Tips bij bindingsangst

Heb je bindingsangst, realiseer je dan dat je vrij en autonoom bent.

Niets is voor eeuwig. Je kunt nu voor een relatie (of date) kiezen, maar dat betekent niet dat jullie voor altijd samen zijn.

Je bent altijd vrij om weer een andere keuze te maken.

Heeft je partner bindingsangst? Claim hem dan niet te veel. Stel niet allerlei eisen, maar geef hem het gevoel dat hij vrij en autonoom is.

Blijf aanwezig in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt. Neem hierin stapje voor stapje. Je merkt dan dat je vrije ruimte groter wordt.

Ga situaties waarin je bindingsangst voelt niet altijd ontwijken. De angst kan dan groter worden. Experimenteer echter met kleine stapjes nemen in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt.

Heb je bindingsangst, communiceer hier dan open en eerlijk over. Door je bindingsangst te onthullen op momenten dat je dit voelt, kan dit ruimte geven.

Heeft je partner bindingsangst en laat hij dit weten op momenten dat hij er last van heeft? Laat hem dan weten dat het helemaal oké is. De bindingsangst mag er ook zijn.

Heeft je partner bindingsangst? Aanvaard dan dat je partner iemand is met bindingsangst. Voor een deel zal dat mogelijk altijd zo blijven.

 

Je kunt het zien als een handicap van je partner waar je deels mee zult moeten leren leven, als je bij deze partner wilt blijven.

 

Je neemt iemand met een gebroken been ook niet kwalijk dat hij/zij de marathon niet kan lopen. Neem iemand met bindingsangst dan ook niet kwalijk dat die zich snel benauwd voelt en ruimte nodig heeft.

Heeft je partner bindingsangst, praat dan niet te veel over een toekomst samen, over samenwonen, trouwen, kinderen krijgen, samen oud worden, samen blijven voor de rest van jullie leven.

Voor iemand met bindingsangst kan dit heel benauwend voelen.

Vermijd het onderwerp echter ook niet. Maar doe het met mate. Je kunt hierin stapje voor stapje nemen om zo de ruimte van je partner met bindingsangst langzaam te vergroten.

Heb je last van bindingsangst, communiceer dan eerlijk en duidelijk je behoeftes en je grenzen.

Wil je bijvoorbeeld 's nachts liever alleen in een bed slapen, omdat je ruimte nodig hebt, geef dit dan eerlijk aan.

Ben je partner van iemand met bindingsangst, realiseer dan dat door hem/haar ruimte te geven, de relatie een grotere kans van slagen heeft.

Heb je last van bindingsangst? Ga dan niet altijd vluchten voor je bindingsangst.

Je hebt meerdere mogelijkheden wat je op zo'n moment kunt doen, zoals:

- Bij je angstige gevoel blijven en het voelen
- Erover praten met je partner
- Afleiding zoeken, iets anders gaan doen

Voel de ruimte om soms het ene te doen en soms het andere. Zo voel je meer keuzevrijheid en voel je meer ruimte.

Wat betekent' je verbinden' voor jou? Welke beelden roept het op?

Kan je er een tekening van maken of een verhaal of gedicht over schrijven?

Je kan plaatjes uit tijdschriften verzamelen en een collage maken. Gebruik alles wat er in je op komt (woorden, ideeën, verschillende materialen) om verbinding, zoals jij het ervaart en ervaren hebt, met je ouders, je partner(s), je vrienden, kinderen, werk, etc. vorm te geven.

Zonder oordeel ruimte maken om te exploreren. Zo verbind je je met wat verbinding op dit moment voor jou betekent...

Visualiseer wat je wel wilt.

Visualiseer hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, hoe je wilt denken, hoe je je wilt voelen en hoe je je wilt gedragen.

Dus stel je een situatie voor waarin je nu vaak nog bindingsangst kunt voelen. En ga dan visualiseren hoe je je  wel wilt voelen. Stel het je levendig voor en voel het ook echt.

Je bent dan, in gedachten en in gevoelens, aan het oefenen en je bent je lichaam aan het klaarstomen voor die situatie. Je bent nieuwe mogelijkheden aan het creëren.

Als dan die situatie zich in de werkelijkheid voordoet, dan heb je nieuwe ankers gecreëerd, waarbij jij je anders voelt, andere gedachten hebt, en je anders gedraagt.

Onderzoek je "ziektewinst".
Ook als je je bindingsangst wil los laten, kan het zo zijn dat dit niet lukt, omdat je (onbewust) nog voordeel hebt van je bindingsangst. Dit wordt ook wel "ziektewinst" genoemd.

- Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat je door je bindingsangst sommige dingen niet hoeft te doen waar je geen zin in hebt.

Zodra je weet welke positieve kanten er aan je bindingsangst zitten, kun je mogelijk een alternatief bedenken om dat voordeel te krijgen zonder dat je vast hoeft te blijven aan je bindingsangst.

De volgende vragen kunnen je helpen om "het voordeel" van je bindingsangst te ontdekken:

- Wat (voor fijns) kan ik doen dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou kunnen doen?
- Wat (voor fijns) ontvang ik dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou ontvangen?
- Wat kan er misgaan als ik de bindingsangst niet meer heb?

Oefen met mindfulness
Kijk met milde, zachte en vriendelijke aandacht naar je bindingsangst. 

Aanvaard dat de bindingsangst er is, zonder dat je jezelf met je bindingsangst identificeert. Jij bent de bindingsangst niet. Je hebt de bindingsangst.

Door op een zachte manier met jezelf en met je bindingsangst om te gaan, kun je meer ontspannen en kan je bindingsangst ook gemakkelijker zachter worden.

Uit het boek: Liefdesbang van Hannah Cuppen
Tip voor mensen met bindingsangst:

" Sta een moment stil bij wat je nodig hebt van een ander. Wie zijn werkelijk belangrijk voor je en waarom? Wat geven deze mensen je in het contact? Erken aan jezelf dat je de ander nodig hebt en hoe mooi zou het zijn als je de ander dat ook laat weten!"

Mensen met bindingsangst kiezen nogal eens partners die eigenlijk niet beschikbaar zijn of ten opzichte van wie er in de basis al veel afstand bestaat, bijvoorbeeld omdat ze in een ver buitenland wonen, uit een heel andere cultuur komen, een recente, nog niet verwerkte relatiebreuk achter de rug hebben of gebonden zijn aan iemand anders.

De afstand die met deze partners bestaat, geeft dan onbewust een veilig gevoel - je hoeft je immers niet echt te binden - maar als de relatie hierdoor op de langere termijn niet in stand blijft, kan het de bindingsangst juist weer vergroten.

Als je last hebt van bindingsangst, ben je vaak geneigd de relatie met een ex te idealiseren en te vergeten waarom die relatie niet goed liep en is geëindigd.

Door dit te doen, schep je een vorm van afstand in je huidige relatie zodat je je niet echt hoeft te binden. Onbewust bescherm je je zo tegen teveel pijn en verdriet als je huidige partner je zou verlaten.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het bindingsangst-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van bindingangst en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).

Zo heb je ook een deel in jou dat bindingsangst heeft. Ook dit deel heeft het beste met jou voor en wil jou vaak voor iets beschermen.

Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.

Luister naar wat dit deel met bindingsangst jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit angstige deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.

Boekentip bij Bindingsangst: Liefdesbang van Hannah Cuppen

Dit boek kan je meer inzicht geven in de oorzaken en de dynamiek van Bindings- of Verlatingsangst.

Veel mensen binnen mijn praktijk hebben zich al kunnen herkennen in het boek van Hannah. Het boek legt uit hoe deze angsten kunnen ontstaan, hoe je ze zelf in stand houdt en ook hoe je gezond kunt verbinden met een ander.

Het boek is een inzichtgevend en ondersteunend middel, de oplossing zul je zelf verder mogen uitwerken.

We lopen het hardste weg van waar we het meest naar verlangen.

Probeer je bewust te worden van je patronen en de dieperliggende oorzaak erachter. Wat doe jij als een ander te dichtbij komt? Wat is je automatische neiging, je afweermechanisme?

 

Als je je daarvan bewust bent, ga je het herkennen wanneer het de kop op steekt. Dat is het moment waarop je kunt besluiten om niet mee te gaan met je automatische neiging, maar zelf de regie te pakken en juist voor ander gedrag te kiezen. Hoe spannend dat ook is.

Bindingsangst: Durf jij je met jezelf te verbinden?

Heb jij last van bindingsangst of jouw partner?
Hoe zit het met de verbinding met jezelf?

Bindingsangst is de angst om te binden met de ander, voortgekomen uit de angst om iemand kwijt te raken (verlatingsangst).

Pas als je de echte verbinding met jezelf aangaat, kun je een gezonde binding met een ander aan, zonder de angst om deze te verliezen of je (teveel) te binden.

Bindingsangst komt heel vaak voor vanuit een (tijdelijk) gemis aan verbinding in de vroegste periode van ons leven. Waarbij het gevoel nu is dat er toen meer verbinding en zorg nodig was.

Dit kan toen, voor een kortere of langere periode het geval geweest zijn en noemen we ontwikkelingstrauma. Dit kan geheeld worden waardoor de capaciteit om een relatie aan te gaan zich aandient.

Zoek een therapeut die werkt volgens de NARM. Neuro Affectief Relationeel Model.

Boeken tip: Verbonden - Hechting & Liefde van Amir Levine & Rachel Heller

Geweldig boek over hechting, dat je (liefdes)leven kan veranderen.
Het leest als een trein.

Je leert begrijpen waarom je altijd voor de verkeerde valt of waarom je steeds weer afknapt op je geliefde wanneer de relatie hechter wordt.

Boekentip: "Blijf bij mij" van de Vlaamse seksuologe Rika Ponnet.

Het tweede deel gaat over hechtingsproblematiek en aan het eind staan checklists met 'do's and don'ts' voor de verschillende hechtingsstijlen en in verschillende situaties: bij het daten, in het begin van de relatie en bij een langer samenzijn.

Heel mooi boek!

Oorzaak van bindingsangst: baarmoeder- of geboortetrauma.

Wanneer je moeder, vader of beide ouders b.v. niet zwanger van jou wilde(n) zijn, heeft dat invloed op jouw vermogen je te binden.

Ook kan het zijn dat je vlak na de geboorte bij je moeder werd weggehouden, b.v. omdat je in de couveuse werd gelegd of omdat zij moest worden behandeld. Ook dat heeft invloed op jouw vermogen je te binden.

Dit zijn maar een paar voorbeelden van hoe de tijd in de baarmoeder en de geboorte invloed kunnen hebben op jouw psychische en emotionele welzijn!

Kom eens een opstelling doen en ontdek wat bij jou de oorzaak is. Door je er bewust van te worden, kan er veel helen. Ook kun je d.m.v. Holotropisch Ademwerk inzicht krijgen en je trauma helen.

Van overlevingsstrategie naar leef strategie.

Bindingsangst heb je niet zomaar. Ga opzoek naar je overlevingsmechanisme, je strategie.

Wat is jouw mechanisme geworden om om te gaan met situaties (die zich dan uit in bindingsangst)? Waar had je dit mechanisme, deze strategie voor nodig vroeger? In welke situatie? Besef je dat dit mechanisme daar heel goed werkte!

Nu is echter tijd voor iets anders. Een nieuw meer passender mechanisme, een nieuwe strategie. Welk gedrag zou beter passen, welke gedachten en welke acties. Maak die je eigen.

Oefen elke dag en zeg vaarwel tegen je bindingsangst. Maak je je nieuwe leef strategie eigen!

Krijg je vaak te horen dat je bindingsangst hebt? Wie weet ligt het niet aan jou, maar aan de ander.

 

Iedereen heeft zijn eigen mate van behoefte aan een relatie. Sommigen willen heel graag samen, matching trainingspakken en alles er op en eraan.

 

Anderen vinden LAT-ten ook heerlijk, samen leuke dingen doen, maar ook je eigen stek. Weer anderen vinden single zijn ook prima. En alles daar tussen in!

 

Bepaal dus voor jezelf wat jouw behoeftes en wensen zijn en laat je niet (te)veel wijsmaken door een maatschappij die gericht is op trouwen en samenwonen.

 

Wees wel vanaf begin af aan eerlijk over je wensen en hoe jij een fijne relatie voor je ziet.

Bindingsangst; terug in de tijd.

Bindingsangst ontstaat vaak door pijnlijke ervaringen in het verleden in de relatie met anderen. Dat kan zijn met je opvoeders, anderen die van invloed waren op je leven of in eerdere liefdesrelaties.

Vanuit onze drang om te overleven zijn onze hersenen er (onbewust) op ingesteld om eerdere pijnlijke ervaringen te herkennen als deze zich opnieuw dreigen voor te doen, zodat we de pijn kunnen vermijden.

Met als gevolg dat wij vaak onterecht situaties in het heden 'herkennen' als dreigend gevaar en daar ook als zodanig op reageren, door bijvoorbeeld afstand te nemen zoals bij bindingsangst.

Het kan helpen, als je je bewust bent van je bindingsangst, je aandacht heel specifiek op het heden te richten en alle veronderstellingen die je doet of overtuigingen die je waarneemt er buiten te laten.

Daarbij hoef je overigens niet per se te weten op welke eerdere ervaringen jij je overtuigingen hebt gebaseerd.

Dus bijvoorbeeld: Je nieuwe partner wil je voorstellen aan zijn vrienden. Jij hebt eerder meegemaakt dat juist in het contact met de vrienden van je partner wrijving ontstond die leidde tot een breuk in de relatie.

En dus stel jij die ontmoeting uit of af of reageer je niet zo enthousiast als je partner had gehoopt.

Als je je realiseert dat de spanning voor de ontmoeting gebaseerd is op het verleden maar niets zegt over het heden, dan kun je stil staan bij de informatie die het heden betreft en hoe je je daaronder voelt. Zoals: 'voel ik interesse naar de vrienden van mijn partner?'

Wanneer je bindingsangst ervaart kan je ook erg twijfelen aan je partner. Denken dat er vanalles mis is met de ander waardoor jij je voelt zoals je je voelt.

Heel vaak kan dan de gedachte opkomen om te stoppen met de relatie. 'We passen immers niet bij elkaar, ik twijfel namelijk zo vaak .. '.

Zo belangrijk dan om iemand in de hand te nemen die jou begrijpt en jouw patronen herkent. Want je zult merken dat je soms niet twijfelt aan je partner en wel blij bent met die ander.

Vaak zijn de momenten van twijfel golven die over je heen spoelen. Ga dan niet in je hoofd zitten te bedenken wat er met de ander mis is. Maar ga naar het gevoel achter de twijfel.

Vaak zit daar angst, onzekerheid of verdriet. Leer dat toe te laten en ruimte te geven. Je zal merken dat er dan ook weer ruimte naar je partner ontstaat.

Sta stil bij jezelf op het moment dat je wilt vluchten!

Op het moment dat je wilt vluchten is er een oude wond geraakt. De angst in beslag genomen te worden door de ander, waardoor je een gevoel van verstikking ervaart.

Als je wegrent hoef je dat niet te voelen, maar keert de angst steeds terug als je weer nabijheid zoekt.

Je kunt jezelf afvragen door wie voel je je werkelijk verstikt? Waarschijnlijk niet (alleen) door de persoon die dit gevoel triggert, maar door de onverwerkte emoties van het kind in jezelf dat zich verstikt heeft gevoeld bij een ouder.

Sta stil bij deze gevoelens.

Erken naar je zelf je behoefte aan separatie, dat geeft veiligheid. Van daaruit kun je de keuze maken om terug te gaan en te voelen wat de trigger werkelijk bij je oproept.

Wat ik vaak hoor van mensen met bindingsangst is 'Maar daar kan ik niet over praten met hem/haar erbij'. Mensen geven soms allerlei negatieve betekenissen aan binding.

Dingen van jezelf inleveren, je moeten aanpassen en verantwoorden. Door deze betekenissen te geven aan verbinding, zetten we onszelf en de ander klem.

Wat nou als binding daar niet over gaat? Als je vrij alles zou kunnen zeggen tegen die ander, zonder veroordeeld te worden? Als je jouw dingen kan blijven doen, niet stiekem maar in alle openheid of misschien wel samen?

Wat als je eens kijkt of er ruimte en vrijheid binnen de verbinding te vinden is?

Personen die het lastig vinden om zich te verbinden in een liefdesrelatie zijn vaak allergisch voor de verwachtingen die dat met zich meebrengt.

Ze kunnen angst voelen om in beslag genomen te worden omdat ze niet hebben geleerd om succesvol te onderhandelen over de eigen belangen. Of er is angst om niet te kunnen voldoen aan verwachtingen en vervolgens afgewezen te worden. Speelt dit misschien ook bij jou?

Zodra je afweer voelt als er aanspraak gemaakt wordt op 'verbinden' is het helpend om deze afweer bij de naam te noemen. Focus eens op de gedachten en gevoelens die getriggerd worden. Sta ook stil of je ergens in je lichaam een gevoel bespeurt: een drukkend gevoel op je borst, een knoop in je maag?

Heet dat gevoel welkom en maak het bespreekbaar. Dat je bijvoorbeeld bang bent om afgewezen te worden wanneer je voor jezelf opkomt.

Vaak is het (h)erkennen van je gevoelens de eerste stap in de richting van (het opnieuw) verbinding maken met jezelf!

Bindingsangst ontstaat op het moment dat de intimiteit te veel wordt. Je krijgt het benauwd en wilt uit contact gaan.

Dat roept vervolgens weer angst bij je partner op (verlatingsangst). Een dans die je lang met elkaar kunt volhouden. Terwijl je allebei wel naar verbinding verlangt!

Om uit deze dynamiek te kunnen stappen, is het van belang te herkennen waardoor je angst voor nabijheid ontstaat en welke (onbewuste) oude overtuigingen over jezelf daarbij een rol spelen.

Om je vervolgens af te vragen: klopt die overtuiging wel?

Kortom, om in verbinding met de ander te kunnen zijn, heb je eerst te leren om je echt te verbinden met jezelf. Een therapeut kan je helpen in dit proces.

Vaak hebben dynamieken in je gezin van herkomst of latere ervaringen in je leven, invloed op jouw functioneren in een liefdesrelatie.

Een familie-opstelling kan je veel inzicht geven in de (veelal onbewuste) oorzaak van je bindingsangst.

Een familie-opstelling kun je zowel in een één-op-één sessie doen als in een groep. Ik heet je graag welkom.

Bindingsangst komt voort uit een hechtingsbehoefte waarvan je denkt dat die niet wordt voorzien of dat je bang bent dat hij niet zal worden voorzien.

En omdat je zo bang bent om daarin teleurgesteld te worden schiet je in het overlevingsmechanisme van angst voor verbinding. Vaak het afstoten, het niet dichterbij laten komen of het vermijden.

Durf je hechtingsangst of -behoefte onder ogen te komen. Ga op zoek, eventueel samen met een therapeut, wat het is waar je bang voor bent en waar dit vandaan komt. En ga het aan !

Want ook jij verdient het om een liefdevolle angstvrije relatie te hebben.

Erken de angst en het wantrouwen t.o.v. de mensen dichtbij jou. En kies voor de realiteit van het nu. Kies voor geloof, liefde en vertrouwen in de ander; ook al zegt je gevoel dat je gevaar loopt.

Er is een angst voor onbetrouwbaarheid en het in de steek gelaten worden, dit kan zelfs een doodsangst of overlevingsangst zijn.

De gevoelens van toen zijn irreëel voor het nu, maar ze zijn er wel! Geef ze aandacht en erkenning en zorg.

Daag jezelf uit in zaken waar je zelfvertrouwen kan groeien.

Boekentip: Liefdeskunst van Hannah Cuppen

Het werkboek dat aansluit bij het boek Liefdesbang vna Hannah Cuppen

Je gaat hier aan de slag met concrete handvatten . Opdrachten, visualisaties en oefeningen geven je een dieper inzicht in jezelf en je liefdespatronen.

Veel mensen in deze tijd kennen de angst om zich te binden aan een partner. Maar ditzelfde geldt evenzeer voor het binden aan werk, aan continuïteit of aan een vaste woonplek. Bindingsangst gaat veelal samen met verlatingsangst.
Doorgaans hangt bindingsangst samen met een slechte ervaring met de allereerste verbinding die wij als kind maken: met onze moeder of ouders.

Misschien vond je moeder/ouder het zelf lastig om zich te verbinden aan jou als kind, of zelfs aan het moeder- of vaderschap. Of mogelijk was er een reden waarom je ouder(s) minder beschikbaar kon zijn voor jou dan je nodig had. Het kan ook zijn dat een van je ouders vertrok na een scheiding, ziek was of stierf.

Kortom er zijn vele redenen waarom iemand weinig vertrouwen heeft in intieme of langdurende verbindingen, maar de oorzaak ligt vaak in de kleine kindertijd. In de psychologie spreek je dan over een verstoorde hechting.

In latere levensfasen is het dan nodig dat je leert dat het veilig is om je te verbinden, in de eerste plaats omdat je het aan kunt om zelfstandig te zijn. Maar bovenal helpt het om te gaan begrijpen dat duurzame relaties -voor iedereen- en voor elke werkelijke vorm van persoonlijk ontwikkeling noodzakelijk zijn.
Het is daarom de moeite waard om de moed te ontwikkelen om verbindingen aan te durven gaan.

Een andere reden waarom -vooral jonge mensen- moeite hebben om zich te verbinden aan relaties en ‘vastigheid’ is ‘fear of missing out’, ook wel FOM genoemd. Jonge mensen zijn gewend aan de toevoer van een grote (haast) niet onderbroken stroom aan prikkels. Er is altijd iets te doen en je aandacht wordt voortdurend gegrepen door een nieuwe prikkel of jouw behoefte daaraan.
Hierdoor leren wij in vroege levensfasen niet hoe waardevol het is om ‘lege momenten’ te hebben, om met verveling en frustratie om te gaan. En juist deze ‘ongewenste elementen’ in het leven heeft onze geest nodig om creatief en wérkelijk productief te kunnen zijn. Juist door regelmatig – even niets- te hebben komen wij tot onszelf en daarmee tot de bronnen in ons die ook daadwerkelijk iets voort kunnen brengen. Je gaat dan -zelf- iets dóen vanuit jezelf.

Het voortdurend re-ageren op prikkels van buitenaf, of de behoefte om weer prikkels te krijgen laat een enorm gevoel van leegte in ons achter, met daarnaast een dwingende onrust. Het is de onrust van in wezen onbevredigd zijn, van je eigen ondervoede innerlijk.

Onrust en de angst om iets mis te lopen (FOM) zorgen er dus voor dat het moeilijk en benauwend is om je te verbinden. Je denkt steeds weer voort te moeten om je innerlijke honger te stillen.

Een duurzame verbinding in elke liefdesrelatie of werk of een woonplek brengt ook momenten van saaiheid en leegte met zich mee. En daar hebben velen van ons niet mee om leren gaan. Het is zodoende nodig om weer te gaan ontdekken en leren hoe we voor onszelf wél wezenlijke vervulling en levende tevredenheid kunnen verzorgen. Daarmee vinden wij ook de innerlijke rust die nodig is om ‘ergens te kunnen zijn’ en daarvan te kunnen genieten.

Wanneer je kampt met binding- of verlatingsangst, doe je dat waarschijnlijk al lange tijd. Grote kans dat je ondertussen hebt leren herkennen welke situaties, gedachten of gedrag je angstig maken.

Herken je deze momenten? Leer jezelf dan aan om voor alternatieve gedachten te gaan. Gedachtekaartjes zijn een eenvoudige manier om je gedachten uit te dagen, te verzetten of te veranderen. De serie "Denk aan..." bevat kaartjes over relaties die geschreven zijn op basis van jaren ervaring in de psychologenpraktijk.

Als je last hebt van bindingsangst, is het waarschijnlijk je neiging om uit contact te gaan en de ander niet te vertellen over wat je daarin drijft. Misschien weet je het zelf ook niet goed en het makkelijkste is dan om eruit te gaan. Maar hoe jammer ook, want je blijft je ook aangetrokken voelen tot hem/haar. De weg eruit en toch samen op weg gaan, is de ander vertellen wat er met je gebeurt, wat je neiging is zodra het contact dieper wordt. Dat is kwetsbaar en misschien ben je ook bang de ander te kwetsen, maar dit is echt de weg als je je toch wilt verbinden. Als het goed is, is de ander krachtig genoeg om dit te kunnen dragen en draag je het samen. Hij of zij zal blij zijn dat je het deelt en je er niet om veroordelen.

Wanneer je last hebt van bindingsangst, heb je de neiging om uit contact te gaan wanneer dat contact wat dieper wordt.
Onderzoek deze neiging eens en merk op dat er een verschil kan zijn tussen je neiging en wat eigenlijk je behoefte is (toch het contact met de ander). Zoek eventueel hulp van een therapeut hiervoor.
Het mooiste zou zijn als je je geliefde (to be) kunt vertellen over deze twee. Dat je graag contact wilt en er tegelijk van weg vlucht en hoe je denkt dat dat komt. Vertel wat het contact met je doet, wat er bij jezelf gebeurt. Realiseer je dat de ander zich afgewezen kan voelen of 'niet goed genoeg' en laat daar ook ruimte voor. Hopelijk kunnen jullie dit samen dragen, en zoniet, dan is hij/zij misschien toch niet 'the one'. ;)