Andrea

Psychosociaal | Ervaringsgericht | Gestalttherapeut | EFT | CMFT

Inzichten van Andrea:

Praktische inzichten en tips.

• Thema | Inzicht
• AD(H)D | Geef jezelf bubbel-tijd

  Geef jezelf bubbel-tijd

  Je verliest regelmatig de tijd uit het oog of mensen om je heen geven aan dat je niet goed bereikbaar bent. En dat klopt. Je hebt je eigen tijd nodig om je te kunnen focussen of om juist even lekker weg te dromen. Neem die tijd en geef aan dat je niet gestoord wilt worden (tot bijvoorbeeld een bepaalde tijd). Zet een wekker zodat je weet wanneer je bubbel-tijd voorbij is en je weer beschikbaar bent voor de mensen om je heen en andere dingen.

  
  Meer over Therapie bij ADHD in Woerden →
• Angsten | Verwelkomen

  Verwelkomen

  Als we ergens vanaf willen, hebben we de neiging om het te onderdrukken of het te negeren. We vinden het irritant en het belemmert.
  
  De kunst en paradox is om juist de angst onder ogen te zien en de tip is om dit te doen met iemand anders. Iemand die je vertrouwt en waar je je prettig bij voelt. Dit kan een goede vriend(in) zijn, een familielid of een therapeut.
  
  Angst heeft namelijk de vervelende eigenschap om jou te willen isoleren, terwijl dat juist niet is wat je nodig hebt.
  
  Vertel over je angst terwijl je de ander in de ogen kijkt. Als je de ander maar steeds kort kan aankijken is dat oké, maar probeer dit zoveel mogelijk te doen. Je mag gaan ervaren dat je niet alleen bent, dat een ander er voor jou wil zijn, dat je niet raar bent met je vervelende of verpletterende gevoelens.
  
  Warm oogcontact maakt dat je tot rust komt, je voelt je niet meer alleen, je kan het op dat moment samen dragen. Dat brengt ontspanning en ruimte, de angst wordt minder. Benieuwd hoe dit met mij in therapie werkt? Neem contact op en ik vertel je erover!
  
  

  
  Meer over Therapie bij angsten in Woerden →
• Assertiviteit | Zelfvertrouwen vergroten

  Zelfvertrouwen vergroten

  Laatst vroeg een cliënt mij hoe hij assertiever zou kunnen worden. Nu kon ik natuurlijk allerlei tips geven, maar dat heb ik niet gedaan.
  
  In therapie leerde hij beter luisteren naar zichzelf, 'luisteren' naar zijn lijf, zijn gedachten als 'slachtoffer' en als 'dader' onder woorden brengen, zijn innerlijk criticus kennen en zijn logische 'beschermer'. Dit zelf inzicht bracht mildheid, compassie en herstel en ook vrijheid en ruimte om te exploreren.
  
  De man stond daarna steviger, oprechter en eerlijker in het leven = assertiever. Het ontstond vanuit hemzelf en natuurlijk waren de eerste stappen hierin nieuw en daardoor best spannend, maar er was een grond van zelfvertrouwen.
  
  Met verwondering kijken we beiden terug op dit proces. Ik zei: 'weet je nog dat je de eerste keer aan mij vroeg, 'hoe word ik assertiever?' 'En kijk eens waar je nu staat: je bent het aan het doen!'

  
  Meer over Therapie bij assertiever worden in Woerden →
• Assertiviteit | Boek 'Verlangen naar erkenning'

  Boek 'Verlangen naar erkenning'

  Schrijfster Gerrie Reijersen van Buuren beschrijft casussen uit haar praktijk aan de hand van poppetjes. Pak eruit welke casus je aanspreekt en leer hoe je omgaat met jezelf en met anderen. Het zal je eigenheid en daarmee je assertiviteit vergroten. Hulp bij nodig? Ik help je graag verder!

  
  Meer over Therapie bij assertiever worden in Woerden →
• Assertiviteit | Een boodschap over jezelf voor de ander

  Een boodschap over jezelf voor de ander

  Je durft geen ruimte in te nemen, 'bang' dat de ander het afkeurt wat je zegt en daarmee jou afwijst. Of je wilt de ander niet kwetsen en daarmee niet kwijtraken, dus je houdt je in.
  
  Een goede manier om je boodschap over te brengen, is iets te zeggen over jezelf, de relatie en de ander, dan breng je een volledige boodschap over.
  
  Dit houdt in:
  
  1. je vertelt eerst iets over jezelf, over je gevoel, bijvoorbeeld: ik vind spannend om dit te zeggen, want ik wil je niet kwetsen.
  
  2. daarna zeg je iets over jullie relatie: maar ik wil het wel zeggen om er beter voor elkaar te kunnen zijn.
  
  3. en als laatste iets over de ander: ik zie dat je je best doet, dat je het druk hebt (etc). Wat ik wil aankaarten is...
  
  Ik ben benieuwd of op deze manier je gesprek anders gaat verlopen dan normaal. Leuk experiment!

  
  Meer over Therapie bij assertiever worden in Woerden →
• Bindingsangst | Comfortabel met intimiteit

  Comfortabel met intimiteit

  Je hebt liefde geven en liefde ontvangen geleerd van degenen die vanaf het begin bij je waren, meestal je ouders. Voor diegenen die moeite hebben met intimiteit is het werkwoord liefhebben een lastige. Het werkwoord liefhebben zou je kunnen onderverdelen in andere werkwoorden: vragen (hoe makkelijk durf je iets voor jezelf te vragen?), nemen (mag je om aandacht en affectie vragen?), ontvangen (kan je aannemen dat de ander je leuk vindt en je accepteert?), geven (kan je je tijd, geld, hulp geven? Maar als je alleen maar geeft, vermijd je ook conflict), delen (kan je delen of hou je dingen liever voor jezelf?), weigeren (wat is je ervaring met 'nee' zeggen. Een echt 'ja' bestaat pas als je ook 'nee' kunt zeggen), spelen (heb je voldoende veilige ruimte voor creativiteit en spontaniteit?). De ervaringen die je met deze werkwoorden hebt opgedaan, vormen de overtuigingen die je hebt over jezelf en de verwachting die je hebt van anderen. Deze opgedane ervaringen kan je niet ongedaan maken, maar je kan er wel voor kiezen om met een of meerdere werkwoorden aan de slag te gaan om dan allereerst meer intimiteit met jezelf te ervaren en daarna met de mensen om je heen. Werk aan de winkel met deze werkwoorden? Ja zeker! Kwetsbaar? Ja, dat ook, maar je krijgt ook meer begrip voor jezelf waarom je deed of doet zoals je het nu doet en je leert liefhebben en liefde ontvangen, niet alleen op de manier waarop je het geleerd hebt, maar op een manier waarop jij het nu wilt doen. Hulp bij nodig? Neem contact met me op!

  
  Meer over Therapie bij bindingsangst in Woerden →
• Boosheid & woede | Volledig uiten

  Volledig uiten

  De boosheid in jezelf afkeuren of onderdrukken is niet handig. Het heeft je juist iets te zeggen. Boosheid is als een alarmsignaal. Welke grens is er overschreden of waar ben je in geraakt? Boosheid is een oordeel over de ander want die heeft iets fout gedaan of nagelaten. Boosheid is naar buiten gerichte energie op de ander en een beschermingsmechanisme van jezelf. Het gaat er eigenlijk om wat er bij jou gebeurt. Boosheid volledig uiten is als eerste naar 'binnen kijken' en nagaan welke behoefte er niet vervuld is door wat de ander deed. Uiten van je boosheid is deze omzetten in gevoel, zoals gekwetst, afgewezen, verdrietig, gefrustreerd en dat communiceren. Vervolgens noem je waar je behoefte aan hebt en doe je een verzoek aan de ander. Kwaad met kwaad vergelden is nooit de oplossing. Boosheid is eigenlijk een verkapte vorm van dat we eigenlijk willen dat de ander onze pijn ziet en deze erkent, maar dan zullen we het als eerst bij onszelf moeten herkennen en erkennen en dit communiceren. Makkelijk? Nee, zeker niet! Hulp bij nodig? Neem contact met me op. Ook welkom als er boosheid in je partnerrelatie speelt.

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede in Woerden →
• Boosheid & woede | het mooie ervan!

  het mooie ervan!

  Welke emotie je ook ervaart, het zegt iets over je unieke zelf en dat alleen al is 'mooi' te noemen. Boosheid kan een enorme kracht hebben, deze energie zegt iets over wie je bent en wat jou raakt. Je boosheid mag er zijn. Het is natuurlijk wel interessant om te onderzoeken waar tegen je protesteert en om te ontdekken wat je werkelijke behoefte is en hoe hier aan tegemoet gekomen kan worden. Dan is je boosheid niet alleen reactief maar ook constructief! Hulp bij nodig? Laat het me weten en we gaan samen op onderzoek uit!

  
  Meer over Therapie bij boosheid en woede in Woerden →
• Burn-out | Je bent welkom - eerst jezelf ontvangen

  Je bent welkom - eerst jezelf ontvangen

  Stilstaan bij je gevoelens kan voor sommigen echt lastig zijn.
  
  Dat dat niet lukt kan verschillende redenen hebben:
  

  • je niet geleerd om stil te staan bij je gevoelens en wat deze je te zeggen hebben;
  • je bent ‘bang’ voor je gevoelens, want je denkt: ‘wat gebeurd er als ik dit gevoel toelaat?’;
  • je veroordeelt je eigen gevoel (het is onzin, onbelangrijk, het hoort niet), dus negeren is makkelijker;
  • je wilt geen pijn of verdriet ervaren, dus je gaat verder;
  • je wilt voldoen aan de verwachting van anderen, dus dender je maar door. Je past je aan;

  
  Gevoelens negeren is nooit een lange termijn oplossing. Burn-out klachten kunnen bijvoorbeeld ontstaan als gevolg van niet voldoende stilstaan bij wat je lichaam je te zeggen heeft. Je staat niet stil bij wat jij nodig hebt.
  
  Niet stilstaan bij je gevoel, maakt dat je niet goed weet wie je bent en wat je wilt en dus ook wat je niet wilt. Sommige mensen zijn allergisch voor gevoelens, maar denken en gevoelens horen bij elkaar. Zonder denken zou het niet mogelijk zijn om gevoelens te ervaren en er op een goede manier mee om te gaan. Zonder voelen zou het niet mogelijk zijn te denken op een probleemoplossende manier.
  
  Rationaliseren is inderdaad een manier om geen contact met je gevoelens te maken, maar dat is iets anders dan betekenisvol denken.
  Er is iets waar je behoefte aan hebt en dat vindt zijn uitdrukking in je lichaam, in je gevoel.
  
  De eerste stap dus: stil staan bij je gevoel. Het mooie Engelse woord awareness hoort daarbij. Dat is beseffen, gewaarworden, bewustzijn, opmerken, zin geven aan. Dus niet meer negeren, maar voelen. Je zal ze eerst ‘welkom moeten heten’ voordat je er mee aan de slag kan.

  
  Meer over Therapie bij burn-out in Woerden →
• Depressie | Ontvang warmte

  Ontvang warmte

  Als ik me somber voel trek ik me het liefst terug, laat mij met een dekentje op de bank zitten en laat me maar met rust. In mijn somberheid heb ik wellicht de warme steun en nabijheid van anderen nodig, maar de ander laat ik juist niet dichtbij komen. Want ik vind er ook wat van:
  - ik wil niet zielig gevonden worden
  - of zwak
  - of ik stel me aan
  - en waarschijnlijk ook de overtuiging ‘ik ben de zorg van een ander niet waard’.
  
  Als ik boos, verdrietig, verward of eenzaam ben, wil ik bij die emoties weg. En dat ‘weggaan’ doe ik letterlijk, ik ga uit contact met mezelf door afleidingen te zoeken en ik ga uit contact met de ander door afstand te bewaren.
  En je snapt het al: daardoor wordt het alleen maar erger, miskenning van mezelf en me niet laten kennen ten opzichte van de ander, voelt heel alleen waardoor boosheid, verdriet etc. vooral erger worden in plaats van minder.
  
  Ik stel mezelf de volgende vragen:
  Wat heeft deze somberheid mij te zeggen?
  Wat wringt er in mijn leven?
  Wat heeft aandacht nodig, maar wil ik het liefst verstoppen?
  
  Stilstaan bij mijn gevoel en deze kenbaar maken, is het eerste wat nodig is. Allereerst aan mezelf. In het kenbaar maken, zit ook erkenning dat het er mag zijn, dat ik er mag zijn met mijn ‘gedoe’. Nu is het niet mijn ervaring dat ik er mag zijn met mijn gedoe, dus deze is al lastig.
  
  Wie weet maak ik het ook nog kenbaar aan mijn partner of aan een vriendin. In de hoop op een luisterend oor, geen oordeel, oplossing of verdedigende houding. Oordelen over mezelf doe ik zelf al genoeg, dus dat is niet wat ik van de ander nodig heb.
  
  En als ik stil sta, ontdek ik wat er wringt. Ik mag meer ontvangen. Ik ben daar niet zo goed in en ook niet zo goed in het om hulp vragen. Dus dat mag ik ontwikkelen: de zorg zien en ontvangen. Natuurlijk ga ik ook geven, maar dat onderdeel heb ik niet te leren. Dat is al volop ontwikkeld. Voor de andere kant mag ik meer openstaan. De liefdevolle aandacht ervaren en ontvangen en wellicht iets meer initiëren.
  
  In het gedoe van mensen is vaak het hart in het geding. En met dat ‘gedoe’ werk ik 😊. Dus ga ik opzoek naar het hart, want dat heeft wat te zeggen en wat is de behoefte? Daar wil ik met jou in eerste instantie naar luisteren.
  
  Wringt er iets in jouw leven?
  Heb je ontdekt wat dit je te zeggen heeft?
  Wil je hier verder mee aan de slag? Van harte welkom voor een kennismakingsgesprek!
  

  
  Meer over Therapie bij depressie in Woerden →
• Depressie | Waar staat deze donkere wolk voor?

  Waar staat deze donkere wolk voor?

  Je levensenergie stroomt niet meer, dus waar stagneert deze? Welke blokkade ligt er op jouw pad of is er in jouw leven gekomen? Deze hangt als een donkere wolk over je heen en drukt je neer. Welke overtuigingen liggen hier aan te grondslag? Welke gevoelens sta je niet toe? Wat geloof je over jezelf? Doe deze (zoek)tocht niet alleen. Je hebt hulp nodig om hier uit te komen. Meld je aan bij mij of bij een hulpverlener bij jou in de buurt.

  
  Meer over Therapie bij depressie in Woerden →
• Eenzaamheid | een nieuwe manier ontdekken

  een nieuwe manier ontdekken

  Het gevoel van eenzaamheid heeft jou iets te zeggen. Er is een reden voor. Tot nu toe ben je daar op een bepaalde manier mee om gegaan, maar blijkbaar heeft dat niet gebracht wat je nodig hebt om de eenzaamheid op te heffen. Therapie is samen onderzoeken wat de reden is van de eenzaamheid en wat dit jou te zeggen heeft en het belangrijkste is een nieuwe effectieve manier ontdekken om jouw gevoel van eenzaamheid te veranderen. Welkom!

  
  Meer over Therapie bij eenzaamheid in Woerden →
• Faalangst | Geef jezelf het cijfer 10!

  Geef jezelf het cijfer 10!

  Doe ik het wel goed genoeg? Wat als ik mezelf voor schut zet? Wil je meer positieve energie en ruimte ervaren? Bekijk het mooie en motiverende (Engelse) filmpje van Benjamin Zander - Work (How to give an A) via youtube en leef vanuit het cijfer 10 (give yourself an A)!
  

  
  Meer over Therapie bij faalangst in Woerden →
• Grenzen aangeven | Ruimte innemen

  Ruimte innemen

  Grenzen aangeven, een bekende kreet maar voor velen best lastig in de uitvoering. Ik vind het ook wat kil, star en afstandelijk klinken 'een grens'. Liever heb ik het over 'ruimte innemen' of 'je ruimte behouden'. Daar zit beweging in, wellicht zelfs speelsheid, in ieder geval experimenteer ruimte om voldoende bewegingsruimte en vrijheid voor mezelf te creëren. En dat maakt 'grenzen aangeven' al een stuk luchtiger.
  
  En als die ruimte innemen of behouden niet gelukt is, voel ik 'm ook. Dan word ik boos, onrustig, verdrietig of laat ik de ander in de steek en daarmee soms ook mezelf. Dat is niet fijn. Ruimte innemen of behouden doe je namelijk in contact me een ander.
  De vraag of de ander jou ruimte laat innemen of niet, zijn eigen ruimte belangrijker vindt dan die van jou of je totaal negeert heeft allemaal invloed op het proces.
  Mijn neiging is om snel af te haken als ik voel dat ik geen ruimte krijg. Mijn leerproces is, dat als ik de eerste stap gezet heb er nog wat stappen mogen volgen en ik niet gelijk mezelf terugtrek, maar realiseer dat ik nog maar net begonnen ben (met ruimte innemen). Wie weet neem jij heel veel ruimte in en heb je te leren om andermans ruimte te respecteren, anders kom je ook alleen te staan.
  
  Ruimte innemen of behouden kan ook een eureka gevoel geven. Dit zijn positieve ervaringen die je vertrouwen geven om het vaker te doen.
  
  Wil je dit bij jezelf onderzoeken? Wil je ervaren hoe je beter je eigen ruimte kan behouden of juist vergroten? Neem contact met me op en we gaan samen aan de slag!
  

  
  Meer over Therapie bij grenzen aangeven in Woerden →
• Kinderen & jongeren | Boek waarvan je wilde dat je ouders het hadden gelezen

  Boek waarvan je wilde dat je ouders het hadden gelezen

  Dit boek geschreven door Philippa Perry is makkelijk en prettig leesbaar. Met humor en mildheid voor beide kanten, de ouder en de jeugdige, zal je je in dit boek herkennen en geeft het tools om echt in contact met je kind te zijn.
  Het boek waarvan je wilde dat je ouders het hadden gelezen

  
  Meer over Kindertherapie →
• Kinderen & jongeren | Boekentip: Lastige kinderen? Heb jij even geluk!

  Boekentip: Lastige kinderen? Heb jij even geluk!

  Het omdenk boek van Berthold Gunster over opvoeden. Amusant geschreven met voorbeelden en handige tips. Het zet opvoeden in een ander daglicht en helpt om daar op een nieuwe en prettige manier naar te kijken. Het doet recht aan jou en aan je kind. Wil je begeleiding bij het grootbrengen van je kids of over hoe je met hen om kan gaan? Ik denk graag met je mee! Welkom!
  Lastige kinderen? Heb jij even geluk!

  
  Meer over Kindertherapie →
• Omgaan met ziekte | Het hele gezin doet mee

  Het hele gezin doet mee

  Ziek-zijn heeft niet alleen impact op de zieke, maar op het hele gezin. Veel mensen die een ziekte hebben willen de impact daarvan op hun gezin zo min mogelijk maken en zoveel mogelijk 'normaal' functioneren. Maar het is een gegeven dat als er iemand ziek is in het gezin, het hele gezin mee doet en dus ook enigszins gehandicapt raakt. Ook de 'niet-zieken' hebben ruimte nodig om te rouwen over wat niet meer kan. Ook hun verdriet, pijn, teleurstelling en boosheid is er. Niet als extra last voor de zieke of als verwijt, maar meer als gegeven dat hun gevoelens er ook mogen zijn en dat ook zij beperkingen ervaren. Om dit in alle open- en eerlijkheid met elkaar te bespreken en elkaar te respecteren is een kunst. Maar het geeft een ruimte die ook weer nieuwe mogelijkheden biedt. In gesprek gaan met elkaar en hulp bij nodig? Je bent / jullie zijn van harte welkom!

  
  Meer over Therapie bij omgaan met ziekte in Woerden →
• Onzekerheid | Recht doen aan jezelf en de ander

  Recht doen aan jezelf en de ander

  Kan ik wel komen met mezelf, want wat vindt de ander daarvan? Dat is vaak het eeuwige dilemma. Ben ik eerlijk en kom ik voor mezelf op met het risico om afgewezen te worden of houd ik mezelf in om de relatie goed te houden en me niet afgewezen te voelen. Eerlijkheid kan recht doen aan beide kanten en wel op de volgende manier. Een voorbeeld zin: 'Ik vind het lastig om dit te zeggen, want ik wil graag... (onze vriendschap) goed houden, maar ik wil... (je verzoek). Dan doe je recht aan jezelf, de ander en de relatie.

  
  Meer over Therapie bij onzekerheid in Woerden →
• Perfectionisme | Waar word je blij van?

  Waar word je blij van?

  Je kan foute keuzes maken. En dat is waar je tegen aan loopt in je leven. Als ik alles maar perfect doe, dan kan er niets fout gaan en kan niemand kritiek op mij hebben. Dat maakt dat je juist veel te veel doet, om maar te voorkomen dat het 'fout' is. Of dat je juist niets meer onderneemt, want dan kan je ook niets fout doen. Je wilt alles onder controle houden, want 'wat als....'. Keuzes maak je met je verstand, maar wat als je nu eens meer keuzes gaat maken vanuit je gevoel, vanuit waar jij blij van wordt i.p.v. wat er van je verwacht wordt of wat je denkt dat er van je verwacht wordt. Verstand en gevoel functioneren (als het goed is) hand in hand. Bij jou mag je gevoel meer gaan spreken. Maak je dan wel eens een 'foute' keus? Vast wel, maar je leeft wel werkelijk en dat is toch te prefereren boven krampachtig leven.

  
  Meer over Therapie bij perfectionisme in Woerden →
• PTSS | tot rust brengen

  tot rust brengen

  Als je getriggerd wordt, kan je op een manier reageren die buiten proporties is. Hier kan je anderen mee raken en/of je oordeelt over je zelf.
  
  Weet dat deze reacties veel sneller plaatsvinden dan dat jij dat in de hand kan hebben. Je autonome zenuwstelsel gaat in een split second in een vecht-, vlucht- of bevriesreactie. Dat komt door het traumatische wat je hebt meegemaakt.
  
  Ik werk met CMFT. Dit is een therapievorm die het autonome zenuwstelsel weer tot rust kan brengen. Voor meer info check cmft.nl

  
  Meer over Therapie bij posttraumatische stressstoornis PTSS in Woerden →
• PTSS | Lichaamsgericht werken

  Lichaamsgericht werken

  Een trauma ligt als het ware opgeslagen in je lijf. Om dit trauma te kunnen helen is werken met het lichaam essentieel. Een zeer effectieve therapie is CMFT (Connect Mirror Focus Therapy). Door middel van het ervaren van je lichaam en het oogcontact met de therapeut vindt er een wisselwerking van spiegelneuronen plaats tussen beide breinen waardoor heling op een diep niveau (hechtingsniveau) plaatsvindt. Deze warme en milde therapievorm voor het verwerken van trauma is zeer aan te raden! Zie ook de site CMFT.nl voor verdere uitleg en info.

  
  Meer over Therapie bij posttraumatische stressstoornis PTSS in Woerden →
• Relatieproblemen | Ben je de egel of de neushoorn?

  Ben je de egel of de neushoorn?

  Loop je tegen problemen aan, bedenk dan bij jezelf 'ga ik vermijden of ga ik er heftig tegenin'? Ben ik een egel of een neushoorn? Beide manieren zijn overlevingsmechanismen om om te gaan met de pijn, de onmacht, de boosheid etc., terwijl er van binnen een verlangen zit om je gehoord en gezien te voelen. De afstand tussen jullie wordt steeds groter, als je merkt dat het lastiger wordt om deze te overbruggen, zoek dat tijdig hulp!

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Woerden →
• Relatieproblemen | Boek: De vijf talen van de liefde

  Boek: De vijf talen van de liefde

  De manier waarop we liefde geven en willen ontvangen verschilt per persoon. Vaak uit je jouw liefde op een manier die je zelf ook zou willen ontvangen, maar is dit wel de manier waardoor je partner zich werkelijk geliefd voelt? Dat is de vraag. De schrijver Gary Chapman ontdekte vijf 'talen' van de liefde, dit zijn manieren waarop we onze liefde laten blijken – door het geven van het beste deel van onze tijd; – door bemoedigende woorden; – door cadeaus; – door hulpvaardigheid en door lichamelijke aanraking. Wil je de liefde in je leven weer ervaren en wil weten wat je partner eigenlijk nodig heeft om zich geliefd te voelen, dan is dit boek een aanrader en eye-opener. Als je elkaars taal van liefde ontdekt, heb je 'goud in handen'.

  
  Meer over Therapie bij relatieproblemen in Woerden →
• Trauma | Betrek voor jou belangrijke mensen

  Betrek voor jou belangrijke mensen

  Betrek voor jou belangrijke mensen in het verwerken van je trauma, b.v. je partner. Als je als stel het trauma verwerkt, doe je het niet alleen, ontvang je veiligheid, erkenning en troost. Samen sta je sterker en het verstevigt de band. De ander, die je ook als mogelijk gevaarlijk kan ervaren, wordt een plek van veiligheid. Juist datgene wat je tijdens en na het trauma zo gemist hebt. Dit van een ander ontvangen is uiteindelijk bepalend voor de nawerking van het trauma. Het kan helpend zijn om hier een (relatie)therapeut bij te betrekken.

  
  Meer over Therapie bij trauma in Woerden →
• Trauma | Delen is helen

  Delen is helen

  Tijdens (en na) het trauma heb je je alleen gevoeld en overweldigd. Niemand die er voor je was of die dit heeft kunnen voorkomen. Niemand die voor je op stond. En dat is wat er nu (nog) nodig is: iemand die er voor je is om dit te verwerken. Je verbonden voelen en als het ware samen door het trauma (en de gevolgen daarvan) heen gaan. Je hoeft het niet meer alleen te doen! Dus zoek hulp!
  Je kan bij mij terecht: Was je tijdens je trauma of de nare gebeurtenis(sen) alleen of voelde je je alleen, nu gaan we er samen door heen.
  
  Voor het verwerken van nare gebeurtenissen (of trauma) werk ik met CMFT (connect mirror focus therapy) wat er voor zorgt dat je emotionele brein en je lichaam spanning los kunnen laten en er herstel kan plaatsvinden.
  
  Het is niet zo dat het trauma herbeleeft wordt, dat zou niet helpend zijn, maar we richten ons wel op je lichamelijke beleving, dus we hebben een korte trigger nodig. Vervolgens kan in de verbinding de pijn, het verdriet, de emotie die er aan vastzit weg vloeien. Je klachten nemen af en kunnen vaak geheel verdwijnen. Je weet de situatie nog, maar de nare emoties zitten er niet meer aan vast.
  
  Het is een milde en warme therapievorm, vergelijkbaar met EMDR maar minder belastend. Je zelfvertrouwen zal groeien, je zal prettiger in je vel komen te zitten en meer rust ervaren.
  
  Het werkt goed bij de behandeling van vroegkinderlijk trauma en hechtingsproblematiek, maar ook bij angst- en stressklachten, overig trauma en psychosomatische klachten.
  
  Het eerste gesprek bestaat uit een intake en als het jou lukt om bij je lichamelijke beleving stil te staan, gaan we met je klacht aan de slag. Vind je dit nog lastig, dan zal de begeleiding eerst uit gesprek en oefeningen bestaan, die helpend zijn in jouw proces, voordat we starten met CMFT. Welkom!
  
  

  
  Meer over Therapie bij trauma in Woerden →