Liefdesverdriet ervaringen

Hi, het was niet mijn eerste liefde maar wel de meest intense voor mij dan. Ik was nog jong en andere personen kwamen er min of meer tussen. Nog altijd spijt van mijn beslissing om het te beëindigen en het geen kans te geven. Maar ik zag toen geen andere oplossing

Hoe ben je hier uitgekomen?

Hoi Robin, bedoel je uit of overheen? Deze liefde blijft in mijn hart als de verloren liefde.

Hoi hoi,

Heb een relatie gehad van 9 jaar met een vrouw.
Kinderen koophuis alles hadden we.
We zaten volle bak in de tropenjaren en door het slaapprobleem toen van onze zoon is ze er vandoor gegaan met een vrouwelijke collega.
Gevlucht omdat ze het allemaal niet meer zag zitten.
Zijn nu bijna 2 jaar uit elkaar.
Ergste vind ik dat ze er maanden over heeft gelogen dat heeft mij wel het meeste geraakt.

Hoi

Bedankr voor het reageren op mijn bericht.
Dat is niet fijn om te horen dat het jou ook overkomen is.
Hoe is het nu met je?
Groetjes viv

Gabi, je zult nooit weten wat de toekomst brengt. Blijven is in onzekerheid leven, het kan nog een keer gebeuren en je zult nooit volledig herstellen van de pijn en verraad. Herstellen doe je echt nooit en de triggers zullen altijd blijven. Hij deelt nu zijn locatie maar is dit hoe jullie eruit gaat zien? Moet hij de rest van zijn leven verantwoording afleggen omdat jij onzeker bent. Voor hem is dit op de lange termijn ook niet uit te houden en volgende keer maakt hij er een eind aan. Er is geen ruimte voor vreemdgaat in een goede relatie. Dat wat hij miste zal hij blijven missen. Nu slaat de paniek bij hem toe, en daar reageert hij op. Wat je aan het doen bent is uitstel van executie!

Weggaan is je eigen weg volgen, je eigen geluk vinden en loslaten. Met loslaten zal je ook geen pijn meer voelen. Gelukkig heb je mensen om je heen die je door deze moeilijke situatie kunnen helpen. Ik spreek uit ervaring wanneer ik zeg, soms is loslaten ook goed. Mentaal en fysiek veel beter.

@Gaby .Hoe ben je erachter gekomen als ik vragen mag?

(1)Je zegt dat je er met niemand over kan praten, maar gelijktijdig weet kennelijk een deel van je familie het en verwacht jij dat ze jou veroordelen. Hoe weet jouw familie hiervan als jij er met niemand over praat? Heeft je partner er reclame over gemaakt?

(2) jij moet gewoon doen wat jij voor goed houdt, maar ik zou inderdaad eerst afwachten en ervaren of hij zijn goede voornemens ook daadwerkelijk uitvoert en je ook daarmee niet bedot.

Vooral niet meer naar hem terug gaan en je eigen leven gaan leiden

Hallo Anoniem,

sommige dingen uit je verhaal zijn voor mij wel herkenbaar. Ik weet niet hoe de situatie nu met je is, ik hoop dat het beter met je gaat. Ik wil toch mijn verhaal met je delen.

Ik heb 4 jaar een relatie met een vrouw gehad, waarvan de eerste 1,5 jaar als partner en daarna als goede vriendin. Omdat ik het een paar keer uit- en aanmaakte als partner, raakte ze het vertrouwen erdoor kwijt. Mijn twijfelend gedrag (ben ik eerlijk in) brak haar, en ze kon een partnerschap niet meer aan. En dat begreep ik. We bleven met elkaar omgaan, maar zonder fysieke intimiteit. En dat ging goed. Zij wilde echter weer een partnerrelatie, en stond hier ook voor open. Ik maakte me er geen zorgen over, omdat ik wist dat er nog altijd gevoelens voor elkaar waren.

Maar nu heeft ze vorige maand een vrouw leren kennen op een dansfeest. Ze hielden contact, en spraken ook met elkaar af. Ze heeft toen tegen mij gezegd dat ze het met die vrouw wilde proberen, maar mij ook in haar leven wilde houden als goede vriendin. Omdat we veel gezamenlijke interesses hebben, en elkaar ook goed kennen.

Ik besef nu pas wat een enorme impact dit op mij heeft. Ik heb wel ooit tegen haar gezegd dat, mocht ze een relatie krijgen, ik geen gewone vriendin meer kon zijn. Dat ik dan het contact met haar zou verbreken, omdat ik het niet aan zou kunnen.
Maar ik merk dat dit mij grote moeite kost. Ik wil haar niet kwijt in mijn leven, maar zie met lede ogen aan hoe die vrouw steeds meer ruimte krijgt bij haar. En het doet ontzettend veel pijn. Ik heb nog moeite gedaan om het weer goed te krijgen, maar ze kan en wil het niet meer. Ik ben toen helemaal ingestort. Ben mijzelf kwijtgeraakt, ging volkomen in mezelf zitten.

Ik begrijp het goed waarom ze deze stap heeft gezet. Dat het aan mij te wijten is. Maar de pijn en het verdriet overheersen nog steeds.
Ik eet slecht, slaap slecht, huilbuien, pieker heel veel..

Ik heb me daarom voor hulp aangemeld. Omdat ik het alleen verwerken niet aankan.

Dankjewel voor het lezen..

Zo herkenbaar het verhaal. Kan me inleven hoe jullie je voelen, heb het zelfde mee gemaakt. Hopelijk gaat het bij jullie dames weer goed?

Heel veel sterkte toegewenst! Denk eraan dat het verdriet elke dag een klein beetje minder wordt. Iedereen geneest uiteindelijk van een gebroken hart.

Tweede forum dat je je verhaal zet! Wil je erover heen! Dan praat met je partner! Als je verder met hem wilt heeft hij het recht om te weten. Hij kan je vergeven zodat jij je eigen kunt vergeven. En dat is stap 1 stap 2 is begrip van je partner die is je maatje door dik en dun! Zo kun je verder anders loopt dadelijk alles stuk en ja heb je 2 maal gebroken hart!

En niet te vergeten je hebt een lange relatie. Dan is het gras altijd groener bij de buren! Waarschijnlijk mis je iets in je huidige relatie. Daarom moet je open zijn en heb je grote kans dat je samen eruit komen en zul je zien dat je niet eens meer de moeite doet m naar andere mannen te kijken! Maar zonder openheid naar je partner zal je er niet achterkomen en zal het ook niet veranderen dat je niet meer aan andere mannen überhaupt denkt.

Is haar verdiende loon om kapot te gaan van pijn! Ze heeft zelf haar partners de grond ingewerkt bedoeld of onbedoeld neem verantwoordelijkheid voor jouw daden! En niet afschepen jij bent verantwoordelijk voor jouw acties en de partner voor de zijne. Als het niet lekker gaat in je relatie moet je eraan werken of verlaten of iets maar niet vreemdgaan! Eens een slet altijd een slet in mijn ogen

Ik ben ook vreemd geweest en is dit een herkenbaar verhaal! Maar ik heb alles verteld! Nu is mijn relatie beter en ik voelde me ontzettend kut erover maar ik heb er wel veel van geleerd en heb oprechte excuses aan geboden aan mijn partner. Nu is onze relatie perfect en ik denk niet meer aan die sloerie waar ik mee vreemdging. Zit er zelfs aan te denken om die partner in te lichten. Dat heeft mijn partner het liefst. Denk daar nu dagelijks aan om toch te doen

Ja ik woon in België en ben vreemdgeweest met en Nederlandse uit de zorg. Ik ben haar thuis adres te weten gekomen. Mijn partner wil ook dat ik die inlicht omdat ik een soa had en zo uit is gekomen dat ik vreemd ben gegaan. Maar wil haar gezin niet kapot maken maar ja kans is groot dat ze ook een soa heeft. Ik ben in dubio om het te doen. Ik kan haar niet op een andere manier bereiken.

Deze dieptrieste vrouw is een goed voorbeeld
Dat partners psychisch gebroken worden. En voor de rest van hun leven getekend zijn! Waarschijnlijk heeft de topic starter geen empathie en zal die nooit eerlijk kunnen zijn. Zelfs vermoed ik dat zo’n persoon zelf nooit echt liefde heeft gekregen van of beide of 1 ouder. Dus mist iets in de opvoeding. Of narcistische ouder(s). Hebben gehad.

@ J @ Milano, ik wordt een beetje misselijk van jullie reactie. Lijkt wel alsof J een vrouw is en vervolgens schrijft vanuit haar verdriet voor het vreemdgaan van haar man als Milano. Luister allebei, de vreemdganger is het probleem. Er valt niets te vergeven en geen enkele man die vreemd is gegaan en bewust sex heeft gehad met een andere vrouw durft die andere vrouw een sloerie te noemen. Dus J / Milano, hou je onzin voor jezelf.

Eens met bovenstaande wat een onzin reacties zeg.
Waarschijnlijk gaat haar man nog steeds met de “sloerie”, durft ze alleen niet weg.

Topicstarter sterkte

😂😂😂

@anoniem

Je hebt haar andere post zeker niet gelezen?
Daar staat het iets anders! Ze wou zelfs haar partner en meer! Deze topic starter kan zelfs niet hier niet eerlijk zijn. Enigste waar de topic starter wilt is medelijden en haar partner maakt ze kapot om niet eerlijk te zijn naar hem. Dus lees eerst de andere post op de andere site! Daar staat meer info

Dit is het oorspronkelijke verhaal.

Affaire over , kapot van verdriet

Ongeveer 1.5 jaar geleden ben ik geheel onverwacht in n affaire beland met n man die regelmatig op mijn werk komt. Vanaf t begin is dit moeilijk geweest ,ik kon niet met de situatie , gevoelens , leugens omgaan en heb meerdere malen deze affaire stop gezet.
De laatste keer hebben we ongeveer 3 maanden geen contact gehad maar ben altijd aan hem blijven denken. Toen hij weer meer op mijn werk verscheen groeiden we weer naar elkaar toe en ik besloot er voor te gaan . Ik had zelfs mijn gezin op willen geven voor hem , mijn gevoelens waren zo vreselijk heftig dat ik dacht hij de ware was.
Maar blijkbaar was er iets veranderd voor hem , mijn qpjes bleven ongeopend en hij vergat mij steeds. Nadat ik hem aangesproken heb op dit gedrag zei hij dat t n vergissing was dat we weer iets begonnen zijn.
Ik ben de dag erop naar zijn werk gereden en heb n gesprek geëist. Ik heb hem verteld dat ik er alles voor over had gehad om t samen te proberen , dat hij mij prioriteit was maar ik kreeg niets terug.
Uiteindelijk ben ik weg gelopen. Heb hem daarna niet meer gezien of gesproken. Ik had zo vreselijk gehoopt op n appje , een ik mis je of een we fixen dit maar de realiteit dringt inmiddels wel door , het gaat hem niet meer worden tussen ons.
Inmiddels is dit gesprek 3 weken terug en blijkbaar mist hij mij niet , ik daarentegen ga helemaal kapot van liefdesverdriet. Moet alles op alles zetten hem niet te appen en mn hoofd erbij te houden. Op mn werk zijn is hartverscheurend maar thuis word ik ook gek.
Ik denk dat ik zo ver ben dat hem terug krijgen geen optie meer is maar ik zou zo graag verder willen met mijn gezin , mijn huidige man en dit allemaal achter me laten. Hoe kom ik van deze pijn af , dit verdriet, dit gemis . Het is hartverscheurend . En hoe reageer ik als ik hem straks voor t eerst weer zal zien . Ik ben nog nooit zo kapot geweest van liefdesverdriet . Heel graag lees ik tips en ervaringen. Bedankt alvast .
Lees meer

Sabrina45

Als ze zelf al niet eerlijk kan vertellen hoe het zit en in haar eigen straatje praat is er toch iets mis met haar. Heb medelijden met haar partner en kinderen! Hoop dat ze een koekje van eigen deeg krijgt!

Durf ik wel want door haar heb ik een soa en blijkt dat ze op werk ook meerdere heeft gehad. En thuis een partner heeft met kinderen en die weet van niks! Wat ben je dan? Ja ik ben fout geweest en een eenmalige fout waar ik spijt van heb. Maar zij, hoe noem je dan zo’n vrouw die met iedereen de bed in duikt en liegt tegen partner?

Jemig lijkt inderdaad dat topicstarter een beetje narcistisch is. Totaal geen empathie en geen idee wat ze haar partner aan doet. Zou me niet verbazen dat ze in het dagelijkse leven ook alles verdraait. Een echte gaslichter.

Milano, je kunt het verkopen als een eenmalige fout, misschien ben je gewoon een hoerenloper en ben jij degene die ziektes verspreid… Kom niet met excuses en vinger wijzen na de daad, fout is een fout benoem het niet als iets eenmaligs, je vrouw had je er al lang uit moeten gooien. Laat de topic starter haar verhaal delen, niemand wacht op advies van een stelletje idioten die bedrogen zijn en nog steeds bij een bedrieger zijn. Kijk jezelf in de spiegels alsjeblieft!

En de topic starter dan? Die geeft haar partner geen keuze! Die bedriegt en liegt als geen ander! Of ben jij dat toevallig want daar zeg jij niks van. Praat over iemand die 1 maling een fout maakt en vervolgens moet die partner weggaan! Nou nou zeg jij praat ook met 2 monden. Hierboven zie je het bewijs dat topicstarter niet eerlijk is en zelf toe geeft dat de partner het niet weet. En zelfs wou verlaten. En dan nog niet eerlijk zijn naar partner wat voor persoon ben je dan? Vooral als jij hier die Milano al uitmaakt dat hij mischien wel liegt en alles verspreid. En niet te vergeten een …. noemt. Vreemdgaan en eerlijk toegeven naar je partner haal je ten minste niet de keuze die de partner recht op heeft weg. Als je liegt erover maak je het nou juist kapot en wekt meer haat en wrok gevoelens naar boven bij je partner! Laat staan de leugens die de vertrouwen niet alleen kapot maakt maar verbrijzeld. Een breuk kan nog helen maar verbrijzelen moeilijk tot niet. En de een kan meer hebben als de ander. En hoe noem je iemand die de partner en ouder van je kinderen verbrijzeld en niet eerlijk tegen bent? Nou ik zou zeggen narsist gaslichter of nog veel erger! Maar ja wie ben ik om iemands anders zijn mening in twijfel te trekken. Dit is mijn mening

Ja anoniem ik zat fout! Maar ik loog er niet over. Heb alles opgebiecht. Mijn relatie wat jouw niks aangaat is beter dan eerst. Ja ik had beter eerst kunnen praten of oplossen. Maar ja ik heb het fout aangepakt. Maar dat haalt niet weg dat jouw mening dat ik meer dingen heb gedaan (misschien) klopt. Heb veel moeten boete van me eigen (gevoel en vertrouwen breuk) daden. En ja mijn partner heb ik pijn gedaan. Dat besef ik al te goed en heb haar gesteund en alles aan gedaan om te laten zien aan haar dat ik te vertrouwen ben. Ja dat vergt geduld van mij zeide wat ik ook verdiend heb door mijn daad. Maar ik geef niet op om mijn partner te laten zien dat ik van haar hou en voor haar ga. Dat jij zo praat ongefundeerd is gewoon jouw frustratie. Kan ik niks aan doen. Er zit woede bij jouw denk ik. Wat misschien wel door een voorval is. Prima maar maak mij niet uit voor iets. Ik geef mijn mening en gevoel alleen maar. En laat de naam ewaar ik de fout mee heb gemaakt hier anoniem waardoor er niemand bezwaard hoeft te voelen. Jij haalt uit naar mij.

En binnenkort zal de partner waar ik de fout mee heb gemaakt het ook weten. Mijn partner wilt een briefsturen naar haar. En dat is haar recht! En ik hoop dat alles bij haar partner naar boven komt,

@ Milano, er zit totaal geen woede bij mij, integendeel ik verbaas me over de reacties hier, heel veel reactie vanuit woede. Iedereen is hier om zijn/haar verhaal te delen en verwacht geen oordeel van een andere. Daar is de forum voor. Ik merk juist dat het verhaal van de topic starter leidt tot frustratie bij de meeste en er best heftig gereageerd wordt. Het begon al met de reactie van J. Dit was geen advies geven maar meer een aanval. Het kan ook beschaafd, toch?
Vandaar dat ik reageer vanuit mijn vermoeden dat sommige die hier reageren zelf misschien in een slechte relatie zitten en kosten wat het kost bij een bedrieger blijven. Ik heb het dan over Anoniem en J. Het lijkt erop dat ze zelf nog vol wrok en haat zitten maar dit moeten ze richten aan hun eigen partners en niet deze topicstarter die ook aangeeft; “Commentaar over mijn overspel zit ik niet op te wachten. Ik weet heel goed dat ik dit zelf allemaal aangericht heb alleen ik zou graag hulp hebben hier ook weer uit te komen.”
En jij als vreemdganger doet eraan mee want jij verwijt de vrouw met wie je vreemd bent gegaan, ze heeft je toch niet gedwongen. Het was toch je keuze? Waarom zou je dan haar huwelijk willen verpesten. Wil jij dit of heb je wat te bewijzen aan dat vrouwtje van jou? Laat haar toch gewoon haar ding doen. Haar partner, haar relatie is toch niet jullie relatie.

@topic starter, je komt hier om je verhaal te delen, je bent naar mijn idee niet aan het gaslighten. Negeer de reactie die de meeste plaatsen vanuit hun eigen emotie. Heel veel sterkte! Jij verdient dit niet en je partner eigenlijk ook niet.

Sorry anoniem maar als je aangeeft niet weten hoe en wat en zelfs je partner wou verlaten dan en dan ook nog aangeven dat ze verder wilt met haar gezin dan kun je niet doen alsof je neus bloed! Als ze echt voor haar gezin wilt gaan zal ze eerlijk moeten zijn naar haar partner. Dit zal blijven knagen. Elke keer als ze sex heeft met hem of er gebeurd iets waardoor je terug denkt aan die ander. Onbewust zal die partner het heus wel merken. En mocht het uitkomen wat vaak gebeurd dan is de kans groot dat ze hem verliest en nog verder in e put raakt. Ze moet eerlijk zijn naar haar eigen en naar haar partner zodat ze dat gedeelte zelf ook kan sluiten. Wat moeten die kinderen wel niet denken als het uitkomt enz. Meeste gevallen van ontrouw die worden opgebiecht gaan niet zo snel kapot als dat partner erachter komt. Maar ook dan kan de relatie door bestaan maar wel met ergere gevoelens en wantrouwen. Besef je geeft je partner een trauma die bij elk persoon anders is. De man van je kinderen die er voor je is door dik en dun bij de geboorte van je kinderen en andere positieve maar ook negatieve gebeurtenissen is er voor je. Maar nu op je zwakste moment kies je ervoor om hem buiten te sluiten en geeft aan dat je hem niet vertrouwt om er samen uit te komen. Sorry maar dan kies je zelf ervoor om in de shit te blijven ipv het op te lossen. Bent vrouw genoeg om vreemd te gaan maar oprecht naar je partner nee dat niet. Dan heb je geen empathie of gevoel naar je partner en kun je beter een punt erachter zetten dan zo door te gaan! En heb je dus 2 keer de keuze van je partner weg gehaald en je hebt schijt aan je gezin en bent alleen met je eigen bezig. Om in stilte er alles aan doen om je eigen schuldgevoelens of je relatie beter te maken heeft geen zin want de partner kan je niet vergeven zonder dat hij weet wat hij moet vergeven. En je kunt niet zeggen wat hij niet weet wat niet deert. want dat is in mijn ogen narcistische eigen schappen en onder de bank schuiven. Dus ja kom op is niks aanvallend aan. Maar wel bedoeld als bewust wording hoe je een ander behandeld wil je zelf ook behandeld worden. Dus ja hoop koekje eigen deeg en ja hoop dat er voor haar karma bestaat.

Ik heb het gevoel dat mijn partner vreemd is geweest en ook redelijk veel echte rode vlaggen. Maar ontkent alles. Zelfs is het zo dat alles is veranderd en mij alle aandacht geeft en laat weten dat ze van me houdt en gaat. Op alle gebieden. Ja dat vind ik fijn. Maar het blijft in me hoofd allemaal niet kloppen. Wil het afsluiten maar gaat niet. Ik gooi me eigen in van alles. Nu is het koken. Heb nu ineens ook aardig wat aandacht gekregen van andere vrouwen. En zelfs ook serieuze gesprekken. Maar het voelt allemaal kut. Mijn hoofd zegt goh je partner maakt je kapot maar mijn hart zegt je partner is alles. Ik hoop dat ik het allemaal in perspectief kan gaan zien. Ik weet van mijn partner dat ze meer van emotionele trouw is dan lichamelijke. Maar we hebben afgesproken niet vreemd te gaan. Want ik vindt beide alletwee erg. Nu is het zo dat ze regelmatig afgesproken dingen toch anders doet en zegt ow dat wist ik niet meer dat we dat afgesproken hadden en ja mijn mening is moet kunnen. Dan denk ik ja met trouw zijn is jouw mening toch ook anders houd je je daar dan wel aan! Nu denk ik dus van niet! Ben erg in de war daardoor. Dus ik ben het met J eens wat hij hierboven zegt. Je maakt meer kapot met neus bloeden dan eerlijk zijn.

Mischien is het wel fijn om reacties te krijgen van mensen die bedrogen zijn of mensen die nog in de stadium zitten van weten en niet weten van bedrog. Zo kun je vragen stellen en inzichten krijgen. Met meerdere kanten zou je zelf mischien een keuze kunnen maken wat te doen. Want zelf is de bedrieger radeloos. Dat zegt ook wat dat de bedrieger gevoel heeft en een fout heeft begaan. Met meerdere kanten heb je betere inzichten. Ja het mag minder heftig maar het is ook wel een heftig onderwerp voor de gene die bedriegt en de gene die wordt bedrogen. Dus ja er zijn ook partners die open relatie willen die eerst gesloten was en ook open die weer dicht willlen. Met zijn allen kunnen we wel helpen. Maar dan moet topic starter ook wel reageren dat gebeurd heel vaak niet meer. Maakt niks uit hoe er wordt gereageerd.

Nou anoniem mijn partner wil wraak. En dat snap ik. Ik heb het inderdaad zelf gedaan! Maar ik besef me al te goed wat ik heb gedaan. Die ander beseft het denk niet zo. Ze schaamt haar eigen nu dat ze is vreemdgegaan met meerdere zelfs. Maar ze belde mijn partner ook op en viel ons lastig. Ze weet zelf niet van ophouden naar mij en mijn partner. Als je de berichten leest en wat ze allemaal gezegd heeft tegen mij na dat ik niet mee wou en daarna op heb gebiecht thuis dan schrik jij. En snap dat mijn. Partner het aan haar partner wil laten weten maar ik ben hier niet om mijn en mijn partners acties te vertellen of kwijt te moeten. Heel de situatie is hier gewoon klote geweest door mij. En ik steun mijn partner met haar actie. Dus ik ga het niet allemaal rechtvaardigen hier. Ik maak niks kapot van die vrouw heeft ze zeg gedaan door haar acties als het kapot gaat. Iedereen heeft het recht te weten wat hun partners uitvreten achter hun rug. Maar anoniem ik heb een vermoede dat jij ook vreemd bent geweest. Als je in de ander een keer verplaatst zou jij het ook willen weten ongeacht wie het je verteld.

Hoe weet jij dat het om een huwelijk gaat? Kan ook geregistreerd partnerschap zijn. Maar je had het wel goed. Maar ik moet het wel zeggen. Want ik ben maar met 1 persoon vreemdgeweest en had het veilig gedaan. Maar blijkt dat je dus ook chlamydia kunt krijgen door oraal bevredigt te worden.

Milano jij bent echt vreemd en raar, sowieso geen ruggengraat verder.

ADO je naam zegt genoeg.

Dat klinkt heel warm en geborgen 'de wereld aan haar geven'. Ik snap jouw gevoel zo goed; zit er zelf ook diep in nu maar ik denk dat de verwerking heel traag zal zijn. Of het kan, hangt denk ik heel erg af van de context. Maar zelf zou ik altijd hopen op een 'plus', onder welke vorm dan ook. Zuiver platonisch lijkt me een kwelling maar misschien met de tijd?? Ik denk dat het kan lukken als je lange tijd afstand genomen hebt, ondertussen andere perspectieven hebt en opnieuw waardevol kan zijn in elkaars leven. Sterkte hoor...