Therapiepsycholoog
Netwerk van therapeuten
en psychologen
Therapiepsycholoog

Tips bij bindingsangst

bindingsangst verlatingsangst

 

Bindingsangst - tips

Zoek je tips bij bindingsangst (van jezelf of van je partner)?

Je kunt hier:

 

  • allerlei tips verkennen.
  • en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.

 
---

Wil je meer ondersteuning?
Zoek een therapeut bij bindingsangst >> 
---

Overzicht tips




+ tip toevoegen




Alle tips


Tip 1 - Partner met bindingsangst? Claim niet te veel

Heeft je partner bindingsangst? Claim hem dan niet te veel. Stel niet allerlei eisen, maar geef hem het gevoel dat hij vrij en autonoom is.


Therapiepsycholoog

24

deel deze tip

Tip 2 - Realiseer je: Je bent vrij en atonoom

Heb je bindingsangst, realiseer je dan dat je vrij en autonoom bent.

Niets is voor eeuwig. Je kunt nu voor een relatie (of date) kiezen, maar dat betekent niet dat jullie voor altijd samen zijn.

Je bent altijd vrij om weer een andere keuze te maken.


Therapiepsycholoog

24

deel deze tip

Tip 3 - Partner met bindingsangst? Aanvaard het.

Heeft je partner bindingsangst? Aanvaard dan dat je partner iemand is met bindingsangst. Voor een deel zal dat mogelijk altijd zo blijven.

 

Je kunt het zien als een handicap van je partner waar je deels mee zult moeten leren leven, als je bij deze partner wilt blijven.

 

Je neemt iemand met een gebroken been ook niet kwalijk dat hij/zij de marathon niet kan lopen. Neem iemand met bindingsangst dan ook niet kwalijk dat die zich snel benauwd voelt en ruimte nodig heeft.


Therapiepsycholoog

20

deel deze tip

Tip 4 - Communiceer open en eerlijk over je bindingsangst

Heb je bindingsangst, communiceer hier dan open en eerlijk over. Door je bindingsangst te onthullen op momenten dat je dit voelt, kan dit ruimte geven.

Heeft je partner bindingsangst en laat hij dit weten op momenten dat hij er last van heeft? Laat hem dan weten dat het helemaal oké is. De bindingsangst mag er ook zijn.


Therapiepsycholoog

18

deel deze tip

Tip 5 - Communiceer eerlijk je behoeftes en grenzen

Heb je last van bindingsangst, communiceer dan eerlijk en duidelijk je behoeftes en je grenzen.

Wil je bijvoorbeeld 's nachts liever alleen in een bed slapen, omdat je ruimte nodig hebt, geef dit dan eerlijk aan.

Ben je partner van iemand met bindingsangst, realiseer dan dat door hem/haar ruimte te geven, de relatie een grotere kans van slagen heeft.


Therapiepsycholoog

15

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 6 - Ga naar het gevoel achter de twijfel

Wanneer je bindingsangst ervaart kan je ook erg twijfelen aan je partner. Denken dat er vanalles mis is met de ander waardoor jij je voelt zoals je je voelt.

Heel vaak kan dan de gedachte opkomen om te stoppen met de relatie. 'We passen immers niet bij elkaar, ik twijfel namelijk zo vaak .. '.

Zo belangrijk dan om iemand in de hand te nemen die jou begrijpt en jouw patronen herkent. Want je zult merken dat je soms niet twijfelt aan je partner en wel blij bent met die ander.

Vaak zijn de momenten van twijfel golven die over je heen spoelen. Ga dan niet in je hoofd zitten te bedenken wat er met de ander mis is. Maar ga naar het gevoel achter de twijfel.

Vaak zit daar angst, onzekerheid of verdriet. Leer dat toe te laten en ruimte te geven. Je zal merken dat er dan ook weer ruimte naar je partner ontstaat.


15

deel deze tip

Tip 7 - Neem stapje voor stapje

Blijf aanwezig in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt. Neem hierin stapje voor stapje. Je merkt dan dat je vrije ruimte groter wordt.

Ga situaties waarin je bindingsangst voelt niet altijd ontwijken. De angst kan dan groter worden. Experimenteer echter met kleine stapjes nemen in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt.


Therapiepsycholoog

13

deel deze tip

Tip 8 - Vlucht niet altijd voor je bindingsangst

Heb je last van bindingsangst? Ga dan niet altijd vluchten voor je bindingsangst.

Je hebt meerdere mogelijkheden wat je op zo'n moment kunt doen, zoals:

- Bij je angstige gevoel blijven en het voelen
- Erover praten met je partner
- Afleiding zoeken, iets anders gaan doen

Voel de ruimte om soms het ene te doen en soms het andere. Zo voel je meer keuzevrijheid en voel je meer ruimte.


Therapiepsycholoog

12

deel deze tip

Tip 9 - Partner met bindingsangst? Praat niet te veel over de toekomst.

Heeft je partner bindingsangst, praat dan niet te veel over een toekomst samen, over samenwonen, trouwen, kinderen krijgen, samen oud worden, samen blijven voor de rest van jullie leven.

Voor iemand met bindingsangst kan dit heel benauwend voelen.

Vermijd het onderwerp echter ook niet. Maar doe het met mate. Je kunt hierin stapje voor stapje nemen om zo de ruimte van je partner met bindingsangst langzaam te vergroten.


Therapiepsycholoog

10

deel deze tip

Tip 10 - Visualiseer wat je wel wilt

Visualiseer wat je wel wilt.

Visualiseer hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, hoe je wilt denken, hoe je je wilt voelen en hoe je je wilt gedragen.

Dus stel je een situatie voor waarin je nu vaak nog bindingsangst kunt voelen. En ga dan visualiseren hoe je je  wel wilt voelen. Stel het je levendig voor en voel het ook echt.

Je bent dan, in gedachten en in gevoelens, aan het oefenen en je bent je lichaam aan het klaarstomen voor die situatie. Je bent nieuwe mogelijkheden aan het creëren.

Als dan die situatie zich in de werkelijkheid voordoet, dan heb je nieuwe ankers gecreëerd, waarbij jij je anders voelt, andere gedachten hebt, en je anders gedraagt.


Therapiepsycholoog

10

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 11 - Wees vanaf het begin eerlijk over je wensen

Krijg je vaak te horen dat je bindingsangst hebt? Wie weet ligt het niet aan jou, maar aan de ander.

 

Iedereen heeft zijn eigen mate van behoefte aan een relatie. Sommigen willen heel graag samen, matching trainingspakken en alles er op en eraan.

 

Anderen vinden LAT-ten ook heerlijk, samen leuke dingen doen, maar ook je eigen stek. Weer anderen vinden single zijn ook prima. En alles daar tussen in!

 

Bepaal dus voor jezelf wat jouw behoeftes en wensen zijn en laat je niet (te)veel wijsmaken door een maatschappij die gericht is op trouwen en samenwonen.

 

Wees wel vanaf begin af aan eerlijk over je wensen en hoe jij een fijne relatie voor je ziet.



10

deel deze tip

Tip 12 - Onderzoek je ziektewinst

Onderzoek je "ziektewinst".
Ook als je je bindingsangst wil los laten, kan het zo zijn dat dit niet lukt, omdat je (onbewust) nog voordeel hebt van je bindingsangst. Dit wordt ook wel "ziektewinst" genoemd.

- Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat je door je bindingsangst sommige dingen niet hoeft te doen waar je geen zin in hebt.

Zodra je weet welke positieve kanten er aan je bindingsangst zitten, kun je mogelijk een alternatief bedenken om dat voordeel te krijgen zonder dat je vast hoeft te blijven aan je bindingsangst.

De volgende vragen kunnen je helpen om "het voordeel" van je bindingsangst te ontdekken:

- Wat (voor fijns) kan ik doen dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou kunnen doen?
- Wat (voor fijns) ontvang ik dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou ontvangen?
- Wat kan er misgaan als ik de bindingsangst niet meer heb?


Therapiepsycholoog

9

deel deze tip

Tip 13 - Luister naar wat het bindingsangst-deel jou wil vertellen

We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).

Zo heb je ook een deel in jou dat bindingsangst heeft. Ook dit deel heeft het beste met jou voor en wil jou vaak voor iets beschermen.

Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.

Luister naar wat dit deel met bindingsangst jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit angstige deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.


Therapiepsycholoog

9

deel deze tip

Tip 14 - Boekentip: Liefdesbang

Boekentip bij Bindingsangst: Liefdesbang van Hannah Cuppen

Dit boek kan je meer inzicht geven in de oorzaken en de dynamiek van Bindings- of Verlatingsangst.

Veel mensen binnen mijn praktijk hebben zich al kunnen herkennen in het boek van Hannah. Het boek legt uit hoe deze angsten kunnen ontstaan, hoe je ze zelf in stand houdt en ook hoe je gezond kunt verbinden met een ander.

Het boek is een inzichtgevend en ondersteunend middel, de oplossing zul je zelf verder mogen uitwerken.



9

deel deze tip

Tip 15 - Leer je patronen herkennen en neem zelf de regie

We lopen het hardste weg van waar we het meest naar verlangen.

Probeer je bewust te worden van je patronen en de dieperliggende oorzaak erachter. Wat doe jij als een ander te dichtbij komt? Wat is je automatische neiging, je afweermechanisme?

 

Als je je daarvan bewust bent, ga je het herkennen wanneer het de kop op steekt. Dat is het moment waarop je kunt besluiten om niet mee te gaan met je automatische neiging, maar zelf de regie te pakken en juist voor ander gedrag te kiezen. Hoe spannend dat ook is.


Tamara

9

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 16 - Exploreer wat "je verbinden" betekent voor jou

Wat betekent' je verbinden' voor jou? Welke beelden roept het op?


Kan je er een tekening van maken of een verhaal of gedicht over schrijven?


Je kan plaatjes uit tijdschriften verzamelen en een collage maken. Gebruik alles wat er in je op komt (woorden, ideeën, verschillende materialen) om verbinding, zoals jij het ervaart en ervaren hebt, met je ouders, je partner(s), je vrienden, kinderen, werk, etc. vorm te geven.


Zonder oordeel ruimte maken om te exploreren. Zo verbind je je met wat verbinding op dit moment voor jou betekent...


Hester

8

deel deze tip

Tip 17 - Durf een beschikbare partner te kiezen

Mensen met bindingsangst kiezen nogal eens partners die eigenlijk niet beschikbaar zijn of ten opzichte van wie er in de basis al veel afstand bestaat, bijvoorbeeld omdat ze in een ver buitenland wonen, uit een heel andere cultuur komen, een recente, nog niet verwerkte relatiebreuk achter de rug hebben of gebonden zijn aan iemand anders.

De afstand die met deze partners bestaat, geeft dan onbewust een veilig gevoel - je hoeft je immers niet echt te binden - maar als de relatie hierdoor op de langere termijn niet in stand blijft, kan het de bindingsangst juist weer vergroten.



8

deel deze tip

Tip 18 - Vertel de ander erover;

Als je last hebt van bindingsangst, is het waarschijnlijk je neiging om uit contact te gaan en de ander niet te vertellen over wat je daarin drijft. Misschien weet je het zelf ook niet goed en het makkelijkste is dan om eruit te gaan. Maar hoe jammer ook, want je blijft je ook aangetrokken voelen tot hem/haar. De weg eruit en toch samen op weg gaan, is de ander vertellen wat er met je gebeurt, wat je neiging is zodra het contact dieper wordt. Dat is kwetsbaar en misschien ben je ook bang de ander te kwetsen, maar dit is echt de weg als je je toch wilt verbinden. Als het goed is, is de ander krachtig genoeg om dit te kunnen dragen en draag je het samen. Hij of zij zal blij zijn dat je het deelt en je er niet om veroordelen.


8

deel deze tip

Tip 19 - Oefen met mindfulness

Oefen met mindfulness
Kijk met milde, zachte en vriendelijke aandacht naar je bindingsangst. 

Aanvaard dat de bindingsangst er is, zonder dat je jezelf met je bindingsangst identificeert. Jij bent de bindingsangst niet. Je hebt de bindingsangst.

Door op een zachte manier met jezelf en met je bindingsangst om te gaan, kun je meer ontspannen en kan je bindingsangst ook gemakkelijker zachter worden.


Therapiepsycholoog

7

deel deze tip

Tip 20 - Sta stil bij jezelf op het moment dat je wilt vluchten

Sta stil bij jezelf op het moment dat je wilt vluchten!

Op het moment dat je wilt vluchten is er een oude wond geraakt. De angst in beslag genomen te worden door de ander, waardoor je een gevoel van verstikking ervaart.

Als je wegrent hoef je dat niet te voelen, maar keert de angst steeds terug als je weer nabijheid zoekt.

Je kunt jezelf afvragen door wie voel je je werkelijk verstikt? Waarschijnlijk niet (alleen) door de persoon die dit gevoel triggert, maar door de onverwerkte emoties van het kind in jezelf dat zich verstikt heeft gevoeld bij een ouder.

Sta stil bij deze gevoelens.

Erken naar je zelf je behoefte aan separatie, dat geeft veiligheid. Van daaruit kun je de keuze maken om terug te gaan en te voelen wat de trigger werkelijk bij je oproept.

Anoniem

7

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 21 - Hoe jij bent gehecht met je vader en moeder

Bindings- en verlatingsangst (de andere kant van de medaille) hebben vaak hun oorsprong in familiesystemen. Hoe jij bent gehecht met je vader en moeder heeft invloed op je (intieme) relaties.
Een interessant en verhelderend boek daarover is het boek van Els van Steijn, 'De Fontein'. Aan de hand van de metafoor van de fontein ga je leren over wat jouw plek in de fontein is.

Anoniem

7

deel deze tip

Tip 22 - Erken dat je de ander nodig hebt

Uit het boek: Liefdesbang van Hannah Cuppen
Tip voor mensen met bindingsangst:


" Sta een moment stil bij wat je nodig hebt van een ander. Wie zijn werkelijk belangrijk voor je en waarom? Wat geven deze mensen je in het contact? Erken aan jezelf dat je de ander nodig hebt en hoe mooi zou het zijn als je de ander dat ook laat weten!"



6

deel deze tip

Tip 23 - Ga de echte verbinding met jezelf aan

Bindingsangst: Durf jij je met jezelf te verbinden?

Heb jij last van bindingsangst of jouw partner?
Hoe zit het met de verbinding met jezelf?

Bindingsangst is de angst om te binden met de ander, voortgekomen uit de angst om iemand kwijt te raken (verlatingsangst).

Pas als je de echte verbinding met jezelf aangaat, kun je een gezonde binding met een ander aan, zonder de angst om deze te verliezen of je (teveel) te binden.



6

deel deze tip

Tip 24 - Zoek een therapeut

Heb je last van bindingangst en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.


Therapiepsycholoog

5

deel deze tip

Tip 25 - Eerst leren om je echt te verbinden met jezelf

Bindingsangst ontstaat op het moment dat de intimiteit te veel wordt. Je krijgt het benauwd en wilt uit contact gaan.

Dat roept vervolgens weer angst bij je partner op (verlatingsangst). Een dans die je lang met elkaar kunt volhouden. Terwijl je allebei wel naar verbinding verlangt!

Om uit deze dynamiek te kunnen stappen, is het van belang te herkennen waardoor je angst voor nabijheid ontstaat en welke (onbewuste) oude overtuigingen over jezelf daarbij een rol spelen.

Om je vervolgens af te vragen: klopt die overtuiging wel?

Kortom, om in verbinding met de ander te kunnen zijn, heb je eerst te leren om je echt te verbinden met jezelf. Een therapeut kan je helpen in dit proces.


5

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 26 - Durf je hechtingsangst of -behoefte onder ogen te komen

Bindingsangst komt voort uit een hechtingsbehoefte waarvan je denkt dat die niet wordt voorzien of dat je bang bent dat hij niet zal worden voorzien.

En omdat je zo bang bent om daarin teleurgesteld te worden schiet je in het overlevingsmechanisme van angst voor verbinding. Vaak het afstoten, het niet dichterbij laten komen of het vermijden.

Durf je hechtingsangst of -behoefte onder ogen te komen. Ga op zoek, eventueel samen met een therapeut, wat het is waar je bang voor bent en waar dit vandaan komt. En ga het aan !

Want ook jij verdient het om een liefdevolle angstvrije relatie te hebben.


5

deel deze tip

Tip 27 - Daag jezelf uit in zaken waar je zelfvertrouwen kan groeien

Erken de angst en het wantrouwen t.o.v. de mensen dichtbij jou. En kies voor de realiteit van het nu. Kies voor geloof, liefde en vertrouwen in de ander; ook al zegt je gevoel dat je gevaar loopt.

Er is een angst voor onbetrouwbaarheid en het in de steek gelaten worden, dit kan zelfs een doodsangst of overlevingsangst zijn.

De gevoelens van toen zijn irreëel voor het nu, maar ze zijn er wel! Geef ze aandacht en erkenning en zorg.

Daag jezelf uit in zaken waar je zelfvertrouwen kan groeien.


5

deel deze tip

Tip 28 - Herinner je dat je een volwassen man/vrouw bent


Bindingsangst is gebaseerd op gekwetste afhankelijkheid in de kindertijd. Deze ervaring ligt opgeslagen in jou en kan getriggerd worden in intieme relaties in het hier en nu. Het gaat dan jouw gevoel en handelen bepalen.
Je kunt je echter op dit moment realiseren dat je een volwassen man/vrouw bent en niet meer het kind van toen. Dit zet je direct op een ander plan waardoor bindingsangst even niet meer aan de orde is. Dan ben je vrij om je koers te bepalen in de realiteit van nu.

Jolande

4

deel deze tip

Tip 29 - Twijfel je aan de ander of jezelf?

Wil je in principe wel een vaste relatie maar voel je iedere keer een impuls tot 'meer afstand' zodra de relatie hechter wordt?
Vraag je dan eens af wat de diepere reden hiervoor is.

En dan bedoel ik niet: onderzoek je argumenten die je stimuleren meer afstand te houden als de relatie hecht wordt. Als je afstand wilt houden tot je partner, vind je geest wel bijpassende argumenten of te wel 'bewijs' waarom je dit zou moeten doen.

Ik bedoel wel: ga bij jezelf na welke gedachten er bij je op komen als een relatie intiemer wordt. Wat gaat er allemaal door je heen? Welke flarden, gevoelens, beelden, ideeën doemen er in je op? Ga er niet over nadenken, neem ze waar, schrijf ze allemaal eens op.

Kun je thema's herkennen? Is er iets dat je wilt vermijden of juist wilt bereiken? Twijfel je of jij je wel kwetsbaar wilt en durft opstellen? Twijfel je of jij je partner de emotionele ondersteuning wilt en kunt geven die hij of zij nodig heeft?

Het kan zijn dat een intieme relatie je onbewust beangstigt.
Misschien probeer je jezelf te behoeden voor pijn omdat je te weinig emotionele bevestiging hebt gehad als klein kind. Misschien heb je als kind ervaren dat je er voornamelijk was voor een (emotioneel) behoeftige ouder.
Of heb je juist ervaren dat de ander er altijd was voor jou maar heb je niet geleerd hoe je er emotioneel voor de ander kunt zijn?

Het valt niet mee dit onderzoek in je eentje te volbrengen. In de meeste situaties helpt een professioneel traject dit proces versnellen.

Aarzel dus niet hulp te vragen wanneer je relatie je lief is.


Anoniem

4

deel deze tip

Tip 30 - Blijf neutraal

Je partner met bindingsangst vind het al moeilijk om met je te praten over zijn angsten / beren op de weg. Blijf hierin nuchter maar toon emphatie dat je snapt dat hij dit eng vond.
Hij zal wellicht veel hebben ingevuld wat jij van hem verwacht. Benoem dat je hier niet zo over na hebt gedacht en rol door in vragen. Wat zou je zelf willen? In gezond contact vraagt je partner dit ook aan jou. Zo sluit je niet alleen een angst af maar leer je gehoor aan elkaar te geven en dit is verbinding. Je partner is meestal bang voor afwijzing/kritiek of zware claimende antwoorden. Het kan helpen om te checken wat hij hier van vind. Voor jezelf een dubbel check maar voor hem ook een besef momentje. Angst kan snel de overhand nemen.

Anoniem

4

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 31 - Omarm je angst

Vooral bij bindingsangst speelt het niet willen hebben van de angst vaak sterk. We willen zo graag de stroom van liefde en verbinding ervaren en proberen daarom de angst te bevechten of weg te duwen. Dit werkt niet.
Wat wel werkt is het in verbinden gaan met de eigen angst ipv deze aan de kant te zetten. Dit klinkt paradoxaal en is het ook. De weg van transformatie van angst is het liefdevol in contact zijn met de angst. Als gevolg hiervan treedt een smeltingsproces op waardoor de angst verdwijnt.

Angst klopt op de deur. Liefde doet open. Er staat niemand.


4

deel deze tip

Tip 32 - Stop met het idealiseren van een ex-geliefde

Als je last hebt van bindingsangst, ben je vaak geneigd de relatie met een ex te idealiseren en te vergeten waarom die relatie niet goed liep en is geëindigd.

Door dit te doen, schep je een vorm van afstand in je huidige relatie zodat je je niet echt hoeft te binden. Onbewust bescherm je je zo tegen teveel pijn en verdriet als je huidige partner je zou verlaten.



3

deel deze tip

Tip 33 - Boekentip: Verbonden

Boeken tip: Verbonden - Hechting & Liefde van Amir Levine & Rachel Heller


Geweldig boek over hechting, dat je (liefdes)leven kan veranderen.
Het leest als een trein.


Je leert begrijpen waarom je altijd voor de verkeerde valt of waarom je steeds weer afknapt op je geliefde wanneer de relatie hechter wordt.



3

deel deze tip

Tip 34 - Richt je aandacht specifiek op het heden

Bindingsangst; terug in de tijd.

Bindingsangst ontstaat vaak door pijnlijke ervaringen in het verleden in de relatie met anderen. Dat kan zijn met je opvoeders, anderen die van invloed waren op je leven of in eerdere liefdesrelaties.

Vanuit onze drang om te overleven zijn onze hersenen er (onbewust) op ingesteld om eerdere pijnlijke ervaringen te herkennen als deze zich opnieuw dreigen voor te doen, zodat we de pijn kunnen vermijden.

Met als gevolg dat wij vaak onterecht situaties in het heden 'herkennen' als dreigend gevaar en daar ook als zodanig op reageren, door bijvoorbeeld afstand te nemen zoals bij bindingsangst.

Het kan helpen, als je je bewust bent van je bindingsangst, je aandacht heel specifiek op het heden te richten en alle veronderstellingen die je doet of overtuigingen die je waarneemt er buiten te laten.

Daarbij hoef je overigens niet per se te weten op welke eerdere ervaringen jij je overtuigingen hebt gebaseerd.

Dus bijvoorbeeld: Je nieuwe partner wil je voorstellen aan zijn vrienden. Jij hebt eerder meegemaakt dat juist in het contact met de vrienden van je partner wrijving ontstond die leidde tot een breuk in de relatie.

En dus stel jij die ontmoeting uit of af of reageer je niet zo enthousiast als je partner had gehoopt.

Als je je realiseert dat de spanning voor de ontmoeting gebaseerd is op het verleden maar niets zegt over het heden, dan kun je stil staan bij de informatie die het heden betreft en hoe je je daaronder voelt. Zoals: 'voel ik interesse naar de vrienden van mijn partner?'


3

deel deze tip

Tip 35 - Opnieuw verbinding maken met jezelf

Personen die het lastig vinden om zich te verbinden in een liefdesrelatie zijn vaak allergisch voor de verwachtingen die dat met zich meebrengt.

Ze kunnen angst voelen om in beslag genomen te worden omdat ze niet hebben geleerd om succesvol te onderhandelen over de eigen belangen. Of er is angst om niet te kunnen voldoen aan verwachtingen en vervolgens afgewezen te worden. Speelt dit misschien ook bij jou?

Zodra je afweer voelt als er aanspraak gemaakt wordt op 'verbinden' is het helpend om deze afweer bij de naam te noemen. Focus eens op de gedachten en gevoelens die getriggerd worden. Sta ook stil of je ergens in je lichaam een gevoel bespeurt: een drukkend gevoel op je borst, een knoop in je maag?

Heet dat gevoel welkom en maak het bespreekbaar. Dat je bijvoorbeeld bang bent om afgewezen te worden wanneer je voor jezelf opkomt.

Vaak is het (h)erkennen van je gevoelens de eerste stap in de richting van (het opnieuw) verbinding maken met jezelf!


3

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 36 - Ga onderzoeken wat er precies geraakt wordt bij je

Ga onderzoeken wat er precies geraakt wordt bij je

Ga onderzoeken wat er precies geraakt wordt bij je wanneer je voelt dat je bindingsangst hebt. Waar ben je precies bang voor? Wanneer voel je dat je je niet wilt binden?

Wanneer je steeds mannen of vrouwen ontmoet waarbij je ontdekt dat je bevriest, vlucht of vecht (boos wordt) dan is er vaak iets gebeurd in je leven waardoor jouw systeem een relatie als "gevaar" ziet. En als je systeem iets als gevaarlijk ervaart dan wil je ervan weg. Dat is een normale reactie.

Maar er is geen echt gevaar. Iets in jou denkt/voelt dat er gevaar is. Wanneer je samen met een therapeut op onderzoek gaat naar dat wat jou dat gevoel geeft dan kun je daarna in staat zijn om er anders mee om te gaan door het bewust te maken. Te verwerken en vervolgens om er anders mee om te leren gaan.

Je bent welkom om een afspraak te maken in mijn praktijk!


3

deel deze tip

Tip 37 - Vraag hulp als je merkt dat dit patroon jullie relatie verpest

Bindingsangst en Verlatingsangst komen vaak voor binnen 1 relatie. Je ziet dan dat de ene partner steeds weg beweegt en de ander steeds meer claimgedrag laat zien. Ze complementeren elkaar. Het zijn twee zijden van dezelfde medaille. Vraag hulp als je merkt dat dit patroon jullie relatie verpest.


3

deel deze tip

Tip 38 - Het boek "Verbonden"

Het boek "Verbonden" van Amir Levine en Rachel Heller kan ik van harte aanbevelen voor hechtings inzichten en dus bindingspatronen.


3

deel deze tip

Tip 39 - Stef Bos over contact maken

Stef Bos heeft een treffend tekst geschreven over een ontmoeting en angst:

Je moet van twee kanten komen om elkaar te ontmoeten.
Je moet eigenlijk toevallig onderweg zijn.
Je moet geen doel voor ogen hebben.
En je moet laten gebeuren waarvoor je bang bent.

Je moet niet alles willen verklaren.
Voor je het weet verklaar je elkaar de oorlog.
Je moet van twee kanten komen om elkaar te ontmoeten.
Je moet jezelf in de ander durven zien
zonder in die ander te verdwijnen.

Het kan opeens zomaar voor je staan.
Het lijkt op iets om uit de weg te gaan.
Dat is het vreemde van geluk.
Je maakt het waar of je maakt het stuk.

Het kan jou bedreigen.
Het kan jou behoeden.
Maar je moet van twee kanten komen om elkaar te ontmoeten.

Stef Bos


3

deel deze tip

Tip 40 - Deel je verhaal

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het bindingsangst-lotgenotenforum op deze website.


Therapiepsycholoog

2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 41 - Neuro Affectief Relationeel Model

Bindingsangst komt heel vaak voor vanuit een (tijdelijk) gemis aan verbinding in de vroegste periode van ons leven. Waarbij het gevoel nu is dat er toen meer verbinding en zorg nodig was.


Dit kan toen, voor een kortere of langere periode het geval geweest zijn en noemen we ontwikkelingstrauma. Dit kan geheeld worden waardoor de capaciteit om een relatie aan te gaan zich aandient.

Zoek een therapeut die werkt volgens de NARM. Neuro Affectief Relationeel Model.


Désirée

2

deel deze tip

Tip 42 - Boekentip: Blijf bij mij

Boekentip: "Blijf bij mij" van de Vlaamse seksuologe Rika Ponnet.

Het tweede deel gaat over hechtingsproblematiek en aan het eind staan checklists met 'do's and don'ts' voor de verschillende hechtingsstijlen en in verschillende situaties: bij het daten, in het begin van de relatie en bij een langer samenzijn.

Heel mooi boek!


2

deel deze tip

Tip 43 - Doe eens een familieopstelling

Oorzaak van bindingsangst: baarmoeder- of geboortetrauma.

Wanneer je moeder, vader of beide ouders b.v. niet zwanger van jou wilde(n) zijn, heeft dat invloed op jouw vermogen je te binden.

Ook kan het zijn dat je vlak na de geboorte bij je moeder werd weggehouden, b.v. omdat je in de couveuse werd gelegd of omdat zij moest worden behandeld. Ook dat heeft invloed op jouw vermogen je te binden.

Dit zijn maar een paar voorbeelden van hoe de tijd in de baarmoeder en de geboorte invloed kunnen hebben op jouw psychische en emotionele welzijn!

Kom eens een opstelling doen en ontdek wat bij jou de oorzaak is. Door je er bewust van te worden, kan er veel helen. Ook kun je d.m.v. Holotropisch Ademwerk inzicht krijgen en je trauma helen.


2

deel deze tip

Tip 44 - Boekentip: Liefdeskunst

Boekentip: Liefdeskunst van Hannah Cuppen

Het werkboek dat aansluit bij het boek Liefdesbang vna Hannah Cuppen

Je gaat hier aan de slag met concrete handvatten . Opdrachten, visualisaties en oefeningen geven je een dieper inzicht in jezelf en je liefdespatronen.


2

deel deze tip

Tip 45 - Hoe heb je als kind leren hechten?

Veel mensen in deze tijd kennen de angst om zich te binden aan een partner. Maar ditzelfde geldt evenzeer voor het binden aan werk, aan continuïteit of aan een vaste woonplek. Bindingsangst gaat veelal samen met verlatingsangst.
Doorgaans hangt bindingsangst samen met een slechte ervaring met de allereerste verbinding die wij als kind maken: met onze moeder of ouders.

Misschien vond je moeder/ouder het zelf lastig om zich te verbinden aan jou als kind, of zelfs aan het moeder- of vaderschap. Of mogelijk was er een reden waarom je ouder(s) minder beschikbaar kon zijn voor jou dan je nodig had. Het kan ook zijn dat een van je ouders vertrok na een scheiding, ziek was of stierf.

Kortom er zijn vele redenen waarom iemand weinig vertrouwen heeft in intieme of langdurende verbindingen, maar de oorzaak ligt vaak in de kleine kindertijd. In de psychologie spreek je dan over een verstoorde hechting.

In latere levensfasen is het dan nodig dat je leert dat het veilig is om je te verbinden, in de eerste plaats omdat je het aan kunt om zelfstandig te zijn. Maar bovenal helpt het om te gaan begrijpen dat duurzame relaties -voor iedereen- en voor elke werkelijke vorm van persoonlijk ontwikkeling noodzakelijk zijn.
Het is daarom de moeite waard om de moed te ontwikkelen om verbindingen aan te durven gaan.


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 46 - Verbinding maken met je partner

Heeft je partner bindingsangst? Dan heeft dit niets met jou te maken. Vaak weten deze mensen niet hoe ze moeten verbinden.

In mijn praktijk help ik jou en je partner om de verbinding te maken.


2

deel deze tip

Tip 47 - Leren los laten

Leren los laten.

Om je te kunnen binden, is het belangrijk om ook los te kunnen laten.
Als we het voorbeeld relatie nemen, en je hebt in een vorige relatie veel ruzie gehad en weinig gesproken hebt met elkaar tijdens conflicten.

Dan kan het zijn dat je in je nieuwe relatie snel geïrriteerd bent als je partner 1 keer niet wilt praten of geen zin heeft om te praten.
Je problemen en verdriet niet meer op je huidige partner afreageren? Dan is het belangrijk dat je het verdriet en problemen uit je vorige relatie eerst verwerkt en hier ook de tijd voor neemt.

Het zelfde geldt voor jaloezie maar ook je jeugd, situaties of gebeurtenissen uit het verleden kunnen angst of wantrouwen opleveren en vervolgens kan dat invloed hebben op je nieuwe relaties.

Je kan last hebben van je eigen overtuigingen, : ik weet zeker dat mijn partner nog eens vreemd gaat! Deze gedachte is ontstaan en mogelijk bevestigd in een vorige relatie, of kan het zijn dat het de angst is dat je partner je verlaat net als bijvoorbeeld je vader heeft gedaan.

Los laten kan lastig zijn. Eigenlijk willen we iets niet meer vasthouden. Of het nou een relatiebreuk is of het verlies van een dierbare of een tragische gebeurtenis die ervoor zorgt dat we vast blijven houden aan het verleden.

Hier een aantal tips:

1 .Maak je zelf alert. Waarom gebeurt dit of waarom is dit zo belangrijk voor mij?

2. Ga hiermee aan de slag. Maak jezelf bewust van wat er speelt of in je omgaat. Schrijf het op,of bespreek het met je naasten, of schakel hulp in.

3.Door het bespreekbaar te maken en inzicht krijgen in je eigen gedragingen. Hoe komt het dat? En waar komt dit mogelijk vandaan?

4. Door bewustwording en inzicht in jezelf maakt dat je weer verbinding maakt met jezelf. Hierdoor leer je op een andere manier te kijken naar het verleden, zo kan er ruimte ontstaan en het verleden daar te laten waar jij het wilt laten zijn. Zodat je opnieuw verbinding kunt maken met anderen en met jezelf. En dat gene los kan laten wat je niet meer vast wilt houden.

Naast het los laten is communiceren, afspraken maken, bewust een partner kiezen, goed naar jezelf blijven kijken en dat je tegen jezelf kan zeggen, dat jij er mag zijn, zeker van belang! Deze punten dragen bij om los te kunnen laten.

Floor

2

deel deze tip

Tip 48 - Oude patronen ombuigen

Bindingsangst - Verlatingsangst ze gaan samen hand in hand. Wat betekent het eigenlijk? Bang zijn of angst ervaren om jezelf kwijt te raken in verbinding met een ander.

Wat kan je eraan doen?
Er zijn meerdere mogelijkheden om ervoor te zorgen dat je vanuit veiligheid, vertrouwen en je vrij voelen in verbinding kan zijn met een ander. Nu of in de toekomst!

Het advies daarin is, laat onderzoeken wat er onder die angst ligt. Tijdens coaching en therapie kan je daarin begeleid worden. Zoek daarvoor een psychodynamisch therapeut uit bij jou in de buurt.

Ik werk bijvoorbeeld met meerdere technieken en daardoor kan ik fijner afstemmen op mijn clienten.

Tijdens een intakegesprek kan er al een inschatting gemaakt worden wat de kern is en hoeveel sessies je nodig hebt om anders met deze angst om te gaan. Oude patronen buigen we om naar het nieuwe denken. Meer informatie hierover?

Kijk bijvoorbeeld op mijn profiel en vergelijk met therapeuten bij jou in de buurt.


2

deel deze tip

Tip 49 - Onderzoek de relatie met je ouders

Hoe jij houdt van je ouders, hoe jij je hecht aan je ouders, hoe jij geleerd hebt om aandacht en liefde te krijgen en te geven, bepaalt hoe je dat in volwassen relaties doet. Is jouw huidige relatie niet vervullend? Of lukt het je niet om een lange relatie aan te gaan? Dan zou je eens met een therapeut kunnen onderzoeken hoe dit zijn wortels heeft in je jeugd.

Anoniem

2

deel deze tip

Tip 50 - Podcast van Els van Steijn

Els van Steijn heeft het boek "de Fontein" geschreven waarin ze op een concrete manier uitlegt hoe belangrijk het is dat je " op de juiste plek in je familiesysteem" staat. Haar podcasts geven een goede en heldere weergave van haar theorie. Hierdoor krijg je meer inzicht in je eigen problematiek. Een aanrader vind ik bijvoorbeeld de podcast 'Leef je mooiste leven' nummer 77 en 103. Veel luisterplezier!


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 51 - Ga de binding aan met jezelf

Ga de binding aan met jezelf. De enige binding waarbij angst niet langer nodig is. Door lief voor jezelf te zijn, jezelf te zien, waarderen, lief te hebben zal de angst voor binding met de ander er niet meer zijn.


2

deel deze tip

Tip 52 - Bindingsangst - Lotsverbinding met (voor)ouders

Bindingsangst en verlatingsangst zijn de 2 polen van dezelfde dynamiek. Daarom zien we ook vaak dat beide aanwezig zijn. Op grond van (meestal) een vroege kindervaring hebben we geconcludeerd dat binding niet veilig is of niet voor jou beschikbaar is.
Deze vroege kindervaring heeft vaak met een of beide ouders te maken. Kan ook al door gevoelsimpressies in de baarmoeder ontstaan tijdens de zwangerschap. Evenwel wat ook voor komt is dat we onbewust het patroon herhalen van een voorouder (bijv.: opa, oma, generaties daarvoor).
(Familie)Opstelling kan daar licht op werpen. Wat speelt er als je jezelf daarin laat opstellen, eventueel met de bindings- of verlatingsangst zelf daarbij?
Als er een inderdaad een verstrengeling is met een patroon van ouders of de generaties daarvoor, is daarin mogelijk verandering in te brengen (heling) door middels de opstelling de posities van de verschillende personen en de verbindingen daartussen zichtbaar (en voelbaar) te maken.
We zijn niet verplicht of gebonden om het Lot van eerdere generaties te herhalen. Onbewust gebeurd dit uit liefde en loyaliteit van het kind naar betreffende persoon/personen of voor de familie.

Ik kan je daarbij helpen. Opstellingen kunnen ook individueel worden gedaan.


2

deel deze tip

Tip 53 - Van overlevingsstrategie naar leef strategie

Van overlevingsstrategie naar leef strategie.

Bindingsangst heb je niet zomaar. Ga opzoek naar je overlevingsmechanisme, je strategie.

Wat is jouw mechanisme geworden om om te gaan met situaties (die zich dan uit in bindingsangst)? Waar had je dit mechanisme, deze strategie voor nodig vroeger? In welke situatie? Besef je dat dit mechanisme daar heel goed werkte!

Nu is echter tijd voor iets anders. Een nieuw meer passender mechanisme, een nieuwe strategie. Welk gedrag zou beter passen, welke gedachten en welke acties. Maak die je eigen.

Oefen elke dag en zeg vaarwel tegen je bindingsangst. Maak je je nieuwe leef strategie eigen!


1

deel deze tip

Tip 54 - The fear of connection

Paradoxically, the fear of connection prevents us from accessing exactly what we need to get over the fear of connection.


1

deel deze tip

Tip 55 - Vind ruimte en vrijheid binnen verbinding

Wat ik vaak hoor van mensen met bindingsangst is 'Maar daar kan ik niet over praten met hem/haar erbij'. Mensen geven soms allerlei negatieve betekenissen aan binding.

Dingen van jezelf inleveren, je moeten aanpassen en verantwoorden. Door deze betekenissen te geven aan verbinding, zetten we onszelf en de ander klem.

Wat nou als binding daar niet over gaat? Als je vrij alles zou kunnen zeggen tegen die ander, zonder veroordeeld te worden? Als je jouw dingen kan blijven doen, niet stiekem maar in alle openheid of misschien wel samen?

Wat als je eens kijkt of er ruimte en vrijheid binnen de verbinding te vinden is?


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 56 - Een familie-opstelling kan je veel inzicht geven

Vaak hebben dynamieken in je gezin van herkomst of latere ervaringen in je leven, invloed op jouw functioneren in een liefdesrelatie.

Een familie-opstelling kan je veel inzicht geven in de (veelal onbewuste) oorzaak van je bindingsangst.

Een familie-opstelling kun je zowel in een één-op-één sessie doen als in een groep. Ik heet je graag welkom.


1

deel deze tip

Tip 57 - Herken de gedachten die je angstig maken

Wanneer je kampt met binding- of verlatingsangst, doe je dat waarschijnlijk al lange tijd. Grote kans dat je ondertussen hebt leren herkennen welke situaties, gedachten of gedrag je angstig maken.

Herken je deze momenten? Leer jezelf dan aan om voor alternatieve gedachten te gaan. Gedachtekaartjes zijn een eenvoudige manier om je gedachten uit te dagen, te verzetten of te veranderen. De serie "Denk aan..." bevat kaartjes over relaties die geschreven zijn op basis van jaren ervaring in de psychologenpraktijk.


1

deel deze tip

Tip 58 - Fear of Missing Out en Bindingsangst

Een andere reden waarom -vooral jonge mensen- moeite hebben om zich te verbinden aan relaties en ‘vastigheid’ is ‘fear of missing out’, ook wel FOM genoemd. Jonge mensen zijn gewend aan de toevoer van een grote (haast) niet onderbroken stroom aan prikkels. Er is altijd iets te doen en je aandacht wordt voortdurend gegrepen door een nieuwe prikkel of jouw behoefte daaraan.
Hierdoor leren wij in vroege levensfasen niet hoe waardevol het is om ‘lege momenten’ te hebben, om met verveling en frustratie om te gaan. En juist deze ‘ongewenste elementen’ in het leven heeft onze geest nodig om creatief en wérkelijk productief te kunnen zijn. Juist door regelmatig – even niets- te hebben komen wij tot onszelf en daarmee tot de bronnen in ons die ook daadwerkelijk iets voort kunnen brengen. Je gaat dan -zelf- iets dóen vanuit jezelf.

Het voortdurend re-ageren op prikkels van buitenaf, of de behoefte om weer prikkels te krijgen laat een enorm gevoel van leegte in ons achter, met daarnaast een dwingende onrust. Het is de onrust van in wezen onbevredigd zijn, van je eigen ondervoede innerlijk.

Onrust en de angst om iets mis te lopen (FOM) zorgen er dus voor dat het moeilijk en benauwend is om je te verbinden. Je denkt steeds weer voort te moeten om je innerlijke honger te stillen.

Een duurzame verbinding in elke liefdesrelatie of werk of een woonplek brengt ook momenten van saaiheid en leegte met zich mee. En daar hebben velen van ons niet mee om leren gaan. Het is zodoende nodig om weer te gaan ontdekken en leren hoe we voor onszelf wél wezenlijke vervulling en levende tevredenheid kunnen verzorgen. Daarmee vinden wij ook de innerlijke rust die nodig is om ‘ergens te kunnen zijn’ en daarvan te kunnen genieten.


1

deel deze tip

Tip 59 - neiging en behoefte

Wanneer je last hebt van bindingsangst, heb je de neiging om uit contact te gaan wanneer dat contact wat dieper wordt.
Onderzoek deze neiging eens en merk op dat er een verschil kan zijn tussen je neiging en wat eigenlijk je behoefte is (toch het contact met de ander). Zoek eventueel hulp van een therapeut hiervoor.
Het mooiste zou zijn als je je geliefde (to be) kunt vertellen over deze twee. Dat je graag contact wilt en er tegelijk van weg vlucht en hoe je denkt dat dat komt. Vertel wat het contact met je doet, wat er bij jezelf gebeurt. Realiseer je dat de ander zich afgewezen kan voelen of 'niet goed genoeg' en laat daar ook ruimte voor. Hopelijk kunnen jullie dit samen dragen, en zoniet, dan is hij/zij misschien toch niet 'the one'. ;)


1

deel deze tip

Tip 60 - Onveilige hechting in kindertijd

Vaak heeft bindingsangst te maken met onveilige hechting in kindertijd. Je hebt het opgegeven om uit te reiken omdat je je als kind niet gezien en gehoord voelde. Een familie-opstelling kan je hier veel inzicht in bieden.
Overlevings-strategieën die jij ontwikkeld hebt als kind, zet jij als volwassene ook nog in terwijl deze je al lang niet meer dienen.
Wil je dit onderzoeken dan ben je van harte welkom in mijn therapie-praktijk.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 61 - bindingsangst en verlatingsangst

Vaak gaan bindings- en verlatingsangst hand in hand. Maar herken je dat zelf niet als zodanig omdat je ervan uit gaat dat je dat niet allebei kunt hebben. Als de ander te 'dichtbij' komt kun je merken dat je 'afstand' gaat nemen maar als de 'ander'' afstand neemt kun jij juist meer toenadering zoeken of je niet gezien of erkend voelen. Het resultaat is dan dat je bijna altijd twijfelt aan de ander. Soms vraag je je af of je wel genoeg voelt voor de ander en de andere keer vraag je je af of jij wel genoeg aandacht krijgt ofwel of de ander jou op nummer 1 zet. Mocht je je hierin herkennen dat is het goed om daar over te praten om te achterhalen wat je patroon is. Wat maakt dat je geen relatie in stand kunt houden door bovenstaande redenen/gevoelens. Hierdoor krijg je meer inzicht in je eigen patroon zodat je wel een gezonde relatie kunt gaan behouden.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 62 - Bindingsangst?

Ga op zoek naar een therapeut die bekend is met schematherapie en ontdek waar je angst om je te binden oorspronkelijk vandaan komt en hoe je daar in het hier en nu op een constructieve manier mee om kunt gaan.
Welkom in mijn praktijk!


1

deel deze tip

Tip 63 - Gaat het over bindingsangst?

Er kan verwarring bestaan over bindingsangst. Je denkt dat je bindingsangst hebt, omdat je geen vaste relatie aandurft . Logisch dat je dan aan bindingsangst gaat denken. Toch kan er iets anders in de weg staan om die relatie aan te gaan. Dat ontdekken vraagt zelfonderzoek. Het kan helpend zijn iemand te vragen om met je mee te kijken.


1

deel deze tip

Tip 64 - Hechting: belangrijker dan je denkt!

Problemen met coping en disfunctioneel gedrag hebben toch vaak te maken met de manier van hechting.

Als cliënten inzicht krijgen in hoe de hechting is verlopen komt er ruimte om gedrag te duiden.

Mijn tip: ga niet te makkelijk voorbij aan de manier waarop mensen omgaan met hechten.


1

deel deze tip

Tip 65 - Veroordeel je bindingsangst niet

Wanneer je last hebt van bindingsangst, veroordeel het niet. Dit gevoel ken je van eerder, waarschijnlijk een relatie die je eerder hebt verbroken. Een soort knoop in je maag, waar je niet precies de vinger op kunt leggen. Dit gevoel geeft iets aan. Het geeft vaak angst aan, maar vaak weet je niet zo goed waarom. Je wilt je wel graag verbinden, maar je gaat twijfelen of die ander wel zo goed bij je past en of je er wel goed aan doet om dit door te zetten. Schakel in dit geval hulp in, om te kijken waar je angst vandaan komt. Zo leer je jezelf beter begrijpen en kan je beter door je angst heen. Stap 1 is dus: veroordeel het niet. Stap 2 is: zoek hulp, dit kun je niet alleen.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 66 - Voor de partner met bindingsangst

Voor de partner met bindingsangst:
Vertel de effecten van jouw partner op jou maar blijf objectief. In de wisselwerking van liefde uiten naar twijfel voelt het alsof je niet goed genoeg bent. Waarschijnlijk ben je dan verbaast (zo niet, werk dan aan je zelfbeeld). Benoem het verschil met de vorige keer en vraag waarom dit zo is veranderd en of hij het vorige wel oprecht meende. Zo ja:
Zo gaat het voor je partner opvallen dat het een apart stemmetje is die hem beïnvloed.en kan je partner ook bewuster na denken over onbewuste acties. Hij weet het antwoord waarschijnlijk zelf ook niet, maar dit is wel aanleiding om hier bij stil te staan.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 67 - Geef ruimte

Waarschijnlijk als je partner bindingsangst heeft heb je zelf verlatingsangst. Wanneer hij twijfels uit of afstand wil triggert dit veel bij je.
Realiseer je dat zolang je niet pleased of dingen laat voor hem, je ook niet gebruikt kan worden. En hem dus ruimte kan geven. Toch willen we dit vaak niet omdat we voelen dat we dan niet serieus genomen worden. Het ruimte nemen betekent vaak: ik ben emotioneel, zit niet lekker in mijn vel en vind het dan fijner om meer alleen te zijn. Dan kan ik beter nadenken, ook over ons.

Wij hebben hele andere behoeftes maar sta vooral stil bij je eigen centre. Schaadt het je als je hem ruimte geeft? Vraag hem wellicht wat hem fijn lijkt. En voel of dit voor jou oke voelt. Op basis van zo kan ik mijn partner steunen. En niet zo laat ik over me heen lopen.

Natuurlijk werkt dit 2 kanten op. Wanneer jij emoties hebt en liever belt, mag je verwachten dat je partner hier ook gehoor voor heeft.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 68 - Binding ouders/binding partner

Wat voor relatie hebben je ouders en herken je daarin iets van jezelf?
En hoe is/was jouw binding met je ouders?
Als je binding niet goed of veilig genoeg is geweest dan is binden met een partner moeilijker. Het is eerst nodig om daar inzicht in te krijgen en daarna kun je jezelf als volwassene gaan ondersteunen. Vaak door het inzicht veranderd er al het één en ander.


1

deel deze tip

Tip 69 - Boekentip: Het drama van het begaafde kind

Ons menselijke vermogen ons aan te passen aan de mensen om ons heen en ons te hechten is formidabel!
Zó goed zijn we daar in, dat sommigen van ons zich als kind aanpassen aan hun omgeving op een manier waar ze heel hun leven last van houden.
Lees over dit mechanisme in het prachtige tijdloze boek van
Alice Miller
Het drama van het begaafde kind
Slechts 127 pagina's waarin alles wordt gezegd.


1

deel deze tip

Tip 70 - Mentale Ruimte

Hoe cool zou het zijn dat jou persoonlijke ruimte zo ingedeeld is dat jij er gelukkig van wordt?
Dit kan ik samen met jou voor elkaar krijgen zodat jij lekkerder in je vel komt. Leuke bijkomstigheid is dat jij je zekerder en vrijer gaat voelen.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 71 - EMDR bij bindingsangst

Mijn ervaring met bindingsangst tot nu toe is dat het vaak (niet altijd maar vaak!) komt omdat het in de jeugd fout is gegaan. Bijvoorbeeld als de vader vertrokken is en geen deel meer uitmaakt van het gezin.

Allereerst wil ik benadrukken dat je dit met behulp van EMDR redelijk snel kan verwerken. Met een aantal behandelingen kan je jouw toekomst veranderen en met meer vertrouwen een relatie aangaan.

Daarnaast wil ik iedereen die gaat scheiden of gescheiden is op het hart drukken: kinderen hebben beide ouders nodig! Dus, behalve als de andere ouder echt niet deugt, zorg dat ze goed contact hebben met beide ouders zodat ze wanneer ze volwassen zijn hier niet tegenaan lopen.

Want ook al ben je gescheiden van je partner om een bepaalde reden, gun je kind wel een mooie toekomst en zadel het niet op met jouw problemen.


1

deel deze tip

Tip 72 - MSP therapie

Mensen met bindingsangst help ik het liefst door hun mentale ruimte te clearen. Hier wordt vaak zoveel duidelijk dat het gewoon los gelaten mag worden.


1

deel deze tip

Tip 73 - Boekentip: Hannah Cuppen - Liefdesbang

Een prachtig boek waarin bindingsangst en verlatingsangst worden beschreven als 2 kanten van dezelfde medaille. De medaille is angst voor werkelijk diep contact. Deze angst stamt vaak uit de jeugd waarin je (diep) teleurgesteld bent in relaties. In deel 4 en 5 van het boek staat beschreven hoe je deze angst kunt verminderen/ oplossen.
Bij heftige bindingsangst raad ik je aan in therapie te gaan. Ik kan hypnotherapie aanraden, omdat hierbij de (onbewuste) kern van de problematiek kan worden onderzocht en aangepakt.


1

deel deze tip

Tip 74 - Bindingsangst gaat over je behoefte aan autonomie

Loop je tegen bindingsangst aan? Wees van harte welkom in mijn praktijk hoe jij op een constructieve manier om kunt gaan met jouw behoefte aan autonomie.


1

deel deze tip

Tip 75 - Bindingsangst gaat ergens ook over verlatingsangst

Wist je dat verlatingsangst ten grondslag ligt aan bindingsangst? Nieuwsgierig geworden? Wees welkom in mijn praktijk om samen met jou te onderzoeken hoe dat bij jou op elkaar inwerkt.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 76 - Je hart is veilig

Verbinden met een ander is mooi en griezelig tegelijk. Jouw hart... het meest waardevolle bezit dat je hebt, in de handen van een ander leggen. Dat is voor iedereen eng.
Maar dan haalt de behoefte tot verbinding je soms in...

Ik deed laatst een oefening op een training. Ik zat tegenover een collega. Ik moest het meest waardevolle wat ik bezit op een papiertje schrijven en mijn teamgenoot ook. De papiertjes werden in vieren gevouwen en aan elkaar gegeven.

Wij kregen de opdracht deze papieren van elkaar te verscheuren. Dit om te voelen wat dat met jezelf als therapeut maar ook als mens zou doen.
Er was bij mij veel weerstand, maar de ogen van mijn teamgenoot spraken vertrouwen uit. Uiteindelijk begreep ik dat het doorscheuren van een papiertje mijn dierbaarste bezit nooit bij mij weg zou nemen. En dat hij daar ook niet bang voor was. Dat gaf me een veilig gevoel.



1

deel deze tip

Tip 77 - Wat wil je niet voelen?

Je wordt niet geboren met bindingsangst. De mens is gemaakt om te verbinden. Maar vaak gebeuren er in je jeugd of later dingen waardoor je niet kwetsbaar durft te zijn. Meestal vanuit angst om gekwetst te worden. Je niet (meer) verbinden in een liefdesrelatie lijkt dan een oplossing maar ook daar wordt je uiteindelijk niet gelukkig van...Hoe mooi zou het zijn als we samen op zoek kunnen gaan naar dat waar je echt bang voor bent. Om dat vervolgens te transformeren en te helen om je vervolgens wel te kunnen verbinden. En te genieten van een relatie zonder je beklemd of geclaimd te voelen....Graag begeleid ik je hierbij!!


1

deel deze tip

Tip 78 - Gevoelens delen

Voor de meeste mensen, die bindingsangst ervaren, is het niet makkelijk. Probeer daarom berekende risico's met je partner te nemen door steeds vaker je gevoelens te delen.


1

deel deze tip

Tip 79 - Gehoor geven

Probeer actief te luisteren wanneer je partner zijn/haar behoeften uit. Geef gehoor door vragen te stellen en na te gaan of je je partner goed begrepen hebt.


1

deel deze tip

Tip 80 - Veilige hechting

Als jong kind zijn wij altijd op zoek naar verbinding. Wij als kleine baby’s zijn namelijk totaal afhankelijk van onze ouders om te overleven. Het is daarom belangrijk dat de ouders zich afstemmen op de behoefte van het kind. Op deze manier leert het kind en krijgt het de boodschap: mijn behoefte is belangrijk, ik ben belangrijk. Als de ouder zich emotioneel kan verbinden met het kind is het voor het kind veilig om zich aan de ouder te hechten. Hij/zij gaat beseffen dat de ouder er is als het kind het nodig heeft. Natuurlijk kan de ouder niet altijd paraat zijn om er voor het kind te zijn en dat hoeft ook niet. Als het kind zich over het algemeen genomen maar gehoord en gezien voelt. Deze basis van vertrouwen en veilige hechting vormt een sterk fundament voor het verdere leven van het kind. Het kind weet diep van binnen dat het geliefd is en er mag zijn.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 81 - Onveilige hechting

Als wij als kleine baby’s proberen contact te maken met onze ouders en hierop kan de ouder niet goed aansluiten dan kan het zijn dat wij als baby’s ons niet veilig voelen en als we ons niet veilig voelen dan is het té onveilig om ons te hechten. De reden dat de aansluiting niet altijd lukt kan door verschillende redenen ontstaan. Het kan zijn dat de ouder op de een of andere manier niet in staat is om goed contact te maken. Dit kan veroorzaakt worden doordat de ouder fysiek niet bij het kind kan zijn, of dat hij/zij het moeilijk vindt om emotioneel contact te maken. Als wij ons als kind onveilig gehecht hebben gevoeld dan heeft dit vaak ook invloed op ons leven en relaties in het hier en nu. Dit is vaak onbewust, maar ergens klampen we ons juist vast aan andere relaties of wij vinden het juist spannend om intieme relaties aan te gaan. Herken je je hierin en wil je er eens samen naar kijken dan kan je contact met mij opnemen.


1

deel deze tip

Tip 82 - Tafelopstelling

Bindingsangst is terug te leiden naar je eigen verleden en verbinding met je ouders. Met tafelopstellingen kun je kijken wat je zelf "aangetroffen" hebt als kind en wat je eigenlijk nodig had gehad.


1

deel deze tip

Tip 83 - Geef het innerlijke kind in je aandacht

Als we overvallen worden door emoties en angsten, in jou geval angst om te binden, wordt eigenlijk het kleine kind in ons getriggert.

Dat kind in jou verdient aandacht. En niet de aandacht van 'ga weg, laat me met rust'. Of van negeren. Nee, de aandacht van 'hé ik zie je. Ik zie dat je moeilijk hebt door jouw belevenissen vroeger maar we zijn volwassen'.
Sla denkbeeldig een arm om dat kleine kind heen. Niemand die het hoeft te zien en te weten.

Door aandacht te geven aan het kind wat in paniek raakt en bang is, kan je als volwassene blijven staan en andere keuzes maken.


1

deel deze tip

Tip 84 - Commitment geven?

Wanneer je nog niet de 100% commitment hebt gekregen op bijvoorbeeld monogamie en je begint gevoelens te herkennen van onrust en onzekerheid, erken deze dan. Neem even de tijd om je gedachten op een rijtje te zetten, ze op te schrijven zodat je er op een afstand naar kan kijken. Wanneer je deze belemmerende gedachten voor je ziet, dan kun je jezelf de vragen stellen:
Is deze gedachte waar?
Weet ik 100% zeker dat dit waar is?
Helpt deze gedachte mij?
Is dit een realistische gedachte?
Is dit een gedachte die ik wil vasthouden?


1

deel deze tip

Tip 85 - Liefde (durven) toelaten

Vanuit een of meerdere vervelende ervaringen uit het verleden (bewust of onbewust) zijn we ons gaan afsluiten van de liefde. Ofwel vanuit een overlevingensmechanisme om de pijn en het verdriet niet (meer) te hoeven voelen zijn we ons gaan afsluiten voor het ontvangen van liefde. Alsof als we de liefde buiten ons houden, we ook niet meer verlaten, gekwetst of teleurgesteld worden. En dat lukt dan dus ook. Maar we kunnen ons vervolgens niet meer openstellen voor de liefde waardoor al het mooie van liefde ons ook niet toekomt. Dit geeft een gevoel van leegte en eenzaamheid. Maar besef dat deze muren hebt neergezet om jezelf te beschermen. En ze dus ook weer kunt afbreken!! Soms heb je daar meer begeleiding bij nodig omdat niet alles bewust gebeurd. Soms is het zo'n gewoonte geworden dat je niet weet waar te beginnen, Graag help ik je je muurtjes "af te breken" op een zachte manier zodat je weer liefde kunt gaan toelaten zonder angst maar in vertrouwen en kracht.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 86 - boekentip Liefdesbang

Overwin verlatingsangst en bindingsangst, daar gaat het boek van Hannah Cuppen, Liefdesbang over. Een aanrader!


1

deel deze tip

Tip 87 - Hou van jezelf

Maak je vrij van angst door te leren houden van wie en wat JIJ bent.
Niet je gedachten zijn wie jij bent, ook niet je gevoelens.
Dat wat jij werkelijk bent is niet afhankelijk, heeft geen doel, gaat nergens heen, kent geen tijd, heeft niets nodig.
Ontdek weer wie jij werkelijk bent en je bent VRIJ!


1

deel deze tip

Tip 88 - Werkboek van liefdesbang

Het boek liefdesbang van Hannah Cuppen heeft nu een werkboek, liefdeskunst. Een hele fijne aanvulling waarbij je via verschillende opdrachten ervaring en vaardigheden opdoet om aan de slag te gaan met verbindingsangst en verlatingsangst.


1

deel deze tip

Tip 89 - Mag je gelukkig zijn?

Vaak is 'gelukkig mogen zijn' een moeilijk thema als je bindingsangst goed kent. Het is soms een klus om het geluk te durven aanvaarden. Het kan onbewust schuld of angst oproepen.

Weet dat je de enige bent die hiermee kampt. Er zijn velen met jou. En eveneens velen met jou die nu meer geluk en liefde ervaren door hun zoektocht daarin te lopen en nieuwe wegen hebben durven inslaan.


1

deel deze tip

Tip 90 - Trauma en Awakening

Je kunt je opgeven voor een serie films over Trauma and awakening van dr. Gabor Maté en A.H. Almaas. Deze zijn gratis te bekijken.

In this FREE 3-part video series Dr. Gabor Maté and Hameed will explore:
What it means to be awakened
How trauma can show up on the spiritual path
How suffering can be a catalyst for spiritual awakening
How to use trauma and suffering as a portal for going deeper into your true nature
How A. H. Almaas’s teachings have been a primary influence on Dr Gabor Maté’s body of work
How spiritual work which is not trauma-informed can further traumatise people.




1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 91 - Levenslijn

Je hebt niet zomaar bindingsangst. Het komt ergens vandaan. En waar het vandaan komt is belangrijk om onder ogen te komen. Te accepteren, te verwerken. En zo je bindingsangst te verminderen.

Bindingsangst heeft met hechting te maken. Hoe je in je jeugd gehecht bent en wat je meegemaakt hebt. Ergens ben je de binding met anderen op een bepaald niveau eng gaan vinden.

Waar en hoe dat gegaan is kan je onderzoeken door een levenslijn te maken. Pak een vel papier, je computer of misschien nog beter een oude rol behang en trek een lijn van geboorte tot nu. Schrijf boven de lijn de positieve momenten in de tijd op en onder de lijn de negatieve. Welke rode draad loopt er door heen? En zijn hierbij bepaalde mensen steeds betrokken? Wat hebben de relaties met die mensen met je gedaan?

Inzicht kan al heel erg helpen. Het besef dat het van het verleden is en niet van het nu. En het is een goede instap om mee te nemen naar een therapeut om je bindingsangst aan te gaan.


1

deel deze tip

Tip 92 - Verwarring

Verwarring is geen teken dat je het niet meer weet. Verwarring is een teken dat je een pauze moet nemen om te reflecteren.


1

deel deze tip

Tip 93 - Een kwetsbare stap: ja, ik heb bindingsangst

Bindingsangst ontstaat als liefde onveilig voelt. Je voelt je daardoor bijvoorbeeld sneller benauwt in een relatie, je valt op onbereikbare mensen, bent altijd kritisch op je partners, of je maakt vaak ruzie als het contact te intiem voor je wordt.
Vaak is het moeilijk om te herkennen dat je je eigenlijk onveilig voelt. Het herkennen en erkennen dat je reacties iets met jou te maken kunnen hebben is een grote en kwetsbare stap. Toch is juist deze stap nodig om hulp te kunnen vragen, aan je partner, je vrienden of aan een therapeut.


1

deel deze tip

Tip 94 - Hechting, de fase in de baarmoeder

Gehechtheid is de mate waarin je vertrouwt dat de ander veilige en betrouwbaar is en dat er hulp komt als dat nodig is.
Fase 1:
Hechting begint al in de baarmoeder. De eerste stap is het opbouwen van basisveiligheid. Er mogen zijn of niet. Dit is de basis van ons gevoelsleven. Wanneer de basisveiligheid zich niet goed ontwikkeld ontstaat er basisangst.
Voor het kind (0-6 maanden) is dit de basis van het (onbewuste) voelen. Voel het zich prettig of niet? Mag ik er zijn of niet? Heb ik een plek of niet?
Om deze fase goed genoeg te doorlopen heeft het kind een ouder nodig die verantwoordelijkheid draagt voor het kind en reageert op de behoeftes en signalen van het kind. De ouders zoekt uit wat het kind nodig heeft en dat geven. De ouder stelt het kind centraal. Er is sprake van koestering, lichamelijk contact, sensitiviteit, genieten, rust, aandacht, beschikbaarheid. De ouders staan volledig in dienst van het kind.


1

deel deze tip

Tip 95 - Hechting, de fase van 3 maanden tot 2 jaar

Gehechtheid is de mate waarin je vertrouwt dat de ander veilige en betrouwbaar is en dat er hulp komt als dat nodig is.
Fase 2 (3 maanden - 2 jaar)
Wanneer het kind voldoende basisveiligheid ontwikkeld heeft durft het zich toe te vertrouwen aan de ouder. Er wordt een emotionele band met de opvoeder opgebouwd. Wanneer er sprake is van angst uit fase 1, dan zal het kind zich afsluiten of zich aanpassen aan de ander of zich juist openstellen voor iedereen.
Om door fase 2 te gaan heeft het kind een ouder nodig die nog steeds de verantwoordelijkheid draagt en zorgt maar ook dat de ouder benoemt, meeleeft, spiegelt, meekijkt en volgt. Het kind krijgt en de opvoeder geeft.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 96 - Boekentip: Verbonden: hechting en liefde

Door het lezen van dit boek ga je je eigen hechtingsstijl begrijpen. en die van je (toekomstige) partner. Je krijgt inzicht en praktische tips. Zo helpt het je om en goede relatie te krijgen én te behouden. Er worden drie hechtingsstijlen onderscheiden:
Angstig: houdt mijn partner wel genoeg van mij?
Vermijdend : intimiteit betekent verlies van onafhankelijkheid.
Veilig: geen moeite met intimiteit en van nature warm en liefdevol.



1

deel deze tip

Tip 97 - Leer communiceren over je gevoelens

Veel mensen met bindingsangst vinden het eigenlijk lastig om innerlijke gevoelens te delen - of controle te verliezen. Daarom is het belangrijk, zeker in relaties, dat je open en eerlijk over je gevoel durft te spreken. Zo leer je je eigen emoties reguleren - iets wat je misschien als kind of jongere niet geleerd hebt.
Oefen met duidelijk, oordeelloos communiceren naar elkaar. Zo leer je dat praten over je gevoel beter is dan het allemaal binnen houden.



1

deel deze tip

Tip 98 - Poppetjestaal om bewust te worden

Bij bindingsangst of verlatingsangst is het belangrijk om bewust te worden wanneer je in je angst schiet. Meestal 'verdwijn' je dan ook in je overlevingsmechanisme. Dit klinkt negatief, maar deze beschermen je juist voor de pijn. Als je bewust wordt van je angst en je overlevingsmechanismen, kun je langzaam die pijn gaan voelen en de angst 'de baas' worden.

Therapie met Poppetjestaal kan daarbij helpen.


1

deel deze tip

Tip 99 - Ervaringsdeskundige Hannah Cuppen

Lees het boek 'Liefdesbang' van ervaringsdeskundige Hannah Cuppen.

Er is tevens een privé Facebook groep 'Liefdesbang', waar je informatie en steun kunt vinden van lotgenoten.


1

deel deze tip

Tip 100 - Boek: Houd me vast

Lees het boek 'Houd me vast'. Ook bij verlatingsangst.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 101 - Bindingsangst of angst om jezelf te verliezen?

Ben je bang om je jezelf te binden aan iemand? Dat kan verschillende oorzaken en redenen hebben. Een onbewuste reden kan zijn dat je eigenlijk bang bent om jezelf kwijt te raken. Als je je eigen grenzen niet goed kent of je grenzen niet kunt of durft aan te geven en je verbindt je met de ander, kan het voelen alsof je je-zelf verliest. Alsof de ander jou gaat overnemen. Het kost dan heel veel moeite en energie om bij jezelf te blijven. Je gaat dit dan liever uit de weg.
Een andere onbewuste reden kan zijn, dan je juist bang bent om de ander te verliezen. Dus dat je juist verlaten wordt. Verlaten worden, kan alleen als je je bindt.
Onderzoek dus goed, wat jouw werkelijke reden is dat je angst hebt om je te verbinden.


1

deel deze tip

Tip 102 - Hechting, fase van 9 maanden tot 3 jaar

Na de fase van basisveiligheid versus angst en toevertrouwen versus wantrouwen/afsluiten komt fase 3: zelfvertrouwen versus onzekerheid (9 maanden-3 jaar).
In deze fase kan het kind actief meewerken aan het bevredigen van zijn behoeften. dit is de periode van nabijheid zoeken en scheidingsangst. door de voortgaande lichamelijke ontwikkeling kan het kind nu ook zelf iets pakken als het niet aangereikt wordt; het kind kan zelf achter de ouder aangaan, wanneer deze even uit het zicht verdwijnt.
Er ontstaat een ontwikkeling van afwachten naar zelf ondernemen en erop af gaan om op die manier frustraties te overwinnen, dat de wereld niet meer zo ideaal is, als eerst: anderzijds doet het kind, door de ervaring, dat het zelf iets kan, ook zelfvertrouwen op. Van groot belang in deze fase is, dat het kind de scheidingsangst kan overwinnen door de ervaring dat de ouder terugkomt, na even weggeweest te zijn. Het kind leert op die manier een beeld van de ouder te vormen, ook als ze even weg is. Des te veiliger en steviger de band is geworden in de twee fase, des te makkelijker het kind leert zich een beeld van de ouder te vormen. Wordt het kind in deze fase in de steek gelaten, dan kan het blijven hangen in een vroegere ontwikkelingsfase van passiviteit en afhankelijkheid. Soms zal het kind t4e vroeg doorschieten naar de volgende ontwikkelingsfase van afhankelijkheid. Soms zullen ze dan elke band met een volwassene vermijden, uit angst voor nog een verlies.
Voor het kind is dit de fase van: actief erop uit gaan, handelen, uitproberen, zelf ontdekken wat je kan, met vallen en opstaan steeds weer leren en steeds meer zelfvertrouwen opdoen. Voor de ouder is het de fase van: op bereikbare afstand blijven, aandacht hebben voor wat het kind doet, ruimte en mogelijkheden scheppen om het kind zelf iets te laten ontdekken, niet meer alles doen voor het kind, er zijn als het nodig is. Aandachtig kijken, luisteren en meeleven.


1

deel deze tip

Tip 103 - Hechting, fase 3 tot 5 jaar

Na de eerste drie fases: 1. basisveiligheid versus angst. 2. toevertrouwen versus wantrouwen en 3. zelfvertrouwen versus onzekerheid komt fase 4 (3 - 5 jaar). Dit is de fase van onafhankelijk/zelfstandig versus eenzaam en verloren. Losmaken tot zelfstandigheid kenmerkt deze fase.
Nu gaat het kind ontdekken dat het ook zelf iemand is, los van de moeder. Ook al is de moeder even weg, het kind kan zich een innerlijk beeld van haar vormen en heeft het vertrouwen dat moeder blijft bestaan, ook al is ze niet meer binnen gezichtsveld.

Sommige kinderen hebben een knuffel als middel om de tijde¬lij¬ke scheiding van moeder te over¬bruggen. Het kind kan zich een innerlijk beeld vormen van de moeder, ook als de moeder even weg is. Symboliseren, taal, ontstaat hier. De vader of oma of juf kan helpen dit losmakingproces te bevor¬deren. Het kind gaat ontdekken dat moeder iemand anders is, dan dat het zelf is. Er ontstaat een zelfbewustzijn, zelf¬vertrouwen, een identiteit: d.w.z. Onafhankelijk van de omgeving, blijf je dezelfde! Het kind wordt zelfstandig en geniet van de vrijheid die het loslaten oplevert. De moeder blijft de veilige ha¬ven, alleen voor als het nodig is. B.v. het besef dat mama thuis is, is voldoende om de hele middag buiten te spelen. In deze fase gaat het kind ook de taal goed gebruiken. "Alles hoeft niet meer binnen handbereik te zijn, om het erover te hebben."
In deze fase leer je je ook concentreren, met een ding bezig zijn en het andere even loslaten, even vergeten.
Door de taal kan het kind nu ook denken.
Voor de ouder is het belangrijk dat deze er gewoon is als het nodig is, zich niet meer laat manipuleren, niet meer in alles meegaat. Nu wordt het geven en nemen moge¬lijk. Het kind doet afstand van iets van zichzelf, ter ¬wille van de band met de ander, om die ander een plezier te doen. In deze fase is het belangrijk, dat de ander niet in de war raakt door het vaak wisselende gedrag van het kind: dan weer boos, omdat mama niet precies doet wat hij wil, dan weer lief en aangepast. (De koppig¬heidsfase).
Het is belangrijk dat je als ouder zelf iemand bent, een soort rots, iemand met eigen gevoelens en behoeften.

Voor het kind is het de fase van: zelf iemand zijn, de wereld begrijpen en onder controle krijgen.

Voor de ouder is het de fase van: ook weer iets voor jezelf hebben, niet meer in alles beschikbaar zijn, de fase van de ik-boodschappen.


1

deel deze tip

Tip 104 - Verslaafd aan liefde

In Verslaafd aan liefde laat Jan Geurtz op heldere wijze zien dat onze zoektocht naar liefde en erkenning voortkomt uit een fundamentele zelfafwijzing. Die proberen we te compenseren met onze zoektocht naar waardering van anderen. Maar dat werkt averechts: het maakt ons juist onzekerder en dus steeds afhankelijker.


1

deel deze tip

Tip 105 - Hechting, losmaken tot zelfstandigheid

De vierde fase in het hechtingsproces is Losmaken tot zelfstandigheid Nu gaat het kind ontdekken dat het ook zelf iemand is, los van de moeder. Ook al is de moeder even weg, het kind kan zich een innerlijk beeld van haar vormen en heeft het vertrouwen dat moeder blijft bestaan, ook al is ze niet meer binnen gezichtsveld.

Sommige kinderen hebben een knuffel als middel om de tijdelijke scheiding van moeder te overbruggen. Het kind kan zich een innerlijk beeld vormen van de moeder, ook als de moeder even weg is. Symboliseren, taal, ontstaat hier. De vader of oma of juf kan helpen dit losmakingproces te bevorderen. Het kind gaat ontdekken dat moeder iemand anders is, dan dat het zelf is. Er ontstaat een zelfbewustzijn, zelfvertrouwen, een identiteit: d.w.z. Onafhankelijk van de omgeving, blijf je dezelfde! Het kind wordt zelfstandig en geniet van de vrijheid die het loslaten oplevert. De moeder blijft de veilige haven, alleen voor als het nodig is. B.v. het besef dat mama thuis is, is voldoende om de hele middag buiten te spelen. In deze fase gaat het kind ook de taal goed gebruiken. "Alles hoeft niet meer binnen handbereik te zijn, om het erover te hebben."
In deze fase leer je je ook concentreren, met een ding bezig zijn en het andere even loslaten, even vergeten.
Door de taal kan het kind nu ook denken.
Voor de ouder is het belangrijk dat deze er gewoon is als het nodig is, zich niet meer laat manipuleren, niet meer in alles meegaat. Nu wordt het geven en nemen mogelijk. Het kind doet afstand van iets van zichzelf, ter ¬wille van de band met de ander, om die ander een plezier te doen. In deze fase is het belangrijk, dat de ander niet in de war raakt door het vaak wisselende gedrag van het kind: dan weer boos, omdat mama niet precies doet wat hij wil, dan weer lief en aangepast. (De koppigheidsfase).
Het is belangrijk dat je als ouder zelf iemand bent, een soort rots, iemand met eigen gevoelens en behoeften.

Voor het kind is het de fase van: zelf iemand zijn, de wereld begrijpen en onder controle krijgen.

Voor de ouder is het de fase van: ook weer iets voor jezelf hebben, niet meer in alles beschikbaar zijn, de fase van de ik-boodschappen.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 106 - Hechting, vanaf 5 jaar

In de vijfde fase (vanaf 5 jaar ontdekt het kind dat het zelf actief kan ingrijpen, dat het creatief kan zijn en de wereld naar zijn hand kan zetten. Het kan voor zichzelf opkomen. Omdat het zich steeds meer als los van moeder kan voelen, kan het zich nu ook inleven in de ander. Het kind kan loskomen van eigen gedachten en gevoelens en kan zich verplaatsen in de ander.
In rollenspellen, bijvoorbeeld vadertje en moedertje, wordt dit eindeloos geoefend.
Een taak voor ouders in deze fase is het kind zover los te laten - zonder in de steek te laten - dat het kind zelf zijn oplossingen kan vinden. Een gevoel van gelijkwaardigheid ontstaat op deze manier.

Voor het kind de fase van creatief problemen oplossen, alleen, maar ook in samenwerking met anderen.

Voor de ouder is het nu mogelijk je eens terug te trekken, af te wachten. In contact met het kind kan nu onderhandeld worden volgens de geen verlies-methode. Er ontstaat wederzijds begrip en aanpassing.


1

deel deze tip

Tip 107 - Bindingangst

Bindingsangst kenmerkt zich vaak door het stukje ‘mensen op afstand houden’. Het is een grote vorm van angst voor afwijzing.
Wat kan je doen?
De eerste stap is erkenning en het eerlijk delen zowel naar jezelf als naar de ander toe.
Een tweede stap kan zijn, eerlijk aan te geven wat je wel graag zou willen.


1

deel deze tip

Tip 108 - Over bindingangst

Als je bindingsangst hebt, is iedere relatie een uitdaging. Ook met de juiste persoon. Bindingsangst overwinnen is een weg van vooral bewust door de angsten heen werken en blijven doorgaan.
Bedenk je wat er allemaal goed is gegaan in het verleden, of in je huidige relaties en vriendschappen en zoek voorbeelden in je omgeving van relaties die wel werken en leuk zijn.


1

deel deze tip

Tip 109 - Brainspotting

Brainspotting is een goede therapeutische interventie bij bindingsangst. Bindingsangst gaat in wezen over verlatingsangst. Verlatingsangst is vaak preverbaal ontstaan. Brainspotting bereikt via een oogpositie onbewust opgeslagen emoties in de hersenen. Hierdoor ben je in staat deze emoties alsnog te verwerken.


1

deel deze tip

Tip 110 - In vrijheid liefhebben

Verlatingsangst en bindingsangst zijn de twee polen van angst in veel relaties. Hannah Cuppen beschrijft dit duidelijk in haar boek Liefdesbang. Ieder heeft behoefte aan intimiteit en behoefte aan vrijheid, dit kan conflict geven in je zelf en in je relaties.
Wil jij graag meer 'in vrijheid liefhebben'? Dit persoonlijke boek kan je helpen om jouw patronen helder te krijgen.
En/of zoek hulp bij een therapeut, je bent welkom.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 111 - Leer het kind in jezelf kennen

Vaak komt bindingsangst voort uit onveilige hechting. Deze verstoorde hechting kan in je volwassen leven achtervolgen en parten spelen in je huidige relaties. Ga op zoek naar de oorsprong, zoek dat bange kind, die de ander als een bedreiging of gevaar beschouwt. Alleen als jij de verbinding met jezelf kan herstellen kun je nieuwe helende ervaringen opdoen in je huidige relatie.


1

deel deze tip

Tip 112 - Boekentip: Liefdesbang

Ontzettend goed boek over het fenomeen bindingsangst en verlatingsangst. En hoe het een het ander vaak aantrekt.
Een verrijking bij het onder de loep nemen van relaties.


1

deel deze tip

Tip 113 - 6 fases van hechting

Om te begrijpen waar de angst om te binden vandaan komt kan het verhelderend werken om de 6 opeenvolgende fases van hechting eens te bekijken.
Elke fase volgt op de volgende en als er in de jeugd geen ruimte is geweest voor een van de fases dan zal de opvolgende fase niet kunnen plaats vinden.

Fase 1 (0-1 jaar) Hechten door gebruik te maken van de zintuigen. Voelen, vast pakken, proeven, horen etc. Ook de reflexen zijn hier op ingesteld.

Fase 2 (1-2 jaar.) Hechting dmv nadoen. Lopen, gebaartjes van de ouders na doen. Praten etc.

Fase 3 (2-3 jaar.) Hechting dmv erbij horen. Ordenen en groeperen. "Dit is mijn mama." Later ook groepjes, zoals sportclubje. Kinderen laten een bezitterigheid zien. Of kunnen jaloers gedrag laten zien.

Fase 4 (3-4 jaar.) Hechten dmv betekenis. Jij bent belangrijk voor mij. Ouders kunnen dit stimuleren door enthousiast te zijn als ze hun kind zien. Maar ook herinneringen ophalen. Als in deze fase een nieuw brusje komt dan kan het gevoel opkomen; Hoe belangrijk ban ik nog als er een nieuw baby'tje komt. is hier voldoende aandacht voor ?

Fase 5 (4-5 jaar). Hechten door liefde. Het limbisch stelsel gaat rond deze periode volledig open en de verbinding met de hersenen wordt dan optimaal gemaakt. In deze fase ervaart het kind liefde dan ook echt. Als ze alleen al aan je denken komt dat gevoel van liefde op. Deze periode is kwetsbaar.

Fase 6 (5-6 jaar.) Hechten door gekend worden. Kinderen ervaren dat hun binnenwereld niet gezien wordt aan de buitenkant en willen die binnenwereld met je delen. Ze gaan hun dromen, wensen en angsten met je delen. Ook dit is een kwetsbare fase. Want wat doet iemand met die 'geheimen' van jou. Het is belangrijk dat deze verhalen serieus genomen worden.


1

deel deze tip

Tip 114 - Open zijn

Heb je angst om je diepgaand met vrienden of een partner te verbinden dan lijkt het misschien vanuit jezelf gezien niet meer dan logisch. Je vriend of partner is gewoon niet ideaal voor jou, de moeilijkheden die je in de relatie ervaart lijken daarvoor het bewijs.
Toch kun je niet anders dan juist door je te verbinden gaan leren hoe het is om langdurige en diepgaande relaties aan te gaan. Wat helpt is om open te zijn over je bindingsangst, om te vertellen hoe moeilijk het voor je om in een relatie te blijven als het lastig wordt, om te zien hoe je liever afwijst dan dat je afgewezen wordt.


1

deel deze tip

Tip 115 - Leren in verbinding

Heb je angst om je diepgaand met vrienden of een partner te verbinden dan lijkt het misschien vanuit jouw perspectief gezien niet meer dan logisch: Je vriend of partner is gewoon niet ideaal voor jou, de moeilijkheden die je in de relatie ervaart lijken daarvoor het bewijs.
Toch kun je niet anders dan juist door je te verbinden gaan leren hoe het is om langdurige en diepgaande relaties aan te gaan. Wat helpt is om open te zijn over je bindingsangst, om te vertellen hoe moeilijk het voor je om in een relatie te blijven als het lastig wordt, om te zien hoe je liever afwijst dan dat je afgewezen wordt.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 116 - Boek over verbinding

Boekentip: Breekbaar verbonden. Schrijfser: Hanneke Schaap-Jonker


1

deel deze tip

Tip 117 - Veiligheid en vertrouwen naar jezelf

Veiligheid en vertrouwen naar jezelf toe, in jezelf is een belangrijke stap om te voelen en ervaren in jezelf. Het geeft aan dat je luistert naar jezelf naar wat jij op dat moment nodig hebt en wat er toe doet voor jou. Krijg je er energie van en voel jij je op momenten gesteund door jezelf maar zeer zeker ook door anderen. Hoe kan je op jezelf vertrouwen, hoe wil je op anderen vertrouwen?


1

deel deze tip

Tip 118 - Veiligheid en vertrouwen - wat is het voor jou?

Wat is veiligheid voor jou?
Synoniemen zijn o.a. geborgenheid, gerustheid, securiteit, vastigheid, zekerheid, waarborg, zekering. Het is een relatief begrip, er is nl. altijd wel een mate van gevaar in een situatie.
Vertrouwen is de verwachting hebben van een persoon dat degene die je vertrouwt je niet zal benadelen, wel dat deze je zal steunen, erop kan leunen, erop kan rekenen, geloof hebben.
Hoe geef je dit vorm aan jezelf, in jezelf, aan elkaar in relaties.


1

deel deze tip

Tip 119 - Dependentie en relatie verslaving

Een mooi boek over co dependentie en relatie verslaving is het boek van Hanna Cuppen: liefdesbang, Ze beschrijft eenvoudig en helder wat het is. Met veel voorbeelden en ervaringen


1

deel deze tip

Tip 120 - Trauma zit in het lichaam

Bessel van der Kolk heeft het boek traumasporen geschreven. Hier in beschrijft hij hoe trauma zich in het lichaam vast zet. Als je op zoek bent naar een goede trauma therapeut let dan goed op dat de therapeut methodes gebruikt waarbij ook het lichaam wordt meegenomen in de behandeling.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 121 - Hechting en verbinding daar draait het om

Bindingsangst ontstaat vooral als je in je jeugd of bij eerdere relaties bent afgewezen, in de steek gelaten of je had het gevoel dat je op niemand kon rekenen en het toch zelf moet doen. Om bindingsangst te overwinnen is een combinatie van hulp bij hechting en verbinding alswel hulp om angsten te overwinnen nodig. Het gaat vaak niet vanzelf over.



deel deze tip

Tip 122 - Boekentip: (H)echt niet

Deze maand wil graag het boek (H)echt niet, verbeter je relatie als hechten echt niet lukt van Martin Appelo

Dit boek trekt je uit het moeras van onveilige hechting en tegenstrijdige emoties, en geeft je een hulpmiddel om er niet in ten onder te gaan.



deel deze tip

Tip 123 - Boekentip: Liefdesbang, Hannah Cuppen

Prachtig boek over de 'dans' van bindingsangst en verlatingsangst.



deel deze tip

Tip 124 - Durf ik het wel aan..?

Heb ik bindingsangst of verlatingsangst?

Ben je toch graag samen, maar blijft er nooit iemand hangen? Misschien is het dan goed om te onderzoeken hoe dat komt. Misschien ben je eerder gekwetst in de liefde en heb je moeite om jezelf open te stellen of heb je de lat erg hoog liggen.

Vroege jeugdervaringen kunnen veel invloed hebben op je huidige relaties. Hoe jij je vroeger aan je ouders hechtte, zegt veel over hoe jij je durft te hechten aan een partner. Kon je op je ouders vertrouwen, dan ben je waarschijnlijk veilig gehecht. Maar wie onveilig gehecht is, kan last houden van bindingsangst of verlatingsangst.

Wanneer je weet wat je hechtingsstijl is, weet je waarom je steeds op de verkeerde valt of nooit een volgende stap durft te zetten. Het goede nieuws is: ook als je onveilig gehecht bent, kun je leren om je veilig te hechten aan anderen. Ook jij kan een gelukkige, evenwichtige relatie krijgen, waarin je jezelf blijft.

Een reflectiegesprek met een ervaren coach of relatietherapeut kan jou in korte tijd veel nieuwe inzichten en tools geven.

Durf je het aan .. om écht samen te zijn?



deel deze tip

Tip 125 - Bindingsangst een sta in de weg?

Bindingsangst hoeft geen sta in de weg te zijn voor een prachtige liefdevolle relatie. Als je angst wegduwt, zal deze telkens weer opduiken. Als je de angst verwelkomt en durft te voelen, staat deze je niet in de weg, maar kan het de weg zelf zijn. Je hoeft de angst niet op te ruimen alvorens klaar te zijn voor de relatie met de prachtigste persoon in je leven.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 126 - Liefde & pijn

We zoeken vaak naar 'de oplossing' om lief te hebben zonder pijn. Dat bestaat niet. Waar liefde is, is ook pijn. Als de pijn er niet zou zijn, dan zou er ook geen echte liefde zijn.

Rouwen om een relatie (ook tijdens een relatie) is onderdeel van de verbinding/liefde die je voelt.

De enige manier om geen pijn meer te hebben is om de liefde weg te halen. De vraag is of je dat wil?



deel deze tip

Tip 127 - bindingangst en Bach bloesems

Zowel een man als een vrouw met bindingsangst kan heel goed geholpen worden met Bachbloesems. Dit is een uiterst veilige manier om te helpen. Bachbloesems zijn zeker geen medicijnen. Het gaat om compleet natuurlijke producten die veilig zijn om te gebruiken. Van bijwerkingen is geen sprake. Wat doen Bachbloesems dan wel? Bachbloesems zorgen er voor dat negatieve gevoelens bij mensen (in dit geval angst) omgevormd worden naar de positieve tegenpool (hier is dat dan vertrouwen en zekerheid). Mensen met bindingsangst die Bach bloesem gebruiken, ervaren dat zij zich gemakkelijker kunnen binden zonder zich te voelen alsof zij hun vrijheid hebben moeten opgeven. Zij hebben meer vertrouwen in hun partner zonder schrik te hebben dat zij aan die ene partner levenslang vast zitten.



deel deze tip

Tip 128 - Boektip Liefdesbang van Hannah Cuppen

Zorgen voor je partner
Kinderen die altijd voor het getraumatiseerde kind in hun ouder hebben gezorgd, zullen datzelfde proberen in hun partner. Ze proberen goed te maken wat ze bij hun ouders zo sterk hebben gemist. Het gevolg is nog meer afstand, afwijzing en verlating. Nog meer bevestiging van het gevoel dat er al was: “Mensen laten me in de steek.”

Bodemloze put
Als een kind niet de warmte en geborgenheid van de ouders heeft gevoeld, kan dat gevoel steeds heel sterk zijn. Elke afwijzing voelt als een persoonlijke afwijzing. Het gevolg is nog meer claimen, nog meer afhankelijk opstellen. Of juist het tegenovergestelde; je niet meer echt openstellen en je niet meer echt willen verbinden om nieuwe teleurstellingen te voorkomen.

Tegenpolen trekken elkaar aan
Vreemd genoeg blijken bindingsangst en verlatingsangst elkaar aan te trekken. Of, misschien beter gezegd, partners duwen elkaar vaak in een rol, waarbij de ene aan de kant van de verlatingsangst komt te zitten, de ander aan de kant van de bindingsangst. Als één van beiden iets te veel claim op de ander legt, zal de ander reageren door afstand te scheppen. Als degene met verlatingsangst uiteindelijk toch loslaat, omdat de afstand steeds te groot is, omdat hij of zij zich niet goed kan vastklampen, kunnen de rollen omgedraaid worden.

Bindingsangst en verlatingsangst
De persoon met bindingsangst beseft de ander niet kwijt te willen en zal vechten voor zijn relatie. Opeens ziet hij wel alles wat goed is aan de ander, en zal hij naar de ander toetrekken, niet los willen laten. Terwijl degene die eindelijk los durft te laten, bang wordt zichzelf toch weer te binden. Zo kunnen verlatingsangst en bindingsangst elkaar afwisselen, maar nooit tegelijkertijd bij beide personen aanwezig zijn. En beide hebben dezelfde oorsprong: bang om alleen te zijn, bang om verlaten te worden.

Een gezonde relatie
Om uit de constante schommeling tussen bindingsangst en verlatingsangst te komen, is het belangrijk voor jezelf te erkennen dat het probleem in ieder geval voor een deel in jezelf zit. Je moet leren om op jezelf te vertrouwen, je eigen keuzes te maken en te leven zonder afhankelijkheid van de ander.

Hoe bereik je dat?
Je bewust worden van je eigen gevoelens, leren luisteren naar je eigen grens. Dan kom je waarschijnlijk ook uit bij de pijn, boosheid en verdriet van problemen uit je kinderjaren! Kun je, als je daar doorheen gegaan bent, jezelf openstellen, je echte liefde, openheid en spontaniteit ruimte geven, dan geef je jezelf de kans om echt genieten van jezelf. Dan leer je te kiezen voor jezelf. Dan durf je de ander ruimte te geven, dan stel je je niet meer afhankelijk op van de ander. Je durft je weer te binden, bent niet meer bang jezelf te verliezen in de ander, je blijft jezelf. Je hebt de ander niet meer nodig, maar wil er voor elkaar zijn. Je kunt je binden en toch jezelf zijn. Dat is de basis van een gezonde relatie.



deel deze tip

Tip 129 - Praat erover

Bindingsangst kan erg beangstigend zijn en kenmerkt zich door de angst dat je je vrijheid zal verliezen als je relatie serieus wordt.

Merkt je dat je hiermee worstelt?
1. Praat er dan over met je partner. Geef eerlijk toe wat het met je doet om je te binden.
2. Daarnaast kan het zinvol zijn om na te gaan waar deze angst vandaan komt, als je daar zelf niet uitkomt vraag hier dan (professionele) hulp bij.
3. Misschien heb je de neiging je uit de relatie weg te willen trekken. Gun jezelf de tijd om aan de relatie te wennen en probeer (ondanks de paniek die je kunt ervaren) geen impulsieve keuzes te maken. Bespreek je overwegingen eventueel eerst met een vriend of vriendin. Bepaal of de reden reëel is of (onbewust) is gebaseerd op de angst je te binden.




deel deze tip

Tip 130 - Ga in gesprek met een therapeut over jouw hechtingsstijl

Bindingsangst heeft alles te maken met hoe jij in je leven gehecht bent. Hierbij is het van belang hoe jouw hechting tot stand is gekomen met jouw moeder en vader. Dit is de blauwdruk voor hoe jij met mensen relaties aangaat in jouw verdere leven. Dit kan veilig, angstig, vermijdend of ambivalent zijn. Met een therapeut hierover in gesprek gaan, kan inzicht geven in jouw hechtingsstijl en het is van belang te verkennen hoe jij dit anders kunt doen als je hier last van hebt.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 131 - Krijg inzicht en ontmoet je innerlijke 'gekwetste' kind

Een afzijdige en afwezige vader, een pathologisch perfectionistische moeder, een autoritaire opa, een gebroken gezin? Het innerlijk kind blijft lang lijden onder de dingen, relaties en omstandigheden die zijn infantiele onschuld en zorgeloosheid hebben gedesillusioneerd. Deze onwillekeurig in het brein gegroefde ‘kortsluitingsepisodes’ uit het verleden keren in ons volwassen leven terug als destructieve of dwangmatige gewoonten en gedragspatronen.
Ten bate van onze algemene emotionele gezondheid is het absoluut noodzakelijk om ons innerlijk kind zijn halstarrige trauma’s en zelfondermijnende fixaties te helpen begrijpen en vervolgens los te laten, of zoals in de volksmond ook wel wordt gezegd: een plek te leren geven. Dáárin ligt onze toewijding en verantwoordelijkheid. Een oppervlakkige pleister plakken waar eigenlijk een operatie vereist is (oftewel: ontkenning), of serieuze symptomen stelselmatig bagatelliseren, biedt – toen niet, nu niet, nooit niet – geen soelaas.
Om te beginnen, is het van groot belang dat we beseffen: ik heb hier te maken met een gekwetst kind, wiens vriendschap ik vanuit mijn hart verwelkom, zodat we elkaar weer onvoorwaardelijk kunnen vertrouwen.



deel deze tip

Tip 132 - Patronen doorbreken

Maak je steeds weer dezelfde fouten in het leven, terwijl je je hebt voorgenomen om een volgende keer anders te reageren? Vertoont je gedrag hardnekkige patronen, die je zeer tegen je zin niet eenvoudig kunt doorbreken? In dat geval helpt schematherapie je verder. Schematherapie leert je om de oorsprong van je gedragspatronen te doorgronden, hun invloed op je alledaagse leven te onderzoeken en jezelf zodanig te veranderen dat je je beter gaat voelen en beter voor jezelf kunt zorgen en opkomen. Aan de hand van vele voorbeelden en online beschikbare invuloefeningen maakt Patronen doorbreken duidelijk hoe patronen van gedrag, gedachten en gevoelens zijn ontstaan en hoe je die kunt veranderen. Hannie van Genderen is klinisch psycholoog in Maastricht en opleider schematherapie en psychotherapie.



deel deze tip

Tip 133 - Ja of nee zeggen tegen je behoefte in

Zeg je wel eens ja tegen dingen die je in je hart niet wilt? Of andersom, zeg je wel eens nee tegen dingen waar je wel behoefte aan hebt?
Dit kunnen strategieën zijn om te voorzien in je behoeften. In werkelijkheid voorzie je waarschijnlijk niet aan je ware behoefte, maar handel je uit angst.
Wanneer je bijvoorbeeld last hebt van verlatingsangst, zul investeren in relaties om de aandacht van de ander te behouden en de ander niet kwijt te raken. Je zegt dan vaker ja terwijl het in je hart nee is. De keerzijde is dat je jezelf kwijt raakt, omdat je voorbij gaat aan je eigen behoeften en over je grenzen heen gaat.

Wanneer je last hebt van bindingsangst, zul je proberen je vrijheid te beschermen. Je zegt dan vaker nee terwijl het in je hart ja is. Je vrijheid bestaat uit regels die je hanteert om te voorkomen dat iemand te dicht bij je komt. Terwijl je in je hart behoefte hebt aan verbinding.
Merkt je dat angst de motor is en wil je zelf weer aan het stuur? Een eerste stap is werken aan je zelfbeeld/zelfvertrouwen en je weer op jezelf te leren richten. Wie ben jij en wat vind jij belangrijk? Van daaruit kun je vanuit je kracht gaan handelen en communiceren en gaan voorzien in je eigen behoeften. Je kwetsbaar opstellen zal je dichter bij je behoeften brengen dan vasthouden aan angst gedreven strategieën/



deel deze tip

Tip 134 - Smarttapping

Bindingsangst vanuit niet helpende gedachten? ik kan je er vanaf helpen middels SMARTTAPPING. De niet helpende gedachten en gevoelens kan ik wegnemen door deze Emotional Freedom Technique die ik recent geleerd heb en met veel succes inzet. Soms is veel gesprekken niet nodig maar moet je even een soort reset....



deel deze tip

Tip 135 - Bindingsangst versus verlatingsangst

Wist je dat iemand met bindingsangst vaak een partner vind met verlatingsangst? En andersom.
Hiermee houden jullie elkaars angsten in stand. Zoek een goede therapeut die jullie kan helpen dit patroon te doorbreken.



deel deze tip

Tip 136 - Moederwond

Als je bindingsangst hebt ofwel bang bent om verstikt te worden is het belangrijk dat je gaat kijken naar de relatie die je met je moeder had en hebt. Vaak komt de moederwond pas op latere leeftijd bloot te liggen wanneer je in onbevredigende of destructieve relaties terecht bent gekomen. Soms heb je geen idee wat je als klein kind hebt gemist maar komt dit tot uiting in je partnerkeuze en bindingsangst. Graag kijk ik samen met jou naar de relatie tussen jou en je moeder zodat je je hart meer kunt openen en iemand ook daadwerkelijk kunt leren toelaten in een liefdesrelatie.



deel deze tip

Voeg zelf een tip toe


Heb je zelf een goede tip?


+ tip toevoegen





Meer tips en inspiratie

We delen ook tips en inspiratie op:




© Therapiepsycholoog - psychologen en therapeuten
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login | Aansluiten