Tips bij bindingsangst

Heb je bindingsangst, realiseer je dan dat je vrij en autonoom bent.

Niets is voor eeuwig. Je kunt nu voor een relatie (of date) kiezen, maar dat betekent niet dat jullie voor altijd samen zijn.

Je bent altijd vrij om weer een andere keuze te maken.

Heeft je partner bindingsangst? Claim hem dan niet te veel. Stel niet allerlei eisen, maar geef hem het gevoel dat hij vrij en autonoom is.

Heb je bindingsangst, communiceer hier dan open en eerlijk over. Door je bindingsangst te onthullen op momenten dat je dit voelt, kan dit ruimte geven.

Heeft je partner bindingsangst en laat hij dit weten op momenten dat hij er last van heeft? Laat hem dan weten dat het helemaal oké is. De bindingsangst mag er ook zijn.

Heeft je partner bindingsangst? Aanvaard dan dat je partner iemand is met bindingsangst. Voor een deel zal dat mogelijk altijd zo blijven.

 

Je kunt het zien als een handicap van je partner waar je deels mee zult moeten leren leven, als je bij deze partner wilt blijven.

 

Je neemt iemand met een gebroken been ook niet kwalijk dat hij/zij de marathon niet kan lopen. Neem iemand met bindingsangst dan ook niet kwalijk dat die zich snel benauwd voelt en ruimte nodig heeft.

Blijf aanwezig in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt. Neem hierin stapje voor stapje. Je merkt dan dat je vrije ruimte groter wordt.

Ga situaties waarin je bindingsangst voelt niet altijd ontwijken. De angst kan dan groter worden. Experimenteer echter met kleine stapjes nemen in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt.

Heb je last van bindingsangst, communiceer dan eerlijk en duidelijk je behoeftes en je grenzen.

Wil je bijvoorbeeld 's nachts liever alleen in een bed slapen, omdat je ruimte nodig hebt, geef dit dan eerlijk aan.

Ben je partner van iemand met bindingsangst, realiseer dan dat door hem/haar ruimte te geven, de relatie een grotere kans van slagen heeft.

Heb je last van bindingsangst? Ga dan niet altijd vluchten voor je bindingsangst.

Je hebt meerdere mogelijkheden wat je op zo'n moment kunt doen, zoals:

- Bij je angstige gevoel blijven en het voelen
- Erover praten met je partner
- Afleiding zoeken, iets anders gaan doen

Voel de ruimte om soms het ene te doen en soms het andere. Zo voel je meer keuzevrijheid en voel je meer ruimte.

Heeft je partner bindingsangst, praat dan niet te veel over een toekomst samen, over samenwonen, trouwen, kinderen krijgen, samen oud worden, samen blijven voor de rest van jullie leven.

Voor iemand met bindingsangst kan dit heel benauwend voelen.

Vermijd het onderwerp echter ook niet. Maar doe het met mate. Je kunt hierin stapje voor stapje nemen om zo de ruimte van je partner met bindingsangst langzaam te vergroten.

Visualiseer wat je wel wilt.

Visualiseer hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, hoe je wilt denken, hoe je je wilt voelen en hoe je je wilt gedragen.

Dus stel je een situatie voor waarin je nu vaak nog bindingsangst kunt voelen. En ga dan visualiseren hoe je je  wel wilt voelen. Stel het je levendig voor en voel het ook echt.

Je bent dan, in gedachten en in gevoelens, aan het oefenen en je bent je lichaam aan het klaarstomen voor die situatie. Je bent nieuwe mogelijkheden aan het creëren.

Als dan die situatie zich in de werkelijkheid voordoet, dan heb je nieuwe ankers gecreëerd, waarbij jij je anders voelt, andere gedachten hebt, en je anders gedraagt.

Onderzoek je "ziektewinst".
Ook als je je bindingsangst wil los laten, kan het zo zijn dat dit niet lukt, omdat je (onbewust) nog voordeel hebt van je bindingsangst. Dit wordt ook wel "ziektewinst" genoemd.

- Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat je door je bindingsangst sommige dingen niet hoeft te doen waar je geen zin in hebt.

Zodra je weet welke positieve kanten er aan je bindingsangst zitten, kun je mogelijk een alternatief bedenken om dat voordeel te krijgen zonder dat je vast hoeft te blijven aan je bindingsangst.

De volgende vragen kunnen je helpen om "het voordeel" van je bindingsangst te ontdekken:

- Wat (voor fijns) kan ik doen dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou kunnen doen?
- Wat (voor fijns) ontvang ik dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou ontvangen?
- Wat kan er misgaan als ik de bindingsangst niet meer heb?

Oefen met mindfulness
Kijk met milde, zachte en vriendelijke aandacht naar je bindingsangst. 

Aanvaard dat de bindingsangst er is, zonder dat je jezelf met je bindingsangst identificeert. Jij bent de bindingsangst niet. Je hebt de bindingsangst.

Door op een zachte manier met jezelf en met je bindingsangst om te gaan, kun je meer ontspannen en kan je bindingsangst ook gemakkelijker zachter worden.

We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).

Zo heb je ook een deel in jou dat bindingsangst heeft. Ook dit deel heeft het beste met jou voor en wil jou vaak voor iets beschermen.

Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.

Luister naar wat dit deel met bindingsangst jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit angstige deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.

Wat betekent' je verbinden' voor jou? Welke beelden roept het op?

Kan je er een tekening van maken of een verhaal of gedicht over schrijven?

Je kan plaatjes uit tijdschriften verzamelen en een collage maken. Gebruik alles wat er in je op komt (woorden, ideeën, verschillende materialen) om verbinding, zoals jij het ervaart en ervaren hebt, met je ouders, je partner(s), je vrienden, kinderen, werk, etc. vorm te geven.

Zonder oordeel ruimte maken om te exploreren. Zo verbind je je met wat verbinding op dit moment voor jou betekent...

Boekentip bij Bindingsangst: Liefdesbang van Hannah Cuppen

Dit boek kan je meer inzicht geven in de oorzaken en de dynamiek van Bindings- of Verlatingsangst.

Veel mensen binnen mijn praktijk hebben zich al kunnen herkennen in het boek van Hannah. Het boek legt uit hoe deze angsten kunnen ontstaan, hoe je ze zelf in stand houdt en ook hoe je gezond kunt verbinden met een ander.

Het boek is een inzichtgevend en ondersteunend middel, de oplossing zul je zelf verder mogen uitwerken.

Mensen met bindingsangst kiezen nogal eens partners die eigenlijk niet beschikbaar zijn of ten opzichte van wie er in de basis al veel afstand bestaat, bijvoorbeeld omdat ze in een ver buitenland wonen, uit een heel andere cultuur komen, een recente, nog niet verwerkte relatiebreuk achter de rug hebben of gebonden zijn aan iemand anders.

De afstand die met deze partners bestaat, geeft dan onbewust een veilig gevoel - je hoeft je immers niet echt te binden - maar als de relatie hierdoor op de langere termijn niet in stand blijft, kan het de bindingsangst juist weer vergroten.

We lopen het hardste weg van waar we het meest naar verlangen.

Probeer je bewust te worden van je patronen en de dieperliggende oorzaak erachter. Wat doe jij als een ander te dichtbij komt? Wat is je automatische neiging, je afweermechanisme?

 

Als je je daarvan bewust bent, ga je het herkennen wanneer het de kop op steekt. Dat is het moment waarop je kunt besluiten om niet mee te gaan met je automatische neiging, maar zelf de regie te pakken en juist voor ander gedrag te kiezen. Hoe spannend dat ook is.

Uit het boek: Liefdesbang van Hannah Cuppen
Tip voor mensen met bindingsangst:

" Sta een moment stil bij wat je nodig hebt van een ander. Wie zijn werkelijk belangrijk voor je en waarom? Wat geven deze mensen je in het contact? Erken aan jezelf dat je de ander nodig hebt en hoe mooi zou het zijn als je de ander dat ook laat weten!"

Krijg je vaak te horen dat je bindingsangst hebt? Wie weet ligt het niet aan jou, maar aan de ander.

 

Iedereen heeft zijn eigen mate van behoefte aan een relatie. Sommigen willen heel graag samen, matching trainingspakken en alles er op en eraan.

 

Anderen vinden LAT-ten ook heerlijk, samen leuke dingen doen, maar ook je eigen stek. Weer anderen vinden single zijn ook prima. En alles daar tussen in!

 

Bepaal dus voor jezelf wat jouw behoeftes en wensen zijn en laat je niet (te)veel wijsmaken door een maatschappij die gericht is op trouwen en samenwonen.

 

Wees wel vanaf begin af aan eerlijk over je wensen en hoe jij een fijne relatie voor je ziet.

Wanneer je bindingsangst ervaart kan je ook erg twijfelen aan je partner. Denken dat er vanalles mis is met de ander waardoor jij je voelt zoals je je voelt.

Heel vaak kan dan de gedachte opkomen om te stoppen met de relatie. 'We passen immers niet bij elkaar, ik twijfel namelijk zo vaak .. '.

Zo belangrijk dan om iemand in de hand te nemen die jou begrijpt en jouw patronen herkent. Want je zult merken dat je soms niet twijfelt aan je partner en wel blij bent met die ander.

Vaak zijn de momenten van twijfel golven die over je heen spoelen. Ga dan niet in je hoofd zitten te bedenken wat er met de ander mis is. Maar ga naar het gevoel achter de twijfel.

Vaak zit daar angst, onzekerheid of verdriet. Leer dat toe te laten en ruimte te geven. Je zal merken dat er dan ook weer ruimte naar je partner ontstaat.

Erken de angst en het wantrouwen t.o.v. de mensen dichtbij jou. En kies voor de realiteit van het nu. Kies voor geloof, liefde en vertrouwen in de ander; ook al zegt je gevoel dat je gevaar loopt.

Er is een angst voor onbetrouwbaarheid en het in de steek gelaten worden, dit kan zelfs een doodsangst of overlevingsangst zijn.

De gevoelens van toen zijn irreëel voor het nu, maar ze zijn er wel! Geef ze aandacht en erkenning en zorg.

Daag jezelf uit in zaken waar je zelfvertrouwen kan groeien.

Bindingsangst: Durf jij je met jezelf te verbinden?

Heb jij last van bindingsangst of jouw partner?
Hoe zit het met de verbinding met jezelf?

Bindingsangst is de angst om te binden met de ander, voortgekomen uit de angst om iemand kwijt te raken (verlatingsangst).

Pas als je de echte verbinding met jezelf aangaat, kun je een gezonde binding met een ander aan, zonder de angst om deze te verliezen of je (teveel) te binden.

Bindings- en verlatingsangst (de andere kant van de medaille) hebben vaak hun oorsprong in familiesystemen. Hoe jij bent gehecht met je vader en moeder heeft invloed op je (intieme) relaties.
Een interessant en verhelderend boek daarover is het boek van Els van Steijn, 'De Fontein'. Aan de hand van de metafoor van de fontein ga je leren over wat jouw plek in de fontein is.

Bindingsangst komt voort uit een hechtingsbehoefte waarvan je denkt dat die niet wordt voorzien of dat je bang bent dat hij niet zal worden voorzien.

En omdat je zo bang bent om daarin teleurgesteld te worden schiet je in het overlevingsmechanisme van angst voor verbinding. Vaak het afstoten, het niet dichterbij laten komen of het vermijden.

Durf je hechtingsangst of -behoefte onder ogen te komen. Ga op zoek, eventueel samen met een therapeut, wat het is waar je bang voor bent en waar dit vandaan komt. En ga het aan !

Want ook jij verdient het om een liefdevolle angstvrije relatie te hebben.

Het boek "Verbonden" van Amir Levine en Rachel Heller kan ik van harte aanbevelen voor hechtings inzichten en dus bindingspatronen.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het bindingsangst-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van bindingangst en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

Als je last hebt van bindingsangst, ben je vaak geneigd de relatie met een ex te idealiseren en te vergeten waarom die relatie niet goed liep en is geëindigd.

Door dit te doen, schep je een vorm van afstand in je huidige relatie zodat je je niet echt hoeft te binden. Onbewust bescherm je je zo tegen teveel pijn en verdriet als je huidige partner je zou verlaten.

Bindingsangst komt heel vaak voor vanuit een (tijdelijk) gemis aan verbinding in de vroegste periode van ons leven. Waarbij het gevoel nu is dat er toen meer verbinding en zorg nodig was.

Dit kan toen, voor een kortere of langere periode het geval geweest zijn en noemen we ontwikkelingstrauma. Dit kan geheeld worden waardoor de capaciteit om een relatie aan te gaan zich aandient.

Zoek een therapeut die werkt volgens de NARM. Neuro Affectief Relationeel Model.

Boeken tip: Verbonden - Hechting & Liefde van Amir Levine & Rachel Heller

Geweldig boek over hechting, dat je (liefdes)leven kan veranderen.
Het leest als een trein.

Je leert begrijpen waarom je altijd voor de verkeerde valt of waarom je steeds weer afknapt op je geliefde wanneer de relatie hechter wordt.

Boekentip: "Blijf bij mij" van de Vlaamse seksuologe Rika Ponnet.

Het tweede deel gaat over hechtingsproblematiek en aan het eind staan checklists met 'do's and don'ts' voor de verschillende hechtingsstijlen en in verschillende situaties: bij het daten, in het begin van de relatie en bij een langer samenzijn.

Heel mooi boek!

Bindingsangst; terug in de tijd.

Bindingsangst ontstaat vaak door pijnlijke ervaringen in het verleden in de relatie met anderen. Dat kan zijn met je opvoeders, anderen die van invloed waren op je leven of in eerdere liefdesrelaties.

Vanuit onze drang om te overleven zijn onze hersenen er (onbewust) op ingesteld om eerdere pijnlijke ervaringen te herkennen als deze zich opnieuw dreigen voor te doen, zodat we de pijn kunnen vermijden.

Met als gevolg dat wij vaak onterecht situaties in het heden 'herkennen' als dreigend gevaar en daar ook als zodanig op reageren, door bijvoorbeeld afstand te nemen zoals bij bindingsangst.

Het kan helpen, als je je bewust bent van je bindingsangst, je aandacht heel specifiek op het heden te richten en alle veronderstellingen die je doet of overtuigingen die je waarneemt er buiten te laten.

Daarbij hoef je overigens niet per se te weten op welke eerdere ervaringen jij je overtuigingen hebt gebaseerd.

Dus bijvoorbeeld: Je nieuwe partner wil je voorstellen aan zijn vrienden. Jij hebt eerder meegemaakt dat juist in het contact met de vrienden van je partner wrijving ontstond die leidde tot een breuk in de relatie.

En dus stel jij die ontmoeting uit of af of reageer je niet zo enthousiast als je partner had gehoopt.

Als je je realiseert dat de spanning voor de ontmoeting gebaseerd is op het verleden maar niets zegt over het heden, dan kun je stil staan bij de informatie die het heden betreft en hoe je je daaronder voelt. Zoals: 'voel ik interesse naar de vrienden van mijn partner?'

Sta stil bij jezelf op het moment dat je wilt vluchten!

Op het moment dat je wilt vluchten is er een oude wond geraakt. De angst in beslag genomen te worden door de ander, waardoor je een gevoel van verstikking ervaart.

Als je wegrent hoef je dat niet te voelen, maar keert de angst steeds terug als je weer nabijheid zoekt.

Je kunt jezelf afvragen door wie voel je je werkelijk verstikt? Waarschijnlijk niet (alleen) door de persoon die dit gevoel triggert, maar door de onverwerkte emoties van het kind in jezelf dat zich verstikt heeft gevoeld bij een ouder.

Sta stil bij deze gevoelens.

Erken naar je zelf je behoefte aan separatie, dat geeft veiligheid. Van daaruit kun je de keuze maken om terug te gaan en te voelen wat de trigger werkelijk bij je oproept.

Personen die het lastig vinden om zich te verbinden in een liefdesrelatie zijn vaak allergisch voor de verwachtingen die dat met zich meebrengt.

Ze kunnen angst voelen om in beslag genomen te worden omdat ze niet hebben geleerd om succesvol te onderhandelen over de eigen belangen. Of er is angst om niet te kunnen voldoen aan verwachtingen en vervolgens afgewezen te worden. Speelt dit misschien ook bij jou?

Zodra je afweer voelt als er aanspraak gemaakt wordt op 'verbinden' is het helpend om deze afweer bij de naam te noemen. Focus eens op de gedachten en gevoelens die getriggerd worden. Sta ook stil of je ergens in je lichaam een gevoel bespeurt: een drukkend gevoel op je borst, een knoop in je maag?

Heet dat gevoel welkom en maak het bespreekbaar. Dat je bijvoorbeeld bang bent om afgewezen te worden wanneer je voor jezelf opkomt.

Vaak is het (h)erkennen van je gevoelens de eerste stap in de richting van (het opnieuw) verbinding maken met jezelf!

Bindingsangst ontstaat op het moment dat de intimiteit te veel wordt. Je krijgt het benauwd en wilt uit contact gaan.

Dat roept vervolgens weer angst bij je partner op (verlatingsangst). Een dans die je lang met elkaar kunt volhouden. Terwijl je allebei wel naar verbinding verlangt!

Om uit deze dynamiek te kunnen stappen, is het van belang te herkennen waardoor je angst voor nabijheid ontstaat en welke (onbewuste) oude overtuigingen over jezelf daarbij een rol spelen.

Om je vervolgens af te vragen: klopt die overtuiging wel?

Kortom, om in verbinding met de ander te kunnen zijn, heb je eerst te leren om je echt te verbinden met jezelf. Een therapeut kan je helpen in dit proces.

Ga onderzoeken wat er precies geraakt wordt bij je

Ga onderzoeken wat er precies geraakt wordt bij je wanneer je voelt dat je bindingsangst hebt. Waar ben je precies bang voor? Wanneer voel je dat je je niet wilt binden?

Wanneer je steeds mannen of vrouwen ontmoet waarbij je ontdekt dat je bevriest, vlucht of vecht (boos wordt) dan is er vaak iets gebeurd in je leven waardoor jouw systeem een relatie als "gevaar" ziet. En als je systeem iets als gevaarlijk ervaart dan wil je ervan weg. Dat is een normale reactie.

Maar er is geen echt gevaar. Iets in jou denkt/voelt dat er gevaar is. Wanneer je samen met een therapeut op onderzoek gaat naar dat wat jou dat gevoel geeft dan kun je daarna in staat zijn om er anders mee om te gaan door het bewust te maken. Te verwerken en vervolgens om er anders mee om te leren gaan.

Je bent welkom om een afspraak te maken in mijn praktijk!

Boekentip: Liefdeskunst van Hannah Cuppen

Het werkboek dat aansluit bij het boek Liefdesbang vna Hannah Cuppen

Je gaat hier aan de slag met concrete handvatten . Opdrachten, visualisaties en oefeningen geven je een dieper inzicht in jezelf en je liefdespatronen.

Veel mensen in deze tijd kennen de angst om zich te binden aan een partner. Maar ditzelfde geldt evenzeer voor het binden aan werk, aan continuïteit of aan een vaste woonplek. Bindingsangst gaat veelal samen met verlatingsangst.
Doorgaans hangt bindingsangst samen met een slechte ervaring met de allereerste verbinding die wij als kind maken: met onze moeder of ouders.

Misschien vond je moeder/ouder het zelf lastig om zich te verbinden aan jou als kind, of zelfs aan het moeder- of vaderschap. Of mogelijk was er een reden waarom je ouder(s) minder beschikbaar kon zijn voor jou dan je nodig had. Het kan ook zijn dat een van je ouders vertrok na een scheiding, ziek was of stierf.

Kortom er zijn vele redenen waarom iemand weinig vertrouwen heeft in intieme of langdurende verbindingen, maar de oorzaak ligt vaak in de kleine kindertijd. In de psychologie spreek je dan over een verstoorde hechting.

In latere levensfasen is het dan nodig dat je leert dat het veilig is om je te verbinden, in de eerste plaats omdat je het aan kunt om zelfstandig te zijn. Maar bovenal helpt het om te gaan begrijpen dat duurzame relaties -voor iedereen- en voor elke werkelijke vorm van persoonlijk ontwikkeling noodzakelijk zijn.
Het is daarom de moeite waard om de moed te ontwikkelen om verbindingen aan te durven gaan.

Als je last hebt van bindingsangst, is het waarschijnlijk je neiging om uit contact te gaan en de ander niet te vertellen over wat je daarin drijft. Misschien weet je het zelf ook niet goed en het makkelijkste is dan om eruit te gaan. Maar hoe jammer ook, want je blijft je ook aangetrokken voelen tot hem/haar. De weg eruit en toch samen op weg gaan, is de ander vertellen wat er met je gebeurt, wat je neiging is zodra het contact dieper wordt. Dat is kwetsbaar en misschien ben je ook bang de ander te kwetsen, maar dit is echt de weg als je je toch wilt verbinden. Als het goed is, is de ander krachtig genoeg om dit te kunnen dragen en draag je het samen. Hij of zij zal blij zijn dat je het deelt en je er niet om veroordelen.

Bindingsangst en Verlatingsangst komen vaak voor binnen 1 relatie. Je ziet dan dat de ene partner steeds weg beweegt en de ander steeds meer claimgedrag laat zien. Ze complementeren elkaar. Het zijn twee zijden van dezelfde medaille. Vraag hulp als je merkt dat dit patroon jullie relatie verpest.

Bindingsangst is gebaseerd op gekwetste afhankelijkheid in de kindertijd. Deze ervaring ligt opgeslagen in jou en kan getriggerd worden in intieme relaties in het hier en nu. Het gaat dan jouw gevoel en handelen bepalen.
Je kunt je echter op dit moment realiseren dat je een volwassen man/vrouw bent en niet meer het kind van toen. Dit zet je direct op een ander plan waardoor bindingsangst even niet meer aan de orde is. Dan ben je vrij om je koers te bepalen in de realiteit van nu.

Wil je in principe wel een vaste relatie maar voel je iedere keer een impuls tot 'meer afstand' zodra de relatie hechter wordt?
Vraag je dan eens af wat de diepere reden hiervoor is.

En dan bedoel ik niet: onderzoek je argumenten die je stimuleren meer afstand te houden als de relatie hecht wordt. Als je afstand wilt houden tot je partner, vind je geest wel bijpassende argumenten of te wel 'bewijs' waarom je dit zou moeten doen.

Ik bedoel wel: ga bij jezelf na welke gedachten er bij je op komen als een relatie intiemer wordt. Wat gaat er allemaal door je heen? Welke flarden, gevoelens, beelden, ideeën doemen er in je op? Ga er niet over nadenken, neem ze waar, schrijf ze allemaal eens op.

Kun je thema's herkennen? Is er iets dat je wilt vermijden of juist wilt bereiken? Twijfel je of jij je wel kwetsbaar wilt en durft opstellen? Twijfel je of jij je partner de emotionele ondersteuning wilt en kunt geven die hij of zij nodig heeft?

Het kan zijn dat een intieme relatie je onbewust beangstigt.
Misschien probeer je jezelf te behoeden voor pijn omdat je te weinig emotionele bevestiging hebt gehad als klein kind. Misschien heb je als kind ervaren dat je er voornamelijk was voor een (emotioneel) behoeftige ouder.
Of heb je juist ervaren dat de ander er altijd was voor jou maar heb je niet geleerd hoe je er emotioneel voor de ander kunt zijn?

Het valt niet mee dit onderzoek in je eentje te volbrengen. In de meeste situaties helpt een professioneel traject dit proces versnellen.

Aarzel dus niet hulp te vragen wanneer je relatie je lief is.

Leren los laten.

Om je te kunnen binden, is het belangrijk om ook los te kunnen laten.
Als we het voorbeeld relatie nemen, en je hebt in een vorige relatie veel ruzie gehad en weinig gesproken hebt met elkaar tijdens conflicten.

Dan kan het zijn dat je in je nieuwe relatie snel geïrriteerd bent als je partner 1 keer niet wilt praten of geen zin heeft om te praten.
Je problemen en verdriet niet meer op je huidige partner afreageren? Dan is het belangrijk dat je het verdriet en problemen uit je vorige relatie eerst verwerkt en hier ook de tijd voor neemt.

Het zelfde geldt voor jaloezie maar ook je jeugd, situaties of gebeurtenissen uit het verleden kunnen angst of wantrouwen opleveren en vervolgens kan dat invloed hebben op je nieuwe relaties.

Je kan last hebben van je eigen overtuigingen, : ik weet zeker dat mijn partner nog eens vreemd gaat! Deze gedachte is ontstaan en mogelijk bevestigd in een vorige relatie, of kan het zijn dat het de angst is dat je partner je verlaat net als bijvoorbeeld je vader heeft gedaan.

Los laten kan lastig zijn. Eigenlijk willen we iets niet meer vasthouden. Of het nou een relatiebreuk is of het verlies van een dierbare of een tragische gebeurtenis die ervoor zorgt dat we vast blijven houden aan het verleden.

Hier een aantal tips:

1 .Maak je zelf alert. Waarom gebeurt dit of waarom is dit zo belangrijk voor mij?

2. Ga hiermee aan de slag. Maak jezelf bewust van wat er speelt of in je omgaat. Schrijf het op,of bespreek het met je naasten, of schakel hulp in.

3.Door het bespreekbaar te maken en inzicht krijgen in je eigen gedragingen. Hoe komt het dat? En waar komt dit mogelijk vandaan?

4. Door bewustwording en inzicht in jezelf maakt dat je weer verbinding maakt met jezelf. Hierdoor leer je op een andere manier te kijken naar het verleden, zo kan er ruimte ontstaan en het verleden daar te laten waar jij het wilt laten zijn. Zodat je opnieuw verbinding kunt maken met anderen en met jezelf. En dat gene los kan laten wat je niet meer vast wilt houden.

Naast het los laten is communiceren, afspraken maken, bewust een partner kiezen, goed naar jezelf blijven kijken en dat je tegen jezelf kan zeggen, dat jij er mag zijn, zeker van belang! Deze punten dragen bij om los te kunnen laten.

Bindingsangst - Verlatingsangst ze gaan samen hand in hand. Wat betekent het eigenlijk? Bang zijn of angst ervaren om jezelf kwijt te raken in verbinding met een ander.

Wat kan je eraan doen?
Er zijn meerdere mogelijkheden om ervoor te zorgen dat je vanuit veiligheid, vertrouwen en je vrij voelen in verbinding kan zijn met een ander. Nu of in de toekomst!

Het advies daarin is, laat onderzoeken wat er onder die angst ligt. Tijdens coaching en therapie kan je daarin begeleid worden. Zoek daarvoor een psychodynamisch therapeut uit bij jou in de buurt.

Ik werk bijvoorbeeld met meerdere technieken en daardoor kan ik fijner afstemmen op mijn clienten.

Tijdens een intakegesprek kan er al een inschatting gemaakt worden wat de kern is en hoeveel sessies je nodig hebt om anders met deze angst om te gaan. Oude patronen buigen we om naar het nieuwe denken. Meer informatie hierover?

Kijk bijvoorbeeld op mijn profiel en vergelijk met therapeuten bij jou in de buurt.

Oorzaak van bindingsangst: baarmoeder- of geboortetrauma.

Wanneer je moeder, vader of beide ouders b.v. niet zwanger van jou wilde(n) zijn, heeft dat invloed op jouw vermogen je te binden.

Ook kan het zijn dat je vlak na de geboorte bij je moeder werd weggehouden, b.v. omdat je in de couveuse werd gelegd of omdat zij moest worden behandeld. Ook dat heeft invloed op jouw vermogen je te binden.

Dit zijn maar een paar voorbeelden van hoe de tijd in de baarmoeder en de geboorte invloed kunnen hebben op jouw psychische en emotionele welzijn!

Kom eens een opstelling doen en ontdek wat bij jou de oorzaak is. Door je er bewust van te worden, kan er veel helen. Ook kun je d.m.v. Holotropisch Ademwerk inzicht krijgen en je trauma helen.

Van overlevingsstrategie naar leef strategie.

Bindingsangst heb je niet zomaar. Ga opzoek naar je overlevingsmechanisme, je strategie.

Wat is jouw mechanisme geworden om om te gaan met situaties (die zich dan uit in bindingsangst)? Waar had je dit mechanisme, deze strategie voor nodig vroeger? In welke situatie? Besef je dat dit mechanisme daar heel goed werkte!

Nu is echter tijd voor iets anders. Een nieuw meer passender mechanisme, een nieuwe strategie. Welk gedrag zou beter passen, welke gedachten en welke acties. Maak die je eigen.

Oefen elke dag en zeg vaarwel tegen je bindingsangst. Maak je je nieuwe leef strategie eigen!

Paradoxically, the fear of connection prevents us from accessing exactly what we need to get over the fear of connection.

Wat ik vaak hoor van mensen met bindingsangst is 'Maar daar kan ik niet over praten met hem/haar erbij'. Mensen geven soms allerlei negatieve betekenissen aan binding.

Dingen van jezelf inleveren, je moeten aanpassen en verantwoorden. Door deze betekenissen te geven aan verbinding, zetten we onszelf en de ander klem.

Wat nou als binding daar niet over gaat? Als je vrij alles zou kunnen zeggen tegen die ander, zonder veroordeeld te worden? Als je jouw dingen kan blijven doen, niet stiekem maar in alle openheid of misschien wel samen?

Wat als je eens kijkt of er ruimte en vrijheid binnen de verbinding te vinden is?

Vaak hebben dynamieken in je gezin van herkomst of latere ervaringen in je leven, invloed op jouw functioneren in een liefdesrelatie.

Een familie-opstelling kan je veel inzicht geven in de (veelal onbewuste) oorzaak van je bindingsangst.

Een familie-opstelling kun je zowel in een één-op-één sessie doen als in een groep. Ik heet je graag welkom.

Wanneer je kampt met binding- of verlatingsangst, doe je dat waarschijnlijk al lange tijd. Grote kans dat je ondertussen hebt leren herkennen welke situaties, gedachten of gedrag je angstig maken.

Herken je deze momenten? Leer jezelf dan aan om voor alternatieve gedachten te gaan. Gedachtekaartjes zijn een eenvoudige manier om je gedachten uit te dagen, te verzetten of te veranderen. De serie "Denk aan..." bevat kaartjes over relaties die geschreven zijn op basis van jaren ervaring in de psychologenpraktijk.

Een andere reden waarom -vooral jonge mensen- moeite hebben om zich te verbinden aan relaties en ‘vastigheid’ is ‘fear of missing out’, ook wel FOM genoemd. Jonge mensen zijn gewend aan de toevoer van een grote (haast) niet onderbroken stroom aan prikkels. Er is altijd iets te doen en je aandacht wordt voortdurend gegrepen door een nieuwe prikkel of jouw behoefte daaraan.
Hierdoor leren wij in vroege levensfasen niet hoe waardevol het is om ‘lege momenten’ te hebben, om met verveling en frustratie om te gaan. En juist deze ‘ongewenste elementen’ in het leven heeft onze geest nodig om creatief en wérkelijk productief te kunnen zijn. Juist door regelmatig – even niets- te hebben komen wij tot onszelf en daarmee tot de bronnen in ons die ook daadwerkelijk iets voort kunnen brengen. Je gaat dan -zelf- iets dóen vanuit jezelf.

Het voortdurend re-ageren op prikkels van buitenaf, of de behoefte om weer prikkels te krijgen laat een enorm gevoel van leegte in ons achter, met daarnaast een dwingende onrust. Het is de onrust van in wezen onbevredigd zijn, van je eigen ondervoede innerlijk.

Onrust en de angst om iets mis te lopen (FOM) zorgen er dus voor dat het moeilijk en benauwend is om je te verbinden. Je denkt steeds weer voort te moeten om je innerlijke honger te stillen.

Een duurzame verbinding in elke liefdesrelatie of werk of een woonplek brengt ook momenten van saaiheid en leegte met zich mee. En daar hebben velen van ons niet mee om leren gaan. Het is zodoende nodig om weer te gaan ontdekken en leren hoe we voor onszelf wél wezenlijke vervulling en levende tevredenheid kunnen verzorgen. Daarmee vinden wij ook de innerlijke rust die nodig is om ‘ergens te kunnen zijn’ en daarvan te kunnen genieten.

Vaak heeft bindingsangst te maken met onveilige hechting in kindertijd. Je hebt het opgegeven om uit te reiken omdat je je als kind niet gezien en gehoord voelde. Een familie-opstelling kan je hier veel inzicht in bieden.
Overlevings-strategieën die jij ontwikkeld hebt als kind, zet jij als volwassene ook nog in terwijl deze je al lang niet meer dienen.
Wil je dit onderzoeken dan ben je van harte welkom in mijn therapie-praktijk.

Ga op zoek naar een therapeut die bekend is met schematherapie en ontdek waar je angst om je te binden oorspronkelijk vandaan komt en hoe je daar in het hier en nu op een constructieve manier mee om kunt gaan.
Welkom in mijn praktijk!

Er kan verwarring bestaan over bindingsangst. Je denkt dat je bindingsangst hebt, omdat je geen vaste relatie aandurft . Logisch dat je dan aan bindingsangst gaat denken. Toch kan er iets anders in de weg staan om die relatie aan te gaan. Dat ontdekken vraagt zelfonderzoek. Het kan helpend zijn iemand te vragen om met je mee te kijken.

Problemen met coping en disfunctioneel gedrag hebben toch vaak te maken met de manier van hechting.

Als cliënten inzicht krijgen in hoe de hechting is verlopen komt er ruimte om gedrag te duiden.

Mijn tip: ga niet te makkelijk voorbij aan de manier waarop mensen omgaan met hechten.

Heeft je partner bindingsangst? Dan heeft dit niets met jou te maken. Vaak weten deze mensen niet hoe ze moeten verbinden.

In mijn praktijk help ik jou en je partner om de verbinding te maken.

Ons menselijke vermogen ons aan te passen aan de mensen om ons heen en ons te hechten is formidabel!
Zó goed zijn we daar in, dat sommigen van ons zich als kind aanpassen aan hun omgeving op een manier waar ze heel hun leven last van houden.
Lees over dit mechanisme in het prachtige tijdloze boek van
Alice Miller
Het drama van het begaafde kind
Slechts 127 pagina's waarin alles wordt gezegd.

Hoe cool zou het zijn dat jou persoonlijke ruimte zo ingedeeld is dat jij er gelukkig van wordt?
Dit kan ik samen met jou voor elkaar krijgen zodat jij lekkerder in je vel komt. Leuke bijkomstigheid is dat jij je zekerder en vrijer gaat voelen.

Mijn ervaring met bindingsangst tot nu toe is dat het vaak (niet altijd maar vaak!) komt omdat het in de jeugd fout is gegaan. Bijvoorbeeld als de vader vertrokken is en geen deel meer uitmaakt van het gezin.

Allereerst wil ik benadrukken dat je dit met behulp van EMDR redelijk snel kan verwerken. Met een aantal behandelingen kan je jouw toekomst veranderen en met meer vertrouwen een relatie aangaan.

Daarnaast wil ik iedereen die gaat scheiden of gescheiden is op het hart drukken: kinderen hebben beide ouders nodig! Dus, behalve als de andere ouder echt niet deugt, zorg dat ze goed contact hebben met beide ouders zodat ze wanneer ze volwassen zijn hier niet tegenaan lopen.

Want ook al ben je gescheiden van je partner om een bepaalde reden, gun je kind wel een mooie toekomst en zadel het niet op met jouw problemen.

Wist je dat verlatingsangst ten grondslag ligt aan bindingsangst? Nieuwsgierig geworden? Wees welkom in mijn praktijk om samen met jou te onderzoeken hoe dat bij jou op elkaar inwerkt.

Verbinden met een ander is mooi en griezelig tegelijk. Jouw hart... het meest waardevolle bezit dat je hebt, in de handen van een ander leggen. Dat is voor iedereen eng.
Maar dan haalt de behoefte tot verbinding je soms in...

Ik deed laatst een oefening op een training. Ik zat tegenover een collega. Ik moest het meest waardevolle wat ik bezit op een papiertje schrijven en mijn teamgenoot ook. De papiertjes werden in vieren gevouwen en aan elkaar gegeven.

Wij kregen de opdracht deze papieren van elkaar te verscheuren. Dit om te voelen wat dat met jezelf als therapeut maar ook als mens zou doen.
Er was bij mij veel weerstand, maar de ogen van mijn teamgenoot spraken vertrouwen uit. Uiteindelijk begreep ik dat het doorscheuren van een papiertje mijn dierbaarste bezit nooit bij mij weg zou nemen. En dat hij daar ook niet bang voor was. Dat gaf me een veilig gevoel.

Wanneer je last hebt van bindingsangst, heb je de neiging om uit contact te gaan wanneer dat contact wat dieper wordt.
Onderzoek deze neiging eens en merk op dat er een verschil kan zijn tussen je neiging en wat eigenlijk je behoefte is (toch het contact met de ander). Zoek eventueel hulp van een therapeut hiervoor.
Het mooiste zou zijn als je je geliefde (to be) kunt vertellen over deze twee. Dat je graag contact wilt en er tegelijk van weg vlucht en hoe je denkt dat dat komt. Vertel wat het contact met je doet, wat er bij jezelf gebeurt. Realiseer je dat de ander zich afgewezen kan voelen of 'niet goed genoeg' en laat daar ook ruimte voor. Hopelijk kunnen jullie dit samen dragen, en zoniet, dan is hij/zij misschien toch niet 'the one'. ;)

Vaak gaan bindings- en verlatingsangst hand in hand. Maar herken je dat zelf niet als zodanig omdat je ervan uit gaat dat je dat niet allebei kunt hebben. Als de ander te 'dichtbij' komt kun je merken dat je 'afstand' gaat nemen maar als de 'ander'' afstand neemt kun jij juist meer toenadering zoeken of je niet gezien of erkend voelen. Het resultaat is dan dat je bijna altijd twijfelt aan de ander. Soms vraag je je af of je wel genoeg voelt voor de ander en de andere keer vraag je je af of jij wel genoeg aandacht krijgt ofwel of de ander jou op nummer 1 zet. Mocht je je hierin herkennen dat is het goed om daar over te praten om te achterhalen wat je patroon is. Wat maakt dat je geen relatie in stand kunt houden door bovenstaande redenen/gevoelens. Hierdoor krijg je meer inzicht in je eigen patroon zodat je wel een gezonde relatie kunt gaan behouden.

Wat voor relatie hebben je ouders en herken je daarin iets van jezelf?
En hoe is/was jouw binding met je ouders?
Als je binding niet goed of veilig genoeg is geweest dan is binden met een partner moeilijker. Het is eerst nodig om daar inzicht in te krijgen en daarna kun je jezelf als volwassene gaan ondersteunen. Vaak door het inzicht veranderd er al het één en ander.

Mensen met bindingsangst help ik het liefst door hun mentale ruimte te clearen. Hier wordt vaak zoveel duidelijk dat het gewoon los gelaten mag worden.

Mensen met bindingsangst help ik het liefst door hun mentale ruimte te clearen. Hier wordt vaak zoveel duidelijk dat het gewoon los gelaten mag worden.

Loop je tegen bindingsangst aan? Wees van harte welkom in mijn praktijk hoe jij op een constructieve manier om kunt gaan met jouw behoefte aan autonomie.

Stef Bos heeft een treffend tekst geschreven over een ontmoeting en angst:

Je moet van twee kanten komen om elkaar te ontmoeten.
Je moet eigenlijk toevallig onderweg zijn.
Je moet geen doel voor ogen hebben.
En je moet laten gebeuren waarvoor je bang bent.

Je moet niet alles willen verklaren.
Voor je het weet verklaar je elkaar de oorlog.
Je moet van twee kanten komen om elkaar te ontmoeten.
Je moet jezelf in de ander durven zien
zonder in die ander te verdwijnen.

Het kan opeens zomaar voor je staan.
Het lijkt op iets om uit de weg te gaan.
Dat is het vreemde van geluk.
Je maakt het waar of je maakt het stuk.

Het kan jou bedreigen.
Het kan jou behoeden.
Maar je moet van twee kanten komen om elkaar te ontmoeten.

Stef Bos

Je wordt niet geboren met bindingsangst. De mens is gemaakt om te verbinden. Maar vaak gebeuren er in je jeugd of later dingen waardoor je niet kwetsbaar durft te zijn. Meestal vanuit angst om gekwetst te worden. Je niet (meer) verbinden in een liefdesrelatie lijkt dan een oplossing maar ook daar wordt je uiteindelijk niet gelukkig van...Hoe mooi zou het zijn als we samen op zoek kunnen gaan naar dat waar je echt bang voor bent. Om dat vervolgens te transformeren en te helen om je vervolgens wel te kunnen verbinden. En te genieten van een relatie zonder je beklemd of geclaimd te voelen....Graag begeleid ik je hierbij!!

Voor de meeste mensen, die bindingsangst ervaren, is het niet makkelijk. Probeer daarom berekende risico's met je partner te nemen door steeds vaker je gevoelens te delen.

Probeer actief te luisteren wanneer je partner zijn/haar behoeften uit. Geef gehoor door vragen te stellen en na te gaan of je je partner goed begrepen hebt.

Als jong kind zijn wij altijd op zoek naar verbinding. Wij als kleine baby’s zijn namelijk totaal afhankelijk van onze ouders om te overleven. Het is daarom belangrijk dat de ouders zich afstemmen op de behoefte van het kind. Op deze manier leert het kind en krijgt het de boodschap: mijn behoefte is belangrijk, ik ben belangrijk. Als de ouder zich emotioneel kan verbinden met het kind is het voor het kind veilig om zich aan de ouder te hechten. Hij/zij gaat beseffen dat de ouder er is als het kind het nodig heeft. Natuurlijk kan de ouder niet altijd paraat zijn om er voor het kind te zijn en dat hoeft ook niet. Als het kind zich over het algemeen genomen maar gehoord en gezien voelt. Deze basis van vertrouwen en veilige hechting vormt een sterk fundament voor het verdere leven van het kind. Het kind weet diep van binnen dat het geliefd is en er mag zijn.

Als wij als kleine baby’s proberen contact te maken met onze ouders en hierop kan de ouder niet goed aansluiten dan kan het zijn dat wij als baby’s ons niet veilig voelen en als we ons niet veilig voelen dan is het té onveilig om ons te hechten. De reden dat de aansluiting niet altijd lukt kan door verschillende redenen ontstaan. Het kan zijn dat de ouder op de een of andere manier niet in staat is om goed contact te maken. Dit kan veroorzaakt worden doordat de ouder fysiek niet bij het kind kan zijn, of dat hij/zij het moeilijk vindt om emotioneel contact te maken. Als wij ons als kind onveilig gehecht hebben gevoeld dan heeft dit vaak ook invloed op ons leven en relaties in het hier en nu. Dit is vaak onbewust, maar ergens klampen we ons juist vast aan andere relaties of wij vinden het juist spannend om intieme relaties aan te gaan. Herken je je hierin en wil je er eens samen naar kijken dan kan je contact met mij opnemen.

Als we overvallen worden door emoties en angsten, in jou geval angst om te binden, wordt eigenlijk het kleine kind in ons getriggert.

Dat kind in jou verdient aandacht. En niet de aandacht van 'ga weg, laat me met rust'. Of van negeren. Nee, de aandacht van 'hé ik zie je. Ik zie dat je moeilijk hebt door jouw belevenissen vroeger maar we zijn volwassen'.
Sla denkbeeldig een arm om dat kleine kind heen. Niemand die het hoeft te zien en te weten.

Door aandacht te geven aan het kind wat in paniek raakt en bang is, kan je als volwassene blijven staan en andere keuzes maken.

Wanneer je nog niet de 100% commitment hebt gekregen op bijvoorbeeld monogamie en je begint gevoelens te herkennen van onrust en onzekerheid, erken deze dan. Neem even de tijd om je gedachten op een rijtje te zetten, ze op te schrijven zodat je er op een afstand naar kan kijken. Wanneer je deze belemmerende gedachten voor je ziet, dan kun je jezelf de vragen stellen:
Is deze gedachte waar?
Weet ik 100% zeker dat dit waar is?
Helpt deze gedachte mij?
Is dit een realistische gedachte?
Is dit een gedachte die ik wil vasthouden?

Vanuit een of meerdere vervelende ervaringen uit het verleden (bewust of onbewust) zijn we ons gaan afsluiten van de liefde. Ofwel vanuit een overlevingensmechanisme om de pijn en het verdriet niet (meer) te hoeven voelen zijn we ons gaan afsluiten voor het ontvangen van liefde. Alsof als we de liefde buiten ons houden, we ook niet meer verlaten, gekwetst of teleurgesteld worden. En dat lukt dan dus ook. Maar we kunnen ons vervolgens niet meer openstellen voor de liefde waardoor al het mooie van liefde ons ook niet toekomt. Dit geeft een gevoel van leegte en eenzaamheid. Maar besef dat deze muren hebt neergezet om jezelf te beschermen. En ze dus ook weer kunt afbreken!! Soms heb je daar meer begeleiding bij nodig omdat niet alles bewust gebeurd. Soms is het zo'n gewoonte geworden dat je niet weet waar te beginnen, Graag help ik je je muurtjes "af te breken" op een zachte manier zodat je weer liefde kunt gaan toelaten zonder angst maar in vertrouwen en kracht.

Overwin verlatingsangst en bindingsangst, daar gaat het boek van Hannah Cuppen, Liefdesbang over. Een aanrader!