Tips bij bindingsangst
Bindingsangst - tips
Zoek je tips bij bindingsangst (van jezelf of van je partner)?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Meer ondersteuning nodig?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - Partner met bindingsangst? Claim niet te veel
Heeft je partner bindingsangst? Claim hem dan niet te veel. Stel niet allerlei eisen, maar geef hem het gevoel dat hij vrij en autonoom is.
Tip 2 - Realiseer je: Je bent vrij en atonoom
Heb je bindingsangst, realiseer je dan dat je vrij en autonoom bent.
Niets is voor eeuwig. Je kunt nu voor een relatie (of date) kiezen, maar dat betekent niet dat jullie voor altijd samen zijn.
Je bent altijd vrij om weer een andere keuze te maken.
Tip 3 - Ga naar het gevoel achter de twijfel
Heel vaak kan dan de gedachte opkomen om te stoppen met de relatie. 'We passen immers niet bij elkaar, ik twijfel namelijk zo vaak .. '.
Zo belangrijk dan om iemand in de hand te nemen die jou begrijpt en jouw patronen herkent. Want je zult merken dat je soms niet twijfelt aan je partner en wel blij bent met die ander.
Vaak zijn de momenten van twijfel golven die over je heen spoelen. Ga dan niet in je hoofd zitten te bedenken wat er met de ander mis is. Maar ga naar het gevoel achter de twijfel.
Vaak zit daar angst, onzekerheid of verdriet. Leer dat toe te laten en ruimte te geven. Je zal merken dat er dan ook weer ruimte naar je partner ontstaat.
Tip 4 - Partner met bindingsangst? Aanvaard het.
Heeft je partner bindingsangst? Aanvaard dan dat je partner iemand is met bindingsangst. Voor een deel zal dat mogelijk altijd zo blijven.
Je kunt het zien als een handicap van je partner waar je deels mee zult moeten leren leven, als je bij deze partner wilt blijven.
Je neemt iemand met een gebroken been ook niet kwalijk dat hij/zij de marathon niet kan lopen. Neem iemand met bindingsangst dan ook niet kwalijk dat die zich snel benauwd voelt en ruimte nodig heeft.
Tip 5 - Communiceer open en eerlijk over je bindingsangst
Heb je bindingsangst, communiceer hier dan open en eerlijk over. Door je bindingsangst te onthullen op momenten dat je dit voelt, kan dit ruimte geven.
Heeft je partner bindingsangst en laat hij dit weten op momenten dat hij er last van heeft? Laat hem dan weten dat het helemaal oké is. De bindingsangst mag er ook zijn.
Tip 6 - Communiceer eerlijk je behoeftes en grenzen
Heb je last van bindingsangst, communiceer dan eerlijk en duidelijk je behoeftes en je grenzen.
Wil je bijvoorbeeld 's nachts liever alleen in een bed slapen, omdat je ruimte nodig hebt, geef dit dan eerlijk aan.
Ben je partner van iemand met bindingsangst, realiseer dan dat door hem/haar ruimte te geven, de relatie een grotere kans van slagen heeft.
Tip 7 - Vlucht niet altijd voor je bindingsangst
Heb je last van bindingsangst? Ga dan niet altijd vluchten voor je bindingsangst.
Je hebt meerdere mogelijkheden wat je op zo'n moment kunt doen, zoals:
- Bij je angstige gevoel blijven en het voelen
- Erover praten met je partner
- Afleiding zoeken, iets anders gaan doen
Voel de ruimte om soms het ene te doen en soms het andere. Zo voel je meer keuzevrijheid en voel je meer ruimte.
Tip 8 - Leer je patronen herkennen en neem zelf de regie
We lopen het hardste weg van waar we het meest naar verlangen.
Probeer je bewust te worden van je patronen en de dieperliggende oorzaak erachter. Wat doe jij als een ander te dichtbij komt? Wat is je automatische neiging, je afweermechanisme?
Als je je daarvan bewust bent, ga je het herkennen wanneer het de kop op steekt. Dat is het moment waarop je kunt besluiten om niet mee te gaan met je automatische neiging, maar zelf de regie te pakken en juist voor ander gedrag te kiezen. Hoe spannend dat ook is.
Tip 9 - Neem stapje voor stapje
Blijf aanwezig in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt. Neem hierin stapje voor stapje. Je merkt dan dat je vrije ruimte groter wordt.
Ga situaties waarin je bindingsangst voelt niet altijd ontwijken. De angst kan dan groter worden. Experimenteer echter met kleine stapjes nemen in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt.
Tip 10 - Partner met bindingsangst? Praat niet te veel over de toekomst.
Heeft je partner bindingsangst, praat dan niet te veel over een toekomst samen, over samenwonen, trouwen, kinderen krijgen, samen oud worden, samen blijven voor de rest van jullie leven.
Voor iemand met bindingsangst kan dit heel benauwend voelen.
Vermijd het onderwerp echter ook niet. Maar doe het met mate. Je kunt hierin stapje voor stapje nemen om zo de ruimte van je partner met bindingsangst langzaam te vergroten.
Tip 11 - Visualiseer wat je wel wilt
Visualiseer wat je wel wilt.
Visualiseer hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, hoe je wilt denken, hoe je je wilt voelen en hoe je je wilt gedragen.
Dus stel je een situatie voor waarin je nu vaak nog bindingsangst kunt voelen. En ga dan visualiseren hoe je je wel wilt voelen. Stel het je levendig voor en voel het ook echt.
Je bent dan, in gedachten en in gevoelens, aan het oefenen en je bent je lichaam aan het klaarstomen voor die situatie. Je bent nieuwe mogelijkheden aan het creëren.
Als dan die situatie zich in de werkelijkheid voordoet, dan heb je nieuwe ankers gecreëerd, waarbij jij je anders voelt, andere gedachten hebt, en je anders gedraagt.
Tip 12 - Wees vanaf het begin eerlijk over je wensen
Krijg je vaak te horen dat je bindingsangst hebt? Wie weet ligt het niet aan jou, maar aan de ander.
Iedereen heeft zijn eigen mate van behoefte aan een relatie. Sommigen willen heel graag samen, matching trainingspakken en alles er op en eraan.
Anderen vinden LAT-ten ook heerlijk, samen leuke dingen doen, maar ook je eigen stek. Weer anderen vinden single zijn ook prima. En alles daar tussen in!
Bepaal dus voor jezelf wat jouw behoeftes en wensen zijn en laat je niet (te)veel wijsmaken door een maatschappij die gericht is op trouwen en samenwonen.
Wees wel vanaf begin af aan eerlijk over je wensen en hoe jij een fijne relatie voor je ziet.
Tip 13 - Luister naar wat het bindingsangst-deel jou wil vertellen
We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).
Zo heb je ook een deel in jou dat bindingsangst heeft. Ook dit deel heeft het beste met jou voor en wil jou vaak voor iets beschermen.
Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.
Luister naar wat dit deel met bindingsangst jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit angstige deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.
Tip 14 - Onderzoek je ziektewinst
Onderzoek je "ziektewinst".
Ook als je je bindingsangst wil los laten, kan het zo zijn dat dit niet lukt, omdat je (onbewust) nog voordeel hebt van je bindingsangst. Dit wordt ook wel "ziektewinst" genoemd.
- Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat je door je bindingsangst sommige dingen niet hoeft te doen waar je geen zin in hebt.
Zodra je weet welke positieve kanten er aan je bindingsangst zitten, kun je mogelijk een alternatief bedenken om dat voordeel te krijgen zonder dat je vast hoeft te blijven aan je bindingsangst.
De volgende vragen kunnen je helpen om "het voordeel" van je bindingsangst te ontdekken:
- Wat (voor fijns) kan ik doen dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou kunnen doen?
- Wat (voor fijns) ontvang ik dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou ontvangen?
- Wat kan er misgaan als ik de bindingsangst niet meer heb?
Tip 15 - Durf een beschikbare partner te kiezen
Mensen met bindingsangst kiezen nogal eens partners die eigenlijk niet beschikbaar zijn of ten opzichte van wie er in de basis al veel afstand bestaat, bijvoorbeeld omdat ze in een ver buitenland wonen, uit een heel andere cultuur komen, een recente, nog niet verwerkte relatiebreuk achter de rug hebben of gebonden zijn aan iemand anders.
De afstand die met deze partners bestaat, geeft dan onbewust een veilig gevoel - je hoeft je immers niet echt te binden - maar als de relatie hierdoor op de langere termijn niet in stand blijft, kan het de bindingsangst juist weer vergroten.
Tip 16 - Sta stil bij jezelf op het moment dat je wilt vluchten
Op het moment dat je wilt vluchten is er een oude wond geraakt. De angst in beslag genomen te worden door de ander, waardoor je een gevoel van verstikking ervaart.
Als je wegrent hoef je dat niet te voelen, maar keert de angst steeds terug als je weer nabijheid zoekt.
Je kunt jezelf afvragen door wie voel je je werkelijk verstikt? Waarschijnlijk niet (alleen) door de persoon die dit gevoel triggert, maar door de onverwerkte emoties van het kind in jezelf dat zich verstikt heeft gevoeld bij een ouder.
Sta stil bij deze gevoelens.
Erken naar je zelf je behoefte aan separatie, dat geeft veiligheid. Van daaruit kun je de keuze maken om terug te gaan en te voelen wat de trigger werkelijk bij je oproept.
Tip 17 - Stef Bos over contact maken
Je moet van twee kanten komen om elkaar te ontmoeten.
Je moet eigenlijk toevallig onderweg zijn.
Je moet geen doel voor ogen hebben.
En je moet laten gebeuren waarvoor je bang bent.
Je moet niet alles willen verklaren.
Voor je het weet verklaar je elkaar de oorlog.
Je moet van twee kanten komen om elkaar te ontmoeten.
Je moet jezelf in de ander durven zien
zonder in die ander te verdwijnen.
Het kan opeens zomaar voor je staan.
Het lijkt op iets om uit de weg te gaan.
Dat is het vreemde van geluk.
Je maakt het waar of je maakt het stuk.
Het kan jou bedreigen.
Het kan jou behoeden.
Maar je moet van twee kanten komen om elkaar te ontmoeten.
Stef Bos
Tip 18 - Boekentip: Liefdesbang
Boekentip bij Bindingsangst: Liefdesbang van Hannah Cuppen
Dit boek kan je meer inzicht geven in de oorzaken en de dynamiek van Bindings- of Verlatingsangst.
Veel mensen binnen mijn praktijk hebben zich al kunnen herkennen in het boek van Hannah. Het boek legt uit hoe deze angsten kunnen ontstaan, hoe je ze zelf in stand houdt en ook hoe je gezond kunt verbinden met een ander.
Het boek is een inzichtgevend en ondersteunend middel, de oplossing zul je zelf verder mogen uitwerken.
Tip 19 - Oefen met mindfulness
Oefen met mindfulness
Kijk met milde, zachte en vriendelijke aandacht naar je bindingsangst.
Aanvaard dat de bindingsangst er is, zonder dat je jezelf met je bindingsangst identificeert. Jij bent de bindingsangst niet. Je hebt de bindingsangst.
Door op een zachte manier met jezelf en met je bindingsangst om te gaan, kun je meer ontspannen en kan je bindingsangst ook gemakkelijker zachter worden.
Tip 20 - Hoe jij bent gehecht met je vader en moeder
Een interessant en verhelderend boek daarover is het boek van Els van Steijn, 'De Fontein'. Aan de hand van de metafoor van de fontein ga je leren over wat jouw plek in de fontein is.
Tip 21 - Vertel de ander erover;
Tip 22 - Exploreer wat "je verbinden" betekent voor jou
Wat betekent' je verbinden' voor jou? Welke beelden roept het op?
Kan je er een tekening van maken of een verhaal of gedicht over schrijven?
Je kan plaatjes uit tijdschriften verzamelen en een collage maken. Gebruik alles wat er in je op komt (woorden, ideeën, verschillende materialen) om verbinding, zoals jij het ervaart en ervaren hebt, met je ouders, je partner(s), je vrienden, kinderen, werk, etc. vorm te geven.
Zonder oordeel ruimte maken om te exploreren. Zo verbind je je met wat verbinding op dit moment voor jou betekent...
Tip 23 - Ga de echte verbinding met jezelf aan
Bindingsangst: Durf jij je met jezelf te verbinden?
Heb jij last van bindingsangst of jouw partner?
Hoe zit het met de verbinding met jezelf?
Bindingsangst is de angst om te binden met de ander, voortgekomen uit de angst om iemand kwijt te raken (verlatingsangst).
Pas als je de echte verbinding met jezelf aangaat, kun je een gezonde binding met een ander aan, zonder de angst om deze te verliezen of je (teveel) te binden.
Tip 24 - Blijf neutraal
Hij zal wellicht veel hebben ingevuld wat jij van hem verwacht. Benoem dat je hier niet zo over na hebt gedacht en rol door in vragen. Wat zou je zelf willen? In gezond contact vraagt je partner dit ook aan jou. Zo sluit je niet alleen een angst af maar leer je gehoor aan elkaar te geven en dit is verbinding. Je partner is meestal bang voor afwijzing/kritiek of zware claimende antwoorden. Het kan helpen om te checken wat hij hier van vind. Voor jezelf een dubbel check maar voor hem ook een besef momentje. Angst kan snel de overhand nemen.
Tip 25 - Erken dat je de ander nodig hebt
Uit het boek: Liefdesbang van Hannah Cuppen
Tip voor mensen met bindingsangst:
" Sta een moment stil bij wat je nodig hebt van een ander. Wie zijn werkelijk belangrijk voor je en waarom? Wat geven deze mensen je in het contact? Erken aan jezelf dat je de ander nodig hebt en hoe mooi zou het zijn als je de ander dat ook laat weten!"
Tip 26 - Eerst leren om je echt te verbinden met jezelf
Dat roept vervolgens weer angst bij je partner op (verlatingsangst). Een dans die je lang met elkaar kunt volhouden. Terwijl je allebei wel naar verbinding verlangt!
Om uit deze dynamiek te kunnen stappen, is het van belang te herkennen waardoor je angst voor nabijheid ontstaat en welke (onbewuste) oude overtuigingen over jezelf daarbij een rol spelen.
Om je vervolgens af te vragen: klopt die overtuiging wel?
Kortom, om in verbinding met de ander te kunnen zijn, heb je eerst te leren om je echt te verbinden met jezelf. Een therapeut kan je helpen in dit proces.
Tip 27 - Omarm je angst
Wat wel werkt is het in verbinden gaan met de eigen angst ipv deze aan de kant te zetten. Dit klinkt paradoxaal en is het ook. De weg van transformatie van angst is het liefdevol in contact zijn met de angst. Als gevolg hiervan treedt een smeltingsproces op waardoor de angst verdwijnt.
Angst klopt op de deur. Liefde doet open. Er staat niemand.
Tip 28 - Stop met het idealiseren van een ex-geliefde
Als je last hebt van bindingsangst, ben je vaak geneigd de relatie met een ex te idealiseren en te vergeten waarom die relatie niet goed liep en is geëindigd.
Door dit te doen, schep je een vorm van afstand in je huidige relatie zodat je je niet echt hoeft te binden. Onbewust bescherm je je zo tegen teveel pijn en verdriet als je huidige partner je zou verlaten.
Tip 29 - Neuro Affectief Relationeel Model
Bindingsangst komt heel vaak voor vanuit een (tijdelijk) gemis aan verbinding in de vroegste periode van ons leven. Waarbij het gevoel nu is dat er toen meer verbinding en zorg nodig was.
Dit kan toen, voor een kortere of langere periode het geval geweest zijn en noemen we ontwikkelingstrauma. Dit kan geheeld worden waardoor de capaciteit om een relatie aan te gaan zich aandient.
Zoek een therapeut die werkt volgens de NARM. Neuro Affectief Relationeel Model.
Tip 30 - Zoek een therapeut
Heb je last van bindingangst en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.
Tip 31 - Durf je hechtingsangst of -behoefte onder ogen te komen
En omdat je zo bang bent om daarin teleurgesteld te worden schiet je in het overlevingsmechanisme van angst voor verbinding. Vaak het afstoten, het niet dichterbij laten komen of het vermijden.
Durf je hechtingsangst of -behoefte onder ogen te komen. Ga op zoek, eventueel samen met een therapeut, wat het is waar je bang voor bent en waar dit vandaan komt. En ga het aan !
Want ook jij verdient het om een liefdevolle angstvrije relatie te hebben.
Tip 32 - Daag jezelf uit in zaken waar je zelfvertrouwen kan groeien
Er is een angst voor onbetrouwbaarheid en het in de steek gelaten worden, dit kan zelfs een doodsangst of overlevingsangst zijn.
De gevoelens van toen zijn irreëel voor het nu, maar ze zijn er wel! Geef ze aandacht en erkenning en zorg.
Daag jezelf uit in zaken waar je zelfvertrouwen kan groeien.
Tip 33 - Boekentip: Verbonden
Boeken tip: Verbonden - Hechting & Liefde van Amir Levine & Rachel Heller
Geweldig boek over hechting, dat je (liefdes)leven kan veranderen.
Het leest als een trein.
Je leert begrijpen waarom je altijd voor de verkeerde valt of waarom je steeds weer afknapt op je geliefde wanneer de relatie hechter wordt.
Tip 34 - Richt je aandacht specifiek op het heden
Bindingsangst ontstaat vaak door pijnlijke ervaringen in het verleden in de relatie met anderen. Dat kan zijn met je opvoeders, anderen die van invloed waren op je leven of in eerdere liefdesrelaties.
Vanuit onze drang om te overleven zijn onze hersenen er (onbewust) op ingesteld om eerdere pijnlijke ervaringen te herkennen als deze zich opnieuw dreigen voor te doen, zodat we de pijn kunnen vermijden.
Met als gevolg dat wij vaak onterecht situaties in het heden 'herkennen' als dreigend gevaar en daar ook als zodanig op reageren, door bijvoorbeeld afstand te nemen zoals bij bindingsangst.
Het kan helpen, als je je bewust bent van je bindingsangst, je aandacht heel specifiek op het heden te richten en alle veronderstellingen die je doet of overtuigingen die je waarneemt er buiten te laten.
Daarbij hoef je overigens niet per se te weten op welke eerdere ervaringen jij je overtuigingen hebt gebaseerd.
Dus bijvoorbeeld: Je nieuwe partner wil je voorstellen aan zijn vrienden. Jij hebt eerder meegemaakt dat juist in het contact met de vrienden van je partner wrijving ontstond die leidde tot een breuk in de relatie.
En dus stel jij die ontmoeting uit of af of reageer je niet zo enthousiast als je partner had gehoopt.
Als je je realiseert dat de spanning voor de ontmoeting gebaseerd is op het verleden maar niets zegt over het heden, dan kun je stil staan bij de informatie die het heden betreft en hoe je je daaronder voelt. Zoals: 'voel ik interesse naar de vrienden van mijn partner?'
Tip 35 - Opnieuw verbinding maken met jezelf
Ze kunnen angst voelen om in beslag genomen te worden omdat ze niet hebben geleerd om succesvol te onderhandelen over de eigen belangen. Of er is angst om niet te kunnen voldoen aan verwachtingen en vervolgens afgewezen te worden. Speelt dit misschien ook bij jou?
Zodra je afweer voelt als er aanspraak gemaakt wordt op 'verbinden' is het helpend om deze afweer bij de naam te noemen. Focus eens op de gedachten en gevoelens die getriggerd worden. Sta ook stil of je ergens in je lichaam een gevoel bespeurt: een drukkend gevoel op je borst, een knoop in je maag?
Heet dat gevoel welkom en maak het bespreekbaar. Dat je bijvoorbeeld bang bent om afgewezen te worden wanneer je voor jezelf opkomt.
Vaak is het (h)erkennen van je gevoelens de eerste stap in de richting van (het opnieuw) verbinding maken met jezelf!
Tip 36 - Ga onderzoeken wat er precies geraakt wordt bij je
Ga onderzoeken wat er precies geraakt wordt bij je wanneer je voelt dat je bindingsangst hebt. Waar ben je precies bang voor? Wanneer voel je dat je je niet wilt binden?
Wanneer je steeds mannen of vrouwen ontmoet waarbij je ontdekt dat je bevriest, vlucht of vecht (boos wordt) dan is er vaak iets gebeurd in je leven waardoor jouw systeem een relatie als "gevaar" ziet. En als je systeem iets als gevaarlijk ervaart dan wil je ervan weg. Dat is een normale reactie.
Maar er is geen echt gevaar. Iets in jou denkt/voelt dat er gevaar is. Wanneer je samen met een therapeut op onderzoek gaat naar dat wat jou dat gevoel geeft dan kun je daarna in staat zijn om er anders mee om te gaan door het bewust te maken. Te verwerken en vervolgens om er anders mee om te leren gaan.
Je bent welkom om een afspraak te maken in mijn praktijk!
Tip 37 - Vraag hulp als je merkt dat dit patroon jullie relatie verpest
Tip 38 - Herinner je dat je een volwassen man/vrouw bent
Bindingsangst is gebaseerd op gekwetste afhankelijkheid in de kindertijd. Deze ervaring ligt opgeslagen in jou en kan getriggerd worden in intieme relaties in het hier en nu. Het gaat dan jouw gevoel en handelen bepalen.
Je kunt je echter op dit moment realiseren dat je een volwassen man/vrouw bent en niet meer het kind van toen. Dit zet je direct op een ander plan waardoor bindingsangst even niet meer aan de orde is. Dan ben je vrij om je koers te bepalen in de realiteit van nu.
Tip 39 - Twijfel je aan de ander of jezelf?
Vraag je dan eens af wat de diepere reden hiervoor is.
En dan bedoel ik niet: onderzoek je argumenten die je stimuleren meer afstand te houden als de relatie hecht wordt. Als je afstand wilt houden tot je partner, vind je geest wel bijpassende argumenten of te wel 'bewijs' waarom je dit zou moeten doen.
Ik bedoel wel: ga bij jezelf na welke gedachten er bij je op komen als een relatie intiemer wordt. Wat gaat er allemaal door je heen? Welke flarden, gevoelens, beelden, ideeën doemen er in je op? Ga er niet over nadenken, neem ze waar, schrijf ze allemaal eens op.
Kun je thema's herkennen? Is er iets dat je wilt vermijden of juist wilt bereiken? Twijfel je of jij je wel kwetsbaar wilt en durft opstellen? Twijfel je of jij je partner de emotionele ondersteuning wilt en kunt geven die hij of zij nodig heeft?
Het kan zijn dat een intieme relatie je onbewust beangstigt.
Misschien probeer je jezelf te behoeden voor pijn omdat je te weinig emotionele bevestiging hebt gehad als klein kind. Misschien heb je als kind ervaren dat je er voornamelijk was voor een (emotioneel) behoeftige ouder.
Of heb je juist ervaren dat de ander er altijd was voor jou maar heb je niet geleerd hoe je er emotioneel voor de ander kunt zijn?
Het valt niet mee dit onderzoek in je eentje te volbrengen. In de meeste situaties helpt een professioneel traject dit proces versnellen.
Aarzel dus niet hulp te vragen wanneer je relatie je lief is.
Tip 40 - Verbinding maken met je partner
Tip 41 - Leren los laten
Om je te kunnen binden, is het belangrijk om ook los te kunnen laten.
Als we het voorbeeld relatie nemen, en je hebt in een vorige relatie veel ruzie gehad en weinig gesproken hebt met elkaar tijdens conflicten.
Dan kan het zijn dat je in je nieuwe relatie snel geïrriteerd bent als je partner 1 keer niet wilt praten of geen zin heeft om te praten.
Je problemen en verdriet niet meer op je huidige partner afreageren? Dan is het belangrijk dat je het verdriet en problemen uit je vorige relatie eerst verwerkt en hier ook de tijd voor neemt.
Het zelfde geldt voor jaloezie maar ook je jeugd, situaties of gebeurtenissen uit het verleden kunnen angst of wantrouwen opleveren en vervolgens kan dat invloed hebben op je nieuwe relaties.
Je kan last hebben van je eigen overtuigingen, : ik weet zeker dat mijn partner nog eens vreemd gaat! Deze gedachte is ontstaan en mogelijk bevestigd in een vorige relatie, of kan het zijn dat het de angst is dat je partner je verlaat net als bijvoorbeeld je vader heeft gedaan.
Los laten kan lastig zijn. Eigenlijk willen we iets niet meer vasthouden. Of het nou een relatiebreuk is of het verlies van een dierbare of een tragische gebeurtenis die ervoor zorgt dat we vast blijven houden aan het verleden.
Hier een aantal tips:
1 .Maak je zelf alert. Waarom gebeurt dit of waarom is dit zo belangrijk voor mij?
2. Ga hiermee aan de slag. Maak jezelf bewust van wat er speelt of in je omgaat. Schrijf het op,of bespreek het met je naasten, of schakel hulp in.
3.Door het bespreekbaar te maken en inzicht krijgen in je eigen gedragingen. Hoe komt het dat? En waar komt dit mogelijk vandaan?
4. Door bewustwording en inzicht in jezelf maakt dat je weer verbinding maakt met jezelf. Hierdoor leer je op een andere manier te kijken naar het verleden, zo kan er ruimte ontstaan en het verleden daar te laten waar jij het wilt laten zijn. Zodat je opnieuw verbinding kunt maken met anderen en met jezelf. En dat gene los kan laten wat je niet meer vast wilt houden.
Naast het los laten is communiceren, afspraken maken, bewust een partner kiezen, goed naar jezelf blijven kijken en dat je tegen jezelf kan zeggen, dat jij er mag zijn, zeker van belang! Deze punten dragen bij om los te kunnen laten.
Tip 42 - Fear of Missing Out en Bindingsangst
Hierdoor leren wij in vroege levensfasen niet hoe waardevol het is om ‘lege momenten’ te hebben, om met verveling en frustratie om te gaan. En juist deze ‘ongewenste elementen’ in het leven heeft onze geest nodig om creatief en wérkelijk productief te kunnen zijn. Juist door regelmatig – even niets- te hebben komen wij tot onszelf en daarmee tot de bronnen in ons die ook daadwerkelijk iets voort kunnen brengen. Je gaat dan -zelf- iets dóen vanuit jezelf.
Het voortdurend re-ageren op prikkels van buitenaf, of de behoefte om weer prikkels te krijgen laat een enorm gevoel van leegte in ons achter, met daarnaast een dwingende onrust. Het is de onrust van in wezen onbevredigd zijn, van je eigen ondervoede innerlijk.
Onrust en de angst om iets mis te lopen (FOM) zorgen er dus voor dat het moeilijk en benauwend is om je te verbinden. Je denkt steeds weer voort te moeten om je innerlijke honger te stillen.
Een duurzame verbinding in elke liefdesrelatie of werk of een woonplek brengt ook momenten van saaiheid en leegte met zich mee. En daar hebben velen van ons niet mee om leren gaan. Het is zodoende nodig om weer te gaan ontdekken en leren hoe we voor onszelf wél wezenlijke vervulling en levende tevredenheid kunnen verzorgen. Daarmee vinden wij ook de innerlijke rust die nodig is om ‘ergens te kunnen zijn’ en daarvan te kunnen genieten.
Tip 43 - Bindingsangst?
Welkom in mijn praktijk!
Tip 44 - Het boek "Verbonden"
Tip 45 - Oude patronen ombuigen
Wat kan je eraan doen?
Er zijn meerdere mogelijkheden om ervoor te zorgen dat je vanuit veiligheid, vertrouwen en je vrij voelen in verbinding kan zijn met een ander. Nu of in de toekomst!
Het advies daarin is, laat onderzoeken wat er onder die angst ligt. Tijdens coaching en therapie kan je daarin begeleid worden. Zoek daarvoor een psychodynamisch therapeut uit bij jou in de buurt.
Ik werk bijvoorbeeld met meerdere technieken en daardoor kan ik fijner afstemmen op mijn clienten.
Tijdens een intakegesprek kan er al een inschatting gemaakt worden wat de kern is en hoeveel sessies je nodig hebt om anders met deze angst om te gaan. Oude patronen buigen we om naar het nieuwe denken. Meer informatie hierover?
Kijk bijvoorbeeld op mijn profiel en vergelijk met therapeuten bij jou in de buurt.
Tip 46 - Open zijn
Toch kun je niet anders dan juist door je te verbinden gaan leren hoe het is om langdurige en diepgaande relaties aan te gaan. Wat helpt is om open te zijn over je bindingsangst, om te vertellen hoe moeilijk het voor je om in een relatie te blijven als het lastig wordt, om te zien hoe je liever afwijst dan dat je afgewezen wordt.
Tip 47 - Boekentip: Stop liefdesverdriet
In dit boek beantwoord Ammy van Bedaf vragen die ze is tegengekomen van haar cliënten. Ook geeft ze duidelijke uitleg over hoe jouw opvoeding van invloed kan zijn op het aangaan van relaties.
En misschien nog belangrijker wijst ze op valkuilen die je tegen kunt komen bij het aangaan van nieuwe relaties en hoe je hiermee om kunt gaan.
Tip 48 - Deel je verhaal
Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het bindingsangst-lotgenotenforum op deze website.
Tip 49 - Boekentip: Blijf bij mij
Het tweede deel gaat over hechtingsproblematiek en aan het eind staan checklists met 'do's and don'ts' voor de verschillende hechtingsstijlen en in verschillende situaties: bij het daten, in het begin van de relatie en bij een langer samenzijn.
Heel mooi boek!
Tip 50 - Doe eens een familieopstelling
Wanneer je moeder, vader of beide ouders b.v. niet zwanger van jou wilde(n) zijn, heeft dat invloed op jouw vermogen je te binden.
Ook kan het zijn dat je vlak na de geboorte bij je moeder werd weggehouden, b.v. omdat je in de couveuse werd gelegd of omdat zij moest worden behandeld. Ook dat heeft invloed op jouw vermogen je te binden.
Dit zijn maar een paar voorbeelden van hoe de tijd in de baarmoeder en de geboorte invloed kunnen hebben op jouw psychische en emotionele welzijn!
Kom eens een opstelling doen en ontdek wat bij jou de oorzaak is. Door je er bewust van te worden, kan er veel helen. Ook kun je d.m.v. Holotropisch Ademwerk inzicht krijgen en je trauma helen.
Tip 51 - Vind ruimte en vrijheid binnen verbinding
Dingen van jezelf inleveren, je moeten aanpassen en verantwoorden. Door deze betekenissen te geven aan verbinding, zetten we onszelf en de ander klem.
Wat nou als binding daar niet over gaat? Als je vrij alles zou kunnen zeggen tegen die ander, zonder veroordeeld te worden? Als je jouw dingen kan blijven doen, niet stiekem maar in alle openheid of misschien wel samen?
Wat als je eens kijkt of er ruimte en vrijheid binnen de verbinding te vinden is?
Tip 52 - Boekentip: Liefdeskunst
Het werkboek dat aansluit bij het boek Liefdesbang vna Hannah Cuppen
Je gaat hier aan de slag met concrete handvatten . Opdrachten, visualisaties en oefeningen geven je een dieper inzicht in jezelf en je liefdespatronen.
Tip 53 - Hoe heb je als kind leren hechten?
Doorgaans hangt bindingsangst samen met een slechte ervaring met de allereerste verbinding die wij als kind maken: met onze moeder of ouders.
Misschien vond je moeder/ouder het zelf lastig om zich te verbinden aan jou als kind, of zelfs aan het moeder- of vaderschap. Of mogelijk was er een reden waarom je ouder(s) minder beschikbaar kon zijn voor jou dan je nodig had. Het kan ook zijn dat een van je ouders vertrok na een scheiding, ziek was of stierf.
Kortom er zijn vele redenen waarom iemand weinig vertrouwen heeft in intieme of langdurende verbindingen, maar de oorzaak ligt vaak in de kleine kindertijd. In de psychologie spreek je dan over een verstoorde hechting.
In latere levensfasen is het dan nodig dat je leert dat het veilig is om je te verbinden, in de eerste plaats omdat je het aan kunt om zelfstandig te zijn. Maar bovenal helpt het om te gaan begrijpen dat duurzame relaties -voor iedereen- en voor elke werkelijke vorm van persoonlijk ontwikkeling noodzakelijk zijn.
Het is daarom de moeite waard om de moed te ontwikkelen om verbindingen aan te durven gaan.
Tip 54 - Geef het innerlijke kind in je aandacht
Dat kind in jou verdient aandacht. En niet de aandacht van 'ga weg, laat me met rust'. Of van negeren. Nee, de aandacht van 'hé ik zie je. Ik zie dat je moeilijk hebt door jouw belevenissen vroeger maar we zijn volwassen'.
Sla denkbeeldig een arm om dat kleine kind heen. Niemand die het hoeft te zien en te weten.
Door aandacht te geven aan het kind wat in paniek raakt en bang is, kan je als volwassene blijven staan en andere keuzes maken.
Tip 55 - Liefde (durven) toelaten
Tip 56 - Bindingsangst of angst om jezelf te verliezen?
Een andere onbewuste reden kan zijn, dan je juist bang bent om de ander te verliezen. Dus dat je juist verlaten wordt. Verlaten worden, kan alleen als je je bindt.
Onderzoek dus goed, wat jouw werkelijke reden is dat je angst hebt om je te verbinden.
Tip 57 - Verslaafd aan liefde
Tip 58 - Leer het kind in jezelf kennen
Tip 59 - Onderzoek de relatie met je ouders
Tip 60 - Podcast van Els van Steijn
Tip 61 - Ga de binding aan met jezelf
Tip 62 - Bindingsangst - Lotsverbinding met (voor)ouders
Deze vroege kindervaring heeft vaak met een of beide ouders te maken. Kan ook al door gevoelsimpressies in de baarmoeder ontstaan tijdens de zwangerschap. Evenwel wat ook voor komt is dat we onbewust het patroon herhalen van een voorouder (bijv.: opa, oma, generaties daarvoor).
(Familie)Opstelling kan daar licht op werpen. Wat speelt er als je jezelf daarin laat opstellen, eventueel met de bindings- of verlatingsangst zelf daarbij?
Als er een inderdaad een verstrengeling is met een patroon van ouders of de generaties daarvoor, is daarin mogelijk verandering in te brengen (heling) door middels de opstelling de posities van de verschillende personen en de verbindingen daartussen zichtbaar (en voelbaar) te maken.
We zijn niet verplicht of gebonden om het Lot van eerdere generaties te herhalen. Onbewust gebeurd dit uit liefde en loyaliteit van het kind naar betreffende persoon/personen of voor de familie.
Ik kan je daarbij helpen. Opstellingen kunnen ook individueel worden gedaan.
Tip 63 - Maar ik leef graag alleen
Hoezo wil jij zo graag alleen blijven, wat is dan een relatie voor jou? (Maak niet uit welk soort relatie, vriendschap is ook een relatie)
Het kan zelf zo ver gaan dat je werk zoekt waarbij je geen relatie opbouwt met iemand.
- Thuiswerken
- Alleen via chat of ander medium communiceren
- Leidinggevende (willen) zijn (je hoeft dan geen werkrelatie op te bouwen want jij staat erboven, ten alle tijde
- etc.
Zoek uit hoe het komt waarom je zo graag alleen bent!
Tip 64 - Hannah Cuppen, Liefdesbang
Tip 65 - Als kind
Je werd als kind niet gezien, je voelde je onveilig, er was veel stress. Vaak reageer je onbewust op triggers en hoe graag je ook verlangt naar liefde: relaties blijven een uitdaging. Met oefeningen gericht op emotieregulatie, compassie en innerlijk kind werk kan je een heel eind komen in het aangaan van een gezonde relatie.
Tip 66 - verschillende soorten bindingsangst
- Wie bindingsangstige patronen vertoont, wil graag alleen mooie momenten delen, het vooral leuk hebben samen, elkaar alleen op de goede dagen zien. Woede, verdriet en angst, daar is geen ruimte voor, noch in jezelf, noch in de ander. Het herinnert je te veel aan je kwetsbaarheid en aan het feit dat je in dit leven uiteindelijk niets onder controle hebt.
“Het leven is niet alleen maar mooi, lief of leuk. Eer ook de duisternis, in jezelf en de ander.”
- Vanuit bindingsangst ben je allergisch voor de claims die anderen
daadwerkelijk of in jouw beleving op je leggen.
Je wil niet zorgen voor een ander en je wil ook niet dan een ander dat voor jou doet. Jouw vrijheid is alles! Maar soms is er in het leven wel degelijk sprake van afhankelijkheid, en is er zorg nodig voor of door een ander.
“Volledige onafhankelijkheid van anderen is een illusie. Juist binnen de liefdevolle verbinding met elkaar, vind je je vrijheid.”
- Als bindingsangstige is het qua relatie vaak: ‘one strike and you’re out’.
Je bent als geen ander afgestemd op de nadelen van de relatie en de ‘slechte eigenschappen’ van je partner. Bij het minste of geringste stuur je je partner de laan uit, want: met jou valt niet te sollen. Zo blokkeer je een diepere verbinding.
“Accepteer ook de fouten van je partner, want niemand is zonder zonde.”
Tip 67 - Ontvangen van liefdevol gedrag
tip: Geef aan wat je echt wilt en neem de angst om teleurgesteld te worden onder je arm. Accepteer je angst volledig maar laat je er niet door leiden.
Tip 68 - oorzaken van bindingsangst
Bindingsangst is een irreële angst. Er is geen reële angst in je aan iemand verbinden.
Irreële angsten zijn ontstaan door ervaringen in het verleden. Meestal gaat het om ervaringen in de kindertijd, zoals ouders die scheiden en waarbij je één van beide kwijt raakt of overlijdens van dierbaren. In feite ligt bindingsangst dus dicht tegen verlatingsangst aan.
Het kan ook uit een verder verleden komen (vorige levens) en dan ben je er mee geboren.
Zouden deze ervaringen goed verwerkt zijn, dan zouden ze in het hier en nu je leven niet meer beïnvloeden. Helaas zijn dit soort ervaring vaak niet goed verwerkt, door onwetendheid of andere redenen.
Bij bindingsangst ben je bang om diep gekwetst te worden als je je met iemand verbindt of de angst om jezelf kwijt te raken. Deze angst komt, zoals gezegd, voort uit onverwerkt verleden. Je kunt daar op twee manieren mee om gaan:
- het verleden verwerken, zodat het je heden niet meer beïnvloedt (The Journey, PSYCH-K, EMDR, opstellingen)
- de verbinding stap voor stap aangaan en ontdekken dat dat waar je bang voor bent niet gebeurt.
Uiteindelijk gaat het om de verbinding met jezelf. Als je vertrouwt op jezelf, op je intuïtie, op je lichaamssignalen, dan kan je eigenlijk niet veel gebeuren. Vertrouw je niet op jezelf, dan projecteer je dat naar buiten, op je partner. Je ziet in hem/haar het gevaar, maar dat klopt dus niet: het 'gevaar' zit in jezelf.
Tip 69 - Attached, booktip
If you need more than this book, do get in touch!
Jolanda Relationship Counselling, Amsterdam, Zaandam
Tip 70 - Van overlevingsstrategie naar leef strategie
Bindingsangst heb je niet zomaar. Ga opzoek naar je overlevingsmechanisme, je strategie.
Wat is jouw mechanisme geworden om om te gaan met situaties (die zich dan uit in bindingsangst)? Waar had je dit mechanisme, deze strategie voor nodig vroeger? In welke situatie? Besef je dat dit mechanisme daar heel goed werkte!
Nu is echter tijd voor iets anders. Een nieuw meer passender mechanisme, een nieuwe strategie. Welk gedrag zou beter passen, welke gedachten en welke acties. Maak die je eigen.
Oefen elke dag en zeg vaarwel tegen je bindingsangst. Maak je je nieuwe leef strategie eigen!
Tip 71 - The fear of connection
Tip 72 - Een familie-opstelling kan je veel inzicht geven
Een familie-opstelling kan je veel inzicht geven in de (veelal onbewuste) oorzaak van je bindingsangst.
Een familie-opstelling kun je zowel in een één-op-één sessie doen als in een groep. Ik heet je graag welkom.
Tip 73 - Herken de gedachten die je angstig maken
Herken je deze momenten? Leer jezelf dan aan om voor alternatieve gedachten te gaan. Gedachtekaartjes zijn een eenvoudige manier om je gedachten uit te dagen, te verzetten of te veranderen. De serie "Denk aan..." bevat kaartjes over relaties die geschreven zijn op basis van jaren ervaring in de psychologenpraktijk.
Tip 74 - Onveilige hechting in kindertijd
Overlevings-strategieën die jij ontwikkeld hebt als kind, zet jij als volwassene ook nog in terwijl deze je al lang niet meer dienen.
Wil je dit onderzoeken dan ben je van harte welkom in mijn therapie-praktijk.
Tip 75 - bindingsangst en verlatingsangst
Tip 76 - Gaat het over bindingsangst?
Tip 77 - Hechting: belangrijker dan je denkt!
Als cliënten inzicht krijgen in hoe de hechting is verlopen komt er ruimte om gedrag te duiden.
Mijn tip: ga niet te makkelijk voorbij aan de manier waarop mensen omgaan met hechten.
Tip 78 - Veroordeel je bindingsangst niet
Tip 79 - Voor de partner met bindingsangst
Vertel de effecten van jouw partner op jou maar blijf objectief. In de wisselwerking van liefde uiten naar twijfel voelt het alsof je niet goed genoeg bent. Waarschijnlijk ben je dan verbaast (zo niet, werk dan aan je zelfbeeld). Benoem het verschil met de vorige keer en vraag waarom dit zo is veranderd en of hij het vorige wel oprecht meende. Zo ja:
Zo gaat het voor je partner opvallen dat het een apart stemmetje is die hem beïnvloed.en kan je partner ook bewuster na denken over onbewuste acties. Hij weet het antwoord waarschijnlijk zelf ook niet, maar dit is wel aanleiding om hier bij stil te staan.
Tip 80 - Geef ruimte
Realiseer je dat zolang je niet pleased of dingen laat voor hem, je ook niet gebruikt kan worden. En hem dus ruimte kan geven. Toch willen we dit vaak niet omdat we voelen dat we dan niet serieus genomen worden. Het ruimte nemen betekent vaak: ik ben emotioneel, zit niet lekker in mijn vel en vind het dan fijner om meer alleen te zijn. Dan kan ik beter nadenken, ook over ons.
Wij hebben hele andere behoeftes maar sta vooral stil bij je eigen centre. Schaadt het je als je hem ruimte geeft? Vraag hem wellicht wat hem fijn lijkt. En voel of dit voor jou oke voelt. Op basis van zo kan ik mijn partner steunen. En niet zo laat ik over me heen lopen.
Natuurlijk werkt dit 2 kanten op. Wanneer jij emoties hebt en liever belt, mag je verwachten dat je partner hier ook gehoor voor heeft.
Tip 81 - Binding ouders/binding partner
En hoe is/was jouw binding met je ouders?
Als je binding niet goed of veilig genoeg is geweest dan is binden met een partner moeilijker. Het is eerst nodig om daar inzicht in te krijgen en daarna kun je jezelf als volwassene gaan ondersteunen. Vaak door het inzicht veranderd er al het één en ander.
Tip 82 - Boekentip: Het drama van het begaafde kind
Zó goed zijn we daar in, dat sommigen van ons zich als kind aanpassen aan hun omgeving op een manier waar ze heel hun leven last van houden.
Lees over dit mechanisme in het prachtige tijdloze boek van
Alice Miller
Het drama van het begaafde kind
Slechts 127 pagina's waarin alles wordt gezegd.
Tip 83 - EMDR bij bindingsangst
Allereerst wil ik benadrukken dat je dit met behulp van EMDR redelijk snel kan verwerken. Met een aantal behandelingen kan je jouw toekomst veranderen en met meer vertrouwen een relatie aangaan.
Daarnaast wil ik iedereen die gaat scheiden of gescheiden is op het hart drukken: kinderen hebben beide ouders nodig! Dus, behalve als de andere ouder echt niet deugt, zorg dat ze goed contact hebben met beide ouders zodat ze wanneer ze volwassen zijn hier niet tegenaan lopen.
Want ook al ben je gescheiden van je partner om een bepaalde reden, gun je kind wel een mooie toekomst en zadel het niet op met jouw problemen.
Tip 84 - Boekentip: Hannah Cuppen - Liefdesbang
Bij heftige bindingsangst raad ik je aan in therapie te gaan. Ik kan hypnotherapie aanraden, omdat hierbij de (onbewuste) kern van de problematiek kan worden onderzocht en aangepakt.
Tip 85 - Bindingsangst gaat over je behoefte aan autonomie
Tip 86 - Bindingsangst gaat ergens ook over verlatingsangst
Tip 87 - Je hart is veilig
Maar dan haalt de behoefte tot verbinding je soms in...
Ik deed laatst een oefening op een training. Ik zat tegenover een collega. Ik moest het meest waardevolle wat ik bezit op een papiertje schrijven en mijn teamgenoot ook. De papiertjes werden in vieren gevouwen en aan elkaar gegeven.
Wij kregen de opdracht deze papieren van elkaar te verscheuren. Dit om te voelen wat dat met jezelf als therapeut maar ook als mens zou doen.
Er was bij mij veel weerstand, maar de ogen van mijn teamgenoot spraken vertrouwen uit. Uiteindelijk begreep ik dat het doorscheuren van een papiertje mijn dierbaarste bezit nooit bij mij weg zou nemen. En dat hij daar ook niet bang voor was. Dat gaf me een veilig gevoel.
Tip 88 - Wat wil je niet voelen?
Tip 89 - Gevoelens delen
Tip 90 - Gehoor geven
Tip 91 - Veilige hechting
Tip 92 - Onveilige hechting
Tip 93 - Tafelopstelling
Tip 94 - Commitment geven?
Is deze gedachte waar?
Weet ik 100% zeker dat dit waar is?
Helpt deze gedachte mij?
Is dit een realistische gedachte?
Is dit een gedachte die ik wil vasthouden?
Tip 95 - boekentip Liefdesbang
Tip 96 - Hou van jezelf
Niet je gedachten zijn wie jij bent, ook niet je gevoelens.
Dat wat jij werkelijk bent is niet afhankelijk, heeft geen doel, gaat nergens heen, kent geen tijd, heeft niets nodig.
Ontdek weer wie jij werkelijk bent en je bent VRIJ!
Tip 97 - Werkboek van liefdesbang
Tip 98 - Mag je gelukkig zijn?
Weet dat je de enige bent die hiermee kampt. Er zijn velen met jou. En eveneens velen met jou die nu meer geluk en liefde ervaren door hun zoektocht daarin te lopen en nieuwe wegen hebben durven inslaan.
Tip 99 - Trauma en Awakening
In this FREE 3-part video series Dr. Gabor Maté and Hameed will explore:
What it means to be awakened
How trauma can show up on the spiritual path
How suffering can be a catalyst for spiritual awakening
How to use trauma and suffering as a portal for going deeper into your true nature
How A. H. Almaas’s teachings have been a primary influence on Dr Gabor Maté’s body of work
How spiritual work which is not trauma-informed can further traumatise people.
Tip 100 - Levenslijn
Bindingsangst heeft met hechting te maken. Hoe je in je jeugd gehecht bent en wat je meegemaakt hebt. Ergens ben je de binding met anderen op een bepaald niveau eng gaan vinden.
Waar en hoe dat gegaan is kan je onderzoeken door een levenslijn te maken. Pak een vel papier, je computer of misschien nog beter een oude rol behang en trek een lijn van geboorte tot nu. Schrijf boven de lijn de positieve momenten in de tijd op en onder de lijn de negatieve. Welke rode draad loopt er door heen? En zijn hierbij bepaalde mensen steeds betrokken? Wat hebben de relaties met die mensen met je gedaan?
Inzicht kan al heel erg helpen. Het besef dat het van het verleden is en niet van het nu. En het is een goede instap om mee te nemen naar een therapeut om je bindingsangst aan te gaan.
Tip 101 - Verwarring
Tip 102 - Een kwetsbare stap: ja, ik heb bindingsangst
Vaak is het moeilijk om te herkennen dat je je eigenlijk onveilig voelt. Het herkennen en erkennen dat je reacties iets met jou te maken kunnen hebben is een grote en kwetsbare stap. Toch is juist deze stap nodig om hulp te kunnen vragen, aan je partner, je vrienden of aan een therapeut.
Tip 103 - Hechting, de fase in de baarmoeder
Fase 1:
Hechting begint al in de baarmoeder. De eerste stap is het opbouwen van basisveiligheid. Er mogen zijn of niet. Dit is de basis van ons gevoelsleven. Wanneer de basisveiligheid zich niet goed ontwikkeld ontstaat er basisangst.
Voor het kind (0-6 maanden) is dit de basis van het (onbewuste) voelen. Voel het zich prettig of niet? Mag ik er zijn of niet? Heb ik een plek of niet?
Om deze fase goed genoeg te doorlopen heeft het kind een ouder nodig die verantwoordelijkheid draagt voor het kind en reageert op de behoeftes en signalen van het kind. De ouders zoekt uit wat het kind nodig heeft en dat geven. De ouder stelt het kind centraal. Er is sprake van koestering, lichamelijk contact, sensitiviteit, genieten, rust, aandacht, beschikbaarheid. De ouders staan volledig in dienst van het kind.
Tip 104 - Hechting, de fase van 3 maanden tot 2 jaar
Fase 2 (3 maanden - 2 jaar)
Wanneer het kind voldoende basisveiligheid ontwikkeld heeft durft het zich toe te vertrouwen aan de ouder. Er wordt een emotionele band met de opvoeder opgebouwd. Wanneer er sprake is van angst uit fase 1, dan zal het kind zich afsluiten of zich aanpassen aan de ander of zich juist openstellen voor iedereen.
Om door fase 2 te gaan heeft het kind een ouder nodig die nog steeds de verantwoordelijkheid draagt en zorgt maar ook dat de ouder benoemt, meeleeft, spiegelt, meekijkt en volgt. Het kind krijgt en de opvoeder geeft.
Tip 105 - Boekentip: Verbonden: hechting en liefde
Door het lezen van dit boek ga je je eigen hechtingsstijl begrijpen. en die van je (toekomstige) partner. Je krijgt inzicht en praktische tips. Zo helpt het je om en goede relatie te krijgen én te behouden. Er worden drie hechtingsstijlen onderscheiden:
Angstig: houdt mijn partner wel genoeg van mij?
Vermijdend : intimiteit betekent verlies van onafhankelijkheid.
Veilig: geen moeite met intimiteit en van nature warm en liefdevol.
Tip 106 - Leer communiceren over je gevoelens
Oefen met duidelijk, oordeelloos communiceren naar elkaar. Zo leer je dat praten over je gevoel beter is dan het allemaal binnen houden.
Tip 107 - Poppetjestaal om bewust te worden
Therapie met Poppetjestaal kan daarbij helpen.
Tip 108 - Ervaringsdeskundige Hannah Cuppen
Er is tevens een privé Facebook groep 'Liefdesbang', waar je informatie en steun kunt vinden van lotgenoten.
Tip 110 - Hechting, fase van 9 maanden tot 3 jaar
In deze fase kan het kind actief meewerken aan het bevredigen van zijn behoeften. dit is de periode van nabijheid zoeken en scheidingsangst. door de voortgaande lichamelijke ontwikkeling kan het kind nu ook zelf iets pakken als het niet aangereikt wordt; het kind kan zelf achter de ouder aangaan, wanneer deze even uit het zicht verdwijnt.
Er ontstaat een ontwikkeling van afwachten naar zelf ondernemen en erop af gaan om op die manier frustraties te overwinnen, dat de wereld niet meer zo ideaal is, als eerst: anderzijds doet het kind, door de ervaring, dat het zelf iets kan, ook zelfvertrouwen op. Van groot belang in deze fase is, dat het kind de scheidingsangst kan overwinnen door de ervaring dat de ouder terugkomt, na even weggeweest te zijn. Het kind leert op die manier een beeld van de ouder te vormen, ook als ze even weg is. Des te veiliger en steviger de band is geworden in de twee fase, des te makkelijker het kind leert zich een beeld van de ouder te vormen. Wordt het kind in deze fase in de steek gelaten, dan kan het blijven hangen in een vroegere ontwikkelingsfase van passiviteit en afhankelijkheid. Soms zal het kind t4e vroeg doorschieten naar de volgende ontwikkelingsfase van afhankelijkheid. Soms zullen ze dan elke band met een volwassene vermijden, uit angst voor nog een verlies.
Voor het kind is dit de fase van: actief erop uit gaan, handelen, uitproberen, zelf ontdekken wat je kan, met vallen en opstaan steeds weer leren en steeds meer zelfvertrouwen opdoen. Voor de ouder is het de fase van: op bereikbare afstand blijven, aandacht hebben voor wat het kind doet, ruimte en mogelijkheden scheppen om het kind zelf iets te laten ontdekken, niet meer alles doen voor het kind, er zijn als het nodig is. Aandachtig kijken, luisteren en meeleven.
Tip 111 - Hechting, fase 3 tot 5 jaar
Nu gaat het kind ontdekken dat het ook zelf iemand is, los van de moeder. Ook al is de moeder even weg, het kind kan zich een innerlijk beeld van haar vormen en heeft het vertrouwen dat moeder blijft bestaan, ook al is ze niet meer binnen gezichtsveld.
Sommige kinderen hebben een knuffel als middel om de tijde¬lij¬ke scheiding van moeder te over¬bruggen. Het kind kan zich een innerlijk beeld vormen van de moeder, ook als de moeder even weg is. Symboliseren, taal, ontstaat hier. De vader of oma of juf kan helpen dit losmakingproces te bevor¬deren. Het kind gaat ontdekken dat moeder iemand anders is, dan dat het zelf is. Er ontstaat een zelfbewustzijn, zelf¬vertrouwen, een identiteit: d.w.z. Onafhankelijk van de omgeving, blijf je dezelfde! Het kind wordt zelfstandig en geniet van de vrijheid die het loslaten oplevert. De moeder blijft de veilige ha¬ven, alleen voor als het nodig is. B.v. het besef dat mama thuis is, is voldoende om de hele middag buiten te spelen. In deze fase gaat het kind ook de taal goed gebruiken. "Alles hoeft niet meer binnen handbereik te zijn, om het erover te hebben."
In deze fase leer je je ook concentreren, met een ding bezig zijn en het andere even loslaten, even vergeten.
Door de taal kan het kind nu ook denken.
Voor de ouder is het belangrijk dat deze er gewoon is als het nodig is, zich niet meer laat manipuleren, niet meer in alles meegaat. Nu wordt het geven en nemen moge¬lijk. Het kind doet afstand van iets van zichzelf, ter ¬wille van de band met de ander, om die ander een plezier te doen. In deze fase is het belangrijk, dat de ander niet in de war raakt door het vaak wisselende gedrag van het kind: dan weer boos, omdat mama niet precies doet wat hij wil, dan weer lief en aangepast. (De koppig¬heidsfase).
Het is belangrijk dat je als ouder zelf iemand bent, een soort rots, iemand met eigen gevoelens en behoeften.
Voor het kind is het de fase van: zelf iemand zijn, de wereld begrijpen en onder controle krijgen.
Voor de ouder is het de fase van: ook weer iets voor jezelf hebben, niet meer in alles beschikbaar zijn, de fase van de ik-boodschappen.
Tip 112 - Hechting, losmaken tot zelfstandigheid
Sommige kinderen hebben een knuffel als middel om de tijdelijke scheiding van moeder te overbruggen. Het kind kan zich een innerlijk beeld vormen van de moeder, ook als de moeder even weg is. Symboliseren, taal, ontstaat hier. De vader of oma of juf kan helpen dit losmakingproces te bevorderen. Het kind gaat ontdekken dat moeder iemand anders is, dan dat het zelf is. Er ontstaat een zelfbewustzijn, zelfvertrouwen, een identiteit: d.w.z. Onafhankelijk van de omgeving, blijf je dezelfde! Het kind wordt zelfstandig en geniet van de vrijheid die het loslaten oplevert. De moeder blijft de veilige haven, alleen voor als het nodig is. B.v. het besef dat mama thuis is, is voldoende om de hele middag buiten te spelen. In deze fase gaat het kind ook de taal goed gebruiken. "Alles hoeft niet meer binnen handbereik te zijn, om het erover te hebben."
In deze fase leer je je ook concentreren, met een ding bezig zijn en het andere even loslaten, even vergeten.
Door de taal kan het kind nu ook denken.
Voor de ouder is het belangrijk dat deze er gewoon is als het nodig is, zich niet meer laat manipuleren, niet meer in alles meegaat. Nu wordt het geven en nemen mogelijk. Het kind doet afstand van iets van zichzelf, ter ¬wille van de band met de ander, om die ander een plezier te doen. In deze fase is het belangrijk, dat de ander niet in de war raakt door het vaak wisselende gedrag van het kind: dan weer boos, omdat mama niet precies doet wat hij wil, dan weer lief en aangepast. (De koppigheidsfase).
Het is belangrijk dat je als ouder zelf iemand bent, een soort rots, iemand met eigen gevoelens en behoeften.
Voor het kind is het de fase van: zelf iemand zijn, de wereld begrijpen en onder controle krijgen.
Voor de ouder is het de fase van: ook weer iets voor jezelf hebben, niet meer in alles beschikbaar zijn, de fase van de ik-boodschappen.
Tip 113 - Hechting, vanaf 5 jaar
In rollenspellen, bijvoorbeeld vadertje en moedertje, wordt dit eindeloos geoefend.
Een taak voor ouders in deze fase is het kind zover los te laten - zonder in de steek te laten - dat het kind zelf zijn oplossingen kan vinden. Een gevoel van gelijkwaardigheid ontstaat op deze manier.
Voor het kind de fase van creatief problemen oplossen, alleen, maar ook in samenwerking met anderen.
Voor de ouder is het nu mogelijk je eens terug te trekken, af te wachten. In contact met het kind kan nu onderhandeld worden volgens de geen verlies-methode. Er ontstaat wederzijds begrip en aanpassing.
Tip 114 - Bindingangst
Wat kan je doen?
De eerste stap is erkenning en het eerlijk delen zowel naar jezelf als naar de ander toe.
Een tweede stap kan zijn, eerlijk aan te geven wat je wel graag zou willen.
Tip 115 - Over bindingangst
Bedenk je wat er allemaal goed is gegaan in het verleden, of in je huidige relaties en vriendschappen en zoek voorbeelden in je omgeving van relaties die wel werken en leuk zijn.
Tip 116 - Brainspotting
Tip 117 - In vrijheid liefhebben
Wil jij graag meer 'in vrijheid liefhebben'? Dit persoonlijke boek kan je helpen om jouw patronen helder te krijgen.
En/of zoek hulp bij een therapeut, je bent welkom.
Tip 118 - Boekentip: Liefdesbang
Een verrijking bij het onder de loep nemen van relaties.
Tip 119 - 6 fases van hechting
Elke fase volgt op de volgende en als er in de jeugd geen ruimte is geweest voor een van de fases dan zal de opvolgende fase niet kunnen plaats vinden.
Fase 1 (0-1 jaar) Hechten door gebruik te maken van de zintuigen. Voelen, vast pakken, proeven, horen etc. Ook de reflexen zijn hier op ingesteld.
Fase 2 (1-2 jaar.) Hechting dmv nadoen. Lopen, gebaartjes van de ouders na doen. Praten etc.
Fase 3 (2-3 jaar.) Hechting dmv erbij horen. Ordenen en groeperen. "Dit is mijn mama." Later ook groepjes, zoals sportclubje. Kinderen laten een bezitterigheid zien. Of kunnen jaloers gedrag laten zien.
Fase 4 (3-4 jaar.) Hechten dmv betekenis. Jij bent belangrijk voor mij. Ouders kunnen dit stimuleren door enthousiast te zijn als ze hun kind zien. Maar ook herinneringen ophalen. Als in deze fase een nieuw brusje komt dan kan het gevoel opkomen; Hoe belangrijk ban ik nog als er een nieuw baby'tje komt. is hier voldoende aandacht voor ?
Fase 5 (4-5 jaar). Hechten door liefde. Het limbisch stelsel gaat rond deze periode volledig open en de verbinding met de hersenen wordt dan optimaal gemaakt. In deze fase ervaart het kind liefde dan ook echt. Als ze alleen al aan je denken komt dat gevoel van liefde op. Deze periode is kwetsbaar.
Fase 6 (5-6 jaar.) Hechten door gekend worden. Kinderen ervaren dat hun binnenwereld niet gezien wordt aan de buitenkant en willen die binnenwereld met je delen. Ze gaan hun dromen, wensen en angsten met je delen. Ook dit is een kwetsbare fase. Want wat doet iemand met die 'geheimen' van jou. Het is belangrijk dat deze verhalen serieus genomen worden.
Tip 120 - Leren in verbinding
Toch kun je niet anders dan juist door je te verbinden gaan leren hoe het is om langdurige en diepgaande relaties aan te gaan. Wat helpt is om open te zijn over je bindingsangst, om te vertellen hoe moeilijk het voor je om in een relatie te blijven als het lastig wordt, om te zien hoe je liever afwijst dan dat je afgewezen wordt.
Tip 122 - Veiligheid en vertrouwen naar jezelf
Tip 123 - Veiligheid en vertrouwen - wat is het voor jou?
Synoniemen zijn o.a. geborgenheid, gerustheid, securiteit, vastigheid, zekerheid, waarborg, zekering. Het is een relatief begrip, er is nl. altijd wel een mate van gevaar in een situatie.
Vertrouwen is de verwachting hebben van een persoon dat degene die je vertrouwt je niet zal benadelen, wel dat deze je zal steunen, erop kan leunen, erop kan rekenen, geloof hebben.
Hoe geef je dit vorm aan jezelf, in jezelf, aan elkaar in relaties.
Tip 124 - Hechting en verbinding daar draait het om
Tip 125 - Boekentip: (H)echt niet
Dit boek trekt je uit het moeras van onveilige hechting en tegenstrijdige emoties, en geeft je een hulpmiddel om er niet in ten onder te gaan.
Tip 126 - Boekentip: Liefdesbang, Hannah Cuppen
Tip 127 - Durf ik het wel aan..?
Ben je toch graag samen, maar blijft er nooit iemand hangen? Misschien is het dan goed om te onderzoeken hoe dat komt. Misschien ben je eerder gekwetst in de liefde en heb je moeite om jezelf open te stellen of heb je de lat erg hoog liggen.
Vroege jeugdervaringen kunnen veel invloed hebben op je huidige relaties. Hoe jij je vroeger aan je ouders hechtte, zegt veel over hoe jij je durft te hechten aan een partner. Kon je op je ouders vertrouwen, dan ben je waarschijnlijk veilig gehecht. Maar wie onveilig gehecht is, kan last houden van bindingsangst of verlatingsangst.
Wanneer je weet wat je hechtingsstijl is, weet je waarom je steeds op de verkeerde valt of nooit een volgende stap durft te zetten. Het goede nieuws is: ook als je onveilig gehecht bent, kun je leren om je veilig te hechten aan anderen. Ook jij kan een gelukkige, evenwichtige relatie krijgen, waarin je jezelf blijft.
Een reflectiegesprek met een ervaren coach of relatietherapeut kan jou in korte tijd veel nieuwe inzichten en tools geven.
Durf je het aan .. om écht samen te zijn?
Tip 128 - Dependentie en relatie verslaving
Tip 129 - Trauma zit in het lichaam
Tip 130 - Boektip Liefdesbang van Hannah Cuppen
Zorgen voor je partner
Kinderen die altijd voor het getraumatiseerde kind in hun ouder hebben gezorgd, zullen datzelfde proberen in hun partner. Ze proberen goed te maken wat ze bij hun ouders zo sterk hebben gemist. Het gevolg is nog meer afstand, afwijzing en verlating. Nog meer bevestiging van het gevoel dat er al was: “Mensen laten me in de steek.”
Bodemloze put
Als een kind niet de warmte en geborgenheid van de ouders heeft gevoeld, kan dat gevoel steeds heel sterk zijn. Elke afwijzing voelt als een persoonlijke afwijzing. Het gevolg is nog meer claimen, nog meer afhankelijk opstellen. Of juist het tegenovergestelde; je niet meer echt openstellen en je niet meer echt willen verbinden om nieuwe teleurstellingen te voorkomen.
Tegenpolen trekken elkaar aan
Vreemd genoeg blijken bindingsangst en verlatingsangst elkaar aan te trekken. Of, misschien beter gezegd, partners duwen elkaar vaak in een rol, waarbij de ene aan de kant van de verlatingsangst komt te zitten, de ander aan de kant van de bindingsangst. Als één van beiden iets te veel claim op de ander legt, zal de ander reageren door afstand te scheppen. Als degene met verlatingsangst uiteindelijk toch loslaat, omdat de afstand steeds te groot is, omdat hij of zij zich niet goed kan vastklampen, kunnen de rollen omgedraaid worden.
Bindingsangst en verlatingsangst
De persoon met bindingsangst beseft de ander niet kwijt te willen en zal vechten voor zijn relatie. Opeens ziet hij wel alles wat goed is aan de ander, en zal hij naar de ander toetrekken, niet los willen laten. Terwijl degene die eindelijk los durft te laten, bang wordt zichzelf toch weer te binden. Zo kunnen verlatingsangst en bindingsangst elkaar afwisselen, maar nooit tegelijkertijd bij beide personen aanwezig zijn. En beide hebben dezelfde oorsprong: bang om alleen te zijn, bang om verlaten te worden.
Een gezonde relatie
Om uit de constante schommeling tussen bindingsangst en verlatingsangst te komen, is het belangrijk voor jezelf te erkennen dat het probleem in ieder geval voor een deel in jezelf zit. Je moet leren om op jezelf te vertrouwen, je eigen keuzes te maken en te leven zonder afhankelijkheid van de ander.
Hoe bereik je dat?
Je bewust worden van je eigen gevoelens, leren luisteren naar je eigen grens. Dan kom je waarschijnlijk ook uit bij de pijn, boosheid en verdriet van problemen uit je kinderjaren! Kun je, als je daar doorheen gegaan bent, jezelf openstellen, je echte liefde, openheid en spontaniteit ruimte geven, dan geef je jezelf de kans om echt genieten van jezelf. Dan leer je te kiezen voor jezelf. Dan durf je de ander ruimte te geven, dan stel je je niet meer afhankelijk op van de ander. Je durft je weer te binden, bent niet meer bang jezelf te verliezen in de ander, je blijft jezelf. Je hebt de ander niet meer nodig, maar wil er voor elkaar zijn. Je kunt je binden en toch jezelf zijn. Dat is de basis van een gezonde relatie.
Tip 131 - Ga in gesprek met een therapeut over jouw hechtingsstijl
Tip 132 - Patronen doorbreken
Tip 133 - Ja of nee zeggen tegen je behoefte in
Dit kunnen strategieën zijn om te voorzien in je behoeften. In werkelijkheid voorzie je waarschijnlijk niet aan je ware behoefte, maar handel je uit angst.
Wanneer je bijvoorbeeld last hebt van verlatingsangst, zul investeren in relaties om de aandacht van de ander te behouden en de ander niet kwijt te raken. Je zegt dan vaker ja terwijl het in je hart nee is. De keerzijde is dat je jezelf kwijt raakt, omdat je voorbij gaat aan je eigen behoeften en over je grenzen heen gaat.
Wanneer je last hebt van bindingsangst, zul je proberen je vrijheid te beschermen. Je zegt dan vaker nee terwijl het in je hart ja is. Je vrijheid bestaat uit regels die je hanteert om te voorkomen dat iemand te dicht bij je komt. Terwijl je in je hart behoefte hebt aan verbinding.
Merkt je dat angst de motor is en wil je zelf weer aan het stuur? Een eerste stap is werken aan je zelfbeeld/zelfvertrouwen en je weer op jezelf te leren richten. Wie ben jij en wat vind jij belangrijk? Van daaruit kun je vanuit je kracht gaan handelen en communiceren en gaan voorzien in je eigen behoeften. Je kwetsbaar opstellen zal je dichter bij je behoeften brengen dan vasthouden aan angst gedreven strategieën/
Tip 134 - Verbinding met de bindingangst
Tip 135 - Narcistisch misbruik
Tip 136 - Heb empathie met de angst die je ervaart
En dit is niet alleen goed om zelf te gaan doen maar ook samen met je partner. Want wat zou er gebeuren als je partner snapt waar je reactie vandaan komt en hij/zij het niet langer koppelt aan zijn of haar eigen handelen maar je kan ondersteunen in dat wat zo lastig voor je is.
Investeer in jezelf en je mogelijke partner door ermee aan de slag te gaan.
Groet
Tip 137 - Toen en daar
Tip 138 - De erfenis van familietrauma
Tip 139 - liefdesbang
Tip 140 - Maak een tekening van liefdevolle en vriendelijke/zachte ogen
Tip 141 - Wat is jouw hechtingsstijl
Tip 142 - Het angstpad
Tip 143 - Je lichaam houdt de herinneringen vast
Tip 144 - Boekentip: Liefdesbang
Het mooie en waardevolle van dit boek vind ik dat ze het heeft geschreven vanuit een stukje ervaringsdeskundigheid.
Ook zij heeft te maken gehad met deze dynamiek en bijbehorende gedragingen en weet als geen ander hoe ingewikkeld het kan zijn om hieruit te komen.
Maar het is haar gelukt en met haar ook vele anderen!
Dat vind ik dan ook een mooi aspect van ervaringsdeskundigheid, deze mensen laten zien dat het ook echt anders kan.
De patronen zijn te overwinnen.
Een waardevol en inzichtgevend boek.
Boekentip: Liefdesbang
Tip 145 - Autonomie en nabijheid
Tip 146 - Boekentip: Liefdesbang
Tip 147 - Bindingsangst en verlatingsangst
Tip 148 - Wantrouw of vertrouw jij?
Tip 149 - Bindingsangst toelaten
Tip 150 - De verwondering
Zondag 18 februari 2024 sprak ze met Hannah Cuppen over verlating- en bindingsangst.
Een heel mooi interview. Hannah gaat van wond naar verwondering.
Je kunt het terugkijken!
Haar boek: 'Liefdesbang' is ook een echte aanrader.
Tip 151 - Bindingsangst? Kijk eens naar je hechting
Hoe jij je hebt kunnen hechten aan de voor jou belangrijke opvoeder(s) zegt veel over hoe jij in je verdere leven kunt verbinden met anderen:
Vrienden, familie, collega's, partners.
Ook dus hoe anderen zich verbinden met jou - kan je inzicht geven in hoe de ander zich heeft kunnen hechten.
Het voordeel van hechten is dat het altijd mogelijk is om opnieuw positieve ervaringen op te doen in hechting - op latere leeftijd met anderen die op dat moment belangrijk voor je zijn.
Tip 152 - Voel je angst
Je wilt dichtbij je partner zijn maar steeds als het hij/zij te dichtbij komt dan sluit jij je af. Deze angst of bindingangst heeft te maken met de hele vroege hechting met je ouders. Daar voelde jij (ook als dat niet hun bedoeling was) je niet veilig. Je hebt je uit veiligheid toen afgesloten voor je eigen gevoelens om zo niet die angst van alleen zijn te ervaren.
De weg vooruit nu is dat je bij iemand bent waar je je het meest veilig bent en dan de angst durven voelen. Niet meer wegstoppen maar het wel voelen. Want die angst heeft jou iets te vertellen en als er een veilig iemand bij je is kan je gaan ervaren hoe het is om angstig te zijn en toch veilig. Stap voor stap gaat de angst dan verdwijnen.
Ik gun je dat je bij een veilige partner of vriendin dit mag ervaren.
Tip 153 - Jouw oordeel over jezelf
Deze overtuigingen kunnen heel goed behandeld worden in een goede praktijk. Soms helpt het om in plaats van je bindingsangst, met deze overtuigingen aan de slag te gaan.
Tip 154 - Leren door ervaring = een copingsvorm
Het is gevormd in de vroege kind periode. We leren door interacties met naasten over hoe we grip kunnen hebben op de buitenwereld en onze gevoeligheden.
Bindingsangst is een manier van omgaan met de wereld en je gevoelens in de hand houden.
Tip 155 - Bindingsangst een sta in de weg?
Tip 156 - Liefde & pijn
Rouwen om een relatie (ook tijdens een relatie) is onderdeel van de verbinding/liefde die je voelt.
De enige manier om geen pijn meer te hebben is om de liefde weg te halen. De vraag is of je dat wil?
Tip 157 - bindingangst en Bach bloesems
Tip 158 - Praat erover
Merkt je dat je hiermee worstelt?
1. Praat er dan over met je partner. Geef eerlijk toe wat het met je doet om je te binden.
2. Daarnaast kan het zinvol zijn om na te gaan waar deze angst vandaan komt, als je daar zelf niet uitkomt vraag hier dan (professionele) hulp bij.
3. Misschien heb je de neiging je uit de relatie weg te willen trekken. Gun jezelf de tijd om aan de relatie te wennen en probeer (ondanks de paniek die je kunt ervaren) geen impulsieve keuzes te maken. Bespreek je overwegingen eventueel eerst met een vriend of vriendin. Bepaal of de reden reëel is of (onbewust) is gebaseerd op de angst je te binden.
Tip 159 - Krijg inzicht en ontmoet je innerlijke 'gekwetste' kind
Ten bate van onze algemene emotionele gezondheid is het absoluut noodzakelijk om ons innerlijk kind zijn halstarrige trauma’s en zelfondermijnende fixaties te helpen begrijpen en vervolgens los te laten, of zoals in de volksmond ook wel wordt gezegd: een plek te leren geven. Dáárin ligt onze toewijding en verantwoordelijkheid. Een oppervlakkige pleister plakken waar eigenlijk een operatie vereist is (oftewel: ontkenning), of serieuze symptomen stelselmatig bagatelliseren, biedt – toen niet, nu niet, nooit niet – geen soelaas.
Om te beginnen, is het van groot belang dat we beseffen: ik heb hier te maken met een gekwetst kind, wiens vriendschap ik vanuit mijn hart verwelkom, zodat we elkaar weer onvoorwaardelijk kunnen vertrouwen.
Tip 160 - Smarttapping
Tip 161 - Bindingsangst versus verlatingsangst
Hiermee houden jullie elkaars angsten in stand. Zoek een goede therapeut die jullie kan helpen dit patroon te doorbreken.
Tip 162 - Moederwond
Tip 163 - Roots of fear of commitment
Tip 164 - Bindingsbehoeften/angsten
Tip 165 - Meerdere bewustzijnslagen
Tip 166 - Wat voor betekenis geef jij aan verbinding?
Zijn dat gevoelens? En zo ja... welke?
Zijn dat overtuigingen? En zo ja... welke?
Is dat intimiteit? En welke betekenis geef jij aan intimiteit?
Is dat veiligheid? En wat heb je daar voor nodig?
En vul zelf aan als je nog iets mist....
En kan je dan ook in kaart brengen wat je angstig maakt in verbinding of wat je mist? Een mooie oefening om met een therapeut samen te doen.
Tip 167 - je grootste angst is misschien je oplossing
Misschien is de oplossing wel durven alleen te staan, in jouw eigen bubbel, in jouw eigen kracht, vanuit jouw regie?
Succes
Tip 168 - Hypnotherapie bij bindingsangst
“Onze dochter is door Paul geholpen voor haar angsten. Heel duidelijk en rustig heeft hij haar uitgelegd wat ze gingen doen en achteraf vertelde ze dat ze de sessie heel leuk vond. Al na de eerste sessie zagen we verandering bij haar en na drie sessies is ze een veel vrolijker meisje en zijn haar angsten weg.”
Tip 169 - Communiceren in veiligheid, kracht en kwetsbaarheid
Tip 170 - Verbind je eerst met jezelf
Dat mensen lang blijven hangen in deze vorm van afhankelijkheid heeft vaak te maken met onvoldoende zelf-binding. Omarm eerst onvoorwaardelijk jezelf. Het maakt je onafhankelijk hetgeen je bindingsangst als sneeuw voor de zon doet verdwijnen.
Tip 171 - Jij bindingsangst?
Zoek een goede therapeut die dit patroon met jullie helpt ontrafelen.
Tip 172 - Ontspannen
Zorg er voor dat je op tijd ontspant, dan blijf je gezond
Tip 173 - sekueel misbruik
Het is belangrijk te praten over wat je is over komen, Zoek iemand op die je vertrouwd. Het alleen dragen van het geheim weegt heel zwaar. Er over praten kan een gevoel van bevrijding opleveren. Het gevoel van het niet meer allen te hoeven doen.
Tip 174 - binding met jezelf.
Tip 175 - Herken en doorbreek je patroon
De mate waarin kinderen in hun jongste jaren kunnen terugvallen op een beschikbare, stabiele bron van emotionele veiligheid en steun, bepaalt mede hun (onbewuste) liefdesgedrag.
Onderzoek eens of je dit herkent. Wat heb jij (onbewust) geleerd van je ouders? Herken je een patroon?
Denk bij het oplossen / aanpakken hiervan (wat zeker geen gemakkelijke is, maar absoluut de moeite waard), aan:
- patronen en triggers herkennen;
- inzien dat het om iets "ouds en vertrouwds" gaat en weinig over je partner of het nu zegt;
- je angsten aan gaan;
- jezelf leren accepteren, lief zijn voor jezelf;
- EMDR of EFT (Emotional Freedom Techniques) om oud zeer op te ruimen.
Tip 176 - Zoek de oorzaak
Problemen altijd bij de wortel aanpakken, niet het gevolg behandelen!
Tip 177 - Is je partner een narcist?
Een narcist is en blijft een narcist. Daar is blijkbaar geen kruid tegen gewassen volgens narcisme-experts. Dat betekent niet dat een narcist een demon is en zoals vaak geroepen wordt dat je de relatie moet verbreken. Soms geldt dit wel, niet altijd. Narcisme heeft goede en mooie aspecten als deze voor beide partners inzichtelijk en duidelijk worden.
Als je van de ander een project wenst te maken om deze te willen veranderen dan is je relatie geen lang leven of een ongelukkig leven beschoren. Laat je niet gek maken door kort door de bocht tips uit je omgeving.
Als je je niet oké voelt in je relatie en vermoed dat er narcisme speelt en toch je partner waardevol genoeg vindt om er mee in relatie te zijn dan kan het goed helpen om meer te weten te komen over narcisme en hoe je daar mee om kan gaan. Narcisme kent een paar gezichten. Het is een deelaspect van iemand ontstaan in de vroege kindertijd. Inzicht in de dynamiek van jullie relatie kan een verrijking zijn. Een narcist gaat zelf niet gauw in therapie. Als je als partner duidelijk stelt dat je dit wenst en daartoe ook initiatief neemt, zal een partner met een narcistische persoonlijkheid vast met je meegaan in therapie. Duidelijkheid, doen wat je zegt, dat is wat nodig is. Er bestaan tegenwoordig goede boeken en podcasts over dit onderwerp. Zelf waardeer ik de inzichten en adviezen van psycholoog Martin Appelo.
Tip 178 - Boektip: Liefdesbang
Auteur: Hannah Cuppen
Tip 179 - Blijf op de contactgrens
In plaats van je terugtrekken, blijf aanwezig in het contact en benoem wat het gedrag van de ander met je doet. Iets als "Oeh, ik voel bij zoveel appjes/verzoeken om af te spreken/knuffels/etc, dat ik bang word dat ik geen ruimte meer heb voor mezelf. Ik heb dan de neiging weg te gaan om die ruimte te maken. Maar ik zou wel willen proberen deze ruimte te maken en ervaren terwijl ik blijf. Zou je me willen helpen door even gas terug te nemen?".
Tip 180 - Regressietherapie
Tip 181 - Angst voor binding is vooral angst v oor verlies
In een You Tube video legt Stef Bos dat in alle kwetsbaarheid uit wat dit voor hem betekent. Ziek op " Stef Bos liefde."
Tip 182 - Angst voor binding is vooral angst v oor verlies
In een You Tube video legt Stef Bos dat in alle kwetsbaarheid uit wat dit voor hem betekent. Ziek op " Stef Bos liefde."
Tip 183 - Visualisatie-oefening uit de PDT: uit je patroon
1. Ga lekker zitten en doe je ogen dicht
2. Ga terug naar een recent moment waarop je voelde dat je je terugtrok
3. Wat deed je? Doe je dat altijd?
4. Waar ben je bang voor?
5. Wat als je voorspelling niet uit zou komen?
Nieuwsgierig geworden naar de uitgebreide oefening?
Tip 184 - Wat ligt er ten grondslag aan de bindingsangst
Tip 185 - Fear of commitment
- sadness
- anger
- fear
- happiness.
All 4 basic emotions have a function. Sadness helps you to process things. Anger tells you someone is crossing your boundaries and you must stop it. Fear warns you of potentially dangerous situations.
Fear only becomes a problem if it turns into irrational fear. Unfortunately, most of our fears are irrational.
I presume we are not born with irrational fears. Their origin is in negative experiences during our lives, especially in our youth.
Fear of commitment is irrational. Thus, there must be a situation (or more than one) in your past that created this fear.
Without going into detail about the root cause of this fear, there is a practical way of dealing with it.
Fear of commitment has to do with how close you are to letting another person get to you. A part of you is probably unsure about setting boundaries and as a reaction to that you keep people at a distance. These patterns are often automated and you do it without even thinking about it.
I think commitment is a basic human need. I often advise to keep a diary, purely on this subject of closeness/distance. Check every day: where and when did I let someone get too close to me? What was the reason I did that? And also situations where you took the right steps and stood your ground.
You can only change something if you're conscious of it. Keeping a diary helps you to start seeing the pattern, it brings consciousness. Thus, giving you the possibility to act differently.
By setting your boundaries and saying 'no' every time someone tries to cross them, you build up self-esteem. The part of you that thinks you're defenseless (and once you were) learns that is no longer so. In the present day, you are capable of saying 'no'.
In this very practical way, you can start resetting your old programming that has led to this fear of commitment. You could even say it's a fear of committing to yourself if you let your boundaries get crossed.
Tip 186 - Verbinding met jezelf maken
Tip 187 - Codependentie Wat is dat?
Codependentie is een overlevingsstrategie waarbij je please gedrag vertoont en controle probeert te houden over gevoelens en relaties met de mensen in je omgeving. Het is een mechanisme wat je als kind hebt gecreëerd om jezelf te beschermen.
Kinderen die codependent gedrag vertonen, stemmen onbewust af op de gevoelens en behoeftes van de omgeving. Dit ben je gaan doen om nare eigen gevoelens niet te hoeven voelen. Je bent niet gehoord en niet gezien. En dus ben je jezelf gaan aanpassen om toch voorzien te worden in je behoefte aan aandacht en goedkeuring.
Tip 188 - Symptomen van codependentie
Het is niet altijd makkelijk om codependent gedrag bij jezelf te herkennen. Het is namelijk zo ingekapseld in je manier van leven dat het normaal lijkt. De volgende kenmerken komen vaak voor bij iemand met codependentie:
• Jezelf totaal wegcijferen in relatie met een ander
• Geen grenzen hebben, waardoor je jezelf volledig weggeeft
• Het gevoel hebben dat je geen eigen leven hebt
• Jezelf totaal verliezen in de focus op de ander
• Je oververantwoordelijk voelen voor de problemen van de ander
• Ten koste van alles gedoe willen voorkomen
• Je ervaart geen gezond gevoel van eigenwaarde
• Het is lastig om dat wat leeft in jouw binnenwereld te delen met de buitenwereld.
• Je herkent je in gevoelens van paniek of angst
• Je durft niet te gaan staan voor jouw eigen behoeften en gevoelens
• Je bent continu op zoek naar bevestiging of goedkeuring van anderen
• Je wilt controle uitoefenen, zodat je het gevoel hebt dat je grip houdt
• Je hebt het gevoel dat je afhankelijk bent van de ander
• Je bent vatbaar voor verslaving
• Je trekt je alles persoonlijk aan (terwijl dit niet altijd persoonlijk is)
Tip 189 - Hechting
Liefs Jannet
Tip 190 - vrijheid en verantwoordelijkheid
Sigmund Freud
Tip 191 - Bindingsangst in een lange relatie
Toch kan het ook zo zijn dat je bindingsangst hebt, terwijl je al jaren bij dezelfde persoon bent. Het gaat erom in hoeverre jij je écht verbind, écht je ware zelf toont aan de ander. Durf je je kwetsbare ik te zijn of hou je de ander ook in de relatie op afstand? (letterlijk en/of figuurlijk?)
Dus als je merkt dat je 'iets mist in je relatie' dan kan dat met bindingsangst te maken hebben.
Tip 192 - Een relatie en bindingsangst
In plaats van een relatie snel vooruit te duwen, kan je ook kleine stappen vooruit zetten en jezelf met ieder klein stapje verzoenen voor je de
volgende zet. Breng samen de nacht door; ga eens een weekendje weg samen; houdt handen vast in het openbaar; plan eerst een week, dan 2 weken, dan een maand vooruit. Kleine stapjes die veelbetekenend kunnen zijn en die je helpen wennen aan het idee van een langdurende relatie.
Som alle voordelen van een relatie op
Je verbinden met iemand geeft je leven een gevoel van betekenis, doel en richting dat groter is dan enkel jij. Dit kan heel bevrijdend zijn. Overweeg de voordelen van een relatie voor je er van weg rent. Dit is alvast een van onze betere bindingsangst tips die je relatie kunnen helpen.
Omring jezelf met goede voorbeelden
Last but not least in ons lijstje met bindingsangst relatie tips: ga op zoek naar koppels die het waar maken. Je bindingsangst is waarschijnlijk ontstaan door het verkeerde voorbeeld, nu is het tijd om te zien hoe het goed kan gaan! Omring jezelf met mensen die dit hele langdurige relatie ding onder de knie hebben.
Tip 193 - Help! ik vind het zo eng om alleen te zijn
En toch zijn we zo bang om een (vriendschap)relatie aan te gaan waardoor we alsnog alleen blijven. Om die zelfde reden vinden het eng om uit een relatie te stappen, waardoor we bang zijn voor het alleen zijn.
Bij beiden is de angst groot. Het is dan ook een kunst om deze angst onder ogen te zien hoe deze jouw wereld regeert. Vaak willen we er niets van weten.
Juist deze onder ogen te zien hoe deze jouw leven bepaald en inhoud geeft kan er voor zorgen dat jij de regie kan pakken, waarbij jij van binnen weet wat er nodig is.
Durf jij het aan om naar die innerlijke stem in jou te luisteren?
Tip 194 - Comfortabel met intimiteit
Tip 195 - Hoe krijg je meer zelfvertrouwen
Er zijn veel mogelijkheden om van je bindingsangst of verlatingsangst af te komen.
Omgaan met bindingsangst kun je leren. Bepalend is de ernst van de angst.
Als je nooit verder komt dan een eerste afspraakje is het tijd om een lieve en begripvolle therapeut te zoeken.
Een ervaren therapeut die zelf ook uitdagingen op het liefdespad heeft gehad kan je helpen om je eigen symptomen en voortekenen eerder te herkennen. Het is heel waardevol wanneer je van jezelf ziet wanneer je angst aangewakkerd wordt. Meegaan in die angst zorgt voor onvolwassen gedrag er levert geen goede resultaten op. Je bewust worden van je angst, erbij blijven, doorademen, voelen, je kwetsbaarheid accepteren en de ander liefdevol benaderen is veel effectiever bij het aangaan van liefdesrelaties.
Bindingangst therapie kan ook geschikt voor je zijn als je al een reeks serieuze relaties achter de rug hebt. Deze relaties zijn stukgelopen wanneer je partner aan de volgende stap toe was en jij aan de noodrem hebt getrokken. Therapeuten zullen je helpen begrijpen dat er geen “perfecte” relatie bestaat en dat alle relaties koestering, zorg en constante aandacht nodig hebben. Je leert daarbij ook dat een open communicatie met je partner de kans verkleint dat er toekomstige verrassingen of vertrouwenskwesties zijn.
In therapie werk je vooral aan de relatie met jezelf. Door jezelf te accepteren en te leren kennen, ben je beter in staat om een liefdevolle partner te zijn.
Neem contact op voor hulp bij bindingsangst en verlatingsangst.
Tip 196 - 10 tips om te veranderen en meer vertrouwen te krijgen
- Bepaal wat je echt belangrijk vindt. Waar wil je later trots op kunnen zijn? Wat is je doel?
- Droom groot en neem kleine stapjes. Je doel mag best ambitieus zijn. Iets heel groots is echter ook ontastbaar en kan onbereikbaar lijken. Breek het daarom op in meerdere kleine doelen.
- Vier je successen, hoe klein ook. Zelfvertrouwen opbouwen is belangrijk. We zijn geneigd meer nadruk te leggen op onze fouten dan onze successen. Heb je één van je doelen gehaald, hoe klein ook, feliciteer en trakteer jezelf dan.
- Maak een lijstje met voors en tegens. Angst is een slechte raadgever. Bij verandering kan faalangst een grote rol spelen. Wat is het ergste wat kan gebeuren?
- Maak tijd voor je verandering. We denken vaak dat we te weinig tijd hebben, maar ga eens na hoeveel tijd je kwijt bent met social media, tv kijken, e-mail checken. Een kwartier per dag besteden aan je gewenste verandering kan al veel effect hebben.
- Accepteer dat dingen soms anders gaan dan je had gepland, verwacht of gehoopt
- Zoek steun. Positieve mensen die een vergelijkbaar proces doormaken helpen je om door te zetten. Heb je die niet in je eigen omgeving, kijk dan of je ze online kunt vinden.
- Stok achter de deur. Zorg dat er iemand is aan wie je verantwoording aflegt, je partner, een coach, iemand uit je vriendenkring of online groep.
- Herinner jezelf iedere dag aan je doel. Zoek iets wat je doel vertegenwoordigt, schrijf je doel op een groot vel papier, maak een poster of een mood board of verzin iets anders. Hang dit op een plek waar je het vaak ziet als fysieke reminder waar je het allemaal voor doet.
Tip 197 - Omgaan met bindingsangt
Degene die bindingsangst ervaart, moet proberen zich bewust te worden van de bronnen van hun angst. Dit kan het verkennen van eerdere relaties, ervaringen uit de kindertijd of diepere emotionele kwetsbaarheden omvatten. Zelfreflectie kan helpen om inzicht te krijgen in de patronen en overtuigingen die bindingsangst voeden.
Open communicatie:
Open en eerlijke communicatie is essentieel in elke relatie, maar vooral als een van de partners last heeft van bindingsangst. Het bespreken van angsten, twijfels en zorgen kan een gevoel van veiligheid en begrip creëren tussen beide partijen. Het is belangrijk om elkaars gevoelens te respecteren en ruimte te bieden voor groei en heling.
Stapsgewijze benadering:
Voor degene met bindingsangst kan het nuttig zijn om relaties stap voor stap te benaderen. In plaats van zichzelf volledig in een relatie te storten, kunnen ze kleine stappen nemen om zich comfortabeler te voelen en langzaam vertrouwen op te bouwen. Dit kan het stellen van grenzen, het nemen van pauzes of het nemen van kleine verplichtingen omvatten.
Zoek professionele hulp:
Soms kan het nuttig zijn om professionele hulp te zoeken bij een therapeut of counselor die ervaring heeft met bindingsangst. Een professional kan helpen bij het identificeren van onderliggende oorzaken, het aanpakken van negatieve overtuigingen en het ontwikkelen van gezonde coping-strategieën.
Zelfzorg:
Het is belangrijk voor zowel degene met bindingsangst als hun partners om goed voor zichzelf te zorgen. Dit omvat het identificeren en nastreven van individuele interesses, hobby's en doelen buiten de relatie. Het cultiveren van een gevoel van eigenwaarde en zelfstandigheid kan helpen om de angst voor intimiteit te verminderen en gezonde relaties op te bouwen.
Het omgaan met bindingsangst vereist geduld, begrip en toewijding van beide partners. Door samen te werken en openlijk te communiceren, kunnen ze samen groeien en sterker worden als koppel.
Tip 198 - Aan de slag met verlatingsangst en bindingsangst
Boektip: Liefdeskunst van Hannah Cuppen.
Dit is een verdiepend werkboek, waarin je concrete handvatten krijgt om je uit de dynamiek van verlatingsangst en bindingsangst te bevrijden. Je leert hoe je vanuit zelfliefde gelijkwaardige, wederkerige en intieme verbindingen kunt aangaan en onderhouden. Aanrader!
Tip 199 - Het drama van het begaafde kind - Alice Miller
Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.
Tip 200 - Binding risico of uitdaging?
Tip 201 - boekentip
Lees dit boek en je zult de liefde begrijpen staat op de achterflap.
Wat je aantrekt in een partner kan een bron van frustratie worden. Waarom kiezen mensen de 'foute' partner?
Een verhelderend boek over de hechtingsstijlen.
Een aanrader!
Tip 202 - maak eerst verbinding met jezelf
Tip 203 - Podcast
Zij is in gesprek met Truida de Raaf.
Zeer de moeite waard!
Tip 204 - lichaamsbewustzijn
Ga een staan met je armen naar voren en uit elkaar, welke beweging heb je op dit moment te maken? Van buiten naar binnen om juist iemand toe te laten/dichter bij te laten komen te omarmen of juist met open hart, de armen open te doen en liefde en licht naar de ander te laten gaan? Zodat ieder meer ruimte krijgt.
Succes
Tip 205 - Voor wie heb je bindingsangst?
"Voor wie?" vraag ik ze dan meestal.
"Om een relatie aan te gaan (m et een ander)", is steevast het antwoord.
In mijn ogen is de angst om de onvoorwaardelijke liefdevolle relatie met ZichZelf aan te gaan het probleem (die ander is het gevolg daarvan).
Bij de inauguratie van Mandela zei een spreker: "De mens heeft het meest angst om het Licht in zichzelf te zien". Hoe meer je jezelf onvoorwaardelijk omarmt, hoe vrijer EN intenser de relatie met anderen is.
Tip 206 - Waar kom jij vandaan?
Ik begin met een tas met spullen die ik van mijn zus gekregen heb. In een map herken ik meteen het handschrift van mijn moeder. Zij kon zo perfect mooi schrijven. Het zijn haar notities van de tijd dat ze samen met mijn vader op de Bijbelschool zat. Ik was erbij als baby van 9 maanden oud. Zo bijzonder om terug te lezen wat ze toen geleerd hebben. Het geeft mij een warm en blij gevoel.
“When we pray, the problems do not become any smaller, but they get into perspective in relation to God.” Als ik dit lees, herken ik het meteen in mijn ouders. Zij zagen alles vanuit Gods perspectief, en zo leeft mijn vader nog steeds.
Dit is mijn erfenis en hier mag ik mee verder! Ik word er stil van en het ontroert me. In alles wat er op mij afkomt, mag ik bidden en dingen gaan zien vanuit Gods perspectief, zonder daarbij mezelf te verliezen. Het is haast niet uit te leggen wat voor fundament dat is en hoeveel vrede dat geeft in de moeilijke dagen.
Wat is jouw erfenis? Waar kom jij vandaan? Misschien vermijd je die vragen wel liever! Zijn ze te pijnlijk om naar te kijken. Dan hoop ik dat jij iemand vindt met wie je het samen kunt doen, want het kan veel duidelijk maken over jezelf. Juist als je kindertijd erg moeilijk was, heb je het nodig om er eerlijk naar te kijken. Dan zul je authentiek jezelf kunnen worden, in plaats van nog steeds reageren vanuit de pijn van vroeger. Niet meer dingen vermijden of over-compenseren, maar gewoon worden wie je bent en daar vrede mee hebben.
Ik wens jou toe dat jij hoe dan ook die vrede mag vinden in de moeilijke dagen.
Tip 207 - codependancy
Tip 208 - de polyvagaal theorie
Hoe voel je je in je lichaam als je getriggerd bent of angstig, wat zijn dan de emoties en jouw denk patronen. Hoe reageert jouw autonome zenuwstelsel op onveiligheid? Wat doe je precies als je angstig bent. En hoe reguleer je jezelf weer terug naar jouw eigen basis veiligheid. de Polyvagaal theorie, echt een aanrader om je hier mee bezig te houden
Tip 209 - Bindingsangst boekentip
schrijfster: Stefanie Stahl
Boek voor mensen met bindingsangst en hun partners met praktische tips en inzicht in het fenomeen bindingsangst.
Tip 210 - Onveilig gehecht?
Je kunt op zelfonderzoek gaan naar jouw hechtingsstijl en hoe deze zich nu in jouw leven uit. Maar je kunt ook hier ook hulp bij vragen.
En wees gerust, je kunt alsnog leren je veilig te hechten aan je partner, vrienden en familie. Soms is daar therapie voor nodig, soms gewoon veel zelfonderzoek, geduld en zelfliefde. Probeer jezelf vooral wél te omringen met veilig gehechte mensen die jou ondersteunen in je proces.
Tip 211 - Bindings angst en therapie
Als je hierin vastloopt en je projecteert allerlei persoonlijke issues op de relatie dan is het beter hulp te zoeken. De ander is nl een spiegel voor je: vaak zijn de ergste triggers: conflicten die in onze eigen binnenwereld spelen, moeilijk grenzen aan kunnen geven, je behoeften voelen of uiten.
Dit zijn zaken die je in therapie zeker goed kunt uitzoeken. Soms kan een therapeutische training je ook helpen inzicht te verwerven in een groep. Groepswerk is sowieso een aanrader als je worstelt met het verbinden en relateren met de ander. Daarom biedt ik in mijn praktijk naast individuele sessies ook altijd een jaartraining aan. Het is een krachtige mix om naast dieper naar jezelf te kijken ook te oefenen met anderen in een veilige setting.
Tip 212 - Boekentip
En ze heeft ook een bijbehorend werkboek uitgegeven met als titel 'Liefdeskunst'.
Voeg zelf een tip toe
Zoek een therapeut
Druk op de plaatsnaam om te kijken welke therapeuten in de buurt zitten:
- Aarschot
- Achterhoek
- Alkmaar
- Almelo
- Almere
- Amersfoort
- Amstelveen
- Amsterdam
- Amsterdam-Centrum
- Amsterdam-IJburg
- Amsterdam-Noord
- Amsterdam-Oost
- Amsterdam-West
- Amsterdam-Zuid
- Apeldoorn
- Arnhem
- Assen
- Assendelft
- Asten
- Baarn
- Barendrecht
- Barneveld
- Bergen op Zoom
- Berkel en Rodenrijs
- Best
- Bilthoven
- Bollenstreek
- Breda
- Brummen
- Brunssum
- Bussum
- Capelle aan den IJssel
- De Bilt
- Delft
- Den Bosch
- Den Haag
- Deurne
- Deventer
- Didam
- Dongen
- Dordrecht
- Dronten
- Driebergen
- Ede
- Eemnes
- Eersel
- Eindhoven
- Elst
- Emmen
- Enschede
- Ermelo
- Etten-Leur
- Geldermalsen
- Geleen
- Gennep
- Goirle
- Gooi
- Gorinchem
- Gouda
- Groningen
- Haaksbergen
- Haarlem
- Haarlemmermeer
- Hardenberg
- Harderwijk
- Heemskerk
- Heemstede
- Heerhugowaard
- Heerlen
- Heiloo
- Helmond
- Hengelo
- Hillegom
- Hilversum
- Hoeksche Waard
- Hoofddorp
- Hoogeveen
- Hoorn
- Houten
- Huizen
- IJsselstein
- Landgraaf
- Leeuwarden
- Lelystad
- Leiden
- Leusden
- Lisse
- Maarssen
- Maastricht
- Malden
- Meppel
- Middelburg
- Nieuwegein
- Nieuw-Vennep
- Nijmegen
- Nijverdal
- Noordwijk
- Noordwijkerhout
- Nootdorp
- Nunspeet
- Oegstgeest
- Oldenzaal
- Oosterhout
- Oss
- Oud-Beijerland
- Pelt
- Purmerend
- Putten
- Raalte
- Rheden
- Roermond
- Roosendaal
- Rosmalen
- Rotterdam
- Schagen
- Schiedam
- Schijndel
- Sint-Michielsgestel
- Sittard
- Someren
- Tiel
- Tilburg
- Twente
- Uden
- Uithoorn
- Utrecht
- Valkenswaard
- Veenendaal
- Veghel
- Veldhoven
- Venlo
- Venray
- Vianen
- Voorburg
- Voorschoten
- Waddinxveen
- Wageningen
- Westland
- Wijchen
- Wijk bij Duurstede
- Waalwijk
- Zaandam
- Zaanstad
- Zeewolde
- Zeist
- Zevenaar
- Zoetermeer
- Zutphen
- Zwolle
Staat jouw plaats er niet bij? Zoek dan vrij op plaatsnaam >>
- ✓ 350+ therapeuten
- ✓ Snel een afspraak
- ✓ Ook online therapie