer onvoorwaardelijk kunnen vertrouwen.

Bindingsangst kan erg beangstigend zijn en kenmerkt zich door de angst dat je je vrijheid zal verliezen als je relatie serieus wordt.

Merkt je dat je hiermee worstelt?
1. Praat er dan over met je partner. Geef eerlijk toe wat het met je doet om je te binden.
2. Daarnaast kan het zinvol zijn om na te gaan waar deze angst vandaan komt, als je daar zelf niet uitkomt vraag hier dan (professionele) hulp bij.
3. Misschien heb je de neiging je uit de relatie weg te willen trekken. Gun jezelf de tijd om aan de relatie te wennen en probeer (ondanks de paniek die je kunt ervaren) geen impulsieve keuzes te maken. Bespreek je overwegingen eventueel eerst met een vriend of vriendin. Bepaal of de reden reëel is of (onbewust) is gebaseerd op de angst je te binden.

Zowel een man als een vrouw met bindingsangst kan heel goed geholpen worden met Bachbloesems. Dit is een uiterst veilige manier om te helpen. Bachbloesems zijn zeker geen medicijnen. Het gaat om compleet natuurlijke producten die veilig zijn om te gebruiken. Van bijwerkingen is geen sprake. Wat doen Bachbloesems dan wel? Bachbloesems zorgen er voor dat negatieve gevoelens bij mensen (in dit geval angst) omgevormd worden naar de positieve tegenpool (hier is dat dan vertrouwen en zekerheid). Mensen met bindingsangst die Bach bloesem gebruiken, ervaren dat zij zich gemakkelijker kunnen binden zonder zich te voelen alsof zij hun vrijheid hebben moeten opgeven. Zij hebben meer vertrouwen in hun partner zonder schrik te hebben dat zij aan die ene partner levenslang vast zitten.

We zoeken vaak naar 'de oplossing' om lief te hebben zonder pijn. Dat bestaat niet. Waar liefde is, is ook pijn. Als de pijn er niet zou zijn, dan zou er ook geen echte liefde zijn.

Rouwen om een relatie (ook tijdens een relatie) is onderdeel van de verbinding/liefde die je voelt.

De enige manier om geen pijn meer te hebben is om de liefde weg te halen. De vraag is of je dat wil?

Bindingsangst hoeft geen sta in de weg te zijn voor een prachtige liefdevolle relatie. Als je angst wegduwt, zal deze telkens weer opduiken. Als je de angst verwelkomt en durft te voelen, staat deze je niet in de weg, maar kan het de weg zelf zijn. Je hoeft de angst niet op te ruimen alvorens klaar te zijn voor de relatie met de prachtigste persoon in je leven.

Om te begrijpen waar de angst om te binden vandaan komt kan het verhelderend werken om de 6 opeenvolgende fases van hechting eens te bekijken.
Elke fase volgt op de volgende en als er in de jeugd geen ruimte is geweest voor een van de fases dan zal de opvolgende fase niet kunnen plaats vinden.

Fase 1 (0-1 jaar) Hechten door gebruik te maken van de zintuigen. Voelen, vast pakken, proeven, horen etc. Ook de reflexen zijn hier op ingesteld.

Fase 2 (1-2 jaar.) Hechting dmv nadoen. Lopen, gebaartjes van de ouders na doen. Praten etc.

Fase 3 (2-3 jaar.) Hechting dmv erbij horen. Ordenen en groeperen. "Dit is mijn mama." Later ook groepjes, zoals sportclubje. Kinderen laten een bezitterigheid zien. Of kunnen jaloers gedrag laten zien.

Fase 4 (3-4 jaar.) Hechten dmv betekenis. Jij bent belangrijk voor mij. Ouders kunnen dit stimuleren door enthousiast te zijn als ze hun kind zien. Maar ook herinneringen ophalen. Als in deze fase een nieuw brusje komt dan kan het gevoel opkomen; Hoe belangrijk ban ik nog als er een nieuw baby'tje komt. is hier voldoende aandacht voor ?

Fase 5 (4-5 jaar). Hechten door liefde. Het limbisch stelsel gaat rond deze periode volledig open en de verbinding met de hersenen wordt dan optimaal gemaakt. In deze fase ervaart het kind liefde dan ook echt. Als ze alleen al aan je denken komt dat gevoel van liefde op. Deze periode is kwetsbaar.

Fase 6 (5-6 jaar.) Hechten door gekend worden. Kinderen ervaren dat hun binnenwereld niet gezien wordt aan de buitenkant en willen die binnenwereld met je delen. Ze gaan hun dromen, wensen en angsten met je delen. Ook dit is een kwetsbare fase. Want wat doet iemand met die 'geheimen' van jou. Het is belangrijk dat deze verhalen serieus genomen worden.

Liefdesbang Ontzettend goed boek over het fenomeen bindingsangst en verlatingsangst. En hoe het een het ander vaak aantrekt.
Een verrijking bij het onder de loep nemen van relaties.

In Verslaafd aan liefde laat Jan Geurtz op heldere wijze zien dat onze zoektocht naar liefde en erkenning voortkomt uit een fundamentele zelfafwijzing. Die proberen we te compenseren met onze zoektocht naar waardering van anderen. Maar dat werkt averechts: het maakt ons juist onzekerder en dus steeds afhankelijker.

Bij bindingsangst of verlatingsangst is het belangrijk om bewust te worden wanneer je in je angst schiet. Meestal 'verdwijn' je dan ook in je overlevingsmechanisme. Dit klinkt negatief, maar deze beschermen je juist voor de pijn. Als je bewust wordt van je angst en je overlevingsmechanismen, kun je langzaam die pijn gaan voelen en de angst 'de baas' worden.

Therapie met Poppetjestaal kan daarbij helpen.

Wanneer je last hebt van bindingsangst, veroordeel het niet. Dit gevoel ken je van eerder, waarschijnlijk een relatie die je eerder hebt verbroken. Een soort knoop in je maag, waar je niet precies de vinger op kunt leggen. Dit gevoel geeft iets aan. Het geeft vaak angst aan, maar vaak weet je niet zo goed waarom. Je wilt je wel graag verbinden, maar je gaat twijfelen of die ander wel zo goed bij je past en of je er wel goed aan doet om dit door te zetten. Schakel in dit geval hulp in, om te kijken waar je angst vandaan komt. Zo leer je jezelf beter begrijpen en kan je beter door je angst heen. Stap 1 is dus: veroordeel het niet. Stap 2 is: zoek hulp, dit kun je niet alleen.

Personen die het lastig vinden om zich te verbinden in een liefdesrelatie zijn vaak allergisch voor de verwachtingen die dat met zich meebrengt.

Ze kunnen angst voelen om in beslag genomen te worden omdat ze niet hebben geleerd om succesvol te onderhandelen over de eigen belangen. Of er is angst om niet te kunnen voldoen aan verwachtingen en vervolgens afgewezen te worden. Speelt dit misschien ook bij jou?

Zodra je afweer voelt als er aanspraak gemaakt wordt op 'verbinden' is het helpend om deze afweer bij de naam te noemen. Focus eens op de gedachten en gevoelens die getriggerd worden. Sta ook stil of je ergens in je lichaam een gevoel bespeurt: een drukkend gevoel op je borst, een knoop in je maag?

Heet dat gevoel welkom en maak het bespreekbaar. Dat je bijvoorbeeld bang bent om afgewezen te worden wanneer je voor jezelf opkomt.

Vaak is het (h)erkennen van je gevoelens de eerste stap in de richting van (het opnieuw) verbinding maken met jezelf!

Bindingsangst; terug in de tijd.

Bindingsangst ontstaat vaak door pijnlijke ervaringen in het verleden in de relatie met anderen. Dat kan zijn met je opvoeders, anderen die van invloed waren op je leven of in eerdere liefdesrelaties.

Vanuit onze drang om te overleven zijn onze hersenen er (onbewust) op ingesteld om eerdere pijnlijke ervaringen te herkennen als deze zich opnieuw dreigen voor te doen, zodat we de pijn kunnen vermijden.

Met als gevolg dat wij vaak onterecht situaties in het heden 'herkennen' als dreigend gevaar en daar ook als zodanig op reageren, door bijvoorbeeld afstand te nemen zoals bij bindingsangst.

Het kan helpen, als je je bewust bent van je bindingsangst, je aandacht heel specifiek op het heden te richten en alle veronderstellingen die je doet of overtuigingen die je waarneemt er buiten te laten.

Daarbij hoef je overigens niet per se te weten op welke eerdere ervaringen jij je overtuigingen hebt gebaseerd.

Dus bijvoorbeeld: Je nieuwe partner wil je voorstellen aan zijn vrienden. Jij hebt eerder meegemaakt dat juist in het contact met de vrienden van je partner wrijving ontstond die leidde tot een breuk in de relatie.

En dus stel jij die ontmoeting uit of af of reageer je niet zo enthousiast als je partner had gehoopt.

Als je je realiseert dat de spanning voor de ontmoeting gebaseerd is op het verleden maar niets zegt over het heden, dan kun je stil staan bij de informatie die het heden betreft en hoe je je daaronder voelt. Zoals: 'voel ik interesse naar de vrienden van mijn partner?'