René

Therapie - Coaching - Relatietherapie

Inzichten van René:

Praktische inzichten en tips.

• Thema | Inzicht
• AD(H)D | ADHD is een etiket

  ADHD is een etiket

  ADHD is geen ziekte zoals griep of parkinson. Het is een etiket voor bepaald gedrag. Een ziekte kun je meestal precies aanduiden. Maar een etiket voor gedrag kan in allerlei gradaties en in allerlei vormen in je leven van invloed zijn. Laat je dus niet te veel afschrikken. Je hebt mensen die heel erg druk zijn, die als het ware stuiterend binnen komen en je hebt mensen die bovenmatig druk zijn of mensen die heel erg druk zijn. Het is belangrijker om te kijken in hoeverre je 'klacht' van (negatieve) invloed is op je leven., Heb je er zelf veel last van? Hebben anderen, en vooral je naasten, er veel last van? Als dat best wel te doen is, zou ik zeggen: maak het probleem niet groter dan het is. Als het je echt hindert in je levensgeluk, ja dan is het zaak om er mee aandacht en specialisten mee aan de slag te gaan wat je er mee kan doen!

  
  Meer over Therapie bij ADHD →
• AD(H)D | Echt adhd???

  Echt adhd???

  Adhd is een beetje een modewoord geworden. En onze cultuur, zeker in het basisonderwijs waar veel meer vrouwelijke dan mannelijke leekrachten zijn, vind druk en afwijkend gedrag als snel een probleem. Een andere uitingsvorm is als mensen extreem onzeker zijn en als reactie overmatig druk zijn. Druk, chaotisch, niet geconcentreerd betekent dus niet automatisch ADHD. Beter is het om eerst te onderzoeken over ook ander redenen zijn voordat ritalin wordt gekozen!

  
  Meer over Therapie bij ADHD →
• Angsten | De aap op je schouder

  De aap op je schouder

  Angst is een lastig ding omdat het je meestal gaat beheersen. Je bent dan de regie kwijt en alles komt te staan in het tekenvan de angst. Wat zo verwarrend is, dat is dat je achteraf niet begrijpt waarom je zo angstig was en er niet uit kon komen. Een belangrijke sleutel is om te ontdekken dat angst een reactie is van je brein. Dat gaat automatisch. De kunst is om jezelf te kalmeren. Wijs de angst niet af, dat werkt niet. Probeer nieuwsgierig te zijn wat de angsr heeft opgeroepen. En vraag je zelf dan af. Is het nodig om angstig te zijn? Meesal zul je ontdekken dat het niet nodig is. Probeer dan jezelf te kalmeren en ga wat doen wat afleiding geeft.

  
  Meer over Therapie bij angsten →
• Angsten | Angst duurt maar heel even

  Angst duurt maar heel even

  Het lastige van angst is dat je het niet hebt, maar dat het jouw heeft. Emoties zijn zo sterk dat ze je hele leefwereld lijken te bepalen. Het is goed om je af te vragen hoe het met je gaat. Heb je af en toe angst die je overvalt? Dan is de kunst of je jezelf kunt kalmeren. Kijk in de tips hierboven en probeer uit wat jou helpt. Het is niet meteen zo ernstig als je soms denkt, iedereen is met enige regelmaat angstig. Anders is het als je continue angstig bent. Dan bepaalt het je leven zo sterk dat je er goed aan doet om ondersteuning te zoeken. Immers, dan heb je zelf al alles uit de kast gehaald om jezelf op de been te houden en blijkbaar lukt het dan niet. Dat is niet erg, het overkomt zoveel mensen en juist daarvoor hebben we professionele hulp. Maak er dan ook gebruik van!

  
  Meer over Therapie bij angsten →
• Angsten | Concentreren helpt

  Concentreren helpt

  Angst beheerst je denken en gaat dan met je op de loop. Het is niet jij die dat doet, het is een lichamelijk proces wat in je hersenen gebeurt. Wat help om er uit te komen is om iets te gaan doen wat je concentratie vergt. Ga niet vechten tegen de angst, meestal helpt dat niet. Probeer je aandacht te verleggen naar iets waarbij je concentratie nodig hebt. Je zult merken dat je dan helderder gaat denken en dat de angst wordt gerelativeerd.

  
  Meer over Therapie bij angsten →
• Assertiviteit | Stevig staan is het begin

  Stevig staan is het begin

  Assertiviteit betekent absoluut niet dat je kattig of bazig bent. Het is veel meer rustig en stevig op je benen staan. Je mag dat ook letterlijk nemen. Als je situaties hebt waar je moeite mee hebt, kun je beginnen met eens rustig op je benen te gaan staan en de grond te voelen. Dan twee maal rustig ademhalen en je zelf kalmeren. En dan pas handelen. De meeste spannende situaties zijn niet spannend omdat ze spannend zijn, maar omdat je denkt dat ze spannend zijn. Het eerste recept is dan je zelf leren kalmeren. En dat begint met leren om ontspannen op je voeten te staan en te ademenen!

  
  Meer over Therapie bij assertiever worden →
• Autisme | Met een test kun je duidelijkheid krijgen wat je niet lukt

  Met een test kun je duidelijkheid krijgen wat je niet lukt

  Autisme is een etiket waaronder verschillende dingen schuilen. De ene mens met autisme is niet gelijk aan de ander.
  
  Wat wel gemeenschappelijk is, dat is dat er sprake is van gedoe. Op de één of andere wijze lukt het niet goed in het contact met anderen. Of je raakt helemaal van de kaart als iets niet geordend is, of je weet niet goed hoe sociaal gewenst te reageren, enz.
  
  Tussen partners kan dat tot veel onbegrip en onmacht leiden. Als er een vermoeden is dat je ‘autistische trekjes hebt’ (één of meerdere dingen die onder het etiket autisme vallen) is het handig om je te laten testen. Niet om het etiket te krijgen, maar om duidelijkheid te krijgen wat je niet lukt.
  
  Want je kunt nog zo je best doen: als je het niet kan, dan lukt het niet. En het is dan geen onwil, het is niet verwijtbaar. Het kan je bevrijden van het steeds weer weerkerend gedoe. Ook voor je partner.
  
  Als hij zij ook begrijpt dat het gewoon iets is wat je beperkt in hoe je met bepaalde situaties wel of niet om gaat kun je daar samen rekening mee houden.

  
  Meer over Therapie bij autisme →
• Autisme | Autisme is meestal een hele vage diagnose.

  Autisme is meestal een hele vage diagnose.

  Bij sommige mensen is heel duidelijk dat ze te lijden hebben aan wat heet het 'autistisch syndroom'. Maar wat is autisme eigenlijk. We weten het niet precies. Onder 'autistisch syndroom' worden een aantal hele verschillende kenmerken samen gevoegd. Als je een bepaald aantal van die trekjes hebt, dan heb je last van het 'autistisch syndroom'. Maar dat zegt nog niets over de mate waarin je er onder te lijden hebt en van welke kenmerken je last hebt. Daarom is het van belang om bescheiden te zijn om een ander of je zelf het etiket autisme mee te geven. Als je via professionele hulp het etiket wel krijgt is het zaak om vooral voor je eigen belang om te komen. En dat betekent dat je op zoek moet naar goede begeleiding die je kan ondersteunen juist in die dingen waar je tegenaan loopt. En dat kan dus voor ieder mens verschillen. Weet dat de diagnose dus niet eenduidig is, maar meestal vaag. En dat betekent dat de ondersteuning die jij of je partner nodig heeft dus ook niet een vast traject heeft. Het kan helpen om te beginnen bij de kenmerken en die samen onder ogen te zien wat dat voor jou of jullie betekent en wat je daar mee kunt doen. Meestal is er wel een weg te vinden die je verder helpt. Het begint met onder ogen te zien waar je tegen aan loopt en wat dat betekent. Dat te erkennen en dat dat niet zomaar is op te lossen, is al hele lastige klus. Maar daar begint het.

  
  Meer over Therapie bij autisme →
• Autisme | Autisme bij je kind vraagt meer dan het gewone

  Autisme bij je kind vraagt meer dan het gewone

  Het is niet altijd duidelijk wanneer bij je kind de diagnose 'autisme' of 'ass' wordt gesteld wat dat voor je betekent. Eén van de belangrijkste dingen is dat je daar veel aandacht aan besteed, met name wat betreft het communiceren. Boodschappen moeten eenduidig zijn en bij voorkeur gesloten en positief. Dus niet 'zou je niet met mes en vork eten' of 'niet alleen met je vork eten', maar 'met mes en vork eten'. Zo laat je geen ruimte voor onduidelijkheid. Dat vraagt veel van je, een omdenken waarin de vanzelfsprekendheden die je gewoon onbedacht zegt niet werken. Daarom veel aandacht hoe het bij jouw kind werkt kan je veel gedoe voorkomen!

  
  Meer over Therapie bij autisme →
• Autisme | Wanneer ben je autist?

  Wanneer ben je autist?

  Het valt me op dat het etiket 'autisme' maar al te snel wordt gebruikt als mensen terug getrokken zijn, moeilijk over gevoel kunnen communiceren of als er relatieproblemen zijn. Dat komt ook omdat autisme een verzamelterm is waar een hele reeks klachten onder valt waar je dan een bepaald aantal van moet herkennen. We leven in een tijd waarin iedereen blijkbaar vrijuit contact moet kunnen leggen met de eigen gevoelens, met anderen en daarover ook nog kan praten. Maar zo is het niet. Iedereen heeft zo zijn of haar zwakke kanten en dat zal altijd zo blijven. De vraag is of je zwakte een gebrek is of gewoon minder ontwikkelt. Het is een gebrek als je levensvreugde, je mogelijkheden en je contacten fundamenteel steeds weer beperkt worden. Dan kan het zinnig zijn om er eens over te praten met een specialist of verder onderzoek nodig is. Mijn ervaring is dat het meestal wel meevalt. De boodschap is eigenlijk: niemand is perfect. En mag dat ook nog?

  
  Meer over Therapie bij autisme →
• Autisme | Informatief boek geschreven samen met ervaringsdeskundigen

  Informatief boek geschreven samen met ervaringsdeskundigen

  Iemand met ASS (autisme-syndroom) communiceert meestal anders als niet-ASS. Het is van groot belang voor jezelf en voor je relatie om te weten hoe het werkt. Daar is een helder boek voor van geefmedevijf: Auti-communicatie> het is niet alleen voor, maar ook samen met mensen met ASS ontwikkeld. Het is een heel praktisch boek, dat iedereen in staat stelt zich de Auti-communicatie eigen te maken. Dit boek is beslist een aanrader voor iedereen die werkt in het onderwijs, de zorg of psychiatrie, maar ook voor ouders en de ervaringsdeskundigen zelf.

  
  Meer over Therapie bij autisme →
• Autisme | Autisme een stempel, klopt het wel?

  Autisme een stempel, klopt het wel?

  Autisme mag het niet meer heten, je speelt nu van ASS. Het omvat een breed spectrum van klachten. En als je er daar 1 van herkent, of meerdere betekent dat nog niet dat 'je en autist bent". Bekijk met een deskundig iemand zorgvuldig je klachten en ga dan pas kijken welke mogelijkheden er zijn. Uiteindelijk zijn de meeste mannen wel enigszins autistisch! :-)

  
  Meer over Therapie bij autisme →
• Bindingsangst | Een etiket is geen oplossing voor je 'probleem'

  Een etiket is geen oplossing voor je 'probleem'

  Bindingsangst is wat een mode-term geworden. Als mensen problemen hebben om zich aan een ander toe te vertrouwen heet het al snel 'bindingsangst'. Maar dat is de buitenkant. De binnenkant is wat de oorzaak is van je onvermogen. En dat kan van alles zijn. Dus laat je niet gek maken door de term alsof het een 'ziekte' is. Soms is het verlegenheid, soms een diepe vertrouwensbreuk uit het verleden. Dan heb je geen bindingsangst, maar heb je werk te doen om daar uit te komen. Kortom ga op zoek naar wat er onder zit en het kan dan zo maar gebeuren dat je heel veel kunt winnen!

  
  Meer over Therapie bij bindingsangst →
• Boosheid & woede | Energie en boosheid

  Energie en boosheid

  Boosheid wordt vaak als negatief beschouwd. Dat hoeft zeker niet altijd zo te zijn. Boosheid kan ook energie zijn die je uitstraalt als iets je raakt. Soms is het nodig, vanwege de situatie of voor je zelf, om energie in je optreden te laten klinken. Als iemand over je grens gaat en niet luistert kan het nuttig zijn om met meer nadruk, of zelfs boosheid grenzen te stellen aan de ander. Daar is niets mis mee. Boosheid wordt negatief als de boosheid de overhand heeft en niet meer gericht is op begrenzen, maar op het - zonder op de ander te letten - het eruit gooien van je emoties. Boosheid kan een keuze zijn om met meer kracht je grenzen aan te geven. Daar hoeft niets mis mee te zijn. Maar het is wel lastig!
  

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede →
• Boosheid & woede | Grenzeloos zijn leidt meestal tot onvruchtbare boosheid

  Grenzeloos zijn leidt meestal tot onvruchtbare boosheid

  Er is wat een cultuur dat het eigenlijk fout is om boos te zijn. In mijn praktijk ontdek ik vaak dat dat er toe leidt dat mensen grenzeloos zijn naar elkaar en ook naar zichzelf. Grenzeloos naar elkaar wil zeggen dat ze toelaten wat de ander doet, ook al is dat niet o.k. of dat ze in een relatie zitten die niet o.k. is, maar die blijven accepteren. Vaak vanuit een moedeloosheid van 'laat maar'. En dat leidt weer tot grenzeloosheid naar zichzelf. De onvrede komt er op een gegeven moment toch uit. Alleen dan niet genuanceerd, niet redelijk, maar explosief. Soms met kwetsende woorden of daden waarvan je achteraf zegt dat dat niet de bedoeling was. Je gaat dan niet alleen over de grens van de ander, maar ook over je eigen grens van je eigen waarden. De kunst is om te leren beseffen wat je dwars zit en dat dan op een vroegtijdig manier aan te kaarten. Dan is het nog in proportie en kun je je boosheid nog sturen om te zoeken naar een goede oplossing.

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede →
• Boosheid & woede | Boos zijn is niet fout

  Boos zijn is niet fout

  Als je niet boos mag zijn, dat vindt het via de achterdeur toch een weg naar buiten of naar binnen. Als je steeds maar slikt krop je je boosheid op. Daar kun je letterlijk ziek van worden. Of het komt dan ongecontroleerd naar buiten. Daarom: boos zijn is niet fout. Het gaat er om hoe je het gebruikt. Als je boos bent ben je gekwetst: in je waarden en normen, in wie je bent, of hoe dan ook. De kunst is om je daar bewust van te zijn: hé, ik ben boos omdat dit mij raakt in mijn.... (vul maar in). Als je er dan meteen mee aan de slag gaat kun je je boosheid als gestuurde energie gebruiken. Je bent dan duidelijk, maar niet destructief. Je bent dat gefocust op het resultaat en wordt niet door de boosheid overspoeld. Boosheid is een emotie. Een emotie vertelt je dat er iets aan de hand is. De kunst is om niet de emotie te volgen, maar om de tekens te verstaan en daar dan mee te handelen.

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede →
• Bore out | Mag het ook wat rustiger?

  Mag het ook wat rustiger?

  Bore out betekent meestal stilstand. Er komt niet veel uit je handen, je wilt ergens wel, maar ergens ook niet. Op zich is dat voor een tijdje prima. We leven in een overspannen maatschappij. Dat kan je al snel het gevoel geven dat je 'wat moet doen'. Maar is dat zo? Je kunt je eerst de vraag stellen of het wel zo erg is om je een keer te vervelen en je een nietsnut te vinden. Het omslagpunt is als je te veel merkt dat je verlamt raakt. Dan is het tijd om wat te doen. Maar neem eerst eens rustig de tijd. Je leven bestaat niet alleen maar uit verder, verder, verder. Soms is stilstand en even niets willen en iets kunnen gezond.

  
  Meer over Therapie bij bore out →
• Bore out | Tijd voor beweging.

  Tijd voor beweging.

  Als je te lang vast zit in niets doen en lusteloosheid kun je verlammen. Dan kan er sprake zijn van een bore-out. Er komt niets meer uit je handen en je voelt je er niet goed bij. Soms kom je in een bore-out door de situatie waarin je zit, bijvoorbeeld als je werk wegvalt. Soms doordat je te lang niets oppakt. De eerste stap is meestal letterlijk in beweging komen. Praktisch: naar buiten wandelen, fietsen, sporten, hobbyen. Een tweede stap is discipline brengen in je dag: op tijd opstaan, actief zijn in het huishouden, je gezin. Als je dat wat op orde hebt komt de derde stap: dat is wat ondernemen. Iets gaan ondernemen heeft zin als je jezelf ook oplegt om het voor een langere tijd te doen. Doe je dat niet, dan heb je de kans dat je het na een week weer voor gezien houdt. Discipline betekent in die zin iets gaan door voor minstens twee maanden en dan een x aantal uren per week. En dan pas kijken of het wat oplevert.

  
  Meer over Therapie bij bore out →
• Bore out | Je houd je zelf gevangen

  Je houd je zelf gevangen

  De valkuil van bore-out is dat je al moe bent als je er aan denkt wat te moeten gaan doen. Daardoor komt je in een cirkel waarin je jezelf opsluit. Een tweede valkuil is als je gaat proberen heel actief te worden, dat loopt meestal snel spaak. De beste manier om er uit te komen is om met kleine stapjes te beginnen. Kleine taken en kleine activiteiten. Te grote stappen werkt niet. Begin met een paar kleine taken: opruimen, dingen op orde brengen, iedere dag een klein stukje wandelen. Van daaruit kunt je verder opbouwen. De energie bouwt zich op met de kleine taken en geeft je meer energie om tot grotere activiteiten te komen. Geef je zelf ook elke keer een 'schouderklopje' als je iets hebt gedaan. Het klinkt misschien kinderachtig, maar het is belangrijk om je zelf serieus te nemen in wat zo'n onbetekenende klacht lijkt te zijn.

  
  Meer over Therapie bij bore out →
• Codependency | afhankelijk of aanhankelijk?

  afhankelijk of aanhankelijk?

  Mensen hebben de illusie dat ze ook binnen een relatie volledig onafhankelijk van elkaar moeten kunnen zijn. Ik geloof daar niet in. Als je intiem samen leeft deel je zo veel van je leven, je hoop, je verlangens dat je tot in je kern verbonden raakt met elkaar. Dat betekent niet meteen dat je afhankelijk bent van de ander, maar wel aanhankelijk. Misschien is de vraag die het duidelijk maakt wel deze: ben je voor je geluk afhankelijk van de ander of maakt de relatie met de ander je gelukkiger.

  
  Meer over Therapie bij Codependency →
• Codependency | De leegte van binnen vullen

  De leegte van binnen vullen

  Codependency betekent praktisch dat je je altijd richt op de ander met als bijgevolg dat je je zelf tekort doet: te vaak 'ja' zegt, je gedrag en je mening teveel laat bepalen door de ander. Als je dat maar lang genoeg duurt weet je op een gegeven moment niet echt meer wie je zelf bent. Je hebt je dan zoveel uitgeleverd aan de ander dat je het contact met je eigen emoties hebt verloren. Je ervaart dan nog wel emoties, maar ze zijn dan geen richtingwijzers meer, maar eerder een zee waarin je verdrinkt en direct op reageert om er vanaf te komen. Het is verstandig als je zo ver bent om een deskundige te zoeken die je kan helpen weer bij jezelf te komen. Van daaruit kun je de leegte in zelf stap voor stap vullen met eigenwaarde.

  
  Meer over Therapie bij Codependency →
• Codependency | je wordt moe als je elkaar altijd dragen moet

  je wordt moe als je elkaar altijd dragen moet

  Wil je een goede oefening om te onthouden? Til dan je partner op en draag die naar buiten. En dan graag ook omgekeerd: laat je partner jou optillen en naar buiten dragen. Hou je dat lang vol? Sterke mensen zullen het langer volhouden, maar een ieder wordt op een gegeven moment moe. Te moe. Zo is het ook in een relatie: als je elkaar steeds moet dragen, dan wordt je beiden doodmoe. In een relatie voel je je beter als je beiden op eigen benen staat en van daaruit bij tijden wel even op elkaar kan leunen. En als het heel zwaar is je even mag dragen of laten dragen. Maar de kunst is om steeds weer terug te gaan naar je eigen evenwicht: op je eigen benen staan en van daaruit de ander tegemoet te treden.

  
  Meer over Therapie bij Codependency →
• Depressie | Partner van iemand met depressie

  Partner van iemand met depressie

  Als ervaringsdeskundige heb ik ervaren hoe machteloos je je kunt voelen als partner van iemand die depressie heeft. Je probeert op allerlei manieren je partner te ondersteunen en te stimuleren, maar het komt niet aan, het blijft allemaal lapwerk. Dat klopt. In een depressie is diegene wreed gezegd 'niet goed in het hoofd'. Het logisch denken werkt niet zoals het moet. Wat wordt gezegd blijft niet hangen, maar is zo maar weer verdwenen. Dat is geen onwil, dat is onmacht: het brein neemt het gewoon niet op, alle goede raad wordt niet opgeslagen in het geheugen. Dat betekent niet dat je niet meer troosten en steunen, maar dat je je bewust moet zijn dat het lapwerk is. Een ernstige depressie heeft goede begeleiding nodig. Een partner kan dat niet leveren. Dus zorg ook goed voor jezelf om er niet ook aan onderdoor te gaan.

  
  Meer over Therapie bij depressie →
• Echtscheiding | Scheiden en opnieuw beginnen

  Scheiden en opnieuw beginnen

  Scheiden en opnieuw beginnen. Als je wilt scheiden ben je meestal ontmoedigd, uitgeput en soms zelfs bitter. Je wilt zo niet meer verder.
  
  Dat betekent niet dat de liefde is verdwenen. Vaak heb je zoveel goeds met elkaar meegemaakt. Zeker als er kinderen in het spel zijn is er een alternatief voor scheiden.
  
  Dat is dat je tegen je partner zegt dat je zo niet verder kunt en dat je een ander partner wilt en dat je het liefst hebt dat hij/zij dat is.
  
  De inzet is dat je beiden bereid bent te veranderen zodat je niet mee in dezelfde verstrikkingen raakt.
  
  Je hebt daar wel een goede begeleiding in nodig. Je gaat dus niet terug naar het oude, maar op zoek naar een andere verhouding.

  
  Meer over Therapie bij echtscheiding →
• Echtscheiding | Beperk de schade zoveel je kan om wille van je zelf.

  Beperk de schade zoveel je kan om wille van je zelf.

  Bijna niemand gaat zo maar scheiden. Veelal gaat er een lange tijd van onmacht aan vooraf. Dat geldt voor jullie beiden. In het moment van scheiden kom ook vaak veel bitterheid naar voren. Zeker als één van de twee zich tekort gedaan voelt omdat de ander vreemd is gegaan, de relatie geen kans meer wil geven of niet aanspreekbaar is. Zelfs dan is het van groot belang dat je oog hebt voor je eigen toekomst. Belangrijk is daarin dat je op de één of andere wijze toch met je gescheiden partner een soort van omgang moet vinden. Zeker als er kinderen in het spel zijn, maar ook anderszins. Je hebt lange tijd lief en leed gedeeld. Je hoeft geen 'vrienden' te blijven. Maar om je zelf te beschermen is het handig om te zorgen dat je niet vast loopt in bitterheid en vechten. Je zult zelf nooit beter worden door de ander 'de rekening te presenteren'. Strijd kent geen winnaars, alleen verliezers. En bitterheid maakt je van binnen bitter. Beter is het om wille van jezelf en degenen die je lief zijn om als je toch gaat scheiden dat zo rustig mogelijk te doen. Sta voor je eigen belangen, maar beperk je in je verlangen om de ander de rekening te presenteren. Je schiet er niets mee op, je schiet er alleen maar bij in. En die rekening krijg je later pas op je eigen bordje.

  
  Meer over Therapie bij echtscheiding →
• Echtscheiding | Wees bereid op veel gedoe.

  Wees bereid op veel gedoe.

  Echtscheiding is op zich al een emotionele rollercoaster. Maar wat veel partners pas ontdekken als de kogel door de kerk is, dat is de enorme nasleep die het heeft. Vooral als er ook kinderen in het spel zijn. Als je in goede geest van elkaar wilt scheiden is het daarom verstandig om een buddy te zoeken met wie je dingen kunt bespreken. De grootste valkuil is dat je je laat leiden door emoties of de emoties van je ex onderschat. Emoties zijn niet verstandig, ze zijn wat ze zijn. Als je bij belangrijke beslissingen iemand hebt met wie je kunt sparren, kan dat veel gedoe voorkomen. Zoek dan wel iemand die je tegenspel kan bieden!

  
  Meer over Therapie bij echtscheiding →
• Echtscheiding | wanneer scheiden

  wanneer scheiden

  Mijn ervaring als therapeut is dat met grote regelmaat mensen denken dat scheiden de enige optie is die nog over is. Maar na enkele sessies blijkt dat toch niet te kloppen en openen zich nieuwe wegen om toch samen verder te gaan. Het is maar een enkele keer dat mensen toch uit elkaar gaan. De vraag is dus niet wanneer je moet scheiden, de vraag is of je, ook al zie je op dit moment geen perspectief, het toch wilt opbrengen om een stap in therapie te wagen. Zeker als er kinderen in de relatie zijn is het meer dan verstandig om over je eigen schaduw heen te stappen om te zien of er toch toekomst is.

  
  Meer over Therapie bij echtscheiding →
• Echtscheiding | Echtscheiden is als eerste het verleden achter je laten...

  Echtscheiden is als eerste het verleden achter je laten...

  Relatietherapie is niet bedoeld om terug te keren naar de oude situatie voordat de relatie in crisis kwam. Relatietherapie is bedoeld om opnieuw te beginnen vanuit een nieuwe situatie, maar als het dan even kan, wel met dezelfde met wie je al zolang samen bent. Je gaat als het ware 'opnieuw trouwen'. Dat wil zeggen: beiden ben je veranderd, dat betekent dat jullie relatie ook is veranderd en niet meer als vroeger kan. De relatie kan beschadigd zijn, dat is de wijsheid die je onder ogen moet zien: liefde leidt ook tot schade, maar kan het ook leren te verweven in een nieuwe relatie. Met andere woorden: niet terug naar het oude, maar op zoek naar een nieuwe relatie.

  
  Meer over Therapie bij echtscheiding →
• Echtscheiding | De beslissing komt (bijna) van zelf.

  De beslissing komt (bijna) van zelf.

  In een crisis zien mensen vaak geen uitzicht en vragen ze zich af of ze wel of niet moeten scheiden. Mijn ervaring is dat de beslissing op een gegeven moment vanzelf duidelijk wordt. Of je vindt samen een weg om verder te gaan. Vaak eerst weifelend,zoekend, dwalend. Of er komt een kantelpunt. Een soort innerlijk weten "het is genoeg geweest', 'ik kan niet meer of ik wil niet meer'. Je hoeft het dus niet te forceren. Volg je zoektocht tot de duidelijkheid er komt. En ja, soms duurt dan lang, heel lang.

  
  Meer over Therapie bij echtscheiding →
• Echtscheiding | Hou het beter voor de kinderen.

  Hou het beter voor de kinderen.

  Echtscheiding is meestal pijnlijk en kan gepaard gaan met veel boosheid en onmacht. Als je kinderen hebt zijn die in die periode extra kwetsbaar. Ze hebben de spanning en alles daaromheen al meegemaakt en nu volgt de echtscheiding. Het allerbelangrijkste voor ouders is om te beseffen dat een kind beide ouders nodig heeft (tenzij er sprake is van geweld). Dat betekent dat je er alles aan moet doen om de relatie op een volwassen manier goed te houden. Vergelijk het met lastige collega's. Je moet er nu eenmaal mee werken. Beter is het nog om het beter te houden dan alleen maar goed. Je bent en blijft immers samen ouders. Je kinderen vinden steun als ze ervaren dat jullie ondanks alle pijn en ellende toch nog goed met elkaar om kunnen gaan als zij (de kinderen) in het middelpunt staat. Zo om te gaan met elkaar is volwassen gedrag.

  
  Meer over Therapie bij echtscheiding →
• Echtscheiding | Een echtscheiding kost meer....

  Een echtscheiding kost meer....

  Zakelijk gesproken kost een echtscheiding heel veel geld. Ook als je goed uit elkaar gaat heb je na de scheiding twee huishoudens te voeren met huur, energie, etc. Reken maar uit. Therapie is meestal goedkoper.... Maar wat ik daarmee wil zeggen is dat het misschien wel eens de moeite waard kan zijn om toch de scheiding uit te stellen en toch te onderzoeken of het echt niet meer kan. In het vuur van de strijd, of in de leegte van het gemis, het ontmoedigd zijn en uitgeput zie je vaak geen enkel perspectief en dat is het dan. Relatietherapie kan je som s onverwacht weer samen op een spoor zetten waarbij je weer perspectief krijgt. Alleen daarom al is het meer dan de moeite om te kijken of je toch niet over je eigen schaduw heen kunt springen en toch met behulp van een deskundige een weg kan vinden.

  
  Meer over Therapie bij echtscheiding →
• Eenzaamheid | Persoonlijke contacten hebben tijd nodig om te groeien

  Persoonlijke contacten hebben tijd nodig om te groeien

  Eenzaamheid hoort bij het leven. Je kunt het niet wegpoetsen.
  
  De eerste stap is erkennen dat je soms eenzaam bent en dat je dat soms moeilijk kunt verdragen.
  
  De tweede stap is om je eenzaamheid te verzachten. En dat is toch dat je er op uit moet om contacten te maken. Niet alleen oppervlakkig, maar ook om het te wagen een meer persoonlijk gesprek aan te gaan.
  
  Wat daar dan nog bij komt is dat je niet te snel moet opgeven. Het is niet vanzelfsprekend om meteen mensen te vinden waar je je wat bij thuis voelt. En persoonlijke contacten hebben tijd nodig om te groeien.

  
  Meer over Therapie bij eenzaamheid →
• Eenzaamheid | je mist niet de ander..

  je mist niet de ander..

  Eenzaamheid is veelal niet de afwezigheid van andere mensen. Eenzaamheid is veelal dat je niet goed met jezelf kunt leven en daarom andere mensen nodig hebt om het leven dragelijk te vinden. Dat geldt natuurlijk niet als je door persoonlijke omstandigheden niet in staat bent om contacten met anderen aan te gaan. Maar voor wie zich herkent is deze stelling is het zaak om stappen te ondernemen. En dat is heel concreet je zelf in beweging te zetten door actief te worden. Je kunt van alles kiezen: een sport, vrijwilligerswerk, etc. Het gaat er in eerste instantie niet om dat je precies het goede kiest, maar dat je in beweging komt En het tweede: het kost ook tijd, als je na een maand al denkt 'het werkt niet'. Tja, dan is het meer vluchten dan bouwen. En de derde stap is onder ogen zien dat ieder mens uiteindelijk ook eenzaam is ook al heb je goede contacten. Het hoort bij het leven!

  
  Meer over Therapie bij eenzaamheid →
• Grenzen aangeven | Grenzen zijn goud

  Grenzen zijn goud

  Partners willen elkaar vertrouwen en dat is ook een goed ding, het is het fundament van je relatie. Maar het rare is dat we het niet o.k. vinden om dan grenzen aan te geven aan de ander. Dat kan op allerlei gebied zijn. De manier waarop de ander tegen je praat, of je behandelt. De wijze waarop je partner over jou praat in het bijzijn van de ander. De wijze waarop je partner met anderen omgaat. De verdeling van het huishouden, werk, opvoeding van de kinderen, etc., Vaak hebben we geen zin in gedoe. Maar als je geen grenzen aangeeft wat voor jou belangrijk is, kan de ander het ook niet leren en kan doorgaan. Dat leidt op den duur tot grenzeloos gedrag. Grenzen aangeven aan elkaar is een kwestie van volwassen omgaan met elkaar! En het houdt je relatie helder in de zin wat voor jou onwenselijk is en wat voor jou belangrijk is.

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven →
• Grenzen aangeven | Zonder grenzen geen gezonde relatie

  Zonder grenzen geen gezonde relatie

  Liefde is blind. In een langdurige relatie accepteer je meer van elkaar dan eigenlijk gezond is. Natuurlijk is er altijd een geven en nemen. Maar als je in de loop van de tijd keer op keer je aanpast, je niet laat horen als je iets niet o.k. vindt, zwijgt of wegkijkt, dan ben je grenzeloos naar de ander. En dat brengt met zich mee dat de ander gewoon door kan gaan in zijn/haar grenzeloos gedrag. Soms is de ander zich niet eens bewust dat hij/zij over grenzen gaat. Dan ben je mede verantwoordelijk voor de neergang in je relatie. Het is dus gezond en noodzakelijk dat je met regelmaat je zelf afvraagt: geef ik mijn grenzen aan? of loop ik op eieren?

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven →
• Grenzen aangeven | Grenzen aan jezelf

  Grenzen aan jezelf

  Als we het over grenzen hebben gaat het meestal over grenzen stellen aan de ander. Maar het is minstens zo belangrijk om ook grenzen voor je zelf te hebben. Als je steeds ingeeft op de ander terwijl je dat eigenlijk niet wilt, niet o.k. vindt, doe je je zelf te kort en hou je een onwenselijke situatie of een ongezonde verhouding in stand. Als het je niet lukt om grenzen te stellen naar jezelf is het belangrijk dat je ondersteuning zoekt. Zonder grenzen aan je zelf is een gezonde relatie met jezelf en met de ander niet echt reëel.

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven →
• Grenzen aangeven | Zonder grenzen grenzeloos

  Zonder grenzen grenzeloos

  Soms denken mensen dat het liefdevol is als je je partner of je kind 'zoveel mogelijk de ruimte geeft'. Het tegendeel is vaak waar. Als je de ander alle ruimte geeft kan hij/zij ook niet ervaren wat voor jou belangrijk is: wat je liever niet wilt (of helemaal niet wilt), waar je bang voor bent of waar je moeite mee hebt. Het vraagt openheid naar de ander en moed naar je zelf om dat wel aan te geven. Doe je het niet, dan gaat het opstapelen: meer irritatie, mee onzekerheid, meer angst. En op een gegeven moment is dan de maat vol en escaleert het. Grenzen geven juist de ruimte aan waarin je veilig met elkaar kunt samenleven!

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven →
• Grenzen aangeven | je bent niet aardig als je een grens aangeeft

  je bent niet aardig als je een grens aangeeft

  Als je in situatie bent gekomen waarin je naar een ander grenzen moet aangeven (hoe de ander zich gedraagt of wat je zelf niet meer gaat doen, etc.) dan verandert de situatie. Jij kiest daarvoor, de ander wordt er mee geconfronteerd. Dat kan leiden tot spanning en verwijten. Waarom moet het 'in eens anders'. Dat voelt niet fijn. Maar meestal doe je het met redenen. Als dat zo is, dan is het niet omdat jij niet aardig bent, maar omdat je voor jezelf moet zorgen. Iemand die grenzen heeft leren respecteren zal dat ook respecteren. Iemand die grenzen moeilijk of niet respecteert zal snel in verwijten vervallen. Het gaat dus niet om jou als persoon, maar dat de ander niet goed om kan gaan met een veranderde situatie.

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven →
• Hyperventilatie | Hyperventilatie kun je zelf oplossen

  Hyperventilatie kun je zelf oplossen

  Als je gaat hyperventileren heb je het gevoel dat je geen adem meer hebt en soms zelfs de schrik dat je een hartaanval hebt en wel dood kan gaan. Dat is niet zo. Bij hyperventilatie haal je op een foute manier adem zodat je niet genoeg lucht binnen krijgt. Dat is te verhelpen als je weet hoe. Het gebruik van een plastic zakje is meestal al effectief (zie de andere tips). Wat je kunt doen is als je rustig bent je oriënteren wat je moet doen en dat oefenen. Op het moment dat je dan gaan hyperventileren zul je merken dat je beter mee om kunt gaan., Het is te leren!

  
  Meer over Therapie bij hyperventilatie →
• Kinderen & jongeren | Waaron de beperkingen rondom corona zo diep inslaan

  Waaron de beperkingen rondom corona zo diep inslaan

  Je hoort veel berichten dat jongeren zich niet aan de beperkende maatregelen rondom corona houden. Dat kan veel onbegrip opleveren. Waarom doen ze dat niet? Bedenk dat de impact van corona voor jongeren veel minder lijkt te zijn dan voor ouderen. Als ze corona oplopen lijkt het voor hen veel meer op een griep. Dat betekent dat ze zich beperken vooral voor anderen. Zij offeren hun vrijheid op voor anderen. Het tweede is dat het voor jongeren essentieel is om zich te kunnen ontwikkelen. Jongeren hebben veel minder eigen ruimte dan ouderen. Vaak niet mee dan een kamer. In die zin zijn ze net zo beperkt in hun mogelijkheden als ouderen. Waar ouderen lijden aan de leegheid en eenzaamheid, lijden de jongeren aan de uitzichtloosheid van hun situatie en het onvermogen zich verder te ontwikkelen. En dat laatste is geen luxe, maar een noodzaak.

  
  Meer over Kindertherapie →
• Kinderen & jongeren | een ander besef van tijd

  een ander besef van tijd

  Kinderen en jongeren hebben een ander tijdsbesef, zij leven meer in het nu. Dat betekent dat als er wat aan de hand is en ze vragen om hulp, aandacht of anderszins dat ze dat zonder uitstel doen. Volwassenen hebben geleerd om gedrag uit te stellen. Jongeren reageren veelal direct. Wil je van betekenis zijn voor jongeren dan doe je er goed aan om flexibel om te gaan met hun appèl. Als je rigide vast zit aan wanneer een kind/jongere bij je kan komen zul je merken dat hij/zij je niet meer nodigheeft. Het gaat er om om er te zijn op het moment dat het nodig is.

  
  Meer over Kindertherapie →
• Liefdesverdriet | Je kunt niet alles oplossen

  Je kunt niet alles oplossen

  Liefdesverdriet is gewoonweg lijden. Je hebt een verlies geleden wat je niet wilt, of misschien zelfs wel wat je wel hebt gewild maar niet anders kon. Hoe dan ook, het verlies is er en het verlies van liefde verlies je ook een beetje van jezelf. Je bent immers als mens verbonden met elkaar. Zeker nog meer met de mensen die je lief hebt (gehad). Dat verdriet kun je niet oplossen. Eigenlijk is het simpelweg dat je onder ogen moet zien dat verdriet bij het leven hoort. Liefdesverdriet dus ook. Het enige wat je er mee kunt is weten dat het in de tijd wat slijt. De andere tips geven je handvatten hoe de tijd door te komen..

  
  Meer over Therapie bij liefdesverdriet →
• Midlife crisis | midlife is ook maar een stempel

  midlife is ook maar een stempel

  We willen het liefst gelukkig stabiel en toch avontuurlijk leven. Alleen dat spreekt elkaar wat tegen. Als je een stabiel leven hebt kunnen opbouwen kan je er tegenaan lopen dat je meer verlangt. En dat gebeurt nogal eens als je halverwege de rit van je leven bent. Maar meer willen betekent ook meer onrust in je leven. Dat is niet erg, als je er voor durft te kiezen. Dat mensen dan meteen spreken van een midlife crisis is niet mee dan een stempel. Het woord 'crisis' betekent letterlijk 'kruispunt'. Kortom: je bent op een punt op je leven dat je kiezen kunt welke kant je op wilt en kunt. Daar is toch niets mis mee? Laat je niet gek maken dat de 'crisis' zo snel mogelijk voorbij moet zijn. Het leven blijft altijd in beweging en op elke weg kom je kruispunten tegen.

  
  Meer over Therapie bij midlife crisis →
• Midlife crisis | midlifecrisis? welnee....

  midlifecrisis? welnee....

  Mensen die bij mij in therapie komen vragen zich soms af of ze in een midlife crisis zijn beland. Dat schijnt dan ernstig te zijn. Meestal is het veeleer zo dat je steeds in je leven een balans opmaakt van hoe het je vergaan is en waar je naar toe wilt in je leven. En enkele keren in je leven ontdek je dan dat je bepaalde dingen niet meer wilt, of juist wel wilt. Is dat dan een midlife crisis? Nee, het is gewoon dat je in je oriëntatie je bezint en de vanzelfsprekendheid doorbreekt. Dat brengt vragen met zich mee, onrust, misschien wel wat angst of onzekerheid. Als je beseft dat dat gewoon bij je leven hoort en dat je de tijd hebt om uit te zoeken wat je wilt of niet wilt, dan kun je jezelf geruststellen. 'Never waste a good crisis' is een goed advies, een crisis is niet erg, het is een kruispunt waarop je even stil staat om te kiezen: welke weg wil je gaan? Neem de tijd, stel je zelf gerust, spreek er over met vriend(in)en, langzaam aan komt er wel perspectief. Maar soms duurt dat wat langer dan je angst verdragen kan.

  
  Meer over Therapie bij midlife crisis →
• Midlife crisis | Midlife crisis is niet voor niets

  Midlife crisis is niet voor niets

  Er wordt nogal eens meewarig gedaan als mensen plotseling allerlei veranderingen in hun leven willen en hun baan, hun relatie en zichzelf onder de loep nemen. 'Ach, die heeft zeker een midlifecrisis'. In mijn praktijk ervaar ik dat de vragen die mensen dan stellen wel degelijk serieus zijn en meestal zelfs fundamenteel hoe je in je leven wilt staan hoe verder je wilt met je relaties, werk, etc. De kern is dat je een kantelpunt hebt bereikt waarin je de dingen niet meer als vanzelfsprekend neemt. Dat is een gezonde beweging! Maar als je op die weg gaat, doe het dan ook goed en doe het niet alleen. Soms wil je allerlei veranderingen die je partner niet zo maar mee kan maken, en zelf ga je dan soms te hard, te veel. Je 'midlifecrisis' is het begin van een levensweg waarin je vanaf nu bewuster wilt leven, en je tijd en energie in wilt zetten voor wat kostbaar is in jouw ogen.

  
  Meer over Therapie bij midlife crisis →
• Moeite met ouder worden | Tja, ook jij bent oud aan het worden.

  Tja, ook jij bent oud aan het worden.

  Wij leven in een emotie-cultuur. En oud worden en oud zijn past daar niet in. Je moet jong en vitaal blijven of schijnen.... Maar de werkelijkheid is gewoon dat je met de jaren oud en gebrekkiger wordt.Ik werk veel met ouderen en mijn ervaring is dat het er niet prettiger door wordt. Wat je kunt doen is wat nuchterheid inbrengen tegenover je verlangens om jong te willen blijven. Erken voor je zelf de schijnwereld van de media en reclame. Heb eerbied voor je lichaam en je geest die trager en gebrekkiger worden. En leer om je tempo en je verlangens te richten naar wat je kunt. Wat helpt is ook om je te richten op wat je werkelijk belangrijk en waardevol vindt in je leven. Als je je daarmee inzet ervaar meer je meer diepgang en zin en dankbaarheid. En dat is een goed tegengif tegen het aftakelend leven.....

  
  Meer over Therapie bij moeite met ouder worden →
• Moeite met ouder worden | Oud zijn is gewoon niet makkelijk, soms heel moeilijk

  Oud zijn is gewoon niet makkelijk, soms heel moeilijk

  Ik werk veel met ouderen. Bijna allen hebben op de één of andere manier te maken met beperkingen. Vaak lichamelijk, je kunt slechter lopen, ziet of hoort slechter of heb een kwaal. Dat beperkt je leven in hoge mate. Je wereld wordt kleiner, zeker als je werk wegvalt en nog erger als mensen om je heen die je dierbaar zijn wegvallen. Er is eigenlijk maar één ding van te zeggen: zo is het leven als je ouder wordt. Wat kun je doen? Ik denk vooral leren om te zien naar waarvoor je dankbaar kunt zijn. Je zelf niet tot 'slachtoffer' te maken: dit is het leven! Zoek bezigheden waarin je je tijd op een aangename manier kunt vullen en als het kan vooral richt je naar buiten, naar mensen om je heen. Laat je zelf vooral niet aan de zijkant plaatsen. Op je eigen manier kun je voor elkaar betekenisvol zijn en blijven.

  
  Meer over Therapie bij moeite met ouder worden →
• Pandemie & angst | Geef je zelf de ruimte

  Geef je zelf de ruimte

  Geef je zelf de ruimte. Of je nu veel of weinig concreet last hebt van de maatregelen, weet dat bijna iedereen de druk voelt. Veel van de kleine vanzelfsprekendheden zijn nu moeilijk of zelfs onmogelijk.
  
  De berichtgeving schets een deprimerend beeld van de komende tijd: de maatregelen blijven nog lang, vakanties of uitgaan blijft onzeker, er komt een economische recessie.
  
  Al die negatieve berichten hebben invloed op ons allemaal. Dus je mag het best moeilijk hebben. En je mag jezelf dat dan ook toestaan.
  
  En als je het moeilijk hebt is het goed om je zelf ook af en toe eens te verwennen. Blijf dus goed voor jezelf zorgen.

  
  Meer over Therapie bij angst →
• Pandemie & angst | Klagen tijdens een klaaguur

  Klagen tijdens een klaaguur

  Klagen mag, klagen is gezond. Hoewel veel mensen klagen heerst er toch wat een taboe op. Dat is jammer, want een keer goed klagen kan het hart weer lucht geven.
  
  Als je steeds klaagt werkt het niet, dan moet je meer ondersteuning zoeken. Maar zo af en toe is het erg gezond en kan het ook erg leuk zijn om samen te klagen. Spreek af met een paar vrienden of familie om een klaaguur te houden.
  
  Begin serieus door elkaar te vertellen waar je tegen aan loopt. Maak het dan persoonlijker wat dat voor je betekent. Hou dan even pauze en ga dan in hoogste versnelling. Je roep waar je last van hebt en de anderen roepen ach en wee, en och, och, och en klagen zo hard mogelijk mee. Je zult merken dat het je oplucht. En hoe luidruchtiger je het samen doet, hoe vrolijker het eind.

  
  Meer over Therapie bij angst →
• Pandemie & angst | Corona-beperkingen doen meer met je dan zichtbaar is

  Corona-beperkingen doen meer met je dan zichtbaar is

  Hoewel de meest beperkende maatregelen verdwenen zijn, zijn er nog veel dingen die je niet kunt. Wat mij opvalt is dat mensen veel meer hebben geleden om wat niet kon dan men eigenlijk zelf door heeft. Dat heeft vooral te maken met het wegvallen van al die activiteiten die je uit je kleine wereldje trekken. (Bijna) Iedereen heeft er behoefte aan om uit je alledaagse dingen bevrijd te worden, dat is geen luxe, dat is een belangrijke manier om de zwaarte van het leven van je af te schudden. En natuurlijk om contacten te hebben. Het verlicht je wereld en je leven. Als je dat mist, kun je zomaar vast lopen in problemen. Dat betekent niet dat het helemaal fout is met je, maar dat je op zoek moet om je wereld naar buiten weer los te leggen. Als de problemen dan verlichten weet je dat het niet slecht gaat met je. Soms is het leven gewoon moeilijk.

  
  Meer over Therapie bij angst →
• Pandemie & angst | moe moe moe

  moe moe moe

  Corona kan heel verschillend uitpakken. Sommigen hebben er nauwelijks last van, anderen zijn er goed ziek van. Maar er is ook nog een vervolg. Sommigen geen last, anderen long covid, en daar tussen in zit een grote groep mensen die een onverklaarbare vermoeidheid hebben. Deze vermoeidheid kan weken duren. Ze komt plots op, alsof er lood in je benen komt en in de rest van je lijf. Het lastige is dat je je eigen lijf niet meer kunt vertrouwen. Het overvalt je. De beste omgang uit eigen ervaring en van wat ik hoor aan medisch advies is om het wat voor te zijn door je levenstempo door de dag drastisch te vertragen. Als het goed is worden de inzinkingen dan wat minder heftig. Verder vraagt het veel geduld en is het belangrijk om je zelf gerust te stellen. Als er langzaam vooruitgang is, is het zeker niet meteen long covid. Neem de tijd, voor rust en voor ruimte in je hoofd dat het meestal weer opknapt!

  
  Meer over Therapie bij angst →
• Slaapproblemen | Is het echt zo erg?

  Is het echt zo erg?

  Als je slecht slaapt ga je je snel zorgen maken. 'Krijg ik wel genoeg rust? ' 'Ik heb morgen weer een volle dag'. Maar slaapproblemen zijn niet echt iets bijzonders. Iedereen heeft ze op zijn/haar tijd. Als je kortdurend niet goed slaapt moet je je vooral geen zorgen maken. Het gaat wel weer over. Op een gegeven moment is je lichaam zo moe dat je wel slaap moet inhalen. Pas als je zo moe bent dat het steeds lastiger wordt om de dag door te komen en je dan toch nog niet kunt slapen, dan moet je er echt wat mee doen. Het eerste is rust zoeken, zie de andere tips. Neem het serieus en hou discipline is rust vinden. Als je dan nog steeds problemen hebt, ja, dan zou je eens bij de huisarts langs kunnen voor advies. Dus vooral niet te snel.

  
  Meer over Therapie bij slaapproblemen →
• Trauma | Je valt in je emotie

  Je valt in je emotie

  Een trauma is een wond die vaak je leven lang open blijft. Als je iets traumatisch hebt meegemaakt leer je misschien in de loop der tijd wel weer je leven gewoon op te pakken en kun je het allemaal een plekje geven. Mijns inziens betekent dat niet dat het dan 'voorbij' is. Eerder lijkt het me dat je 'wond' (het trauma) 'ingekapseld' is. Je kunt je er tegen beschermen en het gewone leven weer oppakken. Maar soms kun je zomaar weer terug vallen in die emotie. Je kunt dan zomaar weer agressief worden, verdrietig of wanhopig. Dat kan verwarrend werken. Houdt het nooit op? Ja en nee. Niet in de zin dat het voorbij is. Wel in de zin dat je je leven weer kunt oppakken. Alleen soms kan je zomaar weer terugvallen in de emotie. Als dat veel gebeurd, of je dagelijks leven in de weg staat, heb je professionele hulp nodig. Gebeurt het soms, dan mag je weten dat dat er bij hoort. Je valt dat 'even' terug in je emotie. Het is niet anders.

  
  Meer over Therapie bij trauma →
• Trauma | Waarom reageer je zo heftig?

  Waarom reageer je zo heftig?

  Soms reageer je op een manier waarin je jezelf niet terug kent. Je wordt bozer dan je wilt, of sluit je af zonder dat je het tegen kan houden. Veelal heeft dat te maken met een trauma. Een trauma is een ander woord voor een 'wond', maar dan psychisch. Het punt is dat je dan als het ware terugvalt in een emotie van vroeger die niet echt past bij de situatie in het nu. Dat komt omdat je wordt getriggerd. Een trigger is iets wat het trauma en de reactie oproept. Dat gaat automatisch en daarom is het zo verwarrend, je krijgt er geen grip op. Als het je in de weg staan in je functioneren of in je geluk, heb je iemand nodig die je de weg wijst hoe je scheiding kunt brengen tussen de emotie waarin je valt en de huidige situatie. Iemand die je helpt om het stuur weer te nemen.

  
  Meer over Therapie bij trauma →
• Trauma | Een traum is niet altijd een schokkende gebeurtenis

  Een traum is niet altijd een schokkende gebeurtenis

  Bij trauma denken we gewoonlijk aan een heftige gebeurtenis. Maar dat hoeft niet. Als je langdurig te maken hebt gehad met een situatie die je klem heeft gezet heeft dat hetzelfde effect. Zo kan het zijn dat als je als kind langdurig voor één van je ouders hebt moeten zorgen en zo niet de ruimte hebt gehad om je eigen identiteit te ontdekken dat dat werkt als een trauma. Je bouwt dan automatische gewoontes op (agressief gedrag of juist passief, of verslaving, etc.) zonder dat je weet waarom. De uitweg is om te erkennen dat je beschadigd bent en daarin begeleiding nodig hebt die je helpt te ontdekken dat ander gedrag je kan bevrijden en daarmee het trauma kan verlichten.

  
  Meer over Therapie bij trauma →
• Trauma | een gevoelige wond

  een gevoelige wond

  Trauma is een ander woord voor wond. Als je een brandwond op je hand hebt, dan hoeft iemand maar met een vinger te wijzen en je trekt je hand terug. Dat doe je niet zelf, je lijf reageert zo. Dat is trauma. Hetzelfde gebeurt in je hoofd als je een situatie hebt meegemaakt die bedreigend was. Je lichaam slaat die gegevens op en reageert de volgende keer op gelijke wijze. Zo kan het gebeuren dat in een andere situatie het trauma 'wordt getriggerd' en lijf (het brein) automatisch reageert zoals het daarvoor deed. De reactie is een beschermingsreactie van je lichaam die ook je geest beschermd.

  
  Meer over Therapie bij trauma →
• Verminderd vruchtbaar | Pas op voor je relatie

  Pas op voor je relatie

  Verminderde vruchtbaarheid wordt meestal zichtbaar als je samen kinderen wilt. Je kunt daardoor in een traject komen van onderzoeken, wachten, wachten, onzekerheid en vooral veel 'technische mensen' die je vertellen wat er aan de hand is en wat de mogelijkheden zijn. Daardoor kom je in een traject waarbij jullie meest intieme relatie in een zakelijk proces wordt betrokken. Daar kies je voor. Maar dat heeft gegarandeerd zijn weerslag op jullie relatie, Niet alleen in intimiteit, maar ook in stress., Als je kiest voor een behandelingstraject doe je er goed aan om daarin er van uit te gaan dat je relatie onder druk komt te staan. De instelling 'we redden het wel' is mogelijk naïef. Kortom bepaal samen hoe je ook heel erg goed voor elkaar en voor jullie samen willen zorgen als tegenwicht. Maak afspraken voor ontspanning, vreugde, intimiteit zonder moeten en ook openheid en ruimte dat jullie het traject verschillend kunnen beleven ook al is het doel hetzelfde.

• Verminderd vruchtbaar | Pas op dat je niet kopje onder gaat door de techniek.

  Pas op dat je niet kopje onder gaat door de techniek.

  Verminderde vruchtbaarheid kan een schok teweeg brengen in je relatie en in je persoonlijk zelfbeeld of dat van je partner. De wens van kinderen kan zo sterk zijn dat je samen besluit tot een traject om toch kinderen te krijgen. Er zijn tegenwoordig heel veel mogelijkheden, dat is fantastisch. Maar er zit een keerzijde aan. Dat is dat je je meest intieme samen-zijn 'uitlevert' aan een technisch traject, met specialisten, behandelingen, wachttijden, consultaties etc. De impact daarvan is veel indringender dat je vooraf kunt beseffen. Het is verstandig om daarom samen ook afspraken te maken hoe je met elkaar je intiem samen zijn kunt handhaven zonder dat daar steeds de belasting van de behandeling een rol in speelt. Het is de slijtageslag door de tijd die gaat opdringen. Als je vanaf het begin veel zorg houdt voor jezelf, voor elkaar en voor je gedeelde intimiteit sta je sterker.

• Verslaving | Fast food

  Fast food

  Je kunt aan heel veel dingen verslaafd zijn: drugs, alcohol, porno, sex, aandacht, gokken, geld, enz. Als je in je verslaving ontspanning zoekt voor stress, spanning of verveling en je kunt je zelf niet tegenhouden, dan zit je aardig in de hoek van de verslaving. Meestal denk je dan ook wel dat je er best mee kan stoppen, alleen doe je het niet. Verslaving werkt als fastfood, het geeft even bevrediging, maar het helpt maar kort, Als je dat herkent is het verstandig om professionele hulp te zoeken. Je kunt gelukkiger worden dan je nu bent als je het niet meer nodig hebt.

  
  Meer over Therapie bij verslavingen →
• Verslaving | Goede bedoelingen zijn niet genoeg

  Goede bedoelingen zijn niet genoeg

  Verslaving kent vele vormen. Gemeenschappelijk is dat je iets over een langere tijd doet waarvan je weet dat het niet o.k. is, Je begrijpt dat het schadelijk is voor je gezondheid, je relatie of je financiën, maar je tuint er elke keer weer in. Achteraf vraag je je af hoe dat toch kan. Het antwoord is eenvoudig en hard: je hebt hierin geen controle over jezelf en het vraagt moed om dat in te zien en je toe te vertrouwen aan hulp. Dus als je dat een paar keer hebt meegemaakt, wees dan eerlijk en dapper en erken: ik kan het niet in mijn eentje, ik heb hulp nodig!

  
  Meer over Therapie bij verslavingen →
• Zingeving | Zingeven is eerder zinvinden

  Zingeven is eerder zinvinden

  We denken het leven te kunnen behe3rsen. Maar dat valt nogal tegen. Des te meer als je zoekt naar de zin van je leven. Zin kun je niet geven aan je leven. Het is een bijproduct van je levensstijl en dat vraagt tijd en aandacht. De manier waarop je leeft, waar je je tijd aan besteed, hoe je omgaat met de mensen, die bepalen in grote mate of je je leven als zinvol ervaart. Ga dus niet op zoek naar de zin van je leven. Maar ga kijken hou je je tijd besteed, en zoek die dingen op die je vreugde en voldoening geven. Dan vind je zin in je leven.

  
  Meer over Therapie bij zingeving →
• Zingeving | Het leven is zinloos

  Het leven is zinloos

  Objectief gesproken is het leven zinloos. Het enige wat ieder levend wezen doet is zich voortplanten en daarna sterven. Dat klinkt niet leuk, maar zingeving is van een andere dimensie. Dan praat je over de binnenkant, je innerlijk. Buiten op straat lijkt niemand problemen te hebben met zingeving, maar van binnen is het vaak anders. Ja, er zijn tijden dat de zin ligt in het grootbrengen van je kinderen, of je werk, of anderszins. Maar alles is tijdelijk. Zingeving is niet iets wat er is. Zin maak je door je te betrekken in tijd en met inzet en met aandacht bij iets of iemand waar je je aan verbindt. Dat kan een hobby zijn, maar meestal is het vooral door de contacten, de relaties die je opbouwt met elkaar dat je meer bevrediging vindt en daarin zingeving. Zingeving is dus wat je creëert door (meestal) met anderen je te verbinden aan wat je mooi vindt, leuk en belangrijk voor de wereld.

  
  Meer over Therapie bij zingeving →