Tips bij liefdesverdriet

Verbreek het contact

Als je veel liefdesverdriet voelt, verbreek dan (in ieder geval tijdelijk) het contact.
Dat is nodig voor jou om te herstellen. Misschien dat je ex-geliefde later een ander plekje in je leven kan hebben, als gewone vriend of vriendin, maar nu kan dat even niet.

Dit betekent geen contact. Dus niet in real-life, maar ook geen e-mail, sms, whatsapp, telefoon, facetime, skype, facebook, brieven, etc.

Zorg dat je geen constante herinneringen aan je ex tegenkomt. Dus doe foto's weg, verwijderd gesprekken op je mobiel, ga niet kijken naar zijn/haar facebookpagina, etc.
Doe geen dingen die je erg aan je ex doen denken, met als gevolg liefdesverdriet.

Je hersenen en je lichaam moeten de klap verwerken. Je moet weer even terug naar jezelf.

Schenk jezelf liefde en zorg. Je ben het waard!

Stel dat je iemand anders zou treffen die zich zo voelt als jij of hetzelfde heeft meegemaakt?
Wat zou je doen om die ander bij te staan?

Gun jezelf dat door jezelf op diezelfde manier toe te spreken, te behandelen of met al je verbeeldingskracht voor te stellen jezelf dat te geven (bijvoorbeeld een knuffel).

Geniet ervan!

Beweeg en sport. Blijf lichamelijk actief door regelmatig te bewegen, want

1) Je doorbreekt hiermee (tijdelijk) je verdrietige gevoel en gedrag.

2) Door actief te bewegen, worden stofjes aangemaakt in je lichaam waardoor je je beter voelt.

Ga dus lekker sporten, bijvoorbeeld hardlopen of zwemmen. Of ga dansen.

Laat je masseren. Hierdoor kun je meer ontspannen en door aangeraakt te worden, wordt de aanmaak van het (knuffel)hormoon oxytocine bevorderd, waardoor je je beter voelt.

Ga iets doen wat je altijd al hebt willen doen maar dat er tot nu toe nog niet van gekomen is. Doe iets geks, leuks, verras jezelf en geniet!

Liefdesverdriet gaat over.....even doorbijten. Je mag je rot voelen, verdrietig en de rest.

Neem afstand van de ex.
Zoek steun bij familie, vrienden en afleiding.
Maak een lijstje waarom de relatie over is en beter voor jou (rationeel).
Zoek leerpunten voor jezelf in relaties.

Schrijf (fictief) een afscheidsbrief.
Besef in de wereld doen volwassene elkaar pijn.
Ga niet opzoek naar een vervanger- laat de tijd helen.......

Sterkte!

Schrijven zorgt voor afsluiten, afstand, verandering van perspectief en verandering van verhalen. Bij liefdesverdriet kan het er zelfs gezondheidsklachten op de langere termijn verminderen. Dus schrijf, voor jezelf elke dag:

- over de relatie voor beëindiging
- over gebeurtenissen die leidde tot de breuk
- over de nasleep van de relatie

Verstuur de schrijfsels niet. Maar bewaar ze ook niet. Wanneer het goed voelt, zorg er dan voor dat je de schrijfsels weggooit, verbrand, begraaft, of versnippert. Neem je tijd. Er staat geen termijn voor afscheid nemen.

Neem tijd om te rouwen.

Een relatie verbreken is pijnlijk. Of jij nou de achterblijver bent of dat je zelf de stap zet om te stoppen, het is een life-event, je gaat een periode van rouw in.

 

Net zoals bij het verlies door de dood heb je 2 kanten: de verlieskant en de herstelkant (duale procesmodel). Neem de tijd om aan beide kanten te zijn: huil, ben boos, laat je emoties toe en uit ze.

 

Maar het leven gaat ook verder: werk, sport, beweeg, doe boodschappen en het huishouden, spreek af met vrienden, ga iets nieuws doen dat je nooit deed met je partner.

Langzamerhand merk je dat het bergopwaarts gaat. Sterkte en succes!!!

Als je liefdesverdriet hebt ben je je geliefde kwijtgeraakt. Dat dit verlies je raakt, maar natuurlijk. Misschien wil je het niet, heb je afscheid moeten nemen. En ook al wil je het wel, het blijft heel pijnlijk.

Lik je wonden en zoek daar steun bij, zorg goed voor jezelf.

En als het te heftig lijkt, ga eens voor jezelf na wat je nog meer verloren bent en hoe dit nu weer meevoelt in dit liefdesverdriet.

Sluit af met een ritueel

Wanneer je liefdesverdriet overweldigend is en je het gevoel hebt geen kant op te kunnen, werkt het goed om de periode met een ritueel af te sluiten.

Bedenk wat kenmerkend was voor jullie relatie, een gebaar, een symbool, een voorwerp, wat dan ook.

Bedenk vervolgens een manier om hiermee de periode af te sluiten. Je hoeft niet alles achter je te laten, je kan meenemen wat van waarde is. Het kan extra goed helpen als je mensen die belangrijk voor je zijn erbij betrekt.

Koppel de rouw van wat er niet is los van het verlangen wat er nog kan komen. Het kan soms lastig zijn wanneer je uit elkaar gaat dat je het leven heel anders had voorgesteld op dit moment of deze leeftijd.

We kunnen dan gefrustreerd of angstig worden over of het het verlangen dat we hebben, zoals bijvoorbeeld een gezin, nog wel gaat lukken.

Een acceptatieproces van deze situatie naast het bestaan van een verlangen van iets in de toekomst kan helpend zijn in het rouwproces en hoop houden voor een toekomst van bijvoorbeeld een gezin.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het liefdesverdriet-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van liefdesverdriet en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

Zoek afleiding en richt je op die dingen en personen die jij belangrijk vindt in het leven.

Veroordeel jezelf niet, en laat jezelf niet veroordelen. Er is geen tijdbestek voor verdriet of een juiste manier om er mee om te gaan. Neem de tijd die nodig is, op de manier die bij jou past.

Tussentijds mag je jezelf wel vriendelijk en mild vragen; helpt dit mij op de lange termijn? Hoe dan?

Twijfel je aan je eigen manier van verwerken, of merk je dat je jouw eigen vijand bent geworden, durf dan te veranderen. Een relatietherapeut is daarin gespecialiseerd.

Liefdesverdriet wordt door de omgeving regelmatig onderschat.
Niet zelden lijken de symptomen op PTSS.
Dat vraagt om serieuze aandacht.

In de eerste plaats van de persoon zelf; aandacht voor het eigen verdriet.
Al dan niet samen me een professionele hulpverlener.

Wat je niet moet doen is vluchten in een nieuwe relatie!
Dat is als een pleister op een wond die nog niet schoon is.

Huilen mag!

Om liefdesverdriet te verwerken is het belangrijk om je emoties te erkennen en toe te staan. Voor veel mensen kan het een bevrijding zijn om toe te geven aan een huilbui.

 

Door je emoties te onderdrukken is de kans groot dat je chagrijnig wordt, je aan iedereen ergert en alles als negatief ervaart. Je negatieve gevoelens zullen er toch een keer uitkomen maar dan waarschijnlijk niet op het moment dat het jou goed uitkomt.

 

Wanneer je een emotie op voelt komen: neem je rust en sluit je ogen. Denk aan het moeilijke moment waarop je relatie is geëindigd. Accepteer dit pijnlijke gevoel en sta je tranen toe om te komen.

Schrijf een lieve brief voor jezelf. Schrijf compassie volle woorden alsof je naar een lieve vriend schrijft. Troost jezelf in deze brief en krijg op deze manier compassie voor jezelf in deze situatie.

Boekentip: 'Als de liefde voorbij' is van Jan Drost
'Waarom lijkt het niet overdreven om te zeggen dat de wereld vergaat als de ander je verlaat? Omdat dat niet overdreven is. Omdat de wereld vergaat'. Aldus Jan Drost.
Een boek vol herkenning en troost!

'Ik ga bij je weg'
De manier waarop het gezegd is.
De omstandigheden waarin je die boodschap kreeg.
Misschien kwam het totaal onverwacht.

Het verbreken van een intieme relatie is altijd ingrijpend, ook al was het de beste oplossing, ook al betekent het een verlossing.

Daarna is er een (kortere of langere) tijd van rouw. Een tijd om je frustraties te verwerken, je verdriet een plek te geven, terug te kijken en de draad weer op te pakken.

Soms blijf je maar malen over dat heftige moment: 'Ik ga bij je weg'. Je begrijpt niet waarom. Je hebt er allang min of meer vrede mee.

Zo'n emotioneel heftig moment kun je zien als een traumatische ervaring. Normaal gesproken vervagen herinneringen, maar soms verloopt het verwerkingsproces in je brein niet goed, en blijft alles zich steeds maar herhalen in je hoofd.

In dat geval kan EMDR jou helpen. Na een paar sessies voel je je bevrijd en kun je loslaten wat geweest is om je op je toekomst te richten.

Melancholie voor een verloren liefde
Zomaar door een geur, een liedje op de radio, een verliefd stelletje dat elkaar stevig vast houdt of de klank van een stem. Zomaar onverwachts slaat het toe. Dat oude liefdesverdriet, dat gevoel van "alles verloren te hebben" is weer. Ik sta stil en voel het verdriet weer.

Ik koester mijn verloren liefdes. Elke verbroken relatie is lesmateriaal voor het leven.
Terug kijkend kan ik met afstand zien wat er mis was, hoe wij niet bij elkaar pasten.

Door terug te kijken en mijn eigen gedrag en gevoelens serieus te nemen leer ik van elke ervaring. Ook van verloren liefdes.

Ga je verdriet niet uit de weg, neem het serieus. Huil, onderzoek en praat erover.
Door de aandacht zal de scherpte slijten en zal je verdriet draaglijker worden. Totdat het een oude verloren liefde is waar je met melancholie aan terug kan denken.

Mail me voor een gratis kennismakingsgesprek als je hulp zoekt.

Neem je tijd voor liefdesverdriet. Het is een rouwproces waar je doorheen gaat en dan kent een aantal fases.

Om te voorkomen dat je jezelf kwijt raakt of hopeloos vast loopt is het belangrijk dat je het verdriet een plaatsje kan geven. Dat je onderzoekt wat er fout ging, wat je nu nodig hebt maar ook hoe je voorkomt dat je niet in een volgende pijnlijke relatie stapt.

Neem tijd om te helen zodat je je pijn, angst en verdriet niet meeneemt in een volgende relatie. En misschien is er wel iets van te leren?

Blik bij liefdesverdriet terug op de relatie met die ander. Neem daarbij ruim de tijd om eventueel samen met een therapeut of coach de volgende thema's te doorleven:

Waar ben ik de ander dankbaar voor?

Waar heeft de ander mij bewust/onbewust pijn gedaan?

Waar heb ik de ander bewust/onbewust pijn gedaan?

Vergeven is de weg naar heling en loslaten.

De ander vergeving schenken; wil ik dat? kan ik dat? wat houdt mij tegen?

De ander vergeving vragen - indien dit niet rechtstreeks met de persoon mogelijk is, kun je dit ook heel goed uitwerken met een therapeut of coach en/of door middel van het schrijven van een brief, die je niet verstuurt maar bijvoorbeeld verbrandt.

Waarover heb ik nog pijn?

Rouwen over het verlies van de relatie.

De ander het goede toewensen.

Jezelf het goede toewensen.

Wat te doen bij liefdesverdriet?

Wie kent het niet; liefdesverdriet? Het is van alle tijden maar zo naar als je ermee te maken krijgt. Het overmant je en je draagt het de hele dag met je mee. Je kan zeggen; het is een vorm van rouwen om iemand die je liefhebt.

Maar je kunt er ook iets mee doen!

Tip:
Maak een werkplan voor jezelf en schrijf concreet op:

1. Hoe blijf jij goed voor jezelf zorgen (verzorging, ritme, voeding, beweging)

2. Welke gedachten levert het je op en hoe kan je negatieve gedachten weer ombuigen tot gedachten waarmee je in je kracht staat (vb: ik ben het toch niet waard of niet goed genoeg naar: welke kracht en kwaliteiten kan ik inzetten?)

3. Zoek sociale steun in je omgeving en vraag om een luisterend oor en troost. Je hoeft het niet alleen te dragen.

4. Benoem de emoties die het teweeg brengt. Negeer het niet en stop het niet weg. Het mag er zijn!

5. Geef het de tijd. het is een proces van jouw verdriet dat je verweeft in je leven.

Liefdesverdriet is vergelijkbaar met een rouwproces. Door je te informeren over verschillende fasen van rouw leer je je gevoelens en het proces waar je doorheen gaat mogelijk beter te begrijpen.

Fasen die horen bij rouw zijn:
- ontkenning
- boosheid
- onderhandeling
- depressie
- aanvaarding
(meer info op rouwverwerking.net)

De fasen hebben geen vaste duur of volgorde.

Neem je relatie achteraf (met de kennis van nu) onder de loep:

- hoe leerden jullie elkaar kennen
- waren er toen al kleinere pijnpuntjes
- hoe reageerde jij daarop, bedekte je ze met de mantel der liefde, dacht je dat jij de ander wel kon veranderen?

En schrijf een paar dingen op over hoe jullie toekomst er uit zou hebben gezien (ook weer met de kennis van nu) als jullie nog bij elkaar waren.

Het gaat er niet om dat je je ex zwart maakt en jullie relatie 'afkraakt' maar het kan geen kwaad om er goed naar te kijken en het op een rijtje te zetten.

Daar kun je iets van leren voor jouw toekomst. Mooie herinneringen kun je bewaren, die heb je gewoon!

In het verdriet van het verlies van de ander verlies je méér dan alleen die andere persoon. Het doet bijvoorbeeld ook iets met je sociale leven, met je beeld van de toekomst en met je zelfbeeld.

Het is juist nu van belang dat jij er bent voor jezelf. Dat je ondanks de afwijzing van die ander wellicht weer waarheid over jou gaat uitspreken.

Doe eens de volgende oefening:
Ga eens voor de spiegel staan en kijk eens rustig naar jezelf.
Probeer je te ontspanen en een paar keer rustig naar je buik adem te halen.
Ontspan je schouders, je nek en merk op hoe je lichaam zich voelt.
Blijf rustig ademen naar je buik.

Spreek nu hardop, al kijkend in de spegel uit: "ik hou van je"
Herhaal dit met de klemtoon elke keer op een ander woord:

"IK hou van je"
"ik HOU van je"
"ik hou van JOUW"
"(je naam) ik hou écht van je!"

Probeer tussen elke zin een paar keer rustig te ademen, voel je voeten op de grond staan. Jij bent hier, dit is de realiteit. Er is iemand die van jou houd: jij zelf. Ook wanneer je dit juist door je hele jeugd en al je ervaringen niet hebt meegekregen: jij bent het waard om van te houden. Sta op voor jezelf. Jij bent hier. Het is goed dat je er bent.

Schrijf een afscheidsbrief, die je niet gaat versturen.
Laat daarin al je emoties en gedachten de vrije loop en beschrijf deze zo ongeremd mogelijk.
Let er wel op dat je echt afscheid neemt en dat je geen open einde houdt of lijntjes open houdt.

Lukt dit niet, probeer het dan over een tijdje nog eens, als de tijd wellicht wel rijp is.

Wanneer je partner jou bedrogen heeft en er staan negatieve ervaringen je verwerking in de weg, aarzel dan niet langer, maar ga zo snel mogelijk naar een goede therapeut om van die vervelende beelden, dat gevoel en die nare gedachten af te komen.

EMDR, BML en NLP technieken zijn manieren om snel tot een oplossing te komen.

Maak verschil tussen je verdriet en je zelfbeeld.

Mensen met liefdesverdriet beginnen soms te twijfelen aan zichzelf. Er komen gedachten op als "Had ik maar..." of "Ik zal nooit...".

Liefdesverdriet is zwaar. Het wordt nog zwaarder als je jezelf de schuld geeft, de grond inpraat of negatief beoordeeld. Je heb liefdesverdriet, dat is iets anders dan tekort schieten. Scheidt dus je verdtiet van je oordeel.

Het verbreken van een relatie of het niet kunnen aangaan van die gewenste relatie kan leiden tot liefdesverdriet. Een gevoel dat als lastig en ingewikkeld kan worden ervaren. Liefdesverdriet is grotendeels vergelijkbaar met het proces van rouw bij overlijden van een dierbare. In beide gevallen is er een situatieverandering die ongewenste, verdrietige gevoelens en gedachten met zich mee brengt. Onderstaande tips/vragen kun je voor jezelf eens uitwerken en beantwoorden.

1. Mijn verlies

11. Omgaan met gedachten
Welke gedachten t.a.v. dit verlies heb je zoal? Schrijf ze eens op.

2. Steun
2.1 Welke reacties wil je ontvangen en wat kan je doen zodat je de, voor jou, prettige reacties ook daadwerkelijk ontvangt?

2.2. Zorgen voor jezelf
Rust nemen, goed eten, etc.

3. Omgaan met verlies
3.1 Hoe rouw jij?
Er gaat van alles door je heen: waarom ik, wat is normaal om nu te voelen? Niets is gek in deze situatie. Er zijn meerdere manieren om te rouwen. Welke lichamelijke reacties, gedachten, gevoelens en gedragingen heb je? Welke helpen je en welke belemmeren je?

3.2 Mijn verhaal
Stilstaan bij jouw eigen verhaal, het verlies en hoe je ermee om gaat. Evt. luisteren/lezen van andere verhalen over liefdesverdriet.

4. Verder gaan
4.1 Zoektocht naar betekenis
Belangrijk is om een reden, oorzaak of verklaring te vinden voor het liefdesverdriet, welke betekenis heeft het voor je? Het proces verloopt met schommelingen.

4.2 Hoe nu verder?
De verbroken relatie blijft, het leven gaat door. Hoe kun je jezelf daarbij verder helpen?

Onderzoek wat er onder je boosheid zit.
Meestal is boosheid niet helpend, zeker niet als je die ook uit naar degene op wie je boos bent. Je uit je frustraties, verwijten en dit leidt niet tot begrip.

Onder je boosheid zit pijn en / of verdriet. Onvervulde verlangens. Dromen die niet uit zullen komen. Als je daarbij kunt zul je merken dat je dichter bij jezelf komt. Neem daar de tijd voor, een geef je verdriet ruimte.

Zo maak je in je eentje af wat je graag samen verder had willen doen.

Leestip: het boek Liefdesverdriet van Petra van der Heijden

Soms, nadat een relatie voorbij is, betrap je jezelf erop dat je zonder bitterheid denkt: ik hoop dat ze gelukkig is. Dat is een teken dat je verder bent gegaan.

Bron: Haemin Sunmin, Dingen die je alleen ziet als je er de tijd voor neemt.

Geef alle liefde en aandacht die je de ander wilt geven, aan jezelf

Iedereen heeft vroeg of laat te maken met liefdesverdriet. Hoe kan je daar het beste mee omgaan? Daar is geen altijd-werkend-antwoord op! Ieder mens is anders. Toch zijn er dingen die je wel of beter niet kan doen.
zoals:
- omring je met vrienden die jou steunen. Spreek af dat je de eerste week minstens een uur mag snotteren, huilen, praten
- de 2e week een half uur lang
- als je alleen ben zet dan de wekker op een uur om te huilen
- als er geen kinderen mee gemoeid zijn; neem GEEN contact op. ECHT NIET
- leg op 1 dag alle spullen/brieven/aandenkens op tafel; bekijk ze, huil, schreeuw en gooi ze weg
- verander iets aan je uiterlijk, neem een massage oid
- ga iets leuks doen met vrienden

heel veel sterkte!

Wat zou je tegen een goed vriend(in) zeggen in deze situatie? Probeer wat zelfcompassie te hebben en je eigen beste vriend(in) te zijn.
Daarnaast kun je met behulp van mindfulness ruimte geven aan jouw emoties, wat die emoties ook zijn; hierin is geen “goed” of “fout”.

Liefdesverdriet geeft veel pijn, maar pijnlijker is jezelf en de ander iedere keer weer een pijncyclus door laten gaan.

Accepteer dat het in deze relatie niet gaat werken en bedenk dat de afwijzing hier gaat leiden naar iets beters in je leven.

In een beginnende relatie merk je al vrij snel of je naar een ontspannen stadium gaat of dat de negatieve spanning blijft.

Hou vol en je zult merken dat de pijn van het verlies na verloop van tijd zal slijten. Een therapeut kan je helpen in hoe hiermee om te gaan.

Boekentip: "Liefdesverdriet" van Petra van der Heiden

Liefdesverdriet doet zeer, zelfs als je zelf degene bent die een punt achter een relatie heeft moeten zetten.
Iets dat soms alvast ‘rationeel’ wat steun kan bieden is de wetenschap dat een relatie pas ‘echt’ is als je er allebei voor kiest.
Is dat niet het geval, dan is er geen sprake (meer) van een goede basis. Waarschijnlijk wacht er iets mooiers op je, als je ervoor open staat en bereid bent tot zelfreflectie.

In een relatie zoeken we meestal ‘wat we van vroeger uit al kennen als liefde.’ Sommige theorieën geven aan dat dit is om alsnog oude patronen om te buigen.

Mocht een relatie uitgaan, dan kan het goed zijn om na te gaan of er bepaalde pijnlijke patronen in terug kwamen.
En als dat zo is: heb compassie voor jezelf, voor de hoop die je had dat het ‘deze keer anders zou zijn.’

Door zelf reflectie, compassie en bewustzijn wordt verandering mogelijk voor toekomstige relaties.

Schrijf je gedachten, gevoelens en emoties op en geef je liefdesverdriet de tijd voor verwerking.

Ter verwerking zou je in een schrift of dagboek je gedachten, gevoelens en emoties die daarbij komen kijken kunnen opschrijven.

Dit zorgt ervoor dat ze letterlijk een plek krijgen en dit kan weer helpen om het liefdesverdriet verlichting te geven.

Geef het liefdesverdriet daarnaast de tijd voor verwerking.

Ga bij jezelf na waar jij behoefte aan hebt en doe zo nodig een beroep op iemand uit je omgeving.

Het kan zijn dat je behoefte hebt om je verhaal te delen, zonder de mening of het advies van iemand te hoeven ontvangen, geeft dit dan vooral ook aan bij degene waarmee je het deelt.

Maar het kan natuurlijk ook zijn dat je behoefte hebt aan een knuffel of een wandeling en zo zijn er nog veel meer opties om jou troost te kunnen bieden.

Bewust stilstaan bij datgene wat jij wenst zal je helpen zo goed mogelijk getroost te kunnen worden.

Als je liefdesverdriet hebt, ben je vaak bezig met het verleden. Je denkt aan de mooie momenten samen, maar kan ook opeens heel boos worden over dat wat je is aangedaan of het verdriet dat je hebt. Ook de toekomst kan je flink bezig houden 'Wat staat me allemaal te wachten', 'kan ik dat allemaal wel' en 'nu ben ik weer alleen' zijn gedachten die je in de weg kunnen staan.

Maar... je leeft niet in het verleden. Je leeft ook niet in de toekomst. Je leeft NU. Dus probeer te kijken naar wat er vandaag is. Vandaag sta je op. Vandaag smeer je een boterham. Vandaag kun je een beetje voor jezelf zorgen. Vandaag kun je misschien datgene doen dat je vandaag nodig hebt. En na vandaag zie je wel weer.

Als je verdrietig bent, kan het helpen in kaart te brengen wat je ook alweer energie geeft. Waar word jij ook alweer blij van?

Schrijf eens op een vel de volgende 3 domeinen: Zelf, Sociaal en Werk en inventariseer per domein wat jou blij maakt en/ of energie geeft. Het zelf staat voor alles wat te maken heeft met jou persoonlijk.
Dat kan van alles zijn, grote dingen als 'je kinderen', maar ook kleine dingen zoals 'het eerste kopje koffie van de dag' of 'een uitgebreide warme douche'.

Als je in kaart hebt gebracht wat je ook alweer blij maakt, kijk dan eens goed of hier dingen bij staan die je wat bewuster kunt toelaten vandaag.

Met liefdesverdriet maak je een rouwproces door. Het gaat niet in fases van slecht naar beter, maar in golven gaat het wel weer en dan gaat het weer even helemaal niet. En dat duurt zo lang als het duurt.

Door jezelf de tijd te geven, creëer je ruimte om met je verdriet om te gaan.

Erkenning en aandacht voor je verdriet, precies zoals jij het ervaart, brengt je heel dichtbij jezelf. Het is iets van jou, hoe pijnlijk ook. En jij bent daarbij, gelukkig.

Wanneer je liefdesverdriet ervaart kan je de gedachten bekruipen dat je geen toekomst hebt zonder de ander. Alles kan onbelangrijk voelen. Het is begrijpelijk dat je aan het begin niet bezig wil zijn met je toekomst, maar je liefdesverdriet gaat over. De keuzes die je nu maakt zijn bepalend voor de kwaliteit van jouw leven na je liefdesverdriet.
Dus al heb je op dit moment het gevoel dat het niet belangrijk is om je bezig te houden met bijvoorbeeld je gezondheid en je sociale leven, blijf naast het voelen van je verdriet ook toekomstgerichte keuzes maken.

Liefdesverdriet is gewoonweg lijden. Je hebt een verlies geleden wat je niet wilt, of misschien zelfs wel wat je wel hebt gewild maar niet anders kon. Hoe dan ook, het verlies is er en het verlies van liefde verlies je ook een beetje van jezelf. Je bent immers als mens verbonden met elkaar. Zeker nog meer met de mensen die je lief hebt (gehad). Dat verdriet kun je niet oplossen. Eigenlijk is het simpelweg dat je onder ogen moet zien dat verdriet bij het leven hoort. Liefdesverdriet dus ook. Het enige wat je er mee kunt is weten dat het in de tijd wat slijt. De andere tips geven je handvatten hoe de tijd door te komen..

Ja, het kan een traumatische ervaring zijn als je partner/wederhelft, ineens 'out of the blue' (voor jou dan) te kennen geeft niet meer van je te houden en de relatie wil verbreken. Dat kan heftig zijn, je gaat je van alles afvragen, vooral 'hoe zag ik dit niet aankomen' en zo. Alhoewel tijd wel vaak de wonden heelt, maar als dat niet gebeurt, dan is een coach/therapeut zoeken een goed idee.
Met EMDR kan ik de gebeurtenis loskoppelen van de emoties die dan verwerkt worden en alleen neutrale herinneringen overblijven.
Dus heb je liefdesverdriet, geef EMDR de kans!
Succes!

Als mensen lijken we vaak te denken dat we alle invloed hebben op hoe onze relaties gaan verlopen. In werkelijkheid denk ik dat het goed is om ook te vertrouwen op je lot en wat dit gaat brengen. Als het niet klopt, dan zul je niet bij die persoon blijven omdat je innerlijk conflict te groot wordt. Het is hierbij belangrijk om te leren luisteren naar je innerlijk kompas. Een therapeut kan je hierbij helpen.

De moeilijkste breuk is die waarvoor je niet zelf hebt gekozen. Wanneer de ander de keus heeft gemaakt en daarmee dus ook voor jou. Je staat voor de taak om hiermee om te gaan, terwijl je niet wilt. Besef je voor welke taak je staat; erkennen van je situatie zodat je hier uiteindelijk rust in kunt vinden. Enkel al door je dit te beseffen, kan je hier ruimte voor maken. Mocht je hierin vastlopen, zoek dan hulp.

Wees lief voor jezelf! Hoe raar het misschien ook klinkt, de break up heeft niet met jou te maken maar met je ex-partner. Hij of zij heeft een andere weg gekozen. Jij mag je eigen weg gaan lopen. En zodra je meer ruimte in jezelf vindt ga onderzoeken waarom je bij deze partner was? Was t omdat je deze "situatie" kende of echt vanuit je hart wilde? Maakte je partner je gelukkig als aanvulling of was hij of zij een invulling van een leegte die al in jou bestond? Gebruik dit moment van verdriet voor zelfontwikkeling. Kom achter je patronen die je in de liefde ervaart/tegenkomt/tegenhouden...om vervolgens voor een partner te kunnen kiezen waar je echt blij van wordt en die een aanvulling is op je leven. Eerst de liefde voor jezelf gaan ervaren en kwetsuren in jezelf gaan helen. Graag maak ik een afspraak met je om dit proces van jou naar je authentieke zelf te gaan begeleiden.

Je hebt afscheid moeten nemen, of dat nou met jouw instemming was of niet.
De reden dat jullie uit elkaar zijn was naar alle waarschijnlijkheid niet fijn. Tegelijk waren er ook mooie momenten. Schrijf eens een afscheidsbrief waarin je bedankt voor de mooie momenten en ook beschrijft waarom het goed is dat jullie uit elkaar zijn. Zorg dat je alles opschrijft wat van belang is.
Of je de brief opstuurt of verbrand mag je daarna zelf weten. Kies maar wat wijs is maar wat voor jou werkt als afscheid.

De snelste en beste behandeling is EMDR. Daarmee kunnen de herinnering en het gevoel van elkaar gescheiden worden en er kan een nieuw gevoel (bv rust of neutraal) aan gekoppeld worden zodat je dan anders voelt wanneer je terugdenkt aan de voorbije relatie en de break-up.
Jezelf afvragen of je wel bij zo iemand die dit jou aandoet wilt blijven is ook een goede keus. Houd je nog steeds van deze persoon, of van het beeld wat je van deze persoon hebt of hoe die vroeger was!

Succes er mee!

Als een relatie wordt afgebroken is dat vaak heel pijnlijk. Zeker als de ander dit doet.

Ons hoofd heeft dan de neiging om alles mooier te maken dan het was. De relatie was ineens op alle vlakken geweldig. Dit is echter niet waar. Niets is altijd helemaal geweldig en fantastisch. Zorg dus dat je de realiteit weer gaat zien. Dat helpt in het verwerkingsproces en om het uiteindelijk een plek te geven.

Liefdesverdriet, het doet zeer als een relatie over raakt of als je van iemand afstand moet nemen, Het wordt vaak omschreven als hartenpijn. Dit gevoel ontstaat vaak als de 1 de relatie stopt en de ander graag nog door had willen gaan. De gene die achterblijft moet dan een manier gaan vinden om daar mee om te gaan. Loop jij hier tegen aan? Weet je niet goed hoe jij zelf hier vorm aan moet geven?
Kom dan langs voor een vrijblijvend kennismakingsgesprek.

Vaak ervaar je liefdesverdriet vooral als je niet in de gelegenheid bent geweest om je verwachtingen van liefde bij een ander in de praktijk te brengen. Je hebt het potentieel van een relatie dan niet kunnen verkennen.
Het kan zijn dat de ander jouw plaatje niet deelde, jou niet ziet staan, of op een of andere manier onbereikbaar is. Waarschijnlijk voel je je afgewezen en/of onmachtig in het scheppen van je eigen geluk.

Uiteraard helpt het je om erover te praten met vertrouwelingen, het helpt om afleiding te zoeken. Maar even zo vaak is het vooral belangrijk om te gaan onderzoeken waar het thema van afwijzing en onmacht (ervaren) eerder in je leven is voorgekomen. Vaak bepalen juist vroege negatieve ervaringen ons zelfbeeld zodanig dat we ons onbewust precies zo gedragen dat wij telkens dezelfde teleurstellingen ensceneren.

Wil je werkelijk verder komen en pijnlijke situaties voor zijn, dan helpt het bovenal om jezelf beter te leren kennen, te leren begrijpen, waarderen en liefhebben in al jouw eigen menselijkheid. Dit kost tijd en ervaring. Maar daarmee word je in de allereerste plaats een goede partner voor jouzelf. En dat is de beste basis om juist die ander te gaan herkennen die werkelijk bij jou passen kan.