Tips bij echtscheiding

Scheiding - tips
Zoek je tips bij echtscheiding?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- reageren op tips / jouw ervaring delen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Wat is jouw tip voor omgaan met een echtscheiding?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - Leer samenwerken op een respectvolle manier
Wanneer je gaat scheiden en je hebt kinderen, wil je graag dat de kinderen zo min mogelijk te leiden zullen hebben van de scheiding.
Wanneer dit werkelijk je doel is, dan komt dat tot uiting in hoe je met je ex-partner samenwerkt of leert samenwerken. Veel ouders die gaan scheiden , komen er al snel achter dat het patroon dat ze willen ontvluchten nog steeds actief is na de scheiding.
En dus ook: dat ze omwille van de kinderen zullen moeten leren samenwerken op een respectvolle manier en elkaar serieus moeten nemen. Iets wat vaak als erg lastig werd ervaren in de relatie.
Tip 2 - Een scheiding kan ook opluchting betekenen
Scheiden kan een grote stap zijn, mensen kunnen soms bij elkaar blijven voor de kinderen. Dit kan voor een poosje goed zijn als de relatie ook weer gaat verbeteren. Als jullie merken dat dit in mineur blijft, bedenk dan dat kinderen ook niet gebaat zijn bij ouders die steeds in spanning leven.
Een scheiding kan ook opluchting betekenen voor diegene die met deze situatie worden geconfronteerd.
Tip 3 - Nieuwe verbinding tot stand brengen
Ook als je zeker weet dat je wil gaan scheiden is het raadzaam om samen een relatietherapeut op te zoeken. Onderliggende oorzaken bespreekbaar maken, verwijten leren omzetten in verlangen uitspreken.
En samen leren rouwen om het failliet van je huwelijk wat ooit zo mooi begon. Het aangaan van deze gesprekken kan een nieuwe verbinding tot stand brengen en komt uiteindelijk de kinderen ten goede.
Tip 4 - Blijf met elkaar communiceren
Partners met kinderen kunnen besluiten om te scheiden, maar je blijft beiden ouders van de kinderen.
Dat betekent dat je er alles aan doet om met elkaar te blijven communiceren ten behoeve van de kinderen.
Tip 5 - Zorg voor een 'fanclubje'
Een echtscheiding gaat je niet in de koude kleren zitten. Bijna iedereen die het meemaakt ervaart gevoelens van onzekerheid en twijfel. Het valt niet mee jezelf overeind te houden.
Zorg daarom voor een 'fanclubje': mensen bij wie je terecht kunt, mensen die naar je luisteren, die accepteren en begrijpen dat je je nu wat onzeker voelt maar jou er niet anders om behandelen en waarderen.
Je kunt ook professionele hulp zoeken wanneer je voor langere tijd onzeker blijft.

Tip 6 - Deel je verhaal
Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het echtscheiding-lotgenotenforum op deze website.
Tip 7 - Zoek een therapeut
Heb je last van problemen rondom je (mogelijke) echtscheiding en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.
Tip 8 - Laat in je aanmelding weten wat de status is
Overweeg je een therapeut of cousellor te raadplegen omdat je overweegt om te scheiden en wil je daarbij niet dat je partner of kind dit (al) weet?
Laat dan bij je aanmelding weten of je (niet) gebeld wilt worden voor een afspraak. Zo voorkom je dat je 'overvallen' wordt op een moment dat je bij iemand zit waarvan je niet wilt dat hij of zij op de hoogte is van jouw voornemen.
Tip 9 - Kom tijdig langs voor relatietherapie
De ervaring uit de praktijk leert dat het zinvol is om tijdig langs te komen voor relatietherapie.
Helaas te vaak hoor ik stellen zeggen dat ze eerder hadden moeten komen. Inmiddels heeft een van beide dan al een affaire en zijn de partners te ver uit elkaar gegroeid. Zonde!
Heb je dus enigszins het gevoel dat je relatie niet zo stevig staat als dat je zou willen; kom langs en verdiep je relatie.
Tip 10 - Neutrale luisteraars zijn belangrijk voor kinderen
Het is heel naar als kinderen het idee hebben dat ze moeten opletten wat ze zeggen over hun ouders.
Daarom zijn neutrale luisteraars heel belangrijk: mensen die geen voorkeur hebben voor de ene of de andere ouder. Daar kan het kind zich vrij uiten, of het nou op het moment even boos is op de ene ouder of dol op de andere ouder. En morgen misschien wel andersom.
Soms kan zo'n neutrale luisteraar een goede buur zijn, of een leerkracht. Een coach of een scoutingleider. De ouder van een vriendje of vriendinnetje. Ook een goede kindertherapeut zal een neutrale luisteraar zijn. De therapeut is er namelijk echt voor het kind.

Tip 11 - Gesubsidieerde rechtsbijstand mediation
Hoe werkt gesubsidieerde rechtsbijstand bij echtscheiding en Mediation:
Op het moment dat u uw relatie wilt beëindigen met behulp van een mediator kan er afhankelijk van uw inkomen en eventueel aanwezig spaargeld gesubsidieerde rechtsbijstand worden aangevraagd. Deze aanvraag wordt door de mediator ingediend bij de Raad voor Rechtsbijstand.
Om hiervoor in aanmerking te komen geldt het volgende:
- Heeft u kinderen en was uw inkomen in 2014 lager dan € 36.800,00 of
- Heeft u geen kinderen en was uw inkomen in 2014 lager dan € 26.000,00
- En is het gezamenlijke spaargeld lager dan € 21.139,00 per persoon (€ 42.278,00 gezamenlijk)?
Dan komt u in aanmerking voor gesubsidieerde rechtsbijstand. Wel geldt er een eigen bijdrage. Deze ligt tussen de € 53,00 en € 105,00 euro. (griffierechten € 39,50)
Mocht u bij de verdeling van de gezamenlijke bezittingen/ vermogen na de echtscheiding een bedrag van € 12.218,50 of meer ontvangen, wordt uw toevoeging ingetrokken en moet u alsnog de kosten voor uw mediator betalen.
Tip 12 - Bedenk waarom je ooit voor elkaar gekozen hebt
Bedenk altijd dat jullie ooit voor elkaar gekozen hebben. En dat de tijd die jullie met elkaar hebben doorgebracht respect verdient.
Tip 13 - Houd het voor jezelf respectvol naar de ander toe
Een echtscheding kan jou overkomen, misschien zelfs als jij dit niet wilt, maar jouw partner wel. Er spelen veel emoties een rol, zoals verdriet, woede, angst en wanhoop. Je voelt je wellicht machteloos en de emoties wisselen elkaar voortdurend af.
Een tip voor wat betreft de communicatie naar je ex partner, waar je later profijt van zult hebben voor jezelf is het volgende: zorg er voor dat je jezelf altijd met respect in de spiegel aan kunt blijven kijken. Hoe wanhopig, hoe boos, hoe machteloos je je ook voelt, houd het voor jezelf respectvol naar de ander toe.
Dat is vreselijk moeilijk, maar het geeft je ook kracht en het maakt jou sterker, want je zegt of doet dan geen dingen waar je later misschien spijt van krijgt.
Je kunt er ook met een ander over praten waardoor er bij jezelf wat meer ruimte kan ontstaan. Het is echt niet gemakkelijk voor je! Alle sterkte gewenst!
Tip 14 - Praten en zoeken naar betekenis
Als je te maken krijgt met ernstige ziekte van je partner kan het soms zijn dat je snakt naar je eigen leven.
Kan het zijn dat je droomt over de tijd dat alles "normaal" was, je nog niet in de verhouding patient en verzorger leefde. Soms kan het zijn dat je dit eruit gooit tijdens een ruzie: ik wil van je scheiden. ga dan met iemand praten, laat je ondersteunen.
Ook de verzorger van de patient heeft steun nodig. Een scheiding is in zo'n situatie niet altijd mogelijk, praten en samen weer zoeken naar verbinding kan helpen. Praten en zoeken naar betekenis kan nieuwe intimiteit brengen.
Tip 15 - Blijf tijdens een echtscheidingsprocedure in contact
Als het half kan, zoek dan samen 1 advocaat die er op uit is jullie beiden te helpen. Als je ieder een eigen advocaat neemt, is er vaak geen prikkel om er snel samen uit te komen.
Nog belangrijker is om die vriendschappen aan te halen die je helpen om er samen uit te komen. Veel mensen denken je te helpen met het opporren van de strijd. Die helpen je echt niet. Zoek mensen waarvan je het kunt hebben als ze je vertellen dat je nu even teveel aan jezelf denkt.
Beter nu iets te veel toegeven met als gevolg dat beide ex partners hun leven weer kunnen oppakken dan je doodvechten om je gelijk te halen. Liever geluk dan gelijk!

Tip 16 - Zelfreflectie helpt je je bewust te worden van patronen
Hoe kan dat? Je bent toch immers altijd jezelf? Hoe zou je iemand anders kunnen zijn? Er is toch niemand die jou van binnen aanstuurt?
In de praktijk komt het er vaak op neer dat mensen zich verloren hebben in hun eigen privé logica en het contact met 'binnen' (innerlijke ervaringswereld) verloren hebben. Ze zijn onafgebroken aan het denken, het oplossen van problemen, het plannen van activiteiten en het opstellen van to do lijstjes. Als er al wat gevoeld wordt, is de reactie vaak meer denken, piekeren en proberen op te lossen.
Tijd om een pas op de plaats te maken en bewust je persoonlijke binnenwereld te gaan verkennen. Denk je dat jij jezelf goed kent? Helaas blijkt uit onderzoek dat we onszelf en onze kennis over onszelf grenzeloos overschatten.
Zeker wanneer je verstrikt raakt in je privé logica, je eigen manier van denken die er op gericht is 'alles zo te houden zoals het is' (en met alles wordt bedoeld: je eigen overtuigingen, de conclusies die je trekt, je geloof in jezelf, hoe je denkt over anderen en de wereld om je heen: je gekleurde bril) is het tijd voor zelfonderzoek.
Zelfreflectie helpt je je bewust te worden van niet helpende patronen in jezelf. Zodat jij jezelf weer bewust kunt aansturen in plaats van alleen je cruise control te gebruiken.
Begeleiding door een psycholoog, counselor of coach kan je hierbij helpen. We hebben namelijk altijd iemand nodig die ons spiegelt. We leren en ontwikkelen alleen in relatie met anderen. En ja, dat geldt ook voor psychologen, counselors en coaches ;-)
Tip 17 - Het draait om goed afscheid nemen
Naast een mediator kunnen een paar gesprekken bij een gezin- en/of relatietherapeut zorgen voor meer begrip en een afsluiting. Zorg ervoor dat je duidelijk bent dat je voor ontkoppeling komt.
Tip 18 - Hulp na de scheiding
Vaak zoeken we voordat zo'n grote beslissing is genomen hulp. Bijvoorbeeld in de vorm van relatietherapie. Maar zo hard als het voor de scheiding nodig is, zo hard is het na de scheiding ook nodig.
Naast verdriet, woede en rouw moeten we vaak (zeker als er kinderen in het spel zijn) op een nieuwe manier met elkaar leren communiceren. Dat kan heel wat frustratie en schade voorkomen. Zoek hulp! ook na je scheiding, samen of individueel.
Vraag een kindertherapeut om tips mbt communicatie met de kinderen. Wat vertellen / vragen we ze wel en wat bespreek je als ouders met elkaar? Hoe voorkom je waar mogelijk het loyaliteitsprobleem van kinderen. Hoe kunnen jullie jezelf en de kinderen helpen na zo'n roerige periode weer rust te vinden?
Tip 19 - Kijk even in het hoofd van je kinderen
Kruip bij de onderhandelingen met je (ex) partner altijd even in het hoofd van je kinderen. Wat ziet, hoort, merkt je kind van deze onderhandeling?
Tip 20 - Je hoeft het niet alleen te doen
Ik krijg vaak de vraag, is relatietherapie wel passend voor ons, is het niet te zwaar?
Relatietherapie zwaar, dat is duidelijk taboe en cultureel bepaald. Tot in hoeverre mogen we hulp vragen, erkennen dat we het niet alleen redden, zijn wel kwetsbaar of "zwak", heb je als partner of provider gefaald?
Niks is menselijker dan processen, vallen en opstaan. Voor een relatie is dat niet anders. Maak gebruik van een relatietherapeut, waarom zou je het allemaal alleen moeten doen?

Tip 21 - Wat kan ik waarderen in mijn man?
Wanneer je erover denkt te gaan scheiden is het net alsof je alleen nog maar door een negatieve bril kan kijken naar je partner. Alsof je telkens weer bewijs wil zoeken dat het beter is dat jullie uit elkaar gaan. Tenminste, zo ging het bij mij en ik hoor het ook bij anderen.
In therapie heb ik geleerd dat er inderdaad wel iets moet veranderen aan onze relatie maar dat ik het patroon dat tussen ons is gegroeid zat ben en eigenlijk mijn partner niet.
Bovendien moest ik onder ogen zien dat mijn eigen gedrag nu ook niet zo uitnodigend was voor mijn man om zich anders, prettiger op te stellen.
Op advies van mijn therapeut ben ik 4 weken vriendelijk geweest en heb ik iedere dag iets gezocht dat ik kan waarderen in mijn man. Daardoor leerde ik dat er nog heel veel dingen zijn die ik in hem waardeer.
Hij ontspande zichtbaar waardoor we na die 4 weken samen met de therapeut in gesprek konden gaan om het negatieve patroon tussen ons konden onderzoeken. Dus: geef niet te snel op, vaak is er een hoop te doen maar is er vooral nog een heleboel hoop.
Tip 22 - Ontzettend blij met relatietherapie
In therapie heb ik geleerd dat het bijna onmogelijk is samen met je partner je relatie te onderzoeken en weer op de rails te krijgen. Dat komt omdat we zo vast zitten in ons eigen denken en ja, het denken dat de problemen veroorzaakt, is vaak niet het denken dat de oplossing aandraagt.
Ik ben ontzettend blij dat we in relatietherapie zijn gegaan en beiden open stonden voor een andere dan onze eigen kijk op de situatie. Ik heb ervaren hoe 'gekleurd' ik meestal kijk naar het gedrag van mijn man en me helemaal niet meer afvraag of hij het wel zo bedoelt als ik denk dat het is.
Het is soms behoorlijk confronterend geweest maar de uitkomst is dat ik me weer rechtop voel staan, realistischer denk over mezelf, mijn partner en onze relatie.
Tip: schakel iemand anders in die anders naar jou, je partner en jullie relatie kijkt en accepteer dat er ook andere zienswijzen zijn.
Tip 23 - Een nare echtscheiding kost meer dan effectieve therapie
Een echtscheiding is een zeer ingrijpend iets; je leven staat op zijn kop. Een periode boos zijn op elkaar is normaal.
Wanneer dit echter blijft aanhouden kan het verstandig zijn om een therapeut te zoeken die jullie tot een betere verstandhouding kan brengen. Een nare echtscheiding kost meer dan effectieve therapie!
Tip 24 - Probeer de ander in zijn waarde te laten
Heb respect voor de ander, ook al is deze anders, heeft een andere mening en lukt het niet meer samen.
Als je gaat scheiden kom je in een heftige fase van je leven terecht. Je hebt verdriet omdat je afscheid moet nemen van je relatie, maar vaak ook het hele systeem wat hier aan vast hangt.
Zijn er kinderen in het spel, dan is het rouwproces nog een stuk heftiger. Hoe gaan de kinderen met een scheiding om, hoe gaat de zorg voor de kinderen verdeeld worden, hoe gaat het financiele plaatje eruit zien? Misschien moet je verhuizen en verlies je vrienden en/of baan.
Ik heb geleerd dat het belangrijkste is bij een scheiding: Probeer de ander in zijn waarde te laten! Hoe moeilijk dat soms ook is met alle emoties en tegengestelde belangen. Je gaat nl niet voor niets uit elkaar.
Maar, als je blijft hameren op oude conflicten, dingen waar je het eerder ook niet overeen kon worden en erger nog: conflicten gaat uitvechten over de hoofden van de kinderen, wordt het een heftig en pijnlijk verhaal.
Zoek een goede therapeut die jou of jou en je partner hierbij helpen. Blijf communiceren vanuit jouw gevoel en niet met de vinger richting de ander.
En laat los wat je niet kunt veranderen.
Scheiding is een pittig proces, heel veel sterkte!
Tip 25 - Eenzijdig aan je relatie werken kan ook
UItspreken dat je misschien wel weg wil, kan al confronterend zijn. Misschien ben je daar al, misschien nog niet.
Ontdekken dat het fijn is, nu je een tijdje apart woont, dat je niet elke keer de confrontatie uit de weg hoeft te gaan en je eigen zin mag uitvoeren, is OOK jezelf leren kennen: ik ga confrontaties uit de weg... Het is maar beter dat hij gaat, want hij zal toch nooit...
Hoe serieus neem je jezelf? Hoe serieus neem je je partner? En hoe zou het zijn als je je plaats inneemt? Wat zou er dan veranderen? Eenzijdig aan je relatie werken kan dus ook.
Als je nog niet toe bent aan een definitief besluit, kijk dan eerst eens goed naar binnen..... Scheiden kan altijd nog...

Tip 26 - Blijf met elkaar praten
Veel partners realiseren zich niet dat je aan een relatie moet blijven werken.
Dat je moet blijven investeren in de relatie en in elkaar.
Investeren in tijd en aandacht.
Dat er een balans moet zijn en blijven in geven en ontvangen.
Dat ook elke relatie op z'n tijd een crisis doormaakt die uiteindelijk een verdieping in de relatie geeft..
Als je maar met elkaar blijft praten!
Scheiden doet lijden..
voor alle partijen.
Zoek daarom op tijd hulp.
Tip 27 - Scheiden op hoge leeftijd kan zinvol zijn
Scheiden op hoge leeftijd kan zinvol zijn. Ook als je boven de 75 bent kan de behoefte om alleen te gaan leven groot zijn.
Dit kan een groot dilemma worden als een van beide partners ziek is.
Overweeg dan of het mogelijk is toch te blijven en afspraken te maken over de relationele ruimte.
Ga bij jezelf na of het mogelijk is toch te blijven en de tederheid op te brengen voor de ander tijdens het ziekteproces.
Of als dit niet meer mogelijk is, lukt het dan voor de ander toch een stuk zorg op te pakken? Welke hulp heb je daar zelf bij nodig? En in alle gevallen, ga je overwegingen eens bespreken bij een therapeut.
Tip 28 - In contract opnemen hoe je evt uit elkaar wilt gaan
Een notaris kan je hierbij helpen.
Het kan een werkbaar concept blijken wanneer je uit elkaar gaat.
Tip 29 - Zie jezelf niet als ex-partners maar als ouders
Tip 30 - Wees vooral eerlijk naar jezelf en naar elkaar
Praat met vrienden of een therapeut over je gevoelens. Niet met je kinderen.
Sterkte!

Tip 31 - Blijf interesse tonen in je stiefkind
Als je stiefkind het nog niet fijn vindt om iets met jou te doen, kun je toch investeren in de band door interesse te blijven tonen.
Stel in het begin niet teveel eisen aan je eigen stiefouderschap, de kinderen moeten de tijd krijgen om aan je te wennen.
Tip 32 - Als stiefouder kun je iets extra's bieden
Als stiefouder kun je iets extra's bieden aan het nieuwe gezin. Dit is niet bedoeld om de kinderen te verwennen, maar om een band met je stiefkinderen op te bouwen.
Wanneer je als stiefouder respect toont voor de wensen en verlangens van je stiefkind draagt dit bij aan een positieve band. Als cadeautje krijg je een glimlach van je partner.
Tip 33 - Leer je partner weer met 'nieuwe ogen' zien
De boodschap 'mijn gevoel voor jou is weg' komt bij de andere partner soms als een slag bij heldere hemel binnen.
In veel gevallen (let op: niet alle gevallen!) heeft het ontbreken van het gevoel letterlijk te maken met 'niet meer van je partner houden' in de zin van 'je partner voor lief nemen in plaats van lief te hebben'.
Wanneer we onze partner voor lief nemen en onze aandacht meer richten op ons werk, onze kinderen, collega's en vrienden, is het niet vreemd dat ons 'gevoel' voor onze partner verdwijnt.
We leven in een drukke tijd waarin we ongemerkt vooral binnen ons eigen perspectief blijven denken, kijken, redeneren en doen.
We luisteren niet meer om de ander en diens perspectief te willen begrijpen maar we luisteren om te reageren. We verlaten ons perspectief niet meer en denken te weten wat de ander denkt en bedoelt.
Daarnaast is het belangrijk je af te vragen: hoe geef ik aandacht aan mijn partner? Misschien heb ik wel aandacht voor wat h/zij in mijn ogen niet goed doet maar ben ik uit het oog verloren wat vanzelfsprekend goed gaat?
Het voor lief nemen in plaats van elkaar dagelijks bewust liefhebben is een sluipmoordenaar voor veel relaties.
Het goede nieuws is dat je het tij kunt keren! Zeker de moeite van het proberen waard. Leer je partner weer met 'nieuwe ogen' zien, leer je eigen gekleurde bril en privé logica kennen en leer hoe je de ruimte tussen elkaar kunt over overbruggen.
Tip 34 - Geef jezelf tijd
Ik merk geregeld dat mensen zichzelf opleggen om zo snel mogelijk alles weer onder controle te hebben en weer een nieuw (liefdes) leven op te bouwen. Je bent nu immers vrij!
Een scheiding is vaak ook verlies, en het vraagt tijd. Ik heb een relatietherapeut horen zeggen: 'geef jezelf 5 jaar'. Volgens mij klopt het.
Tip 35 - Blijf medemenselijk en respectvol naar je ex-partner
Een scheiding in een gezin heeft een enorme impact op de levens van de kinderen en daarmee op hun toekomst. Een scheiding doet altijd pijn bij beide partners en is er even vaak de aanleiding toe.
Omgaan met pijn en angst in een partnerrelatie is lastig, en na een scheiding vaak nog moeilijker.
Wanneer je daarin ondanks alles (enigszins) medemenselijk en respectvol blijft naar je ex-partner toe, dan is dit een groot geschenk voor jullie kinderen.
Jullie zijn –en blijven- immers het grote voorbeeld voor jullie kinderen, ook in omgaan met levenszaken als crisis, levenspijn, angsten, tegenslagen, mislukking en frustraties. Juist hierin kijken zij van jullie af hoe je als meest nabije medemensen met elkaar om gaat.
Jullie zijn én blijven de rolmodellen voor het latere contact- en relatiegedrag van je kind.

Tip 36 - Begin op tijd met relatietherapie
Patronen kunnen in die fase vaak nog gemakkelijk worden ontmanteld, misschien ben je wel in een paar sessies klaar. Als je jaren blijft doen wat je doet samen, groeien ergernissen soms uit tot hatelijkheden en ben je verder van huis. Dat is onnodig en echt heel zonde.
Tip 37 - Scheiden en opnieuw beginnen
Dat betekent niet dat de liefde is verdwenen. Vaak heb je zoveel goeds met elkaar meegemaakt. Zeker als er kinderen in het spel zijn is er een alternatief voor scheiden.
Dat is dat je tegen je partner zegt dat je zo niet verder kunt en dat je een ander partner wilt en dat je het liefst hebt dat hij/zij dat is.
De inzet is dat je beiden bereid bent te veranderen zodat je niet mee in dezelfde verstrikkingen raakt.
Je hebt daar wel een goede begeleiding in nodig. Je gaat dus niet terug naar het oude, maar op zoek naar een andere verhouding.
Tip 38 - Soms kan een echtscheiding ook weer nieuw geluk brengen
In het gesprek werd duidelijk dat het helemaal op was. Jarenlang gewacht om hulp te zoeken maar deze kwam te laat.
Desondanks zag ik veel opluchting dat de kogel nu door de kerk was. Beiden stappen uit de sfeer van verdriet en ruzies en gaan een nieuw leven tegemoet.
Het leven is niet bedoeld om ongelukkig te zijn. Hoe gek het misschien ook klinkt, soms kan een echtscheiding ook weer nieuw geluk brengen.
Tip 39 - Besef dat alle gevoelens er mogen zijn
Besef dat alles er mag zijn, je hebt deze gevoelens, je bent het niet. Dit kost tijd en liefde voor jezelf.
Tip 40 - Los je ruziepatronen op
Je hebt verschillende ruziepatronen maar alle ruziepatronen, lossen nooit een ruzie op. Ze escaleren vaak alleen maar en uiteindelijk is het het einde van een relatie. Zelfs elkaar negeren en doodzwijgen is een ruziepatroon en dodelijk voor een relatie.
Doe er wat aan voor het te laat is en denk niet dat het vanzelf wel weer overgaat. Of je moet er van overtuigd zijn dat 'overgaan' het einde van een relatie betekent en dat dit voor jou dan ook goed is.
Werken aan ruziepatronen helpt zelfs nog tot diep in een scheidingsprocedure. Het scheelt enorm veel of je met elkaar goed kan communiceren ondanks dat je het niet met elkaar eens bent.
De kinderen profiteren er nog het meest van uiteindelijk als pappa en mamma op een normale manier in gesprek kunnen blijven.

Tip 41 - Onderzoek samen hoe je als ouders met elkaar kunt omgaan
Dagelijks spreek ik jong volwassenen die op zoek zijn naar een manier hoe ze kunnen dealen met het voor beide ouders goed willen doen.
Kinderen willen nl. liefst geen keuze hoeven maken. Hierdoor komen ze niet voldoende aan hun eigen leven toe.
Een pleidooi aan ouders: als je niet meer bij elkaar wil blijven als partners, onderzoek dan samen hoe je wel met elkaar kunt blijven omgaan als ouders. Je kunt wel het partnerschap opbreken, het ouderschap niet.
Tip 42 - Wees niet bang om te vertragen
Denk eens na over wat er werkelijk belangrijk is in je leven. Ga samen zitten aan tafel en maak samen de balans op.
Waar staan we nu? Hoe vinden we dat het gaat? Mag er iets veranderen? Moet er iets veranderen?
Welke doelen hebben we en stemmen die overeen met elkaar. Dat soort vragen. Ga er eens voor zitten.
Doe dat regelmatig, een soort van APK-keuring. Dat doe je met de auto immers ook .
Tip 43 - Scheiden doen je niet alleen
Er scheid een hele wereld. Familie, vrienden, kinderen. En nee, dat wil niet zeggen dat je omwille van de mensen eromheen niet moet scheiden. Zeker niet. Als het op is is het op. Maar besef dat er meer is. Dat jullie situatie die van andere raakt. En dat dit gevolgen heeft. Durf ze onder ogen te komen. Durf je pijn te delen maar besef dat er ook pijn bij anderen kan zitten.
En praat er over met elkaar. Praat over hoe jullie er mee om willen gaan. Wil de een bijvoorbeeld afscheid nemen van de ander zijn familie. Komen jullie nog beide op verjaardagen van vrienden. En het belangrijkste: hoe gaan jullie om met de kinderen.
Scheiden doen je niet alleen.
Tip 44 - Het boek Lang en gelukkig uit elkaar
Tip 45 - Besef dat een scheiding een rouwproces met zich meebrengt
Je wordt afgewezen door je partner ( als het de keus van de ander is) of je wijst iemand af; dat doet altijd enorme pijn, doordat het zo niet begonnen is ( de relatie) en doordat afgewezen worden de grote basisangst is voor de mens.
Durf die pijn toe te laten en te voelen en blijf vooral ook actief, naast het hebben van die pijn.

Tip 46 - Erken de pijn en het verlies, geef het aandacht
Wanneer mensen een langdurige relatie hebben, is dat over het algemeen vanuit het idee om deze uit te bouwen en te bestendigen. Wanneer dit dan niet lukt, is dat pijnlijk.
Ook wanneer de situatie al ingewikkeld of ondraaglijk is geworden, blijft het een verlies. Het is verstandig om dat te erkennen en daar ruimte voor te nemen. Ik heb veel respect voor de stellen die bij mij langs komen met de vraag of ik dit traject met ze wil doorlopen.
Om te voorkomen dat het spaak gaat lopen, te naar wordt of te lang gaat duren. Ik zou dat iedereen aanraden; erken de pijn en het verlies, geef het aandacht, dan kun je je relatie goed afhechten.
Tip 47 - Neem de tijd voordat je jezelf weer in nieuwe dingen stort
Het is goed om te beseffen dat het een periode duurt voordat je weer stevig in het leven staat. Mijn advies is om deze tijd ook echt te nemen voordat je jezelf weer in nieuwe dingen gaat storten.
Een therapeut kan jou helpen bij hoe je je leven opnieuw vorm gaat geven.
Tip 48 - Boekentip: Op weg naar verbinding
Tip 49 - Je blijft door je kinderen verbonden
Ik vond dat een mooie vraag.
Je blijft namelijk door je kinderen verbonden als je die hebt, en het is voor iedereen belangrijk als de communicatie zo prettig mogelijk verloopt.
Als je merkt dat je dat niet zonder hulp lukt, vraag dan gerust een relatie- of gezinstherapeut om hulp!
Tip 50 - Blijf niet hangen in het 'Waarom'
Vaak is het voor de partner die het bericht te horen krijgt een donderslag bij heldere hemel. En ook nog eens als de andere kant er vaart achter zet, of juist totaal niet, dan vervallen mensen in de 'Waarom' spiraal. Ze beseffen in het begin niet dat de ander al weken of zelfs maanden bezig is om afscheid te nemen, een end aan de relatie te maken.
Over het 'Waarom' nadenken is zeker niet verkeerd, maar als je geen antwoord krijgt, of één die nietszeggend is, dan moet je in dat 'Waarom' niet al te lang in blijven hangen. Het heeft geen zin en het hele circus van scheiden gaat wel van start en je moet dingen regelen.
Focus je op de toekomst en laat het verleden gaan. Regel de scheiding dat je er goed uit komt, zorg voor de kinderen (als die bij jou blijven) en ga over jouw toekomst nadenken! Wat wil JIJ?
En zoals onze nationale filosoof (Johan Cruijff) ooit zei: 'Ieder nadeel heb zn voordeel.' Kijk naar het voordeel en maak er gebruik van.
Ik wens je veel sterkte!

Tip 51 - Emoties willen gehoord worden
Tip 52 - Scheidingsverhaal
Schrijf die op zo'n manier dat je de ander (ex partner) heel laat. Voor kinderen is het fijn om een scheidingsverhaal te horen waarbij beide ouders positief over elkaar praten.
Zij hebben er niets aan als ze weten dat hun vader is vreemd gegaan of hun moeder altijd een zeur is geweest.
Wat zijn de mooie momenten geweest, onschuldig de kinderen, en benoem dat je je best doet om het voor hen zo makkelijk mogelijk te maken en dat jullie als ouders je best gaat doen om het zo fijn mogelijke te maken.
Tip 53 - Wie ben jij zonder je partner?
Tip 54 - Taboe rondom scheiding
Tip 55 - Samen voor de kinderen
Scheiden doe je niet zomaar. Je maakt niet lichthartig samen de keuze om te stoppen met de relatie. Zeker niet als er kinderen zijn. Toch gaat het soms niet meer en is scheiden de beste optie.
Besef dat je dan nog steeds samen en voor altijd de ouders blijft van jullie kinderen. En dat betekend niet dat je alleen maar de kinderen hoeft af te geven en te brengen naar elkaar maar ook wel degelijk nog als 1 'front' moet overkomen naar de kinderen.
Wil je je kinderen namelijk het goede voorbeeld geven in relaties dan is respect laten zien, samenwerking, overleg en begrip belangrijk. Wees dus respectvol in contact met je kinderen over je ex-partner. Zijn jullie het niet eens zoek dan toch samen het compromis. Voor je kinderen.

Tip 56 - Focus ook op jezelf
Dit is het moment om aan je kinderen te laten zien hoe je met lastige situaties in het leven om gaat. Kinderen doen niet wat je zegt, maar doen wat jij doet. Wanneer jij bijvoorbeeld emoties op kropt, veel van jezelf in houdt en de focus vooral hebt op externe dingen, zullen je kinderen dit als voorbeeld zien.
Daarnaast is het voor kinderen enorm belangrijk dat jij oke bent. Ze voelen aan wanneer dit niet het geval is en je aan jezelf voorbij loopt. Heb dus ook aandacht voor jezelf en de impact van de scheiding in jouw leven.
De volgende vragen kunnen helpend zijn om jezelf regelmatig te stellen: Hoe voel ik me? Wat heb ik nodig ? Welke emoties ervaar ik en hoe breng ik deze tot uiting? Wat is belangrijk voor mij om deze scheiding te verwerken?
Als ervaringsdeskundige kan ik je aanraden de verwerking niet alleen te doen en hulp te vragen. Dit kan zowel professioneel als in je directe omgeving.
Tip 57 - Onderzoek wat je pijn zou kunnen verzachten
Boosheid, verdriet en onmacht zijn vaak een uiting van iets wat pijnlijk is.
Onderzoek, wanneer je weet wat dit pijnpunt onder de emotie is, wat deze pijn zou kunnen verzachten. Dit is vaak iets anders dan alleen de uiting van boosheid of verdriet.
Tip 58 - Verbindt het conflict met het verlies
Belangrijk is om na te gaan waar de conflicten écht over gaan. Zo kun je verzachting krijgen en de communicatie met elkaar opschonen.
Tip 59 - Neem de tijd
Tip 60 - Buiten jouw kaders hulp te zoeken
Opnieuw balans vinden, in jouw innerlijke kracht gaan staan, ruimte vinden voor jezelf en ook je kinderen. Maar hoe moet dat ook alweer. Veel mensen zoeken een nieuwe relatie als afleiding. En hoe fijn is het wanneer je even niet hoeft te denken aan alle problemen, toch? Eigenlijk is dat een valkuil waarin veel mensen vallen.
Om dichterbij jezelf te komen, een nieuwe koers te gaan varen is het van belang eerst uit te vinden en te onderzoeken wie je ook alweer bent. Een psychodynamisch therapeut kan jou daarbij helpen. Ik werk met verschillende techieken en kan om die reden mensen op veel verschillende manieren begeleiden.
De eerste moedige stap is buiten jouw kaders hulp te zoeken. De rest gaat stapsgewijs - en daar kan ik jou in begeleiden.

Tip 61 - Echtscheiding - hou het respect voor ogen
Bedenk dat jullie relatie niet voor niks is geweest.
Als die tijd hebben jullie voor elkaar gekozen en elkaar liefgehad.
Dat verdient respect.
Hoe diep je je ook gekwetst voelt, hou dat respect voor ogen.
Hierdoor kunnen jullie op een gezonde manier uit elkaar.
Zoek hulp als het moeilijk is.
Maar écht het maakt het proces veel minder pijnlijk en makkelijker.
Tip 62 - Echtscheiding - dingen doen die je leuk vindt
Tip 63 - Boek: Hotel Hartzeer van Susan Smit ea.
Daarnaast laten zij zien dat een gebroken hart je de kans geeft om oude trauma's en verborgen schatten naar boven te halen en je dichter bij wie je werkelijk bent kan brengen. Om hier te komen gaat een proces van vallen en opstaan aan vooraf. Dit boek laat vooral zien dat alles wat je ervaart normaal is en er mag zijn.
Tip 64 - Geef jezelf tijd
Met jezelf te zijn zodat je weer kunt ontdekken wie je nu eigenlijk bent en wilt zijn. Proberen de pijn en het verdriet toe te laten, zodat het daarna zachter word. En met jezelf zijn betekend niet dat je het alleen hoeft je doen. Een therapeut kan je hiermee goed helpen.
Tip 65 - mediation bij scheiding
Scheiden met een mediator betekent samen de relatie afronden om als ouders van jullie kinderen verder te kunnen.

Tip 66 - Maak van je echtscheiding geen vechtscheiding!
Dus wanneer je ex-partner je pijn heeft gedaan, neem zelf verantwoordelijkheid voor die pijn, het is jouw pijn. En de enige die daarvoor kan zorgen ben jij zelf (evt. met steun van anderen). Dit zorgt ervoor dat je geen slachtoffer wordt maar zelf leiding neemt in het proces, dat versnelt je herstel en gevoel van eigenwaarde en mochten er kinderen zijn dan is dit voor de kinderen veel beter, ze hoeven geen partij te kiezen of te zorgen voor de pijn van hun ouder(s).
Tip 67 - Onbegrijpelijk gedrag van je (stief-)kind
Het is zinloos om dan te blijven vragen wat er aan de hand is. Als een kind van 6 jaar plotseling weer in bed gaat plassen, kan het niet zeggen waarom, maar we weten wél dat er wat aan de hand is.
Het gedrag van een kind kan onbegrijpelijk zijn
Een meisje van 12 jaar, dat haar gebruikte maandverband niet weggooide maar in een kast verstopte kon geen antwoord geven op de vraag waarom ze dat deed. Dan is er waarschijnlijk echt wel wat aan de hand. Bij twijfel hierover is het beter om op te houden met vragen stellen, als je kind nog tamelijk jong is.
Veranderingen
Zowel in een kerngezin, als in een samengesteld gezin ontstaan er soms problemen en/of veranderingen, die ingrijpend zijn. Bv. bij een scheiding, of het vormen van een samengesteld gezin, moet je bedenken dat het voor een kind een grote verandering kan zijn. Ploseling is er een nieuwe volwassene die de plek “inpikt” van de eigen ouder. Plotseling is papa of mama weg. Zal deze nog wel terugkomen? Dat is bedreigend (welke directe gevolgen heeft dat voor mij?) Bv. waar moet ik dan slapen als ik bij papa ben?
Communicatie
Daarom is het zo belangrijk om goed te communiceren. Wat gaat er gebeuren? Wat vindt jij ervan? Hoe gaan de verhoudingen liggen? Wie heeft er waarover wat te zeggen? Mag ik als kind van mijn eigen papa en mama even veel houden? Of moet ik een van beiden (of allebei) naar de mond praten? Is het niet zielig voor papa als hij vaker alleen is en ook de hond niet meer ziet? Waarom heeft mama nu minder geld? Is dat de schuld van papa?
Sommige veranderingen zijn eventjes leuk
Er kan veel veranderen voor een kind, ook als er weinig over gezegd wordt. Kinderen kunnen hun ongenoegen niet altijd duidelijk maken met woorden, en nemen hun toevlucht tot vreemd gedrag. Zoals kleren kapot knippen, spullen van hun zusjes vernielen, of van hun stiefbroer.
“Waarom” heeft geen zin
Als kinderen vreemde dingen doen heeft het weinig zin te vragen waarom ze dat doen. Je kunt je wel afvragen: wat zit het kind dwars? Waar heeft het last van? Hoe kunnen we daarover praten? Hoe kunnen we die last wegnemen?
Tip 68 - Verwerken van emoties kost tijd en energie
Tip 69 - Een goede mediator
Een goede mediator is geen mediator die aan huis komt. Dit soort zaken en emoties bespreek je niet in je eigen omgeving maar op neutraal terrein. Laat je niet verleiden door een gesprek aan huis.
Tip 70 - leerzaam scheiden

Tip 71 - Afscheid nemen van je ex
Neem de onderstaande vragen als leidraad of om gewoon te beantwoorden.
1. Wat was voor mij goed aan de relatie?
2. Heeft het gedrag van mijn ex vervelende of traumatische herinneringen uit mijn verleden opgeroepen? En wat deed dat met mij?’
3. Waarin voel ik mij niet gezien / niet erkend door mijn partner?
4. Hoe kijk ik terug op het verleden met mijn ex-partner?
5. Wat heb ik geleerd van de relatie?
6. Afsluiting
Succes!
Tip 72 - Scheidingsverhaal voor de kinderen
Het is belangrijk dat de kinderen een verhaal hebben over de scheiding, vaak weten zij dit niet. Het mooiste zou zijn als je dit verhaal samen met je ex deelt en evt met de kinderen deelt
Tip 73 - elkaar als opvoeder zien ipv als partner
Het is een lastige klus om deze twee relaties los van elkaar te zien. De partnerrelatie is over en heeft ook vaak kwetsingen gekregen, die soms in de ouderrelatie terug komen.
Voor de kinderen is het heel belangrijk dat ouders positief over elkaar blijven en vertrouwen hebben in elkaars rol als opvoeder. Allebei willen jullie het beste voor jullie kinderen. Wat zijn de positieve eigenschappen van vader/moeder? Welke sterke kanten heeft hij/zij als opvoeder.
Benoemd dit naar je kinderen en je netwerk
Tip 74 - Durf te scheiden
Tip 75 - Beperk de schade zoveel je kan om wille van je zelf.

Tip 76 - ontkoppelen
Tip 77 - Een nieuwe vorm van het gezin
Belangrijk is dat je beseft dat jullie nog steeds wel een gezin zijn, dat alleen de vorm is veranderd. En hoe die vorm eruit ziet bepalen jullie samen.
Er zijn dus nog steeds veel contact momenten, momenten om samen beslissingen te nemen. Misschien zelfs nog momenten om samen door te brengen. Als een nieuw gezin.
Zorg dus dat je samen op 1 lijn komt wat dat betreft. Voor jullie zelf en de kinderen. Bewaak daarbij je grenzen maar durf ook nog toe te geven aan de ander. Zoek de balans en gelijkheid.
Maak een nieuw gezin.
Tip 78 - Jij en je partner zijn de beste ouders voor je kinderen
Tip 79 - Samenwerking therapeut en mediator
Tip 80 - Samenwerking therapeut en mediator

Tip 81 - Samenwerking therapeut en mediator
Tip 82 - Echtscheiding en oud trauma
Onder stress vallen we allemaal terug op onze automatische piloot. Zo ook tijdens de echtscheiding. De vraag is nu hoe goed je automatische piloot voor jou werkt. Je manier van omgaan met de scheiding kan bijvoorbeeld positief en opbouwend zijn, maar het kan ook gepaard gaan met sterke gevoelens van ontreddering.
Eerdere traumatische ervaringen en de manier waarop je er toen (wellicht uit hulpeloosheid of machteloosheid) mee omging, kunnen je huidige gedrag nog steeds sterk bepalen. Als dat niet effectief is - je hebt bijvoorbeeld veel last van somberheid, angst, schaamte, schuld of boosheid - dan is het zinvol om alsnog met het oude trauma aan de slag te gaan.
Een bewezen methode voor traumaverwerking is EMDR. Het doel is je te helpen de herinneringen aan die ingrijpende gebeurtenis(sen) te verwerken, zodat je er voor jezelf een andere betekenis aan kunt geven. De gedachten over jezelf worden positiever en gevoelens van angst, schuld of boosheid nemen af.
Je 'automatische piloot' raakt als het ware beter ingesteld, zodat je effectiever kunt leren omgaan met het proces en de gevolgen van de scheiding.
Tip 83 - Echtscheiding
Tip 84 - Voorkom een vechtscheiding kijktip
Deze aangrijpende documentaire onderzoekt wat de impact is van het verdwijnen van een van je ouders uit je leven door toedoen van de andere ouder, na een scheiding.
Tip 85 - Wat wil je zelf?
Dat heeft mij door mijn vechtscheiding van een man die ik niet meer herkende gered. Ik heb mij op MIJN toekomst gericht.
En geniet nog iedere dag!

Tip 86 - Een echtscheiding is veel afscheid en een nieuw begin
Tip 87 - blijf positief kijken
Tip 88 - Rouwproces
Tip 89 - Rouwproces
Tip 90 - Uit elkaar of niet?
Kom je er alleen niet uit, zoek dan eventueel hulp van een onafhankelijk persoon.
Tip 91 - Schoonfamilie na je scheiding
Het lijkt een afgesproken iets: Gescheiden? Dan geen contact meer met de schoonfamilie. Het huwelijk of de relatie is immers over????
Niet zelden hoor ik cliënten die daar veel verdriet van hebben. Ineens verdwijnen er dan een aantal mensen uit je omgeving die daarvoor soms jaren lang deel hebben uitgemaakt van je leven, en waarmee je vaak intense en dierbare herinneringen deelt.
En waar we niet gauw zomaar afscheid nemen van vrienden of kennissen, lijkt het bijna een ongeschreven regel of "normaal" dat we dat wél van schoonfamilie doen, met vaak alle tegenstrijdige gevoelens..
Geeft gerust gehoor aan je behoefte en innerlijk kompas en maak hierin je eigen keuzes.
Laat je niet belemmeren door : "Dat hoort niet meer"...
Doe dat waarvan jij denkt dat goed is voor jou en je schoonfamilie.
Tip 92 - Nu bepaal jij de toekomst
Ben je nu samen in scheiding dan is nu de juiste communicatie van cruciaal belang om samen te bouwen naar een neutral correcte communicatie in de toekomst.
Begraaf de lijken uit het verleden en bouw een vernieuwd neutraal contact op. Laat jullie mediator hierbij bemiddelen.
Tip 93 - Grieving a separation
Voeg zelf een tip toe

- ✓ 300+ therapeuten
- ✓ Snel een afspraak
- ✓ Ook online therapie
Corona-pandemie update:
Bij de meeste therapeuten op deze site kun je op dit moment naar de praktijk komen.
Toch liever online therapie?
Een deel van onze therapeuten biedt ook online (video) therapie aan, ook tijdens de lockdown.
Hechting en verbinding daar draait het om
Zelfhulpboeken:
Liefdesbang - Hannah Cuppen
Hooggevoeligheid:
Door HSP over andermans grenzen gaan
Ik vind haar chill
Linda | 6 jun 2022:
Ik heb er tot op de dag van vandaag profijt van
G.J. | Haarlem | 4 jun 2022:
Dankjewel Chris!
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login | Aansluiten