Hij wilt sex met andere vrouwen

Omg! Ik kan helemaal met je meevoelen!!!
Heb hetzelfde meegemaakt, wel relatie van amper 18 maanden… het heeft niet mogen zijn!

Ik kon niet leven met het idee dat mijn partner aan mij niet genoeg heeft, dat hij een verlangen heeft in seks met andere vrouwen… we hebben veel gepraat, het was niet dat ik niet genoeg ben het ging meer over het spannende, het nieuwe, de nieuwsgierigheid de ‘geilheid’… kan best zijn maar ik kon dat gevoel dat hij aan mij niet genoeg had niet aan… noem me idd naïef (want alle mannen willen toch seks met een ander volgens mijn partner! Ze komen er niet voor uit!). En toch!
Dat veel mensen fantaseren over seks met een ander dat is idd zo… je zou van mijn eigen fantasieën verschieten… en dan is er voor sommige mensen het punt waar een fantasie een verlangen wordt… een verlangen om een fantasie echt uit te werken… en daar breekt het dan voor mij!

Ik heb de deur achter mij gesloten! Is hij een slechte man die niet van me houdt, neen! Ben ik slecht omdat ik niet kan toegeven in zijn verlangens, neen! We hebben onze harmonie verstoord!
Het doet pijn weg te gaan, blijven deed evenzeer veel pijn en het werd alsmaar erger. Ik ging mijn eigen man als een pervert zien en begon steeds meer aan mezelf te twijfelen. Mijn liefde veranderde in wrok en ik werd een wrak! Noem me naïef of immatuur… ik kon het niet …

Hopelijk komen jullie eruit! Kan jij het wel een plaats geven of gaat zijn verlangen weer liggen in fantasie… hopelijk vinden jullie allebei rust

Ik begrijp je helemaal. We hebben 19 jaar ee relatie. 2 kinderen. Een heel fijn leven samen en fijne casual sex. Mijn vriend wil experimenteren en de randjes opzoeken. Ik heb zelf geprobeerd hierin mee te gaan. Maar het is gewoon niet voor mij. Ik vind het niet fijn en ik voel me er niet fijn bij. Dus in dat opzicht kan ik hem gewoon niet tegemoet komen. Nu wil hij dat bij een ander gaan zoeken. Gewoon alleen puur sex. Hij zegt dat het hem echt nergens anders om te doen is dan dat uit te proberen. Hij leeft maar een keer en wil opzoeken wat hij fijn en niet fijn vind. En ik hou super veel van hem. En ik gun hem dat. Maar ik heb zoveel moeite met het idee. Een andere vrouw. Elke vezel in mijn lichaam schreeuwt dat dit verkeerd is. Maar begrijpen doe ik het ergens ook wel. Het is zo dubbel. Hij verzekerd mij dat hij niet opzoek is naar liefde. Hij wil gewoon dingen die ik niet wil. Maar het idee dat hij naar een ander verlangt geeft me een knoop in mijn maag. Hij geeft aan dat het hem niet gaat over wie ze is wat ze doet hie ze eruit ziet. Als ze maar wil experimenteren. Sex en dat is het. Pure lust. Ik denk dat het wringt omdat ik dat niet los van elkaar kan zien. Is het mogelijk dat dit mannen echt zo werkt? Of ben ik naïef om te denken dat dit kan?

Het werkt echt zo bij mannen. Ik heb ook een relatie van 30 jaar. 4 kinderen verder. Mijn vrouw heeft duidelijk haar grenzen. Maar ik wil nog van alles uitproberen. Wat zijn de grenzen etc. Ik zou nooit weggaan bij mijn vrouw. Daarvoor hebben we het tegoed samen. Ons seksleven is prima. Maar toch die nieuwsgierheid.

Toch fijn dit van een man te horen. Als ik zo brutaal mag zijn. Is het dan ook aan de orde dat je je grenzen verlegt met een andere vrouw of is het alleen de gedachte? En zo ja hoe gaat je vrouw daarmee om? We kunnen er heel veel fijn over praten en dat vind ik ook heel fijn. Maar wanneer het daadwerkelijk gebeurd dan schieten de emoties en gevoelens alle kanten op en ben ik niet op mijn best. Dus ik was benieuwd hoe dat bij jullie is.

Hoi iedereen verlangt wel eens naar een andere vrouw of man jij ook dat weet ik zeker geeft niet hoor is niet erg om een keer een andere vrouw of man te naaien laat je gaan of vraag aan jou man om een keer een trio te doen samen met jou vriendin of jij door je man en zijn vriend genaaid worden laat je gaan grjohn

Tja, hier wordt jij niet gelukkig van, jullie willen/hebben allebei andere behoeften op (belangrijk) emotioneel sexueel vlak.
Jij wordt ongelukkig omdat hij dat nodig heeft, Jij voelt dat het jou pijn doet, jij kan hem niet zo vrij laten, en hij wil wel leven met jou.

Jouw fantasie gaat aan de haal met je. maar als jij eraan kapot gaat dan is dat slecht voor jou. waarom zou je nog blijven .

Ik heb momenteel exact hetzelfde met mijn man. Het is een bepaalde angst om iemand kwijt te raken, bang dat hij gevoelens ontwikkeld voor een andere vrouw. Terwijl ik het ook heel goed kan begrijpen verlangen naar iets anders iets nieuws.. Maar ik zou zelf nooit weg gaan bij mijn man, ik ben gek op hem en het is mijn beste vriend en nogsteeds mega verliefd op hem. Maar toch is dat stukje delen heel lastig, het voelt zo intiem. Ik begrijp het van beide kanten en voor mijzelf heb ik gekozen om te proberen over mijn angst heen te komen. Als ik het voor mijn gevoel kan met een andere man, waarom zou hij dat dan niet kunnen met een andere vrouw toch? Het blijft lastig, maar als je het niet probeert zul je het ook niet weten. En misschien brengt het jullie uiteindelijk dichter naar elkaar toe, zolang er maar duidelijke afspraken over gemaakt worden denk ik. Helaas weten we nooit wat het brengt, maar geniet van elk moment dat je samen bent. Misschien krabbel ik hier ook wel weer op terug, maar ik weet uiteindelijk dat mijn grootste angst is mijn man kwijt te raken. Angsten kunnen we overwinnen hihi

Ik zit momenteel in exact dezelfde situatie met mijn man. We zijn17 jaar samen, hebben twee kinderen. Hij zegt dat hij mij niet kwijt wil, samen oud wil worden en nooit bij me weg zou gaan. Het is puur het verlangen, de behoefte aan iets anders. Hij zegt ook “dingen” te willen die hij niet met mij zou kunnen doen, omdat ik zijn vrouw ben, maar waar hij wel heel erg behoefte aan heeft. Wat die “dingen” dan precies zijn, krijg ik geen duidelijk antwoord op.

Mijn man en ik hebben een heerlijk seksleven. Geil, kinky en we doen het minstens 3x per week. Hij voelt zich nog steeds heel erg tot mij aangetrokken, maar ondanks dat, verlangt hij tóch naar seks met andere vrouwen. Ik kan het niet verkroppen, ben ik niet goed genoeg dan? Hij zegt dat ik van hem ook seks met andere mannen mag hebben. Sterker nog, hij moedigt het zelfs aan, want hij vindt het heel opwindend. Iets wat ik onbegrijpelijk vindt. Van de gedachte dat míjn man seks heeft met een andere vrouw, draait mijn maag om. Het maakt me letterlijk ziek (van jaloezie) en wordt er zéker niet opgewonden van.

Hij zegt dat hij mijn gevoelens respecteert, maar ook dat ik aan het idee moet wennen, omdat dit wel echt iets is wat hij in de toekomst wil en waar hij nu naartoe aan het werken is, want dit is nou eenmaal zoals hij is en daar kan ik hem niet in blijven tegenhouden.

Enerzijds snap ik zijn behoefte aan “iets anders”, maar anderzijds zit ik zelf dus niet zo in elkaar. Ik wil alleen hem en heb geen behoefte aan een ander. Ik weet ook niet of ik het ooit zou kunnen verdragen als hij toch besluit om seks met een andere vrouw te hebben. Dat heb ik hem ook gezegd. Ik kan en zal hem niet tegenhouden, maar hij zet wel ons huwelijk op het spel, want ik denk niet dat ik dan nog bij hem blijf …

Ik denk dat het heel gezond is om je gevoel te volgen ipv je gevoel te laten onderdrukken door je partner. Dan krijg je dingen zoals vreemdgaan en stiekum gedoe. Elkaar iets gunnen is beter. Dat scheelt een hoop spanning en stres in je relatie. Sex is een behoefte van de mens en bij de een is die meer aanwezig dan bij de ander. Er over praten is dan de oplossing. En sex is lekker. Stel je houdt van lekker eten en je partner/ man verbiedt dat daar word je toch ook niet vrolijk van ! Leef en laat leven 😃

je bent een vantastie vrouw als je er zo over denkt

Ik ben er achter gekomen dat mijn man behoefte heeft om sex te hebben met een andere vrouw.
Ik vind dit vreselijk om te weten nooit gedacht dat mijn man zoiets zou willen. We zijn 31 jaar samen waarvan 22 jaar getrouwd en hebben samen twee kinderen.
Het raakt me enorm.
En voel me erg gekwetst.
Blijkbaar mist hij wat spanning in onze relatie.
Ik wordt misselijk bij het idee.
Ik zou mijn man niet willen delen met een ander.
Ik voel me ineens niet meer zo aantrekkelijk ik weet niet hoe ik hier mee om zou gaan.
Ik hoop echt dat hij het niet gaat doen
Ik ben wel een stukje vertrouwen in hem kwijt.
De gedachten alleen al.

Hi Annoniempje,
Wat een moeilijke situatie voor je! Ik begrijp de situatie waarin je zit, en weet hoe moeilijk het voor je is.
Ik ben echter ook “zo’n” man; ik houd zielsveel van m’n vrouw, wil haar niet kwijt, heb geen behoefte aan een relatie met een ander. Maar ik vind sex gewoon heel erg leuk en lekker! En ik zou het geen enkel probleem vinden als m’n vrouw een lover (of 2) heeft; dat maakt me juist trots! Want ze kiest voor MIJ.
Omgekeerd kan mijn vrouw het echter ook niet bevatten dat ik behoefte heb om met andere vrouwen te slapen. Het geeft me zelfvertrouwen, maakt me opgewekt, laat me zien hoe blij ik met mijn vrouw mag zijn (en ook ben!) . En vanuit mijn beleving heeft het geen nadelen, echt niet.
Echter, door dit onderwerp dood te zwijgen, geen ruimte te voelen om over m’n behoefte te praten, laat staan er iets mee te doen, heb ik wel heel erg het gevoel niet volledig geaccepteerd te worden; voor 90% ben ik haar ideale man, maar 10% mag er niet zijn. Dat is voor mij ontzettend moeilijk.

Zeker omdat ik, net als heel veel andere mannen, echt niet zie, voel of begrijp wat de bedreiging is. Ik mag wel met vrouwelijke vrienden gaan sporten, biertje doen, naar een concert, vanalles, maar niet “gewoon” even casual sex hebben.
En dat terwijl er vrouwelijke collega’s zijn, waar ik niks mee doe, die veel gevaarlijker zijn dan een vriendin waarmee ik eens zou vrijen…
Samengevat, ik wéét hoe moeilijk het voor m’n vrouw is, en kan me daarom voorstellen hoe lastig het voor jou is. …. Maar ik begrijp, en voel, in alle oprechtheid helemaal niks van zo’n defensieve houding. En geloof me, ik zou het juist heel graag wíllen voelen en begrijpen, want dan zou ik dat defensieve gevoel kunnen plaatsen. Nu blijft het een vreemd gegeven waar ik niks van begrijp.
Kan je eens uitleggen waarom je er zo enorm tegen bent dat je man eens met een ander vrijt? Misschien begrijp ik mijn vrouw dan wel een beetje…
Sterkte!

Dag John. Ik wil 't gesprek wel aangaan. Ik probeer de behoefte tot experimenteren namelijk oprecht te snappen, maar dat kan ik niet en kan mijn kant (en jouw vrouws kant wellicht) prima uitleggen.

Hoi,

Waar sluit ik aan. Ik ben een man en 20 jaren getrouwd met de meest liefde volle vrouw die er bestaat en we hebben twee schitterende kinderen.

Wat ik mis is het lijfelijke contact. Het echte liefde volle gevoel wat uit kan monden in een gevoelige vrijpartij. "Littekens" van mijn vrouw laten dit gevoel niet toe. We spreken hier regelmatig over. We hebben tot een aantal jaren geleden regelmatig sex gehad. Dit was bijna nooit zoals het bedoeld is. Zij kan het niet toelaten om te voelen tijdens de intieme momenten.

Sex is geen porno. Het is uitwisselen van energie of vibraties. Samen zijn in de meest intensive vorm. Je overwint hiermee alles. Ik hoef geen sex met een ander. Dat zal mij niet het gevoel geven wat ik zoek.

Ieder persoon is verschillend wanneer het sex betreft. De daad kan fijn zijn, maar het gevoel wat er achteraf is, is belangrijker. Na een ejaculatie, een grote energie uitstroom, krijg je een diepte punt. Waarom denk je dat dat er is? Seksualiteit is er om de meest optimale verbinding te maken. De meest liefdevolle connectie. Houdt de energie bij je en laat het circuleren tussen jou en je partner. Probeer met je partner te kijken naar oplossingen als tantra. (boek: Tantra
Het geheim van de liefde)

In dit boek word je eerst geleid door de wereld van bewust wording. Dit is het uitgangspunt voor een vredig leven.

Je komt er achter dat de sex behoeft neer komt op de basis gedacht om "gezien te worden". De gedachten van degene die sex bij een ander zoekt ligt enkel bij degene die deze gedachten heeft. Het is enkel een gedachten die een andere oorzaak heeft. Hij of zij zal geen bevrediging vinden in het sex hebben met andere partners. Het is net als drank of drugs, er wordt gestreefd naar iets wat men graag wil bereiken, terwijl eigenlijk alles er al is. Het leven is "nu" en niet op ander moment wanneer er een behoefte vervuld wordt.

Wanneer je samen bewust wordt van het ware leven kun je het bedachte verhaal loslaten. We leven in een cultuur gebaseerd op religies waarin trouw aan de partner voorop staat. We zijn niet een zoogdieren ras wat monogaam is. Sex staat natuurlijk gezien los van een relatie wanneer het gaat om voortplanting als zoogdier.

Wanneer je diepere verbintenis zoekt met een ander en je bewust wordt van je gedachten, kun je loslaten en samen een vrij en vredig leven hebben zonder angsten.

Hi anoniem,

Hier een vrouw, met dezelfde behoefte als jouw man. En vanuit mijn kant kan ik je vertellen dat ik absoluut niet bij mijn man weg zou willen. Het is voor mij puur de spanning. Een nieuw lijf, nieuwe seks. Mijn man en ik zijn 16 jaar samen en hebben samen vier kinderen. Ons seksleven is goed, maar je kent elkaar door en door. Ondanks dat we echt wel experimenteren, rollenspellen doen etc. Het idee dat ik die spanning die je voor het eerst met iemand nieuws hebt nooit meer zal ervaren benauwd me zelfs een beetje.
Ik heb het al eens bespreekbaar proberen te maken. Mijn man heeft deze behoefte dus niet. En ik ben ook van mening dat juist om een open relatie te hebben je relatie juist heel goed en sterk moet zijn. En je er allebei achter moet staan. We blijven erover praten en komen er hopelijk uit. Vreemdgaan ga ik niet doen en zolang hij er niet 110% achterstaat ga ik dit er ook niet doorheen drukken. Toch hoor ik van veel vrienden/kennissen om ons heen dat het normaler is dan ik voorheen dacht. Ik heb deze behoefte namelijk zelf nooit gehad en ook niet echt begrepen. Maar opeens twee jaar geleden miste ik die spanning, ik heb geprobeerd de spanning ergens anders uit te halen zoals een nieuwe baan, hobby, reizen, meer voor mezelf doen etc. Maar het gevoel blijft, helaas.
Hopelijk komen jullie eruit samen! Sterkte!

Zo'n herkenbare berichten
20 jaar samen en dan wil de sleur er weleens insluipen en ik heb dan ook nog eens minder zin in sex. Dat is een tijdje zo gegaan maar ik wist niet dat dat bij mijn man zo dwars zat. Hij wist niet wat hij met zichzelf aan moest. Vreemdgaan druist tegen de principes aan.
Hij ging op bepaalde sites kijken waar ook mannen/vrouwen zitten die alleen maar voor de lust een sexdate zoeken.
Dit hele verhaal kreeg ik laatst op mijn bordje geworpen en dan ben je emotioneel helemaal in de war. Heel vervelend om te horen dat je man zich al een tijd zo voelt en daarmee zit heel emotioneel als hij idd zegt alleen sex of lust te willen met een andere vrouw die thuis ook partner heeft die weinig tot geen sex wil
Mijn man zegt ook van ik wil je niet kwijt ik hou van jou
Het is heel moeilijk daar evenwicht in te vinden
Na veel wikken en wegen heb ik besloten al doet het mij pijn dat hij moet uitzoeken of sex / lust met een andere vrouw is wat hij op dit moment nodig heeft. Klinkt heel raar omdat je 20 jaar geleden nooit zou denken dat dit zou gaan gebeuren.
Omdat het probleem niet alleen bij hem zit want ik heb een laag tot weinig libodo heb ik ook besloten aan mezelf te gaan werken en om hulp te gaan vragen bij een therapeut om mij meer open te kunnen stellen voor sex. Want door de jaren heen sluipt de sleur er gewoon in. Ikwil gewoon weer die vrouw worden die hem in zijn behoefte voldoet. Nobody is perfect
We hopen dat we er goed aan doen
Ik ben vooral blij dat mijn man nu heeft uitgesproken wat hem al zo lang dwarszit en dat hij openheid wil en niks achter mijn rug om gaat doen. Al is het wel een emotionele rollercoaster om doorheen te gaan
Ik vond fijn om verhalen te lezen van vrouwen die in hetzelfde schuitje zitten.
Er heerst een taboe op om ervoor uit te komen dat het op sexueel gebied in een huwelijk minder gaat terwijl je zoveel van elkaar houd. Blijft een heel kwetsbaar stukje. Het komt zoveel vaker voor dan je denkt

Hallo!

Jij en je partner hebben al een lange relatie en je bent geschrokken van zijn boodschap. Je geeft aan dat je het gevoel hebt ‘niet goed genoeg’ te zijn en dat daar zijn behoefte aan seks met iemand anders vandaan komt. Voor nu hebben jullie besloten niet tot actie over te gaan, maar aan de andere kant wil je óók dat hij gelukkig is.

Ik wil niks voor je invullen, maar uit je verhaal klinkt voor mij een behoefte aan veiligheid en liefde. Die herkennen we denk ik allemaal! Op het moment dat je partner ook met anderen het bed deelt, ben je bang dat hij dit doet omdat jij niet genoeg bent. Misschien kiest hij dan wel voor de ander! Dit tast dan jouw veiligheid en liefde aan. Helemaal niet gek dat je daar in eerste instantie enorm van schrikt. Ik wil je echter eens uitdagen om de situatie vanuit een andere hoek te bekijken.

Veel mensen leven in de overtuiging dat een monogame relatie de enige échte relatievorm is. Toch zijn er door de eeuwen heen (en nu nog steeds in veel culturen) ook andere vormen denkbaar. Er zijn hele groepen mensen die erin geloven dat je van meerdere partners tegelijkertijd kunt houden. Zoals je ook van meerdere vrienden tegelijkertijd kunt houden. Of dat je seksueel contact kunt hebben buiten je relatie om, zonder dat dit je basisrelatie beïnvloedt. Deze mensen voelen dat liefde niet opraakt als je het aan iemand geeft; er komt alleen maar meer liefde.

Dit is de basis van iets dat polyamorie heet.
Binnen dit concept bestaan er zoveel uitvoeringen als dat er mensen zijn, maar de basis is vrijwel altijd hetzelfde: goede communicatie en respect voor iedereen om je heen.

Nou wil ik helemaal niet zeggen dat een monogame relatie niet voor jullie is of dat je überhaupt íéts met polyamorie zou moeten, maar ik wil er mee zeggen dat er niet één vorm bestaat voor de ideale relatie.

De behoefte van jouw partner om seks te hebben met een ander, doet waarschijnlijk niks af aan zijn liefde voor jou. Het is echter wél belangrijk dat JIJ ook in je behoefte aan veiligheid en liefde kunt blijven voorzien. Dus mijn tip: verdiep je eens samen in het concept van etnische non-monogamie en kijk wat dit met jou doet. Wie weet is dit ‘probleem’ tussen jullie wel een prachtige kans om elkaar nóg beter te leren kennen.

Pfff wat een achterlijke reacties! Achterlijke mensen die het normaal vinden dat hun partner andere neukt "polyamorie" etc ... niet zo gek al die soa's en viezigheid. Als je zo wilt leven alles neuken waar je , je aangetrokken tot voelt wees dan lekker vrijgezel dan val je niemand lastig met je rare behoeftes. Het word steeds gekker met de mens zit vol leegte iedere keer maar op zoek gaan naar iets spannends dat moet uiteindelijk vullen. Ondertussen word men steeds leger alles is leuk voor korte duur. Vandaar depressies etc.
Liefde is dat je intimiteit etc. deelt met een persoon waar je werkelijk van houd. Als het niet meer werkt of je dat niet meer kan ga je uit elkaar. Dus de moderne mens van nu wilt een partner dat alles neukt ?!! en wilt dat nog liefde noemen. Deze kent de werkelijke liefde NIET!

Wel positief dat jullie er open over kunnen praten, dat jij hem de ruimte zou gunnen als hij dat nodig heeft en dat hij beslist dat toch niet te doen om jou niet te kwetsen. Het toont toch dat jullie een liefdevolle relatie hebben.

Misschien zijn er tussenoplossingen. Jullie zouden samen iets kunnen doen met een derde persoon of een ander koppel. Of een parenclub bezoeken, zelfs als het enkel is om naar anderen te kijken. En enkel als jij dat ziet zitten natuurlijk.

Toen mijn vrouw liet vallen dat ze de zwemleraar van onze kinderen aantrekkelijk vond heb ik haar een avond gevraagd haar ogen dicht te doen. Ik heb haar dan geholpen om haar fantasie uit te leven en speelde waar nodig de rol van de zwemleraar. Beste seks in tijden. :)

Ik zit ook in de situatie dat we al lang bij elkaar zijn, ik dacht dat we gelukkig waren, tot mijn man deze zomer vertelde dat hij graag sex met andere vrouwen wil en dat dat blijkbaar al jaren speelt.

Ik voel me verdrietig en onzeker, pieker er veel over en weet niet wat ik er mee moet, want ik wil hem ook niet kwijt. Maar zijn verlangen naar sex met andere vrouwen is echt groot.

We zijn daarom naar een parenclub geweest, om eens te kijken, waar hij enthousiast over was en ik niet.

Ik wil alleen niet dat hij ongelukkig is, en dat is hij nu wel geeft hij aan. Maar ik ben zo bang dat als ik hem het laat doen, ik daarna niet meer van hem kan houden zoals nu, en dat ik geen sex meer met hem kan hebben zonder te denken aan hem met een ander…
Nog los van de onzekerheid, want met ‘die ander’ was de sex natuurlijk veel spannender en beter.

Heeft iemand van jullie er voor gekozen er mee in te stemmen dat je man sex heeft met een ander zonder dat je zelf die behoefte hebt? En wat deed dit met jullie relatie? Kon je, nadat het gebeurd is, nog echt van je man houden? Of is je gevoel voor hem toch veranderd? En kon je daarna nog met hem vrijen zonder knoop in je maag en nare gedachten in je hoofd?

John
Je vergelijkt seks met een biertje, meen je dat nu echt?

Ik snap mannen niet - laat het me effe schetsen:
Mannen vinden seks belangrijk! Seks is voor de man het meest intieme, door of dankzij seks voelt hij zivpch verbonden met zijn liefdespartner… een man moet seks hebben in zijn relatie om zich eliefd te voelen…. (Tot daar ben ik mee)

Maar dan… is seks met een andere vrouw, maar seks, hetzelfde als een biertje drinken?!?

Wacht seks was net wat een man nodig heeft om intimiteit en liefde met zijn partner te voelen EN betekent ook niets meer dan een spel of activiteit.

Leg mij dat uit! Als seks maar een biertje is, niet betekent… dan is seks met je partner ook een biertje drinken en heeft het dus niets te make, met intimiteit!

Ik hoor je al aandraven: Loeks en liefde zijn gescheiden.
Ok, dan kan je ook liefde va, seks scheiden en geen seks zo nodig hebben met de vrouw van wie je houdt en je alsnog verbonden en geliefd voelen en is de intimiteit van seks niet van belang.

Hoe leg je uit dat seks met je vrouw intiem is en met die andere niet. Het is dezelfde daad!

Seks is voor veel vrouwen net wat een relatie maakt: seks onderscheidt romantische liefde van vriendschap

Ben er onlangs achtergekomen (zelf) dat mijn vriend online zoekt naar escorts... ik wist daar niks van dus ik schrok heel erg en werd er helemaal verdrietig van. Zit al in een hele moeilijke periode in mijn leven en ik dacht op hem te kunnen steunen maar door dit voel ik mij zo ellendig en ik heb dit gewoon niet nodig.. m'n familie is in een ander land en heb hier een kindje die ik niet meer kan zien.. met dit erbij voelt het allemaal gewoon te veel want ik dacht echt dat alles goed was tussen ons... ik doe alles voor hem op alle vlakken maar blijkbaar is dat niet genoeg. Ik heb erover gepraat met hem maar het helpt mij niet... ik ben er gewoon zo verdrietig van en voel mezelf gewoon vies eigenlijk.. ik vind het erg om te lezen hier dat zóveel vrouwen dit ook hebben, mannen zouden eens moeten beseffen hoe ze ons daarmee schaden.

Ik ben 17 jaar in een relatie monogaam geweest. Ik stelde mij niet de vraag over andere partners. Misschien wel wat fantasie maar die bleef beperkt.

Toen die relatie gedaan was heb ik misschien op 3-4 jaar tijd het bed kunnen delen met een 30-tal vrouwen. Soms paar weken, soms éénmalig, ... telkens was het een leuke tijd om te experimenteren en te ontdekken.

Nu ondertussen in een monogame relatie van 2 jaar en weinig behoefte om elders te zoeken desondanks de seks goed is maar niet waaw. Qua vrouw is ze wel top!

Ik kan me eerlijk gezegd niet voorstellen dat ik die 3-4 jaar niet zou gehad hebben dat ik terug vrede nam met 1 vrouw. Net omdat ik mij ook moest herontdekken.

Ik heb nu wel het zalige gevoel van ... leuke herinneringen ... en wat een periode! Dus, ergens was dit voor mij heel belangrijk om die volgende stap terug te maken.

Zit je vanaf jeugd in een relatie en kom je op een leeftijd dat de chemie in het hoofd begint te werken, dan kan ik me best voorstellen dat je als man/vrouw gewoon wil "experimenteren" zonder ook maar iemand kwaad te doen.

Net omdat we maar 1 leven hebben.

Hier een man;)
Ik snap hem wel...maar dat blijven manne gedachte. Als hij ermee blijft door drammen....vraag hem dit. Prima jij wil dat is goed..maar dan wil ik hetzelfde en dan met boys...geloof me hij gaat dat opeens niet meer willen ;). Wij mannen willen heel veel (kunnen we niks aan doen) maar eigen vrouwtje is belangrijkste!

Herkenbaar verhaal alleen ben ik diegene die dit aangespoord heeft bij mijn man. Alle mannen willen dit en geloof me, in een goede en gelukkige relatie puur uit lust. Ik heb het vlammetje alleen aangezet omdat ikzelf opgewonden raak wanneer mijn man geniet van een andere vrouw. Samen veel blijven praten en wanneer iets bij mij niet goed voelt doet hij het niet. Het kan namelijk weleens een rollercoaster zijn. Soms voel je je wat onzeker en soms zeg je, ga lekker en geniet. We maken goede afspraken en er gebeurt gewoon niks zonder mijn toestemming. En we hebben het heerlijk op deze manier samen. Het is voor ons ook echt iets van ons twee. Want eenmaal thuis geniet ik nog van zijn verhaal en spel op mij. Echte liefde is heel flexibel zeg ik maar. 22 jr samen inmiddels trouwens.